الصفحة الرئيسية › الصحة والجمال › مقال عن موضوع الوالد المثالي. عن الآباء الحقيقيين والمثاليين

مقال عن موضوع الوالد المثالي. عن الآباء الحقيقيين والمثاليين

الآباء المثاليون ... يؤثر هذا الموضوع على الجميع وكل شخص ، لأن كل واحد منا هو والد لشخص ما وكل واحد منا هو طفل لشخص ما. عندما يكون الأطفال صغارًا ، فإن الوالدين هم قمة الكمال بالنسبة لهم ، فهم يقبلون المثل والقيم ومعايير الأخلاق وسلوك والديهم. مع تقدم العمر ، هناك تغيير في الأشخاص المهمين ، وإعادة هيكلة العلاقات مع البالغين. كلما كبر الطفل ، ازداد موقفه انتقادًا لوالديه.

كلنا نريد أن نكون آباء جيدين ، وأحيانًا نكون مثاليين. لكن يمكنك أن تكون مثاليًا ، على الأرجح ، فقط في الظروف المثالية. لحسن الحظ ، فإن عصرنا هو أن معظم الآباء يتعاملون بوعي وتعمد مع ولادة طفل ، والأهم من ذلك أنهم يدركون أن الإطعام والأحذية وشراء الكثير من الألعاب ليست كلها. يجب أن تساعد الشخص المستقبلي على اكتساب الثقة والقوة ، وفهم ما يريده ، وتعليمه كيفية بناء العلاقات وتحقيق الأهداف. بدون هذا ، في عالم تنافسي متغير اليوم لن تحقق النجاح والسعادة.

السمة الأولى هي حب وقبول الطفل كما هو ، بغض النظر عن نجاحه ، ميزاته ، الامتثال لتوقعاتنا وأفكارنا حول "كيف أريد أن أرى ابني أو ابنتي". القبول هو أساس العلاقة البناءة مع الطفل. من المهم أن تكون هذه العلاقات حقيقية حيث يشعر الطفل بأي زيف. إذا كان الآباء ، الأقرب ، والأكثر أهمية ، والأشخاص الموثوق بهم غير مستعدين لمنحنا حبًا غير مشروط ، فما الذي يمكن أن نتوقعه من الآخرين؟ يمكن للوالدين فقط أن يحبوا الطفل ، بغض النظر عما إذا كان نحيفًا أو سمينًا ، موهوبًا فكريًا أو بطيئًا ، مفرط النشاط أو متسرعًا ، جميلًا أم لا.

الميزة الثانية التي لا تقل أهمية هي المساعدة في فهم العالم ، وتحديد حدود السلوك المقبول وغير المقبول. هنا تتمثل مهمة الوالدين في شرح "ما هو جيد وما هو شر". الآباء هم بالتحديد هؤلاء الأشخاص الذين هم أول من يظهر للطفل معايير وحدود ما هو مسموح به وممنوع ومقبول وغير مقبول. يساعد تعيين الحدود الطفل على هيكلة صورة العالم ، والتنقل فيه. فالطفل الذي لا يعرف القواعد والأعراف يضيع من الشك ، ويشعر بأنه مهجور ، ولا يشعر بالراحة والأمان ، ثم يبدأ في تحديد ما هو مسموح به ومسموح. غالبًا ما يؤدي هذا إلى انتهاكات للسلوك وصعوبات في قبول أي إطار وقواعد ومعايير. هنا ، أولاً ، من المهم الموازنة بين مبدأ وأهمية المحظورات ، وثانيًا ، تحديد الشكل الذي يتم فيه وضع القيود والمحظورات ، ثالثًا ، يتبع ذلك عقوبة وإدانة الفعل ، وليس الشخص ككل.

السمة الثالثة للوالدين المثاليين هي الاتساق والاتساق في الإجراءات والمحظورات والأذونات. من الأهمية بمكان لتربية أي طفل تسلسل الإجراءات والعقوبات والمكافآت والعقوبات. المشكلة هي ، إذا كان مزاجنا يؤثر على حقيقة أننا سمحنا اليوم للطفل بشيء كان ممنوعًا بالأمس ، لأن مزاجنا قد تغير. تتعلق المشكلة الثانية بعدم تناسق كلمات وأفعال البالغين الذين يتواصل معهم الطفل. الخلافات بين البالغين حول تنشئة الطفل أمر شائع ، لكن يجدر بنا أن نتذكر أن الطفل لا ينبغي أن يعرف عن هذه الخلافات.

السمة الرابعة للوالدين المثاليين هي القدرة على سماع وفهم الطفل. يمكن تعلم القدرة على سماع وفهم الطفل وبناء علاقة بناءة معه. لم يولد الشخص في العالم كمحترف في أي مجال ، بما في ذلك مهنة أحد الوالدين. تذكر أن الطفل لا يجب أن يكون بالطريقة التي تريدها. يجب أن ينمو بنفسه. سيأتي التوازن مع تقدم العمر ، ويمكن تطوير الذاكرة والانتباه ، ويمكن تعلم المهارات الاجتماعية ، ولكن الاضطرابات في المجال العاطفي ، والتي غالبًا ما يكون أساسها رفض الوالدين لسمات معينة من الابن أو الابنة ، وردود الفعل غير الكافية على الطفل من الصعب جدًا تصحيح السلوك ، مما يؤثر على حياة الطفل في مجموعة متنوعة من المجالات.

النشأة مع الطفل ، بالنظر إلى أن الأطفال والمراهقين في مراحل مختلفة من التطور يواجهون مهامًا مختلفة - هذه هي الطريقة التي يمكن بها صياغة الصفة الخامسة للآباء المثاليين. يقول العديد من الآباء أنه في مراحل معينة من نمو الطفل ، كان التواصل معه ممتعًا ، ولم تكن هناك صعوبات ، وكانت بعض المراحل صعبة بشكل خاص. بالنسبة للبعض ، كان من الأفضل التعامل مع طفل ، فقد نجا شخص ما من سن "لماذا" (4-5 سنوات) بفرح ، ويتمكن شخص ما من إيجاد الانسجام مع مراهق أو أن يصبح صديقًا لشاب أو فتاة.

السبب في ذلك يكمن في خصائصنا الفردية. لكن الآباء الجيدين حقًا ينمون ويتغيرون مع الطفل ، مما يوفر له أكبر قدر من الحرية والرعاية كما هو ضروري في فترة معينة من النمو. في كل مرحلة من مراحل نموه ، يحل الطفل ما يسمى بـ "مشاكل العمر" ، ويتقن جسده ، واكتساب مهارات الرعاية الذاتية ، واكتساب المعرفة وتدريب العمليات الفكرية ، وبناء العلاقات مع أقرانه ، والبالغين والأطفال الأصغر سنًا. مهمتنا البالغة هي "المرافقة" ، لتكون قريبًا جسديًا أولاً ، ثم عقلانيًا وعاطفيًا ، لتأكيد استعدادنا للحوار والدعم ، ولكن دون أن نعيش حياة الطفل بدلاً منه ودون غزو مكان المعيشة الذي يجب أن يتعلم فيه ليقرر لنفسه المهام ويلبي احتياجاتك.

نقدر واحترم تفردك وحريتك وتطورك - السمة التالية للوالدين المثاليين. قبول حقيقة أن الطفل ليس جزءًا منا ، ولكنه كائن مستقل ، لديه الحق والفرص والقدرات لاتخاذ القرارات واتخاذ الخيارات ، يمكن فقط للآباء الذين يقدرون حريتهم ويقدرون استقلاليتهم.

في مرحلة الطفولة المبكرة ، يكون الوالد هو أعلى سلطة وقاضي ونموذج. لكن الأهم من ذلك أن يجد المراهق مكانه بين أقرانه ، ومن ثم سيظهر أشخاص مقربون آخرون في حياة الطفل. يجب أيضًا أن نكون مستعدين لحقيقة أن رجلاً آخر أو امرأة أخرى سيأتي ، والتي سيشارك طفلنا معها أفراحها وأحزانها.

إن التضحية بحياتك من أجل طفل عاجلاً أم آجلاً يتحول إلى صعوبات لكلا الطرفين ، أو على الأقل لأحدهما. الاهتمام الكامل بالطفل ، والحاجة والمطالبة بالمشاركة في جميع شؤونه ، ورفض حياته الشخصية أو حياته المهنية يتحول إلى توتر داخلي ، واستياء متبادل ، وحتى صراعات. كلما أصبحت حياتنا أكثر إثارة للاهتمام وأهمية وثراءً عاطفيًا وفكريًا ، سنبقى أشخاصًا أكثر إثارة للاهتمام وأهمية لطفلنا عندما يكبر ويصبح صديقنا الحقيقي. تذكر أن حياتك لا تنتهي بولادة طفل ويمكن أن تستمر ليس فقط فيه. يمكننا أن نحترم ونقدر ونقبل تفرد شخصية طفلنا فقط عندما نقدر أنفسنا ونحترم ونقبل تفردنا وحريتنا.

في حياتنا اليومية ، يتبين أنه من الصعب اتباع هذه الوصايا البسيطة ومن الصعب تلبية المعايير رفيعة المستوى - "الوالد المثالي". ومع ذلك فهو ضروري ، لأن ما هو على المحك هو مصير أطفالنا الوحيدين وليس المجردون ، بل الحقيقي. دع علاقتنا معهم تكون متناغمة ودع أطفالك يقولون للآخرين بفخر: "والداي مثاليان!"

يمكنك الحصول على معلومات حول موضوع الاهتمام عن طريق إرسال رسالة بريد إلكتروني [بريد إلكتروني محمي]

كما يقول المثل الشهير ، لم يتم اختيار الوالدين ، رغم وجود وجهة نظر أخرى ، لم يتم إثباتها تجريبياً بعد. نظرًا لأنه لا يمكنك الاختيار ، فأنت بحاجة إلى البحث عن لغة مشتركة ، وتعلم التفاهم المتبادل ، لكن الأطفال يدركون ذلك في أحسن الأحوال عندما يصبحون بالغين. وأول ما يريدون الحصول عليه الوالدين المثاليين- حكيم ، لطيف ، مرح ، محب.

تكمن المشكلة في أن كل شخص لديه المثل الأعلى الخاص به: حتى في نفس العائلة ، يمكن أن يكون للأطفال شخصية مختلفة تمامًا ، مما يعني أن لديهم فكرة مختلفة عما يجب أن يكون عليه أفضل أم وأبي في العالم. لكن هل هناك شيء مشترك؟ دعونا نحاول "رسم" صورة لهؤلاء الآباء معًا ومعرفة ما إذا كان كل واحد منا يطابقها ...

الآباء المثاليون يفهمون أطفالهم

بالنسبة لكثير من الناس ، يظل الحلم الذي يجب فهمه مجرد حلم. إنه أمر محزن ، لكنه صحيح. غالبًا ما يكون لدى الآباء والأمهات توقعات عالية تجاه الأطفال ، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى مجمعاتهم الخاصة ورغباتهم التي لم تتحقق. إذا كان الأطفال لا يبررونهم ، والتجارب والنقد ، وأحيانًا الوقاحة ، يبدأ الإذلال.

على سبيل المثال ، يحلم الآباء أن ينمو طبيب المستقبل في الأسرة. هذا يعني ، "توقف عن فعل الأشياء الغبية - انطلق إلى العمل ، وتعلم علم الأحياء والكيمياء."

يعتبر بعض البالغين أن من واجبهم اقتحام المساحة الشخصية للطفل ، إلى درجة التخلص من الأشياء بشكل غير رسمي أو تغييرها. ينتقدون المحاولات الخجولة الأولى لكتابة أو بناء شيء ما. في الوقت نفسه ، يعتقدون بصدق أنهم يحفزون الطفل على تحقيق المزيد.

في الواقع ، يكمن الفهم في القدرة على "إبعاد" الناقد عن نفسه واتخاذ موقف الطفل. ثم يتضح ما يشعر به ويختبره ، وهو ما يمثل أهمية كبيرة بالنسبة له. ولا تعبر عن وجهة نظرك إلا بعد أن يفهم الطفل أنه قد تم سماعه ومعاملته باحترام.

الآباء المثاليون يحبون أطفالهم

كلمة الحب بالنسبة للأطفال لا تعني فقط المظاهر الخارجية للحنان. أظهر استطلاع حول الوالدين المثاليين ، تم إجراؤه في الصف العاشر من المدرسة الثانوية ، أن طلاب المدارس الثانوية يفهمون أن حب الوالدين يتجلى في كل من الشدة والمخاوف ، وفي الرغبة في المساعدة في الأوقات الصعبة.

الحياة اليوم تجعل من الصعب ، ويكاد يكون من المستحيل ، العيش بمفرده. يجب أن يصبح منزل الوالدين مكانًا يشعر فيه الشخص في أي موقف بالحماية والحاجة والقيمة. لذلك ، من الضروري إخبار الأطفال كم هم عزيزون ، والتعمق في اهتماماتهم ، وتقديم النصح بشكل خفي ، وإظهار اللامبالاة ، والتسامح عن الأخطاء ، دون تحويل الخلافات اليومية إلى صراعات يصعب التغلب عليها بعد ذلك.

إن محبة أطفالك تعني فهم الصعوبات التي يواجهونها ، وعيش الحياة جنبًا إلى جنب دون ملء كل الفراغ من حولك ، واحترام شخصياتهم الفريدة.

يمكن للوالدين المثاليين التغيير

وفقًا للعديد من الأطفال ، يجب أن يكونوا قادرين على أن يكونوا مختلفين ، لأن الحياة متعددة الأوجه ، وعليهم القيام بالعديد من "الأدوار": أن يكونوا مرشدين ، وأصدقاء ، ومساعدين ، ومعلمين لأطفالهم. هذا مهم ، لأن النغمة التعليمية سرعان ما تصبح مملة وتفقد فعاليتها: يتوقف الأطفال ببساطة عن إدراكها.

ومن السمات الأخرى التي يرغب العديد من الأطفال في رؤيتها في أمهاتهم وآباءهم الرغبة في قضاء المزيد من الوقت معًا.

إذا فكرت في الأمر ، يمكنك تسمية الكثير مما يجب أن يكون متأصلًا فينا ، أيها الآباء ، ولكن هذا ، وفقًا للأطفال ، هو الأكثر قيمة. لمحاولة أن يصبحوا على هذا النحو ، سوف يغفرون لنا كثيرًا: محادثات مملة حول العمل ، وتوبيخًا على الدرجات السيئة ، وأخطاءنا "البالغة". سيحاولون أيضًا فهمنا ، لأنهم يحبوننا ولأن الآباء المثاليين يجعلون الأطفال مثاليين أيضًا!

لا توجد مقالات ذات صلة.

الوالد المثالي: ما هو شكله؟

يتم ترتيب الشخص بطريقة لا يمكنه إلا أن يهتم بفكرة كيفية معاملة الآخرين له ، وما يفكرون فيه. نتفاعل باستمرار مع بعضنا البعض: في العمل ، في المنزل ، مع الغرباء ، لذلك ، نحن لسنا غير مبالين بكيفية تقييم أقوالنا وأفعالنا.

