Opraviči se dekletu s svojimi besedami. Sporočilo o sprejetih ukrepih za rešitev problema

Ekologija življenja. Psihologija: Pokorniki upajo, da bodo njihova rdečkasta priznanja prinesla odpuščanje, toda ali je za povrnitev zaupanja res dovolj, da se opravičijo?

Iz šestih komponent dobro opravičilo dva sta najbolj učinkovita.

Glede na nove raziskave obstaja šest komponent učinkovitega opravičila:

Izraz obžalovanja

Razlaga, kaj je šlo narobe

Priznavanje odgovornosti

Prostovoljno priznanje

Predlog za popravek situacije

Prosim za odpuščanje

​

Vendar sta dve komponenti pomembnejši od ostalih.

Odgovornost je na prvem mestu, - pojasnjuje eden od avtorjev študije, profesor Roy Lewicki.

»To je najbolj pokazala naša raziskava pomembna komponenta opravičilo je priznanje odgovornosti. Reci, da si ti kriv, da si ti naredil napako."

Druga najučinkovitejša strategija, takoj za priznanjem odgovornosti, je predlog za popravo stanja.

Profesor Lewicki pravi:

Ena glavnih težav z opravičili je, da je samo opravičilo ničvredno. Izražanje pripravljenosti popraviti pokvarjeno odraža prevzem odgovornosti za povzročeno škodo.

Naslednji pomembna stvar je izraz obžalovanja, pojasnilo, kaj je šlo narobe, pa tudi izraz obžalovanja.

Zadnji korak je prositi za odpuščanje, pravi Lewicki:

Ta korak lahko po potrebi preskočite.

Te ugotovitve temeljijo na študiji, v kateri so ljudje brali različne scenarije, v katerih je oseba naredila napako, za katero se je morala opravičiti.

Opravičilo je vsebovalo eno, tri ali šest komponent. Ljudje so ocenili učinkovitost različne vrste opravičilo. Študija je testirala samo učinkovitost teh komponent.

Lewicki je izpostavil še en zelo pomemben dejavnik:

»Jasno je tudi, da je zelo pomembno, ko se opravičiš očesni stik in primeren iskren ton"

Prav tako je zelo enostavno preceniti moč opravičila, kot sem že napisal.

Kako učinkovito je opravičilo?

Domnevamo, da lahko opravičilo pomaga popraviti odnose, toda ali precenjujemo pomen opravičila?

Ne mine teden, da se javna osebnost ne bi še enkrat opravičila za neverjetno uničenje. Neskončna parada politikov, poslovnežev in zvezdnikov na televiziji in v tisku, ki priznavajo svojo napako in se opravičujejo za to, kar so naredili narobe.

Prišli smo do zaključka, da se javna osebnost takoj, ko dan sledi noči, opraviči za ta ali oni prekršek. Včasih so ta opravičila videti iskrena in srčna, včasih pa so zgolj formalna in neiskrena.

Spokorniki upajo, da bodo njihova rdeča priznanja prinesla odpuščanje, toda ali je za povrnitev zaupanja res dovolj opravičiti se?

Sposobnost prepoznati svojo napako je pol uspeha. Drugih 45 % truda je vloženega v to, da se prisilite reči "oprosti". Zakaj nam je torej tako redko odpuščeno? Ker večina pozabi na preostalih 5% – preprostih, a pomembnih. 9 preprosta pravila vam bo pomagal, da se naučite prositi za odpuščanje na tak način, da bi bilo nemogoče ne odpustiti. Ali skoraj nemogoče.

1. V pravem opravičilu ni "ampak".

V nasprotnem primeru vse, kar ste rekli pred besedo "ampak", samodejno izgubi pomen. Zadnji stavek si zapomnite in v vaši besedni konstrukciji bo zadnji najverjetneje kritična pripomba ali utemeljitev. Ni čudno, da si je odpuščanje tako težko zaslužiti.

2. Resnično opravičilo se osredotoča na vaša dejanja, ne na reakcije vašega partnerja.

"Žal mi je, da vas je moja včerajšnja šala prizadela" - to ni opravičilo, ampak šala o Vovočki. Samo opravičilo vsebuje skrito obtožbo partnerja v "neustrezni" reakciji. Če res želite, da bi vam bilo odpuščeno, poskusite preoblikovati stavek: "Oprosti za to, kar sem ti včeraj povedal. Bila je neprimerna šala." Bodite odgovorni le zase in za svoja dejanja, ne presojajte »primernosti« reakcij drugih ljudi.

3. Ne bodite preveč vsiljivi

Oprosti, naj te ne zanese lastna čustva kesanje. Vaša glavna naloga je zmanjšati bolečino, ki ste jo povzročili drugi osebi, in ne občudovati, kako iskreno trpite in trpite zaradi krivde.

4. Pri opravičevanju ne gre za iskanje "krivca" ali "kdo je vse začel"

Recimo, da ste krivi samo 14 % ali celo bedne 3 %. Morda vas je kdo drug sprovociral. Še vedno se lahko opravičite: "Tudi jaz sem se motil in iskreno obžalujem spor."

5. Pravo opravičilo mora biti podprto z dejanji.

Na primer, vaša sestra ali prijateljica namigne, da je nezadovoljna z vašim vedenjem: že večkrat zaporedoma je plačala vaše skupne večerje. Opravičite se, povejte, da nameravate "nadoknaditi" in plačati oboje na sestankih za naslednji mesec. Najpomembneje je, da ne pozabite narediti, kar ste obljubili.

6. Pravo opravičilo pomeni, da se boste potrudili, da ne boste ponovili svojih napak.

Kakšen smisel ima opravičevanje, če kar naprej počneš isto, kot si? Vaše iskreno kesanje, ki ga spremlja ognjevit govor, ni vredno nič, če ne poskušate preprečiti ponovitve iste situacije, ki je privedla do konflikta. Da, vedenja ni vedno mogoče takoj spremeniti. Ampak vsekakor morate poskusiti.

7. Pravo opravičilo se ne uporablja za utišanje druge osebe.

"10-krat sem se že opravičil, kaj še hočeš od mene?" Če se iskreno pokesaš, to ne pomeni, da se je mogoče izogniti težkemu pogovoru ali prepiru.

8. Opravičila vam ne lajšajo vesti na račun drugih.

Ni se ti treba vedno opravičevati. Morda želite prositi za odpuščanje, da bi se znebili grižljajev vesti. Če pa ste človeka tako užalili, da mu je celo neprijetno govoriti z vami - potrudite se sami, bodite potrpežljivi z opravičili. Prvič, ne boste slišani in ne boste odpuščeni. Drugič, vaša neprimernost in neprimernost bo povzročila še večjo bolečino tistim, ki ste jih užalili.

9. Pravo opravičilo ni vedno samo "oprosti"

Naučite se prepoznati, kdaj formalno opravičilo ni dovolj in bodo potrebni dodatni napori in posebna dejanja, da si zaslužite odpuščanje.

Samo 9 pravil, ki se slišijo zelo preprosto. Toda slediti jim v resničnih situacijah je veliko težje. AT naslednjič poskusite se vsaj opravičiti ne zaradi lastnega miru, ampak s ciljem potolažiti drugega - in res dobiti odpuščanje.

Za razliko od mnogih mojih prejšnjih »visoko specializiranih« člankov je ta namenjen širokemu krogu bralcev – moškim in ženskam (in ne nujno v zvezi), saj bomo govorili približno univerzalne vrednote namreč opravičilo.

Ne glede na to, koga potrebujete pred, poslovnega partnerja ali sodelavce, bistvo se ne spremeni, tako kot se ne spremenijo metode in pristopi k samemu procesu opravičevanja.

Zelo pogosto ljudje ne znajo pravilno prositi za odpuščanje in zato ne morejo doseči koristi, ki nujno sledijo pravilno in elegantno izrečenemu opravičilu. Poglejmo na hitro:

Najpogostejše napake pri opravičevanju

Ponos. Mnogi mislijo, da prositi za odpuščanje pomeni ponižati samega sebe, zato se jim sploh ne zdi potrebno opravičiti, tudi če so prepričani, da so se motili. Običajno se takšni ljudje poskušajo »izmakniti iz situacije« in se opravičujejo z besedami: »Zakaj bi, saj se je tudi on (ona, oni) motil! Torej naj najprej on (ona, oni), potem pa jaz, če se mi zdi« ali »Mogoče nihče ne bo vedel, kaj sem naredil? Zakaj bi se opravičil?" Pravzaprav se za temi besedami skriva elementarna strahopetnost, ne ponos.

zadrega. Nekaterim se je nerodno opravičiti in zato med opravičilom godrnjajo pod nos nekaj podobnega: "No, ti si ... oprosti, če je kaj narobe" ali "Če sem te užalil, se opravičujem" itd.

tožba. Ljudje, ki se imajo za iskrene in odprte, se običajno opravičujejo takole - upognejo obrvi v "hišo", obrazu dajo nezadovoljen izraz, nato pa z željo in tesnobo rečejo, hlipajoč in stiskajo roke k srcu: "Za božjo voljo , oprosti mi za vse, za vse!"

In čeprav je napak v resnici veliko več, mislim, da ste se mnogi prepoznali tudi v teh treh primerih.

Kot ste že razumeli, nobena od naštetih možnosti ni pravilna in na ta način ne morete prositi za odpuščanje, tudi če ste prepričani, da se v vseh primerih iskreno opravičujete.
Skrivnost dobrega opravičila je, da mora biti iskreno ne samo po vašem mnenju in lasten občutek, vendar morajo biti tudi POMEMBNE za tiste, ki se jim opravičujete.
Če se znate pravilno opravičiti, potem:

• reši razmerje
• ponovno zgraditi (ali znova zgraditi) zaupanje
• varčujte z energijo in se rešite nepotrebnih skrbi
• ohranite in povečajte svojo samozavest

O krivdi

pomisli! Če se zdaj počutite krive zaradi izrečenih besed ali dejanj, ki ste jih storili, kaj boste izgubili, če boste prosili za odpuščanje?

Če veste, da ste se motili ali razočarali druge ljudi, je najbolje, da pozabite na "varčevanje obraza". Navsezadnje poznate občutek, ko odnosi s tistimi, ki ste jih prizadeli ali užalili, izgubijo svojo odprtost ali se ne skladajo, tudi če poskušate storiti vse, kar je v vaši moči, da bi nekako upravičili ali nadomestili posledice svojih besed ali krivice. dejanja.

Navsezadnje lahko odideš, ne da bi se iskreno in smiselno opravičil, lahko nehaš kontaktirati ljudi, ki si jih užalil, in poskušaš pozabiti na svojo napako, vendar vedno obstaja možnost, da "okostnjak pade iz omare" nekoč v prihodnosti. in to v najbolj neprimernem trenutku.

Pa vendar vas verjetno ta članek ne bi zanimal, če globoko v duši ne bi priznali svojih napak in svoje krivde. Se pravi, hočem povedati, da če se namesto opravičila raje "lepo izvlečete iz situacije", ne morete brati naprej, ker je članek namenjen samo tistim, ki iskreno obžalujejo svoje besede in dejanja in želijo obvladati umetnost "prositi odpuščanja".

Če pa se trenutno počutite nerodno in ne veste, kje začeti, ne skrbite! Prošnja za odpuščanje je veščina, ki se je je mogoče naučiti, je plemenito dejanje in bistveni del sposobnosti komuniciranja.

Zakaj se moraš opravičiti?

Ne pozabite, da iskrena in smiselna opravičila pomagajo graditi in ohranjati zdravi odnosi. Prava zahteva Odpuščanje deluje na več načinov:

• povrne zaupanje.
• preprečuje morebitno poslabšanje odnosov.
• lahko "potisne" odnose iz "mrtve točke" in služi kot začetek njihove obnove.
• odpravlja nerodnost med strankama. Navsezadnje poznate ta grozen občutek - ne vedeti, kako pogledati v oči in kaj reči tistemu, za katerega ste krivi. Navsezadnje se zaradi tega izogibate srečanju s to osebo.
• posredno spodbuja vašega partnerja, zakonca ali »drugo stranko«, da prav tako prizna svojo napako.
• omogoča »drugi strani«, da te sprejme takšnega, kakršen si, in z vsemi tvojimi napakami in nepopolnostmi dobro ravna z vami.

In toliko je drugih prednosti ...

Kakšen je možen izid opravičila?

Moram reči, da so posledice vašega priznanja krivde lahko negativne. Še posebej, če se vaša napaka izve šele ob priznanju krivde. Vse se lahko konča tako, da boste kaznovani, odnos bo pokvarjen in boste morali »plačati« določeno ceno v čustvenem, duhovnem, mentalnem, fizičnem ali materialnem smislu. Ne dvomim, da kot razumni ljudje razumete in ste pripravljeni na tak razplet.

Vendar pa obstajajo pozitivne strani:

• razčiščeni in končno izboljšani odnosi – s sodelavci, prijatelji, družino ali vašim zakoncem (tudi če ste)
• čista vest, potencialno zmanjšanje tesnobe, izboljšanje spanca in povrnitev vaše samozavesti
• povečanje vaše "zaloge moči" za doživljanje bodočih "dram" v odnosih z drugimi ljudmi. Tudi skrb, da bi resnica prišla na dan, da si naredil kaj narobe in povzročil bolečino ... vse to ti vzame ogromno energije, ki jo lahko bolje izkoristiš.

Za kaj se moraš opravičiti?

Morda je to, kar bo zdaj napisano, samoumevno, a vseeno bom pisal o nečem, za kar morate vsekakor prositi odpuščanja. Nenavadno je, da vsi ne vedo, kaj lahko zaradi njihovih besed in dejanj trpijo drugi.

Opravičiti se morate za kar koli od naslednjega (ne razvrščam po resnosti):

• prišlo je do nesporazuma, ker ste nekaj narobe razumeli, ker niste poznali vseh dejstev
• postavili ste domneve, vendar se niste trudili preveriti njihove pravilnosti
• ste namerno poškodovali drugo osebo, da se je "počutila v svoji koži"
• bil si samo sebičen
• prelomil si obljubo
• v svojih zaključkih in sodbah ste temeljili na govoricah in. Ogovarjanje prizadene druge ljudi in močno spodkopava vašo samozavest
• pravkar ste nekoga užalili – doma, v službi, na ulici

Možna je tudi kombinacija vsega naštetega.

Drugi razlog, da ste morda prizadeli druge ljudi, je ta, da ste bili »iz sebe«. zadnje čase. Niti pomislite, da bi to uporabili kot izgovor, lahko pa je razlaga za vašo neobčutljivost do drugih ljudi. Ko se počutite praznine, žalosti, stresa, depresije, se lahko vaša sposobnost razmišljanja o drugih močno zmanjša. Čeprav vas to ne razbremeni potrebe po opravičilu.

Kako reči "oprosti"?

Morda se boste počutili nerodno in plašno, preden se boste nameravali opravičiti. To je v redu. Tako mora biti. Če ne doživite takšnih čustev, potem se niste pripravljeni opravičiti in niste spoznali svoje krivde in v tem primeru vaša neiskrenost ne bo ostala neopažena. Pronicalo bo v vaše vedenje, glas, izbiro besed in govorico telesa. Morda boste zavedno ali nezavedno »preigravali«, kar bo na koncu zmanjšalo pomen vašega opravičila, če ne takoj, pa čez nekaj časa, ko bo pogovora konec in bo oseba, ki ste se ji opravičili, ta dogodek »prebavila«.

V vsakem primeru poskusite čim prej zaprositi za odpuščanje, vendar ne ravnajte impulzivno, zato razmislite o naslednjem in naredite načrt:

1. Poskusi res razumeti kaj je vaša napaka, kako jo dojema »druga stran«. Morda boste morali narediti nekaj globoke analize. Samo če se postavite na mesto osebe, ki ste jo užalili, lahko razumete, kako se počuti po tem, kar ste storili.

2. Odločite se kdaj to boš naredil.

3. Odločite se, kako se boš opravičil

• po telefonu
• po elektronski pošti
• prek SMS-a
• v pismu
• osebno

Opravičilo "na štiri oči" ali "v odsotnosti"?

Načeloma je lahko vsaka možnost sprejemljiva pod različni pogoji in okoliščine, zato si oglejmo vse podrobneje. Želim vam, da bi bili v tem poslu čim bolj uspešni in izboljšali medsebojne odnose, povečali svoj ugled in pridobili čim večje spoštovanje.

"Oprosti" prek SMS-a

Pozabi! Besedilno sporočilo lahko uporabite le, če zamujate na sestanek! VSI!!!

Prosite za odpuščanje po e-pošti

Ta možnost je sprejemljiva le, če osebe osebno ne poznate. Na primer, prišlo je do manjšega nesporazuma z dobaviteljem ali s kolegom, ki dela v drugem mestu, ki ga poznate samo po dopisovanju preko elektronske pošte.

Opravičite se v ročno napisanem pismu ali kartici

Da, pisno opravičilo je potencialno razumen način. Svojim strankam pogosto svetujem, naj svojemu partnerju ali zakoncu napišejo ročno napisano pismo, še posebej, če menite, da vam verjetno ne bodo dali priložnosti, da se pogovorite osebno.

Pisanje pisma je dobra ideja tudi, če se želite na primer javno opravičiti skupini ljudi.

Preden začnete pisati, morate skrbno pretehtati vsako besedo in vzelo vam bo več kot en dan. Ko končate s pisanjem pisma, ga večkrat preberite in si poskusite predstavljati bralca različna razpoloženja: jeza, žalost ali sreča in temu primerno njegova reakcija. Po vašem mnenju bi moral biti primeren za vsako razpoloženje bralca. Če to ne deluje, spremenite besedilo.

Preden pošljete (oddate) pismo, ga še enkrat preberite, da odpravite "prazne lise" in netočnosti ter čim bolj preprečite napačno razumevanje napisanega.

Spodaj je primer opravičilnega pisma. Ta vzorec lahko uporabite samo kot vodilo in ga prilagodite svojim potrebam in stilu. Po potrebi lahko spremenite spol (on/ona) in število (ednina/množina).

Primer je precej splošen in je zelo groba predloga, katere namen je, da vas usmeri, vendar nič več.

Zelo pomembno je, da iz pisma izhaja, da ni bilo od nekod prepisano, ampak da ste ga napisali vi!

Poskusite najti razumno ravnotežje med dokazovanjem, da je to, kar pišete, rezultat vašega dela, in pomenom pisma za osebo, na katero je naslovljeno. V nobenem primeru ne uporabljajte besed in izrazov, ki vam niso značilni.

Vzorec opravičilnega pisma

Dragi/dragi/ljubljeni…

Pišem vam, da izrazim svoje globoko obžalovanje in se iskreno opravičujem za svoje [naglo/nesramno/nizko/zlobno/neumno] dejanje

(IN/ALI)

za moja [dejanja/vedenje/besede/nevednost/napako/neuspeh]

[Razumel/globoko sem spoznal], da je bilo zelo narobe z moje strani, da sem [izbrusil/napadal/prepiral/ignoriral/nagajal/okrivil/žalil]

(IN/ALI)

Razumem, da je bilo moje [vedenje/besede/izjava/molk/nedelovanje] popolnoma neprimerno, neopravičljivo in nespoštljivo.

Lahko si samo predstavljam [bolečino/razočaranje/zadrego/zadrego], ki

in škodo, ki sem jo naredil [najinemu odnosu/vašemu ugledu/vašim možnostim/vašemu zaupanju vame (glavna stvar tukaj je, da se ne zanesete in začnete govoriti o sebi!)]

Upam, da mi boste dali priložnost, da se prav zdaj opravičim [osebno/pred vsemi].

(IN/ALI)

Cenil bi priložnost, da popravim svojo napako in vas prepričam, kako dobro razumem, kaj sem v resnici naredil.

Seveda se zavedam, da sem morda naredil nepopravljivo škodo in je morda ne bo več.

(ALI)

Razumem, da ne morem nikoli

S [spoštovanjem/ljubeznijo], …

Prosite za odpuščanje po telefonu

Ta možnost je na voljo le, če ste tako daleč, da se ne morete osebno ali pisno opravičiti v razumnem času.

Tukaj je 10 nasvetov, ki vam bodo pomagali, da se boste elegantno in smiselno opravičili.

Zapomni si to najbolj najboljša možnost je opravičilo iz oči v oči.

1. Opogumite se in se spomnite, kako ste »preživeli« druge »težke pogovore« ali podobne situacije v preteklosti.

2. Če se opravičite osebno, ga lahko podkrepite. majhno darilo, kar bo vašim besedam dalo večji pomen. Steklenica vina, rože, vstopnica za dogodek, škatla čokolade itd. dodajte energijo svojemu opravičilu.

3. Prepričajte se, da ste izbrali pravi čas za opravičilo. Oseba bi vas morala znati poslušati kjer koli počasi in brez motenj. Če je zaposlen, nimate pravice zahtevati njegove pozornosti. Vaše opravičilo je vaš problem!

4. Vzemite si čas in osebi povejte, da globoko razumete storjeno napako. Da ne bo dvomil, da se popolnoma zavedate, kaj točno ste storili, do kakšnih posledic je to privedlo in kaj čustvena doživetja ga je stalo.

5. Prevzemite polno odgovornost za svojo vlogo v situaciji.

6. Brezpogojno prosite za odpuščanje tako, da rečete nekaj takega: »Zdaj [razumem/vidim], da so moja dejanja povzročila (kar razumete) in to iskreno obžalujem. Vem, da sem [izrekla/storila/itd.] (povej mi o svojih besedah ​​in dejanjih) [uničila/poškodovala/pokvarila] [vaš ugled/naš odnos/vaše zaupanje itd.] ]".

7. Vprašajte, kaj lahko storite, da pomagate svojemu partnerju/zakoncu/sodelavcu/»drugi strani« popraviti, kompenzirati ali omiliti posledice vašega dejanja.

8. Kot že omenjeno, lahko svoje opravičilo podkrepite z majhnim darilom – vstopnicami za koncert, sladkarijami, steklenico vina itd. Tukaj je treba narediti nekaj pojasnil. Darilo je le simbol, zato naj ne bo drago, da človeka ne spravimo v neroden položaj, primerna naj bo tudi sama izročitev darila. Pomislite, kako bo videti. Morda ga ne bi smeli dati. Če se odločite za darilo, naredite to šele, ko boste povedali vse, kar ste nameravali povedati.

9. Resnično se poskusite iskreno popraviti in storite vse, kar je potrebno, da odpravite osnovno težavo, ki jo je povzročila vaša napaka. To je največ pomembna točka, saj vas samo izgovor "oprosti", brez pravega ukrepanja, čez čas (zelo hitro) spet vrne v status "krivca". Tako vaše opravičilo ne bo imelo pozitivnih posledic ne za vas ne za osebo, ki jo prosite za odpuščanje.

10. Po prinašanju iskreno opravičilo, morate biti pripravljeni mirno sprejeti reakcijo nanje. To se lahko izrazi na naslednji način:

• druga oseba morda potrebuje čas, da "prebavi" vse, kar se je zgodilo
• tvoje opravičilo ne bo sprejeto
• morda ne boš slišan do konca
• druga oseba lahko izkoristi to priložnost, da izrazi svojo jezo in bolečino

Kako reči "oprosti", ne da bi povzročil prepir in prepir

Tukaj je tisto, čemur se morate za vsako ceno izogniti, ko se opravičujete iz oči v oči!

• Ne pričakuj da bo oseba, ki ste jo užalili, naredila »povratni govor«. Dogovorite se, da mu ni treba narediti ali reči ničesar v zameno za vaše opravičilo. Na podlagi tega …
• Ne obremenjujte se drugo osebo s svojo krivdo in je ne prosite z besedo ali pogledom, da bi vas razbremenila tega občutka. Samo vi ste odgovorni za premagovanje svoje krivde.
• Ne začenjaj kriviti drugo stran. Brezpogojno opravičilo pomeni, da ste v celoti odgovorni za svoj del težave. Lahko, da je kriva tudi »druga stran«, a reči ali celo namigovati o tem je popolnoma neprimerno.

Je res tvoja krivda?

Ravno zdaj sem se odločil, da bom pozoren na to vprašanje, ker je glavni poudarek tega članka, kako in zakaj prositi za odpuščanje. Nekateri pa se počutijo krive dobesedno za vse in zdi se, da so se pripravljeni opravičiti tudi za to, da živijo na tem svetu. Vedno je povezana z nizko samopodobo.

Če ste "pod tlemi" in ste nagnjeni k opravičevanju za kar koli, prosim, delajte na svoji samozavesti.

Razmislite tudi o drugi možnosti. Vaš partner, zakonec ali kolega je morda nagnjen k zavezovanju čustvena zloraba. To ni obvezno, želim pa, da razmislite o možnosti manipulacije, ko je situacija predstavljena tako, da se počutite krive in ste prisiljeni opravičiti se za nekaj, česar v resnici niste storili.

OD AVTORJA: Moji odgovori v komentarjih so mnenje zasebnika in ne priporočilo strokovnjaka. Poskušam odgovoriti vsem brez izjeme, a žal nimam časa za fizično učenje dolge zgodbe, jih analizirati, postavljati vprašanja o njih in nato podrobno odgovarjati, prav tako pa nimam možnosti spremljati vaših situacij, ker to zahteva velik znesek Prosti čas, ki ga imam zelo malo.

V zvezi s tem vas vljudno prosim, da postavite konkretna vprašanja o temi članka, ne poskušajte uporabiti komentarjev za dopisovanje ali klepet in ne pričakujte, da bom svetoval v komentarjih.

Seveda lahko ignoriraš mojo prošnjo (kar mnogi počnejo), potem pa bodi pripravljen na dejstvo, da bom ignoriral tvojo. To ni stvar načela, ampak izključno časa in mojega telesne sposobnosti. Ne bodite užaljeni.

Če želite prejeti kvalificirano pomoč, se obrnite name za nasvet in s polno predanostjo vam bom posvetil svoj čas in znanje.

S spoštovanjem in upanjem na razumevanje, Frederica

Hvala, ker ste dodali holidays.ru v:

Oprostite mi, če je mogoče, ker mojemu obžalovanju ni meja. Moja duša je nemirna in moja vest me je preprosto grizla v zavest in me spomnila na moč moje krivde ...

Morda nisem vreden, da mi odpustiš. Ampak vem, kako velikodušen si. imaš velik dobro srce ki ne more ostati ravnodušen ob mojih prošnjah za odpuščanje.

Prositi za odpuščanje z besedami je lažje kot se iskreno pokesati v svoji duši. Verjemite, zelo mi je žal za to, kar se je zgodilo. Ne jezi se name, draga si mi.

Opravičujem se dekletu

Trenutno ne potrebujem ničesar več kot tvoje odpuščanje! Samo ne bodite jezni, opustite zamere, ohladite se od jeze. Tako ti pristaja nasmeh, namenjen meni!

Užaljen si bil in moj svet se je podrl, nebo se je stemnilo okoli mene in oblaki črne melanholije so se zgostili nad mojo glavo. Oprosti mi, vrni mi svetlobo in veselje življenja!

Ste modri in prijazno dekle prosim, poskusi me razumeti in mi oprosti kot ženska. In trudil se bom, da tega nikoli več ne storim.

Z upanjem na največ hitra sprava Najljubšemu dekletu na svetu se iskreno opravičujem.

Vem, da imaš široka duša in ogromno srce, v katerem ni prostora za zamere in jezo, zato mi boš zagotovo oprostila, kajne?

Opravičilo dekletu s svojimi besedami

Ne morem razumeti, kako se je zgodilo, da sem te uspel užaliti! Zelo mi je žal. Dajmo se pomiriti, prosim?

Ko bi le vedel, kako se pobotati s tako sončnim bitjem, kot si ti, pa ne znam, zato se preprosto opravičujem.

Draga, priznam svojo krivdo, prisežem, da se to ne bo ponovilo, in se opravičujem tisočkrat, samo nehaj me gledati s tako užaljenimi očmi, moja duša tega ne prenese!

Rad bi ti samo povedal, "Oprosti." Greh je užaliti tako dekle. Grešno, oprosti.

Prosim, oprosti mi, ker sem te razjezil. Tvoja zamera mi je kamen na srcu.

Reči "oprosti" je težko, a še težje je odpustiti. Upam, da me srečaš...

Prosim, sprejmite moje opravičilo za bolečino, ki ste jo utrpeli zaradi mene. Tvoj korak k meni čakam bolj kot karkoli na svetu.

Sposobnost priznati krivdo in se opravičiti je ena od značilnosti zrele osebnosti. Toda včasih jih zmotno dojemamo le kot pomemben del družbeno-kulturnih norm in že od otroštva nas učijo reči: "Oprostite mi, tega nisem storil namerno."

Na žalost se ta veščina ne razvija vedno vse življenje in se pogosto zatakne ravno na ravni, ki so nas jo učili. Zato opravičila odraslih včasih zvenijo nevzdržno, kot otroški govor.

Zakaj se nam je tako težko opravičiti?

Pomeni priznati, da se motiš in se motiš, in potreben je pogum, da pokažeš, da nisi popoln. Kot otroci so se od nas morali opravičevati, nas prisilili, da smo šli razmisliti o svojem vedenju, ali nam grozili, da nas bodo prikrajšali za sladkarije ali risanke. Posledično sociokulturne norme niso bile realizirane, ampak vcepljene od zunaj, spremlja pa jih nerazumevanje, kršenje, zamere.

Odrasli z avtoriteto zahtevajo tisto, česar otrok noče ali še ne more razumeti, in mnogi se tega občutka ponižanja dolgo časa učimo skupaj z navado.

Med "žal mi je" ali "žal mi je" in "oprostite (oprostite), prosim" - velika razlika

V poskusu, da bi se izognili občutkom ponižanja, odrasli ne izberejo vedno prave besede. Zagotovo poznate fraze: "Oprosti, če sem te užalil (a)" ali "Oprosti mi, ampak mislim ..." - včasih jih izgovarjamo nezavedno, ne da bi se zavedali, da ta "če" in " ampak" govorijo o neiskrenosti. Skrivajo negotovost govorca, da se res kesa in razume, kako je užalil drugega.

Obstaja velika razlika med "žal mi je" ali "žal mi je" in "oprostite (oprostite), prosim." V prvem primeru apeliramo nase in je to bolj kot formalno izpolnjevanje družbenih konvencij. V drugem primeru se obrnemo na osebo, katere čustva so prizadeta. To je veliko težje, ker smo zaradi tega ranljivi: druga oseba lahko ne sprejme opravičila.

Zakaj to storiti

Zakaj sploh prosimo za odpuščanje? Poskusite postaviti to vprašanje sebi ali nekomu, ki ga poznate, in verjetno boste v odgovor slišali nekaj takega: »Ker sem se (a) zmotil (a) / zmotil(-e)« ali »To je bilo edino pravilno / zrelo/ odgovorna odločitev«. In v tem je težava: takšni motivi ne odražajo tega, kar naj bi opravičilo doseglo.

Verjame se, da če to storite, to pomeni, da ste nekoga užalili, razburili, razočarali, nekoga motili v čustvenem ravnovesju. Zato bi moral biti glavni cilj poskus obnoviti, popraviti čustveno škodo in prejeti iskreno odpuščanje. Da bi bilo opravičilo učinkovito, mora biti osredotočeno na občutke in potrebe druge osebe, ne na naše. Pogosto ne poskušamo pomagati drugim, da bi se počutili bolje, poskušamo narediti sebe bolje.

Ključ do učinkovitega opravičila

Najpomembnejša od teh komponent, na katero pogosto pozabljamo, je izražanje sočutja. Da bi nam sogovornik odpustil, mora videti, da smo lahko sami spoznali in začutili vse, skozi kar smo ga prisilili. Narediti to prepričljivo je težje, kot se morda zdi. Poglejmo si to s primerom.

Primer

Stanje

Imeli ste naporen dan v službi in ko se vrnete domov, ste slabo razpoloženi. Pozno je in počutite se preveč obremenjene in jezne, da bi šli na rojstnodnevno zabavo bližnji prijatelj. Poleg tega se vam zdi, da se je v tem stanju bolje držati stran od ljudi in ni treba pokvariti razpoloženja drugih. Naslednje jutro se zbudite z bolečim občutkom krivde, ki postane hujši, ko analizirate situacijo in ugotovite, da niste niti poklicali prijatelja, da bi vam povedal, da ne pridete.

rešitev

Kaj morate upoštevati, da bo opravičilo učinkovito? Preden nadaljujete z branjem, naredite svoj seznam stvari, ki bi jih omenili v pogovoru s prijateljem.

Izmišljeno? Pet Ključne točke učinkovito opravičilo:

1. Oprostite prosim.
2. Res mi je zelo žal! Včeraj nisem prišel na tvojo rojstnodnevno zabavo.
3. Imel sem grozen dan, bil sem dobesedno izčrpan in sem šel domov spat. Toda to ne opravičuje dejstva, da se nisem pojavil, ne da bi ti o tem sploh povedal.
4. Lahko si samo predstavljam, kako vznemirjen in razočaran si bil, kako prizadet in kako jezen si lahko bil name. Vem, kako pomemben je bil ta praznik za vas in koliko truda ste vložili v njegovo pripravo. Verjetno ste čakali na moj nastop in ste bili zaskrbljeni. Upam, da ste lahko uživali na počitnicah, vendar se počutim krivega, da bi moje sebično vedenje lahko vplivalo tvoje razpoloženje. Žal mi je, da kot prijatelj nisem mogel biti tam in deliti praznika z vami.
5. Razumem, da bo to lahko trajalo nekaj časa, vendar upam, da mi lahko oprostite.

Čeprav se morda zdi, da je priznavanje napak težko, to ne bo le pomagalo izboljšati odnosov, temveč tudi ublažilo vaše občutke krivde. Ne pozabite, da izražanje empatije zahteva prakso in se ga je vredno naučiti. Poleg tega, če se spomnite, da tega ne bi smeli storiti, kot ste bili nekoč v otroštvu prisiljeni, pa si to želite, ker vam je iskreno žal in vam je odnos drag, boste lažje našli prave besede.