Evlilik İlişkileri: Aşk Nereye Gitti? Aşk nereye gider? Bir çiftin yaşadığı ilişkinin aşamaları nelerdir?

Aşk nereye gider? erkek bakışı

Aşk üç yıl yaşar - bazı psikologlar da öyle diyor. Fransız bir yayıncı Frederik dilenci hatta herhangi bir bağlılığın ilkel kıyametiyle ilgili bütün bir romanı ona adayarak bu konunun popülerleşmesine katkıda bulundu. Bu doğru mu? Gerçekten, sadece üç yıl sonra, bu kadar güçlü ve her şeyi kapsayan şey sadece alıp ölüyor mu? Belki evet. Ama belki aşk hiçbir yere gitmez, sadece tamamen farklı bir biçim alır?

İlk yıl- bu, dünya, sevilen biriyle birlikte özel olarak boyandığında, öfori, coşku, mutluluk, neşe dolu sözde "şeker buketi" dönemidir. pembe tonları, ve duygular ve adrenalin o kadar çok bunalıyor ki, bazen yemek yemek ya da uyumak imkansız. Hemen hemen her insanın hayatında böyle bir dönem vardı ve çoğumuz bunun başımıza gelen en iyi şey olduğunu söyleyebiliriz.

Ama tabii ki, sürekli olmak pembe gözlük imkansız ve daha yakın ikinci yıl değişiklikler yaşanıyor. Öfori yavaş yavaş kayboluyor, duygular artık bir fırtına değil, sadece hafif bir heyecan ve sevilen birini görünce kalp artık göğüsten atlamıyor, sadece biraz daha hızlı atmaya başlıyor. Yenilik duygusu yavaş yavaş silinir ve ortağın eksiklikleri de ortaya çıkmaya başlar, ilk kavgalar ortaya çıkar.

Evet, tabii ki delicesine güzel, ama neden daha önce fark etmediniz ki, bu kadar uzun bir süre için hazırlandığını ve onu aradığınız anda, bir nedenden dolayı arkadaşlarıyla telefonda bu kadar yüksek sesle sohbet ettiğini neden fark etmediniz? Bir tarihte? Ve hala çekici ve ilginç kalmasına rağmen, aslında ilk başta düşündüğü kadar dikkatli ve kibar olmadığı ortaya çıktı: çiçek vermeyi bıraktı ve hayır, hayır, ama ortak tarihleri ​​​​unutmayın.

Bununla birlikte, ilişkilerin ikinci yılının da avantajları vardır: giderek daha fazla ortak anılar ve deneyimler ortaya çıkar, insanlar yakın arkadaş arkadaş, ilk senede hala var olabilecek heyecan ve sertlik geçer. Bir ilişkinin ikinci yılında, insanların en sık birlikte yaşamaya ve bir aile kurmaya başladığıdır.

Ama ikinci yılı takip ediyor üçüncü, kriz, bundan sonra, yine psikologlara göre, aşk acı içinde yanmalıdır. Ne oluyor? Muhtemelen, bütün mesele şu ki, bir ilişkide iyi olan her şeye yavaş yavaş alışmak, birbirine alışmak. İyi, sıradan ve gündelik hale gelir, hafife alınır ve eskiden getirdiği neşeyi getirmeyi bırakır. Ve elbette, herhangi bir ilişkide olan kötü, daha belirgin hale gelir, çünkü buna alışmak daha zordur. Bitmeyen çatışmaların başladığı yer burasıdır.

İşte o an insanlar aşkın bittiğini düşünürler. Belki öyledir. Ve çoğu çiftin başına gelen de tam olarak budur.

Ama bu krizi aşan ve bir arada kalanlar var. Aşklarına ne olur? Gerçekten o kadar yaşıyor mu? Aşkları ölmez, değişir ve yeniden doğar, sadece tutku ve aşktan daha fazlası olur, en çok gerçek sevgi ve akraba ruhlar.

Tabii ki, bu pastoral bir resim ve ne yazık ki aşk çok daha sonra ölebilir. daha fazla yılüç yıldan fazla. Ve olgun aşk bile ruhların akrabalığıdır (eski Yunanlılar buna agape) da maalesef sona erebilir.

Peki bunun suçlusu kim? Muhtemelen kendimiz. Kötüyü saplantı haline getirmeye, iyiyi görmemeye çok alışkınız, sadece hissetmeniz gereken şey konusunda çok rasyoneliz, yanımızda kimin olduğuna değil, kendimize çok odaklanıyoruz. alışıyoruz. Ve samimi olmayı unutuyoruz, birbirimizi memnun etmeyi unutuyoruz, birbirimize değer vermeyi ve birlikte geçirdiğimiz her anın kıymetini bilmeyi unutuyoruz. Ama nedense eksiklikleri not etmeyi, gücenmeyi, kızmayı ve “haklarımızı” savunmayı asla unutmuyoruz. Sık sık kendimizi çok uzun süre yaşayabilecek olan aşkı öldürdüğümüz ortaya çıktı.

Ya da belki aşk öldüyse, o zaman gerçek değildi ya da uzun yaşamaya mahkum değildi? Belki de öyle, o zaman her şeyin bu kadar zamanında olmasına sevinmelisiniz ve önünüzde kesinlikle gerçek olacak ve yaşam için "ölüm bizi ayırana kadar" yeni bir duygu var.

Hepimiz, en az bir kez, en azından bir şekilde aşkı deneyimledik - bu yanan bir duygu. Hepimiz bize olan sevginin kaybolduğu, ayrıldığı - "her şey gittiğinde", "yaşamak istemediğiniz zaman" hissini yaşadık. Ya da ayrıldığımız, aşkı kaybettiğimiz hissi - sadece "evet, onda bulduğum şey onda bulundu, bulundu" olduğunda.

Yani bayanlar baylar, soru şu: Sevdim, sevdim ama "şimdi" neden ve nasıl oldu? - herkesin önünde ayakta durmak veya ayakta durmak.

Tıpkı şu soru gibi: Neden beni sevmekten vazgeçtiler? Şimdiye kadar sevmiş ve sevilmiş herkesin önünde, ama yeterli, hatta çok değil insanlar arasında başkaları var mı?

Sorun nedir? Seviyor ve seviliyorsak, o zaman hayatımızın doruklarına yükseliriz - yaşarız, yaşamın doluluğunu hissederiz - duygular, tutkular, bir duygu - "hayat budur".

Hisseder ve görürsek, sevginin kaybolduğunu, ayrıldığını anlarız, uçuruma düşeriz: “o beni sevmiyor” dan, affedersin, “hayatta mutluluk yok”.

Soru: Aşk neden yok olur, ayrılır mı?

Aşk kaybolur, ayrılır - duygular mı yoksa ilişkiler mi? - Ben şahsen bunu felsefi bir soru olarak görüyorum.

Ancak bayanlar ve baylar, tamamen günlük yaşamımıza dayanan “felsefi diyalektik” düşünme tarzına sahip olmadan bile, kabul edelim. hayat deneyimi, hepimiz düşünebiliriz: Aşk nedir? Duygular mı, ilişkiler mi?

Ve sadece düşünmek değil, aynı zamanda istenirse cevap vermek. Şey, şöyle:

1. Başlangıçta neydi, aşk - bir duygu mu yoksa bir ilişki mi? Ve hayatta nasıl oluyor? Ve duygular ve Aşk ilişkisi, birdenbire, hepsi birden gelirler. Öyle mi, değil mi? AMA, işte burada.

2. Kaybolur, aşk bırakır. Neden!? - sonuçta, mutluluk hissi yoksa, o zaman “her şey çok güzeldi!”.

3. Aşk duygum kayboldu ve ona sevdiğim biri gibi davranmayı bıraktım (durdum).
Durmak! -çünkü işte tam burada gerçeğe yaklaşıyoruz: Aşk neden yok olur, gider?

4. Aşk duygum bu kişi: karı koca, sevgili, metres ya da benim kocama, karıma, metresime, sevgilime karşı tavrım değişti mi?

Yani: Durdum, onları sevmeyi bıraktım mı? Veya: Artık onlara bir eş, koca, sevgili, metres olarak SEVGİ ile davranmıyor muyum?

Kaybolur, sevgiyi, duyguları ve gerçekliği bırakır.

Bayanlar ve baylar, kadınlar ve erkekler, aptallığımız ve sınırlı bilgimiz nedeniyle, sürü propagandası düşünce biçiminde bilincimize itilenlerle ve kendimizin hayal ettikleriyle değil, gerçeklerle düşünelim.

Aşk nedir? Bu bir his, orası kesin. Aşk nedir? Bu kesinlikle sevilen biriyle bir ilişkidir. Aşkın kaybolup gitmesi durumu nedir? - kaybolan ya duygular ya da ilişkilerdir.

Hepsi bu: bundan ve dans etmek zorundasın.

1. Duygular kayboldu. Neyle bağlantılı olduğu önemli değil: hormonlar oynamayı bıraktı ya da "aşk bir hataydı" buldunuz. Ana şey, aşk duygusunun artık olmamasıdır. Aşk yok, artık hissetmiyorsun, bu da bu kişiyle en azından bir ilişki olacağı anlamına geliyor: nefretten kayıtsızlığa, ama sevgiye değil.

2. İlişkiler kötüleşti. Aşk duygunuz hakkında ne hayal ettiğiniz önemli değil: aşk ya da nefret ya da ona yakın bir şey. Önemli olan ilişkinizin değişmiş olması: Artık onu sevmiyorum, onu! - ve en önemlisi, artık seven ve sevilen biri gibi davranmıyorum.

3. Aşkın kaybolduğunu hissediyorsunuz. Hangi duygu ya da ilişki kayboldu?

4. Eğer zihninizdeyseniz, o zaman herhangi bir duygunuz yeterlidir - bunlar duygu nesnesine karşı tutumunuza karşılık gelir. Yani, kendinize olan sevginizi ya da sevginizi hissediyorsanız, bu sizin size karşı sevgi dolu tutumunuza ya da sevgi dolu tutumunuza tekabül etmektedir.

5. Ancak, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerin varoluşsal gerçekliği, çoğu zaman, aşk ilişkilerini gösterememeleri, gösterememeleri veya göstermek istememeleridir. Sorunun özü budur: Aşk nerede ve neden kaybolur, git?

6. Her şey çok çirkin çıkıyor: Koca, karı, sevgili, metres, varoluşsal enkarnasyonlarında sevilen ve sevgi dolu biri gibi davranamazlar.

7. Ve böyle davranmadıkları için - göstermezler, bir ilişkide sevgilerini göstermezler, sonra aşk kaybolur, gider.

8. Ne de olsa, duygu gerçeğe bir tepkidir. Aşk ilişkisi yoktur - aşk eylemlerde, kelimelerde görünmez - hayatta: aşk kaybolur, bir duygu olarak ayrılır ve yerini bu kişi için başka bir duygu alır.

Örneğin: kayıtsızlık, nefret, küçümseme ve benzeri. Ve şimdiden bu yeni duygu, eski seven ve sevilen erkekler ve kadınlar arasında yeni ilişkiler oluşturacaktır.

Aşk yok olur, aşk yok olur çünkü ilişkiler onu öldürür

Aşk güçlü bir duygudur.

Neden? Niye? Çünkü kadın ve erkek arasında yakın ve mahrem, kişisel ve cinsiyet - cinsel ilişkiler kurar.

Bu nedenle, bu arada, antagonizmalarında güçlüdür: nefret, küçümseme, kayıtsızlık, eğer aşk duygusu tam tersine dönüşmüşse.

Ve işte burada, gerçek - trajik, güncel, çoğu erkek ve kadın için geçerli: Aşk kaybolur, gider, çünkü aşk ilişkileri kaybolur - aşk ilişkileri.

Yani, aptalca ve ilkel olarak, bir koca, karı, sevgili, metres, kocaya, karıya, sevgiliye, metresine SEVGİ VE SEVGİ gibi davranmayı bırakır.

Ve gündelik hayatın baskısı, kendi aptallıkları ve düşüncesizlikleri altında bir hostes, bir para kaynağı, bir para kaynağı gibi davranmaya başlarlar. cinsel partnerçocuklarının babası olarak, vb.

Ve hepsi bu: aşk kaybolur, gerçek ilişkilere karşılık gelmeyen bir duygu olarak ayrılır: herhangi bir şeyle ilişkilerde kendilerini gösterirlerse, ne karısını ne de kocayı sevmezler, ama sevilen ve sevilen insanlar.

Aşk, aşktan başka hiçbir ilişkide yaşamaz - sorunun tüm özü budur, aşk nereye gider, gider. Yani: ya seversiniz - aşkı hissedersiniz ve buna göre bir aşk ilişkisi kurarsınız ya da sevmezsiniz ve bir aşk ilişkisi kurmazsınız. Başka verilmez.

Aşk nereye gider, neden ve neden .

Düğün. Gençler mutlu bir şekilde birbirlerine sevgi dolu gözlerle bakıyorlar. "Acı!" Çığlıkları. Bir misafir denizi, hediyeler, herkes mutluluk ve sevgi diler...

Bir buçuk yıl geçer. Sevgi dolu bir bakış yok, neredeyse iki yabancı iletişim kurmak bile istemiyor ve birlikte olduklarında nasıl olduğunu anlayamıyorlar.

Gençlerin bunu anlaması önemlidir. aile hayatı toplantı ve kur döneminden tamamen farklı. Esasen iki farklı kişi Her biri kendi karakterine, alışkanlıklarına ve yaşam ritmine sahip, tek bir yaşam, ortak finansman ve aile sorumlulukları ile birlikte yaşamaya başlar.

Kendi kurallarınızı belirleyerek aile hayatına başlamayın. dağıtmayı dene aile sorumlulukları bir arada. Tabii ki bu, tüm ev işlerini sadece eşin yapması, her şeyi birlikte yapmayı öğrenmesi, akşam yemeği pişirmesi, daireyi toplaması, alışverişe gitmesi gerektiği anlamına gelmez. Birbirinizin seçmesine izin verin.

Yani sen söylemeden önce Kötü bir kelime, ya da saldırgan bir davranışta bulunmak, düşünün, size böyle davranılmasını ister miydiniz? Tabii ki değil. Bu nedenle, periyodik olarak kendinizi sevdiğiniz birinin yerine koyun, aynı şekilde düşünmeye çalışın.

Birbirinizi destekleyin. İşteki başarı ile ilgilenin, çalışın. Tavsiye, endişe, sempati ...

aşk nereye gider

Hiçbir yere gitmiyor, sadece bu “ateşi” sürekli tutmanız gerekiyor.

Önemli bir rol oynanır yakın ilişki. Birbirinizi şaşırtın, deneyin, “yeni” bir şey bulun. Partneriniz (partneriniz) bunu her zaman takdir edecektir. Yenilikler samimi yaşam ilişkinize yeni bir lezzet getirecek.

Birlikte daha fazla zaman geçirin. Bütün hafta sonu kanepede yatmak zorunda değilsin. Gezin, eğlenin, doğaya çıkın. Sıkıcı ve gri zaman harcamanıza gerek yok.

Dolu dolu yaşa! Aşk! Ve sonra aşk hiçbir yere gitmeyecek!

psikopat- günlük. rsen

AT son zamanlar Soru şu ki aşk neden terk ediyor? - giderek daha yaygın hale geliyor. Muhtemelen, hayattaki birçok insan böyle bir talihsizlikten etkilendi. Bazıları bunu gençliğinde yaşadı, diğerleri yetişkinlik, ama onun dokunduğu herkes hala hissediyor, bunu hatırlıyor, acı, dırdırcı bir yalnızlık hissi, belki de özlem. kayıp Aşk ve bir kez yakın kişi. Birisi küskünlük yaşar, bunun neden başına geldiğini, başka birinin neden bu kadar acıya neden olduğunu anlamaz. Aşk neden ayrıldı, ayrılık sebebi nedir, boşanma?

Aşkımızı hatırladığımızda, içindeki her mutlu ve mutsuz insan en çok, muhtemelen aşkın başlangıcını sever. Birbirimizin gözlerinin içine ilk baktığımız en saf anlar, ilk buluşmalar, bir insanı diğerine ifşa etmenin harika anları. Dakikalar, saatler, günler, haftalar, aylar ve bazılarının yıllarca güveni var, bir insanı en olağanüstü, en karşı konulmaz olarak gördüğümüzde, bu inanılmaz yakınlık.

Ve aniden bu inanılmaz duygu kaybolur. Bir yanda ya da her iki yanda, güven yerine, diğerinin neredeyse tanrılaştırılması gelir, en hafif tabirle, çok ayık bakış ruh eşimiz olarak gördüğümüz kişiye. İlk başta özellikleri, eksiklikleri, bağımlılıkları anlayan ayık bir görünüm, zayıflıklar Beklenen insan tepkileri. Ve sonra aniden - bir kez ve bu kişinin sadece herkesle aynı olmadığı konusunda tamamen farklı bir bilinç ortaya çıkıyor - sıradan, ama belki bir şekilde büyük kusurlar Var. Ve şimdi, bizim için fark edilmeden, ötekine yönelik körlüğümüz ya da tanrılaştırmamız geçer ve ötekinin rasyonel olumsuz algısı kalır. Başka bir kişiyi görmeyi bırakıyoruz, o zaten bizim için anlaşılmaz, öngörülemeyen bir şey ya da eksi işareti olan bir şey. Kendimizi küskünlük dolaplarımıza kilitliyoruz ve görünen aşk hiçbir yere gitmiyor. Şu anda, diğer kişi birdenbire ilişkimiz alanında artık o kadar rahat olmadığını keşfeder.

Birbirine çok benzeyen kadınlardan gelen şikayetlerle sık sık karşılaşıyorum. Bu şikayetlerde genellikle sevgili adamın göründüğü gibi olmadığı, beklentileri hiç karşılamadığı yönünde bir neden vardır. Karısı dükkândan gülünü veya ekmeğini getirmesini beklerken, adam hastalanıp sarhoş gelir.

Başlangıçta diğerini kabul ettiyse, sırf o olduğu için, o sizinle birlikteyse, o zaman birdenbire ilişkinin başka bir aşaması aniden başlar. Diğer kişiyi bizim için yaptıklarına, beklentilerimizi ve gereksinimlerimizi nasıl karşıladığına göre algılamaya başlarız. Bu, ötesinde sevginin olmadığı eşiktir.

Ben de bunu yaşamış biri olarak, şimdi 48 yaşımda kendime şu soruyu sormak istiyorum - “aşk” kelimesinden ne anlıyoruz? Tam olarak ne gidiyor? Ben hatırlıyorum harika sözler Sourozh Büyükşehir Anthony, gerçek aşk hakkında Paisius Svyatogorets. Ve onların tanımlarını aşkımızla karşılaştırdığımızda, aşk dediğimiz şeyin daha çok körlük gibi olduğunu görünce şaşırırız. Diğer bütünü kabul etmeye, onu anlamaya ve affetmeye, onu ve kendimizi değiştirmek için çalışmaya istekli olduğumuz için genellikle gerçek aşka sahip değiliz.

Aşkın sadece neşe, duygular, sadece bir hediye olmasını isteriz. Ama şimdi etrafıma bakıyorum ve arkadaşlarım arasında çok az görüyorum. mutlu aileler. Ve tüm mutlu çiftler Bir yılı aşkın süredir birlikte yaşayan, diğer yarısını takdir eden, seven, anlayan ve kabul edenlerin hemen hepsi krizlerden sağ çıktı ama bu insanlar her gün çalışıyor. Bu yüzden aşkları gerçektir.

Bu yüzden aşkın neden terk ettiği sorusuna döndüğümde şunu söylüyorum: Aşkın aşksa terkedebileceğine inanmıyorum.

Başka bir şey bırakıyor ve kendinize ne olduğunu düşünmeniz mi gerekiyor? Kendini nasıl seversin? Ve başka birini sevmeyi nasıl öğrenebilirim?

Irina Karpenko

Tüm mutlu hikayelerde, eğer aile mutluluğu zaten elde edilmişse, o zaman arzu edilecek başka bir şey olmadığı ima edilir. İsteyecek başka ne var? Sadece fırtınalı bir neşe, aşk kaynaşması, kalplerin birliği - ve gençleri başka hiçbir şey beklemez.

Çocukluğumuzdan beri harika masallar bizi büyüledi. güzel aşk onların kahramanları. Kahramanlar uzun süre birleşemedikleri zaman, açgözlü kardeşler, zalim kötü adamlar ve asi krallar tarafından ayrıldıklarında endişeleniyoruz. Görkemli bir prens başarılarını gerçekleştirdiğinde ve hayatının ana ödülünü - büyüleyici bir prensesi - kazandığında içtenlikle seviniriz. Ve genellikle tüm masalların, gençlerin uzun çileler ve zorluklardan sonra yeniden bir araya gelmesiyle, sonsuza dek mutlu yaşadıkları gerçeğiyle, genç prensin prensesle düğününde ve onunla birlikte mutlu yaşadıkları gerçeğine her zaman önem vermeyiz. bal ve bira hakkında sözler. Ve sadece işlerindeki insanlar değil, türün tüm klasikleri, zirveden sonra arsaya devam etmek için acele etmiyor. Bu tür hikayelerin en çarpıcı örnekleri şunlardır: Kaptan Grey kız arkadaşıyla, sevimli Ayı ile intihara meyilli olan Prenses Sıradan Mucize ve Gena'nın Cheburashka ile olan ilişkisinin tarihine kadar tüm diğer mutlu çiftler.

Tümünde mutlu hikayeler anlaşılır ki eğer aile mutluluğu zaten elde edildi - o zaman dileyecek başka bir şey yok. İsteyecek başka ne var? Sadece fırtınalı bir neşe, aşk kaynaşması, kalplerin birliği - ve gençleri başka hiçbir şey beklemez. Ve biz, çocukluktan beri büyüdük Aşk hikayeleri bu masallardan, kitaplardan, filmlerden doruk noktasına ulaşan idili tamamen anlaşılabilir bir yaşam normu olarak kabul ediyoruz. Başka nasıl? Sonuçta, asıl şey bu çok GERÇEK aşkı bulmak. Ve sonra hayatın boyunca mutlu olacaksın! Ve Kaptan Gray'in, belki de düğünden bir yıl sonra, Assol'u güverteye sürmesi, onu ölümcül bir savaşla dövmesi ve sonra gemiyi içmesi ve talihsiz Assol'u, yazarla birlikte tarihi, utangaç bir şekilde sessiz bırakması. Bunu bilmememiz gerekiyor. Sonuçta, sevdiyseniz ve sonra aniden aşktan düştüyseniz, o zaman gerçek aşk değildi. çünkü Gerçek aşk- SONSUZ! yani anladın ana görev kişisel hayatın? SONSUZ AŞK ARAMAK! Sahte, sahte "aşklar" almıyoruz - ve yorulmadan "ruh eşimizi" ve sonsuz aşkı arıyoruz.

Androjen efsanesini hatırlıyor musunuz? Antik çağda tanrılar, saygısızlıklarının intikamını almak için insanları ikiye bölmüş ve geniş dünyaya dağıtmıştır. O zamandan beri insanlar ruh eşlerini arıyorlar ve herkesin kaderinde ruh eşini bulmak yok. Ama bir şans var! Ara - ve bulun! Yakışıklı mı? İnanıyor musun? Değil? Ve ruhunun derinliklerinde? Pekala, bizi gerçek aşkı aramaya iten tam da bu umuttur. Bu efsanevi inancı düz metin olarak dile getiren insanlarla defalarca karşılaştım:

Evet, ayrıldım. Ve çok seviyormuş gibi görünüyordu. Ama aldatıldı. Gerçek aşk değildi! ve benim değil gerçek yarısı. Gerçek olan oralarda bir yerlerde. Ne düşünüyorsun, tanışmak mı? Yapacak bir şey yok, bakacağım.

Androjen efsanesinin, insanlığın en zararlı mitlerinden biri olduğuna inanıyorum. Düzenli olarak bu kancaya düşen ve insanlarda ve ilişkilerde tekrar tekrar hayal kırıklığına uğrayan sayısız insan var. Bu efsane ve benzeri hikayeler yüzünden kaç tane kader ve kalp sakat kaldı! İnsanlarda sonsuz ve KUTSAL aşka saf bir inanç uyandıran onlardır! Bir dereceye kadar, her insan bu mitolojinin kurbanıdır. senin büyük ve saf aşk hayatında en az bir kere? Birçoğu bunu defalarca yaşadı. Ve her zaman içtenlikle inanıyorum ki, kendimden / tek / tek olanla tanıştım. Ve kanatlarda uçuyorsun ve coşkuyla seviyorsun, bağlanıyorsun ve sevgilin / sevgilin olmadan yaşayamazsın ve her şey yolunda ve her şey harika ve her şey ... her şey ... her şey ... Ve sonra ... Her şey nereye gidiyor? Aşk nereye gider? Sonuçta, son zamanlarda çok güzeldi, değil mi?

Bir psikolog olarak sürekli şöyle mektuplar alıyorum:

Kocam ve ben düğünden sonra her zaman birbirimizi çok sevdik, sadece birbirimize baktık. Her şeyi birlikte geçirdik boş zaman, beni ne kadar sevdiğini söyledi, her gün çiçek verdi, seksimiz inanılmaz derecede güçlü hisler getirdi. Ama bir noktada her şey değişmeye başladı. Yavaş yavaş bana dikkat etmeyi bıraktı, ancak geçen bir buçuk yılda daha da kötüleşmedim, hatta daha da iyi oldum. Üstelik. İlk başta sadece şüphelendim ve sonra bir metresi olduğuna ikna oldum. Ciddi bir konuşmadan ve gözyaşlarımdan sonra ondan ayrıldığını söylemeye başladı ama emin değilim çünkü ilişkimiz düzelmiyor. Ama şimdi hayatımız giderek daha fazla cehennem gibi oluyor. Ne yapmalıyım? İlişkiler nasıl restore edilir? Onun sevgisini nasıl geri alabilirim?

Aşk temasının sanata yansıması çok ilginç. Popüler şarkıların en az yarısı mutlu aşk"Aman aşkım, seninle ne güzel!" konulu. Şarkıların diğer yarısı, görünüşe göre aynı karakterlere sahip mutsuz aşklar, ancak diğer yandan Ana teması: "Neden, seni piç, bana aşıksın?".

Peki GERÇEK AŞK var mı? İnsan ilişkilerine bir psikoloğun gözünden bakalım.

İlişkilerin döngüsel gelişimi

Aşk aldatıcı bir ülkedir ve içindeki her sakin bir aldatıcıdır.
Neden senin önünde ağlıyorum ve yersizce gülümsüyorum.
Yanlış ülke - her insanın hain olduğu aşk.
Ama tüm engeller ve talihsizlikler arasından çim yeniden filizlenecek.
Aşk güzel bir ülke çünkü sadece orada mutluluk var.

İnsan ilişkilerinin gözlemleri aşağıdaki önemli sonuca yol açar.

Hiç önemli ilişkiler Gelişimin beş ana aşaması vardır:

doğum
gelişim
doruk
yıkım
ölüm

Bu aşamalar, yayılmış beşinizde çok net bir şekilde gösterilmiştir. ona bak içeri. Ve soldan sağa sayma. Baş parmak- bu ilişkilerin DOĞUŞU. Endeks - geliştirme. Orta - doruk. İsimsiz - yıkım. Küçük parmak - ölüm.

Bunun bir ilişki modeli olduğunu dikkate alıyoruz. Ve gerçek ilişki, elbette, herhangi bir modelden daha karmaşıktır, ancak yine de, model Dünya'nın (küre) modeli gibi temel kalıpları yansıtır, kıtaların konumunu yansıtır. Bu beş aşamalı modeli, zaten bitmiş olan kendi ilişkileriniz üzerinde kolayca zihinsel olarak test edebilirsiniz. Kendinize yalan söylemezseniz, bu ilişkilerin yukarıdaki modelle nasıl uyuştuğunu görebileceksiniz.

Bir ilişkinin doğuşu, ilk tanışmanın, ilk bakışın, ilk sohbetin, birbirine ilk ilginin olmasıdır. Bir tarih ve mütevazı bir rıza için çekingen bir davet. Bu aşamada insanlar ilginç olduklarını ve en azından birbirlerinden hoşlandıklarını ve birlikte yapacakları bir şeyleri olduğunu anlarlar. Bu aşamanın sonunda, ikisi zaten birbirlerine hafifçe "bağlandıklarını" anlarlar, artık ayrılmak istemezler. Flört aşaması, bir ilişki geliştirmek için güçlü bir istekle sona erer.

Bir ilişkinin gelişimi. İnsanlar arasında - "şeker buketi" dönemi. Bir ilişkideki en romantik dönem. Her iki aşık da partnerlerine en iyi özelliklerini göstermeye ve eksikliklerini gizlemeye çalışır. Bir adam çiçekler ve hediyeler verir, iltifat eder, para harcamaz - o çok özen ve cesarettir. Kadın cennetteki Havva gibi, bahardaki kuş gibi, güneşteki kardelen gibi bu dönemi yaşar. Ek olarak, bir kadın, ilişkilerin gelişmesi için tüm sorumluluğun bir erkekte olduğundan özellikle memnundur - ve "dene, yakala" oyununu oynar. Prensesin çok hızlı koşmadığı ve bundan maksimum zevk aldığı açıktır.

Gelişim aşamasında tam teşekküllü seks için, bir kadın genellikle olgunlaşmaz (bir erkek her zaman hazırdır), ancak zaten bazı özgürlüklere izin verebilir. Bu dönemde, bir kadının özellikle görünüşünü izlediği (aksi takdirde “sevmeyecek”) ve hatta “çiçek açtığı” söylenebilir. Yani arkadaşınızın, çalışanınızın veya eski eş gözlerimizin önünde dönüşüyor emin işaret bir kadının aşık olma ve ilişkiler geliştirme aşamasında olmasıdır.

doruk. Duygusal olarak en canlı dönem, ilişkilerin çiçeklenmesidir. Aslında tüm mesele bu. Bu tam bir cinsel birleşme, ruhların ve kalplerin birleşmesi, tam uyum ilişki içinde. Neşe, mutluluk, uçuş ve mutluluktur. Bu zevk, ilham ve GERÇEK aşktır. İle en azından, doruk sırasında, aşık bir çift bundan emin. Onlara bunu sorarsanız, tek bir sesle nefes verirler: “EVET! BU AŞKTIR!"

Bu sonsuza kadar kalbimizde kalacak bir zamandır. Bu, sık sık hatırladığımız ve nostaljik olduğumuz bir zamandır. Doruk, ilişkinin balayındadır ve resmi olup olmaması önemli değildir. Ne yazık ki, doruk insanların beklediği kadar uzun sürmez. Evet, evet, bu cennet her zaman beklenmedik bir şekilde sona erer (Adem ve Havva'da olduğu gibi) ve aşağıda ele alacağımız nedenlerle sonsuza kadar devam edemez.

Yıkım. Aşıklar, doruktan sonra bu aşamaya sorunsuz bir şekilde girerler. Genellikle keskin bir sınır ve berrak bir su havzası yoktur. Ve zamanla daha fazla hale gelen hafif bir ayılma, küçük sorunlar ve yanlış anlamalar var. sonra denir balayı hafta içi başladı. Aşıklar artık birbirlerini görünce o korku ve titremeye sahip değiller, birbirleriyle zaten çırılçıplak duruyorlar, artık her zaman birlikte vakit geçirmiyorlar ve neredeyse partilere, tiyatroya gitmiyorlar. İlişkilerin yok edilmesi her zaman bariz skandallar ve kafadaki bulaşıkları kırmak anlamına gelmez.

Daha sık olarak, yıkım basitçe birbirine SOĞUTMAK anlamına gelir. Avustralyalı bir kaplumbağa kadar yavaş ve bir tüccarın sözü kadar emin. Daha az seks, daha az ortak çıkarlar, hediyeler sadece ritüel bir karakter alır, iltifatlar artık ses çıkarmaz, çiçekler görünmez, ancak bukleler görünür (yarın meslektaşlarıma sürpriz yapacağım), eski bir sabahlık (onu giymeliyim) ve delikli bir tişört (I on yıldır içinde yaşıyor ve yaşayacak).

Sık sık şunu söyleyin:

Ama hayatları boyunca birbirini seven insanlar tanıyorum!

Onları bana gösterirsen çok mutlu olurum. Daha da iyisi, onlardan biriyseniz, yaşamlarına daha yakından bakın. Sözde "müreffeh" uzun vadeli ilişkilerin çoğu zaten basitçe atalet tarafından devam ediyor. Ve özünde, bu tür ilişkiler basitçe birbirleriyle yan yana (ama birlikte değil!) Bir varoluştur - ayrı çıkarlar, ayrı duygular, ayrı eylemler ve her bir ortak için ayrı bir yaşam.

Genellikle bir katıda yıkım aşaması evli çiftçok yavaş, istikrarlı ve sadece "normal" ilişkilere ve insan sevgisine benzer. Ama bu zaten farklı bir duygu - buna daha çok arkadaşlık deniyor! Ve öyle olsun, her şey tam bir kayıtsızlıktan daha iyidir.

Ve zaten en son bölümden önce, yıkım aşaması, çoğunlukla psikolojik olan darbelere ulaşabilir.

Tüm hayatımı mahvettin!
- Evet, kim seninle böyle evlenir!
- Kendine bir bak!
- Neredeydin orospu, bütün gece?!
- Annem haklıydı, sen benim için bir çift değilsin!

Ve bu zaten ilişkilerin ıstırabıdır.

Ölüm. Ve tüm anlamlı ilişkiler, bu yerde yeni bir şeye doğmak için ölür. Ve bu da kaçınılmaz aşama, en azından ortaklardan birinin ölümü ile. Ancak gerçekte, bu aşama çok daha erken gelir - yaşam boyunca bile. Ve bir ilişkinin ölümü, mutlaka insanların ayrıldığı anlamına gelmez. Birlikte yaşayabilirler çünkü çocukları, bir apartman dairesi, bir evi, yine bir kulübesi var. Yeni bir şey belirsiz ve tehlikelidir, ancak insanlar sadece yalnızlıktan ve karşılığında kimseyi bulamayacaklarından korkarlar. Ve aynı dairede yaşıyorlar - ama pratik olarak aynı anda iletişim kuruyorlar. Veya yüzeysel, törensel, anlamsız bir düzeyde iletişim kurun. Aslında, insanlar psikolojik anlamda neredeyse önemli olmaktan çıkar ve birbirleri için var olurlar - genellikle çalışanlarla böyle bir “eskiden” daha sıcak iletişim kurarlar. İlişkiler, ölümleriyle eşitlenebilecek halsizleşir. Resmi olarak ilişkiler devam ediyor, ama aslında - daha önce olduklarına kıyasla - zaten sona erdi.

İlginç bir şekilde, dış dünya için ilişkileri, başkalarının kınama veya şefkatli katılımının konusu olmamak için - arkadaşların ve akrabaların önünde utanmamak için oldukça prezentabl olabilir. Ve bazen kendimizi her şeyin yolunda olduğuna ve öyle olması gerektiğine ikna edebiliriz ...

Tüm bu aşamaların geçmesi ne kadar sürer? Cevap: herhangi birinde! Tüm döngü bir güne sığabilir, örneğin kısa süreli bir tatil romantizmi. Ya da belki elli yaşında, örneğin altın - platin bir düğünden önce uzun bir aile hayatı. Ama ilişkinin aşamaları yine aynı olacak!

hakkında ise kısa roman, o zaman bu sahilde bir ilişkinin doğuşudur (“Kız, su sıcak mı?”), Akşamları bir barda ilişkilerin gelişimi (“Dans edebilir miyiz?”), Deniz kıyısındaki doruk (“ Hadi gidip ayı görelim”), sabah uyandığında yıkım (“Ah, ben kiminleyim?”) ve bir ilişkinin ölümü (“Üzgünüm, ama ben zaten bir uçaktayım”).

Bu, çocuklar ve torunlarla çevrili büyükanne ve büyükbabalarsa, aradaki fark, tüm dönemin yıllarca sürmesi ve buna bağlı olarak doruk noktasının uzun olması ve yıkım sürecinin ertelenmesidir. Ancak doruk aşamasının süresini abartmayın, altı aydan fazla sürmesi olası değildir (nedenlerini aşağıda tekrar ele alacağıma söz veriyorum).

Yazarı gerçek ilişkileri, aile bağlarının kutsallığını ve hatta bir insanın hayatındaki en kutsal şeyi (söylemesi korkutucu) itibarsızlaştırmaya çalıştığı için aforoz edenlerin seslerini şimdiden duyuyorum - AŞK !!! Bu yüzden incinmiş aşıkları bilgilendirmek istiyorum ki, bu sadece bir psikoloğun aşk duygusuna dışarıdan makul (yani zihinden) bir görüşüdür. Ve herhangi biri güçlü duygular içinde bu durum akıl bir arkadaş değildir - herhangi bir fenomene karşı ölçülü ve tarafsız bir tutuma izin vermezler - bu nedenle önce sakinleşmeniz gerekir. Elbette biz saf, aşkın sonsuz olmasını isteriz. Buna karşı olduğumu mu düşünüyorsun? Hatta iki elimle de EVET oyu veririm! Ama bizim oyumuzdan çok az şey değişebilir. Bilgeliğimiz, zamanın akışında görülmeyen şeyin apaçık ortaya çıktığı zaman, tüm bu süreçleri zamanın yüksekliğinden görmek olacaktır. Ve bu başarılı olursa, en azından bir şeyler değiştirilebilir ve düzeltilebilir.

Size hatırlatmama izin verin, bu teoriden şüphe duyanlar, ancak bunu anlamak isteyenler için, yazar bir kez daha tamamlanmış ilişkilerini analiz etmeyi öneriyor. Eski sevgilinle. Belirtilen tüm aşamaları, doruk noktasını ve tüm döngünün süresini kolayca bulabileceğinize eminim.

Devam ettikleri için mevcut ilişki nasıl analiz edilir? Ardından yükselişte mi, düşüşte mi yoksa istikrar düzeyinde mi olduklarını öğrenin - ve resim yaklaşık olarak netleşecektir. Bunu yapmak için, bir süre önceki ve şimdiki karşılaştırmalı seviyelerini zihinsel olarak karşılaştırmanız gerekir. Örneğin, iki ay önce ilişkinin daha sıcak mı yoksa daha soğuk mu olduğunu tahmin edin? Daha fazla dikkat veya daha az? Daha fazla mı yoksa daha az mı zaman harcadınız? İlişkinin bir istikrar döneminde olduğu görülüyorsa, bu çıplak gözle görülmesi zor, yavaş bir yıkımdır.

Ya da belki bir sinüs dalgası? Düşünceyle kendimizi şımartıyoruz. Katılıyorum, bazen ilişkimiz bir sinüs dalgasına benziyor - sonra kalkış, sonra iniş. Ama uçak aynı zamanda en çok yüksek nokta yörünge, ancak daha yüksek veya daha alçak uçabilir. Ve herhangi bir uçak sonunda havaalanına iner (veya Tanrı korusun, ormana düşer).

Tabii ki, içinde uzun süreli ilişki her zaman göreceli düşüş ve yükselme aşamaları vardır - geçici soğuma ve ısınma dönemleri. Örneğin, bir adam işte sorun yaşıyor, huzursuz - bir ilişkide geçici bir gerileme. Sonra birlikte dinlenmeye gittik - bu ısınma. Sonra kadın kıskançlık için bir sebep verdi - bu soğuk bir çırpıda. Sonra birlikte tiyatroya gittik - bu yine daha sıcak.

Ancak ilişkiler düzeyindeki bu dalgalanmalar yalnızca görecelidir. Merkezi çizgiye göre, kaçınılmaz olarak kader çemberini çiziyor. Ve tüm bu sinüzoid hala ilişkilerin genel son döngüsüne uyuyor.

Peki aşk neden terk eder?

Eskiler, "Zaman şarabı güçlendirir ve aşkı zayıflatır" dedi. Bu, doğanın kendisi tarafından, yaşam tarafından veya daha doğrusu biyolojik savunma mekanizmalarımız tarafından yapılır. Hadi daha yakından bakalım. Vücudumuzun fizyolojisi var savunma mekanizması uyarlamalar. Ne olduğunu? Adaptasyon, duyarlılığın donuklaşması ve ardından uyaranın uzun süreli etkisi sürecinde duyunun tamamen kaybolmasıdır. Bu süreç nasıl gerçekleşir? Beynimizin sinir merkezleri sözde koruyucu inhibisyona sahiptir. Dış ortamdan gelen sinyal yeterince gelmeye devam ederse uzun zamandır, sinir merkezleri hassasiyetlerini azaltır ve alıcılardan gelen sinyaller genellikle artık beyin tarafından algılanmaz. Aşağıdaki deneyleri yapınız.

Birisi sürekli ve aynı kuvvetle elinizi aynı yere vurursa, ilk başta duyumlar muhtemelen hoş olacaktır, 3 dakika sonra nötr, 10 dakika sonra. pek fark edilmez ve 20 dakika sonra onları fark etmeyi bırakırsınız. Dokunsal bir adaptasyon vardı.

Karanlık odadan aydınlığa çıktın. İlk başta kör olacaksınız - hiçbir şey göremezsiniz, ancak birkaç saniye sonra görüşünüz size geri dönecektir. dünyadan döndü karanlık oda- gözlerini oy, mutlak karanlık. Hayır. Birkaç saniye sonra, tablonun hatlarını zaten tahmin ediyorsunuz. Bu görsel bir uyarlamadır.

En sevdiğiniz yemeği sürekli beslerseniz ne olur? Doğru şekilde. Alışmak. Ve "Beyaz Güneş" Vereshchagin'in siyah havyarı ittiği gibi, kendinizden bile uzaklaşacaksınız. Başka bir örnek. Yaşlı insanlar, bize inanılmaz derecede lezzetli görünen egzotik ürünlerin eksikliğini hatırlarlar. Muz yeşil olarak satın alındı ​​ve bir ay önce sevgiyle saklandı iyi günler olgunlaşma. Ve şimdi? Muzların özellikle lezzetli bir meyve olduğunu kim düşünüyor? Şey, özel bir şey yok, hayatın normu. Lezzet uyumu gerçekleşti.

ile odaya girdin kötü koku- boya, ayak bezleri, dolabın arkasındaki fare öldü veya sahibi uzun süre yıkamadı. Kokunun buruna keskin bir şekilde vuracağı açıktır. Ama ayrılamayacağınızı hayal edin! Koku duyunuza ne olacak? Sizi temin ederim, bir süre sonra bu kokuyu artık fark etmeyeceksiniz. Koku organları uyum sağlayacaktır.

Ağrı adaptasyonu bile var. Bir dereceye kadar, vücut acıya uyum sağlayabilir ve ona olan duyarlılığını azaltabilir.

Adaptif mekanizmalar bizi korur! Onlar olmasaydı, bir kişi dış ortamın değişen koşullarında hayatta kalamazdı. Bunlar duyusal adaptasyon örnekleridir. Ama sadece onlar değil, tüm psişemiz, tüm duygu ve hislerimiz bu uyum yeteneğine sahiptir. böylesi bile var halk bilgeliği: İnsan her şeye alışır!

DUYGULARIMIZ aynı uyum mekanizmalarına sahiptir. Unutmayın, çocukken dünya özellikle parlaktı, gökyüzü özellikle maviydi ve çimenler özellikle yeşildi! Şimdi ne var? Eskiden! Peki, barış ve barış. Her zaman böyle. Burada özel olan ne?

Şimdi denizi ilk gördüğünüzde köpek yavrusu sevincinizi hatırlayın! Görünüşe göre şimdi bu toplantı çok daha mütevazı bir şekilde gerçekleşiyor. Ve dinlenmenin ikinci gününde, zaten tüm egzotikleri kabul ediyoruz, buna alışıyoruz ve ona hayran olmayı bırakıyoruz.

Yeni bir iş yerinde, ilk başta belki pek sevmiyorsunuz, her şey yanlış ve sonra hiçbir şey yokmuş gibi görünüyor, dahil oldunuz - ve bu normal.

Ve diğer tüm "aşklar" arasında ilk aşkın coşkusu, bir insanın hayatındaki en güçlü, en parlak ve en coşkulu duygudur - adaptasyon mekanizmaları henüz bu duyguyu nasıl yumuşatacağını tam olarak öğrenememiştir.

zevkin ne kadar sürer harika hediye? Ve istenen toplantının sevinci? Peki sizin için Nobel Ödülü almanın verdiği mutluluk? Olay ne kadar güçlü olursa olsun, vücut yine de adapte olacaktır. On dakika içinde hediyenin verdiği haz geçecek, bir saat içinde toplantının sevinci yatışacak, zafer coşkusu ziyafetin sonuna kadar sürecek. En fazla bir hafta.

Bilge bir deyişi herkes bilir: “Zaman iyileştirir”. Bu söz aynı zamanda uyum süreciyle de ilgilidir. Sadece neşeye değil, kedere uyum. Herhangi bir olumsuz deneyim, bireyin ruhu tarafından da yumuşatılır, sadece ona zaman tanıyın. Doğanın bilgeliği, bedeni yıkıcı etkilerden korumaktan ibarettir - ve keder gider. Belki hemen değil ama psikolojik rahatlık yavaş yavaş iyileşir.

İnanılmaz bir şekilde, hapishanede ve toplama kampında bile, bir kişi yavaş yavaş insanlık dışı gözaltı koşullarına uyum sağlar ve zamanla oldukça rahat hissedebilir! Canlı bir örnek, A. Solzhenitsyn'in "İvan Denisoviç'in Hayatında Bir Gün" adlı ünlü hikayesidir. Sovyet Gulag'ındaki bir mahkûmun hayatında yaklaşık bir gün, bir insanın yaşadığı günlerle neredeyse aynı sevinçler, deneyimler, zevkler ve hayal kırıklıklarıyla dolu bir gün. sıradan hayat. Depresyon ve özlem çoktan gitti. Vücut uyum sağladı.

Ve vücudumuz için sevgi duygusu nedir? Psikoloji, aşkı "bir nesneye karşı yoğun, yoğun bir duygu, yüksek derecede duygusal olarak olumlu tutum" olarak tanımlar. Ve unutan kalpte değil, diğer duygular gibi beynin sinir merkezlerinde yaşıyor. Aşk, uzun bir duygusal yükseliş dönemi ve vücudun sürekli artan enerji tonudur. Bu, "insan" adı verilen biyolojik bir nesnenin kaynaklarının büyük bir tüketimidir - ve vücudun böyle bir tüketimi sürekli olarak deneyimlemesi tehlikelidir. Herhangi bir kaynak harcamasından ve duygusal yükselişten sonra, bir rahatlama dönemi gerekir - ve sarkaç yasasına göre, uyarlanabilir mekanizmalar yeniden açılır! Uzun süreli bir aşk duygusuna tepki verirler. gerçek tehlike hayatta kalmak için.

Vücut uyum sağlar ve aşk duygusuna alışır!

Sonuç olarak, aşk gün batımı gibi yavaş yavaş ve kaçınılmaz olarak ayrılır. Aşk yavaş yavaş yumuşatılır ve en iyi senaryo sadece insan sevgisine dönüşür ve sıcak bir duygu. Ve en kötüsü... Bilirsin, aşktan nefrete - bir adım.

Güzel bir anı durdurmak mümkün mü?

Bazen harika bir an gibi aşkı durdurmayı ne kadar isteriz! Mümkün mü? Olabilir ama olur son Aşk hayatında. Talihsiz sıçanlar üzerinde, beynin zevk merkezlerine elektrotların yerleştirildiği iyi bilinen bir biyolojik deney var. Kola basıldığında, hayvanlar orgazma yakın bir doz narkotik zevk aldılar. Böylece fareler, zevk sürecini durduramayarak birkaç saat sonra duygusal ve zihinsel yorgunluktan öldüler. Herhangi bir nedenle adaptif mekanizmalarımız yok edilirse, vücut yükle baş edemezdi. Dinlenme süresi olmadan birbirimizi sonsuza kadar sevseydik, soğuk bir cesede dönüşürdük ve aşk, erkek arılar gibi atılabilir olurdu.

Aşk sonsuz hale getirilemez, ancak onu uzatmak mümkündür!

İlişkinin zirvesini uzatabilir ve uzatabilirsiniz. Nasıl? Sevginin beslendiği ve sürdürüldüğü şey, sevgi dilleri denen şeyleri bilinçli olarak kullanmaktır. Yani:

Sözler. Dokunmak. Zaman. İletişim. Mevcut.

Onlara bakalım.

Kelimeler - sevdiğiniz veya sevdiğiniz, psikolojik okşayarak, eylemleri, görünümü, kendisi için önemi hakkında sıcak geri bildirimler hakkında hayran hayran. Bunlar, özellikle samimi bir tavırla söylenirse asla sıkıcı olmayacak aşkla ilgili ifadelerdir. Herhangi bir kişi, hatta bir erkek, samimi iltifatları durmadan dinlemeye hazırdır - ve umursamıyormuş gibi davransa veya buna gülse bile. İnanma. Herkes hayranlık ve tanınmayı sever. Bu arada, ne zaman son kez sevgiline hayran mıydın?

Dokunmak. Bunlar sadece seksin kendisinde değil, onun dışında da dokunuşlardır. Ve sekste - mutlak çeşitlilik ve her türlü, kusura bakmayın, sapıklıklar. En iyi yolöldürmek cinsel ilgi birbirine - klonlanmış ikizler gibi tüm geceleri benzer ve meçhul kılmak için. Değiştirilmesi mümkün ve imkansız olan her şeyi değiştirin: buluşma yeri, erotik oyunlar, cinsel senaryolar, doğaçlama araçlar ve araçlar. Bazı ileri düzey çiftler, davet edilen ortaklarla deneyler bile yapar. Neden?

Gerçek seksin dışında, sadece arada bir sarılma, boyun öpücüğü, okşama, hafif masaj ve ısırma. Çoğu zaman kendimizi dizginleriz, derler, zamanı değil, insanlar izliyor. Ya da sadece yorgunuz ve hiç çaba sarf etmek istemiyoruz. Bir kişi yakınsa - ona böyle bir sevgi verin, sebepsiz yere, o her zaman yakınlığınızı hissedecektir. Bir diğer zararlı soru: Sevdiğinize en son kaç ay önce masaj yaptınız?

ZAMAN. Daha doğrusu birlikte vakit geçirmek. Zaman sensin. Bir kişiye zaman ayırmazsanız, ona kendiniz de zaman ayırmazsınız. Birlikte haftada ne kadar zaman geçirdiniz? tiyatroya gittin mi Parkta yürüdün mü? arkadaşlarını ziyaret ettin mi Bütün bunlar, çok meşgul olsanız ve zamanınız bir dakikası yüz bin pound değerinde olsa bile, bir başkasının hayatına kayıtsızlığın bir göstergesidir.

İletişim. Bir lüks olarak, bilgi aktarma aracı olarak değil. Sevdiğiniz birinin hayatını nasıl yaşayacağınızı ne kadar iyi biliyorsunuz? Aranızda gerçekten derin bir manevi yakınlık var mı? Ne nefes aldığını biliyor musun? İlgi alanlarını ve değerlerini paylaşabilir ve destekleyebilir misiniz? Gerçek iletişim sanatı öğrenilmelidir ingilizce dili- sürekli ve özenle.

SUNMAK. 8 Mart için bir ritüel, planlanmış bir buket çiçek değil, beklenmedik bir şekilde ve aniden. Ve aynen böyle ve herhangi bir nedenle: Tanker Günü veya Paris Komünü Günü. Unutmayın, Alice Harikalar Diyarında Humpty Dumpty karakterine sahipti. Bu yüzden, Doğum Günü Günü'nde yılda 364 gün hediye vermeye çağırdı. Belki bu çok fazla ama düşünce tarzı doğru. Hediyeler uyarıcıdır. Neşelendirmek. Minnettarlık duyguları uyandırırlar. Ve sadece heyecan verici.

Bir kişi yeterli besin almazsa ömrünü kısaltır.

Sevgiyi besleyin - ve tüm kaynaklarını kullanırsınız!

Ve şimdi ilişkimizi zamanında bitirmemizi engelleyen bir yönü düşünmenin zamanı geldi:

Ehlileştirdiklerimizden sorumluyuz!

Bir Fransız pilotun bu sözleri, insanların hayatındaki zararları açısından ikinci sırada yer alıyor. Exupery dedi - ve inandık ve hatta yaşam senaryolarımızı bunun üzerine kurduk! Ya da belki ayrıldığımız kişilerden de sorumluyuz? Ve belki evcilleştirilmemiş olanlar için de? Ve ayrıca Etiyopya'daki kıtlık için mi? Ve ayrıca Meksika'daki deprem için mi? Ve Kaliforniya'da bir kasırga mı? Belki diğer insanların ve tüm insanlığın tüm günahlarını hemen üstlenebiliriz? Ve hayatımız boyunca en şiddetli suçluluk duygusunu mu yaşayacağız?

Herkes önce kendini mutlu ederse tüm dünya mutlu olur.

Ve buna neden kolayca inanırız? harika ifade ve hala hayat senaryolarımızı bunun üzerine mi kuruyoruz? Çünkü bu pilot nasıl yaratılacağını biliyordu. güzel metinler ve edebi şaheserler yaratın. Ve bildiğiniz gibi, kutsanan her şey " sihirli güç sanat" kazanır sihirli güç aklımızın üzerinde. Kanıt veya doğrulama olmadan güzelliği sözünden almaya hazırız.

Bu diziden bazı daha zarif cümleleri hatırlayabilirsiniz:

Eskiyi kim hatırlıyorsa - o göz dışarı. (intikamcı hemşehrilerimiz)
- Bugün caz çalıyorsun ve yarın Anavatanını satacaksın. (Politbüro'dan müzikologlar)
- Çalışmayan yemek yemeyecek. (Herkesin nasıl yaşaması gerektiğini tam olarak bilenler)
- Bir kıza dokundu - evlen. (genel ahlak bekçileri)
- İyi bir Kızılderili, ölü bir Kızılderili'dir. (Amerika Birleşik Devletleri'nin Genç Öncüleri)
- Herkesinki kendine. (Üçüncü Reich'tan insanlığın emirleri).

Belki bu da güzel ifadeler biz de akılsızca takip etmeye başlayalım mı?

Peki şimdi ne yapacağız? En az bir yapıcı inancı benimsemeyi öneriyorum, bu aynı zamanda bir inançtır - özellikle hala güzellik isteyenler için. "Yapıcı", bu inancın size karşı değil, sizin için çalışacağı anlamına gelir. Bu eski bir Hint atasözü:

At öldü - inin!

Gerçekte, onun ölümüne inanmak istemiyoruz ve aynı nehre iki kez giremeyeceğini unutuyoruz. Düşmek yerine ne yapıyoruz?

Her gün ahıra geliyoruz.
Onu dostane bir şekilde ayağa kalkmaya ikna etmeye çalışıyoruz.
Ona su içirmeye çalışıyoruz.
Ona özellikle kokulu saman getiriyoruz.
Altın at nallarını alıyoruz.
Onu boynundan yakalamaya çalışıyoruz.
Onu bir damla nikotinle tehdit ediyoruz.
Onu kuyruğundan sürükleriz.
Onu çok dövdük.
Ölü atları diriltme kursuna kayıt oluyoruz.

Bütün bunlar dışarı çıkıp başka bir at bulmak yerine. Ölü bir kısrağı canlandırmayın!!! Atın huzur içinde ölmesine izin verin! Kutsal yeri boş kalmayacak! Kesinlikle başka bir at olacak. Ama bir şartla - geçmişe takılıp kalmazsanız ve yeni bir duygunun bu ahırı işgal etmesine izin verirseniz. Buna inanmak istemiyorsan - peki, acı çek. Senin hayatın. Ve seçim senin.

Doğa tarafından bu kadar akıllıca düzenlenmemiş olsaydı, tüm bunlar çok üzücü olurdu. Ama aşk duygusuyla ilgili araştırmamızı bitireceğiz ve insan ilişkileri natürmort - "Sıradan Mucize" başyapıtı filminden harika bir cümle:

Tüm bunların sona ereceğini bilerek sevmeye cesaret eden cesurlara şan olsun!

Kendileri için ölümsüzlermiş gibi yaşayan delilere şan olsun!

Makalelerinizi ve materyallerinizi atıf ile yerleştirmekten memnuniyet duyarız.
Bilgileri e-posta ile gönder