เป็นไปได้ไหมที่จะแต่งงานครั้งที่สอง การแต่งงานครั้งที่สอง: มันคุ้มค่าไหม เราพิจารณาสาเหตุทั่วไปและผลที่ตามมา

แนวความคิดของ "การแต่งงานกลับคืน" สามารถนำมาประกอบกับการแต่งงานใหม่ โดยมีข้อแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือการที่สหภาพถูกสรุปใหม่ไม่ใช่กับคนใหม่ แต่กับอดีตคู่ครอง นั่นคือมีการฟื้นฟูครอบครัวที่ครั้งหนึ่งเคยพังทลาย

อะไรคือข้อดีและข้อเสียของการแต่งงานซึ่งกันและกัน? เป็นไปได้ไหมที่จะลงไปในแม่น้ำสายเดียวกันสองครั้งโดยไม่ทำลายความสัมพันธ์ทั้งหมด? และจะบันทึกความสัมพันธ์จากความผิดพลาดครั้งเก่าได้อย่างไร?

วิธีการตัดสินใจที่ถูกต้อง - จะแต่งงานกับอดีตสามีหรือไม่?

ตามกฎแล้วคิดว่า "อาจจะลองอีกครั้ง?" เกิดขึ้นก็ต่อเมื่อ ถ้าการเลิกรากับสามีไม่ได้มาพร้อมกับความเป็นปฏิปักษ์ร้ายแรง , การแบ่งทรัพย์สินและ "ความสุข" อื่นๆ ของการหย่าร้าง สุภาพบุรุษคนใหม่ไม่สร้างความมั่นใจ ความสัมพันธ์ที่ดื้อรั้นไม่ร่วมกับใคร เด็กไม่ต้องการแบ่งปันแม่กับลุงที่ไม่รู้จักและดูเหมือนว่า "สามีเก่าที่ดี" จะไม่เป็นเช่นนั้น ทำไมไม่ลองจริง ๆ ?

ความคิดดังกล่าวเกิดขึ้นในผู้หญิงที่หย่าร้างครึ่งหนึ่งซึ่งมีความสัมพันธ์ตามปกติกับสามีไม่มากก็น้อย ดังนั้น มันยังคุ้มค่าที่จะเหยียบ "คราด" ที่คุ้นเคยอยู่แล้วหรือไม่ หรือจะดีกว่าที่จะเดินไปรอบๆ พวกมันเป็นระยะทางหนึ่งกิโลเมตร หรือแม้แต่ขังพวกมันไว้ในยุ้งฉางให้พ้นสายตา?

สิ่งที่ต้องพึ่งพาเมื่อตัดสินใจ?

ก่อนอื่นตามความปรารถนาของคุณ ...

• พลังแห่งนิสัย?อยู่กับสามีมา 2-3 ปีแล้ว (ไม่ต้องพูดถึงอายุยืนยาวด้วยกัน) ผู้หญิงก็เคยชินกับวิถีชีวิตบางอย่าง นิสัยทั่วไปกับสามี ลักษณะการสื่อสาร ฯลฯ ของนิสัย ผลักหลายคนเข้าสู่อ้อมกอดที่ "ผ่านการทดสอบตามเวลา" บ่อยครั้ง - แม้จะมีปีกหลุดลุ่ย
• หากถ้อยคำของเหตุผลในการหย่าร้างฟังในแบบดั้งเดิม - "ไม่ได้ไปด้วย"- ทำไมคุณถึงตัดสินใจว่าตอนนี้ตัวละครของคุณจะมาบรรจบกันอย่างแน่นอน? หากคุณเป็นคนที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง และคุณไม่สามารถแบ่งปันปัญหาและความสุขของคุณได้ คุณก็ไม่น่าจะประสบความสำเร็จอีกครั้ง หากคุณเป็นแฟนตัวยงของความสะอาด ตัวสั่นจากถุงเท้าที่กระจัดกระจาย เศษขนมปังบนเตียง และหมวกพาสต้าบนอ่างล้างจาน คุณมีกำลังพอที่จะเพิกเฉยต่อ "บาปร้ายแรง" เหล่านี้ของสามีที่แต่งงานใหม่หรือไม่?
• ถ้าคุณตระหนักได้ว่า สามีของคุณเป็นดอนฮวนที่แก้ไขไม่ได้และด้วยความรักที่เป็นสากลทั้งหมดสำหรับคุณ เขาจะสานต่อรายการชัยชนะของความรักต่อไปจนกว่าวัยชราจะกีดกันเขาจากการต้านทานไม่ได้ แล้วลองคิดดู - คุณจะไปด้วยวิธีนี้กับเขาได้ไหม และยังคงเป็นภรรยาที่ฉลาด โดยเมินเฉยต่อ “อุบายเล็กๆ น้อยๆ” ของสามี ถ้าครั้งแรกทำไม่ได้?
• « ฉันตระหนักว่าดีกว่าคุณ - ไม่มีใครในโลกนี้!ฉันไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากคุณ. ให้อภัยและยอมรับสามีที่สุรุ่ยสุร่ายของคุณ” เขากล่าว คุกเข่าลงที่หน้าประตูบ้านคุณพร้อมกับช่อกุหลาบและแหวนอีกอันในกล่องสวยงาม ตามที่ชีวิตแสดงให้เห็น ครึ่งหนึ่งของการแต่งงานซึ่งกันและกันเหล่านี้ก่อให้เกิดความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นใหม่ๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าความสัมพันธ์ของคุณสร้างขึ้นจากความรู้สึกที่ลึกซึ้งและถูกทำลายโดยการแทรกแซงของบุคคลที่สาม (ผู้หญิงคนอื่น แม่ของเขา ฯลฯ)

แล้วจะเป็นอย่างไร?

เริ่มต้นด้วยการสลัดม่านโรแมนติกออกแล้วเปิด โหมดของ "มุมมองที่เงียบขรึมของสถานการณ์" .

เห็นได้ชัดว่าเขาน่ารักมากด้วยช่อดอกไม้และความปรารถนาในดวงตาของเขา และความปรารถนาของเขาที่จะได้คุณกลับมานั้นช่างประจบสอพลอ และตัวเขาเองก็มีกลิ่นพื้นเมืองที่อย่างน้อยตอนนี้ก็กระโดดเข้ามาในอ้อมแขนของเขา ฉันยังต้องการรินชาให้เขา ให้อาหารบอร์ชท์ และถ้าเขาประพฤติตัวดี ก็ปล่อยเขาไปหนึ่งคืน แล้วเด็ก ๆ ก็วิ่งเข้ามา - พวกเขากำลังยืนชื่นชมยินดีพวกเขาพูดว่า "โฟลเดอร์กลับมาแล้ว" ...

แต่จะเป็นไปได้ไหมที่จะลืมทุกอย่าง? ให้อภัยทุกอย่าง? สร้างความสัมพันธ์ใหม่โดยไม่ทำผิดซ้ำซาก? ความรักยังมีชีวิตอยู่หรือไม่? หรือคุณเพิ่งถูกดึงออกมาจากนิสัย? หรือเพราะมันยากมากที่จะอยู่เป็นแม่เลี้ยงเดี่ยว? หรือเพราะพวกเขาเหนื่อยโดยไม่มีผู้ชายอยู่ในบ้าน?

หากหัวใจของคุณพุ่งออกมาจากอก และคุณรู้สึกถึงอารมณ์เดียวกันจากการตอบสนองของสามี แน่นอนว่าไม่มีอะไรต้องคิด และหากความรู้สึกขุ่นเคืองต่อสู้ในตัวคุณด้วยความทรงจำเกี่ยวกับการทรยศของเขา แล้วมีเหตุผลอะไรอีกไหมที่คาดว่าจะมีการหย่าร้างครั้งใหม่

ข้อดีและข้อเสียของการแต่งงานใหม่

คืนผลประโยชน์การแต่งงาน:

• รู้จักกันดีทั้งนิสัย ข้อเสีย ข้อดี ความต้องการ ฯลฯ
• คุณสามารถประเมินโอกาสสำหรับความสัมพันธ์ของคุณตามความเป็นจริง ชั่งน้ำหนักแต่ละขั้นตอนและทำความเข้าใจกับสิ่งที่จะตามมา
• คุณสามารถหาแนวทางซึ่งกันและกันได้
• ลูกของคุณจะมีความสุขกับการรวมตัวของพ่อแม่ของพวกเขา
• ผลของ "ความแปลกใหม่" ในความสัมพันธ์จะช่วยฟื้นฟูชีวิตร่วมกันในทุกแง่มุม - คุณเริ่มต้นทุกอย่างตั้งแต่เริ่มต้น
• ช่วงเวลาของช่อดอกไม้และงานแต่งงานให้อารมณ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นและตัวเลือกนั้นมีความหมายและมีสติมากกว่า
• คุณไม่จำเป็นต้องพบญาติของกันและกัน คุณรู้จักพวกเขาหมดแล้ว
• การทำความเข้าใจปัญหาที่นำไปสู่การเลิกราของการแต่งงานครั้งแรกจะช่วยเสริมสร้างการรวมตัวอีกครั้ง - ง่ายกว่าที่จะหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดหากคุณ "รู้จักศัตรูด้วยสายตา"

ย้อนกลับข้อเสียของการแต่งงาน:

• หากเวลาผ่านไปนานนับตั้งแต่การเลิกรา คนรักของคุณอาจมีเวลาเปลี่ยนแปลงอย่างมาก คุณไม่รู้ว่าเขาอาศัยอยู่อย่างไรและอย่างไรตลอดเวลานี้ และเป็นไปได้ทีเดียวที่คนที่เขากลายเป็นจะผลักไสคุณออกไปเร็วกว่าในการแต่งงานครั้งแรก
• ในบางกรณี ผู้หญิงมักจะทำให้คู่ครองในอุดมคติ ถ้าเธอเหงาและลำบาก เด็กๆ ทำให้เธอคลั่งไคล้การไม่เชื่อฟัง ในตอนกลางคืนเธออยากจะคำรามใส่หมอนจากความสิ้นหวัง แล้วเขาก็ปรากฏตัวขึ้นเกือบจะเป็นชาวพื้นเมืองด้วยแววตาที่ร้อนแรงและสัญญาว่า "ร่วมกันอีกครั้งและไปที่หลุมฝังศพ " จากนั้นความมีสติสัมปชัญญะก็หายไปในการหายใจออกที่โล่งใจ "ในที่สุดทุกอย่างก็จะสงบลง" คู่รักในอุดมคติหลังจากผ่านไปหนึ่งสัปดาห์หรือหนึ่งเดือน จู่ๆ ก็ลืมคำสัญญาของเขา และ "นรกขุมที่สอง" ก็เริ่มต้นขึ้น การขาดสติและเย็นชาต่อสถานการณ์เมื่อตัดสินใจจะเต็มไปด้วยความผิดหวังใหม่อย่างน้อย
• บาดแผลทางอารมณ์ที่ได้รับระหว่างการหย่าร้างครั้งแรกไม่ได้ถูกมองข้าม คุณจะสามารถก้าวข้ามพวกเขาและใช้ชีวิตโดยที่ไม่แม้แต่จะจดจำความเจ็บปวดที่พวกเขาก่อให้เกิดขึ้นได้หรือไม่? หากไม่เป็นเช่นนั้น ปัญหานี้ก็จะคงอยู่ระหว่างคุณเสมอ
• การแต่งงานใหม่ไม่สามารถแก้ปัญหาในอดีตของคุณได้ด้วยตัวเอง คุณจะต้องทำงานอย่างหนักเพื่อแก้ไขข้อผิดพลาดในอดีตและแน่นอนว่าต้องป้องกันสิ่งใหม่ๆ
• หากคุณไม่เห็นด้วยเพราะแม่ของเขา (หรือญาติคนอื่น) จำไว้ว่าแม่ไม่ได้หายไปไหน เธอยังคงทนคุณไม่ไหว และสามีของคุณก็ยังเป็นลูกชายที่เธอรัก
• ถุงเท้าที่กระจัดกระจายตลอดกาลของเขา ซึ่งคุณดุเขาทุกเย็น จะไม่กระโดดเข้าไปในเครื่องซักผ้าด้วยตัวเอง - คุณจะต้องยอมรับนิสัยของเขาและยอมรับเขาด้วยข้อเสีย/ข้อดีทั้งหมด มันไม่มีประโยชน์ที่จะให้การศึกษาแก่ผู้ชายที่เป็นผู้ใหญ่อีกครั้งแม้ในการแต่งงานครั้งแรก และมากยิ่งขึ้นเมื่อทำซ้ำ
• ถ้าเขาเป็นคนขี้เหนียวและชอบดื่มเครื่องดื่มสักแก้วหรือสองแก้วในมื้อเย็น อย่านับว่าเขากลายเป็นคนดื่มเหล้าอย่างฟุ่มเฟือย
• ในช่วงเวลาที่ผ่านไปตั้งแต่การหย่าร้าง คุณทั้งคู่เคยชินกับการใช้ชีวิตตามกฎเกณฑ์ของตัวเอง เช่น การแก้ปัญหาด้วยตัวเอง การตัดสินใจ ฯลฯ ไม่มีใครอนุญาตอะไรเลย นั่นคือคุณจะต้องเปลี่ยนนิสัยหรือปรับตัวเข้าหากันโดยคำนึงถึงความแตกต่างทั้งหมด
• การทำความคุ้นเคยอีกครั้งจะเป็นเรื่องยากเนื่องจาก "กระเป๋าเดินทาง" อันเก่าแก่ของความคับข้องใจและการเรียกร้องจากแต่ละด้าน

ฉันจะแต่งงานกับอดีตสามี - จะสร้างความสุขในรูปแบบใหม่ได้อย่างไรและหลีกเลี่ยงความผิดพลาดเก่า ๆ ได้อย่างไร?

ความแข็งแรงของการแต่งงานใหม่จะขึ้นอยู่กับ จากความจริงใจของทุกคน จากความเข้าใจที่ชัดเจนในปัญหาและจากแรงปรารถนา ที่จะอยู่ด้วยกันไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น เพื่อหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดและสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น คุณควรจำสิ่งสำคัญ:

• ประการแรกและที่สำคัญคือแรงจูงใจของการรวมชาติเข้าใจตัวเองและเหตุผลที่สำคัญสำหรับคุณในการตัดสินใจ เหงาตอนกลางคืน เงินไม่พอ ไม่มีคนซ่อม faucet และติดชั้นวาง - นี่คือเหตุผลที่จะเป็นพื้นฐานของถนนสายอื่นที่จะไม่มีที่ไหนเลย
• จำไว้ว่าคุณมีโอกาสเพียงครั้งเดียว - เพื่อเริ่มต้นชีวิตใหม่. หากคุณพร้อมที่จะลืมและให้อภัยทุกอย่าง หากคุณพร้อมที่จะสร้างความสัมพันธ์โดยคำนึงถึงข้อผิดพลาด - ลงมือทำเลย หากไม่แน่ใจ - อย่าดำน้ำในสระด้วยหัวของคุณ ให้เข้าใจตัวเองก่อน
• เริ่มจากศูนย์ขจัดความคับข้องใจทั้งหมดและค้นหาประเด็นขัดแย้งกันเองในทันที
• ก่อนแต่งงานใหม่ ให้เวลากันสำหรับ "ช่วงลูกอม" มันจะชัดเจนขึ้นมากสำหรับคุณ
• หากในช่วง "ขนม" คุณรู้สึกว่าลูกครึ่งของคุณ กลับคืนสู่สิ่งที่ทำให้เกิดการหย่าร้างใช้สิ่งนี้เป็นสัญญาณเพื่อยุติความสัมพันธ์
• ในการตัดสินใจอย่าลืมว่า มันจะยากเป็นสองเท่าสำหรับลูกของคุณที่จะอยู่รอดการหย่าร้างครั้งที่สองของคุณ. หากไม่มีความมั่นใจในความน่าเชื่อถือและความมั่นคงของความสัมพันธ์ก็อย่าเริ่มความสัมพันธ์และอย่าให้ความหวังที่ว่างเปล่าแก่เด็ก ปล่อยให้การหย่าร้างกลายเป็นการกระทำเพียงครั้งเดียว และไม่ใช่ "การแกว่ง" ที่ในที่สุดลูกของคุณจะสูญเสียศรัทธาในตัวคุณและความสามัคคีของครอบครัวตลอดจนความสมดุลทางจิตใจของพวกเขา
• คุณต้องการให้ความคับข้องใจและปัญหายังคงอยู่ในอดีตหรือไม่?ทั้งสองทำงานด้วยตัวเอง ลืมการประณามซึ่งกันและกัน อย่าเตือนกันและกันถึงอดีต อย่าถูเกลือบนบาดแผลเก่า - สร้างชีวิตใหม่ อิฐทีละก้อน บนความไว้วางใจซึ่งกันและกัน ความเคารพและความรัก อ่าน:
• อย่าพยายามทำให้ความสัมพันธ์กลับไปเป็นเหมือนเดิมในตอนเริ่มต้นของการแต่งงานครั้งแรก. ความสัมพันธ์จะไม่เหมือนเดิมอีกต่อไป ภาพลวงตานั้นไร้ความหมาย การเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์จะส่งผลต่อทั้งด้านจิตวิทยา นิสัย และความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด ให้เวลาซึ่งกันและกัน หากความปรารถนาที่จะแต่งงานอีกครั้งไม่หายไปภายใน 3-4 เดือนของความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ก็มีโอกาสที่จะมีอนาคตร่วมกันที่แข็งแกร่ง
• เรียนรู้ที่จะฟังและได้ยินซึ่งกันและกันและแก้ปัญหาด้วย "การเจรจาสันติภาพ"
• ให้อภัยซึ่งกันและกัน. การให้อภัยเป็นวิทยาศาสตร์ที่ยิ่งใหญ่ ไม่ใช่ทุกคนที่สามารถควบคุมมันได้ แต่มีเพียงความสามารถในการให้อภัย "ตัดหางที่ไม่จำเป็น" ที่ติดตามเราตลอดชีวิตและช่วยเราให้พ้นจากความผิดพลาด

คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับการแต่งงานซึ่งกันและกัน - มันคุ้มค่าที่จะเริ่มต้นใหม่อีกครั้งหรือไม่? เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับเราที่จะทราบความคิดเห็นของคุณ!

ไม่กี่คนที่ฝันจะแต่งงานใหม่ตั้งแต่วัยเด็ก ทุกคนล้วนต้องการหาสิ่งเดียวตั้งแต่ครั้งแรก ใช้ชีวิตเหมือนในเทพนิยาย และตายในวันเดียวกันในรอบร้อยปี

นอกจากนี้ การเปลี่ยนสามีเช่นถุงมือในจิตวิญญาณของลิซ เทย์เลอร์ ซึ่งมีอยู่แล้วแปดคน นั้นไม่ใช่โบนัสที่มั่นคงต่อชื่อเสียง

ในทางกลับกัน ทุกคนมีสิทธิที่จะมีความสุขเท่าเทียมกัน และหากไม่พบในครั้งแรก จำเป็นต้องวางมือและไปวัดหรือไม่? แน่นอนไม่ ราคาของการค้นหาที่ประสบความสำเร็จนั้นสูงอย่างเจ็บปวด: เมื่อตัดสินใจแต่งงานใหม่ คุณมีโอกาสทำต่อไปจนกว่าจะเกษียณ

การตกลงที่จะไปที่สำนักทะเบียนเป็นครั้งที่สองและทิ้งพระปรมาภิไธยย่อของคุณไว้ในกระดาษอย่างเป็นทางการ เราต้องตระหนักถึงความสุขไม่เพียงเท่านั้น แต่ยังรวมถึงปัญหาของการแต่งงานใหม่ด้วย

1. เจ้าสาวซึ่งแต่งงานแล้ว ได้นำสินสอดทองหมั้นอันมั่งคั่งไปด้วยเธอจากความทรงจำและนิสัยในอดีต สัมภาระชิ้นนี้ยากที่จะทิ้งไประหว่างทางไปหาครอบครัวใหม่

ดังนั้นเธอตอนนี้แล้ว เปรียบเทียบของใหม่กับของเก่าและในอารมณ์ร้อนรน วันหนึ่งเขาอาจประกาศว่า: “คนแรกของฉันแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง - เขาให้ดอกไม้ ชมเชย และคุณ…” และแน่นอนว่าสิ่งนี้จะทำให้เกิดข้อสงสัยเกี่ยวกับประโยชน์ของมันในด้านที่ขุ่นเคือง

2. มีบทบาทสำคัญ เหตุผลของการหย่าร้างครั้งแรกและผู้ริเริ่ม หากพวกเขาทิ้งเจ้าสาว ทิ้งเธอไว้เพื่อความสบายใจกับอีกคนหนึ่ง จากนั้นในความสัมพันธ์ใหม่ เธอสามารถแสวงหาการแก้แค้นหรือพยายามลืมตัวเอง เพื่อหันเหความสนใจจากความล้มเหลวในหน้าความรัก

วิธี "ลิ่มโดยลิ่ม" นี้จะออกมาด้านข้างสำหรับคู่สมรสซึ่งจะเล่นบทบาทของเสื้อกั๊กและ "จุดรับแสงมากเกินไป" แต่ การแต่งงานครั้งที่สามในสถานการณ์นี้สามารถประสบความสำเร็จอย่างมาก

3.เจ้าบ่าวอยู่ได้ ลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรกและหากเขาเป็นพ่อที่มีความรับผิดชอบและรักใคร่ เขาจะต้องการอุทิศเวลาให้กับพวกเขา พบปะกัน พาพวกเขากลับบ้าน และเขาจะไปเยี่ยมบ้านของเธอด้วย บ้านหลังเดิม และหารือเกี่ยวกับความสำเร็จและปัญหาของโรงเรียนของลูกๆ ที่เขารัก

ว่าครึ่งใหม่พร้อมที่จะทนกับสิ่งนี้หรือไม่ว่าเขาสามารถรับมือกับความหึงหวงและสัญชาตญาณความเป็นเจ้าของได้หรือไม่นั้นเป็นคำถาม

4. สถานการณ์ทางการเงินในครอบครัวที่แต่งงานใหม่อาจมีความซับซ้อนโดยค่าเลี้ยงดูและภาระหนี้อื่น ๆ ของอดีตภรรยา (สามี) เงินกู้และการจำนองร่วมกันทำให้ผู้คนมาพบกันมากกว่าแหวนแต่งงาน

ตามกฎหมายแล้ว พ่อจะต้องให้เงินเดือน 25% แก่ลูกหนึ่งคน หนึ่งในสามหากมีลูกสองคน และอีกครึ่งหนึ่งสำหรับสามคน ที่นี่นับ สิ่งที่หลุมจะทำให้งบประมาณของครอบครัวมีลูกหลานอยู่ด้านข้าง.

5. ผู้ชายบางคน (และผู้หญิงด้วย) อ้างว่าง่ายกว่าที่จะออกไปเป็นครั้งที่สอง เป็นครั้งแรกที่ครอบครัวเป็นเทพเจ้า และเป็นการยากที่จะตัดสินใจหย่าร้าง ครั้งที่สอง ง่ายกว่าที่จะเลือกแทร็กที่พ่ายแพ้และปล่อยให้เป็นภาษาอังกฤษด้วยความยากน้อยที่สุด

6. เมื่ออายุมากขึ้น การเปลี่ยนบุคลิกและเลิกนิสัยที่ชื่นชอบได้ยากขึ้น ดังนั้นการขัดแบบเดิมจะทำให้เกิดเสียงดังเอี๊ยด และถ้าผู้ชายอายุ 20 ปีพร้อมที่จะรับมือกับความจริงที่ว่าถุงเท้าไม่ได้ถูกเก็บไว้บนโต๊ะนักปราชญ์จะพูดว่า: "แต่ฉันทำสิ่งนี้มาโดยตลอดและจะไม่เปลี่ยนแปลง"

7. มีแนวโน้มที่จะประสบความสำเร็จในการแต่งงานใหม่ได้ข้อสรุปไม่กี่ปีหลังจากการหย่าร้างหรือใน พ่อหม้าย.

ถ้าเพื่อที่จะสร้างครอบครัวใหม่ บางคนต้องทิ้งครอบครัวเก่า หรือบางคนรู้สึกว่าถูกทอดทิ้ง ความรู้สึกผิด ความสงสัยเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ (“จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเขากลับมา ถ้าเขาให้อภัยล่ะ?”) คำถามเด็กที่ถูกทอดทิ้งและโหยหาชีวิตปกติและคนที่กลายเป็นครอบครัว

มีหลายครั้งที่หลังจากพยายามสร้างครอบครัวที่สองไม่สำเร็จ ภรรยาก็แต่งงานกับสามีคนแรกของเธอ และพวกเขามีความสุขอย่างแท้จริง

8. ความกลัวความรู้สึกใหม่และความเจ็บปวดที่อาจเกิดขึ้นหลังจากไม่พอใจสามีคนแรกของคุณอาจทำให้ความสัมพันธ์แย่ลงได้ ผู้หญิงมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการหย่าร้างและคาดหวังกลอุบายที่สกปรกโดยไม่รู้ตัว หมดศรัทธาในตัวผู้ชายและความสามารถในการมีคู่สมรสคนเดียว

เมื่อเจอคราดที่เฉียบแหลม พวกเขาก็เลิกเชื่อในสิทธิที่จะมีความสุข ด้วยการมองโลกในแง่ร้าย พวกเขากดขี่ทั้งคู่ และมีเพียงผู้ชายที่มีจิตใจเข้มแข็งมากเท่านั้นที่จะดึงสหภาพนี้ไปสู่ระดับใหม่ที่มั่นคงได้

1.สถิติการแต่งงานใหม่บอกว่า พวกเขาแข็งแกร่งกว่าครั้งแรก. ดังนั้น การแต่งงานครั้งที่สอง อย่างน้อยก็คาดหวังความมั่นคงได้บ้าง

2. ทั้งสองส่วนมีปัญหาเรื่องการกินในครอบครัวเก่า รู้ชัดเจนว่าต้องการอะไรและพวกเขาต้องการพันธมิตรแบบไหน พวกเขาไม่มีภาพลวงตาว่าคนขี้เหนียวสามารถเปลี่ยนเป็นคนใจกว้างและคนเกียจคร้านเป็นคนขยันได้

ดังนั้น ไม่ว่าพวกเขาจะมองหาคนขยันในทันที หากสิ่งนี้สำคัญมากสำหรับพวกเขา หรือพวกเขาพร้อมที่จะรับมือกับความจริงที่ว่าในบางครั้งที่พวกเขารักจะนอนบนโซฟาและถ่มน้ำลายใส่เพดาน

3. ข้อที่สามต่อจากจุดที่สอง: น่าประหลาดใจ แต่ เรียกร้องคู่สมรสคนที่สองน้อยกว่าคู่สมรสคนแรก. จากครั้งแรกมักจะคาดหวังในอุดมคติ เจ้าชาย. ทั่วไป. เจ้าแห่งการค้าขายทั้งหมด

ตั้งแต่วินาทีแรกพวกเขาคาดหวังเพียงความรักและความจริงใจเพราะพวกเขารู้ว่าไม่มีอุดมคติ! ในสถานการณ์เช่นนี้ ฉันรู้สึกเสียใจกับอดีตผู้ถูกกล่าวหาว่ายืนอยู่แถวหน้าและคาดหวังมากขึ้นจากพวกเขาเท่านั้น

แต่อย่างที่สองนั้นโชคดีอย่างตรงไปตรงมา: ภรรยาเลิกพยายามที่จะสร้างคู่สมรสใหม่และยอมรับพวกเขาตามที่เป็นอยู่ พวกเขาเข้าใจดีว่าการล้างสามีจนตายโดยหวังว่าจะสร้างอุดมคตินั้นเป็นการฝึกที่ไร้ประโยชน์

4. อายุที่ครบกำหนดของคู่สมรสอย่างน้อยหนึ่งคนเล่นในมือของทั้งคู่ แม้ว่าการแต่งงานครั้งแรกมักจะไร้ซึ่งความคิด แต่คู่ชีวิตคนที่สองได้รับการติดต่ออย่างมีสติมากขึ้น เวลานี้บรรเทาลง ฉันต้องการความสุขในครอบครัว การสนับสนุน และความเข้าใจซึ่งกันและกัน

5. การหย่าร้างและครอบครัวที่แตกสลายทำให้คนเราตระหนักถึงความเปราะบางของสหภาพแรงงานดังกล่าว คุณค่าของสหภาพแรงงาน และความจริงจังของขั้นตอน คู่สมรสที่แต่งงานใหม่มากกว่า ระมัดระวังในคำพูดและการกระทำและความอดทนต่อกัน.

ด้วย minuses และความโลภของ pluses มากมาย นักจิตวิทยายังคงแนะนำให้โอกาสและตัดสินใจที่จะแต่งงานใหม่ เพราะความสุขที่เป็นไปได้ครอบคลุมค่าใช้จ่ายทั้งหมดทั้งวัสดุและอารมณ์

3 มะนาว 2018

เมื่อเลือกหัวข้อ ผู้เขียนได้รับคำแนะนำจากประเด็นเรื่องการแต่งงานและการหย่าร้างในคริสตจักรท้องถิ่น เนื่องจากขาดการสอนในหัวข้อนี้ สถานการณ์ภัยพิบัติจึงเกิดขึ้นจากการหย่าร้างบ่อยครั้ง แม้แต่ในครอบครัวของผู้เชื่อ สมาชิกศาสนจักรสามารถทำลายสายสัมพันธ์การแต่งงานและสร้างสหภาพใหม่ได้ง่าย โดยไม่ต้องการพยายามรักษาครอบครัว ทุกวันนี้ ครอบครัวของผู้เชื่อกำลังประสบกับการล่อลวงและปัญหามากมายที่เกิดจากอิทธิพลของโลกที่บาปและเทววิทยาแบบเสรีนิยม น่าเสียดาย แม้แต่ครอบครัวของรัฐมนตรีก็ไม่ได้รับการยกเว้นจากการตัดสินใจผิดๆ และหันไปหย่าร้าง

ในทุกวัฒนธรรมของโลก บทสรุปของสหภาพการแต่งงานเป็นการกระทำทางสังคมและกฎหมาย และมีลักษณะที่เปิดกว้าง ประเพณีการแต่งงานและพิธีแต่งงานแตกต่างกันไปในแต่ละประเทศ แต่ทั้งหมดนั้นเป็นแบบสาธารณะและเปิดเผย ในทางกลับกัน การแต่งงานเริ่มต้นขึ้นเมื่อชายและหญิงตัดสินใจที่จะอยู่ด้วยกันตลอดไปและถูกต้องตามกฎหมาย แสดงความปรารถนาต่อสาธารณชนอย่างเปิดเผย ดังนั้น การแต่งงานจึงเป็น: การรวมตัวโดยสมัครใจและอธิปไตยที่พระเจ้าจัดตั้งขึ้นระหว่างชายและหญิง ซึ่งได้รับการประกาศอย่างเปิดเผย กำหนดโดยบรรทัดฐานทางกฎหมายและทางสังคม บนพื้นฐานของความรักและความปรารถนาที่จะเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันของจิตวิญญาณ จิตวิญญาณ และร่างกาย และ ที่ชายและหญิงเข้าสู่ความสัมพันธ์ของมนุษย์ที่ใกล้เคียงที่สุด

ในทางทฤษฎี มันดูถูกต้องมาก แต่จากสถิติที่มีอยู่แสดงให้เห็นว่าผู้คน แม้แต่คนที่คิดว่าตนเองเป็นผู้เชื่อ ก็ไม่จริงจังกับแนวคิดเรื่องการแต่งงาน ในตอนท้ายของศตวรรษที่ 20 จำนวนการหย่าร้างเพิ่มขึ้นและครอบครัวที่มั่นคงลดลง และแนวโน้มนี้ยังคงเติบโตต่อไป ตัวอย่างเช่น ในสหรัฐอเมริกา จำนวนการหย่าร้างที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานคือประมาณ 50% ในขณะที่ 29% เป็นการหย่าร้างระหว่างคนที่คิดว่าตนเองเป็นคริสเตียน (แบ๊บติสต์)

ตามแหล่งข้อมูลทางอินเทอร์เน็ต "วันนี้" ในยูเครนจำนวนการหย่าร้างเมื่อเร็ว ๆ นี้เกินจำนวนการแต่งงาน:

หากในปี 2558 จำนวนการแต่งงานและการหย่าร้างลดลงในปี 2559 แนวโน้มก็เปลี่ยนไป ปีที่แล้ว มีการก่อตั้งครอบครัวใหม่ 229.45,000 ครอบครัวในประเทศ ซึ่งน้อยกว่าปีก่อนหน้า 69.4,000 ครอบครัว (การแต่งงาน 299,000 ครั้งในปี 2558) สำหรับการหย่าร้างจำนวนของพวกเขาเพิ่มขึ้นเล็กน้อย - 1.2 พัน (35.46,000 ในปี 2559 เทียบกับ 34.2,000 ในปี 2558) ผู้เชี่ยวชาญระบุว่าแนวโน้มดังกล่าวเกี่ยวข้องกับสถานการณ์ในประเทศ

สถิติการหย่าร้างเป็นเรื่องที่น่ากลัว: การแต่งงานในยูเครนมากถึง 40% เลิกกัน ในแง่ของจำนวนการหย่าร้าง ประเทศของเราอยู่ในอันดับที่สามในยุโรป รองจากรัสเซียและเบลารุส จุดสูงสุดของการหย่าร้างในครอบครัวยูเครนเกิดขึ้นในปีแรกของชีวิตแต่งงาน - จาก 3 เดือนถึงหนึ่งปีครึ่ง ครอบครัวหนุ่มสาวคิดเป็น 52% ถึง 62% ของการหย่าร้างในประเทศ นักสังคมวิทยาบางคนอ้างถึงสถิติที่แย่กว่านั้น โดยอ้างว่า 60% ถึง 90% ของการแต่งงานในบางภูมิภาคเลิกรากันภายในห้าปีแรก และเด็กประมาณ 70 เปอร์เซ็นต์เติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์

สาเหตุของการหย่าร้างอาจเป็นความขัดแย้งในครอบครัว การทรยศ ความไม่มั่นคงทางเศรษฐกิจในประเทศ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่การแต่งงานจะเลิกรากันเนื่องจากความรุนแรงในครอบครัว เมื่อเร็ว ๆ นี้สถิติการหย่าร้างได้รับการเสริมด้วยประเด็น - การเดินทางไปต่างประเทศเพื่อหารายได้ทั้งในด้านเดียวและแยกจากกัน ตามกฎแล้วครอบครัวดังกล่าวเลิกกันภายในหนึ่งปี

สภาคริสตจักรโปรเตสแตนต์อีแวนเจลิคัลแห่งยูเครน (SEPCU) ได้ประกาศแนวปฏิบัติทางศีลธรรมสำหรับสังคมใน “ปฏิญญาว่าด้วยการคุ้มครองคุณธรรมและค่านิยมของครอบครัว” ซึ่งระบุว่า: “การแต่งงานเป็นการรวมตัวอันศักดิ์สิทธิ์ระหว่างชายและหญิง ซึ่งควรจะเป็น สร้างครั้งเดียวในชีวิต จุดประสงค์หลักประการหนึ่งของครอบครัวคือการเลี้ยงดูบุตรธิดาที่มีคุณธรรมสูงส่ง ครอบครัวนี้มีหน้าที่อันมีเกียรติและมีอำนาจที่เหมาะสม หน้าที่นี้ไม่สามารถโอนไปยังรัฐ โรงเรียน หรือสถาบันอื่นใดได้

คำกล่าวนี้โดยผู้นำของคริสตจักรอีเวนเจลิคัลสะท้อนถึงหลักการในพระคัมภีร์ไบเบิลและเป็นแนวทางที่ถูกต้องสำหรับสังคม แต่มันเป็นเช่นนั้นจริงหรือ? ผู้เชื่อได้รับการหย่าร้างหรือไม่? น่าเสียดายที่ไม่มีสถิติดังกล่าว ท้ายที่สุด คำถามนี้ไม่เคยถูกถามมาก่อน การแต่งงานของผู้เชื่อนั้นแข็งแกร่ง หากมีการหย่าร้างก็ค่อนข้างเป็นข้อยกเว้น (ส่วนใหญ่ในครอบครัวที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่งไม่เชื่อ) แต่โลกด้วยค่านิยมของมัน ค่อยๆ แทรกซึมเข้าไปในสภาพแวดล้อมของผู้เชื่อ เราได้ยินข่าวที่น่าตกใจมากขึ้นเรื่อยๆ ว่าครอบครัวกำลังจะหย่าร้างกันโดยที่คู่สมรสทั้งสองเป็นสมาชิกของคริสตจักร หรือแม้แต่ครอบครัวของรัฐมนตรีได้หย่าร้างกัน

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าการหย่าร้างในครอบครัวที่เชื่อนั้นเป็นหายนะ การทำลายสหภาพซึ่งได้รับพรจากคริสตจักร ถือเป็นชะตากรรมที่พังทลาย ไม่น่าเป็นไปได้ที่พวกเขาจะมีความสุขอย่างสมบูรณ์ โดยทำลายแผนการของพระเจ้าเกี่ยวกับการรวมกันเป็นหนึ่ง เป็นโศกนาฏกรรมเสมอสำหรับเด็กที่สูญเสียการปฐมนิเทศทางจิตวิญญาณเมื่อเห็นตัวอย่างที่ไม่ดีของพ่อแม่ นี่เป็นตัวอย่างที่ไม่ดีสำหรับคู่สามีภรรยาคู่อื่นๆ ที่กำลังประสบปัญหาในครอบครัวและแก้ปัญหาด้วยความช่วยเหลือจากพระเจ้า ในท้ายที่สุด นี่คือ "จุด" ของคริสตจักรท้องถิ่นซึ่งถูกเรียกให้ส่องแสงแก่ผู้คนที่พินาศในโลกนี้ ความเข้าใจที่ถูกต้องเกี่ยวกับแนวคิดเรื่องการแต่งงานของผู้คนจะทำให้พวกเขานำแนวคิดเรื่องการหย่าร้างไปอย่างจริงจังมากขึ้น และการเข้าใจว่าผลที่ตามมาของการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่นั้นน่าเศร้าเพียงใดจะเป็นเครื่องกีดขวางจากการตัดสินใจที่หุนหันพลันแล่นและเร่งรีบ

ผลลัพธ์ที่เป็นไปได้ของข้อสังเกต

เมื่อตัดสินใจหย่าตามกฎแล้วคู่สมรสมีความหวังในการกำจัดปัญหาสะสมความแค้นสถานการณ์สิ้นหวังของ "การแต่งงานที่ไม่ประสบความสำเร็จ" บางทีในตอนแรกอาจไม่มีใครคิดเกี่ยวกับพันธมิตรใหม่กับพันธมิตรรายอื่น แต่เวลาผ่านไปและพวกเขามองหาโอกาสที่จะแต่งงานใหม่ ในขณะเดียวกันก็คิดว่าการแต่งงานครั้งต่อไปจะดีกว่าและสวยงามกว่าครั้งก่อน พันธมิตรใหม่จะสอดคล้องกับอุดมคติที่คิดค้นขึ้น ความผิดพลาดทั้งหมดของการแต่งงานครั้งก่อนจะถูกนำมาพิจารณาและจะพยายามทำให้การแต่งงานใหม่มีความสุข แต่มันคือ? ปัญหาของการแต่งงานใหม่จะนำความผิดหวังมาสู่ชีวิตของผู้ที่ปิดบังภาพลวงตาเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่? ในการแต่งงานใหม่ คู่สมรสจะประสบปัญหาแบบเดียวกับที่อยู่ในสหภาพแรก บวกกับปัญหาที่ก่อให้เกิดความเป็นจริงใหม่ของชีวิตหรือไม่?

