Çocuk neden dinlemiyor ve bu konuda ne yapmalı? Çocuğunuz sizi dinlemiyorsa ne yapmalısınız? Kızınıza güvenmeyi ve onu bırakmayı nasıl öğreneceksiniz?

Okuma süresi: 9 dakika.

Belli bir aşamada birçok ebeveyn, çocuklarının itaat etmeyi bırakıp tam tersini yaptığı bir durumla karşı karşıya kalır. Şartlarını her zaman dikte ediyorlar ve tek sahip olmak istiyorlar. İlişkileri iyileştirmeye yönelik herhangi bir girişim bir skandala ve hesaplaşmaya yol açar. Bu sorun zamanında çözülmezse, daha sonra kartopu gibi yuvarlanır ve şu anda çocuklar yetişkinleri hiç dinlemezler. Bu makale çocuğunuzu nasıl yetiştireceğinizi öğretmeyi amaçlamamaktadır. Görevi, ebeveynlerin çocuğun neden itaat etmediğini, yetişkinlerin neden onu cezalandırma arzusunda olduğunu ve farklı eğitim yaklaşımlarıyla ne gibi sonuçlar elde edilebileceğini düşünmelerini sağlamaktır.

Çocuklukta itaatsizlik yaygın bir aile sorunudur.

Çocukların itaatsizliğinin nedenleri

Psikologlar, çocukların itaatsizliğinin ana nedenlerini ve ebeveynlerinin taleplerine neden uymak istemediklerini belirledi.

Dikkat eksikliği. Yaşamın modern ritmi çoğu zaman çocukların yetişkinlerin ilgisini çekmemesine yol açmaktadır. Onlarla konuşmak, oynamak veya ders çalışmak için her zaman yeterli zamanları olmaz. Ancak çocuklarını azarlamak ve cezalandırmak için her zaman zaman bulacaklardır. Bunun çarpıcı bir örneği, bir annenin yeni yürümeye başlayan çocuğuyla birlikte oyun alanında yürümesi ve arkadaşıyla buluşmasıdır. Doğal olarak anne ona geçer ve yalnız kalan bebek mümkün olan her şekilde dikkati kendine çekmeye çalışır. Koşup şaşkınlıkla sesini yükselten anneye kum fırlatıyor. Sonuç olarak ağlayan bebek ve sinirlenen anne eve gider.

Annem ne görüyor? Diğer ebeveynlerin onlara dikkat etmesinden rahatsız oldu ve bu tür özgürlüklere izin vermesi halinde çocuğunu kötü yetiştirdiği sonucuna vardı. Yürümeye başlayan çocuk ne görüyor? Annesini birlikte oynamaya davet etti, sonunda ona dikkat edip bağırdılar, beni sevmiyorlar, benimle ilgilenmiyorlar

Kendini onaylama mücadelesi - tezahürler

Bebeğin kendini onaylaması. Bu durumda çocuklar, ebeveynleri onları aşırı koruduğunda itaatsizlik gösterirler; her çocuğun adımının altına “çubuk sokmaya” çalışırlar.

İntikam alma kararı. Bazen yetişkinler güveni ve ilişkileri zedeleyen pervasızca bir şey yaptıklarında bunun farkına varmazlar. Beni sirke götüreceklerine söz verdiler ve evde kalıp sırrı sakladılar, sonra hemen büyükanneme telefonda anlattılar ve sebebini öğrenmeden beni cezalandırdılar. Ve hemen çocuğun ilkesi devreye giriyor: "Öylesin, peki, senden intikam alacağım."

Çocukların intikamının nedeni

Özgüven eksikliği. Erkeklerin sıklıkla "aptal", "aptal", "çarpık" gibi kelimeleri duyduğu zamanlar vardır. Eylemleri hakim görüşü doğruluyor. Çocuk psikologlarının şunu söylemesi boşuna değil: "Bir çocuğa domuz olduğunu 10 kez söylerseniz, ayın 11'inde homurdanmaya başlar."

Yetişkinlerin en sık yaptığı hatalar

Bir çocuk itaat etmek istemediğinde, suç genellikle yetişkinlere düşer çünkü çocuklarla iletişim kurarken hatalar yaparlar. En yaygın olanları şunlardır:

• Bir yetişkin ile çocuk arasındaki iletişimde göz teması yoktur. Çocukların onlara iletmek istediklerinizi duymasını istiyorsanız gözlerinin içine bakın ve gerekeni söyleyin.
• Bir yetişkin çok zor görevler belirler. 5-6 yaşındaki bir çocuğa çok uzun bir şey anlatırsanız, büyük olasılıkla kafası karışacak ve hiçbir şey anlamayacaktır. İsteği birkaç basit eyleme bölmeniz gerekir.
• Belli belirsiz formüle edilmiş bir düşünce. Çamurda bir bebek bulursanız orada ne kadar kalmayı planladığını sormanıza gerek yok. Talep açıkça formüle edilmelidir: "Su birikintisinden çıkın!" Aksi takdirde her şeyi olduğu gibi kabul edecek ve bir süre daha orada kalacaktır.
• Sesi yükseltmek sorunun çözülmesine yardımcı olmayacaktır; sonuç olarak küçük korkacak, ancak yetişkini bu kadar rahatsız eden eylemler sinsice gerçekleştirilecektir. Her durumda ölçülü ve sakin bir tonu korumak gerekir.

İtaatsizliğin nedenlerinden biri temas eksikliğidir

• Hızlı aksiyon bekliyorum. 10 yaşın altındaki çocukların bu talebi yerine getirebilmeleri için biraz zamana ihtiyaçları vardır. Gereksinimi belirtin ve yanıt vermesi için zaman verin.
• Bir istek ve aynı anda bir reddetme. Burada şunu hatırlamanız gerekiyor: “Hayır” çocuk tarafından algılanmaz! “Hayır”ı duymaz, görmezden gelir. Olumsuzluklar, örneğin "Çamura girmeyin" gibi başka bir versiyondaki benzetmeyle değiştirilmelidir: "Çimlerin üzerinde dolaşalım."

2 yaşında itaatsizlik

2 yaşında bir çocuk itaat etmediğinde bazen ebeveynler ne olduğunu ve nasıl davranması gerektiğini anlamazlar çünkü bir an geçer ve bebek bir melekten iğrenç bir çocuğa dönüşür. Öncelikle paniğe gerek yok çünkü bebeklerin kötü davranışlar sergilemesi normal bir durumdur. Bu onların doğru büyüdüklerinin ve geliştiklerinin bir göstergesidir, sadece ebeveynlerin çocukla birlikte büyümek için zamanları yoktu.

Çığlık atmaya gerek yok, çığlık atmak sadece durumu daha da kötüleştirecek, küçük olan daha da fazla histeri atacak.

2 yaşında bir çocuk itaat etmediğinde, elbette yaşamı ve sağlığı tehdit etmedikçe, onunla aynı seviyeye gelmeye, taleplerini kabul etmeye değer. Ebeveynler tutarlı olmalıdır; eğer 2 yaşındaki bir çocuk kendisine çikolata verilmediği için histerikse, o zaman onun yolundan gitmemelisiniz. Aksi takdirde, çocuk daha sonra amaçlanan hedefe ulaşmak için kaprisleri ve histerileri kullanacaktır.

2-3 yaşlarındaki itaatsizlik, kendini onaylama krizinin sonucudur

Çocuğunuza seçme hakkı vermelisiniz elbette; 2 yaşında çikolata yiyemez ama ona elma ya da muz ikram edebilirsiniz. Dikkate alındığını, hayatın efendisi olduğunu hissetmelidir. Histeri sırasında bebeğin dikkatini bazı önemli konulara kaydırmaya çalışmalı, ondan kediyi beslemesini veya çiçekleri sulamasını istemelisiniz. Bu yaşta ev işlerinde yardım etmeyi severler.

Bir bebeğin iyi ruh hali için bir diğer önemli koşul da iyi uykudur. İyi dinlenmiş bir çocuk genellikle öfke nöbetleri geçirmez, iyi davranmayı bilir ve duygularıyla iyi başa çıkabilir.

Ebeveynler genellikle 4-5 yaşlarındaki bir çocuğun itaat etmemesi durumunda ne yapacağını merak ediyor. Beş yaşındaki bir çocuk her şeyi bir yetişkinin sandığından çok daha iyi anlar; her şeyi bir sünger gibi emer.

Basit bir "hayır" artık onun için yeterli değil; neden yapamayacağının, ne zaman yapabileceğinin ve ebeveyn yasağını ihlal ederse ne olacağının açıklanmasını istiyor.

5 yaşında itaatsizlik tuhaflıklarla kendini gösterir

• Eğer bir ebeveyn çocuğunu herhangi bir şeyle tehdit ediyorsa bunu mutlaka yapmalıdır. Aksi takdirde söz veremezsiniz ve bunu yapamazsınız, o zaman otoritenizi kaybedebilirsiniz; bir çocuğun etrafta ne istediğini bilen insanlara yardım ettiğini görmesi daha kolaydır. Örneğin Korkaklık, kötü davranış nedeniyle bir peri masalını izlemeyeceğine söz verdi, ancak sonra pişman oldu ve verdi, bir yetişkin ile bir çocuk arasındaki ilişkiye zarar verdi.
• Çocuğunuz ne olursa olsun kötü davranmaya devam ediyorsa, bu davranışa neyin sebep olduğunu görmek için etrafınıza bakmak faydalı olacaktır. Sorun ancak yanlış anlaşılmanın köklerinin ortadan kaldırılmasıyla çözülebilir.
• Tehditlere başvurmanıza gerek yok, çocuk zaten her şeyi çok iyi anlıyor, isteğin doğru tonunu ve ifadesini seçmelisiniz. "Seni tekrar ayakta görürsem beni harekete geçmeye zorlama" yerine şöyle diyebilirsiniz: "Dinlenmeyi umuyorum, bu yüzden yatağa gideceğinize ve dairede dolaşmayacağınıza inanıyorum .”
• Bir çocuk ebeveyniyle dostane bir ilişki hissettiğinde öfke nöbetleri geçirmeyecek, bir anlaşmaya varmak isteyecek ve kendisini endişelendiren şeyi onlara açıklamak isteyecektir.

7 yaşındaki çocuk kendini yetişkin olarak tanıdığı için itaat etmez, böylece oldukça bağımsız olabileceğini ve aşırı bakıma ihtiyaç duymadığını gösterir. Bebek zaten sosyal önemini anlıyor ve bazı anlarda kendi fikrine sahip olabileceğini çok iyi anlıyor.

7 yaşında itaatsizlik - çocuk kendisini zaten yetişkin olarak görüyor

Bir öğrencinin anne ve babasını duyabilmesi için ona saygılı bir şekilde hitap etmesi gerekir. 7 yaşına geldiğinde “neden olmasın”ı bilmesi gerektiğinden artık “çünkü” demek mümkün olmayacaktır. Bebek duyulursa yetişkinleri dinlemeye başlayacaktır. Bu yaşta, davranışını şekillendirmeye, disiplin ve sorumluluğu geliştirmeye yardımcı olduğundan hâlâ yasaklara ihtiyacı vardır.

Çocuklar, yetişkinlerden ihtiyaç duydukları şeyi nasıl alacaklarını çok iyi anlayan harika manipülatörlerdir. Ve eğer ebeveynler, çocuklarının bu şekilde istediklerini elde etmeye çalıştığını anlıyorlarsa, bu tür davranışları desteklememeleri gerekir.

10 yaşındaki bir çocuk ebeveynlerine itaat etmiyorsa bu, onun ders çalışmak ve kimseyi dinlemek istemediği bir geçiş döneminin başlangıcına işaret eder. Doğal olarak çocuklarının kaderine kayıtsız kalmayan pek çok ebeveyn, kendilerine tam anlamıyla yer bulamıyor. Psikologlar kendinizi onun yerine koymanızı tavsiye ediyor. Gençlerin ebeveyn ilgisinden, onların emirlerinden, sonsuz tavsiyelerinden ve ahlakından özgürleşmeye ihtiyaçları vardır.

Ebeveynler ne yapmalı? Kulağa ne kadar paradoksal gelse de, onları bakımınızdan sınırlamanız gerekir, ebeveyn tavsiyelerinden, kararlardan ve ahlaki okumalardan mahrum, özgürlük hissetmelerine izin verebilirsiniz.

10 yaşında arkadaşların ebeveynlerden daha fazla yetkisi vardır

Aslında yetişkinlerin durumu kendi akışına bırakmaması, her şeyi sıkı kontrolleri altında tutması gerekir. İnanın biraz zaman geçecek ve 10 yaşındaki oğlum tavsiye almaya gelecek, tavsiyeye ihtiyacı olacak ve deneyimlerini anlatacak.

Peki ne yapmalı?

Bu yaş minimum sayıda yasağı gerektirir. Çocukların yalnızca kendileri için gerçekten tehlike oluşturan şeylerden uzak tutulması gerekir. Ebeveynler arkadaş olmaya çalışmalı, arkadaşlarını tanımalı, ne tür müzik dinlemeyi tercih ettiklerini, neleri ilgilendirdiklerini bilmelidir. Bu yaş, ebeveyn gücünün bir sınırlamasına işaret ediyor; onlar için komşu 10 yaşındaki Petka, profesör babasından daha fazla yetkiye sahip.

Önemli olan paniğe kapılmamak, çocuğunuzu anlamaya çalışmak, yavaş yavaş her şey normale dönecektir.

Kulağa ne kadar çelişkili gelse de çocuklar cezalandırıldıklarında kendilerini daha sakin hissederler. Çünkü ebeveynleri ilk fırsatta fikrini değiştirdiğinde değil, istikrarlı bir ortamda büyümeleri daha kolaydır. Bir çocuk itaat etmezse psikologlar onu nasıl cezalandıracağına dair bazı önerilerde bulunur.

Fiziksel cezadan vazgeçilmeli

1. Bir öfke anında cezalandıramazsınız, sakinleşmeniz ve ardından eğitim önlemlerini uygulamanız gerekir.
2. Çocuk neden cezalandırıldığını anlamalıdır.
3. Aynı suçtan dolayı birden fazla ceza veremezsiniz.
4. Ceza yalnızca çocuğun gerçekten hatalı olması durumunda uygulanmalıdır.
5. Yabancıların bulunduğu ortamda sökme işlemi yapılmamalıdır.
6. Cezalandırma sırasında çocuk, bir suçtan dolayı cezalandırıldığını ancak onu sevmekten vazgeçmediğini anlamalıdır.
7. Bir çocuk haksız yere cezalandırılırsa ebeveyn cesaretini toplamalı ve ondan özür dilemelidir.

Pek çok psikolog çocuk yetiştirmemeyi, kendinizi eğitmenizi tavsiye ediyor çünkü çocuklar hala bizim gibi olacak.

Çocukların itaatsizliğinin birçok nedeni vardır ve bunlar her yaşta farklıdır - yani 2 yaşında, 5, 7, 8 veya 9 yaşında bir çocuk bazı belirli faktörlerden dolayı kötü davranır. Tabii ki, hoşgörü gibi genel olumsuz önkoşullar da var.

Bir çocuk hiç dinlemediğinde ne yapılacağı sorusu alışılmadık bir durum değildir. Ve durumu şansa bırakamazsınız çünkü çoğu zaman kötü davranışlar, bebek pratikte kontrolden çıktığında aşırı biçimlere bürünür. Hadi çözelim.

Bir çocuğun uygunsuz davrandığı durumların listesi çok uzundur.

Aşağıda, her birinin kendi önkoşulları ve yaş sınırları olan 5 tipik çocuk itaatsizliği örneği bulunmaktadır:

1. . Sık sık tekrarlanan uyarılardan sonra iki yaşındaki bir bebeğin yürüyüş sırasında annesinin kollarından çıkması, keskin nesneleri tutması vb. olur. Doğal olarak bu tür eylemler yorucudur.
2. . Çocuk, annenin herhangi bir talebine veya talebine direniş, protesto vb. ile karşılık verir. Giyinmek, masaya oturmak ya da yürüyüşten dönmek istemiyor. Bu davranış genellikle 3 yaşındaki çocuklarda ve hatta 4 yaşındaki çocuklarda bile görülür.
3. Çocuk başkalarını rahatsız ediyor. Çocuklar 5 yaşında bile dayanılmaz davranışlar sergileyebilirler: halka açık yerlerde çığlık atmak ve koşmak, itmek ve tekme atmak. Bunun sonucunda anne, etrafındaki insanların memnuniyetsiz bakışlarından ve yorumlarından çok utanıyor. Çoğu zaman 7 yaşına gelindiğinde bu sorun tamamen ortadan kalkar.
4. . Yetişkinler tarafından giyinmeleri ve odalarını temizlemeleri istendiğinde çocuklar sessizlikle ve kendilerine söylenen sözleri görmezden gelerek karşılık verirler. Bu davranış özellikle ergen isyanının başladığı 10 yaş ve üzeri için tipiktir.
5. . Bu tür eylemler daha küçük okul öncesi çocuklar için daha tipiktir. 4 yaşında çocuklar pahalı bir oyuncak veya bir tür tatlı satın almak için yüksek sesle talepte bulunabilir ve ısrar edebilir.

Bu tür sorunları çözmek için çocuğu daha itaatkar hale getirmeye yönelik eğitim teknikleri vardır. Ancak bunları açıklamadan önce çocukların neden itaat etmediğini anlamanız gerekir.

İtaatsizlik nedenleri

"Yanlış" davranışın kaynaklarını bazen sadece bebeğin hareketlerini ve sizin bunlara tepkinizi analiz ederek belirlemek çok kolaydır. Diğer durumlarda ise provoke edici faktörler gizlenir, bu nedenle analizin daha derinlemesine yapılması gerekir.

Aşağıda farklı yaşlardaki çocuklarda itaatsizliğin en yaygın nedenleri yer almaktadır:

1. Kriz dönemi. Psikoloji birkaç ana kriz aşamasını tanımlar: 1 yıl, 3 yıl, 5, 7 yıl, 10 - 12 yıl (ergenliğin başlangıcı). Doğal olarak sınırlar oldukça koşulludur; başka bir şey daha önemlidir - bu dönemlerde çocuğun kişiliğinde ve yeteneklerinde önemli değişiklikler olur. Hem ruh hem de davranış değişir.
2. Aşırı sayıda yasak. İsyan, her yaştaki çocuğun kısıtlamalara karşı doğal bir tepkisidir. “İmkansız” kelimesi sürekli duyulduğunda, çocuk bazen bağımsızlığını kanıtlamak ve ebeveynlerini “kızdırmak” için yasakları kasıtlı olarak ihlal eder.
3. Ebeveynlerin tutarsızlığı. Dün teşvik edilmese bile kınanmayan bir şey için ebeveynler çeşitli nedenlerle çocuğa yaptırım uygular. Doğal olarak kafası karışıktır ve yönünü şaşırmıştır, bu da itaatsizlikle ifade edilir.
4. Serbestlik. Böyle bir durumda tam tersine pratikte hiçbir kısıtlama yoktur. Ebeveynler "mutlu çocukluk" ve "kaygısız çocukluk" kavramlarını karıştırdığı için çocuğa kelimenin tam anlamıyla her şeye izin verilir. Herhangi bir kaprise kapılmanın sonucu bozulmadır;
5. Eğitim konularında anlaşmazlıklar. Bir çocuk için farklı gereksinimler nadir değildir. Örneğin babalar genellikle çocuklarından daha fazlasını isterken, anneler sempati ve acıma gösterir. Veya ebeveynler ile eski nesil arasında bir çatışma ortaya çıkabilir. Her durumda itaatsizlik çocuğun yönelim bozukluğunun bir sonucudur.
6. Çocuğun kişiliğine saygısızlık. Çoğu zaman yetişkinler, 8 veya 9 yaşındaki bir çocuğun da bir yaşındaki bir çocuk kadar "haklarından mahrum" olduğuna inanırlar. Onun fikrini dinlemek istemiyorlar, dolayısıyla sonunda protesto davranışının ortaya çıkması şaşırtıcı değil.
7. Aile içi çatışmalar. Kendi ilişkilerini çözen yetişkinler çocuğu unutur. Ve şakalarla, hatta ciddi suçlarla dikkat çekmeye çalışıyor. Daha sonra bu bir alışkanlığa dönüşür.

Aile yapısındaki bir değişiklikten sonra çocuğun davranışının kötüleştiği durumlar sıklıkla vardır: boşanma veya erkek/kız kardeşin doğumu. Bu gibi durumlarda itaatsizliğin temel nedeni dikkat çekme arzusudur.

İtaatsizliğe nasıl karşılık verilir?

Çocukların itaatsizliğinin tipik sorunları ve nedenleri daha önce tartışılmıştı. Artık çocuk itaat etmezse ebeveynlerin ne yapması gerektiğini anlamalısınız.

Hala normal aralıkta kalan eylemlerden bahsedeceğimizi belirtmekte fayda var. Yani sapkın davranışı değil itaatsizliği dikkate alacağız.

Psikoloğun ebeveyn çığlıklarının gelecekteki yaşamını nasıl etkilediğinden bahsettiği faydalı ve konuyla ilgili bir makale.

Fiziksel ceza konusuna ayrılan bir diğer önemli makale. Psikolog açıkça açıklayacaktır.

Bir çocuk sağlığını ve hatta hayatını tehdit edecek kadar düşüncesizce davranırsa ne yapmalı? Geçişin yasak olduğu katı bir sınır sistemi getirmek gerekiyor.

Dünyayı aktif olarak keşfeden 3 yaşındaki bir çocuğun, bunun ne kadar tehlikeli olduğu hakkında hiçbir fikri yok. Ancak yaş özellikleri nedeniyle uzun açıklamaları anlamıyor, bu nedenle kısıtlama sistemi koşullu refleksif davranışa dayanıyor.

Belirli bir kelimeyi duyan bir çocuk tamamen refleks olarak durmak zorundadır. Bu önemlidir çünkü mevcut durumu ve olası sonuçlarını açıklamak için her zaman zaman yoktur.

Bütün bu yapının çalışması için, şunları yapmanız gerekir:

• bir sinyal sözcüğü al Bu kategorik bir yasak anlamına gelir. Çocuk bunu her zaman duyduğundan, bu amaçla “imkansız” kelimesini kullanmamak en iyisidir. "Dur", "tehlike", "yasakla" sinyalleri uygundur;
• Bir sinyal sözcüğü ile olumsuz bir sonuç arasındaki ilişkiyi göstermek. Elbette bu durumun çocuk için ciddi bir tehlike oluşturmaması gerekiyor. Örneğin bir çocuk parmağını iğneye doğru çekerse keskin olanın acısını hissetmesini sağlayabilirsiniz. Gerçekten tehlikeli durumlarda, şu sinyal ifadesini tekrar tekrar telaffuz etmeniz gerekir: "Bıçak almak tehlikelidir.", "Sobaya dokunmak tehlikelidir.";
• duyguları kaldır. Bazen 5 yaşındaki bir çocuk, annesinin onun için korkması ve onun duygularına doyması için kasıtlı olarak tehlikeyi kışkırtır. Bu yüzden bebeğiniz bu şekilde davrandığında güçlü duygularınızı belli etmemelisiniz.

Kategorik yasakların getirilmesine diğer kısıtlamalarda da bir azalma eşlik etmelidir, aksi takdirde çocuğun neyin yapılabileceği ve yapılamayacağı konusunda kafasının karışması riski vardır.

Daha önce de belirtildiği gibi çocuklar, protesto duygularıyla karakterize edilen çeşitli krizlerden geçerler. Büyüyen bir kişi özerklik için çabalar, ancak nadiren 5, 8 veya 9 yaşında bunu sağlamaya hazır bir ebeveyn bulunur.

