Odnosi z mamo, nasveti psihologa. Odnos z mamo

»Vzpostaviti odnos z mamo pomeni dodati mir in zaupanje

v svoje življenje, se počutite srečnejše"

psiholog Terry Apter

Ali ste opazili, da naš odnos do matere odraža naš odnos do sebe. V harmoniji ste, če je vaš odnos z mamo harmoničen. Toda če ne morete izboljšati odnosa z mamo, to pomeni, da vas premagajo notranja nasprotja. V materini prisotnosti ne moreš biti sam, ne moreš izražati svojega mnenja in živeti svojega lastno življenje? Morda je zdaj čas, da preživite ta trenutek.

Poglejmo stopnje razvoja hčerinega odnosa z materjo:

Mati in hči živita isto življenje. To je obdobje zgodnje otroštvo ko se otrok ne loči od matere in se v deklici manifestirajo vsa materina čustva.

1. Druga faza.

Do prve ločitve od matere pride, ker se deklica začne zavedati svoje individualnosti. Običajno je to obdobje adolescence. In ločenost se izraža v odporu in uporu zoper temelje starševska družina. Naši predniki so deklico te starosti imenovali "koza", ker se nenehno "buti" s starši.

Za mamo na tej stopnji je zelo pomembno, da deklici omogoči, da se izrazi, hkrati pa ohrani svoje življenjske prioritete, s čimer uporniški hčerki jasno pove, da mati živi tako, kot se ji zdi pravilno. Hkrati je treba deklico prepoznati kot odraščajočo žensko in ima pravico ustvariti svojo ločen svet.

To je še ena faza v ločitvi hčerke od matere. Na tej stopnji deklica pogosto zapusti starše, da živi samostojno - se poroči ali gre študirat. Če hči ostane pri starših, potem jasno določi svoje ozemlje - ne dovoli "vladanja" v svoji sobi in na vse možne načine ščiti svoje osebno življenje pred materinim vmešavanjem.

1. Četrta stopnja.

Na tej stopnji za odrasla hči Pomembno je pridobiti mamino priznanje za njen edinstven, ločen svet. Deklica pokaže svoje uspehe svoji materi in s tem dokaže, da ji gre dobro in je polnopravna ženska.

1. Peta stopnja.

Po priznanju s strani matere začne hči do nje čutiti globoko hvaležnost. Mama je zanjo neverjetna in domačinka, ki je na svet prinesla in dala vso ljubezen, ki jo je premogla. Hčerka čuti svojo lastno vrednost in samozadostnost. Vendar pa je na tej stopnji mati dojeta kot ločena, v nekem smislu »tuja« ženska, ki je imela pomembno vlogo v njenem življenju in še naprej živi svoje življenje.

V odnosih z mamo se pojavi modrost - hčerka gleda mamo, ne da bi se z njo povezovala ali ji nasprotovala. Vidi mamine rešene in nerešene težave, vendar se ne šteje za odgovorno za mamino življenje.

Nadaljnji razvoj odnosa med materjo in hčerko je razvoj ženskih odnosov, globokega modrega prijateljstva.

Če ženska ni šla skozi nobeno fazo v svojem odnosu z materjo, potem se zatakne na stopnji, ki ni bila prehojena, in ta zataknjenost negativno vpliva na življenje ženske.

Najprej ženska začne preigravati neraziskano stopnjo v odnosih z moškimi. Primeri tega so ženske, ki se nenehno upirajo in dokazujejo moškim, da so samozadostne.

Ženska, ki ni šla skozi vse faze, ne more dovoliti, da bi njeni otroci prišli dlje, kot je šla ona v odnosu z mamo. Lahko ostanejo večni otroci ali večno uporniški najstniki.

In tudi ženska, ki ni šla skozi vse faze odnosa z mamo, ohranja svojega moškega v stanju otroka ali najstnika, medtem ko od njega zahteva, da pokaže lastnosti pravega moškega in zavedanja.

Kaj storiti glede tega?

Iskreno si odgovorite, katere faze v odnosu z mamo ste prešli in katere ne. Poglejte svojo mamo in ugotovite, v kateri fazi je "zataknjena". Najverjetneje ste na tej isti stopnji.

Analizirajte tudi svoje odnose z moškimi.. Kdo je poleg vas – otrok, mladostnik oz zrel moški? Kako se kažete v teh odnosih?

Zavestno morate iti skozi zamujene korake– upreti se ali ločiti, ustvariti svoj svet, se hvaliti z njim do mile volje in zavestno priti do hvaležnosti. Če mati ni več živa, potem lahko vse to storite miselno, tako da v svoji domišljiji ponovite vse faze odnosa.

Če je bil članek koristen za vas, napišite o tem v komentarjih.

Človeški odnosi so po eni strani zelo fleksibilni, po drugi pa presenetljivo stabilni. In če vam je mama raje pridigala kot vas hvalila, potem se to zdaj verjetno ne bo spremenilo. Če je poskušala biti na tekočem z vsemi podrobnostmi vašega življenja, ko ste bili majhni, bo zdaj poklicala in povprašala o vsaki podrobnosti. No, če je že takrat ni preveč zanimalo, kaj se dogaja z vami, potem od nje kot odrasle osebe ne smete pričakovati ničesar. posebna pozornost. Praviloma je za spremembo razmerja potrebna močna zunanji razlogi ali resna prizadevanja ene od strani.

Želim vedeti vse

Tvoja mama preprosto rada sprašuje. Vedeti mora vse o tebi. Poleg tega ima o vsakem vprašanju svoje mnenje. Da ti 1001 nasvet in je užaljena, če je nočeš poslušati. Pogosto preprosto ne veste, kam z njeno pozornostjo in kako ji dati vedeti, da bi bilo vajino razmerje veliko boljše, če bi se manj vmešavala v vaše življenje.

Kaj storiti? V takšni situaciji je zelo pomembno, da se spomnite, da to ni način, da bi vas motili, ampak manifestacija ljubezni in skrbi. Njena vprašanja so želja po razumevanju, ali je z vami vse v redu, njen nasvet pa je poskus vplivanja na situacijo, da se počutite dobro. Ob tem se vaša mama seveda vodi po svojih predstavah o tem, kaj je dobro za vas, in vam zato ne ustreza vse, kar ponuja. Če torej želite izboljšati vajin odnos, se ji najprej ne pozabite zahvaliti za njeno skrb in nasvete, in drugič, naučite jo braniti vaše meje. Če obstaja kakšna tema, o kateri ne želite razpravljati, o tem povejte svoji mami in vztrajajte pri svojem mnenju, tudi če je zanjo neprijetno. Verjetno obstajajo tudi področja, na katerih še posebej cenite mamino mnenje. Vprašajte jo za nasvet na tem področju: tako boste pokazali, kako pomembna je za vas.

Diskretna mati

Zavidate ljudem, ki jih starši nenehno sprašujejo, kako jim gre. Tvoje mame tvoje življenje žal ne zanima preveč. Z vami se lahko pogovarja o naravi in ​​vremenu, razpravlja Nov film ali govorite o tem, kaj počne, vendar se zdi, da ji ni mar, kaj počnete vi. Toda ali obstajajo matere na svetu, ki jim ni vseeno, kaj se dogaja z njihovimi otroki?

Kaj storiti? Pogosto takšno zadržanost izkazujejo matere, ki so kot otroci trpele zaradi hipernadzora s strani staršev. Zdaj poskušajo ne ponoviti svojih napak in se ne vmešavajo v otrokove zadeve, saj se bojijo, da bo njihova vprašanja vzel kot vsiljivost. Če torej želite, da vam mama namenja več pozornosti, ne čakajte na njena vprašanja, ampak poskusite sami prevzeti pobudo. Na primer na področju, kjer se počuti samozavestno. Ali pa ji preprosto povejte, da ji želite povedati o svojem življenju in jo prosite, naj vas posluša.

Večni kritik

Vaša mama je skopa s pohvalami, vendar zna spretno najti napake v vsem, kar počnete. Že dolgo se trudite, da se ji ne bi pritoževali, saj vam bo namesto podpore dala . Ampak včasih si res želiš slišati mamo sladke besede tolažba. Toda kako to doseči?

Kaj storiti? Starši, ki so bili v otroštvu prav tako veliko kritizirani, se praviloma obnašajo tako: svojim otrokom ne nudijo podpore zgolj zato, ker sami nimajo izkušenj s podporo. Če je tako, ne čakajte, da vaša mati ugotovi, da potrebujete lepe besede in pozornosti, vendar ji povejte, da se zdaj počutite zelo slabo in jo prosite, naj vas ne kritizira, ampak naj vas podpira. Dogovorite se, da vam bo svoje kritične komentarje izrazila pozneje, ko boste na to pripravljeni in vam bodo lahko koristili.

Odnosi na glavo

Tvoja mama se obnaša, kot da si ti starš v vajinem paru. Nenehno vas sprašuje za mnenje o tej ali oni zadevi, vam pripoveduje o svojih izkušnjah in skrbeh, prosi za pomoč tudi tam, kjer se zdi, da sama zmore, in se zapleta v različne težave s posojili. Navajeni ste že skrbeti zanjo in včasih si resnično želite biti hčerka pred mamo ...

Kaj storiti? Najprej morate ugotoviti, na katerih področjih vaša mama potrebuje pomoč in na katerih ne. Na primer, pripravljeni ste ji zagotoviti finančno podporo in svetovati glede prenove stanovanja. Toda hkrati ne boste poslušali njenih pritožb glede odnosa z vašim očetom. Nato materi vljudno in previdno razložite svoje stališče in se ga držite tudi v prihodnje. Drugič, če želite biti mlajši, ne starejši, bodite to. Medčloveški odnosi so strukturirani takole: več odgovornosti kot nekdo prevzame, manj ostane drugemu. Zato ne prevzemajte preveč nase, prosite jo za pomoč in nasvete ter ne bodite sramežljivi zavzeti položaja »mama ste, kar pomeni, da ste bolj izkušena in pametnejša«.

Odrasle hčerke se pogosto pritožujejo, da jih matere poskušajo poučiti o življenju in jih grajajo, da z možem komunicirajo nepravilno ali pregrobo. Po drugi strani pa hčere z vso močjo dokazujejo svoje bogastvo in neodvisnost, pravijo, da bom sama ugotovila svoje življenje.

Ali moram povedati, kaj povzročajo? podobne situacije, ko jih ena stran predstavlja v obliki trditev in moraliziranja, druga pa v njih noče videti vsaj nekaj dobrega. V tem primeru trpita tako mati kot hči.

Ali je mogoče izboljšati odnose z materjo v zrela starost in najti harmonijo v družini?

»Ker imata mati in hči običajno zelo tesen odnos, sta potencialno polni tako veselja kot velika bolečina. Še posebej boleče je dejstvo, da oba čutita nenormalnost razdraženosti in odtujenosti, ki po njunem mnenju ne bi smela nastati med njima. Ko se to zgodi, res trpita oba,« pravi dr. Paula Kaplan, avtorica knjige Ne krivi svoje matere.

Dali vam bomo nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali, da se zbližate z najboljšim prijateljem. draga oseba, za seboj pusti neskončne prepire.

Ker imata mati in hči običajno zelo tesne odnose, sta potencialno obremenjena z velikim veseljem in veliko bolečino.

Zavzemi njeno mesto. Seveda je narava konfliktov med materjo in hčerko lahko drugačna, vendar velika večina strokovnjakov s področja psihologije zagotavlja, da je osnova zelo pogosto v materinem nezadovoljstvu z lastnim življenjem. Odraščajoča hči je veselje in ponos, a hkrati tudi žalost zaradi lastne mladosti in neizpolnjenih sanj.

Zdravstvene težave, neuspešni načrti, neuresničitev lastnih ambicij vodijo v občasno ponastavitev negativna čustva na ljubljene.

Mogoče je vredno počakati pravi trenutek in se z njo iz srca pogovoriti? Poskusite zgraditi odnose, ki vam bodo brez brisanja preteklosti omogočili, da najdete kompromis v sedanjosti.

Išči ravnotežje. Ameriška psihologinja Paula Caplan svetuje, da na mamino življenje pogledate od zunaj, da bi ponovno ocenili njena dejanja. Generacija naših mater (ženske, ki so zdaj starejše od 60 let) je bila vzgojena v razmerah akutnega pomanjkanja čustev in nestrpnosti do manifestacije individualnih čustev.

Kot otrok se lahko zamerite zaradi pomanjkanja pozornosti ali nekaterih dejanj vaše matere, vendar ste odrasla ženska, morda lahko razumete razloge za takšno vedenje in poskušate odpustiti in sprejeti.

Ko mati in hči odraščata, postaja njuna želja, da bi se prebila skozi ustaljene vloge matere in hčerke, močnejša. Psihologi v tem primeru svetujejo, da se z mamo pogovarjate na vso moč. odrasla osebnost. Potem mati bolj verjetno vam bo odgovoril kot odrasli, ne kot otrok.

Sprejmi nasvet. Za mamo je zelo pomembno vedeti, da jo potrebujete nič manj kot pred 20 leti. Vprašajte jo, kako pripravlja svojo značilno jed, ali pa jo vprašajte za nasvet glede pogrinjkov.

Tvoja mama bo videla, da je še vedno avtoritativna oseba, h kateri se najprej obrneš po pomoč in da ji življenjska izkušnja, ki se je nabiral leta, najde svojo aplikacijo.

Ja, z mamo ste si popolna nasprotja, ampak mama vam ni dala samo življenja, ampak tudi 50% svojih genov

Poiščite namige v pogovorih. Poskusite pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo. Namesto fraze "nikoli me ne poslušaš, vseeno ti je, kako se počutim!" lahko rečeš "prosim, poslušaj me, prepričan sem, da me boš razumel," in besede "seveda, imaš najbolj grozno hčerko na svetu!" Bolje je, da ga nadomestite z "vaša pohvala mi veliko pomeni."

Premislite o maminih dejanjih. Več let gojimo zamero do matere, ne da bi poskušali razumeti situacijo in odgovoriti na vprašanje, kaj bi storili na njenem mestu. Hkrati pa so lahko dejanja, ki so se nam zdela nepravična, v resnici racionalna in uravnotežena.

Ne zavedamo se vedno, kako močno odnos z mamo vpliva na naša življenja. Ko smo odrasli in si ustvarili družino, še vedno potrebujemo mamo, ki bo podpirala, razumela in odobrila. Na žalost nimamo vsi takšnih odnosov z materami. Nekateri se odkrito upirajo, nekateri poskušajo ohraniti nevtralne odnose, nekateri se pretvarjajo, da je vse v redu, a v srcu nismo pozabili ran in zamer iz otroštva.

V želji, da bi se uveljavili in nekaj dokazali svoji mami, si ne želimo priznati, kako pomembno je navezovanje odnosov z njo. dober odnos. Tako bi bili srečnejši, mirnejši in samozavestnejši, vendar nas breme otroških zamer preganja.

Ali je mogoče prekiniti ta krog večnih zamer in očitkov? Pisateljica, psihologinja in mati Olga Valyaeva deli svoje izkušnje.

Štiri stopnje v odnosu mati-hči

Dolgo časa nisem imel mame. No, se pravi, vedno je bila tam, fizično. V sebi pa nisem imela občutka korenin, ni bilo občutka, da je starejša in večja. Ni bilo spoštovanja, ni bilo ljubezni. Lahko sva se prepirala, mirila, lepo komunicirala, zvečer spila litre čaja. Bila je moja družina.

Ampak kot mamo ... Kot mamo sem jo začutila ne tako dolgo nazaj. Ko sem končno nehal od nje nekaj pričakovati, ji nekaj dokazovati in jo poskušati spremeniti. Ko sem odrasel in nehal delati neumnosti.

To je resnica. Obstaja mati kot oseba. Ki je iz drugega stoletja. Težko ji je obvladati tehniko - in ne razumem, kaj je v tem tako zapletenega. In tu sem jaz, ki berem najrazličnejše pametne knjige - in v tej knjigi vidim težave vseh. Razen za svoje ljudi, seveda. Še posebej mamino. In lahko jo naučiš živeti - zato nisi poročen. Tukaj se motite, tukaj ste naredili napako. Kot da sem starejši, bolj izkušen.

In obstajajo tudi zamere. Pritožbe punčke, ki ji je primanjkovalo materine pozornosti. A ne pri 15 letih, ko je te pozornosti postalo preveč. Takrat sem ga potreboval. Spomnite se, kako v tej šali: "Če nisi imel kolesa od 5. leta starosti in si pri 25 letih kupil mercedesa, potem pri 5 letih še vedno nisi imel kolesa." Tako je tukaj. Meni danes, kot meni v adolescenca in starejši - bilo je preveč materine pozornosti. In želel sem si ga, ko sem imel pet let. Jaz, otrok. Potem. In ta »takrat« ni več dosegljiv.

In tukaj sem, vsa tako pametna in z vrečo zamer. In mati. Mama, ki je zame naredila vse, kar je lahko. Mati, ki je ljubila, kolikor je znala in znala. Mnogokrat bolj, kot so jo imeli radi. Mama, ki se je zelo potrudila, da smo preživeli. Mati, ki od mene ne potrebuje veliko. Posvojitev. Spoštovanje. Hvaležnost.

Samo vreča zamer vam ne dovoljuje spoštovanja. Ne dovoli ti ljubiti. Spomin na bolečino iz otroštva vas prisili, da zgradite zidove in se nehate pogovarjati iz srca. In še naprej bodite pametni in učite življenje. Tako lahko živiš vse življenje. In nikoli ne boš videl svoje mame za to torbo. Nikoli ne vidi osebe v njej. In za njo so njene usode.

In to nas dejansko ovira. Z mamo ni harmonije in sprejemanja - ni ženstvenosti, ni zavestnega in veselega materinstva. Pravijo, da hvaležnost in spoštovanje prideta naravno, ko sama postaneš mama. Lažejo. Na nek način jo lahko začnete bolje razumeti. Dodajo pa tudi "Postala bom drugačna mama, boljša!" - in zamere rastejo skokovito. Jaz zmorem – zakaj ne bi ona?

Tako živimo. Mamam nekaj dokažemo, jih izražamo. In mislimo, da živimo. Pred kratkim sem videl zgodbo o tem, kako je rešilec prišel do ženske, ki je živela s svojo hčerko. Matere so stare 95 let, hčerke pa 75 - druga drugo kličejo "stara baba". In takih primerov je veliko. Tega se ne pove vedno na glas. Toda koliko žensk živi natanko tako - fizično ob svoji mami, a globoko v duši so popolnoma ločene od nje.

Pogosto hči, tudi ko se poroči, ostane v duši z materjo. In še naprej se udarja z njo, hiti naokoli itd. Včasih mami celo rodi otroke. Ker si mama želi vnuke. In včasih je povezava prekinjena - sploh se ne vidita. In oba trpita v ločitvi. Včasih poskuša hčerka prekiniti boleče razmerje, a ji občutek krivde ne pusti ...

Čeprav je v resnici vse preprosto. V odnosu z mamo so 4 stopnje. Ki jih je treba živeti, doživeti. Korak za korakom. Niti enega ne smemo preskočiti ali prečrtati.

1. Simbioza

Že od samega začetka sta ti in mama eno. Ti skupno telo, ti si njeno nadaljevanje. Po rojstvu otrok tudi mamo smatra za del sebe. Zato je ločitev tako strašna; kriči, ko mama zapusti sobo.

Nekdo se na tej stopnji zatakne. In vse življenje poskuša ugoditi svoji materi, jo osrečiti in se ne prepirati. Ker ko je moja mama srečna, sem srečen tudi jaz. Toda ta odnos je škodljiv – še posebej za hčer. Do 7-8 let je pravilno in zdravo živeti tako - biti eno z mamo, vsrkati njeno ljubezen in skrb. In potem morate iti naprej.

2. Polemika

Na neki točki se otrok začne zavedati, da sva mama in jaz različni ljudje. To pomeni, da imamo lahko različne poglede, različne želje, se lahko mnenja razlikujejo razna vprašanja. In hči se začne prepirati z mamo, da dokaže, da ima prav.

Bistvo te etape je odcepiti se. Najdi se. Poiščite moč, da greste svojo pot. Ampak lahko visiš v njem. In se prepirati vse življenje. Vse življenje dokazovati ... Jaz nisem ti, jaz sem boljši od tebe, jaz vem bolje ...

3. Neodvisnost

Naslednja stopnja je, ko hči začne svoje življenje ne le v besedah, ampak tudi v dejanjih. Odhaja, lahko pride daleč. Lahko popolnoma preneha komunicirati. V njenem življenju mama preneha biti pomembna oseba.

»Sam sem. Odraščal sem. velik sem. Ti nisi moj ukaz.” Na tej stopnji se lahko tudi zataknete – in veliko izgubite. Generični viri, povezava z ženskim spolom...

4. Hvaležnost in spoštovanje

In šele ko smo se ločili in začeli živeti svoje življenje, lahko preidemo na končno stopnjo - hvaležnost naši materi. Ko mama postane blizu in draga oseba. Ko se lahko z njo pogovarjaš iz srca - in si tega resnično želiš. To samo še izboljša. Pojavi se močan vir ...

Vsak cikel se idealno prilega 7 letom. Od nič do sedem, od sedem do štirinajst, od štirinajst do enaindvajset in od enaindvajset do konca. To pomeni, da pri 21 letih že imate sredstva za prehod na četrto stopnjo. Če ste vse tri prejšnje že opravili. Če se ti nikjer ne zatakne. Toda dolgo sem se motal okoli druge stopnje. Potem je prišla tretja – vendar sem z nje kar naprej zdrsnila v drugo. Dokazovala je, trdila ...

In le nekaj V zadnjih letih Imam mamo. Zares. Vedsko znanje, dogovori, komunikacija z Učitelji…. Zahvaljujoč vsemu temu sem dozorel. Za seboj je pustila kopico zamer iz otroštva. V mami sem videl osebo.

Naučila sem se jo spoštovati. In spoznal sem, kako hvaležen sem ji - moja mama je toliko naredila zame ...

Da, včasih se vrnem k znanim igram. Ne za dolgo. In potem se spomnim hvaležnosti, naredim miselni priklon ... In vse se spet postavi na svoje mesto. Kot mora biti.

In vsem dekletom, mladenkam in ženskam želim, da najdejo svojo mamo. V lastnem srcu.

So različni - zato je "univerzalni recept" komaj možen. Če pa govorimo o odnosu med otroki, potem se zelo pogosto bistvo konflikta zmanjša na dejstvo, da za mnoge matere »ljubiti svojega« pomeni »skrbeti zanj«. In mati globoko v srcu noče razumeti, da je njen sin že odrasel, in si prizadeva, da bi še naprej skrbela za svoje odrasle otroke in jih nadzirala, ne na njihov obupan odpor.

Če živite s starši, vam lahko najprej priporočimo, da si poiščete ločeno stanovanje. Tudi če je začasno, za nekaj mesecev. Na določeni stopnji vajinega odnosa s starši se bosta bolj ljubila drug drugega: tako bosta z mamo lažje spoznala, da sta resnično odrasla. Če imate svoj prostor, kjer ste vi gostitelj in vaša mama gost, vam bo pomagalo, da se boste počutili bolj mirne glede težav v odnosih s starši.

Redno se posvetujte z mama»by«: vprašajte za nasvet, zanimajte se za kakšne »gospodinjske trike« itd. Sploh ni nujno, da vedno upoštevate materin nasvet. IN v tem primeru vaša glavna naloga je, da se vaša mati počuti koristno za lastnega otroka. Če res mora svojega otroka učiti o življenju, bo bolje, če sami izberete teme za te »lekcije«. Pustiti boljša mama, kako krompirček popečemo, da hrustljavo popeče, ne kako se obnašati s pripadnicami nasprotnega spola.

Poskrbite za svojo mamo: pokličite, ugotovite, kako se počuti, ji med nakupovanjem kupite nekaj malenkosti, ki jih potrebuje po hiši, in jo redno obiskujte. Tako bo mati čutila, da sin ali hčerka mislita nanjo. In dejstvo, da ne le ona skrbi zate, ampak tudi ti zanjo, ji bo pomagalo čutiti, da si postal odrasel. In to lahko močno spremeni vajin odnos – v boljša stran.

Video na temo

Opomba

Čas je, da gremo ven nova raven komunikacija z mamo, pokaži, da si res odrasel, lahko in moraš ti zaupati, tvoja dejanja vodijo misli, zavestna, premišljena, jasna misel in ne spontane želje in otroška kaprica"Tako hočem!" Da bi izboljšali svoj odnos s starši, razumejte preproste življenjske resnice: - starši vas imajo radi in vam želijo vse dobro.

Koristen nasvet

V vsakem primeru je mama največ draga oseba, z njim pa je treba vedno največ prihraniti topli odnosi. Spomnite se, kdo je vaša mati po znaku zodiaka. Seveda to veš. Starši Oven, Lev in Strelec so vodilni v komunikaciji. Zato jim je najpogosteje težko vzpostaviti stik z otroki, rojenimi pod vodnimi znaki. Če ste rak, ribi ali škorpijon, bodite potrpežljivi pri komunikaciji z mamo, pripravite se na dejstvo, da vam bo vedno svetovala, kaj storiti in kako najbolje ravnati.