تربية الطفل على احترام الوالدين. كيف تغرس الاحترام لكبار السن في اولادك؟ من أين يأتي احترام الذات؟

لقد شاهدت مؤخرًا مشهدًا في النقل. كانت أم بين 35 و 38 عامًا تتحدث إلى ابنتها المراهقة. بتعبير أدق ، حاولت التحدث ، لكن استجابة من دمها الأصلي لم تتلق سوى تهيج وهجمات غير سارة للغاية.

"نعم ، ما زلت تقول إنك سترتدي هذا بنفسك وتمشي فيه!". "أوه ، اخرس بالفعل." "نعم ، توقف عن التنقيط على عقلي!"

الاحترام يساوي السلامة

لأكون صادقًا ، عندما استمعت إلى كيفية إهانة هذه التلميذة الشابة لأمها ، أردت عدة مرات التدخل في المحادثة ووضعها في مكانها. بالكاد امتنع. ومع ذلك ، فهذه علاقة شخص آخر ، ولن يغير تدخلي شيئًا. يستغرق تطوير هذه الأشياء سنوات - لا يمكنك إصلاحها في دقيقة واحدة.

غالبًا ما نتحدث هنا عن الحب بين الأطفال والآباء ، لكن يبدو لي أن الاحترام المتبادل هو عنصر مهم بنفس القدر في علاقاتنا داخل الأسرة.

احتراما للوالدين لن يسمح الطفل بمعاملة تافهة للغاية ، ولن يكون فظا أو فظا ، حتى لو لم يوافق على رأيهم ، فلن يضعه في موقف حرج أمام الغرباء ، و والأهم - لن يسيء بكلماته وسلوكه.

في عائلة يعامل فيها الجميع بعضهم البعض باحترام ، تشعر بالراحة والأمان. يمكن للمرء أن يقول حقًا عن مثل هذه العائلة: "منزلي هو حصني".

والعكس صحيح ، لا يوجد احترام - وهناك نوع من التهديد معلق في الهواء. يُجبر الجميع على أن يكونوا على أهبة الاستعداد حتى يتمكنوا من الرد "بشكل جدير" في حالة وقوع هجوم آخر.

وماذا عن الحب؟

هل يستطيع الإنسان أن يحب دون أن يحترم؟ إنها مفارقة ، لكن هذا يحدث ، وقد أصبح سمة مميزة في عصرنا بشكل متزايد.

يمكن للبنات والأبناء أن يعانقوك ويقبلك في دقيقة واحدة ، ويقولون لهم كم يحبونك وما هي أمك الطيبة. وفي الدقيقة التالية - التقط الصور ، أو اتصل بالأسماء ، أو ببساطة تحدث بطريقة ساخرة عن آرائك أو مبادئك.

أعتقد أن الحب أيضًا تحت علامة استفهام كبيرة. هذا هو الحب بعلامات الأنانية والاستهلاك. من الجيد أن تحب عندما تنغمس في كل شيء وتتفق معك في كل شيء. حسنًا ، إذا أدلى أحد الوالدين بملاحظة ، فيبدو أن الحب يختبئ خلف الحائط.

"التلفزيون هو المسؤول عن كل شيء!"

قد يقول شخص ما: كيف لا يكون هناك موقف غير محترم عندما يكون هناك الكثير من القصص والأفلام حولها - سواء على التلفزيون أو على الإنترنت ، حيث يكون الأطفال أذكياء ، وأمي وأبي حمقى؟ هل تحترم مثل هؤلاء الآباء؟

لا أستطيع أن أتفق تماما مع هذا. أعرف بعض العائلات الرائعة التي لديها تلفزيون وجهاز كمبيوتر متصلان بشبكة الويب العالمية ، لكن الأطفال فيها يحترمون والديهم كثيرًا. وفشلت وسائل الإعلام في إفسادهم.

إذن ، لا يمكنك إلقاء اللوم على كل شيء على "التأثير الخبيث"؟

"لكننا لم نعلمهم أشياء سيئة!"

كلمات ، كلمات ، كلمات ... انظر إلى أي مدى وفي كثير من الأحيان نقول شيئًا لأطفالنا. نحن نعلم ، ونقرأ الأخلاق ، و "نثقف" - ونأمل أن تحقق النتائج عاجلاً أم آجلاً. لكن لماذا لا توجد نتائج؟

فيما يتعلق بالدروس ، هذا يعني أنه حتى يتعلم الطالب حل المشكلات في دفتر ملاحظاته ، فلن تساعده توضيحات المعلم لكيفية حلها.

وفيما يتعلق بالعائلة ، هذا يعني أنه يمكننا حتى التحدث عن الاحترام من الصباح إلى الليل ، ولكن إذا لم نفعل ذلك بأنفسنا ، فلن يتعلم أطفالنا ذلك أيضًا.

كالعادة ، مجرد مثال شخصي

نعم ، اتضح أننا نصل مرة أخرى إلى الحقيقة التي عرفناها منذ فترة طويلة: كن قدوة ، وسيتبعها الأطفال.

إذا عدنا إلى المنزل من العمل وأخبرنا بغضب كيف تعرضنا للإهانة بشكل غير عادل ، يسمع الطفل هذا ويتعلم عدم احترام الرؤساء.

إذا أتينا من المتجر واستاءنا من ثقلنا مرة أخرى ، يتعلم الطفل عدم احترام البائعين.

إذا تم دفعنا في الحافلة وتذمرنا أو أقسمنا أمام الطفل ، يتلقى طفلنا درسًا آخر في عدم الاحترام.

إذا عاد الطفل إلى المنزل من المدرسة وبدأ في الشكوى من معلمه ، وقمنا بدعمه وقلنا نعم ، فهم جميعًا على هذا النحو ، هؤلاء المعلمون ، فإننا نعلم الطفل ألا يحترم معلم المدرسة فحسب ، بل يحترم نفسه أيضًا.

يمكننا تعليم المغفرة والاحترام

لكن يمكنك التفكير والشعور والتحدث بطريقة مختلفة تمامًا. يمكننا استخدام كلماتنا الخاصة لإظهار أننا نغفر للآخرين على أخطائهم أو عيوبهم ، وبالتالي إظهار الاحترام لهم.

داسوا على الأقدام - ابتسموا وقلوا ردًا: "نعم ، لا بأس! من الصعب عدم التدخل في مثل هذا الحشد! "

علقوه في المتجر ، ولاحظت - بابتسامة وبدون تفوق ، قل بهدوء: "أوه ، أنا أتعاطف ، عليك أن تعمل بمثل هذه المقاييس القديمة! بعد كل شيء ، يمكنك أن تزن شخصًا ما عن غير قصد ".

وأن تقول للطفل عن المعلمة: "لكنك تعلم مدى صعوبة إدارتها لكم جميعًا! إنها جيدة جدًا لدرجة أنها وافقت على العمل معك. لو كنت مكانها ، لكنت هربت منك منذ زمن بعيد! "


"هل تحترمني؟"

وآخر. إذا أردنا أن نكون صريحين تمامًا ، فهل سيقول كل واحد منا بضمير مرتاح أنه هو نفسه لم يرتكب أبدًا أفعالًا ، ولم يقل كلمات تظهر عدم احترامنا للأطفال؟

"إلى الأبد ، أنت كسول (غبي ، متعطل ، كلوتز) نثر كل شيء (كسره ، أسقطه) ، ثم اذهب ونظفه لي (أصلحه ، اشترِ واحدة جديدة) بعدك!" "ولكن من أين تنمو يداك؟" "حسنًا ، نعم ، في أي عقلك تحصل على درجات جيدة؟"

لذلك حصلنا على بوميرانغ تم إلقاؤه في الهواء. عن عدم احترامنا للأطفال - عدم احترامهم لنا.

أعتقد أن الكثير منا لديه ما يفكر فيه وما يجب تغييره في علاقتنا مع الأطفال ، ومع الآخرين ، بشكل عام في موقفنا من هذا العالم. عندها سيحترمنا الأطفال ويحترمنا الكبار الآخرين.

لتلقي أفضل المقالات ، اشترك في صفحات Alimero على.

كيف تعلم الأطفال احترام والديهم؟ ما هي الأخطاء التي يرتكبها الآباء في تربية الأبناء؟ ماذا يفعل الخطأ؟ لماذا يرى الآباء أنانية الأبناء بدلاً من الشرف والاحترام؟ الأطفال المعاصرون ليسوا على دراية بمفهوم "السلطة". لقد تم تدمير سلطة الوالدين منذ فترة طويلة. ماذا يمكن ان يفعل؟

أعتقد أن هذه الأسئلة تهم كل من لديه أطفال. في كثير من الأحيان ، في العلاقات مع الأطفال ، نشعر بعاطفتهم وحبهم ، لكننا لا نرى احترامًا لأنفسنا.

نحن جميعًا نفهم لا شعوريًا الفرق بين الحب والاحترام ، على الرغم من أنه قد يكون من الصعب شرحه بالكلمات.

أود أن أبدأ بالقول إن الأطفال هم مرايانا ، سواء أردنا الاعتراف بذلك أم لا ، لكنه صحيح. وإذا عاملنا أطفالنا بطريقة غير محترمة ورفض وتوقفوا عن الاهتمام بنا ، فذلك فقط لأننا عاملناهم مرة واحدة بنفس الطريقة.

أتوقع سخط العديد من الأمهات اللائي لديهن الاستعداد للاعتراض عليّ - أنا ، كما يقولون ، كرست حياتي كلها لطفل ، وماذا ردا على ذلك؟

فمن أخبرك أن الطفل يحتاج منك أن تكرس نفسك وحياتك له؟

دعونا نحاول فهم مفهومي "الاحترام" و "الحب". وكيف يمكن تعليم الأطفال احترام والديهم؟

ما هو الاحترام والحب؟ نفس الشئ؟

يعرف الكثير من الناس كيفية الإجابة على السؤال:

- "هل تحب؟"
- "نعم".
وهنا السؤال: "هل تحترم؟" - يربك الكثيرين.

مشكلة الزواج الحديث تكمن فقط في عدم احترام بعضنا البعض.

في الأساس ، كل شخص يخلق عائلات من أجل الحب ، لكن لا أحد في هذه اللحظة يفكر في الاحترام.

إن وجود الاحترام لبعضنا البعض يساعد على الحفاظ على الحب لسنوات عديدة ويساعد على تربية الأطفال في جو مناسب.

