në shtëpi › Shëndeti › Rubrika “Psikologjia e marrëdhënieve. A është e mundur të përballosh shpejt dhe të mbijetosh një divorc

Rubrika “Psikologjia e marrëdhënieve. A është e mundur të përballosh shpejt dhe të mbijetosh një divorc

Si të shëroheni pas një divorci? Kjo pyetje bëhet nga shumë burra dhe gra që kanë përjetuar divorcin për arsye të ndryshme. Divorci është një dukuri shumë e zakonshme në botën moderne dhe është e rëndësishme të zgjidhni taktikat e duhura të sjelljes në situata të tilla, megjithëse është e pamundur të parashikohen ngjarje të mëtejshme pas një divorci. Është më mirë që menjëherë të sqaroni vetë se si të jetoni dhe si të parandaloni që një situatë e tillë të përsëritet në të ardhmen.

Divorci mund të parandalohet duke i dhënë njëri-tjetrit një mundësi tjetër. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme që çifti të ndjejë përgjegjësinë e tij për këtë, dëshirën për të rikthyer gjithçka. Vlen të rivendosni marrëdhëniet vetëm kur si burri ashtu edhe gruaja duan të shpëtojnë familjen, janë të gatshëm të bëjnë kompromise, ndryshime.

Çdo çift ka historinë e vet, por ka disa parime të përbashkëta për të gjithë. Çfarë duhet pasur parasysh?

Mos e fajësoni veten për prishjen e marrëdhënieve me vetëm një partner. Në situata të tilla fajin e kanë të dy. Kur bëni kërkesë për divorc, kuptoni se marrëdhënia nuk mund të ruhet më.
Jepini vetes një shans për të bërë një ndryshim. Nuk duhet të jetë një vendim emocional për të cilin do të pendoheni më vonë. Duke zgjedhur taktikat e duhura, do të mund të shmangni dhimbjen e divorcit.
Nëse merret vendimi për divorc, mos u tërhiqni në vetvete. Duhet të jeni gati për "shërim" të mëtejshëm moral. Nëse nuk mund ta bëni këtë vetë, kontaktoni një psikolog.
Për të parandaluar një gabim të tillë në të ardhmen (pas një divorci), duhet jo vetëm t'i qaseni seriozisht kërkimit të një partneri të ardhshëm, por edhe të rimendoni sjelljen dhe kërkesat tuaja. Mendoni për të gjitha gabimet që kanë ndodhur në martesën e parë dhe përpiquni të mos i bëni ato në të ardhmen.
Falni dhe lëreni. Kjo nuk është e lehtë për t'u bërë, sepse në shumicën e rasteve asgjë e mirë për ish-bashkëshortin (gruan) nuk më shkon në mendje. Kjo nuk do të thotë rivendosje e komunikimit apo besimit. Kjo bëhet në një nivel nënndërgjegjeshëm, megjithëse disa falin vetëm pas vitesh.

Fazat e rikuperimit që kalojnë gratë dhe burrat pas një divorci

Për të rikuperuar dhe mbijetuar fatkeqësinë, gratë dhe shumica e burrave duhet të kalojnë disa faza.

Femrat janë më emocionale dhe mund t'i përjetojnë këto faza shumë më gjatë se meshkujt. Gjendja e tyre shpesh karakterizohet nga stresi. Edhe pse burrat nuk janë më pak të prekur moralisht nga divorci: ata thjesht janë mësuar të mbajnë të gjitha dhimbjet dhe emocionet në vetvete.

Për të përcaktuar gjendjen që tregon depresionin pas një divorci, psikologët rekomandojnë t'i kushtoni vëmendje disa faktorëve.

Pjesëmarrësit në divorc fillojnë të ndiejnë keqardhje për veten e tyre, janë në humbje, nuk dinë çfarë të bëjnë më pas, nuk bëjnë asnjë veprim. Ata mund t'i bëjnë vetes pyetjen: "Pse kam një pikëllim të tillë?", Përjetojnë dhe shprehin urrejtjen e tyre për ish-gjysmën e dytë. Ekziston një dëshirë për t'u hakmarrë shpejt, madje edhe ankesa dhe pretendime të vogla shfaqen në kokën time.

Një burrë që është në depresion pas një divorci vazhdimisht deklaron se do të përballojë gjithçka vetë dhe do të tregojë se çfarë është i aftë. Nga njëra anë, një dëshirë e tillë është pozitive, por shpesh të gjitha veprimet kryhen nga inati. Rezultati është përpjekje e pajustifikuar dhe kohë e humbur, gjë që do të çojë në stres të ri.

Si të rivendosni personalitetin tuaj pas ndarjes me burrin tuaj?

Këshilla për t'ju ndihmuar të rikuperoni dhe të mos "veni" pas një divorci:

Mos e frenoni trishtimin, zemërimin dhe lotët (sidomos për gratë). Nëse hidhni jashtë të gjitha emocionet që janë grumbulluar pas divorcit, lehtësimi do t'ju vijë në shpirt. Nëse i mbani emocionet në veten tuaj, herët a vonë mund të fitoni të paktën një krizë nervore.
Mos harroni për familjen dhe miqtë pas një divorci. Do të jetë e dobishme për ju të komunikoni me ta, të dëgjoni mendimin e tyre për situatën. Nëse tema e divorcit është tabu, atëherë ka gjithmonë diçka për të folur. Ky është një rast për t'u çlodhur dhe për të mbytur dhimbjen për një kohë.
Nëse vendimi për divorc është i parevokueshëm, mos kërkoni takime apo biseda me një ish-burrë. Ato mund të përfundojnë me një masë emocionesh negative, përvoja të reja, kujtime të vetë procesit të divorcit.
Mos pini dhe mos kapni pikëllimin nga një divorc. Një hap i tillë do të ndryshojë rrënjësisht jetën, jo për mirë. Është më mirë të gjesh një hobi dhe të zhytesh plotësisht në të. Hobi do të bëhet pjesë e një lloj terapie. Ju mund të bëni riparime që ishin planifikuar për një kohë të gjatë, por duart tuaja nuk e arritën kurrë, ose thjesht një rirregullim, shkoni për të pushuar.
Kontaktoni një psikolog. Është e dëshirueshme ta bëni këtë kur pas një divorci ka pagjumësi, ankth të vazhdueshëm, një problem afatgjatë me oreksin dhe dhimbje koke. Ndonjëherë psikologët janë e vetmja rrugëdalje e duhur pas ndarjes së një burri dhe një gruaje.
Bëhuni një mbrojtje dhe një mik i besueshëm për. Tregojuni atyre me një ton të qetë për situatën. Në të njëjtën kohë, nuk keni nevojë të thoni keq për babanë (nënën) e tyre. Nuk do të jetë më e lehtë për ta: fëmijët do të mbeten jo vetëm pa financa shtesë, por edhe pa shpatullën e babait. Është shumë mirë kur edhe fëmija edhe babai dëshirojnë të takohen dhe të kalojnë kohë së bashku. Sado e vështirë të jetë, por duhet të kuptosh që nëse babai dhe fëmija kanë dëshirë të takohen, atëherë duhet ta bëjnë. Për më tepër, kjo mund të jetë gjithashtu një ndihmë për një grua: ju mund të shpërndani ditët kur babai i çon fëmijët në qarqe, merr nga shkolla, luan (veçanërisht nëse nëna nuk ka një orar pune shumë të përshtatshëm). Psikologët këshillojnë fëmijët që të flasin për divorcin me delikatesë, duke pasur parasysh të gjitha detajet e bisedës para kësaj. Atyre duhet t'u kushtohet vëmendje e veçantë, sepse është fëmija ai që do të bëhet ngushëllimi, mbështetja dhe rreze dielli në jetën tuaj në të ardhmen.
Mos u ndalni në të kaluarën, divorc, kuptoni se kjo nuk mund të ndryshohet dhe ju duhet të bëni plane për të ardhmen dhe t'i zbatoni ato. Mos refuzoni takimet dhe shëtitjet me miqtë dhe familjen, mos i refuzoni propozimet e tyre për pushime të përbashkëta. "Dalja" vetëm do të përfitojë. Por mos e teproni me festat dhe diskotekat e zhurmshme. Kjo do të ndihmojë në largimin e vëmendjes nga divorci vetëm herën e parë.
Mos i barazoni të gjithë meshkujt "një madhësi për të gjithë". Mosbesimi ndaj seksit mashkull tek femrat pas një divorci është një dukuri e zakonshme. Sidomos nëse arsyeja e ndarjes është. Shumica e zonjave ndërtojnë marrëdhënie të reja me kalimin e kohës dhe besimi në një marrëdhënie të re do të luajë një rol kyç. Asnjëherë nuk duhet të barazoni një njeri të ri me të parën dhe veprimet e tij. Kështu që ju mund të zhyteni në sytë e tij. Mos harroni: njeri i ri, lumturi e re, jetë e re.
Vizitoni një sallon bukurie dhe kënaquni me procedura të ndryshme, kozmetikë të mirë, ndryshoni modelin e flokëve. Në raste ekstreme, mund të rrezikoni një ndryshim rrënjësor në stil. Pavarësisht se sa zgjat kjo periudhë, nuk duhet të harroni për papërmbajtshmërinë tuaj. Dhe për të mbajtur lëkurën tuaj në formë dhe figurë të rregullt, mund të regjistroheni për klasa fitnesi.
Mos ndërtoni iluzione për kthimin e ish-bashkëshortit. Shumë gra, madje edhe burra, pas një kohe jetese të pavarur, përpiqen të falin gjithçka dhe të kthejnë marrëdhënien. Kjo dëshirë është shumë e fortë. Por në shumicën e rasteve, kjo nuk çon në asgjë të mirë. Përjashtim mund të jetë nëse malli dhe dëshira për të qenë sërish bashkë nuk kalon edhe pas 6-12 muajsh. Në këtë rast, vendimi për rivendosjen e marrëdhënieve duhet të jetë i ndërsjellë.
Psikologët nuk rekomandojnë fillimin e një marrëdhënie të re menjëherë pas ndarjes (nëse burri i ri nuk ishte "i përgatitur" paraprakisht). Ju duhet të rikuperoni mendërisht pas një divorci. Kjo vlen si për gratë ashtu edhe për burrat, të cilët do t'i transferojnë të gjitha mëkatet e një martese të mëparshme në një pasion të ri.
Për të rivendosur shpejt gjendjen tuaj mendore, mos harroni për gjumë të shëndetshëm, të plotë dhe një dietë të ekuilibruar. Duke harruar këta faktorë, duke u zhytur në stres, ju mund të prishni në mënyrë specifike shëndetin tuaj.