Bu durumda ebeveynler ne yapmalı? Çocuğun daha bağımsız olmasına ve karar vermesine izin verin. Katılıyorum, ona kahvaltıda ne yiyeceğine veya okulda ne giyeceğine karar verme fırsatı verebilirsiniz.

Bu tür şeyler ebeveynler için önemsiz görünebilir, ancak büyüyen bir çocuk için bu, yetişkinlerin dünyasına bir tür geçiştir. Ayrıca sevdiklerine de fayda sağlayabileceğini düşünüyor.

Çocuk açıkça "kaybedilecek" bir görevi tamamlamakta ısrar ederse, bunu yapmasına izin verin (tabii ki bu çocuğun kendisine zarar vermeyecekse). Ancak tatmin edici olmayan bir sonuçtan sonra ben uyardım falan demeye gerek yok.

Protesto histeriye dönüşürse yetişkin sakin kalmalıdır, aksi takdirde duygusal patlama daha da yoğunlaşacaktır. Çocuğu seyirciden kurtarmanız, yakınınızda tutmanız veya tam tersine onu gözden kaçırmadan biraz uzaklaşmanız gerekiyor. Her şey koşullara bağlı.

Çocuk başkalarını rahatsız ediyor

Bu durumda uyulması gereken genel davranış ilkelerinin olduğunu açıkça belirtmek gerekir. Doğal olarak, eğer bir çocuk 4 yaşında itaat etmezse, bu gereklilikleri yerine getirmenin önemini anlamayabilir.

Yine de yorum yapmak, açıklamak ve nihayetinde çocuk yetiştirmek gerekiyor. Bu nedenle annenin ikinci ve sekizinci kez bariz görünen şeyleri tekrarlaması gerekir: "Sandalyeyi tekmeleme, çünkü öndeki adam oturmaktan rahatsız oluyor."

Şimdi işe yaramazsa, 8 yaşına yaklaştıkça çocuk, anne veya babanın sıklıkla tekrarladığı davranış kurallarını öğrenecektir. Ve açıklaması ne kadar erişilebilir olursa, bu an o kadar çabuk gelecek.

Çocuklar kendilerine ders veren ebeveynlerini dinlemek istemezler. iki nedenden dolayı:

• çocuk meşguldür, düşüncelerine dalmıştır, dolayısıyla ebeveyninin ne dediğini duymaz bile;
• Bu protesto davranışının başka bir versiyonudur.

İlk durumda otistik özellikler sergileyen çocuklar bu şekilde davranırlar. Ancak benzer davranışlar, üstün yetenekli çocuklarda da sürekli olarak kafalarında pek çok farklı fikir arasında dolaştıkları için kendini gösterebilir.

Durumu zamanında düzeltmek veya ilişkileri iyileştirmeye çalışmak için çocuğun neden dinleyemediğini veya dinlemek istemediğini tam olarak anlamak gerekir. Nitelikli bir psikolog bu durumda ne yapacağınızı size söyleyecektir.

Protesto davranışı 9 yaş üstü çocuklar ve özellikle gençler için tipiktir. Daha fazla bağımsızlık istiyorlar, bu yüzden ebeveynlerine kızıyorlar ve onları dinlemeyi reddederek onların taleplerine direniyorlar.

Asi bir gencin ya da üç yaşındaki bir çocuğun ebeveynlerini dinlememesi önemli değil, sorunu çözme yöntemleri benzer olacaktır. Güvenliklerine zarar vermeyecekse, çocuklara daha fazla bağımsızlık, daha fazla sevgi ve destek verilmesi gerekir.

Çocuk ona bir şey almayı talep ediyor

Taleplerin ve kaprislerin histerik bir saldırıya dönüşmesini beklemeye gerek yok. Mağazayı hemen terk etmek ve makul bir bahaneyle çocuğu almak en iyisidir. Örneğin parayı unuttuğunuzu açıklayın.

Başarısız olan "alıcının" dikkatini başka bir eylemle dağıtması gerekir. Yanınızdan geçen kediye dikkat edin, daldaki kuşları sayın, ezberlediğiniz şiiri tekrarlayın. Genellikle çocuklar bitmemiş bir satın alma işlemini hızla unuturlar.

Çocuk 6-7 yaşından büyükse, onunla zaten pazarlık yapmalısınız. Bırakın bu özel şeye neden ihtiyaç duyduğunu tartışsın. Harçlık parasını (varsa) bir oyuncak veya telefona harcamak isteyip istemediğini öğrenin.

Daha sonra doğum gününüz veya yılbaşınız için eksik tutarı eklemeye söz vermeli ve beğendiğiniz ürünü satın almalısınız. Doğal olarak verilen sözün tutulması gerekiyor.

Bir çocuğun tipik durumlarda dinlememesi durumunda ne yapılması gerektiğine baktık. Ancak, Genel öneriler tüm ebeveynler için faydalı olacaktır. Ve çocuğun kaç yaşında olduğu önemli değil - 3, 5, 8 veya 9 yaşında.

1. Yasakların sayısını azaltın ve onları gerçekten ciddi durumlara bırakın. Bu durumda cezaların sayısı hemen azalacaktır.
2. 8 yaşında bir çocuk dinlemiyorsa ve sorunu bağırarak çözmeye alışkınsanız, sakinleşmeye çalışın ve sakin bir ses tonuyla yorum yapın.
3. Çocuğunuz daldığı için dinlemiyorsa bağırarak değil, tam tersine fısıldayarak, mimiklerle veya jestlerle dikkatini çekmeye çalışın. Muhatap ister istemez dinlemek zorunda kalacak.
4. Taleplerinizi tekrar tekrar dile getirmeyin. İlk önce çocuğu oyun oynamayı bırakması konusunda uyarın, ardından disiplin cezası uygulanır. Cezanın ardından ise bu kadar sıkı tedbirlerin gerekçesi açıklandı.
5. Konuşmanızda “DEĞİL” edatını kullanmamaya çalışın. Bu tavsiye, çocukların olumsuz bir parçacığı algılamadıkları, kelimenin tam anlamıyla isteği bir eylem kılavuzu olarak aldıkları fikrine dayanmaktadır.
6. Eğer çocuklar histerikse şu anda mantıklarına başvurmaya gerek yok. Sakin olun, sesinizi yükseltmeden talebinizi tekrar onaylayın. Bu daha çok 8 veya 9 yaşlarında olur, ancak küçük çocuklarda dikkati dağıtma manevrası işe yarayacaktır.
7. Eylemlerinizde, taleplerinizde ve vaatlerinizde tutarlı olun. Ayrıca eşinizin ve büyükanne ve büyükbabanızın desteğini de alın. Tutarlılık, kışkırtıcı davranmak için hiçbir nedeni olmayan çocuğun kafasını karıştırmanıza izin vermeyecektir.
8. Çocuklarınızla iletişim kurmaya daha fazla zaman ayırmaya çalışın. Üstelik önemli olan dakika sayısı değil, etkileşimin kalitesidir.
9. Kaçınılmaz büyümeye kendinizi zihinsel olarak hazırlayın. Çocuk büyüdükçe arzularını ve planlarını gerçekleştirmek için daha fazla bağımsızlığa ihtiyaç duyar. Mümkün olduğunca bu bağımsızlığı sağlayın.
10. Gerçek ilgi gösterin. Yetişkin çocuğunuzun ne yaptığını öğrenin. Belki de en sevdiği filmler o kadar yüzeysel değildir ve müzikleri oldukça melodiktir.

10 yaşında veya 2 yaşında bir çocuk, sizin tarafınızdan aylarca süren çabalara rağmen dinlemiyorsa, bir psikoloğa danışmak daha iyidir.

Bir çocuğun yetişkinlerin taleplerine uyması veya en azından yeterince yanıt vermesi için, en güvenilir çocuk-ebeveyn ilişkisini yeniden tesis etmek ve duygusal bir bağ kurmak gerekir.

Güven oluşturmanın yolları:

1. Çocuğun kendisini rahatsız eden bir durumu ebeveynlerine anlatabileceğini anlaması önemlidir. Ayrıca küçük adamın, yetişkinlere kızacaklarından korkmadan soru sorabileceğini bilmesi gerekiyor. Aynı zamanda ebeveynler, sorunu çözmenin çeşitli yolları hakkında konuşarak soru sormaktan ve açıklığa kavuşturmaktan çekinmemelidir.
2. Önemli bir haberi iletmeniz veya acil bir şey istemeniz gerekiyorsa, bağırmak yerine gelip sarılmak, yani fiziksel temas kurmak daha iyidir. Böyle bir hareket, bu duruma olan yüksek ilginizi gösterecek ve çocuğun sizi reddetmek için daha az nedeni olacaktır.
3. İletişim kurarken göz temasını korumalısınız ancak bakışlarınız yumuşak olmalıdır. Ebeveyn kızgın görünüyorsa çocuk bilinçaltında bir tehdit, kendisine baskı yapma arzusu hisseder ve her isteği bir emir olarak algılar.
4. Eğitim sadece talep değil aynı zamanda şükran anlamına da gelir. Övgü ve onay sözleri çocuklar için en iyi teşviktir çünkü bunları ebeveynlerinden duyarlar. Bu arada, bir çocuk için maddi teşvik, anne ya da babanın içten teşekkürü kadar değerli değildir.
5. Bir ebeveyn olduğunuzu, yani çocuğunuzdan daha yaşlı ve tecrübeli olduğunuzu unutmamalısınız. Aşırı dostane ilişkiler çoğu zaman çocuğun sizi ailenin ana kişisi olan koruyucusu olarak algılamayı bırakmasına neden olur. Yani daha esnek olmanız gerekiyor.

Herhangi bir soruna nasıl doğru tepki verileceğini öğrenmek, sorunu çocuğun bakış açısı da dahil olmak üzere tüm yönleriyle ele almak önemlidir. Bu durumda güven kesinlikle geri gelecektir ve dolayısıyla çocukların artık ebeveynleriyle yüzleşmelerine gerek kalmayacaktır.

Kişisel örneğin gücü

Çocuklar neden öyle ya da böyle davranmaları gerektiğine dair basit bir açıklamaya her zaman iyi yanıt vermezler. Kişisel örnekle eğitmek daha iyidir çünkü bu yöntem birçok söz ve dilekten çok daha etkilidir.

6 yaşındaki bir çocuk itaat etmiyorsa belki de onun nedenlerini ve eylemin açıklamasını dinlemelisiniz. Ergenlik döneminde adaleti göstermek özellikle önemlidir; bu nedenle, yanlışsa kararınızı yeniden gözden geçirecek gücü bulun ve hatanız için af dileyin.

Pek de harika olmayan bir anda neredeyse her ebeveyn itaatsizlik sorunuyla karşı karşıya kalabilir. Ancak umutsuzluğa kapılmamalı ve sorunu zorla çözmemelisiniz; çatışmaların geri dönüşü olmayan noktaya gelmemesi için çocuğunuzla bir ilişki kurmak daha iyidir.

Ayrıca itaatkar bir çocuğun bu kadar iyi bir şey olup olmadığını düşünün. Sonuçta, itaatsizliğin bazı belirtileri yaşa bağlı krizlerin normal geçişiyle ilişkilidir ve eğer çocuklar asla itiraz etmezlerse, belki de bağımsızlıktan ve kişisel gelişim arzusundan yoksundurlar.

Ve son olarak yetişkinlerin kendisi de yapıcı davranış modeli olarak hizmet etmelidir. Ebeveynlerin her zaman sözlerini tutmaması, taleplerini uygun temel olmadan değiştirmesi ve küçük şeylere boyun eğmek istememesi durumunda, çocuktan dinlemesini ve duymasını talep etmenin aptalca olduğunu kabul edin.

Bildiğiniz gibi, çocuklukta bir kişi oluşur; burada alışkanlıklar, alışkanlıklar ve karakter daha sonra yetişkinliğe aktarılarak hayatının durumunu etkiler. Kişiliğin oluşumu ve gelişimi her zaman zor bir süreçtir ve buna mutlaka çocuğun protestosu da eşlik eder. Çoğu zaman çocukların protesto biçimlerinden biri itaatsizliktir. Bu gibi durumlarda ve hatta dönemlerde pek çok ebeveyn nasıl doğru davranacağını bilememektedir. Sonuç, nesiller arasındaki anlayış eksikliğidir ve bu her geçen gün daha da artmaktadır. Bu tür trajik sonuçlardan kaçınmak için ebeveynlerin çocuğun itaatsizliğinin nedenini anlaması tavsiye edilir. Sonuçta herhangi bir sorunun çözümü onun kökeninde yatmaktadır.

Bebeğiniz hiçbir şey giymek istemiyor mu? Yemekten önce ellerini yıkamayı açıkça reddetmiyor mu? Konuştuğunuz zaman: "Hayır yapamazsın"- bir şeyler fırlatır ve sinirlenir. Acıdığını söyledikten sonra kedinin kuyruğunu çeker. Otobüsün korkuluklarını yalıyor Ve o zaman sabrınız sona eriyor. Zaten tüm cephaneliğinizi gözden geçirdiniz: yasakladınız, şaka yaptınız, dikkatinizi dağıttınız - hiçbir şey yardımcı olmuyor. Çocuk dayanılmaz davranışlarda bulunduğunda ve itaat etmediğinde ne yapılmalı?

Çocukların itaatsizliğinin nedenleri

Bir çocuğu itaatsizlik etmeye kışkırtabilecek ana faktörler şunlardır:

1. Yaş krizi

Psikolojik uygulamada yaşa bağlı çeşitli kriz dönemleri vardır: bir yıl, okul öncesi, ergenlik/ergenlik.

Zaman dilimleri bireysel olarak ayarlanabilir. Ancak yaşa bağlı kriz dönemlerinin başlamasıyla birlikte çocuğun hayatında önemli değişiklikler meydana gelir. Örneğin bir yaşında aktif olarak yürümeye başlar, bağımsızlığı öğrenir ve dünyayı ilgiyle keşfeder. Çocukların güvenliği nedeniyle ebeveynler heyecan verici sürece çeşitli kısıtlamalar getirerek çocuğun itiraz etmesine neden olur.

Şunu da okuyoruz:Çocukluk ve ergenliğin kriz dönemlerini doğru bir şekilde nasıl atlatabilir ve bir çocukta güven ve bağımsızlığı nasıl geliştirebiliriz?

2. Çok sayıda gereksinim ve kısıtlama

Kısıtlamalar ve yasaklar ancak ölçülü olunduğunda maksimum fayda sağlar. Bir çocuğun her şeyi yapması her zaman yasaklandığında isyan etmeye başlar. Çocuğun “HAYIR” kelimesini çok sık duyması onun itiraz etmesine ve itaatsizlik etmesine neden olur. Bir deney olarak, bir saat veya bir gün boyunca "hayır" kelimesinin kaç defa söylendiğini sayabilirsiniz. Göstergeler tabloların dışındaysa, kısıtlamaları yalnızca çocuğun kendisi için potansiyel olarak tehlikeli olabilecek eylemlerine kadar genişletmek mantıklı olacaktır: yolda oynamak, ilaçlarla veya elektrikli aletlerle oynamak. Ancak bebeğinizin gürültülü oynamasını, koşmasını ve hatta oyuncakları etrafa fırlatmasını sürekli olarak yasaklamamalısınız.

3. Ebeveyn dizisinin eksikliği

Ebeveynler çocuklarının küçük şakalarına göz yumduğunda, çocuklar bu davranışların normal olduğunu düşünürler. Ancak aniden, örneğin baş ağrınız varsa, işte bazı sıkıntılar ve sorunlar varsa, zor bir gün geçirdiyseniz, stresli durumlar yaşadıysanız, ruh halinizi kaybettiyseniz - ebeveynler çocuğu her zaman "normal" kabul edilen davranışlar nedeniyle cezalandırır. Daha sonra çocuk kayıpta olur, cezanın nedeninin yanlış anlaşılmasından dolayı ortaya çıkan bir çatışma ortaya çıkar. Bu tür durumların düzenli olarak tekrarlanmasıyla iç çatışma kendini itaatsizlik olarak ifade etmeye başlar.

4. Müsamahakarlık

Bu durumda tüm kısıtlama ve yasaklar kaldırılır, çocuk eylemlerinde ve sözlerinde tamamen özgürdür. Ebeveynler mutlu çünkü çocuğa her şeye izin veriliyor, her istek karşılanıyor ve çocuk "mutlu bir çocukluk" yaşıyor. Ancak böyle bir cennet, çocuğun kontrol edilemez olduğu belli olana kadar devam eder. Daha sonra ona doğru ve saygılı tutum normlarını aşılamaya yönelik tüm girişimler onun itaatsizliğine dönüşür çünkü çocuk zaten şımarıktır.

5. Sözlerle eylemler arasındaki tutarsızlık

Bilinçaltı düzeyde çocuklar her zaman ebeveynlerinin davranışlarını tekrarlarlar; bu davranışların özellikleri çocukların itaatsizliğinin ana nedeni olabilir, çünkü bu tam olarak ebeveynlerin davranışlarında gizlidir. Çarpıcı bir örnek, sözlerin yerine getirilmemesi, özellikle de cezaların, onlara karşı anlamsız bir tutum nedeniyle ebeveynlerin sözlerinin göz ardı edilmesine yol açmasıdır. Ya da çocuğunuza iyi davranışı karşılığında bir ödül vereceğinize söz veriyorsunuz ama sözünüzü tutmuyorsunuz. Öyleyse neden seni dinleyeyim ki, yine de aldatacaksın.

6. Aile üyelerinin farklı gereksinimleri

Ebeveynlerden biri çocuktan yüksek taleplerde bulunurken diğeri yavaş yavaş ona acıyıp onu şımarttığında, biri çocuğun gözünde otoritesini kaybeder ve bu da itaat eksikliğiyle ifade edilir. Böyle bir çatışma ebeveynler arasında tipiktir (anne ve baba: örneğin, baba çocuktan daha ağır taleplerde bulunur ve anne gizlice bebeğe acır ve sempati duyar, onu şımartır. Bu gibi durumlarda baba dinlenebilir ve saygı duyulabilir. En azından görünüşte, ama annenin dinlenmesine gerek yok. Ya da tam tersine annene itaat etmelisin, o seni her zaman koruyacaktır ama senin babanı korumana gerek yok. şefkatli anne bu zorbaya şefaat edecektir.) ve büyükanne ve büyükbabalar, bunlardan ikincisi çok sevdikleri torunlarını şımartmaya eğilimlidir ve sonra ebeveynler acı çeker.

7. Çocuğa saygı gösterilmemesi

Bu durumda itaatsizlik daha çok adaletsizliğe ve saygısızlığa karşı bir protestodur. Ebeveynler çocuklarını dinlemek ve duymak konusunda isteksiz olduklarında ve çocuğun kendi fikrine sahip olmaması gerektiğine tam olarak inandıklarında, çocuk tarafından bir protesto ortaya çıkar. Çocuğun bir kişi olduğunu ve dünyadaki her şey hakkında, hatta en önemsizleri bile hakkında her zaman bir fikri olduğunu hatırlamak önemlidir. Bu durumda en azından buna dikkat etmeniz gerekiyor.

8. Sık aile çatışmaları, boşanma

Pek çok ebeveyn, tutumlarını netleştirirken ve çeşitli sorunları çözerken çocuklarına yeterince ilgi göstermeyi unutuyor. Kural olarak, yaramazlıklarından ve şakalarından dolayı çocuğa geçiş sadece cezalandırmak amacıyla gerçekleşir ve ardından bebek tekrar arka planda kaybolur. Zamanla tüm bunlar dikkat çekmenin bir yolu olarak çocukça itaatsizliğe yol açar.

Boşanma konusu ise her çocuk için oldukça stresli bir süreçtir. Artık ebeveynlerle iletişimin ayrı olarak gerçekleşeceğinin farkına varılıyor. Daha sonra çocuk meydan okuyan davranışı uygulamaya başlar, çünkü bir şey yaptığında ebeveynler eğitim çabalarını geçici olarak birleştirebilirler ki bu da tam olarak onun ihtiyacı olan şey.

Video danışmanlığı: Bir çocuk dinlemediğinde ne yapmalı?

Voronezh Waldorf okulu "Gökkuşağı" öğretmeni, 7. sınıf öğretmeni Anastasia Vladimirovna Eliseeva velilerin sorularını yanıtlıyor.

İtaat nasıl sağlanır?

Çocukların itaatsizliğinin nedeni ne olursa olsun onunla mücadele etmek önemlidir. Yani:

1. Ceza ve övgü miktarını dengeleyin: Ciddi bir suç için çocuğun cezalandırılması gerekir, ancak övgüyü de unutmamak gerekir.
2. Yasağınızı nasıl ifade ettiğinizi ve çocuğunuzun uygunsuz davranışına nasıl tepki verdiğinizi izleyin. Bağırmayı ve kategorikliği sakin bir tonla değiştirmek daha iyidir. Aynı zamanda duygularınızdan utanmamalı, çocuğa sizi tam olarak neyin ve ne ölçüde üzdüğünü açık bir şekilde anlatmalısınız. “Oğlum, davranışlarına çok üzüldüm.”- inanın bana, çocuk tamamen farklı davranacak.
3. Çocukların dikkatini sözlerinize çekmek için alternatif yollar kullanın. Bir çocuk bir aktivite konusunda çok tutkulu olduğunda, onun başka bir aktiviteye geçmesini sağlamak zor olabilir. Alternatif olarak ona fısıltıyla da hitap edebilirsiniz (yüz ifadelerini ve jestleri de kullanın). Çocuk konuşma ses seviyesindeki değişikliği hemen fark edecek ve olanları dinlemeye başlayacaktır.
4. İsteklerinizi çok fazla dile getirmeyin. Çocuk tekrarlanan tekrarlara alışacağından ve kendi tarafındaki tepki ancak tekrardan sonra başlayacak ve ardından ceza gelecektir. Bunu önlemek için belirli bir eylem algoritması geliştirmeniz önerilir: ilk uyarı, çocuğu ceza almadan eylemlerini durdurmaya teşvik etmeyi amaçlamalıdır; ikincisi, eğer bu sözü görmezden gelirse ceza takip etmelidir; Cezalandırıldıktan sonra çocuğa neden cezalandırıldığının açıklanması önemlidir. Bu algoritmaya sıkı sıkıya uyulursa çocuğun bilinçaltı, söylenen ilk söze tepki vermeye başlayacaktır.
5. Çocuğunuzla iletişim kurarken “DEĞİL” parçacığını kullanmaktan kaçınmalısınız: Çoğunlukla isteklerinize yanıt olarak: “Koşma”, “atlama”, “bağırma”çocuk bunun tersini yapar. Çocuğunuzun bunu size kin gütmek için yaptığını düşünmeyin veya endişelenmeyin; bu sadece insan ruhu ve özellikle çocuğun ruhu, algı sırasında olumsuz anlamsal çağrışımlara sahip ifadelerin atlanacağı şekilde tasarlanmıştır. Bu nedenle negatif parçacığın alternatif ifadelerle değiştirilmesi tavsiye edilir.
6. Bir çocuk öfke nöbeti şeklinde protesto ettiğinde sakinleşmeye çalışın ve buna aldırış etmeyin. Çocuk sakinleştiğinde isteğinizi veya gereksinimlerinizi sakin bir ses tonuyla tekrar açıklamalısınız. Mükemmel bir seçenek, çocukların dikkati daha eğlenceli bir aktiviteye veya konuya geçtiğinde dikkat dağıtma manevrasıdır. Örneğin, bir çocuk kendi başına yemek yeme isteğini ifade eder, ancak yiyeceğin çoğu yere düştüğü için tüm girişimleri başarısızlıkla sonuçlanır. Yetişkinler bebeği beslemeye çalıştığında protestolar, histeriler ve itaatsizlik başlar. Daha sonra çocuğun dikkatini beslemesi gereken bebeğe çevirebilirsiniz. Muhtemelen bu fikir hoşuna gidecektir. Ve şu anda bebeği beslemek mümkün hale geliyor.
7. Sözlerde, eylemlerde, taleplerde ve eylemlerde her zaman tutarlılığı korumak gerekir. En ufak bir tutarsızlık durumunda çocuk itaat etmeyi bırakacaktır, ancak göründüğü gibi zarar vermekten değil, itaatsizliğin nedeni onun kafa karışıklığı olacaktır. En olumlu sonuca ulaşmak için tüm aile üyelerinin tutarlılık konusunda anlaşması gerekir.
8. Çocuğunuza meşgul olmasına ve çeşitli sorunlar yaşamasına rağmen yeterince ilgi gösterin. Bu durumda birlikte geçirilen zamanın miktarından bahsetmiyoruz. Kalitesi önemlidir. Bir çocukla birlikte geçirilen yarım saatlik ilginç zaman bile bütün gün verimsiz bir iletişimle karşılaştırılamaz.
9. Büyüyen çocuklara anlayışla davranın. İtaatsizliğe en sık neden olan büyüme dönemidir. Çoğu zaman, arkadaşlarının etkisi altında, büyüyen bir genç "soğukkanlılığını" gösterir. Çocuk bu şekilde kendini ifade etmeye ve bağımsızlığını kanıtlamaya çalışır. Burada çocuğa otoritesini ve gözündeki güveni kaybetmeden doğru yaklaşımı seçmek önemlidir.
10. Bir çocuğun güvenini ve saygısını kaybederseniz, onu yeniden kazanmaya çalışmalısınız. Çocuğun ruhunu araştırmaya gerek yok; onun hayatına ilgi göstermek yeterlidir. Dinlediği müziğin göründüğü kadar korkunç olmadığı ortaya çıkabilir ve modern edebiyatın da derin felsefi anlamı olabilir. İletişim sürecinde zevklerin ve düşüncelerin birleştiği pek çok sohbet konusunun olduğu ortaya çıkacaktır.

Yana Kataeva ile istişare (çocukların doğumundan sonra ailelerle ilişkiler uzmanı): Çocuk dinlemezse ne yapmalı - ebeveynler için 5 ipucu. Çocuğunuzla bağınızı güçlendirin

Çocuğunuzla iletişim nasıl yeniden kurulur?

Çocukla ebeveyn yakınlaşması temasını sürdürürken, çocukla karşılıklı zihinsel ve duygusal teması mümkün kılan birkaç önemli noktayı vurgulamakta fayda var:

1. Güvene dayalı ilişkiler çocukların itaatinde önemli bir rol oynar; bunun sonucu olarak çocuk, ebeveynlerin sorunlarla çok daha iyi başa çıkabileceğini anlar. Böyle bir ilişkinin, koşulsuz teslimiyetin aksine avantajı, çocuğun, ebeveynlerini kızdırma korkusu olmadan, kendisini ilgilendiren soruları sorabilmesidir. Ebeveynler de karşı sorular sormalı ve sorunun çeşitli şekillerde çözülebileceğini açıkça belirtmelidir: "Sizce yapılacak en iyi şey nedir? Yardımına güvenebilir miyim? Senden bunu yapmanı isteyebilir miyim?
2. Çocuğunuzdan önemli bir istekte bulunmak istiyorsanız onunla fiziksel teması unutmamalısınız: ona sarılabilir, öpebilir, okşayabilirsiniz. Bu, isteğinizi odanın diğer ucuna defalarca bağırmaktan daha iyi olacaktır. Dokunma yoluyla çocuk, isteğin yerine getirilmesinde karşılıklı ilginin farkına varır. Bu şunu söylemenin bir yoludur: “Biz birlikteyiz ve asıl mesele bu. Sana anlatacaklarım aramızdaki bağı koparmayacak. Sadece onu güçlendirmeyi umuyorum. Önemli olan ilişkidir, her birimizin arzusu değil.”
3. Çocukla güvenilir göz temasını sürdürmek de aynı derecede önemlidir. Ani hareketler ve sert bakışlar karşısında çocuk bilinçaltında kendini savunmaya başlar, her türlü isteği bir tehdit ve kendisine psikolojik baskı yapma isteği olarak algılayarak, bir şeyin yerine getirilmesi isteğini bir ültimatom olarak algılayacaktır.
4. Çocuğunuzun isteklerinizi sürekli ve itaatkar bir şekilde yerine getirmesini istiyorsanız, bir sonraki tamamlanan görev veya verilen hizmet için ona teşekkür etmeniz son derece önemlidir. Minnettarlık sözleri çocuğun sevildiğine ve ilişkileri geliştirmenin kendisine bağlı olduğuna olan inancını güçlendirecektir. Çocuklar ahlaki ve psikolojik teşvike tatlılardan çok daha fazla değer verirler. Bu, çalışmaya teşvik yaratacaktır. Şunu da okuyoruz:
5. Çocuk, özellikle acil durumlarda, ailenin güvenliğine yönelik bir tehdit söz konusu olduğunda, tüm aile üyelerinin büyüklere sorgusuz sualsiz itaat etmesi gerektiğini anlamalıdır. Bunun için bebeğin olası sorunların farkında olması gerekir. Kurallara sıkı sıkıya bağlı kalmanın, insanların hayatlarını ve sağlıklarını kurtarmanın temeli olduğu kendisine özenle anlatılmalıdır. Aynı zamanda ebeveynlerle pazarlık imkânından da bahsedebiliriz. Çocuğun, ebeveynlerinin özel durumlarda kendisine itaat etmeye hazır olduğuna ikna olması gereksiz olmayacaktır.

Durumlar

Herhangi bir teori her zaman pratikle desteklenmelidir. Bu durumda, netlik sağlamak ve ebeveynler için bir tür "pratik rehber" sağlamak amacıyla aşağıdaki durumları dikkate almak ve analiz etmek mantıklı olacaktır:

Durum 1. Çocukların itaatsizliğinin en karakteristik özelliği hangi yaştır? Sözde başlangıç ​​noktası ne zaman bekleniyor? İtaatsizlik bir yaşındaki bir çocuk için tipik midir?

Bu durumda her şey tamamen bireyseldir ve herkesin “referans noktaları” farklı yaş dönemlerinde başlayabilir. Çocuklar 2 yaşında bile öfke nöbetleri geçirebilir, hatta 5 yaşında bile böyle bir yolun olduğunu bilmeyebilirler. Bebeğin içinde bulunduğu çevre ve kişilerin etkisi büyük. Bir çizgi film karakterini veya ebeveynlerinden öfke nöbetleri geçirmelerini emreden bir akranını taklit etmeye başlayabilir ve ardından kendi başına deneyler yapmaya başlayabilir. Böyle bir durumda kaprislere kapılmamak ana kuraldır. Aksi takdirde bu davranış çocukta alışkanlık haline gelecektir.

İtaatsizliğin çocuğun taleplerinin geçerliliğinde kendini göstermesi farklı bir konudur. Örneğin giyinme, ayakkabı giyme veya kendi başına yemek yeme isteğini ifade eder. Buna izin verilmemesi sonucunda çocuk histerik olmaya başlar. Ve bu konuda haklı. Ancak histeri çoktan başlamışsa, haklı olsun ya da olmasın yine de kararlılık gösterirse, çığlık ve gözyaşlarıyla hiçbir şeyin başarılamayacağı gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kalacaktır. Ve gelecek için bir sonuç çıkarırsınız ve bir daha bu tür durumları kışkırtmazsınız.

Durum 2. 2 yaşındaki çocuklarda da itaatsizlik ve davranış sorunları ortaya çıkabilmektedir. Bu yaştaki itaatsizliğin nedeni nedir? Bir çocuk neden yetişkinlerin isteklerine yanıt vermez? Peki bu gibi durumlarda ne yapmalı?

Uzmanlara göre çocuklar 2 yaşında kişilik geliştirmeye başlıyor ve 3 yaşında neredeyse tamamen oluşmuş durumda. Bu nedenle yukarıda da belirttiğimiz gibi bu yaşta çocukların kaprislerine kapılmamalısınız, aksi takdirde çok geç olacaktır.

Aynı çocuğun farklı eğitimcilerle farklı davranabileceğini de dikkate almakta fayda var. Her şey bebekle doğru sunum ve iletişim ile ilgilidir. Belki ailenizde bunu fark etmişsinizdir - çocuk annesine itaat etmez, ancak sorgusuz sualsiz göbeğine itaat eder.

Durum 3. Çoğu zaman, itaatsizliğin zirvesi 2-4 yaşlarında ortaya çıkar ve kendini sık ve hatta düzenli öfke nöbetleriyle gösterir. 2-4 yaş arası bir çocuk itaat etmezse yapılacak doğru şey nedir?

Çocuklarda bu yaş dönemi, ebeveynlerin güçlerini sınadığı ve izin verilenin sınırlarını “test ettiği” dönemdir. Burada sabırlı ve ısrarcı olmak özellikle önemlidir. Yetiştirilmede bu dönemi kaçırmak, gelecekte karakter, itaat ve genel olarak aile içi ilişkilerle ilgili büyük sorunlara mahkum olmak anlamına gelir.

Bu yaşta oldukça zeki ve anlayışlı hale gelen bir çocukla samimi sohbetler de yapabilirsiniz. Çocuğunuzla konuşun, onun için sadece bir ebeveyn değil, bir otorite olun.

Durum 4. 6-7 yaşlarında bir çocuk, eylemlerinin değerini, iyi ve kötü davranışları, nasıl davranılıp nasıl davranılmaması gerektiğini zaten bilir. Ancak bu yaşta bile bazı çocuklar yalnızca kasıtlı olarak “kötülüğe” itaatsizlik gösterirler. Bu yaş için öneriler nelerdir?

7 yıl, bir çocuğun hayatında yeniden düşünmeye ve hayata bakış açısını değiştirmeye başladığı dönüm noktalarından biri olan bir tür dönüm noktasıdır. Bu da belli yüklerin ve taleplerin başladığı okul döneminin başlangıcıyla bağlantılıdır. Böyle bir durumda en iyi ebeveynlik taktiği övgüdür. Üstelik küçük anlarda bile sıcak sözler söylenmelidir. Çocuğun deneyeceği güçlü bir teşvik olacak övgüdür.

Durum 5. İtaatsiz bir çocuk, tüm aile üyelerinin onun suçlarına tepkisini çok iyi bilir. Bir ebeveynin azarlayıp ceza vermesi, diğerinin ise pişmanlık duyması veya cezayı iptal etmesi durumunda sıklıkla aralarında karşılıklı anlayış eksikliği ile karşılaşabilirsiniz. Ailede doğru yetiştirme nasıl yapılandırılmalıdır? Çatışmaların oybirliğiyle çözümü nasıl sağlanır?

Tüm aile üyelerinin anlaması gereken en önemli şey, çocuğun tüm anlaşmazlıkları kendi lehine çevirmesidir. Yetki kaybı ihtimali yüksek olduğundan bu tür durumlardan kaçınmak önemlidir. Çocuğun tüm aile üyelerinin tepkilerini bilmesi, onları manipüle etmesine olanak tanır. Çoğu zaman bu tür ailelerde şımarık çocuklar büyür ve daha sonra kontrol edilemez hale gelirler.

Çocuğun yokluğunda, mevcut durumun detaylı olarak tartışılacağı bir aile konseyi düzenlenmesi tavsiye edilir. Çocuk yetiştirme konusunda ortak bir paydada buluşmak önemlidir. Çocukların başvurduğu bazı hileleri de hesaba katmak gerekir: Bir yetişkinden izin isteyebilirler ancak rıza alamazlar. Sonra hemen bir başkasına giderler ve o da buna izin verir. Sonuç, bugün anneye itaatsizlik ve saygısızlıktır; bu, yarın baba için de aynı sonuçla sonuçlanabilir.

Şunu da okuyoruz: Birbirine sıkı sıkıya bağlı bir aile bir dağı yerinden oynatabilir ya da çocuk yetiştirmedeki farklılıkların üstesinden nasıl gelinebilir?

Çocuk yetiştirme konusunda hiçbir önemsememenin olmadığını anlamalısınız. Anaokulu veya ilkokul öğretmenleri ayrıca çocuklar için kıyafetlerin nerede değiştirileceği, sınıfta masa ve sandalyelerin nasıl kurulacağı, erkek çocukların hangi lavaboda ellerini yıkadığı ve kızların ve görünüşte önemsiz görünen diğer şeylerin nasıl kurulacağı gibi küçük şeyleri kendileri için tartışırlar. eğitimle ilgili konular. Ancak bu, çocukların daha sonra Maria Ivanovna'nın yanında yanlış oturduğumuzu veya Natalya Petrovna'nın yanında yanlış oturduğumuzu söylememeleri için gereklidir. Çocuklara taleplerimizin doğruluğundan şüphe etmeleri için herhangi bir neden vermeye gerek yok çünkü her şey küçük şeylerle başlar. Başlangıç ​​​​olarak, çocuk neden birinin şunu yap dediğini ve diğerinin şunu söylediğini anlamıyor. Sorular ortaya çıkıyor, ardından protesto ve ardından ilk sallantılı durumda banal manipülasyon ve itaat etmeyi reddetme.

Çocukların hilelerine ve yetişkinlerin manipülasyonlarına dikkat ettiğinizden emin olun. Örneğin bir bebek annesinden yürüyüşe çıkmasını istediğinde şöyle bir yanıt alır: “Önce ödevini yap, sonra yürüyüşe çık” Daha sonra aynı ricayla babasının yanına giderek izin alır. Bugün babasının düşüncesiz izninden yararlanarak annesinin fikrine itaatsizlik ve saygısızlık gösterir, yarın aynısını babasına yapacak, yarından sonraki gün de anne ve babasına hiç sormayacaktır. Aile içinde bu tür manipülasyonlara ve çatışma provokasyonlarına son verin. Herhangi bir talebe yanıt olarak, her ikinizin de öncelikle diğer ebeveynin fikriyle ilgilendiğinizi ve çocuğa şunları sorabileceğinizi kendi aranızda kabul edin; “Babam (/annem) ne dedi?” ve ardından bir cevap verin. Fikir ayrılıkları varsa, bunları kendi aranızda tartışın, ancak bunu çocuğun duymaması için yaptığınızdan emin olun. Genel olarak, anlaşmazlığınızın konusu ne olursa olsun, işleri çocuğunuzun önünde halletmemeye çalışın.

Durum 6. İstisnasız tüm anneler, birlikte bir mağazayı ziyaret ederken bir çocuğun başka bir oyuncak veya şeker almayı istediği duruma aşinadır. Ancak sevgili çocuğunuzu alışverişlerle sürekli memnun etmek mümkün değildir. Ve sonra, gerekli ürünü satın almayı reddetmeye yanıt olarak, çocuk öfke nöbeti geçirir ve histerik bir şekilde mağazada yere düşer. Böyle bir durumda nasıl davranılır?

Yapabileceğiniz hiçbir şey yok, çocuklar her zaman bir şeyler isterler. Masha'nınkiyle aynı tavşanı ya da Igor'unkiyle aynı arabayı istiyorlar - bu normal. Katılıyorum, herkesten uzağız ve yeni bir çanta almamanız gerektiğini her zaman kabul etmiyoruz, çünkü evde dolapta zaten 33 çanta var ve iyi durumda. Bir çocuktan ne istiyorsunuz? Böylece yere düştü, hıçkırarak ve çığlık atarak mağazanın etrafında yuvarlandı - tamamen normal bir durum, doğal diyebilirim. Ve eğer çocuğunuzun istediği her şeyi şimdi alırsanız, yarın da aynısını yapacak ve yine istediğini alacaktır. Neden? Bir kez işe yaradı!

Annelere not!

Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...

Bir çocuğun tatlılara ya da yeni bir oyuncağa olan arzusu oldukça doğaldır; elinde bir tane yoktur ya da henüz denememiştir. Bunun için onu suçlayamazsın. Bu durumdan çıkmanın en iyi yolu, mağazayı ziyaret etmeden önce çocukla ciddi ve sakin bir konuşma olacaktır; burada satın almanın imkansızlığının nedenini anlaması onun için önemlidir, ancak bir yetişkinde olduğu gibi bebek bakıcılığı yapmayın: “Para yok, yine de kazanman gerekiyor. Ve bu ay sana zaten bir oyuncak aldılar” - vb., sakin ve kendinden emin bir şekilde. Konuşma istenen sonuçlara yol açmadıysa ve çocuk hala mağazada öfke nöbeti geçiriyorsa, onu kaldırın ve sakin bir şekilde, çığlık atmadan veya şaplak atmadan eve götürün. Yoldan geçenlere aldırış etmeyin, inanın bunu çok sık görüyorlar, onları hiçbir şeyle şaşırtmayacaksınız.

Durum 7. İstekler, iknalar, nedenler ve tartışmalar çocuk üzerinde istenen etkiyi yaratmıyor - çocuk dinlemiyor. Bu davranışın nedeni nedir? Ebeveynler ne tür hatalar yapar?

Ebeveynlerin yaptığı en önemli, en yaygın, en zararlı üç hata vardır:

1. Çocuğun liderliğini takip edin. Evet her çocuk bir bireydir elbette ama izin verilenlerin sınırlarını iyi anlamak, bunun daha sonra nelere yol açacağının farkında olmak gerekiyor.
2. Çeşitli noktaların ve davranışların çocuğun önünde tartışılması. Tartışıyorsanız, bu, anlaşmazlıkların olduğu anlamına gelir - çocuğun bunlardan şüphelenmemesi bile gerekir!
3. Bir çocuğa bağırmak. Bağırmak sadece aptalca, çirkin ve kötü bir rol modeli değil, aynı zamanda etkisizdir.

İtaatsizlik ve ceza

Yanlış davranışın cezalandırılması söz konusu olduğunda iki kuralı dikkate almak önemlidir:

1. Eylemlerinizin, nedenlerinin farkında olmak ve ayrıca cezanın adaletini hissetmesi gereken çocuğun düşüncelerini de düşünmek gerekir. Benzer durumlarda, yalnızca ruh halinize veya diğer faktörlere güvenerek iki şekilde hareket edemezsiniz (örneğin, bugün iyi bir ruh halindesiniz ve çocuğun kötü davranışına dikkat etmediniz ve yarın aynı suçtan dolayı cezalandırıldınız). ).
2. Ciddi durumlarda çocuk, ebeveynlerin eylemlerinin geçerliliğini açıkça anlamalıdır. Bebek itaat etmezse ceza tamamen doğal bir sonuçtur. Tam olarak ebeveynlerin söylediği gibi olacaktır (tercihen sakin bir tonda).

Çocuk itaat etmezse ceza onun için doğal olmalıdır. Bebeğe öğretmenin önemli olduğu şey tam olarak budur - cezanın doğallığı ve kaçınılmazlığının anlaşılması. Hayatın kendisi de bunun örneklerini göstermektedir. Kırmızı ışıkta geçerseniz kaza yapabilirsiniz. Şapka takmadan üşütebilirsiniz. Bir fincan çay içerken üzerinize sıcak bir şey dökebilirsiniz, vb.

Bir çocuğu cezalandırmadan önce, onu şımartmanın sonuçlarını açıklamak gerekir. İtirazlara tahammülü olmayan, sakin ve kendinden emin bir tonda konuşmalısınız.
Bir çocuğun karakterinin doğru şekilde yetiştirilmesi ve oluşturulması aşağıdaki ilkelere uyulması ile mümkündür: :

• Cezanın temel amacı, çocuğu kendisi için önemli olan bazı zevklerden mahrum bırakmaktır;
• Kısıtlama derhal uygulanmalı ve daha sonraki bir zamana ertelenmemelidir. Çocuklarda zaman duygusu farklı gelişir ve belli bir süre sonra uygulanan ceza, çocukta şaşkınlık yaratabilir, bunun sonucunda da kin besleme olasılığı yüksektir;
• “Hayır” kelimesi kesin ve kesin olmalı, tavizlere, iknaya ve tartışmalara tolerans göstermemeli; çocukla müzakere etmeye ve kararınızı iptal etmeye gerek yoktur. Eğer liderliği takip edip iknaya boyun eğerseniz, manipülasyonun nesnesi haline gelebilirsiniz. Bu nedenle karar vermeden önce düşünün, böylece sonradan söylediklerinizden pişman olmazsınız ve kararlarınızı anında değiştirmezsiniz. Çocuklar sizinle pazarlık yapmanın mümkün olduğunu hemen anlarlar ve o zaman siz değil, çocuğunuzun davranış sınırlarını nasıl belirlemeye başladığını kendiniz fark etmeyeceksiniz.
• Suç ne olursa olsun çocuğa karşı elinizi kaldırmamalısınız. Bu şekilde saldırganlık ve kompleksler kışkırtılabilir;
• Çocuk üzerinde sürekli dış kontrolden vazgeçilmelidir. Bu, çocukların bağımsızlığının, kararlılığının ve sorumluluğunun eksikliği ile doludur; bu tür çocuklar başkalarının görüşlerinden kolayca etkilenirler ve herhangi bir ciddi karar alamazlar. Bütün bunlar daha sonra yetişkin yaşamına dönüşür (uyuşturucu bağımlıları arasında çoğunluk tam da bu tür insanlardır, başkalarının etkisine kolayca yenik düşenlerdir).

Aşağıdaki durumlarda çocuk cezalandırılamaz:

• yemek yerken;
• hastalık sırasında;
• yatmadan önce veya sonra;
• çocuk bağımsız oyun konusunda çok tutkulu olduğunda;
• bir çocuk sizi memnun etmek veya size yardım etmek istediğinde, ancak yanlışlıkla bir şeyi mahvettiğinde;
• Bir çocuğu yabancıların önünde cezalandırmaya kesinlikle gerek yoktur.

Bir çocuğu cezalandırırken davranışınızda mantıklı ve tutarlı olun; ruh halinize göre değişmemelidir. Çocuğun, bu suçu işlediği takdirde cezalandırılacağını açıkça anlaması gerekir. İyi bir ruh halinde olduğunuz ve bunu mahvetmek istemediğiniz için bugün kötü davranışının yanına kalmasına izin verirseniz, yarın aynı şeyi tekrar yapmasına hazırlıklı olun. Ama bu sefer onu cezalandırırsanız ya ne olduğunu, neden yaptığınızı anlamayacak ya da yanlış sonuçlara varacaktır. Bu nedenle çocuklar genellikle yaptıklarını kabul etmezler, iyi bir ruh halinde olduğunuzda cezadan kaçınmak için bir fırsat beklerler. Çocuklarınıza size yalan söylemeyi öğretmeyin.

Ceza konusuyla ilgili okuma materyalleri:

Rastgele suçlardan dolayı bir çocuğu cezalandırmak veya cezalandırmamak —

Çocukları cezalandırmanın 8 sadık yolu İtaatsizlik nedeniyle bir çocuğu doğru şekilde nasıl cezalandırabilirim? —

Bir çocuğa vurmak ya da vurmamak - çocukların fiziksel cezalarının sonuçları —

Çocuğunuza neden şaplak atmamalısınız - 6 neden —

Çocukça heves veya bencillik: Biri diğerinden nasıl farklı? —

İtaatsizlikten dolayı çocuklar nasıl cezalandırılır?

Ebeveynlikte 8 hata

Çoğu zaman çocukların itaatsizliğinin nedenleri ebeveynlerin bazı hatalarıdır:

1. Göz teması eksikliği. Bir çocuk kendini kaptırdığında (oyun oynamak veya çizgi film izlemek) dikkatini dağıtmak zordur. Ancak bir çocuğun gözlerinin içine bakmak ve bir isteği dile getirmek harikalar yaratabilir.
2. Çocuğunuza zor görevler koyarsınız.Çocuğunuzdan aynı anda birden fazla görevi yapmasını istememelisiniz. Bu şekilde sadece kafası karışacak ve hiçbir şey yapmayacaktır. Talebinizi basit ve küçük adımlara ayırmanız tavsiye edilir.
3. Düşüncelerinizi belirsiz bir şekilde formüle ediyorsunuz. Bir çocuğun oyun oynadığını (oyuncak fırlattığını) gördüğünüzde, ona oyuncaklarını ne kadar süre atmaya devam edeceğini sormayın! Bebek her şeyi tam anlamıyla anlayacaktır, bu yüzden şunu söylemek daha iyidir: örneğin: "Oyuncakları etrafa atmayı bırak!"
4. çok konuşuyorsun. Tüm gereksinimler basit ve kısa cümleler kullanılarak kısa ve öz olmalıdır. Eğer çocuk oyun oynuyorsa “Bunu yapamazsın!” demeniz ve ardından çocuğun dikkatini dağıtmaya çalışmanız gerekir.
5. Sesini yükseltme. Çığlık atmak durumu daha da kötüleştirecektir. Çocuk çığlık atma korkusu nedeniyle sinsice yaramazlık yapmaya devam edecektir. Kararlarınızda tutarlı olun ve sakin davranın!
6. Hızlı bir yanıt bekliyorsunuz. 6 yaşın altındaki çocukların görevi anlamaları (bir isteği duymaları ve yerine getirmeleri) ve tamamlamaları için zamana ihtiyaçları vardır.
7. Papağan gibi defalarca tekrarlıyorsunuz.Çocuğun bağımsız olarak bazı beceriler kazanması gerekir. Ve yapması gerekenlerin sürekli tekrarlanması onu inisiyatif eksikliğine dönüştürecektir. Çocukların iyi gelişmiş bir görsel hafızası vardır, bu nedenle çeşitli hatırlatma resimleri çok faydalı olacaktır!
8. Eş zamanlı talep ve inkar."Değil" parçacığı kullanılmamalıdır. “Değil” ön ekiyle yapılan istekler çocukta tam tersi etki yaratır çünkü “değil” ifadesi bebeğin algısı tarafından gözden kaçırılır. Alternatif ifadelerle değiştirmek en iyisidir. Örneğin: "Su birikintisine girmeyin" veya alternatif seçeneklere örneğin: "Hadi çimlerin üzerinde bu su birikintisinin etrafından dolaşalım!"

Hikayeler

Çocuğun kişiliği ve itaat derecesi, ailede uygulanan ebeveynlik tarzı tarafından belirlenir:

1. Otoriter (çocuğun iradesinin aktif olarak bastırılması). Çocuğun yalnızca ebeveynin istekleri doğrultusunda hareket etmesi ve düşünmesi durumunda, çocuğun iradesinin bastırılmasından ibarettir. Çocuk kelimenin tam anlamıyla “eğitiliyor”
2. Demokratik. Çocuğun oy kullanma hakkının yanı sıra aileyle ilgili çeşitli faaliyetlere katılma hakkına sahip olduğu varsayılmaktadır. Her ne kadar çocuğun sorumluluğunda olmadığı için bazı şeyler konuşulmasa da ebeveyn-çocuk arasındaki temel iletişim formatı emir değil, toplantıdır.
3. Karışık. “Havuç ve sopa” yöntemiyle karakterize edilmiştir. Ebeveynler bazen vidaları sıkar, bazen de gevşetirler. Çocuklar da buna uyum sağlayarak, "şaplak atmaktan" "şaplak atmaya" kadar tasasız hayatlarını sürdürüyorlar. Şunu da okuyoruz:

Aşağıdaki hikayeler bu ebeveynlik tarzlarının bazılarından kaynaklanmaktadır:

1. Çok akıllı

7 yaşındaki Denis, ailenin ortanca çocuğudur. Anne ve babası, onun isteklerine tepki göstermemesinden endişe duymaktadır. İşitme sorunlarından şüphelenildi ancak her şeyin normal olduğu ortaya çıktı. Denis, tüm aile bireylerinin vakitsiz masaya oturmasının, sabahları banyo telaşının, kardeşlerinin okula geç gelmelerinin sebebidir. Sert ve yüksek sesle konuşsa bile sakin bir şekilde işine devam edebilir. Yetkililerin onun üzerinde hiçbir etkisi yok. Yüzünde hiçbir zaman güçlü duygular görmemiştik; ne korku ne de sevinç. Ailesi onun zihinsel ve nörolojik sorunlarla bağlantılı ciddi iç bozuklukları olduğundan şüphelenmeye başladı.

Yapılan incelemelerin sonuçlarına göre Denis'in oldukça yüksek ve uyanık bir zekaya sahip olduğu ortaya çıktı. Konuşmalarını heyecanla sürdürdü, satrancın en sevdiği oyun olduğunu anlattı ve son zamanlarda okuduklarını mutlulukla ve akıllıca anlattı. Konuşma iki saatten fazla sürdü; bu süre zarfında Denis yorulmakla kalmadı, olup biten her şeye olan ilgisi de arttı. İtaatsizlik, yüksek beyin aktivitesinin ve daha karmaşık sorunları içsel olarak çözmeye odaklanmanın sonucuydu. Denisov'un ailesi üzgündü çünkü tek arzuları "Böylece dinler ve diğer çocuklarla birlikte isteklerimi yerine getirir."

Çoğu zaman arkadaşlar, annelerini dinlemeyen, kaba davranan veya onların tüm taleplerini görmezden gelen kızlarla ilgili sorunları hakkında konuşurlar. Bunların hepsi bana çok tanıdık geliyor.

Kızım büyüyor. Yakında 13 yaşında olacak. Birkaç yıl önce onunla sık sık tartışırdım.

Kızım o zamanlar beni rahatsız ediyordu: şimdi bir şeyle, şimdi başka bir şeyle. Yavaşlığıyla. Bağımsızlık eksikliği. İtaatsizlik. Belirsizlik. Çok fazla. Ve çok kötüydü!

Sonra bana bunun sonu olmayacakmış gibi geldi. Tahriş. Argüman. Göz yaşları. Dünya. Sonra - tekrar tekrar. Ve skandaldan sonra - gözyaşları, eziyet, eziyet çünkü ben kötü bir anneyim. Ve yine hayali bir dünya: kontrol, vesayet, birleşme. Ve böylece bir daire içinde.

Neyse ki bu çevreden nasıl çıkacağımı öğrenmem kaderimde vardı. Ve durum değişti. Kızımla ilişkim değişti.

Hayır kızım farklılaşmadı. Hala en hızlısı değil, en akıllısı değil, kendine en çok güveneni değil. Sadece farklı görüyorum. Çünkü ben kendim değiştim. Artık böyle harika bir kıza sahip olduğum için şanslı olduğumu söyleyebilirim! Seviyorum. Sana saygı duyuyorum. Kabul ediyorum.

Bitmek bilmeyen kavgalardan ve dırdırlardan kızımla yetişkin, saygılı bir ilişkiye geçtim. Şimdi annelerin, kızlarının neden itaat etmediğini anlamalarına yardımcı olmak istiyorum. Buradaki sorun ne? Annelerde mi, kızlarda mı, yoksa birden mi?

Kızı dinlemiyor. Yetkiyi nereden alıyorsunuz?

Bana göre kız annesine itaat etmiyor çünkü annenin otoritesi yok. Bunun nedeni ailedeki hiyerarşinin bozulması ve kızın kendisini anneden daha önemli hissetmesidir.

Pek çok anne, “Ailenin patronu kim?” sorusuna gülerek “Elbette kızım!” diye yanıt verir. Ve sonra kız ehliyetini "salladığında" ve annesini kelimenin tam anlamıyla kızının istediğini yapmaya zorladığında şaşırıyorlar ve endişeleniyorlar. Her ne kadar aynı kızlar, şartlara uyarak başka bir yetişkinin otoritesini tamamen sakin bir şekilde kabul etseler de. Ve basit bir cevapla yetiniyorlar: “Ben böyle olacak çünkü burada görevli benim.”

Bu sadece verili bir yaşam kanunudur. Annemin sadece kendisinin yaşlı kadın olduğunu anlaması gerekiyor. Ve ona saygı duyulmalı. Ve itaat edin.

Burada anneme ne yardım edecek? Kararlılık, sakinlik ve sabır.

Denizde bir uçurum olduğunuzu hayal edin. Deniz sakin - uçurum ayakta. Deniz azgın - uçurum da ayakta. Kulak asmıyor. Biz de aynısını yapıyoruz. Deniz dalgalı ve sakin olacak.

Ayrıca peri masalı terapisini kullanmanızı da tavsiye ederim - bu, peri masallarına dayanan psikolojik, eğitici ve iyileştirici bir sistemdir. Bu nedenle, bir yetişkinin otoritesini güçlendirmek için hiyerarşinin, gençlerin yaşlılara tabi kılınmasının açıkça görülebildiği masalları okumak ve tartışmak faydalıdır. Örneğin, ünlü Rus halk masalı "Şalgam". Mükemmel bir hiyerarşi kurar, itaat etmeyi, otoriteye saygı duymayı ve "kendi yerinde" olmayı öğretir.

Kızınıza güvenmeyi ve gitmesine izin vermeyi nasıl öğrenirsiniz?

Daha önce kızımın gitmesine izin vermek benim için sadece bir başarıydı. Okula kendi başına gitmesine, sokakta ne giyeceğine kendisi karar vermesine, benim kontrolüm olmadan kendi başına öğrenmesine izin verin.

Bırakmak bir kızın hayatında çok önemli bir andır. Bir annenin belirli bir zamanda kızının bağımsız olmasına izin vermesi gerekir. Ders çalışma, kıyafet ve arkadaşlarla ilgili kontrolün azaltılması gerekiyor. Tavsiye verebilir ve eşlik edebilirsiniz. Ama onu kontrol etme. Aksi takdirde kızın büyüme şansı olmayacaktır.

Doğru şekilde büyüyün. Büyümek, hayat derslerinden geçmek, ustalaşmak, deneyim kazanmak. 35 yaşında değil, zamanında büyümek için.

Bunun için bir annenin kızına güvenmeyi, dünyaya güvenmeyi öğrenmesi gerekiyor. Peki bu nasıl yapılır? Kadın masallarının kurtarmaya geldiği yer burasıdır. Kadınların temel değerlerini anlatıyor, kadınların kaderinin gelişimi için olası senaryoları gösteriyor ve temel tuzakları ve tehlikeleri ortaya koyuyorlar. Kızınızla masallar yaşayarak ona “zeka” öğretebilir, onu uyarabilir ve yaptıklarının sonuçlarını ona gösterebilirsiniz. Ancak asıl önemli olan, bir peri masalında olduğu gibi hayatta da sonun her zaman doğal olduğunu açıklamaktır. Kızların eğitimi için harika peri masalları - "Külkedisi", "Morozko", "Kazlar ve Kuğular", "Prenses ve Bezelye" ve diğerleri.

Kızınızla hangi dili konuşacaksınız?

Maalesef çoğu zaman anne ve kız birbirlerini kabul etmiyor, birbirlerini duymuyor ve kınama diliyle konuşuyorlar. Ben de bu sorunu yaşadım.

Geçmiş deneyimleri analiz ederek şu sonuca vardım: Kızların itaatsizliğinin nedenleri, ne kadar saldırgan olursa olsun, annenin davranışlarında yatmaktadır. Bilgelerin şunu söylemesine şaşmamalı: "Çocuğunuzdan memnun değilseniz, aynada kendinize bakın." Bir çocuk, özellikle de kız çocuğu, annesinin davranışını kopyalar. Bu nedenle her anne, yakından baktığında kızının davranışlarında kendisini kolaylıkla tanıyabilir.

Kızınız kötü şöhretli ergenlik dönemindeyken bile kavgalardan, skandallardan ve yanlış anlamalardan nasıl kaçınılır? Bu görev oldukça yapılabilir. Ama bir sırrı bilmen gerekiyor. İşte burada.

Bir kız çocuğunun yetiştirilmesinde en önemli şey annesinin ne söylediği değil, nasıl söylediğidir. Kız annesinin ne dediğini hatırlamıyor. Annesinin onun hakkında konuştuğu şeyler hakkında ne hissettiğini hatırlıyor. Bu nedenle kız yetiştirmede en önemli şey sevgi dilidir.

Çoğu zaman kızlarla kınama diliyle konuşuyoruz. Bu dilde her türlü, hatta en doğru talepler bile kız tarafından annesinin kendisini kınaması olarak hissedilir.

Örneğin şu sözler: "Odanı temizle! Gerçekten kirli büyümek istiyor musun? Bunun hakkında daha ne kadar konuşabilirsin?" kız tarafından hiç de annesinin verdiği mesajla algılanmayacak. Annem kızına düzen ve temizlik alışkanlığını aşılamak istedi. Ve kız sorunların kaynağı gibi duydu ve hissetti.

Çünkü kınama dili her zaman bilgiyi değiştirir ve misilleme niteliğinde kınama üretir. Anne, kızın davranışını kınar ve kız, annesinin yargılamayı sevdiğini kendi içinde fark eder. Ve bir dahaki sefere kız, annesine sevdiği şeyi yapma fırsatını vermek için kınamaya değer bir şey yapacak - kınayacak.

Sevginin dili ise tam tersine nazik mesajları güçlendirir. Yapabileceğiniz en basit şey, mümkün olduğunca sık nazik sözler ve sevgi dolu hitaplar kullanmaktır: "tatlım", "canım", "kızım", "sevincim." Bir kız olarak annelerinizden duymak (veya duymak) isteyeceğiniz sözler.

Bunun ilişkileri ne kadar değiştirdiğine inanamayacaksın! Kızınızın size sevgiyle bakan şefkatli bakışlarını hemen göreceksiniz.

Ona sevgi diliyle hitap edin, isteğinizi öyle bir şekilde ifade edin ki tonlamanın kendisi kızınıza onu ne kadar sevdiğinizi anlatsın.

Kirli olanla ilgili şu mesaj nasıl aktarılabilir: “Sevgili kızım! Şimdi toparlayacaksın, temizlik getireceksin. Her yerde düzen olduğunda, biz de içimizde temiz ve iyiyiz. Sen bir büyücü gibi dünyayı değiştirebilirsin. onu güzelleştir! Beni ara ki, ne kadar iyi temizlendiğine ben de seninle birlikte sevinebileyim!

Sevginin dili herkese açıktır. Bu dili ne kadar sık ​​konuşursak, o kadar az kavga olur. Bu dile hakim olunabilir, eğitilebilir.

Antrenmanlara zaman ayırmanız gerekiyor. Bir defter alın ve kızınıza vereceğiniz mesajı kınama diliyle yazın. Daha sonra onu sevgi diline çevirin. Daha sonra üç kez yüksek sesle okuyun. Ve böylece bir ay boyunca.

Sevgili anneler, unutmayın: kızınız eşsiz bir hediyedir. Sonuçta bir kızın büyük bir amacı vardır: neşe içinde yaşamak ve onu dünyaya getirmek. Ve sevginin dili, kendinizdeki ve kızlarınızdaki bu hediyeyi keşfetmenize yardımcı olsun!

Çok az ebeveyn çocuğunun ideal davranışıyla övünür. Çünkü bu çok sık olmuyor. Bütün çocuklar şaka yapmayı ve anne ve babalarına meydan okuyarak her şeyi yapmayı severler. Sonuçta mümkün olanın sınırlarını bu şekilde belirliyorlar ve davranışsal becerilerini geliştiriyorlar. Ancak oğlunuz veya kızınız yorumlarınıza yanıt vermediğinde ve eğitime uygun olmadığında, çocukla iletişim kurmanın ve evde rahat bir psikolojik atmosfer yaratmanın yollarını düşünmeye değer.

Çocuk itaatsizliğinin en yaygın nedenleri

1. Yaş krizi. Bir çocuğun hayatında, büyümesinde ve kendi bilincinde çok büyük değişiklikler yaşadığı çeşitli dönemler vardır. Bu nedenle ebeveynlerin bu anlarda oğullarına veya kızlarına destek olmaları önemlidir.
2. Çok fazla yasak var. Bir çocuğa bir şeyleri çok sık yapmaması söylendiğinde, o her şeyi kasıtlı olarak meydan okuyarak yapacak ve ebeveynlerinin sabrını sınayacaktır.
3. Eğitime farklı yaklaşımlar. Anne ve baba çocuğun küçük yanlış adımlarına farklı tepkiler verdiğinde ve belirsiz yasaklar yayınladığında çocuğun ruhu gözle görülür şekilde sarsılır. Örneğin baba onun okuldan sonra dışarı çıkmasına izin veriyor, ancak anne buna kategorik olarak karşı çıkıyor ve çocuğunun okuldan sonra hemen eve dönmesini talep ediyor.
4. Aile içi çatışmalar. Yetişkinler kendi ilişkilerini çözerek deneyimlerini çocuğa aktarırlar.
5. Çocuğa saygı eksikliği. Anne-babası, çocuklarının görüş ve isteklerini çok az dikkate alıyor ve bu da isyankar davranışlarla sonuçlanıyor.

Şimdi bu nedenlere daha detaylı bakalım ve her birinin üstesinden gelmenin yollarını bulmaya çalışalım.

Yaş krizleri

1,5 ila 2,5 yıl arası

Bu yaşta çocuklar zaten bağımsızlık göstermeye başlıyor. Dünyayı çok aktif bir şekilde keşfediyorlar ve zaten bir şeyler talep edebiliyorlar. Ancak konuşmaları henüz mükemmel olmadığından duygularını ve isteklerini kelimelerle ifade edemezler. Bu nedenle anne çağrılarına cevap vermediğinde öfke nöbeti geçirir, yerde yatar veya çığlık atarlar. Çünkü dikkat çekmenin en kesin yolu budur. Çocuğun ve annenin ruhunu düzenli tutmak için birkaç öneriye uymaya çalışın:

• Çocuğunuzun gergin davranışlarını engellemeye çalışın. Örneğin, anne bebeğin tatlıları gördüğünde hemen talep edeceğini biliyorsa, her ihtimale karşı yanınızda kurabiye veya bebeğin de gerçekten sevdiği başka bir alternatif atıştırmalık taşıyın. Bu durumda üzgün bir oğlunuzu veya kızınızı nasıl sakinleştireceğinizi her zaman bileceksiniz.
• Dikkatinizi değiştirin. Bir çocuğun ağlamasını engellemenin en kolay ve hızlı yolu, onun ilgisini olumlu bir şeye çekmek veya güldürmektir. Örneğin, ona koşarak geçen bir köpeği gösterin veya ağlayan küçük bir bebeği gıdıklamaya çalışın, muhtemelen hemen gülecektir.
• “5 Yapılmaması Gerekenler” kuralını uygulayın. Çocuğunuza günde en fazla beş “yapılmaması gerekenler” söylememesini söyleyin. Dünyayı yeni keşfetmeye başlıyor ve her şeye ilişkin çok fazla yasak, çok fazla strese neden oluyor.
• Yanlış bir şey yaptığında veya bir şey talep ettiğinde sesinizi biraz yükseltmeyin; bunu neden yapamayacağınızı sakin bir şekilde açıklamak veya durumu değiştirmek ve dikkatini değiştirmek için onu başka bir yere götürmek daha iyidir.

3 ila 4 yıl arası

Bu yaş aralığındaki itaatsizlik çocuk tarafından oldukça bilinçli olarak gerçekleşir. Bu nedenle çocuğunuza neyin iyi neyin kötü olduğunu zamanında açıklamazsanız, o zaman hızla hoşgörülü hissedecek ve etrafındaki herkesi manipüle edecektir. Ebeveynler halka açık yerlerde davranış kuralları hakkında sakin ve metodik bir şekilde konuşmalı ve örnekler vermelidir. Ancak o zaman, ileri yaşlarda itaatsizlik patlamaları giderek daha az meydana gelecektir.

5 ila 6 yıl arası

Kural olarak, bu yaştaki histeriklerin kaprisleri ve tezahürleri gözle görülür şekilde azalır. Ancak itaatsizlik yine de ifade ediliyor. Bunlar zaten yetişkinlere yönelik şikâyetleri veya protestoları içeren ayrıntılı tartışmalardır. Böyle bir çocukla yapıcı bir diyalog yürütmek ve müzakere etmek daha kolaydır. Histeri bu kadar bilinçli bir yaşta bile durmuyorsa, bir nöroloğu ziyaret etmeye ve ilaç tedavisi konusunda danışmaya değer. Belki de bu davranış artan kafa içi basıncı veya diğer sağlık nedenleriyle ilişkilidir.

Ebeveynlerin çocukların kaprislerine doğru tepkisi

Ebeveynlerin davranışları ve aile atmosferi çocukların itaatini nasıl etkiler?

Çoğu zaman, çocukların itaatsizliğiyle ilgili sorunu bulmak için ailesine bakmak yeterlidir. Toplumun pek çok kesiminde karı koca arasında periyodik olarak tartışmalı konular ortaya çıkar. Ve çocuk sıklıkla bunları çözmenin bir aracı haline gelir. Bu da psikolojik sorunların ortaya çıkmasına katkıda bulunuyor. Evlilik ilişkilerini çözmeden bunları çözmek kesinlikle imkansız olabilir. Sonuçta aile tek bir organizmadır. Ve çocuğun duygusal durumunun ihlali, "kötü" davranışı ve itaatsizliği, kural olarak, diğer aile "hastalıklarının" bir belirtisidir. Bu nedenle çocuğun kendisinde huzursuz davranışın nedenlerini aramadan önce evde olumlu bir duygusal atmosfer yaratmalı ve tüm aile üyelerinin birbirleriyle ilişkilerini geliştirmelisiniz.

Bir çocukla nasıl temas kurulur ve itaat nasıl sağlanır?

Çocuğun ebeveynlerine itaat edebilmesi ve en önemlisi onların isteklerini dinleyebilmesi için onunla güvene dayalı ve saygılı bir ilişki kurulması önemlidir. Çocuğunuzun öfke nöbetlerini ve kaprislerini önlemek için saatler harcamanıza gerek kalmaması için, basit önerileri uygulayarak bunları en aza indirmeye çalışın.

1. Çocuğunuza küçük yaşlardan itibaren bağımsız olmayı öğretin. Oğlunuza veya kızınıza temel kişisel bakım becerilerini öğretin.
2. Çocuğunuza saygı gösterin. Her zaman onun fikrini sorun. Anaokulunda veya okuldaki gününüzü onunla tartışın. Akranlarıyla olan ilişkilerine ilgi gösterin. Zor durumlarda destek.
3. Çocuğunuza halka açık yerlerdeki davranış kurallarını ne kadar erken açıklarsanız o kadar iyi olur. 3 yaşındaki bir çocuk bile bir mağazada bağırıp istediğiniz her şeyi satın almak isteyemeyeceğinizi anlayabilir.
4. Ebeveynlerin kötü ruh hali çocuklarını etkilememelidir. Gününüz iyi geçmiyorsa sinirlenip kızınıza veya oğlunuza bağırmayın.
5. Yardımınız için her zaman teşekkür ederim. Örneğin, çocuk tüm küpleri kendi başına topladıysa.

Çocuklar ve ebeveynler arasında itaat ve tam karşılıklı anlayış yalnızca gerçek güvene dayalı ilişkilerle mümkündür.