Kiedy spodziewać się problemów? Kryzysy dzieciństwa. Kalendarz kryzysów wiekowych dziecka według tygodni, miesięcy i lat: skoki i fazy rozwoju w dzieciństwie

Rozwój umysłowy przedszkolaka przebiega nierównomiernie, spazmatycznie. Pomiędzy skokami w psychice dziecka następuje moment zwany kryzysem. W jaki sposób się objawia?

Chociaż w naszej przestrzeni poradzieckiej słowo „kryzys” jest odmalowane w negatywnym tonie, kryzys rozwoju umysłowego nie powinien być kojarzony z czymś zupełnie złym. W tej sytuacji ma on zupełnie inny charakter – nie jest to kryzys choroby, po którym następuje wyzdrowienie, ten kryzys ma swoje pierwotne znaczenie – restrukturyzacja, globalna zmiana jakościowa.

Co charakteryzuje zachowanie dziecka w okresie przedkrytycznym lub w samym czasie krytycznym? Dziecko zaczyna zachowywać się nieprzewidywalnie z punktu widzenia rodziców: było mniej więcej spokojne, posłuszne, opanowane, było jasne, jak sobie radzić z jego cechami, jak z nim negocjować, jak go zachęcać. I w pewnym momencie nagle (ludzie mogą pomyśleć, że u dziecka doszło do urazu psychicznego), z dnia na dzień wszystkie metody edukacji lub ich o Większość z nich przestaje działać: nagrody i kary nie działają; to, na co dziecko reagowało, nie działa. Zachowanie zmienione na niezrozumiałe. To sprawia, że ​​sytuacja jest dość trudna.

Oznaką kryzysu jest ustanie oddziaływania sprawdzonych działań edukacyjnych. Drugim objawem jest nasilenie skandali, kłótni, wybuchów emocjonalnych, jeśli dziecko jest ekstrawertykiem, lub nasilenie stanów pogrążonych, złożonych, jeśli dziecko jest introwertykiem. Zasadniczo przedszkolaki zachowują się jak ekstrawertycy.

Jakie są kryzysy rozwoju umysłowego dziecka

Najsławniejszy:

- Pierwszy kryzys jest aktywnie wyróżniany tylko tutaj, w Rosji, nie jest wyróżniany w zagranicznej psychologii. Ten kryzys roku, a raczej moment, w którym dziecko zaczęło chodzić i miało to na niego bardzo silny wpływ – przestało być niemowlakiem, przestało być posłuszne.

- Zwykło się nazywać następny kryzys kryzys trzech lat lub „ja sam”. Teraz kryzys trzech lat nie istnieje. W ciągu ostatnich pięćdziesięciu lat wyglądał o rok młodziej. Kryzys „ja sam” to obecnie kryzys 2-2,5 roku, kiedy dzieci zaczynają mówić, niedojrzale odrzucają pomoc dorosłych, nie rozumiejąc, dlaczego jest ona potrzebna.

Im starsze dziecko, tym bardziej „pływa” moment początku kryzysu.

- W wieku 5,5 lat dochodzi do jednego z mikrokryzysów rozwojowych, związanego z dojrzewaniem głównych struktur kory mózgowej kontrolujących emocje. Ten Kryzys przejścia do starszego wieku przedszkolnego.

Od tego momentu można wymagać od dziecka większej kontroli nad swoim zachowaniem emocjonalnym. W tym wieku procesy zaczynają się od uświadomienia sobie płci, budowania scenariusza do przodu, następuje nagła komplikacja wewnętrznego świata, pojawia się maksymalna liczba lęków. Dziecko dokonuje poważnych uogólnień na temat świata, życia, pole działania jego fantazji znacznie się rozszerza.

- Następny kryzys - 7 lat. Jest to kryzys pochodzenia społecznego, jest to okres rozpoczynania nauki szkolnej. Jeśli dziecko poszło do szkoły w wieku 6 lat, będzie miało kryzys w wieku 6 lat. To moment, w którym dziecko przestaje skupiać się wyłącznie na normach panujących w rodzinie. Istotą siedmioletniego kryzysu jest restrukturyzacja dominującej władzy, wyłonienie się autorytetu nauczyciela szkolnego i związanej z tym pozycji społecznej.

– Kolejny kryzys – nastoletni. Kiedyś uważano, że wszystkie przygody kończą się w okresie dojrzewania, ale tak naprawdę dopiero się zaczynają, bo kryzys towarzyszy człowiekowi aż do starości. Najciekawsza sytuacja ma miejsce, gdy w rodzinie zbiegają się dwa lub więcej kryzysów. Na przykład, gdy jedno dziecko przeżywa trzyletni kryzys, inne przeżywa kryzys nastolatka, a tata przechodzi kryzys wieku średniego. A moja babcia ma depresję związaną z wiekiem związaną z kryzysem starzenia.

Jeśli krytyczny okres dziecka trwa od sześciu tygodni do trzech miesięcy, to u dorosłych może to być miesiące i lata, chociaż objawy kryzysu u dziecka są znacznie wyraźniejsze. Możesz tylko zgadywać przez kilka miesięcy, że Twój partner życiowy jest w sytuacji kryzysowej, a w dziecku od razu następnego dnia zobaczysz, że coś się w nim zmieniło.

Co robić w czasie kryzysu?

Nie na wszystko można pozwolić dziecku w okresie kryzysu. Musimy pozwolić na to, czego nie można zabronić.

Jak każde złożone zachowanie, rodzice często próbują po prostu stłumić przejawy kryzysu u dziecka, aby dziecko nadal było posłuszne, a nie krzyczało, było uległe.

Możliwe jest stłumienie objawów, ale jest to to samo, co podawanie leków zwężających naczynia krwionośne, gdy dziecko ma katar. Kiedy dziecko przeżywa kryzys, ma za zadanie odbudować relacje z rodzicami i wejść w jakąś nową orbitę samodzielności. Jeśli po prostu tłumimy te negatywne przejawy behawioralne za pomocą czołgów (a rodzice zwykle mają siłę, aby stłumić zachowanie dziecka), nie pozwalamy dziecku rozwiązać tego problemu - uzyskać samodzielność.

Nie trzeba dziecku dawać pełnej niezależności, o którą prosi, ale trzeba uzgodnić z nim, w jakich obszarach będzie mu dana większa niezależność, a w których nie może jej okazywać. Nie po to, aby spełnić wszystkie wymagania, ale aby się zgodzić. Zrozumieć, co się z nim dzieje, czego chce.

W wieku półtora roku wszystkie dzieci zwykle chcą wlać sok z opakowania do kubka. A my doskonale wiemy, jak kończy się nalewanie soku do kubka… Dziecko nie wie, jego zadaniem jest zdobycie tego doświadczenia. Dla nas to doświadczenie może być traumatyczne: może to ostatni sok, albo nie znosimy brudu w kuchni, albo nigdy nie wolno nam było niczego nalewać w dzieciństwie, ten model ma na nas wpływ i trudno nam pozwalać na takie zachowanie. Ale dopóki dziecko nie doświadczy tego rodzaju doświadczenia, nie cofnie się.

Zachowanie dziecka w kryzysie jest bardzo uporczywe i uporczywe, będzie ono bez końca domagać się spełnienia tych żądań. Nie na wszystko można pozwolić, ale na wszystko, co możliwe, trzeba pozwolić, aby dziecko nabrało doświadczenia. To jedno z podstawowych zaleceń postępowania z dzieckiem w sytuacji kryzysowej.

Wymagania reżimu pozostają niewzruszone. To jest coś, o czym dzieci nigdy nie decydują. Przerzucamy odpowiedzialność za reżim dopiero na nastolatka w wieku 14-15 lat, a nie w wieku 12 lat. A dziecko nigdy nie decyduje, jak ma się zachowywać wobec swoich rodziców.

Jest problem rosyjski - z nieregularnymi godzinami pracy. Rytm dziecka jest przesunięty, a dzieci, które chodzą na zajęcia, bardzo cierpią, bo albo nie kładą się spać punktualnie, ale widzą tatę, albo idą spać, ale nie widzą taty.

Musimy pozwolić na to, czego nie można zabronić. Ale nie za każdym razem, gdy jesteś proszony o pozwolenie. Jak w Małym Księciu, kiedy król ustanawiał prawa: „Rozkazuję ci kichać. Rozkazuję ci nie kichać”. Czasami trzeba coś legitymizować, jakieś żądanie dziecka, trzeba wydać odpowiednie prawo, po uzgodnieniu z papieżem, żeby decydująca wola wyszła od rodziców. Może żądanie dziecka jest słuszne.

Często kilka minut komunikacji z tatą jest bardzo cenne. Ale najpierw trzeba zawrzeć umowę między dorosłymi, a następnie obniżyć do dzieci i wyjaśnić zobowiązania wynikające z umowy: jeśli poczekasz na tatę, nie będziesz robić zamieszania, gdy wstaniesz rano. Komunikacja z tatą, szczególnie dla chłopców w określonym czasie, jest super wartością. Ale reżimu nie zmienia dziecko.

Jest jeden ważny składnik przedszkolaka - sen w ciągu dnia. Uważa się, że potrzebny jest sen do 4-4, 5 lat. Po 5-5,5 latach wiele dzieci nie potrzebuje już spać. Jeśli śpią, to nie zasypiają wieczorem. Generalną zasadą jest jak najdłuższy sen w ciągu dnia. Ale rodzina to państwo z własnymi prawami. Jest niewielka liczba rodzin, w których dzieci nie śpią w ciągu dnia i jest to dla nich normalne, ale tylko 0,1 proc. takich rodzin. Zasadniczo każdemu byłoby lepiej, gdyby spał. Dzieci, które nie śpią, nadal potrzebują odpoczynku w ciągu dnia, przerwy – zarówno przedszkolaki, jak i część pierwszo- i drugoklasistów. Potrzebna jest pauza, przerywająca tempo i liczbę wyświetleń.

I jeszcze jedno: rodzice są zobowiązani do monitorowania bezpieczeństwa dziecka. W każdym przypadku należy zastosować jak najwięcej środków ostrożności. Jeśli dziecko ma ochotę położyć kotleta na gorącej patelni, musisz najpierw wyjaśnić, co to jest „gorący”: „Spróbuj filiżankę palcem, a tam jest znacznie goręcej. Kiedy jest gorąco, boli”.

Kiedy dziecko eksperymentuje z przedmiotami nieożywionymi, ucierpieć może tylko jedna strona - samo dziecko (nie mówimy teraz o szkodach materialnych). Sytuacja jest trudniejsza, gdy ktoś inny może ucierpieć. Taka sytuacja powinna być lepiej ubezpieczona. Dzika przyroda nie powinna cierpieć z powodu eksperymentów Twojego dziecka. Potrzebne są do tego wszystkie eksperymenty, aby dzieci nauczyły się obliczać konsekwencje. Rodzice powinni znać konsekwencje dla nich i powinni być w stanie dobrze ubezpieczyć swoje dzieci. Bo wiele eksperymentów z naturą wiąże się wtedy z dużym poczuciem winy. Musisz ostrzec z wyprzedzeniem w przystępny sposób, aby dziecko cię zrozumiało.

Zirytowany wychowawca nie edukuje, tylko irytuje

Wyjaśnienie powinno być przystępne – dostosowane do wieku, spokojne i wypowiedziane w czasie, gdy dziecko słyszy.

Dziecko słyszy poirytowaną mowę „w niewłaściwym miejscu”. Dziecko słyszy tylko ton. Przede wszystkim czyta informacje, które są teraz złe. Zdarza się, że intonacja całkowicie blokuje treść. Czasami nie blokuje w 100%. Słyszy coś, ale nie to, co chcesz powiedzieć. Poświęca dużo energii na radzenie sobie z emocjonalnym zabarwieniem tego przemówienia.

Czasami potrzebne są twarde środki (na przykład, jeśli rzuciłeś maszyną do pisania w głowę brata), musisz powiedzieć, że jeśli rzucisz nią ponownie, trafi do szafy. Możesz zabrać zabawkę. Możesz opracować rodzinną zasadę, co robić, jeśli dziecko zachowuje się w ten sposób.

Jeśli po prostu wyjaśnisz, nie oznacza to, że wyjaśnienie zadziała teraz. Może piąte wyjaśnienie zadziała, może sto dwudzieste piąte, może twój syn lub córka po prostu wyrośnie z chęci rzucenia palenia.

Jeśli wyjaśnianie w spokojnym otoczeniu nie działa, trzeba się zastanowić, dlaczego taka poprawna metoda nie działa. Na przykład rzucanie i zabawa kijem to jedna z podstawowych potrzeb chłopców. Następnie należy mu dać zabawki, którymi można rzucać. Może nie potrafi wyrazić słowami żadnych emocji, więc rzuca się. Musisz spróbować nauczyć go tłumaczyć się słowami, a nie rzutami. W każdym razie musimy opracować zasady, które ochronią innych przed wyrzuceniem.

Zirytowany ton w niektórych przypadkach zadziała, ale zadziała irytacja, a nie to, co chcesz powiedzieć. Jeśli dasz swojemu dziecku klapsa i dużo na niego krzyczysz, wyjaśnienia nie zadziałają. Ponieważ działa najsilniejszy środek emocjonalny.

Dlaczego rodzice, którzy krzyczą i biją swoje dzieci, mają gorszy ubytek słuchu? Bo dopóki rodzic nie uderzy i nie krzyknie, nie zareaguje. Działa tylko najsilniejszy używany.

Krytyczny okres jest trudny do pokonania z nianiami i babciami. Rodzice, jeśli nie zmęczeni, nie wyczerpani, są gotowi dać dziecku większą niezależność, jeśli zrozumieją, o co chodzi, co dziecko próbuje osiągnąć, a nianie i babcie bardzo boją się to dać. Opiekunkom należy dać pozwolenie na dorastanie i zachęcać do tego. Jeśli to niania, potrzebujemy opisu stanowiska.

W okresie kryzysu środki edukacyjne, które działały wcześniej, przestają działać. Chodzi o to, aby nie wzmacniać ich, ale próbować zrozumieć, czego dziecko chce, czego wymaga. Nie po to, by w pełni zgodzić się na postulaty, ale by wydać dekret, który zalegalizowałby część z tych postulatów, zwiększając dawkę samodzielności dziecka.

Wewnętrznym znaczeniem kryzysu dziecka jest dorosnąć. Dorastanie nie odbywa się w miękki sposób, ale w ostry sposób. Dorastanie polega na niezależności. Najpierw nosimy dziecko w brzuchu, potem rodzimy. Wtedy dziecko zaczyna raczkować, chodzić, mówić. Staje się coraz bardziej niezależny od nas. Przyjmijmy to za pewnik i… z radością!

Zarówno dorośli, jak i dzieci przechodzą przez różne kryzysy wiekowe przez całe życie. Według psychologów większość skoków kryzysowych związanych z wiekiem ma miejsce w dzieciństwie i okresie dojrzewania. Można to łatwo wytłumaczyć faktem, że właśnie w tych latach człowiek przeżywa najbardziej dynamiczny rozwój, który wymaga ciągłych zmian.

Lekarze wyróżniają kilka kryzysowych okresów dzieciństwa

Powstawanie reaktywności ogólnej i neuropsychicznej u dzieci jest nierównomierne. Proces ten charakteryzuje się okresowymi skokami. Takie dość ostre i burzliwe eksplozje jakościowe ustępują okresom spokojniejszego rozwoju. Kryzysy wieku dziecięcego dzielą się na 5 głównych faz:

1. Kryzys noworodkowy. Faza ta trwa 6-8, czasem 9 tygodni po urodzeniu.
2. Kryzys wczesnego dzieciństwa. Przypada na wiek 12 - 18, 19 miesięcy (polecamy poczytać :).
3. Kryzys 3 lata. Może rozpocząć się już w wieku 2 lat i trwać do 4 lat.
4. Kryzys 6-8 lat (polecamy lekturę:).
5. Kryzys dojrzewania. Dzieje się to w wieku 12, 13, 14 lat.

kryzys noworodkowy

Wśród specjalistów zwyczajowo rozważa się kryzys dziecięcy, którego doświadcza noworodek od strony fizycznej i psychicznej. Z punktu widzenia fizjologii implikuje się proces adaptacji okruchów do nowych warunków ich istnienia, który zasadniczo różni się od okresu prenatalnego. Po urodzeniu, aby przeżyć, dziecko musi wykonywać wiele czynności samodzielnie – na przykład oddychać, ogrzewać się, zdobywać i przyswajać pokarm. Aby pomóc dziecku w przystosowaniu się i uczynić ten proces jak najbardziej bezstresowym, rodzice powinni wypracować spokojną rutynę dnia, zapewnić regularny sen i dobre odżywianie oraz ustalić proces karmienia piersią.

W fazie przystosowania psychicznego ważną rolę odgrywają działania i emocje rodziców dziecka. Noworodek, który dopiero co się narodził, nie ma jeszcze podstawowych umiejętności komunikacyjnych, dlatego potrzebuje pomocy i wsparcia, zwłaszcza ze strony mamy.

To ona jest w stanie intuicyjnie zrozumieć, czego dokładnie potrzebuje jej dziecko. Jednak bardzo trudno jest zaufać tylko sobie i swojemu dziecku, zwłaszcza jeśli wokół jest wiele babć, krewnych i znajomych, którzy ciągle coś doradzają. Wszystko, co mama musi zrobić, to nosić dziecko w ramionach, położyć na piersi, przytulić i ochronić przed niepotrzebnymi doświadczeniami, a do tego mieć żelazne skrępowanie.

Dla matki nowonarodzonego dziecka ważne jest budowanie własnej relacji z dzieckiem, nawiązywanie wzajemnego zrozumienia

Ten kryzys mija 6-8 tygodni po urodzeniu. O jego zakończeniu świadczy pojawienie się zespołu odrodzenia. Na widok twarzy matki dziecko zaczyna się uśmiechać lub w inny dostępny mu sposób okazywać radość.

Kryzys wczesnego dzieciństwa

Ten artykuł mówi o typowych sposobach rozwiązywania twoich pytań, ale każdy przypadek jest wyjątkowy! Jeśli chcesz dowiedzieć się ode mnie jak dokładnie rozwiązać Twój problem - zadaj swoje pytanie. Jest szybki i bezpłatny!

Twoje pytanie:

Twoje pytanie zostało wysłane do eksperta. Zapamiętaj tę stronę w sieciach społecznościowych, aby śledzić odpowiedzi eksperta w komentarzach:

Czas kryzysu wczesnodziecięcego trwa od 12 miesięcy do półtora roku. W tym okresie dziecko aktywnie poznaje otaczający go świat, uczy się chodzić i mówić. Oczywiście w tym wieku mowa dziecka nie jest jeszcze bardzo wyraźna. Podczas gdy rodzice mówią o „własnym języku” okruchów, psychologowie nadali jej miano autonomicznej mowy dzieci.

Na tym etapie dziecko, dla którego matka jest centrum całego jego jestestwa, zaczyna rozumieć, że ono też ma swoje zainteresowania i pragnienia, a zatem nie może należeć tylko do niego. Wraz z tym pojawia się strach przed zagubieniem lub porzuceniem. To w nim leży przyczyna dziwnego zachowania niemowląt, które dopiero co nauczyły się chodzić. Na przykład nie mogą opuścić matki na krok lub zachowywać się inaczej - ciągle uciekają, zmuszając je tym samym do zwrócenia uwagi na siebie.

Umiejętność samodzielnego chodzenia staje się swoistym kamieniem milowym w rozwoju dziecka – powoli zaczyna ono uświadamiać sobie swoją odrębność

Faza ta wyznacza początek manifestacji własnej woli dziecka i jego pierwszych samodzielnych decyzji. Najbardziej dostępnym i zrozumiałym dla niego sposobem obrony swojego zdania jest protest, niezgoda i przeciwstawianie się innym. Kategorycznie nie można próbować walczyć w tych chwilach z dzieckiem. Po pierwsze, nie przyniesie to żadnych rezultatów, a po drugie, teraz musi odczuwać niezachwianą miłość rodziców i mieć ich wsparcie fizyczne i emocjonalne.

Ważne jest, aby rodzice przestali myśleć, że ich dziecko jest bezbronną istotą, aby dać mu możliwość samorozwoju na tym etapie dorastania. Oczywiste jest, że wymagana jest ocena jego możliwości i, jeśli to konieczne, okresowe popychanie okruchów w jakimś kierunku lub odwrotnie, pewne spowolnienie jego tempa.

Psychologowie byli w stanie obliczyć tygodniami i miesiącami częstotliwość kryzysów u dzieci w pierwszym półtora roku. Stworzyli do tego specjalny kalendarz w formie tabeli z podziałem na tygodnie. Tygodnie, w których dziecko ma stan kryzysowy, są zaznaczone ciemniejszym kolorem. Żółty odcień wskazuje na sprzyjający czas rozwoju, a chmura wskazuje na najtrudniejsze okresy.

Tygodniowy kalendarz kryzysu rozwojowego dziecka

Kryzys od trzech lat

Tak zwany kryzys 3 lat może nie wystąpić stricte za 3 lata. Ma dość szerokie ograniczenia czasowe. Czas jego rozpoczęcia i zakończenia może wahać się od 2 do 4 lat – wynika to z indywidualnych cech każdego dziecka. Okres ten charakteryzuje się również ostrymi skokami z objawami trudnymi do skorygowania. Rodzice potrzebują dużo cierpliwości i wytrwałości. Nie powinieneś reagować bardzo ostro na napady złości i kaprysy dziecka (zalecamy przeczytanie :). Metoda zmiany uwagi jest dość skuteczna w takich sytuacjach. Przy następnym wybuchu histerii musisz spróbować odwrócić uwagę dziecka, zabierając je z czymś innym, bardziej interesującym.

7 wyraźnych objawów kryzysu 3 lata

Najczęstsze oznaki tego wzrostu kryzysu to:

1. Negatywizm. Dziecko zaczyna mieć negatywny stosunek do jednego z rodziców lub nawet kilku krewnych jednocześnie. Skutkuje to jego nieposłuszeństwem i odmową komunikowania się i jakiejkolwiek interakcji z nimi.
2. Upór. Żądając czegoś, dziecko staje się zbyt natarczywe, ale jednocześnie nie ma najmniejszej ochoty słuchać stanowiska rodziców, którzy próbują mu wytłumaczyć powody, dla których nie mogą spełnić jego prośby. Dziecko nie jest w stanie zmienić swojego pierwotnego pragnienia i jest gotowe bronić go do końca.
3. Upór. Leży w działaniach, które dzieci wykonują wbrew sobie. Na przykład, jeśli dziecko zostanie poproszone o zebranie rzeczy, rozrzuci jeszcze więcej zabawek, jeśli zostanie poproszone o podejście, ucieknie i ukryje się. Takie zachowanie częściej jest spowodowane protestem przeciwko regułom, ustalonym normom i ograniczeniom niż kojarzone z konkretną osobą.
4. Samowola lub chęć robienia wszystkiego samodzielnie bez pomocy dorosłych. W wieku 3 lat dziecku trudno jest dokonać oceny własnego potencjału i porównać go z realnymi możliwościami. Prowadzi to do tego, że często popełnia niewłaściwe działania, w wyniku czego wpada w złość, gdy mu się nie udaje.
5. Bunt. Chcąc mieć pewność, że jego opinia zostanie wzięta pod uwagę, dziecko celowo wchodzi w konflikt z innymi.
6. Deprecjacja. Dziecko przestaje doceniać wszystko, co było mu wcześniej drogie. Sprowadza się to do zepsutych zabawek, podartych książek i braku szacunku dla bliskich.
7. Despotyzm. Dziecko domaga się od rodziców spełnienia wszystkich jego zachcianek, tym samym stara się podporządkować ich swojej woli.

autyzm wczesnodziecięcy

Ważne jest, aby nie wykluczać, że kryzysom związanym z wiekiem u dzieci mogą towarzyszyć zaburzenia psychiczne. W tym okresie zachodzą zmiany hormonalne. Jego przyczyną jest aktywacja jąder międzymózgowia i przysadki mózgowej. Dziecko szybko rozwija proces poznawczy, jest to podstawa do wykrywania chorób neuropsychiatrycznych.

Na tym etapie rozwoju dziecka może powstać autyzm wczesnodziecięcy (polecamy poczytać:). Jest to pewne odchylenie w rozwoju umysłowym. Choroba charakteryzuje się gwałtownym spadkiem potrzeby kontaktu z innymi. Dziecko nie ma chęci do rozmowy, komunikowania się, nie okazuje emocji wobec działań innych ludzi, czyli śmiech, uśmiech, strach i inne reakcje są mu obce. Dziecko nie jest zainteresowane zabawkami, zwierzętami ani nowymi ludźmi. Takie dzieci bawią się powtarzając monotonne ruchy – na przykład kołysanie tułowiem, palcowanie czy obracanie rączek przed oczami. Takie cechy zachowania wymagają obowiązkowej konsultacji z psychoneurologiem. Im wcześniej rozpocznie się leczenie, tym większa szansa na pomyślne zakończenie.

Ten okres kryzysu ma dwa główne aspekty:

1. Rozwój fizyczny. To bardzo stresujący czas dla organizmu. W tym wieku dziecko szybko rośnie pod względem wskaźników fizycznych, poprawia subtelności zdolności motorycznych rąk, rozwija pewne dość złożone funkcje neuropsychiczne.
2. zmiana społeczna. Dzieci zaczynają chodzić do klas podstawowych, mają trudny proces adaptacji do nowych warunków, wymagań i środowiska. Takie zmiany mogą wywołać u dziecka kompleks odchyleń w zachowaniu, który otrzymał ogólną nazwę „nerwica szkolna”.

Kryzys „szkolny” wiąże się ze zwiększonym obciążeniem pracą i nabyciem przez ucznia nowej roli społecznej

nerwica szkolna

Dziecko z nerwicą szkolną charakteryzuje się różnymi odchyleniami w zachowaniu. Niektórzy uczniowie mają:

• zwiększony niepokój;
• strach przed spóźnieniem się na zajęcia lub zrobieniem czegoś złego;
• zaburzenia apetytu, które obserwuje się zwłaszcza w godzinach porannych przed szkołą, aw niektórych przypadkach mogą towarzyszyć nudności, a nawet wymioty.

W innych przypadkach takie odchylenia objawiają się jako:

• brak chęci wstawania, ubierania się i pójścia do szkoły;
• niemożność przyzwyczajenia się do dyscypliny;
• nieumiejętność zapamiętywania zadań i odpowiadania na pytania zadawane przez nauczycieli.

W większości przypadków nerwicę szkolną można znaleźć u osłabionych dzieci, które opuściły wiek przedszkolny, ale z powodu danych fizycznych i psychicznych nie nadążają za rówieśnikami.

Rodzice muszą wszystko dobrze zważyć, zanim wyślą sześciolatka do szkoły. Nie warto się z tym spieszyć nawet w wieku siedmiu lat, jeśli zdaniem pediatry dziecko nie jest jeszcze gotowe na takie zmiany.

Komarovsky nie zaleca przeciążania dziecka, dopóki w pełni nie dostosuje się do nowego stylu życia. Z dodatkowymi sekcjami i okręgami lepiej poczekać. Ukryte uszkodzenia mózgu, które mogły zostać nabyte w wyniku powikłań podczas porodu lub ciąży, infekcji lub urazu odniesionego w wieku przedszkolnym lub we wczesnym dzieciństwie, mogą ujawnić się w okresie adaptacji do szkoły. Oznakami tego są:

• zmęczenie;
• niepokój ruchowy;
• nawrót jąkania, który mógł występować w wieku przedszkolnym;
• niemożność utrzymania moczu.

Oprócz obowiązkowej pomocy lekarza konieczne jest stworzenie spokojnej atmosfery w domu. Nie besztaj ani nie karz dziecka, nie stawiaj mu niemożliwych zadań.

Dla wieku 12-15 lat najbardziej zauważalne są zmiany - zarówno fizjologiczne, jak i psychologiczne. W okresie dojrzewania chłopcy mają zwiększoną pobudliwość i nietrzymanie moczu, dość często mogą nawet wykazywać agresję. Dziewczęta w tym wieku charakteryzują się niestabilnym nastrojem. Ponadto, niezależnie od płci, dorastające dzieci charakteryzują się zwiększoną wrażliwością, obojętnością, nadmierną niechęcią i egoizmem, a niektóre zaczynają okazywać bezduszność wobec innych, graniczącą z okrucieństwem, zwłaszcza wobec najbliższych.

Starając się być niezależni, nie polegać na dorosłych i utwierdzać się w sobie, nastolatki często popełniają niebezpieczne i pochopne czyny. Na przykład, nie odnajdując się w szkole, sporcie czy kreatywności, zaczynają palić, pić alkohol, próbować narkotyków lub angażować się we wczesną aktywność seksualną. Innym sposobem autoafirmacji u młodzieży jest grupowanie, czyli spędzanie czasu i komunikowanie się w grupie rówieśników.

W porównaniu z pierwszoklasistą nastolatek potrzebuje takiej samej uwagi rodziców, a czasem znacznie więcej. Konieczne jest jednak postrzeganie go jako dorosłego, a nie dziecka, i zrozumienie, że teraz jego duma jest szczególnie wrażliwa. Narzucanie własnej opinii przez nastolatka jest absolutnie bezużyteczne. Aby osiągnąć wynik, trzeba tylko pokierować dzieckiem. Musi zakładać, że sam podejmuje decyzję.

Nastolatki w czasach kryzysu wymagają niemal większej uwagi niż pierwszoklasiści

Zaburzenia psychiczne w okresie dojrzewania

W okresie dojrzewania w niektórych przypadkach dzieci mają pewne zaburzenia psychiczne, które są dość trudne do odróżnienia od zwykłych cech stanu kryzysowego. Na tym etapie rozwoju, szczególnie w sytuacjach, gdy chłopiec lub dziewczynka szybko dojrzewają fizycznie i seksualnie, może ujawnić się skrywana dotąd predyspozycja do poważnych chorób związanych z psychiką. Konsultacja z psychiatrą wcale nie zaszkodzi, a nawet pomoże, jeśli zaobserwuje się następujące zmiany w zwykłym zachowaniu nastolatka.

Rozwój dzieci odbywa się różnymi cyklami, a każdy wiek ma swój trudny okres. Wszystkie dzieci doświadczają kryzysów w dzieciństwie – spokojne i posłuszne maluchy stają się kapryśne i drażliwe, dorośli czasem tracą wszelką kontrolę nad ukochanym dzieckiem. Rady psychologów pomogą przetrwać trudny czas kryzysu.

Uważa się, że dziecko, które nie przeżyło prawdziwego kryzysu, nie będzie się dalej w pełni rozwijać. Słynny psycholog L.S. Wygotski przywiązywał wielką wagę do kryzysów i uważał naprzemienność okresów stabilnych i kryzysowych za prawo rozwoju dziecka.

Kryzysy, w przeciwieństwie do okresów stabilnych, nie trwają długo - kilka miesięcy. W niesprzyjających okolicznościach mogą rozciągnąć się nawet o rok, a nawet dwa lata. Są to krótkie, ale burzliwe etapy, podczas których zachodzą znaczące przesunięcia rozwojowe, a zachowanie dziecka zmienia się diametralnie.

Kryzys zaczyna się i kończy niepostrzeżenie, jego granice są zatarte, niewyraźne. Dla osób z otoczenia dziecka wiąże się to ze zmianą zachowania, pojawieniem się „trudności w nauce”, jak pisze L.S. Wygotski. Dziecko wymyka się spod kontroli dorosłych, a te sposoby interakcji, które kiedyś były skuteczne, teraz przestają działać. Wybuchy złości, kaprysy, konflikty z bliskimi – typowy obraz kryzysu, charakterystyczny dla wielu dzieci. Wszystkie dzieci inaczej przeżywają okresy kryzysu. Zachowanie jednego staje się trudne do zniesienia, a drugiego prawie się nie zmienia, równie cichy i posłuszny. A jednak w każdym przypadku są zmiany. Aby je zauważyć, trzeba porównać dziecko nie z rówieśnikiem, który przeżywa trudny kryzys, ale z samym sobą – takim, jakim było wcześniej.

Każde dziecko w czasie kryzysu doświadcza trudności w komunikowaniu się z innymi. Główne zmiany zachodzące w czasie kryzysu mają charakter wewnętrzny. Zmiany te często znikają z czasem. W okresach kryzysowych zaostrzają się sprzeczności między zwiększonymi potrzebami dziecka a jego ograniczonymi możliwościami. Kolejną sprzecznością są nowe potrzeby dziecka i nawiązane wcześniej relacje z dorosłymi. Te sprzeczności, prowadzące do kryzysu, są często postrzegane jako siły napędowe w rozwoju dziecka.

Poziom napięcia nerwowego można obniżyć nie tylko zrozumieniem i wsparciem ze strony matki, ale także lekami uspokajającymi. Należy jednak pamiętać, że wiele środków uspokajających ma również działanie nasenne i lepiej podawać je przed snem.

Kryzysy dziecięce to trudny okres w życiu dziecka. W tym okresie dziecko bardziej niż kiedykolwiek potrzebuje Twojej pomocy, zrozumienia i miłości. Kryzys trwa kilka miesięcy, do problemów dziecka podchodź ze zrozumieniem i cierpliwością. Dziecko stopniowo stanie się bardziej zrównoważone i spokojne.

Kryzys pierwszego roku życia

Co się stało z twoją słodką ukochaną? Dlaczego stał się kapryśnym despotą, tupiąc kruche nóżki?

Nie spiesz się, aby się przestraszyć. Tu nie chodzi o charakter - po prostu dziecko ma kryzys pierwszego roku. Całkiem naturalne zjawisko. W okresie od dziewięciu miesięcy do półtora roku każdy przechodzi przez podobny kryzys. Nic dziwnego: kryzys towarzyszy wspinaniu się na każdy kolejny stopień niepodległości. Dlatego wiek trzech lat, siedmiu lat i słynny wiek przejściowy (zwykle 12-14 lat) staje się kryzysem. Pierwszy rok życia to także ważny etap w życiu małego człowieka: zaczyna on samodzielnie chodzić i poruszać się w przestrzeni. Interesuje się wszystkim, wszystkiego chce dotknąć, przymierzyć na ząbku. Wkrótce dziecko zacznie realizować się jako niezależna osoba. A teraz, skandalem, próbuje bronić własnych upodobań gastronomicznych, ze złością odrzucając fartuch lub nową koszulę, dezorientując rodziców. A jeśli tylko to!

Psychologowie rozważają następujące oznaki kryzysu pierwszego roku:

- "trudności w nauce" - upór, wytrwałość, nieposłuszeństwo, żądanie wzmożonej uwagi;

Gwałtowny wzrost nowych form zachowań, prób samodzielnego działania i zdecydowanej odmowy wykonania niezbędnych procedur;

Nadwrażliwość na uwagi - w odpowiedzi pojawiają się urazy, niezadowolenie, agresja;

Zwiększony nastrój;

Sprzeczne zachowanie: dziecko może poprosić o pomoc i natychmiast jej odmówić.
Dlaczego oni to robią

Głównym problemem kryzysu pierwszego roku jest to, że rodzice często nie mają czasu na reorganizację po szybkim rozwoju dziecka. Wczoraj spokojnie leżał w łóżku i zadowalały go zawieszone nad nim grzechotki, a dziś wzbudził zainteresowanie kosmetykami mamy, lekarstwami babci i śrubokrętem ojca. A na ulicy są kłopoty - czyste dziecko, tak bardzo przyzwyczajone do dokładności, wspina się do kałuży, zakopuje nos w piasku. Przy śniadaniu niezdarny maluch próbuje samodzielnie działać z łyżeczką, smaruje się owsianką i rozpaczliwie płacze, gdy jego mama próbuje wziąć karmienie w swoje ręce. Pierwszą reakcją dorosłych jest powstrzymanie tej hańby. Jednak kaprysy i złe zachowanie (łzy, krzyki, skandale), chęć chwycenia wszystkiego i okazywania niezależności, która wciąż jest niestosowna, nie są oznakami złego charakteru i zepsucia, z którymi trzeba walczyć. Są to naturalne objawy etapu dojrzewania. W rzeczywistości za każdym z nich kryje się coś bardzo zrozumiałego, zrozumiałego i ważnego dla dziecka.

Spróbujmy się zatrzymać i pomyśleć, jak teraz czuje się dziecko? Dlaczego on to robi? A jeśli klucz do zrozumienia dziecięcej pasji do zabawy błotem czy rzeczami ze świata dorosłych jest łatwy do znalezienia (wystarczy przypomnieć sobie siebie w tym wieku), to czasami trzeba głowić się nad zagadkami innych dzieci. Mama pokazuje rocznemu Petyi, jak złożyć dom z kostek, mimowolnie daje się ponieść emocjom, a potem potomek z przebiegłym uśmiechem niszczy konstrukcję architektoniczną, co ją bardzo cieszy. Mama jest zawstydzona. Wydaje jej się, że Petya to tylko chuligan. Jednak dziecko, po pierwsze, jeszcze nie rozumie, że należy szanować pracę innych i jest za wcześnie, aby od niego tego wymagać. Po drugie, niszczy zamek swojej matki nie z powodu krzywdy, ale dlatego, że interesuje go obserwowanie, jak wielokolorowe kostki rozsypują się na boki. Czas minie, a on sam chętnie będzie budował, a nie niszczył. Tymczasem o wiele ważniejsze i przyjemniejsze dla niego jest coś innego: obserwacja trajektorii spadania kostek. A chęć dzieci do dotykania i zdobywania wszystkiego ma swoje naukowe uzasadnienie: okazuje się, że w ten sposób dziecko nie tylko się bawi, ale rozwija aktywność sensomotoryczną i poszukiwawczą.

Guziki zamiast pigułek

To wszystko oczywiście nie oznacza, że ​​dziecku przeżywającemu kryzys w pierwszym roku życia należy pozwolić na wszystko. Oczywiście pewne zakazy są potrzebne, ale powinno ich być mało, aby dziecko zapamiętało i nauczyło się dokładnie tych zakazów, a nie tego, że źli dorośli zabraniają mu wszystkiego. Pożądane jest sformułowanie zasad krótko i jasno, bez uśmiechu, aby dziecko zdało sobie sprawę: nie proponuje się mu gry „głupia mama”, ale mówią poważnie. Kolejna ważna kwestia: wskazane jest powtarzanie zasad za każdym razem, gdy zajdzie określona w nich sytuacja. Aby obejść się bez nużenia, możesz dodać rymowankę z każdej reguły, na przykład: „Skoro idziemy z tobą na spacer, musisz założyć czapkę”. „Cóż, to konieczne, konieczne” - pomyśli sobie młody awanturnik i ... podda się.

Większość zakazów dorosłych dotyczy zazwyczaj bezpieczeństwa dziecka. Ale i tutaj możesz wykazać się kreatywnością. Jeśli więc małego badacza pociągnie zrobienie czegoś zabronionego, spróbuj natychmiast odwrócić jego uwagę. Na przykład możesz wziąć od niego wielokolorowe pigułki (i skąd on je właśnie wziął?!), aw zamian zaoferować te same jasne, ale niejadalne i duże guziki. Książkę dla dorosłych z cienkimi stronicami, które dziecko może łatwo podrzeć, zastępuje się składaną książeczką dla niemowląt, której strony są wykonane z tektury. „Hańbę” w łazience można sprowadzić do cywilizowanej zabawy z wodą w misce na zabawki. Na przykład dzieci w wieku półtora roku i starsze z wielką przyjemnością bawią się w łowienie ryb. W dzisiejszych sklepach sprzedawane są zestawy do tej gry, w których pływające ryby i wędka są wyposażone w maleńkie magnesy.

Kiedy nie będzie dobrze?

Kolejne zadanie: nie musisz rozpraszać dziecka, ale wręcz przeciwnie, zmusić go do zrobienia czegoś, czego kategorycznie odmawia. Tutaj na początek warto zastanowić się: czy trzeba na siłę? Jeśli chodzi o odmowę jedzenia, to zdecydowanie nie. Zmuszanie dziecka do jedzenia jest niezwykle szkodliwe nie tylko dla jego psychiki, ale także dla jego zdrowia fizycznego. Ciało, zwłaszcza dzieci, jest znacznie mądrzejsze od nas. Dziecko intuicyjnie wyczuwa to, czego teraz potrzebuje. Niech dziś woli kurczaka, a jutro zgadza się jeść tylko makaron. Nie straszne. Oczywiście byłoby lepiej, gdyby częściej sięgał po owoce i warzywa, ale widzicie, szkody wynikającej z tymczasowej diety makaronowej nie można porównywać z zepsutym zdrowiem. A co jeśli dziecko w ogóle nie chce jeść? Pamiętaj tylko o starej francuskiej mądrości: dziecko nigdy nie pozwoli sobie umrzeć z głodu. Ogólne preferencje dziecka powinny być brane pod uwagę zawsze, gdy jest to możliwe. Twój maluch odmawia pieluch jednorazowych? No to pora odzwyczaić się od tego dorobku cywilizacji (w ciągu dnia po dziewięciu miesiącach to też mocno zalecają lekarze). Wręcz przeciwnie, domaga się dla siebie smoczka, choć wydaje się, że czas się od niego odzwyczaić? No to podaruj mu ten smoczek, zwłaszcza jeśli nie chcesz, aby maluszek zastąpił go jakimś przedmiotem, który zupełnie nie nadaje się do ciągłego ssania i gryzienia.

Oczywiście wszystkie te rady mogą wydawać się zbyt liberalne. O wiele łatwiej jest wywrzeć na dziecku presję i zmusić je do zrobienia (lub nie) tego, co uważamy za stosowne. Dziecko będzie płakać, skomleć, a potem się uspokoi i wszystko wydaje się być w porządku. Ale to nie będzie dobre. Warto zadać sobie pytanie: jakie chcesz, żeby było Twoje dziecko? Na pewno nie ospałość, brak inicjatywy, niezdolność do podejmowania decyzji jak tchórz. A nie histerycznego bydlaka, który krzykiem i łzami osiąga upragnione drobiazgi. Ale presja jako metoda komunikowania się z dzieckiem jest pewnym sposobem na wychowanie dziecka w ten sposób. Niemowlę, które nie jest przyzwyczajone do szacunku dla samego siebie, trudno jest wyrosnąć na silną i zrównoważoną osobę, która może stać się przyjacielem swoich rodziców. Aby osiągnąć swój cel, wolał raczej użyć łez, szantażu, a później – chamstwa, niż spokojnie, z uśmiechem powiedzieć: „Wiesz, mamo, chciałbym to zrobić tak. Nie masz nic przeciwko?"

Zmień gry

Co poza cierpliwością i zrozumieniem może pomóc rodzicom rocznego orzeszka w kryzysie? Oczywiście poczucie humoru, kreatywność i umiejętność zabawy. Dzięki tym magicznym cechom każdy „nierozwiązywalny” problem można zamienić w grę. Powiedzmy, że dzieciak się przeziębił, a lekarz kazał mu szybować nogami w wiadrze. Spróbuj umieścić zabawkowe łódki lub inne pływające zabawki w wiadrze. Albo taka sytuacja: nawet jeśli nadszedł czas, aby dziecko zrezygnowało z pieluch jednorazowych, to i tak potrzebuje ich na zimowy spacer. Ale dziecko nie chce ich założyć. Na ratunek może przyjść miś, który również wychodzi na spacer i dlatego przed wyjściem zakłada pieluchę (wraz z dzieckiem zawiążcie miśowi chustę, symbolizującą pieluchy). Miś pomoże również przy stole, gdy okruchy będą musiały założyć fartuch (niektóre dzieci mają problem z tym artykułem toaletowym). Czy dziecko odpycha sweter, który wkłada mu mama? Możesz bawić się w „kupowanie” i zaprosić dziecko do „kupienia” jednego z jego swetrów rozłożonych na kanapie. Ogólnie rzecz biorąc, prawo wyboru (ubrania, gry, naczynia) jest bardzo ważną rzeczą. Każdy maluch dążący do samodzielności z pewnością doceni takie zaufanie do jego osoby.

Pomogą dziecku (i jednocześnie jego rodzicom) oraz zabawom szczególnego rodzaju - takim, które można nazwać edukacyjnymi. Takie zabawki dadzą ujście nadmiernej energii twórczej dziecka i skierują ją w całkowicie pokojowy kierunek. Na przykład każdy roczny osobnik powinien mieć piramidę, na początek małą z 3-5 pierścieniami. Kolejną wspaniałą zabawką jest lalka gniazdująca. Konkurują z dowolnymi prostymi zabawkami (lub przedmiotami, które je zastępują), które można złożyć, zdemontować, włożyć, wyjąć, ogólnie zmodyfikować w każdy możliwy sposób. Na przykład stary włącznik, który można dowolnie włączać i wyłączać, może stać się świetną zabawką dla nadmiernie aktywnego dziecka, któremu nie wolno dotykać przycisków sprzętów AGD. A słoik lub rondel, w którym można umieścić rzeczy, to tylko dar niebios.

Porozmawiajmy mamo!

Rodzice rocznego dziecka są zdezorientowani nie tylko jego nieposłuszeństwem i skłonnością do kaprysów. Rok to wiek, w którym dziecko uczy się mówić. I już chce być zrozumiany. Po prostu dziecko komunikuje się z nami w swoim niejasnym języku. A nie spotykając się ze zrozumieniem i sympatią, bardzo gorzko się obraża. Jak być? Jest tylko jedno wyjście - więcej rozmawiać z dzieckiem, stymulując jego rozwój mowy. Na początek spróbujmy opanować zrozumienie. Na przykład, kiedy ubierasz swoje dziecko, poproś go, aby ci „pomógł”. Gdzie jest koszula? Daj mi koszulkę. Gdzie są nasze kapcie? Przynieś mi pantofle, proszę. Stopniowo, powoli, dziecko zacznie postępować zgodnie z instrukcjami matki, a nowy poziom niezależności pomoże mu traktować nudną procedurę ubierania z wielką cierpliwością i zainteresowaniem. Towarzyszenie wszelkim działaniom (Twoim i samego dziecka) słowami z czasem na pewno pomoże mu mówić. Do tej umiejętności należy zachęcać w każdy możliwy sposób, starając się, aby okruchy aktywnie używały słów, które już potrafi wymówić. Można np. nie spełnić prośby dziecka, jeśli wyrazi ją gestem i wykrzyknikami, choć potrafi wymówić słowo. Zachęcając do każdego z jego zwycięstw słownych, nie można zapominać o opanowaniu nowych słów i sylab, wyraźnie wymawiając je z dzieckiem. Warto to wszystko robić po prostu dlatego, że jeśli dziecko przyzwyczai się do bycia rozumianym bez słów, może to spowolnić rozwój jego mowy.

Krok w tył i dwa do przodu

A teraz zasadne byłoby zadać pytanie: czy kryzys pierwszego roku jest aż tak straszny? Oczywiście nie. Robiąc w tym okresie pewien krok do tyłu, dziecko robi jednocześnie dwa kroki do przodu - w kierunku dojrzałości fizycznej i psychicznej. Oczywiście teraz potrzebuje pomocy dorosłych. To nie przypadek, że w tym wieku dziecko jest tak wyczulone na ocenę jego postępowania przez rodziców, tak rozpaczliwie gotowe zwrócić na siebie uwagę mamy, wyrzucając zabawki z kojca i tupiąc nóżkami. Kapryśny, niezbyt pewny siebie, dążący do samodzielności i wciąż niczego się nie bojący, do bólu dumny i drażliwy, przeżywa swój pierwszy poważny kryzys, dziecko bardzo potrzebuje stałego rodzicielskiego wsparcia. Ponadto jego orientacja na ocenę osoby dorosłej jest ważnym warunkiem prawidłowego rozwoju w okresie „rocznika”. Staraj się być cierpliwy, nie spiesz się, aby skarcić i ukarać nieszczęsnego poszukiwacza niezależności. A jeśli naprawdę chcesz go zbesztać, zawsze lepiej jakoś podkreślić, że niezadowolenie matki było spowodowane konkretnym zachowaniem malucha, a nie nim.

Jeśli uda się z sympatią i szacunkiem potraktować dziecko, które przeżywa pierwszy trudny okres w życiu, zjawiska kryzysowe wkrótce same znikną. Kryzys zostanie zastąpiony okresem stabilnego rozwoju, kiedy przejawy, które przerażali rodziców, zamienią się w ważne osiągnięcia: nowy poziom samodzielności, nowe osiągnięcia. Aby zdobyć przyczółek, stając się cechami charakteru, negatywne przejawy mogą wystąpić tylko w jednym przypadku: jeśli dorośli komunikują się z dzieckiem z pozycji siły: „Przestań krzyczeć i jedz!”, „Nie możesz, powiedziałem!” - i nic więcej. Działając razem z dzieckiem, ale nie zamiast niego, można nie tylko szybko przezwyciężyć kryzys, ale także położyć solidny fundament pod harmonijny rozwój maluszka i wspaniałą, opartą na zaufaniu relację z nim.

Kryzys 3-letniego dziecka

Wreszcie, twoje dziecko ma dokładnie trzy lata. Jest już prawie samodzielny: chodzi, biega, mówi... Sam w wielu sprawach można mu zaufać. Twoje wymagania mimowolnie rosną. Stara się pomóc we wszystkim.

I nagle… nagle… Coś się dzieje z twoim zwierzakiem. Zmienia się na naszych oczach. A co najważniejsze - na gorsze. Jakby ktoś zastąpił dziecko i zamiast posłusznego, miękkiego i giętkiego człowieka, jak plastelina, wsunął w ciebie szkodliwą, krnąbrną, upartą, kapryśną istotę.

Marinochka, proszę przynieś książkę - uprzejmie prosi mama.
- Nie gibkość - odpowiada stanowczo Marinka.
- Daj, wnuczko, pomogę ci - jak zawsze oferuje babcia.
„Nie, ja sama” – uparcie sprzeciwia się wnuczka.
- Chodźmy na spacer.
- Nie pójdzie.
- Iść na kolację.
- Nie chcę.
- Posłuchajmy opowieści.
- nie będę...

I tak cały dzień, tydzień, miesiąc, a czasem nawet rok, każda minuta, każda sekunda… Jakby w domu nie było już niemowlaka, a jakąś „nerwową grzechotką”. Odrzuca to, co zawsze bardzo lubił. Robi wszystko na złość wszystkim, we wszystkim okazuje nieposłuszeństwo, nawet ze szkodą dla własnych interesów. I jak się obraża, gdy jego figle są przerywane… Sprawdza dwa razy wszelkie zakazy. Albo zaczyna rozumować, potem zupełnie przestaje mówić... Nagle odmawia garnka... Jak robot, zaprogramowany, nie wysłuchując pytań i próśb, odpowiada wszystkim: "nie", "nie mogę", "ja nie chcę”, „nie chcę”. „Kiedy wreszcie skończą się te niespodzianki?” – pytają ponownie rodzice. „Co z nim zrobić? Nieokiełznany, samolubny, uparty. „Czy mama i tata nie rozumieją, że nie potrzebuję ich pomocy?” - myśli dzieciak, twierdząc swoje "ja". - "Czy oni nie widzą jaka jestem mądra, jaka piękna! Jestem najlepsza!" - dziecko podziwia siebie w okresie "pierwszej miłości" do siebie, doświadczając nowego zawrotnego uczucia - "ja sam!"
Wyróżniał się jako „ja” wśród wielu otaczających go ludzi, przeciwstawiał się im. Chce podkreślić swoją różnicę w stosunku do nich.

- "Ja sam!"
- "Ja sam!"
- "Ja sam" ...

I to stwierdzenie „systemu ja” jest podstawą osobowości do końca wczesnego dzieciństwa. Przeskok od realisty do wizjonera kończy się wraz z „epoką uporu”. Z uporem możesz zamienić swoje fantazje w rzeczywistość i ich bronić.
W wieku 3 lat dzieci oczekują od rodziny uznania niezależności i niezależności. Dziecko chce być pytane o zdanie, konsultowane. I nie może się doczekać, kiedy to nastąpi w przyszłości. Po prostu nie rozumie jeszcze czasu przyszłego. Potrzebuje wszystkiego na raz, natychmiast, teraz. I za wszelką cenę stara się uzyskać niezależność i zapewnić sobie zwycięstwo, nawet jeśli przynosi to niedogodności z powodu konfliktu z bliskimi.

Zwiększonych potrzeb trzyletniego dziecka nie da się już zaspokoić dotychczasowym stylem komunikowania się z nim i dotychczasowym trybem życia. A na znak protestu, broniąc swojego „ja”, dziecko zachowuje się „wbrew rodzicom”, doświadczając sprzeczności między „chcę” a „muszę”.

Ale mówimy o rozwoju dziecka. A każdy proces rozwoju, oprócz powolnych zmian, charakteryzuje się również gwałtownymi przejściami-kryzysami. Stopniowe kumulowanie się zmian w osobowości dziecka ustępuje miejsca gwałtownym pęknięciom – wszak nie da się odwrócić rozwoju. Wyobraź sobie pisklę, które jeszcze nie wykluło się z jajka. Jak on tam jest bezpieczny. A jednak, choć instynktownie, niszczy skorupę, by się wydostać. Inaczej po prostu by się pod nim udusił.

Nasza opieka nad dzieckiem to ta sama skorupa. Jest ciepły, wygodny i bezpieczny pod nią. W pewnym momencie tego potrzebuje. Ale nasze dziecko rośnie, zmienia się od środka i nagle przychodzi czas, kiedy zdaje sobie sprawę, że muszla przeszkadza we wzroście. Niech wzrost będzie bolesny… a jednak dziecko już nie odruchowo, a świadomie rozbija „skorupę”, aby doświadczyć zmienności losu, poznać nieznane, doświadczyć nieznanego. A głównym odkryciem jest odkrycie samego siebie. Jest niezależny, może wszystko. Ale… ze względu na możliwości wieku, dziecko nie może obejść się bez matki. I jest na nią zły za to i „mści się” łzami, sprzeciwami, kaprysami. Nie potrafi ukryć swojego kryzysu, który jak igły z jeża wystaje i jest skierowany tylko przeciwko dorosłym, którzy są zawsze obok niego, opiekują się nim, ostrzegają przed wszystkimi jego pragnieniami, nie zauważając i nie zdając sobie sprawy, że już wszystko może. Zrób to sam. Z innymi dorosłymi, z rówieśnikami, braćmi i siostrami dziecko nawet nie będzie się kłócić.

Zdaniem psychologów dziecko w wieku 3 lat przechodzi jeden z kryzysów, którego koniec wyznacza nowy etap dzieciństwa – dzieciństwo przedszkolne.

Kryzysy są potrzebne. Są jak siła napędowa rozwoju, jego osobliwe etapy, etapy zmian w wiodącej aktywności dziecka.

W wieku 3 lat odgrywanie ról staje się wiodącą czynnością. Dziecko zaczyna bawić się w dorosłych i naśladować ich.

Niekorzystną konsekwencją kryzysów jest zwiększona wrażliwość mózgu na wpływy środowiska, wrażliwość ośrodkowego układu nerwowego z powodu odchyleń w restrukturyzacji układu hormonalnego i metabolizmu. Innymi słowy, punktem kulminacyjnym kryzysu jest zarówno postępujący, jakościowo nowy skok ewolucyjny, jak i niekorzystna dla zdrowia dziecka nierównowaga funkcjonalna.
Brak równowagi funkcjonalnej jest również wspierany przez szybki wzrost ciała dziecka, wzrost jego narządów wewnętrznych. Zmniejszają się zdolności adaptacyjno-kompensacyjne organizmu dziecka, dzieci są bardziej podatne na choroby, zwłaszcza neuropsychiatryczne. O ile fizjologiczne i biologiczne przemiany kryzysu nie zawsze zwracają uwagę, o tyle zmiany w zachowaniu i charakterze dziecka są zauważalne dla każdego.

Jak rodzice powinni zachowywać się podczas kryzysu dziecka w wieku 3 lat:

Po tym, do kogo skierowany jest kryzys 3-letniego dziecka, można ocenić jego przywiązania. Z reguły matka jest w centrum wydarzeń. I to na niej spoczywa główna odpowiedzialność za właściwe wyjście z tego kryzysu. Pamiętaj, że dziecko cierpi z powodu samego kryzysu. Ale kryzys 3 lat jest ważnym etapem w rozwoju umysłowym dziecka, wyznaczającym przejście do nowego etapu dzieciństwa. Dlatego jeśli widzisz, że Twój zwierzak bardzo się zmienił i to nie na lepsze, postaraj się wypracować właściwą linię swojego zachowania, uelastycznij się w działaniach edukacyjnych, poszerz prawa i obowiązki dziecka i w granicach rozsądku pozwól mu smakować niezależność, aby się nią cieszyć.

Wiedz, że dziecko nie tylko się z tobą nie zgadza, ale sprawdza twój charakter i znajduje w nim słabości, aby wpłynąć na nie w obronie swojej niezależności. Kilka razy dziennie sprawdza z tobą, czy to, czego mu zabraniasz, jest rzeczywiście zabronione, a może jest to możliwe. A jeśli istnieje choćby najmniejsza możliwość, że „jest to możliwe”, to dziecko osiąga swój cel nie od ciebie, ale od taty, dziadków. Nie złość się na niego za to. I lepiej jest zrównoważyć właściwe nagrody i kary, uczucia i surowość, nie zapominając jednocześnie, że „egoizm” dziecka jest naiwny. W końcu to my i nikt inny nauczyliśmy go, że każde z jego pragnień jest jak rozkaz. I nagle - z jakiegoś powodu jest to niemożliwe, coś jest zabronione, czegoś mu odmawia się. Zmieniliśmy system wymagań, a dlaczego jest to trudne do zrozumienia dla dziecka.

A on mówi ci „nie” w odwecie. Nie gniewaj się na niego za to. W końcu jest to twoje zwykłe słowo, kiedy o tym wspominasz. A on, uważając się za niezależnego, naśladuje cię. Dlatego, gdy pragnienia dziecka znacznie przekraczają realne możliwości, znajdź wyjście w grze fabularnej, która od 3 roku życia staje się wiodącą aktywnością dziecka.

Na przykład Twoje dziecko nie chce jeść, chociaż jest głodne. Nie błagaj go. Ustaw stół i połóż misia na krześle. Wyobraź sobie, że niedźwiedź przyszedł na obiad i naprawdę prosi dziecko, jako dorosłego, aby spróbowało, czy zupa nie jest za gorąca i, jeśli to możliwe, nakarmiło go. Dziecko, jak duże, siada obok zabawki i niezauważone przez siebie podczas zabawy zjada obiad w całości z misiem.

W wieku 3 lat pewność siebie dziecka jest pochlebna, jeśli dzwonisz do niego osobiście, wysyłasz listy z innego miasta, prosisz o radę lub dajesz mu jakieś „dorosłe” prezenty, takie jak długopis do pisania.

Dla prawidłowego rozwoju dziecka pożądane jest, aby podczas 3-letniego kryzysu dziecko czuło, że wszyscy dorośli w domu wiedzą, że obok niego nie jest dziecko, ale ich równorzędny towarzysz i przyjaciel.

Swietłana Merczenko

Miasto Nowosybirsk

Praktykujący psycholog, specjalista w zakresie relacji dziecko-rodzic, psycholog organizacji rodziców adopcyjnych „Dzień Bociana”, trener biznesu, matka wielodzietna

Być może wszyscy współcześni rodzice słyszeli o kryzysach w rozwoju dzieci. Co jakiś czas ktoś wzdycha: „Mamy trzyletni kryzys” albo „Mamy dorastanie”. Co to znaczy? Kryzysy wieku - to takie okresy w rozwoju człowieka, podczas których zachodzą gwałtowne zmiany psychiczne. Jeszcze wczoraj twój uczeń był całkiem słodki i przychylny, a dziś nagle zaczął się kłócić, zaprzeczać, denerwować się drobiazgami, przesadnie reagować na wszelkie skierowane do niego komentarze, a rozumiesz - oto jest, zaczęło się! Witaj nastolatku! Mija jednak trochę czasu – rok, dwa, trzy i zauważasz, że dziecko wróciło „na swoje brzegi”. Ale jednocześnie stał się inny, bardziej niezależny, odpowiedzialny, niezależny. Kryzys minął, ale jego skutki pozostały. Kryzysy wieku występują w całym procesie dorastania: zarówno u dzieci w wieku przedszkolnym, jak i młodzieży, dlatego szczególnie ważne jest poznanie ich odrębności i znaczenia.

Okresy „burzowe”.

Zygmunt Freud, Lew Wygotski i inni znani naukowcy pisali o kryzysach rozwojowych. Ich prace mają wiele wspólnego (na przykład etapy wiekowe kryzysów) i zasadniczo różne. Ale zostawmy subtelności profesjonalistom - rodzicom, ważniejsze jest poznanie głównych cech każdego kryzysu, aby pomóc dziecku przetrwać te trudne okresy. Poniższa tabela krótko opisuje główne kryzysy związane z wiekiem u dzieci.

Ściągawka dla rodziców: kryzysy wieku

Tabela kryzysów w różnych okresach życia dziecka:

Wiek	Przedmiot konfliktu	bliskie otoczenie	Wynik kryzysu
0-1 rok	Czy powinniśmy ufać temu światu?	Wsparcie, zaspokojenie potrzeb, opieka, kontakt, komunikacja emocjonalna	Zaufanie do ludzi, pozytywne nastawienie do siebie
		Brak wsparcia, słaba opieka, niekonsekwencja, emocjonalna „głuchota”	Nieufność do ludzi, nieufność do siebie
2-3 lata	Czy mogę kontrolować ten świat? (lub tylko moje zachowanie?)	Wsparcie, wprowadzenie rozsądnych ograniczeń, odpowiedni stopień swobody, brak agresji rodzicielskiej w karaniu	Autonomia, chęć panowania nad sobą
		Nadopiekuńczość, brak wsparcia i zaufania, surowe lub poniżające kary	Zwątpienie w siebie, wstyd lub niepokój
4-5 lat	Czy mogę być niezależny od rodziców i gdzie są granice moich możliwości? Co to znaczy być chłopcem i dziewczyną?	Zachęcanie do aktywności, dostępność możliwości badawczych, uznanie praw dziecka, uznanie ról płciowych	Inicjatywa, pewność siebie, uznanie płci
		Dezaprobata dla działania, ciągła krytyka, oskarżenia, odrzucenie siebie jako dziewczynki lub chłopca	Wina za czyny, poczucie własnego „zła”. Negatywne nastawienie do własnej płci
6-11 lat	Czy mogę stać się wystarczająco wykwalifikowany, aby przetrwać i przystosować się do świata?	Miękkie szkolenie i edukacja, obecność dobrych wzorców do naśladowania	Pracowity, mający osobiste zainteresowania i chęć osiągania celów
		Niesystematyczne lub sprzeczne uczenie się, brak wskazówek, brak pozytywnych wzorców do naśladowania	Poczucie niższości, niepewność i strach przed trudnościami
12-18 lat	Kim jestem bez wpływu moich rodziców? Jakie są moje osobiste przekonania, poglądy, stanowiska?	Stabilność i ciągłość wewnętrzna, obecność jasno zdefiniowanych wzorców płciowych do naśladowania, uznanie prawa dziecka do własnego świata wewnętrznego	Tożsamość, integralność wewnętrzna
		Brak jasności celu, niejasne informacje zwrotne, niejasne oczekiwania	Pomieszanie ról, sprzeczność wartości, uzależnienie emocjonalne

Kryzys pierwszego roku życia

„Czy mam ufać temu światu?”

Pierwszy kryzys występuje u dzieci w wieku poniżej jednego roku. Nowo narodzone dziecko jest bezbronne i bezradne. Dosłownie nie może przeżyć, jeśli wokół nie ma ludzi, którzy się nim zaopiekują. Ale ważne jest, aby dziecko nie tylko było karmione i myte. Dzieciak potrzebuje pewności siebie: czekali na niego tutaj. Musi widzieć radość i szczęście na twarzach ludzi, którym na nim zależy, aby później zaufać ludziom, sobie i światu. Nieustanną troską, czułością, niezawodną obecnością, niekończącymi się uściskami i pocałunkami mama i tata udowadniają: narodziny są cudowne!

Ale jeśli dziecko spotyka się z niewłaściwą opieką, obojętnością lub obserwuje, jak bliscy cierpią, smucą się, przeklinają, często są nieobecni, wyciąga szereg rozczarowujących wniosków. Wniosek o sobie: „Nie uszczęśliwiam ich, więc jestem zły”. Wniosek dotyczący ludzi w ogóle: „na ludziach nie można polegać, są niestabilni i nie należy im ufać”. Dziecko wyciąga wszystkie te wnioski nieświadomie, ale stają się one dla niego drogowskazem do działania, bo to jest jego prawdziwe doświadczenie. Dlatego w przyszłości niektórzy ludzie widzą szklankę do połowy pełną, podczas gdy inni widzą ją jako pustą. Jedni widzą możliwości, inni problemy. Jedni znajdują siłę do walki z trudnościami, inni poddają się bez walki, bo w głębi duszy wiedzą, że wszystko na nic, bo „jestem zły” i „nikomu nie można ufać”. Takie znaczenie ma pierwszy kryzys wieku obserwowany u dzieci poniżej pierwszego roku życia.

Kryzys 2-3 lata

„Niepodległość czy niepewność?”

Dzieci uczą się chodzić, panować nad swoim ciałem: przyzwyczajają się do korzystania z toalety, jedzą przy wspólnym stole i stopniowo usamodzielniają się. I ta „wolność” ich kusi: wszystkiego trzeba dotknąć, chwycić, rozrzucić, czyli przestudiować. Dzieci stają się kapryśne i wymagające, ponieważ chcą zrozumieć, jak kontrolować swoich rodziców, jak upewnić się, że nadal spełniają wszystkie swoje pragnienia. A rodzice mają inne zadanie - nauczyć dziecko zarządzać nie światem, ale sobą. Sam idź do nocnika, jedz sam, umiej się powstrzymać, usłysz rodzicielskie „nie”, reaguj na zakazy i ograniczenia. To trudny czas.

Wymagający dwuletni „terroryści” potrzebują rozsądnych ograniczeń, gdzie „nie” zawsze oznacza „nie”, oraz odpowiedniego stopnia swobody. Rodzice powinni uzbroić się w cierpliwość i poczekać, aż „ja sam” umyje ręce, zamiata miotłą, otworzy drzwi kluczami. Tak rodzi się pewność siebie, pierwsze „mogę!” i niezależność. W rezultacie dziecko stara się kontrolować siebie, a nie manipulować rodzicami. Ale poszukiwanie „przycisku rodzicielskiego” jest typowe dla wszystkich trzylatków, dlatego bardzo ważne jest, aby nie przesadzać z karami, nie okazywać agresji fizycznej, nie zawstydzać dziecka, nie upokarzać, bo tak daleko wie bardzo mało.

Im bardziej sztywno „wbijasz” w niego zasady, tym częściej obwiniasz go za niewłaściwe postępowanie, tym bardziej krytykuje się i wyśmiewa „niechlujstwa” i „brudności”, tym bardziej niepewna i niekontrolowana może stać się osoba w przyszłości. Taki dorosły będzie zmuszony kłócić się z zasadami i prawami, udowadniać swoje prawo do szacunku, widzieć zagrożenie dla swojej godności w każdym ukośnym spojrzeniu i rozkazie przełożonych. Korzenie despotyzmu, agresywności, całkowitej niepewności również często leżą w tym okresie.

Kryzys 4-5 lat

„Co to znaczy być chłopcem czy dziewczynką?”

W wieku czterech, pięciu lat dzieci dowiadują się, jak działa świat, interesują się tym, jakie miejsce zajmuje w nim związek płci. Zabawy „córek-matek”, rycerzy i nadludzi, „sklep”, „szpital”  – wszystko to odzwierciedla pragnienie dziecka odnalezienia swojego miejsca w świecie, zrozumienia, czym jest wiedza „jestem dziewczynką / jestem chłopiec” przynosi? Bycie dziewczynką oznacza bycie piękną jak księżniczka, pracowitą jak Kopciuszek czy ofiarną jak Mała Syrenka? A kim jest chłopiec? Ten, który nie płacze, niczego się nie boi, każdemu może oddać, czy ten, który jest mądry, miły i cierpliwy?

Wszystkie nasze stereotypy i oczekiwania związane z płcią kształtują się w tym okresie i są przenoszone z relacji pary rodziców. Dziewczynka i chłopiec uważnie obserwują zachowanie swoich rodziców, są wrażliwi na ich słowa i oceny. Takie jak „prawdziwy mężczyzna nigdy nie pozwoli kobiecie nosić toreb” czy „prawdziwa kobieta nie potrzebuje pomocy, wszystko może zrobić sama”. Dziecko odczytuje wzajemny stosunek rodziców, ich mówione i niewypowiedziane oczekiwania względem siebie iw ten sposób kształtuje się jego przyszły stosunek do osób płci przeciwnej i własnej. Gdzie jest granica, której nigdy nie będę w stanie zrobić tylko dlatego, że jestem chłopcem lub dziewczyną? Dlaczego chłopcy nie mogą malować paznokci, bo to jest piękne? Dlaczego dziewczyna nie może wyskoczyć z garażu, prawda? Im bardziej sprzeczne uczucia rodziców mają na temat płci dziecka, tym trudniej jest mu sformułować własne wyobrażenie o tych normach.

We współczesnym społeczeństwie granice te coraz bardziej się zacierają, dlatego to rodzice odgrywają decydującą rolę w tym, co dziecko zrozumie pod słowami „dziewczynka/kobieta” i „chłopiec/mężczyzna”. Im więcej słyszy w dzieciństwie negatywnych, deprecjonujących zwrotów, że „wszystkie kobiety to głupki” i „mężczyźni się przenieśli”, tym gorsze relacje między rodzicami, tym trudniejsze i bardziej zagmatwane staje się jego życie osobiste w przyszłości. A jeśli masz przed oczami przykład raczej szczęśliwego związku między rodzicami, kiedy wszyscy są zadowoleni ze swojego losu i roli, realizowanej zarówno w rodzinie, jak iw karierze, dziecko nie ma bolesnych doświadczeń związanych ze swoją płcią, - on ma jasne wytyczne, jak stać się szczęśliwym. Aby pomóc dziecku skutecznie przejść przez ten kryzys, rodzice muszą być szczęśliwi.

Kryzys 6–11 lat

„Jak przetrwać i przystosować się do świata?”

Wiek 6-7 lat w wielu kulturach kojarzony jest z początkiem edukacji. Dziecko idzie do szkoły, opanowuje system wiedzy, który zgromadziły poprzednie pokolenia. Ważne jest, aby nauka wspierała, a nie karała. Dziecko traci zainteresowanie, gdy nie widzi zainteresowania dorosłych (rodziców, nauczycieli) samym procesem, gdy ważniejsze są dla niego stopnie w nauce, wzorce, standardy niż żywy błysk w oczach dziecka. Gdy w procesie uczenia się dziecko zamiast wsparcia słyszy wyzwiska od dorosłego, groźby „zostaną woźnym”, to nie tylko obniża samoocenę, ale także niszczy chęć do nauki.

Ważne jest, aby rodzice znaleźli obszar, który naprawdę interesuje dziecko i swoim zachowaniem przekonali go: „Wierzę w Ciebie, dasz radę, odniesiesz sukces!”. Jeśli to nie matematyka, to może piłka nożna; nie piłka nożna, więc taniec; nie tańczę - tak perlisty. Często rodzice widzą „sukces” wyłącznie w szkolnym programie nauczania, ale to nieprawda. Jeśli dziecko w ogóle „nie jest zainteresowane niczym”, to ilość krytyki już przekroczyła skalę, a dziecko wykształciło stabilne wyobrażenie o sobie jako niezdarnej i bezwartościowej osobie.

Ważne jest, aby dziecko widziało w swoim najbliższym otoczeniu dorosłych, którzy z pasją wykonują swoją pracę, mają hobby i czerpią radość z zajęć. Staje się to źródłem inspiracji i rodzi chęć nauki dla siebie. Jeśli słyszy narzekanie na obrzydliwą pracę, obserwuje odwieczne oczekiwanie na piątek i weekend, monotonię i rutynę, to nie ma z kogo brać pozytywnego przykładu. „Dlaczego musisz się czegoś nauczyć, żeby później cierpieć tak samo?”

Ciężką pracę kultywuje się poprzez przyjemność, poprzez nabywanie poczucia „mogę!”, które jest stymulowane wsparciem i zainteresowaniem rodziców. A poczucie niższości rodzi się w wyniku obojętności rodziców i nadmiernej krytyki. W rezultacie ludzie jako dorośli stawiają sobie cele zupełnie inne pod względem ambicji: kogoś interesuje „ciasto pod chmurką”, kogoś zadowala „cycek w ręku”.

Kryzys 12–18 lat

„Kim jestem bez wpływu moich rodziców?”

Całe życie dziecka to ciąg różnych ról: ucznia lub przyjaciela, starszego brata lub siostry, sportowca lub muzyka. W okresie dojrzewania pojawia się główne pytanie: „Kim naprawdę jestem?”. Przed tym okresem dzieci praktycznie nie krytykują swoich rodziców i znaczących dorosłych, akceptują wszystkie nasze zasady, przekonania i wartości na wiarę. W okresie dojrzewania ważne jest zrozumienie tych idei, ról, odejście od rodziców i zebranie wszystkich wyobrażeń o sobie w jedną holistyczną tożsamość. Tożsamość to poczucie własnej prawdy, przydatności, przynależności do świata i innych ludzi. Poszukiwanie własnej tożsamości, odpowiedź na pytanie: „Kim jestem?” - I jest główne zadanie tego okresu.

Pod wpływem różnych osób przez całe życie w dziecku gromadzą się bardzo sprzeczne wartości. Na przykład w rodzinie istnieje ważna wartość - edukacja. A dziecko ma ważną wartość - przyjaźń. A przyjaciółmi jako wybór są ci, którzy nie widzą wartości studiowania. Nastolatek staje przed wyborem: albo „zdobądź punkty”, aby uczyć się z przyjaciółmi, albo, decydując się na naukę, stracić towarzystwo przyjaciół. Rodzice w tym okresie mają trudności, właśnie dlatego, że istota samego kryzysu polega na wyjściu spod wpływu rodziców. Stąd oczywiste nieposłuszeństwo, nieposłuszeństwo, kłótnie, „wycofanie się”, trzaskanie drzwiami i inne warianty nastoletniego buntu.

Ważne jest, aby rodzice znaleźli równowagę między stawianiem czoła wymaganiom, których nie odrzucą, a nową swobodą w myśleniu i działaniu, którą otrzymuje nastolatek. Na przykład zatrucie alkoholem - pod żadnym pozorem. To niedopuszczalne. Kropka. Ale twoja garderoba - może nam się nie podobać - ale jest twoja, sam zdecyduj. Staraj się ubierać tylko stosownie do pogody, a piękno i styl to Twoje prerogatywy. W dużej mierze od działań rodziców zależy, czy dana osoba może stać się samowystarczalną, stabilną osobowością, kierującą się własnymi wewnętrznymi zasadami, czy też będzie stale polegać najpierw na opiniach rodziców, potem drugiej połowie, szefie i innych znaczące osoby.

Kryzys kończy się, gdy wewnętrzna pewność siebie nastolatka przestaje być w ciągłym konflikcie, kłótni, dialogu: „Co mam zrobić? Co wybrać? Jak dobrze? Komu wierzyć?”, gdy zostaną znalezione odpowiedzi i pojawi się stabilizacja: „Znam siebie, działam w oparciu o własne, a nie narzucone wartości”.

Wszystko można naprawić

Ale co, jeśli z jakiegoś powodu kryzys został rozwiązany w sposób negatywny? Nie możesz nic naprawić? Oczywiście, że nie. Każda osoba przez całe życie ma szansę na zmianę. A dzieci są bardzo elastyczne i plastyczne, potrafią „dostać” to, czego kiedyś im brakowało. Na przykład dzieci pozbawione rodzicielskiego ciepła i miłości w okresie niemowlęcym, doświadczające emocjonalnego odrzucenia lub utraty rodziców, mogą wyrosnąć na w pełni przystosowanych dorosłych, jeśli otrzymają więcej miłości i uwagi na kolejnych etapach. Jednak w procesie dorastania nieprawidłowo przeżyty kryzys będzie odbijał się w zachowaniu dziecka, w jego świecie emocjonalnym, dopóki nie zostanie rozwiązany „innym wnioskiem”.

Dlatego ważne jest, aby rodzice zrozumieli dwie rzeczy. Po pierwsze, konsekwencje negatywnego wyjścia z kryzysu dzieciństwa odbijają się na jakości życia człowieka do końca jego życia. Po drugie, jeśli w czasie kryzysu popełniono jakieś błędy, można je naprawić, a dziecku, niezależnie od wieku, dać możliwość przeżycia tego konfliktu w inny sposób.

Współcześni rodzice mają trudności. Nowa wiedza na temat edukacji, porady psychologów, presja społeczna, strach przed byciem nieudanym rodzicem, strach przed wychowaniem nieudanego dziecka… Nie każdy jest w stanie to wszystko wytrzymać. Słynny pedagog humanista Janusz Korczak powiedział o tym: „Nie zadręczaj się, jeśli nie możesz zrobić czegoś dla swojego dziecka, tylko pamiętaj: nie zrobiono wystarczająco dużo dla dziecka, jeśli nie zrobiono wszystkiego, co możliwe”.