Bana karşı hiçbir şey hissetmediğini söyledi. Bir erkeğin duyguları nerede saklıdır? Gerçek aşk kişisel gelişimin ayrılmaz bir parçasıdır
Bir psikoloğa soru:
Merhaba
Umarım bana yardım edebilirsin.
Bir kız arkadaşım vardı, 18 yaşındaydı ve bu onun benimle ilk ilişkisiydi. Onunla bir buçuk yıl çıktık. Oldukça yoğun bir ilişkiydi. Bazen ayda 2 kez ciddi şekilde tartıştık ama barıştık ve ilişkimizi daha da ilerlettik. Bir gün bir haftalığına şehir dışına çıkmam gerekti, iletişim sorunu vardı ve kız arkadaşımla ancak akşamları iletişim kurabiliyordum. Gitmek zorunda kaldığım için çok üzüldü ve kalmam için bana yalvardı. Şehir dışındayken, kötü bir ruh halinde olduğunu ve üzgün olduğunu öne sürerek işlerin nasıl gittiğiyle pek ilgilenmediğini fark etmeye başladım. Geldikten sonra ona sorunun ne olduğunu sormaya karar verdim, neden o ve ben birbirimizle bu kadar soğuk iletişim kurmaya başladık, o da bunun aşk mı yoksa sadece şefkat mi olduğunu bilmediğini söyledi, buna hayran kaldım cevap. Devam edip etmeyeceğimizi bir gün düşünmesini önerdim. Ertesi gün ona devam etmek isteyip istemediğini sordum. Ayrılmak istemediğini söyledi. Her şeyin iyi olacağını düşündüm. İki gün sonra her şeyin eskisi gibi olmadığını, bana yönelik herhangi bir inisiyatif göstermediğini fark ettim. Kendimi kötü hissettim. Hiçbir şeyin eskisi gibi olmayacağını söyledi. Onun dairesine çok perişan bir halde geldim. Oturduk, beni özleyeceğini söyledi. Onun inisiyatifiyle öpüştük. Onun yanında kalmadım ve gittim. Kendimi çok kötü hissettim, dört duvar arasına oturamadım. Boks kursuna yazıldım, arkadaşlarımla daha fazla vakit geçirmeye başladım ama düşüncelerim sadece eski sevgilimle ilgiliydi. Ayrılıktan bir hafta sonra, ayrıldığımızın ertesi günü başka biriyle çıkmaya başladığını öğrendim. Bu beni öfkelendirdi. Kızdan ayrılmadan önce bile iletişim kurdular. Kıskandım ve kızla bu konuda tartıştık ama o bana onun sadece bir arkadaş olduğunu, benden başka kimseye ihtiyacı olmadığını söyledi. 3 hafta sonra ayrıldıklarını öğrendim. Ben de bundan memnun oldum ve onunla iletişime geçmek istedim. Ama çok geçmeden eski sevgilim bana olanlardan pişman olduğunu, benden mümkün olan her şekilde özür dilediğini ve gelecekteki kızlarda hayal kırıklığına uğramamamı dilediğini yazdı. Onu buluşmaya ve bu konuyu tartışmaya davet ettim. Eski sevgilim bana nasıl çıkmaya başladıklarını anlattı. Ben şehir dışındayken, eski sevgilim bu adam ve arkadaşlarıyla birlikte kulübede dinleniyordu. Belli bir noktada kendisine karşı hislerin ortaya çıkmaya başladığını fark ettiğini söyledi. Ve eski sevgilim beni özlemeye başladığı için ayrıldılar. Ona ilişkiye geri dönmek isteyip istemediğini sordum. Olan bitenden sonra bilmediğini söyledi. Onu çok özlediğini ve üzgün olduğunu ancak her şeyin aynı olup olmayacağını bilmediğini söyledi. Düşünmek için zamana ihtiyacımız olduğu konusunda anlaştık. Bir hafta sonra buluşmayı önerdim. Ona ne düşündüğünü sordum ve o da bunun sadece bağlılık olduğunu bilmediğini söyledi. Öpüştük, beni şok etti, çok beklenmedik bir şeydi çünkü bunun olacağını hiç düşünmemiştim. Öpücük sırasında bana karşı hiçbir şey hissetmediğini söyledi. Tekrar denemesini, eskisi gibi olmasa da bu zor dönemi atlatmasını ama her şeyin yeni olacağını söyledim. Ama bana karşı da herhangi bir inisiyatif göstermedi ve onu uğurladığımda bizim için bir şey olur mu bilmediğini, yeniden ayrıldığımızı anladığımı ve bunun son olduğunu söyledi. . Onu öptüm, her şey için teşekkür ettim ve oradan ayrıldım. Kötüydü ama artık yapılacak bir şey olmadığını anladım. O günün akşamı beni arayıp kendini çok kötü hissettiğini, bir şey olmuş olabileceğini söylemeye başladı. Bu beni şaşkına çevirdi. Hiçbir duyguya kapılmadan bir şansımız olduğunu söyledim ama sen bunu kendin boşa harcadın. İki hafta sonra beni düşünmeden duramadığını öne sürerek kendisine hakaret etmemi istedi. Ona hakaret etmedim. Anılarının onu rahatsız ettiğini söylüyor. Bana geri dönmek isteyip istemediğini sordum, beni özlediğini, aramızda çok güzel anılar olduğunu ama bu aşkın geçtiğini ve sadece sevginin kaldığını söyledi. Lütfen söyle bana, ilişkimizi bir şekilde kurtarmak mümkün mü? Lütfen bana kızın davranışını açıklayın. Ve eğer ilişkiyi bir şekilde kurtarmak hala mümkünse, bunu nasıl yapmalı?
Psikolog Yulia Mihaylovna Donina soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Andrey. Sorunuzda eski kız arkadaşınızın davranışını açıklamayı istiyorsunuz, ancak hemen psikologların telepat olmadıklarını ve tıpkı psikolog olmayanlar gibi başka bir kişinin kafasında ne olduğunu bilemediklerini, diğerlerini okuyamayacaklarını belirtmek istiyorum. insanların düşüncelerini, ancak yalnızca tahmin edebilirsiniz. Bu nedenle size yazacaklarım yalnızca mektubunuzun analizine dayanmaktadır ve yalnızca varsayımlarımı içermektedir.
Bana öyle geliyor ki kız arkadaşın seninle ilişkiye devam etmek isteyip istemediğini gerçekten anlamıyor. Belki o sizden kalmanızı isterken şehri terk ederek ilişkiden beklentilerini karşılayamadınız. Sonuçta anladığım kadarıyla sorunlarınız tam da gidişinizle başladı. Benim açımdan bu onun ilişkinize dair olgun görüşünü ya da derin duygularını göstermiyor. Sevdiğinizde, sevdiğiniz kişiyi, onun koşullarını anlamaya, kendi "isteğiniz" ile onun "ihtiyacı" arasında bir tür uzlaşma bulmaya çalışırsınız. Kız arkadaşınızın tarafında, yalnızca kendi arzularına dayanan, hatta bazen kaprislere dönüşen bencil, çocukça bir pozisyon fark edilir. Ancak Andrey senin açından bazı tutarsızlıklar da var. Eski sevgiliniz sizi bir şeylerin yoluna girebileceğini söyleyerek aradığında kabul etmeli, “şansını boşa harcadı” dememeliydiniz. Sonuçta, aynı gün, biraz önce ilişkileri yeniden başlatma olasılığını tartıştınız. Belki bunu kızgınlıktan söylediğini anlıyorum ama bu durumda durumu kendin için de daha kötü hale getirdin. Biliyor musun, mektubunu okurken turna ve balıkçıl hakkındaki halk masalını hatırladım. Aşağıda vereceğim. A.N.'nin koleksiyonundan alınmıştır. Afanasyev "Rus çocuk masalları."
Bir zamanlar bir turna ve bir balıkçıl yaşarmış ve bataklığın uçlarına kulübeler yapmışlar. Turna yalnız yaşamayı sıkıcı buldu ve evlenmeye karar verdi.
Bırak da gidip balıkçıla kur yapayım!
Vinç gitti - kahretsin! Yedi mil boyunca bataklığı yoğurdu, geldi ve şöyle dedi:
Balıkçıl evde mi?
Benimle evlen.
Hayır turna, seninle evlenmeyeceğim, bacakların uzun, elbisen kısa, karını doyuracak hiçbir şeyin yok. Defol git, uzun boylu!
Turna ne kadar tuzlu olursa olsun evine gitti. Balıkçıl daha sonra fikrini değiştirdi ve şöyle dedi:
Yalnız yaşamaktansa bir turnayla evlenmeyi tercih ederim.
Vincin yanına gelir ve şöyle der:
Crane, evlen benimle!
Hayır balıkçıl, sana ihtiyacım yok! Ben evlenmek istemiyorum, seninle evlenmeyeceğim. Çıkmak!
Balıkçıl utançtan ağlamaya başladı ve geri döndü.
Turna bunu düşündü ve şöyle dedi:
Balıkçılı kendisine almaması boşunaydı: Sonuçta yalnız olmak sıkıcı. Şimdi gidip onunla evleneceğim.
Geliyor ve diyor ki:
Heron, seninle evlenmeye karar verdim; benim için gel.
Hayır, ince uzun, seninle evlenmeyeceğim!
Vinç eve gitti. Burada balıkçıl daha iyi düşünmüş:
Bu kadar iyi bir adamı neden reddettin: Yalnız yaşamak hiç eğlenceli değil, bir turnayla evlenmeyi tercih ederim!
Kur yapmaya geliyor ama turna istemiyor. Birbirlerine kur yapmak için hala birbirlerine bu şekilde giderler ama asla evlenmezler.
Andrey, demek istediğim bu... İkiniz de kız da tutarsız davranıyorsunuz ve "birbirinizi bırakmayın." Birinizin daha fazla sabır ve dayanıklılık göstermesi halinde ilişkinizi yenilemenizin oldukça mümkün olduğunu düşünüyorum. Bu soruyla psikoloğa başvuran siz olduğunuza göre, belki de bunu yapmanız gerekir. Kız arkadaşınıza, ona olan duygularınızı ve ilişkiyi sürdürme arzunuzu dürüstçe anlatan bir mektup yazın. Mektubunuzda onu karşılıklı şikayetlerinizi hatırlamamaya davet edin, şikayetlerini dinlemeye hazır olduğunuzu söyleyin ve gelecekte bunlar üzerinde çalışacağınıza söz verin. Genel olarak doğru tonu ve kelimeleri kendiniz seçin, en önemlisi bunu içtenlikle ve ruhunuzda kırgınlık olmadan yapın. Bakın ne diyor? Eğer hâlâ sana karşı hisleri varsa seninle tanışacağına inanıyorum. Öte yandan, tutarsız davranmaya devam ederse ve sizi ya uzaklaştıracak ya da yakınlaştıracaksa, bir düşünün - bu kıza ihtiyacınız var mı? Sizi duygular konusunda "kandırmıyor mu", başka bir deyişle psikolojik vampirizme mi girişiyor?
Andrey, sana en iyisini diliyorum! Mutlu ol!
5 Derecelendirme 5,00 (4 Oy)
Bir erkeğin duyguları nerede saklıdır?
Müşterilerden sıklıkla şu soruyu duyuyorum: “Beni sevdiğini söylüyor ama bu çok nadirdir. Ama aksi takdirde hiçbir şey hissetmiyorum - hiçbir tezahür yok, asla iltifat etmiyorum, hassasiyeti küçümsüyor, bana karşı zaten aşırı duygusal olduğuna inanıyor.
Onun yanında kendimi çok soğuk hissediyorum. Ve duyguların herhangi bir tezahürünü elde edemiyorum. Taleplerime karşılık tek bir cevap geldi: “Ben böyleyim ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz.”
Bir erkeğin gerçek duyguları nasıl anlaşılır? Bir erkeğe duygularını ifade ettirmek mümkün mü, yoksa bu verilmeyenler var mı? Peki bu duyguları gösterme konusundaki yetersizliğin arkasında ne var?
“Bir erkeğin duyguları nerede saklıdır?” Makalesinde gezinme
Doğuştan duyarsız erkekler var mı?
"Bu verilmeyenler" - hayır, bunu bilmeli ve bu tür yanılsamaların sizi yanıltmasına izin vermemelisiniz.
“Makale kapsamında bir psikologla görüşmeye ihtiyacınız varsa” Bir erkeğin duyguları nerede saklıdır?”Çevrimiçi psikoloğumuzla iletişime geçerek bunu alabilirsiniz:
Herhangi bir nedenden dolayı bir psikoloğa çevrimiçi olarak soru soramadıysanız, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz psikolog-danışman hatta göründüğünde, belirtilen e-posta yoluyla derhal sizinle iletişime geçilecektir) veya şu adrese gidin: .
Site materyallerinin kaynağa bağlantı ve atıf yapılmadan kopyalanması yasaktır!
Yazar hakkında:
Öyle bir dua var ki: “Rabbim, bana değiştirebileceklerimi değiştirebilecek güç, değiştiremeyeceklerimi kabul edecek tevazu ve ikisini birbirinden ayıracak akıl ver.” Bir psikologla birlikte çalışırken yaptığınız da tam olarak budur: Değişimin mümkün olduğu yerde kaynak aramak, bunların henüz mümkün olmadığı yerde kabul ve alçakgönüllülük ve birini diğerinden ayırt edebilecek öz farkındalık. Psikolog bu çalışmada bir ayna görevi görerek kendinizi anlamanıza yardımcı olur. Ve sana güç verebilecek olan ve diğer her şeyi verebilecek olan kişi senin içindedir.
84 yorum
Tünaydın Sağlığına nasıl baktığınıza bağlı. Kazadan sonra bacağına elbette çıkarılması gereken demir plaka dikildi ama para ve zaman alıyor ve ameliyat sonrası dönem buna hazır değil, özellikle de onu rahatsız etmiyor gibi göründüğü için . Hatta onu çıkarmanın gerekli olup olmayacağını merak etmeye başladı ama bunun için iyi bir doktora danışmak istiyor ve her şeyi erteliyor. Ve böylece normal bir yaşam sürüyor, bastonsuz yürüyor, topallamıyor, ancak kazadan sonra kolu da tam olarak düzelmese de bu düzeltilemiyor ve onu da rahatsız etmiyor.Dinlenme zamanı, ....... hayır, neredeyse hiçbir yere gitmiyoruz, ne ziyarete ne de alışveriş merkezine, çoğunlukla işte ve şimdi o da bir gecede başka bir şehre gitmeye başladı, bunlar iş gezileri ve sabah işe gitmek üzere ayrılıyor, öğleden sonra arayıp gittiğini söylüyor, akşam her şeyi yaptığını ve geceyi orada geçirdiğini ve sabah ofise geri döndüğünü söylüyor ( ve evden değil!) ve ofisten aramalar, evden yalnızca akşamları, işte her zamanki gibi, yani. bir günden fazla süredir ortalıkta yok. Ve ertesi gün işe geri dönüyoruz. Son konuşmamızda bunu tartışmaya çalıştım, çünkü... sabrım tükendi ve aslında hikayeye başladığım yerde anlaştık.
Çocukları bırakacak kimse yok, annem bazen yardım ediyor ama o çalışıyor ve ben de onun bu durumla başa çıkma şeklini beğenmiyorum, çocukları çok şımartıyor, ailemizin belirli kurallarına uymuyor ve tam tersine kurallarımızı sorgulayabilir. Mesela büyük oğlunun tüm bölümlerini (jimnastik, gelişim okulu, yüzme havuzu) onaylamıyor, artık açıkça dile getirmiyor ama sürekli çocuğu ters çeviriyor, bunu hissediyorum. Kendisi hiçbir yere gitmiyor ve sadece evde kalması gerektiğine inanıyor; çocuklarıyla birlikte yürümeyi bile sevmiyor. Ondan başka sığınacak kimsemiz yok, öncelikle çocuklarımızı emanet edeceğimiz böyle bir kişi yok, ilanlara bakmak korkutucu ama elbette mümkün ama bir şekilde tüm girişimler kesintiye uğruyor, mali sorun hemen ortaya çıkar, anne bedavaya oturur - Muhtemelen şimdilik asıl mesele bu.
Yıllar önce ortak bir hobimiz vardı - dağ kayağı, sonra başka sporlarla uğraşmaya başladı, ona yetişemedim, her zaman her şeyi kolayca yapıyor ama öğrenmem uzun zaman alıyor. Geçenlerde Mısır'dan döndü, bir grupla uçurtma sürmeye gitti, biraz dinleneceğini düşündüm - yeni, taze bir insan gelecek, ama tam tersine uzak geldi.
Aile tatili tekliflerimin hepsinin nedenini buluyor, hatta geçen yaz onun kaydığı bir gölete gittik ve ben kıyı boyunca koşarak çocukları suya girmesinler diye topladım, orada yüzmek yasaktı . Genel olarak ailem için sorun olmadığını düşünerek buna katlandım. Sonra seyahat etmeyi reddetmeye başladım; çocuklarla bahçede yürümek benim için daha kolaydı. Hatta beni seyahatinden önce “insanlar birbirine biraz ara vermeli” sözleriyle Mısır'a göndermişti. Gittim, iyice dinlendim, ilk defa tamamen yalnız gittiğimde, ancak varınca anlamaya başladım, ne zaman başladığını. yolculuğu hakkında konuşmak, beni neden gönderdiği hakkında konuşmak, suçluluk duygunu yatıştırmak için. Çünkü Birkaç yıl önce oraya gezmeye gitmişti, henüz bir yaşında küçük bir oğlumuz vardı ve ben onunla yalnız kalmıştım. Sonra da bırakmadı, öyle de diyebiliriz, zaten 2 çocuğumuz vardı. Ve ona durumla ilgili vizyonumu ifade ettiğimde kırıldı ve tatile gideceğim için benim adıma içtenlikle mutlu olduğunu söyledi.
Merhaba! Bir hafta önce kocam bana karşı hiçbir şey hissetmediğini, beni sevmediğini, benden hoşlanmadığını, kafasının karıştığını ve ayrıldığımızı söyledi. Bu benim için büyük bir darbe oldu. Kendisi için uygun olduğu için 3 gün içinde eşyalarını alacağını söyledi. Ona hemen gitmesini söyledim. Eşyalarını topladım ve o gitti. Bir hafta geçti ve kendisinden haber alınamadı. Ben de hiçbir şey yapmıyorum. Aynı gün ona hemen gitmesini söylediğimde doğru olanı mı yaptım? Bu soru beni gerçekten rahatsız ediyor. Belki o an yanlış bir şey yaptım, çok endişeleniyorum. Aileyi kurtarmak ve nasıl doğru davranılacağı hala mümkün mü?
Çözüm psikoloğunun yanıtı:
Yeterli insanlar, esas olarak kişisel gelişimdeki büyük farklılıklar nedeniyle ayrılıyor.
Bir ilişkiyi sürdürme sorunu ancak geride kalan partnerin bu ilişkiyi arzu etmesi ve ayrıca kişisel eksikliklerini ve duygusal temas eksikliklerini düzeltmek için yoğun bir şekilde kendisi üzerinde çalışması durumunda mümkündür. Bir çiftteki ilişkiler, diğer her şey eşit olmak üzere, hem erkeklerin hem de kadınların yaklaşık olarak aynı olması durumunda mümkündür. Ve en önemlisi, her iki partnerin de yaklaşık olarak aynı kişisel gelişim oranını sürdürmesi durumunda bu mümkündür.
Gerçek aşk kişisel gelişimin ayrılmaz bir parçasıdır
Mecazi anlamda konuşursak, her iki kuşun uçuşu aynı yönde, yaklaşık olarak aynı hızda olmalı ve birbirlerinden belli bir mesafede olmamalıdır. Bu, ortak yol ilkesi, psikolojik özerklik ve birbirinden bağımsızlık ilkesi ile aynı gelişme ve öğrenme hızı ilkesidir. Bu versiyonda, ilişki her iki ortak için de ilginç, heyecan verici, faydalı olacaktır, çünkü sevginin ana işlevini yerine getirecektir - kişinin ruhunun özelliklerini öğrenmek ve değiştirmek.
Kendinizi tanımak ve yoğun bir şekilde kendinizi geliştirmek istediğinizde, hayatınızda size sevgi duyan bir kişi belirir ve siz de ona sevgi duyarsınız. Biriniz gelişimini durdurmuş ve daha da ilerlemek istemiyorsa kaçınılmaz bir ayrılık sizi bekliyor. Bunu sakince karşılamanız gerekiyor, çünkü kendinizi ve başkalarını nasıl seveceğinizi bilirseniz, duygularınıza hitap edecek bir nesneyi kolayca bulabilirsiniz. Önemli olan bir başkasıyla yoğun yakın temas halindeyken tepkilerinizi keşfederek kendinizi derinlemesine tanımak istemenizdir.
Hiçbir şey başka bir insanla duygusal yakınlık kadar gerçek kişisel gelişimi teşvik edemez. Yakın temasta karakterin tüm yönleri ortaya çıkar, ruhun tüm yönleri açıktır, hem güzel hem de çok güzel değil. Manevi dersler alarak anlayış seviyemizi bir üst seviyeye çıkarıyoruz ve bu kolay değil ama inanılmaz derecede heyecan verici. Kelimenin tam anlamıyla yaşam hissinin, şimdiki zamanın duygusunun, hayatın doğru amaç ile yaşandığı hissinin - ruhumuzun özelliklerinin kendini geliştirmesinin - tadını çıkarmamızı sağlayan bu deneyimdir.
Seni bırakanları bırak
Eşiniz sizi terk ettiyse bu sadece onun istemediği veya sizinle aynı yolu takip edemeyeceği anlamına gelir. Onun özgür iradesi ilkesine saygı duyduğunuz için onu serbest bırakarak doğru olanı yaptınız. Belki derslerini, her biri kendi gelişim hızına (aynı zamanda bozulmaya) sahip olan diğer insanlardan alacaktır.
Üç gün beklemediğin için üzüldün ve aynı gün onu hemen eşyalarıyla birlikte gönderdin. Elbette öfkeyle motive oldunuz ve duygusal bir karar verdiniz. Duyguların etkisi azaldığında bilinçli kararlar yavaş yavaş alınır. Sizin için zor olmasına rağmen kocanızı geri dönmeye ikna etmeye çalışmamakta haklıydınız.
Özgür irade ilkesi ihlal edilemez çünkü aksi takdirde başka bir kişinin kişiliğine saygısızlık etmiş oluruz.
Sizin hatanız, eşinizin gitmesine kızıp hemen eşyalarını toplamaya karar vermenizdi. Üç gün içinde eşyaları geri vermek mümkün olacaktı. Ona da zarar verebileceğin için zafer duygusu hissetmezsin ama kendine olan saygını korursun.
Bitmiş ilişkilerdeki hataları analiz edin
Onun bu kararı nedeniyle büyük acı yaşamış olabilirsiniz ama inanın her şeyi olduğu gibi kabul etmek daha iyidir. Size daha uygun bir kişiyle yeni bir ilişki kurma şansınız var. Psikoterapiye girdikten sonra kullanın ve evliliğinizdeki hataları analiz edin. Eşiniz geri dönmek isterse sizinle kendisi iletişime geçecek ve nasıl bir ilişki istediğini size açıkça anlatacaktır. İkiniz de bunu yapmaya karar verirseniz her zaman sıfırdan yeni bir ilişki kurabilirsiniz. Bir erkeği iradesi dışında tutmayın, sonuçta evlilik iki kalbin kararıdır, sadece sizin değil. Eski eşinize saygı gösterin ve onu rahatsız etmeyin. Herşey gönlünce olsun!