Në situata të tilla, pozicioni i një burri është veçanërisht i rëndësishëm, i cili duhet të mendojë, para së gjithash, për ndihmën financiare për ish-gruan e tij (nëse ka fëmijë të zakonshëm). Në raste të tilla, është e nevojshme të diskutohet me maturi për jetën e gruas me fëmijët dhe ndihmën ndaj tyre. Sido që të jetë pozicioni i një burri, një grua duhet të qëndrojë e qetë. Asnjë skandal apo zemërim nuk mund ta ndryshojë situatën.

Por një grua duhet të kuptojë gjithashtu se është e pamundur që të gjithë përgjegjësinë financiare për sigurimin e fëmijëve t'i vendosë ish-burrit të saj.

Hidhërimi dhe humbja nga divorci vetëm provokojnë stres në fillim. Rikuperimi dhe mbijetesa e periudhës pas divorcit është e vështirë, por e mundur. Njeriu duhet vetëm të mbledhë të gjitha forcat e tij dhe të harrojë dobësitë. Mos hiqni dorë nga vetja. Duhet mbajtur mend se divorci nuk është vetëm fundi i martesës dhe lumturisë familjare, por edhe një shans për të ndërtuar një jetë të re, për të fituar lumturi të re. Shumica e femrave, pasi kanë kaluar këtë periudhë të vështirë, e kujtojnë me buzëqeshje dhe mjaft qetësi.

Për më tepër, pas disa vitesh, shumë gra pendohen vetëm për një gjë: që nuk vendosën të divorcoheshin më herët, por shpenzuan vetëm kohë dhe nerva të çmuar për një martesë të dënuar.

Artikulli u kontrollua nga një psikologe speciale Gryzlova Olga Yurievna

Divorci është një temë e vështirë, edhe nëse vendosin vullnetarisht dhe me vetëdije për të. Është gjithmonë e pakëndshme dhe e dhimbshme. Rrallë, kur të dy partnerët janë të lumtur pas një rasti të tillë. Dhe nëse çifti do të kishte edhe fëmijë, atëherë jehona e divorcit do të rikthehet për t'i ndjekur për një kohë të gjatë shtrydhjen brenda.

Disa çifte janë aq të lidhur me njëri-tjetrin nga frika dhe pritshmëritë e tyre, ndjenjat e fajit dhe pakënaqësia, pretendimet dhe përgjegjësia jo e shëndetshme sa që divorci i tyre vonohet për disa vite. Dhe tani ata jetojnë me njëri-tjetrin, duke grumbulluar gjithnjë e më shumë emocione negative, duke rritur tensionin, në mënyrë që kur përfundimisht të divorcohen, të mos përjetojnë më lumturi, por të ndjejnë lodhje të madhe, fizike dhe emocionale.

Ose njëri partner dëshiron të largohet, është tashmë gati, por tjetri nuk është gati, ende e do (ose thjesht shumë i lidhur), vuan nga ndarja e ardhshme dhe kërkon një shans të dytë (të tretë, të pestë ose të dhjetë). Tensioni po grumbullohet edhe tek të dyja, po grumbullohen emocione shkatërruese.

Nuk ka rëndësi se si ndaheni. Është gjithmonë stres dhe ankth për të ardhmen. Kjo është një goditje për vetëvlerësimin dhe vetëbesimin për shumë njerëz. Dhe ju duhet të mbijetoni disi dhe të rikuperoni pas kësaj.

Ne jetojmë gjithmonë në marrëdhënie. Takimi, njohja, interesimi për njëri-tjetrin dhe dashuria. Thellimi i marrëdhënieve dhe pasionit, shkrirja. Konflikt interesi, keqkuptim, grindje. Ndarje, ndarje, ndarje. Dhe faza e fundit është vetmia. Sigurisht që pas konfliktit nuk është e nevojshme të largoheni, por mund ta thelloni marrëdhënien. Do të shkruaj menjëherë për ndarjen dhe vetminë, kur konflikti zbuloi pamundësinë për të qenë bashkë për çfarëdo arsye.

Pra, ju ende u ndatë. Ndihesh i shtrydhur, i zbrazët brenda. Ju mundon pakënaqësia ose faji, pretendimet dhe zemërimi. Dyshime dhe shumë pyetje "pse" mundime. Vetëbesimi dhe besimi juaj te Dashuria është lëkundur. Unë dua që ju të përqafoheni, më falni, t'ju thonë se gjithçka do të jetë mirë. Do të doja që magjistari të vinte, të tundte shkopin e tij dhe gjithçka do të funksionojë për ju si në zemrën tuaj ashtu edhe në marrëdhënien tuaj. Ose nuk doni asgjë fare. Dua të mbetem vetëm, të fshihem nga të gjithë, që të mos më prekin.

Çfarë duhet bërë për të ndjerë tokën nën këmbët tuaja, për të kthyer paqen dhe lumturinë, besimin në veten tuaj, në aftësitë tuaja? Si t'i mbijetosh gjithë kësaj, le të shkojë dhe të mbetet e plotë (e tërë), në mënyrë që zemra të jetë e lehtë dhe e lirë, gati për të dashuruar dhe për të dhënë Dashuri?

Para së gjithash, unë do të them se as alkooli, as një marrëdhënie e re (urgjente), as një dozë e dyfishtë argëtimi ose një dozë e trefishtë pune nuk do të ndihmojnë, por vetëm do ta shtyjnë jetën e gjithë barrës së akumuluar të emocioneve për një më vonë. datë. Kështu që ju thjesht shtypni të gjithë dhimbjen në veten tuaj, fshihni atë nga vetja. Dhe pastaj do të bëhet edhe më keq.

Gjëja e parë që duhet bërë është Ne e kalojmë këtë në detaje në maratonën FALL IN LOVE AGAIN. Por me pak fjalë, duhet të falësh partnerin dhe veten. Duhet të qash, të qash dhe ta pranosh situatën ashtu siç është. Pranojeni veten dhe atë me të cilin jeni ndarë. Ndaloni së mbaruari dhe përkeqësuar gjendjen tuaj me mendimet për të (ajo), duke arsyetuar mbi temën "çfarë tjetër mund të jetë" ose "ja unë jam një humbës (humbtar)", ose "çfarë dhie është ai (sa kurvë ajo është)”, etj. Ndaloni së gjykuari atë (atë) ose veten. Mos pyetni pse më ndodhi kjo. Të pranosh situatën do të thotë të relaksohesh në atë që është dhe të fillosh të shohësh shkathtësinë e pozicionit të dikujt.

Së dyti, meqenëse keni mbetur vetëm, kjo do të thotë Jepini vetes gjithë vëmendjen tuaj. Dhe kjo është gjëja më pozitive që mund të jetë! Derisa të ktheheni te vetja, nuk duhet të hyni në një lidhje të re. Derisa të mbusheni, thjesht nuk keni asgjë për të dhënë në një marrëdhënie të re. Dhe mund të ngatërroni dëshirën për të konsumuar (për t'u dashur dhe për t'ju dhënë) me Dashurinë, dhe përsëri të shkelni në të njëjtën grabujë.