บทนี้จะกล่าวถึงปัญหาการแต่งงานใหม่ที่คริสเตียนซึ่งเริ่มการหย่าร้างในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขาเผชิญ เช่นเดียวกับคนที่หย่าร้างก่อนกลับใจใหม่ ผู้ที่ก่อนหน้านี้ไม่มีความเข้าใจในพระคัมภีร์เกี่ยวกับหลักคำสอนเรื่องการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ ที่จริงแล้ว พระคัมภีร์ไม่ได้ห้ามไม่ให้มีการแต่งงานใหม่หากทำหลังจากการละทิ้งหรือเสียชีวิตของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง (โรม 7:36) และบางครั้งก็สนับสนุน (1 ทธ. 5:14) จุดประสงค์ของบทนี้คือเพื่อระบุปัญหาที่เป็นไปได้ของการแต่งงานใหม่ ปฏิบัติตามแนวโน้ม เปรียบเทียบกับการศึกษาของนักจิตวิทยาฆราวาส แต่ตรงกันข้ามกับวิธีการ คำแนะนำและแนวทางแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่ เสนอคำสอนในพระคัมภีร์เกี่ยวกับปัญหาการแต่งงานและการหย่าร้าง ซึ่งจะนำเสนอในบทที่สี่

เพื่อสำรวจผลที่ตามมาของการแต่งงานใหม่ ผู้เขียนงานได้ทำการสำรวจแบบไม่เปิดเผยตัวตนของผู้ที่หย่าร้างและแต่งงานใหม่ในชีวิตของพวกเขา ด้วยเหตุนี้ จึงได้มีการรวบรวมแบบสอบถามนิรนาม โดยมีคำถามหลายข้อที่ส่งผลต่อชีวิตครอบครัวในด้านต่างๆ ผู้คนได้รับเชิญซึ่งมีประสบการณ์การหย่าร้างและแต่งงานใหม่เมื่อพวกเขายังไม่เชื่อหรือเมื่อพวกเขาเป็นผู้เชื่อแล้ว บางคนมีประสบการณ์ของสหภาพที่สาม เพื่อให้ได้คำตอบที่ตรงไปตรงมาที่สุดสำหรับคำถามในแบบสอบถาม ผู้เขียนงานจึงได้จัดการประชุมโดยรวบรวมผู้ตอบแบบสอบถามทั้งหมด ป้องกันไม่ให้สงสัยว่าจะประสานแบบสอบถามกับบุคลิกภาพของผู้เข้าร่วมการสำรวจได้ นอกจากนี้ คำถามของแบบสอบถามยังเสนอตัวเลือกคำตอบสามตัวเลือก ซึ่งรวบรวมไว้ในรูปแบบ: "ใช่" "ไม่ใช่" "50x50" ซึ่งไม่รวมความเป็นไปได้ในการระบุตัวผู้เข้าร่วมด้วย การสำรวจเกี่ยวข้องกับคน 12 คน สมาชิกในคริสตจักรของ ECB เขต Kanevsky หรือคู่สมรสทั้งคู่ หรือเพียงคนเดียว

หลังจากวิเคราะห์ผลการสำรวจแล้ว ผู้เขียนงานก็ได้ข้อสรุปว่าผลกระทบด้านลบที่อาจเกิดขึ้นจากการแต่งงานใหม่อาจเกิดขึ้นได้ในสองทิศทาง นั่นคือปัญหาที่เกิดขึ้นและพลาดโอกาสไป ในทางกลับกัน ปัญหาของการแต่งงานใหม่จะได้รับการพิจารณาในสามด้านที่แตกต่างกัน: ความผิดหวังจากความคาดหวังที่ไม่สำเร็จ ปัญหาในชีวิตส่วนตัวและปัญหาในการเลี้ยงลูก และมี 2 โอกาสที่พลาดไป นั่นคือ พลาดโอกาสในการเป็นพยานและการรับใช้

ปัญหาการแต่งงานใหม่

ตามสถิติ หลังจากการหย่าร้าง ภายใน 10 ปี ผู้ชาย 68% และผู้หญิง 27% แต่งงานใหม่ ระหว่างการแต่งงานครั้งแรกและครั้งที่สอง ความแตกต่างโดยเฉลี่ยอยู่ที่ 5.5 ปี มีการเสนอคำอธิบายต่อไปนี้: เมื่ออายุ 40 ปีคุณภาพของคู่ครองลดลงอย่างรวดเร็วดังนั้นการหาชายที่เงียบขรึมและเป็นอิสระไม่ใช่เรื่องง่าย นอกจากนี้ ผู้หญิงหลายคนไม่เร่าร้อนกับความคิดเรื่องการแต่งงานครั้งที่สอง หากพวกเธอมีความพอเพียง มีความมั่นคงทางการเงิน และประสบปัญหาการพลัดพรากจากกันอย่างยากลำบาก สถิติดังกล่าวไม่ได้ถูกเก็บไว้ในภราดรภาพของผู้เผยแพร่ศาสนา แต่ส่วนใหญ่แล้วพวกเขามีลักษณะเช่นเดียวกัน เมื่อพิจารณาว่ามีผู้หญิงในคริสตจักรแบบผสมผสานมากกว่าผู้ชาย หรือเพราะว่าผู้หญิงที่เชื่อมาโบสถ์ได้หย่าร้างกันไปแล้ว ดังนั้นจึงยากสำหรับพวกเขาที่จะแต่งงานใหม่

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งบุคคลที่รอดชีวิตจากการหย่าร้างเข้าสู่สหภาพใหม่มีความหวังว่าคู่ใหม่จะดีกว่าก่อนหน้านี้ อย่างน้อยเขาก็จะไม่ทำสิ่งที่นำไปสู่การเลิกราในการแต่งงานครั้งแรกของเขา ว่าเขาหรือเธอจะดำเนินชีวิตตาม "อุดมคติ" ที่ทุกคนใฝ่ฝันอยากจะพบเจอในชีวิต บ่อยครั้งที่ภาพนี้ไม่ได้เกิดขึ้นจากอิทธิพลของวีรบุรุษในพระคัมภีร์ในเชิงบวกหรือการอ่านชีวประวัติของคริสเตียนที่ซื่อสัตย์ แต่เป็นผลมาจากอิทธิพลของงานวรรณกรรมสมัยใหม่ อุตสาหกรรมภาพยนตร์ หรือเป็น "นักแสดง" จาก การแต่งงานของพ่อแม่ เพื่อน ไอดอลของสังคม ในความเป็นจริง ทุกสิ่งทุกอย่างสามารถเกิดขึ้นได้ตรงข้าม พันธมิตรใหม่อาจทำให้ผิดหวัง ไม่ทำตามความคาดหวัง

เจย์ อดัมส์เขียนว่าถึงแม้พระเจ้าในพระคริสต์ทรงให้อภัยบาปทั้งหมดที่ทำก่อนและหลังการกลับใจใหม่ แต่การให้อภัยไม่ได้ปลดปล่อยบุคคลจากผลที่ตามมาจากบาปทั้งหมด หมายความว่าพระเจ้าไม่จดจำความบาปนี้อีกต่อไป และมนุษย์จะไม่ถูกประณามชั่วนิรันดร์สำหรับบาปนี้ อย่างไรก็ตาม ผลทางสังคมของความบาปยังคงไม่ได้รับการแก้ไข และทั้งหมดนี้ถูกนำเข้าสู่การแต่งงานใหม่ การสำรวจโดยไม่ระบุชื่อเปิดเผยว่าการแต่งงานใหม่ไม่ได้แสดงให้เห็นถึงความหวังที่วางไว้ ผู้คนต้องเผชิญกับผลที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขจากชีวิตที่เคยทำบาปในอดีตของพวกเขา สิ่งนี้ได้รับการยืนยันจากการศึกษาของนักจิตวิทยาฆราวาสเช่นกัน ซึ่งอ้างว่าบุคคลที่หย่าร้างอยู่ในสภาวะที่มีความคาดหวังคงที่ว่าการแต่งงานครั้งต่อไปจะดีขึ้น โดยเรียกการแต่งงานใหม่ว่า "การวิ่งเกินขอบฟ้า" อย่างไร้ความหมาย เพราะไม่มีหลักประกันว่าการแต่งงานใหม่จะมีความสุขมากกว่าครั้งก่อนๆ

การรอคอย

เมื่อมีคนคาดหวังว่าสามีหรือภรรยาใหม่จะตอบสนองความต้องการทั้งหมดและตอบสนองทุกคำขอ เขาก็ตั้งโปรแกรมตัวเองสำหรับความผิดหวัง ไม่มีใครสามารถตอบสนองความต้องการของบุคคลอื่นได้อย่างเต็มที่และตอบสนองความต้องการทั้งหมดสำหรับเขา ไม่มีคนที่สมบูรณ์แบบ ทุกคนล้วนเป็นคนบาป ดังนั้น การฝากความหวังไว้กับอีกคนหนึ่งหมายถึงการคาดหวังจากเขามากเกินไป พระเยซูคริสต์องค์เดียวเท่านั้นที่สามารถตอบสนองความต้องการของมนุษย์และจะไม่มีวันทำให้ผิดหวัง

ผลการสำรวจที่ไม่ระบุชื่อยังแสดงให้เห็นว่าผู้เข้าร่วมการกลับมารวมกันอีกครั้งมีความหวังบางอย่างดึงตัวเองภาพลักษณ์ของสามีหรือภรรยาในอุดมคติที่พวกเขาพบในที่สุด แต่ความหวังเหล่านี้ไม่ได้ถูกพิสูจน์โดยทุกคน เก้าคนจากผู้ตอบแบบสำรวจและนี่คือ 75% ตอบว่าพวกเขามีความหวังในการสมรสใหม่และคู่ครองใหม่ แต่น่าเสียดายที่พวกเขาเป็นจริง 50x50 หรือไม่เป็นจริงเลย ยิ่งกว่านั้นหุ้นส่วนใหม่ไม่เกินคู่ก่อนหน้าเลย แต่ในข้อกำหนดทั้งหมดนั้นด้อยกว่าเขา และมีเพียง 25% ของผู้ตอบแบบสอบถามที่ตอบว่าคู่สมรสใหม่ของพวกเขาตรงตามความคาดหวังและเกินคู่ก่อนหน้า ผู้เขียนงานไม่ได้ระบุข้อกำหนดสำหรับพันธมิตรรายใหม่ ข้อกำหนดเหล่านี้ได้รับการพิจารณาโดยรวม โดยทั่วไปมีช่วงค่อนข้างกว้าง: ลักษณะที่ปรากฏ; ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด ความสามารถในการสื่อสารและแก้ไขปัญหา ความสามารถของธรรมชาติในบ้านและพรสวรรค์โดยกำเนิด ความสามารถในการสร้างความผาสุกและหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ความสามารถในการหาภาษากลางร่วมกับเด็กตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกและรับผิดชอบการเลี้ยงดู ความปรารถนาที่จะมีลูกร่วมกัน

ผู้คนมักยึดมั่นในความฝัน โดยคิดว่าครอบครัวใหม่ ความอบอุ่น ความสบาย และความสุขรอพวกเขาอยู่ แต่พวกเขาเสี่ยงที่จะเผชิญกับความเป็นจริงที่แตกต่างออกไป ต้องการทำให้ดีที่สุดของความสัมพันธ์ใหม่โดยอาศัยประสบการณ์ชีวิตครอบครัวที่ผ่านมาพวกเขาไม่ได้คาดหวังว่าจะมีปัญหาในการแต่งงานครั้งที่สอง แต่ชีวิตไม่ได้เกิดขึ้นโดยไม่มีปัญหาและภาพลวงตาทั้งหมดจะผ่านไปในไม่ช้า ความขัดแย้งอยู่ในความจริงที่ว่า ในแง่หนึ่ง ประสบการณ์ช่วยหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดใหม่ ๆ และในอีกด้านหนึ่ง มันดึงเส้นทางของคนเก่าไปสู่ความสัมพันธ์ใหม่ ทั้งหมดขึ้นอยู่กับว่าบุคคลหนึ่งสามารถเห็นการคำนวณที่ผิดพลาดและดำเนินการกับพวกเขาได้มากเพียงใด สำหรับความสัมพันธ์ใหม่ นี่เป็นสิ่งสำคัญ

ตำนานที่มีอยู่ว่าการแต่งงานใหม่ประสบความสำเร็จมากกว่าครั้งก่อนไม่ได้รับการยืนยันจากการศึกษาของนักจิตวิทยาที่เชื่อว่าการแต่งงานครั้งแรกนั้นใช้ทรัพยากรมนุษย์มากถึง 80% และมีเพียง 20% ที่เหลือสำหรับการแต่งงานครั้งที่สอง ดังนั้นแม้ว่าผู้คนจะมีประสบการณ์มากกว่า แต่บุคคลก็มีทรัพยากรน้อยกว่าสำหรับการแต่งงานครั้งต่อไป การแต่งงานใหม่นั้นแตกต่างจากประสบการณ์ครั้งแรกในการสร้างครอบครัว มันไม่โรแมนติกและในทางปฏิบัติมากกว่า และที่สำคัญที่สุด มีปัญหาทางจิตที่ไม่สามารถคาดการณ์ล่วงหน้าได้ ชีวิตครอบครัวเผยให้เห็นความขัดแย้งทั้งหมดซึ่งทำให้เกิดการระคายเคือง โดยเฉพาะในผู้หญิง เช่น ขาดความเข้าใจซึ่งกันและกันในกิจกรรมยามว่าง ความไม่เต็มใจของคู่สมรสที่จะเปลี่ยนแปลงบางอย่างในนิสัยของตน เมื่อเวลาผ่านไป กิจกรรมในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดน้อยลงเรื่อยๆ “ความสนใจเพิ่มขึ้น” ให้กับลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ความผิดหวังในพันธมิตรใหม่นำไปสู่การเรียกร้องและความขัดแย้ง นำไปสู่การขาดความสัมพันธ์ การแต่งงานใหม่มักมีประวัติศาสตร์ที่ผ่านมา และทุกคนที่ตัดสินใจเรื่องนี้ต้องคำนึงถึงเรื่องนี้ด้วย บางคนเชื่อว่าการแต่งงานใหม่จะสำเร็จหรือเลิกรากันอย่างรวดเร็ว หลังจากหลีกเลี่ยงการตัดสินใจที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงมาเป็นเวลานาน ใน "การแต่งงานที่ไม่ประสบความสำเร็จ" ครั้งแรก มีประสบการณ์การแยกทางครั้งเดียว ผู้คนตัดสินใจหย่าครั้งที่สองอย่างเด็ดขาดมากขึ้น บ่อยครั้งโดยไม่ได้คิดว่าการไร้ความสามารถและไม่เต็มใจที่จะสร้างความสัมพันธ์ การประนีประนอม จะนำอันตรายและปัญหามาสู่สหภาพใหม่ของพวกเขา

ความขัดแย้งในการแต่งงานใหม่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ในการแต่งงานครั้งที่สอง มักจะมีสถานการณ์ที่ขัดแย้งกันและไม่มีทางแก้ไขให้ทุกคนมีความสุขได้ ทางออกที่ดีมีทางเดียวเท่านั้น - การเคารพซึ่งกันและกันและความอ่อนน้อมถ่อมตนต่อกัน สาเหตุของสถานการณ์ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่อาจแตกต่างกัน คู่สมรสใหม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับปัญหาการแต่งงานครั้งก่อนของคู่ครองโดยไม่รู้ตัว นอกเหนือไปจากความขัดแย้งในสหภาพปัจจุบัน บ่อยครั้งการติดต่อกับอดีตหุ้นส่วนยังคงดำเนินต่อไป การแบ่งปันการดูแลเด็ก การสนับสนุนทางการเงิน และการเยี่ยมเยียนเด็กอย่างเป็นทางการ การติดต่อดังกล่าวอาจทำให้อดีตคู่สมรสต้องรักษาระยะห่างเพื่อแก้ไขปัญหาทั้งหมดอย่างสันติได้ยาก

อันตรายใหญ่หลวงต่อการแต่งงานมักเต็มไปด้วยความขัดแย้งทางการเงิน โดยเฉพาะการกลับมารวมกันอีกครั้ง เนื่องจากต้องมีการจัดสรรงบประมาณครอบครัวใหม่ โดยคำนึงถึงความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ ของหุ้นส่วน ความเป็นไปได้ของสถานการณ์ความขัดแย้งจึงหลีกเลี่ยงไม่ได้ ผู้เข้าร่วมการสำรวจยังได้ให้การในเรื่องนี้ด้วย โดยส่วนใหญ่ยืนยันว่าการเงินเป็นสาเหตุของความขัดแย้งมากมายในครอบครัว (66.6%) พระเยซูคริสต์ทรงเตือนถึงอันตรายของเงิน (มธ. 6:21) ผู้คนถูกฆ่าเพื่อเงิน ตายเพื่อเงิน พวกเขาพร้อมที่จะไปนรก เพื่อรับการทรมานชั่วนิรันดร์ เงินสามารถทำลายมิตรภาพที่แข็งแกร่งที่สุดได้ เงินได้ทำลายการแต่งงานนับล้าน การกักตุนและหนี้สินเป็นปัจจัยที่มีบทบาททำลายล้างมากที่สุดในชีวิตของครอบครัว และสามารถทำลายชีวิตสมรสได้

เมื่อครอบครัวเลิกกัน ความสัมพันธ์ของอดีตคู่สมรสมักไม่ค่อยเป็นกลาง มักมีความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกัน ซึ่งรุนแรงขึ้นระหว่างการแต่งงานใหม่และถูกย้ายไป ในเก้ากรณีในสิบกรณี มารดาพยายามไม่ให้ลูกไปหาสามีเก่า แต่ผูกมัดพวกเขากับสามีใหม่ ข้อเท็จจริงนี้ชี้ให้เห็นว่าคนที่มีประสบการณ์เชิงลบในการใช้ชีวิตในครอบครัวก่อนหน้านี้ที่เลิกราจะแต่งงานใหม่ ในครอบครัวใหม่ พวกเขาโอนคอมเพล็กซ์ที่ก่อตัวขึ้น ปัญหาที่เจ็บปวด ปัญหาที่ยังไม่ได้แก้ไข ความบอบช้ำทางจิตใจของการหย่าร้างยังส่งผลเสียต่อครอบครัวใหม่ บ่อยครั้ง การแต่งงานใหม่เกิดขึ้นจากความปรารถนาที่จะ "ก่อกวน" ซึ่งหมายความว่าในตอนแรก มันเป็นเรื่องที่ผิดพลาด เหตุผลอาจเป็นเพราะความปรารถนาที่จะระบายความผิดต่อหน้าลูก เพื่อยืนยันตัวเอง กลัวว่าจะไม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง บ่อยครั้ง ปัญหาทางจิตใจที่ยังไม่ได้แก้ไขกับคู่ชีวิตคนก่อนจะถูกส่งไปยังคู่ครองใหม่ ดังนั้นการแต่งงานใหม่เกี่ยวข้องกับประสบการณ์เชิงลบของการแต่งงานครั้งแรก และบ่อยครั้งปัญหาที่เกิดขึ้นในการแต่งงานครั้งแรกจะถูกโอนไปยังครั้งที่สอง และคู่สมรสใหม่คือผู้เข้าร่วมโดยไม่เจตนา

อาจดูเหมือนว่าผู้หย่าร้างที่มีประสบการณ์ในความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ จะสร้างชีวิตครอบครัวใหม่ได้ง่ายกว่าการแต่งงานครั้งแรก ได้รับประสบการณ์มากมายและตอนนี้ก็มีโอกาสสร้างความสัมพันธ์อย่างถูกต้องทุกประการ น่าเสียดายที่มีเพียงไม่กี่กรณีที่ผู้คนได้เรียนรู้จากความผิดพลาดครั้งก่อน เพราะคนเรามักมองไม่เห็นความผิดพลาดของตนเอง แต่โทษผู้อื่นในทุกสิ่ง บางครั้งคู่สมรสใหม่อาศัยอยู่อย่างสมบูรณ์และจากนั้นทางเลือกในการแต่งงานครั้งแรกก็ซ้ำแล้วซ้ำอีก โดยไม่ยอมรับความผิดในการหย่าที่เกิดขึ้น โดยไม่วิเคราะห์ความผิดพลาดของพฤติกรรมและการกลับใจ ในการแต่งงานครั้งแรก การแต่งงานใหม่จะไม่มีความสัมพันธ์ปกติ การแต่งงานใหม่ไม่เคยเริ่มต้นจากศูนย์ คนที่มี "อดีต" จะนำรูปแบบพฤติกรรมที่ผิดพลาด ทัศนคติที่ไม่ถูกต้อง ความผิดพลาดในการสื่อสารมาสู่ครอบครัวใหม่ ทุกสิ่งที่แทรกแซงพวกเขาในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขาและมีส่วนทำให้การเลิกรา

การแต่งงานใหม่ของอดีตคู่สมรส

นี่เป็นการแต่งงานใหม่เมื่อคู่สมรสที่หย่าร้างฟื้นฟูครอบครัวที่ถูกทำลายอีกครั้ง ในหนังสือเฉลยธรรมบัญญัติในบทที่ยี่สิบสี่ (24: 1-4) มีการบรรยายเรื่องดราม่าของการหย่าร้างเมื่อสามีแยกทางจากภรรยาของเขาโดยไม่ทราบสาเหตุ สิ่งนี้ถูกกล่าวถึงในรายละเอียดในบทที่แล้ว ที่นี่ผู้เขียนงานให้ความสนใจกับความจริงที่ว่าหลังจากนั้นไม่นานสามีต้องการคืนภรรยาของเขาซึ่งโมเสสห้ามด้วยเหตุผลที่เป็นที่รู้จักกันดี วันนี้ เป็นการยากที่จะบอกว่าอะไรคือเหตุผลที่สามีต้องการรื้อฟื้นการแต่งงานที่พังทลายของเขา แต่การที่เขาสงบลง คิดดีขึ้น บางทีอาจเคยประสบกับความผิดหวัง เขาอยากจะลองคืนภรรยาคนแรกของเขา น่าสนใจ .

เรื่องนี้เป็นตัวอย่างที่ดีของความจริงที่ว่าเมื่อความสนใจลดลง คู่แรกอาจดูไม่เลวร้ายนัก บางทีนี่อาจเป็นคนเดียวหรือคนหนึ่งที่พวกเขาเคยอยู่ใต้มงกุฎซึ่งพวกเขาเคยให้คำสาบานนิรันดร์แก่พวกเขาซึ่งพวกเขาสาบานว่าจะรักนิรันดร์ พวกเขาแบ่งปันเตียงแต่งงาน อดทนกับความยากลำบากในชีวิตประจำวันครั้งแรก ชื่นชมยินดีกับคำแรกของเด็ก ทำไมมันเกิดขึ้นที่คนคนนี้กลายเป็นคนเกลียด? เมื่อความสัมพันธ์ผ่านจุดที่ไม่หวนกลับ หรือบางทีมันก็คุ้มค่าที่จะหยุดคิดและพยายามให้อภัยซึ่งกันและกันและฟื้นฟูทุกอย่าง

จากการสำรวจความคิดเห็น ใน 28% ของกรณี อดีตคู่สมรสเข้าใจว่าพวกเขาทำผิดพลาด และการแต่งงานควรจะได้รับการบันทึกไว้ ในเวลาเดียวกัน ผู้ชายที่หย่าร้างประมาณ 80% จะยอมแต่งงานกับอดีตภรรยาใหม่ ผู้หญิงแม้จะมีความเป็นไปได้ที่จำกัดในการแต่งงานใหม่ แต่ก็มีโอกาสน้อยที่จะตกลงที่จะแต่งงานกับ "อดีต" ใหม่ เหตุผลหลักในการแต่งงานใหม่กับอดีตสามี (ภรรยา) มีดังนี้ ประการแรก คือการตระหนักรู้ถึงความผิดพลาดที่เกิดขึ้นในการแต่งงานและความปรารถนาที่จะแก้ไข ประการที่สอง สิ่งเหล่านี้เป็นความพยายามที่ไม่ประสบความสำเร็จในการจัดชีวิตส่วนตัวหลังจากการหย่าร้างและไม่มีทางเลือกอื่น ประการที่สาม เป็นการพึ่งพิงทางเพศหรือทางจิตใจกับคู่ชีวิตคนแรก ประการที่สี่ คนเหล่านี้คือเด็กทั่วไป หรือวิถีชีวิตที่กำหนดไว้แล้ว

แรงจูงใจหลักในการตัดสินใจที่จะฟื้นฟูความสัมพันธ์กับคู่แรกอาจเป็นความตระหนักในความไม่ถูกต้องของตำแหน่งของตน, การตัดสินใจที่จะอดทนต่อข้อบกพร่องของคู่ครอง, ความปรารถนาที่จะช่วยพ่อ (แม่) ของเด็ก, ความปรารถนาที่จะ ฟื้นฟูความมั่งคั่งทางวัตถุในอดีต ความกลัวความเหงา ความผูกพันทางอารมณ์ ลักษณะสำคัญของการแต่งงานดังกล่าว ซึ่งแตกต่างจากการรวมตัวกันซ้ำๆ คือการสรุประหว่างผู้ที่ตระหนักดีถึงข้อดีและข้อเสียของกันและกัน ต้องขอบคุณอุปกรณ์แห่งความทรงจำของเรา ความทรงจำที่ไม่ดีจึงค่อยๆ จางหายไปตามกาลเวลา และจะจดจำแต่ความทรงจำที่ดีเท่านั้น ข้อดีของการแต่งงานประเภทนี้คือการรักษาผลประโยชน์ของลูกๆ ที่ส่งคืนให้พ่อและแม่ของตนเอง ลักษณะเฉพาะของพันธมิตรดังกล่าวก็คือระยะเวลาในการทำความคุ้นเคยกับคนที่รู้จักกันดีได้ง่ายขึ้น

ข้อสังเกตเหล่านี้มาจากการศึกษาของนักจิตวิทยาทางโลก หากมีแนวโน้มเช่นนี้ในโลกนี้เมื่ออดีตคู่สมรสต้องการฟื้นฟูการแต่งงานที่แตกสลายและกลับไปสู่ความสัมพันธ์ครั้งก่อน เป็นสิ่งที่จำเป็นมากขึ้นสำหรับคริสเตียนที่จะต้องไตร่ตรอง ประการแรก อย่ารีบเร่งที่จะทำลายสิ่งที่ยากกว่าที่จะฟื้นฟู และประการที่สอง อย่ารีบเร่งที่จะสร้างสหภาพใหม่หลังจากการหย่าร้าง อาจคุ้มค่าที่จะรอสักครู่และพยายามประนีประนอม

บทสรุป

ผู้คนนึกถึงการหย่าร้างเมื่อความสัมพันธ์ในครอบครัวแรกถูกทำลาย แต่การหย่าร้างและความปรารถนาที่จะสร้างครอบครัวใหม่ไม่ใช่ยาครอบจักรวาลสำหรับปัญหาครอบครัว บ่อยครั้งที่ปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัวแรกปรากฏขึ้นพร้อมกับความกระปรี้กระเปร่าในครั้งที่สองนอกจากนี้ยังมีปัญหาใหม่มากมายปรากฏขึ้น ดังนั้นจึงจำเป็นต้องพยายามแก้ไขปัญหาในสหภาพครอบครัวแรกและต่อสู้เพื่อครอบครัวแรกของคุณจนถึงที่สุด พยายามทุกวิถีทางที่จะทำเช่นนั้น มานุษยวิทยาคริสเตียนมาถึงบทสรุป ซึ่งได้รับการสนับสนุนจากหลักฐานทางเทววิทยา ปรัชญา การแพทย์ และจิตวิทยามากมาย ที่มนุษย์สร้างขึ้นเพื่อการมีคู่สมรสคนเดียว การแต่งงานใหม่เป็นผลมาจากความจริงที่ว่าบุคคลไม่สามารถบรรลุการเรียกของเขาได้อย่างเต็มที่ นี่เป็นผลมาจากสภาพบาปของมนุษย์ คำแนะนำที่ดีสำหรับคริสเตียนที่มีประสบการณ์การหย่าร้างและการแต่งงานใหม่มาจาก Priest Andrei Lorgus:

... ฉันอยากจะพูดเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญที่สุด: แล้วคนที่ไม่ได้ช่วยสหภาพแรกและสร้างครอบครัวใหม่ล่ะ? แน่นอนว่าคุณต้องเริ่มด้วยการสารภาพ แม้ว่าคุณจะเป็นฝ่ายที่ได้รับบาดเจ็บก็ตาม ความผิดในการหย่าร้างมักเกิดขึ้นด้วยกัน นอกจากนี้ ไม่เห็นความผิดของคุณ ความผิดพลาดของคุณ คุณจะทำซ้ำแล้วในการแต่งงานใหม่ สิ่งที่สองที่ต้องทำคือสร้าง “ผลที่คู่ควรแก่การกลับใจ” (มัทธิว 3:8) นั่นคือ พยายามดำเนินชีวิตในลักษณะที่ว่าในการแต่งงานใหม่ คุณจะไม่เพียงแค่ไม่ทำบาปเก่าซ้ำๆ แต่ยังปลูกฝังอย่างต่อเนื่อง และเสริมสร้างความรักและความสัมพันธ์ของคุณ คุณต้องสร้างครอบครัวคริสเตียนที่เน้นความรักที่แท้จริง ความอดทน ความอ่อนน้อมถ่อมตน และการยินยอมร่วมกัน แน่นอนว่าการสวดอ้อนวอนต่อพระเจ้าอย่างต่อเนื่องโดยขอความช่วยเหลือในชีวิตครอบครัวและการอธิษฐานร่วมกันของคู่สมรสเพื่อกันและกันเป็นสิ่งที่จำเป็น อย่ามองหาการปลอบใจในการแต่งงานใหม่เพียงเพื่อตัวคุณเองและแก้ปัญหาของคุณเอง แต่จงทำตามพระบัญญัติให้รักเพื่อนบ้าน และแน่นอน ใช้ประสบการณ์เชิงลบของชีวิตที่ผ่านมาเพื่อไม่ให้เกิดความผิดพลาดซ้ำแล้วซ้ำอีกในสหภาพใหม่

ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

ด้านหนึ่งที่สำคัญของชีวิตครอบครัวคือความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด ไม่เป็นความลับที่การแพร่กระจายของปัญหาครอบครัวจำนวนมากมีต้นกำเนิดมาจากห้องนอนเกี่ยวกับการแต่งงาน ไม่เป็นความลับเช่นกันที่ปัญหาในด้านอื่น ๆ ของความสัมพันธ์ของคู่สมรสจะส่งผลต่อความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของพวกเขา และความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของพวกเขาจะส่งผลต่อด้านอื่น ๆ ของชีวิตครอบครัว น่าเสียดายที่ทั้งในสังคมหรือในคริสตจักรไม่ได้สอนหลักการของความสัมพันธ์ในด้านนั้นในชีวิตของเราที่พระเจ้าประทานให้ไม่เพียง แต่เพื่อการคลอดบุตรเท่านั้น แต่ยังเพื่อความสุขและความเพลิดเพลินด้วย

ในการสำรวจโดยไม่เปิดเผยตัวตน แม้ว่าจะมีการใช้มาตรการเบื้องต้นเพื่อให้เกิดความตรงไปตรงมาสูงสุด แต่ก็ยังไม่สามารถพูดได้ว่าคำตอบสำหรับคำถามบางข้อเป็นความจริง 100% สิ่งนี้ถูกเปิดเผยโดยความไม่สอดคล้องกันของคำตอบเมื่อเห็นด้วยกับประเด็นขั้วโลก ตัวอย่างเช่น คำถามที่ 23: “คุ้มไหมที่จะต่อสู้เพื่อความปลอดภัยของการแต่งงาน” บุคคลนั้นตอบว่าใช่ และสำหรับคำถามข้อที่ 13: “ถ้ามีโอกาสย้อนเวลา คุณจะพยายามรักษาชีวิตแต่งงานไหม?” เขาตอบว่าไม่ เป็นที่คาดหวังค่อนข้างมากว่าผู้คนจะไม่ตอบคำถามเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวอย่างตรงไปตรงมาโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีคู่ใหม่ อย่างไรก็ตาม มีความเป็นไปได้ค่อนข้างมากที่จะติดตามแนวโน้มของปัญหาที่อาจเกิดขึ้นในขอบเขตของความใกล้ชิด ผู้เขียนงานยังยอมรับว่าทั้งสาเหตุของการหย่าร้างที่เกิดขึ้นในชีวิตของคนเหล่านี้และทางเลือกสำหรับคำตอบของพวกเขานั้นส่วนใหญ่ถูกกำหนดโดยความเห็นแก่ตัวที่มีอยู่ของบุคคล

ประสบการณ์ความสัมพันธ์ครั้งก่อน

สำหรับคำถามที่ 4: "คุณรู้สึกพึงพอใจทางเพศกับคู่นอนใหม่หรือไม่" ผู้เข้าร่วม 100% ตอบในเชิงบวก และสำหรับคำถามข้อที่ 5: “ความสัมพันธ์ทางเพศในอดีตเป็น “เงา” ในความสัมพันธ์ใหม่ของคุณหรือไม่? คุณเปรียบเทียบพันธมิตรรายใหม่กับคู่ก่อนหน้าหรือไม่” ผู้เข้าร่วมเพียงคนเดียวตอบว่า “50x50” ซึ่งในแวบแรกอาจดูงดงาม แต่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในอดีตไม่สามารถยืนเป็น "เงา" ในความสัมพันธ์ใหม่ได้เว้นแต่จะไม่ได้อยู่ที่นั่นเลย เป็นไปไม่ได้ที่จะลบคนที่คุณเคยมีความสุขทางเพศด้วยเมื่อคุณรักเขา นี่ไม่ได้หมายความว่าในการมีเพศสัมพันธ์แต่ละครั้งกับคู่หูใหม่ ความทรงจำของคนก่อนหน้าจะปรากฎขึ้น แต่องค์ประกอบของการเปรียบเทียบไม่ว่าดีขึ้นหรือแย่ลงของพันธมิตรใหม่กับคู่ก่อนหน้ายังคงมีอยู่ ในแบบสำรวจที่ไม่ระบุชื่อที่กล่าวถึง - ให้ดีขึ้น เนื่องจากผู้เข้าร่วมทุกคนมีความสุขในความใกล้ชิดกับคู่สมรสปัจจุบันของตน เหมาะสมที่จะอ้างอิงจากการสัมภาษณ์กับ Irina Zhuravskaya:

หากหลังจากการหย่าร้างคนลากเข้าสู่การแต่งงานครั้งใหม่ด้วยประวัติความเจ็บป่วยก่อนหน้านี้การอ้างสิทธิ์ของเขากับอดีตคู่ครองความไม่พอใจกับความสัมพันธ์แล้วที่นี่ตรงกันข้ามมีภาพลักษณ์ในอุดมคติความปรารถนาที่จะ ค้นหาความรู้สึกเก่าๆ และทุกๆ อย่างที่เกิดขึ้นกับความรู้สึกใหม่ที่ถูกเลือก บางครั้งถูกเปรียบเทียบกับอดีตอย่างไร้ความปราณี และการเปรียบเทียบใด ๆ ก็แทบจะไม่สามารถช่วยได้

ดังนั้นเราจึงสรุปได้ว่าการเปรียบเทียบระหว่างปัจจุบันกับอดีตมีความชัดเจนในขอบเขตของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเช่นกัน การกลับใจชำระบาปของเรา และในความเมตตาของพระองค์ พระเจ้าให้อภัยพวกเขา ทรงอวยพรการแต่งงานใหม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าสิ่งแรกแตกสลายก่อนการกลับใจใหม่ แต่ผลที่ตามมาหรือความทรงจำที่เจ็บปวดอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในบางครั้งยังคงอยู่ นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ได้รับผลกระทบ ในการแต่งงานครั้งแรก ฝ่ายที่เลิกกันเนื่องจากการล่วงประเวณี การสูญเสียความไว้วางใจและความสงสัยจะนำไปสู่การแต่งงานใหม่ ในความสัมพันธ์ครั้งใหม่ จะไม่มีการแสดงออกทางเพศที่ผ่อนคลายและเป็นธรรมชาติอีกต่อไป เหมือนในการแต่งงานครั้งแรก การเล่นทางเพศอาจจางหายไปพร้อมกับการเปรียบเทียบ ความละอาย และความผิดหวังที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แทนที่จะเป็นความสัมพันธ์ที่ไว้ใจได้ กลับสามารถสังเกตเห็นความสงสัยและความสงสัยได้ ความล่าช้าจากการทำงานหรือสถานการณ์ในชีวิตประจำวันที่ไม่คาดฝันอื่น ๆ ทำให้เกิดความสงสัยและความวิตกกังวลในคู่สมรส คนที่เคยถูกหักหลังกลายเป็นคนขี้ระแวง มองหาสิ่งไม่ดีอยู่ตลอดเวลา ปฏิเสธที่จะเชื่อในสิ่งที่ดีที่สุด

คุณสามารถได้ยินเรื่องราวของประชาชนเกี่ยวกับความสุขในการแต่งงานครั้งที่สี่หรือครั้งที่ห้า และความสัมพันธ์ที่ดีที่พวกเขามีกับอดีตภรรยาและสามีของพวกเขา ดูเหมือนว่าการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่เป็นเรื่องง่ายและเรียบง่าย แต่ชีวิตจริงของดวงดาวนั้นเป็นปริศนาที่อยู่เบื้องหลังแมวน้ำทั้งเจ็ด เป็นที่ทราบกันดีอยู่แล้วว่าไม่มีคนที่ไม่มีความสุขในชีวิตครอบครัวมากไปกว่าศิลปิน นักร้อง และกวี ในชุมชนนี้ ครอบครัวที่แน่นแฟ้นและความรักในชีวิตเป็นข้อยกเว้นที่หายาก

เรื่องราวของพันธสัญญาเดิม บุคคลสาธารณะ - คิงเดวิด แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าการแต่งงานและคู่นอนหลายคนไม่ได้ทำให้บุคคลมีความสุขและคงกระพันต่อการล่อลวง มีภรรยาแปดคนและนางสนมอย่างน้อยสิบคน เป็นไปได้มากว่าเขาจะไม่มีความสุข นั่นคือเหตุผลที่เขายอมจำนนต่อการทดลองกับบัทเชบาอย่างรวดเร็ว บาปที่ได้ทำไว้ไม่ได้คงอยู่โดยไม่มีผลใดๆ และดึงความบาปอื่นๆ อีกจำนวนหนึ่งมารวมกับผลที่ตามมา นี่คือการตั้งท้องของบัทเชบา และภายหลังการสิ้นพระชนม์ของบุตรของพวกเขา นี่คือการสังหารอุรีอาห์ แผนการร้ายในวัง และการต่อสู้เพื่อแย่งชิงอำนาจหลังจากดาวิดสิ้นพระชนม์ การแต่งงานใหม่มีผลบางอย่างในขอบเขตที่ใกล้ชิด

ความเสี่ยงของความสัมพันธ์ใหม่

ผู้เข้าร่วมการสำรวจไม่ระบุชื่อเพียงสี่คนเท่านั้น และนี่คือ 33.3% ที่คิดถึงความเสี่ยงที่อาจเกิดขึ้นได้เมื่อพวกเขาเข้าสู่ความสัมพันธ์ใหม่ คนแปดคน (66.6%) ไม่ได้สนใจเลยกับความคิดที่ว่าการแต่งงานใหม่ของพวกเขาอาจมีความยากลำบากและความเสี่ยงที่จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเช่นกัน

ดังที่กล่าวไว้ข้างต้น คุณลักษณะของการแต่งงานใหม่ก็คือการที่คู่ชีวิตเปรียบเทียบชีวิตใหม่กับการแต่งงานครั้งก่อน บ่อยครั้งการเปรียบเทียบเช่นนี้นำไปสู่ความคิดที่ว่าเมื่อก่อนพวกเขามีความสุขมากกว่าที่เป็นอยู่ตอนนี้ ที่จริง บ่อยครั้งความพอใจในความต้องการบางอย่างมาพร้อมกับความเสื่อมในด้านอื่นๆ ของชีวิตมนุษย์ มันเกิดขึ้นที่ความคาดหวังนั้นไม่สมเหตุสมผล บรรลุเพียง "ผลกระทบระยะสั้น" เท่านั้น ความสุขที่ต้องการที่ได้รับจากความยากลำบากดังกล่าวกลับกลายเป็นว่าอายุสั้น ทั้งหมดนี้แสดงให้เห็นว่าเมื่อเข้าสู่การแต่งงานใหม่บุคคลนั้นมีความเสี่ยงซึ่งจะขยายไปสู่ขอบเขตของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

เมื่อเข้าสู่การแต่งงานใหม่ ผู้คนโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ไม่เชื่อไม่คิดว่าคู่ครองใหม่ของพวกเขาอาจอยู่ในกลุ่มที่เรียกว่า "กลุ่มเสี่ยงทางเพศ" ซึ่งรวมถึงผู้ที่มีแนวโน้มที่จะล่วงประเวณี บางทีการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขาก็เลิกกันด้วยเหตุผลนี้เอง หากคู่หูในอนาคตของพวกเขารู้เรื่องนี้ เขาก็ปลอบตัวเองด้วยความคิดที่ว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นกับเขา โดยปกติบุคคลดังกล่าวในแวบแรกทั้งตัวเขาและไลฟ์สไตล์ของเขาจะสร้างความประทับใจในเชิงบวกอย่างมาก แต่มีปัจจัยบางอย่างที่มีอิทธิพลในครอบครัวที่บุคคลเติบโตขึ้นซึ่งจูงใจให้เขาล่วงประเวณี ประการแรก นี่คือการเลี้ยงดูในครอบครัวที่พวกเขาใช้แอลกอฮอล์ ประการที่สอง นี่เป็นความรุนแรงที่มากเกินไปของผู้ปกครองในการสังเกตวินัย (การลงโทษเป็นความผิดที่ไม่เพียงพอ) ประการที่สาม การล่วงละเมิดทางเพศที่เกิดขึ้นในวัยเด็ก ประการที่สี่ อาจเป็นประสบการณ์ของความสัมพันธ์ระหว่างเพศตรงข้ามกับคู่รักที่อายุมากกว่ามาก (พี่เลี้ยง เพื่อนของพี่สาว พี่ชาย) ในช่วงวัยรุ่น ประการที่ห้า ความสนใจที่เพิ่มขึ้นในสื่อลามกซึ่งแสดงออกในวัยรุ่น และสุดท้าย - การปรากฏตัวของการนอกใจในผู้ปกครอง (เป็นตัวอย่างเชิงลบ)

แต่ต้องเน้นว่าแม้แต่ประวัติครอบครัวที่มีภาระหนักที่สุดก็ไม่สามารถบังคับให้บุคคลประพฤติตนในทางใดทางหนึ่งและไม่ใช่ข้อแก้ตัวสำหรับการกระทำที่เป็นบาป เพราะทุกคนมีอิสระในการเลือก อย่างไรก็ตาม สิ่งที่กล่าวมาทั้งหมดต้องนำมาพิจารณาด้วย เนื่องจากอิทธิพลของครอบครัวที่บุคคลหนึ่งเติบโตขึ้นมานั้นส่วนใหญ่จะเป็นตัวกำหนดวิถีชีวิตที่เขาเลือก ในบางกรณี พฤติกรรมที่ส่งเสริมการล่วงประเวณีและทำให้บุคคลมีความเสี่ยงเพิ่มขึ้นโดยอัตโนมัติ ผู้ที่เข้าสู่การแต่งงานใหม่ต้องเข้าใจว่าผลที่ตามมาของชีวิตที่เป็นบาปของคู่ครอง / คู่ครองในอนาคตของพวกเขาและโดยเฉพาะอย่างยิ่งในขอบเขตที่ใกล้ชิดจะส่งผลกระทบต่อสหภาพใหม่ V. S. Nemtsov เขียน:

และแม้เมื่อคนบาปได้รับการให้อภัยจากพระเจ้าผ่านการกลับใจ เมื่อพระเจ้าให้อภัยบาป ผลที่ตามมาของความบาปก็ยังทำให้ตัวเองรู้สึกได้ พวกเขาสามารถส่งผลกระทบต่อชีวิตคนบาปไม่เพียงเท่านั้น แต่ยังรวมถึงชีวิตที่ทำบาปกับเขาด้วย ไม่เพียงแต่ในสุขภาพร่างกายเท่านั้น แต่ยังส่งผลต่อสุขภาพฝ่ายวิญญาณ ในพร และในชีวิตของลูกๆ อีกด้วย

บทสรุป

ปัญหามากมายที่ไม่ได้รับการแก้ไขในการแต่งงานครั้งแรกนำไปสู่การแต่งงานใหม่ ผู้เข้าร่วมการสำรวจทุกคนยอมรับสิ่งนี้ (100%) พวกเขากล่าวว่าพวกเขาคำนึงถึงความผิดพลาดที่เกิดขึ้นในการแต่งงานครั้งแรกและพยายามที่จะไม่ทำในครั้งที่สอง นี่เป็นแรงบันดาลใจในการมองโลกในแง่ดี แต่ถ้าคู่สมรสทำงานด้วยความกระตือรือร้นและความขยันหมั่นเพียรเดียวกันและพยายามรักษาสหภาพแรกของพวกเขาไว้ มีเพียงสี่ผู้ตอบแบบสอบถาม (33.3%) เท่านั้นที่ยอมรับว่าพวกเขาเข้าใจพระประสงค์ของพระเจ้าเกี่ยวกับการแต่งงานของพวกเขา แต่ไม่ได้ทำให้สำเร็จอย่างสมบูรณ์ซึ่งนำไปสู่การหย่าร้าง ที่เหลืออีกแปดคน (ร้อยละ 66.6) ไม่เข้าใจและไม่ดำเนินการ ซึ่งนำไปสู่ผลลัพธ์ที่คาดหวังเช่นกัน ผลการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อยังยืนยันว่ามีความเป็นไปได้สูงที่จะให้อภัยและคืนดีกับคู่สมรสคนแรก เกือบ 60% ของผู้ตอบแบบสำรวจพร้อมที่จะต่อสู้เพื่อการแต่งงานและพร้อมที่จะให้อภัยทุกอย่างกับคู่ชีวิตแรกของพวกเขา แม้กระทั่งการทรยศ หากพวกเขาสามารถย้อนเวลากลับไปได้ คนอื่นๆ ยังไม่พร้อมที่จะให้อภัยการทรยศหักหลัง แต่เห็นด้วยว่าควรพยายามรักษาชีวิตแต่งงานและให้อภัย

Jay Adams ในหนังสือของเขา Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, เขียนว่า:

อย่างไรก็ตาม การล่วงประเวณีและการหย่าร้างบนเหตุที่ไม่เป็นไปตามพระคัมภีร์ไม่ได้รวมอยู่ในรายการบาปที่ได้รับการอภัยในทุกวันนี้ แม้ว่าพระเจ้าจะทรงให้อภัยคนเช่นนั้น อัตตาภาพลวงตาที่น่าเศร้า การปฏิเสธการอภัยบาปดังกล่าวคือการทำให้แก่นแท้ของพระคริสต์เป็นมลทิน! ข้าพเจ้าหมายถึงสิ่งต่อไปนี้ ในลำดับวงศ์ตระกูลของพระคริสต์ มีหญิงโสเภณีคนหนึ่งที่แต่งงานกับโซโลมอนและตกไปอยู่ในลำดับวงศ์ตระกูลของพระเมสสิยาห์ ดาวิดและบัทเชบาล่วงประเวณี (ไม่ต้องพูดถึงการฆาตกรรมของดาวิด) แต่พระเยซูถูกเรียกว่า "บุตรของดาวิด" การรวมกันเป็นหนึ่งที่พระคริสต์ทรงกำเนิดมานั้นเป็นการล่วงประเวณีหรือได้รับการชำระให้บริสุทธิ์ด้วยการให้อภัยหรือไม่? คุณไม่จำเป็นต้องเคร่งศาสนามากไปกว่าอัครสาวกเปาโล (และพระเจ้าเอง)! ใครในพวกเราที่ไม่มีบาป? ในบรรดาผู้อ่านหนังสือเล่มนี้มีใครบ้างที่ไม่ล่วงประเวณีและเป็นฆาตกรในใจเขา? ใครจะเป็นคนแรกที่โยนหิน? คุณดีกว่าราหับ ดาวิด และบัทเชบาในสายพระเนตรของพระเจ้าเพียงเพราะคุณไม่ได้ล่วงประเวณีอย่างเปิดเผย หรือเพียงเพราะคุณไม่ได้แต่งงานกับคนที่หย่าร้างโดยไม่ได้ปฏิบัติตามหลักพระคัมภีร์?

ในการเลี้ยงลูก

ตามสถิติในยูเครน 180,000 การหย่าร้างเกิดขึ้นทุกปีสำหรับการแต่งงาน 350,000 ครั้ง ในขณะเดียวกัน อดีตคู่สมรสมากกว่าครึ่งมีลูกร่วมกัน ดังนั้นปัญหาที่ยากที่สุดของการแต่งงานใหม่คือเด็ก “เด็กจะรับสมาชิกในครอบครัวใหม่หรือไม่? คู่สมรสจะปฏิบัติต่อเขาอย่างไร? เหล่านี้เป็นคำถามที่เจ็บปวด

ผู้เข้าร่วมการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อยังยอมรับว่าพวกเขาประสบความตึงเครียดร่วมกันในความสัมพันธ์กับลูกของคนอื่น (50%) แต่ที่นี่ควรระลึกไว้เสมอว่าผู้เข้าร่วมบางคนในการแต่งงานครั้งก่อนไม่มีลูกและบางคนหย่าร้างเมื่อเด็กโตเป็นผู้ใหญ่ เด็กที่อายุน้อยกว่าจะมีโอกาสเข้าใจมากขึ้น เป็นการยากที่จะหาแนวทางสำหรับเด็กในวัยรุ่น (ตั้งแต่ 10 ถึง 14 ปี) ความจริงที่ว่าเด็กยอมรับพ่อใหม่หรือแม่ใหม่ที่มีความเป็นศัตรูโดยหลักการแล้วเป็นธรรมชาติ

การแต่งงานใหม่ทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างคู่รักซับซ้อนขึ้นเพราะมีลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ในระดับหนึ่ง เด็กจากการแต่งงานใหม่มีข้อได้เปรียบเหนือลูกจากการแต่งงานครั้งก่อนซึ่งเป็นตัวแทนของครอบครัวใหม่ แต่เด็กโตมีความสำคัญในลำดับชั้นมากกว่าเด็กที่อายุน้อยกว่า มีความขัดแย้ง ปัญหาอีกประการหนึ่งคือการขาดกฎเกณฑ์ที่เหมือนกัน เนื่องจากระบบครอบครัวที่แตกต่างกันได้เกิดขึ้นและดำรงอยู่ โดยมีขนบธรรมเนียมและบรรทัดฐานของพฤติกรรมของตนเอง ในการผสานเข้าด้วยกันทำให้เกิดความขัดแย้ง เด็กไม่พร้อมเสมอที่จะปรับตัวให้เข้ากับกฎเกณฑ์ที่เปลี่ยนแปลงไปอย่างรวดเร็ว มีปัญหาในการกำหนดขอบเขตของครอบครัวใหม่ ตัวอย่างเช่น พ่อควรเร่งรีบที่ไหนหากลูกในการแต่งงานทั้งสองล้มป่วย? ปัญหาต่อไปคือการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับญาติใหม่ซึ่งจะแสดงความไม่ไว้วางใจและระมัดระวัง สิ่งนี้และความซับซ้อนที่เป็นไปได้ของความสัมพันธ์กับญาติตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก เด็กยังสามารถดึงดูดความสนใจเหล่านี้ได้

ไม่เพียงแต่ความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยงอาจเป็นเรื่องยาก แต่ยังรวมถึงลูกจากการแต่งงานที่แตกต่างกันด้วย โศกนาฏกรรมของครอบครัวเดวิดแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าบาปของพ่อแม่ส่งผลต่อความสัมพันธ์ระหว่างลูกจากการแต่งงานที่แตกต่างกันอย่างไร พื้นฐานของการกระทำของอัมโนนเกิดจากความรุนแรงของดาวิดเองต่อบัทเชบา เพื่อปกปิดผลที่ตามมาของการกระทำที่เป็นบาป ดาวิดได้ออกคำสั่งลับให้ฆ่าสามีของบัทเชบา บาปหนึ่งนำไปสู่อีกบาปหนึ่ง เด็กที่เกิดมาตาย ซึ่งเป็นการลงโทษของพระเจ้าสำหรับความชั่วที่ทำ (2 พงศ์กษัตริย์ 12:19) อัมโนน ทามาร์ และอับซาโลมเป็นวัยรุ่นในขณะนั้น พวกเขาเรียนรู้รูปแบบพฤติกรรมที่พ่อแสดงให้พวกเขาเห็น โมเดลนี้รวมถึงการยักย้ายถ่ายเท การทรยศ และการปกปิดบาปด้วยบัทเชบาที่ทำให้อุรีอาห์เสียชีวิต วัยรุ่นได้เรียนรู้วิธีหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบต่อการกระทำ การละเลยความเจ็บปวดที่เกิดจากพฤติกรรมของตนต่อผู้อื่น การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องระหว่างอัมโนนกับทามาร์ยังคงไม่ได้รับโทษ แล้วอับซาโลมก็ทำ อัมโนนมางานเลี้ยงที่บ้านพี่ชายของเขา หลังจากที่เขาดื่มมากพอเขาก็ถูกฆ่าตาย อับซาโลมรับผิดชอบต่ออาชญากรรม ดังนั้นเขาจึงแก้แค้นการทารุณกรรมน้องสาวของเขา (2 ซมอ. 13: 22-38) สาเหตุของโศกนาฏกรรมครั้งนี้เป็นบาปของบิดาของพวกเขา

ทัศนคติต่อเด็กคนอื่น ๆ

ภาพประกอบของความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนระหว่างพ่อเลี้ยงและลูกสามารถใช้เป็นเรื่องราวในพระคัมภีร์อีกเรื่องหนึ่ง - ครอบครัวของอับราฮัม เป็นเวลาหลายปีที่พระเจ้าประทานพระวจนะแก่อับราฮัมว่าเขาจะมีทายาท (ปฐก. 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14) ดังนั้นมันจึงเกิดขึ้น แต่อิสอัคไม่เพียงกลายเป็นการปฏิบัติตามคำสัญญาที่รอคอยมานาน แต่ยังเป็นต้นเหตุของปัญหาในบ้านของอับราฮัมด้วย หลายปีก่อนการเกิดของอิสอัค ซาราห์ตามประเพณีทางวัฒนธรรมในสมัยของเธอ เสนอให้อับราฮัมสาวใช้ของฮาการ์ให้กำเนิดบุตรชายแทนเธอ อิชมาเอลถือกำเนิดจากสหภาพนี้ การตั้งครรภ์ของฮาการ์ทำให้เกิดความขัดแย้งระหว่างเธอกับซาราห์ และสำหรับฮาการ์และอิชมาเอลแล้ว ทุกอย่างก็จบลงด้วยดีเพราะการแทรกแซงของพระเจ้าเท่านั้น (ปฐมกาล 16: 1-16) การกำเนิดของไอแซคฟื้นความบาดหมางครั้งเก่า ซาราห์โกรธอิชมาเอล เรียกร้องให้อับราฮัมขับไล่ทาสสาวพร้อมกับลูกชายของเธอ (ปฐมกาล 21:10) การกำเนิดของอิสอัคทำให้เกิดความไม่สงบในครอบครัวอับราฮัม ไม่มีปัญหาเรื่องสันติภาพใดๆ บางคนต้องออกจากบ้าน เหตุการณ์ในครอบครัวของไอแซคส่งผลกระทบอย่างมากต่อวิถีชีวิตของเขา แม้ว่าอิสอัคเป็นสายสัมพันธ์ที่สำคัญในสายโซ่แห่งรุ่นก่อนจนถึงการประสูติของพระเยซูคริสต์ แต่เขาได้รับผลกระทบจากปัญหาในครอบครัวของเขา อิทธิพลนี้มีส่วนทำให้เกิดบุคลิกภาพของอิสอัค

ผู้เข้าร่วมการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อยืนยันว่าเป็นเรื่องยากมากที่จะสร้างความสัมพันธ์กับเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษา บางครั้งความตึงเครียดนี้ยังคงดำเนินต่อไปอีกหลายปี แม้ว่าทั้งพ่อแม่และลูกจะเป็นคริสเตียนแล้วก็ตาม ในตำแหน่งที่ยากที่สุดมักจะเป็นผู้ชาย เขากลายเป็นพ่อเลี้ยงและดูแลลูกของคนอื่น ในขณะเดียวกัน พ่อก็พยายามสื่อสารกับลูกๆ อย่างกระตือรือร้นด้วยผลที่ตามมาทั้งหมด ผู้ชายที่ทิ้งลูกของเขาเองอยู่ในตำแหน่งที่ยากลำบาก เขาพยายามสื่อสารกับพวกเขาและเขาต้องการติดต่อกับเด็กที่ไม่ใช่คนพื้นเมือง ในการแต่งงานใหม่ ผู้หญิงจะไม่เปลี่ยนลูก แต่อาจกังวลว่าสามีจะทิ้งลูกจากการแต่งงานครั้งแรก

ส่วนใหญ่หย่าร้างมีคู่ครองทั้งคู่ ผิดหวังในการแต่งงานครั้งแรก พวกเขาเข้าสู่สหภาพใหม่ด้วยความหวัง บ่อยครั้ง ภรรยาพาลูก (หรือหลายคน) มาด้วยจากการแต่งงานครั้งแรกของเธอ และลูกๆ อาจส่งผลในทางลบต่อความยินยอมในครอบครัวใหม่ การสมรสกับหญิงที่หย่าร้างซึ่งมีบุตรเป็นการแต่งงานที่ “มีปัญหา” ที่สุด เพราะสามีใหม่จะต้องปรับปรุงความสัมพันธ์กับลูกๆ ของเธอ แต่เด็กๆ อาจไม่รับรู้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาได้พบกับพ่อ ในทางกลับกัน สามียังคงรักลูกของตัวเอง ดังนั้นเด็กจากการแต่งงานครั้งแรกสามารถสร้างปัญหาในการสร้างความสัมพันธ์ได้

ควรจำไว้ว่าไม่มีอะไรผ่านไปแล้ว ความเชื่อมโยงระหว่าง "อดีต" นั้นคงอยู่ผ่านทางเด็ก ภาพลักษณ์ของสกุลตระกูลในรูปแบบของต้นไม้นั้นสมเหตุสมผล ประกอบด้วยระบบครอบครัวที่หลากหลายและแสดงถึงปฏิสัมพันธ์ที่มีอยู่และมีชีวิต ในการแต่งงานใหม่ สองระบบมารวมกัน เด็กจากการแต่งงานครั้งที่สองสามารถมีความสัมพันธ์กับลูกตั้งแต่ครั้งแรก แต่บ่อยครั้งกว่าที่คู่สมรสใหม่จะคบหากับลูกตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก และความสัมพันธ์เหล่านี้หลายๆ อย่างก็มีปัญหา ขอบเขตของความรู้สึกทั้งหมดสามารถแสดงออกต่อตัวแทนของสายเลือดอื่น: ความเฉยเมย, ความเกลียดชัง, การดูถูก, การรุกราน มีตำนานเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อแม่ในการแต่งงานใหม่ ถ้าคู่รักรักฉัน เขาจะรักลูกของฉันด้วย เขา/เธอต้องรักลูกๆ ของฉันเสมือนกับเป็นลูกของเขาเอง แต่สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงตำนาน

ทัศนคติต่อผู้ปกครองคนอื่น ๆ

ความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับพ่อแม่เป็นปัญหาสำคัญของการแต่งงานใหม่ หากคู่สมรสไม่มีบุตรในการแต่งงานครั้งแรก สถานการณ์นี้มีความเสี่ยงน้อยกว่า ผู้หญิงที่มีลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรกอาจถูกทรมานด้วยความปรารถนาที่ขัดแย้งกันเพื่อสนองความต้องการของสามีและต้องการหาเวลาให้ลูก และบ่อยครั้งสิ่งนี้ทำให้เกิดการประท้วงในส่วนของเด็ก จนกว่าชายหญิงจะต้องแต่งงานใหม่ พวกเขาอาจไม่รู้ถึงความยากลำบากที่จะเผชิญในชีวิตด้วยกัน อาจกลายเป็นว่าเด็ก ๆ จะไม่ตอบสนองอย่างเป็นมิตรกับคนที่พวกเขาเลือก

ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากระหว่างพ่อเลี้ยง (แม่เลี้ยง) และลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาเกิดขึ้นเนื่องจากลักษณะเฉพาะของจิตใจของเด็ก เด็กไม่ต้องการแบ่งปันความรักของแม่ (พ่อ) กับใครและยิ่งกว่านั้นกับคนแปลกหน้า สถานการณ์ที่ซับซ้อนมากขึ้นจะเกิดขึ้นหากเด็กยังคงรักพ่อ (แม่) ของตัวเองและประท้วงว่าคนอื่นเข้ามาแทนที่เขา ความยากลำบากในความสัมพันธ์ของเด็กกับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงอธิบายได้โดยการรักษาความผูกพันทางอารมณ์กับพ่อแม่ของตนเองและความรู้สึกหึงหวงสำหรับคนใหม่ที่เรียกร้องความรักและความสนใจ หากในการแต่งงานใหม่มีลูกทั้งสองฝ่ายการปรับตัวจะรุนแรงขึ้นด้วยการแข่งขันระหว่างพวกเขา และวิธีการเลี้ยงลูกแบบเก่าก็ไม่เป็นผล

แม้แต่ในหมู่วีรบุรุษในพระคัมภีร์ก็ยังเป็นเรื่องยากที่จะหาความสัมพันธ์ในอุดมคติระหว่างสมาชิกในครอบครัวเดียวกัน และโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีการแต่งงานที่มีภรรยาหลายคนที่มีปัญหามากมาย ภาพประกอบที่ดีของการแข่งขันระหว่างพี่น้องของพ่อคนเดียวกันแต่แม่ต่างกันคือเรื่องราวในพันธสัญญาเดิมของความสัมพันธ์ระหว่างอิสอัคและอิชมาเอล เรื่องอื่นๆ เล่าถึงการสิ้นสุดความสัมพันธ์อันน่าเศร้าระหว่างพี่น้องต่างครึ่ง เช่น ในกรณีของบุตรของกษัตริย์ดาวิด เมื่อพี่ชายข่มขืนพี่สาว หรือระหว่างบุตรของยาโคบ เมื่อพี่น้องขายโยเซฟให้เป็นทาส

พ่อเลี้ยงมักจะคาดหวังเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในอนาคตกับลูกเลี้ยง มีประสบการณ์ในการเลี้ยงดูลูก ๆ ของพวกเขา พวกเขาคาดหวังที่จะรับมือกับบทบาทใหม่ ดังนั้น เมื่อพวกเขาไม่ถูกมองว่าเป็นพ่อแม่ พวกเขาจึงไม่แสดงความเคารพในเบื้องต้น ซึ่งนำไปสู่ความผิดหวังอย่างสุดซึ้ง ทำให้เกิดการระคายเคือง วิตกกังวล ความรู้สึกผิด และสงสัยในตนเอง อันที่จริง ต้องใช้เวลาหลายปีกว่าที่พวกเขาเรียนรู้ที่จะเข้าใจซึ่งกันและกันและสร้างความสัมพันธ์

ในวัยรุ่น ลูกเลี้ยงและลูกติดมีปัญหาในการปรับตัวให้เข้ากับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในบ้าน พวกเขาอิจฉาพ่อแม่ บ่อยครั้งที่วัยรุ่นปฏิบัติต่อผู้ที่ถูกเลือกใหม่ในฐานะแขกที่ไม่ได้รับเชิญ ปฏิกิริยาทั่วไปของวัยรุ่นคือการปฏิเสธพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงอย่างแท้จริง บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่จะปฏิเสธอย่างแรงกล้า และความสัมพันธ์ที่พัฒนาต่อจากฉากหลังของการปะทะกันของตัวละครอย่างต่อเนื่อง ไม่ต้องสงสัยเลยว่าระบบความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสมีอิทธิพลอย่างมากต่อการเลี้ยงดูเด็ก: ความรักซึ่งกันและกันของพ่อแม่ ความคงเส้นคงวาหรือความแตกต่างของโลกฝ่ายวิญญาณ ค่านิยม ความปรองดองหรือความไม่ลงรอยกันของความสัมพันธ์ทางเพศ ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสโดยอาศัยความรักและความเคารพเป็นกุญแจสำคัญในการเลี้ยงดูบุตรอย่างเหมาะสม

บทสรุป

ไม่ควรมองว่าเด็กเป็นภาระหรือผลพลอยได้จากบาป เด็กทุกคนเป็นของขวัญจากพระเจ้า (สดุดี 126:3-5) ก่อนที่มนุษย์จะตกสู่บาป พระเจ้าได้ทรงบัญชาให้มนุษย์ทำให้แผ่นดินเต็มและด้วยเหตุนี้จึงสำแดงพระสิริของพระองค์ให้ทั่วพื้นพิภพ (ปฐมกาล 1: 26-28) พ่อแม่ไม่เพียงได้รับเรียกให้จัดหาตามความต้องการของลูกเท่านั้น แต่ยังต้องสอนพวกเขาให้สะท้อนถึงพระสิริของพระเจ้าด้วย แน่นอน พวกเขาสามารถร่วมมือกับคริสตจักรและไว้วางใจให้โรงเรียนช่วยพัฒนาทักษะของเด็กๆ อย่างไรก็ตาม พ่อแม่มีความรับผิดชอบเบื้องต้นต่อพระพักตร์พระเจ้าว่าลูกๆ ของพวกเขาพร้อมสำหรับชีวิตดีเพียงใด โมเสสสั่งชาวอิสราเอลให้สอนพระวจนะของพระเจ้าแก่ลูกหลานของพวกเขา (ฉธบ. 6:7-9) ในหนังสือสุภาษิต บิดาถ่ายทอดคำสอนที่ดีแก่บุตรของตน (สุภาษิต 4:2) คัมภีร์​ไบเบิล​ให้​ตัว​อย่าง​ที่​พ่อ​แม่​ทั้ง​สอง​มี​ส่วน​ร่วม​ใน​การ​เลี้ยง​ดู​บุตร. (สุภา. 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26) ในพันธสัญญาใหม่ อัครสาวกเปาโลเตือนบิดาให้เลี้ยงดูบุตรของตน "ในการสอนและการตักเตือนของพระเจ้า" (อฟ. 6:4) ในพระคัมภีร์ บิดามีความรับผิดชอบพิเศษในการเป็นผู้นำ แต่สิ่งนี้ไม่ได้ลบล้างบทบาทของมารดาในการเลี้ยงดูบุตร ดังนั้น คนที่คิดเกี่ยวกับการหย่าร้างควรนึกถึงชะตากรรมของลูกๆ ของตัวเอง ใครจะเป็นผู้ให้การศึกษาแก่พวกเขา? ใครจะมีอิทธิพลต่อพวกเขา? พวกเขาจะพูดอะไรกับพระเจ้าเกี่ยวกับเรื่องนี้?

เป้าหมายหลักของคริสเตียนในครอบครัวของเขาคือการเป็นผู้ประกาศข่าวประเสริฐ จำเป็นต้องสอนกฎของพระผู้เป็นเจ้าให้เด็กๆ ชี้ไปที่พระผู้ช่วยให้รอด เด็กก็เหมือนคนบาป ต้องการประกาศข่าวประเสริฐและบังเกิดใหม่ การบังเกิดใหม่เป็นการดำเนินการของพระวิญญาณบริสุทธิ์ ซึ่งเป็นเรื่องระหว่างเด็กกับพระเจ้าเท่านั้น ในการเลี้ยงดูเด็กไม่ควรเน้นที่อาการเพียงอย่างเดียวโดยปล่อยให้คำถามเกี่ยวกับหัวใจอยู่ในอุปกรณ์ของตัวเอง คุณไม่สามารถเปลี่ยนการกระทำของเด็กโดยแยกพวกเขาออกจากสภาพแวดล้อมที่เป็นบาป แต่คุณอาจพลาดโอกาสที่จะถ่ายทอดพระคำของพระเจ้าให้เขาฟัง อย่างไรก็ตาม หากคุณบอกเด็กเรื่องความบาปแต่ไม่ได้ยกตัวอย่างว่าคำแนะนำของคุณถูกนำไปใช้ในทางปฏิบัติอย่างไร คุณสามารถป้องกันไม่ให้เขายอมรับพระผู้ช่วยให้รอดได้

พลาดโอกาสในการแต่งงานใหม่

ปฏิเสธไม่ได้ว่าด้วยการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ อิทธิพลบางส่วนสำหรับผู้เชื่อจะสูญหายไป เขาไม่มีโอกาสเปลี่ยนแปลงบางสิ่งอีกต่อไปและมีอิทธิพลต่อการแต่งงานครั้งแรกของเขา เขาไม่มีสิทธิทางศีลธรรม และบางครั้งก็ไม่มีพื้นฐานในพระคัมภีร์ไบเบิลสำหรับกิจกรรมบางอย่าง ในฐานะคริสเตียน ส่วนนี้จะชี้ให้เห็นโอกาสบางอย่างที่คริสเตียนพลาดไปหลังจากที่เขาหย่าร้างและแต่งงานใหม่

เพื่อเป็นหลักฐาน

คริสตจักรของเราประมาณ 2/3 แห่งเป็นผู้หญิง บทบัญญัตินี้บ่งชี้ว่าสตรีที่เชื่อส่วนใหญ่อาศัยอยู่กับสามีที่ไม่เชื่อ มีกรณีและในทางกลับกัน การแต่งงานเช่นนี้ไม่สามารถเรียกได้ว่ามีความสุข 100% เป็นการยากที่บุคคลที่เกิดใหม่จะอยู่กับ "ศพฝ่ายวิญญาณ" ในทางกลับกัน คนที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะทางวิญญาณพร้อมที่จะก้าวไปสู่การหย่าร้างที่ไม่สามารถแก้ไขได้ ทำไมต้องทนทุกข์เมื่อคุณสามารถหาคู่ครองที่เชื่อได้? ผู้เชื่อที่ไม่เต็มใจต่อสู้เพื่อแต่งงานกับผู้ที่ไม่เชื่อ พยายามหาพื้นฐาน "ตามพระคัมภีร์" สำหรับการหย่าร้าง ความคิดเดียวกันนี้ไปเยี่ยมผู้เชื่อในคริสตจักรเมืองโครินธ์ อัครสาวกเปาโลกล่าวว่าในโอกาสนี้ผู้เชื่อที่แต่งงานกับคนที่ไม่เชื่อควรเลิกคิดที่จะหย่าหากผู้ไม่เชื่อตกลงที่จะอยู่กับเขาต่อไป เหตุผลหลักสำหรับคำสั่งนี้คือผู้ไม่เชื่อได้รับการชำระให้บริสุทธิ์โดยผู้เชื่อ ดังนั้นจึงมีความเป็นไปได้สูงที่คู่สมรสที่ไม่เชื่อจะหันไปหาพระเจ้าผ่านคำให้การของผู้เชื่อ

คู่สมรสที่ไม่เชื่อ

ที่สำคัญ การหย่าร้างอาจส่งผลต่อความรอดของคู่สมรสที่ไม่เชื่อ ราคาของให้อภัยและการปรองดองในส่วนของผู้เชื่อนั้นสูงมาก แต่มันเปิดทางให้พระเจ้าสำหรับผู้ไม่เชื่อ ความรอดของคนบาปสามารถใช้เป็นแรงจูงใจในการให้อภัยและการเสียสละความรัก ความปรารถนาที่จะให้อภัยและคืนดีเป็นการแสดงให้เห็นว่าผู้เชื่อพยายามที่จะบรรลุพระประสงค์ของพระเจ้าในการแต่งงาน (1 คร. 7: 11) ดังนั้นเขาจะกระทำในชีวิตของผู้ไม่เชื่ออย่างแน่นอน (1 โครินธ์ 7: 12- 13).

ในสาส์นฉบับแรกถึงชาวโครินธ์ ในบทที่เจ็ด ในข้อที่สิบสองและสิบสาม อัครสาวกเปาโลสั่งผู้เชื่อไม่ให้หย่าร้างผู้ที่ไม่เชื่อหากพวกเขาตกลงที่จะอยู่ด้วยกัน กริยา (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) หมายถึง: "การยุติการสมรส การหย่าร้าง การแยกจากกัน" มันมีรูปแบบของกริยาในกาลปัจจุบันอารมณ์ที่จำเป็น - นี่ไม่ใช่คำขอ แต่เป็นคำสั่ง สามีที่มีภรรยาที่ไม่เชื่อไม่ควรหย่าร้างกับเธอ บางคนพยายามแยกความแตกต่างระหว่าง ἀφίημι (7:11, 13) และ χωρίζω (7:15) โดยบอกว่า ἀφίημι หมายถึงการหย่าร้างตามกฎหมายและ χωρίζω ต้องแยกจากกันเท่านั้น แต่คำเหล่านี้ถูกใช้เป็นคำพ้องความหมาย ไม่ได้รับการหย่าร้างเพราะผู้ไม่เชื่อได้รับการชำระให้บริสุทธิ์โดยอยู่กับผู้เชื่อ คำว่า ἅγιος (การชำระให้บริสุทธิ์), ἁγιάζω (ฉันได้รับการชำระให้บริสุทธิ์) หมายถึง: "ฉันถูกแยกออกจากคนชั่วร้ายและได้รับการอุทิศเพื่อรับใช้พระเจ้า (สิ่งของ ผู้คน สัตว์)" ในกรณีนี้ กริยา (ἡγίασται) มีรูปแบบของอดีตกาล เสียงพาสซีฟ นั่นคือ บางคนถูกบังคับให้มีคุณสมบัติของความศักดิ์สิทธิ์ - "ทำให้ศักดิ์สิทธิ์" ใช้ที่นี่ในความหมายที่แปลกสำหรับผู้ที่แม้จะไม่ใช่คริสเตียน แต่แยกตัวออกจากการติดเชื้อของความชั่วร้ายนอกรีตและเข้ามาสู่อิทธิพลของการช่วยให้รอดของพระวิญญาณบริสุทธิ์ ในการแต่งงานกับคริสเตียน คำสันธาน ἐν (เนื่องจาก) ในกรณีนี้ใช้เป็นเครื่องหมายของสาเหตุ นั่นคือเหตุผลในการชำระผู้ที่ไม่เชื่อให้บริสุทธิ์คือการอยู่ร่วมกับผู้เชื่อ นี่ไม่ได้หมายความว่าคู่สมรสที่ไม่เชื่อจะรอด เป็นเรื่องเกี่ยวกับอิทธิพลทางศาสนาของคู่สมรสที่เชื่อ แม้ว่าคริสเตียนในครอบครัวจะถูกกดขี่และเยาะเย้ย เขาก็มีอิทธิพลในการชำระให้บริสุทธิ์แก่ผู้ที่ไม่เชื่อ แสดงตัวอย่างชีวิตที่อุทิศถวาย การนำหลักพระกิตติคุณไปปฏิบัติ (การให้อภัย ความอ่อนโยน ความอ่อนน้อมถ่อมตน ความรัก) ซึ่งเป็นพรสำหรับผู้ไม่เชื่อ บางทีคริสเตียนเช่นนั้นอาจถูกกดดันจากพวกยิวเนื่องจากการตีความกฎเกณฑ์ที่ผิดพลาดซึ่งกำหนดให้ชาวยิวต้องปล่อยภรรยาต่างชาติของตนไป ซึ่งถูกกำหนดโดยสถานการณ์ทางประวัติศาสตร์ (เอสรา 10: 2, 3, 11-19)

ในสายพระเนตรของพระเจ้า เมื่อสมาชิกในครอบครัวกลายเป็นคริสเตียน บ้านทั้งหลังก็ถูกจัดสรรไว้เพื่อพระองค์และได้รับพรจากพระองค์ เพื่อประโยชน์ของผู้เชื่อ คริสเตียนคนเดียวในบ้านเป็นรางวัลสำหรับทั้งบ้าน พระเจ้าสถิตอยู่ในผู้เชื่อนั้น และพระพรทั้งหมด พระคุณทั้งหมดที่ไหลจากสวรรค์มาสู่ผู้เชื่อและชีวิตของเขา จะได้รับอย่างเหลือล้น เสริมคุณค่าให้คนรอบข้าง เพื่อประโยชน์ของผู้เชื่อ คู่ครองที่ชอบธรรม พระเจ้าอวยพรและแสดงความเมตตาต่อผู้ที่ไม่เชื่อ

นอกจากนี้ พระเจ้ามองครอบครัวเป็นสามัคคี (สัญญา พันธสัญญา) ความศักดิ์สิทธิ์ของการแต่งงานถูกกำหนดโดยพระเจ้าสำหรับมวลมนุษยชาติ (ปฐมกาล 2:21-24) ไม่ใช่แค่สำหรับคริสเตียนเท่านั้น แม้ว่าครอบครัวจะถูกแบ่งแยกทางจิตวิญญาณ แม้ว่าคู่สมรสคนใดคนหนึ่งจะเป็นผู้ไม่เชื่อ แต่ทั้งครอบครัวก็อยู่ภายใต้พระคุณหากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งเป็นผู้เชื่อ พระเจ้ามองคนเหล่านี้เป็นครอบครัวและความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นพันธสัญญาการแต่งงาน คู่สมรสที่ "ไม่เชื่อ" เหมือนเดิม ถูกแยกจากผู้เชื่อโดยพันธสัญญาการแต่งงาน ดังนั้น หากคู่สมรสที่ไม่เชื่อเต็มใจที่จะแต่งงานต่อไป ผู้เชื่อไม่ควรขอหย่า

น่าเสียดายที่ผู้เชื่อทุกคนไม่เข้าใจเรื่องนี้ แม้แต่ผู้เข้าร่วมการสำรวจที่ไม่ระบุชื่อซึ่งการแต่งงานสิ้นสุดลงเมื่อพวกเขาเป็นสมาชิกของคริสตจักร แม้ว่าการยอมรับว่าการหย่าร้างเป็นพยานที่ไม่ดีต่อคนรอบข้าง แต่ก็ใช่ว่าทุกคนจะรู้สึกสำนึกผิดที่การหย่าร้างส่งผลกระทบในทางลบต่อการเปลี่ยนใจเลื่อมใสของสามีหรือภรรยาคนแรก โอกาสที่จะเป็นพยานแก่พวกเขาและโน้มน้าวพวกเขาในทางที่ดีนั้นสูญสิ้นไป

การเป็นพยานที่ไม่ดีต่อผู้อื่น

คนหกคนจากผู้เข้าร่วมการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อ (50%) ยอมรับว่าการแต่งงานครั้งแรกที่แตกหักของพวกเขาเป็นหลักฐานเชิงลบต่อคนรอบข้าง ว่าเขาสร้างรอยด่างพร้อยในโบสถ์ท้องถิ่นและเป็นแบบอย่างในเชิงลบสำหรับคู่แต่งงานหนุ่มสาว แต่ในที่นี้ควรคำนึงว่าผู้เข้าร่วมการสำรวจที่เหลือหย่าร้างก่อนการกลับใจใหม่ และไม่เข้าใจผลกระทบที่การหย่าของพวกเขามีต่อผู้อื่น

โดยปกติผู้เชื่อกังวลว่าชื่อเสียงของคริสตจักรท้องถิ่นได้รับความเดือดร้อนจากการหย่าร้าง ว่านี่เป็นประจักษ์พยานที่ไม่ดีต่อชาวโลก แต่ลืมไป เหนือสิ่งอื่นใด มันเป็นพยานที่ไม่ดีสำหรับลูกๆ ของพวกเขาเอง ท้ายที่สุด พ่อแม่คือตัวแทนของพระเจ้าสำหรับลูก โดยเฉพาะอย่างยิ่งในเวลาที่พวกเขายังไม่รู้จักพระเจ้าผ่านศรัทธาในข่าวประเสริฐ ดังนั้น บิดามารดาที่ถือว่าตนเองเป็นคริสเตียนควรแสดงความยุติธรรมและความเมตตาต่อบุตรธิดาของตน และคิดให้รอบคอบก่อนตัดสินใจหย่า John MacArthur อธิบายสถานการณ์ดังนี้:

การประกาศพระกิตติคุณสำหรับเด็กไม่เพียงประกอบด้วยการสื่อสารพระกิตติคุณด้วยคำพูดเท่านั้น แต่ยังแสดงให้เห็นด้วยชีวิตของคุณด้วย เมื่อพ่อแม่อธิบายความจริงของพระคำของพระเจ้า เด็ก ๆ จะมีโอกาสพิเศษในการสังเกตชีวิตของพวกเขาและตัดสินว่าพวกเขาเชื่อในสิ่งที่พวกเขากำลังสอนจริง ๆ หรือไม่ เมื่อบิดามารดาเต็มใจไม่เพียงอธิบายพระกิตติคุณเท่านั้น แต่ยังดำเนินชีวิตตามพระกิตติคุณด้วย อิทธิพลของพวกเขาที่มีต่อบุตรธิดาก็เพิ่มขึ้นอย่างมาก การแต่งงานเป็นความสัมพันธ์แบบหนึ่งระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักร (อฟ. 5:22-33) ดังนั้นความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสระหว่างพ่อแม่จึงมีความสำคัญมาก แท้จริงแล้ว นอกเหนือจากคำมั่นสัญญาอย่างเต็มที่ของบิดามารดาที่มีต่อพระคริสต์แล้ว การแต่งงานที่มีพระคริสต์เป็นศูนย์กลางที่ดีนั้นจำเป็นต่อการเป็นพ่อแม่ที่ประสบความสำเร็จ บิดามารดาต้องเป็นแบบอย่างของความเป็นพระเจ้าแก่บุตรธิดาเสมอ

บทสรุป

ข้อความ 1 โครินธ์ 7:12-13 ไม่สามารถใช้เป็นการอนุญาตสำหรับผู้เชื่อที่จะแต่งงานกับคนที่ไม่เชื่อ ข้อความไม่ได้ระบุว่าคริสเตียนชอบการแต่งงานกับคนนอกศาสนาอย่างมีสติ เรากำลังพูดถึงสถานการณ์ที่คู่สมรสทั้งคู่ไม่เชื่อในตอนแรก และหนึ่งในนั้นกลายเป็นคริสเตียน

การแต่งงานกับคนไม่เชื่ออาจนำไปสู่ความสิ้นหวัง ความท้อแท้ และอาจส่งผลร้ายแรง อย่างไรก็ตาม มันไม่ได้ทำให้ผู้เชื่อเป็นมลทิน เพราะผู้เชื่อคนหนึ่งสามารถชำระบ้านทั้งหลังให้บริสุทธิ์ โดยมีอิทธิพลต่อคู่สมรสและลูก ๆ ของพวกเขาด้วยชีวิตที่ชอบธรรม ดังนั้น หลักการพื้นฐาน: ผู้เชื่อไม่ควรหย่ากับผู้ไม่เชื่อถ้าเขาตกลงที่จะรักษาสหภาพการสมรสไว้ มิฉะนั้น เขาเสียโอกาสที่จะเป็นพยานและโน้มน้าวเขา

สำหรับการบริการที่รับผิดชอบ

ผลการสำรวจพบว่า 58.3% ของผู้เข้าร่วมทราบว่าเนื่องจากการหย่าร้าง อดีตคู่สมรสของพวกเขาไม่สามารถทำพันธกิจที่รับผิดชอบ (บาทหลวง, มัคนายก) ในคริสตจักรท้องถิ่นได้ พวกเขาได้ข้อสรุปนี้โดยอาศัยความเข้าใจในข้อความที่เปาโลแนะนำทิโมธีเกี่ยวกับคุณสมบัติส่วนตัวของผู้รับใช้ (1 ทธ. 3:1-7) ข้อกำหนดหลักคือความสมบูรณ์ คำว่า ἀνεπίληπτος หมายถึง: "ไม่สามารถโจมตีได้" ซึ่งรวมถึงข้อกำหนดอื่น ๆ ทั้งหมด รายการที่นำโดยμιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (สามีของภรรยาคนเดียว) จากความเข้าใจที่ถูกต้องของวลีนี้ขึ้นอยู่กับการปฏิบัติศาสนกิจในคริสตจักร คนที่แต่งงานใหม่โดยเฉพาะผู้ชาย

วลีนี้มีการตีความหลักสี่ประการ ประการแรก รัฐมนตรีจะต้องแต่งงาน คนโสดทุกคนถือว่าไม่เหมาะสมสำหรับพันธกิจนี้ โดยการใช้ความเป็นผู้นำที่เหมาะสมในบ้านของตนเอง เราจะสามารถปกครองคริสตจักรได้ สอง การแต่งงานต้องเป็นคู่สมรสคนเดียว ตามเงื่อนไขที่จำเป็น จะมีการดึงความสนใจไปที่จำนวนภรรยาที่รัฐมนตรีมี โต้แย้งโดยข้อเท็จจริงที่ว่าในภาษากรีกเน้นที่ตัวเลข μιᾶς (หนึ่ง) ครอบครัวที่มีคู่สมรสคนเดียวที่นับถือศาสนาคริสต์มีความแตกต่างกับวัฒนธรรมยิวและกรีก-โรมันซึ่งมีการฝึกฝนการมีภรรยาหลายคน บุคคลที่อยู่ในการแต่งงานที่มีภรรยาหลายคนและเข้ามาใหม่หลังจากการหย่าร้างจะไม่ได้รับอนุญาตให้รับใช้ การตีความที่สาม: รัฐมนตรีจะต้องแต่งงานเพียงครั้งเดียว (คู่สมรสคนเดียว) บุคคลที่แต่งงานใหม่เนื่องจากเป็นม่ายหรือหย่าร้างจะไม่ได้รับการพิจารณาให้รับราชการ ผู้เสนอจะขึ้นอยู่กับประวัติของคริสตจักรยุคแรกเมื่อห้ามแต่งงานใหม่ แม้ว่าจะไม่ใช่บิดาของคริสตจักรทุกคนที่มีความคิดเห็นนี้ นี่เป็นความเข้าใจทั่วไปของวลีที่ว่า “สามีของภรรยาคนเดียว ตัวแทน ได้แก่ John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzija, Hans Konzelman William Mounce โต้แย้งสนับสนุนการห้ามการแต่งงานใหม่ของรัฐมนตรี:

(ก) แม้ว่าจะมีวิธีบ่งชี้การแต่งงานแบบหนึ่งที่ชัดเจนกว่า แต่นี่เป็นการอ่านที่ง่ายที่สุด (b) มีหลักฐานเพียงพอว่าทั้งสังคมและคริสตจักรยุคแรกมองว่าการถือโสดหลังจากการตายของคู่สมรสเป็นทางเลือกที่คู่ควร (c) การตีความนี้สอดคล้องกับคำแนะนำของเปาโลเกี่ยวกับการแต่งงานและการเป็นโสด (1 คร 7:9, 39) ซึ่งยอมให้แต่งงานใหม่แต่ชอบที่จะเป็นโสด (d) บางทีเปาโลอาจแยกความแตกต่างระหว่างผู้นำในคริสตจักรกับตำแหน่งและไฟล์ ทำให้เรียกร้องที่เข้มงวดมากขึ้นในอดีต ผู้นำต้องไม่มีที่ติทั้งหมดและสมบูรณ์ (เว้นแต่นี่หมายความว่าการแต่งงานใหม่มีตำหนิบ้างตามที่เปาโลแนะนำไว้ที่อื่น)

และการตีความที่สี่: รัฐมนตรีต้องเป็นสามีที่มีคุณธรรมสูง ผู้สนับสนุนเชื่อว่าคนที่นอกใจการหย่าร้างถือว่าไม่ซื่อสัตย์ไม่คู่ควรกับงานอภิบาล เน้นที่นี่ว่าพระเจ้ากำหนดให้มีมาตรฐานสูงสำหรับศิษยาภิบาลและบิชอปเพื่อเป็นสามีที่ซื่อสัตย์ที่รักษาการแต่งงานให้บริสุทธิ์ บางคนชี้ให้เห็นว่าความสัตย์ซื่อตั้งแต่ครั้งกลับใจใหม่ต่างหากที่สำคัญ ไม่ใช่ทั้งชีวิตก่อนหน้า อาร์กิวเมนต์ที่สำคัญที่สุดคือการใช้สำนวน μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (สามีของภรรยาคนเดียว) ซึ่งแปลตามตัวอักษรว่า "ผู้ชายคนหนึ่ง" นักศาสนศาสตร์และนักเขียนร่วมสมัยส่วนใหญ่สนับสนุนการตีความนี้: Hendriksen และ Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John MacArthur, John Stott, William Barclay, Howard Marshall, Thomas Lee และ Hayne Griffin เอ็ด กลาสค็อก, จอร์จ ไนท์. เป็นที่เชื่อกันว่าถ้าผู้ชายแต่งงานกันเพียงคนเดียวและซื่อสัตย์ต่อภาระผูกพันในชีวิตสมรสของเขา เขาก็สามารถดำรงตำแหน่งผู้นำในคริสตจักรได้ แม้จะคำนึงถึงบริบททางประวัติศาสตร์และวัฒนธรรมในการเขียนข้อความนี้ มุมมองนี้ก็เป็นที่ยอมรับมากที่สุดในสภาพปัจจุบัน

บทสรุป

ไม่ว่ามุมมองใดที่ตรงกับเป้าหมายที่อัครสาวกเปาโลไล่ตามมากที่สุด สิ่งหนึ่งที่ชัดเจน - คนที่หย่าร้างและแต่งงานใหม่ไม่ใช่ผู้สมัครที่ดีสำหรับบทบาทของอธิการ บาทหลวง หรือมัคนายกในคริสตจักรท้องถิ่น ความสำคัญของการทำความเข้าใจว่าเปาโลหมายถึงอะไรโดยใช้วลี "สามีของภรรยาคนเดียว" มีความสำคัญอย่างยิ่งในเรื่องการเลือกผู้รับใช้ พันธกิจของคริสเตียนขึ้นอยู่กับมุมมองที่ถูกต้องในเรื่องนี้ บางทีมันอาจจะปลอดภัยกว่าที่จะห้ามใครก็ตามที่หย่าร้างจากการเข้าเรียนวิทยาลัย เซมินารี หรือตำแหน่งที่รับผิดชอบในโบสถ์ก่อนการเปลี่ยนใจเลื่อมใส แต่ในยุคที่การแต่งงานครึ่งหนึ่งในสังคมฆราวาสจบลงด้วยการหย่าร้าง วิธีการนี้ไม่ถูกต้องทั้งหมด ศาสนจักรต้องเสนอวิธีแก้ปัญหาที่สอดคล้องกันเกี่ยวกับชายหญิงที่หย่าร้างกันหลังจากเกิดใหม่ พระเจ้าเองทรงแสดงความเมตตาต่อพวกเขา และได้รับการชำระโดยพระโลหิตของพระคริสต์ คนเหล่านี้ได้รับเรียกให้รับใช้พระองค์

คำถามเดียวคือผู้ชายที่แต่งงานใหม่ไม่เพียงแต่ทำหน้าที่เป็นศิษยาภิบาลและมัคนายกเท่านั้น มีขอบเขตและพื้นที่อื่นๆ มากมายในชีวิตของคริสตจักร เช่น บริการสังคม ช่วยเหลือผู้สูงอายุ ผู้พิการ เด็กกำพร้า หรือการประกาศตามท้องถนน: เยี่ยมชมห้องสมุด แจกหนังสือ การเป็นอาสาสมัครเป็นไปได้: ในการสร้างบ้านสวดมนต์ ในการจัดค่ายคริสเตียน แม้แต่การเทศนาก็มักจะเป็นที่ยอมรับของคนเช่นนั้น

แน่นอน พระเจ้าให้อภัยบาปทั้งหมด แต่สิ่งเหล่านี้สามารถก่อผลเสียหายและส่งผลต่อชีวิตของบุคคล แม้หลังจากการกลับใจใหม่ ตัวอย่างเช่น คนที่ดำเนินชีวิตที่เย่อหยิ่งและมีโรคเอดส์อาจมีพันธกิจบางอย่างในคริสตจักร แต่แทบจะไม่เป็นศิษยาภิบาล หรือถ้าคนๆ หนึ่งแต่งงานซ้ำแล้วซ้ำเล่าและมีลูกหลายคนจากการแต่งงานที่แตกต่างกัน เขาไม่น่าจะเป็นแบบอย่างของผู้รับใช้ที่มีคุณธรรมสูง แม้ว่าอดีตของเขาจะตกลงกับอดีตภรรยาและลูกๆ ก็ตาม

การสอนตามพระคัมภีร์เพื่อป้องกันการหย่าร้างและข้อสังเกต

ผลการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อแสดงให้เห็นว่าผู้เข้าร่วมเกือบทุกคนเข้าใจว่าหากพวกเขารู้ เข้าใจ และนำหลักคำสอนเรื่องการแต่งงานในพระคัมภีร์ไบเบิลไปใช้จริง ก็อาจหลีกเลี่ยงการทำลายสหภาพแรงงานในขั้นต้นได้ ในบทนี้ ควรจะเน้นสามประเด็นหลักเพื่อป้องกันการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่: การทำความเข้าใจการตอบสนองของพระเจ้าต่อการหย่าร้าง การทำความเข้าใจพระประสงค์ของพระเจ้าในการแต่งงานสำหรับผู้ชายและผู้หญิง และการทำความเข้าใจบทบาทการเสียสละของคู่สมรสในการแต่งงาน

เข้าใจการตอบสนองของพระเจ้าต่อการหย่าร้าง

เพื่อให้เข้าใจถึงปฏิกิริยาของพระเจ้าต่อการหย่าร้าง เราควรให้ความสนใจกับหนังสือของผู้เผยพระวจนะมาลาคี ซึ่งก็คือบทที่สอง ตั้งแต่ข้อที่สิบสามถึงข้อที่สิบหก ผู้ถูกเนรเทศ 50,000 คนจากบาบิโลนกลับยูเดีย (538-536 ปีก่อนคริสตกาล) ภายใต้การดูแลของเศรุบบาเบล วิหารนี้ถูกสร้างขึ้นใหม่ (516 ปีก่อนคริสตกาล) แต่ไม่ถึงหนึ่งศตวรรษต่อมา พิธีกรรมทางศาสนานำไปสู่การละทิ้งพระบัญญัติอย่างกว้างขวาง ดังนั้น มาลาคีจึงพยากรณ์ถึงการพิพากษาของพระเจ้าที่มีต่ออิสราเอลว่าพวกเขาคงอยู่ในความบาป ข้อความนี้กล่าวถึงการประณามของชาวยิวในการแต่งงานกับคนต่างชาติและอ้างถึงผู้ฟังดั้งเดิม แต่มันสะท้อนทัศนคติของพระเจ้าต่อการหย่าร้าง - การขัดขืนไม่ได้ของพันธสัญญาการแต่งงาน (ปฐมกาล 2: 18-25) ซึ่งเป็นหลักการอมตะที่สะท้อนอยู่ในคำสอนของพระเยซูคริสต์ (มัทธิว 5: 31-32; 19: 1-9 มาระโก 10 : 1-12; ลูกา 16:18) และอัครสาวกเปาโล (1 โครินธ์ 7: 10-11)

การศึกษาเชิงอรรถของมาลาคี 2:13-16

สถานการณ์พัฒนาขึ้นดังนี้ ผู้คนนำเครื่องบูชาและเครื่องบูชามา แต่พระเจ้าไม่ยอมรับพวกเขา เพราะชาวยิวละเมิดพันธสัญญาการแต่งงานกับภรรยาของพวกเขา ซึ่งพระองค์ทรงเป็นพยาน ชาวยิวมีความผิดในการนมัสการแบบหน้าซื่อใจคดซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนใจเมื่อกลับใจใหม่ เป็นผลมาจากการปฏิเสธการเสียสละของพระเจ้า มีการร้องไห้และความสับสนทั่วไป ความหมายของคำว่า שֵׁנ֣֣ית (ที่สอง) นี่เป็นเหตุผล ไม่ใช่ตามลำดับเวลา ซึ่งแสดงให้เห็นอีกตัวอย่างหนึ่งของความไม่ซื่อสัตย์ของชาวอิสราเอล

ในข้อที่สิบสี่ของบทที่สอง ผู้เผยพระวจนะมาลาคีตัดสินลงโทษชาวยิวในเรื่องนอกใจ ( בָּגַ֣דְתָּה) ต่อภรรยาในพันธสัญญาการแต่งงาน (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךֶֽך) ซึ่งครั้งหนึ่งเคยเป็นเจ้าสาว (חֲֲבֶרְתּ) ซึ่งพวกเขาสร้างมันขึ้นมาด้วย การแต่งงานถือเป็น “พันธสัญญา พันธสัญญา” แบบหนึ่ง (สุภาษิต 2:17, อสค. 16:8, 59) เนื่องจากได้ข้อสรุปในที่ประทับของพระเจ้าตามพระประสงค์ของพระองค์ (อพยพ 20:14) และด้วยพระพรของพระองค์ (ปฐมกาล 1:28) พระเจ้าทำหน้าที่เป็นพยานแห่งพันธสัญญานี้ พระองค์อยู่ในการแต่งงาน และพระนามของพระองค์ได้รับการประกาศพร้อมกับพรของครอบครัว ยิ่งกว่านั้น พระเจ้ายังทรงเป็นผู้ค้ำประกันและผู้พิทักษ์ทุกธุรกรรมทางกฎหมาย และรวมถึง "สัญญา" การแต่งงานด้วย (ปฐมกาล 31:48-54) วลี אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךך (ภรรยาในวัยเยาว์ของคุณ) ตอกย้ำความเกลียดชังที่สามีทรยศต่อภรรยาที่พวกเขาหย่าร้างด้วย เพราะมันหมายถึงเวลานั้นและเด็กสาวผู้ถูกสัญญาว่ารักภักดีและคุ้มครอง ในสมัยโบราณตะวันออกใกล้ การแต่งงานเกิดขึ้นตั้งแต่อายุยังน้อย ซึ่งเน้นการแสดงออกนี้ด้วย (ปญจ. 9:9) ในข้อที่สิบห้าผู้เผยพระวจนะถ่ายทอดคำพูดโดยตรงของพระเจ้าซึ่งสองคำแรกที่ตีความได้ยากเพราะมีตัวเลือกการแปล วลี לֹא־אֶחָ֣ד แปลตามตัวอักษรว่า "ไม่ใช่หนึ่ง ไม่ใช่หนึ่ง" สามารถเป็นประธานของกริยา עָשָׂ֗ה "did" ได้ คำแปลคือ "ไม่ได้อยู่คนเดียว" ซึ่งหมายถึงพระยาห์เวห์ แต่มันสามารถเป็นกรรมของกริยาได้ (עָשָׂ֗ה) จากนั้นวลีก็สามารถแปลได้ว่า "พระองค์ (พระเจ้า) มิได้ทรงทำสิ่งใดเลยหรือ" ตามตัวอักษร: "ไม่มีใครทำ (พระเจ้า)" ความหมายของสิ่งนี้คือ: พระเจ้าสร้างมนุษย์: ชายและหญิง (ปฐมกาล 1:27) ดังนั้นผู้ชายจึงละพ่อและแม่ของเขาและยึดติดกับภรรยาของเขาและพวกเขากลายเป็นเนื้อเดียวกัน (ปฐมกาล 2:24) ความหมายของนิพจน์ וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔ ตามตัวอักษรว่า "และเศษของวิญญาณ (ที่เป็นของวิญญาณนั้น)" ก็ไม่ชัดเจนเช่นกัน อาจหมายถึงพระวิญญาณของพระเจ้า ปัญหาคือว่า OT ไม่มีความคล้ายคลึงกับแนวคิดเรื่อง "เศษของพระวิญญาณของพระเจ้า" (เปรียบเทียบ น. 11:25) คำอธิบายที่สองคือ “วิญญาณ” เป็น “เหตุผล สามัญสำนึก” (กันดารวิถี 27:18; ฉธบ. 34:9; อิสยาห์ 19:3) และความเข้าใจที่สามของ "วิญญาณ" ว่าเป็น "ลมหายใจแห่งชีวิต" แนวคิดก็คือว่าพระเจ้าสร้างอาดัมและเอวาให้เป็นเนื้อเดียวกัน ถึงแม้ว่าเขาจะมีลมปราณแห่งชีวิตเพียงพอ (ปฐมกาล 2:7) คำอธิบายที่สามเป็นการตีความที่เป็นธรรมชาติมากขึ้น: “พระเจ้ามีวิญญาณแห่งชีวิตและสามารถให้ภรรยาหลายคนแก่อาดัมได้หากพระองค์ต้องการ อย่างไรก็ตาม ความตั้งใจของเขาคือการมีคู่สมรสคนเดียวเพื่อผลิตเมล็ดพันธุ์แห่งพระเจ้า” เป้าหมายนี้ตรงกันข้ามกับการหย่าร้าง เพราะสามีต้องไม่ประพฤติมิชอบกับภรรยาที่ชอบด้วยกฎหมายของตน พระเจ้าทำให้พวกเขาเป็นหนึ่งเดียว สิ่งนี้ตรงกันข้ามกับการแต่งงานแบบผสม เพราะการแต่งงานเช่นนั้นไม่สามารถให้กำเนิดลูกหลานที่เลื่อมใสพระเจ้าได้ การตีความนี้เข้ากับบริบท นี่คือความสามัคคีอันศักดิ์สิทธิ์ของการแต่งงาน (ปฐมกาล 2:24) ซึ่งพระเจ้าได้รวมสองเป็นหนึ่งเดียว ผู้เผยพระวจนะมาลาคีจำได้ว่าพระเจ้าจัดเตรียมผู้หญิงเพียงคนเดียวสำหรับผู้ชายทุกคน การมีภรรยาหลายคน การหย่าร้าง และการแต่งงานกับผู้หญิงที่บูชารูปเคารพเป็นอันตรายต่อการสร้างคนที่เหลืออยู่ในพระเจ้าและการเสด็จมาของพระเมสสิยาห์ตามคำสัญญา

บางคนโต้แย้งว่าการแปลตอนต้นของข้อ 16 "ฉันเกลียดการหย่าร้าง..." ขัดแย้งกับสถานการณ์ในเฉลยธรรมบัญญัติ 24:1-4; 22:19, 29 การหย่าร้างเชิงเปรียบเทียบของพระเจ้าจากอิสราเอล ในตำราเยเรมีย์ 3 และพันธสัญญาใหม่ (มธ. 5:32; 19:8-9; 1 คร. 7:15) เข้าใจข้อความดังนี้: “ถ้าใครเกลียดชังและหย่าร้าง (โดยอาศัยความเกลียดชังและไม่ใช่เพราะเหตุจูงใจที่ถูกต้อง) พระเจ้าแห่งอิสราเอลตรัสว่าเขาจะสวมเสื้อผ้าที่สกปรก (นั่นคือทำให้ตัวเองมีมลทินอย่างเห็นได้ชัด) กล่าว เจ้าแห่งเจ้าภาพ; เพราะฉะนั้น จงระวังวิญญาณของเจ้าไว้ และอย่าประพฤติทุจริต (เกี่ยวกับภรรยาของเจ้า)" ชี้ให้เห็นความได้เปรียบที่ผู้ถือ "ความเกลียดชัง" หมายถึงสามี ไม่ใช่พระเจ้า แต่ความตึงเครียดระหว่างเอซรากับการอ่านมัล 2:16 ได้รับอนุญาตจากข้อเท็จจริงที่ว่ามันไม่ใช่การหย่าร้าง แต่เป็นการยกเลิกสหภาพแรงงานที่ผิดกฎหมาย การสนับสนุนนี้เป็นการใช้คำที่ไม่ปกติในการแต่งงานและการหย่าร้าง ต่างจาก Deut 24:1-4 และมล. 2:13-16 การหย่าร้างในเอสราไม่ได้เริ่มต้นโดยสามี ในพันธสัญญาเดิม มีกรณีอื่นๆ ที่ต้องหย่าร้าง (ปฐมกาล 21:8-14; อ. 21:10-11; ฉธบ. 21:10-14) ในกรณีเหล่านี้ การหย่าร้างถือเป็นทางออกที่ดีและถูกกำหนดโดยสถานการณ์ที่เกี่ยวข้องกับความบาป ข้อห้ามในการแต่งงานกับคนต่างชาตินั้นมอบให้กับอิสราเอลด้วยเหตุผลทางศาสนา (ปฐก. 24:3-4; อ. 34:12-16; ฉธบ. 7:3-4; กดว. 25:1) ทุกวันนี้ ผู้เชื่อสามารถสร้างพันธมิตรการแต่งงานกับตัวแทนจากประเทศใดก็ได้ (เปรียบเทียบ 2 คร. 6:14-18)

เสียง Masoretic ของคำภาษาฮีบรูสำหรับความเกลียดชัง ( שָׂנֵ֣א): สมบูรณ์แบบ บุคคลที่สาม เพศชาย หน่วย ตัวเลขอย่างแท้จริง - "เขาเกลียด" บุคคลที่สามที่เกี่ยวข้องกับพระเจ้าดูเหมือนจะขัดแย้งกับคำพูดโดยตรง แต่การอ่านอื่นทำลายทุกสิ่งที่ผู้เผยพระวจนะพยายามสื่อ ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะพิจารณาว่าพระเจ้าเป็นประธานในที่นี้ ความหมายอย่างหนึ่งของคำบุพบท ולֽי ก็คือมันสามารถเป็นเครื่องหมายของเวรกรรมและแปลได้ว่า "เพราะ, ด้วยเหตุผล" ซึ่งเข้ากับบริบทเป็นอย่างดี ทำไมคุณไม่นอกใจภรรยาของวัยเยาว์ของคุณ? เพราะพระเจ้าเกลียดมัน วลีนี้อาจเป็นคำพูดของพระเจ้าโดยอ้อม หรือพระเจ้าตรัสถึงพระองค์เองในบุคคลที่สาม กริยา שַׁלַּ֗ח อยู่ใน infinitive: "ปล่อยวาง" ในเฉลยธรรมบัญญัติ 22:19 (เปรียบเทียบ อิสยาห์ 50:1) กริยานี้มีความหมายของการหย่าร้าง ความตั้งใจของมาลาคีในการสื่อความหมายของสถานการณ์: ภรรยาถูกส่งไป (ปล่อยตัว) พวกเขาหย่าร้างและนี่เป็นความเกลียดชังต่อพระเจ้า

บทสรุป

แม้ว่าข้อที่สิบหกจะตีความได้ยากและมีการแปลหลายฉบับ แต่คำแปลที่เลือก "ฉันเกลียดการหย่าร้าง!" เข้ากับบริบท ได้รับการสนับสนุนโดยนักวิจารณ์ และใช้ในการแปลสมัยใหม่หลายฉบับ ตัวอย่างเช่น ยูเครน - โคเมนโก; รัสเซีย - ยูบิลลี่ไบเบิล; การแปลสมัยใหม่ (WBTC) และภาษาอังกฤษ (NIV, KJV, NASB, NJB) นี่เป็นถ้อยคำที่ชัดเจนที่สุดที่พระเจ้าจะตรัสเกี่ยวกับการหย่าร้างได้ แน่นอนว่าใครก็ตามที่ต้องการทำให้พระเจ้าพอพระทัยจะไม่ต้องการทำสิ่งที่พระเจ้าเกลียดชัง แต่จะพยายามอย่างเต็มที่เพื่อฟื้นฟูและรักษาชีวิตแต่งงาน การหย่าร้างก็เหมือนการใช้ความรุนแรง แม้จะมีปัญหาทางภาษาและการตีความที่แตกต่างกัน แต่ความหมายพื้นฐานของข้อความนี้มีความชัดเจน ผู้เผยพระวจนะมาลาคีพูดถึงผลร้ายของการแต่งงานและการหย่าร้างแบบผสม การปฏิบัติศาสนกิจของพระองค์อาจเกิดขึ้นทันทีก่อนเอษราและเนหะมีย์ในครึ่งแรกของศตวรรษที่ 5 เมื่อการเข้าใจผิดและการหย่าร้างเป็นปัญหาร้ายแรงในอิสราเอล ผู้เผยพระวจนะสนับสนุนสามีให้ซื่อสัตย์ในการแต่งงานเพราะการแต่งงานขึ้นอยู่กับข้อตกลงระหว่างสามีและภรรยาซึ่งพระเยโฮวาห์ทรงเป็นพยาน และเพราะพระเจ้าทรงประสงค์ให้สามีและภรรยาเป็น "เนื้อเดียวกัน" เพื่อประโยชน์ของลูกหลานของพระเจ้า การโทรนี้จะกลับไปที่ Gen 2:24 และเป็นผู้บุกเบิกคำสอนของพระเยซูในมัทธิว 5:31-32; 19:4-9.

การแต่งงานเป็นการรวมกันทางกาย (สองจะเป็นเนื้อเดียวกัน) และสามารถละลายได้ด้วยเหตุผลทางร่างกายเช่นความตาย (โรม 7:1-3) บาปทางเพศ (มัทธิว 19:9) หรือการจากไปของคู่สมรสที่ไม่เชื่อ (1 โครินธ์ 7:12-16) การหย่าร้างด้วยเหตุผลที่ไม่ได้ระบุไว้ในพระคัมภีร์ทำให้พระทัยของพระเจ้าโศกเศร้า การหย่าร้างเป็นความเกลียดชังต่อพระองค์ และบรรดาผู้ที่ฝ่าฝืนกฎเกณฑ์ของพระเจ้าก็ขัดต่อพระประสงค์ของพระองค์ พระเจ้าเรียกให้ป้องกันตัวเองจากมัน

เข้าใจพระประสงค์ของพระเจ้าในการสมรสสำหรับสามีและภรรยา

ผลการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อแสดงให้เห็นว่าหากผู้เข้าร่วมเข้าใจและบรรลุพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับสามีและภรรยาในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขา การแต่งงานครั้งแรกก็จะรอดได้ ความคิดเห็นนี้แสดงโดยผู้เข้าร่วมแปดคน (66.6%) ผู้เข้าร่วมที่เหลือ (ร้อยละ 33.3) อ้างว่าพวกเขาเข้าใจพระประสงค์ของพระเจ้าและบทบาทของพวกเขาในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขา แต่สิ่งนี้ไม่แตกแยกโดยไม่ใช่ความผิดของพวกเขา แม้ว่าจะมีหลายข้อในพระคัมภีร์ที่อธิบายแง่มุมต่างๆ อย่างชัดเจนเกี่ยวกับหน้าที่ของคู่สมรสและพระประสงค์ของพระเจ้าในการแต่งงาน แต่ขอบเขตของงานนี้ไม่ได้ทำให้เราพิจารณาข้อความเหล่านี้ทั้งหมด ดังนั้นข้อความที่เลือกของเอเฟซัส 5: 22 -3 เหมาะสมกับวัตถุประสงค์ของงานนี้มากที่สุด

นี่เป็นข้อความที่ยาวที่สุดในพันธสัญญาใหม่ที่พูดถึงบทบาทของคู่สมรสในการแต่งงาน อัครสาวกเปาโลกล่าวกับสมาชิกครอบครัวแต่ละคนอย่างชัดเจนว่าพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับการแต่งงานที่มีความสุขของพวกเขาคือการบรรลุตามบทบาทของตน บริบทของข้อความขึ้นอยู่กับคำแนะนำใน 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι "เต็มไปด้วยพระวิญญาณ" และนี่ไม่ใช่แค่การร้องเพลงและนมัสการด้วยกัน วิธีหนึ่งในการเติมเต็มด้วยพระวิญญาณบริสุทธิ์คือการเชื่อฟังซึ่งกันและกันด้วยความเกรงกลัวพระเจ้า (5:21) ซึ่งบ่งบอกถึงความสัมพันธ์ของคริสเตียนที่สร้างขึ้นบนพื้นฐานของการปฏิเสธตนเองและความห่วงใยต่อความต้องการของผู้อื่น และในความสัมพันธ์กับการแต่งงานของคริสเตียนในการบรรลุถึงภาระหน้าที่ที่โดดเด่นของคู่สมรสที่มีความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน การไม่ทำตามคำมั่นสัญญาเหล่านี้จะขัดขวางการทำงานของพระวิญญาณบริสุทธิ์ในชีวิตคริสเตียน ส่วนที่โดดเด่นที่สุดของส่วนนี้คือ อัครสาวกเปาโลแสดงให้เห็นความสัมพันธ์ระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักร โดยเป็นแบบอย่างว่าสามีและภรรยาควรปฏิบัติต่อกันอย่างไร

คำถามเกิดขึ้นว่าทำไมอัครสาวกเปาโลจึงให้ความสำคัญกับการแต่งงานในจดหมายฝากฉบับนี้ เป็นไปได้ว่าสมาชิกบางคนของคริสตจักรในทางปฏิบัติไม่ได้แสดงศรัทธาในการแต่งงาน แต่ประพฤติตนเหมือนเพื่อนบ้านนอกรีต ควรจำไว้ว่าการผิดศีลธรรมทางเพศในสังคมกรีก-โรมันเป็นภัยคุกคามต่อครอบครัวคริสเตียนอย่างแท้จริง (ดู 4:19, 5:3-6, 12, 18) ในทางกลับกัน การบำเพ็ญตบะก็ส่งผลเสียต่อสถาบันการแต่งงาน (1 ทธ. 4:1-3) บางคนคิดว่าการถือโสดเป็นเรื่องจิตวิญญาณมากกว่า นอกจากนี้ ปัญหายังมีรากลึก: การล่มสลายส่งผลต่อความสัมพันธ์ในครอบครัวและความเต็มใจของสามีและภรรยาที่จะทำตามบทบาทของพวกเขาในการแต่งงาน พระเจ้าสร้างชายและหญิงตามพระฉายาของพระเจ้าเท่าเทียมกัน (ปฐมกาล 1:27) แต่พระองค์ทรงมอบหมายบทบาทและความรับผิดชอบที่แตกต่างกันในการแต่งงาน โดยการทำบาป อาดัมและเอวานำผลบางอย่างมาสู่ตนเอง (ปฐมกาล 3:16-19) สำหรับผู้หญิง คำสาปคือการเพิ่มความเจ็บปวดของการคลอดบุตรและเพิ่มความตึงเครียดเกี่ยวกับการยอมจำนนต่อสามีของเธอ

คำสั่งสำหรับสตรี (อฟ. 5:22-24)

บางคนเชื่อว่าคำสั่งของเปาโลในการมอบภรรยาให้กับสามีนั้นถือกำเนิดขึ้นในช่วงเวลาที่เขามีชีวิตอยู่ ในอีกข้อความหนึ่ง อัครสาวกระบุอย่างชัดเจนว่าชายและหญิงเท่าเทียมกันต่อพระพักตร์พระเจ้า (กท. 3:28) ท่านสอนว่าสามีและภรรยามีสิทธิในการสมรสเท่าเทียมกัน (1 คร. 7: 2-4) แนวคิดเรื่องความเท่าเทียมกันนี้ไม่เคยได้ยินมาก่อนในวันนั้น อย่างไรก็ตาม มีความแตกต่างระหว่างความเสมอภาคและการเสริมอำนาจ

หลายคนพบว่าการสอนของเปาโลเกี่ยวกับการยอมจำนนนั้นยากและไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงสมัยใหม่ และไม่น่าแปลกใจเลย ข้อความนี้มีประวัติการล่วงละเมิดมาอย่างยาวนาน โดยมีเพียงบรรทัดเดียวที่เสนอโดยผู้เสนอมุมมองนี้เพื่อบังคับให้ผู้หญิงยอมจำนน แนวความคิดในการยอมจำนนก็ขัดแย้งกับวัฒนธรรมของเราเช่นกัน ซึ่งทำให้เห็นความแตกต่างในบทบาทของผู้ชายและผู้หญิง ซึ่งรวมถึงในครอบครัวด้วย การตีความข้อความในบริบททางภาษาและวัฒนธรรมเป็นสิ่งสำคัญมาก แนวคิดเรื่องการอยู่ใต้บังคับบัญชาของอำนาจในครอบครัวไม่เป็นที่นิยมในโลกที่เรียกร้องการยอมจำนนและเสรีภาพ การอยู่ใต้บังคับบัญชาถือเป็นการแสวงประโยชน์และการกดขี่ แต่อำนาจไม่ได้มีความหมายเหมือนกันกับการปกครองแบบเผด็จการ และการยอมจำนนไม่ได้หมายถึงความต่ำต้อย ภรรยาและสามี ลูกและพ่อแม่ คนรับใช้และนายมีบทบาทที่พระเจ้าแต่งตั้งต่างกัน แต่มีศักดิ์ศรีเท่าเทียมกัน กริยา "เชื่อฟัง" ใช้เพื่อแสดงถึงการยอมจำนนของพระคริสต์ต่ออำนาจของพระบิดา (1 โครินธ์ 15:28) ซึ่งแสดงถึงการยอมตามหน้าที่โดยไม่หมายความถึงเกียรติและรัศมีภาพน้อยกว่า

ลักษณะเฉพาะของข้อที่ยี่สิบสองคือไม่มีคำกริยา นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าอิทธิพลของกริยา "เชื่อฟัง" (Ὑποτασσόμενοι) จากข้อที่แล้ว ถูกโอนไปยังข้อนี้ ซึ่งทำหน้าที่เป็นแนวคิดหลักด้วยวาจา การอ่านนี้ได้รับการสนับสนุนจากพยานที่เชื่อถือได้มากขึ้น (P46 B; Cl Hier mss) ในบริบทของ "การเชื่อฟัง" (ὑποτάσσομαι) จำเป็นต้องมีบทบาทบางอย่างในโครงสร้างทางสังคมของความสัมพันธ์ คำนี้บ่งบอกว่ายังมีผู้นำอยู่และผู้หญิงไม่ควรละเลยบทบาทของเขา รูปแบบพาสซีฟของคำว่า Ὑποτασσόμενοι (ผู้ใต้บังคับบัญชา) หมายถึงการเลือกโดยสมัครใจในส่วนของเธอ อัครสาวกเปาโลไม่ได้บังคับให้สตรีคริสเตียนเชื่อฟังอย่างตาบอด แต่สนับสนุนให้พวกเขาทำเช่นนั้นโดยสมัครใจ

วิธีที่สตรีตอบสนองต่อพระคริสต์ควรสะท้อนให้เห็นว่าพวกเขาตอบสนองต่อสามีอย่างไร เปาโลมาพร้อมกับคำแนะนำนี้โดยมีเงื่อนไขสองประการ ประการแรก ภรรยาต้องเชื่อฟังสามีของตน ภายหลังเขาจะกล่าวว่าสามีควรรักภรรยาของตนเอง (ἑαυτῶν) (ข้อ 28) ไม่มีคำใบ้ในที่นี้ว่าผู้หญิงทุกคนควรเชื่อฟังผู้ชายทุกคน และผู้ชายทุกคนควรรักผู้หญิงทุกคน ประการที่สอง ภรรยาต้องยอมจำนนต่อสามีของตน "อย่างกับพระเจ้า" (ὡς τῷ κυρίῳ) ซึ่งเป็นแรงจูงใจสำหรับภรรยา ล่ามบางคนใช้คำว่า κύριος เพื่อหมายถึง "อาจารย์" แต่จะต้องเป็นพหูพจน์และไม่เห็นด้วยกับ 6:5

เหตุผลในการส่ง (v. 23) ระบุด้วยคำสันธาน ὅτι (เพราะ) การตอบคำถามที่ว่า “เหตุใดภรรยาจึงควรยอมอยู่ใต้อำนาจสามีเหมือนอย่างพระเจ้า” หมายความว่าอย่างไร นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวนั้นคล้ายคลึงกับความสัมพันธ์ระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักร พวกเขาไม่ได้อยู่บนพื้นฐานของความสัมพันธ์ในพันธสัญญาเดิม บนสัมปทานต่อวัฒนธรรมกรีก-โรมันหรือยิว วัฒนธรรมที่แตกต่างกันอาจมีบทบาทที่แตกต่างกันสำหรับบุรุษและสตรี แต่ธรรมชาติของการเป็นประมุขของสามีในสังคมคริสเตียนได้อธิบายไว้ในแง่ของความเป็นประมุขของพระคริสต์ สามีเป็นหัวหน้าของภรรยา ในขณะที่พระคริสต์ทรงเป็นหัวหน้าคริสตจักร สิ่งที่สำคัญคือพฤติกรรมของสามี

“ในทุกสิ่ง” (ἐν παντί) บ่งชี้ว่าสิ่งนี้จะต้องเป็นนิสัยปกติของภรรยาที่มีต่อสามีของเธอ (ข้อ 24) เธอต้องเคารพสามีของเธอในฐานะผู้นำในทุกด้านของการแต่งงาน ไม่ยึดถือในส่วนที่เธอต้องการควบคุม คำแนะนำนี้ต้องอ่านในบริบทของการโต้แย้งในบทนี้ (ข้อ 31) ตามแบบแผนของพระเจ้า สามีและภรรยาเป็น "เนื้อเดียวกัน" (ปฐก. 2:24) และพระประสงค์ของพระองค์คือให้พวกเขาทำงานร่วมกันภายใต้ศีรษะเดียวกัน ไม่ใช่เป็นบุคคลสองคนที่อาศัยอยู่ร่วมกัน การส่งนี้มีแง่มุมที่เป็นประโยชน์ สอง มีประสิทธิภาพในการทำงานร่วมกันมากกว่าแยกกัน

อัครสาวกเปาโลไม่เรียกร้องให้ยอมจำนนต่อสามีที่ไม่เชื่อซึ่งเป็นผู้นำทางบาปในทุกสิ่ง ในกรณีนี้ หลักการ “เราต้องเชื่อฟังพระเจ้ามากกว่าเชื่อฟังมนุษย์” (กิจการ 5:29) กรณีที่ภรรยาต้องต่อต้านการเป็นผู้นำของสามี ได้แก่ กรณีที่เขาบังคับให้เธอละเมิดหลักการในพระคัมภีร์ หรือต้องการประนีประนอมความสัมพันธ์ของเธอกับพระคริสต์ เพื่อทำให้มโนธรรมของเธอเปื้อน เมื่อเขาเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับการดูแลหรือคุ้มครองลูก ๆ ของเขา เมื่อเขาล่วงละเมิดทางร่างกายหรือทางเพศกับเธอ ข้อเรียกร้องที่เอาตนเองเป็นศูนย์กลางของสามีไม่ใช่การชี้นำ และผู้หญิงไม่จำเป็นต้องเชื่อฟังทุกสิ่งที่สามีสั่ง คริสเตียนไม่ควรทำอะไรที่ขัดต่อพระบัญญัติของพระเจ้า

คำสั่งห้ามของเปาโลไม่เห็นด้วยกับโครงสร้างทางสังคมในสมัยนั้น การแทนที่อำนาจของบิดาด้วยอำนาจของสามีทำให้คนหลังเป็นหัวหน้าของโครงสร้างใหม่ - ครอบครัวคริสเตียน (5:31, ดู ปฐมกาล 2:24) ตรงกันข้ามกับแนวโน้มทางวัฒนธรรมที่ผู้ชายมักปกครองด้วยการปกครองแบบเผด็จการ (κατακυριεύω) พระเยซูทรงแสดงให้เห็นถึงรูปแบบการเป็นผู้นำที่เอาใจใส่และไม่เห็นแก่ตัว (มาระโก 10:45) ซึ่งกำหนดเป็นรูปแบบสำหรับคริสเตียนชาย

การที่ภรรยาอยู่ใต้บังคับบัญชาของสามีไม่ได้ถูกกำหนดโดยความรักที่เขามีต่อเธอหรือความห่วงใยที่เขามีต่อเธอ แต่ต้องทำด้วยความยินดี ตรงกันข้ามกับความเชื่อสมัยใหม่ที่ว่าภรรยาควรเชื่อฟังสามีของตนก็ต่อเมื่อพวกเขารักพวกเขาเท่านั้น การยอมจำนนของศาสนจักรถึงพระคริสต์ส่งผลให้เกิดพร เช่นเดียวกับการที่ภรรยาอยู่ใต้บังคับบัญชาของสามีจะส่งผลให้ได้รับพร การแต่งงานแบบคริสเตียนหมายถึงการยอมตามซึ่งกันและกัน ซึ่งเป็นการแสดงความรักต่อพระเจ้าและการแสดงความปรารถนาที่จะทำตามแผนของพระองค์ นี่ไม่ได้หมายความถึงการดูหมิ่นหรือดูถูกความเท่าเทียมกันของภรรยาต่อสามีของเธอ

คำสั่งสำหรับสามี (อฟ. 5:25-31)

ข้อ 25 ถึง 27 ประโยคยาวหนึ่งประโยคในต้นฉบับที่จ่าหน้าถึงสามี เริ่มต้นด้วยคำสั่งให้สามีรักภรรยาของตน กริยา ἀγαπᾶτε (ความรัก) อยู่ในรูปของความจำเป็น ส่งผลกระทบต่อส่วนทั้งหมด นี่ไม่ใช่คำแนะนำของอัครสาวก แต่เป็นคำสั่งของเขาต่อสามี คำวิเศษณ์ καθώς (as) นำเสนอการเปรียบเทียบเชิงเปรียบเทียบที่แสดงความรักของสามี ซึ่งก็คือความรักที่เสียสละของพระเยซูเพื่อคริสตจักร สามีควรรักภรรยาของตนด้วยความรักแบบเสียสละ เหมือนอย่างพระคริสต์

นอกจากนี้ เปาโลยังได้เปิดเผยจุดประสงค์ของการเสียสละตนเองของพระเจ้า ซึ่งถูกกำหนดโดยสหภาพ ἵνα เพื่อชำระให้บริสุทธิ์ (ἁγιάσῃ) คริสตจักร ผ่านทางพระคำและปัจจุบัน (παραστήσῃ) โดยไม่มีจุดด่างหรือรอยย่น สิ่งนี้เป็นการแสดงออกถึงเป้าหมายสูงสุดของงานชำระให้บริสุทธิ์และชำระของพระคริสต์ในศาสนจักร ในการเปรียบเทียบนี้ เราสามารถเห็นผลจริงของความรักของสามีที่มีต่อภรรยาของตน ความรักที่เสียสละของสามีจะไม่ไร้ผล โดยมีอิทธิพลในการชำระให้บริสุทธิ์แก่ภรรยา ซึ่งจะเป็นตัวแทนที่คู่ควรของสหภาพครอบครัวของพวกเขา เปาโลกล่าวว่าพระคริสต์ทรงชำระคริสตจักรให้บริสุทธิ์เพื่อเป็นตัวแทนของ "ความรุ่งโรจน์" ของเธอ (ἔνδοξος) โบสถ์แห่งนี้เป็นภาพเจ้าสาวสาวที่กำลังเตรียมตัวสำหรับงานแต่งงาน ในวัฒนธรรมกรีกและโรมัน เจ้าสาวและเจ้าบ่าวอาบน้ำต่อหน้าส่วนสาธารณะของงานแต่งงาน เพื่อนเจ้าสาวทำผมของเธอและแต่งตัวให้เธอด้วยเสื้อผ้าหลากสีสัน อัญมณี ผ้าคลุมหน้า และมงกุฏ ในศาสนายิวขนมผสมน้ำยา ประเพณีการแต่งงานที่เกี่ยวข้องกับการเตรียมเจ้าสาวมีลักษณะเช่นนี้

มุมมองของเปาโลเกี่ยวกับบทบาทของสามีในการแต่งงานของคริสเตียนขัดแย้งกับความเข้าใจในบทบาทของเขาในสังคมกรีก-โรมัน กาลปัจจุบันของกริยา "ความรัก" (ἀγαπᾶτε) บ่งชี้ว่าความรักจะต้องสม่ำเสมอและไม่ต้องการให้ภรรยาได้รับความโปรดปรานจากสามี การปฏิบัติตามคำสั่งต้องเป็นการตัดสินใจโดยสมัครใจของสามีโดยไม่คำนึงถึงพฤติกรรมของภรรยาสถานะสุขภาพรูปลักษณ์ พระคริสต์ทรงรักศาสนจักรแม้ในสภาพที่เลวร้ายที่สุดของเธอ ความรักของเขาไม่มีเงื่อนไข เช่นเดียวกับความรักของสามีที่มีต่อภรรยาของเขา หากสามีเอาใจใส่คำแนะนำของอัครสาวก ชีวิตครอบครัวทุกด้านจะมีลักษณะเฉพาะด้วยการให้ตนเองและการให้อภัย แผนเดิมของพระผู้สร้างเพื่อการแต่งงานซึ่งถูกทำลายโดยบาป แสดงออกในระบอบเผด็จการ การแสวงหาประโยชน์ทางเพศ สามารถฟื้นฟูได้ด้วยความรัก

ในข้อ 28 และ 29 อัครสาวกเปาโลย้ำเตือนใจสามีให้รักภรรยาของตน แต่หากในการเปรียบเทียบครั้งแรก เขาได้ดลใจสามีด้วยแบบอย่างของพระคริสต์ ในวินาทีนั้น เขาก็ใช้การดูแลตามธรรมชาติของแต่ละคนเพื่อเขา ร่างกายของตัวเอง บุคคลมีความต้องการตามธรรมชาติที่เขาพอใจ: กิน ดับกระหาย พักผ่อน รักษาบาดแผล พอลสรุปด้วยสำนวนที่ว่า "หล่อเลี้ยงและทำให้อบอุ่นเธอ" บางคนได้เห็นการพาดพิงถึงลีโอที่นี่ 19:18 ซึ่งชักชวนชาวอิสราเอลให้ "รักเพื่อนบ้านเหมือนรักตนเอง" แต่ในที่นี้ เปาโลกำลังพูดถึงสามีที่รักภรรยาของเขา แน่นอนว่านี่ไม่ใช่แรงจูงใจอันสูงส่งอย่างความรักที่เสียสละของพระคริสต์ แต่มันช่วยให้เห็นวิธีแสดงความรักที่ใช้งานได้จริงมากมาย ความคิดที่ว่าสามีควรใช้ชีวิตในการดูแลภรรยาเป็นเรื่องผิดปกติ แนวทางที่เป็นแบบฉบับมากขึ้นก็คือ ภรรยาควรจัดการบ้านเรือนให้ดีเพื่อปลดปล่อยสามีจากปัญหาและเพิ่มสถานะทางสังคมของเขา สามีหลายคนพร้อมที่จะตายเพื่อภรรยาหากพวกเขาตกอยู่ในอันตราย แต่ในชีวิตประจำวันพวกเขาไม่สามารถให้ความสำคัญกับภรรยาของตนเหนือสิ่งอื่นใดได้ สิ่งนี้สะท้อนถึงความเป็นอัตตาของความสัมพันธ์อันเป็นผลมาจากอิทธิพลของบาป คำสั่งของเปาโลที่มีต่อสามีให้รักภรรยานั้นสามารถเห็นได้ว่าเป็นการให้มีเพศสัมพันธ์เท่านั้น แรงกระตุ้นที่เป็นบาปและเห็นแก่ตัวแบบเดียวกันนี้ยังคงทำให้ภรรยาไม่พอใจในทุกวันนี้ แต่แบบอย่างของความกังวลของพระคริสต์ต่อความต้องการของคริสตจักรได้เปลี่ยนความคิดที่ผิดพลาด

เหตุผลที่พระคริสต์ทรงห่วงใยพระศาสนจักร (ข้อ 30) ได้รับการแนะนำโดยคำเชื่อม ὅτι (เพราะ เพราะ เพราะ) และก็คือคริสเตียนทุกคนเป็นสมาชิกของร่างกายร่วมของพระคริสต์ ซึ่งเสริมการโต้แย้งในการดูแล สามีเกี่ยวกับภรรยาเช่นเดียวกับร่างกายของพวกเขา การกล่าวถึงเนื้อหนังและกระดูกชวนให้นึกถึงคำพูดของอาดัม (ปฐก. 2:23) เป็นรูปแบบหนึ่งของพันธสัญญาการแต่งงาน และการกล่าวถึงเนื้อหนังเดียวกัน (ข้อ 31) ทำให้ระลึกถึงแผนการของพระเจ้าสำหรับการแต่งงาน (ปฐก. 2:24) ซึ่งเป็นเรื่องลึกลับสำหรับเปาโล การแสดงออกถึงความสามัคคีระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักร (ข้อ 32) สามีควรรักภรรยาของเขาเพราะเธอกลายเป็นส่วนสำคัญของเขา ก่อนแต่งงาน ชายและหญิงเป็นสองหน่วยงานอิสระ หลังแต่งงาน พวกเขากลายเป็นคนติดกาว (ד

ส่วนสุดท้าย (ข้อ 33) เริ่มต้นด้วยคำวิเศษณ์เปรียบเทียบ πλήν (อย่างไรก็ตาม) ซึ่งมีหน้าที่ในการปรับเหตุผลของผู้เขียนให้สอดคล้องกับบทบาทของสามีและภรรยา โดยเน้นที่ความรับผิดชอบของแต่ละคน เปาโลสรุปด้วยคำเตือนสองประการว่าสามีทุกคนควรรักภรรยาด้วยความเอาใจใส่ และภรรยาควรตอบรับคำแนะนำที่สามีของเธอให้ไว้ เขาย้ำว่าสามีควรรักภรรยาเหมือนรักตัวเอง คำว่า φοβέομαι (คงจะกลัว) ในบางคำแปลแปลว่า "ความเคารพ" แต่เป็นการดีกว่าที่จะเข้าใจ "ความเกรงกลัว" หรือ "ความเคารพยำเกรง"

เปาโลสรุปคำตักเตือนของเขาต่อสามีและภรรยาโดยไม่วางเงื่อนไขใดๆ เขาไม่ได้พูดว่า "สามีรักภรรยาของคุณหากพวกเขาเชื่อฟัง" ในทำนองเดียวกัน: "ภรรยาจงเคารพสามีของคุณหากพวกเขารักคุณเหมือนที่พระคริสต์ทรงรักคริสตจักร" การปฏิบัติตามคำสั่งแสดงถึงการเชื่อฟังพระเจ้าในโครงสร้างของการแต่งงาน ความรักและการยอมจำนนจะไม่สมบูรณ์เสมอไปเนื่องจากอิทธิพลที่ต่อเนื่องของบาป โลก เนื้อหนัง และมาร แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าต้องละทิ้งความรับผิดชอบส่วนบุคคลที่มีต่อคู่สมรส

บทสรุป

อวัยวะทุกส่วนในพระกายของพระคริสต์ ทั้งชายและหญิง ได้รับเรียกให้ยอมจำนนต่อกัน นี่หมายความว่าคริสเตียนถูกเรียกให้ปฏิเสธตนเอง และถือว่าผลประโยชน์ของผู้อื่นเป็นลำดับความสำคัญของตนเอง วัฒนธรรมยอมรับไม่ได้เพราะเรียกร้องให้ผู้นำเป็นผู้รับใช้ (มาระโก 10:43-45) อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่ได้สร้างความแตกต่างระหว่างบทบาทครอบครัวและโครงสร้างอำนาจของรัฐที่ไม่มีความหมาย พลเมืองยังคงอยู่ภายใต้การปกครอง เด็ก ๆ ถูกเรียกให้อยู่ภายใต้บังคับของพ่อแม่ และภรรยาของสามี

การแต่งงานเป็นการรวมกันของคนสองคนในความสามัคคีของเนื้อหนังเดียวซึ่งควรก่อให้เกิดความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันด้วยความรัก ความสามัคคีนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับความปรารถนาของพวกเขาเอง แต่ได้รับแรงบันดาลใจจากการเชื่อฟังพระเจ้าและการกระทำของพระวิญญาณบริสุทธิ์ การพัฒนาความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จนั้นต้องการหุ้นส่วนที่จะเต็มไปด้วยพระวิญญาณ (5:21) หากพวกเขาสนใจที่จะทำตามพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับการแต่งงานของพวกเขา จุดประสงค์หลักของการแต่งงานไม่ใช่เพื่อทำให้ตัวเองพอใจ แต่เพื่อดูภาพลักษณ์ของพระเจ้าในตัวคู่ของคุณ เติมเต็มบทบาทของคุณในครอบครัวและด้วยเหตุนี้จึงถวายเกียรติแด่พระองค์ ทุกคู่ที่แต่งงานแล้ว (และทุกคู่ที่เข้าสู่การแต่งงาน) ต้องเข้าใจบทบาทที่โดดเด่นของภาระหน้าที่ของคู่สมรสที่มีต่อกัน และพยายามด้วยความช่วยเหลือจากพระเจ้า เพื่อบรรลุภาระผูกพันเหล่านี้ ทุกสิ่งในการแต่งงานเกิดขึ้นจากพระเจ้าเพื่อความปรองดองและเติมเต็มซึ่งกันและกัน คู่สมรสเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับกันและกันในการสื่อสารซึ่งกันและกัน, ความสามัคคีทางเพศ, การเลี้ยงดูบุตร, การจัดหาสิ่งจำเป็นของกันและกัน ฯลฯ หากผู้คนเพื่อเห็นแก่ความปรารถนาที่เห็นแก่ตัวของพวกเขาย้ายออกจากแบบจำลองของพระเจ้าในบทบาทเสริมในการแต่งงานพวกเขาก็ลึกซึ้ง ไม่มีความสุขในนั้น

ทำความเข้าใจเกี่ยวกับกระทรวงการเสียสละของคู่สมรสในทุกด้านของการสมรส

การแต่งงานหลายครั้งได้เลิกรากันเพราะบาปร่วมกันและการไม่ให้อภัยของคู่สมรสต่อกัน บาปที่ร้ายแรงที่สุดประการหนึ่งคือการล่วงประเวณี ซึ่งมักเกิดขึ้นเพราะคู่สมรสไม่ปฏิบัติตามหลักการในชีวิตสมรสที่ใกล้ชิดซึ่งจะนำเสนอด้านล่าง อย่างไรก็ตาม คนบาปทุกคนมีสิทธิ์ได้รับการให้อภัยหากเขากลับใจอย่างจริงใจ พระคำของพระเจ้าเรียกร้องความรักเชิงสร้างสรรค์ที่รักษาบาดแผลที่ร้ายแรงที่สุด (1 คร. 13:7) ในพันธสัญญาเดิม พระเจ้าในฐานะสามีที่สัตย์ซื่อ ทรงให้อภัยอิสราเอลภรรยานอกใจของพระองค์ โดยเป็นแบบอย่างของการให้อภัยอย่างใจกว้าง หากบุคคลใดต้องการรักษาชีวิตสมรสของเขาไว้และปฏิบัติตามพระประสงค์ของพระเจ้า สิ่งนี้ก็เป็นไปได้ แม้กระทั่งในกรณีของการล่วงประเวณี แต่สิ่งนี้จะต้องใช้ความรักและการให้อภัยที่สร้างสรรค์เสียสละ เพื่อให้เข้าใจถึงบทบาทการเสียสละของคู่สมรสในการแต่งงานและหลักการที่นำไปสู่ความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่กลมกลืนกัน เราจะพิจารณาข้อความจากสาส์นฉบับที่หนึ่งถึงชาวโครินธ์ บทที่เจ็ด ตั้งแต่ข้อที่สองถึงข้อที่ห้า

ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด (1 โครินธ์ 7:2-5)

ในสาส์นฉบับแรกถึงชาวโครินธ์ ในบทที่เจ็ด ตั้งแต่ข้อที่สองถึงข้อที่ห้า อัครสาวกเปาโลให้คำแนะนำสี่ประการเกี่ยวกับความสัมพันธ์ใกล้ชิดในการแต่งงาน ซึ่งมีความเกี่ยวข้องและเป็นกุญแจสู่ความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันระหว่างคู่สมรส หลักการข้อแรก (ข้อ 2) คือ ชายและหญิงทุกคนควรมีคู่นอนของตนเอง ซึ่งเป็นสามีภรรยาของตน ทุกวันนี้ สำหรับคู่สมรสที่เป็นคริสเตียน สิ่งนี้ฟังดูแปลก แต่ในโลกที่เสื่อมทรามในทุกวันนี้ เช่นเดียวกับในสังคมโครินเธียน มันเคยเป็นและมีความจำเป็น อัครสาวกเพิ่มเหตุผลสำหรับข้อกำหนดนี้ - "เพราะการผิดประเวณี" คำว่า πορνείας (การผิดประเวณี) ถูกใช้เป็นคำที่ใช้เรียกการผิดศีลธรรมทางเพศทุกประเภท ตัวอย่างเช่น: การค้าประเวณี, การผิดประเวณี, การรักร่วมเพศ, สัตว์ป่า, การนอกใจ, การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้อง บางทีผู้ชายบางคนอาจเลิกมีเพศสัมพันธ์กับภรรยา แต่ตามปกติแล้ว คาดหวังความพึงพอใจทางเพศกับผู้หญิงคนอื่น ในโลกกรีก-โรมัน สิทธิของเจ้านายที่จะมีความสัมพันธ์ทางเพศกับทาสไม่ได้ถูกประณาม ความจริงก็คือในคริสตจักรเมืองคอรินธ์มีการเผชิญหน้ากันระหว่างสองกลุ่ม หนึ่ง จำเป็นต้องละเว้นจากความสัมพันธ์ทางเพศอย่างสมบูรณ์ เพื่อที่จะบรรลุถึงจิตวิญญาณที่มากขึ้น แม้กระทั่งกับภรรยาหรือสามีของพวกเขา - นักพรต อีกกลุ่มหนึ่งไม่เห็นปัญหาในเรื่องนี้และฝึกฝนเพศไม่เพียงกับภรรยาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทาสหรือผู้ได้รับ - Libertines

