Как красиво закончить отношения с подругой. Дружба, от которой лучше отказаться

К сожалению, не всегда удается сохранить на всю жизнь отношения, бывшие такими прекрасными в детстве или юности. И порой мы не знаем, как же теперь себя вести со «старым другом». Примеры из жизни, приведенные в статье, помогут принять правильное решение.

Еще совсем недавно вам казалось: дружбе не будет конца. Долгие разговоры, полное взаимопонимание, общие цели и мечты. Но теперь почему-то не тянет делиться с подругой своими радостями или проблемами, а встречи и беседы по телефону становятся какими-то вынужденными и даже натянутыми. «Старый друг лучше новых двух», - гласит известная пословица. Но вот как же быть со «старым другом», если дороги разошлись? Существуют три пути решения данной проблемы.

Сведение общения к минимуму

Хотя Алиса и Вика в школе не могли наговориться, после ее окончания все изменилось. Вика, забеременев, срочно вышла замуж и перевелась на заочный. В то время как Алиса, с детства занимавшаяся хореографией, нашла работу в известном ансамбле. Темы о гастролях и мире шоу-бизнеса вначале были интересны Вике. Но вскоре болтовня подруги на фоне бесконечных забот о семье и ребенке стала раздражать. Алиса же никак не могла разделить непонятную радость по поводу первых зубов и умения сидеть на горшке.

Девушки стали друг от друга отдаляться. Сократились встречи и общение по телефону. Дружба сошла «на нет» без всяких душераздирающих объяснений и разборок. Все, чем обмениваются теперь бывшие подруги - это поздравления с днем рождения и СМС-ки на Новый год.

Такое «бескровное» разрешение ситуации позволяет остаться если не добрыми старыми знакомыми, то, по крайней мере, не врагами. И является идеальным вариантом в том случае, когда обе стороны одинаково тяготятся старыми отношениями. Но увы, применить данную тактику удается не всегда.

Откровенный разговор

Дружба Насти и Светланы завязалась на втором курсе. Тогда все думали, что красавицу Свету ждет большое будущее. Но жизнь повернулась иначе: через десять лет за плечами остались два неудачных брака и исписанная трудовая книжка. В то время как скромница Настя со своим невзрачным супругом раскрутили с нуля весьма прибыльный бизнес...

С каждым годом пропасть между подругами росла. И хотя Настя сочувствовала и пыталась помочь, ее усилия в лучшем случае воспринимались как должное, а в худшем - наталкивались на непонимание и обиду. Света, когда то игравшая первую скрипку, постоянно находила подвохи, критикуя и разговаривая с Настей грубым тоном. Все чаще до Насти доходили нелепые сплетни, а заигрывания подруги с мужем перешли все допустимые границы. И однажды, во время очередной встречи, Насте пришлось сообщить подруге, что их дружбе и общению пришёл конец.

Иногда объяснение – единственно правильное решение. Особенно, когда одна из сторон принципиально не хочет осознать и изменить поведение. И хотя конфликта в таком случае не избежать, оборвать отношения, уже ставшие тягостными и сложными, рано или поздно придется.

Компромисс

Рита и Алина дружат чуть ли не с песочницы. И недавно вместе ходили на встречу выпускников. Удивлению бывших одноклассников не было предела. Все заново узнавали друг друга, так как не виделись десятилетиями. В то время как дружба этих двух женщин осталась такой же, как и много лет назад. Конечно, никто не догадался, что и в их отношениях были свои взлеты и падения. Но Рита и Алина сумели их преодолеть, проявляя свойственное настоящим подругам понимание и готовность идти навстречу.

Муж Риты - богатый бизнесмен, выполняющий любые капризы жены. Алина - скромная мать-одиночка, живущая от зарплаты до зарплаты. Встречаются они не реже раза в месяц, при этом Рита, которая может позволить себе все, выбирает такое кафе или пиццерию, чтобы подруга могла чувствовать себя уютно. Понты и заморочки она оставляет для остальных своих знакомых, стараясь лишний раз не подчеркивать материального превосходства. Алина же, зная, что подруга не может иметь детей, никогда не развивает данную тему, хотя, конечно, иногда очень хочется пуститься в длинный монолог с описанием успехов дочери. Так, понимая друг друга с полуслова и искренне поддерживая, они с удовольствием общаются до сих пор.

