Как воспитать ребенка уважение родителям. Как воспитать в сыне уважение к женщинам

Мы помним о том, что сделало нас такими, какие мы есть, пока мы росли. Наши мамы и папы воспитали из нас сильных и самостоятельных женщин, которые стремятся стать еще лучше. Поэтому мы хорошо представляем, как нужно воспитывать девочек - в соответствии с удачами и, возможно, даже ошибками, которые совершали наши собственные родители. Но что делать с мальчиками? Конечно, в них нужно пестовать самостоятельность и другие качества, которые присущи обоим полам. А кроме того - особое чувство уважения к женщинам, чтобы они выросли в настоящих джентльменов.

1. Избавьтесь от гендерных стереотипов

Давно прошли те времена, когда считалось, что мальчики - это обязательно машинки, игрушечные пистолеты и синий цвет, а девочки - это куклы, прически и непременно розовый. Отталкивайтесь от индивидуальных потребностей ребенка и ни в коем случае не пытайтесь переучить сына, если ему нравится играть в куклы и читать сказки, а не бегать по улице и проходить стрелялки на компьютере. Объясните сыну, что каждый имеет право любить то, что он хочет. Ведь если гендерные стереотипы будут усвоены с младых ногтей, то после невинной уверенности в различных игровых особенностях придет и вторая ступенька: древнее патриархальное утверждение, что «мальчики важнее».

При этом не забудьте рассказать ребенку, как только он будет готов это воспринять, что физически мальчики отличаются от девочек. Большинство мальчиков более сильные и быстрые, чем девочки своего возраста, но это не значит, что они в чем-то лучше. Напротив, это повод относиться к девочкам более бережно, так как им сложнее справиться со многими физическими задачами (например, носить тяжелые вещи). А чтобы продемонстрировать относительность силы и других физических параметров, понаблюдайте вместе с ребенком за знакомыми девочками из детского сада или школы. Среди них наверняка найдутся дети сильнее вашего ребенка или быстрее его, и он сам легко это подметит.

2. Покажите хороший пример

Ваш сын не должен видеть агрессию, жестокость, насилие или пренебрежение к женщинам. Рано или поздно он всё равно столкнется с таким поведением - по телевизору или Интернету - но к тому времени у него уже должно сформироваться четкое негативное отношение к таким делам. В идеале он вообще не должен становиться свидетелем ссор между членами семьи. Если же споры всё же возникают, то обе стороны должны вести себя корректно, особенно если ребенок может это услышать. Договоритесь заранее, что все эмоции вы выплеснете потом, когда сына не будет рядом (да и сами к тому времени успокоитесь).

Если у вас есть родственники, среди которых принято подобное поведение, то ограничьте общение ребенка с ними. Внимательно следите за поведением героев мультфильмов, сказок и других вещей, которые ваш сын видит, слышит и читает. Как только в их поведении появится агрессия - увы, этого в современном медиа-мире избежать не удастся - сразу поговорите с ребенком и объясните, почему так вести себя нельзя.

Будет очень полезно, если вы обучите ребенка правилам этикета. Даже самые маленькие ребята любят играть в «джентльменов и леди», так что их можно узнать во время игры. Со временем они поймут, что этикет поможет им выигрышно выглядеть на фоне сверстников, а поначалу им будет просто весело играть по новым необычным правилам.

3. Развивайте семейные связи

Больше всего образцов поведения ребенок берет от окружающих его людей, то есть семьи и близких друзей. Постарайтесь установить прочные эмоциональные связи с как можно большим количеством родственников. Рассказывайте ребенку о бабушках, дедушках, прабабушках и прадедушках. Знакомьте с двоюродными и троюродными родственниками. Чем с большим количеством родственных женщин он познакомится, тем лучше. Поощряйте его помогать членам семьи и участвовать в семейных праздниках (только не в традиционных застольях, это как раз может отбить охоту общаться с родственниками!). Поручите ему поровну распределить сладости или игрушки, чтобы досталось всем: и «мальчикам», и «девочкам», независимо от возраста. Отлично, если он сможет регулярно играть в смешанной компании или с девочками своего возраста. Так методом проб и ошибок вы воспитаете в нем самоконтроль, щедрость и готовность помочь.

4. Пробудите эмпатию

Частенько можно услышать шутливые фразы, что мальчики и мужчины не испытывают никаких эмоций. «Эмоциональный спектр как у чайной ложки», - говорит о таких людях английское выражение. Неудивительно, ведь мальчиков с детства приучают не показывать эмоций, а как следствие - они путаются в них. Эмоциональное развитие - такое же развитие, как физическое или интеллектуальное. Ваш сын не должен стесняться сентиментальности, надо лишь знать, когда ее уместно будет проявить. Для этого эмоции нужно постоянно развивать, и это очень важная задача матери. Лучше всего, если вы подойдете к вопросу комплексно. Читайте задевающие за живое книги и обсуждайте с малышом, что он чувствует. Смотрите фильмы и мультфильмы не только развлекательного содержания (хотя с «Хатико» и драмами лучше подождать до школы). Обязательно задавайте сыну вопросы о том, что он думает по поводу персонажей - в том числе и женского пола. Если он что-то понимает в корне неправильно или не понимает вовсе, то объясните ему происходящее. Так он сможет научиться понимать женщин и сочувствовать им, а человек с развитой эмпатией всегда будет стараться не причинять другим боль.

5. Приучайте помогать

Почаще просите сына помочь вам (и не только вам) в каких-то мелочах, а затем обязательно его хвалите и поощряйте. Очень скоро он поймет, что благодарность других - штука очень приятная. Если вы будете сподвигать сына на заботу о друзьях, близких и даже незнакомых, то это войдет в его натуру, и он вырастет щедрым и заботливым мужчиной. Объясните, почему девочкам часто требуется помощь. Например, сын может помочь вам на кухне, потому что вы готовите каждый день и устаете.

Мотивационные установки для «мужиков» используют помощь, как средство бартера. То есть, помогая, множество мужчин, получивших неправильное воспитание, устанавливают таким образом контроль и оставляют место для манипуляции: «Я тебе помог, а ты потом мне тоже поможешь». Если воспитать в малыши бескорыстие, то вместо этого он будет получать удовольствие от самого акта помощи, от улыбки на лице человека, о котором он позаботился.

В наше время в детях трудно воспитывать уважительное отношение к другим. И не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют. Хотя, конечно, и поэтому тоже. Скажем, в семье, где бабушка с дедом относятся к своей взрослой дочери как к несмышленышу и «песочат» ее при ребенке, потакая его прихотям, маме трудно поддерживать свой авторитет. В наше время это довольно частая материнская жалоба в беседе с психологом. Нередко и муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях. Жены тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.

В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины – слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».

В современном мире, который чем дальше – тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)

Зачем нужно уважение?

Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах – радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.

Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие – явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.

Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски – прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» – играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то – лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на – вот смех-то! – какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей – рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит – для блага общества – подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже – его обращения за помощью в “органы”».

Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.

Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.

Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям – для нормального развития их личности. А родителям – для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение – величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей – необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.

А мы других уважаем?

«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», – сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).

Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути – все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».

Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.

Какова наша цель?

Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи… Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. “без необходимости”. – Т.Ш. )».

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».

(Окончание следует.)

К сожалению, неуважение подростков ко взрослым - достаточно частая картина. И это не обязательно открытое хамство: просто игнорируют обращенные к ним слова, демонстрируют свое превосходство в умении пользоваться гаджетами и так далее.

Так как же заложить в детях уважение ко взрослым?

Возможно ли донести это до сознания подростка, если время в детстве уже упущено?

И надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых, ведь мы прекрасно знаем примеры, когда взрослый человек ведет себя недостойно?

Уважать ребёнка трудно: он неуклюж, растяпист, доставляет массу неприятных моментов. И чем старше он становится, тем труднее с ним. "Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы".

Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передается с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.

Необходимо взрослым быть чуткими и отзывчивыми к проблемам подрастающего поколения. Разговаривать с детьми следует ровным спокойным голосом, без окриков и тем более ора! Дети во всем подражают тем, кто их окружает. Таким образом они научаются вести себя в обществе.

У многих народов есть поверие: если хотите узнать, как вы выглядите со стороны, посмотрите на поведение своих детей и послушайте, о чем и как говорят дети! После подумайте и примите правильные меры по исправлению своего поведения. А ребенок, глядя на вас, сам переменится!

Дети - это наше все! Наше настоящее и будущее! От нас, взрослых, зависит - какими они будут, когда вырастут!

Не существует никакого переходного бунтарского подросткового возраста, если в семье царит понимание и уважение ко всем членам семьи и к нему в том числе. Это миф! Подросток противится только несправедливости и пренебрежению к нему самому и к его возрасту! В подростковой периодизации говорится только о его пубертатном созревания и определении себя как личности!

Я призываю видеть в наших детях любого возраста наших будущих профессионалов своих дел, наших летчиков и космонавтов, воспитателей и учителей, врачей и психологов . А главное просто хороших людей! И дети нам ответят тем же, когда мы уже не сможем быть полезными обществу. Они нас никогда не бросят, если сейчас мы проявим к ним уважение и самый лучший интерес! Ведь самые лучшие - это наши дети!

Ну, что сразу подросток , опять подросток? Да, он дерзок, демонстративен и хамоват. Проверяет мир на прочность, границы дозволенного и свое место в мире. При этом он требует взрослых прав и свобод при сохранении детской позиции по части ответственности и защищенности.

И взрослые часто вынуждены соглашаться с этим. Потому что на детей законы взрослого мира не распространяются. Чтобы отвечать за свои поступки, подростку нужно совершить серьезное правонарушение.

Много ли прав у школы, у учителя? Нет.
У взрослых вокруг? Тем более нет.
Право воздействовать есть у родителей, которые и несут отвественность за своего ребенка. Но они боятся. Да, боятся.

Говорить по-взрослому со своим сыном или дочерью - это быть готовым услышать о своих ошибках и упущениях.

Это быть готовым что-то менять в привычной жизни, тратить силы и время.

Это признавать свое незнание и непонимание чего-то нового в мире, о чем ваш ребенок имеет представление, а вы - нет.

Это передоговариваться и пододвигаться по поводу власти.

Это показывать ему свои сомнения, иногда бессилие перед сложностью жизненных проблем.

И еще неуверенность в своих действиях, подкрепляемая бесконечным потоком ужасных историй, транслируемых СМИ. Сплошное "как бы чего не вышло". Вдруг он в ответ на ограничения или наказание уйдет из дома, свяжется с плохой компанией или вообще покончит с собой?

Родители молчат: как-нибудь хамоватость и наглость израстут сами собой со временем. Бездействием они подтверждают, что за все годы до его 13-14-15-16-летия не смогли привить ему никаких морально-нравственных качеств, нужных для благополучия и успешности в социуме.

Они настолько сомневаются в своем ребенке и в себе как воспитателях, что не дают отпор ничему. А вседозволенность - не лучший друг ребенку.

Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жестко показать ребенку короткий и четкий список неприемлемого в вашей семье - одна из главных задач родителей.

Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдет эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.

Возможно, позиция и жесткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит - правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда - вот так. Но чаще все же - с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились.

Как воспитать в своих детях уважение к взрослым?

Во-первых, самим уважать взрослых (если мы говорим об этой категории) людей, ну, или принимать их такими, какие они есть. Скажете, что, мол, ах, как это банально... На самом деле это просто, но так оно и есть.

Если вы сами не научены уважать взрослых, то, соответственно, научить своего ребенка делать то, что сами делать не умеете... невозможно! Если вас раздражают пожилые люди, вам в тягость общение с ними, вас страшит то, что через какое-то время вы станете тоже пожилым человеком (взрослым вы уже являетесь!), то ваше отношение вашими детьми...копируется.

Во-вторых (а может, кстати, и в-первых!), уважать своих детей! Тогда ребенок растет личностью, человеком, с мнением которого считаются, которого любят и уважают. Независимо от того, проливает ли он на себя борщ, получает "пары" по математике, теряет вещи, получает нагоняи от учителей, влюбляется "не в тех", выбирает учебное учреждение вопреки мечтам мамы и прочее...

Когда члены рода уважают, принимают без критики и упреков друг друга, то и младшее поколение учится строить отношения подобным образом!

"Надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых"? Ну, слово НАДО да ещё в сочетании со словом ТРЕБОВАТЬ... важно употреблять пореже! Насилие вызывает естественное противодействие. Ребенок (и не только) будет всеми ему известными способами отстаивать свои взгляды на ситуацию. У него есть свои причины не уважать, например, весьма уважаемого Вами человека.

Уважение к людям — важный личный принцип социальной работы, который предполагает, что все люди заслуживают уважения. Согласно этому принципу нельзя лишать человека уважения из-за его роли в обществе или черт характера
(из Википедии).

Важно "примерять" на себя те ощущения и чувства, которые может испытывать человек, к которому относятся неуважительно... Представьте, что вам, подростку , кто-то говорит: "Ну, ты отстойный, ты пользоваться гаджетами не умеешь, как я, ты как птеродактиль неотёсанный!". Неприятно, вероятно:) Вот и другим неприятно!

Научить уже сформировавшуюся личность уважать взрослых.. Не знаю... Задача - очень сложная, практически невыполнимая. Кроме тех случаев, когда сам человек осознает или начинает чувствовать необходимость для себя -поменять своё отношения к окружающим... Ведь как мы к миру - так и мир к нам. Баланс!

Что такое уважение?

Для того, чтобы найти определение, которое мне больше всего по душе, я изрядно покопался в соответствующей литературе. Больше мне понравилось определение из книги Кэрола Ойстера «Эффективная работа с людьми (социальная психология групп)». Он дает такое определение:

Уважение - это один из типов лидерства, выявленный в ходе исследования в Университете Штата Огайо. Этот стиль характеризуется тем, что лидер рассматривает каждого из участников группы как личность со своими чувствами .

Я бы переформулировал так: «Уважение - это черта характера, которая проявляется тем, что человек рассматривает других людей как личность со своими чувствами».

А что же скажут на это философы?

По Канту, «уважение устанавливает норму человеческих отношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание» .

С этой стороны, я бы выделил взаимопонимание.

Надо уважать всякого человека, какой бы он ни был жалкий и смешной
(А. Шопенгауэр)

Это выражение, к примеру, мне подходит целиком.

Трудно любить человека, которого совсем не уважаем
(Ларошфуко)

Это выражение поможет мне сформулировать свое определение.

Так же мне близки, для термина, размышления Ницше о человеке и сверхчеловеке.

Человеком он считает того, кто в своих мыслях, чувствах, поступках, желаниях, действиях сообразуется с существующими правилами, ценностями, наставлениями, моралью, требованиями авторитетов, которые зачастую выступают против природы человека, против его сути, а сверхчеловеком он считает такого человека, который живет в соответствии с требованиями своей природы .

Для себя в термин уважение вкладываю и человеческие качества, и сверхчеловеческие в данном понимании этого слова.

Также добавлю, как только я прочитал название круглого стола, у меня стали крутиться мысли: «уважение, что же это такое?». И в размышлениях неизбежно сталкивался с понятием внутренних границ личности, тесной взаимосвязи двух этих понятий - уважение и граница - и их взаимовлияния.

Для меня уважение - это черта характера, обусловленная соблюдением границ другого человека (и своих в том числе), как личности со своими чувствами, собственным мнением и своими намерениями. Какой бы человек ни был смешной или жалкий, настойчивый или грубый. Под границами я понимаю то, как учитываются существующие правила, ценности, наставления, мораль и требования, принятые у этого человека в данном обществе, данной стране и этом городе. При этом не упуская из виду собственные потребности.

Если кратко, уважение - это умение соблюдать чужие границы не в ущерб своим .

Пример с ребенком.
Если в Японии принято до 5 лет обращаться с ребенком «как с королем», в 5-15 лет «как с рабом», с 15 лет «как с равным», то я буду придерживаться их правил и нравов, когда буду у них в гостях. До 5 лет они могут хоть драть волосы, и японец ничего не сделает с малышом. Это их религия , это их нравы.

И как вы думаете, что будет, если я буду лезть со своим воспитанием в их семью? В лучшем случае - меня не поймут, в худшем - меня посадят или того хуже…

То же самое касается и наших детей - мы прививаем свою модель семьи (или пишем им сценарий - подробнее см. мою статью ), ту, которая привита нам с детства. И если в нашей семье не было принято уважать себя и других, в том понимании, которое я вкладываю выше, то тут один вариант - начать с себя.

Изучить наши нравы, религию, обычаи. Наши - то есть характерные для территории проживания и обитания - района, города, страны. Учитывать разницу «привычного» в моей семье и семье соседа, в детском саду, в конкретной школе и т.д. Нравы и обычаи времени - какими пользуются сейчас гаджетами и как сейчас занимаются поиском информации, например, учиться быстро печатать, совершенствовать пользовательские навыки в работе с компьютером, планшетом, бытовой техникой. Этим самым расти самому и быть примером будущему поколению, быть ближе к молодежи, иметь возможность общаться на одном языке и учиться друг у друга.

Как заложить уважение ко взрослым?

Я так понимаю, что здесь имеется ввиду, как воспитать в наших детях уважение к другим. А воспитание заканчивается к 5 годам, далее, на мой взгляд, уже необходимо переходить на управление.

Мне близка стратегия М.Е. Литвака, и её придерживаюсь как базовым правилам в воспитании своих детей. Эта формула звучит просто: «не воспитывать, а выращивать: из огурца - огурец, из помидора - помидор, а не наоборот» .

И если у родителей нет уважения к самому себе и к окружающему миру, откуда ему взяться у ребенка? Соответственно, если уважение есть, ребенок будет расти и впитывать его, и напрягаться тут не надо. Но если вдруг заметили, что уважения нет, то начинайте с себя, а не дергайте ребенка. Будет обратный эффект.

Например, родители курят, но говорят своему чаду: «курить плохо». Что, вы думаете, творится у него в голове? Совершенно верно, он думает, «раз сейчас нельзя, вырасту, как мама и папа, тогда будет можно». И как ни уговаривай, подсознательно это будет в голове. Так что вывод - если не заложено в нас, то закладывать и подавать пример. Если у родителей есть уважение к себе и другим, напрягаться не стоит - ребенок сам его впитает, «как губка».

Возможно ли донести до сознания подростка, если время уже упущено?

Да, тут уже сложнее. Двойная работа должна происходить. С одной стороны, нужно воспитывать уважение в себе, с другой - каким-то образом сделать так, чтобы ребенок «впитал это уважение». Силой, особенно подростку, на мой взгляд, бесполезно доносить, чтобы он уважал вас и других людей. Тут должна быть стратегическая задача. Я поделюсь своим опытом. Небольшие правила как это сделать:

1. Говорить «от себя» (подробнее смотрите в конце моей статьи - Я-высказывания). Например: «Когда ты меня игнорируешь, мне неприятно. Я понимаю, что тебе может быть некомфортно, но от этого будет только нарастать напряжение между нами. Если будешь готов, подойди, мы с тобой это обсудим».
2. Делать предложение один раз и говорить о своей готовности в любой момент выслушать . Ожидание может продлиться несколько часов, а то и дней. Но если придерживаться этого правила, то механизм закрепится и будет проходить более быстро в следующий раз.
3. Если вы сами находитесь в напряжении, сначала разбираться со своими «заморочками» , затем уже высказывать свое недовольство подростку . В иной ситуации может получиться так, что сын «заработал» на 5 рублей, а отец поругал на 10 рублей, потому что был конфликт с начальником и он не выразил свои эмоции.
4. Находиться больше в местах, где прививается уважение , культура: например, музеи, парки, театры. Каждому подходит свое. И делать это не так, что «я купил билеты в цирк, завтра идем». А сходить самому и рассказать с увлечением - «какой был спектакль, там так и так, а как играли актеры» - и добавить: «кстати, если хочешь, мы можем в следующий раз вместе сходить». И более ничего. На этом забыть и ждать.

Нужно ли уважать всех взрослых вообще?

Смотря что понимать под уважением? Если под уважением понимать: уступить место в трамвае пожилому, помочь молодой маме вынести коляску из автобуса, спокойно вести себя на занятии, когда преподаватель ведет урок, вести себя дома по обычаям семьи - это то, о чем я писал выше.

И я не зря дал свое понимание уважения в начале статьи. Я понимаю уважение как некий баланс между уважением границ другого человека и без ущерба своим границам.

Например, в том же автобусе некоторые люди начинают хамить, преждевременно обобщая, мол, «уважать надо любого старшего, без оговорок, чтобы он ни делал». К примеру, пожилой мужчина говорит: «Вот хам, сидит и не уступает место, а ну-ка быстро встал!», а подросток на самом деле еще даже не успел увидеть его. В этом случае, на мой взгляд, на первое место выходят границы подростка. Да, возможно, он уступит место, но и праведным будет возмущение в адрес «старшего по возрасту», так как он нарушил его рамки приличия и нахамил.

Выводы.
Я постарался затронуть все 3 вопроса повестки дня круглого стола. И показал, как я понимаю процесс прививания ребенку уважения к себе и миру. Вместе с тем, это мое личное мнение, и я могу ошибаться.

Когда неуважение к старшим, в частности, к родителям, проявляют дети из неблагополучных семей, то со стороны причины очевидны: «яблочко от яблони недалеко падает».

Гораздо больше непонимания вызывают ситуации, когда у матерей и отцов, буквально боготворившей своих родителей, вырастают дети, которые ведут себя с ними просто отвратительно. Вот именно про них я и хочу сегодня написать.

Мне как психологу часто приходиться работать с клиентами, являвшимися «золушками» в своей семье . И не потому, что они росли с отчимом или мачехой (хотя и такое нередко), а потому что чувствовали себя номером два в своей семье по сравнению с братом или сестрой. При этом чувство своей второсортности для родителей во многом существовало лишь в восприятии ребёнка. Родители же чаще всего любят всех своих детей, не деля их на 1, 2, 3 и так далее, просто выражается их любовь по-разному и старшие дети зачастую используются как помощники по уходу за младшими.

В общем, мысль, которую я хочу донести, заключается в том, что родительское балование, избавление от труда является не благом, а страшной карой для ребенка и его родителей. С чем связано то, что избалованные дети редко доходят до психолога ? А с тем, что у них все другие плохие, а они всегда ни за что не ответственны. Вот, к примеру, сын выгнал родителей с собственным ребенком из 3-х комнатной квартиры в однушку - ну, так ему же нужнее больше пространства для жизни с новой пассией. О каком уважении к страшим тут вообще может идти речь.

Что же делать тем, кто оказался в ситуации родителей ребенка, который, образно говоря, вытирает об них ноги? Примерно то же, что рекомендуют созависимым людям - перестать спасать.

Ваша дочь не хочет учиться в университете? Позвольте ей делать то, что она хочет, но при этом прекратите ей помогать. Ведь тем, что Вы пытаетесь сподвигнуть свою уже взрослую дочь на что-то, Вы проявляете пример неуважения к себе самой. Перестаньте унижаться, и почувствуете себя отдельной личностью, занятой своими делами, живущей жизнью, полной собственных интересов. Лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации - это дать возможность Вашему повзрослевшему ребенку учиться на своих ошибках.

Для избалованного человека существуют только его права, а все остальные бесправны и должны ему по определению. Именно отсюда и исходит неуважение к окружающим. Продолжая нести чрезмерную ответственность за детей, мы, родители, сами создаем себе почву для неуважения нас нашими детьми. Про то, что, беря на себя чужую ответственность, человек теряет возможность отвечать за самого себя, я подробнее здесь писать не буду, поскольку это тема заслуживает отдельного разговора.

Как же быть родителям, чтобы их дети испытывали к ним уважение?

Перестаньте делать для детей всё то, что ущемляет Ваши интересы, всё то, что Вы делаете для их якобы блага во вред себе. Не забывайте о самих себе!

Это так просто и так сложно одновременно, и это так нужно и Вам, и Вашему ребёнку, какого бы возраста он ни был. Помните, что если Вам сложно нащупать свой счастливый жизненный путь, то у Вас всегда есть возможность обратиться к проводникам, разбирающимся в разных маршрутах на карте жизни - к психологам.

Первое ,
что стоит понять и принять: ребёнок всегда демонстрирует то, что вложили в него родители. А это значит, что, когда мы требуем уважения (хотя его не требуют - его дарят, как любое другое отношение), родителям стоит понаблюдать за собой, как они проявляют уважение, и не только к старшим, а к тому же подростку. Стучатся ли они в дверь, когда хотят зайти к нему в комнату, спрашивают ли его готовность к диалогу, когда хотят поговорить.

Очень часто родители желают проявления определенных качеств у подростка , но не всегда сами это качество активно демонстрируют. А всё начинается именно с родителя.

Второе ,
это прояснить в диалоге на равных, что есть уважение для взрослого и для подростка? В чём значимость этого отношения? То есть когда родитель не с позиции сверху обучает, а именно исследует вместе с подростком.

Третье ,
делиться своими чувствами и желаниями , быть искренним, используя волшебное "Я -сообщение". Например, "я очень радуюсь и горжусь тобой, когда вижу, как уважительно ты повел себя по отношению к...".

Чтобы что-то взять, это сначала надо дать!
Давайте уважение подростку , он начнёт делиться им с окружающими!

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

- Маргарита, ч то вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

Уважение в первую очередь - это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» - это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

- Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

- Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

Наказывать ребёнка - это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

- А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

- С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны - он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

- А если не удалось сделать это вовремя?

Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

- Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

- Что в таких случаях вы советуете родителям?

Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

- Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек - это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

- Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

1. Показать личный пример;
2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото - pixabay.com

Ученые считают, что именно уважение к старшим влечет за собой все хорошие и добрые поступки. В том случае, если у ребенка совсем нет уважения к родителям и вообще к старшим, то он склонен к совершению плохих деяний.

Все больше и больше детей перестают уважать взрослых, а в частности своих родителей. Родителям с самого раннего возраста жизни нужно рассказывать ребенку о культуре общения со взрослыми. Пока родители действительно не покажут то, что они могут как следует наказать, то никакие фразы, к примеру: «так с родителями не разговаривают», не помогут. А после того, как вы покажете «кто в доме хозяин», от хамства не останется ни следа, а за счет наказания вполне хватит ограничений в компьютере или телевизоре, ну или в любые влиятельные ограничения.

Для начала необходимо обратить внимание на свое поведение и действия. Нужно пересмотреть свои взгляды, обратить внимание на свою речь, убрать из своей речи скверные и хамские слова, помня о том, что дети берут пример со взрослых, но если вы никак не можете полностью избавиться от такого лексикона, то избавьтесь от такой речи хотя-бы при ребенке. Вместо этого начните рассказывать своим детям про то, что нужно уступать место старшим в автобусе, обращаться на «Вы» и не перебивать во время разговора. Это элементарные правила, которые предотвращают не пренебрежительное отношение к своим родителям.

Немаловажную роль в воспитании ребенка, занимает отношения в семье. Отец и мать должны уважительно относиться к друг другу, показывать родительский авторитет своим детям. Когда ребенок одному из родителей, второй не должен относиться к этому нейтрально. Прежде всего начните учить своих детей проявлять благодарность, без которой уважения не достичь. Благодарный человек ценит других людей, в том числе и своих родителей.

С самых ранних лет мальчиков нужно учить пропускать вперед девушек, женщин, бабушек, в подходящей ситуации открыть дверь, где-то подать руку, помочь донести сумки, уступать место, в общем, быть мужчиной. Лучше всего у него получится, когда он будет брать пример со своего отца или дедушки. Ведь дети всегда смотрят сначала на своих родителей, а потом поступают так, как они желают. Папе почаще нужно показывать свое уважение к маме, дарить какие-то подарки, проявлять уважение и любовь. Для девочки мама должна стать верной подругой, которая всегда поддержит и поймет. Мама советуется с дочерью так, чтобы она ей доверяла. Проводите семейные вечера раз в неделю, они хорошо укрепляют отношение и доверие.

Главное, правильно начать воспитывать ребенка с самых ранних лет, и тогда в семье будет порядок. Изменяйтесь сами и изменяйте своих детей

В современном мире дети делают именно то, что хотят. Капризничают и не слушают взрослых, могут ударить собственную маму и т.д. У таких детей отсутствует чувство почтения к старшим, т.е. уважение . Это качество формируется в ребенке годами, поэтому нет способов за один день или месяц заставить его уважать взрослых.

Инструкция

Воспитывайте согласованно. Зачастую при воспитании ребенка у обоих появляются разногласия. Например, один родитель запрещает смотреть ребенку телевизор после 10 часов вечера, а другой, наоборот, разрешает. При этом оба родителя могут друг друга всякими нехорошими словами, теряя свой авторитет в глазах ребенка . Воспитать уважение у ребенка в такой атмосфере невозможно. Нужно научиться уважать, прежде всего, самих себя и друг друга. А споры разрешать в отсутствие ребенка .

Относитесь к окружающим почтительно.Чтобы воспитать уважение у ребенка к родителям, старшим сестрам и братьям, воспитателям и взрослым, на собственном примере показывайте ребенку, что надо помогать людям и здороваться со взрослыми.

Не ругайтесь со родителями.Многие молодые семьи проживают сейчас со своими родителями, которые вмешиваются в , упрекают. В свою очередь молодые мама и папа не остаются в долгу, отвечая грубостью на любое высказывание старших. Все это ребенок впитывает в себя как губка, воспринимая поведение как норму. Поэтому, чтобы не возникало конфликтов между разными поколениями, постарайтесь жить отдельно. При этом регулярно навещайте дедушек и бабушек ребенка , звоните им при ребенке и спрашивайте об их состоянии здоровья, интересуйтесь их жизнью, чтобы показать ребенку уважение к родителям на личном примере.

Будьте строгими, но в то же время добрыми родителями.Нельзя слишком баловать ребенка , все разрешать ему. В этом случае ребенок не поймет, уважение к старшим и не будет слушаться. Используйте метод и пряника. Только можно обойтись без кнута, заменив его серьезными, понятными для ребенка , разговорами и объяснениями.

Ограничьте свободу действий ребенка .Четко определите границы дозволенного, поскольку ребенок еще не знает, что хорошо, а что плохо. Конечно, придется несколько раз в день говорить ему одно и то же, но терпение родителей в младшем возрасте принесет свои плоды в старшем, а именно - уважение к родителям.

Видео по теме

Источники:

• Воспитание уважения к старшим

Влияние матери на своего ребенка так велико, что она вполне может вырастить его и одна, без поддержки папы. Главное – постараться воспитать из самостоятельного, не боящегося трудностей человека, хорошего мужа и отца.

Инструкция

Базовые представления о жизни закладываются в раннем возрасте, когда бывают очень сильно привязаны к маме. Как правило, из-за этой привязанности маленькие сыновья более чувствительны к отношениям в семье, остро ощущают эмоциональный настрой матери. Чтобы вырастить из , который сможет быть счастлив сам и сумеет сделать других, старайтесь уделять маленькому сыну больше внимания. Проявляйте теплоту, заботу и эмоциональную привязанность, присутствуйте в его жизни, при этом давая ему определенную свободу.