หลักการข้อที่สอง (ข้อ 3) กำหนดให้คู่สมรสต้องมอบภาระผูกพันในการสมรสให้กันและกัน นั่นคือทั้งสามีและภรรยาไม่ควรละเลยความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด คำว่า ὀφειλὴν (ภาระผูกพันในการสมรส) ตามตัวอักษร: "ครบกำหนด" เป็นคำสละสลวยหมายถึงการมีเพศสัมพันธ์ ความเข้าใจของเขา: มีภาระผูกพันทางเพศหรือสิทธิในการสมรส ในที่นี้ เปาโลใช้ภาษาของการยอมอยู่ใต้อำนาจและหน้าที่ เช่นเดียวกับอำนาจของนาย เหนือร่างกายของทาส เขาบอกชัดเจนว่าความสัมพันธ์ทางร่างกายในการแต่งงานไม่ใช่แค่สิทธิและความพอใจเท่านั้น แต่ยังเป็นหน้าที่ด้วย เป็นสิ่งสำคัญที่ข้อนี้พูดถึงพันธะที่จะให้ความรักไม่ใช่เพื่อเรียกร้องความรัก ตรงกันข้ามกับวัฒนธรรมนอกรีต ที่ซึ่งการมีเพศสัมพันธ์ถูกมองว่าเป็นสิทธิพิเศษของผู้ชาย เปาโลพูดถึงความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันอย่างเต็มที่ในการแต่งงาน คำว่า ὁμοίως (คล้ายคลึงกัน) เน้นย้ำถึงลักษณะสำคัญของการแต่งงานในฐานะหุ้นส่วนที่เท่าเทียมกันในด้านความสัมพันธ์ทางเพศ บนพื้นฐานของการตอบแทนซึ่งกันและกันอย่างสมบูรณ์ สามีและภรรยาต้องปฏิบัติตามพันธะทางเพศต่อกัน เขาเน้นถึงความสำคัญของการให้หนี้ทางเพศอย่างไม่เห็นแก่ตัวโดยใช้กริยาในความจำเป็น (ἀποδιδότω: "ต้องให้ ปล่อยให้เขาให้")

หลักการที่สาม (ข้อ 4) คือการเสียสละร่วมกันของคู่สมรสในเรื่องของความใกล้ชิด เป็นที่เข้าใจกันว่าสามีมีอำนาจเต็มเหนือร่างกายของภรรยาและภรรยามีอำนาจเต็มที่เหนือร่างกายของสามี คำว่า οὐκ ἐξουσιάζει หมายถึง: “ไม่ปกครอง; ไม่ปกครอง; ไม่มีอำนาจ” หรือ “ไม่นำ ไม่ได้รับใบอนุญาต การอนุญาต” คำกล่าวที่ว่าทั้งสามีและภริยาไม่มี "อำนาจ" เหนือร่างกายของตน บ่งชี้ว่าคู่สมรสมีพันธะผูกพันในการแต่งงานกัน ในขณะที่ภรรยาไม่ยอมแพ้อย่างเฉยเมย เธอเป็นหุ้นส่วน แต่ทั้งสามีและภรรยาต้องตระหนักว่าคู่สมรสของตนมีสิทธิเรียกร้องมากกว่าที่ตนมี การแลกเปลี่ยนกันของ "อำนาจ" เป็นการปฏิวัติในโลกยุคโบราณ ที่ซึ่งการปกครองแบบปิตาธิปไตยเป็นบรรทัดฐาน แต่ความคิดที่คล้ายกันนี้พบได้ในบันทึกบทกวีของการมีส่วนรวมในบทเพลงของโซโลมอน (P. Song 2:16a; 6:3a) ความต้องการทางเพศไม่ใช่สิ่งชั่วร้าย ความปรารถนาอันแรงกล้าเหล่านี้มอบให้กับมนุษย์โดยพระเจ้า เป็นเรื่องปกติที่คู่สมรสจะมีแรงดึงดูดทางเพศซึ่งกันและกัน อันที่จริง เมื่อสามีและภรรยาไม่ยอมรับอำนาจของกันและกันในเรื่องนี้ พวกเขาแสดงความไม่เคารพต่อสถาบันการสมรสที่พระเจ้าได้ทรงตั้งขึ้น ความพึงพอใจของความต้องการทางเพศในการแต่งงานไม่เกี่ยวข้องกับสิทธิในการเลือกที่เห็นแก่ตัวและไม่ถือว่าเป็น "ความชั่วร้ายที่จำเป็น" เพื่อการให้กำเนิด เป็นมากกว่าแค่การกระทำทางกายภาพ พระเจ้าสร้างให้เป็นการแสดงออกถึงความไว้วางใจและการเสียสละอย่างเต็มที่ในระดับที่ลึกที่สุดที่มนุษย์สามารถเข้าถึงได้

และหลักการข้อที่สี่ (ข้อ 5) สำหรับความสัมพันธ์ที่กลมกลืนและสนิทสนมในการแต่งงานคือคู่สมรสมีเพศสัมพันธ์เป็นประจำ พวกเขาไม่ควรปฏิเสธความสนิทสนมซึ่งกันและกันเป็นเวลานาน เว้นแต่โดยข้อตกลง ในช่วงเวลาแห่งการอธิษฐาน เพื่อหลีกเลี่ยงการทดลองจากซาตาน ความจำเป็น μὴ ἀποστερεῖτε (อย่ากีดกันอย่าจากไปอย่าบังคับไม่ให้มีบางสิ่ง) มีความหมายว่า: "เอาบางสิ่งไปจากใครบางคน" การกีดกันการมีเพศสัมพันธ์หมายถึงการขโมยสิ่งที่เป็นของเขาโดยชอบ ตามแผนของพระเจ้า การแต่งงานและความสัมพันธ์ทางเพศควรเป็นแบบถาวร ซึ่งไม่รวมถึงการหย่าร้างและการละเว้น อนุญาตให้ยกเว้นกฎได้ แต่ด้วยข้อตกลงร่วมกันและเพียงชั่วขณะหนึ่งเพื่ออุทิศให้กับการอธิษฐาน สาเหตุของเรื่องนี้อาจเป็นความเศร้าโศก การเจ็บป่วยร้ายแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่งบาปร้ายแรง เมื่อต้องใช้เวลาในการเสริมสร้างและแก้ไขความสัมพันธ์ของคุณกับพระเจ้าผ่านการอธิษฐาน การอธิษฐานและความสัมพันธ์ทางเพศไม่ได้แยกจากกัน เช่นเดียวกับการอธิษฐานและอาหาร ด้วยเหตุผลพิเศษ เราอาจอุทิศตนเพื่อการอธิษฐาน แต่การละเว้นและการอดอาหารไม่จำเป็นสำหรับการอธิษฐาน

ข้อความนี้อาจทำให้คริสเตียนบางคนตกใจ โปรดทราบว่าไม่มีข้อ จำกัด สำหรับคู่สมรสในการแสดงความรู้สึกสนิทสนมซึ่งกันและกัน มีข้อกำหนดที่เข้มงวดเพียงข้อเดียวเท่านั้น: ความเที่ยงตรงไม่มีเงื่อนไข พูดง่ายๆ ก็คือ หากคุณแต่งงานแล้ว ร่างกายของคุณจะเป็นของคู่สมรสและตัวคุณเองด้วย และเป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะต้องทำให้คู่สมรสของคุณพึงพอใจในแบบที่ใกล้ชิด การเลิกมีเพศสัมพันธ์เป็นไปได้เฉพาะในกรณีที่ได้รับความยินยอมร่วมกัน แต่ช่วงเวลาของการงดเว้นนี้ควรจะค่อนข้างสั้นเพื่อที่คุณจะไม่ยอมแพ้ต่อสิ่งล่อใจเพื่อค้นหาความพึงพอใจในที่อื่น สาระสำคัญของข้อความที่ยกมาคือความสัมพันธ์ของคู่สมรสขึ้นอยู่กับหน้าที่ไม่ใช่สิทธิ ไม่มีการพูดถึงหนี้ของคู่สมรสของคุณที่มีต่อคุณ แต่ให้เน้นที่หนี้ของคุณที่มีต่อเขาแทน ดังนั้นความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดไม่ควรถูกบังคับราวกับว่า "มันเป็นสิทธิ์ของฉัน" แต่มันก็ไม่คุ้มที่จะปฏิเสธพวกเขาว่าเป็นสิ่งที่ไม่สำคัญเพราะความรักควรให้เป็นของขวัญอย่างอิสระ หลักการแห่งการให้ตนเองนี้เป็นพื้นฐานของสหภาพครอบครัว หากคู่สมรสทั้งสองมองเห็นความสนิทสนมเป็นโอกาสในการทำให้พอใจกันพวกเขาก็มีความสุขอย่างมาก นี่อาจเป็นคำตอบสำหรับคำถามที่ว่าเหตุใดคู่รักที่เป็นคริสเตียนจึงค่อนข้างพอใจกับชีวิตแต่งงานของพวกเขา

บทสรุป

เพศแม้ว่าจะเป็นของขวัญจากพระเจ้า แต่ก็เป็นความปรารถนาอันแรงกล้า ซาตานใช้องค์ประกอบนี้ของความต้องการทางชีวภาพของมนุษย์เพื่อบิดเบือนของประทานนี้ ทำลายความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนกับผู้อื่นและกับพระเจ้า ในสังคมปัจจุบัน ซึ่งแสดงการยินยอมทางเพศอย่างเปิดเผย มีการล่อลวงอย่างแท้จริงสำหรับทั้งคริสเตียนโสดและผู้ที่แต่งงานแล้ว การสมรสที่พระเจ้าได้ทรงสร้างมาเพื่อสนองความต้องการทางเพศ เป็นการเยียวยาสำหรับการล่วงประเวณีเช่นกัน น่าเสียดายที่คู่สมรสลืมหน้าที่ที่ใกล้ชิดซึ่งกันและกันซึ่งนำไปสู่ความแปลกแยกปัญหาความขัดแย้ง หลายคู่เลิกรากันเพราะคู่สมรสคนหนึ่งไม่เข้าใจภาระหน้าที่ของตนอย่างเต็มที่ และอีกฝ่ายหนึ่งกำลังมองหาบางอย่างที่เขาไม่ได้รับที่บ้าน คู่สมรสควรระมัดระวังอย่างยิ่งที่จะไม่ตกอยู่ในสิ่งล่อใจและอย่าผลักอีกฝ่ายเข้าสู่การทดลอง ความสัมพันธ์ทางเพศควรเป็นปกติ การละเว้นทางเพศโดยไม่ได้รับความยินยอมร่วมกันซึ่งกำหนดขึ้นในช่วงเวลาที่ไม่มีกำหนดและไม่ใช่เพื่อจุดประสงค์ในการอธิษฐานโดยเฉพาะสามารถกลายเป็นเครื่องมือของซาตานได้ ไม่ควรใช้การละเว้นเพื่อเรียกร้องความเหนือกว่าทางวิญญาณหรือเป็นเครื่องมือในการมีอิทธิพลไม่ว่าในสถานการณ์ใด หากคริสเตียนในด้านความสัมพันธ์ใกล้ชิดปฏิบัติตามหลักการเหล่านี้ ปัญหามากมายในการแต่งงานก็สามารถหลีกเลี่ยงได้

คริสเตียนต้องหลีกหนีจากการล่อลวงทางเพศที่แพร่หลายในโลกของเราอยู่เสมอ การต่อสู้เพื่อความบริสุทธิ์ของจิตใจคริสเตียนกำลังดำเนินอยู่ในปัจจุบัน และต้องดำเนินการเพื่อป้องกันการปนเปื้อน เช่น ผ่านภาพลามกอนาจาร ความคิดและความปรารถนาอันเป็นบาปไม่ได้กลายเป็นความจริงในทันที ซึ่งเป็นสาเหตุที่ภาพลามกอนาจารทำลายจิตใจและความสัมพันธ์ ไม่ช้าก็เร็วคน ๆ หนึ่งจะรวบรวมสิ่งที่เขาหลงใหลในชีวิตจริงในชีวิตจริง เพื่อต้านทานการล่อลวงนี้ จำเป็นต้องรับผิดชอบต่อบุคคลอื่น ตัวอย่างเช่น ในคริสตจักร คริสเตียนควรทำทุกวิถีทางเพื่อปกป้องความบริสุทธิ์ของการแต่งงานของพวกเขา เมื่อการล่อลวงให้ทำบาปทางเพศเพิ่มสูงขึ้น ก็จำเป็นต้องหนี เหมือนที่โยเซฟหนีจากภรรยาของโปทิฟาร์ (ปฐก. 39:12)

แม้จะมีความเสื่อมโทรมทางศีลธรรมของสังคม ความคิดเห็นมากมาย ความอดทนและความอดทนต่อบาปทางเพศที่เป็นไปได้ทั้งหมด เทววิทยาเสรีนิยมที่เป็นที่ยอมรับ มีเพียงพระวจนะของพระเจ้าเท่านั้นที่เป็นเกณฑ์ในการทำความเข้าใจประเด็นทางจริยธรรมมากมาย และคริสเตียนถูกเรียกในชีวิตจริงให้แสดงความบริสุทธิ์และความศักดิ์สิทธิ์ของพฤติกรรมและประเด็นเรื่องความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในลักษณะเดียวกัน โลกที่บาปเสนอและโฆษณา: ภาพลามกอนาจาร การปฏิวัติทางเพศ การรักร่วมเพศ การล่วงประเวณี การล่วงประเวณีกับเด็ก และสิ่งเจือปนและสิ่งน่ารังเกียจอื่นๆ ในทางกลับกัน คริสเตียนจำเป็นต้องถูกต่อต้าน ไม่ใช่ความหน้าซื่อใจคด แต่เป็นครอบครัวที่เข้มแข็ง การเชื่อฟังพระประสงค์ของพระเจ้าและการชำระให้บริสุทธิ์ในเรื่องเพศ ความเข้าใจที่ถูกต้องของคำสอนนี้ และเพียงแค่ถ่ายทอดไปยังผู้คน สำหรับสิ่งนี้ ผู้ปกครองจำเป็นต้องสอนลูกๆ เกี่ยวกับกฎหมายคุณธรรมและจริยธรรมที่บ้าน ครูโรงเรียนวันอาทิตย์เพื่อให้แน่ใจว่านักเรียนของพวกเขารู้และเข้าใจพระบัญญัติของพระผู้เป็นเจ้า ศิษยาภิบาล - อย่ากลัวที่จะเทศนาจากธรรมาสน์ในหัวข้อทางจริยธรรมที่ยากลำบาก หากมีปัญหาที่ละเอียดอ่อน การฝึกอบรมสามารถทำได้ในกลุ่มย่อยหรือด้วยตนเอง

ในความสัมพันธ์ (1 ปต. 3:1-7)

ผู้เข้าร่วมการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อยอมรับว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาในการแต่งงานครั้งแรกนั้นยังห่างไกลจากอุดมคติ แม้แต่ผู้ที่เป็นคริสเตียนก็ยังไม่เข้าใจบทบาทการเสียสละของคู่สมรสในการอยู่ร่วมกันในแต่ละวัน ผู้เข้าร่วมการสำรวจเกือบ 60% ไม่เข้าใจว่าในความสัมพันธ์ในครอบครัว การให้ซึ่งกันและกันเป็นสิ่งสำคัญมาก และ 40% หากพวกเขารู้เกี่ยวกับมัน ไม่ได้ฝึกฝน พยายามปกป้องหลักการของพวกเขา ไม่มีใครอยากยอมแพ้ในสถานการณ์ความขัดแย้งซึ่งนำไปสู่การเลิกราของครอบครัว ความสัมพันธ์ในครอบครัวสามารถศึกษาได้บนพื้นฐานของข้อความที่เสนอ (1 ปต. 3:-7) และโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่สมรสที่คู่สมรสคนหนึ่งไม่เชื่อ ต้องดูในบริบททางประวัติศาสตร์และวัฒนธรรม ในขณะที่สามารถเรียนรู้หลักธรรมและบทเรียนที่ไม่มีวันตกยุคซึ่งใช้ได้กับทุกวันนี้

อัครสาวกเปโตรยังคงสั่งสอนเรื่องความถ่อมตนต่อไป ดังในบทที่แล้ว คำว่า ὁμοίως เป็นคำที่เชื่อมถึงกัน (เช่นเดียวกัน) แต่ในที่นี้ไม่ได้หมายถึงการเปรียบเทียบ การอยู่ใต้บังคับบัญชาของทาสกับเจ้านาย แต่เป็นความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน (เปรียบเทียบ 3: 7; 5: 5) วลี ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (ไม่เชื่อฟังคำ) หมายถึงสถานการณ์ที่ภรรยาคริสเตียนแต่งงานกับสามีนอกรีต สามีบางคนอาจเคยอยู่ในหมู่คนที่ใส่ร้ายคริสเตียน (ดู 2:12, 15; 3:9, 16) หากภรรยาที่เป็นคริสเตียนยอมจำนนต่อสามี สิ่งนี้สามารถปกป้องศาสนาคริสต์จากข้อกล่าวหาได้ ในเวลาเดียวกัน สามีนอกรีตที่สังเกตเห็นคุณธรรมในพฤติกรรมของภรรยา ซึ่งได้รับแรงบันดาลใจจากความสัมพันธ์ของเธอกับพระเจ้า สามารถหันไปหาพระคริสต์ได้ ในวัฒนธรรมนั้น ภรรยาควรสั่งสอนสามีของเธอ ที่นี่คุณสามารถเห็นประโยชน์ของความเงียบของเธอ อิทธิพลของภรรยาที่มีต่อสามีจะอยู่ในพฤติกรรมที่เคร่งศาสนา ไม่ใช่ด้วยคำพูด

ตามมาตรฐานของเวลา ผู้หญิงเหล่านี้ต่อต้านโครงสร้างทางสังคมของสังคมเพราะพวกเขาถูกคาดหวังให้ยอมรับศาสนาของสามี ในสายตาของสังคม ผู้หญิงเหล่านี้ดื้อรั้นตามความเชื่อทางศาสนาของพวกเขา ในสังคมกรีก-โรมัน คาดว่าภรรยาจะไม่มีเพื่อน แต่จะบูชา จะเป็นเทพเจ้าของสามี หากเธอนมัสการพระเยซูคริสต์โดยเฉพาะ สิ่งนี้อาจทำลายสถานะทางสังคมของเขา แม้กระทั่งก่อนที่เขาจะสูญเสียตำแหน่ง การเปลี่ยนศาสนาคริสต์ของภรรยาอาจส่งผลกระทบต่อสามีและครอบครัวของเธอ แต่ความนับถือของภรรยาคริสเตียนที่มีต่อสามีของเธอไม่อาจขยายไปถึงการยอมรับศาสนาของเขาได้

กริยา κερδηθήσονται (จะได้รับ) ในภาษาพาสซีฟ บ่งบอกถึงกระบวนการของการเปลี่ยนแปลง ไม่ใช่ผลลัพธ์สุดท้ายของความรอด (เปรียบเทียบ 1 โครินธ์ 9:19-22) วลี ἄνευ λόγου (ไม่มีคำ) เป็นการเล่นคำที่ "ไม่เชื่อฟังคำ" คนที่ไม่ยอมรับพระวจนะของพระกิตติคุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้โดยผ่านพฤติกรรมของภรรยา สิ่งนี้ไม่ได้ห้ามการให้คำพยานด้วยวาจา แต่บางครั้งการเป็นพยานนั้นก็ไม่เป็นประโยชน์ (1 ทธ. 2:11-12)

สามีที่ไม่เชื่อควรเห็นอะไรในตัวภรรยาที่เชื่อของพวกเขา? อัครสาวกเปโตรเขียน - ชีวิตที่เกรงกลัวพระเจ้าของคุณ (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν) ภรรยาไม่ควรรู้สึกเกรงกลัวต่อสามีของตนด้วยความเคารพนับถือ แต่ควรอยู่ต่อหน้าพระเจ้าเพื่อประโยชน์ของสามี เป็นไปได้ว่าคำว่า ἁγνός (บริสุทธิ์ ศักดิ์สิทธิ์) ถูกเลือกที่นี่แทนที่จะเป็น ἅγιος (การอุทิศตน) เพราะมันบ่งบอกถึงพรหมจรรย์และความบริสุทธิ์ทางเพศ ซึ่งเข้ากับบริบท คนนอกศาสนาที่แต่งงานกับสตรีคริสเตียนควรเห็นว่าพฤติกรรมของภรรยาของเขา "ให้เกียรติ" และ "สะอาด" แต่เธอไม่เคารพบูชาเทพเจ้าของเขา ภรรยาควรละทิ้งเสื้อผ้าราคาแพง ทรงผมราคาแพง และเครื่องประดับ พระเจ้าปรารถนาความงามภายใน ซึ่งประกอบด้วยวิญญาณที่อ่อนโยนและนิ่งเฉย ปีเตอร์ไม่ได้ห้ามผู้หญิงไม่ให้สระผมหรือสวมเครื่องประดับใดๆ พระองค์ห้ามไม่ให้พวกเขาใช้เงินและเวลามากเกินไปในการตกแต่งภายนอกและสวมเสื้อผ้าที่เย้ายวน ประเด็นของเขาคือพวกเขาไม่ควรสวมใส่เสื้อผ้าที่ไม่สุภาพ โดยการปฏิบัติตามพฤติกรรมนี้ ภรรยาจะสืบทอดพฤติกรรมของสตรีผู้ศักดิ์สิทธิ์ในพันธสัญญาเดิม พวกเขาถูกเรียกว่า "ลูก" ของ Sarah (τέκνα) เพราะศรัทธาในพระคริสต์ แนวคิดเรื่อง “ลูกหลานของซาราห์” นี้ถูกนำมาใช้โดยเปรียบเทียบกับ “ลูกหลานของอับราฮัม” (โรม 9:7; ยอห์น 8:39) อับราฮัมและซาราห์ถือเป็นบรรพบุรุษของชาวยิวและคริสเตียนที่เชื่อทุกคน

เปโตรไม่ต้องการให้ภรรยากลัวสามีและยอมจำนนต่อพวกเขา พวกเขาเชื่อฟัง ไม่สนองความต้องการของเขา เพื่อเพิ่มอันดับหรือหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง แต่เพราะความสัมพันธ์ของพวกเขากับพระเจ้า ปีเตอร์เขียนเกี่ยวกับความทุกข์ทรมานที่คริสเตียนต้องเผชิญอยู่มาก แต่ในครอบครัวกลับเป็นเหมือนการทารุณกรรมทางวาจามากกว่า แม้แต่ทาสก็ยังถูกเฆี่ยนเป็นประจำ ไม่มากเพราะพวกเขาเป็นคริสเตียน แต่เพราะพวกเขาเป็นทรัพย์สิน กฎหมายกรีก-โรมันไม่อนุมัติความรุนแรงในการสมรส กระนั้น อัครสาวกต้องการให้คริสเตียนดำเนินชีวิตในลักษณะที่มันจะเป็นพยานที่ดี. อันที่จริงเขาห้ามความรุนแรงในครอบครัวอย่างละเอียดเพื่อเตือนใจสามีที่ตามมา

อัครสาวกเปโตรกล่าวถึงสามีที่อาศัยอยู่ร่วมกัน (συνοικοῦντες) กับภรรยา ต้องการให้พวกเขาปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความเข้าใจ (γνῶσιν) นี่ไม่ได้หมายความว่าเป็นการถูกต้องที่จะรักษาความสัมพันธ์ทางเพศเท่านั้น แต่ต้องเคารพพวกเขา ปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยอารมณ์ที่อ่อนแอกว่า ไม่ใช่แค่ทางร่างกายเท่านั้น แม้ว่าวลี ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (ในฐานะภาชนะที่อ่อนแอ) สามารถเข้าใจได้ในแง่ของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด แต่ในที่นี้มีการใช้ในความหมายทั่วไป คำว่า σκεῦος (เรือ) มักหมายถึงเครื่องปั้นดินเผา หรือเชิงเปรียบเทียบ ร่างกายมนุษย์ (เปรียบเทียบ 1 เธส. 4:4; 2 โครินธ์ 4:7) แนวความคิดที่ว่าผู้หญิงนั้น "อ่อนแอ" กว่าผู้ชายเป็นเรื่องธรรมดาในโลกยุคโบราณ

สามีควรให้เกียรติภรรยาเพราะพวกเขาเป็นทายาทร่วมของของขวัญแห่งชีวิต ผู้ชายควรเคารพผู้หญิงเพราะพวกเขามีชะตากรรมเดียวกัน นั่นคือมรดกนิรันดร์ในอาณาจักรของพระเจ้า ข้อเสนอแนะที่ผู้หญิงจะได้รับรางวัลน้อยถูกปฏิเสธ สามีที่เพิกเฉยต่อคำแนะนำนี้อาจพบว่าพระเจ้าไม่ตอบคำอธิษฐานของพวกเขา อัครสาวกมองว่าสามีและภรรยาที่เชื่อเป็นเหมือนคริสตจักรตามบ้าน หากความสัมพันธ์ระหว่างการสนทนาขาดหายไปในการแต่งงานของคริสเตียน นี่จะเป็นอุปสรรคต่อพิธีสวดของพวกเขา และสิ่งนี้จะกล่าวถึงสามีโดยเฉพาะ

บางทีภรรยาอาจไม่เชื่อในความเชื่อของสามี แต่เขาต้อง "เคารพ" เธอ เพราะเธอเป็นผู้สร้างพระเจ้า และไม่ปฏิบัติต่อเธอด้วยตำแหน่งที่เหนือกว่าทางกายภาพ เจตคตินี้อาจใช้เพื่อเปลี่ยนใจเลื่อมใสของเธอ ภรรยาที่เชื่อควรได้รับการปฏิบัติจากสามีในฐานะพี่น้องในพระคริสต์ ภรรยาที่ไม่กลับใจใหม่ควรได้รับความเคารพเช่นเดียวกับสตรีคริสเตียน

ทำไม "ความอ่อนแอ" จึงสมควรได้รับความเคารพ? เปโตรอาจกำลังแสดงความเชื่อของคริสเตียนในยุคแรกๆ ที่ว่าเกียรติ เพื่อประโยชน์ของพระเจ้า เป็นของบรรดาผู้ที่ต่ำต้อยที่สุดในสายตาชาวโลก (เปรียบเทียบ มาระโก 9:33-37) บางคนตั้งข้อสังเกตว่าคำภาษากรีกที่ใช้ในที่นี้ไม่ใช่คำนามสำหรับภรรยา (γυνή) แต่เป็นคำคุณศัพท์ γυναικεῖος (ผู้หญิง) ดังนั้นจึงอาจหมายถึงผู้หญิงโดยทั่วไป แต่ในบริบทนี้ ให้พูดถึงภรรยาเป็นหลัก แม้ว่าจะสามารถเสนอผู้หญิงทุกคนที่อาศัยอยู่ในครอบครัวและอยู่ภายใต้อำนาจของสามีก็ตาม

บทสรุป

คำแนะนำสำหรับภรรยาและสามีมาในบริบทของการเรียกร้องให้คริสเตียนดำเนินชีวิตที่ดีท่ามกลางคนต่างชาติเพื่อพวกเขาจะได้สรรเสริญพระเจ้า (2:11-12) พฤติกรรมคริสเตียนไม่ควรส่งผลเสียต่อคำให้การของพระคริสต์ในหมู่ผู้ไม่เชื่อ เปโตรสนับสนุนให้ผู้อ่านประพฤติตนในลักษณะที่ปิดปากนักวิจารณ์และคนใส่ร้ายป้ายสี ตลอดจนหยุดการกดขี่ข่มเหงจากเจ้าหน้าที่และสังคมของโรมัน

สังคมทุกวันนี้ถูกชี้นำโดยสถานะและสิทธิพิเศษสำหรับผู้หญิงที่แตกต่างจากในศตวรรษแรก ดังนั้นชายหญิงที่เป็นคริสเตียนจึงถูกเรียกให้มีชีวิตแต่งงานในลักษณะที่เป็นพยานถึงพระกิตติคุณในโลกปัจจุบัน อัครสาวกเปโตรต้องการให้ภรรยาและสามีปฏิบัติต่อกันในลักษณะที่สะท้อนทัศนะในพระคัมภีร์เรื่องการแต่งงาน คงจะผิดถ้าคู่สมรสเชื่อในทุกวันนี้ที่จะเข้าใจสิ่งนี้แตกต่างกัน การล่วงละเมิด นอกใจ หรือการละเลยหน้าที่โดยมุ่งร้ายถือเป็นการละเมิดมาตรฐานการแต่งงานตามพระคัมภีร์ คุณค่าของพฤติกรรมคริสเตียนในบ้านยังคงเป็นประเด็นที่น่าเป็นห่วง

แต่พระเจ้าไม่ทรงละทิ้งพระประสงค์ของพระองค์เพื่อให้ครอบครัวกลายเป็นเครื่องมือสะท้อนพระสิริของพระองค์ พระองค์ทรงสัญญาว่าจะดำเนินการตามแผนให้สำเร็จ พระองค์จะส่งพระผู้ไถ่ที่จะมาจากพงศ์พันธุ์ของสตรี (ปฐก.3:15; 4:1, 25) กล่าวคือ ครอบครัวกลายเป็นช่องทางที่พระผู้ช่วยให้รอดเสด็จมาในโลก เป็นความสัมพันธ์ในครอบครัวที่แสดงความเชื่อในพระองค์ในทางปฏิบัติมากกว่าในที่สาธารณะ

อัลเบิร์ต โมห์เลอร์ เขียน:

คริสตจักรต้องยอมรับความจริงว่าวิกฤตของครอบครัวประการแรกคือวิกฤตทางเทววิทยา คริสเตียนต้องค้นพบความเข้าใจในพระคัมภีร์ของครอบครัวอีกครั้งและอยู่ต่อหน้าชาวโลก แสดงให้เห็นและเผยแพร่ความยินดีและความพึงพอใจที่พระผู้สร้างประทานแก่เราในของประทานอันล้ำค่านี้ เราต้องดำเนินชีวิตอย่างซื่อสัตย์ต่อหน้าโลก โดยรู้ว่าการยอมรับอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความต้องการของเราเองสำหรับพระคุณของพระเจ้าสำหรับการแต่งงานและครอบครัวของเราจะเป็นเครื่องพิสูจน์ถึงความต้องการของเราสำหรับพระคุณของพระเจ้าที่แสดงต่อเราในพระเยซูคริสต์ คริสเตียนกำลังทำสิ่งที่ถูกต้องในการกังวลเกี่ยวกับวิกฤตการณ์ครอบครัวในสังคม และเราควรทำงานเพื่อปกป้องและปกป้องสถาบันของครอบครัวจากศัตรู

บทสรุป

ไม่ว่าในกรณีใด การหย่าร้างจะต้องถูกมองว่าเป็นโศกนาฏกรรม ซึ่งเป็นการละเมิดพระประสงค์ดั้งเดิมของพระเจ้า ไม่ว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวจะซับซ้อนและมีปัญหาเพียงใด สามีและภรรยา (ผู้เชื่อ) จะต้องทำทุกอย่างในอำนาจของตนเพื่อรักษาครอบครัวไว้ การหย่าร้างไม่ใช่ "ทางออกที่ดี" แม้ในสถานการณ์ปัจจุบัน เมื่อเกิดการทรยศ แต่บ่งบอกถึงความล้มเหลวของแผนของพระเจ้าและการดำรงอยู่ของปัญหาระดับโลกในครอบครัวนี้ที่นำไปสู่วิกฤต คู่สมรสหากทั้งสองเป็นผู้เชื่อควรพยายามแก้ไขปัญหาเหล่านี้ เราต้องแสวงหาน้ำพระทัยของพระเจ้าร่วมกับการสวดอ้อนวอนเพื่อแก้ไขวิกฤติของความสัมพันธ์ หากสิ่งนี้เกิดขึ้นในครอบครัวที่มีคู่สมรสเพียงคนเดียวที่เป็นผู้เชื่อ เขาจะต้องอดทนและเปี่ยมด้วยความรักและการให้อภัยสำหรับคู่รักที่กำลังจะตาย ส่วนใหญ่จะขึ้นอยู่กับเขา และเขาต้องจำไว้ด้วยว่าการหย่าร้างเป็นสิ่งชั่วร้าย แสวงหาน้ำพระทัยของพระเจ้า จดจำการให้อภัยบาปของคุณและยกโทษบาปที่เกี่ยวข้องกับตัวคุณเอง ถ้าคนๆ หนึ่งตั้งใจที่จะสะอึกสะอื้นในทุกสิ่งตามพระประสงค์ของพระเจ้าและทำให้สำเร็จ พระเจ้าจะทรงช่วยแก้ปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างแน่นอน

คู่สมรสทั้งสองควรมุ่งมั่นเพื่อความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกัน ด้วยเหตุนี้ พวกเขาสามารถเป็นพยานถึงการฟื้นฟูความสามัคคีอันศักดิ์สิทธิ์ในครอบครัวของพวกเขา ซึ่งสูญหายไปในสวนเอเดนในช่วงฤดูใบไม้ร่วง สามีควรมุ่งมั่นในการเป็นผู้นำที่เอาใจใส่ รักและเอาใจใส่ในครอบครัว ภรรยาให้ยอมจำนนอย่างมีสติและสนุกสนานต่ออำนาจของสามีของตน ดังนั้น เมื่อส่งเสริมซึ่งกันและกัน พวกเขาสามารถหลีกเลี่ยงการตัดสินใจที่ผิดพลาดและค้นพบเนื้อหาในพระคัมภีร์ของการรวมกันเป็นหนึ่งเดียวกัน รวมทั้งสะท้อนภาพลักษณ์ของพระเจ้าได้อย่างเต็มที่

Albert Mohler เขียนเกี่ยวกับความรับผิดชอบของคริสตจักรต่ออุบัติการณ์การหย่าร้างที่เพิ่มขึ้นและวิกฤตการณ์ของสถาบันการแต่งงานในปัจจุบัน:

แน่นอน ควรตระหนักว่าการพัฒนาของวิกฤตการณ์การแต่งงานได้รับอิทธิพลจากปัจจัยทางเศรษฐกิจ สังคม และอุดมการณ์ แต่มีเหตุผลอื่นเช่นกัน วิกฤตของครอบครัวเป็นวิกฤตของเทววิทยา ดังนั้นจึงควรเป็นปัญหาหลักของคริสตจักร จะไม่มีการสมรสในสวรรค์ ไม่มีสายใยสมรส แต่ความซื่อสัตย์ในการแต่งงานและครอบครัวของเราในความเป็นมรรตัยจะมีผลลัพธ์และผลที่ตามมาในนิรันดร ... เราต้องเป็นพยานที่สำนึกผิดถึงอันตรายที่วิกฤตของครอบครัว นำมาด้วยขณะที่ยังคงเป็นพยานอันเบิกบานใจถึงความเป็นจริงของการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับการฟื้นฟู แต่ก่อนที่สังคมโดยรวมจะคำนึงถึงความเข้าใจของเราเกี่ยวกับวิกฤตการณ์ของครอบครัว คริสตจักรต้องแสดงให้โลกเห็นอย่างถ่อมตนและถูกต้องตามที่พระเจ้าได้วางแผนไว้ตั้งแต่ต้นเพื่อพระสิริของพระองค์และเพื่อประโยชน์ของเรา วิกฤตของครอบครัวประการแรกคือวิกฤตทางเทววิทยา วิกฤตทางเทววิทยาเป็นความรับผิดชอบของคริสตจักร กล่าวอีกนัยหนึ่ง ความรับผิดชอบในการแก้ไขวิกฤตของครอบครัว ประการแรก อยู่กับเราและอยู่กับเราเท่านั้น

ผู้นำคริสตจักรในท้องที่ควรให้ความสำคัญกับการสอนในคริสตจักรเกี่ยวกับการแต่งงานตามพระคัมภีร์ ถ้าสมาชิกคริสตจักรตระหนักถึงทัศนะของพระเจ้าเกี่ยวกับการแต่งงาน การหย่าร้างก็จะลดลงเหลือน้อยที่สุด นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องให้ความรู้แก่เยาวชนในเรื่องนี้ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่วางแผนจะแต่งงาน และอย่าทำในพิธีแต่งงานแต่เร็วกว่ามาก ทุกวันนี้ ศาสนจักรต้องตระหนักถึงความรับผิดชอบต่อพระผู้เป็นเจ้าและสังคม เพื่อนำเสนอหลักคำสอนเรื่องการแต่งงานที่ถูกต้อง และยังเป็นแบบอย่างของความสัมพันธ์ในครอบครัวที่เข้มแข็ง ฉันเคยได้ยินวลีหนึ่งจากผู้เชื่อที่การแต่งงานเลิกกัน: "การแต่งงานของเราจบลงด้วยการหย่าร้างเพราะมันไม่เป็นไปตามพระประสงค์ของพระเจ้า" สิ่งที่ฉันต้องการจะพูดว่า: "ทำไมคุณไม่แสวงหาน้ำพระทัยของพระเจ้า" “มีการรับประกันใดไหมว่าการแต่งงานใหม่เป็นความเข้าใจที่ถูกต้องในพระประสงค์ของพระเจ้าโดยคุณ” ตามที่ผู้เขียนงานแม้ว่าคนหนุ่มสาวจะไม่ได้เข้าหาปัญหาการแต่งงานอย่างจริงจังแม้ว่าพวกเขาจะไม่แสวงหาน้ำพระทัยของพระเจ้าในประเด็นสำคัญนี้แม้ว่าพวกเขาจะทำผิดพลาดในการเลือกคู่ชีวิตพระเจ้า สามารถอวยพรและเปลี่ยนการแต่งงานครั้งนี้เพื่อสง่าราศีของพระองค์ ใช่ ครอบครัวนี้จะประสบปัญหาและความยุ่งยาก แต่ถ้าคู่สมรสจะเชื่อฟังพระวจนะของพระเจ้าในเรื่องการแต่งงาน การเลี้ยงดูบุตร การรับใช้ซึ่งกันและกัน พระเจ้าจะทรงอวยพรสหภาพนี้

Sergeyยาคีเมนโก

ปรมาจารย์กระทรวงอภิบาล

ภาคผนวก 1: ตัวอย่างแบบสอบถามนิรนาม

คำขอใหญ่ ตอบตามความจริง เหมือนต่อพระพักตร์พระเจ้า จำไว้ว่าความจริงใจของคุณในวันนี้อาจป้องกันไม่ให้ใครบางคนทำผิดพลาดในอนาคตและช่วยชีวิตการแต่งงานของใครบางคน คำถามได้รับการออกแบบโดยเจตนาเพื่อบ่งบอกว่า "ใช่" "ไม่ใช่" "50/50" หากคุณต้องการอธิบายบางสิ่ง ให้เพิ่ม ปรารถนาให้ผู้อื่น (ในบางประเด็น) - ใช้คอลัมน์ "หมายเหตุ" ฉันแนะนำให้คุณอ่านคำถามทั้งหมดอย่างรอบคอบและคิดใหม่ก่อนที่จะตอบ การไม่เปิดเผยตัวตนของคำตอบของคุณถือเป็น "ความลับของการสารภาพ" โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อไม่ต้องการข้อมูลส่วนบุคคล

“ดังนั้น เมื่อรู้ถึงความยำเกรงพระเจ้า เราตักเตือนผู้คน แต่เราเปิดรับพระเจ้า ฉันหวังว่าเราจะเปิดรับความรู้สึกผิดชอบชั่วดีของคุณด้วย” (2 โครินธ์ 5:11)

№	คำถาม	ตอบ	ใช่	ไม่	50/50	บันทึก
1.	บางที การมีบาดแผลทางอารมณ์ในการแต่งงานครั้งแรกของคุณ เมื่อคุณเข้าสู่การกลับมารวมกันอีกครั้ง คุณมีความคาดหวังบางอย่าง พวกเขามีเหตุผลหรือไม่?
2.	คู่ใหม่ของคุณตรงตาม "ข้อกำหนด" (โดยรวม) ที่คุณมีสำหรับคู่สมรสคนแรกของคุณหรือไม่?
3.	สามี/ภรรยาใหม่ของคุณมีผลงานที่ดีกว่าสามี/ภรรยาคนก่อนในชีวิตประจำวันหรือไม่? ตัวอย่างเช่น สามีเป็นเจ้าบ้านที่ดีที่สุด (เขารู้วิธีตอกตะปู); ภรรยาทำอาหารได้ดีขึ้น
4.	คุณรู้สึกพอใจกับคู่ใหม่/เธอในความสัมพันธ์ทางเพศหรือไม่?
5.	ความสัมพันธ์ทางเพศในอดีตเป็น "เงา" ในความสัมพันธ์ใหม่ของคุณหรือไม่? หรือคุณเปรียบเทียบคู่หูใหม่ / ชูกับ / ชูก่อนหน้า?
6.	เมื่อเข้าสู่การแต่งงานครั้งใหม่ คุณคิดเกี่ยวกับความเสี่ยงของความสัมพันธ์ครั้งใหม่หรือไม่? ตัวอย่างเช่น สามี/ภรรยาใหม่ของคุณจะเปรียบเทียบคุณกับคู่นอนคนก่อน ว่าเขา/เธอมี/มีโรคภัยไข้เจ็บ ว่าเขา/เธอไม่น่าเชื่อถือและจะไม่ซื่อสัตย์ต่อคุณ
7.	คุณมีปัญหาในการเลี้ยงลูกจากการแต่งงานครั้งก่อนหรือได้ลูกใหม่หรือไม่?
8.	คุณรู้สึกตึงเครียดเกี่ยวกับลูกของคนอื่น (ถ้ามี) หรือไม่? ตัวอย่างเช่น: คุณรู้สึกรับผิดชอบสำหรับพวกเขาและรักพวกเขาราวกับว่าพวกเขาเป็นของคุณเองหรือพวกเขารบกวนคุณและรบกวนความสัมพันธ์ของคุณกับสามี / ภรรยาของคุณ?
9.	คุณรู้สึกตึงเครียดเกี่ยวกับลูกของคนอื่นกับคุณหรือไม่? ตัวอย่างเช่น พวกเขาเคารพคุณหรือไม่? พวกเขาเชื่อฟังหรือไม่? คุณพบภาษากลางกับพวกเขาหรือไม่? หรือคุณกำลังรบกวนความสัมพันธ์ของพวกเขากับพ่อ/แม่ของพวกเขา?
10.	คุณรู้สึกผิดไหมที่พลาดโอกาสให้คำพยานกับคู่สมรสคนแรกของคุณ (หากพวกเขาไม่เชื่อ) ญาติของพวกเขา (1 คร. 7:12-16; 1 ปต. 3:1-7)?
11.	คุณยอมรับว่าการแต่งงานที่แตกสลายของคุณอาจเป็นหลักฐานที่ไม่ดีสำหรับ "โลก" หรือไม่?
12.	คุณยอมรับความคิดที่ว่าการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ของคุณทำให้เป็นไปไม่ได้สำหรับคุณหรืออดีตคู่สมรสของคุณที่จะมีส่วนร่วมในพันธกิจที่มีความรับผิดชอบมากขึ้นหรือไม่? ตัวอย่างเช่น ศิษยาภิบาล มัคนายก ครู นักเทศน์ (1 ทธ. 3:1-7)
13.	หากได้รับโอกาส คุณอยากจะกลับไปและพยายามสร้างการแต่งงานครั้งแรกของคุณใหม่หรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้น คุณทราบหรือไม่ว่าพลาดโอกาสดังกล่าวไปแล้ว (ฉธบ. 24:1-4)?
14.	คุณเข้าใจปฏิกิริยาของพระเจ้าต่อการตัดสินใจหย่าของคุณหรือไม่? คุณรู้หรือไม่ว่าทัศนคติของพระเจ้าต่อการหย่าของคุณ (มล. 2:13-16)?
15.	คุณเข้าใจพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับสามี/ภรรยาที่แต่งงานแล้วเมื่อคุณตัดสินใจหย่าหรือไม่ (อฟ. 5:22-31)?
16.	คุณทำในสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับสามี/ภรรยาในการแต่งงานครั้งก่อนของคุณหรือไม่ (อฟ. 5:22-31)?
17.	การแต่งงานครั้งแรกของคุณจะรอดหรือไม่ถ้าคุณเข้าใจและทำตามพระประสงค์ของพระเจ้าที่มีต่อสามี/ภรรยาของคุณ (อฟ. 5:22-31)?
18.	สามี/ภรรยาคนแรกของคุณเข้าใจและทำตามพระประสงค์ของพระเจ้าที่มีต่อสามี/ภรรยาตามความเห็นของคุณแล้วหรือยัง (อฟ.5:22-31)?
19.	คุณเข้าใจบทบาทการเสียสละทางเพศเมื่อคุณอยู่ในการแต่งงานครั้งแรกหรือไม่ (1 โครินธ์ 7:3-5)? ตัวอย่างของการขาดการเสียสละ: การปฏิเสธคู่สมรสในเรื่องความพึงพอใจทางเพศเพราะเห็นแก่ความเห็นแก่ตัวของพวกเขา
20.	คุณเข้าใจบทบาทการเสียสละของคุณในการสร้างความสัมพันธ์เมื่อคุณอยู่ในการแต่งงานครั้งแรกของคุณหรือไม่ (1 เปโตร 3:1-7)? ตัวอย่าง: การปฏิบัติตามในสถานการณ์ความขัดแย้ง
21.	คุณพูดได้ไหมว่าคุณมีความสุขในการกลับมารวมกันอีกครั้ง?
22.	คุณคำนึงถึงความผิดพลาดที่เกิดขึ้นในการแต่งงานครั้งแรกและพยายามหลีกเลี่ยงในครั้งที่สองหรือไม่?
23.	มันคุ้มค่าไหมที่จะพยายามรักษาชีวิตแต่งงาน? ตัวอย่างเช่น: ให้อภัย
25.	คุณพร้อมที่จะให้อภัยคู่สมรสใหม่สำหรับความผิด (แม้กระทั่งการนอกใจ) เพื่อรักษาชีวิตสมรสหรือไม่?
26.	คุณจะให้อภัยความผิดใดๆ (แม้กระทั่งการทรยศ) ของคู่ครอง / ภรรยาคนแรกของคุณไหม ถ้าคุณคืนทุกอย่างกลับคืนมา เพื่อรักษาชีวิตแต่งงานไว้ จากประสบการณ์ของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสครั้งใหม่

ภาคผนวก 2: สาเหตุที่เป็นไปได้ของความขัดแย้งในการแต่งงานใหม่

มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้ความขัดแย้งมักเกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่ ประการแรก ความไม่แน่นอนของบทบาท ส่วนใหญ่แล้วในการแต่งงานใหม่คู่สมรสเกือบจะอายุเท่ากันซึ่งแตกต่างจากครั้งแรกดังนั้นสถานการณ์การปฏิเสธอาจเกิดขึ้น คนที่พึ่งตนเองเคยชินกับบางสิ่งเป็นเรื่องยากที่จะปรับตัวให้เข้ากับสภาพใหม่ที่จะได้ยินซึ่งกันและกัน ประการที่สอง ขาดการติดต่อกับสมาชิกในครอบครัวใหม่ ในความสัมพันธ์ใหม่ๆ ผู้คนมักมีปัญหาเก่าๆ มากมาย เด็กจากการแต่งงานครั้งก่อนก็ไม่มีข้อยกเว้น การติดต่อกับพวกเขาอาจเป็นเรื่องยาก ประการที่สาม การขาดผลประโยชน์ร่วมกัน ถ้าคุณต้องการทำให้พอใจเพื่อสร้างการแต่งงานใหม่ ผู้คนพยายามทำให้คู่ของพวกเขาพอใจ ความเหงากำหนดเงื่อนไขที่บุคคลสามารถละเลยความสนใจของตนเองได้ ในขั้นต้น การยอมรับหรือมีส่วนร่วมในงานอดิเรกของคู่รักในอนาคต เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งเหล่านี้เริ่มเป็นภาระและสร้างความรำคาญ ในที่สุด ความแตกต่างในความสนใจอาจทำให้ครึ่งหลังแปลกไปซึ่งไม่ชอบงานอดิเรกดังกล่าว ประการที่สี่ ความหึงหวงของความสัมพันธ์ครั้งก่อน การแต่งงานใหม่มักเป็นภัยคุกคามต่อการเปรียบเทียบกับคู่ชีวิตคนก่อน ไม่ใช่ทุกคนที่ชอบความจริงที่ว่าบุคคลนี้ก่อนที่จะแต่งงานใหม่หลงใหลกับคนอื่น สถานการณ์มีความซับซ้อนโดยการมีเด็กจากความสัมพันธ์ครั้งก่อน เด็กอาจไม่ยอมรับทางเลือกใหม่ของพ่อแม่ซึ่งนำไปสู่ความขัดแย้ง

อิทธิพลของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในอดีตที่มีต่อสหภาพใหม่

นักบวช Pavel Gumerov กล่าวถึงเรื่องราวต่างๆ ที่เป็นตัวอย่างว่าประสบการณ์ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในการแต่งงานครั้งก่อนจะส่งผลต่อการสมรสใหม่ ทำให้เขาตกอยู่ในอันตรายร้ายแรงได้อย่างไร บาปและความผิดพลาดในอดีตของเยาวชนอาจรบกวนชีวิตครอบครัวอย่างมาก:

ดี ครอบครัวที่เป็นมิตร เป็นที่ชัดเจนว่าทั้งคู่รักกัน แต่นี่เป็นการแต่งงานครั้งที่สองของสามี ตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกก็มีลูกชาย และชายคนนี้ก็บอกข้าพเจ้าซ้ำๆ ว่าเมื่อต้องไปพบกับอดีตภรรยาเพื่อทำธุรกิจ เขามีความคิดล่วงประเวณีและล่อลวงหนักหนา เขาเริ่มทรมานกับความทรงจำในอดีตของพวกเขามาก และเขาแทบจะไม่สามารถรับมือกับตัวเองได้เช่น ไม่ให้เปลี่ยนคนปัจจุบัน ภริยา เขาไม่สามารถสื่อสารกับภรรยาคนแรกของเขาได้ เนื่องจากเขาต้องพบลูกชายของเขา และช่วยเธอด้วยเงิน

เรื่องถัดไป:

เพื่อนของฉันอีกคน เรียกเขาว่า Gennady แต่งงานแล้วสองครั้ง การแต่งงานทั้งสองเลิกกัน มีบุตรจากภริยาทั้งสอง เด็กยังเล็กเขาถูกบังคับให้สื่อสารกับพวกเขาในอาณาเขตของแม่ เมื่อเขามาหาพวกเขา เขามีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับคนใดคนหนึ่งเป็นระยะ

อีกเรื่อง:

Alexander และ Nadezhda อยู่ร่วมกันประมาณหนึ่งปี จากนั้นแต่งงานและแต่งงานกัน อเล็กซานเดอร์มีผู้หญิงอีกคนก่อนนาเดีย Nadezhda เริ่มถูกทรมานด้วยความหึงหวงเธอมักจะตำหนิ Sasha ด้วยความจริงที่ว่าเขามีนายหญิงต่อหน้าเธอ ใช่แล้วอเล็กซานเดอร์มักจะเปรียบเทียบภรรยาของเขากับ "อดีต" - น่าเสียดายที่ไม่ชอบภรรยาของเขา

อีกหนึ่งตัวอย่าง:

คู่หนุ่มสาวคนหนึ่งก่อนแต่งงานมีความสัมพันธ์ทางร่างกายกัน แต่ไม่ได้อยู่ด้วยกัน ก่อนที่พวกเขาจะพบกัน พวกเขายังดำเนินชีวิตที่ไม่บริสุทธิ์เกินไป เป็นเวลาหลายปีแล้วที่พวกเขาดำเนินชีวิตคริสตจักร มักจะไปสารภาพบาปและร่วมเป็นหนึ่งเดียวกัน แต่ชีวิตที่ผ่านมาไม่อยากปล่อยวาง ที่ภรรยาที่พบปะกับอดีตเพื่อนฝูงหลายครั้งมันเกือบจะเป็นการล่วงประเวณี ขอบคุณพระเจ้า เธอพบพลังที่จะหยุดในเวลา สามีที่สงสัยว่ามีบางอย่างผิดปกติเริ่มหึงหวงความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทกันในครอบครัวมากขึ้น

Valentina Tseluiko อ้างว่าการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในครอบครัวใหม่อาจเกี่ยวข้องกับปัญหาหลายประการที่เป็นเรื่องปกติสำหรับการแต่งงานใหม่:

ประการแรกความเขินอายและอึดอัดเมื่อพบกันและในช่วงเริ่มต้นของการอยู่ด้วยกัน ประการที่สอง ความกลัวความใกล้ชิดอันเนื่องมาจากความสัมพันธ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในการแต่งงานครั้งก่อน ประการที่สาม ความกลัวที่จะประสบความเจ็บปวดและความผิดหวังอีกครั้ง ประการที่สี่ ความรู้สึกผิดต่อหน้าลูกที่มีต่อความสัมพันธ์กับชายอื่น (หญิงอื่น) ประการที่ห้า การปฏิเสธความสัมพันธ์ของผู้ปกครองคนใหม่ บ่อยครั้งที่ความสัมพันธ์ดังกล่าวในสายตาของเด็กดูเหมือนเป็นการทรยศของอดีตคู่สมรสโดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่เขาเสียชีวิต

ปัญหาความสัมพันธ์ลูกกับพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยงในการแต่งงานใหม่

Irina Kamaeva เตือนซึ่งเป็นเรื่องยากที่จะไม่เห็นด้วยเกี่ยวกับปัญหาที่มีอยู่ในความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อเลี้ยง / แม่เลี้ยงในการแต่งงานใหม่ นี่คือบางส่วนของพวกเขา ประการแรก ในการแต่งงานใหม่ ลูกมีพ่อแม่สองคน จะแบ่งหน้าที่การงานระหว่างสองสามีภรรยาเก่าและปัจจุบันอย่างไร? ประการที่สอง เด็กสามารถแสดงความภักดีและความรักต่อพ่อแม่และพูดไม่ดีเกี่ยวกับคนใหม่ ประการที่สาม เด็ก ๆ สามารถจัดให้มีการยั่วยุพยายามรวมพ่อแม่ของพวกเขา ประการที่สี่ ปู่ย่าตายายสามารถเข้าข้างสามีคนก่อนได้ โดยอ้างว่าตนเป็นพ่อของลูก ประการที่ห้า เมื่อแม่อยู่คนเดียว ลูกเริ่มควบคุมแม่อย่างเข้มข้น เขาสูญเสียพ่อแม่ไปแล้วคนหนึ่งและกลัวที่จะสูญเสียคนที่สอง และประการที่หก ปัญหาการลงโทษจากพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยง ในสมัยโซเวียต หน้าที่ในการหย่าร้างผู้คนคือการแบ่งอพาร์ตเมนต์และแก้ไขปัญหาค่าเลี้ยงดู ทุกวันนี้ สามารถเป็นอพาร์ตเมนต์ได้มากกว่าหนึ่งห้อง ไม่ใช่ลูกหนึ่งคน และไม่ใช่จากการแต่งงานครั้งเดียว บวกกับภาระผูกพันบางอย่าง การจำนอง เงินกู้ พ่อแม่ที่ป่วย

ต่อไปนี้คือสถานการณ์ที่อาจเป็นไปได้ยากขึ้น คนแรก ในความสัมพันธ์ระหว่างแม่เลี้ยงกับลูกเลี้ยง พวกเขาไม่ค่อยสังเกตเห็นละครของผู้หญิงที่กลายเป็นแม่ของลูกๆ ที่เธอเลี้ยงมา แต่มักจะขาดความรักซึ่งกันและกัน ดังนั้นเธอจึงไม่สามารถแสดงความรักได้อย่างเต็มที่ สถานการณ์นี้ยากสำหรับผู้หญิงมากกว่าผู้ชาย อย่างไรก็ตาม หากเธอสามารถหาวิธีช่วยเหลือเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาได้ ด้วยความกตัญญู เธอสามารถให้อภัยพวกเขาได้ สถานการณ์ที่สอง ผู้หญิงไม่รู้วิธีปฏิบัติตนกับลูกของสามีตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ถ้าเขาอาศัยอยู่กับแม่ มันคุ้มค่าที่จะติดต่อกับเด็กคนนี้หรือไม่? ข้อผิดพลาดทั่วไปคือเมื่อผู้หญิงพยายามแกล้งทำเป็นว่าเด็กไม่มีอยู่จริง การแต่งงานครั้งแรกของสามีเป็นความผิดพลาด โดยธรรมชาติแล้ว เด็กก็จะจ่ายให้เธอเหมือนกัน อีกหนึ่งสถานการณ์ ทิ้งไว้กับพ่อแม่คนหนึ่งเด็กเรียกร้องทุกอย่างที่เขาได้รับก่อนหน้านี้จากสองคนโดยไม่สมัครใจและไม่ต้องการคนแปลกหน้า ลูกสาวพูดกับแม่ของเธอว่า: "เราไม่ต้องการใครอีกแล้ว" ลูกชายหันไปหาผู้ชายคนใหม่พูดว่า: "ฉันไม่ต้องการพ่อคนที่สอง" โดยปกติ พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงจะจัดการกับเด็กที่เติบโตขึ้นมาในสภาพแวดล้อมที่แตกต่างกัน พวกเขาไม่ได้เลี้ยงดูพวกเขาตั้งแต่เด็กปฐมวัยตามความเชื่อของพวกเขา ดังนั้นเด็กจึงไม่ยอมรับผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาซึ่งพยายามเปลี่ยนโครงสร้างครอบครัวที่มีอยู่

ครอบครัวใหม่ประสบปัญหามากมายหากลูกจากการแต่งงานครั้งแรกอาศัยอยู่ในครอบครัว ยิ่งกว่านั้นปัญหาจะเกิดขึ้นเมื่อมีเด็กทั่วไปด้วย ในกรณีนี้ การสร้างความสัมพันธ์ระหว่างสมาชิกในครอบครัวทั้งหมดกลายเป็นเรื่องยากขึ้น สถานการณ์ความขัดแย้งยิ่งมากขึ้น โครงสร้างของตระกูลนี้ยิ่งใหญ่และซับซ้อนมากขึ้น บางครั้งการมีพ่อใหม่กลายเป็นปัจจัยที่เจ็บปวดสำหรับเด็กมากกว่าครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อการมีลูกในการแต่งงานใหม่ทำให้ลูกคนโต "ฟุ่มเฟือย" ลูกคนหัวปีไม่เข้ากับชีวิตใหม่ของแม่ บ่อยครั้งที่สิ่งนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับ "การแต่งงานของพลเรือน" เมื่อสามีใหม่ไม่รีบร้อนที่จะรับผิดชอบต่อครอบครัวและลูกของภรรยา ในเวลาเดียวกัน หันเหความสนใจไปยังตัวเอง ส่วนหนึ่งของเวลาและความห่วงใยของเธอ

ปัญหาเกิดขึ้นเพราะผู้ใหญ่ไม่เข้าใจการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นในสถานภาพการสมรสของบุตรของตน ผู้หญิงที่ใจร้อนบางคนคาดหวังให้สามีใหม่ปฏิบัติต่อเด็กราวกับว่าเป็นลูกของเขาเอง และพวกเขาขุ่นเคืองถ้าสามีไม่รีบร้อนในการทำเช่นนี้ ในขณะเดียวกัน เขาก็เฝ้าติดตามทุกการกระทำของเขาอย่างพิถีพิถัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงการลงโทษ ตามกฎแล้วตำแหน่งนี้ถูกยึดครองโดยผู้หญิงที่ไม่ไว้วางใจสามี เป็นธรรมดาที่ตำแหน่งดังกล่าวจะกีดกันสามีไม่ให้ดูแลลูก และการแต่งงานอาจตกอยู่ในอันตราย

พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงเข้าสู่ครอบครัวใหม่ด้วยความรู้สึกผิดต่อการล่มสลายของการแต่งงานครั้งก่อน ผลที่ตามมาคือการให้อภัยบาปต่อเด็กแปลกหน้าและไม่มีข้อ จำกัด ที่สมเหตุสมผล ผลลัพธ์ - ปัญหาที่ผ่านไม่ได้ในการศึกษา พวกเขาพยายามติดสินบนเด็กอย่างตรงไปตรงมาเพื่อที่จะได้รับความโปรดปรานและบรรลุความรัก แม้แต่ความรู้สึกที่จริงใจก็ไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะพยายามยัดเยียดความรักให้เด็ก เราไม่ควรลืมว่าเราต้องรับมือกับเด็กที่ได้รับบาดเจ็บทางจิตใจอย่างรุนแรง นี่เป็นการทะเลาะวิวาทของพ่อแม่และการหย่าร้างนั้นยากหากเด็กต้องเลือก - จะอยู่กับใคร ในที่สุดการตัดสินใจของผู้ปกครองในการสร้างครอบครัวใหม่ซึ่งเขาจะกลายเป็นส่วนหนึ่งโดยไม่รู้ตัว ความรักและความเสน่หาของเด็กมีราคาสูง ซึ่งไม่ควรลืมเมื่อตัดสินใจแต่งงานใหม่ สิ่งสำคัญคือต้องจดจำเกี่ยวกับความแน่วแน่ของเด็กและความยุติธรรมที่เพิ่มขึ้น เมื่อเด็กมีความจำเป็นและคาดว่าจะมีทัศนคติบางอย่างต่อคนแปลกหน้า การขาดทางเลือกสำหรับเขาคือเหตุผลหลักในการปฏิเสธพ่อเลี้ยง (แม่เลี้ยง) โดยเฉพาะอย่างยิ่งในวัยรุ่น

1 V. S. Nemtsov, Union of Love (มินสค์: Church of the Awakening, 2009), 35.

2 อ้างแล้ว, 36.

3 เนมซอฟ, Love Union, 17.

4 A. A. Vyalov, “ความลับของชัยชนะเหนือตัณหา”, AMTSEKHU, (07/14/2012), Amcecu.org (03/15/2018)

5 น. “ชาวยูเครนมีโอกาสน้อยที่จะแต่งงานและหย่าร้างกันบ่อยขึ้น”, Segodnya, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (03/15/2018)

6 Svetlana Eremina, “สหภาพกับการแต่งงาน: ทำไมยูเครนอยู่ในอันดับที่สามในแง่ของจำนวนการหย่าร้างในยุโรป”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018)

7 Irina Lvova, “75% ของคู่สมรสในยูเครนหย่าภายในห้าปีแรกของการแต่งงาน”, วัฒนธรรมใหม่, https://goo.gl/PQoYkC (03/15/2018)

8 น. “สถิติการหย่าร้างในยูเครน”, ศูนย์กฎหมาย “Yurinform”, (07/21/2017), https://goo.gl/iSZJxy (03/15/2018)

9 น. “คริสตจักรอีแวนเจลิคัลแห่งยูเครนได้ประกาศแนวทางทางศีลธรรมสำหรับสังคม” บาทหลวงออนไลน์ (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018)

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, แปลโดย D. A. Romanov, บรรณาธิการ: A. A. Barabanov (Kazan, Klyuch Publishing House, 1999), 100.

11 ดูภาคผนวกที่ 1: ตัวอย่างแบบสอบถามนิรนาม

12 Tseluiko “จุดโทษการสมรส” (03/15/2018)

13 Zhuravskaya "การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย" (03/15/2018)

14 Adams, การแต่งงาน, การหย่าร้าง, และการแต่งงานใหม่ในพระคัมภีร์ไบเบิล, 104.

15 Valentina Tseluiko, “การดวลกันที่ผลร้ายแรง วิธีบันทึกความสัมพันธ์และมันคุ้มค่า”, ห้องสมุด Nnre.ru, (11/17/2017) https://goo.gl/Zxuv9K (03/15/2018)

16 Mark Altrogge, “เขาไม่ตอบสนองความต้องการของฉัน,” คำเทศนา, Fellowship of Bible Preachers, (04/04/2013) https://goo.gl/Asq4jz (03/15/2018)

17 N. A. “ ปัญหาและจิตวิทยาของการแต่งงานใหม่”, Mir v semye ความลับของความสุขในครอบครัว https://goo.gl/qeRNVr (03/15/2018)

18 Irina Zhuravskaya สัมภาษณ์นิตยสาร Women's Health, Remarriage: Pros and Cons, Snob.ru, (20.02.2015) https://goo.gl/MA7pdr (03/15/2018)

19 Andrey Lorgus เรียบเรียงโดย Tamara Amelina เรื่อง “การแต่งงานใหม่ ไม่มีใครสัญญาว่ามันจะง่าย”, Рravmir.ru, Orthodoxy and the World, (9 เมษายน 2014) https://goo.gl/A3TXBq (03/21/2018)

20 Zhuravskaya“ การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย” (03/15/2018)

22 Lorgus "แต่งงานใหม่" (03/21/2018)

23 ดูภาคผนวก 2: สาเหตุที่เป็นไปได้ของความขัดแย้งในการแต่งงานใหม่

24 James Dobson, Love for Life, Secrets of a Last Marriage, แปลโดย Victoria Yip (Smyrna, 2005), 37.

25 NA, "แต่งงานใหม่", Psylist.net https://goo.gl/AqWDsF (11/17/2017)

26 Gumerov "ปัญหาการแต่งงานใหม่" (03/15/2018)

27 Tseluiko “จุดโทษการสมรสที่ร้ายแรง” (03/15/2018)

28 Oksana Khanas, “การแต่งงานจบลงเพราะเรื่องเพศ, เด็ก และการขาดทางเลือกอื่น”, Gazeta.ua, (31 มกราคม 2012) https://goo.gl/CqjY4j (03/21/2018)

29 Tseluiko “จุดโทษการสมรส” (03/15/2018)

30 Roksolana Gnatyuk "จากกระดานชนวนที่สะอาดหรือครั้งที่สองตามทางเดิน", Zn.ua, (13.09.2013) https://goo.gl/8jJdHw (03/21/2018)

31 N. a. "แต่งงานใหม่" (11/17/2017)

32 Lorgus "แต่งงานใหม่" (03/21/2018)

33 Gumerov "ปัญหาการแต่งงานใหม่" (03/15/2018)

34 Zhuravskaya“ การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย” (03/15/2018)

36 Gumerov "ปัญหาการแต่งงานใหม่" (03/15/2018)

37 Tim และ Beverly Lahey "ความลับของเตียงแต่งงานหลังอายุ 40 รักเพื่อชีวิต" แปลจากภาษาอังกฤษโดย S. V. Sheidt บรรณาธิการบริหาร I. A. Deykun (เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก, MRO HVE, สำนักพิมพ์ "ใหม่และเก่า", 2009 ), 196-197.

38 ดูภาคผนวกที่ 2: ผลกระทบของความใกล้ชิดในอดีตที่มีต่อสหภาพใหม่

39 Tseluiko “จุดโทษการสมรส” (03/15/2018)

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, ความลับของครอบครัวที่ขวางทาง, ทรานส์ จากภาษาอังกฤษ บรรณาธิการ: G. Raevskaya (มอสโก, Triada, 2010), 444

41 คาร์เดอร์ ความลับของครอบครัวที่ขวางทาง 445

42 เนมซอฟ, Love Union, 361.

43 Adams, การแต่งงาน, การหย่าร้าง, และการแต่งงานใหม่ในพระคัมภีร์ไบเบิล, 118.

44 Gnatyuk "จากกระดานชนวนที่สะอาดหรือครั้งที่สองตามทางเดิน" (03/21/2018)

45 Zhuravskaya“ การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย” (03/15/2018)

46 Lorgus "แต่งงานใหม่" (03/21/2018)

47 คาร์เดอร์ ความลับของครอบครัวที่ขวางทาง 31-32

48 คาร์เดอร์ ความลับของครอบครัวที่ขวางทาง 69-70

49 N. a. "แต่งงานใหม่" (11/17/2017)

50 NA "ปัญหาทางจิตวิทยาของการแต่งงานใหม่" StudFiles https://goo.gl/KN8DvA (11/17/2017)

51 Tseluiko “จุดโทษการสมรส” (03/15/2018)

52 Lorgus "แต่งงานใหม่" (03/21/2018)

54 N. A. “ ปัญหาและจิตวิทยาของการแต่งงานใหม่” (03/15/2018)

55 Tseluiko “จุดโทษประหารชีวิตสมรส” (03/15/2018)

56 Chip Ingram, วิธีเป็นพ่อแม่ที่ฉลาดในโลกที่บ้าคลั่งและเลี้ยงลูกที่โดดเด่นจากฝูงชน (Kyiv, Journey through the Bible, 2010), 205.

57 Tseluiko “จุดโทษการสมรส” (03/15/2018)

60 ทิโมธี พอล โจนส์, “พันธกิจครอบครัว: มุมมองของพระคัมภีร์ไบเบิลมีอิทธิพลต่อการเลี้ยงดูอย่างไร,” คำเทศนา, Fellowship of Bible Preachers, (04/10/2013) https://goo.gl/m41EAJ (03/21/2018)

61 โจนส์, “พันธกิจครอบครัว: โลกทัศน์ในพระคัมภีร์ไบเบิลมีอิทธิพลต่อการเลี้ยงดูอย่างไร” (3/21/2018)

62 จอห์น แมคอาเธอร์, “Typical Parent Traps,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (06/06/2012) https://goo.gl/WnQumw (03/21/2018)

63 เนมต์ซอฟ, เลิฟยูเนี่ยน, 388.

64 Johannes P. Louw and Eugene Albert Nida, Greek-English Lexicon of the New Testament: Based on Semantic Domains (นิวยอร์ก: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, The Apostle Paul's Letters to a Troubled and Suffering Church: I and II Corinthians, Commentary for the Researcher Series, Vol. 6 (International Bible Study, Marshall, Texas, 2002), 176.

66 ลูว์กับนิดา, 456.

67 James Swanson, Dictionary of Biblical Languages ​​​​กับ Semantic Domains: Greek (พันธสัญญาใหม่) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc. , 1997), 1 Cor. 7:12-13.

68 ลูว์กับนิดา, 744.

69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm's Clavis Novi Testamenti (นิวยอร์ก: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, Corinthians I และ II, 176.

72 ยอห์น แมคอาเธอร์, คำอธิบายเกี่ยวกับหนังสือพันธสัญญาใหม่, 1 โครินธ์, เอ็ด. S. Omelchenko (Slavic Evangelical Society, 2005), 195.

73 Bruce Winter, First Epistle to the Corinthians, in New Bible Commentary, Part 3, New Testament, แปลจากภาษาอังกฤษ, ผู้แปล: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก, สำนักพิมพ์ Mirt, 2001), 462.

74 แมคอาเธอร์, 1 โครินธ์, 195

75 วินเทอร์ 1 โครินธ์ 462

76 แมคอาเธอร์, 1 โครินธ์, 195

77 จอห์น ไพเพอร์, “พ่อแม่, เรียกร้องการเชื่อฟังจากลูกของคุณ,” คำเทศนา, Fellowship of Bible Preachers, (11/8/2013) https://goo.gl/6A5gGQ (03/21/2018)

78 จอห์น แมคอาเธอร์, “How to Evangelize Children,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (4/7/2552) https://goo.gl/UJYjCt (03/21/2018)

79 Atli, Corinthians I และ II, 175.

80 แมคอาเธอร์ 1 โครินธ์ 195

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 and 2 Timothy, Titus, and Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 เอ็ด กลาสค็อก, “ความต้องการสามีของภรรยาคนเดียวใน 1 ทิโมธี 3:2,” Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Systematic Theology แปลจากภาษาอังกฤษ T. G. Batukhtina และ V. N. Genke (เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก: Mirt, 2004), 1035-1036

86 William Barclay, The Letters to Timothy, Titus และ Philemon, ฉบับที่ 3 รอบอย่างเต็มที่ และอัปเดต The New Daily Study Bible (ลอนดอน: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90

87 Edmond Hiebert, เฟิร์ส ทิโมธี (ชิคาโก, อิลลินอยส์: Moody Press, 1957), 65.

88 อัลเฟรด พลัมเมอร์ “The Pastoral Epistles” ใน The Expositor's Bible, ed. W. Robertson Nicoll (ลอนดอน: A.C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 การหมิ่นประมาท, สาส์นอภิบาล, 169.

90 โธมัส ซี. ออเดน, ch. ed. คำอธิบายในพระคัมภีร์ไบเบิลของบรรพบุรุษของคริสตจักรและผู้ประพันธ์คนอื่น ๆ ของศตวรรษที่ 1-8, ต่อ. จากอังกฤษ กรีก ละติน เซอร์ บรรณาธิการเล่ม Peter Gorday (ตเวียร์: Germenevtika, 2006), 226

91 เจ.เอ็น.ดี.เคลลี่ The Pastoral Epistles คำอธิบายพันธสัญญาใหม่ของ Black (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, แปลจากภาษาอังกฤษ (Moscow: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 การหมิ่นประมาท, สาส์นอภิบาล, 172.

94 J.J. van Oosterzee, “The Two Epistles of Paul to Timothy,” ใน A Commentary on the Holy Scriptures, เรียบเรียงโดย John Peter Lange, Philip Schaff และ J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius และ Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on Pastoral Epistles, Translation of Die Pastorlbriefe, รายได้ที่ 4 เอ็ด. โดย H. Conzelmann., Hermeneia--บทวิจารณ์เชิงประวัติศาสตร์เกี่ยวกับพระคัมภีร์ไบเบิล (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoral Epistles, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 and 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, “The Husband of One Wife,” Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen และ Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 ค่าธรรมเนียม, 1 และ 2 ทิโมธี, ทิตัส, 79.

101 R. C. H. Lenski การตีความของนักบุญ Paul's Epistles to the Colossians, To Thessalonians, to Timothy, to Titus and to Philemon (โคลัมบัส: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur คำอธิบายเกี่ยวกับหนังสือในพันธสัญญาใหม่ 1st Epistle to Timothy, แปลจากภาษาอังกฤษโดย O. Rubel (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Commentaries on Timothy, Titus, and Philemon, แปลจากภาษาอังกฤษ (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall and Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (ลอนดอน: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea and Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, “ความต้องการสามีของภรรยาคนเดียว,” 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158

110 อ้างแล้ว, 158.

111 Glasscock, “ความต้องการสามีของภรรยาคนเดียว,” 249-250.

112 แมคอาเธอร์, Study Bible, 1342.

113 Warren Wiersby, "Malachi", ใน Commentary on the Old Testament, Volume 2, Ezra-Malachi, แปลโดย O. A. Rybakova, บรรณาธิการ Yu. A. Tsygankov (St. Petersburg, "Bible for All", 2011), 1091

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, "The Book of Malachi" ในคำอธิบายเชิงประวัติศาสตร์ทางวัฒนธรรมในพระคัมภีร์ไบเบิล ตอนที่ 1 พันธสัญญาเดิม แปลจากภาษาอังกฤษโดย T. G. Batukhtina, A. P. Platunova , ed. T. G. Batukhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai และ Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor และ E. Ray Clendenen ฉบับที่ 117 21A, Haggai, Malachi, electronic ed., ระบบห้องสมุดโลโก้; The New American Commentary (แนชวิลล์: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348

118 แมคอาเธอร์, Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Haggai และ Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai และ Malachi, 275.

121 แมคอาเธอร์, Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., New Bible Commentary, Part 2, Old Testament, Psalter-Book of the Prophet Malachi, แปลจากภาษาอังกฤษ, ผู้แปล: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก, สำนักพิมพ์ Mirt, 2000), 557-59.

123 เทย์เลอร์, ฮากไก, มาลาคี, 359.

124 Verhoef, Haggai และ Malachi, 277.

125 สเวนสัน, พจนานุกรมภาษาพระคัมภีร์, มล. 2:16.

126 เทย์เลอร์ ฮากไก มาลาคี 359

127 Verhoef, Haggai และ Malachi, 277.

128 Ibid., 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 เวอร์สบี, เอซรา-มาลาคี, 1092-93.

130 ราล์ฟ แอล. สมิธ ฉบับที่. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, เอซรา-มาลาคี, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 ธีลมัน, เอเฟซัส, 370.

135 Peter Thomas O'Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, “บทบาทของผู้หญิง,” คำเทศนา, Fellowship of Bible Preachers, (5/19/2009). https://goo.gl/WnywHw (03/21/2018)

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort and Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 137 ฮาโรลด์ ดับเบิลยู. เฮอเนอร์, ฟิลิป ดับเบิลยู. คอมฟอร์ท และปีเตอร์ เอช. เดวิดส์ 16: Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon., "พร้อมข้อความทั้งหมดของการแปลชีวิตใหม่" (แครอลสตรีม, อิลลินอยส์: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 คลินตัน, เอเฟซัส, 402.

139 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece ฉบับที่ 28 (ชตุทท์การ์ท: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), อฟ 5:21–22

141 ลูว์กับนิดา, 467.

142 คลินตัน, เอเฟซัส, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, ที่หัวเรื่อง: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (ชตุทท์การ์ท: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 คลินตัน, เอเฟซัส, 380.

145 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 411.

146 คลินตัน, เอเฟซัส, 380.

147 อ้างแล้ว, 381.

148 ธีลมัน, เอเฟซัส, 374.

149 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 411.

150 ธีลมัน, เอเฟซัส, 374.

152 ธีลมัน, เอเฟซัส, 376.

153 คลินตัน, เอเฟซัส, 382.

154 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 412.

155 คลินตัน, เอเฟซัส, 384.

156 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 416.

157 คลินตัน, เอเฟซัส, 381.

158 อ้างแล้ว, 404.

159 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 114.

160 อ้างแล้ว, 114.

162 คลินตัน, เอเฟซัส, 408.

163 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 418.

164 MacArthur บทบาทของผู้หญิง (21.03.2018)

165 Aland, โนวุม เทสทาเมนทัม เกรซ, อฟ. 5:25–27.

167 อ้างแล้ว, 493.

168 คลินตัน, เอเฟซัส, 368.

169 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 110.

171 ลูว์กับนิดา, 744.

172 อ้างแล้ว, 157.

173 คลินตัน, เอเฟซัส, 368.

175 ธีลมัน, เอเฟซัส, 385.

176 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 115.

177 คลินตัน, เอเฟซัส, 384.

178 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 418.

179 คลินตัน, เอเฟซัส, 404.

180 ธีลแมน, เอเฟซัส, 387.

181 คลินตัน, เอเฟซัส, 406.

182 ธีลมัน, เอเฟซัส, 382.

183 คลินตัน, เอเฟซัส, 405.

185 คลินตัน, เอเฟซัส, 393.

186 วิกเตอร์ พี. แฮมิลตัน หนังสือปฐมกาล บทที่ 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 ธีลมัน, เอเฟซัส, 370.

188 สเวนสัน พจนานุกรมภาษาพระคัมภีร์ ปฐมกาล 2:24

189 โฮเอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 117

191 คลินตัน เอเฟซัส 369

192 อ้างแล้ว, 398.

193 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 119

194 ลูว์กับนิดา, 734.

195 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 110.

196 คลินตัน, เอเฟซัส, 399.

197 อ้างแล้ว, 403.

198 โฮเอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 119

198 คลินตัน, เอเฟซัส, 400.

199 เนมต์ซอฟ สหภาพแห่งความรัก 386-387

200 อ้างแล้ว, 388.

202 ลูว์กับนิดา, 770.

203 Roy E. Ciampa and Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285

204 Atli, Corinthians I และ II, 164.

205 แมคอาเธอร์ 1 โครินธ์ 183-184

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker exegetical commentary on the New Testament (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, Corinthians I และ II, 165-166

208 ลูว์กับนิดา, 670.

209 แมคอาเธอร์, 1 โครินเธียนส์, 185.

210 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.

211 อ้างแล้ว, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, Concordia commentary (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 ล็อควูด, 1 โครินเธียนส์, 230.

215 การ์แลนด์ 1 โครินธ์ 252

216 ลูว์กับนิดา, 477.

217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (อ็อกซ์ฟอร์ด: Clarendon Press, 1996), 599

218 การ์แลนด์ 1 โครินธ์ 252

219 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.

220 แมคอาเธอร์ 1 โครินธ์ 185-187

221 อ้างแล้ว, 185-187.

222 ลูว์และนิดา, 562.

223 Liddell, พจนานุกรมภาษากรีก-อังกฤษ, 599.

224 แมคอาเธอร์ 1 โครินธ์ 185-187

225 การ์แลนด์ 1 โครินธ์ 252

226 E. Lotsii Melashchenko, Timothy W. Crosby, "ตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความลับ" หนังสือคริสเตียนสำหรับทุกคน https://tpor.ru/ (21.03.2018)

227 Paul Tautges, “เหตุใดความสัตย์ซื่อทางเพศจึงมีความสำคัญต่อคริสตจักร – ตอนที่ 1,” การปรึกษาหารือกัน (9/8/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (4/21/2018)

229 เจ. แรมซีย์ ไมเคิลส์ ฉบับที่ 229 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 156.

231 โธมัส อาร์. ชไรเนอร์ ฉบับที่ 231 37, 1, 2 Peter, Jude, electronic ed., Logos Library System; The New American Commentary (แนชวิลล์: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker คำอธิบายเชิงอรรถเกี่ยวกับพันธสัญญาใหม่ (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 166.

235 ไฮน์ริช ชเลียร์ “Κέρδος, Κερδαίνω” เอ็ด Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley และ Gerhard Friedrich, Theological Dictionary of the New Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 157.

237 Aland, โนวุม เทสทาเมนทัม เกรซ, 1 พี. 3:2.

239 อ้างแล้ว, 10.

240 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 อ้างแล้ว, 153.

243 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 โยบ, 1 เปโตร, 206.

247 อ้างแล้ว, 203. มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 168.

248 ลูว์กับนิดา, 118–119.

249 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 อ้างแล้ว, 160.

252 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 170.

253 อ้างแล้ว, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 มิคาเอลส์ 1 เปโตร 170.

257 โยบ, 1 เปโตร, 207.

258 อ้างแล้ว, 209.

259 โยบ, 1 เปโตร, 211.

260 โจนส์ “พันธกิจครอบครัว: โลกทัศน์ในพระคัมภีร์ไบเบิลมีอิทธิพลต่อการเลี้ยงดูอย่างไร” (3/21/2018)

261 อัลเบิร์ต โมห์เลอร์ “มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? วิกฤตการณ์ครอบครัว – วิกฤตศาสนศาสตร์” คำเทศนา สมาคมนักเทศน์พระคัมภีร์ (12/11/2012) https://goo.gl/cgnFrH (12/01/2012)

262 สไตน์, "การหย่าร้าง", 510.

263 Grudem, เทววิทยาเชิงระบบ, 525-526.

264 Mohler “สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? วิกฤตของครอบครัวคือวิกฤตทางเทววิทยา” (01.12.2012)

265 NA, การแต่งงานใหม่: คุณสมบัติ, ประเภท, ปัญหา, TutKnow https://goo.gl/6oZFBr (03/21/2018)

266 Gumerov "ปัญหาการแต่งงานใหม่" (03/15/2018)

267 Tseluiko “จุดโทษประหารชีวิตสมรส” (03/15/2018)

268 Irina Kamaeva, “แต่งงานใหม่ 12 ช่วงเวลาที่ยากลำบาก”, จิตวิทยา https://goo.gl/Jdd25S (03/21/2018)

ครอบครัวคือองค์ประกอบหลักของชีวิตเรา ไม่ช้าก็เร็วทุกคนเริ่มพยายามสร้างครอบครัว แต่ในชีวิตเกิดขึ้นซึ่งไม่เสมอไป และในบางกรณีจำเป็นต้องรักษาชีวิตแต่งงานไว้ ทุกคนมีสิทธิที่จะแก้ไขชีวิตครอบครัวที่ล้มเหลว การแต่งงานใหม่สำหรับพวกเราหลายคนเป็นโอกาสครั้งที่สองในการสร้างครอบครัวที่เข้มแข็งและเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันมากขึ้น อะไรคือข้อดีหลักของการแต่งงานใหม่?

แต่บ่อยครั้งที่คนที่แต่งงานใหม่อีกครั้งประสบปัญหาเดียวกันกับที่พวกเขาเผชิญในการแต่งงานครั้งแรก สิ่งนี้สามารถอธิบายได้ด้วยความจริงที่ว่าผู้คนเลือกคนที่คล้ายกับคู่แรกโดยไม่รู้ตัว สิ่งนี้ได้รับอิทธิพลจากทัศนคติทางจิตวิทยาของบุคคลซึ่งดึงเขาเข้าหาคนบางประเภท

จากการวิจัยทางจิตวิทยาพบว่าการแต่งงานใหม่นั้นแข็งแกร่งกว่าครั้งก่อน สถิติแสดงให้เห็นว่า 60% ของผู้หญิงและ 40% ของผู้ชายหยุดการแต่งงานครั้งที่สอง มีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้ นักจิตวิทยาเชื่อว่าเมื่อแต่งงานใหม่คุณต้องจำไว้ว่าเราไม่ได้กำจัดอดีตคู่สมรสจนถึงที่สุดเราจะเปรียบเทียบเขากับคู่สมรสคนที่สองโดยไม่รู้ตัว นอกจากนี้ตามที่นักจิตวิทยาคนเดียวกันทั้งหมดกล่าวว่าการแต่งงานเกือบทุกครั้งมีโอกาสที่จะช่วยชีวิต แต่คู่สมรสไม่ได้ตระหนักถึงสิ่งนี้เสมอไป เมื่อแต่งงานครั้งแรกเขาจะหุนหันพลันแล่นอารมณ์มากขึ้นเขาไม่มีประสบการณ์ในชีวิตครอบครัวเขาไม่ทราบว่าเงื่อนไขหลักสำหรับครอบครัวที่เข้มแข็งคือการมีความอดทนกับข้อบกพร่องของครึ่งหนึ่งความสามารถในการประนีประนอม

ควรสังเกตว่าผู้ชายมีแนวโน้มที่จะแต่งงานใหม่มากกว่าผู้หญิง เนื่องจากผู้หญิงมีความรอบคอบและระมัดระวังมากกว่าผู้ชายมาก เธอจึงตัดสินใจแต่งงานใหม่กับผู้ชายเท่านั้นที่จะให้ความมั่นใจในตัวเขาร้อยเปอร์เซ็นต์และความอุ่นใจแก่เธอ ความไม่เต็มใจของผู้หญิงที่จะแต่งงานใหม่นี้อาจเป็นผลมาจากข้อบกพร่องของผู้ชาย ผู้หญิงบางคนอธิบายความไม่เต็มใจที่จะแต่งงานด้วยข้อเท็จจริงที่ว่าพวกเขาไม่ต้องการ "ปีนป่ายเดียวกัน"

ครอบครัวสามารถเรียกได้ว่าเป็นยาอายุวัฒนะชนิดหนึ่งเนื่องจากสถิติแสดงให้เห็นว่าคนที่แต่งงานแล้วโดยเฉลี่ยแล้วมีชีวิตอยู่สองเท่าของคนโสด นอกจากนี้หลังจากอายุ 40 ปีแนะนำให้แต่งงานเพราะจะช่วยรับมือกับปัญหาต่างๆ ความเจ็บป่วย เพิ่มความมั่นใจ เป็นต้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิงเนื่องจากพวกเขามีความรักและความปรารถนาที่จะดูแลใครสักคนอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อยจึงจำเป็นต้องมีทางออก

ความจริงก็คือการแต่งงานใหม่มีความมั่นคงมากกว่าครั้งก่อน เนื่องจากบุคคลได้รับประสบการณ์ในการแต่งงานครั้งแรกกลายเป็นผู้ใหญ่มากขึ้นจากนั้นกับคู่ที่สองเขาเริ่มสร้างความสัมพันธ์อย่างตั้งใจมากขึ้นมันง่ายกว่าที่จะเกี่ยวข้องกับความผิดพลาดของคู่ใหม่พยายามทำให้มุมที่คมชัด และเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวใหม่

ทุกคนเกี่ยวข้องกับการแต่งงานใหม่แตกต่างกัน สิ่งที่สำคัญที่สุดที่นี่คือไม่ต้องสิ้นหวังหากเป็นเวลานานหลังจากการหย่าร้างเป็นไปไม่ได้ที่จะเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่และในทุกวิถีทางที่จะขับไล่ความรู้สึกไร้ประโยชน์ของตัวเองออกไป ตามปกติแล้ว คนที่หมดหวังที่จะเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่มักจะแต่งงานเพียงเพื่อให้รู้สึกว่าจำเป็นเท่านั้น เพื่อไม่ให้ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง แต่การแต่งงานดังกล่าวจะถึงวาระที่จะล้มเหลวตั้งแต่เริ่มแรก สถิติแสดงให้เห็นว่าการแต่งงานใหม่เกิดขึ้นประมาณสองถึงสามปีหลังจากการหย่าร้างจากสามีคนก่อน การฟื้นฟูสมรรถภาพของผู้หญิงหลังจากแยกทางกับชายคนแรกใช้เวลาประมาณหนึ่งปีในขณะที่ผู้ชายต้องการประมาณหนึ่งปีครึ่ง

ไม่จำเป็นต้องรีบร้อนในการแต่งงานใหม่ ทุกอย่างมีเวลาของมัน จำไว้ว่าสิ่งหนึ่ง สัญญาณที่ดีที่สุดว่าคุณพร้อมสำหรับความสัมพันธ์ใหม่คือเมื่อความเห็นของสามีเก่าเกี่ยวกับความสัมพันธ์ใหม่ของคุณไม่มีความหมายอะไรกับคุณ เมื่อคุณไปที่สำนักทะเบียนอีกครั้ง ให้สร้างทัศนคติเชิงบวกสำหรับการแต่งงานที่ยืนยาวและมีความสุข

เพื่อให้การแต่งงานใหม่ประสบความสำเร็จ โปรดจำกฎบางประการ:

• อย่าเปรียบเทียบคู่สมรสคนที่สองกับคู่สมรสคนก่อน
• อดทนกับคนสำคัญของคุณ กระบวนการนี้ซับซ้อนมาก คุณจึงต้องใช้ความพยายามอย่างมาก
• ยอมรับคนที่เขาเป็น
• อย่าลืมเรียนรู้ที่จะแสวงหาและประนีประนอม
• เป็นมิตรกับคู่ของคุณ พยายามอย่าสังเกตเห็นข้อบกพร่องของเขา ยกย่องเขาอย่างจริงใจสำหรับความสำเร็จและความสำเร็จใดๆ
• รักษาชีวิตด้วยอารมณ์ขัน อารมณ์ขันบางครั้งเป็นสิ่งสำคัญที่สุดในความสัมพันธ์

แน่นอน ฉันต้องการแต่งงานครั้งแรกและครั้งเดียว เพื่อที่จะได้ตลอดไปอย่างแท้จริง แต่ ... ความรักอย่างที่พวกเขาพูดไม่ตายหากไม่ถูกฆ่า ความขุ่นเคือง ความผิดหวัง การไม่สามารถพูดคุยกันได้ ความเห็นแก่ตัวนำไปสู่การหย่าร้าง หลังจากรอดชีวิตจากการหย่าร้างวิญญาณก็สามารถเปิดใหม่และรักได้ บางครั้งการแต่งงานครั้งที่สอง ผู้หญิงก็พบความสุขแบบผู้หญิงของเธอ

ข้อดีของการแต่งงานใหม่ถือได้ว่าคุณกำลังสร้างครอบครัวใหม่ โดยมีประสบการณ์มากมายในด้านความสัมพันธ์ สติปัญญา ความอดทน และความสงบของวัยที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น และข้อเสียรวมถึงภาระที่หนักหน่วงในอดีต

น่าเสียดายที่เห็นได้ชัดว่าในไม่ช้าสหภาพแรงงานในครอบครัวซึ่งเขียนเกี่ยวกับเทพนิยาย: "พวกเขาอาศัยอยู่เป็นเวลานานมีความสุขและเสียชีวิตในวันเดียวกัน" จะถูกลืมเลือน วันนี้อัตราการหย่าร้างกำลังเพิ่มขึ้นทั่วโลก และจะมีการแต่งงานใหม่มากขึ้นเรื่อยๆ

ฉันควรจะอารมณ์เสียเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น? ใครจะไปรู้... ทุกปรากฏการณ์ในโลกนี้มีข้อดีและข้อเสียของมัน

แต่ก่อนจะแต่งงานครั้งที่สองและเข้าสู่สายน้ำของการแต่งงานอีกครั้ง ผู้หญิงควรตระหนักดีถึงสิ่งที่เธอคาดหวังได้ หลุมพรางที่ซ่อนเร้นของน้ำที่เดือดพล่านของชีวิตแต่งงานใหม่

ภาระของอดีต

ข้อดีของการแต่งงานครั้งที่สองคือ คุณกำลังสร้างครอบครัวใหม่ โดยมีประสบการณ์มากมายในด้านความสัมพันธ์ สติปัญญา ความอดทน และความสงบของวัยที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น และข้อเสียของมันถือได้ว่าเป็นภาระอันหนักหน่วงในอดีต

ในอีกด้านหนึ่ง นี่เป็นประสบการณ์เชิงลบในครอบครัวที่สั่งสมมา และในทางกลับกัน การสื่อสารของสามีคนปัจจุบันกับอดีตภรรยาและลูกๆ ของเขา ซึ่งคู่ครองใหม่มักมองไม่เห็นโดยง่ายเสมอไป ผู้หญิงต้องการสติปัญญาและความอดทนเพื่อไม่ให้บดบังการรวมตัวกันใหม่ด้วยความวิตกกังวลและความวิตกกังวลของเธอ เพื่อรักษาบรรยากาศที่กลมกลืนกันในบ้าน

สิ่งที่ผ่านมาให้เรามักจะอยู่กับเราในช่วงต้น และบ่อยครั้งที่ภาระนี้นำมาซึ่งปัญหามากมายในชีวิตปัจจุบันของเรา

เด็กจากการแต่งงานครั้งก่อนและไม่ว่าฝ่ายใดบางครั้งสร้างอุปสรรคใหญ่ในการสร้างความสุขในครอบครัวใหม่ ความสัมพันธ์มักเสื่อมโทรมเนื่องจากวิธีที่สามีใหม่ปฏิบัติต่อลูกของตัวเอง

ลูกของตัวเองและอื่น ๆ

มันเกิดขึ้นที่ในรัสเซีย การตัดสินใจแต่งงานของผู้ชายได้รับอิทธิพลจากความรักที่เขามีต่อผู้หญิงเป็นหลัก และไม่ได้เกิดจากความปรารถนาที่จะสร้างครอบครัวที่สมบูรณ์ ดังนั้นในการแต่งงานใหม่บ่อยครั้งที่ผู้ชายยอมรับลูกของภรรยาและดูแลพวกเขาอย่างง่ายดายในขณะที่ย้ายจากญาติของเขาที่อยู่กับอดีตภรรยา

กล่าวคือ ผู้ชายจะมองว่าเด็กเป็นส่วนเสริมของผู้หญิงที่พวกเขารัก เป็นจังหวะสุดท้ายของภาพลักษณ์ของครอบครัวที่แท้จริง

และความยากลำบากต่าง ๆ เกิดขึ้นที่บ้านได้อย่างไรเมื่อผู้หญิงคนหนึ่งถูกฝังอยู่ในการดูแลของมารดาและไม่สนใจสามีของเธอน้อยลง ความหึงหวงของผู้ชายคนนี้ต่อลูกๆ ของตัวเอง... ผู้ชายโดยทั่วไปไม่ได้เกี่ยวข้องกับการดูแลและเลี้ยงดูเด็กเป็นพิเศษ ดังนั้นความรักที่พวกเขามีต่อเขาจึงไม่ลึกซึ้งนัก

ทำไมความรักของแม่จึงแข็งแกร่ง? เธอสัมผัสได้ถึงความเป็นเด็กตั้งแต่เริ่มปฏิสนธิ หลังคลอดเธอนอนไม่หลับทั้งคืนใกล้ ๆ เขา เห็นรอยยิ้มแรกของเขาและได้ยินคำแรกที่เขาพูด ทุก ๆ วัน เธอเฝ้าดูพัฒนาการของเขาด้วยลมหายใจซึ้งน้อยลง ในทางกลับกัน พ่อไม่ได้อยู่เคียงข้างลูกเสมอไป พวกเขาสื่อสารกับเขาในตอนเย็นหลังเลิกงานและในวันหยุดสุดสัปดาห์ สำหรับพวกเขา เด็กมักเกี่ยวข้องกับผู้หญิงคนหนึ่ง ผู้หญิงอีกคน เด็กคนอื่นๆและลูกเลี้ยงของภรรยาคนใหม่ก็กลายเป็นของเขาเองสำหรับผู้ชาย เขาสามารถปฏิบัติต่อเขาดีกว่าตัวเขาเองยากที่ผู้หญิงจะเข้าใจ

แน่นอนว่าผู้ชายรู้ว่าเขามีลูก แต่ไม่มีความรักและความรักอย่างลึกซึ้งในจิตวิญญาณของเขา แต่ลูกเลี้ยงหรือลูกติดซึ่งเขามักจะติดต่อบ่อยๆ สามารถสนิทสนมกับเขาได้

แน่นอนว่าทั้งหมดที่กล่าวมาใช้ไม่ได้กับผู้ชายทุกคนอย่างแน่นอน แต่การรับรู้ของเด็กนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับพวกเขาส่วนใหญ่

ความสามารถในการแบ่งปันผู้ชายกับผู้อื่น

หากผู้ชายไม่รู้สึกเสน่หาลูกของตัวเอง และภรรยาคนที่สอง "รับ" เขาเป็นทรัพย์สินของเธอ ความสัมพันธ์ใหม่ในครอบครัวก็มีปัญหาน้อยลง หากผู้ชายผูกมัดกับลูกของตัวเอง และนอกจากนั้น อดีตภรรยาของเขายังหลอกใช้เขาโดยล้อเล่นกับความรักที่เขามีต่อลูก ก็ถึงเวลาที่ต้องตุนความอดทนและความเข้าใจ

คุณจะต้อง “ขึ้นครองบัลลังก์” โดยหลีกทางให้ลูกของสามีและภรรยาคนแรกของเขา มันยากมาก. ฉันจะไม่อธิบายในรายละเอียดว่าทำไมสถานการณ์ดังกล่าวเข้ามาในชีวิตของผู้หญิงเลยฉันแค่ต้องการเน้นว่าสิ่งที่เราควรมีและเหมาะสมกับเราเท่านั้นที่จะดึงดูดเรา ชีวิตให้บทเรียนแก่เรา ไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตาม เราต้องผ่านมันไป

และบทเรียนเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องง่าย พวกเขาต้องการความอดทน การเสียสละ และความพยายามเสมอ

คุณเคยคิดบ้างไหมว่าทำไมคุณถึงได้พบกับผู้ชายที่ไม่สามารถเป็นของคุณได้อย่างสมบูรณ์? ทำไมบางครั้งคุณถึงรู้สึกไม่ต้องการและการเชื่อมต่อทางอารมณ์ของคุณขาดหายไป? ชีวิตไม่ได้ส่งบทเรียนเกี่ยวกับความจริงที่ว่าคุณต้องยอมรับสภาพที่เป็นอยู่ ผ่านความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานของคุณ มีประสบการณ์ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในจิตวิญญาณของคุณหรือไม่? คุ้มไหมในกรณีนี้ที่จะต่อสู้กับเหตุการณ์และผู้ชาย? บางทีมันอาจจะสมเหตุสมผลที่จะต่อสู้กับตัวเองและความปรารถนาของคุณที่จะทำให้หุ้นส่วนของคุณเป็นทรัพย์สินของคุณ?

พ่อเลี้ยง

สมมุติว่าในครอบครัวใหม่ของคุณ มีเพียงคุณเท่านั้นที่มีลูก และหากพวกเขาอายุ 7 ปีขึ้นไป สหภาพของคุณอาจมีปัญหา ความจริงก็คือการแต่งงานใหม่หลายครั้งเลิกกันเนื่องจากผู้ชายไม่ได้พัฒนาความสัมพันธ์กับลูกที่โตแล้วของคู่ครอง เด็กอายุไม่เกิน 5-6 ปีรับรู้การปรากฏตัวของคนใหม่ในบ้านได้ง่ายขึ้นมาก พวกเขายังไม่มีเวลาที่จะผูกพันกับพ่อมากนักและพร้อมที่จะตอบสนองต่อทัศนคติที่ใจดีและเอาใจใส่

แน่นอน ฉันหมายถึงผู้ชายธรรมดาและเพียงพอเท่านั้น ที่ไม่มีลักษณะหยาบคาย เข้มงวด และไม่แยแสเยือกเย็น ซึ่งไม่มีการเสพติดที่เป็นอันตราย

เด็กวัยเรียนแม้ว่าพวกเขาจะอาศัยอยู่โดยไม่มีพ่อ แต่ก็คุ้นเคยกับประเพณีและคำสั่งของครอบครัว (รวมถึงคนที่ไม่สมบูรณ์) แล้วซึ่งการละเมิดนี้สามารถรับรู้ได้อย่างเจ็บปวด

ในกรณีนี้ผู้ชายต้องแสดงความอดทนไหวพริบ - เขาเข้าสู่ดินแดนของครอบครัวอื่น และไม่สำคัญว่าตอนนี้ทุกคนจะอยู่กับใคร - กับสามีหรือภรรยาใหม่

บ่อยครั้งที่ผู้ชายเช่นผู้หญิงในสถานการณ์ที่คล้ายกันไม่ยอมรับว่าทุกสิ่งทุกอย่างได้พัฒนาไปก่อนหน้าพวกเขาอย่างไร ความปรารถนาที่จะครอบครองและการรับรู้ของบุคคลอื่นเป็นทรัพย์สินของตนเองนำไปสู่ปัญหา การแยกตัวจากคู่สมรสของคุณและปล่อยให้เธอมีปฏิสัมพันธ์กับลูกของเธอโดยไม่อิจฉาริษยาและความขุ่นเคืองอาจเป็นเรื่องยาก สถานการณ์ยังสามารถทำให้รุนแรงขึ้นด้วยความหึงหวงของเด็กความปรารถนาที่จะให้แม่อยู่ใกล้เขา

หากผู้ชายมีความขัดแย้งกับลูกเลี้ยงหรือลูกติดด้วยเหตุนี้หรืออย่างอื่น มันจะไม่ง่ายสำหรับคุณที่จะสร้างบรรยากาศที่ดีต่อสุขภาพในครอบครัว

ก้าวสู่

คู่ของคุณจะต้องเข้มแข็งมากเพื่อปลอบประโลมตัวเองกับลูกของคุณ เขาไม่ควรตั้งกฎของตัวเองในบ้านอย่างกะทันหันและทำตัวเหมือนเจ้านายทันที ผู้หญิงในกรณีนี้จะต้องสามารถรู้สึกล่วงหน้าว่าคู่ครองใหม่ของเธอจะมีพฤติกรรมอย่างไร และจำเป็นต้องอธิบายให้เขาฟังอย่างละเอียดถึงวิธีการสื่อสารกับลูกชายหรือลูกสาวของเขาให้ดีที่สุด

ในขั้นตอนนี้ของความสัมพันธ์ ควรให้ความสนใจกับเด็กทั้งหมด การละเลยความรู้สึกของเขาอาจทำให้เขาต้องพยายามหย่ากับคุณในภายหลัง

หากคุณเริ่มให้ความสนใจและเอาใจใส่คู่สมรสเป็นหลักในทันที ลูกชายหรือลูกสาวของคุณอาจมองว่านี่เป็นการทรยศ และสิ่งนี้นำไปสู่ความหึงหวงและการปรากฏตัวของความโกรธและความเกลียดชังทั้งสำหรับคุณและพ่อเลี้ยงของคุณ

ในสถานการณ์เช่นนี้ การรักษาสมดุลในความสัมพันธ์เป็นสิ่งสำคัญท้ายที่สุดแล้ว หากคุณประพฤติตรงกันข้าม: คุณสร้างการสื่อสารกับลูกเหมือนเมื่อก่อน ราวกับว่าไม่มีผู้ชายอยู่ในบ้าน สามีคนใหม่ของคุณจะรู้สึกถูกทอดทิ้งและไม่เป็นที่ยอมรับในครอบครัว

ทางออกอยู่ที่ไหน? พยายามใช้เวลาว่างร่วมกันให้ความสนใจเด็กจากทั้งสองฝ่าย ดังนั้นเขาจึงมั่นใจได้ว่าตอนนี้ชีวิตของเขาดีขึ้นและสดใสขึ้น ตอนนี้เขาได้รับความรักแล้ว ผู้ใหญ่สองคนดูแลเขา ที่จริงแล้ว ลึกๆ แล้ว เด็กทุกคนฝันถึงครอบครัวที่เต็มเปี่ยมกับพ่อและแม่

เมื่อแต่งงานครั้งที่สอง คุณต้องจำไว้ว่าการสร้างครอบครัวที่เข้มแข็งไม่ใช่เรื่องง่ายและผู้หญิงจะต้องทำอะไรมากมาย เธอเป็นคนที่ควรช่วยให้เด็กยอมรับคนใหม่ของเธอ และเธอต่างหากที่ต้องทำให้สามีเข้าใจลูกสาวหรือลูกชายของเธอ

บอกลูกของคุณเกี่ยวกับแผนการของคุณล่วงหน้า พูดจาให้เกียรติพ่อเสมอ สรรเสริญเขา รักษาภาพลักษณ์ที่ดีของเขาไว้ในจิตวิญญาณของเด็ก (แม้ว่าที่จริงแล้วพ่อของเขาจะไม่เป็นเช่นนั้นก็ตาม) มันสำคัญมาก.

อธิบายให้ลูกฟังว่าการแต่งงานใหม่จะไม่เปลี่ยนทัศนคติและความรักที่มีต่อเขา พยายามทำให้มั่นใจว่าผู้ชายและเด็กมักสื่อสารกันตามลำพัง วิธีนี้จะช่วยให้พวกเขารู้จักกันเร็วขึ้น

เรียนรู้ที่จะไม่รับรู้ว่าเด็กเป็นทรัพย์สินของคุณ: อย่าโกรธเคืองกับคำพูดวิพากษ์วิจารณ์และการประลองยุทธ์ทางการศึกษาของพันธมิตรรายใหม่ บอกเด็กว่าในครอบครัวเขาควรเชื่อฟังผู้ใหญ่ทั้งสองอย่างเท่าเทียมกัน และในขณะเดียวกัน ขอให้ผู้ชายมีไหวพริบกับลูกสาวหรือลูกชายของคุณมากขึ้น อย่าพยายามให้ความรู้หรือสอนพวกเขาในทันที

บทบาทของผู้หญิงในการแต่งงานครั้งที่สอง

ผู้หญิงคนนี้รับผิดชอบทั้งหมดในการจัดการความสัมพันธ์ในครอบครัว เธอต้องสร้างบรรยากาศของการยอมรับซึ่งกันและกันในบ้าน พยายามอย่าปล่อยให้สามีและลูกพยายามดึงคุณให้อยู่เคียงข้างพวกเขา

แน่นอนถ้าเด็กยอมรับคู่ของคุณทันทีทุกอย่างก็จะพัฒนาได้ง่ายมาก ลูกชายหรือลูกสาวของคุณจะเชื่อฟังพ่อเลี้ยงของเขา

หากผู้หญิงเน้นว่าเธอมีความสัมพันธ์ที่แยกจากกันกับเด็ก สิ่งนี้จะนำไปสู่ความตึงเครียดในบ้าน คุณต้องจำไว้ว่าคุณนำครอบครัวมาไม่ใช่แค่ผู้ชาย - คู่ของคุณ แต่ยังเป็นพ่อของลูกชายหรือลูกสาวด้วย จากนั้นคู่สมรสของคุณจะไม่รู้สึกฟุ่มเฟือยและเป็นคนแปลกหน้า

ถือเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่จะแบ่งพื้นที่ภายในครอบครัวออกเป็นสองช่วงตึก: ความสัมพันธ์ "ฉันกับลูก" และ "ฉันกับผู้ชาย" ตำแหน่งของผู้หญิงนี้นำไปสู่ความขัดแย้งในที่สุด

เพื่อสร้างบรรยากาศครอบครัวที่อบอุ่น เป็นกันเอง และจริงใจ ผู้หญิงต้องยอมจำนนต่อจิตวิญญาณของเธอและรวมเอาตัวเลือกทั้งหมดสำหรับความสัมพันธ์เข้าไว้ด้วยกัน: "เธอกับคู่หู" "เธอกับลูก" "ลูกกับลูก" ผู้ชาย”, “เธอ ทั้งเด็กและผู้ชาย » . จากนั้นความสงบและความสามัคคีจะมาในครอบครัวใหม่