Все в нашей жизни меняется. И отношения, к сожалению, тоже. Нередко таким образом, что кажется, будто продолжение не имеет смысла. Как разрешить ситуацию с когда- то дорогим человеком - решать только Вам. Но перед тем, как рубить с плеча, следует остановиться и задуматься. Разойтись можно в любое время, а вот разбитые осколки, к сожалению, больше не склеишь. Если есть возможность сохранить хоть тонкие нити дружбы, разойдясь на время мирным путём, следует выбрать именно такой вариант. Как знать, возможно ваша дружба ещё не окончилась и получит новое дыхание в будущем.

Многолетняя дружба между женщинами скорее миф, нежели реальность. Ведь так трудно сохранить действительно хорошие отношения особенно, когда ваши пути так безжалостно расходятся, а общих интересов почти не остается. Иногда желание закончить поднадоевшее общение с когда-то такой близкой подругой превращаются в навязчивую идею, но воплотить ее в жизнь никак не получается.

Во-первых, не всегда удается найти подходящий повод, во-вторых, иногда не вовремя проснувшаяся совесть все-таки не позволяет совершить этот не совсем хороший поступок. Почему же вообще возникло такое желание - избавиться от близкого человека, который всегда был в курсе твоих дел, проблем, проводил с тобой много времени, открываясь целиком и полностью?

1) Первая и самая основная причина - это потеря общих интересов. Такое часто случается с , которые познакомились на работе или учебе. Во время того, как вас с подругой связывали одинаковые обязанности и дела, вы много общались. Обсуждения коллег, разговоры о новом докладе или курсовой могли настолько сблизить вас, что вы стали часто проводить время вне казенного дома, например, отправляясь на дискотеки и просиживая время в кафе. После того как одна из вас уволилась, или вы закончили обучаться в университете, ваш круг общения резко поменялся.

В случае когда вы обе закончили учиться , и теперь у каждой из вас новая взрослая жизнь, в которой появились совсем другие лица, вам уже не особо хочется вспоминать прошлые будни. Учеба кажется вам однообразной и скучной, что нет ни малейшего желания постоянно об этом ностальгировать. Если ваша подруга осталась на прежней работе, где вы с ней и познакомились, а вы решили уйти в другую организацию, ситуация примерно такая же.

Теперь вам неинтересно слушать ей бесконечные разговоры о тех людях, с которыми вы некогда пересекались каждый день, поэтому подруга кажется вам необычайно занудной. Ведь очень часто общение между такими приятельницами складывается лишь по той причине, что рядом не оказывается никого более подходящего. А разговаривать с кем-то в перерывах между работой и учебой все же хочется.

Если вы попали именно в такую ситуацию , разорвать общение будет нетрудно, если вы не видите инициативы в общении с противоположной стороны. Например, подруга не напоминает о себе звонками, вы почти не видитесь. Постепенно вы все больше отдалитесь друг от друга, и уже станет как-то некомфортно даже просто заговорить.

2) У всех по-разному складывается жизнь , кто-то довольствуется ею, купаясь в роскоши, а кто-то вынужден считать каждую копейку. Если вы и ваша подруга во времена тесной дружбы были примерно на одном финансовом уровне, вам было нетрудно строить общение. Но потом, к примеру, вы удачно вышли замуж, постоянно летаете за границу, одеваетесь в дорогих бутиках и питаетесь в помпезных ресторанах.

Ваша подруга же работает на низкооплачиваемой работе, с которой не то, что не может себе позволить дорогие покупки, но даже не в состоянии откладывать с зарплаты. Вам станет трудно продолжать дружбу. Даже встречи, которые вы будете назначать в знакомых вам заведениях, она не сможет материально потянуть. Между вами образуется так называемая финансовая яма.

Конечно, неправильно обращать внимание только на благосостояние человека и оценивать его лишь по этому фактору. Ведь у вашей подруги может быть масса других хороших качеств. Если она по-прежнему вам дорога, но вы не можете преодолеть это материальное различие между вами, не стоит прекращать общение.

Возможно, вашей подруге требуется какая-то помощь, узнайте у своих знакомых и друзей, не нужен ли им на работу ценный сотрудник, коим является ваша подруга. Только делать это необходимо лишь с ее согласия. Не назначайте встречи в ресторанах, лучше пригласите подругу к себе домой, угостив чашечкой чая. Не нужно делать акцент на вашей обеспеченности, ведите себя с ней на равных.

3) Решение разорвать общение с подругой иногда назревает ввиду неудовлетворительного поведения одной из сторон. Например, подруга постоянно пытается унизить другую, указывая на ее недостатки, критикуя ее и т.д. Естественно, ни одному человеку не понравится такое пренебрежительное отношение, и когда-нибудь у такой девушки лопнет терпение, и она решится на разрыв.

Если вам попалась именно такая подруга , которая постоянно самоутверждается за ваш счет, попробуйте откровенно поговорить с ней, выразив все свое недовольство. Если такой метод не поможет, смело прощайтесь с ней, она неисправима.

Дружеское общение играет огромную роль в социальной жизни человека. Друзья – это единомышленники, которым мы доверяем и к которым обращаемся за советом и поддержкой в трудные моменты жизни. На протяжении долгих лет они радуются всем нашим победам и грустят вместе с нами в период неудач.

С возрастом человек меняется и развивается, изменяются и его дружеские отношения. К сожалению, не всегда в лучшую сторону. Иногда подруга уже не дарит того позитива, как раньше, а порой вызывает только негативные эмоции.

И вы понимаете, что ваши дороги разошлись, и желаете прекратить общение. Но как избавиться от подруги тактично, без истерик и скандалов? В этой статье вы сможете прочитать о том, когда нужно расставаться с человеком. И что сделать, чтобы процесс прошел безболезненно для всех сторон.

Токсичная дружба

Всем девушкам, которые задумываются о том, как избавиться от подруги, следует познакомиться с термином «токсичная дружба». Под этим словосочетанием принято понимать такой формат отношений, при которых вы поддерживаете дружескую связь с человеком, но при этом что-то в общении вас не устраивает. Первый признак «токсичной дружбы» - отсутствие удовольствия от совместного времяпровождения.

Вся трагедия таких «ядовитых» связей в том, что их нелегко разорвать. Если подруга предала, обманула или наговорила гадостей, то порвать с ней легко. Но что делать, если ничего такого не было, но после каждой встречи у вас упадок сил и снижается самооценка? То есть осознание того, что в ваших отношениях присутствуют негативные моменты, есть, но что с этим делать - неизвестно.

Когда пора расставаться?

1. Меняют ли меня эти отношения в худшую сторону?
2. Это временный этап отношений или подобное происходило всегда, но я каждый раз закрывала глаза?
3. Есть ощущение того, что подруга наслаждается моими неудачами и проблемами?
4. Мной пользуются?
5. Есть ощущение, что я постоянно решаю чужие проблемы?
6. Теряла ли я друзей из-за этого человека?

Если на все вопросы ответ утвердительный, то следует задуматься о том, как избавиться от плохой подруги. Для этого есть несколько хороших способов.

Поэтапное уменьшение общения

Как избавиться от подруги тактично и без скандала? Один из самых лучших методов – это постепенное уменьшение общения. Процесс длительный, но наименее болезненный. И не следует путать его с полным игнорированием подруги – это вызовет бурную реакцию с ее стороны.

При поэтапном уменьшении вы меньше проводите времени вместе: если раньше встречи были ежедневными, сведите их количество до 1-2 раз в неделю, потом до пары раз в месяц, а затем и совсем пропадите из ее жизни. Чтобы не было обид, ссылайтесь на сильнейшую занятость и не забудьте придумать правдоподобную легенду. Но лучше всего действительно занять себя работой, новым хобби или заняться спортом. В общем, «извини дорогая, но времени на тебя нет!»

Эта методика хороша тем, что с уменьшением количества встреч часто пропадает злость и раздражение, и вы понимаете, что этого человека было в вашей жизни ну очень много. Но когда встречи стали более редкими, у вас вновь наладилось общение. Вот как избавиться от надоедливой подруги и не потерять при этом человека навсегда!

Откровенный разговор

Вас связывает слишком много личного? Вы дружите много лет? Вы не представляете себя без этого человека, но продолжать «токсичные» отношения не хотите?

Если говорить о том, как избавиться от лучшей подруги, то наилучшим выходом будет откровенный разговор. Обдумайте его заранее. Набросайте на бумаге все то, что вас не устраивает. И выскажите все прямо в лицо – спокойно, без оскорблений и негативных эмоций.

Если подруга начнет оправдываться, ее стоит выслушать. Это хороший шанс начать конструктивный диалог и понять, что вам делать дальше. В результате беседы вам придется выслушать о себе массу неприятного – ведь у вашей лучшей подруги наверняка накопились свои обиды, так как никто не идеален.

После такого разговора возможен новый виток дружбы – обновленный, без старых обид. Или же окончательный разрыв.

Здесь важно не попасть в ловушку: в одной из форм «токсичной» дружбы такие разговоры ведутся регулярно, эмоционально и до полного истощения сил. Если вы неоднократно выясняли отношения с лучшей подругой, то лучше найти иной способ устроить разрыв.

Провокация

Как избавиться от подруги так, чтобы она была инициатором разрыва? На самом деле это довольно опасный, хотя и действенный метод. Здесь важно не перегнуть палку и не надавить на слишком больное место, чтобы не оказаться негодяйкой в глазах не только бывшей подруги, но и ближайшего окружения.

Что делаем? Активно критикуем подругу, но мягко: отмечаем неудачную прическу, макияж, выбор одежды и т. д. Не забываем говорить о том, что она неправа – всегда и везде. Выбалтываем «случайно» неловкий секретик – небольшой скелет из шкафа, а что-то мелкое, но постыдное. Потом извиняемся!

В общем, ведем себя как настоящая «токсичная» подружка, и совсем скоро от вас сами захотят избавиться.

Полностью прекращаем общение

Чаще всего девушек волнует вопрос о том, как избавиться от назойливой подруги. По-настоящему надоедливой, которая не признает за вами право тратить свое личное время и на других людей тоже. Ее отличительные черты – избыток свободного времени и отсутствие личной жизни, которую она компенсирует, слушая рассказы о ваших любовных отношениях. Она часто болтлива и не имеет других друзей, чтобы реализовать свою потребность в общении. Так что весь удар принимаете вы.

На самом деле такие люди часто несчастны. И некоторые только из жалости продолжают общение, по сути, смиряясь с постоянным присутствием в своей жизни постороннего человека. Но не все готовы на такое самопожертвование.

Иногда с надоедливыми подругами работает метод поэтапного снижения общения – до приемлемого уровня, после чего они становятся вполне приятными и желанными гостями в вашем доме.

Но иногда такие люди не способны вести себя тактично: они врываются к вам, независимо от того, заняты вы или нет, не слушают ваши слова о том, что у вас нет времени, и буквально преследуют вас везде и всюду. Они давят на жалость, при этом обижаются на проигнорированные звонки и сообщения. У таких людей отсутствует понятие о личных границах. Это настоящие энергетические вампиры.

Как избавиться от навязчивой подруги такого типа? Вот здесь придется применить тактику полного игнора и маскировки. Вас теперь нет дома, вы не можете отвечать на звонки, на работу вам отныне звонить строго запрещено, а дома мешают общаться новый бойфренд и любимые хомячки. При случайных личных встречах ссылайтесь на занятость, деспота-мужа, детей, отнимающих все силы, и выматывающую работу.

Со временем этот человек найдет другую жертву-донора, и уже ей придется выслушивать все, что волнует этого человека в каждую секунду времени.

Общение после расставания

Как избавиться от подруги, все приблизительно представляют. Но не каждый человек догадывается, что это лишь первый этап грамотного расставания. Второй – общение после разрыва и реакция на расспросы ближайшего окружения.

У бывшей подруги может быть с вами один круг общения, или вы коллеги, или учились вместе, так что встречаться придется. Можно даже случайно столкнуться на улице. Поэтому учимся реагировать на такие встречи правильно: следует улыбнуться, поздороваться, перекинутся парой банальных фраз и разойтись. Никаких глубоких личных разговоров и долгих бесед!

При расспросах о причине разрыва следует быть тактичной и не поливать бывшую подругу грязью, даже если она делает это в отношении вас. Вы – скала, кремень, наконец, просто хороший человек и выше всех этих разборок!

Жизненные обстоятельства меняются, вы меняетесь, и иногда это отражается на ваших дружеских связях. В какой-то момент может прийти осознание того, что какие-либо из этих связей нужно прекращать. Конечно, обрывать дружескую связь – это всегда нелегко, но если это были токсичные отношения, вам следует быть особенно внимательными, чтобы прекратить их без лишней драмы. В этой статье мы поговорим о том, как прекратить токсичную дружбу с минимальными конфликтами.

Токсичная дружба – это формат отношений, при которых вы поддерживаете коммуникацию с человеком, с которым у вас видимые дружеские отношения, но при этом на самом деле что-то вас в этих отношениях не устраивает. В итоге вы разрываетесь между желанием сохранить эти отношения и периодическим осознанием, что вам такие отношения не нужны. Общение перестало приносить удовольствие, скорее наоборот – вы только растрачиваете свои силы и эмоции попусту.

Первое, с чем нам надо разобраться, это ответить на вопрос, почему вообще мы испытываем трудности с тем, чтобы взять и порвать с этим человеком.

Почему токсичную дружбу трудно прекратить?

Очень легко порвать с другом, если он вас подтавил. Очень легко порвать с ним, если обстоятельства вынудили вас прекратить общение (например, он уехал за границу). Но куда сложнее порвать с другом, когда вроде бы отношения с ним и нормальные, но с другой стороны, подташнивает.

Противоречащие намерения

Проблема токсичной дружбы в том, что в ней вы до самого конца разрываетесь между намерением сохранить ее и отбросить ее. Поэтому, чтобы ее прекратить, от вас потребуется максимальная осознанность и решительность, чтобы сделать правильный выбор.

Возможно с этим другом вам и весело, но у него, к примеру, дурной характер. Когда вы проходите через плохие моменты в общении, связанные с его характером, вы все равно помните в основном приятные вещи, и от этого только тяжелее прекратить эти отношения.

Нехватка осознания

Другая причина, по которой токсичные дружеские связи тянутся настолько долго – дольше, чем следует – это потому что их не всегда легко заметить. Тот факт, что вы от чего-то “потеряли волну” в дружеских отношениях, еще не означает, что все, эта дружба токсичная, больше видеть этого человека нельзя. Иногда дружба проходит через взлеты и падения, иногда оба друга ведут себя неважно. Это еще не повод обрывать связь.

Как же понять, что дружба токсичная? Попробуйте задать себе следующие вопросы и неторопясь поразмышляйте над появившимися ответами.

• Меняюсь ли я в отрицательную сторону в связи с этой дружбой?
• Эта ситуация временная или она всегда такой и была?
• Кажется ли мне, что мой друг получает удовольствие от моих неудач?
• Пользуется ли мой друг мной? При общении со мной сосредоточивает ли он внимание только на себе?

Повторюсь, не торопитесь отвечать на эти вопросы. По-хорошему, их стоит задавать себе, когда вы некоторое время провели вдали от своего “друга”, позволили своим эмоциям устаканиться, если необходимо, и мыслите трезво.

Если в ровном эмоциональном состоянии вы ответили “да” на эти вопросы, тогда необходимо набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое вы все же иногда получаете от общения с ним.

Как прекратить токсичную дружбу без драмы

Решительность вам потребуется еще и потому, что прекращение токсичных связей часто сопряжено с драмами и конфликтами. Если даже упоминание о прекращении дружбы вызывает у вас тревожные чувства, тщательно поразмыслите о том, как вы собираетесь это осуществлять на деле. Если вы осознанно подойдете к этому вопросу, коммуникация с человеком будет спокойнее. А чем спокойнее и здоровее вы это сделаете, тем проще вам будет идти дальше по жизни.

Здесь у вас есть несколько вариантов – вы можете “выходить на чистую воду” и говорить, что все, дружба закончена, а можете просто взять и прекратить общение в одностороннем порядке.

Какой из вариантов лучше? Что ж, опять же, зависит от вас, вашего друга, ваших обстоятельств и пр. Но парочку общих слов сказать можно.

Прекращение контакта с токсичным другом

Если вы иногда видитесь со своим другом, вы всегда можете избегать контакта настолько, насколько это возможно, изредка давая ответ здесь и там, если он с вами связывается. Вы можете продолжать говорить, что заняты, до тех пор, пока до него не дойдет, и он не оставит вас в покое.

Будет ли друг вас доканывать? Не исключено. Люди часто бывают настырны, назойливы и надоедливы – особенно, если ваше поведение в прошлом им это позволяло. Что ж, проявите упорство, а если в связи с своим поведением вы испытываете какие-либо угрызения совести, предлагаю вам копнуть в причину возникновения этих чувств. Наверняка за этим кроется всего лишь кучка страхов и попытка избежать неодобрения. Тут уже остается просто взять и проработать это.

Словесное прекращение дружбы

Не всегда безмолвное прекращение контакта возможно по ряду обстоятельств. Если вас вывели на разговор и спрашивают, в чем дело, будьте честны, но не стремитесь нанести обиду. Может быть очень заманчивым сказать “все дело в тебе”, но вместо этого стоит сосредоточиться на конкретных примерах, поясняющих, почему вы хотите прекратить отношения и подчеркнуть, что эта дружба вам не подходит . Никогда не употребляйте слова “токсичный” и не заявляйте, что ваш друг – плохой. Между этими формулировка есть тонкое, но существенное отличие.

Скажите ему о тех моментах, когда вы себя неважно чувствовали из-за его поведения, но сделайте это спокойно, и ставьте акцент на фактах. Будьте максимально хладнокровны и, если угодно, слегка жестокими в своем безэмоциональном и вежливом тоне. Ваша эмоциональность может лишь вызвать ненужный резонанс в вашем друге, распалив конфликт. Но если будете выражаться холодно, человек просто осознает, что его поставили перед фактом, и устраивать из этого конфликт бесполезно – ведь решение вами уже принятно.

И еще. Всегда выбирайте личную встречу или хотя бы разговор по телефону, а не переписку. Заканчивать дружбу в текстовом сообщении очень трудно. Начнется текстовая баталия, которая вам совсем не нужна.

Будьте последовательны в своем решении

Токсичные дружбы часто заканчиваются и возобновляются вновь, потому что, в силу своей природы, они приводят к тому, что, как вам кажется, в сущности, эти отношения хорошие. Это подкрепляется привычкой людей идеализировать свое прошлое – вам будет казаться, что вам было весело, так почему бы не возобновить контакт?

Откуда берется вдруг после прекращения связи ощущение, что эта дружба была хорошая, и что надо бы ее восстановить? Здесь мы возвращаемся к доводу о нехватки осознанности. Чтобы понять, нужно внимательно следить за своими мыслями, и возможно вы отследите среди них такие:

• Если бы мой друг просто контролировал свое поведение, мы могли бы быть хорошими друзьями.
• Если бы мой друг не был постоянно в дурном настроении, мы могли бы быть отличными друзьями.
• Я не понимаю, почему моя подруга иногда ведет себя так, будто она меня ненавидит.
• Мой друг ведет себя спокойно в какой-то момент, а потом вдруг начинает задираться или стебаться.

В то время, как дружба может быть токсичной, обратите внимание, что у дружба – это двусторонняя связь. Одной причиной, почему не стоит нацеплять на него такой ярлык – это потому что вы сами постоянно возвращаетесь к другу, который вас обижает . Вы хозяин своих действий и своей жизни, и если вы сами своим поведением создаете ситуации, в которых ваш друг вызывает в вас негативное поведение, возьмите ответственность на себя и прекратите дружбу раз и навсегда.

Вместо того, чтобы то ссориться, то мириться, хорошенько поразмыслите над тем, хотите ли вы прекращать дружбу, и если примете решение – будьте последовательны в нем.

Задумайтесь о том, что вы вынесли для себя

Никогда не рассматривайте прекращенную дружбу как неудачу, даже если она была токсичной. Всегда есть полезный опыт, который вы для себя выносите. Поразмыслите над ним, не отбрасывайте его.

Каждая дружба, даже негативная, должна учить нас чему-то, что поможет нам улучшить коммуникацию в новых отношениях. Возможно эта токсичная дружба помогла вам осознать, какие проблемы нажимают на ваши “кнопочки”, или насколько вы нетерпеливы по отношению к определенному поведению. Возможно вы осознали, что вы изначально подружились с этим другом из чувства отчаяния и одиночества, и в будущем вы будьте лучше отдавать себе отчет.

Каким бы ни был урок, цените его за то, какой он есть и затем простите себя в связи с дружбой, которую прекратили. Не держитесь за свой гнев или отвержение, которые спровоцировали расставание, так как это только помешает вам заводить новых друзей. А если у вас еще остались какие-то обиды или гнев или, может быть, угрызения совести в связи с тем, что вы, такой нехороший злой человек взяли и прекратили дружбу, советую все эти эмоции взять и

• Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
• Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
• Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо – это лучшее, что я смогла придумать, – рассказывает 36-летняя Ольга. – С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость – все то, что ассоциируется у нас с дружбой, – делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, – говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба»*. – Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Миф о бескорыстии

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», – рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. «Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, – говорит психотерапевт Анна Варга, – ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще – она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», – продолжает Анна Варга. «За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, – утверждает Лев Хегай. – В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует – чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать». Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным социологов, лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях**. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

По половому признаку

«Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, – говорит Игорь Кон. – Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость. При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская». «Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, – подтверждает Лев Хегай. – Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами». Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: «Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все. Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба – «крупноблочная». Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

Почему это так больно

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

У каждого народа есть свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух»... Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность... А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно. «Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, – объясняет Лев Хегай. – В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей – привязанностью к материнской груди». «C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, – добавляет Игорь Кон. – Лишаясь его (будь то из-за конфликта или его смерти), вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе – романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары – более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой». «Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, – соглашается Лев Хегай, – в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Критерии расставания

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, – говорит Игорь Кон. – Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать – и бытовым комфортом, и временем, и силами, – но не важными для себя принципами, – добавляет Анна Варга. – Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, – значит обрекать себя на тяжелейшие переживания». Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Отрочество – высшая точка слияния

Сегодня «ты мне больше не друг», а завтра мы снова «друзья на всю жизнь» – такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. «Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, – говорит Анна Варга. – Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка». Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья – это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба «успокаивается», любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом. Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве – без мобильных телефонов и интернета – им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание. «Дети дружат, как и раньше, – считает Игорь Кон, – у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются».

Импульс к развитию

Но как расстаться – резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, – говорит Лев Хегай. – Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя – ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения». Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений – это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, – продолжает Анна Варга. – Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал – осмысли, осознай этот опыт – и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

* И. Кон. «Дружба. Этико-психологический этюд». Политиздат,1989.** Опрос проведен фондом «Общественное мнение» в марте 2006 года. Подробнее: http://bd.fom.ru

«Я не сжигаю мосты»

Алла, 28 лет, экономист «В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

«Мы построили новые, зрелые отношения»

Светлана, 32 года, налоговый инспектор «До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения - прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

Ольга, 48 лет, парикмахер «В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям. Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией - «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе. Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг. Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

Игорь, 37 лет, программист «Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».