Муж не содержит семью как. Что делать, если мужчина не содержит семью

Традиционно в нашем обществе считается, что главным добытчиком денег в семье должен быть мужчина. В Интернете можно встретить статьи вроде "Как быть, если главный добытчик – жена?", то есть это рассматривается как проблема. И ни разу не попалось что-то вроде "Что делать, если муж зарабатывает больше?!" При этом реальность сильно отличается от стародавних идей про "кормильцев": женщины зачастую зарабатывают не меньше, а то и больше, чем мужчины.

Другой вопрос, который тоже можно нередко обнаружить на форумах и в реальных разговорах – "Стоит ли тянуть не работающего/мало зарабатывающего мужа?" То есть если муж не зарабатывает – зачем он вообще нужен? Переживают и сами мужья, сводя все многообразие мужских ролей только к одной функции – приносить деньги в дом. Остальные – роль отца своих детей, хозяина дома, эмоциональная поддержка жены – рассматриваются как второстепенные.

В идеальной картинке современной семьи (которая, как и все идеальное, практически не встречается) брак – это совместное предприятие двух взрослых и равноправных людей, направленное на поддержку в развитии каждого из партнеров.

В идеальной картинке традиционной семьи брак – это передача женщины в подчинение мужчине для рождения и воспитания детей (и ведение домашнего хозяйства) в обмен на ее обеспечение и защиту.

В первом, "равноправном", случае нет жестко определенной и привязанной к полу роли добытчика – деньги добывает тот, у кого это лучше получается, а второй партнер вносит свою лепту через другие аспекты жизни семьи – дети, дом, эмоциональная поддержка – и они рассматриваются как равноценные зарплате. И тогда, как договорятся, так и будет. В поисках безопасности партнеры хватаются за традиционные роли, пытаясь манипулировать ими, для того чтобы вынудить друг друга делать что-то, о чем напрямую они договориться не могут. Причем, что забавно, иногда из-за того, что придерживаются этих ролей.

Зарабатывать – "мужское дело", а муж не зарабатывает и к тому же не компенсирует эту разницу помощью по дому и с детьми (аргументируя это "немужским" характером этих занятий)?

Хорошо, надавим на самолюбие, будем стыдить, намекать, подталкивать, пытаться "вдохновлять", упрашивать. То есть значительную часть вовсе не безграничных психических ресурсов тратить на то, чтобы сдвинуть с места инертного или даже сопротивляющегося человека, а не на собственное развитие.

Зачем? Чтобы чувствовать себя защищенной? Каким образом получится быть защищенной, если знаешь, что активность мужчины зависит от твоей? Семье денег не хватает? Тогда эта задача обоих партнеров, и если кто-то из них не вносит свой вклад в ее решение, то и партнерства как такового нет.

Бывает, что женщины огромное количество энергии используют на продвижение своих супругов, гордятся тем, что благодаря их усилиям они растут и двигаются.

Вот только очень редко получают благодарность и признание своих усилий – в традиционном представлении о "мужчине-кормильце" нет места для таких признаний.

Каков тогда ответ на вопрос "как быть, если муж долгое время не работает/не хочет зарабатывать столько денег, сколько хочется жене или нужно семье"? В рамках традиционной (иерархической) модели ответ таков: толкать, пилить, умолять, манипулировать, требовать, вдохновлять и надеяться. Не забывая качественно заниматься домом, детьми и зарабатыванием денег. В рамках партнерской (равноправной) модели: передоговариваться об обязанностях, а если не получается – энергию направлять на собственное развитие. Правда, при этом варианте муж может оказаться не нужным. А как же любовь? А она выражается в том числе и в готовности работать. Если ее нет – какая уж тут любовь.

"Хочу, чтобы он..."

Денег в семье может не хватать по разным причинам. Психолог Андрей Голуб рассказывает, на что обратить внимание и какие вопросы задать другу другу и, главное, себе.

Наталья: Мой муж – биолог. Он любит свою профессию, он нашел свое призвание, но есть одна проблема – его призвание не позволяет ему полноценно содержать семью. Он занимается наукой и получает от этого огромную радость, работает неполную неделю, в свободное время ведет бесплатный кружок для школьников. До рождения дочки я работала бухгалтером, денег хватало. Но в результате я уже во втором подряд декрете, на его зарплату жить невозможно, нам помогают родители, и меня это тревожит. А муж уверен, что мы "прорвемся", ведь главное – любовь и дети.

Андрей Голуб: Я бы предложил разобраться, чего вы оба хотите от семейной жизни и друг от друга. Если вы сознательно запланировали второго ребенка и второй декретный отпуск, зная, что муж в своем деле видит смысл жизни, но денег оно не приносит – наверное, вы обсуждали, как будете строить жизнь. А если нет – самое время это сделать!

Похоже, вы не слышите друг друга и не понимаете: мужа устраивает тот формат семьи, который есть сейчас, а вам нужно немного больше, другой уровень материального благополучия.

С одной стороны, можно не только ждать этого от мужа, но и предпринимать что-то, чтобы повлиять на это благополучие. С другой – если есть неудовлетворенность, это важно обсуждать с мужем. Доносите ли вы до мужа свои ожидания или вам кажется, что он должен догадаться об этом без слов? Но это иллюзия, человек не обладает телепатическими способностями, зато наверняка услышит и поймет конкретные вопросы – особенно связанные с благополучием семьи и детей.

Марина: Мой муж – практически идеальный муж. Он добрый, заботливый, хозяйственный, все умеет делать руками (и делает), работает в области строительства.

Его зарплата меньше моей в два раза – в целом денег хватает, но он, конечно, напрягается.

Я тоже напрягаюсь – меня так воспитывали, что муж должен быть кормильцем, к тому же я вижу его потенциал. Мы оба понимаем, что сейчас он не может зарабатывать больше – чтобы это случилось, ему нужно получить специальное образование, повысить квалификацию, он очень этого стесняется, не хочет тратить на это время и деньги.

Андрей Голуб: Похоже, вы беспокоитесь, что муж не реализует свои возможности. Скорее всего, это такой перенос своих жизненных задач на жизнь другого человека. Обратите внимание, насколько вы сама чувствуете себя реализованной, есть ли у вас возможности для развития, что вы делаете для себя – так, чтобы это доставляло вам радость и удовлетворение. Я бы предложил спросить себя: зачем вы пытаетесь решить проблемы мужа вместо него, взять за него ответственность? Он явно уверенный в себе человек, который способен сам принимать решения. Сфокусируйтесь на себе – пока вы думаете о том, что муж недостаточно реализован, вы уходите от собственных задач. И тогда ситуация изменится.

Яна: Мой муж – очень азартный человек. Уже 10 лет у него нет постоянной работы (пять из них мы живем вместе), зато есть проекты разной степени успешности. У него экономическое образование, но работать "на дядю" – практически оскорбление, так что никогда нельзя предсказать, сколько он заработает в этом месяце. Мой вопрос "на что мы будем жить?" звучит регулярно. У нас сын, я хочу еще детей, но жить без уверенности в завтрашнем дне ужасно сложно.

Андрей Голуб: Вам хочется предсказуемой жизни, возможности планировать ее – вполне естественное желание. Но пока получается, что вы выступаете с позиции "мужчина должен", не учитывая его мнения. Допустим, как раз сейчас он находится на этапе подготовки к реализации очередной идеи. Либо вы готовы ждать, "поддерживать мужа, верить в него – и потом получить результат, либо хотите "всего и сразу" – но при этом игнорируете его ценности и потребности, и между вами копятся непонимание и раздражение.

Пока ваша неуверенность звучит как претензия к мужу и сомнения в нем, вы заранее уверены, что "он должен".

Важно начать диалог, чтобы строить общение не на предположениях. Спросите у мужа, как он видит вашу совместную жизнь. Выскажите конкретные сомнения и потребности: "Я хочу, чтобы доход был стабильным, иначе я тревожусь и переживаю, что ребенок не получит всего необходимого, что у нас нет "подушки безопасности". Задайте ему вопрос: "Я сказала о том, что меня беспокоит и пугает, как ты к этому относишься?" А варианты ответа могут быть разными, например: "Я все слышу, согласен с тобой, я стараюсь, скоро все изменится" – это одно. "Я устал от требований, отстаньте от меня" – совсем другое. "Давай решать вместе" – третье.

Юлия: Мой муж оставил работу два года назад, чтобы сидеть с нашими новорожденными близнецами. У меня хорошая карьера, и мы решили – в декрет уйдет он, потом посмотрим. Мужу так понравилось быть "домохозяином" (а вообще он дизайнер), и он так хорошо справляется с детьми и домом, что мы пока оставили все как есть – одной моей зарплаты вполне хватает на жизнь. Но столкнулись с непониманием – особенно со стороны бабушек и дедушек: "мужик в фартуке", "как так можно", "он должен содержать семью". Теперь беспокоюсь – вдруг ему и правда некомфортно?

Андрей Голуб: Да, противостоять общественному мнению непросто. Сосредоточьтесь на том, что выбор вашей семьи вам комфортен, но подумайте, почему вас это беспокоит? Вы все же сомневаетесь в том, что живете правильно?

Люди, уверенные в правильности своего решения, не особенно ориентируются на мнения других.

Стоит понять, на самом ли деле и вам, и мужу хорошо? Возможно, есть скрытые сомнения или переживания? Об этом важно поговорить: насколько искренне всем нравится это положение дел. Есть риск, что муж боится заявить о желаемых изменениях, либо вы сами чувствуете, что рабочую руководящую роль несете и в семью и вам не хватает "женской" части в отношениях, это вызывает чувство сомнения и беспокойства.

Вместе или каждый за себя - как ни странно, но перед таким выбором встают многие даже женатые пары, и выбор этот совсем не очевиден.

Можно понять людей, которые только вступили в отношения и пока не готовы жить по принципу «все мое - твое». Хотя бы потому, что в этом нет надобности, ведь ни о каком совместном быте речи пока не идет. Но мне стало интересно, как много пар продолжают вести раздельный бюджет, находясь уже в той стадии отношений, когда их можно назвать семьей, и какие у них на это причины. Чтобы далеко не ходить, я задала этот вопрос на одной из страниц в социальной сети.

Лично для меня такая ситуация внутри более менее серьёзных отношений всегда казалась противоестественной. Как оказалось, с такой позицией согласны далеко не все мои знакомые пары, и на их примерах мы попробуем изложить основные причины, по которым люди делятся или не делятся «своими» деньгами с партнером.

Первая, самая печальная, но далеко не бессмысленная - создание для себя финансовой подушки безопасности.

Многие женщины не только предпочитают вести раздельный бюджет, но и откладывают из своей части денег определенную сумму «на черный день». Таким образом, в случае конфликта в семье или даже при желании развода, женщина не окажется в плену финансовой зависимости от мужчины, и хотя бы этот фактор не станет препятствием при желании отношения закончить. Насколько это оправдано, или, скорее, насколько оправданы такие отношения, в которых ты постоянно глядишь в форточку - большой вопрос. С другой стороны, количество женщин, которые не могут уйти от мужа или сожителя просто потому, что некуда и не на что (например, если женщина изначально была домохозяйкой или вышла в декрет), и годами страдают морально и физически, говорит о том, что подобная стратегия имеет место быть, и не только в таких тяжелых ситуациях.

До выхода в декрет зарабатывала столько же, сколько муж. А после начался ад. Он очень дотошный в этом плане, ведет таблицу расходов в excel. За каждую копейку ему нужны чеки и подробный отчет. Просто тихий ужас. Хочу скорее снова зарабатывать сама.

Во-вторых, выяснилось, что раздельный бюджет - не всегда то, чем кажется. Очень большое количество женщин назвало раздельным бюджетом ситуацию, когда все, что зарабатывает Она - идет на ее нужды, а все, что зарабатывает Он - на нужды всей семьи. Фактически, когда все свои деньги женщина тратит только на себя, и лишь по собственному желанию может вкладывать в какие-то другие расходы. Ожидаемо или нет, но инициатором такой внутрисемейной экономики в большинстве случаев оказались сами мужчины. У кого-то такой вариант ведения бюджета попросту сохранился с начальной стадии отношений, в некоторых случаях изначально бюджет был общим, и только впоследствии мужья предложили такой вариант развития событий. Во многих случаях срабатывает традиционное «жена дома, муж на работе», и мужчина принимает это не просто как должное, а обязательное условие настоящего брака, даже если жена имеет свой неплохой постоянный доход.

Говорит, что не будет чувствовать себя настоящим мужчиной, если не сможет полностью содержать семью с ног до головы. А я могу себя баловать. Конечно, я пытаюсь что-то вкладывать из своих денег, но чаще его это смущает. Зато от подарков он никогда не отказывается, и нам обоим это приятно.

Никогда у меня не было мужчины, способного покрывать все мои нужды. Поэтому сейчас мои деньги - мои, а мужа - общие. Пока всех все устраивает. Кстати, такой вариант он предложил первым.

Муж отдает зарплату мне, дальше я сама распоряжаюсь бюджетом каждый месяц. Ну а свою зарплату трачу на себя (но не только на красоту, конечно), или кладу на общий счет - на будущее.

Третий и, видимо, классический вариант раздельного бюджета выглядит так:

Какую-то сумму (чаще всего от 30 до 50 процентов заработной платы каждого) супруги вкладывают в «общак», а все, что остается, каждый тратит по своему усмотрению. Многие семьи имеют общий счет в банке с привязанными картами обоих, на который и переводятся «бытовые» деньги. Здесь срабатывает опять момент «удобности» - многие женщины заявили, что им неловко просить деньги на что-то у мужа, даже если он никогда не делает из этого проблему. Для партнеров это является еще одним уголком личного пространства, который им в той или иной мере необходим.

Ежемесячно каждый выделяет сумму в общий котел - еда, квартира, все такое. Остальное свое, но взаимовыручка всегда имеет место быть.

Четвертая категория семей - те, в которых основная финансовая нагрузка лежит на ком-то одном, и не так уж редко эта роль выпадает женщине. Чаще всего, такой вариант ведения бюджета выбирают в семьях, когда зарплата мужа меньше зарплаты жены. В таком случае меньшая зарплата каждый месяц выделяется на оплату счетов, закупку продуктов, развлечения или какие-то фиксированные траты (например, кредит), а деньги на остальное уходят из большей. Это, скорее, просто наиболее продуманный вариант ведения общего бюджета.

Все траты лежат на моей части бюджета - муж получает меньше, и за все всегда плачу я, кроме походов в ресторан и закупки продуктов (хотя тоже покупаю продукты, но не капитально).

И все-таки, зачем люди считают и делят деньги друг друга, являясь семьей?

К сожалению, невозможно не упомянуть самую иррациональную причину для ведения раздельного бюджета - банальные недоверие и желание собственничества. Тем не менее, нельзя однозначно сказать, что «нежелание делиться» противоречит чувству любви и счастливым отношениям. Во многих случаях причиной таких чувств являются гораздо более глубокие внутренние проблемы недоверяющего, с которыми порой сложно справиться даже рядом с любимым человеком.

Вот так бывает: стараешься выйти замуж, подталкиваешь жениха к алтарю, а потом бац — вы расписались, а ответственности со стороны мужа никакой. Он не обеспечивает семью, не тянется к высокому заработку, ему плевать на достаток в семье и тебе всё приходится тянуть самой.

Почему так происходит? Может, замуж поспешила? Или сама где-то накосячила?

Когда проблема в мужчине

Женщины любят посудачить о своих мужьях с негативным оттенком. Это некрасиво, но иногда они бывают правы: «Да, я поспешила, не разглядела, выскочила замуж, а он оказался героем не моего романа».

Ключевое слово здесь — «поспешила». Ведь какие-то пару лет совместной жизни без детей не помешали бы. Первые два года — это время притирки характеров, и они должны быть не в букетно-конфетном периоде, а именно в совместной жизни. В это время узнаешь человека, и ждать что он изменится, уже смысла нет.

Так что же ты могла упустить в его характере из-за своей спешки?

Инфантилизм

Мужчина не состоялся как взрослый человек. Ответственность для него — это что-то из области фантастики. Над ним самим надо брать опеку, чем призывать его к каким-то серьезным действиям.

Психический инфантилизм не имеет ничего общего с задержкой умственного развития. Мужчина не дурак, мир воспринимает таким, какой он есть, но у него нет желания работать над собой и развиваться.

Как можно распознать инфантильного мужчину:

Он не в состоянии принимать самостоятельные решения. Его надо подталкивать буквально тычком в спину. Иначе все его идеи — детский бред.

У него нет целей в жизни. Жизнь плывет по течению — и ладно. Ни интересов, ни стремлений, ни вдохновения на подвиги.

У него иждивенческие наклонности. Он не против быть подкаблучником, если только его не трогают и не заставляют принимать решения.

Он неспособен к адаптации. Ему сложно что-то в жизни менять, так как это для него настоящий стресс. Смену работы или переезд он воспринимает как катастрофу.

Почему такое бывает у взрослых на вид мужчин? Основная причина — это странное воспитание родителей. Особенно если главой семьи всегда была авторитарная мать, а отец на последних ролях. Или его вообще не было. Мать до женитьбы утирала своему «ребенку» нос, указывала, что ему делать, и парень просто расслабил свой мозг.

Что с таким инфантом делать? В принципе, это не самый страшный вариант, ведь его главная отличительная черта — он ведомый. В статье ты узнаешь все варианты, что с ним можно сделать: есть ли у него хоть какие-то способности, можно ли заручиться помощью влиятельного человека, где ему нужно работать, зная его психотип.

Ты можешь сама его направить, если тебе действительно дорог этот человек. Беда той семье, если и муж, и жена оба наивные и инфантильные. Они могут бесконечно плодится, жить в нищете на детские пособия и надеяться на чудо, которого не произойдет.

Лень и эгоизм

Это тот случай, когда парень далеко не дурак, но он шевельнет пальцем лишь тогда, когда выгода светит конкретно ему. «А что я за это буду иметь?» — такая фраза часто встречается у ленивых эгоистов.

Такой мужчина не спешит жениться. А если уж и удумал, то «держись жена»: ее командный голос ничего для него не значит, он или уйдет от скандала, или сам стукнет кулаком по столу.

Глупа та женщина, которая думает, что рождение ребенка подтолкнет этого увальня к каким-то действиям. Он эгоист, он любит только себя, дети могут только усугубить итак шаткие отношения, потому что их плач будет ему мешать спать, а подвижные игры с ними увальню не под силу.

Кроме того:

Он не пойдет напрягаться на физически тяжелой работе, потому что это может подорвать его драгоценное здоровье и хрупкую психику.

Он не будет заниматься детьми с отмазкой: «Ты сама их хотела, а я нет!». Кстати, если оно так и есть, то он будет прав.

Он твердо разграничит финансовый бюджет на «мое» и «общее». Причем перевес будет на его стороне: семья может обойтись и без духовной пищи, а он нет.

Что можно сделать? Эгоисты очень ранимы в глубине души, и чужое мнение для них не пустой звук. Но для них важна интонация сказанного. Если жена истерит, то его величественные уши не улавливают крик. Если она его хвалит — он тает. Об этом можешь почитать в статье .

Мнение окружающих (родственников, друзей, знакомых) тоже имеет большое значение. Если те грозно будут призывать его пахать на семью, то он скорее всего порвет с советчиками все отношения.

Другое дело, если они поступают мудро: восхищаются его достижениями, умом и успешностью (хоть всё это под вопросом), и намекнут, мол, что это у тебя за семья такая странная, не под стать тебе: жена плохо одета, дети в кружки не ходят. Научи жену быть настоящей леди, поводи по магазинам, отведи в салон, вывези эти бледных на пикник позагорать.

Для эгоиста, как бы он ни был ленив, очень важно, чтобы у него было всё самое лучшее, даже семья, хотя бы на показ. Сдвинулся он с места — восхищайся им, радуйся, как девочка, его подаркам. По-другому с ним никак.

Когда проблема в женщине

Да, как ни странно, и сами жены бывают виноваты в том, что муж не хочет обеспечивать семью. Что это за причины?

Если она его избаловала

Это частая проблема немолодых женщин, для которых главная цель — это замужество. Хороших мужиков разобрали, остались инфанты, эгоисты и ленивцы. Они же — приспособленцы и иногда аферисты.

И вот начались свидания: все на ее территории и все за ее счет. Мол, приманю, а дальше он на меня, хорошую, будет работать и золотом осыпать. Ан нет, этот номер не прошел: он так же ест за ее счет и делает вид, что не может устроиться на работу. А та жалеет его.

С «мамочками» хорошо. Но такой брак редко бывает недолговечным. Стоит только «мамочке» вытолкнуть супруга со своей территории, он начнет делать вид, что исправляется. Но вернувшись обратно, расслабляется.

Иногда такой брак нормален, если жене не хватает такого великовозрастного детки. И у них действительно взаимная любовь. А то, что муж не помогает деньгами — не беда, жена обеспечит.

Если она сама эгоистка

Да обеспечивает он ее в меру своих способностей и возможностей! Только ей все мало: насмотрелась красивой жизни в сериалах, и давай чудить — надо, мол, «как у всех», крутую тачку, отдых на Мальдивах, духи от Версаче.

А муж способен только на достаток в семье. Он и рад бы порадовать супругу изысками, но его вина лишь в том, что он иногда хочет поспать ночами, а не молотить 24 часа в сутки. Скромнее надо быть, девушка.

Если семьи уже не существует

Многие женщины считают, что даже после развода штамп в паспорте может что-то значить. Ну не подал муж вовремя на развод, просто ушел, да еще и к другой, которую он обеспечивает.

Алименты на детей платить он обязан, встречаться с ними не обязан, но, если он хороший отец, то он будет участвовать в их жизни. Но полное обеспечение бывшей семьи он брать в свои руки не должен.

Мужчина в семье только там, где его кормят после работы и спать укладывают. Куда его тянет после работы, и он с радостью и доверием будет отдавать хоть всю получку. И не надо призвать его к совести, потому что бессовестна та жена, которая не создала ему вовремя уют и добрый микроклимат в семье.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Данные Государственного комитета по статистике гласят, что в Азербайджане за восемь месяцев этого года было зарегистрировано 40 235 браков. За указанный период развелись 9 877 супружеских пар. В прошлом году в стране было зарегистрировано 14 514 разведенных пар, большинство из которых прожили вместе около пяти лет. В нынешнем году среди разведенных меньше всего пар, брак которых продлился около девяти лет. Наибольшее число разводов среди пар, брак которых продлился 10 и более лет.

Как передает сайт, в интервью Media.az семейный психолог Эльвира Бабаева (Адыгезалова) рассказала об основных причинах разводов и сексуальном воспитании молодежи.

– В стране зарегистрировано около 10 тысяч разводов. Это довольно большой показатель. Расскажите, пожалуйста, об основных причинах разводов?

– Действительно, раньше таких массовых разводов не фиксировалось. Сегодня каждый четвертый гражданин в стране прибегает к разводу. Раньше очень важное значение имело общественное мнение, особенно родственников, соседей и ближайшего окружения. Боясь осуждения, люди предпочитали не разводиться. Сегодня же подход совсем иной. Кроме этого, и подход к созданию брака в целом не продуманный. А не подготовленная к семейной жизни молодая пара порой обречена на развод. Но обычно больше не готов к браку мужчина, нежели женщина.

– Почему так происходит?

– Дело в том, что раньше, когда пара заключала брак, они могли рассчитывать на помощь родителей. Сегодня же это не всегда возможно. А многие мужчины не в состоянии cодержать семью, но почему-то понимают это только после свадьбы. Естественно, что финансовые проблемы сильно бьют по браку, и он начинает распадаться.

Кроме этого, многие пары, вступая в брак, из-за отсутствия отдельного жилья живут вместе с родителями. И если родители еще молоды и сами живут полной жизнью, то им не хватает времени смотреть за внуками. Тем самым на молодую семью падает дополнительная нагрузка, разгорается конфликт отцов и детей. У тех, кто не предусмотрел эти моменты заранее, в браке начинаются проблемы.

– А сейчас и девушки более современные…

– Конечно. Раньше девушка шла в семью парня и знала, что будет послушной, любое правило в новой семье было для нее законом. Сегодня это не так. Многие дамы зарабатывают больше своих мужей, становятся более независимыми. Если ее доход составляет 2-3 тысячи, а его всего 500-700 манатов, то естественно, начинаются конфликты. Такая женщина начинает командовать в семье, как на работе, ведь она чувствует свою власть. А в доме должен быть один хозяин!

– То есть формируется неправильная модель семьи?

– Естественно. Есть немало семей, когда мужчина оставляет жену, детей и уезжает работать за границу. Тем самым, ребенок растет в неполной семье. Безусловно, все это сказывается на его внутреннем психологическом состоянии. Впоследствии, он сам вступает в брак, не зная, как строить правильную модель семьи. И так по цепочке…

– Почему не ведется просветительская работа в данном направлении?

– Все только на словах. Никаких тренингов, никаких семинаров. Иногда проводятся единичные мероприятия, но все остается на словах. На практике ничего целенаправленно и спланированно не делается.

– Очень часто говорят, что одной из основных причин разводов является сексуальная несовместимость? Поскольку в нашей стране девочки стараются не вступать в интимные отношения до брака…

– Сказать честно, сейчас ситуация несколько изменилась. 50% пар имеют сексуальные отношения до брака. Просто об этом никто не говорит, и это верное решение. Это их личное дело. Здесь проблема в том, что в стране живут религиозные молодые парни, которые до свадьбы не ведут половую жизнь. После свадьбы у них развивается психоимпотенция. Это когда человек физически активен, но имеется психологический барьер. В результате мужчина от стыда умалчивает о своей проблеме, а женщину родственники заставляют бегать по врачам, чтобы выяснить, почему она не беременеет.

– А как насчет измен?

– Измены разрушили и разрушают очень многие семьи в Азербайджане. Если смотреть на эту проблему с психологической точки зрения, то мужчина полигамен, женщина моногамна. Кроме этого, в Азербайджане всегда главенствовал один подход – мужчинам все дозволено. И раньше женщина могла эта простить. Сегодня же многие это воспринимают с точки зрения гендерного равноправия. То есть если ему можно, то почему нельзя мне.

– Кстати, девушки стали более легкодоступными. Соответственно, мужчины расслабились и перестали добиваться прекрасной половины?

– Согласна. Все зависит от воспитания в семье. Возвращаемся к вопросу о неправильной модели построения семьи. С одной стороны, перед глазами пример ее родителей, с другой стороны, информация извне. Например, посмотрела фильмы, поехала отдыхать за рубеж, все это новые примеры. В итоге, если женщину дома держат в ежовых рукавицах, на все ставят запреты, то при малейшей возможности, оказавшись на свободе, она ведет себя словно сорвавшаяся с цепи. Так девушки и доходят до крайности в своем поведении. Психологическая безграмотность тут играет большую роль.

– А ведь в школах и университетах работают психологи…

– Увы, сегодня очень много безграмотных психологов. В учебных заведениях необходимо просвещать детей, начиная с подросткового возраста.

– Известно, что в школах вскоре начнут преподавать основы сексуального воспитания…

– Я это одобряю. Но непонятно, кто будет читать эту дисциплину…Психологии девочек и мальчиков очень отличаются. Поэтому до детей это надо доносить уже с подросткового возраста. Кроме того, необходимо просвещать и преподносить информацию о том, как выглядит правильная модель построения семьи. Какие кризисы могут быть в семье, как их избежать…

Как правило, кризисные моменты в семье возникают несколько раз. В 1, 5, 10, 20 и 25 лет после брака. На эту тему в школах и университетах можно показывать фильмы. Психологи должны реально работать. Например, в Азербайджане перед вступлением в брак пара по закону должна пройти медицинское обследование. Я считаю, что необходимо рекомендовать молодой паре сначала сходить к семейному психологу. И, возможно, после этого, взгляды на брак изменятся в лучшую сторону.