Imi cer scuze fata cu propriile tale cuvinte. Mesaj despre măsurile luate pentru rezolvarea problemei

Ecologia vieții. Psihologie: Penitenții speră că mărturisirea lor roșie va aduce iertare, dar este într-adevăr suficient să-i spună scuze pentru a restabili încrederea?

Din șase componente scuze bune doua sunt cele mai eficiente.

Există șase componente ale unei scuze eficiente, potrivit unor noi cercetări:

Exprimarea regretului

Explicația a ceea ce a mers prost

Recunoașterea responsabilității

Recunoaștere voluntară

Sugestie pentru a remedia situația

Cererea de iertare

​

Cu toate acestea, două componente sunt mai importante decât celelalte.

Responsabilitatea este pe primul loc, - explică unul dintre autorii studiului, profesorul Roy Lewicki.

„Studiul nostru a arătat că cel mai mult componentă importantă scuzele sunt o recunoaștere a responsabilității. Spune că e vina ta, că tu ai făcut greșeala.”

A doua cea mai eficientă strategie, după recunoașterea responsabilității, este propunerea de corectare a situației.

Profesorul Lewicki spune:

Una dintre principalele probleme cu scuzele este că scuzele în sine sunt lipsite de valoare. Exprimarea dorinței de a repara ceea ce este stricat reflectă acceptarea răspunderii pentru prejudiciul cauzat.

Următorul lucru important este o expresie a regretului, o explicație a ceea ce a mers prost, precum și o expresie de remuşcare.

Ultimul pas este să ceri iertare, spune Lewicki:

Puteți sări peste acest pas dacă este necesar.

Aceste constatări se bazează pe un studiu în care oamenii citesc diverse scenarii în care o persoană a făcut o greșeală pentru care a trebuit să-și ceară scuze.

Scuzele conțineau una, trei sau șase componente. Oamenii au evaluat eficacitatea diferite feluri scuze. Studiul a testat doar eficacitatea acestor componente.

Lewicki a subliniat, de asemenea, un alt factor foarte important:

„De asemenea, este clar că atunci când îți ceri scuze, este foarte important contact vizualși un ton sincer adecvat"

De asemenea, este foarte ușor să supraestimezi puterea unei scuze, așa cum am scris mai înainte.

Cât de eficientă este scuzele?

Presupunem că scuzele pot ajuta la restabilirea relațiilor, dar supraestimăm importanța scuzei?

Nu trece o săptămână fără alte scuze din partea unei persoane publice pentru distrugerea incredibilă. O paradă nesfârșită de politicieni, oameni de afaceri și vedete la televizor și în presă care își recunosc greșeala și își cer scuze pentru ceea ce au greșit.

Am ajuns la concluzia că, de îndată ce ziua urmează noaptea, o persoană publică își cere scuze pentru cutare sau cutare infracțiune. Uneori, aceste scuze par sincere și sincere, iar uneori sunt doar formale și nesincere.

Pocăiții speră că mărturisirea lor roșie va aduce iertare, dar este într-adevăr suficient să-i spui scuze pentru a restabili încrederea?

Capacitatea de a-și recunoaște greșeala este jumătate din luptă. Alte 45% din efort sunt folosite pentru a te forța să spui „Îmi pare rău”. Atunci de ce suntem atât de rar iertați? Pentru că majoritatea uită de restul de 5% - simplu, dar important. 9 reguli simple te va ajuta să înveți să ceri iertare în așa fel încât să fie imposibil să nu ierți. Sau aproape imposibil.

1. Nu există „dar” într-o scuză adevărată.

În caz contrar, tot ceea ce ai spus înainte de cuvântul „dar” își pierde automat sensul. Ultima frază este reținută, iar în construcția ta verbală, ultima va fi cel mai probabil o remarcă critică sau o justificare. Nu e de mirare că iertarea este atât de greu de câștigat.

2. O scuză adevărată se concentrează pe acțiunile tale, nu pe reacțiile partenerului tău.

„Îmi pare rău că gluma mea de ieri te-a rănit” - aceasta nu este o scuză, ci o glumă despre Vovochka. Scuzele în sine conține o acuzație ascunsă a unui partener într-o reacție „inadecvată”. Dacă vrei cu adevărat să fii iertat, încearcă să reformulezi fraza: „Îmi pare rău pentru ce ți-am spus aseară. A fost o glumă nepotrivită”. Fii responsabil doar pentru tine și pentru acțiunile tale, nu judeca „adecvarea” reacțiilor altora.

3. Nu fi prea insistent

Îmi pare rău, nu te lăsa dus propriile emoții remuşcare. Sarcina ta principală este să reducă durerea pe care i-ai provocat-o celeilalte persoane și să nu admiri felul în care suferiți și suferiți sincer de vinovăție.

4. A cere scuze nu înseamnă a găsi „vinovat” sau „cine a început totul”

Să presupunem că sunteți doar 14% de vină sau chiar un mizerabil 3%. Poate te-a provocat altcineva. Încă vă puteți cere scuze: „Și eu am greșit și regret sincer scuipatul”.

5. O scuză adevărată trebuie să fie susținută de acțiune.

De exemplu, sora sau prietena ta sugerează că este nemulțumită de comportamentul tău: a plătit deja pentru cinele comune de mai multe ori la rând. Iertați-vă, spuneți că intenționați să „prindeți din urmă” și să plătiți pentru ambele la întâlnirile din următoarea lună. Cel mai important, nu uita să faci ceea ce ai promis.

6. O scuză adevărată implică că vei face tot posibilul să nu-ți repete greșelile.

Ce rost are să-ți ceri scuze dacă continui să faci același lucru pe care l-ai făcut? Pocăința ta sinceră, însoțită de un discurs înfocat, nu valorează nimic dacă nu încerci să împiedici să se repete aceeași situație care a dus la conflict. Da, nu este întotdeauna posibil să schimbați comportamentul imediat. Dar cu siguranță ar trebui să încerci.

7. O scuză adevărată nu este folosită pentru a reduce la tăcere cealaltă persoană.

"Mi-am cerut deja scuze de 10 ori, ce mai vrei de la mine?" Dacă te pocăiești sincer, asta nu înseamnă că o conversație dificilă sau o ceartă poate fi evitată.

8. Scuzele nu trebuie să-ți ușureze conștiința în detrimentul altora.

Nu trebuie întotdeauna să-ți ceri scuze. Poate vrei să-ți ceri iertare pentru a scăpa de durerile de conștiință. Dar dacă ai jignit atât de mult o persoană încât este chiar neplăcut pentru el să vorbească cu tine - fă un efort pe tine, ai răbdare cu scuzele tale. În primul rând, nu vei fi auzit și nu vei fi iertat. În al doilea rând, importunitatea și inadecvarea voastră vor provoca și mai multă durere celor jignit de dvs.

9. O scuză adevărată nu este întotdeauna doar „îmi pare rău”

Învață să recunoști când scuzele oficiale nu sunt suficiente și vor fi necesare eforturi suplimentare și acțiuni specifice pentru a câștiga iertarea.

Doar 9 reguli care sună foarte simple. Dar să le urmărești în situații reale este mult mai dificil. LA data viitoare măcar încearcă să-ți ceri scuze nu pentru propria ta liniște sufletească, ci cu scopul de a-l mângâia pe altul - și de a obține cu adevărat iertare.

Spre deosebire de multe dintre articolele mele anterioare „foarte specializate”, acesta este destinat unei game largi de cititori - bărbați și femei (și nu neapărat într-o relație), deoarece vom vorbi despre valori universaleși anume scuze.

Indiferent de cine ai nevoie în fața, un partener de afaceri sau colegi de muncă, esența nu se schimbă, la fel cum metodele și abordările procesului de scuze nu se schimbă.

De foarte multe ori, oamenii nu știu să ceară corect iertare și, prin urmare, nu pot obține beneficiile care urmează în mod necesar unei scuze făcute corect și grațios. Să aruncăm o privire rapidă:

Cele mai frecvente greșeli atunci când vă cereți scuze

Mândrie. Mulți oameni cred că a cere iertare înseamnă a se umili, așa că nu consideră necesar să-și ceară scuze, chiar dacă sunt siguri că au greșit. De obicei, astfel de oameni încearcă să „scape de situație” și să se justifice spunând: „De ce ar trebui, pentru că și el (ea, ei) a greșit! Așa că lasă-l (ea, ei) mai întâi, și apoi eu, dacă văd de cuviință” sau „Poate nimeni nu va ști ce am făcut? De ce mi-aș cere scuze?" De fapt, în spatele acestor cuvinte se ascunde lașitatea elementară, nu mândria.

jenă. Unii le este jenă să-și ceară scuze și de aceea, în timpul scuzei, mormăie pe sub răsuflare ceva asemănător cu: „Ei bine, ești... scuze dacă ceva nu este în regulă” sau „Dacă te-am jignit, îmi pare rău”, etc.

pledeze. Oamenii care se consideră sinceri și deschiși de obicei își cer scuze așa - își încrucișează sprâncenele într-o „casă”, își dau feței o expresie nefericită și apoi, cu aspirație și suferință, spun, plângând și ținându-și mâinile la inimă: „Pentru numele lui Dumnezeu , iartă-mă pentru tot, pentru tot!”

Și deși sunt de fapt mult mai multe greșeli, cred că mulți dintre voi v-ați recunoscut chiar și în aceste trei exemple.

După cum ați înțeles deja, niciuna dintre opțiunile enumerate nu este corectă și nu vă puteți cere iertare în acest fel, chiar dacă sunteți convins că în toate cazurile vă cereți scuze sincer.
Secretul unei scuze bune este că trebuie să fie sinceră nu numai după părerea ta și propriul sentiment, dar ar trebui să fie semnificative și pentru cei cărora le cereți scuze.
Dacă știi cum să-ți ceri scuze corect, atunci:

• salvează relația
• reconstruiți (sau reconstruiți) încrederea
• economisiți-vă energia și salvați-vă de griji inutile
• menține și crește stima de sine

Despre vinovăție

Gândi! Dacă acum te simți vinovat pentru cuvintele pe care le-ai rostit sau pentru acțiunile pe care le-ai făcut, ce vei pierde dacă îți ceri iertare?

Dacă știi că ai greșit sau ai dezamăgit pe alții, cel mai bine este să uiți de „salvarea feței”. La urma urmei, cunoști sentimentul când relațiile cu cei pe care i-ai rănit sau jignit își pierd deschiderea sau nu se adună, chiar dacă încerci să faci tot ce îți stă în putere pentru a justifica sau compensa cumva consecințele cuvintelor tale sau greșit. actiuni.

În cele din urmă, poți să pleci fără să-ți faci scuze sincere și semnificative, poți să nu mai contactezi persoanele pe care le-ai jignit și să încerci să uiți de greșeala ta, dar există întotdeauna șansa ca „scheletul să cadă din dulap” cândva în viitor. și în cel mai inoportun moment.

Și totuși, probabil, nu te-ar interesa acest articol dacă, în adâncul sufletului tău, nu ți-ai recunoaște greșelile și vinovăția. Adică vreau să spun că dacă preferați să „ieșiți frumos din situație” în loc să vă cereți scuze, nu puteți citi mai departe, deoarece articolul este destinat doar celor care își regretă sincer cuvintele și faptele și vor să stăpânească arta „a cere iertare”.

Cu toate acestea, dacă vă simțiți stânjeniți acum și nu știți de unde să începeți, nu vă faceți griji! A cere iertare este o abilitate care poate fi învățată, este un act nobil și o parte esențială a capacității de a comunica.

De ce trebuie să-ți ceri scuze?

Amintiți-vă că scuzele sincere și semnificative ajută la construirea și menținerea relații sănătoase. Cerere corectă Iertarea funcționează în multe feluri:

• restabilește încrederea.
• previne eventuala deteriorare a relaţiilor.
• pot „împinge” relațiile din „centrul mort” și servi drept început al reînnoirii lor.
• înlătură stingheriile dintre părți. La urma urmei, cunoști acest sentiment teribil - a nu ști cum să te uiți în ochi și ce să-i spui celui de care ești vinovat. În cele din urmă, acest lucru vă face să evitați întâlnirea cu această persoană.
• încurajează indirect partenerul, soțul sau „cealaltă parte” să-și recunoască și greșeala.
• permite „cealaltă parte” să te accepte așa cum ești și să te trateze bine cu toate defectele și imperfecțiunile tale.

Și există atât de multe alte beneficii...

Care este rezultatul potențial al unei scuze?

Trebuie să spun că consecințele recunoașterii tale de vinovăție pot fi negative. Mai ales dacă greșeala ta devine cunoscută doar în momentul recunoașterii vinovăției. Totul poate ajunge să fii pedepsit, relația va fi stricată și va trebui să „plătești” un anumit preț în plan emoțional, spiritual, mental, fizic sau material. Nu mă îndoiesc că voi, ca oameni rezonabili, înțelegeți și sunteți pregătiți pentru un astfel de rezultat.

Cu toate acestea, există aspecte pozitive:

• relații clare și în cele din urmă îmbunătățite - cu colegii, prietenii, familia sau soțul (chiar dacă sunteți)
• o conștiință curată, care poate reduce anxietatea, îmbunătățind somnul și restabilind stima de sine
• creșterea „rezervei de putere” pentru a trăi viitoare „drame” în relațiile cu alte persoane. De asemenea, îngrijorarea că adevărul ar putea ieși la iveală, că ai făcut ceva greșit și ai provocat durere... toate acestea necesită o cantitate imensă din energia ta, care poate fi folosită mai bine.

Pentru ce trebuie să-ți ceri scuze?

Poate că ceea ce se va scrie acum este luat de la sine înțeles, dar voi scrie totuși despre ceva pentru care trebuie neapărat să-ți ceri iertare. În mod ciudat, nu toată lumea știe ce cuvintele și acțiunile lor îi pot face pe alții să sufere.

Ar trebui să-ți ceri scuze pentru oricare dintre următoarele (nu clasific după gravitate):

• a fost o neînțelegere pentru că ai înțeles greșit ceva pentru că nu știai toate faptele
• ai făcut presupuneri, dar nu te-ai obosit să le verifici corectitudinea
• ați rănit în mod deliberat o altă persoană, astfel încât aceasta „s-a simțit în propria piele”
• ai fost doar egoist
• ai încălcat o promisiune
• în concluziile și judecățile tale, te-ai bazat pe zvonuri și. Bârfa îi rănește pe ceilalți și îți subminează foarte mult stima de sine
• tocmai ai insultat pe cineva - acasă, la serviciu, pe stradă

O combinație a tuturor celor de mai sus este, de asemenea, posibilă.

Un alt motiv pentru care s-ar putea să-i fi rănit pe alți oameni este că ai fost „în minte”. timpuri recente. Nici nu vă gândiți să folosiți asta ca o scuză, dar ar putea fi o explicație pentru insensibilitatea dvs. față de ceilalți oameni. Când te simți gol, durere, stres, depresie, capacitatea ta de a te gândi la ceilalți poate fi mult redusă. Deși asta nu te scutește de nevoia să-ți ceri scuze.

Cum să spui „îmi pare rău”?

S-ar putea să vă simțiți stânjeniți și timid înainte de a vă cere scuze. Este în regulă. Așa ar trebui să fie. Dacă nu experimentezi astfel de emoții, atunci nu ești pregătit să-ți ceri scuze și nu ți-ai dat seama de vinovăția ta, iar în acest caz nesinceritatea ta nu va trece neobservată. Se va pătrunde în comportamentul tău, vocea ta, alegerea cuvintelor și limbajul corpului. Poate că veți „relua”, în mod conștient sau inconștient, ceea ce va reduce în cele din urmă semnificația scuzei dvs., dacă nu imediat, apoi după un timp, când conversația se termină și persoana căreia i-ați cerut scuze va „digera” acest eveniment.

În orice circumstanță, ar trebui să încercați să cereți iertare cât mai curând posibil, dar nu trebuie să acționați impulsiv, așa că ar trebui să luați în considerare următoarele și să faceți un plan:

1. Încercați să înțelegeți cu adevărat care este greșeala ta, cum este percepută de „cealaltă parte”. Poate fi necesar să faceți o analiză profundă. Doar punându-te în locul celui jignit de tine poți înțelege prin ce trece el după ce ai făcut tu.

2. Decideți când ai de gând să o faci.

3. Decide cum iti vei cere scuze

• prin telefon
• prin e-mail
• prin SMS
• într-o scrisoare
• personal

Scuze „față în față” sau „în lipsă”?

În principiu, orice opțiune poate fi acceptată sub diverse conditiiși circumstanțe, așa că haideți să privim totul mai detaliat. Îmi doresc să aveți cât mai mult succes în această afacere și să vă îmbunătățiți relațiile, să vă creșteți reputația și să câștigați respectul cât mai mult posibil.

„Ne pare rău” prin SMS

Uita de asta! Singura dată când poți folosi un mesaj text este dacă întârzii la o întâlnire! TOATE!!!

Cereți iertare prin e-mail

Această opțiune este acceptabilă numai dacă nu cunoști persoana respectivă. De exemplu, a existat o neînțelegere minoră cu un furnizor sau cu un coleg care lucrează în alt oraș, pe care îl cunoști doar prin corespondență prin e-mail.

Cereți scuze într-o scrisoare sau o carte scrisă de mână

Da, scuzele scrise sunt o modalitate potențial rezonabilă. Adesea îmi sfătuiesc clienții să scrie o scrisoare de mână partenerului sau soțului lor, mai ales dacă credeți că este puțin probabil să vă ofere șansa de a vorbi în persoană.

Scrierea unei scrisori este, de asemenea, o idee bună dacă, de exemplu, doriți să vă cereți scuze în mod public unui grup de persoane.

Înainte de a începe să scrieți, trebuie să luați în considerare cu atenție fiecare cuvânt și vă va lua mai mult de o zi. După ce ați terminat de scris scrisoarea, recitiți-o de mai multe ori și încercați să vă imaginați cititorul stări diferite: mânie, tristețe sau fericire și, în consecință, reacția lui. În opinia dumneavoastră, ar trebui să fie adecvat oricărei dispoziții a cititorului. Dacă acest lucru nu funcționează, faceți modificări textului.

Înainte de a trimite (da) o scrisoare, citește-o din nou pentru a elimina „punctele goale” și inexactitățile și pentru a preveni înțelegerea greșită a ceea ce ai scris cât poți de mult.

Mai jos este un exemplu de scrisoare de scuze. Puteți folosi acest model doar ca ghid și îl puteți adapta nevoilor și stilului dumneavoastră. Puteți schimba sexul (el/ea) și numărul (singular/plural) după caz.

Exemplul este destul de general și este un șablon foarte gros, al cărui scop este să vă ofere direcție, dar nu mai mult.

Este foarte important ca scrisoarea să arate că nu a fost copiată de undeva, ci că tu ai scris-o!

Încearcă să găsești un echilibru rezonabil între a demonstra că ceea ce scrii este rezultatul muncii tale și semnificația scrisorii pentru persoana căreia i se adresează. În niciun caz nu folosiți cuvinte și expresii care nu sunt tipice pentru dvs.

Exemplu de scrisoare de scuze

Dragă/Dragă/Iubită…

Vă scriu pentru a-mi exprima regretul profund și scuzele sincere pentru actul meu [erupțios/nepoliticos/scăzut/mediu/prost]

(ȘI/SAU)

pentru [acțiunile/comportamentul/cuvintele/ignoranța/greșeala/eșecul meu]

Am [am înțeles/am realizat profund] că a fost foarte greșit din partea mea să [răspund/atac/argumentez/ignorem/cercăm/învinuiesc/insult]

(ȘI/SAU)

Înțeleg că [comportamentul/cuvintele/afirmația/tăcerea/inacțiunea] meu a fost complet nepotrivit, inexcusable și lipsit de respect.

Îmi pot imagina doar [durere/frustrare/ jenă/ jenă] că

și prejudiciul pe care l-am făcut [relației noastre/reputației tale/ șanselor tale/ încrederii tale în mine (principalul lucru aici este să nu te lași dus și să începi să vorbești despre tine!)]

Sper că îmi vei oferi ocazia să-mi cer scuze chiar acum [în persoană/în fața tuturor].

(ȘI/SAU)

Aș aprecia ocazia de a-mi corecta greșeala și de a vă convinge cât de bine înțeleg ceea ce am făcut cu adevărat.

Desigur, sunt conștient că s-ar putea să fi făcut daune ireparabile și să nu mai fiu din nou.

(SAU)

Înțeleg că nu pot niciodată

Cu [respect/dragoste],...

Cere iertare la telefon

Această opțiune este disponibilă numai dacă sunteți atât de departe încât nu vă puteți cere scuze în persoană sau în scris într-un interval de timp rezonabil.

Iată 10 sfaturi pentru a vă ajuta să vă cereți scuze cu grație și înțeles.

Amintiți-vă că cel mai mult cea mai bună opțiune este o scuză față în față.

1. Fă-ți curaj amintindu-ți cum ai „supraviețuit” altor „conversații dificile” sau situații similare din trecut.

2. Oferind scuze în persoană, o puteți face o copie de rezervă. un mic cadou, care va da cuvintelor tale mai mult sens. O sticlă de vin, flori, un bilet la un eveniment, o cutie de ciocolată etc. adaugă energie scuzelor tale.

3. Asigurați-vă că alegeți la fix pentru scuze. O persoană ar trebui să poată să te asculte oriunde încet și fără a fi distrasă. Dacă este ocupat, nu ai dreptul să-i ceri atenția. Scuzele tale sunt problema ta!

4. Fă-ți timp pentru a-i transmite persoanei înțelegerea ta profundă a greșelii făcute. Pentru ca el să nu aibă nicio îndoială că ești pe deplin conștient de ceea ce ai făcut exact, la ce consecințe a dus și la ce experiențe emoționale l-a costat.

5. Asumă-ți întreaga responsabilitate pentru rolul tău în situație.

6. Cereți iertare necondiționat spunând ceva de genul: „Acum [înțeleg/văd] că acțiunile mele au cauzat (ceea ce înțelegeți) și regret sincer. Știu că [spunând/făcând/etc.] (spune-mi despre cuvintele și acțiunile tale), ți-am [distrus/deteriorat/stricat] [reputația ta/relația noastră/încrederea ta etc.]”.

7. Întreabă ce poți face pentru a-ți ajuta partenerul/soțul/colegul/„cealaltă parte” să corecteze, să compensezi sau să atenuezi consecințele acțiunii tale.

8. După cum am menționat deja, îți poți susține scuzele cu un mic cadou - bilete la concert, bomboane, o sticlă de vin etc. Aici este necesar să facem câteva precizări. Un cadou este doar un simbol, deci nu ar trebui să fie costisitor, pentru a nu pune o persoană într-o poziție incomodă, iar prezentarea cadoului în sine ar trebui să fie adecvată. Gândește-te cum va arăta. Poate că nu ar trebui să fie dat. Dacă te hotărăști să oferi un cadou, fă-o numai după ce ai terminat de spus tot ce urma să spui.

9. Încercați cu adevărat să remediați cu sinceritate și să luați toate măsurile necesare pentru a rezolva problema de bază pe care a provocat-o greșeala dvs. Acesta este cel mai mult punct important, pentru că doar a spune „îmi pare rău”, fără a lua măsuri reale, în timp (foarte repede) te va readuce la statutul de „vinovat”. Astfel, scuzele tale nu vor avea consecințe pozitive nici pentru tine, nici pentru persoana căreia îi ceri iertare.

10. După aducerea Scuze sincere, trebuie să fii pregătit să accepți cu calm reacția la ele. Aceasta poate fi exprimată astfel:

• cealaltă persoană poate avea nevoie de timp pentru a „digera” tot ce s-a întâmplat
• scuzele tale nu vor fi acceptate
• s-ar putea să nu fii auzit până la capăt
• cealaltă persoană poate profita de această ocazie pentru a-și exprima furia și durerea

Cum să spui „îmi pare rău” fără a provoca o ceartă și încăierare

Iată ce ar trebui să evitați cu orice preț atunci când vă cereți scuze față în față!

• Nu te astepta că persoana jignită de tine va face un „discurs de întoarcere”. Sunteți de acord că nu trebuie să facă sau să spună nimic în schimbul scuzelor tale. Bazat pe acest lucru …
• Nu împovărați altă persoană cu vinovăția ta și nu-l întreba cu o vorbă sau o privire pentru a te scuti de acest sentiment. Tu singur ești responsabil pentru depășirea vinovăției tale.
• Nu începe da vina pe cealaltă parte. A-ți cere scuze necondiționat înseamnă că ești pe deplin responsabil pentru partea ta a problemei. Este posibil ca și „cealaltă parte” să fie de vină, dar a spune sau chiar a sugera acest lucru este complet nepotrivit.

Este chiar vina ta?

Tocmai acum am decis să acord atenție acestei probleme, deoarece punctul central al acestui articol este cum și de ce să ceri iertare. Cu toate acestea, unii oameni se simt vinovați pentru tot și se pare că sunt gata să-și ceară scuze chiar și pentru faptul că trăiesc în această lume. Este întotdeauna asociat cu o stimă de sine scăzută.

Dacă ești „sub podea” și ai tendința de a-ți cere scuze pentru orice, te rog să lucrezi la stima de sine.

De asemenea, luați în considerare o altă opțiune. Partenerul, soțul sau colegul dvs. poate fi predispus să se angajeze abuz emoțional. Acest lucru nu este obligatoriu, dar vreau să luați în considerare posibilitatea manipulării atunci când situația este prezentată în așa fel încât să vă simțiți vinovat și să vă cereți scuze pentru ceva ce nu ați făcut cu adevărat.

DE LA AUTOR: Răspunsurile mele în comentarii sunt părerea unei persoane particulare, și nu recomandarea unui specialist. Încerc să răspund tuturor fără excepție, dar din păcate nu am timp să studiez fizic povesti lungi, analizeaza-le, pune intrebari despre ele si apoi raspunde in detaliu, si nici eu nu am ocazia sa-ti insotesc situatiile, pentru ca asta presupune o cantitate mare Timp liber și am foarte puțin din el.

În acest sens, vă rog să puneți întrebări specifice pe tema articolului, să nu încercați să folosiți comentariile pentru corespondență sau chat și să nu vă așteptați să vă sfătuiesc în comentarii.

Desigur, puteți ignora cererea mea (ceea ce mulți fac), dar apoi fiți pregătiți pentru faptul că o voi ignora pe a voastră. Aceasta nu este o chestiune de principiu, ci exclusiv de timp și a mea abilităților fizice. Nu fi jignit.

Dacă doriți să primiți asistență calificată, vă rugăm să mă contactați pentru sfaturi, iar eu vă voi dedica timpul și cunoștințele mele cu dedicație deplină.

Cu respect și speranță de înțelegere, Frederica

Vă mulțumim că ați adăugat holidays.ru la:

Iartă-mă, dacă se poate, pentru că nu există nicio limită pentru remuşcările mele. Sufletul meu este neliniştit, iar conştiinţa mea pur şi simplu mi-a roade conştiinţa, amintindu-mi de puterea vinovăţiei mele...

S-ar putea să nu fiu demn să fiu iertat de tine. Dar știu cât de generos ești. ai un mare inimă bună care nu pot rămâne indiferenți la cererile mele de iertare.

A cere iertare în cuvinte este mai ușor decât a te pocăi sincer în sufletul tău. Crede-mă, îmi pare extrem de rău pentru ceea ce s-a întâmplat. Nu fi supărat pe mine, îmi ești dragă.

Imi cer scuze fata

Nu am nevoie de nimic mai mult decât de iertarea ta acum! Doar nu fi supărat, eliberează resentimentele, calmează-te de furie. Ți se potrivește atât de bine zâmbetul adresat mie!

Ai fost jignit, iar lumea mea s-a prăbușit, cerul s-a întunecat în jurul meu și nori de melancolie neagră s-au îngroșat deasupra capului meu. Iartă-mă, dă-mi înapoi lumina și bucuria vieții!

Ești înțelept și fată bună te rog încearcă să mă înțelegi și să mă ierți ca pe o femeie. Și voi încerca să nu mai fac asta niciodată.

Cu speranță la maxim reconciliere rapidă Cu cea mai drăguță fată din lume, îmi ofer cele mai sincere scuze.

Știu că ai suflet largși o inimă uriașă în care nu există loc pentru resentimente și furie, așa că cu siguranță mă vei ierta, nu?

Cerându-ți scuze unei fete cu propriile tale cuvinte

Nu pot să înțeleg cum s-a întâmplat că am reușit să te jignesc! Îmi pare foarte rău. Să facem pace, te rog?

Dacă aș fi știut să mă descurc cu o creatură atât de însorită ca tine, dar nu știu și, prin urmare, pur și simplu îmi cer scuze.

Dragă, îmi recunosc vinovăția, jur că asta nu se va mai întâmpla și îmi cer scuze de o mie de ori, nu te mai uita la mine cu ochi atât de jignit, sufletul meu nu poate suporta!

Vreau doar să-ți spun: „Îmi pare rău”. Este un păcat să jignești o astfel de fată. Păcătos, îmi pare rău.

Te rog să mă ierți că te-am supărat. Supărarea ta este o piatră pe inima mea.

A spune „îmi pare rău” este greu, dar este și mai greu să ierți. Sper că mă vei întâlni...

Vă rog să acceptați scuzele mele pentru durerea pe care ați suferit-o din cauza mea. Pasul tău spre mine așteaptă mai mult decât orice în lume.

Abilitatea de a recunoaște vinovăția și de a cere scuze este una dintre caracteristicile unei personalități mature. Dar, uneori, ele sunt percepute în mod eronat doar ca o parte importantă a normelor socio-culturale și suntem învățați din copilărie să spunem: „Iartă-mă, nu am făcut-o intenționat”.

Din păcate, această abilitate nu se dezvoltă întotdeauna de-a lungul vieții și adesea rămâne blocată chiar la nivelul la care am fost învățați. Prin urmare, scuzele adulților uneori sună de nesuportat, cum ar fi vorba despre bebeluși.

De ce ne este atât de greu să ne cerem scuze?

Înseamnă să recunoști că greșești și greșești și este nevoie de curaj să arăți că nu ești perfect. În copilărie, ni s-a cerut să ne cerem scuze, forțându-ne să ne gândim la comportamentul nostru sau amenințăndu-ne că ne lipsim de dulciuri sau desene animate. Ca urmare, normele socio-culturale nu au fost realizate, ci implantate din exterior, și însoțite de neînțelegerea, încălcarea, resentimentele lor.

Adulții cu autoritate cer ceea ce copilul nu vrea sau nu poate înțelege încă, iar mulți dintre noi învață mult timp acest sentiment de umilire odată cu obiceiul.

Între „îmi pare rău” sau „îmi pare rău” și „Scuză-mă, te rog” - mare diferență

În încercarea de a evita sentimentele de umilință, adulții nu aleg întotdeauna formularea cu adevărat corectă. Cu siguranță ești familiarizat cu frazele: „Îmi pare rău dacă te-am jignit (a)”, sau „Iartă-mă, dar cred că...” - uneori le pronunțăm inconștient, fără să ne dăm seama că aceste „dacă” și „ dar” vorbesc despre nesinceritate. Ele ascund incertitudinea vorbitorului că se pocăiește cu adevărat și înțelege cum l-a jignit pe celălalt.

Există o mare diferență între „îmi pare rău” sau „îmi pare rău” și „Scuzați (iertați), vă rog”. În primul caz, apelăm la noi înșine, iar aceasta seamănă mai mult cu o împlinire formală a convențiilor sociale. În al doilea caz, apelăm la o persoană ale cărei sentimente sunt rănite. Acest lucru este mult mai dificil pentru că ne face vulnerabili: cealaltă persoană este liberă să nu accepte scuzele.

De ce să o faci

De ce ne cerem iertare? Încearcă să-ți pui această întrebare ție sau cuiva pe care îl cunoști și probabil vei auzi ca răspuns ceva de genul: „Pentru că am greșit (a) / am greșit (am)” sau „A fost singurul corect / matur/ decizie responsabilă”. Și aici constă problema: astfel de motive nu reflectă ceea ce se presupune că scuza ar trebui să realizeze.

Se crede că, dacă faci asta, înseamnă că ai jignit, supărat, dezamăgit pe cineva, deranjat echilibrul emoțional al cuiva. Prin urmare, scopul principal ar trebui să fie încercarea de a-l restabili, de a repara daunele emoționale și de a primi iertare sinceră. Pentru ca scuzele să fie eficiente, ele trebuie să se concentreze pe sentimentele și nevoile celeilalte persoane, nu pe ale noastre. Adesea nu încercăm să-i ajutăm pe alții să se simtă mai bine, încercăm să ne facem să ne simțim mai bine.

Cheia unei scuze eficiente

Cea mai importantă dintre aceste componente, de care uităm adesea, este expresia simpatiei. Pentru ca celălalt să ne ierte, trebuie să vadă că am putut să realizăm și să simțim singuri tot ceea ce l-am forțat să treacă. A face acest lucru în mod convingător este mai dificil decât ar părea. Să ne uităm la asta cu un exemplu.

Exemplu

Situatie

Ai avut o zi grea la serviciu și ești într-o dispoziție groaznică când te întorci acasă. E târziu și te simți prea copleșit și enervat pentru a merge la o petrecere de naștere prieten apropiat. În plus, ți se pare că în această stare este mai bine să stai departe de oameni și nu este nevoie să strici starea de spirit a altora. Te trezești a doua zi dimineață cu un sentiment agonizant de vinovăție care se agravează atunci când analizezi situația și realizezi că nici măcar nu ai sunat un prieten să-ți spună că nu vii.

Soluţie

Ce trebuie să iei în considerare pentru ca scuzele să fie eficiente? Înainte de a continua să citești, fă-ți propria listă de articole pe care le-ai menționa într-o conversație cu un prieten.

Inventat? Cinci puncte cheie scuze eficiente:

1. Scuză-mă te rog.
2. Îmi pare foarte rău! Nu am venit ieri la petrecerea ta de naștere.
3. Am avut o zi groaznică, am fost literalmente epuizată și am mers acasă să dorm. Dar asta nu justifică faptul că nu am apărut fără să-ți spun măcar despre asta.
4. Îmi pot imagina doar cât de supărat și dezamăgit ai fost, cât de rănit și cât de supărat ai putea fi pe mine. Știu cât de importantă a fost această sărbătoare pentru tine și cât de mult efort ai depus în pregătirea ei. Probabil că ai așteptat apariția mea și te-ai îngrijorat. Sper că v-ați putut bucura de vacanță, dar mă simt vinovat că comportamentul meu egoist ar putea afecta starea ta de spirit. Regret că, ca prieten, nu am putut fi acolo și să împart vacanța cu voi.
5. Înțeleg că poate dura ceva timp, dar sper că mă poți ierta.

Deși recunoașterea greșelilor tale poate părea dificilă, nu numai că va ajuta la îmbunătățirea relațiilor, ci și la atenuarea sentimentelor de vinovăție. Amintiți-vă că exprimarea empatiei necesită practică și merită învățată. În plus, dacă îți amintești că nu ar trebui să faci asta, așa cum ai fost cândva forțat să faci în copilărie, dar vrei, pentru că îți pare sincer rău și relația îți este dragă, îți va fi mai ușor să găsești cuvintele potrivite.