Rritja e respektit të fëmijës për prindërit. Si e rrënjosni respektin për të moshuarit tek fëmijët tuaj? Nga vjen vetërespekti?

Kohët e fundit pashë një skenë në transport. Një nënë 35-38 vjeç po fliste me vajzën e saj adoleshente. Më saktësisht, ajo u përpoq të fliste, por si përgjigje nga gjaku i saj amtare ajo mori vetëm acarim dhe sulme shumë të pakëndshme.

"Po, ju ende thoni që ju vetë do ta vishnit këtë dhe do të ecni me këtë!". "Oh, hesht tashmë." "Po, mos më pikoni në tru!"

Respekti është i barabartë me sigurinë

Të them të drejtën, kur dëgjova sesi kjo nxënëse e re fyen nënën e saj, disa herë desha të ndërhyja në bisedë dhe ta vendosja në vend të saj. Mezi u mbajt prapa. Megjithatë, kjo është marrëdhënia e dikujt tjetër dhe ndërhyrja ime nuk do të ndryshonte asgjë. Këto gjëra kërkojnë vite për t'u zhvilluar - nuk mund t'i rregulloni ato në një minutë.

Këtu flasim shpesh për dashurinë midis fëmijëve dhe prindërve, por më duket se respekti i ndërsjellë është një komponent po aq i rëndësishëm i marrëdhënieve tona në familje.

Nga respekti ndaj prindërve, fëmija nuk do të lejojë trajtim shumë joserioz ndaj tyre, nuk do të jetë i pasjellshëm apo i vrazhdë, edhe nëse nuk pajtohet me mendimin e tyre, nuk do ta vendosë në një pozicion të vështirë para të huajve dhe më e rëndësishmja - nuk do të ofendojë me fjalët dhe sjelljen e tij.

Në një familje ku të gjithë e trajtojnë njëri-tjetrin me respekt, ju ndiheni rehat dhe të sigurt. Me të vërtetë mund të thuhet për një familje të tillë: "shtëpia ime është kështjella ime".

Dhe anasjelltas, nuk ka respekt - dhe një lloj kërcënimi varet në ajër. Të gjithë janë të detyruar të jenë në roje për të qenë në gjendje të përgjigjen "denjësisht" në rast të një sulmi tjetër.

Po dashuria?

A mundet njeriu të dashurojë, por jo të respektojë? Është një paradoks, por kjo ndodh dhe po bëhet gjithnjë e më shumë një tipar dallues i kohës sonë.

Vajzat dhe djemtë mund t'ju përqafojnë dhe puthin në një minutë, duke thënë se sa shumë ju duan dhe sa nënë e mirë jeni. Dhe në minutën tjetër - rrëmbeni, thërrisni emrat, ose thjesht në mënyrë tallëse, me mungesë respekti, flisni hapur për pikëpamjet ose parimet tuaja.

Mendoj se edhe dashuria është nën një pikëpyetje të madhe. Kjo është dashuria me shenja egoizmi dhe konsumizmi. Është mirë të duash kur kënaqesh me gjithçka dhe pajtohesh me ty në gjithçka. Epo, nëse njëri nga prindërit bën një vërejtje, duket se dashuria fshihet pas murit.

“Televizioni është fajtor për gjithçka!”

Dikush mund të thotë: si mund të mos ketë një qëndrim mosrespektues kur ka shumë histori dhe filma përreth - si në televizion ashtu edhe në internet, ku fëmijët janë të zgjuar, dhe mami dhe babi janë budallenj? A i respektoni prindër të tillë?

Nuk mund të pajtohem plotësisht me këtë. Unë njoh disa familje të mrekullueshme që kanë një televizor dhe një kompjuter të lidhur me World Wide Web, por fëmijët në to kanë shumë respekt për prindërit e tyre. Dhe media nuk arriti t'i prishë ato.

Pra, atëherë, nuk mund t'i fajësoni gjithçka "ndikimit të dëmshëm"?

"Por ne nuk u mësuam atyre gjëra të këqija!"

Fjalë, fjalë, fjalë... Shihni sa shumë dhe shpesh u themi diçka fëmijëve tanë. Ne mësojmë, lexojmë moralin, "edukojmë" - dhe shpresojmë që herët a vonë do të sjellë rezultate. Por pse nuk ka rezultate?

Në lidhje me mësimet, kjo do të thotë se derisa nxënësi të mësojë të zgjidhë problema në fletoren e tij, atëherë asnjë shpjegim i mësuesit për mënyrën e zgjidhjes së tyre nuk do ta ndihmojë.

Dhe në lidhje me familjen, kjo do të thotë që ne mund të flasim edhe për respekt nga mëngjesi në mbrëmje, por nëse ne vetë nuk e bëjmë këtë, atëherë as fëmijët tanë nuk do ta mësojnë këtë.

Si gjithmonë, vetëm një shembull personal

Po, rezulton se ne po arrijmë përsëri tek e vërteta që kemi njohur prej kohësh: jepni një shembull dhe fëmijët do ta ndjekin atë.

Nëse kthehemi në shtëpi nga puna dhe tregojmë me zemërim se si u ofenduam padrejtësisht, fëmija e dëgjon këtë dhe mëson të mos respektojë shefat.

Nëse vijmë nga dyqani dhe jemi të indinjuar se si u rënduam edhe një herë, fëmija mëson të mos respektojë shitësit.

Nëse na shtynin në autobus dhe ne ankohemi ose shahemi para fëmijës, fëmija ynë merr një tjetër mësim për mosrespektimin.

Nëse një fëmijë vjen nga shkolla dhe fillon të ankohet për mësuesin e tij, dhe ne e mbështesim dhe i themi po, të gjithë të tillë janë këta mësues, atëherë ne e mësojmë fëmijën të mos respektojë jo vetëm mentorin e shkollës, por edhe veten e tij.

Ne mund të mësojmë faljen dhe respektin

Por ju mund të mendoni, ndjeni dhe flisni në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Ne mund të përdorim fjalët tona për të treguar se i falim të tjerët për gabimet ose të metat e tyre, duke treguar kështu respekt për ta.

Ata shkelën në këmbë - buzëqeshni dhe si përgjigje thonë: "Po, është në rregull! Është e vështirë të mos shkelësh në një turmë të tillë!”

Ata e varën në dyqan, dhe ju e vutë re - me një buzëqeshje dhe pa epërsi, thoni butësisht: "Oh, unë simpatizoj, ju duhet të punoni me peshore kaq të vjetra! Në fund të fundit, ju mund të peshoni pa dashje dikë.

Dhe për t'i thënë fëmijës për mësuesen: "Por ju e dini sa e vështirë është për të që t'ju menaxhojë të gjithëve! Ajo është aq e mirë sa pranoi të punonte me ju. Po të isha unë në vendin e saj, do të kisha ikur prej jush mokasantëve prej kohësh!”


"A më respekton?"

Dhe e fundit. Nëse do të jemi plotësisht të sinqertë, atëherë secili prej nesh me ndërgjegje të pastër do të thotë se ai vetë nuk ka bërë kurrë vepra, nuk ka thënë fjalë që tregonin mosrespektimin tonë për fëmijët?

"Përgjithmonë ti, dembel (dunce, loafer, klutz) shpërndaj gjithçka (thyeje, lëshoje), dhe pastaj shko dhe ma pastro mua (riparoje, ble një të re) pas teje!" "Por nga rriten duart tuaja?" "Epo, po, ku në mendje i merrni notat e mira?"

Pra, marrim një bumerang që u hodh në ajër. Mbi mosrespektin tonë për fëmijët - mosrespektimin e tyre për ne.

Mendoj se shumë prej nesh kanë diçka për të menduar dhe çfarë të ndryshojmë në marrëdhëniet tona me fëmijët, me të tjerët, në përgjithësi në qëndrimin tonë ndaj kësaj bote. Atëherë fëmijët do të na respektojnë ne dhe të rriturit e tjerë.

Për të marrë artikujt më të mirë, abonohuni në faqet e Alimero në .

Si t'i mësojmë fëmijët të respektojnë prindërit e tyre? Çfarë gabimesh bëjnë prindërit në rritjen e fëmijëve? Çfarë po bëjnë gabim? Pse prindërit e shohin egoizmin e fëmijëve në vend të nderit dhe respektit? Fëmijët modernë nuk janë të njohur me konceptin e "autoritetit". Autoriteti i prindërve është shkatërruar prej kohësh. Çfarë mund të bëhet?

Mendoj se këto pyetje shqetësojnë të gjithë ata që kanë fëmijë. Shumë shpesh, në marrëdhëniet me fëmijët, ne ndjejmë dashurinë dhe dashurinë e tyre, por nuk shohim respekt për veten tonë.

Ne të gjithë e kuptojmë në mënyrë të pandërgjegjshme ndryshimin midis dashurisë dhe respektit, megjithëse mund të jetë e vështirë ta shpjegosh atë me fjalë.

Do të doja të filloja duke thënë se fëmijët janë pasqyra jonë, duam apo jo ta pranojmë, por është e vërtetë. Dhe nëse fëmijët tanë na trajtojnë me mungesë respekti, mospërfilljeje dhe nuk kujdesen për ne, kjo është vetëm sepse ne dikur i kemi trajtuar në të njëjtën mënyrë.

Unë parashikoj indinjatën e shumë nënave që janë gati të kundërshtojnë mua - unë, thonë ata, ia kushtova gjithë jetën një fëmije, dhe çfarë si përgjigje?

Pra, kush ju tha se një fëmijë ka nevojë që ju t'i kushtoni të gjithë veten dhe jetën tuaj atij?

Le të përpiqemi të kuptojmë konceptet e "respektit" dhe "dashurisë". Dhe si mund të mësohen fëmijët të respektojnë prindërit e tyre?

Çfarë është respekti dhe dashuria? Kjo është e njëjta gjë?

Shumë njerëz dinë t'i përgjigjen pyetjes:

- "A të pëlqen?"
- "Po".
Dhe këtu është pyetja: "A respektoni?" - ngatërron shumë.

Problemi i martesës moderne, qëndron vetëm në mungesën e respektit për njëri-tjetrin.

Në thelb, të gjithë krijojnë familje për dashuri, por askush në këtë moment nuk mendon për respekt.

Është prania e respektit për njëri-tjetrin që ndihmon në ruajtjen e dashurisë për shumë vite dhe ndihmon për të rritur fëmijët në një atmosferë të favorshme.

Dashuria është një ndjenjë e veçantë për një person, është një dashuri e thellë për një tjetër, simpati e thellë. Dashuria lind në zemër, ajo pranon gjithçka dhe fal gjithçka.

Respekti - pozicioni i një personi në raport me një tjetër, njohja e meritave të tij. Respekti lind në mendje, është selektiv.

Kjo ndjenjë nënkupton drejtësi, barazi të të drejtave, vëmendje ndaj interesave të një personi tjetër, bindjeve të tij.
Respekti nënkupton liri dhe besim.

Çdo kulturë ka grupin e vet të ideve për të. Në një familje lindore, një grua respekton një burrë vetëm sepse ai është burrë, ajo është edukuar në respekt për një burrë dhe për të moshuarit.

Një grua duhet të kujdeset pa diskutim për burrin e saj, t'i bindet atij, t'i shërbejë atij.

Në Indi, një grua tregon respekt të madh kur lan këmbët e burrit të saj.

Në Egjipt, të paraqitesh para një burri në një formë të papërshtatshme - me një fustan të vjetër dhe flokë të çrregullt - është një shenjë mosrespektimi. Fyerja më e tmerrshme në familjen egjiptiane, pas së cilës burri ka të drejtë ta dëbojë gruan nga shtëpia përgjithmonë, është t'i thotë se nuk siguron familjen. Në të vërtetë, duke vepruar kështu, gruaja vë në dyshim mashkulloritetin e burrit të saj.

Në familjen moderne, respekti midis një burri dhe një gruaje ka pushuar të zërë një vend të rëndësishëm.

Një grua nuk e respekton fare një burrë dhe me të drejtë beson se nuk ka asgjë për ta respektuar atë. Edhe burri nuk ka respekt për gruan. Në martesën moderne, kufijtë midis një burri dhe një gruaje janë fshirë, ne kemi pushuar së trajtuari njëri-tjetrin me respekt.

Natyrisht, në botën moderne, roli i burrave dhe grave ka ndryshuar shumë dhe kjo vetëm sa ka krijuar probleme deri më tani.
Gruaja nuk sheh më një burrë tek burri i saj dhe burri nuk sheh më një grua tek gruaja e tij.

Nëse një grua nuk respekton një burrë, si mund ta respektojë djalin e saj? Ajo do ta dojë atë, por nuk do ta respektojë mashkullin në të, sepse nuk respekton seksin mashkull.

Si do ta respektojë një baba vajzën e tij nëse nuk e respekton gruan e tij?

Ai do ta dojë vajzën e tij dhe do të jetë i lidhur me të, por nuk do ta respektojë gruan në të.

Djali, duke parë qëndrimin e nënës ndaj babait dhe burrave të tjerë, do ta provojë këtë qëndrim për veten dhe identitetin e tij mashkullor, e njëjta gjë do të ndodhë edhe me vajzën.

Respekti është një qëndrim respektues ndaj njëri-tjetrit, ndaj mendjes dhe aftësive, ndaj interesave dhe hobive, ndaj vendimeve të marra, dëshirave.

Në moshën 3 vjeç, pozicioni "Unë vetë" fillon të formohet tek fëmija.

Për herë të parë, ai fillon të testojë aftësitë e tij për të kryer detyra të caktuara.

Nëse në këtë moment prindërit e trajtojnë me mungesë respekti pozicionin e tij “unë vetë”, qeshin, mos e lini të bëjë asgjë, theksoni se është shumë i vogël ose ka “duar që rrjedhin”, për çfarë respekti mund të flasim? Mësoni fëmijët të respekti ndaj prindërve është i mundur vetëm kur prindërit do të respektojnë njëri-tjetrin dhe fëmijën.

Nëse në një familje është zakon të tallen me njëri-tjetrin, të sarkastikohen, të bëjnë vërejtje të mprehta, të nënçmojnë, të dyshojnë në aftësitë e tyre, kjo bëhet normë.

Nëse prindërit nuk e respektojnë fëmijën dhe njëri-tjetrin, atëherë fëmija nuk do t'i respektojë kurrë prindërit. Ai mund të ketë frikë prej tyre dhe, nga frika, të tregojë respekt, por respekti i vërtetë do të jetë larg.

Të respektosh një person do të thotë të respektosh kufijtë e tij personal (telefon, kompjuter, ditar, ditar).

Prindërit nuk e konsiderojnë të nevojshme të trokasin në derën e fëmijëve të tyre, duke menduar se ata nuk mund të kenë sekretet e tyre. Dhe është një pushtim i privatësisë.

Prindërit mund ta ndërpresin paturpësisht fëmijën kur ai është duke bërë biznesin e tij, të kërkojnë që ai të lërë gjithçka vetëm sepse është koha e darkës, të ndryshojnë pa turp kanalin në TV.

Si do t'i respektojë një fëmijë prindërit e tij me një qëndrim të tillë?

Qëndrimi respektues ndaj të afërmve dhe miqve mund të shërbejë gjithashtu si shembull i respektit për fëmijën.

Nëse dera mbyllet pas të ftuarve dhe dikush fillon t'i diskutojë, për çfarë lloj respekti mund të flasim?

Çdo familje duhet të ketë ritualet e veta që tregojnë respekt për festat dhe traditat.

Shërbejini burrit tuaj pjatën e parë, sillni çaj kur ai shikon gazetat, takoheni në derë, përqafoni dhe puthni - ky është respekt. Dhe nëse gruaja, duke mos ngritur sytë nga punët e saj, ankohet me pakënaqësi: "Ngrohni vetë, darka është në tryezë", ku është shembulli për respekt?

Burri duhet të ketë të njëjtin qëndrim respektues ndaj gruas së tij - falënderoje për darkën, puthje, përqafim, ofro ndihmën e tij nëpër shtëpi.

Vetëm marrëdhënie të tilla në familje do të sjellin respekt për prindërit tek fëmija.

Respekti është një ndjenjë që ndikohet më pak nga koha, ndryshe nga dashuria.

Për shumë njerëz, konceptet e dashurisë dhe respektit janë të ndërthurura ngushtë dhe një person mendon se nëse dashuron, ai automatikisht respekton.

Jo nuk eshte.

Dashuria lind nga ndjenjat dhe jeton në zemër.

Respekti lind nga mendja, jeton në kokë dhe nënkupton një distancë të caktuar.

Duke iu bindur arsyes, respekti gjen gjithmonë cilësi për të cilat njeriu mund të respektohet.
Respekti nuk lind në vakum. Respekt gjithmonë për diçka.
Mund dhe duhet të duash ashtu.

Ne i respektojmë njerëzit për karakterin e tyre, për disa cilësi personale, për arritjet, për gjithçka që i jepet një personi si rezultat i përpjekjeve dhe punës së tij. Kjo është ajo që njeriu fiton gjatë jetës së tij ose ajo që i jepet që nga lindja.

Ju duhet ta njihni shumë mirë fëmijën tuaj, të jeni në gjendje të shihni tek ai cilësi dhe tipare të karakterit të denja për respekt, të përpiqeni të respektoni tiparet e tij.

Nëse ai është i ngadalshëm, atëherë mos e tallni këtë cilësi, mund të jetë shumë e dobishme kur bëni ndonjë punë të përpiktë.

Nëse, përkundrazi, fëmija është i shqetësuar, atëherë kjo mund të jetë e dobishme për të në jetën e tij aktive.

Një arsye tjetër për mungesën e respektit është pamundësia për të respektuar kufijtë e një personi tjetër, veçanërisht të një fëmije.

Ne e perceptojmë fëmijën si pronën tonë dhe nuk duam të dëgjojmë asgjë për dëshirat e tij.

Sapo të fshihen kufijtë mes jush dhe fëmijës tuaj, atëherë nuk mund të bëhet fjalë për ndonjë respekt nga ana e tij.

Respekti është para së gjithash mbajtja e distancës dhe respektimi i kufijve personalë.

Respekti lind vetëm në një distancë të caktuar në një marrëdhënie.

Dhe nëse ju duhet të jeni sa më afër fëmijës, nuk keni jetën tuaj, atëherë fëmija nuk do t'ju respektojë, sepse jeni shumë të lidhur me të. Që të lindë respekti, nevojitet distanca, nevojitet largësia emocionale, hapësira.

Respekti i vërtetë nuk është një qëndrim neutral dhe i ftohtë, është prania e hapësirës personale të secilit.

Respekti i vërtetë në familje është uniteti i dashurisë dhe respektit. Dhe megjithëse këto koncepte janë shumë të ndryshme, ato plotësojnë njëra-tjetrën.

Dashuria pa respekt kthehet në një ndjenjë të pakontrollueshme që kërkon të nënshtrojë tjetrin, t'i heqë lirinë.

Shkatërrimi i kufijve njerëzorë mund të ketë pasoja shumë shkatërruese.

Pa dashuri, respekti e humb shpirtin dhe bëhet një respektim i thatë i rregullave dhe formaliteteve.

Në mënyrë që fëmijët të respektojnë prindërit e tyre, është e nevojshme të rivendoset respekti për të gjithë anëtarët e familjes, përfshirë fëmijën.

Kur respekton një fëmijë, nuk përdor fjalë të çuditshme, nuk tingëllon përçmues në zërin tënd, nuk të përdridhet fytyra sikur sheh diçka jashtëzakonisht të pakëndshme për ty.

Çdo vit është gjithnjë e më e vështirë për prindërit që të gjejnë mirëkuptim të ndërsjellë me fëmijët e tyre në rritje. Dhe jo vetëm me adoleshentët. fëmijë katër ose pesë vjeç

vitet, gjithashtu, shpesh janë larg nga një dhuratë. Prindërit shpesh ankohen se fëmijët absolutisht nuk u binden atyre, nuk u përgjigjen komenteve dhe injorojnë kërkesat.

Sapo diçka shkon keq - ulëritës, të qarë, histeri. Dhe nuk ka nevojë të flasim për respektin ndaj prindërve. Autoriteti prindëror dhe nuk mban erë. Si duhet t'i rrisni fëmijët tuaj në mënyrë që ata të rriten të dashur, të vëmendshëm dhe të kujdesshëm.

Në këtë artikull, ne do të diskutojmë këtë çështje.

Le të fillojmë “duke mbjellë patate”... Më në fund lindi foshnja jonë e shumëpritur. E gjithë familja është e kënaqur. Pluhuri fryn. Plotëson të gjitha dëshirat, është e nevojshme vetëm që foshnja të rrudh vetullat. Thërrmia nuk di gjë. Të gjithë janë në shërbim: jo vetëm mami dhe babi, por gjyshërit. Foshnja po rritet ... Tani ai është tashmë gjashtë ose shtatë vjeç. Dhe shpesh mund të vërehet një foto e tillë në transportin publik: hyri një gjyshe me mbesën e saj; gjyshja kapi parmakun, por ende e hedh nga njëra anë në tjetrën - krahë dhe këmbë të dobëta; njeriu i jep rrugë. Çfarë mendoni se bën gjyshja? Ajo ulet mbesën e saj dhe ajo vetë u vendos pranë tij, duke e mbuluar me trupin e saj të dobët, sikur dikush të kishte shtyrë fëmijën e saj të dashur.

Nuk di për askënd, por e urrej të shikoj një foto të tillë. Dhe nuk më vjen keq për gjyshen. Unë shoh që djali është plotësisht i shëndetshëm - ai ka patina në duar. Ndoshta, i gjori ishte i lodhur, duke bërë patinazh. Dhe ata do të kthehen në shtëpi - ata do të nxitojnë për të ndjekur topin në fushë. Do të doja të pyesja gjyshen time: si mendon ajo, çfarë lloj personi do të rritet nipi i saj. Dhe jo vetëm të afërmit e tij, por edhe njerëzit përreth tij do të vuajnë nga një edukim i tillë. Nuk ka gjasa që ky djalë, pasi është bërë një burrë i rritur, t'i lërë vendin një gruaje ose një plaku, për të mos përmendur ndihmën më të rëndësishme për fqinjin e tij. Por unë hesht. E kuptoj që nuk mund të riedukosh një gjyshe të tillë, do të hasësh vetëm në një skandal.

Shpresoj se ky artikull do të lexohet nga prindërit e rinj që duan të rrisin një person të denjë që do t'i rrethojë me dashuri dhe vëmendje në pleqëri.

Dhe në mënyrë që kjo të ndodhë, duhet të mbani mend një rregull të thjeshtë: fëmija duhet të dijë se çfarë është disiplina. Që në moshë shumë të hershme.

Unë do të tregoj një shëmbëlltyrë. Jo fjalë për fjalë, ndoshta diçka nuk është mjaft e saktë, por kuptimi nuk do të ndryshojë nga kjo.

Një herë prindërit e rinj e pyetën të urtin:

Në cilën moshë duhet të filloni të rritni një fëmijë?

I urti u përgjigj me një pyetje:

- Sa vjeç është fëmija juaj?

"Nëntë muaj," u përgjigjën prindërit.

"Ju jeni nëntë muaj vonë," i urti i befasoi me përgjigjen e tij.

Pra fëmija duhet ta dijë fjalën “disiplinë” që në ditën e parë të lindjes. Nëse jo të dish, atëherë të ndjesh.

Mos mendoni se po ju kërkoj të jeni mizor me fëmijën tuaj. Në asnjë mënyrë, jo.

Si të rrënjosni respektin për prindërit tek një fëmijë

Disiplinë – nuk do të thotë ta mbash fëmijën në “iriq”. Fëmija juaj duhet të mësojë se jeta është një rregull i caktuar. Dhe fëmija do të jetë në gjendje ta mësojë këtë rregull vetëm nëse ju personalisht e ndiqni rreptësisht atë. Ju jeni idhulli i tij. Ju jeni një model. Në fund të fundit, fëmijët janë shumë të vëmendshëm dhe fjalë për fjalë kopjojnë prindërit e tyre. Pra, nëse ju vetë nuk jeni të disiplinuar, atëherë nuk ka gjasa që të jeni në gjendje të disiplinoni fëmijën tuaj. Përmirësoni, zhvilloni, bëni vepra të mira.

Pra, rregulli i parë: bëhuni një model për njeriun tuaj të vogël në gjithçka.

Shikoni kafshët: sa të vogla kotele, këlysh, rosat dhe "yata" të tjera kopjojnë nënat e tyre. E njëjta gjë ndodh me njerëzit. Jini të disiplinuar dhe fëmijët nuk do t'ju zhgënjejnë.

Po aq i rëndësishëm sa disiplina është komunikimi. Shumë besojnë se foshnja nuk e kupton fjalimin, prandaj është e kotë të flasësh me të. Dhe ata gabohen thellësisht. Që në ditën e parë, foshnja, edhe pse nuk e kupton fjalë për fjalë atë që i thuhet, ndjen thellë gjendjen emocionale të personit që i flet. Prandaj, është shumë e rëndësishme t'i flisni vazhdimisht të voglit fjalë të buta, të përzemërta, të këndoni këngë të qeta, melodioze dhe ta prekni atë më shpesh. Në ditët e para të jetës së tij, foshnja fillon të kuptojë veten dhe praninë e tij në këtë botë.

Ndërsa fëmija rritet dhe zhvillohet, komunikimi me prindërit bëhet gjithnjë e më i rëndësishëm për fëmijën. Dhe nëse dëshironi që fëmija juaj të konsultohet me ju në adoleshencë, të ndajë përvojat dhe gëzimet e tij, t'i kushtojë sa më shumë kohë komunikimit të përditshëm me të. Do të duhet t'u përgjigjet me durim pyetjeve të pafundme në moshën 2-5 vjeç. Do të na duhet të lexojmë libra së bashku, të shikojmë filma vizatimorë dhe më pas të ndajmë përshtypjet tona. Ju do të duhet të mbani mend fëmijërinë tuaj dhe të luani me fëmijën tuaj ato lojëra që ai pëlqen. Dhe pastaj mësoni mësime e kështu me radhë e kështu me radhë.

Disa nëna tani mund të indinjohen: kur të bëjnë punët e shtëpisë. Më besoni, është e lehtë. Nëse tregoni imagjinatë dhe durim, mund të komunikoni me fëmijën dhe të bëni punën. Ju gjithashtu mund të tërhiqni një fëmijë duke i besuar atij një biznes - dhe fëmijët e vegjël janë shumë të gatshëm të ndihmojnë prindërit e tyre - dhe në të njëjtën kohë të komunikojnë. Do të kishte një dëshirë. Dhe dëshira duhet të jetë nëse dëshironi që fëmija t'ju respektojë.

Pra, rregulli i dytë: komunikimi. Komunikimi është gjithmonë dhe kudo: në shtëpi, në rrugë, duke bërë punë së bashku, duke luajtur, duke udhëtuar, duke shkuar në shtrat.

Si të rrënjosni respektin për prindërit tek një fëmijë

Mos harroni, duke komunikuar, ju vendosni tiparet kryesore të karakterit të fëmijës suaj. Dhe sa më shumë dashuri t'i jepni gjatë komunikimit, aq më shumë do të merrni prej tij, jo vetëm për momentin, por edhe në të ardhmen. Tregojeni dashurinë tuaj hapur. Fëmija jo vetëm që duhet të ndiejë dashurinë tuaj, ai duhet të dëgjojë vazhdimisht se ju e doni atë. Sa më shumë vëmendje dhe dashuri ta rrethoni fëmijën, aq më i bindur do të jetë ai, sepse është me vëmendjen dhe dashurinë tuaj që fëmija kujdeset për veten e tij. Dhe më vonë ai do të kujdeset për ju me dashuri dhe respekt. Por në asnjë rast mos mendoni se komunikimin mund ta zëvendësoni me lodra apo gjëra të shtrenjta, duke u justifikuar me mungesën e kohës. Një "dashuri prindërore" e tillë nuk ka gjasa të kthehet në respekt për ju. Fëmijët ndjehen shumë delikate - kjo është dashuri e sinqertë, ose e blerë, dhe është e pamundur të kompensohet dashuria e vërtetë e prindërve me asgjë. Mos harroni këtë një herë e përgjithmonë.

Pjesa tjetër e rregullave, për të cilat do të shkruaj më poshtë, ndjekin drejtpërdrejt nga ato të përshkruara tashmë. Baza: dashuria, vëmendja dhe respekti.

Në mënyrë që fëmija t'ju respektojë, mbani mend thënien: "Sa të vijë, do të përgjigjet". Asnjëherë mos i bërtisni një fëmije.

Mundohuni të mos e qortoni nëse ai ka bërë diçka të gabuar ose "të keq". Fëmijët ende nuk dinë të mendojnë për veprimet dhe pasojat e tyre, ndaj duhet të mbani mend se përvoja dhe aftësia vijnë me kalimin e kohës. Kush nuk bën asgjë, ai nuk gabon. Fëmijët mund të mos jenë në gjendje të vlerësojnë pasojat e mundshme të veprimeve të tyre për një kohë të gjatë. Jini të durueshëm, shpjegoni se çfarë do të ndodhë pas këtij apo atij veprimi.

Si të rrënjosni respektin për prindërit tek një fëmijë

Kontrolli i arsyeshëm është gjithashtu një nga asistentët në rritjen e fëmijëve në respekt të prindërve të tyre. Por jo kontrolli që do të doja ta quaja “nën eskortën e kujdesit”. Mbikëqyreni fëmijën pa vëmendje. Është e dëshirueshme që ai të mos e vërejë se ju e kontrolloni atë. Nëse keni arritur të krijoni një marrëdhënie besimi, atëherë nuk duhet të keni probleme me kontrollin. Vetë fëmija do të ndajë me ju gjithçka që ndodh në jetën e tij.

Mos u mbështetni në shkollë: funksioni kryesor i shkollës është të japë mësim. Funksioni kryesor i prindërve është edukimi. Asnjë hallë tjetër nuk do të jetë në gjendje të ndikojë në personalitetin e fëmijës në të njëjtën mënyrë si nënat dhe baballarët.

Tregoni interes për atë që i intereson fëmijës suaj. Dhe mos e ndaloni edhe kur nuk ju pëlqen hobi i tij. Mundohuni të thelloheni në hobi të tij dhe të kuptoni se çfarë e tërheq kaq shumë fëmijën në këtë. Pra, është shumë më e lehtë të arrihet mirëkuptimi i ndërsjellë me fëmijën dhe respekti i tij. Nëse fëmija do t'ju besojë, do të ketë një qëndrim respektues.

Dhe më tej. Duke e dashur fëmijën tuaj dhe duke u përpjekur të kultivoni një qëndrim respektues ndaj jush, mos kini frikë të refuzoni. Nëse besimi dhe mirëkuptimi i ndërsjellë janë vendosur fort tek ju, nëse fëmija e di dhe ndjen se ju e doni sinqerisht, ai do ta perceptojë refuzimin tuaj saktë dhe me mirëkuptimin e duhur. Ai nuk do t'ju respektojë më pak, veçanërisht nëse e argumentoni plotësisht refuzimin tuaj. Por mos jini kokëfortë, dorëzojeni vetë fëmijës. Kjo do ta inkurajojë atë të dorëzohet para jush.

E fundit, por jo më pak e rëndësishme, respektoni fëmijën tuaj. Lëreni të të shohë si mik. Mos harroni se ai është, para së gjithash, një person, dhe vetëm atëherë është fëmija juaj. Respektoni burrin tuaj dhe lëreni burrin tuaj t'ju respektojë. Si rregull, nëse anëtarët e familjes janë të lumtur, nëse në shtëpi mbretëron harmonia dhe qetësia, është shumë më e lehtë për një fëmijë të kultivojë respekt për prindërit.

Fat i mirë në ndërtimin e një marrëdhënie besimi me fëmijët tuaj, dhe më pas respekti dhe dashuria e fëmijës do t'ju kënaqë gjatë gjithë jetës.

Është e vështirë t'i mësosh fëmijët të respektojnë të tjerët këto ditë. Dhe jo vetëm sepse dikush është diskredituar qëllimisht. Edhe pse, natyrisht, dhe për këtë arsye, gjithashtu. Për shembull, në një familje ku gjyshërit e trajtojnë vajzën e tyre të rritur si një fëmijë budallaqe dhe e “përlyejnë” me rërë para fëmijës, duke kënaqur tekat e tij, është e vështirë për nënën të ruajë autoritetin e saj. Në ditët e sotme, kjo është një ankesë mjaft e zakonshme e nënës në një bisedë me një psikolog. Shpesh, burri, pa ceremoni, i tregon gruas të metat e saj në prani të fëmijëve. Gratë gjithashtu nuk mbeten në borxh ...

Por edhe nëse nuk vërehet asgjë e tillë dhe gjithçka në familje është e bukur dhe fisnike, nuk është aq e lehtë të ruash autoritetin e të rriturve. Fëmija nuk është i mbyllur në rrethin e familjes. Edhe nëse nuk shkon në kopshtin e fëmijëve, ai përsëri ecën në rrugë, shikon përreth, thith përshtypjet. Dhe në botën e sotme sundon një frymë mosrespektuese. Ironi e përhapur, tallje, tallje, arrogancë dhe cinizëm. Me fjalë të tjera, fryma e postmodernitetit. Kjo frymë po përpiqet të na bindë se nuk ka asgjë të shenjtë në botë, se nuk ka tema dhe vepra të ndaluara dhe kush guxon të kundërshtojë është budalla apo hipokrit. Ose të dyja në të njëjtën kohë.

Në një mjedis kaq të pahijshëm, natyrisht, vuajnë para së gjithash të dobëtit: fëmijët, të moshuarit, gratë. Në fund të fundit, pavarësisht se sa të emancipuar dhe imituar burrat, gratë janë ende seksi më i dobët. Dhe edhe në faktin se alkoolizmi dhe varësia nga droga në to çojnë në degradimin më të shpejtë të personalitetit, dhe krimi femëror është më mizor, manifestohet edhe dobësia. Përversione të tilla të rënda të natyrës femërore rezultojnë të jenë një barrë shumë e rëndë për psikikën, dhe gratë me shpejtësi "fluturojnë nga mbështjelljet".

Në botën moderne, e cila po largohet gjithnjë e më shumë nga krishterimi, si pasojë e këtij largimi, kulti i pushtetit implantohet gjithnjë e më hapur. Të fortët dhe mizorët frikësohen, dobësia përbuzet, dhembshuria dhe bujaria e njerëzve të tjerë manipulohen pa mëshirë. Gratë dhe këtu kanë shumë më shumë gjasa të jenë në një pozicion humbës.

Si të kultivohet respekti për nënën në kushte kaq të pafavorshme? (Dikur kam shkruar për formimin e imazhit të babait, kështu që nuk do të përqendrohem në këtë temë tani.) Mënyra më e lehtë është të thuash: "Le të korrespondojë, atëherë do të ketë respekt." Por kjo varet se në çfarë të përqendroheni. Çdo person ka avantazhe dhe disavantazhe. Nëse mendoni kështu, rezulton se vetëm një person ideal është i denjë për respekt. Por atëherë përse apostulli Pavël i nxiti skllevërit të tregonin respekt për çdo zotëri, jo vetëm për ata që janë të sjellshëm dhe të mëshirshëm? Dhe urdhërimi i Zotit për të nderuar babanë dhe nënën jepet pa asnjë referencë për sjelljen e tyre. Dhe kur komunikoni me njerëzit e tjerë, nuk duhet harruar se çdo person është krijuar sipas imazhit të Zotit. (Edhe pse ai mund ta ndotë shumë këtë imazh me mëkatet e tij.)

Pse nevojitet respekti?

Kur përballemi me ndonjë problem pak a shumë serioz, para së gjithash është e nevojshme të kuptojmë dhe vetëm atëherë të kërkojmë zgjidhje. Sot, megjithatë, shumë duan që menjëherë, pa u lodhur, të marrin receta të gatshme, por në këtë mënyrë nuk do të shkoni larg. Jeta është jashtëzakonisht e larmishme dhe pa kuptuar se çfarë po ndodh, një person me një shkallë të lartë probabiliteti rrezikon të jetë në pozicionin e një budallai nga një përrallë popullore. E mbani mend? I varfëri nuk mundi të orientohej në kohë dhe zbatoi këshilla specifike për rrethanat e gabuara: në dasmë ai filloi të qajë me hidhërim, dhe në varrim u gëzua dhe uroi të afërmit e të ndjerit. Për të cilën vazhdimisht binte pranga dhe shuplaka në fytyrë.

Pra, le të përpiqemi të kuptojmë. Fillimisht, le të bëjmë pyetjen: a është vërtet i nevojshëm ky respekt? Pyetja nuk është aspak boshe, sepse nëse nevoja për një qëndrim respektues ndaj njëri-tjetrit ishte e dukshme për të gjithë, njerëzit nuk do të adoptonin sjellje të kundërta kaq lehtë. Sigurisht, këtu është shumë e rëndësishme të luash me pasionet: krenarinë, kotësinë, ambicjen, egoizmin. I kapur nga këto pasione, një person përpiqet të ngrihet mbi ata që e rrethojnë, duke u treguar atyre "zanën" e tij. Por pasionet kanë qenë gjithmonë; Kjo është, si të thuash, një çështje personale e të gjithëve. Por justifikimi ideologjik për vrazhdësinë dhe shkatërrimin e hierarkisë së vendosur nga Zoti nën emrin e markës së luftës për barazi është një fenomen relativisht i ri dhe shumë më i përhapur. Kjo është punë me vetëdijen publike. Dhe, siç e dimë nga historia, mund të jetë shumë i suksesshëm. Sidomos nëse idetë janë të veshura me një guaskë tërheqëse dhe në përputhje me atë që shoqëria dëshiron në mënyrë të paqartë dhe të pandërgjegjshme. Dhe është subjekt i mendësive të ndryshme në periudha të ndryshme. Ajo që dikur nuk kishte asnjë shans për popullaritet, pas një numri të caktuar vitesh, mund të përballet me një zhurmë.

Merrni, për shembull, të ashtuquajturat partneritete midis prindërve dhe fëmijëve. Do të dukej si një marrëzi e plotë. Epo, cili nga fëmija është "partner"? Partneri është i barabartë, shok, shok. Dhe një fëmijë, edhe në një lojë (një kuptim tjetër i fjalës "partner" është "bashkëpunëtor në lojë") shpesh nuk mund të jetë një partner adekuat: ai qan, humbet, dëshiron t'i nënshtrohet. Sidomos në jetë! Nëse të drejta të barabarta, atëherë nëse dëshironi, keni detyra të barabarta, përndryshe kjo nuk është një partneritet, por një mashtrim i pastër. Por cilat janë përgjegjësitë e një fëmije, qoftë edhe shumë të vogël? Pastroni dhomën, lani enët dhe ndonjëherë shkoni në dyqan për bukë dhe qumësht? (Blerjet serioze zakonisht nuk u besohen fëmijëve.)

Por në fund të fundit, ideologjia e partneritetit, megjithë absurditetin e saj të dukshëm, u pëlqeu shumë të rriturve! (Pas pak kohësh, ata, megjithatë, shohin se situata ka arritur në një qorrsokak: nuk mund të arrihet asnjë e barabartë, domethënë, duke përfshirë një shkallë të barabartë përgjegjësie, marrëdhëniet me fëmijët mund të merren, por rezulton të jetë një lojë e njëanshme. , dhe femija rritet i pafytyre dhe i papergjegjshem.Por me pas vijne pasoja te pa kendshme dhe ne fillim te rriturit mendojne se eshte e zgjuar dhe e drejte te sillen keshtu me femijet.Thuaj nuk e di kurre se cfare ka ndodhur me pare?Tani eshte nje epoke tjeter, cdo gje duhet të jetë e re!) Ata bien pas karremit të partneritetit, sepse, së pari, jep iluzionin e miqësisë dhe intimitetit, që u mungon kaq shumë njerëzve në atomizimin aktual të shoqërisë. Së dyti, kur jeni në pozitë të barabartë me një fëmijë, atëherë ju vetë jeni pothuajse një fëmijë. Kjo do të thotë që ju korrespondoni me standardet e modës, sepse ruajtja e rinisë deri në varr është plotësisht një ide fikse e shoqërisë moderne. Po, dhe elementi i lojës që është i pranishëm në partneritetet me një fëmijë u bën përshtypje shumë njerëzve. Bota e “civilizuar” në përgjithësi po mundohet ta kthejë gjithçka në lojë. Edhe një person tashmë propozohet të quhet jo "sapiens" (i arsyeshëm), por "ludens" - duke luajtur. Me sa duket, kjo është pothuajse karakteristika e saj kryesore.

E megjithatë: është e nevojshme apo jo e nevojshme? Përkrahësit e një qasjeje "joautoritare" thonë natyrshëm jo. Ajo që është shumë më e rëndësishme është të mos humbasësh besimin e fëmijës. Kjo është arsyeja pse ata propozojnë të veprohet ekskluzivisht me metodën e bindjes. Dhe kjo është vetëm derisa fëmija të jetë gati t'ju dëgjojë. Nëse lodhet, ka të drejtë të kthejë shpinën dhe të kërkojë që “të mos ngarkohet”. Në vendet ku metoda të tilla të ndërveprimit me fëmijët nuk promovohen vetëm nga entuziastët individualë, por tashmë janë të detyruara ligjërisht ndaj prindërve dhe mësuesve, të gjitha llojet e ndëshkimeve ndalohen gradualisht. Në Holandë, për shembull, sipas burimeve lokale të informacionit, "dënimet e pranueshme pedagogjike" janë "karriga e penalltisë", një kalendar shpërblimi dhe nxjerrja në pah e cilësive pozitive. Dmth, në fakt, dënimet janë anuluar, sepse "karrigia e penalltisë" për huliganët e moshës shkollore është thjesht qesharake. Dhe me heqjen e shpërblimeve dhe lavdërimeve (në fund të fundit, vetëm në një kontekst të tillë mund të shkruhet si ndëshkim), gjithçka nuk është aq e thjeshtë. Drejtësia për të miturit, e cila ruan të drejtat e fëmijës, i detyron prindërit t'i sigurojnë fëmijëve të tyre para xhepi (në mënyrë që fëmija të mos privohet si dënim), t'i sigurojnë fëmijës kompjuter personal dhe TV, të garantojnë kohën e lirë dhe komunikimin me miq. Pra, nuk mund të ndaloni festën si ndëshkim. Dhe nuk ka asgjë për të belbëzuar për ndikimin në zgjedhjen e miqve!

Vetë shtrimi i pyetjes, kur një fëmijë lufton me të afërmit e tij për "të drejtat" e tij, dhe xhaxhallarët dhe tezet e të tjerëve e nxisin: ata thonë, babi dhe mami nuk të ofendojnë, foshnjë? dhe pastaj thjesht thuaj! do t'i tregojmë... - vetë formulimi i pyetjes tregon se nuk flitet më për asnjë respekt ndaj prindërve. Këta janë njerëz të vegjël të mjerë, të përbuzur, të cilët, për më tepër, duhet të torturohen nga ndjenja e fajit, sepse, duke qenë në robëri të paragjykimeve barbare, arkaike, guxuan t'i konsideronin fëmijët pronë dhe pretendonin - sa për të qeshur! - një lloj respekti atje! Ndërsa fati i prindërve modernë është të kënaqin skllavërisht pasardhësit e tyre, të cilët ata, duke mos pasur as arsye morale dhe as fizike për këtë, guxuan t'i sillnin në botë.

Si rezultat, duke qenë se barazia në natyrë është e pamundur, krijohet shpejt një hierarki e re, e çoroditur, në të cilën fëmijët dominojnë prindërit e tyre. Dhe fëmijët komandohen nga zyrtarë që përpiqen t'i largojnë sa më shumë nga familja dhe t'i afrojnë me perceptimin e vlerave antifamiljare të "botës së re të bukur". Një botë në të cilën shthurja nuk konsiderohet më shthurje, por një mënyrë shumë efektive e vetë-shprehjes, drogat "zgjerojnë vetëdijen", nxisin kreativitetin dhe mposhtin depresionin, aborti ndihmon për të përballuar varfërinë dhe mbipopullimin e planetit, eutanazia ndalon vuajtjet e pacientët. Dhe krishterimi, me normat dhe urdhërimet e tij morale, shpallet çnjerëzor, intolerant, provokues armiqësor, dhe për këtë arsye - për të mirën e shoqërisë - i nënshtrohet një ndalimi. Kjo ende nuk është deklaruar mjaft hapur, por de facto po ndodh gradualisht, gjë që sidomos vitet e fundit tashmë është plot prova.

Në një mjedis të tillë, privimi i autoritetit nga prindërit është jashtëzakonisht i rrezikshëm, sepse kur fëmija është koka e tij, idetë shpirtërore depërtojnë shumë lehtë në këtë kokë të papjekur. Ja çfarë shkruan për këtë psikologia Arina Lipkina, e cila jeton në SHBA: “Kur një adoleshent rritet, ka gjithnjë e më shumë shanse për të dalë jashtë kontrollit. Ndalojnë tundimet e rrezikshme: seksi i hershëm, droga, armët, sektet. Në këtë kohë, prindërit e pasur, si rregull, i transferojnë fëmijët e tyre në shkolla private. Rreziqe të tilla minimizohen atje. Në çdo rast, ata përpiqen t'i kushtojnë më shumë vëmendje adoleshentëve. Kaloni më shumë kohë me ta. Kjo është një kohë e vështirë. Është e rëndësishme që prindërit të mbajnë pozicionet e fituara më parë. Duhet shumë forcë morale, dashuri dhe durim. Është e nevojshme të shkëputeni, pasi menjëherë ekziston rreziku i humbjes së kontaktit me fëmijën. Ose edhe më keq, apelet e tij për ndihmë tek “autoritetet”.

Me fjalë të tjera, sado që prindërit u përpoqën të fitonin besimin e fëmijës (dhe për këtë ata mbyllën sytë për shumë gjëra, nuk ndëshkuan, nuk qortuan, nuk ndaluan, të gjithë përpiqeshin të shpjegonin dhe duronin fakti që nëse shpjegimet nuk funksiononin, i jepnin fëmijës të gjitha të mirat, i jetonin interesat e tij, etj.), asnjë marrëdhënie miqësore, besimi në sistemin koordinativ të të miturve nuk funksionon ende. Sepse miqtë nuk raportohen te “autoritetet kompetente”, sado që të kanë ofenduar. Miqësia është e papajtueshme me tradhtinë. Dhe besimi gjithashtu.

Pra, pse të shqetësoheni për kopshtarinë? Pse t'i privoni një fëmijë në fëmijëri një ndjenjë sigurie, e cila të jep besimin se mami dhe babi janë njerëzit më të rëndësishëm? Dhe ajo dashuri e veçantë drithëruese e fëmijërisë, adhurimi i fëmijëve ndaj prindërve, kujtimi i së cilës do të jetë më i çmuar aq më tej dhe që është i pamundur në partneritete, sepse partnerët nuk adhurohen? Për hir të çfarë të ekspozoni mishin dhe gjakun tuaj ndaj gjithë këtyre rreziqeve të tmerrshme që lidhen me anëtarësimin në "kulturën e drogave rock-seks"? Dhe shiko pafuqishëm sesi një djalë apo vajzë, që dha aq shumë shpresë në fëmijërinë e hershme, degradon para syve të tu, sepse ti nuk je një dekret për ta, dhe ata që duan t'i dëgjojnë në çdo mënyrë e inkurajojnë dhe justifikojnë degradimin?

Pa autoritetin e fëmijëve të rritur është e pamundur të mësosh dhe edukosh. Këto janë bazat e pedagogjisë dhe, me siguri, të gjithë kanë pasur mundësinë të verifikojnë të vërtetën e tyre nga përvoja e tyre. Në çdo shkollë ka mësues të sjellshëm, por shumë të përulur që nuk dinë të vendosin veten me fëmijët. Dhe fëmijët, duke mos ndjerë armiqësi ndaj tyre, nuk u binden fare këtyre grave. Dhe shpesh ata edhe tallen, duke vënë në provë durimin e tyre. Nuk është e vështirë të merret me mend se shpjegimet e mësimit kalojnë në vesh të shurdhër. Në klasë bie një zhurmë e tillë, saqë edhe ata fëmijë të rrallë që në një mjedis të tillë ende duan të mësojnë, nuk arrijnë fizikisht të përmbushin dëshirën e tyre.

Prandaj, respekti për të moshuarit është thelbësor. Fëmijët - për zhvillimin normal të personalitetit të tyre. Dhe prindërit - në mënyrë që të ndjehen si njerëz normalë. Në fund të fundit, të jetosh kur je vazhdimisht i poshtëruar është tepër e vështirë. Dhe të durosh vrazhdësinë dhe poshtërimin nga fëmijët është thjesht imorale. Sigurisht, përulësia është virtyti më i madh dhe të krishterët duhet ta kultivojnë atë në vetvete. Por përulësia e prindërve para fëmijëve të tyre nuk do të thotë aspak kënaqësi në mëkat. Përkundrazi, prindërit janë të detyruar t'u rrënjosin fëmijëve moralin e lartë, t'i mbajnë me të gjitha forcat nga mëkati dhe t'i udhëheqin në rrugën e shpëtimit. Ata do të përgjigjen për këtë para Zotit. Përulësia e prindërve para fëmijëve të tyre shprehet në një mënyrë krejtësisht tjetër: në faktin se me lindjen e një fëmije njeriu ndryshon rrënjësisht jetën e tij, shumë nga zakonet e tij, detyrohet të punojë më shumë dhe të flejë më pak, të durojë fëmijët. të qarat dhe tekat, refuzon shumë aktivitete të dashura më parë, redukton ndjeshëm bisedën me miqtë. Me pak fjalë, për askënd tjetër shumica e njerëzve kryejnë aq shumë veprime altruiste sa për fëmijët e tyre. Prandaj, shkolla e përulësisë në familje është shumë serioze. Dhe nderimi i prindërve të urdhëruar nga Zoti është kusht i domosdoshëm për ruajtjen e harmonisë dhe drejtësisë. Pa këtë, prindërimi bëhet një "barrë e padurueshme" dhe shumë njerëz i shmangen asaj duke zgjedhur mungesën e fëmijëve.

A i respektojmë të tjerët?

“Pra, në çdo gjë që dëshironi t'ju bëjnë njerëzit, bëni të njëjtën gjë me ta; sepse në këtë janë ligji dhe profetët”, tha Krishti (Mat. 7:12). Ky imperativ moral është aq i rëndësishëm sa që përsëritet dy herë në Ungjill, pothuajse fjalë për fjalë: “Dhe ashtu siç dëshironi t'ju bëjnë njerëzit, ashtu bëni ju me ta” (Luka 6:31).

Por ne ende harrojmë dhe shpesh nuk transferohemi, sepse, sipas egoizmit tonë, shpesh duam një marrëdhënie të veçantë me veten. Është e vështirë, shumë e vështirë, të duash të afërmin tënd si veten.

Sidoqoftë, është e pamundur të ngjallësh respekt tek fëmijët nëse vetë nuk i respekton të tjerët. Fëmijët nuk janë aspak psikologë aq të mirë sa mendojnë shumë njerëz, por ata kapin në mënyrë të përsosur shkeljen e hierarkisë dhe dridhjet e vrazhdësisë. Fëmija përvetëson stilin e sjelljes në familje edhe para se të mësojë të flasë. Prandaj, është shumë e rëndësishme të mendojmë: si i trajtojmë prindërit tanë dhe prindërit e një gruaje ose burri, gjyshërit? A i respektojmë ata aq sa do të donim të na respektonin? A po heqim supet nga këshilla e nënës, a nuk jemi fytyra të turbullta në bezdi: sa kohë mund të më mësoni si të jetoj, nuk jam më pesë vjeç?! Jemi irrituar me të moshuarit që zhvillojnë sklerozë? A nuk themi (përfshirë edhe para një fëmije) se ata “janë çmendur”? A nuk u bëjmë pretendime të afërmve (edhe pse vetëm mendërisht): ata nuk u mjaftuan, nuk i pëlqyen? A i heqim hesapet në mënyrë implicite kur shohim që fëmija nuk i bindet gjyshes, është i vrazhdë me të dhe ne nuk ndërhyjmë, nuk nxitojmë ta thërrasim në urdhër?

Çfarë lloj imazhi të botës së të rriturve formojmë tek një fëmijë dhe cilat imazhe specifike të babait, nënës, gjyshërve dhe të afërmve të tjerë lindin tek ai në bazë të tregimeve, vërejtjeve, veprimeve tona? Kur lexoni veprat e shkruara në një kohë kur respekti për të moshuarit ishte një tipar integral i çdo personi normal dhe jo thjesht shumë të kulturuar, kushtojini vëmendje faktit që edhe kur përshkruani prindër të padenjë, ende respektohet një rresht i caktuar. Nuk ka vetëvlerësim dhe tallje, nuk ka keqdashje dhe dëshirë për të arritur një nivel. Një shprehje e tillë e ndjenjave të tyre atëherë konsiderohej e turpshme. Dhe edhe nëse një person ishte shumë i zemëruar me nënën dhe babanë e tij, ai nuk nxitonte t'i tregonte botës për këtë, sepse bota nuk do ta mbështeste. Paralajmërimi i tmerrshëm i Perëndisë nuk është fshirë ende nga kujtesa e njerëzve: "Kush flet keq për babanë ose nënën e tij, le të vdesë me vdekje" (Marku 7:10).

Tani, edhe të afërmit mjaft të denjë shpesh vlerësohen në mënyrë shumë kritike, dhe fëmija di shumë më tepër për atë që kanë bërë "gabim" sesa për meritat dhe meritat e tyre. Sa gra (sipas vëzhgimeve të mia, kjo është më karakteristikë për seksin më të dobët) nuk mund të dalin nga rrethi vicioz i ankesave të vjetra të fëmijërisë, mbi të cilat të rejat, në dukje të rritura, por në fakt - ende fëminore!.. Pretendimet e nënat për nënat e tyre siç do të ishte në ajër dhe i vendosin fëmijët në të njëjtën mënyrë. Për çfarë imazhi pozitiv të një nëne mund të flasim atëherë?

Një fëmijë i vogël është më afër nënës. Pra, është prej saj që ai "lexon" informacionin parësor për qëndrimin ndaj njerëzve. Prandaj, qëndrimi i tij ndaj tyre dhe ndaj vetes do të varet kryesisht nga mënyra se si ajo i trajton të tjerët. Pra, është absolutisht e nevojshme të vlerësohen në mënyrë kritike dy pika: së pari, çfarë shembulli i jep nëna fëmijës dhe, së dyti, çfarë qëndrimi dëshiron të arrijë ajo vetë prej tij.

Nëse një nënë jep një shembull të një qëndrimi të sjellshëm, të kujdesshëm, bujar ndaj burrit të saj, ndaj prindërve, ndaj vjehrrit dhe vjehrrës së saj, atëherë vetëm kjo do t'i vendosë fëmijët në humorin e duhur. Është shumë e rëndësishme që fëmija të dëgjojë sa më shumë të jetë e mundur për të afërmit (dhe ata të largët!) Dhe pastaj ne vetë, ndonjëherë pa e vënë re, madje arrijmë të përziejmë një mizë në pomadë në një fuçi me mjaltë.

Për shembull, mund të thuash: "Le të pastrojmë kur të vijë babi për ta bërë të lumtur, ai e do shumë rregullin." Dhe mundeni, duke folur për të njëjtin pastrim, të theksoni se përndryshe babi do të betohet. Dhe për të shtuar se ai tashmë vjen në shtëpi nga puna i zemëruar, dhe këtu - "një rrëmujë e tillë".

Në përgjithësi, ka më shumë kuptim të shikojmë veten nga jashtë më shpesh dhe të mendojmë se si disa nga fjalët dhe veprimet tona mund të perceptohen nga fëmijët, çfarë mësimi do të mësojnë prej tyre, çfarë kujtimi do të lëmë për veten tonë. Vitet do të kalojnë, fëmijët do të kuptojnë dhe rivlerësojnë shumë. Çfarë do të tregojë më pas fëmija i rritur për mënyrën sesi nëna e tij i trajtoi njerëzit e dashur?

Është e rëndësishme që një fëmijë të shohë dhe të kopjojë trajtimin me respekt të nënës ndaj të moshuarve, veçanërisht ndaj të moshuarve. Fatkeqësisht, kjo nuk është aspak normë tani. Shpesh hasni në faktin se fëmijët nuk i dinë as bazat e sjelljes kulturore. Plaka lëshon diçka në dysheme dhe e merr vetë duke rënkuar. Dhe nipit që qëndron pranë tij nuk i shkon mendja të përkulet për ta ndihmuar. Jo për shkak të dembelizmit, por thjesht sepse nuk sheh shembull në shtëpi dhe nuk di si të sillet në një situatë të tillë.

Revista "Vinograd" (2009. janar-shkurt) botoi një intervistë me një nuse që donte të mbetej anonime. Sipas urtësisë që shkëlqen në fjalët e saj (dhe nga vetë teksti), është e qartë se ajo tashmë ka një jetë mjaft të gjatë pas shpatullave të saj. Por tani ajo kujton vitet e para të martesës dhe duke pranuar se e kishte shumë të vështirë të mësohej me jetën në shtëpinë e vjehrrës, shpjegon: “E kuptoni, shtëpia e dikujt tjetër! Çfarë, a mund të fle në një shtëpi të çuditshme, sa do të përshtatet në mishin tim dembel ?! nuk mundem! Vjehrra tashmë është ngritur, është larë ... Kështu që unë jam më e re, duhet të kaloj përpara edhe burrit, edhe mëngjesit të saj. Do të ishte turp për mua që një grua e re dhe e shëndoshë të shtrihej kur vjehrra e vjetër del jashtë derës. Është turp të jesh dembel”.

Sa të reja sot mendojnë në këtë mënyrë? Por është pikërisht ky qëndrim tradicional ndaj të moshuarve që formon konceptin e fëmijës për hierarkinë. Dhe, nga ana tjetër, shërben si një garanci që nëna gjithashtu ka të drejtë të llogarisë në respektin nga më të rinjtë.

Cili është qëllimi ynë?

Tani, siç thonë në takime, "për pyetjen e dytë": për atë që nëna arrin në të vërtetë duke u sjellë në një mënyrë ose në një tjetër. Ndonjëherë një person ose e përcakton gabimisht qëllimin, ose sheh vetëm njërën anë të medaljes. Prandaj, ai dekurajohet dhe zhgënjehet kur përballet me pasojat e veprimeve të tij.

Supozoni se një nënë mëson një fëmijë ta thërrasë me emrin e saj. Ajo mendon se është origjinale. Dhe me të vërtetë, një thirrje e tillë, edhe me modën aktuale për egërsi, nuk shihet shpesh. Kur dëgjon se në këtë mënyrë ajo privon veten nga veçantia e saj në sytë e fëmijës, gruaja do të habitet mjaft dhe, ndoshta, edhe do të indinjohet. Çfarë marrëzie?! Përkundrazi, ajo është e veçantë! Të gjithë fëmijët i quajnë nënat e tyre në një mënyrë standarde - "nënë", dhe ajo është Alena (Tanya, Natasha)! Por kjo është vetëm në shikimin më të përciptë, sipërfaqësor. Nëse gërmoni më thellë, rezulton se origjinaliteti i kësaj qasjeje është iluzion. Në fund të fundit, nëna është e vetmja për çdo person (edhe pse fjala është e njëjtë për të gjithë). Por Alain, Tanya dhe Natasha në jetën e një fëmije do të jenë arbitrarisht shumë.

Këtë e vuri re edhe një mendimtar i tillë i shquar si K.S. Lewis. Ai, siç shkruan kulturologu dhe publicisti i njohur amerikan Joseph Sobran në një artikull kushtuar Lewis "Lumturia në shtëpi", "ishte i indinjuar nga aplikimi i panevojshëm i barazisë fiktive thjesht civile për situatën private në familje". Prindërit që lejojnë fëmijët e tyre t'i thërrasin me emrat e tyre "duan t'i rrënjosin fëmijës një pamje qesharake për nënën e tyre si vetëm një nga bashkëqytetarët e tyre të shumtë, për t'i privuar fëmijës njohuritë që çdo person njeh dhe ndjenjat e përjetuara. nga të gjithë njerëzit. Ata po përpiqen të tërheqin stereotipet pa fytyrë të kolektivit në botën më plot gjak dhe konkrete të familjes... Barazia, ashtu si pushteti politik, nuk duhet të zbatohet kurrë praeter necesitatem (latinisht "pa nevojë". – T.Sh.)».

Ose merrni "partneritetin" e përmendur tashmë me fëmijën. Mami nuk dëshiron të plaket, por dëshiron të mbetet vajzë pothuajse deri në pension. (Nëna të tilla në klasat tona të "teatrit", duke u treguar, shpesh zgjedhin edhe një kukull vajzë me bisht ose bisht.) Por një vajzë mund të trajtohet me patronizëm në rastin më të mirë. Po respekti për nënën?

Dhe të tjerët në mënyrë të pandërgjegjshme kërkojnë një "dorë të fortë mashkullore" tek një fëmijë, e cila për një arsye ose një tjetër u mungon në jetë. Dhe ata e lejojnë djalin e tyre jo vetëm të komandojë veten, por edhe të flirtojë në mënyrë të vrazhdë. Çuditërisht, tani ndonjëherë është e nevojshme të shpjegohen gjëra në dukje të dukshme: çfarë është absolutisht e papranueshme kur një djalë godet nënën e tij në shpinë, e kap gjoksin. Jo të gjithë e kuptojnë tani se këto janë shenja të dezinhibimit seksual, gjë që është shumë e rrezikshme për psikikën e fëmijës dhe në vend që të ndalojnë një sjellje të tillë, ata qeshin. Dhe disa të rritur (përfshirë babain e fëmijës ose ata që janë mësuar të shohin diçka tjetër në TV gjyshërit) madje mund ta provokojnë djalin, duke besuar se një burrë i vërtetë po rritet në familje. Por të presësh respekt nga njerëz të tillë "të vërtetë" është thjesht qesharake. Sidomos nëse kënaqeni me "dashurinë e tyre galante".

(Përfundimi vijon.)

Mendoj se të gjithë prindërit ëndërrojnë që fëmijët e tyre të plotësojnë kërkesat tona, të dëgjojnë mendimin tonë dhe të dinë se nëse flasim për diçka, atëherë ky është një informacion vërtet i dobishëm dhe i nevojshëm.

Por shumë shpesh përballemi me faktin se kur i themi diçka një fëmije, nëse ai na dëgjon, shumë rrallë reagon. Dhe nëse ai reagon, atëherë për të dhjetën, të qindtën herë.

Çfarë duhet bërë? Si të ndërtojmë marrëdhënie të tilla në mënyrë që fëmijët të na respektojnë dhe të na konsiderojnë autoritet, duke dëgjuar mendimin tonë? Lexojmë artikullin fëmijë i bindur në 10 hapa.

1. Respektoni fëmijën tuaj

Nuk ka fraza si "Ti je filani!", "Vetëm njerëzit të pëlqejnë!", "Si mundesh?!", "Shiko të tjerët!" dhe gjëra të tjera që mund të ndikojnë në personalitetin e fëmijës suaj.

Truri i njeriut është krijuar në atë mënyrë që nëse dikush na fyen, automatikisht zhduket respekti për këtë person dhe është pothuajse e pamundur të dëgjosh dhe të perceptosh informacionin që thotë personi që na ka fyer.

Në fakt, ky është një funksion mbrojtës i trurit. Nëse dikush na thotë diçka të keqe për ne, ne ndalojmë ta konsiderojmë këtë person si autoritet. Dhe në përputhje me rrethanat, e gjithë vlera e fjalëve të tij për ne zhduket.

2. Bëhuni një burim informacioni interesant

70% interesante, informuese, të reja dhe vetëm 30% korrigjime dhe një lloj moralizimi.

Është shumë e rëndësishme që nëse dëshironi që ju të bëheni autoritet për fëmijën tuaj, dhe ai vërtet vullnetarisht dëgjon mendimin tuaj, duhet të vazhdoni me kohën. Fëmija juaj duhet të kuptojë se ai mund t'ju drejtohet në çdo situatë, që ju gjithmonë mund t'i nxisni dhe se keni informacionin që i nevojitet.

Nëse e shihni që fokusi i tij i vëmendjes po pakësohet, dijeni se keni shkuar shumë larg në moralizimin dhe në disa informacione që nuk janë shumë personale për të. Kthehuni përsëri te informacioni interesant, kthehuni tek ajo që do t'ju ndihmojë të ndërtoni marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj dhe, në përputhje me rrethanat, të arrini natyrshëm bindje dhe respekt për ju.

3. Jep shembull, mos ji i pabazë

Është shumë e rëndësishme që fjalët tuaja të mos ndryshojnë nga veprimet tuaja.

Mendoj se nëse sheh ndonjë person që deklaron disa të vërteta shumë të rëndësishme për publikun, por më pas zbulon se ai jeton në një mënyrë krejt tjetër, respekti dhe besimi juaj tek ai do të bjerë shumë.

E njëjta gjë po ndodh me fëmijët tanë. Nëse një nënë tregon për një kohë shumë të gjatë, me udhëzime, sa keq është të thuash fjalë të këqija dhe më pas fëmija sheh që nëna, në një bisedë me dikë ose në rrugë gjatë vozitjes, kur i është ndërprerë, përdor. keto fjale, atehere e kupton qe jo te gjithe, cfare thote mami apo babi eshte e rendesishme, jo cdo gje duhet ndjekur sepse mami, duke me thene nje gje, vete vepron ndryshe.

Situata klasike është kur prindërit pinë duhan dhe fëmijës i thuhet se nuk lejohet pirja e duhanit. Nuk po flas për faktin se duhet të vish të pish një cigare para tij.

Por nëse fëmija juaj është rritur në moshën kur ju pyet: "Mami, a është e keqe pirja e duhanit?" ju i thoni: "Keq!", nëse ai pyet: "Mami, a pi duhan?", atëherë një efekt shumë më i mirë do të jetë të thuash: "E di, ky është vërtet një problem i madh për mua. Unë pi duhan - është shumë keq. Unë kam kaq e kaq pasoja dhe shpresoj shumë që ju kurrë nuk do ta bëni këtë!”

4. Mos bëni pyetje retorike

Një situatë shumë e zakonshme, të cilën fatkeqësisht e kam hasur edhe në lindjen e fëmijës tim të parë.

Kur hyjmë në dhomë, dhe lodrat shpërndahen përsëri atje, ose kur vijmë në shkollë, dhe atje përsëri mësuesi thotë se nuk është përgatitur për mësimin ose ka bërë diçka të gabuar, ose nuk i ka bërë detyrat e shtëpisë ashtu siç është menduar. për të bërë, dhe jo sepse nuk kishte kohë. Dhe sepse ai thjesht nuk e konsideroi të nevojshme.

Dhe prindi në një situatë të tillë fillon të thotë: "Sa herë mund t'ju përsëris!", "Kur do të përfundojë më në fund?", "Unë jua kam thënë tashmë 180 herë!", "Të gjithë fëmijët janë si fëmijë, dhe ti!”, “Pse sillesh kështu?”, “A do të përfundojë ndonjëherë apo nuk do të përfundojë?!”.

Çfarë duhet të përgjigjet një fëmijë i vogël kur i vijnë me një ofertë të tillë? “Mami, ma ke thënë këtë tashmë 25 herë! Për të 26-tën herë e kuptova që nuk do ta bëja më këtë dhe nuk do të ndodhte më!

Por nuk është e vërtetë, apo jo?

Shpesh, nëse një nënë hyn në një dhomë dhe nuk pastrohet atje, dhe fillon të thotë: "Lodrat janë shpërndarë përsëri, gjërat janë përsëri në dollap!", Ajo i thotë të gjitha këto në të njëjtën kohë dhe i mbledh të gjitha vetë. . Sepse fëmija, duke u fokusuar në këto pyetje retorike që nuk kërkojnë përgjigje prej tij, sepse nuk kupton çfarë të thotë, ai anashkalon të gjitha informacionet e mëtejshme.

Jo vetëm kaq, ai e kupton që mami mund të flasë vetëm për hir të asaj që të thotë. Dhe përsëri, fjalët tona bëhen vetëm një sfond për të. Ai dëgjon vetëm këto fraza të para dhe përqendrimi i mëtejshëm i vëmendjes absolutisht bie.

Shumë më mirë, nëse doni t'i përfundoni gjërat, është të thoni me fjali të qarta dhe të kuptueshme: “Dua që të pastroni dhomën. Do të jem i kënaqur, të lutem bëj këtë dhe atë!”

Mos kini frikë se këto do të duken si fraza autoritare. Këto janë udhëzime të qarta dhe të kuptueshme për atë që duam të arrijmë nga fëmijët tanë. Nëse i thoni me mirësjellje, është shumë më e qartë dhe shumë më realiste që fëmijët të kuptojnë se çfarë duan në përgjithësi prindërit prej tyre.

Dua të zbuloj një sekret tjetër se e njëjta formulë do t'i ndihmojë gratë të komunikojnë më mirë me burrat e tyre, sepse shumë shpesh, nëse fillojmë t'u drejtohemi edhe burrave tanë me pyetje të tilla retorike - sa herë duhet të thoni? - ata thjesht i pëlqejnë fëmijët, nuk na dëgjojnë.

5. Mos prisni të pamundurën

Mos kërkoni që fëmija juaj, pas kërkesës suaj të parë, të zbatojë menjëherë të gjitha urdhrat, detyrat dhe thjesht t'ju bindet pas fjalës së parë.

Ne nuk jemi ushtarë, as fëmijët tanë nuk janë ushtarë.

Për më tepër, dua të them se truri i një personi të vogël deri në 14 vjeç është i sigurt! - është rregulluar në atë mënyrë që nëse është i zënë me diçka - lexon, shikon një lloj programi, vizaton diçka, ose thjesht ulet dhe mendon për diçka - atëherë përqendrimi i tij ndaj gjithçkaje tjetër bie shumë.

Në të vërtetë, një fëmijë që bën vërtet diçka mund të mos na dëgjojë. Ndërsa kjo shkakton një reagim shumë të dhunshëm tek ne, një lloj inati dhe në fund e përsërisim një herë, herën e dytë.

Kur tashmë jemi duke humbur durimin dhe duke bërtitur, ky faktor irritues është shumë i fortë, fëmija dridhet, reagon, fillon të bëjë diçka dhe në fund na duket - një frazë standarde për shumë nëna - "Ti duhet vetëm të bërtasësh. tek ju për ta bërë atë!"

Është shumë më mirë nëse shihni se fëmija juaj është i zënë me diçka, ngjituni dhe prekeni. Një prekje e tillë prekëse, një thirrje prekëse për fëmijën ju tërheq menjëherë vëmendjen.

Ju ngjiteni, e përkëdhelni në shpatull ose në kokë, e përqafoni dhe i thoni: "Të lutem bëj këtë apo atë!" - reagimi ndaj një apeli të tillë do të jetë shumë më i shpejtë, shumë më i gatshëm dhe fëmija do të kuptojë vërtet se çfarë dëshironi prej tij.

6. Mos i manipuloni ndjenjat tuaja

Kur një nënë, duke u përpjekur të detyrojë një fëmijë të veprojë në një mënyrë ose në një tjetër, dëshiron t'i ngjall keqardhje ose, siç themi ne, të zgjojë ndërgjegjen duke i thënë se "... babi ka dy punë, unë po rrotullohem si një ketër në rrotë, akoma një vëlla i vogël, nuk e sheh sa të vështirë është për ne? Nuk mund ta bëni punën tuaj elementare - bëni detyrat e shtëpisë?

Fatkeqësisht, shumë shpesh e gjithë kjo përzihet me një ndjenjë faji që prindërit përpiqen, ndoshta edhe në mënyrë të pavetëdijshme, ta ngjallin tek një fëmijë, duke thënë se “... po e bëjmë këtë për ty, babi, gjithçka funksionon që të shkosh te një hyri një institut i mirë!"

Cfare po ndodh? Një person i vogël nuk mund të përballojë ndjenjën e fajit. Ai ende nuk e kupton gjithë këtë rëndësi që babi të shkojë në punë që të ketë diçka në të ardhmen. Ai jeton këtu dhe tani, ai nuk është në gjendje të durojë dhe disi të pendohet ose disi, ndoshta, të pranojë gjithë dhimbjen e përjetuar nga prindi, gjithë barrën e jetës së tij apo disa pyetje.

Dhe fëmija në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të largohet. Psikika e tij fillon të mbrohet kundër asaj që mund ta shkatërrojë atë. Si mbrohet psikika? Injorimi, mosgatishmëria për të komunikuar, mungesa e ndonjë kontakti. Kur pyesim: "Si jeni?" - "Mirë!"

Pra, nëse doni të merrni diçka nga fëmijët tuaj, tregojuni atyre sinqerisht dhe pa shumë emocione se "kam nevojë për ndihmën tuaj tani". "Do të isha shumë i kënaqur nëse mund të më ndihmonit." "Unë nuk mund ta bëj pa ty tani!" "Nëse mundeni, do t'ju jem shumë mirënjohës!"

Gjëra të tilla janë shumë më efektive sesa nëse përpiqemi të ushtrojmë presion mbi keqardhjen dhe të nxisim një lloj faji nga fëmijët tanë.

7. Mos përdorni kërcënime

Ndonjëherë, nëse fëmijët tanë nuk bëjnë diçka menjëherë, dhe koha po mbaron, ose ne kemi përsëritur herën e dhjetë, të njëzetë, shumë prindër përdorin kërcënime: "Nëse nuk e bëni tani!" ose "Nëse nuk e mbyllni gojën në dyqan tani, nuk e di se çfarë do të të bëj!" "Unë do t'ju jap këtë ... Ejani në shtëpi, do ta merrni nga unë!"

Cfare ndodh? Rezulton se fëmijët, të cilët natyrshëm duhet të shohin kujdestarinë, kujdesin dhe mbrojtjen te prindërit e tyre, fillojnë të na shohin si kërcënim dhe veprojnë nga frika.

Unë nuk mendoj se asnjë prind dëshiron të ketë një marrëdhënie me fëmijët e tij bazuar në frikë. Sepse nëse bindja e fëmijëve tanë bazohet në frikë, ajo gjithmonë çon në vetëm 2 gjëra:

1. Kjo është se herët a vonë do të ketë një rebelim dhe në moshën 14 vjeç do të marrim shpërfillje të plotë, këputje, vrazhdësi tashmë nga ana e fëmijëve. Do të na duket - nga vijnë? Por kjo është e gjithë pranvera që shtrydhëm me kërcënime të tilla, mungesë respekti, një lloj sjelljeje agresive ndaj fëmijëve.
2. Ose pika e dytë - nëse ne shtypnim fort, dhe fëmija ynë nuk ishte aq i fortë emocionalisht në këtë moshë, atëherë thjesht e thyem atë.

Në këtë rast, ai tashmë do t'i përgjigjet jo vetëm kërcënimeve tona dhe do t'u nënshtrohet atyre, por edhe kërcënimeve të çdo populli në rrugë. Ai nuk do të jetë në gjendje të qëndrojë në këmbë për veten e tij, sepse ai thjesht ka këtë funksion për të mbrojtur mendimin e tij dhe dëshirat e tij do të thyhen.

Nëse keni nevojë të arrini diçka, është më mirë të ofroni bashkëpunim, ndonjë alternativë tjetër ndaj kërcënimeve.

Le të themi, "Bëje tani, mami mund të blejë gjalpë në dyqan dhe ne do të bëjmë biskota me ju!" ose "Nëse më ndihmoni tani, atëherë do të jem i lumtur të mbledh lodra me ju më vonë dhe ne mund të luajmë diçka së bashku!"

Është edhe më mirë nëse ofrojmë një lloj shkëmbimi. Për disa arsye, shumë njerëzve nuk u pëlqen kjo skemë, por në fakt nuk është e frikshme që ne t'i ofrojmë fëmijës tonë një udhëtim në kinema ose disa dhurata në këmbim. Është e rëndësishme që në fund, nëse kemi arritur atë që duam, prindi duhet të fokusohet jo te dhurata, por te ajo që ka bërë fëmija.

Ai bëri disa veprime, thuaji: "Jam shumë i kënaqur!" "Ishte kaq e mrekullueshme!" "Ti e bëre gjithsesi." "Ju bëtë shumë mirë - shumë më mirë nga sa mund të prisja!"

Nëse veprojmë në këtë mënyrë, atëherë me kalimin e kohës fëmija do të kuptojë se ai gjithashtu i jep kënaqësi t'ju kënaqë dhe nuk do të nevojiten mekanizma shtesë.

8. Ji mirënjohës

Shumë shpesh ne i marrim si të mirëqena veprat e mira të fëmijëve tanë, veçanërisht nëse ata tashmë janë rritur që në fëmijëri shumë të hershme.

Në fakt, rezulton se nëse ai bën diçka - një shenjë të mirë, ose ka bërë diçka, ose ai vetë ka palosur lodrat, ka rregulluar shtratin - nuk ka asnjë reagim. Fëmija e sheh reagimin e prindërve vetëm kur ka bërë diçka të gabuar.

Cfare ndodh? Nevoja e natyrshme e fëmijëve është të na kënaqin. Pse? Sepse nëpërmjet reagimit të prindërve ndaj vetes, fëmija formon qëndrimin e tij ndaj vetvetes. Përmes këtij reagimi ai diferencohet si person. Nëse ai dëgjon vetëm negative nga ne, kjo ndjenjë e të qenit si person - vetëbesim, një dëshirë për të qenë i mirë, një kuptim që je i rëndësishëm për dikë që të do, nuk plotësohet.

Në të ardhmen, fëmija mund ta plotësojë këtë funksion në vende të tjera: në rrugë, në ndonjë shoqëri, ku dikush do ta ketë të lehtë të thotë: "Ti je shumë i mirë!" Dhe pastaj për këtë "Bravo" ai do të jetë gati të bëjë gjithçka.

Prandaj, falenderoni fëmijët tuaj, thuajini faleminderit dhe mos kini frikë se kjo do të jetë shpesh.

Nuk po flas për vendosjen e një karrigeje dhe duartrokitjen e duarve për çdo lugë qull të ngrënë. Por e kam fjalën për faktin që ia vlen të vërehen gjërat e vogla që fëmijët tanë bëjnë çdo ditë, sepse në fakt, ajo që na duket e zakonshme është shpesh punë e vështirë për një person tjetër.

9. Mos harroni atë që dëshironi të arrini

Gjithmonë mbani mend atë që dëshironi të arrini duke i thënë këtë apo atë frazë fëmijës suaj. Pyesni veten - çfarë lloj reagimi pres? Pse do ta them këtë tani?

Nëse pyesni veten për këtë, atëherë në shumë raste do të kuptoni se do ta thoni këtë frazë vetëm për të hedhur jashtë negativitetin, acarimin, lodhjen tuaj.

Siç kemi thënë tashmë më parë, ta bësh këtë me një person që është më i ri se ti, psikika e të cilit është edhe më prekëse dhe shumë më e dobët se e jotja, është thjesht e papranueshme.

Prandaj, nëse gjithmonë mund t'ia bëni vetes këtë pyetje, jam i sigurt se do të shmangni shumë situata konflikti dhe do të thoni shumë fjalë që nuk do të dëshironit t'i thoni.

Kjo formulë ndonjëherë duket vetëm një ëndërr. Është një aftësi - aftësia për t'i bërë vetes këtë pyetje - është me të vërtetë një aftësi. Kur të mësoni ta bëni këtë, do t'ju ndihmojë jo vetëm në komunikimin me fëmijët tuaj. Do ju ndihmojë në komunikim në punë, në komunikim me bashkëshortin.

Përpara çdo fraze, mund të merrni frymë brenda vetes dhe të pyesni: “Ky reagim tani - çfarë do të çojë? Çfarë dua të arrij?

Shpesh kjo pyetje, si një dush i ftohtë, na lehtëson irritimin dhe kuptojmë që në këtë fazë nuk duam të sillemi në mënyrën më të mirë, gjë që na jep mundësinë të zgjedhim strategjinë e duhur për sjelljen dhe komunikimin me fëmijët tanë.

10. Mos prisni sjellje perfekte nga fëmijët.

A nuk duhet të presim sjellje perfekte nga fëmijët tanë? sepse nuk do ta marrim kurrë.

Pritjet tona gjithmonë do të çojnë në acarim, pakënaqësi dhe pakënaqësi. Fëmijët në jetë, ashtu si të rriturit, do të kenë fazat e tyre, të tyret: 3, 7-8, 14 vjeç, kur sido që të sillemi, në një moment ata do të thonë "jo" gjatë gjithë kohës, do të gërhasin. .

Gjithçka që duhet të bëjmë në këtë moment është t'i duam ata, sepse kur një person është i mirë, është shumë e lehtë ta duash. Sidomos ne kemi nevojë për dashuri pikërisht kur nuk bëjmë veprat më të mira.

Jam i sigurt se në jetën e çdo të rrituri, nëse gabojmë, do të ketë të paktën një person që do të besojë gjithmonë tek ne dhe do të thotë se “Po, e keni gabim. Por e di që ju jeni ndryshe. Ju jeni shumë të mirë dhe ne do të përballojmë të gjitha vështirësitë!”

Prandaj, uroj që të bëheni njerëz të tillë për fëmijët tuaj, dhe atëherë ata do t'ju respektojnë gjithmonë, jo thjesht do t'ju dëgjojnë, por do t'ju dëgjojnë dhe përmbushin me kënaqësi kërkesat dhe dëshirat tuaja.

Gjithashtu lexojmë: