Ребенок не хочет делать уроки: советы психолога, мамы и преподавателя. Когда дети не слушаются
«Ванюша – хороший мальчик, не то, что ты!». Редкий ребенок не слышит эту фразу за свое детство. «Вот почему все дети, как дети, а мой – ходячая беда?». Редкая мама не задается таким вопросом хотя бы раз в жизни. Все молодые родители хотят, чтоб ребенок был паинькой, но часто сталкиваются с детским непослушанием.
А что же делать, если ребенок в 2, 3 года, в 4, 5 лет совершенно не слушается и часто истерит, а советы психолога не всегда помогают? Давайте решать проблемы правильно: найдем причины и устраним их!
Почему дети не слушаются родителей
Все нормальные здоровые дети – хорошие дети. А причиной непослушания становится их непонимание ситуации:
- Вседозволенность. Диалог звучит так: «Не дам». «Ааа, Ууу». «Все равно не дам!». «АААААА». «Ладно, на, только не ори!». Было, да? Так чего ж вы хотите от малыша в его 3 года, если он привык, что все можно? Он еще в 8 месяцев усвоил, что после нытья вы сдадитесь.
- Много запретов. Туда нельзя, это нельзя, все нельзя. Если малыш выучил слово «нельзя» раньше своего имени, к 2-3 годам он воспринимает его как досадное междометие, не больше
- Временное нельзя. Если уж нельзя, то баста! А у нас как? Мама говорит: «Нельзя брать пульт». На второй день: «Ну нельзя брать пульт». На третий день с ребенком остался папа: «Ой, только не ори. Ну хочешь, пультом поиграй…». И вы еще хотите, чтоб ваши запреты воспринимались серьезно?
- Кого слушаться? Обычно отцы у нас суровые, а мамы жалостливые, отцы не разрешают, мамы позволяют. А потом скандал: «Я ж тебе запретил!». «А мама разрешила!». Один родитель запрещает и ребенок ищет лазейку в нервной системе другого.
Многие родители применяя слово «нельзя» забывают объяснить крохе, почему. Малыш понимает, что нельзя, но активно познает мир, ему становится интересно, что будет, если сделать так, как запретили. Мама же не объяснила, что если схватить горячее, будет больно и обидно. Вот и почва для экспериментов.
- Бабушки. Деды у нас в этом плане суровы, а бабушка всегда пожалеет и накормит диатезника сладостями. Дети бабушкины слабые места знают и активно ими пользуются. Либо из-за бабушек проблемы будут у всех в семье, либо ваш ребенок с детства станет двуличным – будет шелковым дома и бандитом в гостях у бабушек.
- Крик. «НИКОЛАЙ, НЕМЕДЛЕННО УБРАЛ СВОИ ИГРУШКИ!». Ну а если он без крика не понимает? А он потому и не понимает, что вы не сказали: «Коля, давай убирать твои игрушки, а то я пол не могу из-за них помыть, помоги маме, солнышко». Вы ж небось с тряпкой и шваброй орёте из соседней комнаты, а ребенок рисует, ребенок занят.
Вот и получается, что в раннем детстве вы были непоследовательны, а в 2 года у вас непослушный малыш. И теперь ребром стоит вопрос о том, как научить ребенка слушаться родителей.
Что делать, если ребенок совсем не слушается
Что делать с непослушными детьми знают все: воспитывать. Систематически, последовательно и вместе с мужем, а не каждый по-своему. Но что делать, когда ребенок совсем не слушается?
Если ребенок игнорирует просьбы
Это может быть одним из проявлений . Если нет – причин несколько:
- Вы орёте. Зачем? Потому что не слышит вас? Если вы постоянно орёте, он расценивает крик как фоновый шум.
- Он увлечен. Малышня часто с головой уходит в чтение книги, рисование, игру. А может задумался о чем-то.
- Он бунтует. Обиделся, вредничает, просто не хочет делать то, что высказали.
Попробуйте кардинально изменить структуру просьбы. Например, «Солнышко, давай вместе наводить красоту в доме. Ты игрушки соберешь, мама пропылесосит. А потом ты вытрешь пыль, а я полы помою. И мне приятно будет, и папе похвастаем, как ты маме помог!», вместо «Вася, немедленно собери игрушки и вытри пыль!». Еще лучше, если при этом вы обнимите малыша, а после – искренне поблагодарите.
Если малыш игнорирует не просьбу, а требование, например, «отойди от края проезжей части», нужно оттащить его и пояснить, что его может сбить машина. Чаще объясняйте свои требования.
Если ребенок причиняет неудобства окружающим
Если малыш в общественных местах пихает других людей, шумит – это неприемлемо. Тут нужен разговор о том, что так вести себя нельзя. И введите дисциплинарную меру. Например, выбрали конфеты в маркете.
Малыш провинился. Отдайте ему конфеты и отправьте положить на место. Обязательно объясните, почему вы приняли такое решение и не поддавайтесь на уговоры, что он больше так не будет. Ты уже провинился, дорогой мой, неси ответственность за свои поступки.
Если ребенок кричит «хочу, и все»
После предыдущей ситуации вполне может последовать эта. Что делать с непослушными детьми, бьющимися в истерике на полу супермаркета с криками «хочу» и «купи»? Такая ситуация неприятна окружающим, но еще больше неприятна маме. Тут поможет простой игнор.
Ребенок закатывает истерику перед вами, а не перед стеной, потому что стена непрошибаема, а вы сдадитесь и сделаете все, чтоб маленькое чудовище заткнулось, встало с пола и сделало вид, что вменяемо. Ни один мускул не должен дрогнуть на вашем лице.
Если появится стадо женщин, на весь маркет осуждающих ваше поведение, не сдавайтесь! Если не побороть это в зародыше, у ребенка будет самый ходовой прием получения желаемого. Отойдите от малыша, почитайте состав макарон. Когда ребенок поймет, что истерика не приведет ни к чему, он сдастся. Но если ребенок преуспеет, вам такое терпеть лет до 8.
В дальнейшем начинайте с диалога и расстановки приоритетов. «У меня есть N денег. Их хватит на творог, хлеб, макароны, мясо и конфеты. Если мы купим то, что хочешь ты, денег останется только на макароны и хлеб. Ты согласен три дня есть одни макароны с хлебом, или мы придем за этой игрушкой в другой раз? Например, если будешь неделю паинькой?». Обязательно сдержите обещание.
Если ребенок поступает назло родителям
Это уже бунтарство. Либо вы поздно спохватились, что в жизни ребенка должно быть слово «нельзя», либо этого слова очень много, и ограничения загнали ребенка в тупик. Что делать, если дети не просто не слушаются родителей, а слушают внимательно и делают наоборот?
Как правило, это происходит в 3, 5 и 7 лет, вместе с интеллектуальными скачками.
Пойти можно по двум путям, исходя из причин:
- Если к бунту привело введение запретного слова. Тут надо объяснять. Все и постоянно. Почему нельзя бегать перед машиной, почему нельзя совать пальцы в розетки. Все, что вы запретили, должно поддаваться объяснению, ясному и твердому. И если малыш переспросит у папы «а мама сказала, что нельзя выбрасывать игрушки из окна, потому что они больше не вернутся», то папа должен полностью подтвердить эту гипотезу, сделав ее аксиомой.
- Если к бунту привел избыток запретных слов. А так ли уж нельзя быстро бегать по парку? А так ли уж нельзя трогать иголку? Пересмотрите все свои запреты и отмените половину. Пусть уколется иглой, сам поймет, почему нельзя. Не говорите при этом, что предупреждали. Пусть в кровь разобьет колени, слишком быстро летя по скверу. Ребенок быстро начнет учиться на собственных ошибках тому, что просто так никто ничего не запрещает.
Конечно, запреты вроде «нельзя прыгать под машины» должны остаться беспрекословными, но поясните в подробностях, а если надо – в картинках и видео, что бывает в случаях, когда бегают перед машинами.
Как научить ребенка слушать и слышать
Почему дети не слушаются маму? Часто причиной становится то, что ребенок не слушает вас и не слышит.
Для начала научитесь слушать и слышать ребенка. Внимательно, вдумчиво. Ребенок ведь берет пример с вас. Если вы будете внимательны к его словам, он отнесется с пониманием к вашим.
Попробуйте поменять тон. Говорите тихо и спокойно, ему придется прислушаться. Говорите не как начальник с подчиненным, а как мама с ребенком. Демократию разводить не стоит – на то вы и родители, чтоб малыш вас слушался. Но выслушать и что-то ответить – ваша прямая задача. Просто обсуждайте общие проблемы, почему небо голубое, как прошел день в садике. А не хочешь ли ты выручить маму и помочь ей с уборкой? А мама выручит тебя и поможет с аппликацией.
Научитесь говорить и договариваться, тогда ребенок будет вам доверять и слушаться.
Когда пора к врачу
- Что делать, если ребенок нервный и непослушный, никакие меры на него не действуют и вы наблюдаете явные приступы агрессии и слепой ярости? после таких вспышек днем?
- Что делать, когда ребенок тих, спокоен и слишком часто игнорирует то, что вы ему говорите, как будто вас не слышит?
В первом случае это возможные проявления асоциального поведения, во втором – первые признаки аутизма. Если есть хоть малейшие сомнения – обратитесь к квалифицированному специалисту, он либо развеет ваши тревоги и подскажет правильную линию поведения, либо назначит лечение.
Ребенок не слушается родителей – видео от доктора Комаровского
На этом видео известный доктор поднимет вопросы послушания и непослушания детей и рассказывает, как вести себя родителям.
Послушание детей закладывается в юном возрасте. Первая дисциплина должна прививаться ещё когда пытаетесь , в 1-2 года. Если вы не успеете установить правила игры, малыш сделает это за вас. И придется в старшем возрасте тратить нервы, а порой и деньги просто потому, что вовремя не сказали свои «нет», «нельзя» и «а вот сейчас ты молодец». Но все преодолимо, главное – терпение, последовательность, единство с мужем и умение слушать вашего малыша!
А ваш малыш часто не слушается? Что вы делаете в таких случаях? Если у вас есть опыт воспитания непослушных детей – поделитесь им с нами в комментариях!
Что делать, когда ребенок не слушается? Бывает, что просто руки опускаются, не понятно, как действовать, чтобы объяснить своему малышу, что все же так нельзя себя вести. Малыш надувает губки, плачет или даже бьётся в истерике. Сердце мамы разрывается на части.
Давайте узнаем, что советуют делать известные педагоги и психологи, когда ребенок не слушается. Как поддерживать дисциплину у ребенка?
Антон Семенович Макаренко о дисциплине
Всемирно известный советский педагог уделял вопросу дисциплины ребенка огромное значение. Он считал, что «дисциплина создается не отдельными какими-нибудь «дисциплинарными» мерами, а всей системой воспитания, всей обстановкой жизни, всеми влияниями, которым подвергаются дети. В таком понимании дисциплина есть не причина, не метод, не способ правильного воспитания, а результат его».Таким образом, к этому вопросу нужно подходить комплексно. Если ребенок не слушается, значит нужно обратить внимание на обстановку в семье, возлагаемыми на него обязанностями, так называемым трудовым воспитанием, влиянием его друзей, уважением к старшим. Только разобравшись с этим комплексом полностью, можно понять причины такого поведения у ребенка и начать работу по восстановлению дисциплины.
А. С. Макаренко неоднократно писал, что легче сразу воспитывать правильно, чем потом работать над ошибками.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер: 4 цветовых зоны
Ю. Б. Гиппенрейтер пишет о том, что сначала необходимо установить добрые дружественные отношения с ребенком, а затем на их основе укреплять дисциплину.«Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину», - пишет она.
Каждому ребенку необходим режим дня, порядок и правила поведения. Таким образом, дети становятся более спокойными, их жизнь становится более понятной и размеренной, так они чувствуют себя в безопасности. Когда ребенок не слушается, он восстает «не против самих правил, а против способов их «внедрения». Если изменить подход к установке «жизненных правил», то дети охотно принимают их.
И наоборот, дети, которым позволяется делать все, что им придет в голову, чувствуют себя дискомфортно. Ю. Б. Гиппенрейтер приводит в пример такой случай: «Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по-моему, просто нет до меня дела», - печально заключил мальчик».
Юлия Борисовна в книге «Общаться с ребенком. Как?» приводит образ четырех цветовых зон.
- 1 зона действий ребенка, где ему разрешается поступать по собственному желанию.
- 2 зона - ребенку предоставляется относительная свобода.
- 3 зона действий ребенка, которые не приветствуются, но позволяются при особых обстоятельствах
- 4 зона - категорически запрещенные действия.
Не стоит забывать, что дети часто проверяют на прочность эти правила поведения. Если родители одно и то же действие то запрещают, то позволяют, ребенок не будет следовать запретам. Он просто поймет, что эти правила «не прочные». Родители сами должны придерживаться своих рекомендаций, чтобы сохранить дисциплину.
Мария Монтессори о свободе и дисциплине
«Дисциплина в свободе - вот великий принцип,
который нелегко понять стороннику
традиционных школьных методов»
Детям, занимающимся по методике Марии Монтессори, дается достаточно большая свобода передвижения и свобода выбора собственных занятий. Взрослые выступают лишь как наблюдатели и помощники, отдавая инициативу ребенку, при необходимости направляя его действия или «помогая сделать это самому».
«Раз дисциплина основана на свободе, то и самая дисциплина должна быть деятельной, активной. Обычно мы считаем индивида дисциплинированным только с той поры, как он станет молчаливым, как немой, и неподвижным, как паралитик. Но это - личность уничтоженная, а не дисциплинированная» - пишет в своей книге Мария Монтессори.
Для установки настоящей дисциплины, ребенок должен четко разделять понятия «добро и зло». То, что делать категорически нельзя - необходимо запрещать с безусловной строгостью. При этом необходимо, чтобы ребенок «не смешивал добро с неподвижностью и зло с активностью. Потому что наша цель - дисциплинировать для деятельности, для труда, для добра, а не для неподвижности, для пассивности, для послушания».
М. Монтессори считает высоко дисциплинированным классом комнату, где дети движутся целесообразно, осмысленно и добровольно , не совершая грубых и резких актов.
Она пишет о бессмысленности попыток изолировать ребенка от возможных «нарушений дисциплины». Например, дети, привыкшие сидеть за привинченными к полу партами, попадая в иную обстановку, начинают ронять стулья, переворачивать столы. А дети, занимающиеся в более «лояльных классах» привыкают аккуратно обращаться с мебелью.
В одной из школ М. Монтессори сделали довольно узкую полку для различных геометрических фигурок. Полка была слишком узка, и дети, выбирая фигурку, часто роняли что-нибудь на пол. Директор школы собралась переделать неудачную полку, но к тому времени, когда пришел столяр, дети научились осторожно обращаться с полкой и перестали ронять предметы. «Простота или несовершенство предметов способствует развитию у ребенка активности и ловкости».
Делаем выводы
Если ребенок не слушается, для начала необходимо разобраться с причиной его действий, с обстановкой, повлиявшей на подобные действия ребенка. Эту обстановку необходимо изменить.Важно учитывать интересы и чувства ребенка, чтобы «методы воздействия» не вызвали у него бурного сопротивления и отказа от дисциплины.
Ребенок должен четко понимать «что такое хорошо и что такое плохо». Тем не менее, обязательно должна присутствовать свобода и самостоятельность в поведении ребенка. Деспотично ограничивая ребенка, мы убиваем его личность, способности и инициативность, ведь каждый родитель хочет видеть своего ребенка спокойным, уравновешенным, уверенным в себе, хочет гордиться приличным поведением с окружающими и его многочисленными достижениями.
Пусть ваши дети будут свободными и дисциплинированными!
Еще недавно ваш ребенок был крохотным. В заботу о нем входило: вовремя накормить, погулять на свежем воздухе, сменить подгузник, искупать, уложить спать. И вот ему 1,5-2 годика. Вы замечаете, что поведение ребенка изменилось, он превратился из послушного малыша в маленького монстра, ребенок не слушает и капризничает (причем без всякого повода), с ним трудно договориться, он всегда что-то требует в истеричной форме. Вы чувствуете свою беспомощность, нервничаете. Многие называют эту проблему кризисом переходного возраста. Так ли это? Что делать, когда ребенок не слушается и капризничает, узнаем из этой публикации.
17 835689
Фотогалерея: Что делать, когда ребенок не слушается и капризничает?
В возрасте ребенка до 3 лет о кризисе говорить рановато. Здесь нужно задуматься о методах воспитания. Новорожденный ребенок нуждается в удовлетворении потребностей, со временем у него возникает потребность в удовлетворении желаний. И тогда начинаются все сложности. Родителям важно не пропустить того момента, когда у малыша появляются не только нужды, но и хотения.
Не вызывает трудностей удовлетворить потребности ребенка, но желания не всегда можно реализовать. Ребенок капризничает, у него начинаются истерики, которые проявляются по-разному - набрасывается на вас с кулаками, демонстративно лежит на полу, ломает и швыряет игрушки, топает ногами, истошно кричит и так далее. И перед родителями возникает извечный вопрос «Что делать?», тогда они встают на путь выбора - потакать или нет капризам ребенка. Многие родители для того, чтобы ребенок успокоился, выбирают путь уступок, и тем самым выбирают очень опасный путь. У ребенка вырабатывается привычка - любыми способами добиваться исполнения своих желаний. Родителям следует для себя уяснить, что нужно перестать быть «добрыми», и пора не только потакать, но и запрещать.
Нужно придерживаться определенных принципов:
1.
Постарайтесь быть верными своему слову. Если вы сказали ребенку, что не выполните его желание, то нужно и стоять на своем. А вот если что-то пообещали, то, как бы ни было трудно, обещание нужно выполнить;
2. Держите себя в руках;
3. Не переходите на повышенные интонации, даже если вас раздражают капризы ребенка. Как бы вас не раздражало капризное поведение ребенка, реагируйте на это спокойно, дайте ему понять, что криком он ничего не добьется. Если истерика усиливается, попробуйте обнять ребенка, дайте ему почувствовать вашу любовь. В диалоге с ребенком проявите чувство сопереживания: «Да, я понимаю, и мне тоже очень грустно…»;
4.
Не превращайтесь в наседку
Поощряйте и приветствуйте самостоятельность ребенка. Начните с ним совместную игру, которая до этого не вызывала у него интереса, а когда ребенок увлечется игрой, оставьте его на некоторое время играть самостоятельно.
Что делать, если ребенок не слушается?
Невозможно избежать протеста, можно научиться уменьшить число конфликтов. Ведь такое непослушание рассчитано на внешний эффект, и если на это родители будут реагировать правильно, эти протесты можно уменьшить. Ведь ребенок не слушается: когда его принуждают сделать то, чего он не хочет делать, или ему запрещают делать то, что хочется.
Малышу велят идти домой с прогулки, а он ногами и руками цепляется за все, чтобы только остаться погулять; ему велели кушать, а он отворачивает голову и с силой сжимает зубы. Таким образом, он выражает протест против приказа, который нарушает желания малыша.
Взрослым нужно научиться вовремя предотвращать приступы упрямства и протеста у ребенка. Все усилия родителей должны быть направлены на то, чтобы снять напряжение. Четко соблюдаемый режим дня, благожелательная обстановка дома, авторитет родителей помогут справиться с приступами протеста. Малышу следует говорить, что он нужен, что его любят и одновременно предоставлять малышу достаточную самостоятельность.
От родителей требуются обязательно умеренная требовательность к поведению, к поступкам и терпение. Ребенка не следует заключать в слишком строгие рамки или все время уступать ему. И то и другое приведет к большему непослушанию ребенка.
Иногда дети не слушаются потому, что избалованы. Так происходит, когда родители многое запрещают, а, к примеру, бабушка разрешает абсолютно все. Такого допускать нельзя - вырастет не приспособленный к жизни эгоист. Не слушаться и капризничать может и малыш, который начал заболевать, поэтому родителям следует внимательно относиться к поведению ребенка.
Дети раннего возраста в силу особенностей нервной системы не могут постоянно сидеть спокойно, как этого от них требуют взрослые. Такие требования вызывают перенапряжение процесса торможения и ведут к различным серьезным нарушениям поведения. При такой системе воспитания дети становятся раздражительными.
Часто в ответ на непосильные для них требования затормозить свои действия дети отвечают бурной вспышкой своего возбуждения, упрямо с криком требуют желаемого, бросаются на пол, бьют ногами. Часто такие дети добиваются своего - не каждая бабушка, мама, способны выдержать такой натиск. И эта уступчивость вам дорого обойдется: ребенок поймет, что он способен достигнуть всего при известной доле настойчивости.
Выход в том, что для ребенка нужно создавать безопасные условия для деятельности, ведь движение - это его физиологическая потребность. И от родителей требуется немало изобретательности. Занимайтесь с ребенком, играйте с ним, уделяйте ему достаточно времени и необходимое внимание, и таким образом можно достичь большего, чем если вы будете постоянно сдерживать и ограничивать проявление активности у ребенка.
Детские капризы - это такое поведение ребенка, которое не выходит за рамки нормального, но доставляет взрослым немало проблем. У каждого малыша своя индивидуальность, свой характер, их он выражает в таком своем неадекватном поведении.
Капризов малыша можно избежать, если устранить источник нежелательного поведения. К примеру, при укладывании спать малыш начинает стучать своей кроваткой, раскачивая ее. Кровать нужно поставить таким образом, чтобы она не гремела.
Даже самому непослушному малышу в раннем возрасте требуется понимание со стороны своих близких. Лучше попросить ребенка рассказать вам, почему он так поступил. Этот способ общения (а не наказания!) поможет ребенку понять, что он был неправ.
Если малыш после игры не убирает за собой игрушки, нужно сложить их в ящик и спрятать. Рано или поздно ребенок поймет, что, если он будет разбрасывать игрушки, он может остаться без любимых игр. Если ребенок собирается вытащить из шкафа стеклянные предметы, нужно переложить предметы так, чтобы они были недоступны для ребенка или запереть шкаф. А можно в ответ на капризы уйти в другую комнату и не обращать внимания на капризного ребенка, но на это потребуется большая выдержка. Ребенок в возрасте 2-3 лет не может объяснить свои поступки, а взрослые воспринимают его поведение как непослушание.
Существует 3 основные последовательные ступени в поведении родителей ребенка, который не слушается:
1.
При непослушании ребенка нужно дать ему возможность самому прекратить свои действия;
2. Если ребенок продолжает безобразничать и не успокаивается, родителям нужно применить к нему такое наказание, которое обещали ему в этом случае;
3. После наказания ребенку нужно обязательно объяснить, почему он был наказан.
Эти ступени в итоге приведут к тому, что и самый непослушный малыш задумается, прежде чем совершит что-либо недозволенное.
Уделяйте малышу внимание, и тогда его воспитатели смогут избежать многих неприятных ситуаций и конфликтов, в которые может попасть ребенок. Ведь часто получается так, что дети совершают плохие поступки только потому, чтобы привлечь к себе внимание родителей. И по этой причине ребенка нужно хвалить даже за самый малозначительный поступок. После этого ему захочется сделать больше хорошего, а не совершить плохой поступок, который он делает наперекор родителям.
Теперь мы знаем, что нужно делать, если ребенок капризничает, не слушается. Уясните для себя, что ваш ребенок является суверенной личностью, у него, как и у вас, есть свои права, обязанности, но не большие.
У маленьких детей во время взросления происходит становление характера. И очень часто этот процесс проявляется непослушанием взрослым. Поэтому вопрос, почему ребенок перестает слушаться родителей, и что делать, очень актуальный. Наиболее острые периоды неповиновения взрослым отмечаются приблизительно в пятилетнем возрасте, когда малыш понимает, что своим поведением может влиять на них. Капризы пятилетнего ребенка не следует связывать с какими-либо обязательными возрастными факторами. Нужно просто правильно скорректировать свое поведения, выяснив причины детского непослушания.
Причины детского непослушания
Когда пятилетний малыш начинает проявлять характер, и перестает слушаться взрослых, то всегда для этого есть определенные причины. Но при этом, согласно утверждениям психологов, никакого кризиса пятилетнего возраста не существует. В большинстве случаев непослушание дитя напрямую связано с неправильным поведением взрослых. Кроме того, если ребенок не слушается, то это может быть также связано с его внутренними переживаниями и состоянием здоровья.
Самой частой причиной непослушания детей 5 лет может быть недостаток внимания со стороны взрослых. С самого рождения дети на подсознательном уровне пытаются привлечь к себе внимание самых близких людей. Но только в пятилетнем возрасте у малыша начинает формироваться понимание того, что для родителей он является самым главным в жизни. И для собственного утверждения маленький член семьи может использовать любые способы, в том числе и капризы по любому поводу.
Как правило, каждый конкретный ребенок интуитивно чувствует, как и чем можно привлечь внимание взрослых. Но, чаще всего, самым простым способом является непослушание. Малышу настолько требуется внимание взрослых, что он стремится получить его, даже через негативное отношение к себе. Стремление привлечь к себе внимание любыми способами может появиться в том случае, если на свои просьбы поиграть с ним, он постоянно слышит фразы типа: «Мне некогда» или «Подожди». Недостаток общения приводит к тому, что ребенок переходит в категорию «трудных» детей, так как начинает делать все вопреки указаниям взрослых. Ведь по его детскому пониманию только в этом случае, они способны бросить все и броситься к малышу, начав воспитывать его.
Среди других причин, которыми можно объяснить, почему пятилетнее чадо перестает слушаться, психологи выделяют следующее:
- Самоутверждение малыша. Этим фактором можно объяснит непослушание детей из благополучных семей, которые не обделены родительским вниманием. Ребенок не слушается, потому что он на подсознательном уровне сопротивляется строгому контролю взрослых за каждым его шагом.
- Месть за какую-либо серьезную обиду. В этом случае непослушание может быть связано, как с несправедливым наказанием за поступок, который дитя не совершало, так и за невыполненное обещание.
- Потеря веры в себя. Как правило, малыш начинает действовать наперекор взрослым, когда они часто ругают его и выбирают для этого плохие слова, к примеру: «Дырявые руки» или «дурная голова». В этом случае чадо теряет веру в себя и становится закомплексованным, а на уровне подсознания перестает слушаться взрослых.
Как заставить пятилетнего ребенка слушаться
Разобравшись с тем, почему пятилетний малыш не слушается, следует обязательно постараться, как можно быстрее, изменить ситуацию. То есть, ребенка нужно заставить поступать так, как говорят взрослые, но при этом кричать и наказывать его категорически нельзя. Если вы решили, что причиной непослушания стал недостаток общения с вами, нужно постараться сделать так, чтобы малыш перестал чувствовать себя не нужным.
Даже, если вы очень занятой человек, договоритесь с малышом, что каждый вечер вы будете с ним общаться на любые интересные ему темы или играть хотя бы в течение получаса. Когда вы будете делать это регулярно, то этого уже будет достаточно, чтобы чадо в 5 лет осознало, насколько оно важно для родителей. Следует помнить, что любое данное обещание нужно обязательно выполнять, ведь ребенок в таком возрасте не поймет никаких откладываний общения с родными людьми «на потом» и затаит в душе обиду.
Искреннего послушания пятилетнего чада можно добиться только на основе доверительных отношений. Малыш должен понимать, что он может задавать любые вопросы в процессе общения и получать ответы на них, не опасаясь вызвать раздражения. По мнению психологов, восстановить утерянный психологический контакт помогает физический контакт с дитем. Нужно стараться, как можно чаще прикасаться к нему, ведь этим способом можно передать то, что вы очень заинтересованы в нем. К примеру, каждый раз, когда вы просите малыша 5 лет о чем-либо, нужно подойти к нему и приобнять.
Если вы поняли то, что ребенок не слушается, поскольку избалован вниманием всех членов семьи и, таким образом, выражает свой протест, нужно предоставить ему больше свободы. Может быть, нужно чаще делать так, чтобы он выполнял определенные задания в одиночестве и после этого делился результатами выполненной работы с взрослыми. Уместной и очень действенной в таких случаях будет фраза: «Какой ты молодец, что справился сам». Кроме того, нужно давать понять малышу, что он является равноправным членом семьи и к его мнению все готовы прислушаться. По любому поводу нужно, как можно чаще задавать такой вопрос: «Как ты думаешь, как лучше поступить?»
Если протест вашего чада в виде непослушания возник на фоне незаслуженного наказания или невыполненного обещания, то наказывать ребенка или ругать его ни в коем случае нельзя. Даже если заставить его раскаяться, то он затаит обиду в душе, что в скором времени снова приведет к тому, что малыш перестанет слушаться. Более того, таким образом, родители сами подталкивают своего кроху к тому, что он начинает вести двойную жизнь. Чадо будет просто поджидать удобного случая, чтобы снова поступить наперекор, по-своему отомстив за незаслуженную обиду.
Что нужно предпринять в таких случаях, следует решать индивидуально в зависимости от сложившейся ситуации. Безусловно, вряд ли, следует явно просить прощения у крохи за свое поведение, даже если вы были неправы. Пожалуй, оптимальным способом решения проблемы будет такое поведение, которое позволит малышу забыть свои обиды. Можно постараться, почаще просить свое чадо, что-то сделать для вас. И при этом обязательно нужно не забывать его каждый раз благодарить за оказанную услугу. Теплые слова заставят малыша поверить в то, то родители его очень любят, и он быстрее забудет нанесенные ему обиды.
Что нельзя делать, когда ребенок не слушается
С непослушанием детей в 5 лет сталкиваются все родители, даже в случае, когда они стремятся уделять максимум внимания малышу и прислушиваются к советам психологов. Поэтому важно не только понимать, почему не слушается малыш, но и знать, чего не нужно делать. Прежде всего, ни в коем случае нельзя договариваться с ребенком о том, чтобы он слушался, используя подкуп в виде игрушек и сладостей. Абсолютно антивоспитательной и неправильной является фраза: «Если не будешь слушаться, то я не куплю тебе…». Кроме того, также нельзя:
- Пугать малыша чем-либо или кем-либо, в случае его непослушания. Это может расшатать психику дитя, находящуюся в стадии становления.
- Показывать крохе собственное бессилие, которое может выражаться приказными поступками типа: «Немедленно и сейчас».
Также следует помнить, что нельзя наказывать свое чадо даже за самые плохие проступки в следующих случаях:
- когда малыш кушает;
- если в доме находятся посторонние люди;
- сразу после просыпания;
- во время игры, когда малыш сильно увлечен;
- когда кроха выражает желание вам помочь.
Непослушание детей может выражаться по-разному. Но при этом психологи утверждают, что ребенок 5 лет, чаще всего, не слушается, когда дело касается выполнения определенных указаний. В каждый такой ситуации взрослый человек может обойти непослушание крохи очень разумным способом, не заостряя на этом внимание.
Очень часто пятилетний малыш, после того, как его уложили спать, встает с кровати, не реагируя на просьбы взрослых. Вместо того чтобы повышать голос, пугать чадо чем-либо, можно просто сказать ему перед тем, как укладывать спать: «Я надеюсь, что ты меня послушаешь, и больше не будешь вставать с кровати».
Иногда протест ребенка выражается в том, что он отказывается кушать приготовленную вами еду, и заставить его это сделать очень трудно. Во всяком случае, угрозы по поводу того, что малышу не позволят встать из-за стола, пока он не доест, вряд ли подействуют. Такое поведение может вызвать только слезы и истерику. Более действенно в этом случае будет напомнить ему о том, что после ужина не будет больше никаких перекусов, даже когда он проголодается, поэтому лучше съесть все.
Довольно часто дети в 5 лет стремятся выразить свой протест в людных местах. Очень часто малыш не слушается в магазине, что, безусловно, вызывает сильное раздражение родителей. Категорически нельзя в такой момент переходить на крик, ведь ваше чадо именно этого и добивается, чтобы привлечь к себе внимание. Также ни в коем случае нельзя угрожать ребенку тем, что вы не позволите ему, к примеру, вечером посмотреть его любимые мультики. Гораздо действеннее будет отвлечь внимание малыша, обратившись к нему с такой просьбой: «Помоги мне найти на полках магазина твой любимый йогурт».
Когда пытаясь приучить к домашней работе малыша 5 лет, вы постоянно встречаете его сопротивление, не следует раздражаться и переходить на упреки. И уж совсем глупо произносить в этом случае фразу типа: «Пока не уберешь игрушки, ужина не получишь». Доказано, что в таких случаях великолепно работает другая фраза: «Я прошу тебя собрать игрушки. Когда ты это сможешь сделать — до ужина или после?». Желательно обращаться с такой просьбой к малышу, приобняв его за плечи.
Очень часто малыш в 5 лет начинает капризничать без каких-либо объяснимых причин. Конечно, можно это объяснить плохим настроением и не замечать. Но при отсутствии внимания со стороны взрослых простое хныканье может превратиться в истерику, и чадо очень трудно будет успокоить. Угрозы со стороны взрослых, к примеру, выбросить игрушки или не пойти в зоопарк, также ни к чему хорошему не приведут. Лучше всего будет в такой момент отложить все дела, подойти к хныкающему малышу, обнять его и сказать: «Я бы тебя с удовольствием послушала, но, к сожалению, я могу понять только, когда ты говоришь нормальным голосом». После этого кроха в скором времени успокоится и можно будет поговорить на отвлеченные темы.
Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой - так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…
А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков - не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет - свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.
Дружба вместо дрессировки
Но наступает возраст, когда «зайчиками » уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение - и есть самое значимое наказание.
Как же построить такие отношения?
Потребуются усилия и терпение.
С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего - другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» - самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…
Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки - за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки - за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.
После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность - основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.
И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».
Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…
За гранью возможного
Теперь насчет пресловутого «а если не слушается»… Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания - требования к ребенку непосильны для него.
Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно - ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу - дайте раскраску, забавные картинки, кубики…
У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.
Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.
О допустимом и немыслимом
Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.
Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения - основа основ. И в заключение - о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.
Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»
Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети - биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.
Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.
Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота - при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»
Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.
Источник — http://5psy.ru