Me siguri e keni parë këtë foto më parë. Kjo është veçanërisht e zakonshme tek gratë. Ndërsa ishte e martuar, ajo ishte një miu gri, i hutuar dhe i paqartë. Sapo u divorcua - ajo u bë më e bukur dhe më e re, madje edhe e ndërtuar - ajo thjesht u bë një yll. Kujdesu për veten. Por jo për hir të një marrëdhënieje të re, e cila me siguri do të jetë. Dhe për hir të tyre. Nëse nuk keni pasur një përvojë të tillë si vetmia (për të mos u ngatërruar me vetminë), atëherë do të shihni se keni më shumë kohë për veten tuaj, për vetë-zhvillim. Energjia juaj e vëmendjes tani shpërndahet në mënyrë më harmonike, pasi nuk shpenzohet për shumë gjëra për të cilat ju interesonin kur ishit në një lidhje. Madje do të ndjeni lehtësinë e lirisë.

Mjaft e çuditshme, por problemet në marrëdhënie i ndihmojnë njerëzit të njohin veten, të hapen, të fillojnë të krijojnë dhe madje të nisin një rrugë shpirtërore. Pra, përfitoni nga ky burim sa mundeni. Kjo është pjesë e rikuperimit dhe fitimit të vetëbesimit. Ndërsa jemi të mbyllur me njëri-tjetrin, në marrëdhëniet (sidomos nëse ato janë konfliktuale), ne shpenzojmë shumë energji për të ruajtur këtë sistem dhe nuk na mbetet kohë dhe energji për njohjen e vetvetes dhe vetë-zhvillim. Sidomos nëse tema e konkurrencës dhe xhelozisë është e fortë në një çift. Në marrëdhënie të tilla, është e vështirë të lulëzosh dhe të hapesh. Të mbetur vetëm, më në fund mund të ekzaminoni me kujdes veten, botën tuaj të brendshme. Përcaktoni se çfarë ju intereson vërtet, çfarë ju kënaq vërtet dhe çfarë saktësisht dëshironi. Dhe më e rëndësishmja, përgjigjuni pyetjes: "Kush je ti?" dhe "Për çfarë jeni?"

Këtu, vetëbesimi nuk varet nga prania e një partneri afër, ai fitohet ashtu siç e gjeni veten. Dhe ia vlen!

Rimëkëmbja fillon me faktin se ne relaksohemi, dhe përfundon me një ndjenjë dashurie, e cila nuk varet nga asgjë. Dhe do të ishte mirë ta kuptonim dhe ta përjetonim këtë nga dora e parë përpara se të hidheni në një marrëdhënie të re. Marrëdhënia juaj e re do të jetë mënyra si do të hyni në të. Nëse vini bosh, me një ngarkesë pritshmërish dhe pretendimesh, me dëshirë për të konsumuar dhe që do të mbusheshit, me një ngarkesë ankesash, atëherë marrëdhënia do të jetë e tillë. Dhe nëse vini të mbushur me Dashuri dhe dëshirë për të ndarë pa pagesë dhe për të rritur Dashurinë në zemrën tuaj, atëherë marrëdhënia do të jetë e Dashur dhe e plotë.

si të mbijetoni një divorcme humbjen më të vogël emocionale dhe në çfarë mënyrash të mundshme shpejt dhe në mënyrë efektiveshërohengjatë kësaj periudhe të vështirë.

Pavarësisht se këputja e marrëdhënieve nuk ndodh menjëherë, por zgjat me muaj dhe madje vite, jo të gjithë arrijnë të përgatiten për të dhe jo gjithmonë. Fatkeqësisht, është pothuajse e pamundur të parashikohet paraprakisht se si kjo ngjarje do të ndikojë në jetën tuaj. Prandaj, është e nevojshme të kërkoni rrugën optimale për të dalë nga një situatë e vështirë pas faktit.

A është e mundur të përballeni shpejt me një divorc?

Cilat kushte tregojnë stresin pas një divorci?

Tre gjendje të tilla mund të dallohen me kusht, dhe karakteristikat e tyre figurative janë afërsisht si më poshtë: vazhdoni leximin

1. “Pse jam kaq i trishtuar?!” Dominohet nga keqardhja për veten, konfuzioni, pafuqia, mosveprimi, frika për të ardhmen, ndoshta fillimi i depresionit, mendimet që nuk dëshironi t'i jetoni. Është kjo gjendje që përforcon besimin e përhapur se është shumë më e vështirë për një grua të mbijetojë një divorc sesa për një burrë. Por çështja është se gratë janë shumë më të lehta për të hequr përvojat e tyre, dhe burrat përpiqen të qëndrojnë këmbëngulës, duke fshehur të gjithë hidhërimin pas një divorci brenda.

2. "Sa të urrej !!!" Ky është kulmi i përkeqësimit të të gjitha ndjenjave negative për partnerin. Gjithçka shfaqet në kujtesën time, duke filluar nga ankesat dhe pretendimet e vogla dhe duke përfunduar me zemërimin e zjarrtë dhe një dëshirë për hakmarrje. Dikush i lejon vetes të derdhë gjithë këtë bile përreth, pa turp dhe pa u kujdesur për pasojat, dikush përpiqet të tregojë mirësjellje dhe mbyt të gjitha mendimet negative në vetvete. Ne do të flasim se si të gjejmë "mesataren e artë" më poshtë kliko .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Do ta shihni, gjithçka do të funksionojë për mua pa ty!" Në një farë kuptimi, ky shtet është më progresiv se dy të mëparshmit. Aktivizon forcat e brendshme të një personi, e kthen jetën në një drejtim të ri, mobilizon si burrat ashtu edhe gratë. Por ka edhe një anë negative në këtë gjendje. Aktiviteti i vrullshëm përkundër dikujt shpesh rezulton të mos jetë një gëzim për vetë personin. Në eksitim, ai harxhon shumë energji, bën përpjekje të pajustifikuara dhe më pas befas kupton se e gjithë kjo ishte boshe dhe e huaj. Kështu, stresit pas divorcit i shtohet një stres i ri, i shkaktuar nga ndjenja e kohës së humbur, mosefektshmëria e veprimeve, pakënaqësia dhe akoma më shumë zhgënjimi.

Kështu shfaqet fotografia. Sigurisht, në jetë nuk do të jetë e mundur të vizatoni kufij të qartë të këtyre gjendjeve, por njohja e tyre do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë veten në një periudhë të vështirë, ta drejtoni më kuptimplotë jetën tuaj drejt rehabilitimit efektiv pas një divorci dhe të shmangni depresionin.

Tani le të flasim më shumë se si të shmangim depresionin pas një divorci duke u përqëndruar në format e duhura të sjelljes dhe duke përjetuar kuptimisht çdo gjendje.

Cilat janë disa mënyra për t'ju ndihmuar të shëroheni pas një divorci?

Unë mendoj se në situata të vështira të jetës shpesh keni dëgjuar nga njerëzit e afërt një dëshirë për t'u qetësuar, për të mos u shqetësuar, për të mos i kushtuar rëndësi të madhe asaj që ndodhi. Ndonjëherë kjo është një këshillë vërtet e mirë. Por të mendosh se kalimi i një divorci do të jetë më i lehtë pa i pranuar ndjenjat e tua, pa menduar për atë që ndodhi, pa u shfryrë emocionet e dhimbshme, është një iluzion i madh.

Para së gjithash - lejojini vetes ta përjetoni divorcin me forcë të plotë me të gjitha ndjenjat që e shoqërojnë atë. Çfarë do të thotë? Qaj sa të duash, fol për atë që të dhemb, molo dhe vepro nëse është e nevojshme. Ndoshta dikush tani do të vendosë që është e pamundur të bëhesh kaq i çalë, që është e nevojshme të "mbash shenjën", përndryshe një dobësi e tillë do të çojë në mënyrë të pashmangshme në depresion ...

Duhet mbajtur mend se sipas ligjeve të strukturës së botës, çdo veprim shkakton një reagim. Kjo do të thotë se sa më dhunshëm një person përpiqet të përballojë një divorc, aq më i vështirë është procesi i rikuperimit të tij. Prandaj, është shumë më efektive të vini re ndjenjat tuaja, t'u vendosni emrat e duhur dhe të jetoni duke vëzhguar ndryshimet e brendshme. Atëherë procesi i rikuperimit është shumë më i shpejtë.

Për shembull Kur e gjeni veten shumë të trishtuar, thuani vetes: Për momentin jam shumë i trishtuar, nuk dua të shoh askënd, jam shumë i hidhur dhe i vetmuar, dhe e lejoj trishtimin tim të jetë me mua për disa minuta të tjera ... ose disa ditë". Duket një gjë e vogël, por shumë shpejt humori juaj do të fillojë të ndryshojë dhe shoqëria e njerëzve nuk do të duket më aq e rëndë. Po, dhe trishtimi juaj do ta dijë saktësisht se sa keni ndërmend të jeni në fuqinë e tij.

Nëse më kuptoni saktë, po them që nuk duhet të shkoni me rrjedhën, duke u zhytur pafuqishëm në oqeanin e përvojave tuaja, ashtu siç nuk duhet të vishni maskën e një personi të lumtur, duke u përpjekur të përballoni në mënyrë adekuate pasojat e një divorci. Jini të natyrshëm dhe të vëmendshëm ndaj vetes gjatë kësaj periudhe. Dhe nuk ka rëndësi nëse jeni burrë apo grua, ju jeni një person i gjallë që e keni gjetur veten në një situatë të dhimbshme. Të pretendosh se dera e së kaluarës është mbyllur menjëherë dhe gjithçka është në rregull me ty është e kotë, kështu që thjesht ndihmo veten të qetësohesh dhe ta kalosh divorcin sa më shpejt të jetë e mundur.

Së dyti, jo më pak e rëndësishme - lejojeni veten të ndjeni keqardhje për veten tuaj nëse mendoni se keni vërtet nevojë për të tani, por forca juaj nuk është e mjaftueshme. Por së pari, përcaktoni qartë se nga kush mund të kujdeseni për momentin. Po, definitivisht nuk ia vlen të qash për fatin tënd para kujtdo që takon, por të ankohesh për padrejtësinë e botës ndonjëherë është shumë e dobishme. Prandaj, besoni dhimbjen tuaj atyre që mund të mbështesin sinqerisht ose thjesht të dëgjojnë me qetësi.

Së treti . Disa njerëz e kanë shumë të sikletshme të ngarkojnë emocionalisht të dashurit e tyre dhe ata preferojnë të tërhiqen në përvojat dhe problemet e tyre. Më besoni, të dashurit tuaj nga kjo nuk është më e lehtë! Prandaj, ose gjeni një psikolog të mirë, ose komunikoni me të dashurit, duke folur për atë që ju shqetëson. Mjafton t'i paralajmëroni paraprakisht se nuk prisni ndonjë mrekulli prej tyre, disa zgjidhje magjike dhe thënie të zgjuara. Ju vetëm duhet të flisni. Në fund të fundit, shpesh, duke folur me zë të lartë, ne e dëgjojmë veten në një mënyrë krejtësisht të ndryshme sesa në arsyetimin mendor. Në këtë mënyrë marrin përgjigje shumë pyetjesh të vështira, të cilat do t'ju ndihmojnë të qetësoheni më shpejt pas një divorci.

Tani le ta kthejmë vëmendjen te ndjenjat më agresive.

Duke e ndjerë veten në rolin e viktimës, ka një tundim shumë të madh për ta fajësuar atë për të gjitha problemet tuaja, për ta paraqitur atë si një përbindësh të vërtetë në sytë e miqve të përbashkët dhe për të injektuar më dhimbshëm në një farë mënyre për t'u mbytur. largoni dhimbjen tuaj dhe justifikoni dështimin tuaj. Gratë janë veçanërisht krijuese në këtë, por tani nuk bëhet fjalë për këtë.

Rregulli i katërt i jetës pas divorcit . Asnjëherë mos kërkoni aleatë për të krijuar një "imazh të zi" të një ish-partneri. Dhe aq më tepër, mos e humbni energjinë tuaj në mendime hakmarrjeje ose ndëshkimi. Mos harroni se keni krijuar çdo situatë së bashku, kontributi juaj i ndërsjellë në divorc është 50 me 50. Dhe ndaloni së kërkuari fajtorët! Gjithçka ka ndodhur tashmë.

E pesta . Në vend që të diskutoni rrethanat negative të jetës suaj të mëparshme me dikë, mësoni të shprehni zemërimin dhe urrejtjen tuaj në ushtrime të veçanta fizike. Nëse kjo nuk është e mundur, besojini ndjenjat tuaja në letër. Është absolutisht i sigurt për të tjerët dhe shumë miqësor ndaj mjedisit për ju. Duke u zgjuar në mëngjes, për 20-30 minuta, pa hezitim, shkruani në një fletore gjithçka që ju shfaqet në kokë ose ju gërryen shpirtin. Edhe një javë punë e tillë do të sjellë ndryshime të dukshme në gjendjen tuaj.

Mos harroni se të gjitha përvojat negative të shtypura herët a vonë fillojnë të shkatërrojnë shëndetin tuaj. Mos lejoni që kjo të ndodhë!

i gjashti . Për të rivendosur ekuilibrin e brendshëm, lidhni meditimin. Gjeni të paktën një të dashur që do t'ju frymëzojë, do t'ju ndihmojë të relaksoheni dhe të kaloni mendjen tuaj në pozitive, për ca kohë do t'ju çojë në një botë tjetër, larg çdo problemi.

i shtati . Bëni ushtrime për energji. Ju desh shumë energji për të rikthyer forcën mendore, punën me ndjenjat. Është koha për ta rikthyer atë. Përveç kësaj, është koha të filloni të jetoni në një mënyrë të re dhe t'i riktheheni një disipline.

E teta. Mendoni për faljen. Nëse keni arritur të frenoni ndjenjat tuaja, atëherë shpirti juaj tashmë ka filluar të shkëlqejë. Mundohuni të rivlerësoni situatën me divorcin tuaj dhe filloni të falni veten dhe atë për atë që ndodhi. Kjo është e rëndësishme, para së gjithash, për ju personalisht, për jetën tuaj të ardhshme dhe marrëdhëniet e reja.

Pranoni se asnjëri prej jush nuk ka planifikuar të shkatërrojë familjen paraprakisht dhe secili prej jush tani duhet të kalojë një divorc në mënyrën tuaj. Gradualisht, do të kuptohet se gjithçka funksionoi në mënyrën më të mirë, se sprovat që keni përjetuar ju kanë hapur shtigje dhe mundësi krejtësisht të reja.

Dhe kjo do të thotë që ju jeni tashmë në pragun e një gjendjeje të re dhe jeni gati të hidhni hapin tjetër drejt jetës suaj të re.

i nënti . Bëhuni kreativ! Mos harroni se çfarë ju ka sjellë gëzim në fëmijëri ose adoleshencë dhe përqendrohuni në hobi dhe arritjet tuaja të reja. Mos harroni se ju e jetoni jetën tuaj dhe nuk duhet ta shpenzoni duke shikuar prapa drejt atij me të cilin u ndatë. Është e mundur që ai ose ajo të mos interesohet më për ju dhe ju ende do të përpiqeni të provoni diçka. Më kot.

E dhjeta. Mbani mend mirënjohjen. Gjeni disa rrethana të jetës suaj për të cilat tashmë i jeni mirënjohës botës, Krijuesit, prindërve, vetes dhe, sigurisht, ish-burrit ose gruas tuaj... Dhe më pas buzëqeshni për të ardhmen tuaj, të ndritshme dhe të gëzuar. Dhe sigurohuni që në përgjigje të mirënjohjes suaj të sinqertë, Universi do t'ju dërgojë bekime të reja, marrëdhënie të reja dhe një gjendje të re të lumtur.

Dhe meqenëse jeta pas divorcit nuk ka mbaruar, siç supozuan disa, jetoni të lumtur ndonjëherë!

Me një zemër të hapur për ju, Natalya Semenkova.

Përditësuar më 17 janar 2018

E gjithë jeta tani është një përditshmëri gri, në të cilën jo ai që të ka dhënë një buzëqeshje në fytyrë, sepse tani je divorcuar. Si të përballeni me një divorc, si të jetoni dhe cili është kuptimi i kësaj jete? Gjetja e përgjigjeve për këto pyetje do të jetë e vështirë për këdo që sapo ka kaluar një divorc. Muajt e parë padyshim që do të shoqërohen me një humor të dëshpëruar dhe periudha melankolie, së shpejti një person thjesht bie në një depresion të rëndë.

Si të dilni nga një gjendje depresioni pas një divorci?

Është jashtëzakonisht e vështirë të pranosh që ndjenjat e tua, të cilat ishin kaq të forta, kanë marrë fund. Shfaqet një ndjenjë zbrazëtie dhe një person thjesht duhet të ndryshojë jetën e tij. Për të filluar, nuk duhet të tërhiqeni në vetvete, duhet të vazhdoni të komunikoni me rrethinën tuaj. Vazhdoni të kujdeseni për fëmijët dhe të dashurit tuaj. Mundohuni të largoni emocionet negative ndërsa grumbullohen, nuk duhet të fajësoni veten për atë që ndodhi. Më e rëndësishmja, ju duhet të pranoni situatën, të lini të dashurin tuaj dhe të kapërceni divorcin. Ju nuk do të jeni në gjendje ta bëni këtë shpejt, kështu që do t'ju duhet ta bëni hap pas hapi. Mos u ndalni në kujtimet e këndshme të dashurisë së kaluar dhe mos u përpiqni të filloni një marrëdhënie të re menjëherë, ata ende nuk do t'ju sjellin asgjë të mirë.

