الموضوع “علم نفس العلاقات. هل من الممكن مواجهة الطلاق والنجاة منه بسرعة

كيف تتعافى بعد الطلاق؟ تم طرح هذا السؤال من قبل العديد من الرجال والنساء الذين تعرضوا للطلاق لأسباب مختلفة. يعتبر الطلاق أمرًا شائعًا جدًا في العالم الحديث ، ومن المهم اختيار الأساليب الصحيحة للسلوك في مثل هذه المواقف ، على الرغم من أنه من المستحيل التنبؤ بأحداث أخرى بعد الطلاق. من الأفضل أن توضح لنفسك على الفور كيف تعيش وكيف تمنع حدوث مثل هذا الموقف مرة أخرى في المستقبل.

يمكن منع الطلاق من خلال منح بعضنا البعض فرصة أخرى. في الوقت نفسه ، من المهم أن يشعر الزوجان بمسؤوليتهما عن ذلك ، والرغبة في استعادة كل شيء. لا يستحق الأمر استعادة العلاقات إلا عندما يريد كل من الرجل والمرأة إنقاذ الأسرة ، ويكونان مستعدين لتقديم التنازلات والتغييرات.

لكل زوجين قصته الخاصة ، ولكن هناك بعض المبادئ المشتركة للجميع. ما الذي يجب أخذه بعين الاعتبار؟

• لا تلوم نفسك على قطع العلاقات مع شريك واحد فقط. في مثل هذه الحالات ، كلاهما يقع على عاتق اللوم. عند تقديم طلب الطلاق ، أدرك أنه لم يعد من الممكن حفظ العلاقة.
• امنح نفسك فرصة لإحداث فرق. لا ينبغي أن يكون قرارًا عاطفيًا ستندم عليه لاحقًا. باختيار التكتيكات الصحيحة ، ستكون قادرًا على تجنب وجع الطلاق.
• إذا تم اتخاذ قرار الطلاق ، فلا تنسحب على نفسك. يجب أن تكون مستعدًا لمزيد من "الشفاء" الأخلاقي. إذا لم تتمكن من القيام بذلك بنفسك ، فاتصل بطبيب نفساني.
• من أجل منع حدوث مثل هذا الخطأ في المستقبل (بعد الطلاق) ، لا تحتاج فقط إلى الاقتراب الجاد من البحث عن شريك مستقبلي ، ولكن أيضًا إعادة التفكير في سلوكك ومتطلباتك. فكر في كل الأخطاء التي حدثت في الزواج الأول ، وحاول ألا ترتكبها في المستقبل.
• اغفر واترك. هذا ليس بالأمر السهل ، لأنه في معظم الحالات لا يتبادر إلى الذهن أي شيء جيد عن الزوج السابق (الزوجة). هذا لا يعني استعادة التواصل أو الثقة. يتم ذلك على مستوى اللاوعي ، على الرغم من أن البعض لا يغفر إلا بعد سنوات.

مراحل التعافي التي يمر بها الرجال والنساء بعد الطلاق

للتعافي والنجاة من المحن ، تحتاج النساء ومعظم الرجال إلى المرور بعدة مراحل.

النساء أكثر عاطفية ويمكنهن تجربة هذه المراحل لفترة أطول بكثير من الرجال. غالبًا ما تتميز حالتهم بالإجهاد. على الرغم من أن الرجال لا يتأثرون أخلاقيا بالطلاق إلا أنهم معتادون على الاحتفاظ بكل الألم والعواطف في أنفسهم.

لتحديد الحالة التي تشير إلى الاكتئاب بعد الطلاق ، يوصي علماء النفس بالاهتمام ببعض العوامل.

يبدأ المشاركون في الطلاق في الشعور بالأسف على أنفسهم ، فهم في حيرة ، ولا يعرفون ماذا يفعلون بعد ذلك ، ولا يتخذون أي إجراء. يمكنهم أن يطرحوا على أنفسهم السؤال التالي: "لماذا لدي مثل هذا الحزن؟" ، تجربة والتعبير عن كراهيتهم للنصف الثاني السابق. هناك رغبة في الانتقام بسرعة ، وحتى المظالم والمطالبات الصغيرة تظهر في رأسي.

يصرح الرجل المصاب بالاكتئاب بعد الطلاق مرارًا وتكرارًا أنه سيتعامل مع كل شيء بمفرده ويظهر قدرته. من ناحية أخرى ، تكون هذه الرغبة إيجابية ، ولكن غالبًا ما يتم تنفيذ جميع الإجراءات على الرغم من. والنتيجة جهد غير مبرر ووقت ضائع ، مما سيؤدي إلى ضغوط جديدة.

كيف تستعيدين شخصيتك بعد الانفصال عن زوجك؟

نصائح لمساعدتك على التعافي وليس "الذبول" بعد الطلاق:

• لا تحجم عن الحزن والغضب والدموع (خاصة عند النساء). إذا تخلصت من كل المشاعر التي تراكمت بعد الطلاق ، فسيأتي الراحة لروحك. إذا كنت تكبح المشاعر عن نفسك ، فعاجلاً أم آجلاً يمكنك أن تكسب على الأقل انهيارًا عصبيًا.
• لا تنسى العائلة والأصدقاء بعد الطلاق. سيكون من المفيد لك التواصل معهم والاستماع إلى آرائهم حول الموقف. إذا كان موضوع الطلاق من المحرمات ، فهناك دائمًا شيء للحديث عنه. هذه مناسبة للاسترخاء وتسكين الألم لبعض الوقت.
• إذا كان قرار الطلاق لا رجوع فيه ، فلا تبحث عن لقاءات أو محادثات مع رجل سابق. يمكن أن ينتهيوا بمجموعة من المشاعر السلبية ، والتجارب الجديدة ، وذكريات عملية الطلاق نفسها.
• لا تشرب ولا تغضب من الطلاق. مثل هذه الخطوة ستغير الحياة جذريًا ، وليس للأفضل. من الأفضل أن تجد هواية وأن تنغمس فيها تمامًا. ستصبح الهوايات جزءًا من نوع من العلاج. يمكنك إجراء الإصلاحات التي تم التخطيط لها لفترة طويلة ، لكن يديك لم تصل إليها مطلقًا ، أو مجرد إعادة ترتيب ، اذهب للراحة.
• اتصل بطبيب نفساني. من المستحسن القيام بذلك عندما يكون هناك بعد الطلاق أرق وقلق مستمر ومشكلة طويلة الأمد في الشهية وصداع. أحيانًا يكون علماء النفس هم السبيل الوحيد الصحيح للخروج بعد انفصال الرجل والمرأة.
• كن صديقًا وصديقًا موثوقًا به. أخبرهم بنبرة هادئة عن الموقف. في الوقت نفسه ، لا داعي لقول أشياء سيئة عن والدهم (الأم). لن يكون الأمر أسهل بالنسبة لهم: سيترك الأطفال ليس فقط بدون تمويل إضافي ، ولكن أيضًا بدون كتف الأب. إنه لأمر جيد جدًا عندما يرغب كل من الأب والطفل في الالتقاء وقضاء الوقت معًا. مهما كان الأمر صعبًا ، لكن عليك أن تدرك أنه إذا كان الأب والطفل يرغبان في الالتقاء ، فعليهما فعل ذلك. علاوة على ذلك ، يمكن أن يكون هذا أيضًا مفيدًا للمرأة: يمكنك توزيع الأيام التي يأخذ فيها الأب الأطفال إلى الدوائر ، ويأخذ الأطفال من المدرسة ، ويلعبون (خاصة إذا لم يكن لدى الأم جدول عمل مناسب للغاية). ينصح علماء النفس الأطفال بالحديث عن الطلاق بدقة ، بعد أن أخذوا في الاعتبار كل تفاصيل الحديث قبل ذلك. يجب منحهم اهتمامًا خاصًا ، لأن الطفل هو الذي سيصبح راحتك ودعمك وشعاعًا من أشعة الشمس في حياتك في المستقبل.
• لا تسهب في الحديث عن الماضي ، الطلاق ، أدرك أن هذا لا يمكن تغييره وأنك بحاجة إلى وضع خطط للمستقبل وتنفيذها. لا ترفض اللقاءات والمشي مع الأصدقاء والعائلة ، ولا ترفض مقترحاتهم بشأن الإجازات المشتركة. "الخروج" سوف يستفيد فقط. لكن لا تبالغ في الحفلات الصاخبة والمراقص. سيساعد هذا على صرف الانتباه عن الطلاق في المرة الأولى فقط.
• لا تساوي جميع الرجال "مقاس واحد يناسب الجميع". عدم الثقة في الجنس الذكوري في المرأة بعد الطلاق أمر شائع. خاصة إذا كان سبب الانفصال هو. تقوم معظم السيدات ببناء علاقات جديدة بمرور الوقت ، وستلعب الثقة في علاقة جديدة دورًا رئيسيًا. يجب ألا تساوي أبدًا بين الرجل الجديد والأول وأفعاله. حتى تتمكن من الغرق في عينيه. تذكر: رجل جديد ، سعادة جديدة ، حياة جديدة.
• قم بزيارة صالون تجميل وإرضاء نفسك بإجراءات مختلفة ، ومستحضرات تجميل جيدة ، وتغيير تسريحة شعرك. في الحالات القصوى ، يمكنك المخاطرة بتغيير جذري في الأسلوب. بغض النظر عن المدة التي تستغرقها هذه الفترة ، يجب ألا تنسى عدم مقاومتك. وللحفاظ على بشرتك في حالة جيدة وشكل جيد ، يمكنك الاشتراك في دروس اللياقة البدنية.
• لا تتوهموا بعودة الزوج السابق. تحاول العديد من النساء ، وحتى الرجال ، بعد فترة من العيش المستقل ، مسامحة كل شيء وإعادة العلاقة. هذه الرغبة قوية جدا. لكن في معظم الحالات ، لا يؤدي إلى أي شيء جيد. قد يكون هناك استثناء إذا لم يمر الشوق والرغبة في أن نكون معًا مرة أخرى حتى بعد 6-12 شهرًا. في هذه الحالة ، يجب أن يكون قرار استعادة العلاقات متبادلاً.
• لا ينصح علماء النفس ببدء علاقة جديدة مباشرة بعد الانفصال (إذا لم يكن الرجل الجديد "مستعدًا" مسبقًا). تحتاج إلى التعافي عقليًا بعد الطلاق. وهذا ينطبق على كل من النساء والرجال ، الذين سينقلون كل آثام زواج سابق إلى شغف جديد.
• من أجل استعادة حالتك الذهنية بسرعة ، لا تنسى النوم الصحي الكامل والنظام الغذائي المتوازن. نسيان هذه العوامل ، والانغماس في التوتر ، يمكن أن تفسد صحتك على وجه التحديد.

في مثل هذه الحالات ، يكون موقف الرجل مهمًا بشكل خاص ، الذي يجب أن يفكر أولاً وقبل كل شيء في المساعدة المالية لزوجته السابقة (إذا كان هناك أطفال مشتركون). في مثل هذه الحالات ، من الضروري مناقشة عيش الزوجة مع الأطفال ومساعدتهم. مهما كان موقف الرجل ، يجب على المرأة أن تبقى هادئة. لا توجد فضائح أو نوبات غضب يمكن أن تغير الوضع.

لكن يجب على المرأة أيضًا أن تفهم أنه من المستحيل تحميل زوجها السابق كامل المسؤولية المالية عن إعالة الأطفال.

الحزن والخسارة من الطلاق فقط تثير التوتر في البداية. التعافي والبقاء على قيد الحياة بعد الطلاق أمر صعب ، لكنه ممكن. على المرء فقط أن يجمع كل قوته وينسى نقاط الضعف. لا تتخلى عن نفسك. يجب أن نتذكر أن الطلاق ليس فقط نهاية الزواج والسعادة العائلية ، ولكن أيضًا فرصة لبناء حياة جديدة ، لاكتساب سعادة جديدة. معظم النساء ، بعد أن مروا بهذه الفترة الصعبة ، يتذكرونها بابتسامة وهدوء تام.

بالإضافة إلى ذلك ، بعد بضع سنوات ، تندم العديد من النساء على شيء واحد فقط: أنهن لم يقررن الحصول على الطلاق في وقت مبكر ، لكنهن أمضين وقتًا ثمينًا وأعصابًا في زواج محكوم عليه بالفشل.

تم فحص المقال بواسطة عالمة نفس خاصة Gryzlova Olga Yurievna

الطلاق موضوع صعب ، حتى لو تم البت فيه طواعية وواعية. إنه دائمًا غير سارة ومؤلمة. نادرًا ، عندما يكون كلا الشريكين سعداء بعد هذه الحالة. وإذا كان للزوجين أطفال أيضًا ، فسيعود صدى الطلاق ليطارد الضغط الداخلي لفترة طويلة قادمة.

بعض الأزواج مرتبطون ببعضهم البعض بسبب مخاوفهم وتوقعاتهم ، ومشاعر الذنب والاستياء ، والمزاعم والمسؤولية غير الصحية التي تأخر طلاقهم لعدة سنوات. والآن يعيشون مع بعضهم البعض ، ويتراكمون المزيد والمزيد من المشاعر السلبية ، ويزيدون التوتر ، بحيث عندما ينفصلون في النهاية ، لا يعودون يشعرون بالسعادة ، ولكنهم يشعرون بإرهاق شديد ، جسديًا وعاطفيًا.

أو يريد أحد الشريكين المغادرة ، ويكون جاهزًا بالفعل ، لكن الآخر ليس جاهزًا ، ولا يزال يحب (أو مرتبطًا جدًا) ، ويعاني من الانفصال القادم ويطلب فرصة ثانية (ثالثة أو خامسة أو عاشرة). يتراكم التوتر أيضًا في كليهما ، وتتراكم المشاعر المدمرة.

لا يهم كيف تفككت. إنه دائمًا توتر وقلق بشأن المستقبل. هذه ضربة لتقدير الذات والثقة بالنفس للكثيرين. وتحتاج إلى النجاة بطريقة ما والتعافي بعد ذلك.

نحن نعيش دائما في علاقات. اللقاء والتعارف والاهتمام ببعضنا البعض والوقوع في الحب. تعميق العلاقات والعاطفة والانصهار. تضارب المصالح وسوء الفهم والمشاجرات. فراق ، تفكك ، انفصال. والمرحلة الأخيرة هي الشعور بالوحدة. بالطبع ، بعد الصراع ، ليس من الضروري المغادرة ، لكن يمكنك تعميق العلاقة. سأكتب على الفور عن الفراق والشعور بالوحدة ، عندما كشف الصراع استحالة التواجد معًا لأي سبب من الأسباب.

لذلك ، ما زلت انفصلت. تشعر أنك مضغوط ، فارغ من الداخل. أنت تعذب بسبب الاستياء أو الذنب والمزاعم والغضب. الشكوك والكثير من الأسئلة "لماذا" العذاب. اهتزت ثقتك بنفسك وإيمانك في الحب. أريدك أن تعانق ، آسف ، قيل لك أن كل شيء سيكون على ما يرام. أود أن يأتي الساحر ويلوح بعصاه ، وسيعمل كل شيء من أجلك سواء في قلبك أو في علاقتك. أو لا تريد أي شيء على الإطلاق. أريد أن أترك وحدي ، أن أختبئ من الجميع ، حتى لا أتعرض للمس.

ما الذي يجب عليك فعله لتشعر بالأرض تحت قدميك ، لاستعادة السلام والسعادة ، والثقة في نفسك ، وقدراتك؟ كيف تنجو من كل هذا ، اتركها وتبقى كاملة (كاملة) ، حتى يكون القلب نوراً وحراً ، ومستعداً للحب وإعطاء الحب؟

بادئ ذي بدء ، سأقول إنه لن يساعد الكحول ، ولا علاقة جديدة (عاجلة) ، ولا جرعة مضاعفة من الترفيه أو جرعة ثلاثية من العمل ، ولكن لن يؤدي إلا إلى تأجيل عيش كل عبء المشاعر المتراكم إلى وقت لاحق. تاريخ. لذا فأنت تقوم فقط بقمع كل الألم في نفسك ، وإخفائه عن نفسك. وبعد ذلك سوف يزداد الأمر سوءًا.

أول شيء يجب فعله هونراجع هذا بالتفصيل في ماراثون FALL IN LOVE AGAIN. لكن باختصار ، عليك أن تسامح شريكك ونفسك. أنت بحاجة إلى البكاء والبكاء وتقبل الوضع كما هو. تقبل نفسك والشخص الذي انفصلت عنه. توقف عن الانهيار وتفاقم حالتك بالأفكار عنه (هي) ، والتفكير في موضوع "ماذا يمكن أن يكون أيضًا" أو "ها أنا فاشل (خاسر)" ، أو "يا له من عنزة (يا لها من عاهرة) هو) "، إلخ. توقف عن الحكم عليه (هي) أو على نفسك. توقف عن السؤال لماذا حدث هذا لي. إن قبول الموقف يعني الاسترخاء فيما هو موجود والبدء في رؤية مدى حيلة موقف المرء.

ثانيًا ، بما أنك تُركت بمفردك ، فهذا يعنيامنح نفسك كل انتباهك. وهذا هو الشيء الأكثر إيجابية الذي لا يمكن إلا أن يكون! حتى تعود إلى نفسك ، يجب ألا تدخل في علاقة جديدة. حتى تمتلئ ، ليس لديك ما تقدمه في علاقة جديدة. ويمكنك أن تخلط بين الرغبة في الاستهلاك (أن تكون محبوبًا ومُعطى لك) مع الحب ، ومرة ​​أخرى تخطو على نفس أشعل النار.

