Sovražim svojega najstniškega otroka, kaj naj naredim. Ali lahko jezo in utrujenost otrok imenujemo sovraštvo? Negativna čustva do vseh majhnih otrok
Navajeni smo, da svoje življenje osredotočamo na barvite reklame. Srečna družina, ljubeči starši, igrivi, a ubogljivi otroci. Potrpežljive matere svojim sinovom in hčeram mirno razlagajo, kako naj se obnašajo. In zdi se, da ta misel sploh ne bi mogla priti na glavo "pravim staršem". In čeprav so to v resnici resnični občutki, jih bomo potlačili do zadnjega, ne da bi jih priznali tudi sebi. "Sovražim svoje otroke," včasih pomisli ženska v obupu, "toda nobena žival ne bo užalila potomcev in jih bo vedno zaščitila. Kako lahko to doživiš? Če tako mislim, pomeni, da nisem dobra mati .” Najstrožji tabu - ob vsej naši odprtosti in svobodni morali - je še vedno vsiljen podobi odnosov v družini. Kljub temu psihologi pravijo: ni matere samohranilke, ki vsaj enkrat ne bi doživela takšnega občutka v odnosu do svojega otroka.
Zakaj se to dogaja in ali se moramo boriti proti temu? Začnimo z dejstvom, da v javno mnenje od "prave matere" se zahteva nenehno žrtvovanje. Verjame se, da je dolžna ne le zadovoljiti vse potrebe in muhe svojega otroka, ampak tudi služiti svoji družini, delati, izgledati dobro in biti srečna. In mama pogosto premalo spi, živi v stalni stres, preobremenjen z odgovornostjo, fizično izčrpan. In ob tem ima težave z vzgojo na vsakem koraku: bodisi babice »skrbno« namigujejo, da dela vse narobe, potem sosedje, nato sodelavci in lastni potomci sploh niso zainteresirani, da bi »ustregli« njenim predstavam o kako bi moralo biti. Prva misel, ki se porodi pri materi in jo prestraši, je "Sovražim svoje otroke." Pravzaprav gre pogosteje za nekaj povsem drugega. To ni sovraštvo, če natančneje analizirate občutek. Mati svojim otrokom nikakor ne želi slabega. Toda v določenem trenutku se ji zazdi, da če bi ti »izginili« ali bili drugačni, bi tudi njeni problemi izhlapeli oziroma se rešili. Lahko je spala, počela, kar hoče, se sprostila, sedela s prijatelji. Lahko bi kupila nekaj zase, ne pa za vedno zahtevnega otroka, ki mu je »vedno premalo«.
Če vas vse pogosteje obišče misel "sovražim svojega otroka", kaj storiti, na koga se obrniti? Najprej se umiri. Tvoji občutki niso perverzija. To je vaš odziv na stres. Če iščete pomoč in odgovor na vprašanje, zakaj starši sovražijo svoje otroke, potem to ni pravi razlog za vaša čustva. Dejstvo, da se poskušate spopasti s težavo, dokazuje, da resnično ljubite svojega otroka. Za sovraštvo vzamete razdraženost, utrujenost, jezo, obup, občutek nemoči. in pravi razlog vredno iskati sam. Katere vaše potrebe niso izpolnjene? Zaradi katerih stališč zahtevate preveč od sebe? Zakaj moraš biti "popolna mati"? Da bi jih občudovali sosedje in znanci ali da bi se otroci počutili udobno in varno? Zelo pogosto je namišljeno sovraštvo do potomcev pravzaprav gnus in prezir do samega sebe, ki staršem daje navdih, da ne opravljajo svojega dela.
Naj vas ne bo strah izraziti svojih čustev pred otroki. Zelo pogosto starši naredijo veliko napako, če ne priznajo svojih resničnih čustev. In otrok je noter težka situacija: čuti, da sta mati ali oče jezna, razdražena, čuti to podzavestno. A če se neposredno ne pogovarjajo o tem, katera dejanja jim niso všeč, kaj točno jih je razjezilo, ampak se, nasprotno, zaradi svojih negativnih čustev poskušajo »odkupiti« z nenaravno prijaznostjo, darili, se otroci tega naučijo. pravi občutki skriti je treba, da je iskrenost nesprejemljiva. Medtem ko stalno zatiranje in zamenjava njihovih čustev vodi le v nevrotični razvoj osebnosti. Seveda ne gre za to, da bi iz kakršnega koli razloga vrgli agresijo in kričali na vse: "Sovražim svoje otroke, ker ..." Ampak povedati neposredno: "Jezen sem, ker mi ni všeč to in to, boli jaz, ko narediš to in to« – veliko boljše in bolj zdravo za družinske odnose kot neiskrenost in zatiranje negativnih čustev na kakršen koli način.
Že pred trenutkom spočetja otroka ženska praviloma fantazira o svojem nerojenem otroku in vsem, kar bo z njim povezano: kako in s kom se bo zgodil ta »zgodovinski trenutek«, kakšnega spola bo otrok, čigav. oči bo imel, kakšne barve las bo imel, kakšna oblačila, igrače kupiti in podobno.
V resnici se lahko vse zgodi drugače kot v fantaziji in novica o nosečnosti lahko povzroči tako pozitivna kot negativna čustva.
Če v fazi nosečnosti ženske pogosto uživajo v spremljajočem hrupu, kot da bi letele na rožnatem oblaku, potem se lahko po rojstvu otroka ta isti oblak delno ali popolnoma razblini.
Novopečena mati do otroka ne čuti le veselja in ljubezni, ampak tudi negativna čustva in misli. Slednje lahko prestraši mlado mamo in jo prisili, da razmišlja o sebi kot o ničvrednem staršu, ki lahko le škodi otroku. To povzroča tesnobo, ki se prenaša na otroka in vpliva na njegov duševni razvoj.
Ali naj mati skrbi in se obtožuje, ko občuti občasno jezo do »nedolžnega bitja«? Ugotovimo.
Za osnovo tega članka vzamem raziskavo britanskega pediatra in otroškega psihoanalitika D. Winnicotta, čigar dela spoštujem. Kot eden najpomembnejših predstavnikov teorije objektnih odnosov je menil, da mati lahko popolnoma sovraži svojega otroka naravno .
Matere, s katerimi sem se pogovarjala, so potrdile, da so redno doživljale negativna čustva do svojega otroka, vendar je besedo »sovražiti« vztrajno zamenjala beseda »razdražljivost«. Toda nazaj k Winnicottu. Menil je, da »mati sovraži svojega otroka, še preden on začne sovražiti njo in preden ve za njeno sovraštvo do njega«.
Otrokovo sovraštvo do matere
Morda bo to »zbodlo oči« nekaterim bralcem, v resnici pa otrok situacijsko sovraži, čuti jezo na svoje starše zaradi njihove »nepopolnosti«, kar se pogosto izrazi v dejanjih ali besedah.Otrok do določene starosti redno izraža nezadovoljstvo z grizenjem, ščipanjem in metanjem predmetov v mamo, in to počne z izjemno ljubeznijo brez sovraštva. To stanje otroka Winnicott imenuje "neusmiljena ljubezen".
Prav tako bo mati imela dovolj razlogov za dvom o »idealu« otroka, četudi trdi, da ima otroka kakor koli rada.
Takšna čustva, ki jih doživljajo tako otroci kot starši, je Winnicott obravnavala kot pomembno komponento duševni razvoj otrok.
Materino sovraštvo do otroka
Če je Freud verjel, da lahko mati pod določenimi pogoji le izkusi ljubezen do svojega otroka, potem je Winnicott kljub resnični moči, ki jo pozna materinska ljubezen, je postavil pod vprašaj Freudovo hipotezo in ponudil seznam 18 razlogov, zakaj »Mati sovraži svojega otroka, tudi če je fant»:1. Otrok ni lasten (miselni) koncept.
2. Otrok ni le ena od njenih otroških iger, je hkrati očetov otrok in bratov otrok itd.
3. Otrok se ni rodil s čarovnijo.
4. Otrok – grožnja materinemu telesu med nosečnostjo in porodom.
5. Otrok – poseg v zasebnost matere in izziv zanjo.
6. V večji ali manjši meri mati čuti, da je lastna mati čutila potrebo po otroku in da ta njen otrok odraža materino zahtevo.
7. Otrok poškoduje materine bradavičke tudi pri sesanju, kar je manifestacija žvečilne aktivnosti.
8. Je neusmiljen, z njo ravna kot tiran, ona je njegova brezpravna služabnica, sužnja.
9. Zaljubila se je vanj, njegove izločke in vse, kar je povezano z njim, dokler ji ne začne ugovarjati glede sebe.
10. Poskuša ji škodovati, občasno jo pretepa.
11. Pokaže svoje razočaranje nad njo.
12. Njegova navdušena ljubezen je sebična ljubezen; tako da dobi, kar hoče; hoče jo vreči ven kot pomarančno lupino.
13. Otrok mora najprej dominirati, mora biti zaščiten pred kakršnimi koli nesrečami, življenje mora ubogati njegove želje in vse to zahteva nenehno in podrobno pridobivanje znanja od matere. Na primer, ne sme biti zaskrbljena, ko ga drži v naročju.
14. Otrok ne bi smel vedeti vsega, kar mora storiti zanj ali kaj žrtvuje zanj. In predvsem naj ne vzbuja njenega sovraštva.
15. Je sumničav, zavrača njeno dobro hrano, zaradi česar ne zaupa sama sebi, a dobro jé, ko ga hrani teta.
16. Po groznem jutru, preživetem z njim, se ona odmakne od njega, on pa se nasmehne neznancu, ki reče: "No, kaj ni prijazen?"
17. Če kdaj pozabi nanj, ve, da ji bo vedno vrnil enako.
18. Navdušuje jo, a tudi frustrira: ne more ga pojesti ali uporabiti za seks.
Osebno ne vem, zakaj Winnicott ponuja ravno 18 razlogov. V svoji praksi sem naletel tudi na druge razloge za "razdraženost" mater, usmerjenih na otroka:
- otrok je lahko neželena, nenačrtovana nosečnost;
- otrok morda ne izpolnjuje idealiziranih pričakovanj matere, se rodi bolan, se rodi "napačnega spola";
- otrok se lahko rodi »od napačnega človeka«;
- otrok lahko veliko joka, ne pusti mu spati;
- biti sitna, kar zahteva stalno koncentracijo pozornosti samo na njem.
Vendar, če mali otrok do neke mere je dovoljeno odkrito izražati svojo "neusmiljeno ljubezen" in sovraštvo, kako se potem obnašati odrasla ženska doživeti vse te "čare življenja"?
Kako se soočate z jezo do svojega otroka?
Winnicott je prepričan, da " mati je sposobna sovražiti svojega otroka, ne da bi to pokazala navzven ».Hkrati meni, da " ne more mu pokazati svojega sovraštva zaradi strahu, da bi naredila kaj narobe, ne more seveda ne sovražiti, ko jo otrok prizadene, umika se v mazohizem <...>
Najpomembnejša značilnost matere je njena pripravljenost utrpeti nekaj škode od svojega otroka, da jo ta dovolj sovraži, da ni upravičena do povračila, in njena sposobnost čakanja na nagrade, ki jih morda ne bo.».
Nekatere matere in babice imajo navado, da vztrajno prepovedujejo otroku sovražiti »sveto« mamo in babico in ju celo ustrahujejo z najrazličnejšimi volkovi in medvedi, otroku pa zagotavljajo, da ga bodo strašne živali v primeru neposlušnosti nedvomno pojedle. Takšno ustrahovanje lahko vodi do tega, da bo otrok v strahu, da bo pojeden, svojo agresijo pretirano usmeril navznoter – torej vase.
Vendar je treba upoštevati Winnicottovo razlago, zakaj je pomembno, da otrok občasno občuti sovraštvo staršev.