A është e mundur të përballosh shpejt dhe të mbijetosh një divorc?

Fatkeqësisht, stresi gjatë një divorci nuk është shumë më i dobët në forcë sesa stresi pas vdekjes së një të dashur, kështu që nuk do të mund t'i mbijetoni shpejt një goditjeje të tillë. Psikologët në mbarë botën pohojnë se duhen të paktën 3 vjet për t'u rikuperuar nga një tronditje e tillë emocionale, madje disa duhet t'i drejtohen psikologëve për ndihmë. Divorci ndryshon jetën e çdo personi dhe nuk kalon pa u vënë re. Sigurisht, mund të takoni një person që brenda dy muajsh do të shijojë jetën dhe do të sillet sikur asgjë të mos kishte ndodhur, por nuk duhet t'i besoni manifestimeve të jashtme të një pakujdesie të tillë.

Si ta njohim ankthin pas divorcit?

Pas një divorci, një person karakterizohet nga një sërë sjelljesh dhe shprehet:

Disa fillojnë të ndiejnë keqardhje për veten e tyre dhe mendojnë se çfarë do t'i ndodhë më pas. Këta njerëz kanë frikë të jetojnë dhe të shikojnë në të ardhmen.
Faza tjetër mund të jetë urrejtja e zjarrtë për partnerin tuaj. Një person fillon të kujtojë gjithçka që ndodhi në familjen e tij, pavarësisht nëse ishin grindje të vogla apo skandale të vërteta.
Gjendja kur një person dëshiron t'i dëshmojë ish-dashnorit të tij se mund të bëjë gjithçka vetë është mbase më kënaqësja ndaj vetes. Por shpeshherë çdo aktivitet me forcë, për t'i vërtetuar të gjithëve atë që është i aftë, nuk i sjell kënaqësi vetë personit dhe është një barrë për të.

Mënyrat për t'u rikuperuar pas një divorci

Secili prej nesh, duke qenë në një situatë të vështirë, dëgjuam nga të dashurit tanë fjalët që nuk duhet t'u kushtojmë vëmendje problemeve dhe të vazhdojmë të jetojmë. Në rastin e një divorci, një këshillë e tillë nuk është shumë efektive, pasi mbajtja e emocioneve dhe ndjenjave në veten tuaj do të jetë një gabim i madh.

Së pari, mos i fshihni emocionet në veten tuaj, përjetoni divorcin ashtu siç ndiheni. Nëse ju pëlqen të qani, qani, nëse ju dhemb, flisni për të. Shumë njerëz mendojnë se nuk ia vlen të biesh "fytyrë në pisllëk", duhet të ruash markën dhe të mos bëhesh i çalë. Atëherë mos harroni se sa më dhunshëm ta përjetoni procesin e divorcit, aq më e vështirë do ta keni rikuperimin.

Së dyti, nëse keni nevojë për të ardhur keq, mos ia mohoni vetes këtë. Kuptoni qartë se nga kush doni të merrni mbështetje dhe ndjeshmëri. Padyshim që nuk ia vlen t'i zbuloni shpirtin tuaj kujtdo që takoni, por të qash me një të dashur mund të jetë shumë e dobishme.

Së treti, mos i fshihni problemet tuaja nga të afërmit tuaj, duke pasur frikë t'i ngarkoni me mendime negative të panevojshme. Nga fakti që izoloheni në veten tuaj, nuk do t'ju bëhet më e lehtë, por do të jetë shumë më e vështirë për ju. Mos kini frikë të flisni me të afërmit tuaj, paralajmërojini se nuk prisni një mrekulli prej tyre dhe ndihmë në zgjidhjen e problemit, ju duhet vetëm një jelek në të cilin qani. Në raste ekstreme, mund të përdorni shërbimet e një psikologu.

Si të shëroheni pas një divorci

Gjëja më e rëndësishme që mund t'ju ndihmojë është numri i madh i miqve dhe komunikimi i vazhdueshëm me ta. Mblidhni miqtë tuaj dhe kaloni një mbrëmje argëtuese me tubime në kuzhinë me verë të shijshme. Ju nuk duhet të mbani mend marrëdhënien tuaj të mëparshme dhe të mendoni se çfarë duhet të ishte bërë ndryshe në mënyrë që të mos pësoni një fund kaq të trishtuar. Ajo që është bërë është bërë dhe nuk ka kthim prapa. Mundohuni të falni ish-bashkëshortin ose ish-gruan, mund të mos jetë e lehtë, megjithatë, pa këtë hap shpirti juaj nuk do të shërohet. Mendoni për të ardhmen e ndritur përpara jush.

Në ditët e para pas një divorci, është veçanërisht e dhimbshme dhe e vështirë për një person, si mund ta ndihmoni veten të përballoni emocionet gjatë kësaj periudhe të vështirë? Së pari, mos mendoni se sa keq ndiheni. Vendosni se çfarë ju bën më të keqen? Ndoshta është keqardhje për veten ose është keqardhje për fëmijët që detyrohen të rriten në një familje të dëmtuar, ose ndoshta ju kujtohet tradhtia e një partneri, për shkak të së cilës pati një mosmarrëveshje. Mundohuni të përfitoni sa më shumë nga situata. Për shembull, nëse keni frikë të jeni vetëm, mendoni se si keni dëshiruar të lexoni librin tuaj të preferuar ose të vizitoni një ekspozitë në heshtje. Më tej, ju pret vetëm rruga përpara, por jo mbrapa. Jeta juaj duhet të ndërtohet për veten tuaj dhe vetëm në mënyrë që ta shijoni këtë jetë.

Rimëkëmbja pas një divorci është shumë më e vështirë për një grua për faktin se ajo është më e prirur ndaj ndjenjave dhe frikës për të mbetur vetëm, pa të dashurin e saj. Gjatë kësaj periudhe, një grua thjesht duhet të ketë një person afër, i cili mund të dëgjojë të gjitha përvojat e tyre dhe të ndihmojë me këshilla miqësore. Një person i tillë mund të jetë një mik, motër ose nënë. Për meshkujt, procesi i divorcit është pak më ndryshe. Është e vështirë të gjesh një përfaqësues të seksit më të fortë në një gjendje histerie ose duke qarë në jelekun e mikut të tij. Më shpesh, burrat thjesht zhyten në pishinë me kokë në festa me miqtë nën alkool të fortë, ose ata janë të angazhuar ngushtë në punë ose hobi.

Për t'u bërë një person vërtet i lumtur pas një divorci, duhet të ndiqni disa rregulla:

filloni të vendosni qëllime që mund t'i arrini;
përpiquni të mos grumbulloni mendime dhe emocione negative në veten tuaj;
mos u tërhiq në vetvete dhe qëndro i hapur ndaj shoqërisë;
mos u përpiqni të hakmerreni ndaj partnerit tuaj;
mos filloni shpejt një marrëdhënie të re;
harrojeni plotësisht jetën e kaluar;
mos i jepni fund jetës suaj personale dhe vetes;
mos e kritikoni veten dhe mos lejoni të tjerët ta bëjnë këtë.

Ndonjëherë, stresi pas një divorci është aq i fortë sa njerëzit fillojnë të bëjnë gjëra marrëzi që ua shkatërrojnë jetën dhe rëndojnë moralin e tyre. Ka një sërë veprimesh që nuk duhet të ndërmerren pas një divorci:

mos e quani ish-tjetrin të rëndësishëm nën asnjë pretekst;
ndaloni së ankuari për ish-bashkëshortin tuaj te miqtë dhe të afërmit tuaj;
nuk duhet ta lësh veten të shkosh dhe të heqësh dorë nga vetja, duke harruar dinjitetin tënd;
nuk mund të vazhdoni marrëdhëniet seksuale me një ish-partner;
Mos e ndiqni ish-burrin ose gruan tuaj.

Shumë gra nuk mund të pranojnë se janë braktisur. Asnjë përfaqësues i vetëm i seksit të drejtë as nuk dëshiron të mendojë se ajo tani është në statusin e një "ish-gruaje". Megjithatë, kjo situatë mund të shihet në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Tani ju jeni zonja juaj, nuk keni më nevojë të raportoni apo justifikoni askënd. Përpiquni të ktheni të gjitha anët negative të divorcit në pozitive dhe do të shihni që divorci nuk është fundi i jetës.

Si të mbijetoni një divorc? Psikologjia e dashurisë dhe seksit.

Rezultati i trishtuar i procesit të divorcit është gjendja psikologjike e të dy partnerëve. Secili prej tyre po e kalon këtë periudhë në mënyrën e vet. Vetë arsyeja për këtë situatë e bën një person të vuajë - një pushim me një të dashur, i cili nuk do të zhduket vetë, do të mbetet në çdo rast. Për të lehtësuar dhimbjen e humbjes, duhet të filloni ta trajtoni ndryshe ish-dashnorin tuaj. Ju duhet të ndaloni së menduari se nuk mund të jetoni pa të, se pasi u largua jeta juaj shkoi drejt greminës. Absolutisht nuk është kështu, trupi dhe psikika jonë janë në gjendje jo vetëm të vrasin veten me vuajtje, por edhe të harrojnë situatat e pakëndshme me kalimin e kohës.

Divorci është fundi i një lidhjeje, por jo jeta juaj. Është e pamundur të jetosh me një person duke qenë në siklet dhe mosmarrëveshje me veten. Ka një numër të madh njerëzish të tjerë në botë dhe me njërin prej tyre patjetër do të ndiheni mirë dhe rehat, thjesht nuk duhet të keni frikë të ndryshoni jetën tuaj për mirë. Secili person e përjeton një tragjedi të tillë në mënyrën e vet, por secili prej nesh duhet të kujtojë se të duash veten është shumë më e rëndësishme sesa t'i dorëzohesh ndjenjave që mund të sjellin vetëm dhimbje për ty.

24 mars 2017

Martohu

Përshëndetje. Unë do të prezantoj veten. Unë quhem Maria, jam 26 vjeç (do të jem 27). Aktualisht jam i divorcuar. Unë nuk kam fëmijë. Ata u takuan për 3 vjet, por nuk jetuan bashkë, u martuan për 1.5 vjet të tjera ata jetuan gjithsej 4.5 vjet me burrin e saj. Pas divorcit (janar 2016) ajo u kthye te prindërit e saj. Atëherë nuk kisha punë (e bënë të tepërt, gjë që më shtyu edhe një herë drejt divorcit). Kur u kthye, ajo nuk gjeti vend për vete, kështu që shkoi në punë. Punoja pothuajse shtatë ditë në javë - nuk e mendoja. Pranuar sindromën astheno-depresive. Ajo iu nënshtrua trajtimit mjekësor, iu drejtua një psikologu. Tani ndihem shumë më mirë. Por ka kaluar një vit dhe dhimbja nuk është larguar. Unë pi nenexhik, valerian, një vazodilatator, pasi kam VVD. Boshllëk brenda dhe si një depresion i lehtë. Unë kujdesem për gjërat aq sa duhet. Ajo u largua nga puna. Unë hyra në institut për kohë të pjesshme (gjithmonë kam dashur të studioj). Shkova për të marrë mësime piano (gjithmonë kam dashur gjithashtu). Unë do të shkoj me R. për të jetuar së bashku (më shumë për këtë më poshtë). Dhe gjithçka duket se është kthyer në normalitet, puna po përgatitet. Por megjithatë, zemra ime nuk është e qetë. Koka më dhemb akoma (fjalë për fjalë). Tani dua të bëj një pyetje dhe të kërkoj ndihmë, me kalimin e kohës dhe dhimbja nga shpirti nuk largohet - nuk është as dhimbje, por trishtim i rëndë, humbje e besimit në veten tuaj dhe në lumturinë dhe dashurinë përreth. Përqendrimi tek vetja - të tjerët nuk më interesojnë. Dua të kuptoj se me çfarë lidhet tani kjo gjendje dhe si të largohen gjendjet neurotike, fizike dhe psikologjike?
Ky është informacion i përgjithshëm, unë do të doja të tregoja historinë time më në detaje në mënyrë që të kuptoni se çfarë është në rrezik.
Le të kthehemi në fillim. Deri në fëmijëri. Unë jam fëmija i dytë në familje - vajza më e vogël. Nuk e di nëse më donin sepse kam lindur menjëherë pas vëllait me një periudhë të hershme 7 mujore. Të gjithë në familje e donin shumë vëllanë tim, unë isha në rolin e dytë. Babai im është gjithmonë në punë, është i ftohtë dhe kërkues me mua. Dëshirat e mia nuk merren parasysh, po ashtu edhe opinioni (e kështu me radhë deri në moshën 18 vjeçare). Tani, pasi u ktheva te prindërit e mi, fajësoj babain tim për një edukim të tillë ndaj meje. Por unë nuk i them - ai nuk do ta kuptojë - ai vetë vjen nga një familje jofunksionale, ai u martua me nënën e tij për të përmirësuar disi pozicionin e tij dhe për të gjetur një familje dhe një shtëpi. Mami është një person shumë i sinqertë, i sjellshëm, besimtar, nga një familje e mirë dhe e plotë. Ajo ka qenë gjithmonë pranë meje edhe tani. Por vizioni i problemeve të mia është i ndryshëm me të. Më ka marrë malli për babain tim (tani e kuptoj). E zëvendësova me burrin tim. Sepse burri im ishte vetë një fëmijë në zemër (më shumë për këtë më vonë), por i kujdesshëm dhe moralisht më dha mbrojtje dhe mbështetje - ajo që më mungonte, gjë që më tërhoqi në këtë marrëdhënie. Mos më kërkoni të përmirësoj marrëdhëniet me babanë tim - vetëm tani ndjej zemërim, pakënaqësi dhe bezdi me të dhe nuk mund ta fal, mbase në të ardhmen do të kem sukses. Burri im ishte një vit më i madh se unë. Duhet të them, nuk kisha nevojë të martohesha, pasi ai u rrit vetëm me nënën e tij pa baba, dhe nëna e tij, një grua despotike, e shtypi dhe e mbajti për vete. Por vetë burri ishte psikolog dhe intelektual, karizmatik me vullnet të fortë. Më duhet të them, ish-vjehrra ime më urrente, sepse ajo nuk donte që djali i saj të takohej me askënd - ajo është me aftësi të kufizuara, me një këmbë të thyer (njëra më e shkurtër se tjetra - dërrmuese e kockave) dhe ajo donte që ai të ishte gjithmonë me të (ndoshta deri në vdekjen e saj). Vetë ish-burri (po shkruaj ish-in, por mendoj se ishte i vetmi, nuk e dua akoma tani, por dhimbja lidhet ndoshta me ndjenjën e humbjes së një personi që më kuptonte dhe kujdesej për të. unë, e konsideroja atë si një shpirt të afërm atëherë), isha i ri dhe i pasigurt se ai duhet të martohem, ky është më shumë vendimi im, pasi marrëdhënia po shënonte kohë dhe unë duhej të lëvizja disi - të largohesha ose të martohesha - zgjedhja u dha. ndaj tij dhe ai pranoi të martohej. Ndërsa unë isha gati për këtë, sepse familja e prindërve të mi nuk ishte e begatë për shkak të mundimeve të babait tim, doja të krijoja familjen time të lumtur, si qëllim, për këtë bëra çdo gjë, dhe ish-burri im. dukej të ishte një person i mirë (epo, ai në shpirtin e tij, nëse bëni imazhe, ai gjithmonë mishëronte cilësitë morale të një kalorësi). Ata u martuan, nëna e ndaloi të jetonte me të, ai nuk donte të shkonte tek unë (si babai im autoritar do ta ndrydhte moralisht, do ta vendoste në vendin e dytë në shërbim). Ata jetonin në një apartament me qira. Mendërisht ishim si vëlla e motër. Disi ata jetuan në paqe shpirt më shpirt. Në fillim është. Pastaj ai filloi të tregojë se nuk dua familje, nuk kam nevojë për fëmijë, ata thonë se jam psikolog, përveç kësaj (doli) ai ishte i interesuar për okultizmin, ata thonë, ai do të ofrojë shërbime ndihme. për njerëzit dhe për të ndërtuar një biznes mbi këtë. Unë e lashë punën kështu. Më pas kuptova se duhej të largohesha. Por e kisha të vështirë ta bëja këtë, sepse u lidha me të (ai e kompensoi moralisht babain tim). U bëra në pozitën e një fëmije, isha në pozitën e një prindi - vendosa gjithçka vetë, punova, u përpoqa të zgjasë ne të dy. Hoqa dorë. Vendosi të largohej. Ajo vetë bëri kërkesë për divorc. As atëherë, ai nuk e kuptonte pse e gjithë kjo ishte e nevojshme dhe pse një divorc, duket se nuk jetojmë keq (me përpjekjet e mia). Duhet të them për imtim, disi pas martesës nuk u pajtuam me të për këtë çështje. Ata u dëbuan dhe jetuan si vëlla e motër. Gjatë gjithë viteve kam biseduar me një djalë (dashuria e parë) dhe kemi pasur marrëdhënie të ngrohta miqësore, por gjithmonë kam qenë disi i prirur ndaj tij (isha i interesuar për të, i shqetësuar). Ne me dashurinë e parë, le ta quajmë R., le të themi kështu filluam të komunikonim dhe unë disi doja të kthehesha tek ai. Por ajo veproi me ndershmëri. Ajo u divorcua nga burri i saj dhe filloi të takohej me të. Më duhet të them, ndër vite, unë dhe R. kemi ndryshuar shumë dhe këtu më priste zhgënjimi dhe heqja e syzeve rozë. Pas divorcit, ajo komunikoi me burrin e saj me korrespondencë, ndonjëherë në shoqërinë e miqve të përbashkët. Ish-burri gjeti një të dashur një javë më vonë dhe ata ende jetojnë së bashku. Ajo u kthye te prindërit e saj pas divorcit. E priti ftohtë. Ajo vuante nga fakti se nuk kuptonte çfarë të bënte më pas dhe nga fakti që me R. lidhja nuk funksionoi. U ula në shtëpi në zbrazëti, vetmi dhe pakuptimësi. Të dashurat - vajza infantile për argëtimin dhe djemtë - që nuk u pëlqeu, por rënduan. (Tani nuk komunikoj me ta, nuk pendohem). Nuk ka punë, sepse para divorcit ata pushuan nga puna. Epo, dimrin e kalova ashtu dhe në pranverë shkova në punë. Kam shkruar më lart se nuk i kam kursyer këmbët (pasi nuk kishte asgjë më shumë për të bërë - zbrazëti jashtë, zbrazëti brenda). I mora paratë, nuk dija ku t'i shpenzoja - gjithçka është gjithmonë për familjen, por nuk kam nevojë për shumë për veten time. Kam pasur ëndrra të tmerrshme - demonët, apokalipsi. Ajo ndërpreu komunikimin me bashkëshortin e saj në verën e qershorit 2016, pasi filloi të komunikonte me R. Dhe marrëdhënia jonë është shumë harmonike dhe e mirë. Tani duam të shkojmë së bashku. R nuk mund te them qe e dua shume cmendurisht por e dua si nje person te sinqerte me te cilin ndihem mire qe vete do te kemi familje dmth me ringjall shpresat per te ardhmen e dua si një grua, ashtu si një grua me ngrohtësi në shpirt, por pa eufori dhe asnjë fëmijëri. Le të kthehemi - në verën e vitit 2016 u diagnostikova dhe u trajtova. Drejtuar psikologes. Kuptova shumë. Por fizikisht ende ndjej ankth, rrallë herë (herën e fundit në vjeshtë në autobus) kam pasur një sulm paniku. Nuk i duroj dot ulërimat dhe negativitetin – nuk jam rezistent ndaj stresit, më shkakton zemërim si përgjigje, më dhemb koka. Vetë kolerike.
Kam shkruar shumë, por në mënyrë që të përpiqem të jap më shumë informacion për veten time dhe ndikimet e mundshme tek unë. Ka kaluar një vit nga divorci (pak më shumë se një vit), por ankthi, ëndrrat e këqija (ëndrrat për punën, për demonët dhe persekutimin, ëndrrat shumë të gjalla ndonjëherë, ndonjëherë duke mos u zgjuar nga një ëndërr - zgjime të rreme), shëndet i dobët - nervozizëm i lehtë nervor, zemërim i pakontrolluar, dhimbje ose trishtim i dhimbshëm në shpirt, mospërshtatje shoqërore - sikur bota tërhiqet, por unë nuk lëviz - vazhdon. Si mund të shpëtoj nga këto ndjenja? Rifitoni paqen mendore dhe shëndetin mendor? Tani mendoj se largimi nga prindërit do të më ndihmojë, të gjej një punë dhe një jetë të re me R. Por shëndeti im i deritanishëm më tregon se mendërisht, nuk kam shkuar deri në ndarjen me ish-bashkëshortin dhe diku të mbërthyer. në fazën e trishtimit dhe depresionit. Më ndihmo të lutem. Unë do të jem shumë mirënjohës.

