Dom › przypowieści › Zasady rodzicielskie: co zrobić, gdy tata krzyczy na swoje dziecko? Cały czas krzyczę na moją córkę.

Zasady rodzicielskie: co zrobić, gdy tata krzyczy na swoje dziecko? Cały czas krzyczę na moją córkę.

Nie mogę powiedzieć, że zawsze krzyczy, ale jeśli dziecko zrobi coś złego, zawsze podnosi ton lub mówi z irytacją. Córka jest urażona i staje się „w pozie”. Dziewczyna ma sześć lat. Tato widząc tę „pozę” zaczyna na nią krzyczeć, twarz córki zmienia się, jej usta zaczynają drżeć, a potem zaczynają się łzy.
Kilka tygodni temu moja córka przewróciła podczas śniadania filiżankę mleka. Kubek pękł, mleko się rozlało. Manyunya nawet zakryła swoją małą twarz dłońmi ze strachu. Tata zaczął krzyczeć: „Zaufałem ci!!!” O mój Boże, to dziecko!!! Usunąłem fragmenty i powiedziałem córce, że wszystko w porządku, a tacie, że częściej bije naczynia (to prawda, nawet się nie kłóciłem). Bukhtel od kilku dni, żebym jej nie karał. Cholera, dlaczego???
Wczoraj znowu świetnie. Wieczorem leżę w sypialni oglądając telewizję, moja córka bawi się w swoim pokoju. Mąż wchodzi do jej pokoju i zaczyna krzyczeć: "Co zrobiłeś???!!! Nie masz nic innego do roboty???!!!" O mój Boże. Myślałem, że albo rozpaliła tam ogień, albo wywołała powódź, więc krzyknął. Okazało się, że córka po prostu wyciągnęła 18 kartek do drukarki (tata policzył), napisała na każdej list i bawiła się lalkami do szkoły. Jestem po prostu w szoku! Po co krzyczeć? Cóż, możesz wyjaśnić, że nie możesz wziąć tylu prześcieradeł bez pytania, spokojnie i bez krzyku. W rezultacie córka weszła do szafy i wybuchnęła płaczem. Wyciągnąłem ją stamtąd, wisiała mi na szyi, zabrałem ją do sypialni, przytuliłem i uspokoiłem. A ona powiedziała, że tata jest zły, a ona kocha mamę bardziej, bo mama jest dobra. Tata to usłyszał. Dzisiaj moja córka pojechała odwiedzić babcię, a mąż zrobił dla mnie skandal. Okazuje się, że nie zajmuję się wychowywaniem córki, pozwalam jej na wszystko, dlatego ona mnie kocha, ale on nie. Jest surowym tatą, bo wychowywał się w surowości, chłostano go żołnierskim pasem i wyrósł na normalną osobę. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest w tym duchu.

Nie mogę powiedzieć, że zawsze tak było. Córka go kocha. Dziś rano nie mogłam tego znieść i podniosłam głos na męża, a potem zapytałam, czy lubi, kiedy tak do niego przemawiają. Przybiegła więc córka i stanęła w obronie taty, prosząc, żebym na niego nie krzyczała. Nieraz próbowałam rozmawiać z mężem o karach i tłumaczyć, że nie trzeba rozmawiać z dzieckiem podniesionym głosem. Słucha tego wszystkiego, ale robi to po swojemu. Teraz moja córka prosi o brata, już się zgodziłam i planujemy z mężem drugą ciążę, ale takie „niepowodzenia” męża zniechęcają mnie do drugiego dziecka. Jak wytłumaczyć mężowi, że nie wolno krzyczeć na dzieci? Jak się zachować, gdy mąż się załamie?

Tylko, proszę, nie trzeba udzielać porad dotyczących rozwodu. W naszej rodzinie wszystko jest w porządku i to jedyny problem z którymi chciałbym się zająć.

Katia Iwanowa: nagłówek - Inne 14.06.2018 16:46:07

Mój ojciec ciągle krzyczy

Jak wyprowadzić się z rodziców w wieku 19 lat? Jestem dziewczyną. Nie jest to spowodowane dziecinną chęcią spędzania czasu. Faktem jest, że mój ojciec krzyczy o drobiazgach, jeśli coś mu się nie podoba, to rozmawia z dzikimi. Moje serce zaczyna bić tak szybko, jakby miało wyskoczyć. Dla mnie to bardzo trudny krok. Znajdź pracę, a potem mieszkanie. Wtedy zdajesz sobie sprawę, jak trudno jest zrobić to wszystko sam w wieku 19 lat. Mieszkamy w wynajętym mieszkaniu. + Płacimy co roku za pozwolenie na pobyt to nie mała kwota. Wtedy wszystko sprowadza się do mnie. Od jednego występu chcesz kulę w czoło.

imbir:

Jesteś na studiach czy gdzieś indziej? poproś o hostel, a jeśli się nie uczysz, idź i ucz się - to najlepsze wyjście

Iwan Prochorow:

Wszyscy wrzeszczeją...obecni bezduszni i tchórzliwi milczą..) gorączki nie dawaj.... nigdzie nie odchodź... i wybacz tacie..) nadejdzie czas i zrozumie, że on przesadziłem..) siła umysłu do ciebie!.. spokój... poradzisz sobie..)

przyjedź do dowolnego miasta, znajdziesz mieszkanie stopniowo i wszystko inne ... moi lokatorzy mieszkali z odległych miast, wszystko się zakorzeniło ... a wyszedłem z domu o 19 ... to w takich latach dokonuje się przełom, i w dzisiejszych czasach Internet to w zasadzie wszystko, co można znaleźć z wyprzedzeniem

Krystyna Cole:

Musisz spróbować zbudować relację z ojcem i nie brać wszystkiego do siebie. Oczywiście, kiedy jesteś tak traktowany, trudno jest zrobić coś łatwego, jeśli wszystko jest postrzegane w ten sposób. Będziesz musiał bardzo ciężko pracować, być odpowiedzialnym i silny mężczyzna. To ogromny krok naprzód niezależne życie gdzie musisz zadbać o siebie. Musisz skupić się tylko na tym, a nie na relacjach z krewnymi. Wiele osób nie lubi wielu rzeczy, nie każdy potrafi się kontrolować i przyjmować to mniej lub bardziej spokojnie. Nie ma sensu wyjaśniać takiej osobie, co i jak. Dla niego to nie drobiazg, powie, że mu się to nie podoba. Po prostu musisz to zignorować. Nie podoba ci się sposób, w jaki to robi. Dlatego powinieneś szukać pracy i pracy. Wtedy w swoim mieszkaniu nie musisz się o nikogo martwić. Powodzenia!)

Tania Seregina:

Tak, jakie kule, dlaczego... uciekasz od niego. Zamieszkaj z kimś na czynsz, to może znajdziesz faceta. To trudne... ale kto jest łatwy?

31.08.2009, 13:12

Córki - 11 lat Ojciec bardzo kocha, ale nie szanuje ani grosza.Postawa jest arogancka i protekcjonalna, jakby był przyjacielem i kolegą z klasy.

Tymczasem ojciec jest człowiekiem dość bystrym i upartym, uważa, że córka powinna niemal natychmiast spełnić jego prośby i polecenia, ponieważ on jest ojcem, a ona „nadal ma małe doświadczenie, osobowość nie jest ukształtowana itp. (jego słowa).
Charakterystyczny przykład.
Córka siedzi wieczorem przy komputerze Ojciec - "wyłącz" Zero emocji, in najlepszy przypadek nieostrożne kiwnięcie głowy.. Za drugim razem wyłącz, sytuacja jest taka sama.Po 15 minutach ta sama prośba rozbrzmiewa już podniesionym tonem, córka jest we łzach.. "Tata mnie obraża". w rezultacie wszyscy siedzą w swoim pokoju i dąsają się na siebie , a ja chodzę między nimi i próbuję ich pogodzić.. Swoją drogą, jeśli znajdę się w środku takiego konfliktu, udaje mi się to jakoś załagodzić, jeśli nie, pełnometrażowy skandal ..
Mówię mojemu mężowi, zostaw ją w spokoju.Im szybciej ją zostawisz, tym szybciej zrobi to, o co prosisz itp.

Tymczasem wszystko, o co proszę, robi wystarczająco szybko i bez gadania..
Mimo takiego związku córka bardzo kocha swojego ojca, tęskni za nim, gdy go nie ma na długo, czeka..
On też bardzo ją kocha.
Moje próby ich pogodzenia nie przyniosły jeszcze żadnych rezultatów, obaj są uparci jak owce, wieczorami sytuacja jest dość napięta.
Może ktoś coś zasugeruje = coś sensownego.
Z góry dziękuję... :kwiat:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, w słowach „robi to, co chce”, jest prawda. Gdyby moja córka nie wyłączyła komputera, nie powtórzyłbym tego po raz trzeci. Po prostu podszedłem i nacisnąłem przycisk.
Inną rzeczą jest podstawowa przyczyna. Na przykład jest późno, czas do łóżka. Czy po prostu samolubstwo?
Nie, naprawdę późno.. Jeśli go wyłączy, będzie skandal ze łzami..