الحب هو شعور خاص بشخص ما ، إنه عاطفة عميقة تجاه تعاطف عميق آخر. الحب يولد في القلب يقبل كل شيء ويغفر كل شيء.

الاحترام - موقف الشخص بالنسبة للآخر ، الاعتراف بمزاياه. الاحترام يولد في العقل ، إنه انتقائي.

هذا الشعور يعني العدالة والمساواة في الحقوق والاهتمام بمصالح شخص آخر وقناعاته.
الاحترام يعني الحرية والثقة.

كل ثقافة لديها مجموعة من الأفكار الخاصة بها حول هذا الموضوع. في عائلة شرقية ، تحترم المرأة الرجل فقط لأنه رجل ، ويتم تربيتها على احترام الرجل والشيوخ.

يجب على المرأة أن تعتني بزوجها بلا ريب ، وأن تطيعه ، وتخدمه.

في الهند ، تظهر المرأة احتراما كبيرا عندما تغسل قدمي رجلها.

في مصر ، الظهور أمام الزوج بشكل غير لائق - برداء عتيق وشعر أشعث - دليل على عدم الاحترام. أفظع مخالفة في الأسرة المصرية ، وبعدها يحق للزوج أن يطرد زوجته من المنزل إلى الأبد ، أن يقول له إنه لا يعول الأسرة. في الواقع ، من خلال القيام بذلك ، تتساءل الزوجة عن رجولة زوجها.

في الأسرة الحديثة ، توقف الاحترام بين الرجل والمرأة عن احتلال مكانة مهمة.

لا تحترم المرأة الرجل على الإطلاق وتعتقد بحق أنه لا يوجد ما يحترمه. الرجل أيضا لا يحترم المرأة. في الزواج الحديث ، تم محو الحدود بين الرجل والمرأة ، وتوقفنا عن معاملة بعضنا البعض باحترام.

بالطبع ، في العالم الحديث ، تغير دور الرجل والمرأة كثيرًا ، وهذا لم يخلق سوى مشاكل حتى الآن.
لم تعد الزوجة ترى رجلاً في زوجها ، ولم يعد الزوج يرى امرأة في زوجته.

إذا كانت المرأة لا تحترم الرجل فكيف تحترم ابنها؟ ستحبه ، لكنها لن تحترم الرجل فيه ، لأنها لا تحترم جنس الذكر.

كيف يحترم الأب ابنته إذا لم يحترم زوجته؟

سيحب ابنته ويتعلق بها بحنان ، لكنه لن يحترم المرأة فيها.

عندما يرى الابن موقف الأم تجاه الأب والرجال الآخرين ، سيحاول هذا الموقف تجاه نفسه وهويته الذكورية ، سيحدث نفس الشيء مع الابنة.

الاحترام هو موقف محترم تجاه بعضنا البعض ، للعقل والقدرات ، تجاه الاهتمامات والهوايات ، تجاه القرارات المتخذة ، والرغبات.

في سن الثالثة ، يبدأ الوضع "أنا نفسي" في التكون لدى الطفل.

لأول مرة ، يبدأ في اختبار قدراته على أداء مهام معينة.

إذا كان الوالدان في هذه اللحظة يعاملان موقفه بطريقة غير محترمة "أنا نفسي" ، اضحك ، لا تدعه يفعل أي شيء ، وأكد أنه صغير جدًا أو لديه "أيدي متسربة" ، فما نوع الاحترام الذي يمكننا التحدث عنه؟ علم الأطفال احترام الوالدين ممكن فقط عندما يحترم الوالدان بعضهما البعض والطفل.

إذا كان من المعتاد في الأسرة أن يسخر المرء من بعضه البعض ، وأن يكون ساخرًا ، وأن يدلي بملاحظات حادة ، ويقلل من شأنه ، ويشك في قدرات المرء ، فهذا يصبح هو القاعدة.

إذا كان الوالدان لا يحترمان الطفل وبعضهما البعض ، فلن يحترم الطفل الوالدين أبدًا. قد يكون خائفًا منهم ، وبدافع الخوف ، يظهر الاحترام ، لكن الاحترام الحقيقي سيكون بعيدًا.

احترام الشخص يعني احترام حدوده الشخصية (الهاتف ، الكمبيوتر ، اليوميات ، اليوميات).

لا يعتبر الآباء أنه من الضروري طرق باب أطفالهم ، معتقدين أنه لا يمكن أن يكون لديهم أسرارهم الخاصة. وهو انتهاك للخصوصية.

يمكن للوالدين مقاطعة الطفل دون خجل عندما يقوم بعمله الخاص ، ويطالبوه بترك كل شيء لمجرد أنه وقت العشاء ، وتغيير القناة على التلفزيون بشكل غير رسمي.

كيف سيحترم الطفل والديه بمثل هذا الموقف؟

يمكن أيضًا أن يكون الموقف المحترم تجاه الأقارب والأصدقاء بمثابة مثال على احترام الطفل.

إذا أغلق الباب خلف الضيوف ، وبدأ أحدهم بمناقشتهم ، ما هو نوع الاحترام الذي يمكن أن نتحدث عنه؟

يجب أن يكون لكل عائلة طقوسها الخاصة التي تظهر الاحترام للعطلات والتقاليد.

قدمي لزوجك الطبق الأول ، أحضري الشاي عندما ينظر في الصحف ، ويلتقي عند الباب ، عانق وقبله - هذا احترام. وإذا كانت الزوجة تتذمر من الاستياء ، وهي لا تنظر عن شؤونها: "سخن الأمر بنفسك ، العشاء على الطاولة" ، فأين هو مثال الاحترام؟

يجب أن يكون للزوج نفس الموقف المحترم تجاه زوجته - اشكرها على العشاء ، والتقبيل ، والعناق ، وتقديم مساعدته في جميع أنحاء المنزل.

فقط مثل هذه العلاقات في الأسرة ستجلب احترام الوالدين لدى الطفل.

الاحترام هو الشعور الذي يتأثر بالوقت على عكس الحب.

بالنسبة للكثيرين ، تتشابك مفاهيم الحب والاحترام بشكل وثيق ، ويعتقد الشخص أنه إذا أحب ، فإنه يحترم تلقائيًا.

لا ليس كذلك.

الحب يولد من المشاعر ويعيش في القلب.

الاحترام يولد من العقل ، ويعيش في الرأس ويعني مسافة معينة.

عند طاعة العقل ، يجد الاحترام دائمًا صفات يمكن احترامها.
الاحترام لا ينشأ في الفراغ. الاحترام دائما لشيء ما.
يمكنك ويجب أن تحب هكذا.

نحن نحترم الناس على شخصيتهم ، وبعض الصفات الشخصية ، والإنجازات ، وكل شيء يمنحه الإنسان نتيجة جهوده وعمله. وهذا ما يكتسبه الإنسان في حياته أو ما يهب له منذ ولادته.

عليك أن تعرف طفلك جيدًا ، وأن تكون قادرًا على رؤية صفاته وسماته الشخصية التي تستحق الاحترام ، حاول احترام ميزاته.

إذا كان بطيئًا ، فلا تسخر من هذه الخاصية ، فقد تكون مفيدة جدًا عند القيام ببعض الأعمال الدقيقة.

على العكس من ذلك ، إذا كان الطفل مضطربًا ، فقد يكون هذا مفيدًا له في حياته النشطة.

سبب آخر لعدم الاحترام هو عدم القدرة على احترام حدود شخص آخر ، وخاصة الطفل.

نحن ننظر إلى الطفل على أنه ممتلكاتنا ولا نريد أن نسمع أي شيء عن رغباته.

بمجرد محو الحدود بينك وبين طفلك ، فلن يكون هناك أي شك في أي احترام من جانبه.

الاحترام هو ، أولاً وقبل كل شيء ، الحفاظ على مسافة واحترام الحدود الشخصية.

يولد الاحترام فقط في مسافة معينة في العلاقة.

وإذا كنت بحاجة إلى أن تكون قريبًا قدر الإمكان من الطفل ، فليس لديك حياتك الخاصة ، فلن يحترمك الطفل ، لأنك شديد الارتباط به. بالنسبة للظهور ، هناك حاجة إلى المسافة ، والبعد العاطفي ، والمساحة مطلوبة.

الاحترام الحقيقي ليس موقفًا محايدًا وباردًا ، إنه وجود مساحة شخصية للجميع.

الاحترام الحقيقي في الأسرة هو وحدة الحب والاحترام. وعلى الرغم من أن هذه المفاهيم مختلفة تمامًا ، إلا أنها تكمل بعضها البعض.

الحب بلا احترام يتحول إلى شعور لا يمكن السيطرة عليه ، يسعى إلى إخضاع الآخر ، وحرمانه من حريته.

يمكن أن يكون لتدمير الحدود البشرية عواقب وخيمة للغاية.

بدون حب ، يفقد الاحترام روحه ويصبح احترامًا جافًا للقواعد والشكليات.

من أجل احترام الأطفال لوالديهم ، من الضروري استعادة الاحترام لجميع أفراد الأسرة ، بما في ذلك الطفل.

عندما تحترم طفلًا ، فأنت لا تستخدم الكلمات اللاذعة ، ولا تبدو محتقرًا في صوتك ، ولا يلتوي وجهك كما لو كنت ترى شيئًا مزعجًا للغاية بالنسبة لك.

يزداد صعوبة كل عام على الآباء إيجاد تفاهم متبادل مع أطفالهم الذين يكبرون. وليس فقط مع المراهقين. طفل من أربعة أو خمسة أعوام

سنوات ، أيضًا ، غالبًا ما تكون بعيدة كل البعد عن الهدية. غالبًا ما يشتكي الآباء من أن الأطفال لا يطيعونهم مطلقًا ، ولا يستجيبون للتعليقات ، ويتجاهلون الطلبات.

بمجرد حدوث خطأ ما - الصراخ والبكاء والهستيريا. ولا داعي للحديث عن احترام الوالدين. سلطة أبوية ولا تشم. كيف تربي أطفالك حتى يكبروا على المحبة والاهتمام والاهتمام.

في هذه المقالة سوف نناقش هذه المسألة.

لنبدأ "بزراعة البطاطس" ... أخيرًا ، وُلد طفلنا الذي طال انتظاره. جميع أفراد الأسرة مسرورون. ينفجر الغبار. يلبي جميع الرغبات ، من الضروري فقط أن يعبس الطفل. الفتات لا تعرف شيئًا. الجميع في الخدمة: ليس فقط أمي وأبي ، ولكن الأجداد. الطفل ينمو ... الآن يبلغ من العمر ست أو سبع سنوات. ويمكن للمرء في كثير من الأحيان مشاهدة مثل هذه الصورة في وسائل النقل العام: دخلت جدة مع حفيدتها ؛ أمسكت الجدة بالدرابزين ، لكنها ما زالت ترميها من جانب إلى آخر - أذرع وأرجل ضعيفة ؛ يفسح الرجل الطريق. ماذا تعتقد أن تفعل الجدة؟ جلست حفيدتها ، واستقرت بجانبه ، وغطته بجسدها الضعيف ، وكأن أحدًا قد دفع طفلها الحبيب.

لا أعرف عن أي شخص ، لكني أكره أن أنظر إلى مثل هذه الصورة. وأنا لا أشعر بالأسف على جدتي. أرى أن الولد يتمتع بصحة جيدة - لديه زلاجات في يديه. ربما كان المسكين متعبًا يتزلج على الجليد. وسوف يعودون إلى المنزل - سوف يندفعون لمطاردة الكرة في الملعب. أود أن أسأل جدتي: كيف تفكر ، أي نوع من الأشخاص سيكبر حفيدها. ليس فقط أقاربه ، ولكن أيضًا الأشخاص من حوله سيعانون من هذه التنشئة. من غير المرجح أن يفسح هذا الصبي ، بعد أن أصبح رجلاً بالغًا ، الطريق لامرأة أو رجل عجوز ، ناهيك عن المساعدة الأكثر أهمية لجاره. لكني صامت. أنا أفهم أنه لا يمكنك إعادة تثقيف مثل هذه الجدة ، سوف تواجه فضيحة فقط.

آمل أن يقرأ هذا المقال الآباء الصغار الذين يرغبون في تربية شخص جدير يحيط بهم بالحب والاهتمام في سن الشيخوخة.

ولكي يحدث هذا ، عليك أن تتذكر قاعدة بسيطة: يجب أن يعرف الطفل ما هو الانضباط. من سن مبكرة جدا.

سأقول مثل. ليس حرفيًا ، ربما لا يكون الشيء دقيقًا تمامًا ، لكن المعنى لن يتغير من هذا.

بمجرد أن سأل الآباء الصغار الحكيم:

في أي عمر يجب أن تبدأ في تربية طفل؟

أجاب الحكيم بسؤال:

- كم عمر طفلك؟

أجاب الوالدان: "تسعة أشهر".

فاجأهم الحكيم بإجابته: "لقد تأخرت تسعة أشهر".

لذلك يجب أن يعرف الطفل كلمة "تأديب" منذ اليوم الأول للولادة. إذا كنت لا تعرف ، ثم تشعر.

لا تعتقد أنني أطلب منك أن تكون قاسيًا مع طفلك. بأي حال من الأحوال ، لا.

كيف تغرس احترام الوالدين في الطفل

الانضباط - لا يعني إبقاء الطفل في "القنافذ". يجب أن يتعلم طفلك أن الحياة نظام معين. ولن يكون الطفل قادرًا على تعلم هذه القاعدة إلا إذا اتبعتها شخصيًا بصرامة. أنت مثله الأعلى. أنت نموذج يحتذى به. بعد كل شيء ، الأطفال شديدو الانتباه ويقلدون حرفيا والديهم. لذا ، إذا لم تكن منضبطًا ، فمن غير المرجح أن تتمكن من تأديب طفلك. تحسين وتطوير وعمل الخير.

إذن ، القاعدة الأولى: كن نموذجًا يحتذى به لرجلك الصغير في كل شيء.

مشاهدة الحيوانات: كم هو صغير القطط ، والجراء ، والبط ، وغيرها من "ياتا" تقلد أمهاتهم. نفس الشيء يحدث مع الناس. كن منضبطًا ، ولن يخذلك الأطفال.

لا يقل أهمية عن الانضباط هو التواصل. يعتقد الكثيرون أن الطفل لا يفهم الكلام ، لذلك لا فائدة من التحدث معه. وهم مخطئون بشدة. الطفل من اليوم الأول ، حتى لو لم يفهم حرفيًا ما يقال له ، لكنه يشعر بعمق بالمزاج العاطفي للشخص الذي يتحدث إليه. لذلك ، من المهم جدًا التحدث باستمرار بالكلمات الرقيقة والحنونة إلى الطفل الصغير ، وغناء الأغاني الهادئة والشغوفة ، والتحدث معه كثيرًا. يبدأ الطفل في الأيام الأولى من حياته في إدراك نفسه ووجوده في هذا العالم.

مع نمو الطفل وتطوره ، يصبح التواصل مع الوالدين أكثر أهمية بالنسبة للطفل. وإذا كنت تريد أن يتشاور طفلك معك في مرحلة المراهقة ، شارك تجاربه وأفراحه ، وخصص أكبر قدر ممكن من الوقت للتواصل اليومي معه. سوف تضطر إلى الإجابة بصبر على أسئلة لا نهاية لها في سن 2-5 سنوات. سيتعين علينا قراءة الكتب معًا ومشاهدة الرسوم المتحركة ثم مشاركة انطباعاتنا. سيتعين عليك أن تتذكر طفولتك وأن تلعب مع طفلك الألعاب التي يحبها. ثم تعلم الدروس وما إلى ذلك وهلم جرا.

قد تشعر بعض الأمهات الآن بالسخط: متى تقوم بالأعمال المنزلية. صدقني ، إنه سهل. إذا أظهرت الخيال والصبر ، يمكنك التواصل مع الطفل والقيام بالعمل. يمكنك أيضًا جذب طفل من خلال تكليفه ببعض الأعمال - والأطفال الصغار على استعداد تام لمساعدة والديهم - وفي نفس الوقت التواصل. ستكون هناك رغبة. ويجب أن تكون الرغبة إذا كنت تريد أن يحترمك الطفل.

إذن ، القاعدة الثانية: التواصل. التواصل دائمًا وفي كل مكان: في المنزل ، على الطريق ، القيام بالعمل معًا ، واللعب ، والسفر ، والنوم.

كيف تغرس احترام الوالدين في الطفل

تذكر ، بالتواصل ، أنت تضع السمات الشخصية الرئيسية لطفلك. وكلما زاد الحب الذي تمنحه له أثناء التواصل ، زاد تلقيك منه ، ليس فقط في الوقت الحالي ، ولكن أيضًا في المستقبل. أظهر حبك علانية. يجب ألا يشعر الطفل بحبك فحسب ، بل يجب أن يسمع باستمرار أنك تحبه. كلما زاد الاهتمام والحب المحيطين بالطفل ، زاد طاعته ، لأنه من خلال انتباهك وحبك يدرك الطفل أنه يعتني بنفسه. وبعد ذلك سوف يعتني بك بالحب والاحترام. لكن لا تعتقد بأي حال من الأحوال أنه يمكنك استبدال التواصل بالألعاب أو الأشياء باهظة الثمن ، مما يبرر نفسك بقلة الوقت. من غير المحتمل أن يتحول هذا "الحب الأبوي" إلى احترام لك. يشعر الأطفال بمهارة شديدة - هذا هو الحب الصادق ، أو الشراء ، ومن المستحيل تعويض الحب الحقيقي للوالدين بأي شيء. تذكر هذا مرة واحدة وإلى الأبد.

بقية القواعد ، التي سأكتب عنها أدناه ، تتبع مباشرة من تلك المذكورة بالفعل. الأساس: الحب والانتباه والاحترام.

ولكي يحترمك الطفل ، تذكر القول: "عندما يأتي ، يستجيب". لا تصرخ على طفل.

حاولي عدم تأنيبه إذا فعل شيئًا خاطئًا أو "شقيًا". لا يعرف الأطفال بعد كيف يفكرون في أفعالهم وعواقبها ، لذلك يجب أن تتذكر أن الخبرة والمهارة تأتي مع الوقت. من لا يفعل شيئا لا يخطئ. قد لا يتمكن الأطفال من تقييم العواقب المحتملة لأفعالهم لفترة طويلة. تحلى بالصبر ، واشرح ما سيحدث بعد هذا الإجراء أو ذاك.

كيف تغرس احترام الوالدين في الطفل

السيطرة المعقولة هي أيضًا أحد العوامل المساعدة في تربية الأطفال على احترام والديهم. ولكن ليس السيطرة التي أود أن أدعوها "تحت حراسة الرعاية". راقب الطفل بشكل خفي. من المستحسن ألا يلاحظ أنك تتحكم فيه. إذا تمكنت من إنشاء علاقة ثقة ، فلا يجب أن تواجه مشاكل في السيطرة. سيشاركك الطفل نفسه كل ما يحدث في حياته.

لا تعتمد على المدرسة: الوظيفة الأساسية للمدرسة هي التدريس. الوظيفة الرئيسية للوالدين هي التثقيف. لن تتمكن أي عمة أخرى من التأثير على شخصية الطفل بنفس الطريقة التي تؤثر بها الأمهات والآباء.

أظهر الاهتمام بما يهتم به طفلك. ولا تحرمه حتى وإن كنت لا تحب هوايته. حاول الخوض في هوايته وفهم ما يجذب الطفل كثيرًا في هذا. لذلك من الأسهل بكثير تحقيق التفاهم المتبادل مع الطفل واحترامه. إذا كان الطفل سيثق بك ، فسيكون هناك موقف محترم.

و أبعد من ذلك. محبتك لطفلك ومحاولة تكوين موقف محترم تجاهك ، لا تخف من الرفض. إذا كانت الثقة والتفاهم المتبادل راسخين فيك ، وإذا كان الطفل يعرف ويشعر أنك تحبه بصدق ، فسوف يدرك رفضك بشكل صحيح وبفهم مناسب. لن يحترمك أقل ، خاصة إذا كنت تجادل بشدة في رفضك. لكن لا تكن عنيدًا ، استسلم للطفل بنفسك. سيشجعه هذا على الاستسلام لك.

أخيرًا وليس آخرًا ، احترم طفلك. دعه يراك كصديق. تذكر أنه أولاً وقبل كل شيء شخص ، وعندها فقط يكون طفلك. احترم زوجك واجعل زوجك يحترمك. كقاعدة عامة ، إذا كان أفراد الأسرة سعداء ، وإذا ساد الانسجام والهدوء في المنزل ، فمن الأسهل على الطفل أن يزرع احترام الوالدين.

نتمنى لك التوفيق في بناء علاقة ثقة مع أطفالك ، ومن ثم سوف يسعدك احترام الطفل وحبه طوال حياتك.

من الصعب تعليم الأطفال احترام الآخرين هذه الأيام. وليس فقط لأن شخصًا ما فقد مصداقيته عن عمد. على الرغم من ذلك ، بالطبع ، وبالتالي أيضًا. على سبيل المثال ، في الأسرة التي يعامل فيها الأجداد ابنتهم البالغة على أنها طفلة سخيفة و "رمالها" أمام الطفل ، متماسينًا في أهوائه ، يصعب على الأم الحفاظ على سلطتها. في الوقت الحاضر ، هذه شكوى شائعة إلى حد ما للأم في محادثة مع طبيب نفساني. في كثير من الأحيان ، يشير الزوج ، بدون مراسم ، لزوجته إلى نواقصها في وجود الأطفال. الزوجات أيضا لا يبقين في الديون ...

ولكن حتى لو لم يتم ملاحظة أي شيء مثل هذا وكان كل شيء في الأسرة لائقًا ونبيلًا ، فليس من السهل الحفاظ على سلطة الكبار. الطفل ليس مغلقًا في دائرة الأسرة. حتى لو لم يحضر روضة الأطفال ، فإنه لا يزال يتجول في الشوارع ، ينظر حوله ، يمتص الانطباعات. وفي عالم اليوم ، تسود روح عدم الاحترام. انتشار السخرية والسخرية والاستهزاء والغطرسة والسخرية. بمعنى آخر ، روح ما بعد الحداثة. هذه الروح تحاول إقناعنا بأنه لا يوجد شيء مقدس في العالم ، وأنه لا توجد مواضيع وأفعال ممنوعة ، ومن يجرؤ على الاعتراض فهو أحمق أو منافق. أو كليهما في نفس الوقت.

في مثل هذه البيئة القاسية ، بطبيعة الحال ، يعاني الضعيف قبل كل شيء: الأطفال ، وكبار السن ، والنساء. بعد كل شيء ، بغض النظر عن مدى تحرر وتقليد الرجال ، لا تزال النساء الجنس الأضعف. وحتى في حقيقة أن إدمان الكحول والمخدرات فيهما يؤديان إلى تدهور الشخصية بشكل أسرع ، وجريمة الإناث أكثر قسوة ، يتجلى الضعف أيضًا. تبين أن مثل هذه الانحرافات الجسيمة للطبيعة الأنثوية تمثل عبئًا ثقيلًا للغاية على النفس ، والنساء بسرعة "يطيرن من فوق اللفائف".

في العالم الحديث ، الذي يبتعد عن المسيحية أكثر فأكثر ، نتيجة لهذا الرحيل ، أصبحت عبادة القوة مزروعة أكثر فأكثر بشكل علني. يخشى القوي والقاسي ، والضعف محتقر ، ويتم التلاعب بعطف الآخرين وكرمهم بلا رحمة. من المرجح أن تكون النساء وهنا في وضع خاسر.

كيف تزرع الاحترام للأم في مثل هذه الظروف غير المواتية؟ (كتبت ذات مرة عن تكوين صورة الأب ، لذلك لن أركز على هذا الموضوع الآن.) أسهل طريقة هي أن تقول: "دع الأمر يتوافق ، فسيكون هناك احترام". لكن ذلك يعتمد على ما يجب التركيز عليه. لكل شخص مزايا وعيوب. إذا كنت تفكر بهذه الطريقة ، فقد تبين أن الشخص المثالي فقط هو الذي يستحق الاحترام. ولكن لماذا إذن حث الرسول بولس العبيد على إظهار الاحترام لأي سيد ، وليس فقط الطيب والرحيم؟ وتعطى وصية الرب بإكرام الأب والأم دون أي إشارة إلى سلوكهما. وعند التواصل مع الآخرين ، لا ينبغي لأحد أن ينسى أن كل شخص مخلوق على صورة الله. (على الرغم من أنه يستطيع أن يلوث هذه الصورة بخطاياه بشكل كبير).

لماذا الاحترام مطلوب؟

عندما نواجه أي مشكلة أكثر أو أقل خطورة ، أولاً وقبل كل شيء ، من الضروري فهمها وبعد ذلك فقط البحث عن طرق لحلها. اليوم ، ومع ذلك ، يرغب الكثيرون في الحصول على وصفات جاهزة على الفور ، دون إجهاد ، ولكن بهذه الطريقة لن تذهب بعيدًا. الحياة متنوعة للغاية ، وبدون فهم ما يحدث ، فإن الشخص الذي يتمتع بدرجة عالية من الاحتمالات يخاطر بأن يكون في موقع أحمق من قصة خيالية مشهورة. تذكر؟ لم يستطع الرجل المسكين أن يوجه نفسه في الوقت المناسب وقدم نصائح محددة للظروف الخاطئة: في العرس بدأ يبكي بمرارة ، وفي الجنازة ابتهج وهنأ أقارب المتوفى. الذي كان يسقط الأصفاد باستمرار ويصفع على وجهه.

لذا ، دعونا نحاول أن نفهم. بادئ ذي بدء ، دعنا نطرح السؤال: هل هذا ضروري حقًا ، هذا الاحترام؟ السؤال ليس خاملًا بأي حال من الأحوال ، لأنه إذا كانت الحاجة إلى موقف محترم تجاه بعضهم البعض واضحة للجميع ، فلن يتبنى الناس سلوكيات معارضة بهذه السهولة. بالطبع ، اللعب على المشاعر مهم جدًا هنا: الكبرياء والغرور والطموح والأنانية. من خلال هذه المشاعر ، يحاول الشخص أن يعلو فوق من حوله ، ويظهر لهم "جنيته". لكن العواطف كانت دائمًا ؛ هذه ، إذا جاز التعبير ، مسألة شخصية للجميع. لكن التبرير الأيديولوجي للفظاظة وتدمير التسلسل الهرمي الذي أنشأه الله تحت الاسم التجاري للنضال من أجل المساواة هو ظاهرة جديدة نسبيًا وأكثر انتشارًا. هذا عمل بوعي الجمهور. وكما نعلم من التاريخ ، يمكن أن يكون ناجحًا للغاية. خاصة إذا كانت الأفكار ترتدي قشرة جذابة وتتوافق مع ما يرغب به المجتمع بشكل غامض ولا شعوري. وهي تخضع لعقليات مختلفة في عصور مختلفة. ما لم يكن لديه فرصة للشهرة ، بعد عدد معين من السنوات ، قد يقابل بضجة كبيرة.

خذ على سبيل المثال ما يسمى بالشراكات بين الآباء والأطفال. يبدو وكأنه هراء مطلق. حسنًا ، أي الطفل "شريك"؟ الشريك هو رفيق ، رفيق ، مساو. والطفل ، حتى في اللعبة (معنى آخر لكلمة "شريك" وهو "شريك في اللعبة") لا يمكن أن يكون شريكًا مناسبًا في كثير من الأحيان: فهو يبكي ويخسر ويريد أن يخضع له. خاصة في الحياة! إذا كانت الحقوق متساوية ، فلديك واجبات متساوية ، إذا كنت تفضل ذلك ، وإلا فهذه ليست شراكة ، ولكنها خداع محض. لكن ما هي مسؤوليات الطفل ، حتى لو كان صغيرًا جدًا؟ نظف الغرفة ، اغسل الأطباق وأحيانًا تذهب إلى المتجر لشراء الخبز والحليب؟ (عادة لا يثق الأطفال في المشتريات الجادة).

لكن بعد كل شيء ، فإن أيديولوجية الشراكة ، على الرغم من سخافتها الواضحة ، جذبت الكثير من البالغين! (بعد فترة ، ومع ذلك ، فإنهم يرون أن الوضع قد وصل إلى طريق مسدود: لا يوجد مساوٍ ، أي ينطوي على درجة متساوية من المسؤولية ، يمكن الحصول على العلاقات مع الأطفال ، ولكن اتضح أنها لعبة من جانب واحد ، وينمو الطفل وقحًا وغير مسؤول. ولكن تأتي بعد ذلك عواقب غير سارة ، وفي البداية ، يعتقد الكبار أنه من الذكاء والصواب التصرف مع الأطفال بهذا الشكل. قل ، أنت لا تعرف أبدًا ما حدث من قبل؟ الآن حقبة مختلفة ، كل شيء يجب أن تكون جديدة!) يقعون في فخ الشراكة لأنه ، أولاً ، يعطي وهم الصداقة والعلاقة الحميمة ، وهو ما يفتقر إليه الناس كثيرًا في التفتيت الحالي للمجتمع. ثانيًا ، عندما تكون على قدم المساواة مع طفل ، فأنت نفسك تقريبًا طفل. هذا يعني أنك تتوافق مع المعايير العصرية ، لأن الحفاظ على الشباب في القبر هو فكرة ثابتة عن المجتمع الحديث. نعم ، وعنصر اللعبة الموجود في شراكات مع طفل يثير إعجاب الكثيرين. يحاول العالم "المتحضر" بشكل عام تحويل كل شيء إلى لعبة. حتى الشخص الذي تم اقتراحه بالفعل ليس "العاقل" (معقول) ، ولكن "لودنز" - اللعب. يُزعم أن هذه هي السمة الرئيسية تقريبًا.

ومع ذلك: هل هو ضروري أم غير ضروري؟ يقول مؤيدو النهج "غير الاستبدادي" بالطبع لا. الأهم من ذلك بكثير هو عدم فقدان ثقة الطفل. هذا هو السبب في أنهم يقترحون التصرف حصريًا بطريقة الإقناع. وذلك فقط حتى يصبح الطفل مستعدًا للاستماع إليك. إذا سئم ، يحق له أن يدير ظهره ويطالب بـ "عدم التحميل". في البلدان التي لا يتم فيها الترويج لأساليب التفاعل مع الأطفال هذه فقط من قبل الأفراد المتحمسين ، ولكنها ملزمة قانونًا للآباء والمعلمين ، تُحظر جميع أنواع العقوبة تدريجياً. في هولندا ، على سبيل المثال ، وفقًا لمصادر المعلومات المحلية ، فإن "العقوبات المقبولة من الناحية التربوية" هي "كرسي الجزاء" ، وتقويم المكافآت وإبراز الصفات الإيجابية. هذا هو ، في الواقع ، تم إلغاء العقوبات ، لأن "كرسي العقوبة" للمشاغبين في سن المدرسة هو ببساطة سخيف. ومع إلغاء المكافآت والثناء (بعد كل شيء ، فقط في مثل هذا السياق يمكن كتابته كعقاب) ، كل شيء ليس بهذه البساطة. قضاء الأحداث ، الذي يحمي حقوق الطفل ، يُلزم الوالدين بتزويد أطفالهم بمصروف الجيب (بحيث لا يمكن حرمان الطفل منهم كعقوبة) ، وتزويد الطفل بجهاز كمبيوتر شخصي وتلفزيون ، وضمان الترفيه والتواصل مع الأطفال. أصدقاء. لذلك لا يمكنك حظر الحفلات كعقوبة. وليس هناك ما يتلعثم في التأثير على اختيار الأصدقاء!

طرح السؤال ذاته ، عندما يتشاجر طفل مع أقاربه من أجل "حقوقه" ، ويثيره أعمام وخالات الآخرين: يقولون ، أبي وأمي لا يسيئون إليك ، يا حبيبي؟ وبعد ذلك فقط قلها! سوف نظهر لهم ... - تشير صياغة السؤال ذاتها إلى أنه لم يعد هناك أي حديث عن أي احترام للآباء. هؤلاء أناس صغار بائسين ومحتقرين ، الذين ، علاوة على ذلك ، يجب أن يعذبهم الشعور بالذنب لأنهم ، لكونهم في أسر التحيزات البربرية القديمة ، تجرأوا على اعتبار الأطفال ممتلكاتهم والمطالبة - يا لها من ضحكة! - نوع من الاحترام هناك! في حين أن مصير الوالدين المعاصرين هو إرضاء نسلهم بعبودية ، الذين تجرأوا على جلبهم إلى العالم ، ليس لديهم أسباب أخلاقية أو مادية لذلك.

نتيجة لذلك ، بما أن المساواة في الطبيعة مستحيلة ، يتم إنشاء تسلسل هرمي جديد منحرف بسرعة ، حيث يهيمن الأطفال على والديهم. ويتم توجيه الأطفال من قبل المسؤولين الذين يحاولون إبعادهم قدر الإمكان عن الأسرة وتقريبهم من تصور القيم المعادية للأسرة في "العالم الجميل الجديد". عالم لم يعد فيه الفجور يعتبر فسادًا ، بل وسيلة فعالة جدًا للتعبير عن الذات ، المخدرات "توسع الوعي" ، تعزز الإبداع وتتغلب على الاكتئاب ، الإجهاض يساعد في التغلب على الفقر والاكتظاظ السكاني على كوكب الأرض ، القتل الرحيم يوقف معاناة المرضى. والمسيحية ، بقواعدها ووصاياها الأخلاقية ، تعتبر غير إنسانية وغير متسامحة ومثيرة للعداء ، وبالتالي - لصالح المجتمع - تخضع للحظر. لم يتم الإعلان عن هذا الأمر بشكل صريح بعد ، ولكنه يحدث بشكل تدريجي في الواقع ، وهو بالفعل مليء بالأدلة ، خاصة في السنوات الأخيرة.

في مثل هذه البيئة ، يعد حرمان الوالدين من السلطة أمرًا خطيرًا للغاية ، لأنه عندما يكون الطفل هو رأسه ، فإن الأفكار العاطفية تتغلغل بسهولة في هذا الرأس غير الناضج. إليكم ما كتبته عالمة النفس أرينا ليبكينا ، التي تعيش في الولايات المتحدة ، حول هذا الموضوع: "عندما يكبر المراهق ، هناك المزيد والمزيد من الفرص للخروج عن نطاق السيطرة. الإغراءات الخطيرة تقف في الطريق: الجنس المبكر ، المخدرات ، الأسلحة ، الطوائف. في هذا الوقت ، يقوم الآباء الأثرياء ، كقاعدة عامة ، بنقل أطفالهم إلى مدارس خاصة. يتم تقليل مثل هذه المخاطر هناك. على أي حال ، يحاولون إيلاء المزيد من الاهتمام للمراهقين. اقض المزيد من الوقت معهم. هذا وقت صعب. من المهم للآباء الحفاظ على المناصب التي فازوا بها سابقًا. يتطلب الكثير من القوة الأخلاقية والحب والصبر. من الضروري الانفصال ، حيث يوجد خطر فقدان الاتصال مع الطفل على الفور. أو حتى أسوأ من ذلك ، مناشداته لمساعدة "السلطات".

بمعنى آخر ، مهما حاول الوالدان كسب ثقة الطفل (ولهذا فقد غضوا الطرف عن أشياء كثيرة ، ولم يعاقبوا ، ولم يوبخوا ، ولم يمنعوا ، حاول الجميع دائمًا الشرح والتسامح حقيقة أنه إذا لم تنجح التفسيرات ، فإنها أعطت الطفل كل خير ، وعيش اهتماماته ، وما إلى ذلك) ، ولا تزال هناك علاقات ودية وثقة في نظام تنسيق الأحداث تعمل. لأنه لا يتم إبلاغ "السلطات المختصة" عن الأصدقاء ، بغض النظر عن كيفية الإساءة إليك. الصداقة لا تتفق مع الخيانة. وثق أيضًا.

فلماذا تهتم البستنة؟ لماذا يحرم الطفل في مرحلة الطفولة من الشعور بالأمان ، مما يعطي الاعتقاد بأن الأم والأب هما أهم الناس؟ وهذا حب الطفولة الخاص المرتعش ، وعشق الأبناء للوالدين ، الذي ستكون ذكراه أغلى كلما زاد ، وهو مستحيل في الشراكة ، لأن الشركاء غير محبوبين؟ من أجل ما الذي يعرض لحم ودم المرء لكل هذه المخاطر الرهيبة المرتبطة بالانضمام إلى "ثقافة مخدرات الجنس الصخري"؟ وشاهد بلا حول ولا قوة كيف أن الابن أو الابنة ، الذين أعطوا الكثير من الأمل في الطفولة المبكرة ، يحطون أمام عينيك ، لأنك لست مرسومًا لهم ، وأولئك الذين يريدون الاستماع إليهم بكل طريقة ممكنة يشجعون ويبررون الانحطاط؟

بدون سلطة الأطفال البالغين ، من المستحيل التدريس والتعليم. هذه هي أساسيات علم أصول التدريس ، وربما أتيحت للجميع الفرصة للتحقق من حقيقتهم من خلال تجربتهم الخاصة. يوجد في أي مدرسة مدرسون طيبون ولكن متعاليون للغاية لا يعرفون كيف يتعاملون مع الأطفال. والأطفال ، الذين لا يشعرون بأي عداء تجاههم ، لا يطيعون هؤلاء النساء على الإطلاق. وغالبًا ما يسخرون منهم ، يختبرون صبرهم. ليس من الصعب تخمين أن تفسيرات الدرس تمر على آذان صماء. يوجد مثل هذا الضجيج في الفصل لدرجة أنه حتى هؤلاء الأطفال النادرون الذين ، في مثل هذه البيئة ، لا يزالون يرغبون في التعلم ، غير قادرين جسديًا على تلبية رغبتهم.

لذا فإن احترام كبار السن أمر ضروري. الأطفال - من أجل التطور الطبيعي لشخصيتهم. والآباء - لكي يشعروا وكأنهم أناس عاديون. بعد كل شيء ، العيش عندما تتعرض للإذلال باستمرار هو أمر صعب للغاية. وتحمل الفظاظة والإذلال من الأطفال هو ببساطة أمر غير أخلاقي. بالطبع ، التواضع هو أعظم فضيلة ، وعلى المسيحيين أن يزرعوها في أنفسهم. لكن تواضع الوالدين أمام أبنائهم لا يعني إطلاقا التساهل في الخطيئة. على العكس من ذلك ، فالآباء ملزمون بغرس الأخلاق الرفيعة في نفوس أبنائهم ، وحمايتهم من الخطيئة بكل قوتهم وإرشادهم على طريق الخلاص. سوف يجيبون عنه أمام الله. يتم التعبير عن تواضع الوالدين أمام أطفالهم بطريقة مختلفة تمامًا: في حقيقة أنه مع ولادة طفل يغير الشخص حياته بشكل جذري ، فإن العديد من عاداته يضطر إلى العمل أكثر والنوم أقل ، وتحمل الأطفال. البكاء والأهواء ، يرفض العديد من الأنشطة المحبوبة سابقًا ، ويقلل بشكل كبير من الدردشة مع الأصدقاء. باختصار ، لا يقوم أي شخص آخر بأداء العديد من الأعمال الإيثارية مثل أطفالهم. لذلك ، فإن مدرسة التواضع في الأسرة خطيرة للغاية. واحترام الوالدين بأمر الله شرط ضروري للحفاظ على الوئام والعدالة. بدون ذلك ، تصبح الأبوة والأمومة "عبئًا لا يطاق" ويبتعد الكثير من الناس عنه باختيارهم عدم الإنجاب.

هل نحترم الآخرين؟

"لذا في كل ما تريد أن يفعله الناس بك ، افعل نفس الشيء معهم ؛ قال السيد المسيح في هذا هو الناموس والأنبياء (متى 7: 12). هذا الواجب الأخلاقي مهم جدًا لدرجة أنه يتكرر مرتين في الإنجيل ، تقريبًا كلمة بكلمة: "وكما تريد أن يفعل الناس بك ، كذلك تفعل بهم" (لوقا 6:31).

لكننا ما زلنا ننسى وغالبًا لا ننقل ، لأننا ، وفقًا لأنانيتنا ، غالبًا ما نريد علاقة خاصة مع أنفسنا. من الصعب والصعب للغاية أن تحب قريبك كنفسك.

ومع ذلك ، من المستحيل غرس الاحترام في نفوس الأطفال إذا كنت أنت نفسك لا تحترم الآخرين. الأطفال ليسوا علماء نفس جيدين على الإطلاق كما يعتقد الكثير من الناس ، لكنهم يلتقطون تمامًا انتهاك التسلسل الهرمي ومشاعر الوقاحة. يتبنى الطفل أسلوب السلوك في الأسرة حتى قبل أن يتعلم الكلام. لذلك ، من المهم جدًا التفكير: كيف نتعامل مع والدينا وأولياء أمور الزوجة أو الزوج والأجداد؟ هل نحترمهم بقدر ما نود أن نحترمهم؟ هل نتغاضى عن نصيحة والدتنا ، ألا نسخر من الوجوه المزعجة: إلى متى يمكنك أن تعلمني كيف أعيش ، فأنا لم أعد في الخامسة من عمري ؟! هل نحن منزعجون من كبار السن الذين يصابون بالتصلب؟ ألا نقول (بما في ذلك أمام الأطفال) أنهم "أصيبوا بالجنون"؟ ألا نتقدم بمطالبات للأقارب (حتى لو كانت عقليًا فقط): لم يحصلوا على ما يكفي ، ولم يعجبهم؟ هل نصفي الحسابات ضمنيًا عندما نرى أن الطفل لا يطيع جدته ، وأنه وقح معها ، ولا نتدخل ، ولسنا في عجلة من أمره لاستدعائه للأمر؟

أي نوع من صورة عالم الكبار نشكله في الطفل ، وما هي الصور المحددة للأب والأم والأجداد والأقارب الآخرين التي تظهر فيه على أساس قصصنا وملاحظاتنا وأفعالنا؟ عند قراءة الأعمال المكتوبة في وقت كان فيه احترام كبار السن سمة أساسية لأي شخص عادي ، وليس فقط شخص مثقف للغاية ، انتبه إلى حقيقة أنه حتى عند وصف الآباء غير المستحقين ، لا يزال هناك احترام لخط معين. ليس هناك من تمجيد للذات وسخرية ، ولا حقد ورغبة في الانتصاف. ثم اعتبر هذا التعبير عن مشاعرهم مخزيًا. وحتى لو كان الشخص غاضبًا جدًا على والدته وأبيه ، فإنه لم يتعجل أن يخبر العالم بذلك ، لأن العالم لن يدعمه. إن تحذير الله الهائل لم يُمحى بعد من ذاكرة الناس: "من يتكلم بالشر عن أبيه أو أمه فليقتل موتا" (مرقس 7: 10).

الآن ، حتى الأقارب الجديرين غالبًا ما يتم تقييمهم بشكل نقدي للغاية ، والطفل يعرف الكثير عما فعلوه "خطأ" أكثر من معرفة مزاياهم ومزاياهم. كم عدد النساء (وفقًا لملاحظاتي ، هذه أكثر خصوصية للجنس الأضعف) لا يمكنهن الخروج من الحلقة المفرغة لمظالم الطفولة القديمة ، والتي لا تزال عليها قضايا جديدة ، على ما يبدو بالغات ، ولكن في الواقع - ما زالت طفولية! .. الأمهات لأمهاتهم كما لو كانوا في الهواء ووضع الأطفال بنفس الطريقة. ما الصورة الإيجابية للأم التي يمكننا التحدث عنها بعد ذلك؟

الطفل الصغير هو الأقرب إلى الأم. لذلك ، "يقرأ" منها المعلومات الأولية حول الموقف تجاه الناس. لذلك ، فإن موقفه تجاههم وتجاه نفسها يعتمد إلى حد كبير على كيفية تعاملها مع الآخرين. لذلك من الضروري للغاية إجراء تقييم نقدي لنقطتين: أولاً ، ما هو المثال الذي تضعه الأم للطفل ، وثانيًا ، ما هو نوع الموقف الذي تريد هي نفسها تحقيقه منه.

إذا أعطت الأم مثالًا على السلوك المهذب والراعي والكرم تجاه زوجها ووالديها ووالد زوجها وحماتها ، فإن هذا وحده سيضع الأطفال في الحالة المزاجية الصحيحة. من المهم جدًا أن يسمع الطفل قدر الإمكان عن الأقارب (والأقارب البعيدين أيضًا!) ثم نحن أنفسنا ، أحيانًا دون أن نلاحظ ذلك ، حتى نتمكن من خلط ذبابة في المرهم في برميل من العسل.

على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول: "لننظف الأمر عندما يأتي أبي ليجعله سعيدًا ، فهو يحب النظام كثيرًا." ويمكنك ، عند الحديث عن نفس التنظيف ، التأكيد على أن أبي سيقسم. ولإضافة أنه عاد بالفعل إلى المنزل من العمل غاضبًا ، وهنا - "مثل هذه الفوضى".

بشكل عام ، من المنطقي أن ننظر إلى أنفسنا من الخارج كثيرًا ونفكر في مدى يقين الأطفال من كلماتنا وأفعالنا ، والدرس الذي سيتعلمونه منهم ، وما هي الذاكرة التي سنتركها عن أنفسنا. ستمر السنوات ، وسيفهم الأطفال كثيرًا ويعيدون تقييمها. ماذا سيقول الطفل البالغ بعد ذلك عن كيفية معاملة والدته لأحبائها؟

من المهم أن يرى الطفل ويقلد معاملة الأم المحترمة لكبار السن ، وخاصة كبار السن. لسوء الحظ ، هذا ليس هو القاعدة الآن بأي حال من الأحوال. غالبًا ما تصادف حقيقة أن الأطفال لا يعرفون حتى أساسيات السلوك الثقافي. تسقط المرأة العجوز شيئًا على الأرض وتلتقطه بنفسها ، وهي تأوه. ولا يخطر ببال أن يقف الحفيد بجانبه لينحني لمساعدتها. ليس بسبب الكسل ، ولكن ببساطة لأنه لا يرى مثالًا في المنزل ولا يعرف كيف يتصرف في مثل هذا الموقف.

نشرت مجلة "Vinograd" (2009. يناير-فبراير) مقابلة مع زوجة ابنها التي طلبت عدم الكشف عن هويتها. وفقًا للحكمة التي تتألق في كلماتها (ومن النص نفسه) ، من الواضح أن لديها بالفعل حياة طويلة خلف كتفيها. لكنها الآن تتذكر السنوات الأولى من زواجها ، وتعترف بأنه كان من الصعب عليها التعود على الحياة في منزل حماتها ، تشرح: "أنت تفهم ، منزل شخص آخر! ماذا أستطيع أن أنام في منزل غريب ، وكم تتناسب مع لحمي الكسول ؟! لا أستطبع! لقد نهضت حماتها بالفعل ، واغتسلت ... لذلك أنا أصغر سناً ، يجب أن أتقدم على زوجي ووجبة الإفطار. سيكون من العار بالنسبة لي أن تستلقي امرأة شابة تتمتع بصحة جيدة عندما تسير حماتها العجوز خارج الباب. من العار أن تكون كسولاً ".

كم عدد الشابات اليوم يفكرن بهذه الطريقة؟ لكن هذا الموقف التقليدي تجاه كبار السن بالتحديد هو الذي يشكل مفهوم التسلسل الهرمي للطفل. وهي بدورها تضمن للأم الحق في الاعتماد على الاحترام من الصغار.

ما هو هدفنا؟

الآن ، كما يقولون في الاجتماعات ، "حول السؤال الثاني": حول ما تحققه الأم بالفعل من خلال التصرف بطريقة أو بأخرى. في بعض الأحيان ، يحدد الشخص الهدف بشكل غير صحيح ، أو يرى وجهًا واحدًا فقط من العملة. لذلك ، فإنه يشعر بالإحباط وخيبة الأمل عندما يواجه عواقب أفعاله.

لنفترض أن إحدى الأمهات تعلم طفلاً أن يناديها باسمها الأول. إنها تعتقد أنه أصلي. وبالفعل ، فإن مثل هذا النداء ، حتى مع الموضة الحالية للفظاظة ، لا يُرى كثيرًا. عندما تسمع أنها بهذه الطريقة تحرم نفسها من تفردها في عيون الطفل ، ستندهش المرأة تمامًا وربما تغضب. أي نوع من الغباء ؟! على العكس من ذلك ، إنها مميزة! جميع الأطفال ينادون أمهاتهم بطريقة قياسية - "الأم" ، وهي ألينا (تانيا ، ناتاشا)! لكن هذا فقط في نظرة سطحية خاطفة. إذا تعمقت أكثر ، يتبين أن أصالة هذا النهج خادعة. بعد كل شيء ، الأم هي الوحيدة لكل شخص (على الرغم من أن الكلمة واحدة للجميع). لكن آلان وتانيا وناتاشا في حياة الطفل ستكون كثيرة بشكل تعسفي.

وقد لاحظ هذا أيضًا مفكر بارز مثل ك. لويس. هو ، كما كتب عالم الثقافة والدعاية الأمريكية الشهير جوزيف سوبران في مقال مخصص للويس "السعادة في المنزل" ، "كان غاضبًا من التطبيق غير الضروري للمساواة الوهمية المدنية البحتة على الوضع الخاص في الأسرة". الآباء والأمهات الذين يسمحون لأطفالهم بالاتصال بهم بأسمائهم الأولى "يريدون أن يغرسوا في الطفل نظرة سخيفة لأمهم باعتبارها مجرد واحدة من مواطنيهم العديدين ، لحرمان الطفل من المعرفة التي يعرفها كل شخص والمشاعر التي يمر بها" من قبل كل الناس. إنهم يحاولون جر الصور النمطية المجهولة الهوية للجماعة إلى عالم الأسرة الملموس والأكثر تكاملاً ... المساواة ، مثل السلطة السياسية ، لا ينبغي أبدًا تطبيقها praeter necesitatem (لاتينية تعني "unnecessarily"). - ت.)».

أو خذ "الشراكة" التي سبق ذكرها مع الطفل. لا تريد أمي أن تكبر ، لكنها تريد أن تظل فتاة حتى التقاعد تقريبًا. (مثل هؤلاء الأمهات في فصولنا "المسرحية" ، يعرضن أنفسهن ، غالبًا ما يخترن دمية فتاة مع ذيل الحصان أو أسلاك التوصيل المصنوعة). ولكن يمكن معاملة الفتاة برعاية في أحسن الأحوال. ماذا عن احترام الأم؟

والبعض الآخر يبحث دون وعي عن "يد ذكورية صلبة" في الطفل ، والتي تفتقر إليها في الحياة لسبب أو لآخر. ويسمحون لابنهم ليس فقط أن يأمر نفسه ، ولكن أيضًا بالمغازلة بوقاحة. من المثير للدهشة أنه من الضروري الآن في بعض الأحيان شرح أشياء تبدو واضحة: ما هو غير مقبول على الإطلاق عندما يصفع الابن أمه على مؤخرتها ، ويمسك بثديها. لا يفهم الجميع الآن أن هذه علامات على التحرر الجنسي ، وهو أمر خطير جدًا على نفسية الطفل ، وبدلاً من إيقاف مثل هذا السلوك ، فإنهم يضحكون. ويمكن لبعض البالغين (بما في ذلك والد الطفل أو أولئك الذين اعتادوا رؤية شيء مختلف على التلفزيون) حتى استفزاز الصبي ، معتقدين أن الرجل الحقيقي ينمو في الأسرة. لكن توقع الاحترام من مثل هؤلاء الأشخاص "الحقيقيين" هو ببساطة أمر مثير للسخرية. خاصة إذا كنت تنغمس في "المغازلة الشجاعة".

(يتبع الانتهاء.)

أعتقد أن جميع الآباء يحلمون بأن يلبي أطفالهم طلباتنا ، وأن يستمعوا إلى رأينا ويعرفون أنه إذا تحدثنا عن شيء ما ، فهذه معلومات مفيدة وضرورية حقًا.

لكن في كثير من الأحيان نواجه حقيقة أنه عندما نقول شيئًا لطفل ، إذا سمعنا ، نادرًا ما يتفاعل. وإذا تجاوب ، فعندئذ للمرة العاشرة ومائة.

ماذا أفعل؟ كيف نبني مثل هذه العلاقات حتى يحترمنا الأطفال ويعتبروننا سلطة ، يستمعون إلى رأينا؟ نقرأ مقال الطفل المطيع في 10 خطوات.

1. احترم طفلك

لا توجد عبارات مثل "أنت فلان!" ، "فقط أشخاص مثلك!" ، "كيف يمكنك ذلك ؟!" ، "انظر إلى الآخرين!" وغيرها من الأشياء التي قد تؤثر على شخصية طفلك.

تم تصميم الدماغ البشري بحيث إذا أهاننا شخص ما ، فإن احترام هذا الشخص يختفي تلقائيًا ، ويكاد يكون من المستحيل سماع وإدراك المعلومات التي يقولها الشخص الذي أهاننا.

في الواقع ، هذه وظيفة وقائية للدماغ. إذا أخبرنا أحدهم بشيء سيء عنا ، فإننا نتوقف عن اعتبار هذا الشخص كسلطة. وبناءً على ذلك ، تختفي كل قيمة كلماته بالنسبة لنا.

2. كن مصدرا للمعلومات المثيرة للاهتمام

70٪ من التصحيحات مثيرة للاهتمام وغنية بالمعلومات وجديدة و 30٪ فقط من التصحيحات ونوع من الوعظ.

من المهم جدًا أنك إذا أردت أن تصبح مرجعًا لطفلك ، وكان يستمع طواعية إلى رأيك ، فعليك مواكبة العصر. يجب أن يفهم طفلك أنه يمكنه اللجوء إليك في أي موقف ، وأنه يمكنك دائمًا المطالبة به ، وأن لديك المعلومات التي يحتاجها.

إذا رأيت أن تركيز انتباهه يتناقص ، فاعلم أنك ذهبت بعيدًا في الأخلاق وفي بعض المعلومات التي ليست شخصية جدًا بالنسبة له. ارجع مرة أخرى إلى المعلومات الشيقة ، وارجع إلى ما سيساعدك على بناء علاقتك بطفلك ، وبالتالي ، تحقيق الطاعة والاحترام لك بشكل طبيعي.

3. كن قدوة لا أساس لها من الصحة

من المهم جدًا ألا تنحرف كلماتك عن أفعالك.

أعتقد أنه إذا رأيت أي شخص يعلن بعض الحقائق المهمة جدًا للجمهور ، ولكن بعد ذلك اكتشفت أنه يعيش بطريقة مختلفة تمامًا ، فسوف ينخفض ​​احترامك وثقتك به بشكل حاد للغاية.

نفس الشيء يحدث مع أطفالنا. إذا أخبرت الأم لفترة طويلة جدًا ، مع التعليمات ، ما مدى سوء قول الكلمات السيئة ، ثم رأى الطفل أن الأم ، في محادثة مع شخص ما أو في الشارع أثناء القيادة ، عندما تم قطعها ، تستخدم هذه الكلمات ، ثم يفهم أنه ليس كل شخص ، ما تقوله الأم أو الأب مهم ، لا يجب اتباع كل شيء لأن أمي ، تخبرني بشيء واحد ، تتصرف بشكل مختلف.

الوضع الكلاسيكي هو عندما يدخن الوالدان ، ويقال للطفل أن التدخين ممنوع. أنا لا أتحدث عن حقيقة أنك بحاجة إلى المجيء وتدخين سيجارة أمامه.

لكن إذا كبر طفلك إلى السن الذي يسألك فيه: "أمي ، هل التدخين سيء؟" تقول له: "سيء!" ، إذا سأل: "أمي ، هل تدخن؟" ، سيكون التأثير الأفضل بكثير أن تقول: "أتعلم ، هذه مشكلة كبيرة بالنسبة لي. أنا أدخن - إنه سيء ​​للغاية. لدي مثل هذه العواقب ، وآمل حقًا ألا تفعل هذا أبدًا! "

4. لا تسأل أسئلة بلاغية

حالة شائعة جدًا ، والتي ، للأسف ، واجهتها أيضًا عند ولادة طفلي الأول.

عندما ندخل الغرفة ، وتناثر الألعاب هناك مرة أخرى ، أو عندما نأتي إلى المدرسة ، وهناك مرة أخرى يقول المعلم إنه لم يستعد للدرس أو فعل شيئًا خاطئًا ، أو لم يقم بواجبه كما كان من المفترض. للقيام به ، وليس لأنه لم يكن هناك وقت. ولأنه ببساطة لم يعتبر ذلك ضروريًا.

ويبدأ الوالد في مثل هذه الحالة بالقول: "كم مرة يمكنني أن أكرر لك!" ، "متى سينتهي هذا أخيرًا؟" ، "لقد أخبرتك بالفعل 180 مرة!" ، "كل الأطفال مثل الأطفال ، وأنت! "،" لماذا تتصرفين هكذا؟ "،" هل سينتهي أم لا ؟! ".

ماذا يجب أن يجيب الطفل الصغير عندما يأتي إليه بهذا العرض؟ "أمي ، لقد أخبرتني بهذا بالفعل 25 مرة! للمرة السادسة والعشرين ، أدركت أنني لن أفعل هذا مرة أخرى وأن هذا لن يحدث مرة أخرى!

لكنها ليست حقيقية ، أليس كذلك؟

في كثير من الأحيان ، إذا دخلت الأم غرفة ولم يتم تنظيفها هناك ، وبدأت تقول: "الألعاب مبعثرة مرة أخرى ، والأشياء ملقاة في الخزانة مرة أخرى!" ، تقول كل هذا في نفس الوقت ، وتجمعها كلها بنفسها . لأن الطفل يركز على هذه الأسئلة البلاغية التي لا تتطلب إجابة منه لأنه لا يفهم ما يقول ، فإنه يتخطى كل المعلومات الإضافية.

ليس هذا فقط ، إنه يفهم أن أمي يمكنها التحدث فقط من أجل ما تقوله. ومرة أخرى ، أصبحت كلماتنا مجرد خلفية له. يسمع فقط هذه العبارات الأولى ، وينخفض ​​تمامًا تركيز الانتباه.

أفضل بكثير ، إذا كنت ترغب في إنجاز الأمور ، هو التحدث بجمل واضحة ومفهومة: "أريدك أن تنظف الغرفة. سأكون سعيدا ، من فضلك افعل هذا وذاك! "

لا تخف من أن تبدو عبارات سلطوية. هذه تعليمات واضحة ومفهومة لما نريد تحقيقه من أطفالنا. إذا قلتها بأدب ، فسيكون أكثر وضوحًا وواقعية بالنسبة للأطفال لمعرفة ما يريده آباؤهم منهم بشكل عام.

أريد أن أكشف سرًا آخر مفاده أن نفس الصيغة ستساعد النساء على التواصل بشكل أفضل مع رجالهن ، لأنه في كثير من الأحيان ، إذا بدأنا أيضًا في مخاطبة رجالنا بمثل هذه الأسئلة الخطابية - كم مرة يجب عليك إخبارها؟ - إنهم يحبون الأطفال تمامًا ، ولا يسمعوننا.

5. لا تتوقع المستحيل

لا تطلب من طفلك ، بعد طلبك الأول ، أن يتبع على الفور جميع الأوامر والمهام وأن يطيعك ببساطة بعد الكلمة الأولى.

نحن لسنا جنودًا وأطفالنا ليسوا جنودًا أيضًا.

علاوة على ذلك ، أريد أن أقول إن دماغ شخص صغير حتى سن 14 عامًا مؤكد! - يتم ترتيبه بطريقة أنه إذا كان مشغولًا بشيء ما - فهو يقرأ ، أو يشاهد نوعًا من البرامج ، أو يرسم شيئًا ما ، أو يجلس فقط ويفكر في شيء ما - ثم ينخفض ​​تركيزه على كل شيء آخر كثيرًا.

في الواقع ، قد لا يسمعنا الطفل الذي يفعل شيئًا ما. بينما يتسبب هذا في رد فعل عنيف جدًا فينا ، نوعًا من الاستياء ، وفي النهاية نكرره مرة ، مرة أخرى.

عندما نفقد أعصابنا وصراخنا بالفعل ، يكون هذا العامل المزعج قويًا جدًا ، فالطفل يرتجف ويتفاعل ويبدأ في فعل شيء ما ، وفي النهاية يبدو لنا - وهي عبارة قياسية للعديد من الأمهات - "ما عليك سوى الصراخ لك من أجل أن تفعل ذلك! "

من الأفضل كثيرًا أن ترى أن طفلك مشغول بشيء ما ، اصعد ولمسه. مثل هذه اللمسة اللمسية ، فإن النداء اللمسي للطفل يلفت الانتباه إليك على الفور.

صعدت ، وربت على كتفه أو على رأسه ، وعانقته وقلت: "أرجوك افعل هذا أو ذاك!" - سيكون رد الفعل على مثل هذا النداء أسرع بكثير وأكثر استعدادًا ، وسيفهم الطفل حقًا ما تريده منه.

6. لا تتلاعب بمشاعرك

عندما تحاول الأم إجبار طفل على التصرف بطريقة أو بأخرى ، تريد إثارة الشفقة فيه ، أو ، كما نقول ، إيقاظ الضمير بإخباره أن "... أبي لديه وظيفتان ، فأنا أدور مثل سنجاب في عجلة ، لا يزال أخًا صغيرًا ، ألا ترى كم هو صعب علينا؟ لا يمكنك القيام بعملك الابتدائي - القيام بواجبك؟

لسوء الحظ ، غالبًا ما يتم خلط كل هذا مع الشعور بالذنب الذي يحاول الآباء ، ربما حتى دون وعي ، إثارة طفل ، قائلين "... نحن نفعل هذا من أجلك ، يا أبي ، كل شيء يعمل حتى تذهب إلى دخل المعهد الجيد! "

ماذا يحدث؟ لا يستطيع أي شخص صغير التعامل مع الشعور بالذنب. ما زال لا يفهم هذه الأهمية الكاملة التي يذهب إليها أبي للعمل حتى يكون لديه شيء في المستقبل. إنه يعيش هنا والآن ، فهو غير قادر على التحمل والندم بطريقة أو بأخرى ، أو ربما ، بطريقة ما ، قبول كل الألم الذي يعاني منه الوالد ، أو كل عبء حياته أو بعض الأسئلة.

ويبدأ الطفل دون وعي في الابتعاد. تبدأ نفسية في الدفاع عن نفسها ضد ما يمكن أن يدمرها. كيف يتم حماية النفس؟ التجاهل وعدم الرغبة في التواصل وعدم وجود أي اتصال. عندما نسأل "كيف حالك؟" - "بخير!"

لذا ، إذا كنت تريد الحصول على شيء من أطفالك ، فأخبرهم بصدق ودون الكثير من المشاعر "أنا بحاجة إلى مساعدتك الآن". "سأكون سعيدًا جدًا إذا كنت تستطيع مساعدتي". "لا أستطيع أن أفعل ذلك بدونك الآن!" "إذا استطعت ، سأكون ممتنًا جدًا لك!"

هذه الأشياء أكثر فاعلية مما لو حاولنا الضغط على الشفقة وإثارة نوع من الذنب من أطفالنا.

7. لا تستخدم التهديدات

في بعض الأحيان ، إذا لم يفعل أطفالنا شيئًا على الفور ، وكان الوقت ينفد ، أو كررنا في المرة العاشرة أو العشرين ، يلجأ العديد من الآباء إلى التهديد: "إذا لم تفعل ذلك الآن!" أو "إذا لم تصمت في المتجر الآن ، فأنا لا أعرف ماذا سأفعل بك!" "سأعطيك هذا ... تعال إلى المنزل ، ستحصل عليه مني!"

ماذا يحدث؟ اتضح أن الأطفال ، الذين يجب أن يروا بشكل طبيعي الوصاية والرعاية والحماية في والديهم ، يبدأون في رؤيتنا كتهديد ، ويتصرفون بدافع الخوف.

لا أعتقد أن أي والد يريد أن تكون له علاقة مع أطفاله على أساس الخوف. لأنه إذا كانت طاعة أطفالنا مبنية على الخوف ، فإنها تؤدي دائمًا إلى شيئين فقط:

1. هذا هو أنه سيكون هناك تمرد عاجلاً أم آجلاً ، وفي سن الرابعة عشرة سوف نتلقى تجاهلًا تامًا ، وانفجارًا ، ووقاحة بالفعل من جانب الأطفال. سيبدو لنا - من أين أتوا؟ لكن هذا هو كل فصل الربيع الذي ضغطناه بمثل هذه التهديدات ، وعدم الاحترام ، ونوع من السلوك العدواني تجاه الأطفال.
2. أو النقطة الثانية - إذا ضغطنا بشدة ، ولم يكن طفلنا قويًا عاطفياً في هذا العمر ، فعندئذٍ كسرناه.

في هذه الحالة ، سوف يستجيب بالفعل ليس فقط لتهديداتنا والاستسلام لها ، ولكن أيضًا على تهديدات أي شخص في الشارع. لن يكون قادرًا على الدفاع عن نفسه لأنه سيكون لديه ببساطة وظيفة الدفاع عن رأيه ورغباته.

إذا كنت بحاجة إلى تحقيق شيء ما ، فمن الأفضل تقديم التعاون ، وبعض البدائل الأخرى للتهديدات.

دعنا نقول ، "أنت تفعل ذلك الآن ، يمكن لأمي شراء الزبدة من المتجر ، وسنقوم بإعداد ملفات تعريف الارتباط معك!" أو "إذا ساعدتني الآن ، فسأكون سعيدًا بجمع الألعاب معك لاحقًا ويمكننا لعب شيء ما معًا!"

بل من الأفضل أن نقدم نوعًا من المقايضة. لسبب ما ، لا يحب الكثير من الناس هذا المخطط ، لكن في الحقيقة ليس مخيفًا أن نقدم لأطفالنا رحلة إلى السينما أو بعض الهدايا في المقابل. من المهم في النهاية ، إذا حققنا ما نريد ، يجب على الوالد ألا يركز على الهدية ، ولكن على ما فعله الطفل.

لقد قام ببعض الإجراءات ، فقل له: "أنا مسرور جدًا!" "لقد كان رائعًا جدًا!" "لقد فعلت ذلك على أي حال". "لقد أبليت بلاءً حسنًا - أفضل بكثير مما كنت أتوقعه!"

إذا تصرفنا بهذه الطريقة ، فسوف يفهم الطفل بمرور الوقت أنه يسعده أيضًا أن يرضيك ، ولن تكون هناك حاجة إلى آليات إضافية.

8. كن ممتنا

غالبًا ما نعتبر الأعمال الصالحة لأطفالنا أمرًا مفروغًا منه ، خاصةً إذا كانوا قد نشأوا بالفعل منذ طفولة مبكرة جدًا.

في الواقع ، اتضح أنه إذا فعل شيئًا - علامة جيدة ، أو فعل شيئًا ، أو طوى الألعاب بنفسه ، ورتب السرير - فلن يكون هناك رد فعل. يرى الطفل رد فعل الوالدين فقط عندما يفعل شيئًا خاطئًا.

ماذا يحدث؟ الحاجة الطبيعية للأطفال هي إسعادنا. لماذا ا؟ لأنه من خلال رد فعل الوالدين تجاه أنفسهم ، فإن الطفل يشكل موقفه تجاه نفسه. من خلال رد الفعل هذا ، يتم تمييزه كشخص. إذا سمع منا سلبيًا فقط ، فهذا الشعور بأنك شخص - الثقة بالنفس ، والرغبة في أن تكون جيدًا ، وفهم أنك مهم لشخص يحبك ، لا يتم ملؤه.

في المستقبل ، يمكن للطفل أن يقوم بهذه الوظيفة في أماكن أخرى: في الشارع ، في بعض الشركات ، حيث سيكون من السهل على أي شخص أن يقول: "أنت جيد جدًا!" وبعد ذلك من أجل هذا "أحسنت" سيكون مستعدًا لفعل أي شيء.

لذلك اشكروا اولادكم وقلوا شكرا لهم ولا تخافوا من تكرار ذلك.

أنا لا أتحدث عن وضع كرسي والتصفيق بيديك مقابل كل ملعقة من العصيدة تؤكل. لكنني أتحدث عن حقيقة أنه من الجدير ملاحظة الأشياء الصغيرة التي يقوم بها أطفالنا كل يوم ، لأنه في الواقع ، ما يبدو عاديًا بالنسبة لنا هو غالبًا العمل الشاق لشخص آخر.

9. تذكر ما تريد تحقيقه

تذكر دائمًا ما تريد تحقيقه بقول هذه العبارة أو تلك لطفلك. اسأل نفسك - ما نوع رد الفعل الذي أتوقعه؟ لماذا سأقول هذا الآن؟

إذا سألت نفسك عن هذا ، فستفهم في كثير من الحالات أنك ستقول هذه العبارة فقط من أجل التخلص من سلبيتك ، وتهيجك ، وإرهاقك.

كما قلنا من قبل ، فإن القيام بذلك لشخص أصغر منك ، والذي تكون نفسيته أكثر تلامسًا وأضعف بكثير من نفسك ، هو ببساطة أمر غير مقبول.

لذلك ، إذا كان بإمكانك دائمًا أن تسأل نفسك هذا السؤال ، فأنا متأكد من أنك ستتجنب الكثير من مواقف الصراع وتقول الكثير جدًا من الكلمات التي لا ترغب في قولها.

تبدو هذه الصيغة أحيانًا مجرد حلم كاذب. إنها مهارة - القدرة على طرح هذا السؤال على نفسك - إنها حقًا مهارة. عندما تتعلم القيام بذلك ، فسوف يساعدك ليس فقط في التواصل مع أطفالك. سوف يساعدك على التواصل في العمل ، والتواصل مع زوجك.

قبل كل عبارة ، يمكنك أن تأخذ نفسًا في داخلك وتسأل: "رد الفعل هذا الآن - ما الذي سيؤدي إليه؟ ما الذي أريد تحقيقه؟

غالبًا ما يخفف هذا السؤال ، مثل الاستحمام البارد ، من انزعاجنا ونفهم أننا في هذه المرحلة لا نريد التصرف بأفضل طريقة ، مما يمنحنا الفرصة لاختيار الاستراتيجية الصحيحة للسلوك والتواصل مع أطفالنا.

10. لا تتوقع السلوك المثالي من الأطفال.

ألا يجب أن نتوقع سلوكًا مثاليًا من أطفالنا؟ لأننا لن نحصل عليه أبدًا.

ستؤدي توقعاتنا دائمًا إلى الانزعاج والاستياء والاستياء. سيكون للأطفال في الحياة ، مثل البالغين ، مراحلهم الخاصة ، ومراحلهم الخاصة: 3 ، 7-8 ، 14 عامًا ، عندما بغض النظر عن سلوكنا ، في مرحلة ما سيقولون "لا" طوال الوقت ، سوف يزمجرون .

كل ما علينا فعله في هذه اللحظة هو أن نحبهم ، لأنه عندما يكون الشخص جيدًا ، فمن السهل جدًا أن نحبه. خاصة أننا بحاجة إلى الحب على وجه التحديد عندما لا نفعل أفضل الأعمال.

أنا متأكد من أنه في حياة كل شخص بالغ ، إذا كنا مخطئين ، فسيكون هناك شخص واحد على الأقل يؤمن بنا دائمًا ويقول "نعم ، أنت مخطئ. لكني أعلم أنك مختلف. أنت جيد حقًا ، وسوف نتغلب على كل الصعوبات! "

لذلك ، أتمنى لك أن تصبح مثل هؤلاء الأشخاص من أجل أطفالك ، وبعد ذلك سيحترمونك دائمًا ، ليس فقط يستمعون ، بل يسمعون ويلبي طلباتك ورغباتك بكل سرور.

نقرأ أيضًا: