Če med sestrama ni toplega odnosa. Družina in odnosi Kako zgraditi odnose z bratom in sestro

"Sovražim Natašo, uničila mi je vse življenje!", "Uhan je najljubši moji mami, on je vedno najboljši, jaz pa samo očitke in pritožbe." Težko si je predstavljati, koliko zahtevkov imajo bratje in sestre drug do drugega. Je mogoče kaj popraviti? Ali pa je lažje ohraniti interakcijo na minimumu?

Zdi se, da bi lahko bilo lažje - ne komunicirajte in to je to. Lepi časi, ko sta si delila dva pisalna miza in sladkarije, ki jih že dolgo ni več. Ko pa gre za krvni sorodniki, vse je nekoliko bolj zapleteno. In razmerje je težko popolnoma prekiniti iz več razlogov:

stereotipi in javno mnenje: "kri ni voda", "sorodniki naj si ostanejo blizu" in druge izreke so zelo trdovratne, težko se jim je upreti; klan sorodnikov: če živite blizu drug drugega, se boste morali srečati na družinskih praznovanjih. Če je daleč - rešiti vprašanje oskrbe ostarelih staršev; notranji odnos: daleč od vseh se lahko izogne ​​situaciji. Se nisva videla že 20 let, a vsak Novo leto spomnite se, da je vaša sestra na ta praznik dobila več daril? Odnosov ni konec.

In postavlja se vprašanje: kako biti? Naredita pet korakov drug proti drugemu. Pet korakov, ki vas bodo, če ne, spremenili v ljubeči sorodniki, potem se vsaj znebite negativnega pri komuniciranju. In pri tem nam bo pomagala psihologinja Tatyana Gorbacheva.

»Imate tako tesen odnos, to je naravnost neverjetno! Vaš sin se s tabo pogovarja kot s prijateljem!« Te navdušene besede kolega so Julijo zmedle. »Rekel sem ji, da mi je sin poslal zanimivo predavanje »za navdih«. Vesel sem bil, da se je tako odzvala, bil sem ponosen. Toda beseda "dekle" je v meni povzročila protest. Sem mama, ne dekle! A hkrati smo res prijazni ... »Te razdalja zbliža?« »Želim, da sva prijatelja,« ves čas govorijo starši, še posebej morda mame. Prijateljstvo z odraslim otrokom je za mnoge stvar ponosa, eden od pokazateljev uspešnega starševstva.

V otroštvu prepiri med brati in sestrami niso nič nenavadnega in so celo običajni. Ko pa se konflikti nadaljujejo v odrasli dobi, lahko to postane resen problem. Kako se nehati kregati? Kako zgraditi odnos z bratom ali sestro?

Mnogi ljudje, ki imajo brate ali sestre, si želijo komunicirati z njimi tudi po tem, ko so odrasli. Zato se lahko nekega dne skregajo tudi bratje in sestre, ki so bili vse življenje zelo prijateljski. Pomembno je vedeti, kako izboljšati odnose s sestro ali bratom: to

Prvi korak: odrasti

Veliko konfliktov med sorojenci (otroci istih staršev) izvira iz otroštva. Razlogi so lahko različni. na primer napačna vzgoja ko so starši jasno izpostavili enega otroka in ga naredili za favorita.

Obstaja mnenje, da včasih oče ali mama podzavestno gojita rivalstvo in ljubosumje, odpravljata lastne poškodbe: »Vidiš, kako težko je biti najstarejši! Tudi mene so ves čas grajali zaradi prepirov z bratom!«

Ali napačna razporeditev vlog: na primer, mati je svojo najstniško hčerko prisilila, da je sedela z otrokom, meni, da je bila zaradi brata prikrajšana za otroštvo. Ali pa je bil en otrok pogosto bolan in starši so prisilili zdravega, da nenehno popušča, žrtvuje svoje interese.

Ampak ti si odrasel. In lahko gradite odnose, ne da bi se ozirali na lastno otroštvo. Poglejte svojega brata ali sestro z vidika odraslega. Ni važno, kdo je pred 20 leti jedel sladoled nekoga drugega. Kaj je zdaj ta oseba? Zakaj vam je težko komunicirati?

Pogosto srečam ljudi, ki niso prepričani, ali naj nadaljujejo odnos s partnerjem. Pred kratkim je prijatelj povedal: »Samo ko sva z ljubljenim skupaj, čutim najino povezanost. Če ga ni zraven, ne vem, ali potrebuje najin odnos in kako točno preživlja svoj čas. Poskušam se z njim pogovoriti o tem, a ga to samo jezi. Misli, da pretiravam in da moram biti bolj samozavestna." Drugi bolnik priznava: »Poročena sva tri leta in ljubim svojo ženo. Vendar mi ne dovoli, da bi bila jaz: da bi se ukvarjala s hobiji in preživljala čas sama s prijatelji. Nenehno moram razmišljati, kako se bo na to odzvala moja žena, ali jo bo to vznemirilo.

"Sovražim Natašo, uničila mi je vse življenje!", "Uhan je najljubši moji mami, on je vedno najboljši, jaz pa samo očitke in pritožbe." Težko si je predstavljati, koliko zahtevkov imajo bratje in sestre drug do drugega. Je mogoče kaj popraviti?

Ali naj zgradim odnose z bratom ali sestro, če že na začetku niso uspeli? Ampak ti si odrasel. In lahko gradite odnose, ne da bi se ozirali na lastno otroštvo. Poglejte svojega brata ali sestro z vidika odraslega.

Drugi korak: priznajte težavo

Da, vajin odnos je daleč od tistih, ki jih najdemo v filmih in knjigah o velikem prijazna družina. Ja, užaljen si od brata ali sestre zaradi brezbrižnosti oz odnosi s potrošniki. Ali pa ste morda imeli resen konflikt, mu ne morete odpustiti? Toda navsezadnje ima drugi udeleženec drame svoje pritožbe. S čim je brat nezadovoljen, kaj je sestra užaljena? Sta pripravljena na pogovor in zbliževanje?

Tretji korak: Bodite realni

Domača kri je seveda pomembna. Toda kako blizu in zanimiva je oseba, s katero ste imeli skupno otroštvo?

Če so vaši pogledi in interesi zelo različni, je malo verjetno, da se bo odnos spremenil v prijateljstvo. Kar se resnega tiče dolgotrajni konflikti in gorečega sovraštva, prej ko se spopadeš z njimi, tem bolje. Navsezadnje nas jeza razjeda od znotraj in nam preprečuje, da bi živeli. In če ne morete spremeniti slabega brata ali sebične sestre, se lahko poskusite spremeniti lasten odnos. Včasih je lažje s psihologom.

Ničesar vrednega ni mogoče dobiti brez truda. Več ko vlagamo v odnose, bolj uspešni bodo za nas. Le pet korakov jih bo osrečilo. © Getty Images 5 korakov do boljših odnosov 1. Izrazite hvaležnostEden od boljše načine okrepite odnose s partnerjem, sorodnikom ali prijateljem - ne oklevajte in izrazite svojo hvaležnost tej osebi. Ne gre za običajen vljuden "hvala" za nekaj, kar vam je bilo dano ali narejeno za vas. Resnična hvaležnost je globoko spoštovanje do tega, kar ta oseba prisoten v vašem življenju.

Kako priti v stik s sestro. Sestra je veliko več kot prijateljica. Povezava, ki jo vzpostavimo z njo, presega družinski odnosi. Tako kot otroci niso kopije svojih staršev, so lahko bratje in sestre povsem drugačni.

Obstaja veliko načinov za izboljšanje odnosa z brati in sestrami, če menite, da si z njimi niste dovolj blizu. Trud bo poplačan, zagotavljam vam. Spodaj bom opisal 7 trikov, ki vam bodo pomagali rešiti to težavo.

Četrti korak: bodite potrpežljivi

Pogovarjali smo se, se kesali in jokali drug drugemu na prsih - to je pogosto v melodramah in redko v resničnosti. Pripravite se na neprijetni pogovori, puljenje okostnjakov iz omar, novi konflikti. Če ne čutite moči za to ali želite skleniti mir "za predstavo", je bolje, da ne začnete. Ne prevzemajte preveč: uspeh je odvisen tudi od drugega udeleženca tega odnosa. V nasprotnem primeru bo šlo za enostransko igro, v kateri se novim prekrškom ne bo mogoče izogniti.

Peti korak: Narišite meje

Ko ste se pobotali, se zdi, da začnete razmerje z nov začetek. Da pa se vse ne vrne v normalno stanje, se je vredno spomniti, kako ste se znašli v tako slepi ulici, in v prihodnosti poskusite ne delati takšnih napak. Odločite se, kaj ste pripravljeni odpustiti svoji sestri ali bratu in kaj se vam zdi nesprejemljivo. Povejte svoje poglede: to vas bo rešilo pred novim konfliktom bolje kot namigi in ugibanja.

Kako preboleti razpad zveze: 5 korakov
Pomislite, ali bi bili to, kar ste, če bi bili vedno srečni? Najverjetneje zdaj mislite, da vprašanje zveni posmehljivo. Neznosno ti je težko in misliš, da te ta bolečina ne bo zapustila. Sčasoma, ko premagate občutek izgube, ugotovite, da ste čustveno zdržali, postali bolj samozavestni. In če se na vaši poti pojavijo druge težave in izgube, boste psihološko pripravljeni nanje KORAK # 2 Konec razmerja ni vaš poraz po izgubi odnosa.

"V naših predstavah o družinsko življenje veliko fikcije, pravi psihoterapevtka Jean Seifer, avtorica Cainove zapuščine, o odnosih med brati in sestrami. – Prepričani smo, da je »kri gostejša od vode«, da bo družina s tabo, tudi ko ti drugi obrnejo hrbet ... Včasih je to res, vendar nimajo vsi sreče. Neverjetno je, kako malo ljudje govorijo o tem."

Težave v odnosih med brati in sestrami se običajno pripisujejo osebni sovražnosti med družinskimi člani ali drugim podobnim razlogom. Seveda ti dejavniki igrajo vlogo, a glavni razlog je globlji: povezan je z otroštvom, s tem, kako so starši ravnali s teboj.

Odnos staršev do bratov in sester se nedvomno odraža tudi v odnosih med otroki v družini. Pri vzgoji otrok lahko odrasli podzavestno poskušajo popraviti težave lastnega otroštva.

"Eden od mojih bratrancev je veliko mlajši od svoje sestre in moja mama se je tako odločila Majhen otrok najstnika ne bi smel motiti, pravi Seifer. - Zato pri vratih iz sobe najstarejša hči je bila vstavljena ključavnica, da najmlajši ni mogel noter brez dovoljenja. Najstarejša je sedaj pobirala igrače in se zapirala v sobo. Kako se je to zgodilo?

Mati deklet je bila najstarejši otrok v družini in njo mlajša sestra vse je bilo dovoljeno. In kaj je naredila starejša sestra postati odrasel? Poskušala je za nazaj popraviti svoje življenje. Kot rezultat, moji bratranci ne govorijo več med seboj."

Odnosi med brati in sestrami se vedno začnejo kot rivalstvo, globlja sorodstvena čustva pa pridejo pozneje.

Na srečo se vsi spori med brati in sestrami ne končajo tako žalostno. Da bi razumeli, zakaj so nekateri popolnoma prekinili odnose, drugi pa tiho živijo skupaj v isti sobi, se je treba zavedati, da se bratsko-sestrski odnosi vedno začnejo kot rivalstvo, globlja sorodstvena čustva pa pridejo kasneje.

»Vse je odvisno od tega, kako ravnajo starši: znajo prepoznati dejstvo rivalstva in se z njim soočiti ali, nasprotno, lahko subtilno spodbujajo soočenje ali zanikajo, da problem sploh obstaja,« pojasnjuje Seifer. "Starši so odgovorni za ohranjanje ljubezni in miru v družini, in če tega ne storijo, so težave v odnosih med otroki neizogibne."

Te težave lahko poskusite rešiti v odrasli dobi. Tukaj je sedem predlogov terapevta, ki vam bodo pri tem pomagali.

1. Bodite pripravljeni na izzive

"Sprava je težko delo," pravi Seifer. Vprašajte se: ali res želite spremeniti odnos ali to počnete zgolj iz občutka dolžnosti? potrebuješ dovolj dobri razlogi prenesti to težka pot. »Veliko je neuspešnih poskusov, veliko nesporazumov, in to lahko traja leta,« opozarja.

Sprejmite dejstvo, da vaš brat ali sestra vidi stvari s svojega zornega kota. »Če ste bili ljubljenec družine in je vaš brat ali sestra še vedno jezen zaradi tega, priznajte, da ste dobili več kot on ali ona,« svetuje Seifer. Včasih lahko že preprosto priznanje dejstva nekaj dramatično spremeni.

Če niste bili favorit, pomislite, zakaj se je to zgodilo. Je vaš brat ali sestra kriva, da ste bolj ljubljeni? Ali pa so starši odigrali svojo vlogo?

3. Ne iščite izgovorov

"Ljudje izumljajo drugačne vrste izgovore, da ne storijo tistega, česar se bojijo,« pravi Seifer. Pomislite, da se morda le bojite narediti prvi korak? In ne sramujte se tega strahu, povsem naraven je, saj je lahko zavrnitev tako pomembne osebe za vas precej boleča. Če se vam na koncu vseeno uspe približati, je super, če ne, ne izgubite ničesar.

4. Pozabite na Facebook

Namesto da poskušate odnos popraviti z občasnim komentiranjem fotografij na Facebooku, bodite bolj drzni v svojih željah. »Ljudje se bodo bolje odzvali, če boste samo rekli: 'To želim popraviti!' Sayfer pravi. Bodite bolj odprti in iskreni!

5. Ni vam treba postati najboljša prijatelja.

Soočite se s tem: ali je mogoče, da postanete prijatelji za vedno in za vedno, če za vse lansko leto ali si govoril samo enkrat? Poskusite vajino medsebojno nenaklonjenost najprej spremeniti v nevtralen odnos.

6. Ne izgubite upanja

Vaš poskus sprave se morda že na začetku zdi obsojen na propad, vendar je sprememba možna. »Mislim, da je to eden najpomembnejših življenjske naloge– obrniti se v preteklost in nekaj spremeniti,« ugotavlja Seifer. Nekateri ljudje so že v 50. letu, ko se njihove življenjske okoliščine spremenijo (zbolijo na primer starši) in se nenadoma izboljšajo odnosi med brati in sestrami. "Včasih kriznih situacijah spremeniti življenja na bolje,« pravi Seifer.

7. Če ne deluje, preprosto sprejmite.

Življenje združuje ljudi, lahko pa jih tudi ločuje. »Moj mož in njegov brat sta skupaj skrbela za ostarelega očeta, vendar je ta komunikacija popolnoma uničila upanje na ponovno vzpostavitev odnosa,« pravi Seifer. Po njenem mnenju so nekateri odnosi tako poškodovani, da jih preprosto ni več mogoče obnoviti. Edina stvar, ki jo lahko storite, je, da poskušate brata ali sestro razumeti in občutek sovraštva spremeniti v nekaj manj uničujočega.

Kakšni so vaši odnosi?

Celo tisti bratje in sestre, ki svobodno komunicirajo, se lahko drug drugemu počutijo kot tujci. Kje ste na lestvici Gene Safer?

Razpoka v oklepu
Seveda ste imeli težave, a nekaj vaju je združilo: skupno odraščanje ali smrt enega od staršev. Med vama je vse več topline in dobro si predstavljata prihodnost, v kateri bosta uživala v družbi drug drugega.

Preko posrednika
Radi bi se zbližali, a se bojite dotakniti svoje teme zapleteni odnosi. Drug drugega lahko dosežete prek posrednika, običajno otroka. Če vaš otrok preživlja čas z otrokom vaše sestre, skupna tema za klepet vam bo pomagalo, da začnete znova klepetati.

hladna vljudnost
Ali se občasno pogovarjate po telefonu ali pišete sporočila E-naslov, vendar se v družbi drug drugega ne počutita povsem prijetno in vajinemu odnosu očitno primanjkuje topline. Tudi če bi radi imeli tesnejši odnos, ga nihče od vaju ne poskuša ustvariti. Vas ovira ponos? Ali pa se bojite, da bi vas zavrnili?

Upodabljanje odnosov
Najpogostejša vrsta odtujenosti je, ko drug drugemu pošiljata voščilnice za rojstni dan, pa ne veste, kaj bi osebno povedala. Ne veste skoraj nič o življenju drug drugega in se ne želite kaj naučiti.

Poroke in pogrebi
Srečujete se le na družinskih srečanjih ali pogrebih in poskušate ne biti sami. Med temi srečanji si najboljšem primeru napeti odnosi, v najslabšem primeru - sovražni.

Absolutno tujec
Svoje brate in/ali sestre ste trajno izbrisali iz svojega spomina. Nočeš hoditi z njimi na zmenek in če si opozorjen, bodo prisotni družinsko praznovanje tja ne greš namenoma.

Imam srečo, da imam sestro. Ona je najbolj pomembna oseba v mojem življenju. Za razliko od mnogih drugih sester sva se razvili močni idealno razmerje kot bi se rodili dvojčki. Psihično sva povezani kot Gita in Zita.

Začetek najine zveze

Od otroštva smo bili prijazni, v življenju pa smo bili različna obdobja. Včasih je razlika v letih (5 let) postala bolj opazna in vplivala na naš odnos, na primer v prehodno obdobje ko je bila ona stara 14, jaz 9.

Toda moja sestra se je izkazala za zelo modro v svojem pristopu k moji vzgoji. Vedno me je obravnavala kot enakega. Bili smo prijateljici. Čeprav mislim, da me ni vedno zanimala. V našem video arhivu so zanimivi zapisi našega otroštva. Smešno je videti in se spomniti, da sem ji bil nekoč skoraj do pasu. Tega nisva opazila in sva vedno enakopravno komunicirala. Nobene diskriminacije ni bilo.

Moder pristop

V prehodnem obdobju njenega življenja sva se oddaljila. Imela je najboljšo prijateljico, ki me je nadomestila. Imam svoje podjetje. Bila je pravo dekle, jaz - odvezan. Začel sem kaditi. Izvedela je za to, zganjala me je, kregala sva se, nikogar nisem ubogal.

In spremenila je taktiko. Sprejela me je takšno, kot sem. Spet sva se zbližala in postala najboljši prijatelji drug za drugega. Takrat se nisva več tako razlikovala po videzu, izgledala sva kot iste starosti. Začela sta hoditi skupaj, hoditi v kavarne, nočne klube. Spoznala in hodila s fanti. Ona me je naučila komunicirati z moškimi.

Življenje je praznik

Uživali smo v življenju in okoli nas je bil vedno praznik. Prijatelji so se pritegnili k nam. Spomnim se, kako smo se smejali vsakemu našemu neuspehu. Če se mi je zgodilo kaj neprijetnega, sem si takoj predstavljala, kako bom prišla domov, to povedala sestri in skupaj se bomo temu dolgo smejali.

Začetek sprememb

Potem so se v našem življenju pojavili moški in začeli smo živeti ločeno. To ni motilo naše komunikacije. A nismo dolgo živeli. Čez nekaj časa sem se razšla s fantom, malo kasneje pa še ona.

Po tem sva začela živeti skupaj, ločeno od staršev. Bilo je zabavno. Dobili smo stanovanje, avto, bili smo samostojni in neodvisni. Včasih pogrešam ta čas.

Nosečnost

Kasneje so bile nove stoječi moški. Spet skoraj istočasno. Čez nekaj časa sem nepričakovano zanosila, čeprav so že prej začeli načrtovati otroka, a ni šlo. Moja sestra je bila nekoliko razburjena, ker sem bil v tej zadevi pred njo.

Poročila sem se in se preselila k možu. Odšla sta živet v Moskvo. Po 1,5 mesecih je tudi zanosila. Bilo nam je v veliko veselje. Škoda, da sva bila v teh lepih trenutkih daleč drug od drugega. Med nosečnostjo je nekajkrat letela v Omsk. Skupaj smo hodili s trebuhi, skupaj smo se borili s toksikozo.

Žensko kraljestvo

Potem so se pojavili naši otroci. Oba imata dekleta. Takoj, ko bo moja punčka odrasla, se bova z možem tudi preselila v Moskvo, bližje sestri, selitev sva načrtovala že dolgo.

Ne vem, ali se je vse skupaj zgodilo namenoma ali po naključju, vendar sva si s sestro mentalno in duhovno zelo blizu. Mnogi dogodki v našem življenju so se zgodili hkrati. Mogoče seveda zato, ker sva bila vedno skupaj in morda nekje prilagojena drug drugemu.

Če želite prejemati najboljše članke, se naročite na Alimerove strani v

Moj glavni problem je moja sestra, ki je 8 let mlajša od mene. Mama je bila zaskrbljena zame, če je kaj narobe z mojim zdravjem. Vzgojen sem bil v strogosti. Starši so me pogosto zmerjali. Tudi za nič. Po tem mama dolgo ni govorila z menoj. Zame so bili ti dnevi zelo grozni. Počutila sem se patetično. S svojo sestro ni ravnala tako. Sestra bi si lahko privoščila svoboščine v odnosu do svoje matere, lahko reče, da ne želi videti svoje matere, včasih prosi, da se z njo sploh ne obrne (mama pravi, da živim bolje brez tebe).
Mamo in sestro sem imela zelo rada. Čuvala je svojo sestro, ko je bila majhna. Pomagal sem ji pri učenju, pomagal sem ji vstopiti, kasneje sem ji priskrbel službo. Sama po sebi je bistra in je šla še dlje po karierni lestvici.
Tudi jaz sem se lotila dela. Kasneje je spoznala svojega ljubljenega, se poročila in odšla živeti ločeno. Kot družina smo si še naprej pomagali. Dajo mi fizično, jaz pa jim včasih dam fizično in finančno največ, kolikor lahko. A odkar sem se poročil, je moje življenje po sestrini strani pekel. Spominjam se vsega, kar so naredili zame. Slišim zelo strašne očitke, da se je mama odrekla svojemu zdravju, ker je pomagala paziti otroke. Ne omenjajo pa, da sem hkrati prevzel vse njene zadeve, tudi skrb za njeno zdravje in jih po svojih močeh oskrboval z vsem potrebnim. Bog ne daj, če začnem pred njimi naštevati svoje zasluge - v tem primeru postanem brezobzirno bitje, ki se jim je nekaj zapomnilo. S tihim dovoljenjem svoje matere, moja sestra govori zelo slabo v moj obraz, ni nerodno v izrazih. In potem, ko mine malo časa, se moja sestra obrne name z nekimi prošnjami, mama se začne veseliti in jaz ji bolj izpolnim prošnje kot ona, vendar verjetno zaradi svojega značaja v mojih besedah ​​najde nekaj negativnega in dejanja in se zelo slabo prepira z mano, vzporedno name prelaga vso krivdo za prepir. Mama jo ves čas poskuša opravičiti. Moja sestra postane tako predrzna, da pokliče mojega moža in me obrekuje. Popolnoma razumem, da bo moja mama, če hoče, ustavila to brezakonje. Je pa pod močnim vplivom moje sestre. Moja sestra jo zlahka prepriča, da kujem strašne načrte maščevanja proti njim, ki temeljijo popolnoma samo na mojih kaotičnih mislih. Ob tem začne sestra jokati, preklinjati, obraz se ji nerazpoznavno spremeni. Zanimivo, nisem edini, o katerem govori negativne stvari. Zelo zlahka ji uspe prepričati mamo, da so vsi ljubosumni nanjo (na primer sodelavci, sosedje), mislijo le, kako ji škodovati. Vedno je pripravljena zakleti in se boriti, saj je prepričana, da je vsakogar spregledala in se je vsi bojijo. Pretiranega ponosa ne skriva. Ne morem razumeti, kaj si zdaj o tem misli naša mama. Konec koncev, če razmišljate logično, nihče ne bo šel k tisti osebi, ki ji ne zaupa, o kateri ima toliko sumov v glavi (govorim o odnosu moje sestre do mene). Če sestra začne govoriti o tem, da jo je nekdo razjezil, potem začne mama postajati nervozna namesto nje, sama je že pripravljena iti in to ugotoviti na kraju samem. Za njo je mama, ki jo ves čas skrbi zanjo, za njeno nervozo itd. Zelo mi je hudo, da mama dovoli, da me tako zlahka žalijo. Dali ji te pravice. Navsezadnje se ne morem odreči mami, a takšne ponižujoče vloge mi tudi ne ustrezajo. Vem, da odgovori na moja vprašanja niso tako enostavni, a morda boste kaj svetovali. Hvala v naprej.

Slab odnos s sestro se lahko začne v kateri koli starosti. Nenehni prepiri, prepiri, zamere, naraščajoča sovražnost vedno znova z bolečino poči v srcu. Toda v resnici si želel nekaj drugega: v obrazu svoje sestre imeti dober prijatelj s katerim se lahko posvetuješ, sprostiš, šališ. Ali je mogoče vse popraviti in še vedno graditi odnos s sestro? Ali vsaj kako jo nehati sovražiti? Iščete odgovore na ta vprašanja z sistemsko-vektorska psihologija Jurij Burlan.

● Zakaj je sestra tako slaba? Zakaj dela vse proti meni?
● Zakaj ne morem vzpostaviti dobrega odnosa s sestro, ne glede na to, koliko se trudim?
● Zakaj ne morem nehati sovražiti svoje sestre?
● Kaj če sovražim svojo sestro? Kakšna so prava dejanja?

Odnos med otroki v isti družini ni vedno oblikovan na pozitiven način. Otroci so v življenju tekmovalci, borijo se za vse na svetu: za mamo, za igračo, za hrano. V manjši meri se ta konkurenca odraža pri otrocih različnih spolov in z veliko starostno razliko (čeprav ni mogoče reči, da je popolnoma odsotna).

Majhen otrok je kup želja, tak egocentrik. Drugi otrok v družini je le ovira pri dostopu do uresničitve njegovih želja. Prepiri, zamere, sovražnost - to je normalni pojavi, ki je vedno, v kateri koli družini. Druga stvar je, da se včasih zgodi, da se otroški in nato odrasli spori med sestrami lahko spremenijo v dolgo negativno sled.

Sestre so nasprotja

Pogost življenjski scenarij konflikta med sestrama se lahko pojavi, ko ima ena sestra analni vektor, druga pa kožno-vidni snop vektorjev. Ta dekleta imajo absolutno drugačno vedenje, različne želje, tudi različni gibi telesa. Zdi se, da ne moreta biti sestri, a sta.

Analna deklica je poslušna že od otroštva, njena povezanost z mamo je brezmejna, želi biti dobra hči. Je odlična učenka (pogosto odlična učenka v šoli), vedno pospravi sobo, pomaga mami po hiši in nikoli ne zapusti hiše v zmečkanih stvareh.

Kožno-vizualno dekle je drugačno - že od zgodnjega otroštva se začne spogledovati s fanti. In z vsemi, brez razlike. Tudi s fantom, ki je všeč moji sestri. Ne stremi k čistoči in če mama kaj reče, se ji ne mudi ugoditi.

Že v zgodnje otroštvo Takoj ko takšni otroci začnejo kazati svoje želje, je vidno njihovo nasprotje: analna sestra je rahlo užaljena, kožna sestra jezna. Če pa jeza hitro mine, se zamera zatakne za več let. Če so v otroštvu razlogi za prepire primitivni - lastne želje v mladosti se vse spremeni. Pogosto analna sestra ne prenese kožne, niti zaradi sebe, ampak zaradi njenega vedenja z mamo - brez spoštovanja, brez spoštovanja. Sama se ji zdi, da si je nemogoče niti predstavljati, kako se kožno-vizualna sestra obnaša z njeno mamo.

Rojstvo lastnih otrok postane tudi razlog za zamero. Analna in kožna mati ne moreta biti enaki, vendar drugo vedno ocenjujemo skozi sebe. Preberi resnična zgodba iz življenja 30-letne zamere ene sestre do druge, ki je bila presežena v članku »Zgodovina ene zamere«.

Razlogov za slabe odnose s sestrami je lahko veliko.

Otroci v isti družini imajo skoraj vedno različne vektorje. In želje v vektorjih se ne ponavljajo, kar pomeni, da smo s sestrami pogosto obsojeni na nerazumevanje, do sovraštva. Otroci še niso omejeni s kulturo, sramom ali zakonom. Ko torej otrok nima dostopa do želenega, se pojavi agresija. Konflikti med sestrami so zelo različni in neposredno odvisni od njihovih vektorjev. Pogosto so precej površinske, a vseeno lahko pustijo globoke nezavedne rane.

Na primer, vizualna dekleta so zelo čustvena. Tukaj se lahko smejijo in tukaj jokajo. Če ima takšno dekle zdravo sestro, se lahko začnejo težave. Zvočna škatla je zaprta in zaprta, brez čustev ven. Potrebuje mir in tišino, hrup njene sestre, njeno nenehno čivkanje po telefonu, svetla oblačila, nagnjenost k zabavi draži, povzroča odpor in včasih celo sovraštvo.

Ustna sestra je skoraj vedno problem za vizualno, še bolj pa za zvok. Šale na nespodobne teme, nespodoben jezik, glasen jok, stalna pozornost do sebe: vizualna sestra lahko postane sramežljiva od ustnega, zvočna - zapre se v svoj svet.

Pomembna je tudi tema lepote med sestrami: še posebej, če se starši lotijo ​​te teme in jih primerjajo med seboj. "Naša Valya ima tako Lepe noge«- bo rekla mama, ko bo kupila krilo za svojo sestro, druga pa že razume, da primerjava ni v njeno korist. Navsezadnje so takšne fraze neizogibne: vsi jih bodo naredili - če ne starši, potem sošolci, sorodniki, sosedje V takšni situaciji je enemu otroku enostavno odvzeti oporo pod nogami, kar pomeni, da ga zavrača sestra, sovraštvo do nje, kot predmet zavisti.

Zgodb je veliko, lahko jih naštevamo in naštevamo, vendar imajo eno bistvo. Ne glede na to, kako zelo si želite spremeniti svojo sestro za drugo osebo, je to nemogoče. Vse kar lahko storite je, da spremenite svoj pogled na njeno vedenje.

Kako zgraditi odnos s sestro? Kako jo nehati sovražiti?

Seveda, če bi starši svoje otroke že v zgodnjem otroštvu naučili razumeti razlike med ljudmi, veliko težav preprosto ne bi bilo. Velik pomen ima in kulturna vzgoja otroke, ki jim vcepijo moralne kategorije. Potem seštejejo več ali manj dober odnos brez sovraštva ali sovraštva.

Ampak pod pogoji sodobni svet to se zgodi redko. Sami ne vemo, kaj naj rečemo o drugih. Ne gre za to, kar je bilo rečeno ali storjeno, ampak za srečno življenje. S sovraštvom do svoje sestre se to verjetno ne bo izšlo. Sovraštvo je vedno občutek, ki uničuje življenje, ga dela težje. Zato se je treba znebiti sovraštva. In to je mogoče!