Muraszkina

31.08.2009, 13:29

Opcja pierwsza.

Opcja druga.

31.08.2009, 13:35

Nie mogę pomóc w dzieleniu się doświadczeniami ojciec-dziecko, ponieważ w naszej rodzinie nie ma ojca, ale jeśli mogę, podzielę się z dzieckiem tym, JAK wykonuję moje polecenia.

Opcja pierwsza.
Jeśli jest w grze, nigdy nie daję mu poleceń do natychmiastowego wykonania. Na początku pytam: "Ile czasu ci zostało do końca (zawsze są, są jakieś logiczne wnioski - poziom, etap itp.)?"
Daje mi odpowiedź. Jeśli czekanie może być długie, targuję się - odłożyć do jutra, jeśli etap jest krótki - zgadzam się poczekać do zakończenia, ale zaraz potem - wyłączam.

Opcja druga.
Ilekroć wydaję polecenie mojemu synowi, daję mu czas (aby nie czuł się jak w wojsku): „Synu, za 15-20 minut powinieneś być w łóżku”.

Działa, ponieważ podbija grunt pod konflikty.
Dziękuję... :kwiat:
To jest rozsądne, zasugeruję, aby mój mąż zrobił to samo.. W zasadzie robię coś podobnego do twojej drugiej opcji..

31.08.2009, 13:35

Prawdopodobnie jest to powszechna rzecz – matki mają problemy z synami, ojcowie mają problemy z córkami. Ale wszyscy się kochają! Mamy taki problem z naszym synem, ale on ma już 16 lat. Z tatą wszystko w porządku, ale już się od niego trzęsę. Kiedy powinien wrócić do domu lub ja, wszystko już we mnie bulgocze z góry, bo to, czego nie powiem, to wszystko „bzdury”, cały czas kłócę się, cały czas przeciw i nie rozumiem żadnych wyjaśnień ...: 009 :

Muraszkina

31.08.2009, 13:39

ale nie szanuje ani grosza.Postawa jest arogancka i protekcjonalna, jakby był przyjacielem, kolegą z klasy.
Wyrażenia „Jesteś już całkowicie”, „Przestań być dla mnie niegrzeczny i stale używany.

31.08.2009, 15:10

Córka - 11 lat.
Mówię córce, rób to, o co prosi, bo prośba jest rozsądna.. Odpowiedź brzmi: rozumiem, ale sama chcę i muszę decydować, co i kiedy zrobić.

Wydaje mi się, że w wieku 11 lat zarówno ty, jak i ojciec dziecka powinniście wytłumaczyć, że może sama decydować, co i kiedy robić, może tylko w rozsądnych granicach. Oznacza to, że jeśli musi wrócić do domu ze szkoły, odrobić lekcje i pomóc w domu, to ma prawo decydować, kiedy siedzieć przy komputerze, a kiedy iść na spacer, a kiedy robić różne rzeczy, ale żeby to proces nie cierpi.
I nie może się zdecydować, że będzie siedzieć przy komputerze do 3 nad ranem, bo chce, bo jest jeszcze dzieckiem i powinien być przynajmniej jakiś reżim.

Generalnie robimy w domu tak, jak już pisałeś: kochanie, zostało jeszcze 15 minut, proszę dokończyć. I tak we wszystkim. Dotyczy to również rozmów przez telefon i czytania książek oraz spacerów - omawiamy z wyprzedzeniem, kiedy mniej więcej czekamy na jej dom (na przykład na lunch i kolację). Jeśli wraz z uroczystościami zaistnieją jakieś nowe okoliczności - obowiązkowy telefon zwrotny i ostrzeżenie o zmianie planów.

Ogólnie rzecz biorąc, w tym wieku trzeba negocjować z młodym nastolatkiem, pokazując, że dorośli są gotowi wziąć pod uwagę jego zdanie, ale także, że sami dorośli też mają jakąś opinię. Jeśli te opinie się nie pokrywają, szukaj kompromisu.
My też mamy 13-letnią córkę z tatą, okresowo zdarzają się epidemie z powodu czyjegoś zbędnego, moim zdaniem, uporu. Następnie idę do winowajcy kłótni, wyjaśniam, kto ma rację, a kto się myli, wydaję rozmowy edukacyjne:) na razie można załagodzić kłótnie W podobny sposób, winny idzie przeprosić.

31.08.2009, 15:31

Przede wszystkim dotyka mojego syna, kiedy mówię mu absolutnie szczerze w odpowiedzi na jakąś prostacko wyglądającą uwagę: "Dlaczego ty synu tak do mnie mówisz. To boli i bardzo mnie boli!" I to działa na niego o wiele skuteczniej, niż gdybym go zbeształ, zbeształ, ukarał.
Robię prawie to samo…

Muraszkina

31.08.2009, 15:34

Robię prawie to samo…
Ale chodzi o to. że ojciec nie może tak mówić… Małe coś też się psuje…

Potem tata musi uważać na pierwszy punkt o „szacunku” i „postawie szacunku” :)

Ogólnie zazdroszczę. Format komunikacji ojciec-dziecko jest tak potrzebny, że go nie mamy, muszę być zarówno tatą, jak i mamą.

31.08.2009, 18:41

Mamy też tarcia córka - ojciec, ojcowie nie postrzegają naszych dzieci jako niezależnych i dużych, a dzieci już dorosły, nasze ma już 17 lat, a tata wciąż stara się je zbudować. Ja też chodzę, prowadzę rozmowy wyjaśniające ze wszystkimi poszkodowanymi)) i powtarzam do męża: "Cóż, nie pozwolisz sobie tak do mnie mówić? Dlaczego to możliwe z twoją córką?" powoli, ale zmiany zachodzą. Bo kiedy rozmawiam z córką, ona rozumie, że słusznie jej powiedziano, ale nie rozumie dlaczego w takim tonie.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

mieliśmy analogiczną sytuację, po prostu dlatego, że tata rozkazuje, a nie pyta. Niech powie coś w stylu „Córka, kot, słońce, a potem prośba, reakcja dziecka będzie w 100% pozytywna i od pierwszego razu spróbuj.

Niestety, nasz tata nie jest z natury czuły. A co z „kotem, słońcem itp.” i nie ma wątpliwości :(

31.08.2009, 20:13

Rodzice i dzieci. Co to jest? różne strony barykada. I każdy ma swoją własną prawdę. Kochamy ich, a oni kochają nas. Tylko. Ale dlaczego dzieci muszą wykonywać polecenia jak psy? Mamy ojca i syna normalny związek, są przyjaciółmi. ale czasami na zamówienie paniki młodsze lata typ szybkiego snu powinien odpowiedzieć: nie jestem twoją córką. Z serii: co zasiejesz... Ona ma 5 lat, jej syn ma 20 lat. A pytanie, jak będziemy się komunikować za rok, trzy, dziesięć.. I nie powiesz tacie, że nie mieć doświadczenie. On jest ostateczną prawdą. Przepraszam za dużo bukff

31.08.2009, 21:46

Temat jest po prostu bolesny. Mamy też tatę ze starszym (16) i tak nie może go znaleźć wspólny język. Dzięki Bogu, że dzieje się to falami. Albo żyją duszą w duszę, potem rzucają się na siebie. A moje próby wytłumaczenia mężowi, że nie możesz się tak zachowywać, rozbijają się o ścianę nieporozumień. „Jestem tatą, więc musi być mi posłuszna i spełniać wszystko na żądanie” Jakby on sam spełniał prośby od razu….
Proszę bardzo, zgadza się :(

31.08.2009, 22:50

Oooch, bolesny temat. Córki 15, z tatą kompletne nieporozumienie. Ciągłe przeklinanie, cały czas stara się ją budować. Boli mnie oglądanie tego, ale jeśli się wtrącam, to ze swojej strony natychmiast wyrzuca, że sobie pobłażam i psuję jej i co z niej wyrośnie...
W skrócie cyna.

31.08.2009, 23:50

Nasza córka ma 12 lat - wszystko, o czym pisze Autor, dotyczy nas. Nasz tata również wyrabia na nim rozkazujący głos. Zły na mnie, że spokojnie reaguję na jej wybryki. Zawsze mu mówię, że sama taka byłam – też uparta, ciągle kłócąca się z tatą. Ale teraz, z wiekiem: ded:, bardzo szanuję i rozumiem moich rodziców. Próbuję negocjować z córką, czasem się z nią kłócę, ale szybko „wychodzimy”. Zawsze przypominam naszemu tacie, że w życiu swoich córek jest ich pierwszym ukochanym mężczyzną i to on wiele w ich życiu położy. Nie na długo, ale to pomaga.

01.09.2009, 00:55

Nie mogę pomóc w dzieleniu się doświadczeniami ojciec-dziecko, ponieważ w naszej rodzinie nie ma ojca, ale jeśli mogę, podzielę się z dzieckiem tym, JAK wykonuję moje polecenia.

Opcja pierwsza.
Jeśli jest w grze, nigdy nie daję mu poleceń do natychmiastowego wykonania. Na początku pytam: "Ile czasu ci zostało do końca (zawsze są jakieś logiczne wnioski - poziom, etap itp.)?"
Daje mi odpowiedź. Jeśli czekanie może być długie, targuję się - odłożyć do jutra, jeśli etap jest krótki - zgadzam się poczekać do zakończenia, ale zaraz potem - wyłączam.

Opcja druga.
Ilekroć wydaję polecenie mojemu synowi, daję mu czas (aby nie czuł się jak w wojsku): „Synu, za 15-20 minut powinieneś być w łóżku”.

Działa, ponieważ podbija grunt pod konflikty.
tutaj świetna opcja rozwiązania Twojego problemu. Pozostaje zainspirować ją do męża.
Mówię to jako ktoś bardzo podobny do twojej córki, mówiąc: „Muszę to zrobić sam”. To samo, teraz jest oczywiście mniej widoczne niż w dzieciństwie.
Nie wiem, jak ważne jest to dla twojej córki, ale dla mnie
Gdyby moja córka nie wyłączyła komputera, nie powtórzyłbym tego po raz trzeci. Po prostu podszedłem i nacisnąłem przycisk.
nie zadziała, nawet jeśli powtarzane codziennie i każdy dzień kończy się skandalem. Tyle, że autor, który napisał cytowane zdanie, nie ma takiej córki.
Zaakceptuj swoją córkę w ten sposób, nie musisz jej pod tym względem łamać. Tylko nie zapominajmy o tej cesze jej charakteru i po każdej prośbie poświęćmy trochę czasu na jej spełnienie, aby zrobiła to „sama”, a nie na zamówienie, zwłaszcza w adolescencja i wszystko będzie dobrze. Moja matka, dzięki Bogu, zrozumiała to i nigdy się na tym nie kłóciliśmy.
Rozumiesz też, teraz musisz jakoś przekonać męża, aby zachowywał się tak, jak sugeruje solnyshkoelena, bardzo dobre opcje rozwiązywanie problemów.

03.09.2009, 16:51

mieliśmy analogiczną sytuację, po prostu dlatego, że tata rozkazuje, a nie pyta. Niech przed poproszeniem o zrobienie czegokolwiek powiedz coś w stylu „Córka, kot, słońce, a potem prośba, reakcja dziecka będzie w 100% pozytywna i od pierwszej próby.

Miałem kiedyś sytuację, surowo powiedziałem synowi, żeby wyłączył komputer, czas spać, a on odpowiedział, tak spokojnie i poważnie: „Mamo, słyszałem” nuty kolizji” w twoim głosie :)), więc nie chcę spełnić twojej prośby”, po takim oświadczeniu nie mogłem się oprzeć i wybuchnąłem śmiechem, a potem przeprosiłem za takie „notatki kolizyjne” i poprosiłem w inny sposób, np. proszę zakończyć grę sesja, ponieważ Muszę iść spać, po czym syn chętnie spełnił moją prośbę. :)

03.09.2009, 19:00

Ja też staram się to wytłumaczyć mężowi.. Wczoraj zdarzył się incydent, widzę, że zaczęło się gotować. Córka przeszła do sąsiedniego pokoju. Zabroniłam mężowi krzyczeć... może nie do końca dobrze. ale powiedziała: „Gdyby był syn, krzyczałabym na niego, obaj mężczyźni, ale nie waż się na dziewczynę” Uspokój się ...
Po prostu myślę, że dla córki ojciec jest jak męskość, taka próbka powinna być jaka będzie jej przyszły człowiek.. a potem krzyki.. skandale.. Opinia ojca powinna być spokojna i autorytatywna. Chyba tak:)

05.09.2009, 10:51

Po pierwsze, uważam, że konieczne jest rozróżnienie pojęć „szacunek” i „szacunek”.
Człowiek może tylko zasłużyć na szacunek do siebie, a nie można żądać szacunku dla kogoś (bez perspektywy).
Ale domagać się pełna szacunku postawa- jest to możliwe i konieczne. I wzajemnie (rodzice-dzieci).

Jestem spokojny o młodzieżowy slang mojego syna skierowany do mnie.
Ale to jedno, kiedy żartobliwie mówi do mnie „Mamo, odpierdol się!”, Ale nigdy nie pozwolę mu powiedzieć tego samego z całą powagą w przypływie złości. A dziecko czuje tę linię.

05.09.2009, 11:23

Po pierwsze, uważam, że konieczne jest rozróżnienie pojęć „szacunek” i „szacunek”.
Człowiek może tylko zasłużyć na szacunek do siebie, a nie można żądać szacunku dla kogoś (bez perspektywy).
Ale żądanie postawy szacunku jest możliwe i konieczne. I wzajemnie (rodzice-dzieci).

05.09.2009, 12:20

Od razu mówię, że to moja subiektywna opinia, wielu może się nie zgodzić… Ale zanim tata zacznie „edukować” córkę podniosłym tonem, a nawet przeklinając, czy nie powinien go trochę „edukować”?; )
Bardzo dobrze pamiętam z dzieciństwa, że mama mogła mnie skarcić, a nawet krzyczeć, ale żeby tata tak się ze mną zachowywał.. W rodzinie panowała zasada: Mężczyzna nie krzyczy na Kobietę i nie podnosi głosu ,To nie ma znaczenia, córka czy Matka.. Ojciec mógłby podczas potyczki stricte powiedzieć "Anyuta!!" no dalej na temat, ale żeby krzyczeć..

W pełni się zgadzam! A ja mam takiego tatę. Raz w całym moim życiu krzyczał na mnie (sama to na siebie ściągnęła). Spokojna mowa ojca zawsze działała lepiej niż płacz matki. Nie pozwalam też, żeby mój mąż krzyczał na moją córkę. Najpierw każę ci ochłonąć, a potem przechodzę do negocjacji. I zgadzają się dobrze. Ojciec jest przykładem przyszłego związku z mężem. Zapytaj swojego męża, czy naprawdę chciałby, aby jego zięć kiedyś nawrzeszczał na jego córkę.

Witam, mam 23 lata, żonaty, córka 3 i pół. Ostatnie czasy Zbyt często krzyczę na córkę z powodu lub bez powodu. Każdego wieczoru zasypiając obiecuję sobie, że jutro tak nie będzie, za pół dnia… dobra matka ale potem znowu coś zrobi i znów będę krzyczeć, nawet dźwięk własnego głosu jest mi w takich momentach nieprzyjemny, szczerze tego nie chcę, ale to się dzieje, po tym, jak przytulę córkę i ją pocałuję i Mówię, że wcale nie chciałem jej skarcić, to się po prostu stało, ale czasami są dni, kiedy po prostu robię to, co krzyczę, jeśli mój mąż jest w domu, to też na niego. I mogę najpierw pozwolić mojej córce na przykład pobawić się wodą, a potem przysiąc, że wszędzie jest woda, chociaż wiedziałam, na co pozwolę.
Moja mama była taka sama, kiedy byłam mała, nadal taka jest, ciągle krzyczy, jakiś niespokojny umysł. Oczywiście kocham mamę, ona ma wiele zalet, ale mimo wszystko nie chcę taka być, bo pamiętam, jak to wszystko kapiło mi do mózgu jako dziecko, te same słowa, te same frazy i najgorsze Rzecz w tym, że teraz i ja ich używam. Pamiętam tylko, jak nieprzyjemnie było w dzieciństwie, kiedy moja matka krzyczy i krzyczy i krzyczy ... Próbujesz ją zmusić miłe słowa uspokoić, ale jej to nie obchodzi... I TEN SAM JA TERAZ. A czasem wiem, że się mylę, i to mnie jeszcze bardziej rozwściecza. Proszę powiedz mi, jak uniknąć tego samorefleksyjnego zachowania. Dziękuję Ci.

Psychologowie Odpowiedzi

Veronico, dzień dobry.

Lepiej, abyś zbadał tę kwestię wspólnie z psychologiem. Poszukaj psychologa, który pomoże Ci przepracować relacje z matką i córką.

Być może będzie to specjalista pracujący metodą dramatu symbolicznego lub specjalista pracujący w technice rodzinnych konstelacji systemowych.

Dobra odpowiedź 12 zła odpowiedź 3

Witam Weroniko.

Współczuję ci i szanuję cię za to, że widzisz w sobie powód i chcesz coś w sobie zmienić, a nie obwiniaj okoliczności, swojego męża i, nie daj Boże, swojego dziecka))). Współczuję, bo 3 lata to bardzo długo. trudny wiek i potrzebujesz dużo cierpliwości i zrozumienia, aby nie eksplodować))) Zwłaszcza w przypadku dzisiejszych dzieci termojądrowych. W wieku 3 lat (pierwszy kryzys dorastania) dzieci stają się uparte i niewerbalne, kapryśne i krnąbrne. Każdy chce to zrobić sam, a jeśli na to nie pozwala, wpada w złość, a jeśli na to pozwala i to nie działa, też się denerwują. Tylko jakaś kara))) Ale co powinni zrobić? Duch niezależności popycha do „wyczynów” i badań, ale jest to przerażające i nie działa. A potem dorośli pozwolą, a potem krzyczą (przepraszam), a potem całują się jak małe i starają się zrobić dla niego wszystko! Cóż, gdzie mogę się czegoś nauczyć.

A trzeba się uczyć i zdobywać doświadczenie sukcesu (zrobiłem to sam), w przeciwnym razie skąd będzie pewność siebie? Tak rodzi się „przegrany w życiu”.

Zwątpienie zaczyna się również od tego, że dziecko nie otrzymuje jednoznacznego komunikatu: „jest to możliwe” lub „nie da się”. Mama najpierw mówi „możesz”, potem okazuje się, że „nie możesz”. Dzieci są spokojne i odważne w swojej wiedzy o świecie, gdy dorośli są konsekwentni.

Reagowanie na wszystko płaczem to nawyk nieświadomie wyuczony od dzieciństwa: matka zawsze krzyczy. Ktoś ma zwyczaj - reagować na wszystko urazą lub płaczem. Ciężko zmienić nawyk, ale jest to możliwe. Najważniejsze to chcieć i brać za to odpowiedzialność. Dobrze, że kiedy krzyczysz - widzisz siebie z zewnątrz. I poczujesz się jeszcze lepiej: jaki jesteś „słodki” krzyk, jaki masz wygląd i „anielski” głos. Spójrz na siebie w tej chwili oczami dziecka lub w tej chwili spójrz na siebie w lustrze %=0. To było w chwili krzyku, a nie później. Z osobiste doświadczenie: krzyk natychmiast staje się nie tak „gorący” i jakiś fałszywy, a ogólnie chęć krzyczenia znika)))) Zaznaczone)))

I dalej. co może osłabić twój nawyk krzyczenia - dzieci wszystko widzą, rozumieją i zapamiętują, a także dorastają, a potem wszystko nam zwracają. A potem jest to bardzo krępujące przed nimi, chociaż nie każda mama się do tego przyznaje….

O tak! Jeśli teraz nauczysz się szanować osobowość swojego dziecka, towarzyszyć mu w samodzielności, to machając ręką z przyszłości, nastoletni kryzys prawdopodobnie będzie łagodniejszy. Przecież wszelkie „kopnięcia” dzieci to protesty przeciwko niechęci do ich zrozumienia i liczenia się z nimi.

Decyzja, czy krzyczeć, czy nie, należy do Ciebie. Najważniejsze to być konsekwentnym w podejmowaniu decyzji.

Nie tylko uczymy dzieci, ale też czegoś nas uczą. pozostawiony do zrozumienia - dlaczego?

Dobra odpowiedź 10 zła odpowiedź 2

Witam Weronika Co się dzieje moja córka jest zagrożona nerwicą, silnym poczuciem wstydu, winy, dotkliwym poczuciem jej ułomności i drugorzędnej jakości.Takie dziecko nie może być szczęśliwe.A będąc kobietą będzie Nieszczęśliwa w miłości Mama najwyraźniej kochała cię wątpliwą Miłością Miłość do czegoś I musisz kochać miłością bez powodu Tylko dlatego, że jest córka Bez względu na jej zachowanie Wtedy będą akrobacje lotnicze Wyjście z to znaczy kochać swoją córkę jakościowo inną miłością niż twoja matka kochała ciebie pożądane zachowanie i czyny jest i jednocześnie w przyjemnej bliskości do siebie. Cierpliwość dla Ciebie!

Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 0

Dobry wieczór, mój ojciec często załamuje się na całą rodzinę. Krzyczy na mnie i mamę. mają ciągłe kłótnie z matką, prawie każdego wieczoru, a ona to wszystko znosi. ponadto ojciec podnosi głos nad drobiazgami (np. gdy jego laptop się zawiesza, przy którym wcześniej siedziałem, ale ze mną wszystko było w porządku lub na przykład, dzisiaj odpadła rączka od torby - zatrzymał się i zaczął na nas wrzeszczeć po całej ulicy, jakbyśmy byli winni - rozwija z tego drobiazgu całą epopeję - krzyczy, rumieni się). Takie stany zaczynają się dla niego nagle – bywa słodki i miły, ale w każdej chwili może „stracić panowanie nad sobą”. W dzieciństwie zdarzył się przypadek, kiedy wszedłem do pokoju, nie wiedziałem, że tam jest, ale STRZAŁ WYGLĄDA ... Miałem załamanie nerwowe, dali mi waleriana na uspokojenie.
tydzień temu próbowałem z nim porozmawiać - powiedziałem, że nie można z nim rozmawiać bez krzyku, powiedziałem, że jego nierównowaga psychiczna naciska na wszystkich moralnie i poprosił, aby był bardziej miękki. zgodził się, nawet przez pół dnia starał się być miły, współczujący, ale znowu zaczął się załamywać drobiazgami (sytuacja ta powtarza się dziesiątki razy). Nie wiem, co robić, wydaje mi się, że z tego powodu jestem teraz bardzo ograniczony w życiu i niekomunikatywny. proszę o pomoc w doradztwie. rodzina jest na skraju załamania, nie wiem, ile moja matka go zniesie .... Już nie mogę ...

Witaj Anastasio! Powinieneś zwracać się do swojego ojca NIE z pozycji krytyki - nie obwiniaj go za brak równowagi, że nie można się z nim porozumieć - to są komunikaty TY - są odbierane przez inną osobę jako krytyka i chcesz się z tego zamknąć strumień, nie słyszeć! Zwracając się do swojego ojca, mów OD siebie - używaj ja-komunikatów - to dla mnie trudne, dla mnie trudne, dla mnie boli itd. - wtedy dasz ojcu szansę usłyszeć dokładnie, co się w tobie dzieje. NIE powinieneś czekać, aż twój ojciec się zmieni - to jego zwykły styl zachowania, komunikacji - ważne jest, abyś zaakceptował dla siebie - że TO JEST TAK! Nie powinieneś wchodzić w relacje między mamą a tatą – mama cierpi, tata krzyczy – to pozycje, które wybierają – ile mama zniesie – zależy tylko od mamy! Powinieneś przestawić się bardziej na swoje życie - zacząć komunikować się z ludźmi (a nie powinieneś widzieć powodu, dla którego teraz jesteś niekomunikatywny w swoim ojcu - przede wszystkim to jest w tobie!), pomagaj sobie i nie czekaj na zmiany ze swojego ojciec - on jest NA TWOJE życie NIE ma wpływu! cMusisz poznać ludzi, ich zainteresowania, poglądy i postawy, poznać siebie, zdobyć doświadczenie życiowe, ucz się, rozwijaj, pracuj nad sobą. Cały świat jest przed tobą, ale ty skupiasz się tylko na problemie ze swoim ojcem - zaakceptuj go jako takiego i NIE będzie dla ciebie tym problemem, JUŻ WIESZ czego się po nim spodziewać - a to już jest bezpieczniejsze niż nadzieja i próbuje go zmienić!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 1

Cześć Anastasio.

Ludzie nierozsądnie podnoszą głos z powodu ogólnoustrojowego zaburzenia psychofizjologicznego, którego człowiek nie jest w stanie przezwyciężyć, po prostu dlatego, że jest o to pytany. Oznacza to, że w istocie jest to choroba. Nagła utrata kontroli. Tu pojawia się mężczyzna. Więc nie warto się nim obrażać.

Aby przestać wpadać w płacz, musisz ćwiczyć systematycznie i przez długi czas. Są dwa sposoby. Zacznij ćwiczyć jogę, a przede wszystkim pranajamę, czyli naucz się innych metod samoregulacji i relaksacji lub skontaktuj się z psychoterapeutą. Nielekowa psychoterapia zorientowana na ciało może być bardzo pomocna.

Możesz dać tacie pomysł, żeby spojrzał w tym kierunku. Bądź jednak taktowny i staraj się to robić ostrożnie.

I więcej. wskazówki, które pomogą ci łatwiej znieść płacz ojca, po pierwsze, traktuj jego płacz jako chorobę, nie bierz tego do siebie.

Po drugie, oddychaj głęboko, gdy tata krzyczy, zakryj uszy i nie obrażaj się.

Po trzecie, w takim momencie, kiedy krzyczy, postaraj się skoncentrować na tym, CO tata chce powiedzieć, kiedy krzyczy, a nie skupiaj się na samym krzyku. Pomóż mu wyrazić to, co chce powiedzieć. Pokaż, że go rozumiesz. To jest bardzo ważne.

W końcu człowiek zaczyna krzyczeć, gdy nie może wyrazić tego, czego chce, czuje, że nie jest zrozumiany. Tak… Nie wypada krzyczeć w takiej chwili Najlepszym sposobem. Prawda. Ale gdyby kontrolował ten moment... nie byłoby problemu...

Ale kiedy ktoś widzi, że został zrozumiany, natychmiast się uspokaja.

Z poważaniem,

Alochina Elena Wasiliewna, konsultacje w Moskwie i przez skype

Dobra odpowiedź 3 zła odpowiedź 3

Popularne w kategorii: