Bezbronny chłopcze, co mam zrobić? Dziecko wrażliwe i nieśmiałe – edukacja i rozwój.

Bezbronne dziecko- bardzo wrażliwy i częsty marudne dziecko który powoli przystosowuje się do nowego środowiska. Te dzieci lubią, gdy wszystko jest niezwykle przewidywalne i znajome, i nie lubią, gdy im przeszkadza, gdy coś idzie nie tak lub wbrew ich woli. W przeciwnym razie bezbronne dziecko natychmiast się zdenerwuje i zacznie płakać.

Ponadto dzieci bezbronne są bardzo nieśmiałe i trudniej jest im dołączyć do zespołu. Zwykle są samolubni i mają trudności z dzieleniem się zabawkami z innymi dziećmi. W niektórych przypadkach bezbronne dzieci wykazują agresję, złość i wpadają w złość. Jeśli jednak takie dziecko zostanie pozostawione samemu sobie, z radością zanurzy się w pracy, rozumuje i nad czymś myśli.

Jeśli porównamy bezbronne dzieci z dorosłymi, można je w pewnym stopniu utożsamić z introwertykami. Wydają się być dość mądrzy i ambitni, ale są bardzo zamknięci uwaga zewnętrzna. Żyją w jakimś „pluszowym” lub „szmaragdowym” świecie, w którym wszystko dzieje się według ich zasad.

Przyczyny bezbronności dzieci.

1. Instynkt zachowania godności. Jeśli dziecko jest zbyt silne, jest podatne na nadmierną wrażliwość i nadmierną drażliwość. Takie dzieci z góry oczekują agresji, upokorzenia i obelg ze strony innych, nawet jeśli tak się nie dzieje, i zawsze są gotowe do walki. Takie zachowanie powoduje konflikty z rówieśnikami. Nawet w przypadku dorosłych bezbronne dzieci zachowują się spokojnie, dopóki „głaszczą swoje futro”. Ale i tu trzeba uważać, żeby, nie daj Boże, nie uderzyć o ziarno. W przeciwnym razie płacz i wycofanie się dziecka są gwarantowane.
2. Kompleksy dziecka. Opierając się na pierwszym punkcie, głównymi przyczynami są różne kompleksy dziecka: wady mowy, obsceniczne lub niewyraźne wygląd, towarzyskie i sytuacja finansowa i tak dalej. Dziecko jest zbyt zależne od swoich kompleksów i wszędzie widzi próby znęcania się nad innymi. Często takie dzieci stają się wyrzutkami i „kozłami zaniedbania”.
3. Wrodzona wrażliwość. Niektóre dzieci są z natury wrażliwe emocjonalnie i bezbronne, dlatego często się obrażają. Takie dzieci szczególnie odczuwają potrzebę przywiązania do rodziców, ich miłości i akceptacji przez nich ze wszystkimi ich cechami.
4. Rodzice pozwalają dziecku na wszystko. Kiedy rodzice starają się spełniać wszystkie życzenia dziecka i pozwalają mu zachowywać się tak, jak mu się podoba, odnosi ono wrażenie, że cały świat jest mu to winien. Dziecko zaczyna uważać się za odpowiedzialne. A kiedy ktoś komentuje jego zachowanie, obrazi się i zacznie płakać.
5. Oczekiwania dziecka. Nadmierne rozpieszczanie dziecka rodzi wiele stereotypów i oczekiwań. Na przykład dziecko myśli: „Mama powinna za każdym razem kupić mi coś smacznego”. A kiedy tak się nie dzieje, dziecko obraża się i protestuje. Zapewne wielu z Was widziało w sklepach matki ciągnące za sobą kapryśne, ryczące dziecko, dla którego nie kupiły zabawki.

Co zrobić, jeśli masz bezbronne dziecko?

Przede wszystkim trzeba uzbroić się w cierpliwość i krok po kroku pozwolić dziecku zrozumieć, co to jest - prawdziwe uczucie godność. Wyjaśnij swojemu dziecku, że duma i arogancja są całkowicie różne koncepcje, a także żart i złośliwość, czyli uczciwa krytyka i zwykła krytyka. Zaszczep dziecku, że przez swoją drażliwość i płaczliwość może nie tylko stracić przyjaciół i nigdy nie nawiązać nowych, ale wręcz przeciwnie, narobić sobie wrogów.

Twoje dziecko musi raz na zawsze zrozumieć, że „noszą wodę” na ludzi takich jak on. źli ludzie, wykorzystując ich drażliwość. Niech zrozumie, że jego nadmierna drażliwość jest przejawem głupoty, która go nie chroni, a wręcz przeciwnie, zabija w nim wszelki szacunek.

Jednak w żadnym wypadku nie próbuj porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi, ze sobą samym (jaki był wczoraj i jaki może być jutro).Prowadź te „dorosłe” rozmowy ze swoim dzieckiem, aby zrozumiało, do czego może prowadzić jego obecne zachowanie.

Dzieci bezbronne potrzebują zachęty i wytrwałej pracy z nauczycielem, aby osiągnąć pożądany poziom wyników w nauce. Aby to osiągnąć, muszą stać się silniejsi fizycznie i psychicznie trudna sytuacja byli w stanie stanąć w obronie siebie, znieść ból i znęcanie się, a nie uciekać ani płakać. Jeśli poświęcisz wystarczająco dużo uwagi bezbronnemu dziecku i stale będziesz pracować nad jego problemem, wkrótce zarówno dorośli, jak i dzieci zmienią swoje podejście do niego. Dziecko samo się uspokoi, stanie się bardziej dobroduszne i tolerancyjne w dokuczaniu sobie, zyska zrozumienie tej czy innej sytuacji i świadomie podejmie decyzje. To zaprzestanie ciągłego płaczu i kaprysów. Dziecko nie będzie już uważane za bezbronne i odniesie sukces zarówno w szkole, jak i w relacjach z otaczającymi go ludźmi.

Drażliwe dzieci są bardzo wrażliwe, mają tendencję do tworzenia gór z kretowisk i znajdują powód do frustracji tam, gdzie jej nie ma. Co robić?

Skąd się biorą skargi?
Dzieci do trzeciego roku życia, nawet jeśli są urażone i zdenerwowane, łatwo się rozpraszają i zapominają o problemach. Starsze dzieci przez długi czas tkwią w żalach. Dlaczego? Faktem jest, że wraz z dorastaniem dziecko zaczyna potrzebować szacunku i uznania ze strony rówieśników i dorosłych. Krąg kontaktów się poszerza, przyłączają się dzieci Nowa drużyna (pracownie kreatywne, przedszkole). Dziecko pragnie uwagi innych, ale z reguły nie otrzymuje jej w takiej ilości, jakiej potrzebuje, a czasami w ogóle jej nie otrzymuje. Pojawiają się urazy, które mogą później rozkwitnąć w pełnym rozkwicie. Rodzice nie zawsze potrafią wykryć początek drażliwości; z reguły zaczynają alarmować, gdy zachowanie dziecka zaczyna być zauważalne.

Typowe problemy przedszkola to kłótnie o zabawki, zabawy (nie były zaproszone), dokuczanie i wyzwiska. Jeśli dziecko pochodzi z rodziny nadopiekuńczej, brak pochwał i uwagi jest szokiem. W tym miejscu zaczynają pojawiać się wyraźnie cechy osobiste Dziecko. Jeden zacznie walczyć o uwagę, drugi odsunie się na bok i zacznie cierpieć, czekając na skruchę i przeprosiny od sprawców. Jednak z reguły nikt nie spieszy się z przeprosinami, a uraza staje się głębsza.

Istnieją jednak uzasadnione skargi. Ja na przykład przyszedłem do grupy nowe dziecko, a jego próby nawiązania przyjaźni z dziećmi i przyłączenia się do gry zostały odrzucone. Nauczyciel nie interweniował na czas i doszło do przestępstwa.

Ale czasami dziecko zaczyna widzieć w podejściu do niego i zachowaniu innych, czego nie ma. Zamiast przystąpić do gry, obraził się, że nie zostali zaproszeni, i zaczął okazywać niezadowolenie, całym swoim wyglądem dając do zrozumienia, że ​​tak naprawdę nie ma na to ochoty. I nikomu nawet nie przyszło do głowy, żeby go urazić, wszyscy po prostu zaczęli grać. Jeśli dziecko przypisuje innym nieistniejące motywy lub działania, możemy mówić o nieadekwatnej reakcji.

A co z poczuciem własnej wartości?
Cechą charakterystyczną drażliwego dziecka jest bolesna reakcja na sukcesy innych ludzi. Słysząc, że dziecko jest chwalone, drażliwe dziecko zaczyna wierzyć, że jest ignorowane, czuje się nieszczęśliwe i upokorzone. Ciągle potrzebuje pozytywnej oceny i pochwały. Bez ich otrzymania zamyka się. Na czym polega nadmierna drażliwość niska samo ocena. Dziecko potrzebuje ciągłego potwierdzania swojej „ulubieńcy” i ważności w stosunku do otaczających go osób, widzi zaniedbanie. Oceny i pochwały nie są najważniejsze!

Psychologowie uważają, że aby przezwyciężyć drażliwość, konieczne jest nieoceniające podejście do edukacji. Mimo oczywistości tego podejścia, bardzo trudno jest je zastosować w praktyce. Nagany i nagrody na stałe zadomowiły się w ogólnie przyjętych metodach edukacji. Rodzice zazwyczaj uważają, że pochwała jest wyrazem miłości do dziecka i stosują ją tak często, jak to możliwe. Brak ocen nie oznacza jednak obojętności. Wręcz przeciwnie, istnieje dobroć i miłość warunek konieczny edukacji i nie powinien zależeć od swoich osiągnięć i sukcesów. Konieczne jest uratowanie dziecka przed koniecznością udowodnienia swojej wyższości i utwierdzenia się. Tylko wtedy dziecko odczuje bezcenność swojej osobowości. Nie chodzi o to, żeby go w ogóle nie chwalić, ale o to, jak powinien się czuć bezwarunkowa miłość i akceptację niezależnie od sukcesu.

Nie można ignorować skarg, ale gdy jest miłość, nie ma miejsca na łzy. Pokaż dziecku, że postawa innych nie jest w życiu najważniejsza. Aby interesy innych nie skupiały się wyłącznie na jego osobie. Że dzieci bawiące się bez niego nie chcą go urazić, po prostu dały się ponieść emocjom i znacznie mądrzej jest dołączyć do nich, niż pielęgnować obrazę.

Nauka wyrażania emocji
Umiejętność wyrażania emocji jest bardzo ważna. Osoba, która wie, jak wyrażać swoje uczucia, będzie w stanie zaakceptować i zrozumieć innych ludzi i łatwiej będzie jej budować relacje z innymi. Jednakże umiejętność wyrażania emocji jest ściśle powiązana ze zdolnością do ich kontrolowania.

Zacznij od siebie, ucz swoje dziecko własnym przykładem. Powiedz, co czujesz, jakie emocje przeżywasz. Jeśli widzisz, że dziecko nie potrafi wyrażać emocji, pomóż mu. Zadawaj pytania, powiedz mu, jak może „wypuścić” parę, spróbuj wyjaśnić, co się z nim w tym momencie dzieje. W przeciwnym razie dziecko uzna, że ​​jego doświadczenia nie mają znaczenia dla rodziców, a zatem on sam nie jest dla nich ważny. Dziecko nauczy się ukrywać swoje emocje, a konsekwencje zobaczysz tylko wtedy, gdy pojawią się zbyt jasno.

Radzenie sobie z problemem
- Zachęcaj dziecko do wyrażania swoich emocji. Pomóż mu wyrazić werbalnie to, co czuje.

Nawiąż intymny kontakt. Możesz nie rozumieć, co chce wyrazić, ale pokaż mu, że się starasz: kiwnij głową, usiądź, abyś mógł spojrzeć mu w oczy, głaskaj go, zadawaj naprowadzające pytania.

Nie tłumij jego ekspresji. Czasami trzeba dać dziecku możliwość wyrzucenia nagromadzonego negatywne emocje. Nie uciszaj i nie zawstydzaj, po prostu pomóż mu znaleźć miejsce do „eksplozji”, poczekaj, aż się uspokoi i dopiero wtedy porozmawiaj o tym, co się z nim stało. Takie zachowanie nie pozwoli na kumulację urazy.

Słuchaj uważnie. Bardzo często trzeba go po prostu wysłuchać. Nie spiesz się z budowaniem i radami. Po prostu powiedz, że rozumiesz.

Spróbuj spojrzeć na sytuację jego oczami. Nawet jeśli z twojego wieku wydaje ci się, że przyczyna przestępstwa jest nieistotna, dla niego wszystko jest inne.

Najpierw zrozum problem, a potem wyjaśnij. Empatia to wielki dar, którego niestety nie można się nauczyć. Ale kochający rodzice Próbują „poczuć” wewnętrzny świat dziecka. Takie podejście jest cenne zarówno w przypadku niemowląt, jak i starszych dzieci. Zanim wyjaśnisz, że nie ma sensu się obrażać, dziecko powinno wiedzieć, że rozumiesz i akceptujesz jego punkt widzenia, nawet jeśli się z nim nie zgadzasz.

Źródło – https://vk.com/gruppa4udo

Wrażliwe, bezbronne dziecko znosi porażki w zabawach, porażki na zawodach – długo płacze i złości się. Zwiększona wrażliwość wpływa nie tylko na ocenę innych ludzi, ale także na samoocenę. Takie dziecko ma o sobie złe zdanie... Bardzo ważne jest, aby rodzice w porę zauważyli takie zachowania.

Wrażliwość nie jest wadą. Psychologowie twierdzą, że nadwrażliwy układ nerwowy nie jest cechą negatywną. Osoby o mocnych nerwach sobie z tym poradzą zadania życiowe i wrażliwych - z innymi.

To właśnie ta zwiększona wrażliwość przyciąga zarówno dzieci, jak i dorosłych do wrażliwych ludzi przez całe życie. Taka osoba jest jak czuła antena, wychwytująca najmniejsze niuanse nastroju innych. Potrafi współczuć, wczuwać się w siebie, a od najmłodszych lat potrafi wczuć się w falę emocjonalną swojego rozmówcy, wzbudzając w ten sposób jego uczucie.

Jako niemowlę mało śpi, a gdy płacze nie da się go uspokoić. Dorastając, dziecko boleśnie doświadcza swoich niepowodzeń - ze złością niszczy wieżę z kostek, jeśli nie wyszło tak, jak chciał, i wybucha szlochem, jeśli rysunek się nie powiedzie.

Przyczyną histerii jest zwiększona wrażliwość system nerwowy, który przekazywany jest zarówno ciału, jak i duszy. Dzieci skłonne do histerii zupełnie nie tolerują bólu, a mimo to wydają się na niego czekać. Każda wizyta w przychodni to dla rodziców istne piekło (sama wiadomość o pójściu do lekarza wywołuje ostrą reakcję). A jeśli chodzi o szczepienia, nie ma wystarczająco dużo miejsca dla wszystkich: rodziców, pielęgniarek i innych pacjentów…

Przy każdym zadrapaniu słychać płacz i krzyk. Jeśli w palcu jest drzazga, dziecko nie pozwala mu dotknąć dłoni, a złamane kolano jest przyczyną kaprysów przez tydzień, nie mniej. Najczęściej jego reakcja jest nieproporcjonalna do tego, co się stało. Dziecko doprowadza się do takiego stanu, że nie słyszy nic dookoła: ani Twoich argumentów, ani słów pocieszenia.

A jeśli słyszy, to nie rozumie („Dlaczego mama mówi, że nic złego się nie stało, skoro mnie tak boli, a tata krzywi się z niezadowolenia?”). Dzieci podatne na wpływy są zwykle bardzo podejrzliwe. Jeśli zapytasz takie dziecko, jak się czuje, prawdopodobnie odpowie, że nie czuje się dobrze, boli go głowa, żołądek i gardło (choć ma tylko lekkie przeziębienie).

Mój zwiększona wrażliwość dziecko wykorzystuje to doskonale różne sytuacje np. gdy nie chce iść do przedszkola lub do ciotki, której nie lubi. Tymczasem psychologowie twierdzą, że te dzieci naprawdę odczuwają ból, a ich stan pogarsza się w sytuacjach stresowych.

Inny cecha wyróżniająca- ekstremalna drażliwość. Gdy tylko podniesiesz głos na dziecko, w jego oczach natychmiast pojawią się łzy. Bez względu na okoliczności, zawsze o tym pamiętaj.

Mały hipochondryk jest również dość nieśmiały. Nie ma sensu mówić mu, że nie ma się czego bać, ponieważ jego próg strachu, podobnie jak bólu, jest bardzo niski. Lepiej stopniowo i mądrze przyzwyczajać go do różnych okoliczności.

Możesz nieświadomie zwiększyć podejrzliwość swojego dziecka. Jeśli za bardzo mu współczujesz, powtarzając, jaki jest biedny i jak mocno podrapał się po dłoni, to dziecko nawet nie będzie próbowało pokonać strachu.

Uznaj jego zwiększoną wrażliwość za coś oczywistego i bez względu na to, co się stanie, zachowaj olimpijski spokój. Robiąc to, pomożesz mu poradzić sobie z własnymi emocjami.

Bezbronne dziecko jest wrażliwe nie tylko na ból fizyczny, ale także na opinie rodziców czy rówieśników. Drobny zakaz, na który inne dziecko po prostu by nie zwróciło uwagi, może wywołać w nim wściekłość (upada na podłogę, krzyczy, tupie).

Maluch ciężko znosi porażki w zabawach, porażki na zawodach – długo płacze i złości się. Zwiększona wrażliwość wpływa nie tylko na ocenę innych ludzi, ale także na samoocenę. Takie dziecko ma o sobie złe zdanie.

Zajęty czymś szybko traci cierpliwość i dochodzi do wniosku, że nie umie nic zrobić. Nie śpieszy się jednak z pracą nad sobą, bo nie wierzy, że uda mu się pokonać trudności. Z tego powodu szybko traci zainteresowanie wszystkim.

Bardzo ważne jest, aby rodzice w porę zauważyli takie zachowanie.

Jeśli nie zwrócisz uwagi na płacz, niezadowolenie i drażliwość dziecka, będzie to skutkować bardzo poważnymi problemami w przyszłości.

Tylko wsparcie rodziców (ale bez długiego moralizowania) może sprawić, że dziecko zacznie postrzegać siebie pozytywnie, a w przyszłości uwierzy, że może wiele i będzie próbowało pokonać słabości, które mu przeszkadzają.

Nauczy się szanować siebie i innych! A wtedy łatwiej będzie mu okiełznać swoją bezgraniczną wrażliwość. Pomóż dziecku się pozbierać! To prawda, że ​​​​nie jest to tak proste, jak byśmy chcieli.

Psychologowie oferują szereg zaleceń rodzicom bardzo wrażliwych dzieci:

Nie powinnaś kontaktować się z dzieckiem, gdy sama jesteś zdenerwowana. W przeciwnym razie istnieje duże ryzyko przeniesienia swojego niepokoju na niego. Nawet dziecko doskonale wyczuwa Twój nastrój.

Nie reaguj gwałtownie na płacz i krzyki malucha. Nie próbuj go opamiętać krzykiem lub namawianiem: w takich momentach nadal nic nie słyszy.

Nie bądź dla niego zbyt surowy, jeśli złamie kolano. Lepiej szybko pokryć ranę jaskrawą zielenią.

Nie bagatelizuj problemów swojego dziecka. Nie mów: „Po namyśle wszystko jest w porządku!” Nie zapewniaj mnie, że w przedszkolu wszystko się ułoży i że w szkole będzie na ogół pierwszy.

Bez względu na to, co się stanie, zachowaj spokój w obecności dziecka. Weź go na ręce i pogłaszcz po głowie, jeśli nie ma nic przeciwko (pamiętaj jednak, że niektóre dzieci w tym stanie nie tolerują dotyku).

Zachowuj się wobec dziecka powściągliwie, ale jednocześnie czule, patrz mu prosto w oczy. Swoje argumenty na temat konkretnej sytuacji warto przedstawiać dopiero, gdy minie pierwsza fala histerii.

Zawsze chwal, jeśli maluch wykazał się odwagą i pokonał własne słabości. Doceniaj jego wysiłki i wspieraj go w każdy możliwy sposób.

Pochwal się jego osiągnięciami we wszystkich obszarach. Dziecko wierzące we własne możliwości łatwiej radzi sobie z emocjami.

Anielski charakter

Dziecko o charakterze anielskim często nazywane jest „złotym dzieckiem”. Takie dziecko jest od dzieciństwa bardzo towarzyskie, łatwo odnajduje się w nowym zespole, grupie dzieci i łatwo przystosowuje się do nowych warunków. Z reguły takie dzieci rozwijają mowę bardzo wcześnie niż inni rówieśnicy; potrafią lepiej niż inni wyjaśnić dorosłym, czego potrzebują. Jeśli dziecko o anielskim charakterze pragnie czegoś, czego jeszcze nie ma, łatwo jest to zamienić na coś innego (zanim dziecko się zdenerwuje i zacznie płakać). Takie dzieci łatwiej też uspokoić. Podczas zabawy lubią zwracać większą uwagę na poszczególne zadania. Z takimi dziećmi można śmiało podróżować, są posłuszne i wyluzowane, nie kapryśne.

Bezbronne, drażliwe dziecko

Bezbronne dziecko jest bardzo wrażliwe dziecko, który bardzo powoli przystosowuje się do nowego środowiska. Takie dziecko lubi, żeby wszystko było niezwykle przewidywalne, a w dodatku jak najbardziej znajome. Bezbronne dzieci nie lubią, gdy im przeszkadza się (podczas komunikacji lub zabawy). Gdy tylko ktoś próbuje im przeszkodzić, dzieci natychmiast się denerwują i zaczynają płakać. Takie dzieci są też bardzo nieśmiałe, przez co trudniej jest im dołączyć do zespołu. Dzieci bezbronne mają również trudności z dzieleniem się zabawkami z innymi dziećmi. Jeśli pozwolisz dziecku zająć się czymś samodzielnie, z radością zanurzy się w pracy, rozumowaniu i myśleniu o czymś.

Dziecko drażliwe, uparte

Takie dzieci nazywane są także „dziećmi z charakterem”. Takie dzieci z reguły są bardzo uparte; jeśli coś nie idzie tak, jak by chciały, dzieci zaczynają okazywać swój upór, złościć się i krzyczeć. Uporczywe dzieci nie mogą znieść, gdy się je pogania, nie są jeszcze gotowe na przykład do wstawania, pójścia do przedszkola, jedzenia (chcą żyć własnym rytmem). Dzieci z charakterem wolą niezależność, nie potrzebują towarzystwa (lub chcą być w nim liderem, ale na pewno nie przeciętnym człowiekiem). Upartym dzieciom czasami trudniej niż innym wyrazić słowami swoje uczucia i pragnienia, jednak z drugiej strony takie dzieci mogą być bardzo kreatywne w indywidualnych działaniach zadania twórcze. Czasami te dzieci nie mają cierpliwości, aby wykonać zadanie, co je niepokoi i jest bardzo denerwujące.

Bardzo aktywne dziecko

Dzieci o tym temperamencie są bardzo aktywne, energiczne, charakteryzują się także nagłymi wahaniami nastroju (albo chętnie biegają po pokoju, albo nagle czymś się denerwują i prawie płaczą). Takie dzieci są bardzo towarzyskie i ciekawskie (od dzieciństwa przyciągają je zabawki i przedmioty znajdujące się w mieszkaniu), chętnie uczą się nowych rzeczy. Zaleca się, aby rodzice kierowali, kontrolowali i ograniczali aktywne dzieci (dzieci są zbyt energiczne i nie wiedzą, gdzie najlepiej skierować swoją energię). Jeśli dzieci będą kierowane, w przyszłości mogą stać się dobrymi przywódcami i przywódcami.

Dziecko spokojne i zrównoważone

Większość dzieci jest klasyfikowana jako taka; rozwijają się terminowo (tj. nie ma odchyleń w rozwoju, rozwoju dziecko nadchodzi normalny), dość towarzyski w grupie, ale trochę nieśmiały w komunikacji nieznajomi. Aby dzieci mogły czuć się normalnie w nowym środowisku, należy je stopniowo przygotowywać do zmian, wtedy adaptacja odbędzie się bez szczególnych komplikacji. Te dzieci lubią rutynę, ponieważ lubią wiedzieć na pewno, co się dzieje i gdzie.

Słowo „podatny na wrażenia” oznacza bardzo chłonny, łatwo i żywo podatny na wrażenia, ostro reaktywny. Dzieci, do których odnosi się ta definicja, łatwo wpadają w strach, biorą sobie pewne zdarzenia do serca, martwią się i martwią częściej niż inni rówieśnicy. I z reguły wiele ich doświadczeń wiąże się z uczuciem strachu. Dzieci boją się ataku, choroby, ciemności, postacie z bajek, zwierzęta, żywioły, ogień lub wojna, śmierć, czyli to, co bezpośrednio lub pośrednio zagraża życiu.

Jak pomóc wrażliwe dziecko aby czuł się dobrze w otaczającym go świecie? Pomoże nam Irina Polyakova, psycholog rodzinny kto odpowie na pytania rodziców.

- Jeśli dziecko jest podatne na wpływy, czy możesz mu czytać bajki, w których drzewa, chaty mówią, patrzą, słyszą? Po takich horrorach moja córka boi się zostać w domu... (Irina Sedova)

Nawet jeśli nie czytasz bajek, w których mówią drzewa, dzieci same je wymyślą. Chyba nie należy się bać, wystarczy pomyśleć o dawce takich bajek. Powinny być obecne w życiu dzieci, ale nie tak często. Dziecko później dorasta i zapomina, że ​​czytano mu straszne rzeczy. bajki. Tyle, że w tamtym momencie to, co zostało opisane w książce, było dla niego bardzo ważne. Przeżył, dał sobie radę.

Jeśli chodzi o bajki zagraniczne, często są one okrutne... Niemniej jednak są całkiem akceptowalne w czytaniu. Na przykład w tych opowieściach plemię kanibali zjadło człowieka - normalne zjawisko. Dla nas, Rosjan, jest to straszliwe morderstwo, które może wywrzeć straszne wrażenie na dziecku. To sugeruje, że mamy inaczej tradycje kulturowe w związku z tym postrzeganie nie jest takie samo.

Ogólnie rzecz biorąc, wszelkie bajki mają wiele funkcji, o których większość rodziców nie jest świadoma. Na przykład bajki przyczyniają się do rozwoju inteligencji dziecka wewnętrzny świat ludzie są sposobem na złagodzenie lęku i budowanie pewności siebie. Bajki - niezbędny element pokarm duchowy dla dzieci. Zanurzanie się świat wróżek, dziecko zanurza się w głębiny swojej duszy, w której dzieje się chaos. Wędrując po tym gęstym lesie, poznając różne postacie swojej psychiki, dziecko opanowuje tę ukrytą przed jego świadomością przestrzeń. A kiedy wróci z podróży z powrotem do prawdziwy świat czuje się pewniejszy swoich możliwości, że sam poradzi sobie z trudnościami, jakie rzuci mu życie.

- Moja żona jest artystką i wychowuje syna (ma dwa lata) na miarę siebie - natura subtelna i podatna na wpływy. Jako mężczyźnie nie pasuje mi to. Powiedz mi, czy jeśli zabiorę go do łaźni i na wędrówki, wzmocni to jego charakter? (Dmitrij Panow)

Oczywiście dla chłopca ważny jest przykład ojca. Jeśli zabierasz go na wycieczki, budujesz dom, idziesz razem do łaźni, jest to możliwe i pomoże. Tylko nie miej wielkich nadziei, że będzie taki jak tata. Jest za wcześnie, aby widzieć mężczyznę w dwuletnim dziecku, tak jak chce tata. Tata musi trochę poczekać, aż syn dorośnie i później kontynuować swoją dobrą pracę.

Rzeczywiście, niektórym rodzicom czasami syn wydaje się niewystarczająco odważny, a czasami córka bardziej przypomina chłopczycę... Nie trzeba za to winić dziecka, a co więcej, karcić go. Zadaniem rodzica jest pokazanie dziecku świata w całej jego różnorodności możliwości. Jeśli Twoja córka woli biegać po podwórku w otoczeniu chłopców, naucz ją szyć i gotować. Tylko nie na zamówienie – są sposoby oparte na zaufaniu i wzajemnym zrozumieniu. A tata, jeśli chce, może zainteresować infantylnego chłopca technologią, sportem lub wędkarstwem.

- Każdego lata mój syn odwiedzał babcię w innym mieście, ale tak się złożyło, że babcia zmarła. Jak powiedzieć o tym dziecku? (Kristina Slashcheva)

Dziecku należy powiedzieć prawdę. A co najważniejsze, rodzice nie powinni bać się doświadczeń swojego syna lub córki. Nie możemy chronić dzieci przed doświadczeniami, incydentami i problemami przez całe ich życie. Ale możemy nauczyć je doświadczać tego wszystkiego, będąc obok nich.

Najczęstsza odpowiedź na to pytanie brzmi: „Wszyscy kiedyś umrzemy…”. Wydaje mi się jednak, że dla dziecka to wyjaśnienie jest najstraszniejsze. Jak wytłumaczyć, żeby nie przestraszyć malucha? Mama może powiedzieć na przykład: „Ja nie umrę, jestem młoda i tata jest młody, jesteśmy zdrowi i będziemy żyć wiele, wiele lat”. A w związku ze śmiercią mojej babci właściwą odpowiedzią byłoby: „Babcia była stara, była chora, jej serce nie mogło tego znieść i przestało…”

W przypadku dzieci poniżej 8-10 roku życia – a tym bardziej nerwowych i bezbronnych – lepiej nie widzieć zmarłego na własne oczy i nie brać udziału w pogrzebie. Może to być tak przytłaczające doświadczenie, że później mogą nawet dręczyć ich obsesyjny strach. Nie oznacza to jednak, że o zmarłych krewnych w ogóle nie należy wspominać w obecności dzieci. Oczywiście, że powinno, bo między innymi daje to także nadzieję na „życie po życiu”: jeśli ktoś zostaje zapamiętany, to znaczy, że nie opuścił nas całkowicie.

- Moje dziecko ma 2,5 roku, jest bardzo aktywne, nie zawsze sobie z nim radzimy. Mój syn jest często niekontrolowany, zwłaszcza przed snem. I trzeba go na przykład przestraszyć potworem. Rozumiem, że straszenie dzieci jest złe, ale mimo wszystko... Jaki jest wybór rodziców w tej sytuacji? (Ałła Korobeinikowa)

- Jest mało prawdopodobne, aby ten potwór miał wpływ na zwykłe spokojne dziecko. Ale od razu powiem, że zastraszanie nie rozwiąże problemu. Jeżeli nadpobudliwe dziecko mało śpi, dużo się rusza i nie daje spokoju, to warto zgłosić się do specjalisty.

Aktywność malucha można jednak wyciszyć. Musisz spędzać z nim więcej czasu, a nie zostawiać go samego. Najważniejsze jest prawidłowe obchodzenie się z nim. Nie ma potrzeby siadania z dzieckiem: może słuchać bajki w drodze. Nie ma co go stawiać w kącie, to dla niego straszna kara. Kary fizyczne też są bezużyteczne. Przeklinanie, krzyki i klepanie po głowie nie mają wpływu na nadpobudliwe dzieci. Wręcz przeciwnie, będą zachowywać się jeszcze gorzej.

Chłopcom należy dać możliwość wyrażenia swojej energii, ale jednocześnie uczyć ich angażowania się w znaczące czynności motoryczne: pływanie, taniec, bieganie, gra w piłkę.

Ważne jest również przesunięcie uwagi. A jeśli chcesz utrzymać uwagę syna, stosuj proste nagrody, na przykład słodycze. Nagroda powinna być symboliczna, ale jest konieczna. Nadpobudliwe dziecko nie wie, jak przewidzieć konsekwencje swoich działań. A jeśli dobre uczynki zostaną wzmocnione nagrodami, dziecko uczy się na poziomie odruchu warunkowego prawidłowe modele zachowanie. Co więcej, powinno mieć poczucie, że dorosły się z nim bawi. dobre zachowanie. Stopniowo musisz przejść od zachęt materialnych do werbalnych. Dzieci nadpobudliwe są słabo kontrolowane, ale wrażliwe. Potrafią zrozumieć, że kogoś obrazili i pokutować. Odwołując się do ich naturalnej życzliwości, wykorzystując uczucie jako bodziec, należy przyzwyczaić je do zachowań akceptowanych w społeczeństwie.

- Mam nieśmiałe i bezbronne dziecko. Moja córka bawi się tylko ze mną, woli bawić się sama na placu zabaw. Potrafi płakać z dowolnego powodu. Sam taki byłem. Chciałbym, żeby dziewczynka (ma 3,5 roku) nie była taka, ale nie wiem, co z tym zrobić. (Natalia Kryłowa)

Dziecko ma wrodzone cechy, które są dziedziczone. Jest też matka, która sama jest bezbronna i podatna na wpływy i przekazuje te niepokojące informacje swojej córce. Trudno sobie wyobrazić, że dziewczynka będzie dorastać z tak odważną i zdeterminowaną matką. Nie ma w tym nic złego. Dla takich dzieci istnieją specjalne grupy psychoterapeutyczne, w których specjalne warunki komunikacja, w której dzieci, w bezpiecznym środowisku, pod okiem psychologów, w kontakcie z innymi dziećmi, odgrywają sytuacje, w których nie mogą się odnaleźć prawdziwe życie. To pomaga, dzieci zaczynają się łatwiej komunikować. Spróbuj udać się do ośrodka psychologicznego z podobnymi grupami.

Posłuchajmy teraz, co mówią same dzieci. Tak odpowiedzieli na pytanie: „Co Cię przeraża, a co podnieca?”

* Boję się burzy, to bardzo przerażające, mam wrażenie, że żarówka się przepali i spadnie.

Podziwiam las i uwielbiam chodzić tam z rodzicami na spacery.

* Boję się, gdy ktoś doznaje jakiejś kontuzji. Albo ktoś został przez coś ranny. Bardzo boję się pająków, mają wiele nóg i potrafią się do ciebie czołgać.

Niektóre zwierzęta mnie fascynują. A także dobre oceny, które dostaję z jakiegoś przedmiotu.

* Boję się ciemności, bo wydaje mi się, że istnieją wilkołaki i duchy.

* Boję się pożarów.

Podziwiam łyżwiarstwo figurowe, uprawiam to i bardzo lubię ten sport.

*Wysokości mnie przerażają. Boję się, gdy wysokość wynosi 6 metrów i trzeba skakać do wody, to jest przerażające.

Konie mnie zachwycają, podobnie jak prezenty, które mi dają.

Jakie zatem zadanie mają rodzice wychowujący podatne na wpływy dziecko? Trzeba być jak najbliżej swojego dziecka, dzielić się z nim wrażeniami, które go zaskoczyły lub przeraziły, koniecznie wysłuchaj... i nie bój się niczego!

Magazyn „Moje Dzieci”