24 mars 2017

Përshëndetje Marto. Më vjen keq që keni qenë në një gjendje shkatërruese trishtimi dhe apatie për më shumë se një vit. Sa kohë keni vizituar një psikolog? Pse e ndaluat vizitën nëse emocionet negative vazhdojnë t'ju pushtojnë tani? Me sa duket, me ndihmën e një specialisti e kuptove atë që nuk të dha babai, por nuk e përpunove faljen e prindërve, prandaj tani ka shumë inat dhe zemërim ndaj babait, të cilat ndërhyjnë në jetën personale. marrëdhëniet.
Ndoshta, pritshmëritë tuaja nga gjetja e një baba në bashkëshortin tuaj dhe nga ndërtimi i marrëdhënieve të tjera përveç prindërve nuk u kurorëzuan me sukses, dhe tani ju mbani me vete një ngarkesë pritjesh të paplotësuara dhe ndiheni të zemëruar me të tjerët dhe me gjithë botën, sepse shpresat për një bashkimi i lumtur nuk u realizua. Fakti është se ashtu siç është e pamundur të përsëriten plotësisht marrëdhëniet familjare të prindërve (nëse martesa e tyre bëhet një shembull pozitiv), e kundërta është gjithashtu e pamundur - të krijohet një familje që është rrënjësisht e ndryshme nga prindi. Të dyja opsionet janë të natyrshme për faktin se ju sjellni përvojën e familjes suaj në marrëdhënie, dhe burri sjell përvojën e prindërve të tij dhe së bashku krijoni një model unik marrëdhëniesh (të ngarkuar me sjellje dhe qëndrime prindërore). Përkundër faktit që ju po kërkoni një baba tek burri juaj, ju vetë u bëtë një prind Shpëtimtar për të (sikurse nëna juaj besimtare e mirë është Shpëtimtarja e Atit). Tani, ndihet si në R. Po kërkoni edhe baba?

Martohu

Faleminderit për përgjigjen tuaj, është e rëndësishme për mua.
Vizitova një psikolog me pagesë dhe në atë moment isha i sëmurë, nuk punoja, domethënë nuk mund të kaloja terapinë plotësisht. Dhe tani, po ndërroj vendin e punës (duhet thënë për problemin e punësimit të studentëve), dhe nuk kam mundësi të shkoj te psikologu. Epo, e kuptova që duhet të ndryshoj një psikolog, pasi ajo më ndihmoi në shumë mënyra, por më shumë se kaq, ajo nuk mund të bëjë asgjë për mua sipas metodave të saj.
Me të zgjidhëm marrëdhënien time me bashkëshortin dhe R. Pozita e prindit dhe e një fëmije në martesën time është rezultat i konsultimeve, u përpoqëm të largonim ankthin, por metoda e saj, nëpërmjet rritjes së stabilitetit të stresit, nuk më përshtatej. , meqenëse është mirë që njerëzit e shëndetshëm ta përmirësojnë atë, dhe të sëmurët, do të doja të largoja nga shpirti barrën, e cila shprehet përmes ankthit.
Jo, në R. shoh vetëm një bashkëshort. Në ndjenjat e mia humba babanë dhe nuk përpiqem ta kërkoj më tek askush. Ndoshta ndjenjat e mia negative janë të lidhura me zhgënjimin - kam pasur shumë shpresa për këtë martesë, dhe me një ndjenjë jetimore - kam humbur më shumë se burri, babai, vëllai im - një person shumë i dashur. Një vit më parë kisha frikë se R. ishte një person krejtësisht i ndryshëm nga burri im, pastaj kuptova që nuk kishte nevojë të krahasohesha dhe më pëlqeu që R. ishte ndryshe.
Ne nuk folëm me një psikolog për babain tim, kohët e fundit kam ardhur në ndjenja të tilla, sepse tani babai im është i interesuar për jetën time dhe një ndjenjë ndërhyrjeje, dhimbjeje dhe zemërimi ndizet tek unë. Mbaj mend shumë gjëra të këqija prej tij dhe asgjë të mirë.

Më thuaj të lutem, a mendon se duhet të zgjidh marrëdhënien me babanë tim? Nëse heq gjithçka që ndjej, jam gati ta bëj.

