Мой ребенок во всем хочет быть первый. Ребенок, который везде хочет быть первым, или «синдром олимпионика

Психология для родителей
РЕБЁНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ ВО ВСЕМ
Иногда ребёнок в дошкольном возрасте
всегда и абсолютно во всем стремится быть
первым. А если у него так не получается, то
сильно расстраивается и тогда теряет интерес к
этому делу. Что делать и как себя вести в этой
ситуации?
Если ребёнок начинает так себя вести, чаще
всего этот ребёнок является единственным в
семье.
Необходимо, прежде всего попробовать
проанализировать свой стиль общения с
ребенком, насколько Вы ему позволяете делать то, что он хочет, насколько четко
ребенок освоил понятия "можно­нельзя­подожди" и др. Ведь это дает многое для
понимания, к чему ребенок привык: привык ли он к тому, что везде мама готова
удовлетворить любые желания своего сына или дочери, потакать ему/ей,
воспринимать своего ребенка кумиром, который везде должен быть "самым­самым",
"первым", "превосходящим" или наоборот, контролировать ребенка, устанавливать
определенные правила (границы допустимого), поощрять его действительно в тех
достижениях и успехах, которые ребенок достиг сам, не перехваливая.
Попробуйте ответить себе на вопрос: "Что Вы чувствуете, когда Ваш сын
стремится быть первым?"
Важным аспектом является и согласованное между родителями воспитание
ребенка, т.е. отец и мать вместе придерживаются единого стиля взаимодействия, не
противореча друг другу. К примеру, если папа запрещает смотреть мультики после
провинности, а мама по разным на то причинам делает наоборот, то на ребенка это
может неблагоприятно повлиять.
В 5 лет дети уже устраивают соревнования, игры с правилами, попробуйте уже
здесь иногда учить его проигрывать, научившись этому с Вами, любящими
родителями, он сможет постепенно подготовиться к подобным ситуациям с другими.
Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему,
что не это...
Стремление ребёнка всегда и во всём добиваться совершенства называется
перфекционизмом. Отчего некоторые дети хотят во всём быть лучшими?
Во­первых, от того, что у них ещё не выстроена система ценностей и они не
отличают важную, значимую деятельность от неважной и незначительной, или даже
бессмысленной и опасной. Сравните способности быстрее всех решить сложную
логико­математическую задачу; нажать на кнопку в лифте; перебежать улицу перед
близко идущим транспортом. Для родителей, очевидно, что первая способность
достойна похвал, вторая ­ смешна и неважна, а третья ­ нелепа, глупа и безрассудна.
1

Но малыш этого ещё не понимает. По малости лет он думает, что кто первый, тот и
молодец. Ваша задача растолковать ему разницу между ситуациями и объяснить, что
совсем не всегда надо быть первым. Иногда, наоборот, гораздо лучше быть
последним.
Существует история про одного человека, который был самым большим
молодцом на свете, звали его Примо. По­итальянски это значит первый. Наверное,
поэтому он еще в детстве решил:
­ Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду первым!
А вышло наоборот ­ он всегда и везде был последним.
Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто лгал,
последним, кто шалил...
Его сверстники всегда были в чем­нибудь первыми. Один был первым вором в
городе, другой ­ первым хулиганом в квартале, третий ­ первым дураком во
всей округе...
А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступал его
черед говорить их, то он просто молчал.
Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал
об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого.
Вторая причина перфекционизма ­ копирование близких ребёнку взрослых
людей. Чаще всего желание Вашего ребёнка всегда быть первым означает, что он
демонстрирует модель поведения, которую копирует с кого­то из ближайшего
окружения. Подумайте, кто в семье внушает ребёнку идею о том, что не первым быть
стыдно? Идея "Или Цезарь или ­ никто" может транслироваться кем­то из близких
ребёнка не напрямую, косвенно. Подумайте, возможно, кто­то из взрослых в семье
втайне считает себя неудачником? Или кто­то чрезмерно озабочен социальным
статусом? Просто так ничего не бывает: ребенок отражает в своём поведении
психологическую атмосферу в семье. Он ­ лишь зеркало.
Третья причина перфекционизма ­ ориентация на цель, а не на процесс, тогда
как смысл жизни на самом деле заключается как раз в самой жизни. Можно ли лучше
всех, к примеру, пообедать? И какие будут критерии оценки? И наконец, четвёртая
причина перфекционизма ­ внешняя, а не внутренняя мотивация, ориентация не на
свои потребности, а на мнение других. Это означает, что если для человека главное ­
сделать какое­нибудь дело лучше других, то не будь этих других, он бы его вообще
не делал бы, так как само по себе данное занятие не представляет для него ни
интереса, ни ценности.
Пример: Девочке почти 5 лет. В играх она всегда хочет выигрывать. Если у нее
не получается или начинает не везти, она настаивает или сменить игру, или начать с
начала. Иногда пытается жульничать. Только бы выиграть. Надо ли беспокоиться по
этому поводу или это возрастное?
Желание выиграть в игре и победить в соревновании ­ это нормально.
В этой теме речь идёт о детях, которые стремятся быть первыми и лучшими даже в
том случае, когда никто не собирается с ними соревноваться. Наличие соревнования
в областях, в которых оно совершенно излишне ­ вот что неприемлемо.
2

Нелепо соревнование в тех областях, где процесс важнее цели, либо тот, кто
достигнет цели раньше, не будет за это ничем вознаграждён. Желательно не играть с
ребёнком в азартные игры, где выигрыш и проигрыш зависят от случая, а не от
умения игрока. Проигрыш в шашки или прятки говорит ребёнку о том, что ему нужно
учиться, лучше играть, а проигрыш в азартную игру (например, настольную игру с
кубиком и фишками) говорит ему, что он невезучий. А это порождает у него злость и
досаду, формирует неустойчивую самооценку.
Мотивация и лидерство, это движущие причины прогресса! Так вот, стремление
к лидерству в ребёнке нужно всячески поощрять и задавать ему мотивацию (зачем
ему это нужно). Вопрос иной, что ребёнок должен понимать пределы своих
возможностей (интеллектуальных и физических) и нормы здравого смысла. Вот это
работа родителей, школы, психологов и т.д. Устремления всегда должны быть на
ступень выше своих нынешних возможностей. В противном случае вы воспитаете не
личность и приспособленца. В худшем случае завистника "если не могу достичь,
значит, попробую отнять или нагадить".
Это не дети хотят быть лидерами, а мы родители очень этого хотим и ждём от
своих детей. И вот это и есть главная проблема. Мы это делаем, а потом думаем, как
объяснить, что это не главное!! Не надо своего ребёнка настраивать на это и всё
время ставить ему высокие планки. Родителям надо поддерживать ребёнка в том, что
ему интересно и что лучше получается. Тогда он будет намного увереннее в себе. Это
желание лидерства оно ведь в детях появляется раньше, разве нет?
Пример: Два мальчика в семье всегда хотят быть первыми. Старший даже
говорит младшему, что младший неудачник, потому что родился не первым. Их
соревнования доходят до смешного, а порой и до опасного. Мальчикам одному 5 лет,
а другому 3 года, они даже вместе не играют, т.к. хотят быть первыми оба. Младший
просто копирует старшего, а у старшего это, как болезнь. Он выбирает в друзей
только тех, кто "не первый", и сильно злиться, когда что­то не получается. Пытались
ему объяснить, но у бывшего мужа его всегда мотивируют, говорят, что это хорошая
черта характера и слушать ничего не хотят, о том, что это может быть опасным.
Мальчишки всегда соревнуются. Не надо это запрещать. Правильно их папа
мотивирует. Вот только неплохо бы он их мотивировал быть сильными как
КОМАНДА, а не каждый по отдельности. Например, кто сильнее даст в глаз,
заступаясь за младшего брата. Или кто меньше наябедничает на старшего.
На счёт счастья­Поллина Туранская приводила хороший пример с лейтенантом
Коломбо из сериала, который знает, что не станет капитаном и не будет первым­но
он получает удовольствие от той работы, которую делает, от результата. И он
счастлив. Ребёнок­не приспособленный к жизни­это не тот, которого родители не
бьют, не орут, а тот, кого ограждают от жизни, делают всё за него и не учат
самостоятельности.
А что плохого быть первым?
Пример: ... Я стремлюсь вырастить своих детишек "лидерами" но опять смотря
в чем....и стремлением не злоупотребляю.... Если ребенок хочет быть во всем первым­
это нормально, если это его желание, а не стремление родителей реализовать в нем
3

свои амбиции. Но есть и обратная сторона медали­не всегда желания сбываются, и
некоторые дети это очень болезненно воспринимают.
Родители, стремящиеся сделать из своих детей непременно лидеров, рискуют
загубить и нормальных детей.
Так как же все­таки объяснить 6­летнему ребенку, что быть первым ­ не
самое главное в жизни? Я никак не могу это объяснить. У меня двое мальчишек 3
и 6 лет. Старший все время старается опередить мелкого в чем­то (первым нажать ту
же самую кнопку лифта или взбежать по лестнице раньше) и страшно этим гордится,
а маленький расстраивается, хотя он привык, что он не первый. Получается, что
старший само утверждается за его счет. Я объясняю, что всегда есть кто­то, кто
лучше тебя что­то может и кто­то, кто хуже... Хочется одновременно поддержать в
старшем желание быть лучшим, но не сделать это целью жизни, а также чтобы
маленький не посчитал себя ущербным из­за того, что старший брат всегда и во всем
лучше его. Старший ужасно переживает, если не первый в чем­то. Как быть?
Пример: девочке 4 года, сейчас она все время пытается быть первой, это ей
привили дедушка и бабушка. Они среди 4х внуков любят устаивать соревнования ­
кто быстрее поест, оденется... тому я дам конфету. вроде, безобидное проявление
любви.... Но, для девочки это стало навязчивой идеей. Мы не можем прийти в садик
не разбив колени, потому что ей нужно обогнать тех, кто идет впереди (а там всегда
кто­то идет). Она стала плохо есть, ей нужно соревнование. Я прочитала все с начала,
но не нашла для себя способа отучить ее от этого. я понимаю, что эти ее
соревнования глупость, но какими словами сказать это ей, чтобы было наглядно и
понятно? рассказ, который вы напечатали, поучительный, но я боюсь что для 4х лет
может быть не понятный. есть что­то еще? если не трудно, подскажите пожалуйста.
Старайтесь, чтобы Ваши поощрения и похвала были соразмерны поступкам и
достижениям. Если же его интерес к какой­либо деятельности пропадает
действительно только по этой причине, старайтесь сразу же не заменять ее чем­то
более интересным. Это может закрепить данную особенность ребенка.
Материал взят из интернета.
Материал подготовлен педагогом­психологом – Е. М. Бондарь
4

«Мой ребенок не умеет проигрывать, ему обязательно надо быть первым»... «А мой ребенок равнодушен к соревнованию, у него нет амбиций»... Так говорят родители. Причем эти слова могут быть сказаны как с положительной окраской, так и с отрицательной. Все зависит от самих родителей.

Хорошо это или плохо, когда ребенок хочет во всем быть первым? Хорошо это или плохо, когда ребенок не хочет быть первым? Давайте попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии,знания, которой помогают понимать психологию человека, мотивы любых его поступков.

Вернемся к соревнованиям. На своих уроках английского языка я много играю с детьми начальной школы. Это помогает лучше запомнить слова, конструкции и также сделать урок веселым и интересным. И я наблюдаю, как по-разному дети относятся к игре.

Например, Ваня, первоклассник. Он занимается у меня всего 3 месяца, но я могу сказать о нем многое. У него ярко выражены кожные свойства: быстрота реакции, непоседливость, умение видеть пользу-выгоду и желание быть первым.

Быстрота реакции, сообразительность, непоседливость были замечены мною сразу, поэтому и урок я строила, беря во внимание эти качества, т.е. я часто меняла задания, стимулировала Ваню отметками. А вот что касается желания быть первым, оно проявилось только в игре.

Сначала я поняла, что в любую игру Ваня пытается внести соревновательный мотив, даже если она не предполагает этого. А когда мы начали играть в игры, где обязательно должен быть первый, вот тут я была поражена! И ещё раз (уже в который!) нашла утверждения системно-векторной психологии. Ну, вот даже если совсем не хочешь верить, жизнь снова и снова доказывает наблюдаемость и практичность этого знания!

Так вот, Ваня играл с азартом и когда видел, что дело оборачивается не в его пользу начинал обманывать. Своими быстрыми юркими пальчиками (а у кожников они именно такие) пытался перевернуть кубик или поставить свою фишку так, как ему было выгодно. Он думал, конечно, что я ничего не вижу.

Так мы играли несколько раз, и он всегда выигрывал. Радости его не было предела, он просто ликовал! Даже начинал пританцовывать и напевать. Но в какой-то момент я решила положить этому конец и указала на его нечестные действия... И выиграла! Тут и случилось ужасное!

Сначала Ваня разозлился очень сильно: швырнул кубик на пол, ударил кулаком по столу, а потом... потом заплакал, но было видно, что это слезы не жалости к себе. Он плакал из-за злости. Остальная часть урока у нас прошла, увы, в нерадостной обстановке.

Позже в разговоре мама Вани подтвердила, что так он ведет себя везде и в школе, и в спортивных секциях, и дома.

Ване повезло, что его родители тоже с кожными психическими свойствами. Им понятно его желание, и они делают все возможное, чтобы скорректировать поведение мальчика. А Ваня очень старается: делает домашние задание на отлично, на танцах занимается усердно, чтобы выиграть конкурс, и даже попросил тренера по теннису заниматься с ним индивидуально,чтобы победить на соревнованиях.

Ваня еще маленький звереныш, и поэтому когда он чувствует, что не получит желаемого, он начинает хитрить, обманывать и идти на всякие уловки, как это было в игре со мной. При правильном развитии , прививая ребенку навыки правильного поведения, объясняя ему «что такое хорошо и что такое плохо», мальчик разовьет свои природные свойства и перерастет все негативные моменты. Станет ответственным человеком, который для реализации своих желаний будет вкладывать максимум усилий, сможет стать профессиональным юристом, предпринимателем или руководителем. И ему не надо будет «работать локтями», чтобы прийти к своей цели.

Мы продолжаем играть с Ваней. Но каждый раз при его выигрыше, я говорю ему, что я очень рада за него, жму ему руку и поздравляю. Еще я отмечаю, что немного расстроена, потому что у меня не получилось.

На днях наш урок с Ваней закончился совсем плохо. Я выиграла, и мальчик разозлился в очередной раз. Слезы злости потекли по щекам. На мои совершенно нейтральные слова прозвучала грубость. Не дождавшись, когда я закончу урок и отпущу его, Ваня встал и, сказав «до свидания», собрался выйти из комнаты. Пришлось призвать его к порядку. Придется, видимо, прекратить пока игры.

Натали я Свиридова, педагог

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел:

В Новом Году 2012 каждому желаю: во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья!!!

50 правил приличной японской женщины:

1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.

Здравствуйте! Ребенку 8 лет, учится во 2 классе. Занимается спортом, есть несколько медалей по карате, в т.ч. золотых. Но он хочет быть первым во всем: первым прибежать в столовую, первым все съесть; первым сделать задание (с ошибками, конечно), первым проплыть дорожку в бассейне, хотя такой цели нет. И даже дома с сестрой 4 лет- тоже хочет быть первым. Говорила и объясняла, что первым во всем быть не нужно. Но как-то не действует. Говорила, что в школе главное хорошо сделать, а не быстро, с сетрой 4 лет не нужно соревноватьчя и бежать вперед со словами:"я первый!!!". Я расстраиваюсь, потому что не знаю как помочь ему в этой ситуации. Он вроде бы и первый, но делает быстро и не качественно. Но первый. Вот что ему важно.
Не совсем понимаю как еще можно объяснить и как действовать в этой ситуации. Каким должно быть мое поведение? Посоветуйте пожалуйста!

Ответы психологов

Здравствуйте,Светлана.К сожалению,ребенок в прежние годы,уже,видимо,с двух лет,воспитывался в чувстве стыда.Его,наверное,часто сравнивали,поддразнивали,высмеивали,обесценивали и говорили примерно так-Если бы ты был таким-то,то был бы хорошим мальчиком.Поэтому,привился сильный стыд за бессознательную неполноценность.Выработалось тщеславие,ранимость,уязвимость натуры,чувствующей стыд за все на свете.Поэтому,ребенок делает то,чему его научили-быть хорошим не просто так,а за какие-то старания и заслуги.Убрать излишний стыд теперь очень трудно.Нужен определенный механизм воспитания,где он у Вас всегда ХОРОШИЙ ПРОСТО ТАК.Существенные изменения могут произойти только от года новой среды воспитания.

Светлана, добрый день.

Для вашего сына быть первым - огромная ценность, вот только вопрос, что именно это за ценность. Это может быть что-то, что он получает таким путем, чаще всего это ощущение собственной ценности, уверенности, осознание своей успешности, достойности. И может быть, что-то, чего он избегает, связано это будет с теми же вышеназванными характеристиками, но ощущаться будет как стыд, разочарование, повышение тревоги...

Проще говоря, когда он первый - он хороший и ему так комфортно. Когда он не первый - то он испытывает негативные переживания и ощущает себя недостаточно хорошим. Истоки лежат в вашем семейном общении. Это не обязательно значит, что вы как-то стыдили его, это может быть и сильный акцент на успехах и достижениях. Очень радовались, уделяли этому много внимания, всем рассказывали и т.д.

Порой родители невольно транслируют важность достижения, особенно в семьях , где успешность - обязательная часть жизни. Тогда непременно есть рассказы о том, что вот, когда мама (папа, бабушка) были маленькими, то они учились на одни пятерки (прыгали выше всех, выступали с хором по всему Союзу, ну, в общем, вы поняли). Может быть и так, что родители просто много внимания уделяют именно развитию, обучению, а на простой досуг, где есть обычная радость быть, у них не остается сил и времени.

В общем, варианты возможны разные. Суть в том, что сейчас у вашего мальчика есть острейшая потребность быть первым, за которой могут стоять внутриличностные проблемы, повышенная тревога и страх неудачи. Со всем этим лучше разбираться на приеме у детского психолога . Если есть желание - обращайтесь ко мне, у меня большой опыт работы с подобными случаями.

Что можно сделать самостоятельно?

Во-первых, перестать хвалить за достижения. Просто вообще не обращать на них внимания. Прибежал первым к столу - игнорируем, сделал быстро домашнее задание - обращаем внимание только на качество, но не на скорость и т.д. То есть, даем ребенку именно почувствовать, что это все неважно. Потому как сейчас, он как раз видит обратное, быть первым важно, на это все обращают внимание, он становится в центре событий, он становится объектом обсуждения и т.д.

Во-вторых, начинаем уделять внимание там, где ребенок просто чем-то занят, подсаживаемся к нему, когда он рисует или что-то моделирует, расспрашиваем, помогаем. Разговариваем по дороге о природе, о погоде, да о чем угодно. Цель: давать внимание просто так, не за достижения и просто учить быть в моменте.

Если будет нужна более развернутая консультация и/или помощь в изменении поведении ребенка, обращайтесь. Все необходимые контакты вы найдете вверху данного сообщения.

Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп

Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается. С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.

На что стоит обратить внимание в первую очередь? В чем ребенок хочет быть первым? Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.

Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию. В первую очередь родителям стоит посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и стыдно, а тот, кто не первый – плохой.

Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым — это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.

Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. Но, конечно, это не всегда возможно.

Что же делать родителям или педагогам? В первую очередь, научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, зачем ребенку быть первым. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.

Аня (5 лет) всегда хочет быть первой. В детском саду, когда дети строятся по парам, чтобы выйти на прогулку, она всегда старается оказаться в первой паре, на физкультуре она всегда встает первой, хотя знает, что дети всегда строятся по росту и ей приходится занять свое место в середине шеренги. Когда воспитатель на занятиях выдает карандаши или пластилин, Аня всегда тянет руку и кричит: «Мне, мне первой дайте». Однажды воспитательница спросила Аню: «Аня, зачем тебе быть первой?». Аня удивилась. «Первой лучше», — сказала она спустя некоторое время. «Первой лучше», — повторила педагог. «А чем лучше первой выйти на прогулку или сесть за стол?». Аня молчала. «А тот, кто вышел второй или третий, он хуже того, кто первый?» Аня все так же молчала, глядя на педагога. Тогда начала говорить педагог: «У нас все выходят гулять, правда? И все рисуют. Не бывает так, чтобы я кого-то не взяла на прогулку или кому-то не дала карандаши. Так? Это похоже на магазин, когда мы ждем своей очереди, чтобы купить что-то. Один покупает, а другой ждет. Так и с прогулкой. Кто-то первый выходит, а кто-то первый заходит».

Педагог сделала первый маленький шаг к тому, чтобы Аня начала задумываться о том, что быть первым это не так уж важно.

А как учиться осознавать собственные чувства и как учить этому ребенка? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», возмущаться, может быть, проявлять агрессию по отношению к другим детям, то родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым. Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался». В этом случае взрослый облачает в слова то, что чувствует ребенок, но еще не может сказать. Кроме того, взрослый говорит ребенку, что тот имеет право на негативные эмоции и это очень важно для ребенка. И третье, что делает взрослый – это сообщает, что и он сам бывал в такой ситуации: злился, сердился. И это снова важно для ребенка, потому что знать, что не ты один испытываешь негативные эмоции – крайне важно.

Мы описали сейчас только сложности, которые касаются именно того ребенка, который стремится быть первым. Но ведь есть и другие участники взаимодействия: другие дети. И нередко не один ребенок стремится к первенству.

Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша все время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!». «Я первый», — это с криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первым. Потом они соревнуются в быстроте, ведь именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первый зайдет в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа и так далее. Мама очень устает от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первый возьмет печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики все так же спорили, кричали и плакали.

Эти «соревнования» раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности все происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры. Вернемся же к Мише и Паше. Что значит, «нормально себя вести» и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребенка быть первым – эмоционально значимо и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослыми, ведь, действительно, они не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?

И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут ей представилась возможность это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала: «Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком все повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама чувствовала, что «номер» с тем, что «оба первые» не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше – чай. Хорошо?». И дети снова согласились.