اخرج من مثلث الحب. كيف؟ مثلث كاربمان: الألعاب التي يلعبها الناس
يمكن تسمية مثلث كاربمان بأنه نوع من الألعاب التي تعكس الواقع. هذا نموذج فريد للعلاقات بين شخصيات الأشخاص من ثلاثة أنواع مختلفة تمامًا. مؤلف النظرية المثيرة للاهتمام هو ستيفن كاربمان.
خصائص نموذج مثلث كاربمان
الضحية والمضطهد والمنقذ هي الأدوار الرئيسية في نموذج مثلث كاربمان، حيث تنشأ علاقات خاصة. غالبًا ما يتعارض الضحية والمضطهد مع بعضهما البعض، ويأتي المنقذ لمساعدة الضحية بإخلاص. مثل هذا الوضع المحبط يمكن أن يستمر لفترة طويلة، ويمكن قياسه ليس بالأشهر، بل بالسنوات. المفارقة في هذا الظرف هي أن جميع المشاركين في النموذج راضون عن الأدوار التي اختاروها. يستطيع المضطهد إظهار قوة شخصيته بشكل كامل، وتتاح للضحية فرصة لنقل مسؤولية إخفاقاته إلى الآخرين، ويحصل المنقذ على الرضا الحقيقي من فرصة مساعدته وإنقاذه من الظروف الصعبة.
إن ثبات الأدوار المختارة في مثلث كاربمان هو في الواقع مجرد وهم. في كثير من الأحيان، اعتمادًا على الموقف، يتحول الضحية إلى مضطهد، ويلتزم المنقذ بدور الضحية، وما إلى ذلك. مثل هذه التحولات ليست ثابتة وتحدث نادرًا.
العلاقات الاعتمادية
يعد مثلث كاربمان ظاهرة شائعة إلى حد ما ويمكن ملاحظتها في العلاقات بين العديد من الأشخاص. في الواقع، على الرغم من كل الصراع في الوضع، فإن الأطراف المتحاربة تعتمد على بعضها البعض ولا يمكنها تخيل حياة أخرى. يمكن تسمية هذه الظاهرة النفسية بالعلاقات الاعتمادية، حيث يؤكد الأفراد من مختلف الأنواع أنفسهم على حساب بعضهم البعض. الضحية راضية عن هيمنة المضطهد، ويمكن للمنقذ إظهار عدوانه المكبوت تجاه الثاني في شكل مساعدة الأول. وهكذا تأخذ العلاقة شكل مثلث مغلق، لا يرغب أحد طرفي الصراع في الخروج منه.
دور الضحية
في مثلث كاربمان، الأفراد في دور الضحية:
- يحاولون جذب انتباه الجميع وتعاطفهم؛
- إنهم يريدون إعفاء أنفسهم من المسؤولية عن كل ما يحدث؛
- إنهم متلاعبون ممتازون.
- قادر على استفزاز المعتدين.
دور المضطهد
تتميز الشخصيات التي تقوم بدور المطارد بما يلي:
- الرغبة في الهيمنة والقيادة؛
- التلاعب بالضحية، والذي من خلاله يحصل على الرضا الأخلاقي وتأكيد الذات؛
- اضطهاد الآخرين وفي نفس الوقت التبرير الكامل لأفعال الفرد.
دور المنقذ
الغرض من المنقذ هو حماية الضحية. يتميز الشخص الذي يقوم بدور المنقذ برغبة عالية في إظهار العدوان، وهو ما يحاول قمعه بكل قوته. الهدف النهائي للمنقذ متناقض: فهو ليس لديه أي نية على الإطلاق "لإنقاذ" الضحية. في الواقع، إنه يحتاج إليها، بحجة الوصاية، لديه الفرصة لإظهار العدوان الخفي تجاه المضطهد. لكي يدرك دوافعه الحقيقية، فهو ليس مهتمًا على الإطلاق بمغادرة الضحية المثلث.
كيفية الخروج من مثلث كاربمان
غالبًا ما يجد الناس أنفسهم دون وعي في مثلث كاربمان تحت تأثير ظروف ومواقف الحياة المختلفة. إذا كنت تعاني في كثير من الأحيان من عدم الراحة النفسية، فمن المحتمل أن تجد نفسك في المثلث الموصوف. من أجل الخروج من "اللعبة"، عليك أن تحدد دورك في الوقت المناسب. للقيام بذلك، حاول تقييم سلوكك بموضوعية.
- حاول أن تتخلص من عادة تقديم الأعذار؛
- اكتساب الشجاعة لاتخاذ إجراءات مستقلة؛
- أدرك أنك وحدك المسؤول عن مشاكلك؛
- يجب عليك الدفع مقابل الخدمة المقدمة؛
- لا يجب أن تضع المضطهد والمنقذ ضد بعضهما البعض، ولكن حاول أن تستفيد قدر الإمكان من التواصل معهم.
- يمكن للناس أيضًا أن يكون لديهم وجهة نظرهم الخاصة، ولا ينبغي عليك فرض آرائك عليهم؛
- لا أحد يتحمل مسؤولية إخفاقاتك غيرك؛
- حاول إيجاد طرق أخرى لتحقيق الذات، فالسيطرة على الآخرين ليست الخيار الأفضل؛
- قبل إظهار العدوان، فكر في مدى يتطلب الوضع مثل هذا السلوك.
- يمكنك تحقيق هدفك من خلال تحفيز الناس، وليس من خلال الضغط الذي لا نهاية له عليهم.
- حاول أن تدرك نفسك ليس على حساب مشاكل الآخرين؛
- إذا كنت تريد المساعدة، افعل ذلك مجانًا؛
- لا تتردد في القول أنه عند تقديم المساعدة، فإنك تسعى إلى تحقيق مصلحتك الخاصة؛
- التزم بالمبدأ الأساسي: لا تتدخل إلا إذا طلب منك ذلك.
إن المثال التوضيحي لهذا التفاعل بين الزوج والزوجة وحماتها مألوف لدى معظم الناس. في هذا المثال، تلعب الزوجة دور الضحية، والزوج – المنقذ، والحماة – دور المضطهد. تتعرض الزوجة للاضطهاد المستمر من حماتها، ويحاول الزوج تحسين العلاقات بين طرفي النزاع. قد تتغير الأدوار بين أفراد الأسرة حسب الظروف. يمكن أيضًا أن يكون الموقف تجاه الطفل في الأسرة بمثابة مثال واضح. يتصرف كلا الوالدين بشكل مختلف: أحدهما صارم والآخر يدلل طفلهما. في هذه الحالة، يسعى الطفل، الذي يلعب دور الضحية بين المنقذ والمضطهد، إلى تنمية "حرارة العاطفة" بين الوالدين من أجل تجنب العقوبة المحتملة.
الاستنتاجات
لا حرج في إدراك أنك في مثلث كاربمان. من المؤكد أن مثل هذه العلاقات تتفوق على الكثير من الناس. الشيء الرئيسي هو أن تدرك دورك في الوقت المناسب وتترك هذا النموذج بشكل متناغم. لا يمكن للجميع قبول أخطائهم وإجراء التحليل الذاتي. لذلك، إذا كان من الصعب عليك تقييم الوضع بموضوعية، فحاول الالتزام بالتوصيات: يتصالح الضحية مع الظروف الحقيقية ويقبلها، يجد المضطهد مصادر غير عدوانية للتعبير عن الذات، ويفهم المنقذ أن لا ينبغي التسرع في تقديم المساعدة.
يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو في تواصل مع
مثلث كاربمان هو النموذج الأكثر شيوعا للعلاقات بين الناس. تم وصفه لأول مرة من قبل كلاسيكي تحليل المعاملات ستيفن كاربمان في عام 1968. يتلاعب الناس ببعضهم البعض، ويعتمدون على بعضهم البعض، ويتعبون بشدة من ذلك. هناك القليل جدًا من السعادة في مثل هذه العلاقات. وكذلك القوة لتغيير الوضع. ولكن هناك طريقة للخروج من هذا.
موقع إلكترونيسوف يخبرك عن مثلث كاربمان. ففي النهاية، لكي تحل مشكلة ما، عليك أن تفهمها أولاً.
مثلث كاربمان
يمكن لمجموعتين أو ثلاث أو مجموعات كاملة من الأشخاص أن تدور في مثلث. لكن الأدوار في
هناك دائمًا ثلاثة أشخاص: الضحية، والدكتاتور المسيطر، والمنقذ. المشاركون في المثلث
قم بتغيير الأدوار بشكل دوري، لكنهم جميعًا متلاعبون ورائعون
إنهم يدمرون حياة أنفسهم وأحبائهم.
ضحية
بالنسبة للضحية، الحياة معاناة. الجميع ظالمون لها، فهي تتعب ولا تفعل ذلك
تتواءم. إنها إما تشعر بالإهانة أو الخوف أو الخجل. إنها حسود وغيرة. إنها تفتقر إلى القوة والوقت والرغبة في فعل شيء لتحسين حياتها. إنها خاملة. إنها تخاف من الحياة ولا تتوقع منها إلا الأشياء السيئة.
تحكم الديكتاتور
كما أنه ينظر إلى الحياة على أنها عدو ومصدر للمشاكل. إنه متوتر
منزعج وغاضب وخائف. لا يستطيع أن ينسى مشاكل الماضي وباستمرار
يتنبأ بمشاكل جديدة في المستقبل. إنه يسيطر على جيرانه وينتقدهم، ويشعر بعبء المسؤولية الذي لا يطاق ويتعب منه بشدة. طاقته صفر.
المنقذ
يشعر بالشفقة على الضحية والغضب على المراقب. يعتبر نفسه
يتفوق على الباقي ويستمتع بإدراك مهمته. لكنه في الواقع لا ينقذ أحدا، لأنه لم يطلب منه أحد ذلك. واحتياجه وهم، والغرض من أفعاله ونصائحه هو تأكيد الذات، وليس المساعدة الحقيقية.
كيف تعمل
الدكتاتور المتحكم يطارد الضحية، يبنيه ويجبره وينتقده.
الضحية يحاول ويعاني ويتعب ويشتكي. المخلص يعزّي وينصح،
يعرض أذنيه وسترة للدموع. يقوم المشاركون بتغيير الأدوار بشكل دوري.
يمكن أن تستمر مثل هذه الميلودراما لسنوات عديدة، وقد لا يدرك الناس ذلك حتى
عالقة بقوة في المثلث. قد يعتقدون أنهم سعداء بالفعل بهذا الوضع. لدى المتحكم من يسكب عليه سلبيته ومن يلومه على مشاكله، يتلقى الضحية التعاطف ويتخلص من المسؤولية عن حياته، ويستمتع المنقذ بدور البطل.
يعتمدون جميعًا على بعضهم البعض لأنهم يرون مصدر مشاكلهم في شخص آخر. ويحاولون بلا نهاية تغيير الشخص حتى يخدم أهدافهم.
يقوم الشركاء بالتبديل بين أدوار المثلث وإما التحكم أو
إنقاذ بعضهم البعض. ومثل هذه العلاقات لا تتعلق بالتأكيد بالحب. عن الرغبة
السيطرة والشفقة على الذات والشكاوى المرهقة وغير المسموعة
الأعذار. ولكن ليس عن الحب، وليس عن الدعم، وليس عن السعادة.
عندما تعيش عائلة في مثلث كاربمان، التبديل بين
الأدوار، فإن الطفل الناشئ سينجذب حتماً إلى هذا المثلث. على الأرجح، سيكون محدودا في الاستقلال والاختيار واتخاذ القرار. ليس عن قصد، فقط الأشخاص الذين يعيشون في المثلث يعتقدون أنهم يحمون أطفالهم بهذه الطريقة. غالبًا ما يلعب هؤلاء الآباء على مشاعر الواجب والعار والذنب والشفقة.
هل هناك طريقة للخروج من المثلث؟
ومن الضروري أن ندرك أن الإنسان لكي يحقق رغباته لا يحتاج إلا إلى نفسه. عليك أن تأخذ حياتك بين يديك وتتصرف دون النظر إلى أي شخص.
كيفية الخروج من المثلث إذا كنت ضحية
- توقف عن الشكوى من الحياة. على الاطلاق. اقض هذا الوقت في البحث عن طرق لتحسين الأشياء التي لا تشعر بالرضا عنها.
- تذكر مرة واحدة وإلى الأبد: لا أحد مدين لك بأي شيء. حتى لو وعدوا، إذا أرادوا ذلك حقًا، إذا عرضوا هم أنفسهم. الظروف تتغير باستمرار، وكذلك رغبات الإنسان. بالأمس أرادوا أن يعطوك شيئًا، واليوم لا يريدون ذلك. توقف عن انتظار الخلاص.
- كل ما تفعله هو اختيارك ومسؤوليتك. ولديك الحق في اتخاذ خيار مختلف إذا كان هذا الخيار لا يناسبك.
- لا تختلق الأعذار أو تلوم نفسك إذا شعرت أنك لا تلبي توقعات شخص آخر.
كيفية الخروج من المثلث إذا كنت متحكما
- توقف عن إلقاء اللوم على الآخرين والظروف في مشاكلك.
- لا أحد ملزم بالتوافق مع أفكارك حول الصواب والخطأ. الناس مختلفون، والمواقف مختلفة، إذا كنت لا تحب شيئًا ما، فلا تتعامل معه.
- حل الخلافات بالطرق السلمية دون غضب أو عدوان.
- توقف عن تأكيد نفسك على حساب من هم أضعف منك.
كيف تخرج من المثلث إذا كنت منقذاً
- إذا لم يطلب منك المساعدة أو النصيحة، فالتزم الصمت.
- توقف عن التفكير في أنك تعرف بشكل أفضل كيف تعيش، وأنه بدون توصياتك الأكثر قيمة سوف ينهار العالم.
- لا تقدم وعودًا متهورة.
- توقف عن توقع الامتنان والثناء. أنت تساعد لأنك تريد المساعدة، وليس من أجل الأوسمة والجوائز، أليس كذلك؟
- قبل أن تتسرع في "فعل الخير"، اسأل نفسك بصراحة: هل تدخلك ضروري وفعال؟
- توقف عن تأكيد نفسك على حساب أولئك الذين هم أكثر تواضعًا في شكاواهم من الحياة.
ما الذي يمكن أن يتحول إليه المثلث؟
إذا حددت لنفسك هدفاً للخروج من المثلث واتبعته خطوة بخطوة، فإن التغييرات لن تجعلك تنتظر. سيكون لديك المزيد من الوقت والطاقة، وسيصبح التنفس أسهل وستكون الحياة أكثر إثارة للاهتمام. من المرجح أن تهدأ التوترات في العلاقات.
- ضحيةتحول الى بطل. الآن، بدلا من الشكوى من المصير، يكافح الإنسان مع الإخفاقات، لكنه لا يشعر بالإرهاق، بل بالإثارة. عند حل المشكلات لا يشتكي لكل من حوله، بل يستمتع بحقيقة أنه قادر على حلها.
- مراقبيتحول إلى فيلسوف. وبمراقبة تصرفات البطل من الخارج، لم يعد ينتقد النتيجة أو يقلق بشأنها. فهو يقبل أي نتيجة. إنه يعلم أن كل شيء يسير نحو الأفضل في النهاية.
- المنقذيصبح المحفز. إنه يستفز البطل للمآثر، واصفا الآفاق الرائعة. يبحث عن فرص لاستخدام قوة البطل ويدفعه لتحقيق الإنجازات.
وهذا نموذج أكثر صحة وسعادة للعلاقات بين الناس.
نموذج المثلث المثالي
هناك المزيد من السعادة والطاقة في هذا المثلث.
- بطليصبح الفائز. إنه يؤدي مآثر ليس من أجل الثناء، ولكن من أجل الاستخدام الإبداعي للطاقة. إنه لا يحتاج إلى أمجاد، فهو يستمتع بالعملية الإبداعية نفسها، والقدرة على تغيير شيء ما نحو الأفضل في هذا العالم.
- فيلسوفتحول الى تأملي. يرى اتصالات في العالم لا يمكن للآخرين الوصول إليها. يدرك الإمكانيات الجديدة ويولد الأفكار.
- المحفزيتحول إلى استراتيجي. إنه يعرف بالضبط كيف يدرك أفكار المتأمل.
من المهم أن تكون قادرًا على تقييم الوضع بشكل مناسب. انتبه عندما يحاولون التلاعب بك، ولا تنزلق إلى مسلسل العلاقات المرهقة. لا تلعب الأدوار المفروضة عليك، اعرف كيف تنهض وترحل عندما ترى أن الأمور متسخة.
هل أنت على دراية بسيناريوهات مثلث كاربمان؟ شاركنا خبرتك.
مثلث كاربمان هو نموذج للعلاقات بين ثلاثة أنواع مختلفة من الأفراد. هذا نوع من الألعاب التي تعكس الواقع. مؤلف هذه النظرية هو ستيفن كاربمان.
مثلث كاربمان: وصف النموذج
يتضمن هذا النموذج تقسيم الشخصيات إلى ثلاثة أنواع: الضحية، والمضطهد، والمنقذ. وينشأ صراع بين الأول والثاني، لكن الثالث يحاول حل الوضع ومساعدة الضحية. تكمن خصوصية هذا النموذج في أن مثل هذا الوضع يمكن أن يستمر لسنوات عديدة، مما يرضي كل طرف بدرجة أو بأخرى. يقوم المضطهد بترويع من حوله، ويجد الضحية الرضا في تحويل مسؤولية إخفاقاته إلى من حوله، لكن المنقذ يرى هدفه في مساعدة الجميع على الخروج من المواقف الصعبة.
وعلى الرغم من أن الأدوار في مثلث كاربمان موزعة بشكل واضح، إلا أن هذا لا يعني أنها تظل كذلك طوال الوقت. من الصعب على الناس أن يلتزموا دائمًا بنفس الموقف، وبالتالي قد يتحول الضحية أحيانًا إلى مضطهد، والمنقذ إلى ضحية، وما إلى ذلك. ومن الجدير بالذكر أن هذه التحولات ليست دائمة، بل عرضية.
العلاقات الاعتمادية
إذا اتخذنا قاعدة لتحليل المواقف التي تحدث من حولنا، فيمكننا أن نستنتج أن الكثير منها يوضح مثلث كاربمان. العلاقات الاعتمادية هي نوع من المرادفات، أو أساس هذه الظاهرة النفسية. يشير هذا إلى موقف تكون فيه أنواع معينة من الشخصيات في صراع، ولكن في نفس الوقت لا يمكنهم مطلقًا تخيل حياتهم بدون بعضهم البعض.
الضحية والمضطهد والمنقذ هم الشخصيات الرئيسية التي يعتمد عليها مثلث كاربمان. تعتمد العلاقة الاعتمادية بينهما على حقيقة أنهم يدركون أنفسهم على حساب بعضهم البعض. وهكذا تجد الضحية مبررًا لنفسها في هجمات المضطهد، الذي بدوره ينال الرضا بالسيطرة عليها. يظهر المنقذ عدوانه تجاه المضطهد بحجة حماية الحلقة المفرغة (أو بالأحرى المثلث)، والتي ليس من السهل كسرها. الصعوبة الرئيسية هي أن الأشخاص أنفسهم لا يريدون ذلك.
دور الضحية
أحد هذه الأدوار هو الضحية. يشير مثلث كاربمان إلى أن هؤلاء الأفراد يسعون إلى التنازل تمامًا عن المسؤولية عن الأحداث التي تحدث في حياتهم. بالإضافة إلى ذلك، يحاول مثل هذا الشخص بكل طريقة لجذب الانتباه والرحمة لنفسه. والخيار الآخر المحتمل هو استفزاز المعتدين. بعد أن حقق هدفه، يبدأ الضحية في التلاعب بهم، ويطالب بتعويض معين.
ومن الجدير بالذكر أن الضحية هي التي يوليها كاربمان أهمية رئيسية في مثلثه. ويفسر ذلك حقيقة أن هذه الشخصية يمكن أن تتحول بسرعة إلى مطارد أو منقذ. وفي الوقت نفسه، لا يغير الضحية معتقداته بشكل أساسي، ولا يزال يحاول تجنب أي مسؤولية عن أفعاله.
ومن الجدير بالذكر أنه في بعض المواقف يتكون مثلث كاربمان فقط من أحرف من هذا النوع. لا يمكنك الخروج من الضحية إلا بتغيير الخلفية العاطفية. يجب أن تشعر بفرصة إحداث تغييرات في حياتها، وأن تدرك أيضًا حقيقة أنها مستحيلة دون تحمل المسؤولية.
دور المضطهد
يسعى المطارد بطبيعته إلى القيادة والهيمنة على الآخرين. يحاول التلاعب بالضحية، ويبرر هذه الأفعال تمامًا في ذهنه. من الطبيعي أن يبدأ موضوع الهجوم في المقاومة بكل الطرق الممكنة. من خلال قمع هذا الاحتجاج، يؤكد المضطهد نفسه ويحصل على الرضا الأخلاقي. وهكذا يمكننا أن نحكم على أن ظلم الآخرين هو حاجته الأساسية.
ميزة أخرى لدور المضطهد هي أن أفعاله لا أساس لها من الصحة. ويجد في نفسه مبررًا وتفسيرًا كاملاً لها. غياب هذه العناصر يمكن أن يدمر معتقداته تمامًا. ومع ذلك، إذا واجه المضطهد مقاومة الضحية، فهذا حافز إضافي للحفاظ على خط سلوكه.
دور المنقذ
المنقذ هو شخصية معقدة إلى حد ما من وجهة نظر نفسية. لديه الرغبة في إظهار العدوان الذي يقمعه بعناد. لسبب أو لآخر، لا يستطيع هذا الشخص الانتقال إلى حالة المضطهد، وبالتالي عليه أن يبحث عن استخدام آخر لموارده غير المستخدمة. يجد هدفه في حماية الضحية.
تجدر الإشارة إلى أن الهدف النهائي للمنقذ ليس على الإطلاق إخراج الضحية من الموقف "البائس". في هذه الحالة، فإنه يخاطر بفقدان طريق تحقيق الذات. ويكمن في ما يفعله المنقذ تجاه المضطهد بحجة حماية الضحية. ومن هذا نستنتج أنه ليس من المفيد له أن يترك المثلث.
كيفية الخروج من المثلث
نجد أنفسنا باستمرار في مواقف حياتية معينة، وأحيانًا نخلقها بأنفسنا. قد يكون العثور على طريقة للخروج من مثلث كاربمان مهمة صعبة في بعض الأحيان. كلما طال أمد تعرضنا للآخرين، كلما أصبحنا منغمسين بشكل أعمق في سيناريوهاتهم ومؤامراتهم. إذا شعرت بعدم الراحة النفسية، فأنت بحاجة ببساطة إلى إنهاء مشاركتك في هذا المثلث.
الخطوة الأولى لحل المشكلة هي إدراك أنه يمكن وصف الوضع بمثلث كاربمان. يتم تحديد كيفية الخروج من هذا الاعتماد إلى حد كبير من خلال الدور الذي تؤديه. ليس من السهل تحديد ذلك، لأنه في بعض الأحيان يمكنك استخلاص استنتاجات غير سارة. ومع ذلك، لحل المشكلة، ستحتاج إلى النظر بموضوعية إلى سلوكك لتحديد ما إذا كنت ضحية أو مضطهدًا أو منقذًا.
يعد هذا الشكل واحدًا من أكثر الأشكال تعقيدًا ومفتاحًا في نموذج مثل مثلث كاربمان. كيف تخرج من دور الضحية؟ إنه أمر صعب للغاية، ولكن يمكنك تسهيل المهمة باتباع بعض التوصيات:
- يجب أن تبدأ تدريجياً في اتخاذ خطوات مستقلة لتحسين حياتك؛
- من المهم أن تتوقف عن تحويل المسؤولية عن مشاكلك ومتاعبك إلى الآخرين؛
- افهم أنه سيتعين عليك الدفع مقابل كل خدمة مقدمة لك بدرجة أو بأخرى؛
- تخلص من عادة تقديم الأعذار - لديك كل الحق في التصرف حسب تقديرك الخاص؛
- إذا ظهر منقذ في حياتك، فحاول الاستفادة من التواصل معه دون محاولة تحريضه على المضطهد.
ستساعد الإجراءات التالية المنقذ على مغادرة مثلث كاربمان:
- إذا لم تتلق طلبًا للمساعدة، فلا تتدخل تحت أي ظرف من الظروف في علاقات الآخرين؛
- لا تعتبر نفسك أذكى من الآخرين؛
- قبل أن تقدم وعودًا لأي شخص، تأكد أنك متأكد بنسبة 100% من قدرتك على الوفاء بها؛
- إذا تطوعت بنفسك للمساعدة، فلا يجب أن تعتمد على الامتنان؛
- إذا قدمت المساعدة من أجل الحصول على منفعة أو مقابل، فلا تتردد في الحديث عنها؛
- العثور على طريق لتحقيق الذات لا يتضمن التدخل في مشاكل الآخرين؛
- إذا شعرت بدعوتك لمساعدة الآخرين، فافعل ذلك حيث تكون هناك حاجة إليه حقًا.
إذا أصبح مثلث كاربمان وضعا غير مرغوب فيه بالنسبة للمضطهد، فعليه أن يبدأ العمل على نفسه في المجالات التالية:
- قبل إظهار العدوان تجاه الآخرين، يجب عليك التأكد بوضوح من أنه ليس بلا أساس، ولكنه نتيجة لسلوك فاحش لشخص ما؛
- يجب أن تدرك أنك تميل إلى ارتكاب الأخطاء مثلك مثل أي شخص آخر؛
- ابحث عن سبب مشاكلك وإخفاقاتك في سلوكك، وليس في الشخصيات من حولك؛
- افهم حقيقة أنه تمامًا كما لا تعتبر أنه من الضروري أن تأخذ في الاعتبار رأيًا بديلاً، فإن الأشخاص الآخرين ليسوا ملزمين أيضًا بقبول وجهة نظرك؛
- ابحث بنفسك عن طرق أخرى لتحقيق الذات غير قمع الآخرين والسيطرة عليهم؛
- حقق فوائدك من خلال تحفيز الناس، وليس من خلال الضغط عليهم.
مثلث كاربمان: أمثلة من الحياة
هناك الكثير من المواقف التي يمكن أن توضح مثلث كاربمان في الحياة اليومية. لذا فإن المثال الأكثر شيوعًا هو العلاقة بين الزوجة والزوج وحماتها. الأول، بطبيعة الحال، يلعب دور الضحية، التي يتم ترويعها باستمرار من قبل المضطهد (من السهل تخمين أن هذه هي والدة الزوج). يعمل الزوج في هذه اللعبة كمنقذ يحاول تحسين العلاقات بين أفراد عائلته. في عملية حل النزاع أو تفاقمه، يمكن للمشاركين تغيير مواقفهم، والانتقال إلى أدوار أخرى.
مثال آخر لمثلث كاربمان هو تربية الطفل في الأسرة. الوالد المضطهد صارم، بينما الوالد المنقذ يشفق على طفله ويفسده. في هذه الحالة، يتخذ الطفل موقف عدم الرغبة في اتباع القواعد الصارمة، فهو يضع المطارد والمنقذ في مواجهة بعضهما البعض. وبعد أن حل مشكلته بهذه الطريقة، ذهب إلى الظل، ويستمر الصراع بين والديه في التطور.
الاستنتاجات
معظم المواقف التي تحدث في حياتنا يمكن أن تندرج تحت وصف نظرية مثلث كاربمان. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا، لا يمكن لأحد أن يتجنب القيام بدور الضحية أو المضطهد أو المعتدي في موقف معين. ومع ذلك، يمكن أن تتأخر اللعبة، وهي محفوفة بالمشاكل النفسية والعملية الخطيرة. ثم تأتي لحظة الخروج من هذا النموذج.
لا يمكن الخروج من مثلث كاربمان إلا إذا فهمت دورك في هذه اللعبة بوضوح. ليس من السهل القيام بذلك، لأنه ليس كل شخص قادر على تقييم الوضع بواقعية والاعتراف برذائله. إذا تمكنت من تقييم دورك بوضوح، فكل ما تبقى هو اتباع التوصيات المناسبة.
لترك مثلث كاربمان، يجب على الضحية أن يتعلم قبول المسؤولية عن إخفاقاته. أما المضطهد فعليه أن يجد مصدراً آخر للتعبير عن الذات، إلى جانب العدوان غير المبرر وإهانة كرامة الآخرين. يجب أن يدرك المنقذ أنه قد لا يكون على حق دائمًا، وبالتالي لا داعي للاندفاع للمساعدة إذا لم يكن هناك طلب مقابل.
حياتنا عبارة عن سلسلة من المواقف والتفاعلات المترابطة. لقد بذل علماء النفس والمحللون النفسيون الكثير من الجهود لوصف سلوك شخص فريد من نوعه في النظريات العالمية. كل واحد منا فريد من نوعه، لكن النفس هي آلية تعمل وفقًا لأنماط معينة عند مواجهة مواقف الحياة المختلفة. من بينها ما يسمى بمثلث القدر - نموذج ذو اسم رومانسي وجوهر درامي.
ما هو مثلث كاربمان
جاء مفهوم جديد إلى علم النفس في عام 1968 بفضل ستيفان كاربمان، دكتوراه في الطب، وهو أحد طلاب إريك بيرن، مؤلف كتاب "الألعاب التي يلعبها الناس". كان منظّرًا وممارسًا لتحليل المعاملات، حيث كان يدرس العوامل السلوكية التي تؤثر على تفاعل الأفراد. ووصف العالم أحد نماذج التفاعل الأكثر شيوعًا، والذي يعكس تطور الاعتماد المتبادل وفقًا لسيناريو معين. كان يطلق عليه "مثلث كاربمان الدرامي". غالبًا ما يستخدم النموذج في العلاج النفسي ويتجلى في الحياة اليومية والعمل والتواصل اليومي.
جوهر المثلث
هناك مثلث، كل قمة هي دور محدد يشغله الشخص في موقف معين: المنقذ، الضحية، المعتدي (يسمى أحيانًا المضطهد أو الطاغية). الأدوار مترابطة بشكل وثيق وتكمل بعضها البعض. يمكن أن يشارك اثنان أو ثلاثة أو أربعة أو أكثر في لعبة نفسية، ولكن هناك دائمًا ثلاثة أدوار. ميزة أخرى هي أنه في بيئات مختلفة قد يكون للشخص مواقع مختلفة في المثلث. على سبيل المثال، في العمل أنت رئيس، ومقاتل، ولكن في الأسرة أنت المنقذ. يتجلى النموذج بالطريقة الأكثر تدميراً في العلاقات الوثيقة أو العائلية.
وجوهر التفاعل داخل المثلث هو البحث عن المسؤولين وتحويل المسؤولية:
- دائمًا تقريبًا، أول من يظهر هو الضحية، التي تم تكليفها بدور درامي زائف، وهذا هو المتألم المحروم إلى الأبد.
- إليكم حقيقة ممتعة: الضحية تختار المطارد، المعتدي، الذي يضطهدها. يجد سببًا وهميًا خارجيًا للمعاناة، ثم يبحث عن شخص يحميه ويساعده - المنقذ.
- بمجرد العثور على البطل، تبدأ نظرية المثلث، ويبدأ التلاعب بالضحية. علاوة على ذلك، غالبا ما لا يشك المطارد في أنه أصبح مشاركا في اللعبة.
- مثل هذه العلاقات مدمرة دائمًا، وفي النهاية يعاني الجميع، لكن لا أحد يكسر السلسلة، لأن الجميع يسعى لتحقيق فائدة معينة.
العلاقات الاعتمادية
المشاركون في التواصل، الذين يلومون الآخرين على المشاكل الشخصية، يفوضون المسؤولية عن أفعالهم، بينما يتلقون دعمًا عاطفيًا قويًا. يؤدي هذا النوع من تحقيق الذات إلى ظهور علاقات اعتمادية مع التركيز على شخص آخر. هذا التفاعل:
- على أساس الديناميكيات العاطفية والأنانية.
- يستبعد السياق العقلاني.
المثلث الدرامي، أو مثلث القدر، ديناميكي، وهنا يكمن الخطر. ويؤدي كل دور إلى هدف محدد يسعى إليه المدمن دون وعي. على سبيل المثال، تأكيد الذات، وجذب الانتباه، بما في ذلك المسؤولية السلبية، وتحويل، وتحقيق الدول الداخلية التي لم يتم حلها. يتم تبديل الأدوار لحظة ظهور المنقذ، ويصبح فهم العلاقات أكثر صعوبة.
مثال على انتقالات الأدوار والتغييرات والمهام ودوافع العمل يبدو بشكل تخطيطي كما يلي:
- المعتدي الحقيقي يلوم الضحية.
- تعتبر الضحية المعتدي مذنبًا، وتتلقى، في رأيها، فرصة مشروعة للمعاناة، بينما تبحث عن من يساعدها.
- المنقذ، الذي يسعى لتحقيق هدف شخصي، يندفع للتدخل.
- تصبح الضحية غير مهتمة بما فيه الكفاية بالاهتمام والجهود الخارجية.
- يؤدي تضاؤل الرغبة في المساعدة، إلى جانب الطلب المتزايد على المساعدة، إلى استبدال الأدوار: تصبح الضحية معتدية (لأنه يطلب)، ويصبح المنقذ السابق ضحية جديدة.
- يسعى المتألم الجديد إلى الحصول على مساعدة خارجية - سواء لنفسه أو للضحية القديمة. علاوة على ذلك، سيكون رجال الإنقاذ مختلفين من شخص لآخر.
- الضحية القديمة، وهي أيضًا المعتدية على المنقذ السابق، تقوم أيضًا بالبحث وتجد منقذًا جديدًا.
- المعتدي الحقيقي في كثير من الأحيان لا يعرف عن التغيير الذي حدث في المواقف.
- يتمرد المنقذ الجديد ضد المعتدي الحقيقي، وبالتالي ينزله إلى مرتبة الضحية.
هذا هو أحد السيناريوهات المحتملة. قد يتغير التسلسل، لكن الجوهر والدوافع تبقى دون تغيير. المثلث مغلق، وتنتقل الأدوار من مشارك إلى مشارك، حيث يحاول كل منهم عدة أدوار في نفس الوقت. يمكن أن تحدث الأحداث وفقًا للنموذج إلى ما لا نهاية حتى يغادر شخص ما اللعبة على الأقل. كل شخصية، كما ذكرنا سابقًا، تواجه مشاعر وعواطف معينة تعتمد عليها. وهذا هو السبب في بدء اللعبة.
ضحية
وتتميز هذه الشخصية بالسلوك السلبي والعجز والضعف ولا يرى فرصة للتأثير على مشكلته. الأفعال منفصلة، والكلمات والأفكار من هذا النوع: أنا غير قادر على حل المشكلة، لماذا أنا دائمًا، وضعي ميؤوس منه، لقد عاملوني بشكل سيء. الرغبة الرئيسية هي التخلص من المسؤولية وتحقيق الاستقرار في احترام الذات. لتبرير إعسار المرء، هناك حاجة إلى المعتدي والمنقذ. علاوة على ذلك، سيتم إلقاء اللوم على كلاهما بسبب المشاكل الشخصية بطرق مختلفة.
يشعر مثل هذا:
- الذنب؛
- العجز.
- جريمة؛
- اليأس؛
- عدم الجدوى؛
- يخاف؛
- الجهد االكهربى؛
- الشفقة على الذات؛
- ارتباك؛
- عمل خاطئ؛
- معاناة؛
- الحاجة للحماية.
المطارد
الشخصية عدوانية وعرضة للاتهامات وتتصرف لمصالحها الخاصة. متحكم هوايته المفضلة هي اكتشاف أخطاء الآخرين والانتقاد. ويتجلى ذلك من خلال الأفكار والعبارات: كل شيء يجب أن يحدث بطريقتي، والسيطرة ضرورية، ويجب معاقبة الأخطاء. ويحظى الطاغية بنصيب من الاهتمام، ويعفي نفسه من المسؤولية، ويلقي اللوم على الآخرين، ويتخذ قراراته من موقع القوة والأوامر. يهاجم الضحية من أجل تحقيق الذات. يحتاج في اللعبة إلى منقذ لن يسمح بقتل الضحية.
يشعر مثل هذا:
- عدوان؛
- الإثارة؛
- الثقة في صحة الإجراءات؛
- الغضب؛
- تهيج؛
- الشعور بالنضال من أجل العدالة؛
- الرغبة في السداد؛
- النرجسية.
- الرغبة في السيطرة والقمع؛
- الشعور بالقوة
- - الإحجام عن الدخول في الحوار.
المنقذ
وتتميز الشخصية بالسلوك السلبي العدواني، فنتيجة تصرفاته لا تحل المشكلة، بل تسبب عدم الرضا فقط. وهو يعتقد أنه يجب عليه المساعدة، فبدون المشاركة الشخصية لن يتم حل الوضع. يستفيد من حل مشكلة شخص آخر بدلا من حل مشكلته. الضحية ضرورية لتحقيق الذات، وتحقيق الاستقرار في احترام الذات، والمعتدي ضروري لمنع الضحية من الخلاص.
يشعر المنقذ:
- الشفقة؛
- ثقة؛
- التفوق؛
- عدم القدرة على الرفض
- عطف؛
- مسؤولية؛
- تعاطف؛
- الرغبة في تحقيق الانجاز.
الخروج من مثلث كاربمان
العلاقات القائمة على مبدأ الألعاب النفسية هي بديل للألفة الحقيقية بين الناس، وهي وسيلة لتراكم السلبية، والتورط في مشاكل لم يتم حلها. جميع المشاعر الموجودة داخل المثلث هي بديل للمشاعر والتجارب الحقيقية. إنها مثل النقود المزيفة، مشابهة ولكنها ليست حقيقية. بالإضافة إلى ذلك، يتطلب كل دور الطاقة والتجديد المستمر، لكنه لا يجلب تحقيق الذات المرغوب فيه.
من الصعب التلاعب بشخصية ناضجة نفسياً متحررة من العقد الداخلية. لن تسمح لنفسها بالانجرار إلى اللعبة أو ستغادر بسرعة دون الخضوع للاستفزازات. إذا لاحظت المشكلة، فسيتم تنفيذ حلها من خلال المعالجة الداخلية للخبرات والإزالة من الخطافات العاطفية. بادئ ذي بدء، يعتمد نجاح الخروج من اللعبة على الرغبة في التوقف عن السير في حلقة مفرغة.
يبدأ الطريق للخروج من الإدمان بتقييم الوضع، وقبول المشاركة، وفهم أي من الزوايا كانت واردة: الضحية أم المنقذ أم المعتدي. في بعض الأحيان يكون الأمر أكثر صعوبة مما نود. قد لا تكون على علم بمشاركتك في اللعبة. يحدث هذا غالبًا مع المعتدي، الذي يكون دائمًا على حق ويفعل كل شيء بالطريقة الصحيحة الوحيدة. بقية الشخصيات، حتى لو كانوا على علم بأدوارهم، يعتقدون اعتقادا راسخا أنه لا علاقة لهم بها، لقد تم جرهم إليها بالصدفة، رغما عنهم. الشيء الرئيسي هو أن تتذكر أنه كلما طالت فترة بقائك داخل المثلث، كلما زادت ثباتك في شبكة التلاعب المتبادل.
كيفية الخروج من دور الضحية
كونه الشخصية الرئيسية والأكثر تعقيدًا من الناحية النفسية، يمكنه الخروج من المثلث باتباع التوصيات:
- ابدأ بتحمل المسؤولية عن نفسك وحياتك خطوة بخطوة.
- انسَ إمكانية نقل المسؤولية وانتظار الخلاص. بدلاً من ذلك، ابحث عن طرقك وحلولك الخاصة، وقم بوضع الخطط.
- تخلص من عادة تقديم الأعذار والاعتذار عن الإجراءات المتخذة.
- تنمية الشعور بحب الذات، وإدراك أن أي فشل هو تجربة.
- قم بالرد بلا مبالاة على تصرفات المحرض العدواني وارفض الرد على المنقذ.
من دور المنقذ
مثلث كاربمان النفسي سيترك للبطل إذا اتبعت خطوات بسيطة:
- لا تتدخل إذا لم يكن هناك طلب للمساعدة، كن متأملاً.
- توقف عن القلق بشأن مشاعر الآخرين وأظهر الشك الصحي.
- قبل أن تقطع وعدًا، قم بتقييم إمكانية الوفاء به.
- عند تقديم المساعدة، لا تتوقع أي مكافأة أو التعبير عن رغباتك.
- ابحث عن خيارات لتحقيق الذات والرضا الداخلي تتجاوز التدخل في حياة الآخرين.
- إذا أخبرك الحدس أن المساعدة هي دعوة داخلية، فقم بإدراك نفسك حيث تكون هناك حاجة إليها حقا.
للخروج من اللعبة يجب على المعتدي الالتزام بالقواعد التالية:
- لا ينبغي أن يكون العدوان بلا أساس؛ تحقق من هذه الحقيقة قبل خلق الصراع.
- أدرك أنك ترتكب أخطاء مثل من حولك.
- ابحث عن السبب الجذري في السلوك الشخصي، وليس في البيئة.
- أدرك حقيقة أنه لا أحد ملزم بقبول معتقداتك، تمامًا كما أنت غير ملزم بذلك.
- لا تحاول أن تأخذ صورة المعلم، بل أدرك نفسك بطريقة مختلفة.
- الاستفادة من تحفيز الآخرين دون ضغوط.
أمثلة من الحياة
المواقف التي يمكن أن يشملها مثلث الدراما محاطة من جميع الجهات. قد ينشأ عدم القرار:
- بين الأقارب - الزوج والزوجة والأطفال والأجداد؛
- في العمل - بين الرئيس والمرؤوس أو بمشاركة أطراف ثالثة؛
- عند علاج الإدمان، يشارك المدمن وأسرته والطبيب في هذه العملية؛
- في العلاقات الشخصية - مثلث الحب.
والمثال الكلاسيكي هو العلاقات الأسرية. يتم توزيع الأدوار ببساطة شديدة: الزوجة (الضحية) تحت نير حماتها (المضطهد)، وسيكون الزوج (المنقذ) هو الحاجز بين الشخصيتين. يتجادل الابن مع والدته حول التذمر الأبدي تجاه زوجته مما يجعلها تبكي. فجأة تقف الزوجة إلى جانب حماتها وتشكو من عدم احترام ابنها لأمه. الزوج الجريح الذي ساعد زوجته بأفضل النوايا يتخذ موقفا هجوميا. لذلك يصبح المنقذ هو المطارد، والضحية تصبح المنقذ، والمطارد يصبح الضحية.
مثال حيث يتم توزيع ثلاثة أدوار بين شخصيتين يصف بوضوح العلاقة بين الزوجين. الزوج (الضحية) يغرق في الزجاج المشاكل وذنبه تجاهها. تتذمر الزوجة (المضطهد) وتتهمه بالسكر، وتخبره بمدى خطأه، ولكن مع كل نهم تندفع لعلاج إدمان الكحول، وتشربه بالمحلول الملحي وتساعده، وتتحول إلى منقذ. بعد السكر، يمكن للزوج أن يتجول من الضحية إلى المعتدي، وعندما يكون رزينًا، يمكن أن يكون منقذًا، ويعوض عن شجاره في حالة سكر.
لا يمكن للبالغين فقط المشاركة في اللعبة. وكمثال على ذلك وضعية الطفل داخل الأسرة. هناك والدان، أحدهما مطارد، يختار أسلوب السوط في التربية، والآخر منقذ، مؤيد للتدليل. الطفل في هذه الحالة يكون في وضع الضحية الذي لا يحب القواعد الصارمة. لذا فهو يضع المطارد في مواجهة المنقذ. يتطور الصراع بين الوالدين، ويذهب الطفل، بعد أن حل المشكلة، إلى الظل.
توفر علاقات العمل مجموعة واسعة من الفرص لنشوء علاقات غير صحية. في كثير من الأحيان، يتولى الرئيس وظيفة المعتدي، ويتولى المرؤوس وظيفة الضحية، ويتولى الموظفون أو الإدارة العليا وظيفة المنقذ. على سبيل المثال، يعمل أحد المرؤوسين على التهرب، حيث يختلق الأعذار في كل مرة. يلجأ رئيس العمل إلى الترهيب والتهديد بحرمان الناس من المكافآت وخفض الرواتب. يتم تغيير الأدوار بسهولة إذا وجد المرؤوس صعوبة في العثور على بديل. سوف يكسبه الرئيس، وسيقدم المرؤوس مطالب مبالغ فيها.
لتجنب الوقوع في مثل هذا الموقف، يجب على المدير توزيع الواجبات والمسؤوليات بشكل صحيح، وتوقيع عقد مفصل مع الإشارة إلى جميع الفروق الدقيقة، والاتصال به في المواقف المثيرة للجدل. يجب على المرؤوس أن يأخذ الهجمات من رئيسه بهدوء، ويطلب التوضيح، وتحديد دقيق للأهداف الواقعية، والمواعيد النهائية.
العلاقات بين الزوجين مكلفة عاطفياً وتتطلب المزيد من القوة والانضباط الذاتي. إن العثور على منفذ على الجانب يمكنك تقديم الشكوى فيه أسهل وأبسط من سد الفجوات في العلاقة. عند هذه النقطة، يتم إنشاء مثلث الحب، والاتصال الذي بداخله هو تمثيل مرئي آخر لنموذج كاربمان. لكي نفهم ذلك، يجدر النظر في مثال يكون فيه المحرض على اللعبة هو الضحية.
الزوجة المطارد تكشف خيانة زوجها الضحية وتلقي عليه الاتهامات. معارضة الزوج لها تثبت أن قلة الاهتمام والرعاية من جانب الزوجة هي السبب. لذلك وجد عشيقة (منقذة) يشكو لها متاعبه ويجد فيها العزاء. تحاول العشيقة إنقاذ الرجل من الهجمات، وتعرض الطلاق والعيش معًا بشكل قانوني. الأدوار تتغير. الزوج لا يريد أن يترك زوجته الشرعية، فيتحول بذلك إلى معتدٍ، وتتحول العشيقة إلى ضحية لأنها لم تحقق هدفها، وتصبح الزوجة منقذة وسبباً لبقاء زوجها.
فيديو
إن اختراق شكل هندسي يسمى مثلث الحب في اتحاد شخصين مقربين ليس من قبيل الصدفة. بل هو نمط ناشئ عن علاقات تصدعت.
عادة ما يُفهم هذا المفهوم على أنه موقف عندما يكون لدى أحد الزوجين علاقة غرامية على الجانب، أي. يظهر حبيب أو عشيقة.
غالبًا ما تنشأ هذه المشكلة نتيجة لتعقيدات في العلاقات: المشاجرات المتكررة والتوبيخ المتبادل وانعدام الثقة وهجمات الغيرة ويبدأ أحد الزوجين في البحث عن شريك جديد يمكنه إعادة المشاعر والأحاسيس المفقودة.
في أغلب الأحيان، يكون هذا الشخص في العمل، حيث يقضي معظم وقته وأين تتاح له الفرصة للتواصل خلال النهار. وتتطور علاقة قوية ووثيقة مع الشخص الجديد، لكن الطرف الخائن لا يتعجل في قطع روابط الزواج.
أساس مثلث الحب هو عدم القدرة على الاختيار.
قد تكون الأسباب مختلفة: الخوف، التردد، ولكن الشيء الرئيسي هو حقيقة تدمير حياة شخصين على الأقل. 
تنقسم مثلثات الحب عادةً إلى نوعين:
- عندما يسعى شخصان للفوز بحب ثالث.
- عندما يحب شخص آخر، وهو بدوره يحب ثالثا.
عارضات ازياء
الزوج والزوجة والحبيب
الزوج والزوجة والحبيب - هذا مثلث كلاسيكي. من الأسهل النظر في مثل هذا الموقف من وجهة نظر كل مشارك.
المرأة في هذا النموذج لا تنوي إيذاء زوجها. تطلعاتها موجهة نحو نفسها: فهي تريد أن تكون مرغوبة وضرورية.
إنها تريد أن تشعر مرة أخرى وكأنها المرأة التي لم يرها زوجها فيها منذ فترة طويلة. المرأة المحرومة من اهتمام زوجها تستسلم بسهولة للمشاعر الجانبية. 
بالنسبة لها، فإن الاجتماعات مع حبيبها هي نوع من المنفذ، مصدر وقت ممتع. كقاعدة عامة، لا يخطط كلا المشاركين في هذه العلاقة لعلاقة جدية طويلة.
بالنسبة للحبيب، فإن التواجد في مثل هذا الموقف أمر مريح للغاية. فزوجه ليس منافساً له، لأن... إنه لا يخطط لإبعاد المرأة عن الأسرة، لكنه يضمن اجتماعات حميمة مستمرة إلى حد ما.
وفي الوقت نفسه، لا أحد يحد من حرية الحبيب ولا يطلب أي مطالب نموذجية لعلاقة جدية.
يلعب موقف الزوج في مثل هذه الحالة دورًا رئيسيًا. ستعتمد مدة ونتائج هذه العلاقة على كيفية تصرفه - سواء لاحظ الخيانة أو تظاهر بعدم حدوث شيء، سواء كان يحاول استعادة عاطفة زوجته أو يقرر قطع العلاقة بشكل قاطع.
الزوجة والزوج والحبيب
بالنسبة للرجل، العشيقة هي نوع من المرأة المثيرة، العلاقة معها يكتنفها الغموض وتقوم على الرومانسية والحميمية.
هذه العلاقة هي تطرف حقيقي بالنسبة للرجل. إنه يدرك تحريمهم، مما يثيره أكثر ويجذبه إلى عشيقته.
لسنوات عديدة كان مخلصا لامرأة واحدة، والآن يتم إعطاء كل وقت فراغه وأفكاره لها. يقدم الرجل لعشيقته الهدايا ويرسل لها عشرات الرسائل النصية القصيرة التي تحتوي على اعترافات وكلمات رقيقة.
لكن الإحصائيات تشير إلى أن نسبة صغيرة جدًا من الرجال في مثل هذه الحالة يقررون تطليق أزواجهم من أجل عشيقاتهم.
ويرجع ذلك إلى حقيقة أنه من الصعب على الرجل أن يتكيف مع علاقة جديدة، لأنه معتاد جدًا على مسار معين من الحياة الزوجية لدرجة أن الأسرة الجديدة تصبح غير معروفة تمامًا بالنسبة له 
إن الحياة الأسرية الراسخة مملة بالطبع، ولكن يمكن التغلب على هذا الملل إذا كان لديك عشيقة. تجلب الرواية على الجانب أحاسيس جديدة إلى حياة الرجل، ولكن من المهم إنهاء هذه العلاقات في الوقت المناسب، وإلا فلن يكون من الممكن تجنب المشاكل مع كلتا المرأتين.
من يعاني أكثر؟
نادرًا ما يسعى أحد أطراف مثلث الحب للدخول في علاقة زواج جديدة. المكالمات والاجتماعات السرية مرهقة للغاية لدرجة أن الاتصال ينتهي بسرعة كبيرة.
ربما يريد الطرف المخادع، على مستوى اللاوعي، تكوين أسرة ذات شغف "غير قانوني"، لكن إظهار الولاء للزوجين يجبرهما على الحفاظ على أسرة حقيقية. 
يتم أخذ العشاق لملء الفراغ الداخلي. التواصل الخارجي هو إحدى الطرق لملء هذا الفراغ.
كقاعدة عامة، يحدث التشبع بسرعة كبيرة، وقد لا تكون العودة إلى العائلة سلسة للغاية:
على أية حال، فإن حالة مثلث الحب هي حالة فردية، وكذلك الظروف التي تدفع الناس إلى الغش. لكنه يجلب معاناة لجميع الأطراف أكثر من السعادة.
خيارات الاستجابة
يعتمد تطور الأحداث على كيفية تفاعل الأطراف مع مثل هذا الموقف. 
ماذا يجب أن تفعل الزوجة؟
ينبغي للمرأة التي ضبطت زوجها وهو يخونها أن تقوم بما يلي:
- اهدأ وفكر؛
- اعترف بحقيقة الخيانة وتحمل هذه الضربة بحزم؛
- تقرر ما إذا كانت تريد عودة الخائن إلى الأسرة؛
- إذا كانت هناك رغبة في حل رباط الزواج، فاعتقد أن هذا لن يجلب الراحة؛
- يمكنك أن تطلب من زوجتك التوقف عن إقامة علاقة غرامية؛
- من المهم إضافة التنوع إلى حياتك الجنسية؛
- إذا كان الزوج لا يريد قطع العلاقات مع عشيقته، فيمكنك التهديد بالطلاق.
ماذا يجب أن تفعل عشيقة؟
يجب أن تكون المرأة العاشقة مستعدة لأن وقت الاجتماعات معها محدود دائمًا. لن تكون قادرة على الاتصال بالرجل متى أرادت ذلك، يجب أن تنسى تماما المشي الهادئ في الحدائق، ولن تكون قادرة على مناقشة كيفية حل هذه المشكلة اليومية أو تلك. 
من المرجح أن يأخذ الرجل المتزوج زوجته في إجازة، ولن يبلغ عشيقته عن اختفائه لعدة أيام أو أسابيع.
المرأة التي تصبح عشيقة لا يمكنها تجنب إدانة الآخرين. عاجلاً أم آجلاً، ستصبح القضية معروفة لدائرة واسعة من الناس، وستحصل العشيقة على مكانة "مدمرة المنازل" بسبب سلوكها.
علاوة على ذلك، فإنهم يدينون الأقوى كلما زاد الشعور الحقيقي بالحب بين امرأة وحيدة ورجل غير حر.
لسوء الحظ، لا توجد طريقة عالمية للخروج من مثلث الحب، ولكن باتباع بعض النصائح، يمكنك جعل هذه العملية أقل إيلامًا. 
يقرر البعض الحصول على الطلاق، غير قادر على تحمل عذاب الخيانة المستمرة، والبعض الآخر من الأسهل قبول الوضع، والبعض الآخر يقع في الاكتئاب ويبحث عن السلام في الكحول... ولكن هناك طريقة للخروج من أي موقف.
الاعتماد على تجربة حياتك، ورغباتك ومشاعرك الداخلية، حتى مثل هذه القصة المثيرة مثل مثلث الحب الغريب، يمكن أن يكون لها قرار حكيم ومتوازن.
فيديو: عندما يكون هناك ثلاثة في الحب