ربما تكون قد رأيت هذه الصورة من قبل. هذا شائع بشكل خاص بين النساء. عندما كانت متزوجة ، كانت فأرة رمادية ، مرتبكة وغير واضحة المعالم. بمجرد أن طلقت - أصبحت أجمل وأصغر سنا ، وحتى بنيت - أصبحت ببساطة نجمة. اعتنِ بنفسك. ولكن ليس من أجل علاقة جديدة ، وهو أمر مؤكد. ولمصلحتهم. إذا لم تكن قد مررت بتجربة مثل الوحدة (لا يجب الخلط بينها وبين الوحدة) ، فسترى أن لديك المزيد من الوقت لنفسك ، لتطوير الذات. يتم الآن توزيع طاقة انتباهك بشكل أكثر تناسقًا ، حيث لا يتم إنفاقها على الكثير من الأشياء التي كنت تهتم بها عندما كنت في علاقة. ستشعر حتى بخفة الحرية.

من الغريب أن المشاكل في العلاقات تساعد الناس على معرفة أنفسهم ، والانفتاح ، والبدء في الإبداع ، وحتى الشروع في مسار روحي. لذا استفد من هذا المورد قدر الإمكان. هذا جزء من التعافي واكتساب الثقة بالنفس. بينما نحن منغلقون على بعضنا البعض ، في العلاقات (خاصة إذا كانت متضاربة) ، فإننا ننفق الكثير من الطاقة للحفاظ على هذا النظام ، ولا يتبقى لدينا الوقت والطاقة من أجل معرفة الذات وتطوير الذات. خاصة إذا كان موضوع المنافسة والغيرة قويًا في الزوجين. في مثل هذه العلاقات ، من الصعب أن تتفتح وتتفتح. إذا تُركت بمفردك ، يمكنك أخيرًا فحص نفسك وعالمك الداخلي بعناية. حدد ما تهتم به حقًا ، وما الذي يرضيك حقًا وما الذي تريده بالضبط. والأهم من ذلك ، أجب عن السؤال: "من أنت؟" و "لماذا أنت؟"

هنا الثقة بالنفس لا تعتمد على وجود شريك قريب منك ، بل يتم اكتسابها كما تجد نفسك. وهو يستحق ذلك!

يبدأ التعافي بحقيقة أننا نسترخي ، وينتهي بشعور بالحب الذي لا يعتمد على أي شيء. وسيكون من الجيد فهم هذا الأمر وتجربته بشكل مباشر قبل القفز إلى علاقة جديدة. ستكون علاقتك الجديدة هي الطريقة التي تدخل بها. إذا أصبحت فارغًا ، مع الكثير من التوقعات والادعاءات ، برغبة في الاستهلاك وأنك ستمتلئ ، بحمول من المظالم ، فستكون العلاقة على هذا النحو. وإذا جئت مليئًا بالحب والرغبة في المشاركة مجانًا وزيادة الحب في قلبك ، فستكون العلاقة محبة وكاملة.

كيف تنجو من الطلاقبأقل خسارة عاطفية وبأي طرق ممكنة بسرعة وفعاليةاستعادةخلال هذه الفترة الصعبة.

وعلى الرغم من أن تمزق العلاقات لا يحدث دفعة واحدة بل يستمر لأشهر وحتى سنوات ، لا ينجح الجميع في الاستعداد له وليس دائمًا. لسوء الحظ ، يكاد يكون من المستحيل التنبؤ مسبقًا بكيفية تأثير هذا الحدث على حياتك. لذلك ، من الضروري البحث عن الطريقة المثلى للخروج من موقف صعب بعد وقوعه.

هل يمكن التعامل مع الطلاق بسرعة؟

ما هي الشروط التي تشير إلى الإجهاد بعد الطلاق؟

يمكن تمييز ثلاث حالات من هذا القبيل بشكل مشروط ، وتكون خصائصها التصويرية تقريبًا كما يلي: مواصلة القراءة

1. "لماذا أنا حزين للغاية ؟!" يسودها الشفقة على الذات ، والارتباك ، والعجز ، والتقاعس ، والمخاوف من المستقبل ، وربما بداية الاكتئاب ، والأفكار التي لا تريد أن تعيشها. هذا الشرط هو الذي يعزز الاعتقاد السائد بأنه من الصعب على المرأة أن تنجو من الطلاق أكثر من الرجل. لكن النقطة المهمة هي أن النساء أسهل بكثير في خوض تجاربهن ، ويحاول الرجال أن يظلوا مثابرين ، ويخفون كل المرارة بعد الطلاق في الداخل.

2. "كيف أكرهك !!!" هذه ذروة تفاقم كل المشاعر السلبية تجاه الشريك. كل شيء ينبثق في ذاكرتي ، بدءًا من المظالم والمطالبات الصغيرة وانتهاءً بالغضب الشديد والرغبة في الانتقام. شخص ما يسمح لنفسه بسكب كل هذه العصارة ، دون أن يشعر بالحرج ولا يهتم بالعواقب ، يحاول شخص ما إظهار الحشمة ويخنق كل الأفكار السلبية في نفسه. سنتحدث عن كيفية العثور على "الوسط الذهبي" انقر أدناه.

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "سترى ، كل شيء سينجح من أجلي بدونك!" بمعنى ما ، هذه الحالة أكثر تقدمية من الحالتين السابقتين. إنه ينشط القوى الداخلية للإنسان ، ويحول الحياة إلى اتجاه جديد ، ويحشد الرجال والنساء على حد سواء. ولكن هناك أيضًا جانب سلبي لهذا الوضع. غالبًا ما يتضح أن النشاط النشط على الرغم من شخص ما ليس بهجة للشخص نفسه. في الإثارة ، يهدر الكثير من الطاقة ، ويبذل جهودًا غير مبررة ، ثم يأتي فجأة مدركًا أن كل هذا كان فارغًا وغريبًا. وهكذا ، يضاف ضغط جديد إلى التوتر بعد الطلاق ، بسبب الإحساس بضياع الوقت ، وعدم فعالية الإجراءات ، وعدم الرضا ، وحتى المزيد من خيبة الأمل.

هكذا تظهر الصورة. بالطبع ، لن يكون من الممكن في الحياة رسم حدود واضحة لهذه الحالات ، لكن معرفتها سيساعدك على فهم نفسك بشكل أفضل في فترة صعبة ، وتوجيه حياتك بشكل أكثر جدوى نحو إعادة التأهيل الفعال بعد الطلاق وتجنب الاكتئاب.

الآن دعنا نتحدث أكثر عن كيفية تجنب الاكتئاب بعد الطلاق من خلال التركيز على الأشكال الصحيحة للسلوك وتجربة كل حالة بشكل هادف.

ما هي بعض الطرق التي تساعدك على التعافي بعد الطلاق؟

أعتقد أنه في مواقف الحياة الصعبة ، غالبًا ما سمعت من المقربين عن رغبة في الهدوء ، لا داعي للقلق ، وليس إعطاء أهمية كبيرة لما حدث. احيانا هذه حقا نصيحة جيدة لكن الاعتقاد بأن الطلاق سيكون أسهل دون الاعتراف بمشاعرك ، دون التفكير فيما حدث ، دون التنفيس عن المشاعر المؤلمة ، هو وهم كبير.

اولا في المقام الاول اولا قبل كل شي - اسمح لنفسك بتجربة الطلاق بكامل قوته بكل المشاعر المصاحبة له. ماذا يعني ذلك؟ ابكي بقدر ما تريد ، وتحدثي عما يؤلمك ، وتصرفي إذا لزم الأمر. ربما سيقرر شخص ما الآن أنه من المستحيل أن يصبح ضعيفًا للغاية ، وأنه من الضروري "الحفاظ على العلامة" ، وإلا فإن هذا الضعف سيؤدي حتماً إلى الاكتئاب ...

يجب أن نتذكر أنه وفقًا لقوانين بنية العالم ، فإن أي فعل يؤدي إلى رد فعل. هذا يعني أنه كلما حاول الشخص التعامل مع الطلاق بشكل أكثر عنفًا ، زادت صعوبة عملية شفائه. لذلك ، من الأكثر فاعلية ملاحظة مشاعرك ، ومنحهم الأسماء الصحيحة ، والعيش من خلال مراقبة التغييرات الداخلية. ثم تكون عملية الاسترداد أسرع بكثير.

فمثلا عندما تجد نفسك حزينًا جدًا ، قل لنفسك: الآن أنا حزين جدًا ، لا أريد أن أرى أي شخص ، أنا مرارة جدًا ووحيد ، وأسمح لحزني أن يكون معي لبضع دقائق أخرى ... أو بضعة أيام". يبدو الأمر تافهًا ، لكن سرعان ما سيبدأ مزاجك في التغير ، ولن تبدو رفقة الناس مرهقة بعد الآن. نعم ، وسيعرف حزنك تمامًا إلى أي مدى تنوي أن تكون في قوته.

إذا فهمتني بشكل صحيح ، فأنا أقول إنه لا يجب عليك أن تسير مع التدفق ، وتغرق بلا حول ولا قوة في محيط تجاربك ، تمامًا كما لا يجب أن ترتدي قناع شخص سعيد ، وتحاول أن تتكيف بشكل مناسب مع عواقب الطلاق. كن طبيعيًا ومنتبهًا لنفسك خلال هذه الفترة. ولا يهم إذا كنت رجلاً أو امرأة ، فأنت شخص حي وجد نفسه في موقف مؤلم. إن التظاهر بأن باب الماضي قد أُغلق فورًا وأن كل شيء على ما يرام معك هو أمر لا طائل من ورائه ، لذا فقط ساعد نفسك على الهدوء وتجاوز الطلاق في أسرع وقت ممكن.

ثانيًا ، لا يقل أهمية - اسمح لنفسك أن تشعر بالأسف على نفسك إذا شعرت أنك بحاجة إليها حقًا الآن ، لكن قوتك ليست كافية. لكن أولاً ، حدد بوضوح من يمكنك في الوقت الحالي الاعتناء بهذه الرعاية. نعم ، نعم ، بالتأكيد لا يستحق البكاء على مصيرك أمام كل من تقابلهم ، لكن الشكوى من ظلم العالم تكون مفيدة جدًا في بعض الأحيان. لذلك ، ثق بألمك لأولئك الذين يمكنهم تقديم الدعم بصدق أو الاستماع بهدوء.

ثالث . يجد بعض الناس أنه من المحرج جدًا أن يثقلوا عبئًا عاطفيًا على أحبائهم ، ويفضلون الانسحاب من تجاربهم ومشاكلهم. صدقوني ، أحبائك من هذا ليس أسهل! لذلك ، إما أن تبحث عن طبيب نفساني جيد ، أو تواصل مع أحبائك ، وتحدث عما يقلقك. فقط حذرهم مقدمًا من أنك لا تتوقع منهم معجزة ، بعض الحلول السحرية والأقوال الذكية. أنت فقط بحاجة للتحدث. بعد كل شيء ، في كثير من الأحيان ، نتحدث بصوت عالٍ ، نسمع أنفسنا بطريقة مختلفة تمامًا عن التفكير العقلي. بهذه الطريقة تتم الإجابة على العديد من الأسئلة الصعبة ، والتي ستساعدك على الهدوء بشكل أسرع بعد الطلاق.

الآن دعونا نحول انتباهنا إلى مشاعر أكثر عدوانية.

عند الشعور بأنك في دور الضحية ، هناك إغراء كبير جدًا لإلقاء اللوم عليه أو عليها بسبب كل مشاكلك ، وتقديمه أو تقديمها كوحش حقيقي في عيون الأصدقاء المشتركين وإدخاله بشكل مؤلم بطريقة ما في الغرق. يخرج عنك ألمك ويبرر فشلك. النساء مبدعات بشكل خاص في هذا الأمر ، لكن الأمر لا يتعلق بذلك الآن.

رابع حكم في الحياة بعد الطلاق . لا تبحث أبدًا عن حلفاء لإنشاء "صورة سوداء" لشريك سابق. والأكثر من ذلك ، لا تضيعوا طاقتكم على أفكار الانتقام أو القصاص. تذكر أنك خلقت أي موقف معًا ، فإن مساهمتك المتبادلة في الطلاق هي 50 إلى 50. وتوقف عن البحث عن المذنب! لقد حدث كل شيء بالفعل.

الخامس . بدلًا من مناقشة الظروف السلبية لحياتك السابقة مع شخص ما ، تعلم التعبير عن غضبك وكرهك في تمارين بدنية خاصة. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فثق بمشاعرك على الورق. إنه آمن تمامًا للآخرين وصديق للبيئة جدًا بالنسبة لك. استيقظ في الصباح ، لمدة 20-30 دقيقة ، دون تردد ، اكتب في دفتر ملاحظات كل ما يظهر في رأسك أو يقضم روحك. حتى أسبوع من هذا العمل سيحدث تغييرات ملحوظة في حالتك.

تذكر أن جميع التجارب السلبية المكبوتة عاجلاً أم آجلاً تبدأ في تدمير صحتك. لا تدع هذا يحدث!

السادس . لاستعادة التوازن الداخلي ، قم بتوصيل التأمل. ابحث عن شخص محبوب واحد على الأقل يلهمك ، ويساعدك على الاسترخاء وتحويل عقلك إلى الإيجابي ، لبعض الوقت سوف يأخذك إلى عالم آخر ، بعيدًا عن أي مشاكل.

السابع . مارس تمارين الطاقة. استغرق الأمر منك الكثير من الطاقة لاستعادة القوة العقلية ، والعمل مع المشاعر. حان الوقت لاستعادتها. بالإضافة إلى ذلك ، حان الوقت لبدء العيش بطريقة جديدة والعودة إلى بعض الانضباط.

ثامن. فكر في التسامح. إذا تمكنت من كبح جماح مشاعرك ، فإن روحك قد بدأت بالفعل في التألق. حاول إعادة تقييم الموقف مع طلاقك وابدأ في مسامحة نفسك وله على ما حدث. هذا مهم ، أولاً وقبل كل شيء ، بالنسبة لك شخصيًا ، لحياتك المستقبلية وعلاقاتك الجديدة.

اعلم أنه لم يخطط أي منكم لتدمير الأسرة مقدمًا ، ويجب على كل واحد منكم الآن أن يمر بطريقته الخاصة في الطلاق. تدريجيًا ، سوف نفهم أن كل شيء تم تنفيذه بأفضل طريقة ، وأن التجارب التي مررت بها فتحت لك طرقًا وفرصًا جديدة تمامًا.

وهذا يعني أنك بالفعل على أعتاب حالة جديدة ومستعد لاتخاذ الخطوة التالية نحو حياتك الجديدة.

تاسع . الحصول على الإبداع! تذكر ما جلب لك السعادة في الطفولة أو المراهقة وركز على هواياتك وإنجازاتك الجديدة. تذكر أنك تعيش حياتك ويجب ألا تقضيها في التراجع عن تلك التي انفصلت عنها. من المحتمل أنه لم يعد يهتم بك ، وستظل تحاول إثبات شيء ما. بلا فائدة.

العاشر. تذكر الامتنان. ابحث عن بعض ظروف حياتك التي تشعر فيها بالامتنان للعالم وللخالق ووالديك ونفسك وبالطبع لزوجك أو زوجتك السابق ... ثم ابتسم لمستقبلك ، مشرقًا ومبهجًا. وتأكد من أنه استجابةً لامتنانك الصادق ، سيرسل لك الكون بركات جديدة وعلاقات جديدة وحالة سعيدة جديدة.

وبما أن الحياة بعد الطلاق لم تنته كما افترض البعض ، فعيشوا في سعادة دائمة!

بقلب مفتوح لك يا ناتاليا سيمينكوفا.

• تم التحديث في 17 يناير 2018

كل الحياة الآن هي حياة يومية رمادية ، لا يبتسم فيها الشخص الذي يبتسم على وجهك ، لأنك الآن مطلقة. كيف نتعامل مع الطلاق وكيف نحيا وما معنى هذه الحياة بالذات؟ سيكون العثور على إجابات لهذه الأسئلة صعبًا على أي شخص مرّ للتو بالطلاق. الأشهر الأولى ستكون بلا شك مصحوبة بمزاج مكتئب ونوبات من الكآبة ، وسرعان ما يقع الشخص ببساطة في اكتئاب حاد.

كيف نخرج من حالة الكآبة بعد الطلاق؟

من الصعب للغاية تقبل أن مشاعرك ، التي كانت قوية جدًا ، قد وصلت إلى نهايتها. يظهر شعور بالفراغ ويحتاج الشخص ببساطة إلى تغيير حياته. بادئ ذي بدء ، يجب ألا تنسحب على نفسك ، فأنت بحاجة إلى مواصلة التواصل مع محيطك. استمر في رعاية أطفالك وأحبائك. حاول التخلص من المشاعر السلبية عندما تتراكم ، لا يجب أن تلوم نفسك على ما حدث. والأهم من ذلك ، عليك أن تتقبل الموقف وتتخلى عن حبيبك وتتغلب على الطلاق. لن تتمكن من القيام بذلك بسرعة ، لذا سيتعين عليك القيام بذلك خطوة بخطوة. لا تفكر في الذكريات السارة للحب الماضي ولا تحاول بدء علاقة جديدة على الفور ، فهي لا تزال لن تجلب لك أي شيء جيد.

هل من الممكن مواجهة الطلاق والنجاة منه بسرعة؟

لسوء الحظ ، فإن التوتر أثناء الطلاق ليس أضعف بكثير من التوتر بعد وفاة أحد أفراد أسرته ، لذلك لن تتمكن من النجاة من مثل هذه الضربة بسرعة. يدعي علماء النفس في جميع أنحاء العالم أن الأمر يستغرق 3 سنوات على الأقل للتعافي من هذه الصدمة العاطفية ، بل إن البعض يضطر إلى اللجوء إلى علماء النفس للحصول على المساعدة. الطلاق يغير حياة أي شخص ولا يمر مرور الكرام. بالطبع ، يمكنك مقابلة شخص سيستمتع بالحياة في غضون شهرين ويتصرف كما لو لم يحدث شيء ، لكن يجب ألا تثق في المظاهر الخارجية لمثل هذا الإهمال.

كيف تتعرف على القلق بعد الطلاق؟

يتسم الشخص بعد الطلاق بعدة سلوكيات وأحكام:

1. يبدأ البعض في الشعور بالأسف على أنفسهم والتفكير فيما سيحدث له بعد ذلك. هؤلاء الناس يخشون أن يعيشوا ويتطلعوا إلى المستقبل.
2. قد تكون المرحلة التالية هي الكراهية الشديدة لشريكك. يبدأ الشخص في تذكر كل ما حدث في عائلته ، سواء كانت مشاجرات تافهة أو فضائح حقيقية.
3. ربما تكون الحالة التي يريد فيها الشخص أن يثبت لعشيقه السابق أنه يستطيع فعل كل شيء بنفسه هي الأكثر تساهلاً مع نفسه. لكن في كثير من الأحيان ، أي نشاط بالقوة ، من أجل أن يثبت للجميع ما هو قادر عليه ، لا يجلب السعادة إلى الشخص نفسه ويمثل عبئًا عليه.

طرق التعافي بعد الطلاق

كل واحد منا ، في ظل موقف صعب ، سمع من أحبائنا الكلمات التي لا ينبغي لنا أن ننتبه للمشاكل وأن نستمر في العيش. في حالة الطلاق ، فإن هذه النصيحة ليست فعالة للغاية ، لأن الاحتفاظ بالعواطف والمشاعر في نفسك سيكون خطأً كبيرًا.

أولاً ، لا تخفِ عواطفك ، اختبر طلاقك بالطريقة التي تشعر بها. إذا كنت تشعر بالرغبة في البكاء ، ابكي ، إذا كان ذلك مؤلمًا ، فتحدث عنه. يعتقد الكثير من الناس أنه لا يستحق الوقوع "وجهاً في الأوساخ" ، يجب عليك بالتأكيد الحفاظ على العلامة التجارية وألا تصبح عرجاء. ثم لا تنس أنه كلما تعرضت لعملية الطلاق بعنف ، كلما كان من الصعب عليك التعافي.

ثانيًا ، إذا كنت بحاجة إلى الشفقة ، فلا تنكر ذلك. افهم بوضوح من تريد أن تتلقى الدعم والتعاطف منه. إنه بالتأكيد لا يستحق أن تكشف عن روحك لكل شخص تقابله ، ولكن البكاء على أحد أفراد أسرته يمكن أن يكون مفيدًا للغاية.

ثالثًا ، لا تخفي مشاكلك عن أقاربك ، خوفًا من تحميلهم بأفكار سلبية غير ضرورية. من حقيقة أنك أصبحت معزولًا في نفسك ، فلن يصبح الأمر أسهل بالنسبة لهم ، ولكنه سيكون أصعب بكثير بالنسبة لك. لا تخف من التحدث إلى أقاربك ، وحذرهم من أنك لا تتوقع منهم معجزة وتساعد في حل المشكلة ، فأنت فقط بحاجة إلى سترة تبكي فيها. في الحالات القصوى ، يمكنك الاستعانة بخدمات طبيب نفساني.

كيف تتعافى بعد الطلاق

أهم شيء يمكن أن يساعدك هو كثرة الأصدقاء والتواصل الدائم معهم. اجمع أصدقاءك وقضاء أمسية ممتعة مع التجمعات في المطبخ مع النبيذ اللذيذ. يجب ألا تتذكر علاقتك السابقة وتفكر فيما كان يجب أن تفعله بشكل مختلف حتى لا تعاني من مثل هذه النهاية الحزينة. ما حدث قد حدث وليس هناك عودة. حاولي مسامحة زوجك السابق أو زوجتك السابقة ، فقد لا يكون الأمر سهلاً ، ولكن بدون هذه الخطوة لن تشفى روحك. فكر في المستقبل المشرق الذي أمامك.

في الأيام الأولى بعد الطلاق ، يكون الأمر مؤلمًا وصعبًا بشكل خاص على الشخص ، كيف يمكنك أن تساعد نفسك في التغلب على المشاعر خلال هذه الفترة الصعبة؟ أولاً ، توقف عن التفكير في مدى شعورك بالسوء. قرر ما الذي يجعلك الأسوأ؟ ربما يكون هذا هو الشفقة على الذات أو أنه من المؤسف على الأطفال الذين أجبروا على أن يكبروا في أسرة معيبة ، أو ربما تتذكر خيانة الشريك ، بسبب الخلاف. حاول تحقيق أقصى استفادة من الموقف. على سبيل المثال ، إذا كنت تخشى أن تكون وحيدًا ، ففكر في مدى شوقك لقراءة كتابك المفضل أو زيارة معرض في صمت. علاوة على ذلك ، فإن الطريق إلى الأمام فقط هو الذي ينتظرك ، ولكن ليس العودة. يجب أن تُبنى حياتك لنفسك فقط لكي تستمتع بهذه الحياة.

يعتبر التعافي بعد الطلاق أكثر صعوبة بالنسبة للمرأة نظرًا لأنها أكثر عرضة للمشاعر والمخاوف من تركها بمفردها ، دون من تحب. خلال هذه الفترة ، تحتاج المرأة ببساطة إلى وجود شخص قريب يمكنه الاستماع إلى جميع تجاربها والمساعدة في تقديم المشورة الودية. قد يكون هذا الشخص صديقًا أو أختًا أو أمًا. بالنسبة للرجال ، تختلف عملية الطلاق قليلاً. من الصعب العثور على ممثل للجنس الأقوى في حالة من الهستيريا أو البكاء في سترة صديقه. في أغلب الأحيان ، يغرق الرجال ببساطة في المسبح في حفلات مع الأصدقاء تحت الكحول القوي ، أو ينخرطون عن كثب في العمل أو الهوايات.

لكي تصبح شخصًا سعيدًا حقًا بعد الطلاق ، يجب عليك اتباع قواعد معينة:

• البدء في تحديد الأهداف التي يمكنك تحقيقها ؛
• حاول ألا تتراكم الأفكار والعواطف السلبية في نفسك ؛
• لا تنسحب على نفسك وتظل منفتحًا على المجتمع ؛
• لا تحاول الانتقام من شريك حياتك ؛
• لا تبدأ علاقة جديدة بسرعة ؛
• ننسى تماما الحياة الماضية.
• لا تضع حدًا لحياتك الشخصية ونفسك ؛
• لا تنتقد نفسك ولا تدع الآخرين يفعلون ذلك.

في بعض الأحيان ، يكون التوتر بعد الطلاق قويًا لدرجة أن الناس يبدأون في فعل أشياء غبية تدمر حياتهم وتزيد من معنوياتهم. هناك عدد من الإجراءات التي لا يجب اتخاذها بعد الطلاق:

1. لا تتصل بشريكك السابق المهم تحت أي ذريعة ؛
2. توقف عن الشكوى من طليقك لأصدقائك وأقاربك ؛
3. لا تدع نفسك تذهب وتتخلى عن نفسك ، وتنسى كرامتك ؛
4. لا يمكنك مواصلة العلاقات الجنسية مع شريك سابق ؛
5. لا تتبع زوجك أو زوجتك السابقة.

لا يمكن للعديد من النساء قبول أنه تم التخلي عنهن. لا توجد ممثلة واحدة للجنس العادل تريد حتى أن تعتقد أنها الآن في وضع "الزوجة السابقة". ومع ذلك ، يمكن النظر إلى هذا الموقف بطريقة مختلفة تمامًا. أنت الآن عشيقتك ، ولم تعد بحاجة إلى الإبلاغ أو تقديم الأعذار لأي شخص. حاول تحويل كل الجوانب السلبية للطلاق إلى جوانب إيجابية وسترى أن الطلاق ليس نهاية الحياة.

كيف تنجو من الطلاق؟ سيكولوجية الحب والجنس.

النتيجة المحزنة لعملية الطلاق هي الحالة النفسية لكلا الشريكين. كل واحد منهم يمر بهذه الفترة بطريقته الخاصة. السبب الحقيقي لهذا الموقف يجعل الشخص يعاني - الانفصال عن أحد أفراد أسرته ، والذي لن يختفي من تلقاء نفسه ، سيبقى على أي حال. من أجل تخفيف آلام الخسارة ، عليك أن تبدأ في معاملة حبيبك السابق بشكل مختلف. عليك أن تتوقف عن التفكير في أنه لا يمكنك العيش بدونه ، وبعد أن تركت حياتك انحدرت. هذا ليس هو الحال على الإطلاق ، فالجسم والنفسية لا يقتلان أنفسنا بالمعاناة فحسب ، بل ينسون أيضًا المواقف غير السارة بمرور الوقت.

الطلاق هو نهاية العلاقة وليس حياتك. من المستحيل العيش مع شخص في حالة عدم الراحة والخلاف مع نفسه. هناك عدد كبير من الأشخاص الآخرين في العالم ومع أحدهم ستشعر بالتأكيد بالراحة والراحة ، ولا يجب أن تخاف من تغيير حياتك للأفضل. يواجه كل شخص مثل هذه المأساة بطريقته الخاصة ، ولكن يجب على كل واحد منا أن يتذكر أن حب أنفسنا أهم بكثير من الاستسلام للمشاعر التي يمكن أن تسبب الألم لك فقط.

24 مارس 2017

تزوج

مرحبًا. سوف أقدم نفسي. اسمي ماريا ، عمري 26 سنة (سأكون 27). أنا مطلقة حاليا. ليس لدي اطفال. التقيا لمدة 3 سنوات ، لكنهما لم يعيشا معًا ، وتزوجا لمدة 1.5 سنة أخرى ، وعاشوا معًا لمدة 4.5 سنوات مع زوجها. بعد الطلاق (يناير 2016) عادت إلى والديها. لم يكن لدي وظيفة بعد ذلك (جعلوها زائدة عن الحاجة ، مما دفعني مرة أخرى إلى الطلاق). عندما عادت ، لم تجد مكانًا لها ، فذهبت للعمل. كنت أعمل سبعة أيام في الأسبوع تقريبًا - لم أفكر في ذلك. تلقى متلازمة الوهن الاكتئابي. خضعت للعلاج الطبي ، وتحولت إلى طبيب نفساني. الآن أشعر بتحسن كبير. ولكن مر عام ولم يختف الألم. أنا أشرب النعناع ، حشيشة الهر ، موسع للأوعية ، لأن لدي VVD. الفراغ بالداخل وكأنه اكتئاب طفيف. أنا أعتني بالأشياء بقدر ما أحتاج إليه. تركت العمل. دخلت المعهد بدوام جزئي (كنت أرغب دائمًا في الدراسة). ذهبت للحصول على دروس العزف على البيانو (كنت أرغب دائمًا في ذلك أيضًا). سأنتقل مع R. للعيش معًا (المزيد حول هذا أدناه). ويبدو أن كل شيء عاد إلى طبيعته ، والعمل جارٍ. لكن مع ذلك ، قلبي غير هادئ. لا يزال رأسي يؤلمني (حرفيًا). الآن أريد أن أطرح سؤالاً وأطلب المساعدة ، مع مرور الوقت ، ولا يزول الألم من الروح - إنه ليس ألمًا ، بل حزنًا شديدًا ، وفقدان الثقة بنفسك وبالسعادة والحب المحيط. التركيز على النفس - لا يهمني الآخرون. أريد أن أفهم ما الذي ترتبط به هذه الحالة الآن وكيفية إزالة الحالات العصابية ، الجسدية والنفسية؟
هذه معلومات عامة ، أود أن أحكي قصتي بمزيد من التفصيل حتى تتمكن من فهم ما هو على المحك.
دعنا نعود إلى البداية. إلى الطفولة. أنا الطفل الثاني في الأسرة - الابنة الصغرى. لا أعرف ما إذا كانوا يريدونني لأنني ولدت بعد أخي مباشرة بفترة 7 أشهر. أحب جميع أفراد الأسرة أخي كثيرًا ، وكنت في الدور الثاني. أبي في العمل دائمًا ، إنه بارد ومتطلب معي. لا تؤخذ رغباتي بعين الاعتبار ، وكذلك رأيي أيضًا (وهكذا حتى سن 18). الآن ، بعد أن عدت إلى والدي ، ألوم والدي على مثل هذه التربية تجاهي. لكنني لا أخبره أن يقول - لن يفهم - هو نفسه ينحدر من عائلة مختلة ، تزوج والدته من أجل تحسين وضعه بطريقة ما والعثور على أسرة ومنزل. أمي هي شخص مخلص للغاية ، لطيف ، مؤمن ، من عائلة كاملة جيدة. كانت دائما بجانبي حتى الآن. لكن رؤية مشاكلي مختلفة معها. اشتقت إلى والدي (الآن فهمت). استبدلت بزوجي. لأن زوجي كان طفلاً في قلبه (المزيد عن ذلك لاحقًا) ، لكنه كان مهتمًا ، وقدم لي الحماية والدعم أخلاقياً - ما كنت أفتقده ، وهو ما جذبني إلى هذه العلاقة. لا تطلب مني تحسين العلاقات مع والدي - أنا الآن فقط أشعر بالغضب والاستياء والانزعاج منه ولا يمكنني مسامحته ، ربما سأنجح في المستقبل. كان زوجي أكبر مني بسنة. يجب أن أقول ، لم أكن بحاجة إلى الزواج ، لأنه نشأ وحيدًا مع والدته بلا أب ، وأمه ، وهي امرأة مستبدة ، قمعته واحتفظت به لنفسها. لكن الزوج نفسه كان عالمًا نفسيًا ومفكرًا وله كاريزما ولديه إرادة قوية. يجب أن أقول ، حماتي السابقة كرهتني ، لأنها لم تكن تريد أن يلتقي ابنها بأي شخص على الإطلاق - إنها معاقة ، بكسر في الساق (واحدة أقصر من الأخرى - تكسير العظام) ، و أرادت أن يكون معها دائمًا (ربما حتى وفاتها). الزوج السابق نفسه (أنا أكتب الأول ، لكني أعتقد أنه كان الوحيد ، ما زلت لا أحبه الآن ، لكن الألم على الأرجح مرتبط بشعور فقدان شخص يفهمني ويهتم به أنا ، اعتبرته روحًا عشيرة في ذلك الوقت) ، كنت شابًا وغير متأكد من أنني بحاجة إلى الزواج ، وهذا هو قراري أكثر ، نظرًا لأن العلاقة كانت تحدد الوقت وكان علي الانتقال بطريقة ما - المغادرة أو الزواج - تم الاختيار له ووافق على الزواج. بينما كنت مستعدًا لذلك ، لأن عائلة والديّ لم تكن مزدهرة بسبب عذاب والدي ، كنت أرغب في إنشاء عائلتي السعيدة ، كهدف ، بذلت قصارى جهدي من أجل ذلك ، وزوجي السابق بدا أنه شخص جيد (حسنًا ، في روحه ، إذا التقطت صوراً ، فقد كان يجسد دائمًا الصفات الأخلاقية للفارس). لقد تزوجا ، ومنعته والدته من العيش معها ، ولم يرغب في الذهاب إلي (مثلما كان والدي المسؤول يقمعه أخلاقياً ، ويضعه في المرتبة الثانية في الخدمة). كانوا يعيشون في شقة مستأجرة. من الناحية الذهنية ، كنا مثل الأخ والأخت. بطريقة ما كانوا يعيشون في سلام من الروح إلى الروح. في البداية هو. ثم بدأ في إظهار أنني لا أريد عائلة ، ولست بحاجة إلى أطفال ، يقولون إنني طبيب نفساني ، إلى جانب (اتضح) كان مهتمًا بالتنجيم ، كما يقولون ، سيقدم خدمات المساعدة للناس وبناء نشاط تجاري على هذا الأساس. لقد تركت العمل من هذا القبيل. ثم أدركت أنه يجب علي المغادرة. لكن كان من الصعب علي القيام بذلك ، لأنني أصبحت مرتبطًا به (قام بتعويض والدي أخلاقياً). أصبحت في وضع طفل ، كنت في منصب أحد الوالدين - قررت كل شيء بنفسي ، وعملت ، وحاولت توسيع نطاق كل منا. تخليت عن. قررت أن أترك. تقدمت بطلب للطلاق بنفسها. ومع ذلك ، لم يفهم لماذا كان كل هذا ضروريًا ولماذا الطلاق ، يبدو أننا لا نعيش بشكل سيئ (بجهودي). يجب أن أقول عن امتيم ، بطريقة ما بعد الزواج لم نتفق معه في هذه المسألة. تم طردهم وعاشوا مثل الأخ والأخت. كل السنوات التي تحدثت فيها مع رجل (الحب الأول) وكانت لدينا علاقات ودية دافئة ، لكنني كنت دائمًا على نحو ما تجاهه (كنت مهتمًا به ، قلقة). نحن مع الحب الأول ، دعنا نسميه R. ، دعنا نقول ، لقد بدأنا في التواصل وأردت بطريقة ما العودة إليه. لكنها تصرفت بأمانة. طلقت زوجها وبدأت في مواجهته. يجب أن أقول ، على مر السنين ، لقد تغيرت أنا وأنا كثيرًا ، وهنا كانت خيبة الأمل تنتظرني وإزالة النظارات الوردية. بعد الطلاق ، كانت تتواصل مع زوجها بالمراسلة ، وأحيانًا بصحبة أصدقاء مشتركين. وجد الزوج السابق صديقة بعد أسبوع ، وما زالا يعيشان معًا. عادت إلى والديها بعد الطلاق. استقبل ببرود. لقد عانت من حقيقة أنها لم تفهم ما يجب القيام به بعد ذلك ومن حقيقة أن العلاقة مع R. لم تنجح. جلست في المنزل في فراغ ووحدة وانعدام معنى. الصديقات - الفتيات الصغيرات عن الترفيه والأولاد - لم يرضوا ، لكنهم مثقلون. (الآن أنا لا أتواصل معهم ، أنا لست نادما على ذلك). لا يوجد عمل ، لأنهم قاموا بتسريحهم قبل الطلاق. حسنًا ، لقد أمضيت الشتاء هكذا وذهبت للعمل في الربيع. كتبت أعلاه أنني لم أتجنب ساقي (لأنه لم يكن هناك شيء أفعله - الفراغ في الخارج ، والفراغ في الداخل). لقد تلقيت المال ، ولم أكن أعرف من أين أنفقه - كل شيء دائمًا للعائلة ، لكني لست بحاجة إلى الكثير لنفسي. كانت لدي أحلام رهيبة - الشياطين ، نهاية العالم (حلمت دائمًا بنهاية العالم التي أفلت منها دائمًا - ماذا يعني هذا؟). توقفت عن التواصل مع زوجها في صيف يونيو 2016 ، حيث بدأت بالتواصل مع ر. وعلاقتنا متناغمة وجيدة للغاية. الآن نريد أن نتحرك معًا. لا أستطيع أن أقول إنني أحب R بجنون شديد. لكني أحبه كشخص مخلص ، أشعر معه بالرضا ، والذي هو نفسه يريد أن يكون لنا أسرة ، أي يحيي آمالي في المستقبل ، أنا أحبه الزوجة ، مثل الزوجة الدفء في الروح ، ولكن من دون نشوة وأي طفولة. دعنا نعود - في صيف عام 2016 تم تشخيصي وعلاجي. موجهة إلى عالم النفس. لقد فهمت الكثير. لكن جسديًا ما زلت أشعر بالقلق ، نادرًا ما أصبت بنوبة هلع (آخر مرة في الخريف على متن الحافلة). لا أستطيع أن أتحمل الصراخ والسلبية - أنا لست مقاومة للتوتر ، إنه يسبب الغضب كرد فعل ، رأسي يؤلمني. كوليك نفسها.
لقد كتبت كثيرًا ، ولكن من أجل محاولة تقديم المزيد من المعلومات عن نفسي والتأثيرات المحتملة عليّ. لقد مر عام على الطلاق (ما يزيد قليلاً عن عام) ، لكن القلق ، والأحلام السيئة (أحلام عن العمل ، والشياطين والاضطهاد ، وأحلام حية جدًا أحيانًا ، وأحيانًا عدم الاستيقاظ من الحلم - الاستيقاظ الكاذب) ، وضعف الصحة - التهيج العصبي الطفيف ، والغضب غير المنضبط ، والألم أو الحزن المؤلم في الروح ، وعدم التكيف الاجتماعي - كما لو كان العالم يتجول ، لكنني لا أتحرك - يستمر. كيف أتخلص من هذه المشاعر؟ استعادة راحة البال والصحة العقلية؟ أعتقد الآن أن الابتعاد عن والدي سيساعدني ، في الحصول على وظيفة وحياة جديدة مع R. لكن صحتي حتى الآن تُظهر لي أنه عقليًا ، لم أذهب إلى الانفصال عن زوجي السابق وفي مكان ما عالق في مرحلة الحزن والاكتئاب. ساعدني من فضلك. ساكون ممتنا جدا.

24 مارس 2017

مرحبا ماري. يؤسفني أنك كنت في حالة مدمرة من الحزن واللامبالاة لأكثر من عام. منذ متى وانت تزور طبيب نفساني؟ لماذا توقفت عن الزيارة إذا استمرت المشاعر السلبية في السيطرة عليك الآن؟ على ما يبدو وبمساعدة أحد الاختصاصيين فهمت ما لم يعطك والدك إياه ، لكنك لم تنجح في مسامحة والديك ، ولهذا السبب الآن هناك الكثير من الاستياء والغضب ضد والدك ، مما يتدخل في الأمور الشخصية. العلاقات.
من المحتمل أن توقعاتك من العثور على أب في زوجك ومن بناء علاقات غير الوالدين لم تتوج بالنجاح ، والآن تحمل معك الكثير من التوقعات التي لم تتحقق وتشعر بالغضب من الآخرين والعالم كله لأن الآمال في الاتحاد السعيد لم يتحقق. الحقيقة هي أنه مثلما يستحيل تكرار العلاقات الأسرية للوالدين تمامًا (إذا أصبح زواجهم مثالًا إيجابيًا) ، فإن العكس هو أيضًا مستحيل - تكوين أسرة مختلفة جذريًا عن الوالدين. كلا الخيارين طبيعيان نظرًا لحقيقة أنك تجلب تجربة عائلتك إلى العلاقة ، وأن الزوج يجلب تجربة والديه ، وتقومان معًا بإنشاء نمط علاقة فريد (مثقل بالسلوكيات والمواقف الأبوية). على الرغم من حقيقة أنك كنت تبحث عن أب في زوجك ، فقد أصبحت أنت نفسك أحد الوالدين المنقذين (مثل والدتك المؤمنة اللطيفة هي منقذ الأب). الآن ، يبدو الأمر كما لو كنت في R. هل تبحث أيضًا عن أب؟

تزوج

شكرا لك على ردك ، إنه مهم بالنسبة لي.
قمت بزيارة طبيب نفساني مدفوع الأجر وفي تلك اللحظة كنت مريضًا ولم أعمل ، أي لم أستطع الخضوع للعلاج بشكل كامل. والآن ، أقوم بتغيير مكان عملي (يجب أن يقال عن مشكلة توظيف الطلاب) ، وليس لديّ الوسائل للذهاب إلى طبيب نفساني. حسنًا ، أدركت أنني بحاجة إلى تغيير أخصائية نفسية ، لأنها ساعدتني بعدة طرق ، ولكن أكثر من ذلك ، لا يمكنها فعل أي شيء من أجلي وفقًا لأساليبها.
معها ، قمنا بفرز علاقتي مع زوجي ور. مكانة أحد الوالدين والطفل في زواجي نتيجة استشارات ، حاولنا تخفيف القلق ، لكن طريقتها ، من خلال زيادة استقرار التوتر ، لم تناسبني. بما أنه من الجيد للأشخاص الأصحاء تحسينها ، والمرضى ، أود إزالة العبء عن الروح الذي يتم التعبير عنه من خلال القلق.
لا ، في R. أرى زوجًا فقط. في مشاعري ، فقدت والدي ولم أعد أحاول البحث عنه في أي شخص. ربما تكون مشاعري السلبية مرتبطة بخيبة الأمل - كان لدي الكثير من الآمال لهذا الزواج ، وبشعور باليتم - فقد فقدت أكثر من زوجي وأبي وأخي - وهو شخص عزيز جدًا. قبل عام كنت خائفة من أن R. شخص مختلف تمامًا عن زوجي ، ثم أدركت أنه لا توجد حاجة للمقارنة وأحببت أن R. كان مختلفًا.
لم نتحدث إلى طبيب نفساني عن والدي ، لقد جئت مؤخرًا إلى مثل هذه المشاعر ، لأن والدي الآن مهتم بحياتي ، ويشتعل في داخلي شعور بالتدخل والألم والغضب. أتذكر الكثير من الأشياء السيئة منه ، ولا شيء جيد.

قل لي من فضلك ، هل تعتقد أنني بحاجة إلى العمل على العلاقة مع والدي؟ إذا سلبت كل ما أشعر به ، فأنا مستعد للقيام بذلك.

25 مارس 2017

أنت تفهم الكثير عن نفسك يا ماري. وأنا سعيد لأنك الآن لا تقارن "ر" بزوجها: إنه حقًا شخص مختلف تمامًا ، العلاقات معه يمكن أن تثريها وتمنحك راحة البال والسعادة التي يسعى شركاؤك لتحقيقها.
أنت محق تمامًا بشأن الحاجة إلى العمل من خلال الاستياء والغضب من الأب وأخيرًا تسامحه. من الصعب القيام بذلك بمفردك ، لكن يمكنك المحاولة: نص زميلتي أولغا شميلفا -
"يبدو ... يا له من سؤال غريب! كيف يمكنك أن تسامح أولئك الذين وهبوا الحياة؟ من يهتم ، ويحب بقدر ما يستطيع؟ سنوات لديهم استياء رهيب ضد آبائهم في قلوبهم .... وهم لا يفعلون ذلك تريد أن تسامح! فماذا - تسأل! ربما لديهم الحق في ذلك! من يعرف كيف عاملهم والديهم؟ وبالفعل ، أثناء العمل ، يجب أن أسمع قصصًا مروعة عن كيف كان والدي يسكر بفأس ، وأمي أحضرني حصريًا بحزام!
لكن لماذا يعتمد العلاج النفسي للعالم كله على حقيقة أن قبول ومغفرة الوالدين هو الشرط الأساسي لفهم الذات ومعرفة الذات والنضج الداخلي! لأنه سواء أحببنا ذلك أم لا ، فنحن مكونون من آباء! لا أحد ألغى علم الوراثة! وإذا لم أقبل أبي يا أمي فلن أقبل نفسي أبدًا!
من خلال الوالدين تحدث الهوية اللاواعية للطفل! بكلمات بسيطة ، يأخذ الصبي من والده مثالاً لما يجب أن يكون عليه الرجل! والفتاة على التوالي من والدتها! وإذا كانت القدوة بعيدة كل البعد عن الكمال ... على سبيل المثال ، الأب مدمن على الكحول ، فإن الابن يحتاج إلى بذل الكثير من الجهود حتى لا يصبح كذلك ... لأنه كان يراقب استراتيجية سلوك والده منذ الطفولة و تمتصه مثل الإسفنج! أن يتمرد على الأب ويصبح مختلفًا ، هذا تحدٍ لا يستطيع الجميع القيام به! لكن من ناحية أخرى ، كل واحد منا لديه كل الموارد لتحقيق ذلك!
على سبيل المثال ، إذا استمرت الابنة البالغة في تحمل ضغائن ضد والدتها ، فعندما تسنح الفرصة ، فإنها تذكرها بذلك! وكقاعدة عامة = هذه إهانات صبيانية! - "القليل من الاهتمام! قليل من الحب! هل تصبح هذه الشابة أنثوية ، حنونة ، محبوبة؟ كيف يمكن الانفتاح على العالم ، يا حبيبي ، إذا كان هناك استياء عميق من أنوثتك ، أي طبيعة الأم !؟ هل تفهم؟ إنه مثل إلقاء الحجارة على روحك والتذمر من عدم وجود سعادة أنثى! استنتاج! من الضروري أن تغفر للوالدين أولاً وقبل كل شيء من أجل نفسك وصحتك وسعادتك!
كل شيء سيتغير للأفضل عندما تسامح والديك! لا جدوى من انتظار والديك للاهتمام والحب اللذين لم تتلقاهما عندما كنت طفلاً ... إذا لم تسامحهما ، فأنت ببساطة لن تسمح لهما بفعل ذلك ، ولن تدعهما يأخذانه. تعتني بك عندما تكون راشدا! ادخلي إلى وضع الطفل المتقلب ولن يكون كل شيء كافيًا لك! هذا هو موقف الضحية! والضحية ، كما تعلم ، لا يمكن مساعدتها! لذلك ، في اليوم التالي. مهام وتوصيات لمن سيتحرر من مظالم الأبناء ضد والديهم!
كيف تسامح؟ من أين نبدأ؟ للبدء ، اكتب رسائل علاجية إلى أمي وبشكل منفصل إلى أبي ، تابع. مخطط.
شكرا على ماذا
لماذا أعتذر
لما اسامحه
شكرا على ماذا
هذه رسائل مؤلمة للغاية. تحتاج إلى كتابتها بروحك لتتذكر كل التفاصيل السلبية والإيجابية لطفولتك! دع كل المشاعر تبقى على الورق! بعد الكتابة ، يمكن حرق الحروف! بالطبع لا تظهر أحدا!
ثم أنصحك أن ترى في الوالدين - فتاة صغيرة في أمي وصبي صغير في أبي ... كيف شعروا في طفولتهم؟ كيف عشت هل حصلوا على اهتمام وحب والديهم؟ حلل طفولتهم لفهم أن أمي وأبي أحبانا بأفضل ما في وسعهما! الأفضل لهم! كل ما يمكن أن يعطوه ، أعطوه! هذا هو الحد الأقصى الذي كانوا قادرين عليه عندما كانوا صغارًا عندما قاموا بتربيتك! انظر إليهم ليس من خلال عيون طفل متقلب ، ولكن كشخص بالغ قادر على النظر إلى والديهم بفهم وتعاطف وامتنان!
والمهمة الأخيرة. التقط صورة لطفلك وابدأ في طرح الأسئلة.
- كيف تشعر؟
_ بم تفكر؟
- من ماذا انت خائف؟ ما تريد؟
والأهم من ذلك أننا نكتب الأسئلة بيدنا اليمنى ، ونكتب الإجابات بيدنا اليسرى! (من أعسر - والعكس صحيح).
هذا تحدٍ لفهم احتياجات طفلك الداخلي! تحدث إلى نفسك الصغيرة من منصب أكثر الوالدين المحبة! اهدئه وامنحه ما يطلبه! إذا كان عمرك أكثر من 21 عامًا ، فستتاح لك كل فرصة للاعتناء بالراحة الروحية "لطفلك الداخلي" وتصبح الوالد المثالي لك !!! هذا هو موقف الشخص البالغ ، الشخص الناضج! هذه هي مسؤولية حياتك وسعادتك! وشكراً لوالديك على منحك أهم هدية - لقد وهبوا الحياة !!! وفقط لهذه الحقيقة وحدها ، يمكنك أن تكون ممتنًا بلا حدود!
أتذكر إحدى عملائي التي كانت "غير محظوظة" مع والديها - شرب كلاهما. فاز أبي على أمي. عندما كبرت كرهت والديها! لم يكن لديها حياة شخصية. في ذلك الوقت كانت تبلغ من العمر 33 عامًا. لقد احتقرت الرجال ، واعتقدت أنهم جميعًا يشبهون والدها. وضعت حد لسعادتها الأنثوية! وكان عليك أن ترى كيف تغيرت من الداخل عندما سامحت والديها! في الاستشارة الثالثة ، بدأت بالفعل في الدفاع عن والدها ، وتبرير والدتها ... الآن لديها علاقة جدية مع شاب للمرة الأولى ... والنمو الوظيفي! انها سعيدة!
الغفران لا يعني نسيان المظالم .. لأنه إذا أتيحت الفرصة فسوف يتم تذكرها! الغفران لا يعني قبول ما حدث لك! الغفران هو التخلي عن الألم من القلب إلى الأبد وتحرير روحك من الحجارة للسماح بدخول طاقة الشفاء من الحب والحكمة! "

25 مارس 2017

تزوج

شكرًا لك! لقد أعطيتني إرشادات جيدة - لا أعرف فقط ما أحتاج إلى العمل معه ، ولكن أيضًا كيف. هذا مهم جدًا بالنسبة لي - لقد أعطتني التوجيه والفرح والأمل. سأعمل على علاقتي مع والدي. شكرا جزيلا لك!
شعرت أنني بحاجة لرؤية أخصائي ، لأن طبيبي النفسي لا يزال لديه وكالة زواج ، ومصالحها فيما يتعلق بالأسرة منحرفة قليلاً في هذا الاتجاه. ولم تكشف عن شيء مما في هذا الموضوع. على الرغم من أننا صنعنا شجرة معها قبل أجدادي وجداتي. لقد غرق عمي نفسه بعد وفاة جدتي مثلما غرق جدي وهو في حالة سكر (من جانب والدي). بالنظر إلى حياتي (ويجب أن أقول ، هذا ليس الزواج الأول - الأول كان زواجًا مدنيًا ، بعد أن ترك ر. للدراسة في سن 17 ، ربما بدأت علاقات التعايش الأولى هذه بدافع الاستياء. الآن نحن مع R. للزواج وحتى حفل الزفاف) ، قالت إنه كان عليّ أن أجتاز الكثير خلال 26 عامًا وليس من المستغرب أن أصاب بمرض عقلي (متلازمة الوهن الاكتئابي). لكن أكثر من ذلك ، لم تفهم أي شيء في عائلتي يمكن أن يحسن حياتي ، رغم أنها حاولت تسوية مخاوفي ، لكن الخوف من الموت ، الذي أصبح قوياً للغاية بعد المرض ، مثل الخوف من المرض مرة أخرى. وآخرون ، بدت لمخاوفها الطبيعية ، (أوافق ، كل شخص لديهها كمعيار ، لكن ليس الجميع يسبب القلق). لذلك فعلت ما في وسعها ، وكانت مساعدتك ، في رأيي ، الأكثر احترافية. التي شكرا جزيلا لك! من الروح!

26 مارس 2017

ماري ، يسعدني أن أسمع أن المعلومات المتعلقة بمغفرة الوالدين كانت مفيدة لك .. إذا لزم الأمر اكتب في أي وقت - سنعمل. أتمنى لك التوفيق والسعادة العائلية!