25 mars 2017

Ti kupton shumë për veten, Marri. Dhe më vjen mirë që tani nuk e krahasoni R. me burrin e saj: ai është me të vërtetë një person krejtësisht tjetër, marrëdhëniet me të cilin mund t'ju pasurojnë dhe t'ju japin atë paqe mendore dhe lumturi për të cilën përpiqen partnerët.
Ju keni absolutisht të drejtë për nevojën për të punuar me pakënaqësinë dhe zemërimin ndaj babait dhe në fund ta falni atë. Është e vështirë ta bësh këtë vetë, por mund të provosh: teksti i koleges sime Olga Shmeleva -
"Duket ... çfarë pyetje e çuditshme! Si mund t'i falësh ata që dhanë jetën? Kush u kujdes, u dashurua sa më mirë? Vitet kanë një inat të tmerrshëm ndaj prindërve në zemrat e tyre .... Dhe ata nuk e bëjnë duan të falin! Pra, çfarë - ju pyesni! Ndoshta ata kanë të drejtë për këtë! Kush e di se si i trajtuan prindërit e tyre? Dhe me të vërtetë, gjatë punës më duhet të dëgjoj histori të tmerrshme se si babai im vrapoi i dehur me sëpatë, dhe nëna ime më rriti ekskluzivisht me rrip!
Por pse e gjithë psikoterapia botërore bazohet në faktin se pranimi dhe falja e prindërve është kushti kryesor për vetëkuptimin, njohjen e vetvetes dhe pjekurinë e brendshme! Sepse duam apo s'duam ne përbëhemi nga prindër! Askush nuk e anuloi gjenetikën! Dhe nëse nuk e pranoj babanë, nënën, atëherë nuk do ta pranoj kurrë veten time!
Pikërisht nëpërmjet prindërve ndodh identiteti i pavetëdijshëm i fëmijës! Me fjalë të thjeshta, djali merr nga babai një shembull se çfarë duhet të jetë një mashkull! Dhe vajza, respektivisht, nga nëna e saj! Dhe nëse modelet janë shumë larg perfektit... Për shembull, babi është alkoolik, atëherë djali duhet të bëjë shumë përpjekje për të mos u bërë i tillë... sepse ai ka ndjekur strategjinë e sjelljes së babait që në fëmijëri dhe e thith si sfungjer! Të rebelosh kundër babait dhe të bëhesh ndryshe, kjo është një sfidë që jo të gjithë mund ta bëjnë! Por nga ana tjetër, secili prej nesh ka të gjitha burimet për ta arritur këtë!
Nëse, për shembull, një vajzë e rritur vazhdon të mbajë mëri ndaj nënës së saj, kur i jepet rasti, ajo i kujton ato! Dhe si rregull = këto janë fyerje fëminore! - ”Vëmendje e vogël! Pak dashuri! A bëhet kjo grua e re femërore, e dashur, e dashur? Si është e mundur t'i hapesh botës, dashuri, nëse ka një inat të thellë për natyrën tënde femërore, d.m.th. të nënës!? a e kuptoni? Është si të hedhësh gurë në shpirt dhe të ankohesh se nuk ka lumturi femërore! konkluzioni! Është e nevojshme të falni prindërit para së gjithash për hir të vetvetes, shëndetit dhe lumturisë suaj!
Gjithçka do të ndryshojë për mirë kur të falni prindërit tuaj! Është e kotë të presësh që prindërit t'ju japin vëmendjen dhe dashurinë që nuk e keni marrë si fëmijë... Nëse nuk i falni, thjesht nuk do t'i lini ta bëjnë, nuk do t'i lini të marrin. kujdesuni për ju kur jeni të rritur! Hyni në pozicionin e një fëmije kapriçioz dhe gjithçka nuk do t'ju mjaftojë! Ky është qëndrimi i viktimës! Dhe viktima, siç e dini, nuk mund të ndihmohet! Prandaj, tjetra. Detyra dhe rekomandime për ata që do të çlirohen nga ankesat e fëmijëve ndaj prindërve!
Si të falësh? Ku të fillojë? Për të filluar, shkruani letra terapisë për mamin dhe veçmas për babin, vazhdoni. skema.
Faleminderit për çfarë
Pse kërkoj falje
Për atë që fal
Faleminderit për çfarë
Këto janë letra mjaft të dhimbshme. Duhet t'i shkruani me shpirt në mënyrë që të mbani mend të gjitha detajet negative dhe pozitive të fëmijërisë suaj! Lërini të gjitha emocionet të mbeten në letër! Pas shkrimit, letrat mund të digjen! Sigurisht, mos i tregoni askujt!
Atëherë do t'ju këshilloja të shihnit tek prindërit - një vajzë e vogël tek mami dhe një djalë i vogël tek babai ... si u ndjenë ata në fëmijërinë e tyre? Si keni jetuar? A morën vëmendjen dhe dashurinë e prindërve të tyre? Analizoni fëmijërinë e tyre për të kuptuar se mami dhe babi na donin aq sa mundnin! Më e mira për ta! Gjithçka mund të jepnin, dhanë! Ky është maksimumi që kanë qenë të aftë kur kanë qenë të vegjël kur ju kanë rritur! Shikojini ata jo me sytë e një fëmije kapriçioz, por si një person të RURIT që është në gjendje t'i shikojë prindërit e tyre me mirëkuptim, simpati dhe MIRËNJOHJE!
Dhe detyra e fundit. Është të bëni foton e fëmijës tuaj dhe të filloni të bëni pyetje.
- Si po ndihesh?
_ Çfarë jeni duke menduar për?
- Nga çka frikësohesh? Cfare do?
Dhe më e rëndësishmja, ne shkruajmë pyetje me dorën tonë të djathtë, dhe përgjigjet me të majtën! (Kush është mëngjarash - anasjelltas)
Kjo është një sfidë për të kuptuar nevojat e fëmijës tuaj të brendshëm! Flisni me veten tuaj të vogël nga pozicioni i PRINDIT më të dashur! Qetësoje dhe jepi atë që kërkon! Nëse jeni mbi 21 vjeç, atëherë keni të gjitha mundësitë për t'u kujdesur për komoditetin shpirtëror të "fëmijës tuaj të brendshëm" DHE BËheni PRINDRI PERFEKT PER VETEN TUAJ!!! Ky është pozicioni i një të rrituri, një personi të pjekur! Kjo është përgjegjësia për jetën dhe lumturinë tuaj! Dhe faleminderit prindërve tuaj që ju dhanë dhuratën më të rëndësishme - ATA DHËNË JETË!!! Dhe vetëm për këtë fakt, mund të jeni pafundësisht mirënjohës!
Më kujtohet një nga klientët e mi që ishte "i pafat" me prindërit e saj - të dy pinin. Babi e rrahu mamin. Kur u rrit, i urrente prindërit! Ajo nuk kishte një jetë personale. Në atë kohë ajo ishte 33 vjeç. Ajo i përçmonte burrat, besonte se të gjithë dukeshin si babai i saj. Ajo i dha fund lumturisë së saj femërore! Dhe duhet ta kishit parë se si ndryshoi nga brenda kur i fali prindërit! Në konsultën e 3-të, ajo tashmë filloi të mbrojë babanë e saj, të justifikojë nënën e saj ... Tani ajo ka një lidhje serioze me një djalë të ri për herë të parë ... dhe rritje të karrierës! Ajo është e lumtur!
Falja nuk do të thotë të harrosh pakënaqësitë... sepse nëse të krijohet mundësia, ato do të mbahen mend! Falja nuk do të thotë të pranosh atë që të është bërë! Falja është përgjithmonë heqja e dhimbjes nga zemra dhe çlirimi i shpirtit tuaj nga gurët në mënyrë që të lini energjinë shëruese të dashurisë dhe mençurisë!"

25 mars 2017

Martohu

Faleminderit! Ju më keni dhënë udhëzime të mira - unë jo vetëm e di se me çfarë duhet të punoj, por edhe se si. Kjo është shumë e rëndësishme për mua - ju më dhatë drejtim, gëzim, shpresë. Unë do të punoj për marrëdhënien time me prindërit e mi. Faleminderit shumë!
Ndjeva se kisha nevojë të vizitoja një specialist, sepse psikologia ime ka ende një agjenci martesash dhe interesat e saj për familjen janë pak të anuar në këtë drejtim. Ajo nuk zbuloi asgjë nga ajo që është në këtë temë. Edhe pse, ne bëmë një pemë me të para gjyshërve dhe gjysheve të mia. Xhaxhai im u mbyt pas vdekjes së gjyshes, ashtu siç u mbyt gjyshi në gjendje të dehur (nga ana e babait). Duke parë jetën time (dhe duhet të them, kjo nuk është martesa e parë - e para ishte civile, pasi R. u largua për të studiuar në moshën 17-vjeçare, ndoshta i nisa këto marrëdhënie të para bashkëjetuese nga inati. Tani jemi set me R. Për martesë dhe madje edhe dasmë), ajo tha se më është dashur të kaloj shumë në 26 vitet e mia dhe nuk është për t'u habitur që jam prekur nga një sëmundje mendore (sindroma depresive e astenisë). Por më shumë se kaq, ajo nuk kuptonte asgjë në familjen time që mund të më përmirësonte jetën, megjithëse u përpoq të zgjidhte frikën time, por frika nga vdekja, e cila u bë shumë e fortë pas sëmundjes, si frika për t'u sëmurë përsëri. dhe të tjerat, i dukeshin frikërat e saj të natyrshme, ( jam dakord, të gjithë i kanë si standard, por jo të gjithë shkaktojnë ankth). Pra, ajo bëri atë që mundi, dhe ndihma juaj ishte, për mendimin tim, më profesionale. Për të cilën një FALEMINDERIT të madh! NGA SHPIRTI!

26 mars 2017

Marri, më vjen mirë të dëgjoj se informacioni për faljen e prindërve ishte i dobishëm për ju. Nëse është e nevojshme, shkruani në çdo kohë - ne do të punojmë. Ju uroj suksese dhe lumturi familjare!

Të njohura në kategorinë: