หากไม่รู้สึกถึงความรักของผู้ชาย ฉันไม่รู้สึกรักและห่วงใยจากเขา

จากมุมมองทางจิตวิทยาล้วนๆ จำเป็นต้องดูสาเหตุของการ "ปิด" และเรียนรู้ที่จะปลดปล่อย อาจจะใช่ แต่ในตอนแรก อาจมีช่วงเวลาทางจิตวิทยาล้วนๆ มากมาย ตัวอย่างเช่น ตัวอย่างที่ไม่ดีของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับแม่ - หากมีความโหดร้ายหรือไม่แยแสระหว่างพวกเขา การทะเลาะวิวาทบ่อยครั้ง ทางสรีรวิทยา ภาวะซึมเศร้าภายในตัวของสเปกตรัมไม่แยแสอาจไม่เพียงเป็นผลมาจากการขาดความสัมพันธ์เป็นเวลานาน แต่ยังเป็นสาเหตุของการขาดดังกล่าวด้วย นั่นคือภาวะซึมเศร้าสามารถเป็น pirvichnoy ในทำนองเดียวกัน comorbid ADD/H สามารถทำให้คนๆ นั้นอ่อนไหวต่อความรักโรแมนติกน้อยลง ดูเหมือน ADD/H จากคำอธิบายบุคลิกภาพของคุณ นอกจากนี้ คุณเป็นคนที่มีความคิดสร้างสรรค์ในขณะที่คุณเขียน นี่คือทุ่งผลเบอร์รี่แห่งหนึ่ง ด้วย depersonalization-derealization อันเป็นผลมาจาก psychotrauma อาจมีความเย็น แต่ดูเหมือนคุณจะไม่เฉยเมยเลย ใช่และพวกเขาค่อนข้างจะบ่นเกี่ยวกับกลุ่มอาการ DR / DP เองซึ่งเป็นเรื่องยากที่จะไม่สังเกตเห็น นอกจากนี้ยังสามารถเป็นองค์ประกอบของภาวะซึมเศร้าที่ผิดปกติและไม่แยแส - เศร้าโศกเช่นไม่รู้สึกไวต่อความรัก แต่มีส่วนร่วมในปัญหาของผู้อื่น ในที่นี้ เมื่อคนๆ หนึ่งเห็นอกเห็นใจในความทุกข์ของคนอื่นได้ดี แต่การชื่นชมยินดีในตัวเองเป็นเรื่องยาก นอกจากนี้ภาวะไทรอยด์ทำงานต่ำและด้วยเหตุนี้อาการอ่อนเพลียเรื้อรังสามารถระงับอารมณ์ได้ค่อนข้างมาก มันสามารถทำให้เกิดภาวะซึมเศร้าหรือทำให้รุนแรงขึ้นได้หากมีพื้นฐานอยู่แล้ว ข้อบกพร่องในสารอาหารเช่นธาตุเหล็กสามารถลดระดับของโดปามีน (ใช่เหล็กโดยตรงในระบบประสาทส่วนกลางช่วยสร้างโมเลกุลโดปามีน) และเขามีความรับผิดชอบตามที่ทุกคนรู้เพื่อความสุข นอกจากนั้น คุณยังสามารถลองใช้อะซิติเลตไทโรซีนหากคุณไม่มีข้อห้าม (n ​​- อะซิติลไทโรซีน) และคุณต้องการสังกะสีและยาพิษและแมกนีเซียมและโครเมียมและแคลเซียมและ b6, b9 DL phenylalanine ให้ผลิต phenethylamine (PEA) และ dopamine (DA) เหมือนกัน ถ้ามีไทโรซีนน้อย อาจมีบางอย่างผิดปกติกับการผลิตออกซิโตซิน เขายังมีหน้าที่รับผิดชอบในการแนบ (แม่นยำยิ่งขึ้นในตอนแรก) อาจมีการกลายพันธุ์ในยีน dop receptor หรือเพียงแค่การกระตุ้นด้วย dopamine มากเกินไป (ยา เพศ เกม ฯลฯ) แน่นอน บางทีคุณอาจจะสวยและฉลาดกว่าคนทั่วไป และมีเพียงไม่กี่คนที่ "รั้งคุณ" ไว้ อย่างที่เขาว่ากันว่า "สาวจากสังคมชั้นสูง หลีกหนีความเหงานั้นยาก" ในทางกลับกัน คุณอาจประเมินค่าความต้องการสูงเกินไป จากนั้นคุณต้องทำงานด้วยความภาคภูมิใจและเข้าใจว่าการเห็นคุณค่าในตนเองนั้นสร้างขึ้นจากพลวัตได้อย่างไร Boris Litvak มีหนังสือเรื่อง "Seven Steps to Stable Self-Esteem" ซึ่งในหลายบทมีการเปิดเผยหัวข้อนี้เป็นอย่างดีว่าทำไมเราถึง "ผิดหวัง" เมื่อเรารู้จัก pariner สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับสถานะทางสังคมและความนับถือตนเองอย่างไร วุ้ย ฉันคิดว่ามันเพียงพอแล้วสำหรับตอนนี้ ฉันมักจะเจอสิ่งนี้ด้วยตัวเอง แน่นอนว่าการไม่มีความสัมพันธ์ที่ถูกใจ "เหมือนคนอื่น" เป็นเรื่องน่าละอาย แต่จำไว้ว่าสนามหญ้าของคนอื่นเขียวกว่าและมี "นรก" แบบนี้ "ทุกคน" ด้วยเช่นกัน ไอดีลภายนอกมักจะหลอกลวง ผู้คนมักเล่นในที่สาธารณะ ข้าพเจ้าขอหวนระลึกถึงความคลาสสิก “การจะดำเนินชีวิตอย่างมีศักดิ์ศรีจำเป็นต้องรู้ให้มาก เพื่อนเอ๋ย จำกฎสองข้อนี้เอาไว้ก่อน: คุณอยากหิวมากกว่ากินอะไร และอยู่คนเดียวดีกว่าอยู่กับใคร ฉันเพิ่งผ่านช่วงเวลาประมาณ 4 ปีโดยไม่มีความสัมพันธ์ แค่เหนื่อยกับการ "อกหัก" เหมือนเธอตลอดเวลา ฉันเพิ่งทำคะแนนได้และไม่มีอะไรมีชีวิต ตอนนี้ฉันฉลาดขึ้นแล้ว ฉันไม่พยายามที่จะฉีกจุดจบทันทีหากฉันไม่รู้สึกถึงพายุแห่งอารมณ์ มีคนกล่าวไว้ว่าเมื่ออายุมากขึ้น ความสัมพันธ์มักเกิดขึ้นช้ากว่า แต่มั่นคงกว่า มันอาจทำงานได้ ฉันยังพยายามเข้าใจความไม่สมบูรณ์ของตัวเองและความไม่สมบูรณ์ของตัวเอง ความพิถีพิถันของเรามักจะไม่สมดุล เราไม่สามารถมองเห็นลำแสงในดวงตาของเราเองและในขณะเดียวกันก็มองหาอุดมคติ ข้อเสียของพันธมิตรนั้นน่ารำคาญและข้อดีก็ถูกมองข้ามไป มีคำอุปมาเกี่ยวกับชายชราคนหนึ่งที่กำลังมองหาผู้หญิงที่สมบูรณ์แบบ แต่ไม่เคยแต่งงาน เพราะเธอกำลังมองหาผู้ชายที่สมบูรณ์แบบ กะเทย

ฉันสมัครกับคำถามอื่น แต่ทุกอย่างเหมือนเดิมและผ่านไปสองสามเดือน ความจริงก็คือเขาไม่สนใจฉัน เราอยู่ด้วยกัน เรามีความสัมพันธ์ปกติกับแม่ของเขา (เธอก็อาศัยอยู่กับเราด้วย) เขาแทบจะไม่เข้าใกล้ฉัน เขาเป็นคนเย็นชา ฉันถามเขาว่า "คุณรักฉันไหม? " บางครั้งเขาก็เงียบ พูดว่าฉันไม่รู้ และบางครั้งพูดว่า “ถ้าฉันไม่รักคุณ ฉันจะไม่อยู่ที่นี่แล้ว” แต่ล่าสุดถามอีกครั้ง เขาตอบว่า ใช่ ฉันไปที่หน้า VKontakte ของเขาที่เขาชอบในบันทึกที่ฉันไม่รู้สึกอะไรกับใครเลย ไม่มีความรัก ไม่มีความเสน่หา ฯลฯ อย่างใดฉันเพิ่งบอกเขาว่าเราเลิกกันซึ่งเขาตอบว่า "ทำตามที่คุณรู้" ... ฉันเป็นนักจิตวิทยาด้วยในระดับหนึ่งฉันเข้าใจคนอื่น แต่ฉันต้องการผู้เชี่ยวชาญแล้วพวกเขาก็ให้คำตอบสำหรับลิงก์นั้น และพวกเขาช่วยฉัน บางครั้ง. แต่ปัญหาไม่หมดไป ฉันพยายามคุยกับเขา แก้ปัญหา แต่เขาไม่เห็นสิ่งนี้เป็นปัญหาและออกจากการสนทนา ฉันเข้าใจว่าคุณต้องพูดคุยและพูดคุยถึงปัญหาเสมอและมองหาทางออก แต่ฉันไม่สามารถบังคับเขาได้ ฉันต้องการลองในเดือนที่เขาไปเที่ยวพักผ่อนและปล่อยให้เวลาผ่านไปเพื่อไม่ให้ทรมานเขา ฉันยังจำได้ว่าเราคุยกันในหัวข้อนี้นานมาก เขาบอกว่าเขากลัวที่จะเปิดใจรับใครซักคนอีกครั้ง เขากลัวว่าพวกเขาจะทิ้งเขาไปอีกครั้งและเขายังทำไม่ได้ ฉันคิดว่านี่เป็นข้อแก้ตัวทั้งหมด เวลาผ่านไปนานพอแล้วตั้งแต่นั้นมา เขาเห็นว่าไม่มีใครรักเขามากเท่ากับฉัน ฉันอยากจะรักษาสหภาพนี้ไว้จริงๆ ฉันไม่สามารถอยู่ได้ตามปกติ ฉันลดน้ำหนัก อารมณ์ของฉันขึ้นอยู่กับเขาเท่านั้น มันแย่มาก ฉันขอความช่วยเหลือจากคุณ

ฉันยังคงต้องชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของตัวเอง ฉันคิดว่าฉันเบื่อเขา เขาเห็นว่าฉันจะไม่หนีจากเขา ฉันจะไม่ทิ้งเขา และเขาอาจใช้มัน

ข้อบกพร่องของฉันคือ: ฉันรักเขามากเกินไปฉันติดตามเขาทุกที่ด้วยหางม้าแม้ญาติของเขาเคยบอกฉัน (ชื่อ) หยุดติดตามเขาด้วยหางม้าในทางกลับกันคุณควรแสดงความหนาวเย็นของคุณในระดับหนึ่ง

แต่ฉันไม่สามารถ. ฉันติดอยู่ฉันดูเหมือนจะหมกมุ่นอยู่กับเขา ฉันตกหลุมรักครั้งที่สอง หลังจากพรากจากรักครั้งแรกไป ฉันก็ไม่เจอใครเลย ทุกคนต่างรำคาญฉัน ฉันทิ้งพวกเขาหลังจากผ่านไปหนึ่งสัปดาห์ แล้วฉันก็ตกหลุมรัก ฉันสามารถพูดได้อย่างมั่นใจ ฉันรักมัน. แม้ว่าเขาจะยังห่างไกลจากความหล่อ แต่เขาก็เป็น dystrophic แต่สำหรับฉัน เขาดีที่สุดและสวยที่สุด เพื่อนของฉันหลายคนไม่เข้าใจว่าฉันจะคบกับเขาได้อย่างไร ฉันอายุ 20 เขาอายุ 26 ปี ในขณะเดียวกันฉันจะไม่เรียกเขาว่าผู้ใหญ่)) นี่เป็นเพียงตัวเลขเท่านั้น ฉันขอโทษที่ด่าเขา เพียงเพื่อให้ชัดเจน

เพิ่มผู้เขียนจาก 08/25/17 23:22:18
ใช่คุณพูดถูก) ฉันควบคุมเขาอ่านจดหมายดูสิ่งที่เขาชอบดูว่าเขาโทรหาใคร แต่ฉันพยายามทำเมื่อเขาไม่เห็นฉันกลัวการทรยศที่เขาจะจากไปจนจบ จะมา.

คำถามถึงนักจิตวิทยา:

สวัสดีตอนบ่าย! ฉันอายุ 26 ปี แฟนของฉันอายุ 30 ปี ความสัมพันธ์ของเราเริ่มต้นเมื่อหนึ่งปีที่แล้ว เราพบกันทางอินเทอร์เน็ต เริ่มพูดคุย แต่ตอนนั้นฉันต้องการให้เขาลืมผู้ชายที่ผ่านไปแล้วเท่านั้น ดังนั้น หลังจากสองสามเดือน ฉันเสนอที่จะจากไป แม้ว่าเขาจะบอกว่าเขารักฉัน ระหว่างปีเราคุยกัน แต่ไม่ค่อยบ่อยนัก เราไปร้านกาแฟหรือแค่เดินเล่น หนึ่งปีต่อมา เขาประสบอุบัติเหตุ เราเริ่มสื่อสารกันอย่างใกล้ชิดมากขึ้น แล้วฉันก็รู้ว่าฉันตกหลุมรัก ตอนนี้อยู่ด้วยกันมาครึ่งปีแล้ว เดือนที่แล้วเขาขอแต่งงาน ปัญหาคือไม่รู้สึกรัก ไม่แคร์ และเป็นแบบนี้ตลอดทุกความสัมพันธ์ เราทะเลาะกันบ่อยมากเพราะเขาสามารถพูดอะไรหยาบคายได้ หรือในขณะที่ฉันกำลังพูดอะไรบางอย่าง เขาแค่บอกว่าเขาต้องการโทรด่วนและเริ่มคุยโทรศัพท์ เขาไม่เคยถามอะไรเลย เขายังไม่บอกว่าเขาอยู่ที่ไหน และวันนี้เป็นอย่างไรบ้าง เขาไม่แบ่งปันปัญหา มันง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะบอกทุกอย่างกับเพื่อนของเขา แม้ว่าฉันไม่เคยประณามเขา และในทางกลับกัน ฉันพร้อมที่จะสนับสนุนเขาเสมอ ฉันรู้สึกไม่จำเป็น เป็นคนแปลกหน้าสำหรับเขา เราทะเลาะกันทางโทรศัพท์เพราะเขาสามารถโต้ตอบกับใครบางคนในเวลากลางคืนและฉันถามใคร เขาเริ่มออกนอกลู่นอกทาง เขาไม่เคยขอโทษแม้เขาจะรู้สึกผิด เขาโกรธเคืองและนั่งคุยโทรศัพท์หรือดูทีวี ฉันพยายามรีบกลับบ้านหลังเลิกงาน กอดและอยู่กับเขา แต่หลังจากหนึ่งวลีของเขา ความปรารถนาทั้งหมดก็หายไป นอกจากนี้ เกี่ยวกับข้อเสนอ เขาให้แหวนและถามฉันว่าฉันจะเป็นภรรยาของเขาหรือไม่ แต่เขาไม่ได้พูดถึงงานแต่งงาน ไม่ใช่ว่าเมื่อใด ไม่ใช่ที่ไหน บอกฉันว่าปัญหาของเราคืออะไร? บางทีฉันอาจจะหมกมุ่นเกินไป หรือมันยังเป็นปัญหาในผู้ชายของฉันอยู่?

นักจิตวิทยา Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna ตอบคำถาม

สวัสดี Irina ขอบคุณสำหรับคำถามของคุณ ในส่วนแรกของจดหมาย คุณเขียนว่าคุณเริ่มสื่อสารแล้วพบกันเพื่อลืมคนเก่าเท่านั้น เมื่อคุณแยกทางกับคนที่คุณรัก คุณไม่สามารถมีความสัมพันธ์อื่น ๆ ในทันที คำแนะนำ "พังทลาย" ไม่ได้ผล เวลาต้องผ่านไป ผ่านพ้น และปล่อยความรู้สึกให้คนอื่น อาจมีบางอย่างที่ยังทำไม่เสร็จในความสัมพันธ์ (ไม่มีการสนทนาครั้งสุดท้าย การประลอง จุดสุดท้ายไม่ได้ถูกกำหนด คุณมีบางอย่างที่ยังไม่ได้พูด ไม่ชี้แจง สิ่งนี้มักจะดึงเข้าสู่ความสัมพันธ์ครั้งต่อไป คุณจะโยนความคับข้องใจ จากคนหนึ่งไปอีกคนหนึ่งเพื่อเปรียบเทียบเพื่อรอสิ่งที่ผู้ชายคนนั้นไม่ได้ให้คุณ สำหรับสิ่งนี้นักจิตวิทยาช่วยได้มากผู้สร้างสภาพแวดล้อมที่คุณสามารถยุติความสัมพันธ์กับผู้ชายที่คุณเลิกราได้ ต่ออายุคุณเข้าสู่ความสัมพันธ์อื่น

และในส่วนที่สอง ฉันสามารถสรุปได้ว่าเป็นไปได้ในระหว่างการเกี้ยวพาราสีหลังจากเกิดอุบัติเหตุที่คุณละลายในคู่ของคุณ (รวม) จนเขาหยุดสังเกตเห็นคุณ คำแนะนำ: อย่าสูญเสีย "ฉัน" ของคุณอย่ายึดติดกับปัญหานี้ ใช้ชีวิตแบบพอเพียง ชีวิตไม่หมุนรอบคู่ครอง คุณควรมีความสนใจในตัวเองด้วย พัฒนาเคียงข้างกัน ทวีคูณข้อดีของคุณ และใครจะไปรู้ บางทีผู้ชายของคุณจะสังเกตเห็นคุณและมองด้วยสายตาที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง โชคดีนะไอริน่า

สวัสดี!
ฉันมีปัญหาเล็กน้อย ... มันเกิดขึ้นที่ฉันไม่เคยสัมผัสกับความรักที่แท้จริง
พูดตามตรงฉันไม่เคยมีความรักที่จริงจัง ใช่ มีแต่การประชุม การเดิน การออกเดท แต่ไม่มีอะไรมากไปกว่านี้ ฉันไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับฉัน เมื่ออายุได้ 18 ปี ฉันริเริ่ม: ฉันเป็นคนแรกที่เขียนจดหมายถึงชายหนุ่มที่ฉันชอบทางอินเทอร์เน็ต เรายังคงสื่อสารกันทุกวัน ฉันได้เรียนรู้สิ่งใหม่และน่าสนใจเกี่ยวกับเขา ใช่ เขาสนใจฉัน และฉันเฝ้ารอเขาต้องการพบฉันแบบสดๆ ในที่สุด วินาทีนี้ก็มาถึง ฉันเห็นเขาและตระหนักว่าเขาดีกับฉันมาก เจอกันแบบนี้เดือนเดียวก็เจอกันแล้ว ในเวลาเดียวกันฉันรู้สึกว่าเขาไม่แยแส ล่าสุด เขาให้ดอกไม้ฉัน และด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันก็ ... ไม่ได้กลัวขนาดนั้น แต่แปลกใจกับการกระทำของเขา ฉันตระหนักว่าฉันไม่ได้เตรียมตัวสำหรับความสัมพันธ์ที่จริงจังเลย ทำไม อาจเป็นเพราะฉันรู้สึกเห็นใจเขาเท่านั้น? ไม่มีการพูดถึงความรักใด ๆ ไม่มีประกายไฟ ประกายไฟ สุริยุปราคา... ไม่มีสิ่งนั้น ฉันยังโทษตัวเองในเรื่องนี้เพราะผู้ชายใจดีและใจดี ยิ่งไม่เคยมีแฟน...กลัวจะทำผิด? ตัวเขาเองยอมรับว่าเขารักฉันมาก แต่ฉันไม่ใช่ ทันทีที่ฉันเห็นชายหนุ่มในฝูงชน สิ่งแปลกประหลาดเกิดขึ้นในจิตวิญญาณของฉัน ฉันอยากจะเอาใจคนแปลกหน้าคนนี้ ฉันต้องการที่จะตกหลุมรักตั้งแต่แรกเห็น แต่สิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ...
ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร ทำไมฉันถึงสัมผัสความรู้สึกของความรักไม่ได้? คุ้มไหมที่จะสานต่อความสัมพันธ์ถ้าคุณไม่รักกัน? ถ้าหากว่าฉันไม่สามารถรักได้ล่ะ? ไม่เคย?
โปรดช่วยฉันด้วยคำแนะนำ! ฉันจะขอบคุณคุณมาก!

สวัสดีอนาสตาเซีย อีกไม่นานเขาจะเข้าใจในตัวคุณ เห็นความไม่สมบูรณ์ของคุณ แล้วทิ้งคุณไป ดังนั้น การหลีกเลี่ยงของคุณจึงเป็นอาการทางประสาท คุณทั้งคู่ต้องการและกลัว มีข้อบกพร่อง มีอยู่ในทุกคน แล้วคุณจะพบ ความเข้มแข็งในการเสี่ยงและใกล้ชิดกับชายหนุ่ม ฝังความรู้สึกสูงส่ง ไม่กลัวผลที่ตามมา การเปิดกว้างเป็นสัญลักษณ์ของความไว้วางใจและความพอเพียง ดังนั้น การเปลี่ยนแปลงและตกหลุมรักบนหลักการตอบแทนซึ่งกันและกันและความกตัญญู หลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่ไม่สมหวัง

Karataev Vladimir Ivanovich นักจิตอายุรเวท-นักจิตวิเคราะห์ Volgograd

เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้เข้าร่วมการอภิปรายเรื่อง Mere Christianity โดย C. S. Lewis ที่ชมรมหนังสือ หลังจากศึกษาหนังสือเล่มนี้เป็นเวลาหลายสัปดาห์ จู่ๆ แฟนๆ ที่นิสัยอ่อนโยนของลูอิสก็เปลี่ยนจากการโบกมือไปมาเป็นการตะโกนว่า "ตรึงเขาที่กางเขน!"

ความโกลาหลนี้เกิดขึ้นจากหลักการต่อไปนี้ที่พบในบทเรื่องการกุศล (ความรักของคริสเตียน):

กฎสำหรับเราทุกคนนั้นค่อนข้างง่าย อย่าเสียเวลากังวลว่าคุณรักเพื่อนบ้านหรือไม่ ทำเหมือนว่าคุณรักมัน

“หมิ่นประมาท!” หลายคนตะโกน และมีคนพยายามฉีกเสื้อยืด Ralph Lauren บนหน้าอกของเขา “สิ่งนี้” ผู้นำความคิดเห็นของพวกเขาแย้ง “กลิ่นของความคิดที่หลอกลวงซึ่งไม่สามารถยอมรับได้ในแนวคิดเรื่องความรักของคริสเตียน”

“ความรักที่ไม่จริงใจไม่ใช่ความรัก!”
"ถ้าไม่รู้สึกก็รักไม่ได้"
“กฎของฉันคือความจริงใจร้อยเปอร์เซ็นต์!”

ฝูงชนของเชคสเปียร์ตะโกนดังขึ้นเรื่อยๆ คนหนึ่งบ่นว่าเติมพลังให้อีกคน

เป็นอะไรที่มากกว่าที่เป็นอยู่

และเมื่อชาวนาที่นับถือศาสนาคริสต์คว้าคราด เห็นได้ชัดว่าในสายตาของพวกเขาลูอิสได้ละเมิดกฎแห่งการแสดงออกซึ่งก็คือกฎของการเป็นตัวของตัวเองอย่างแท้จริง จิตวิทยาได้ปลูกฝังความคิดที่ว่าการแสดงออกถึงตัวตนนั้นดีที่สุด ถ้าคุณไม่รู้สึก แสดงว่าไม่ใช่ของจริง ดังนั้นจึงไม่ใช่ของจริง ประกอบกับนิยามความรักนั้นแทบจะเป็นความรู้สึกอบอุ่นลึกๆ ในตัวเรา ทำให้เกิดความคิดถึงการหมิ่นประมาทความคิดเรื่องความรักโดยคนที่ไม่รู้สึกรักแต่ถูกบังคับให้ประพฤติตัวเหมือนคน ที่รัก.

ปัญหาหลักของความรัก "รอจนกว่าคุณจะรู้สึกได้" คือความรักในฮอลลีวูดมากกว่าความรักในพระคัมภีร์ โดยพื้นฐานแล้วจะบ่อนทำลายพระบัญญัติที่ยิ่งใหญ่ที่สุดสองข้อที่พระเยซูประทานให้ พระบัญญัติให้รักพระเจ้าและเพื่อนบ้านของคุณมักจะโจมตีความรักนี้ ระงับความโน้มเอียงตามธรรมชาติของเราและความไม่สะดวกในการแสดงออกของเรา:

ไม่ว่าเขาจะทำร้ายคุณ.
รักเพื่อนบ้านเหมือนรักตนเอง ไม่ว่าเขาจะไร้ค่าเพียงใด
รักเพื่อนบ้านเหมือนรักตัวเอง แม้ว่าเขาจะรวบรวมลักษณะที่ไม่พึงประสงค์ทั้งหมดที่คุณไม่ได้สงสัยว่าคุณมีจนกว่าคุณจะพบเขา

หรือที่สำคัญกว่านั้น:

รักพระเจ้า ไม่ว่าคุณจะยุ่งแค่ไหน
รักพระเจ้า ไม่ว่าจะโกรธเขาแค่ไหน.
รักพระเจ้า ไม่ว่าคุณจะป่วย เหนื่อย หรือสับสนแค่ไหน

ไม่มีเชิงอรรถ เครื่องหมายดอกจัน หรือคุณสมบัติใดๆ บ่งบอกถึงการมีอยู่ของความแตกต่างในพระบัญญัติสองข้อนี้ "ฉันไม่รู้สึกว่า" เป็นปัญหาที่ต้องเอาชนะ ไม่ใช่ข้ออ้างสำหรับการไม่เชื่อฟัง

ปลอมจนกว่าจะได้ผล

ชายหญิงเหล่านี้ที่รู้สึกตึงเครียดในหลักการของลูอิสรู้สึกรำคาญเพราะความรู้สึกของเรา ตามหลักการแล้วควรมาก่อนการกระทำของเราที่แสดงความรักต่อพระเจ้าและเพื่อนบ้าน แต่คุณอาจจะเห็นด้วยกับฉัน - บ่อยครั้งสิ่งนี้ไม่ได้ผล ความรู้สึกของเรายังไม่บรรลุนิติภาวะ - พวกเขามักจะบูดบึ้ง ส่งเสียงร้อง และเงียบอย่างไม่พอใจ และน่าเสียดายที่พวกเขามักจะโกรธคนที่รักมากที่สุด

ดังนั้น เมื่อความรู้สึกที่ตกต่ำของเราไม่ได้รับการชดใช้อย่างสมบูรณ์ เราควรทำอย่างไรในสถานการณ์ที่ รู้สึกรักตัวเอง? ข้อเสนอแนะของข้าพเจ้าคือเลียนแบบความรู้สึกนั้นจนกว่าพระองค์จะทรงทำให้เป็นจริง

ผู้คัดค้านมีสิทธิ์ที่จะต่อสู้กับความรักที่ "หลอกใช้จนกว่าจะได้ผล" เพราะตัวเราเองไม่ได้ทำอะไรที่ยืนยาว เราสามารถแสร้งทำเป็นเห็นอกเห็นใจและเห็นอกเห็นใจผู้คนชั่วคราว แต่การเปลี่ยนใจอย่างลึกซึ้งต่อผู้อื่น (ซึ่งถวายเกียรติแด่พระเจ้าและรักพวกเขาจริงๆ) มาจากพระเจ้าพระองค์เอง (กาลาเทีย 5:22-23) อันที่จริง สิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อพระเจ้าประทานหัวใจใหม่ให้เรา

ทำหน้าที่อย่างซื่อสัตย์

เราจึงต้องลงมือทำ

แทนที่จะรอให้ความรู้สึกภายในของคุณสร้างความรักที่เหมาะสมให้กับใครสักคน ให้ถามตัวเองด้วยคำถามสไตล์ลูอิส: ฉันจะทำอย่างไรถ้ามีความรู้สึกตรงกันกับพวกเขาฉันสามารถลุกจากโซฟาและขอโทษภรรยาได้หรือไม่? ฉันจะโทรหาญาติที่ฉันไม่ได้คุยด้วยมานานหลายปีหรือไม่? ฉันจะชวนเพื่อนบ้านไปทานอาหารเย็นหรือไม่?

ใช้จินตนาการที่พระเจ้าประทานให้จินตนาการว่าความรักเป็นอย่างไร แล้วลงมือทำ

และอธิษฐานในขณะที่คุณกระทำ

เราไม่ต้องการที่จะมีชีวิตอยู่ตลอดไปในความแตกต่างระหว่างการกระทำและความรู้สึก - และขอบคุณพระเจ้าที่เราจะไม่ แต่ในความคาดหมายที่จะเป็นเหมือนพระองค์มากขึ้น (1 ยอห์น 3:2) เราสวดอ้อนวอนต่อพระเจ้าเพื่อขยายใจที่ไถ่ของเราแต่ยังเล็กเกินไป ด้วยการสวดอ้อนวอน เราทำราวกับว่าเรารู้สึกอย่างนั้นจริงๆ เราวางเกวียนไว้หน้าม้าและขอให้พระเจ้าให้ม้าวิ่ง เราตอบรับความคิดเห็นของเพื่อนร่วมงานอย่างอ่อนโยน ราวกับรักพวกเขา ในขณะที่ขอให้พระเจ้ามอบความรักที่แท้จริงให้กับพวกเขา

อีกชื่อหนึ่งของความรักประเภทนี้ก็คือศรัทธา เราไม่กัดฟัน "แกล้งทำเป็น" ในความหมายดั้งเดิม เรา “แสร้งทำเป็น” โดยมองไปที่พระคริสต์และคาดหวังให้พระวิญญาณของพระองค์สำเร็จตามที่พระองค์ได้เริ่มต้นไว้ในเรา (ฟิลิปปี 1:6) หากปราศจากศรัทธาในการกระทำของเรา เราก็เป็นเหมือนพวกฟาริสีและไม่เป็นที่พอพระทัยพระเจ้า (ฮีบรู 11:6)

ความลับสุดยอด

น่าแปลกที่พระเจ้ามักจะให้ความรู้สึกที่เราต้องการเมื่อเราทำก่อนที่เราจะรู้สึก ฉันสัมผัสได้ถึงความเป็นจริงของสิ่งที่ลูอิสอธิบายอย่างสวยงามในประโยคต่อไปนี้:

ทันทีที่เราทำเช่นนี้ เราจะค้นพบความลับที่ยิ่งใหญ่อย่างหนึ่ง เมื่อคุณทำเหมือนว่าคุณรักใครซักคน คุณจะตกหลุมรักเขาในไม่ช้า ถ้าคุณทำร้ายคนที่คุณไม่ชอบ คุณจะพบว่าคุณไม่ชอบเขามากขึ้นไปอีก

มันเป็นความจริงที่การกระทำของคุณมักเกิดจากความรู้สึกของคุณ แต่ก็จริงด้วยว่า และความรู้สึกของคุณก็มาจากการกระทำของคุณ. การไม่ทำในนามของ "รักแท้" ปิดกั้นกระแสความรู้สึกที่อาจไหลออกมาได้หากคุณทำลงไป

ฉันมีเพื่อนที่ดีที่ฉันไม่สามารถยืนได้ในตอนแรก แต่ขณะพระเจ้าทำงานกับฉัน พระองค์ให้โอกาสฉันทำเหมือนว่าฉันรักพวกเขาก่อนที่ฉันจะรักพวกเขาจริงๆ—และความรักที่แท้จริงก็ตามมาในไม่ช้า ยิ่งฉันทุ่มเทพลังงาน เวลา และความคิดกับคนเหล่านี้มากเท่าไร หัวใจของฉันก็ยิ่งเชื่อว่าฉันรักพวกเขาจริงๆ

ความรักเป็นของขวัญจากพระเจ้า มักจะให้เมื่อเราทำก่อนที่เราจะรู้สึก

เขาทำไปแล้ว

ยิ่งฉันพยายามประยุกต์ใช้หลักการนี้ในชีวิตมากเท่าไร ก็ยิ่งมีโอกาสประยุกต์ใช้มากขึ้นเท่านั้น

อย่าพลาดความสนุก!

• คุณถูกล่อลวงให้กลัวบุคคล? คุณจะทำตัวอย่างไรถ้าคุณไม่มีความกลัวที่ผิดศีลธรรม? กระทำโดยทูลขอพระเจ้าให้คลายความเกรงกลัวพระองค์แก่คุณ ไม่ใช่ของมนุษย์ (อิสยาห์ 8:12-13)

• คุณถูกล่อลวงโดยความวิตกกังวล? การหวังในพระเจ้าด้วยสุดใจในสถานการณ์นี้จะเป็นอย่างไร (สุภาษิต 3:5) ลงมือทำและขอให้พระเจ้าประทานสันติสุขแก่คุณ (ยอห์น 14:27)

• คุณหลงใหลในความใคร่หรือไม่?การบูชาพระเจ้าจะเป็นอย่างไรเมื่อเทียบกับผู้หญิงคนนี้ เด็กชาย หรือหน้าจอคอมพิวเตอร์? ไปข้างหน้าและขอให้พระเจ้ากำจัดตัณหาที่ยังคงเติบโตในหัวใจของคุณ

สุดท้ายแล้ว เรา "ปลอมจนกว่าจะได้ผล" เพราะที่จริงแล้ว เขาทำไปแล้ว - เขาทำไปแล้ว “ฉะนั้น ใครก็ตามที่อยู่ในพระคริสต์ [เขา] เป็นคนที่ถูกสร้างใหม่; ของเก่าได้ล่วงลับไปแล้ว ตอนนี้ทุกอย่างก็ใหม่”(2 โครินธ์ 5:17) เราไม่ได้วาดภาพสิ่งที่เราไม่ใช่ เรา "สวม" ว่าเราเป็นใคร ถึงแม้ว่าเราจะไม่รู้สึกอย่างนั้นก็ตาม (โคโลสี 3:1-17)

ในฐานะคริสเตียน เราเลียนแบบความรักไม่ใช่เพื่อหลีกเลี่ยงความเป็นจริง แต่เพื่อให้เป็นไปตามนั้นอย่างเต็มที่

ผู้เขียน - เกร็ก มอร์ส/ © 2018 มูลนิธิปรารถนาพระเจ้า. เว็บไซต์: desiringGod.org
การแปล - Natalia Nakaznyukสำหรับ