Psihiater je prepričan, da je brezmejna sentimentalnost staršev škodljiva za otrokovo psiho, saj zanika sovraštvo in " materina sentimentalnost z vidika otroka sploh ni dobra».
Zakaj?
« Dvomim, da je otrok v procesu razvoja sposoben v celoti prenesti svoje sovraštvo v sentimentalnem okolju. V zameno za sovraštvo potrebuje sovraštvo« piše Winnicott.
Otrok lahko s sovraštvom matere ali očeta opravičuje lastno jezo do staršev (obrambni mehanizem).
Sklicujoč se na istega Winnicotta, želim poskušati malo pomiriti tiste matere, ki so po nepotrebnem zaskrbljene zaradi dejstva, da ne morejo biti " popolne mame».
Winnicott trdi, da v očeh otroka nobena mati nima možnosti, da bi postala "popolna mati", vedno pa obstaja možnost, da je "dovolj dobra mati".
Kakšna je razlika med »idealno mamo« in »dovolj dobro mamo«?
»Idealne mame« ne obstaja, ampak »dovolj dobra mati"naredi vse, kar je v njeni moči, zavedajoč se, da včasih lahko naredi napako, pogosteje pa bo storila prav."Dovolj dobra mati" se nauči zaupati lastni presoji. Navsezadnje svojega otroka pozna bolje kot kdorkoli drug, vključno s strokovnjaki.
»Dovolj dobra mama« verjame v svoje sposobnosti, tudi v situacijah, ko drugi ne delijo njenega pristopa do starševstva. Razume, da v resnici ni popoln način vzgajati otroke, ker ni pravil.
»Dovolj dobra mama« se zaveda, da bo delala napake. Izhaja iz vezi, ki obstaja med njo in otrokom, iz tega, kar ve o sebi in o svojem otroku. Svoj odnos z otrokom ceni bolj kot mnenje kogar koli drugega.
Pri vzgoji otroka se starši pogosto »spotaknejo« ob lastne dvome na temo »ali je mogoče otroka kaznovati ali grajati za napako? Mu kaj prepovedati?
Alexander Neill, izobraževalni inovator, avtor knjig o starševstvu in znani zagovornik otrokove osebne svobode, je trdil, da z " z otrokovega vidika kazen nikoli ni pravična". Vendar pa je včasih treba otroka kaznovati. Kako biti?
Vrnimo se k izkušnji Horneyja, ki je zapisal:
»Otrok lahko prenese marsikaj, kar je pogosto povezano s travmatskimi dejavniki: nenadna odstavitev, občasni udarci, izkušnje na spolne podlage- a vse to, dokler v duši čuti, da je zaželen in ljubljen.
Otrok potrebuje »čustveno popolne« starše, ki so ga sposobni ljubiti in sovražiti (jeziti se nanj), otroku pa omogočiti duševni razvoj na vseh čustvenih področjih. Otroka ne smete samo "ljubiti" ali sovražiti, in ko ga kaznujete, je priporočljivo, da zavrnete dokazovanje lastnega užitka v procesu.
Vzgoja otroka je dolg, naporen in odgovoren proces. V prvem letu življenja otrok potrebuje materino spontanost, ne pa jasnega akcijskega načrta, prebranega v enciklopediji.
Nadalje, ko otrok odrašča, lahko uporabite dodatne informacije, ki jih prejmete od strokovnjakov neposredno ali prek knjig.
Sovražim svojega otroka. Sliši se strašljivo, vem, ampak ne zdržim več, nekaj moram narediti, pa ne vem kaj. Star je 4 leta in mi je uničil življenje. Vse je bilo v redu, poročena sem skoraj 7 let, rodila sem 2 leti po poroki, otrok ni bil načrtovan, ampak zaželen. Seveda so mi govorili, da je z otroki težko, ampak nisem si znala predstavljati, da je TAKO težko. Moj mož ni šel nikamor, tako kot mnogi, je pravi vitez, ljubi me, pomaga, kolikor je mogoče, vendar želim iti nekam od družine, težko mi je, divje težko in gnusno. Jaz sem čudak, mutant, imam vse, o čemer sanjajo milijoni žensk - dober mož in moj sin, ampak jaz, namesto da bi se veselil, hočem vsak dan umreti, vendar si ne upam, bojim se bolečine. Moj otrok je hiperaktiven, neprestano hiti, hiti, hiti, vpije, cvili, vse mečka in lomi, preganja moje mačke, jih boli in se ob tem idiotsko smeje. Ukrepi potekajo, obiskuje nevropsihiatra, jemlje zdravila, a zaenkrat še nič ne pomaga. In nimam moči in želje delati z njim, ne smilim se mi, sovražim vse od njegovega idiotskega imena do njegovega ostudno visokega glasu. Tudi njegovi dotiki so mi neprijetni, poskušam se jih ne dotikati, in če se dotakne moje roke, si jo grem umit. Srečna je le, ko ga ni zraven, na primer, ko je na vrtu ali ko ga mož odpelje za nekaj dni k babici v Volgograd. Zavest, da sem se zagnal v past, me sesuje, ubija razumevanje, da je to zdaj za življenje. Zavidam, divje zavidam ženskam, ki nimajo družine in otrok, kako svobodne in srečne morajo biti! In potem me preseka strah, da bo Bog videl, kaj se dogaja in mi vzel sina, da bo umrl ali umrl zaradi bolezni, to včasih vidim v nočnih morah. Moža sem prosila, naj me izpusti, hotela sem zapustiti družino, a je zavrnil, in pravzaprav nimam kam, v maminem stanovanju zame ni mesta, tako kot v njenem srcu. In potem, če bi odšel, bi me ljudje obsodili in anatemizirali. Zaslužiti, ja, samo hudič sem, sovražim se do slabosti. Življenja je konec, nikoli več ne bom srečna, nikoli več mi ne bo lahko pri duši, otrok visi na meni kot mlinski kamen, vleče me nekam v temo, v stoječe močvirje, kjer ni upanja, ni luči. , nič. Bojim se smrti, a tudi to ni življenje. Najhuje pa je, da sem kljub prisotnosti moža in znancev v mojem življenju popolnoma sama v svoji »bolezni«. Vse ženske na internetu, na igrišču pojejo hvalnice otrokom, so ganjene, povedo ganljive zgodbe, meni se pa zdi, da so vsi hinavci, samo delajo se, tam kjer so otroci ni sreče, ker otroci so zlobni.
Veronika Khlebova, psihologinja: Prejel to pismo:
»Sovražim svojega sina, ne sovražim ga samo, sovražim ga z vsem srcem.
Star je 14 let, od prvega razreda se slabo uči; nenehno se slabo obnaša, se zatika z učitelji, moti pouk, vse pošilja na tri črke (učitelji).
Krade, ne samo doma, tudi v šoli je rekel, da se ne bo učil ...
Nenehno nas prosijo, naj ostanemo doma, ker je nemogoče narediti domače naloge.
In začelo se je nazaj vrtec, sprva se je obnašal slabo, v šoli pa je postalo veliko slabše.
Poizvedba "sovražim svojega otroka" je priljubljena v iskalnikih, to ni neobičajno. Veliko mater, posamezno ali v sistemu, se sooča z nezmožnostjo... sprejeti drugačnost druge osebe, ta primer- lastnega sina. Vse to izhaja iz dejstva, da je tudi mama sama nekoč sama doživela to izkušnjo – ko je starši niso mogli več sprejeti takšne, kot je. Zelo verjetno je, da so od nje zahtevali poslušnost, delavnost; želeli so, da je poštena, tiha, lepo vzgojena ... Na splošno so želeli angela, ne živega otroka.
In nasploh so čakali, da bo s svojim zglednim odzivnim vedenjem svetu pokazala: mi - dobri starši, nekoč vzgojili tako prijetnega človeka za vse. Živi otrok pa tako ali drugače odstopa od dane podobe – vsaj s svojo šibkostjo, nezmožnostjo, da bi nekaj dosegel, da ne govorimo o tem, da je lahko slabe volje in si česa ne želi.
Vse te nezaželene pojave je mogoče preseči tako, da otroku zagrozimo z izobčenjem iz ljubezni. In bolj kot avtoritarno odrašča otrok, večja je nestrpnost do njega, večja je bolj verjetno da se bo moral otrok prilagoditi.
Ali ima izhod?
- izgubiti starševska ljubezen je enako smrti, zato se zdi najboljši izhod potlačiti sebe, svoje želje in potrebe v zameno za pravico do relativno varnega življenja v družini.
Ta varnost je sicer res relativna, saj nove situacije prinašajo nove preizkušnje, zato je treba biti občutljiv za držanje nosu po vetru – t.j. nenehno glejte svoje starše, njihovo reakcijo, da bi si razjasnili: "Ali delam prav?" Šele izkušnja nestrpnosti, doživeta v otroštvu, te prisili, da prav tako mrzlično gradiš živo, domače bitje pod neuresničljivimi pričakovanji ... In samo izkušnja lastnega trpljenja zaradi urnega zatiranja samega sebe - pravega, naravnega - povzroči sovraštvo. lastnega otroka za dejstvo, da s kavljem ali zvijačo poskuša rešiti svojo osebnost pred spremembo ... V vojni kot v vojni ...
In vendar je vredno priznati, da če otrok ne postane nevrotičen, tj. se ne vgradi v predlagano sliko zaradi pomembni ljudje, potem to pomeni, da že ima vir, da prenese svojo "slabost".
In to je ... zasluga matere, morda očeta ali druge osebe, ki vstopi v otrokov notranji svet.
- Nevrotični otrok nima možnosti, da bi bil "slab", ker je to zanj polno neznosnih posledic; »Slabi fant« že prenaša materino negodovanje, čeprav z najtežjimi izgubami zase. In to pomeni, da je bil v neki obliki sprejet v svoji nepopolnosti.
Kakšne so izgube otroka?
Če je že v vrtcu občutil mamino nezadovoljstvo, potem se navznoter smatra za lopovca, lopovca, ki povzroča samo nesrečo ...
Oseba, ki je bila travmatizirana zaradi nenaklonjenosti, ne more dati ljubezni v zameno.
Lahko se pretvarja, da ljubi, lahko se igra, posnema, vendar mu je težko ljubiti, ker ne ljubi samega sebe. Hkrati asimilira sporočilo sveta (in matere v zgodnje otroštvo za otroka je svet), da je nevaren, nezadovoljen z njim in želi drugega - dobrega - namesto njega, slabega. Je izobčenec, persona non grata. In potem se takemu človeku zdi, da ga vsi napadajo in se obupno brani. Prav to se mu zdaj dogaja v šoli.
- Takšna oseba se bo v vsakem tesnem odnosu počutila ogroženo, se ji bo izogibala ali pa bo partnerja, nasprotno, potlačila, da bi bolje obvladala svojo tesnobo – navsezadnje ga bo po njegovi sliki sveta partner prej prizadel oz. kasneje ...
Na splošno se bo vse ponovilo. Mati pa poleg »dedovanja« – prilagajanja-sebe-angelu, ki ga je prejela in neprostovoljno razmnoževala z lastnega otroka, nanj je tudi nezavedna jeza - nekoč je morala ubogati, on pa, tak hudobec, počiva, noče ...Obstaja samo en način, da otroka sprejmete takšnega, kot je, ne da bi ga poskušali popraviti v skladu s svojim idealom.... Spomniti se tragedije lastnega otroštva in v odnosu do osebnosti iz preteklosti, ki so jo hromile, storiti isto, kar zdaj počne njen sin - poslati jih k vragu z njihovimi neuresničljivimi fantazijami o sebi ...
Da bi se spomnila, kaj je hotela sama, in ne teh velikih stricev in tet ...
In končno, dovoliti si nekaj, o čemer si ni bilo mogoče niti pomisliti - ne ustrezati idealom nekoga (še posebej, ker je v resnici še vedno tako). To zahteva pogumno priznanje svoje odgovornosti za to, kar se dogaja njenemu sinu, in priznanje odgovornosti drugih ljudi za to, kar so nekoč storili njej. To bo zahtevalo bolečo revizijo njenih pogledov in izkušenj preteklega trpljenja, sicer pa ne bo mogla »srečati« svojega otroka.
»Nobena svoboda ni mogoča … kjer manjka zavesti.
Paradoksalno je, da zavest običajno pride z izkušnjo trpljenja; no, beg pred trpljenjem je razlog, da velikokrat raje ostanemo v utesnjenih, a tako poznanih starih čevljih....
Toda ... trpljenje je prvi od namigov, da nekaj globoko v nas kliče po naši pozornosti in išče ozdravitev.«(J. Hollis)
Tukaj je to pismo: Zdravo! Imam 3 mesece starega dojenčka. Skrb zanj mi je preprosto nevzdržna, nenehno pomanjkanje spanja, nezmožnost sprostitve in počitka za trenutek, tudi ko spi se ne morem sprostiti, nenehno sem v napetosti, čakam, da se zbudi, obsesivne ideje o njegovi smrti. , si mislim , če ga torej od zgoraj pokriješ z blazino in pritisneš navzdol, bi se zadušil in te nočne more bi bilo konec! Nepripravljenost nadaljevati življenje, zdi se, da bo zdaj takšno življenje trajalo večno. Vem, kako grozno se vse to sliši, a ne morem si pomagati. Sama skrbim za otroka, nikogar ni, ki bi mi pomagal, mož gre zgodaj v službo in pride pozno. Ponavljanje istega iz dneva v dan je noro, včasih pride do stanj, da nekaj trenutkov ne razumem, kje sem in kaj se dogaja z mano, jok otroka zbledi v ozadju in se me ne dotakneva. sploh se dojema kot običajno ozadje. Nisem si želela otroka, a sem se bala splava, mislila sem, da bodo po porodu prišla materinska čustva, a žal! nič takega v najboljšem primeru Toleriram ga, v najslabšem primeru pa čutim strašno sovraštvo! Hočem ga zgrabiti in tepsti ob steno, da utihne in nikoli ne vpije! Ne morem se znebiti teh misli. Kako to premagati, nimam pojma. Pred njegovim rojstvom je bilo normalna oseba, zdaj pa taka jeza, sovraštvo v duši, ne vem od kod in kaj naj s tem. Prosim za nasvet.
In ji v podporo odgovarjajo: Kmalu bom rodila in vso nosečnost sem sovražila tega ZELO NEZAŽELENEGA otroka! strah splava rezus negativen, kot da ne morem več roditi, zdaj pa razumem, da bi bilo bolje, če bi bilo tako, zaman sem upala, da mi bo mater kar naenkrat udarila po glavi. instinkt (kdo si je to sploh izmislil?..), ker majhnih otrok ne prenesem tako psihično kot fiziološko (sovražim te majhne, zgubane dele telesa, te majhne prstke-nohte, to ogromno glavo, izbočen trebušček, kožo.. .in moje prsi so tako zoprne, da ne vem, če bom od tega sploh dobila mleko). Že od otroštva, nenavadno, imam takšen odnos do otrok, ko sem igrala samo enega, nisem ljubila svojega telesa, sovražila kričeče otroške smrčke, te debele ličke, groza: ((Tega otroka bom "odvrgla" k njegovim starim staršem ob najmanjši priliki , še bolje pa da je bil mrtvorojen in take napake (zanositve) ne bi več naredila! Ali pa bo že druga jaz. Zdaj jo nosim, kot me je dobil z njegovo potiskanje, v odgovor me hočem samo pošteno udariti. Rekel bom možu: želela sem sina - DALJE! VZEMI! Pusti me pri miru, zdržala sem 9 mesecev, potem to ni moja skrb, ti si bil tisti " zakrpal" mi ga je menda po naključju, v resnici pa verjetno namenoma, ker si je res želel otroka. Joj, že sama beseda "otrok" mi postane slabo, zakaj ga bog ne da tistim, ki si ga res želijo, ampak nekomu, kot sem jaz, ga preprosto zdrsne brez mojega soglasja?! :(((Kako ogabno je vse skupaj .. ne, nisem mama, sploh ne želim, da me tako kliče. Naj ga ljubim in čakam! Kako si lahko glede tega pozitiven? Zakaj se to šteje za srečo? to je potek življenja, se strinjam, tako smo urejeni, da občasno priletimo, ampak zakaj bi se potem veselili ???? minus elastičen trebuh, minus vaše osebno življenje, plus dodatno. usta, umazana smrdljiva rit 24 ur na dan, klinike, poslabšanje Življenjski pogoji(v naši odnuški, na primer, ni kam postaviti druge postelje!), na splošno - zdaj bo vse šlo samo v minus! Zdi se, da so mamice, ki žarijo od sreče v pričakovanju otroka, preprosto padle z drugega planeta ali pa niso vse v redu z njihovimi glavami.
In še ena: Kakšna nočna mora! Zelo, zelo sočustvujem s teboj. Zdaj imam takšno situacijo ... na splošno so testi pozitivni in ultrazvok še ne določa nosečnosti. Glede na moje "očarljivo" stanje razumem, da sem letel ..... zdaj čakam, kdaj bo mogoče rešiti to situacijo. Takoj, ko si predstavljam ta ogromen trebuh, strije, kako se bo ta prekleti čudak potiskal in mi dajal veliko "zvezdniških" občutkov, bi rad ... nekoga ubil. Zoprno je sploh pomisliti na GW. Sanjam o trenutku, ko se bom že znebila ploda. In ti zdrži.....mogoče bo kasneje lažje.....te zelo razumem...
In še: Zelo te podpiram. Počakajte in poglejte (skupaj z možem, saj je to njegova odgovornost!) Možnosti, kam ga pritrditi ... če je problem, ga morate rešiti, z jezo ne boste pomagali situaciji in boste popolnoma pokvari svoje zdravje... In drugo: Uboga stvar! Zelo sočustvujem s teboj! Sovražila bi se, če bi rodila. Takoj se ločite in otroka prepustite možu. Bolje je plačevati preživnino 18 let, kot pa prenašati to gnusobo v hiši.
In mnogi drugi: to je sreča za bedake, pametna dekleta izberejo položaj brez otrok) in verjemite mi, ni mi žal, da sem imela 3 splave, bog ne daj, da še vedno letim, bom to ponovila. vendar lahko počivam, kadar in kolikor hočem, in kadar koli zapustim moža, če nenadoma kaj In še: najprej se nisem mogla nasititi dolgo pričakovanega in podobno želenega otroka. našel matere z otroki iste starosti, zdaj pa sem pripravljen ubiti svojo hčer. Ne vidim je. Od jeze jo hočem udariti. gledaš tuje otroke in poslušaš zgodbe o njih - v očeh se ti pojavijo solze. Tukaj študiraš s to malo TV ***, učiš, ona pa zaostaja v razvoju v vsem, medtem ko so se naučili graditi piramide SAMI, so šli SAMI (in tvoja se samo plazi), vsi imajo polna usta za dolgo, tale pa - hudiča: (mamice od 8-9 mesecev so vesele, da njihovi dojenčki sami tečejo, vstajajo in jim je poraslo 12 zobkov, jaz pa se zarivam v blazino, da se ne bi zrahljala in pribijte gnusobo, ki sem jo rodil!
In sama: punce, kaj pride sodobni svet? Ali pa je bilo vedno tako? Ja, otrok se lahko razjezi! Da, s svojim vedenjem lahko razjezi! Ampak tako ga sovražiti!! Se take ženske sploh lahko imajo za ženske? Otrok je velika sreča, a zelo težka in zahteva tako požrtvovalnost kot čas in skrb, ampak zakaj je nekdo sposoben in nekdo ne? Vse skupaj me je šokiralo. Ljubite svoje otroke!