ونحن آباء لسنا استثناء. الوالد المثالي ... ما هو شكله؟ أي نوع من الآباء يعتقدون أننا؟ لقد وجهنا هذه الأسئلة إلى أطفال مدرستنا ، وذهبنا إلى مواقع الويب حيث تتم مناقشة العلاقات الأسرية ، وطلبنا من طلاب مدرستنا كتابة مقالات عن والديهم ، وشكلت هذه المواد أساس اجتماع الوالدين.

لطالما كانت مشكلة "الآباء والأبناء" تقلق أذهان الناس. لماذا يصعب أحيانًا العثور على لغة مشتركة مع طفلك أكثر من مع شخص غريب؟ يحاول كل جيل جديد أن يجد إجابته الخاصة على هذا السؤال ، بطريقته الخاصة ، وليس مثل تلك التي كانت قبله. في الوقت نفسه ، تظهر قيم جديدة ، ووجهات نظر جديدة ، وأولويات جديدة.

تفخر بأنها جيل من الأفكار المتقدمة ، تعتاد عليها ، وتصبح أساس النظرة العالمية لأطفالنا. هذه هي الطريقة التي أجاب بها الرجال على السؤال: "لماذا يصعب أحيانًا على الآباء والأطفال فهم بعضهم البعض؟": "الاختلاف في العمر والأذواق والنظرة للعالم يتدخل" ، "ليس من السهل على الآباء فهم الأطفال المعاصرين" ، "فهم مختلف جدًا للعالم الحقيقي".

نعم ، هذه المشكلة قديمة قدم العالم. لكنها اليوم أكثر حدة من أي وقت مضى. لماذا ا؟ نرى أن أطفالنا ، الذين ينكرون القيم التي اعتدنا عليها ونعتبرها غير قابلة للتغيير ، لا يستمعون إلى آرائنا فحسب ، بل يكفون أيضًا عن احترامنا ، لحسابنا. والاحترام وإكرام الوالدين كان دائما قانونا مقدسا لا جدال فيه رغم كل الخلافات. في هذا الصدد ، أود أن أعطي أمثلة على إجابات الرجال .

إذن ، لماذا يصعب أحيانًا على الآباء والأطفال فهم بعضهم البعض؟

"لا يتفقون ، الآباء يعتبرون أنفسهم أكثر خبرة وذكاء"

"لأن لديهم وجهات نظر مختلفة حول نفس المشكلة وطرق حلها"

"لأن الأطفال ، وخاصة المراهقين ، يريدون الحرية من جميع النواحي ، بينما يريد الآباء رعاية أطفالهم في كل شيء"

"لأننا من أجيال مختلفة ، ما هو واضح لنا ليس واضحًا لهم"

"الآباء والأطفال لديهم أيديولوجيات مختلفة ، ولهذا السبب يتعارضون"

"الأطفال يعوقهم التطرف الشبابي الموجود في كل مراهق"

"لأننا نشأنا في القرن الحادي والعشرين ، والآباء معتادون على الطريقة القديمة"

"نحن متشابهون في الشخصية ، لكننا نعيش في أوقات مختلفة"

"يحكم علينا الآباء بوقتهم ، ونبدأ في إثبات أن هذا من الطراز القديم"

"لقد عاش الآباء ويعرفون أكثر من الأطفال ، يحاول الأطفال إثبات أنفسهم وغالبًا ما يكونون على خطأ"

في أحد المواقع (مدرس اللغة الروسية والأدب تاتيانا أناتوليفنا دينيسوفا.) وجدت أفكار الرجال حول سبب نشوء النزاعات بين الآباء والأطفال وكيفية تجنبها.

سفيتا ، الصف الحادي عشر:"الآباء والأبناء" - مشكلة العلاقات بين الآباء والأبناء قديمة قدم العالم. أعتقد أنه من الضروري دائمًا إيجاد اتصال مع أولياء الأمور ، لأنهم أقرب الناس وأحبائهم. كل ما هو مقدس لشخص ما ينتقل إليه من والديه ... "- 62.5٪ من الأطفال الذين شملهم الاستطلاع في مدرستنا يفكرون بنفس الطريقة.

يانينا الصف التاسع:"في عصرنا ، هناك نقص كبير في التواصل بين الأشخاص المقربين. وغالبًا ما تنشأ صعوبات في التواصل في تلك العائلات التي يعمل فيها أحد الوالدين بعيدًا عن المنزل ويضطر إلى العيش منفصلاً عن الأسرة. ولكن في بعض الأحيان ، على الرغم من الآباء ، العيش في المنزل ، والذهاب إلى العمل عندما لا يستيقظ الأطفال ، ولكن يعودون عندما يكونون نائمين بالفعل ... بالطبع ، هناك أيام إجازة وعطلات ... ولكن إذا كنت لا ترى عائلتك طوال الأسبوع ، من المستحيل اللحاق بالركب خلال عطلة نهاية الأسبوع ...

ناتاشا ، الصف التاسع"لقد نشأنا نحن والدينا في أوقات مختلفة تمامًا ، ربما لهذا السبب تنشأ العديد من النزاعات في الأسرة. يبدو لي أنه في معظم الحالات يقع اللوم على الأطفال. بالطبع ، إذا تقدمت في المعركة ، يمكنك فقط يحدث سوء تفاهم. ولكن يحدث أحيانًا أنك تحاول شرح شيء ما لوالديك ، لكنهم لا يحاولون حتى فهمك والوقوف بثبات على موقفهم. بالطبع ، للوالدين الحق في منعك أو رفض شيء ما ، ولكن لا ينبغي أن يذهبوا بعيدًا بصبر الطفل ... "- يمكن تتبع نفس الفكرة في الإجابات وأطفالنا. (48.3٪).

11 خلية مكسيم:"منذ أن أتذكر ، أسمع من والديّ:" نريدك فقط الخير ، فقط الخير. "فلماذا يحاولون التعدي علي في كل شيء؟ أو هل يبدو لي ذلك فقط؟ نعم ، ربما يكون أصدقائي كذلك ليس مثاليًا ، ولكن بعد كل شيء ، كل من الأطفال والكبار لديهم أوجه قصور! في الواقع ، أنا أفهم أن العيش مع الوالدين في سلام وانسجام ليس بالأمر الصعب. كم مرة اقتنعت بهذا! ومع ذلك ، مهما كان ذلك جيدًا ، تحدث كل المظالم والاستياء أيضًا ، وبينما نحن أطفال ، وسنكون هم ، بينما نعيش مع والدينا ، ستكون هناك صراعات بسبب أن الآباء قد ارتكبوا بالفعل أخطائهم ، ونحن ، في رأيهم ، ببساطة مضطرًا للتعلم منهم وعدم اتخاذ خطواتك الخاطئة ".

أندري ، الصف العاشر:"الحديث عن التعلم والسلوك هو المحادثة الأكثر شيوعًا مع الأطفال في الأسرة. ولكن إذا كان كل التواصل بين الوالدين والأطفال ينحصر في التحكم والإشراف ، فلا يمكن أن يفعل الكثير لتعليم الشخص ... في دروس الدراسات الاجتماعية ، درسنا تلك الوقاحة والتعصب "والرغبة في فعل العكس - غالبًا ما يكون هذا مجرد نوع من الحماية للمراهقين من تعدي الكبار على شخصيتهم. وأنا أتفق مع هذا ، وكذلك مع حقيقة أن هذه علامة على الخطأ موقف الوالدين تجاه ابنهم أو ابنتهم الناضجين ".

نيللي 9 الصف"على سبيل المثال ، يطلب أحد المراهقين من والديه الذهاب إلى ملهى ليلي ، ويبدؤون في قول:" في وقتي ، ذهبت إلى الرقصات من سن 18 ، وما إلى ذلك. "هذه الأغنية تبدو في كل منزل تقريبًا. وجهات نظر عفا عليها الزمن في الحياة "

دانيل 11 سل."لا يمكنك إلقاء اللوم على الأطفال في جميع النزاعات. هناك سبب مشاجرات - غرور الوالدين: غالبًا ما يوبخوننا لأننا لا نكون جيدين كما يودون رؤيتنا ...".

إيفان الصف 10"الخلافات بين الآباء والأطفال أمر لا مفر منه. خذ ، على سبيل المثال ، المدرسة ، بسببها غالبًا ما أواجه مناوشات مع والدي ، لأنهم ببساطة لا يفهمون مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي عندما يعطون الكثير من الدروس ، وأنا أبقى في وقت متأخر في محاولة لفهم ، على سبيل المثال ، مشكلة في الفيزياء ... بغض النظر عن الوالدين ، سيظلون آباء ، وبدونهم ، لن نتمكن نحن ، الأطفال ، من العيش بمفردنا في المستقبل القريب ، لأنهم ما لا ، لكنهم ما زالوا دعمنا وأملنا في الحياة.

سفيتلانا الصف 9"أفضل طريقة لتجنب الخلاف هو الاستماع بصمت إلى رأي الوالدين."

ستيبان 10 خلايا"أعتقد أنه من المستحيل تجنب الخلافات تمامًا بين المراهقين والبالغين ، ولكن من الممكن التقليل بشكل كبير من التوتر في" ساحة المعركة "هذه." تهورنا "عادة ما يربك الآباء.

على سبيل المثال ، بعد ظهر هذا اليوم كنت سأخرج في نزهة على الأقدام ، وأرتدي فقط قميصي المفضل ، كما تقول والدتي ، حتى أخلعه وأرتدي سترة دافئة. وهنا ، على ما يبدو ، من الصفر ، تندلع معركة خطيرة ، وغالبًا ما تتحول إلى صرخة بالكاد منضبطة. أذهب في نزهة على الأقدام مرتديًا قميصًا ، مسرورًا بفوزي. قبل الذهاب إلى الفراش ، كما هو الحال دائمًا ، أستعيد التسلسل الزمني لليوم وأدون الأحداث في مذكراتي. وفجأة أدركت أن الصراع كان في الحقيقة تافهًا تمامًا: كان الجو باردًا في الشارع ، وكنت مخطئًا. لم أستفد من الشجار ، والدتي لم تتحدث لمدة نصف مساء ، كان علي أن أطلب المغفرة. قررت عدم القيام بذلك في المستقبل وأقسم هذا بنفسي رسميًا ..

لكن هناك صراعات مهمة حقًا: اختيار الأصدقاء وأماكن الدراسة والمهن وما إلى ذلك. هنا تتساوى فرص التعبير عن وجهة النظر الصحيحة الوحيدة ومن الضروري الاستماع بعناية إلى بعضنا البعض وتحديد من هو على حق للتوصل إلى حل وسط.

أتذكر العبارة الرائعة لمارك توين: "عندما كان عمري 16 عامًا ، بدا لي أن والدي كان أحمقًا تمامًا ، عندما كان عمري 20 عامًا ، بدأت أفكر كيف أصبح هذا الأحمق أكثر حكمة في وقت قصير ، وعندما كان عمري 30 عامًا ، أدركت كم كنت أحمقًا تامًا في عمري 16 و 20 عامًا. "

نحن ، الآباء ، نفرض أحيانًا مطالب مفرطة على الأطفال: يجب أن يطيع الأطفال دون أدنى شك ويفي بمتطلبات والديهم ، فلماذا (هي) تخدعني؟ هل من الصعب حقًا الدراسة جيدًا؟ كل ما تطلب القيام به ، سوف ينسونه بالتأكيد. وننسى أن هذا ينطبق على الأطفال المثاليين تقريبًا. ألم ننس أنفسنا شيئًا أبدًا ، ولم نخدع أبدًا ، ودرسنا جيدًا دائمًا؟

الأطفال عند الإجابة على السؤال: أي من الوالدين يمكن اعتباره مثاليًا؟أظهر قدرا كبيرا من الصبر. هذه هي الطريقة التي يتخيلون بها الوالد المثالي.

ما هو الوالد المثالي مثل؟

الصف التاسع

"من يمكنه الاستماع والفهم والقبول"

"اللطف ، والتفاهم ، وعدم وضع المحظورات الصارمة ، والقدرة على الاستماع"

"جيد ، لا يمنع أي شيء غير ضار بالصحة"

"هادئ ولكن متطلب ، لطيف ولكن صارم"

"طيب ، حساس ، متعاطف ، ذكي ، لن يخون أبدًا ، إنه دائمًا موجود"

"محبة أطفاله وعائلته"

"من يفهمك"

"هذا هو الشخص الذي سيسمح لك بارتكاب خطأ ثم يقدم لك النصيحة لتجربة هذا الخطأ بنفسك وعدم تكراره مرة أخرى."

"من لا يقسم ولا يجبرك على أداء الواجب المنزلي"

"الوالدان المثاليان هما والداي ، إنهما الأفضل !!!"

« الوالد المثالي هو المرشد الذي يساعد في كل شيء »

"طيب ، عادل ، فيه صرامة ، هو دائما ينصح ويساعد"

"طيب ، صارم ، مرح بعض الشيء ، يعرف اللحظة متى يتوقف"

"بروح الدعابة"

"طيب جدا ، دعه يذهب في نزهة كل يوم ولا يصرخ بسبب أي هراء"

"لا يمكنني تخيل ذلك (لكن ما زلت الأفضل في العالم)"

"الوالد المثالي هو عندما يعتني بالأطفال ويلعب ويذهب في نزهة على الأقدام ويشتري الحلوى. وعندما لا يُقسم "

"يسمح بعدم أداء واجباته المدرسية ومشاهدة التلفزيون بقدر ما تريد ، فهو يشتري الكعك كل يوم"

11 ب- أجوبة كثيرة: طيب ، مهتم ، مستمع جيد

" والدي. أنا أحبهم مهما حدث! "

"من نجح في تربية طفل جيد لدرجة أنه ليس من الصعب عليه أن يعيش في العالم الحديث"

"النوع ، والاهتمام ، والقدرة على الاستماع ، والمساعدة"

"متطلب باعتدال ، منتبه ، متسامح مع كل شيء"

"لا يتم اختيار الوالدين ، الشخص المثالي الذي وهبه الله"

"طيب ، محب ، يساعدني في أي موقف ، هذه أمي وأبي"

"نوع صارم في الاعتدال وحديث"

"إذا استطاع أن يحل محل أفضل صديق له ، وأن يتفهم ويساعد ، فسأكون سعيدًا"

"أمي هي المثالية"

وهذا ما كتبه الرجال في مقالاتهم حول علاقتهم بأقرب الناس - الآباء:

أنجيلا ، 16 عامًا:"بالطبع ، أنا لا أشتكي من بلدي ، لكن والداي لا يزالان بعيدين عن المثالية. أولاً ، أعتقد أن الآباء المثاليين يجب أن يكونوا أشخاصًا لا يتصرفون بأي حال من الأحوال بطريقة تجعل أدنى الخلاف بينهم وبين الطفل يتحول إلى فضائح (يحدث ذلك في عائلتي). ثانيًا ، أعتقد أن الآباء ملزمون ببساطة بالتشاور مع أطفالهم عندما يتم حل المشكلات المتعلقة بالأطفال أنفسهم (يحدث أن يقرر الآباء نيابة عني).

فيكتور 17 سنة: والداي تقريبا كاملان. يمكنني دائمًا الرجوع إليهم بأي سؤال ، وغالبًا ما نناقش الأحداث الجارية معهم ، ولدينا تقريبًا فهم متبادل كامل. إنهم لا يجبرونني على فعل أي شيء ، لدي دائمًا خيار ، الشيء الوحيد الذي لا أحبه هو أنهم يسمحون لأنفسهم بفتح الرسائل التي تأتي إلي ، وقراءة ملاحظاتي دون طلب ، ومحاولة التحكم في أوقات الفراغ.

أولغا ، 14 سنة: المحبة والتفاهم والاهتمام - هذا ما يجب أن يكون عليه الوالد المثالي. لدي مثال في حياتي: هذه عمتي. إنها تتحدث معي وتجادلني دائمًا على قدم المساواة. إنها تفهمني تمامًا ، ويمكننا التحدث معها في أي موضوع. تحب أطفالها وزوجها وجميع أقاربها. لديها روح منفتحة ، والآن لا يوجد أي منها تقريبًا. أصبح الناس منغلقين ، فهم يحبون أنفسهم فقط ، لكن لا يوجد آخرون.

انطلاقًا من الإجابات ، لا يحتاج الأطفال كثيرًا من والديهم. مثل أي شخص: الفهم ، واللطف ، والانتباه ، والحساسية ، والقدرة على القبول كما هو ، والتسامح. وإلى جانب هذا ما يريده الآباء كثيرًا: الصرامة ، والنصيحة ، والتنشئة.

بالطبع ، نريدهم (أطفالنا) أن يأخذوا فقط الأفضل منا. نعم ، نحن جميعًا لسنا كاملين. من المحتمل أن يكون لدى كل شخص وقت حزن ، أو فترات من عدم فعل أي شيء ، أو انفعال مزعج حتى لنفسه. هذا جيد. أن لا تكون بطلًا مثاليًا وبطلًا خارقًا من الغلاف ، بل شخصًا حيًا. أعتقد أن أطفالنا يريدون رؤيتنا هكذا

سألنا الرجال أيضًا: ما ، في رأيهم ، أكثر ما يزعج الآباء عند الأطفال؟

35.5٪ من الأطفال الذين شملهم الاستطلاع يعتقدون أن العناد يزعج الوالدين أكثر من كل الأطفال ، 32.9٪ - عدم الامتثال لتعليمات وطلبات الوالدين. 87.6٪ من الأطفال على يقين من أن لا شيء يزعج الوالدين بقدر الخلافات حول أي قضية وعصيان ، 76.5٪ - أداء مدرسي ضعيف. 28.4٪ يرون سبب الخلافات هو أن الأطفال ، حسب والديهم ، لا يفكرون في مستقبلهم. تعد الطبيعة الصعبة للأطفال سببًا متكررًا للصراعات ، وفقًا لـ 23.1٪ من الأطفال الذين شاركوا في الاستطلاع.

كنا مهتمين بمعرفة رأي الأطفال حول كيفية تربيتهم.

36.8٪ أجابوا - بنموذج شخصي للآباء ، 31.1٪ - بالنصيحة. باستخدام طريقة العصا والجزرة - 18.4٪ ، 13.7٪ يعتقدون أن أفضل شيء هو توفير حرية معينة مع مسؤولية لاحقة عن الأفعال.

في معظم الأوقات ، نقدم النصائح لأطفالنا بأنفسنا. ومع ذلك ، اعتقد المعلم فسيفولود بتروفيتش كاششينكو أنه وحده قادر على أن يصبح مدرسًا جيدًا يثقف نفسه بلا كلل.

فيما يلي بعض نصائحه:

كونك أبًا يعني أن تمر بمدرسة عظيمة للصبر.

يجب أن يكون الأطفال بالنسبة لنا ، أولاً وقبل كل شيء ، ليسوا رياضيين أو موسيقيين أو مثقفين محتملين - يجب أن يكونوا مجرد أطفال.

إذا أحببناهم ، بغض النظر عما إذا كانوا يتصرفون بشكل سيء أو جيد ، فسوف يتخلص الأطفال عاجلاً من العادات والأفعال الغريبة التي تزعجنا.

إذا لم نتعلم كيف نبتهج بنجاح الأطفال ، فسيشعرون بشكل متزايد بعدم كفاءتهم ، وسيصبحون مقتنعين بأنه لا جدوى من المحاولة - فالآباء المطالبون يحتاجون دائمًا إلى أكثر مما يحتاجه الطفل.

ما يهم ليس مقدار الوقت الذي تقضيه مع الطفل ، ولكن جودة التواصل.

السؤال الأخير في الاستبيان: هل تريد أن تكون مثل والديك؟

أجاب الغالبية العظمى من الأطفال بأنهم يرغبون في أن يكونوا مثل والديهم – 72,9 % (أريد أن أكون مثل أمي ، أنا معجب بوالدي: إنهم أذكياء وجميلون وناجحون ، والدتي بعيدة ، لكنها دائمًا على دراية بشؤوني) ، 14.8 ٪ - يعتقدون أن كل شخص هو فرد ، و عليك أن تكون على طبيعتك. 12.3٪ لا يريدون أن يكونوا مثل آبائهم.

ما هي أفضل طريقة لبناء علاقات مع الأشخاص الذين نحبهم أكثر؟ كيف نحقق احترام أبنائنا رغم كل الاختلاف في وجهات النظر ووجهات النظر؟

يقول الكتاب المقدس: "علموا الطفل على طريقه". وهذا يعني أنه من الضروري السعي للاتصال به ، للتأثير عليه من خلال مصالحه الخاصة. إذا فهمنا احتياجات ورغبات الأطفال ، والأسئلة التي تعذبهم ، وبدأنا على الأقل في محاولة العثور على إجابات لهم معهم ، فسيتم حل مشاكلنا بأنفسهم.

اليوم ، أيها الآباء الأعزاء ، نظرنا في قلوب وأفكار أطفالنا ، واكتشفنا ما يفكرون به عنا ، وكيف يريدون رؤيتنا. ومع ذلك ، فما مدى صعوبة اتباع هذه الوصايا البسيطة في حياتنا اليومية ، وما مدى صعوبة تلبية المعايير رفيعة المستوى - "الوالد المثالي"!

ومع ذلك فهو ضروري ، لأن ما هو على المحك هو مصير أطفالنا الوحيدين وليس المجردون ، بل الحقيقي. دع علاقتنا معهم تكون متناغمة ودع أطفالنا يقولون للآخرين بفخر: "والداي مثاليان!"

ما هي العائلة المثالية؟ ما هي عائلة القرن الحادي والعشرين؟ ماذا يمكن أن تصبح؟ ما يمثله اليوم من وجهة نظر الأطفال والآباء ، هل تتوافق آراء الأطفال والبالغين في تقييم الوضع الأسري الحالي - أود أن أفهم هذا وأشياء أخرى كثيرة.

على السؤال "من هم الآباء المثاليون؟" أجاب طلاب الصف التاسع. شارك في المسح 220 طفل. ها هي نتائج الاستطلاع.

الآباء المثاليون:

يفهمون أطفالهم - أجاب 190 طالبًا ؛

إنهم يحبون أطفالهم - أجاب 210 طالبًا ؛

تساعد في حل المشكلات - أجاب 180 طالبًا ؛

لا يصرخون على أطفالهم - أجاب 219 طالبًا ؛

على استعداد للاستماع دائمًا ودعم أطفالهم - أعطى 183 طالبًا الإجابة ؛

لا تقرأ الملاحظات - وضع 210 طالبًا هذا العنصر في المرتبة الأولى ؛

إنهم لا يشربون - يعتبر هذا العنصر مهمًا في وجود الأسرة وتم وضع 118 طالبًا في المقام الأول.

كما سئل الطلاب ما هي المحظورات التي يفرضها آباؤهم على التواصل معك؟ إليك كيف أجاب 68 شخصًا شاركوا في الاستطلاع:

ممنوع التدخين - 40 طالبًا

لا تأتي متأخرا - 32 طالبا

لا تتصل باستمرار بالأصدقاء على الهاتف - 48 طالبًا

لا تحضر الأصدقاء إلى المنزل - 39 طالبًا

لا تقضي الليل مع الأصدقاء - 41 طالبًا

لا تتسكع مكتوفة الأيدي في المنزل - 50 طالبًا

لا تتواصل مع هؤلاء الرجال الذين لا يحبون الوالدين - 54 طالبًا

لا تكن وقحًا مع الكبار - 26 طالبًا.

أعتقد أن الآباء المثاليين هم آباء طيبون وعاطفون ومحبون ، أولاً ، بعضهم البعض ، وثانيًا أطفالهم. إنهم يفهمون طفلهم جيدًا ، ويمنحونه حرية الاختيار ، ولكن في نفس الوقت تأكد من أنه لا يدخل في نوع من القصص السيئة ، فهم على دراية بجميع الأحداث والحقائق التي تحدث في حياة طفلهم. الآباء المثاليون يحبون ويقبلون طفلهم كما هو ، بغض النظر عن نجاحه وخصائصه. القبول هو أساس العلاقة البناءة مع الطفل. من المهم أن تكون هذه العلاقات حقيقية حيث يشعر الطفل بأي زيف. إذا كان الآباء ، الأقرب ، والأكثر أهمية ، والأشخاص الموثوق بهم غير مستعدين لمنح أطفالهم حبًا غير مشروط ، فما الذي يمكن أن تتوقعه من الآخرين؟ يمكن للوالدين فقط أن يحبوا الطفل ، بغض النظر عما إذا كان نحيفًا أو سمينًا ، موهوبًا فكريًا أو بطيئًا ، مفرط النشاط أو متسرعًا ، جميلًا أم لا. يجب على الآباء المثاليين مساعدة أطفالهم على فهم العالم ، وتحديد حدود السلوك المقبول وغير المقبول. هنا تتمثل مهمة الوالدين في شرح "ما هو جيد وما هو شر". الآباء هم بالتحديد هؤلاء الأشخاص الذين هم أول من يظهر للطفل معايير وحدود ما هو مسموح به وممنوع ومقبول وغير مقبول. يساعد تعيين الحدود الطفل على هيكلة صورة العالم ، والتنقل فيه. الطفل الذي لا يعرف القواعد والأعراف يضيع من عدم اليقين ، ويشعر بأنه مهجور ، ولا يشعر بالراحة والأمان ، ثم يبدأ هو نفسه في تحديد ما هو مسموح به ومسموح. غالبًا ما يؤدي هذا إلى انتهاكات للسلوك وصعوبات في قبول أي إطار وقواعد ومعايير. يجب على الآباء المثاليين عدم استخدام العقاب البدني أبدًا ، وبدلاً من ذلك يجب عليهم التحدث إلى الطفل وفهم مشاعره وتقييم سلوكه وإعطاء النصائح اللازمة حول كيفية التصرف بشكل صحيح في هذا الموقف أو ذاك. يجب على الآباء ألا يتشاجروا ويفرزوا الأمور أمام أطفالهم ، لأن أي كلمة وقحة يتم التحدث بها إلى شخص آخر يمكن أن تؤذي الطفل. في الأسرة التي لا توجد فيها موافقة ، لا يحدث الخير. في الحياة الأسرية ، يجب على المرء أن يحسب حسابًا بأفكار ومعتقدات ومشاعر وتطلعات من تحب.لذلك ، من الضروري في رأيي أن يكون هناك اتفاق وتفاهم متبادل دائمًا بين الوالدين ، حتى تكون هناك وحدة في الآراء. القاعدة الذهبية للعلاقات داخل الأسرة هي الصبر والانغماس.

السؤال التالي هو: "كيف يجب أن يكون الطفل الذي لا توجد مشاكل معه في الأسرة؟" - كان موجهاً إلى أولياء أمور الطلاب من مختلف المراحل الدراسية.

الطفل المثالي هو الطفل الذي:

- يطيع والديه في كل شيء ؛

- يؤدي كل ما تم تكليفه به في المدرسة والمنزل ؛

- يساعد الإخوة والأخوات الكبار ، لا يسيء إلى الصغار ؛

- قادر على تحمل المسؤولية عن أفعاله ؛

- مستقل ونشط ؛

- لديه أصدقاء ويقدرهم ؛

- في أي موقف يقول الحقيقة دائمًا ؛

- يعتز بأسرته ، ويعامل والديه بعناية ؛

- له واجباته في المنزل ويعاملها بمسؤولية ؛

- يعرف الإمكانيات المادية للأسرة ويحاول الالتزام بها ؛

- يعرف كيف ويريد العمل ، منذ الطفولة المبكرة يحدد ما يريد تحقيقه في الحياة.

تعامل الآباء بجدية تامة مع مشكلة تحديد السمات الشخصية للطفل المثالي ، وكانوا سعداء باختيار الصفات التي يمكن أن تميز مثل هذا الطفل ، ثم لاحظوا أن هذا العمل ساعد في التفكير في السؤال: ماذا يوجد في صورتي الخاصة لطفل مثالي؟ ما الذي لم يفت الأوان بعد لتغيير الوضع المرتبط بتربية طفلك بشكل جذري؟

أظهرت هذه الدراسة أنه غالبًا ما يكون ما هو مهم للبالغين في تنشئة أطفالهم غير ذي صلة تمامًا بفهم الطفل نفسه. كل هذا يؤدي إلى حقيقة أن البالغين والأطفال لا يستطيعون فهم بعضهم البعض بأي شكل من الأشكال ، وهذا يؤثر على علاقاتهم والنتائج الحقيقية للتعليم. واحدة من المشاكل الرئيسية التي أثارها الأطفال في الدراسة هي مشكلة التفاهم المتبادل. لا يحتاج كل من الأطفال والكبار إلى الاستماع إليهم فحسب ، بل يجب الاستماع إليهم ؛ لم يتم قبوله فقط ، بل دعمه وساعده أيضًا. من خلال التواصل مع الطلاب من مختلف الأعمار ، يمكن استخلاص نتيجة واحدة: قبل تقديم مطالب على أطفالهم ، يجب على الآباء تقديم مطالب على أنفسهم لكي يصبحوا مثالًا حقيقيًا وثابتًا لأطفالهم.

أعتقد أيضًا أن كل ما يطلبه الآباء من أطفالهم ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن يفعلوه بأنفسهم:

إذا طلب الآباء من الطفل أن يقرأ كثيرًا وبكل سرور ، فعليهم أن يقرؤوا كثيرًا وبكل سرور ، على الرغم من ضيق الوقت ؛
إذا طلب الآباء من الطفل ألا يكذب ، فإنهم لا يكذبون على أنفسهم أو على الآخرين أو على أطفالهم ؛
إذا طلب الآباء من الطفل إظهار الاجتهاد ، فإنهم هم أنفسهم يظهرون ذلك ويخلقون الظروف المناسبة لتكوين قدرة الطفل على العمل ؛
إذا أراد الآباء أن لا يسرق أبنائهم ، فلا ينبغي لهم أن يخلقوا مثل هذه المواقف في أسرهم ؛
إذا أراد الآباء ألا يصبح طفلهم مدمنًا على المشروبات الكحولية منذ الطفولة المبكرة ، فلا ينبغي لهم أن يخلقوا عبادة المشروبات الكحولية في أسرهم ، حتى الاحتفال بعطلات الأطفال بالكحول ؛
إذا أراد الآباء أن يعامل أطفالهم أجدادهم بعناية واحترام ، فإنهم يبدؤون بأنفسهم ويعاملون والديهم باحترام ورعاية.
إذا أراد الآباء ألا يعاني طفلهم من الوحدة ، فإنهم يمنحونه فرصة تكوين أصدقاء ، وإحضارهم إلى منزله ، وهو أمر ممكن فقط إذا كان للوالدين أنفسهم أصدقاء حقيقيين ، والتقى الطفل بهم في منزله ؛
إذا أراد الآباء ألا يكون الطفل متحيزًا بشأن المدرسة والتعلم ، فإنهم هم أنفسهم يتذكرون أيام المدرسة بسرور وبأحر المشاعر.

أنا مقتنع بأن مثالًا جيدًا للأب والأم فقط هو الذي يمكن أن يعطي البراعم الجيدة. الآباء المثاليون دائمًا ما يكونون هادئين ، وأذكياء ، ومهتمين ، ومتفهمين ، ويعرفون متى يقولون "لا" أو لا ، ولا يرفعون أصواتهم أبدًا تجاه أطفالهم ولا يغضبون منهم (لأنهم يفهمون كل شيء). "إنه لأمر سيء إذا لم يكن هناك من يعتني بك. كتب الشاعر البولندي Lets S.E. يمكن للوالدين المثاليين أن يخبروا الطفل بهدوء 12 مرة على التوالي ليذهبوا ويغسلوا أيديهم ، وإذا لم يذهب الطفل بعد ذلك ويغسل ، فعندئذ يتحدث الوالد بهدوء شديد مع الطفل عن الحاجة إلى ذلك. غسل اليدين. لا يبتزون الطفل بالحلويات ويشترون الهدايا. هم فوقها. يفعل هؤلاء الآباء دائمًا ما وعدوا به ، حتى لو كانوا متعبين أو مترددين ، فلديهم دائمًا الفرصة لتخصيص الوقت لأطفالهم. أعتقد أن الاحتفاظ بكلمة معينة هو صفة مهمة جدًا للشخص. إذا كنت لا تستطيع الوفاء بكلمتك ، فلا تعطها. الآباء المثاليون لا يفسدون أطفالهم ويعرفون إجابات جميع الأسئلة الصعبة التي تنشأ في تربية الطفل. "يتقن الأطفال السعادة على الفور وبشكل طبيعي ، لأنهم بطبيعتهم هم أنفسهم فرح وسعادة." (هوغو و.)

هناك أيضًا سمة مميزة للآباء المثاليين مثل الاتساق والاتساق في الإجراءات والمحظورات والأذونات. من الأهمية بمكان لتربية أي طفل تسلسل الإجراءات والعقوبات والمكافآت والعقوبات. المشكلة هي إذا كان مزاج الوالدين يؤثر على حقيقة أنهما سمحا اليوم للطفل بشيء كان ممنوعا بالأمس ، لأن مزاجهما قد تغير. تتعلق المشكلة الثانية بعدم تناسق كلمات وأفعال البالغين الذين يتواصل معهم الطفل. الخلافات بين البالغين حول تنشئة الطفل أمر شائع ، لكن يجدر بنا أن نتذكر أن الطفل لا ينبغي أن يعرف عن هذه الخلافات.

يجب أن يكون الآباء المثاليون قادرين على الاستماع إلى الطفل وفهمه. يجب أن تتعلم ليس فقط الاستماع ، ولكن أن تسمع طفلك ، وتتغلغل في مشاعره وتجاربه. من الضروري أن تكون قادرًا على إبلاغ الطفل بمتطلباته ورغباته ومقترحاته. يمكن تعلم القدرة على سماع وفهم الطفل وبناء علاقة بناءة معه. لم يولد الشخص في العالم كمحترف في أي مجال ، بما في ذلك مهنة أحد الوالدين. سيأتي التوازن مع تقدم العمر ، ويمكن تطوير الذاكرة والانتباه ، ويمكن تعلم المهارات الاجتماعية ، ولكن الاضطرابات في المجال العاطفي ، والتي غالبًا ما يكون أساسها رفض الوالدين لسمات معينة من الابن أو الابنة ، وردود الفعل غير الكافية على الطفل من الصعب جدًا تصحيح السلوك ، مما يؤثر على حياة الطفل في مجموعة متنوعة من المجالات. أعتقد أنه من المهم جدًا للوالدين الاحتفال بأي نجاح للطفل ، حتى لو كان ضئيلاً.

النشأة مع الطفل ، بالنظر إلى أن الأطفال والمراهقين في مراحل مختلفة من التطور يواجهون مهامًا مختلفة ، وهي ضرورية جدًا للآباء المثاليين. يقول العديد من الآباء أنه في مراحل معينة من نمو الطفل ، كان التواصل معه ممتعًا ، ولم تكن هناك صعوبات ، وكانت بعض المراحل صعبة بشكل خاص. كان من الأفضل لشخص ما أن يتعامل مع طفل ، شخص ما نجا من سن "لماذا" (4-5 سنوات) بسعادة ، وتمكن شخص ما من إيجاد الانسجام مع مراهق أو أن يصبح صديقًا لصبي أو فتاة. السبب هنا تكمن في الخصائص الفردية. لكن الآباء الجيدين حقًا ، كما أعتقد ، يكبرون ويتغيرون مع الطفل ، مما يمنحه أكبر قدر من الحرية والرعاية كما هو ضروري في أي فترة معينة من النمو. في كل مرحلة من مراحل نموه ، يحل الطفل ما يسمى بـ "مشاكل العمر" ، ويتقن جسده ، واكتساب مهارات الرعاية الذاتية ، واكتساب المعرفة وتدريب العمليات الفكرية ، وبناء العلاقات مع أقرانه ، والبالغين والأطفال الأصغر سنًا. مهمة الوالدين هي "المرافقة" ، ليكونوا قريبين ، جسديًا أولاً ، ثم عقلانيًا وعاطفيًا ، لتأكيد استعدادهم للحوار والدعم ، ولكن ليس عيش حياة الطفل بدلاً منه وعدم غزو مكان المعيشة الذي فيه يجب أن يتعلم حل المشكلات بنفسه وتلبية احتياجاتك.
نقدر واحترم تفردك وحريتك وتطورك - السمة التالية للوالدين المثاليين. قبول حقيقة أن الطفل ليس جزءًا منا ، ولكنه كائن مستقل ، لديه الحق والفرص والقدرات لاتخاذ القرارات واتخاذ الخيارات ، يمكن فقط للآباء الذين يقدرون حريتهم ويقدرون استقلاليتهم. في مرحلة الطفولة المبكرة ، يكون الوالد هو أعلى سلطة وقاضي ونموذج. يريد بعض الآباء أن يكون طفلهم نسخة طبق الأصل منهم. أعتقد أن هذا غير مقبول ، لأن كل شخص هو فرد ، شخص منفصل ، وليس مثل أي شخص آخر على وجه الأرض. من المهم بالفعل أن يجد المراهق مكانه بين أقرانه ، ومن ثم سيظهر أشخاص مقربون آخرون في حياة الطفل. يجب أيضًا أن نكون مستعدين لحقيقة أن رجلاً آخر أو امرأة أخرى سيأتي ، والتي سيشارك طفلنا معها أفراحها وأحزانها. إن التضحية بحياتك من أجل طفل عاجلاً أم آجلاً يتحول إلى صعوبات لكلا الطرفين ، أو على الأقل لأحدهما. الاهتمام الكامل بالطفل ، والحاجة والمطالبة بالمشاركة في جميع شؤونه ، ورفض حياته الشخصية أو حياته المهنية يتحول إلى توتر داخلي ، واستياء متبادل ، وحتى صراعات. أعتقد أنه كلما أصبحت حياة الوالدين أكثر إثارة للاهتمام وأهمية وثراءً عاطفيًا وفكريًا ، سيظل الأشخاص الأكثر إثارة للاهتمام والأهمية لأطفالهم عندما يكبر ويصبح صديقنا الحقيقي. يمكن للوالدين احترام وتقدير وقبول تفرد شخصية طفلهم فقط عندما يقدرون ويحترمون ويقبلون تفردهم وحريتهم.

هذا هو عدد الصفات اللازمة لتكون الوالد المثالي. ويجب استخدامهم جميعًا في الحياة من أجل تربية أطفالهم الفريدين.

مقال حول موضوع "أفكاري حول الوالدين المثاليين والأسرة المثالية"تم التحديث: May 22، 2018 بواسطة: مقالات علمية

في أذهان الكثير من الناس ، هناك أسطورة حول "الوالد المثالي" ، حول كيفية تربية أطفاله ، وما يجب عليه وما لا يجب فعله في نفس الوقت. في هذا المقال ، حددت لنفسي مهمة تبديد هذه الأسطورة وشرح لماذا لا تجلب مثل هذه "المثالية" في التعليم شيئًا جيدًا ، فهي ضارة جدًا للأطفال ، وكيف تؤثر جميعها على سلطة الوالدين.

تخيل والدين مثاليين. يفعلون كل شيء من أجل طفلهم: يكرسون الكثير من الوقت لأطفالهم ، ويستثمرون فيه كل قوتهم ، ومالهم ، ويحاولون أن يكونوا قدوة له في كل شيء ، وينقذه من مصاعب الحياة ، ويخضع له ، ويفعل لا يعاقب ، أتمنى الأفضل له ، وأحيانًا لا يدركها في الحياة ... هذه هي الصورة التي تظهر أمام أعين العديد من الآباء غير المثاليين ، والتي يرغبون في تحقيقها في التعليم. في بعض الأحيان يتم فرض مثل هذه المثالية عليهم من قبل الآباء والأصدقاء والزملاء والعائلات الأخرى التي لديها أطفال ... ويبدأ الآباء ، بكل الوسائل ، في وضع "تجربة" على أسرهم ويقررون أن يصبحوا مثاليين ، لأنها "صحيحة" ". ثم يبدأ كل شيء في التطور وفقًا لسيناريوهين متعارضين (وأحيانًا ، سيناريوهين متشابهين إلى حد ما):

إن مثالية الوالدين تولد في الطفل صفة مثل الكمالية ، والتي يستمرون بها طوال حياتهم. هؤلاء الأطفال ، كقاعدة عامة ، يضعون معايير عالية لأنفسهم في العديد من مجالات حياتهم ويحاولون الارتقاء إليها. هناك ميزة إضافية لا شك فيها في هذا - لتحقيق المزيد في الحياة ، وتحديد الأهداف وتحقيقها ، والدراسة جيدًا ، وكن مثالًا يحتذى به لأطفال المستقبل في عائلتك ، وما إلى ذلك. لهذا ، فإنهم يدفعون مقابل مخاوفهم من السقوط ، وارتكاب الأخطاء ، والحصول على ثلاثة أو أربعة ، وعدم المساواة ، والإجهاد ، وضعف الصحة ، وهذا لا يجلب السعادة.
قد يجد الطفل الذي يرى مثالية والديه في كل شيء صعوبة في تحملها ويشعر بأنه غير موجود في مثل هذه العائلة. " بعد كل شيء ، والديه مثاليان جدًا ، وأين يمكنني أن أكون عليهما! لذلك ، لن أحاول حتى تحقيق شيء ما في حياتي ، لأنه لن يكون جيدًا / جيدًا على أي حال ". تمر الحياة وفقًا لمثل هذا السيناريو للطفل في مخاوف وقلق دائمين ، وتدني احترام الذات ، والشك بالنفس. حتى لو حاول الطفل إثبات أنه جيد ، وأنه يستحق شيئًا ، فلن يشعر بأنه محبوب. والأهم من ذلك أنه لن يكون قادرًا على إرضاء والديه أبدًا ، على الرغم من أنه سيبذل قصارى جهده. سيكافح الآباء المثاليون في كل مرة من أجل مُثُل أعظم وأعظم ، وفي لحظة واحدة لن يكون لديهم ما يكفي مما كانوا سعداء به وما كانوا يفتخرون به. هذا السلوك يجذبهم ، وليس لديهم سوى القليل من الفهم لما يحتاجه أطفالهم ، وما هي احتياجاتهم ورغباتهم ، ونوع الآباء الذين يرغبون حقًا في أن يصبحوا ، على الرغم من تحيزات الآخرين. وكلا جانبي العملية التعليمية يعانيان هنا ، لأن هذا لا يجلب السعادة للآباء أيضًا.

بناءً على هذين الاتجاهين ، يمكننا أن نستنتج أن الطفل يجب أن يرى مظاهر عدم مثالية والديه. أي تجاربهم السلبية في الحياة ، مخاوفهم ، أخطائهم في الحياة التي ارتكبوها كأطفال أو بالغين. فقط لا تفرط في تحميل الأطفال بهذا ، ولكن تصرف وفقًا للموقف. لذلك من الأسهل أن تعيش وتقبل عدم المثالية لديك ، وأن يكون لديك الحق في ارتكاب الأخطاء وعدم الشعور بالخجل أو الذنب أو الغضب في نفس الوقت. هذا يساهم في خلق احترام حقيقي وكافٍ للذات لدى الطفل ، ولن يخشى ارتكاب أخطاء في الحياة ، ويحاول مرة أخرى ما لم ينجح فيه. هنا أود أن أضيف كلمة مهمة جدًا "آسف" في العلاقات مع الطفل ، والتي يجب على الوالدين تدريسها. فمن ناحية ، يظهر النقص في الوالدين ، وأن لهم الحق في ارتكاب الأخطاء ، حتى لو كانوا بالغين ، وأشخاص ذوي خبرة. من ناحية أخرى ، يتعلم الطفل أن يعتذر ليس فقط عن أفعاله السيئة ، وأن يحترم حدود شخص آخر ، وأن يتعلم ، ولكن أيضًا بفضل هذا يتقبل نقصه ، دون الشعور بالعيوب. قبل بضع سنوات ، في علاجي الشخصي ، تلقيت تجربة لا تقدر بثمن عندما تعلمت ، كجزء من الاستشارة ، أن أعتذر لوالدي - بصدق ، بحب وقبول نفسي ولهم. وعرفت أنه يمكنني إدخال هذه التجربة في حياة أطفالي ، لأننا إذا لم نتعلم الاعتذار لوالدينا ، فلن يعتذر لنا أطفالنا أبدًا ولن يتمكنوا من القيام بذلك. أعتقد أنه لن يكون من الصعب على أي شخص أن يجيب على السؤال لماذا هذا ضروري.

غالبًا ما يلجأ العديد من الآباء ، من أجل التوافق مع الوضع المثالي ، إلى الكذب في علاقات مع أطفالهم. يعتقدون أن الأكاذيب الصغيرة والمشاجرات الكبرى في غياب طفل ستنقذه من مصاعب الحياة وتجعل حياته أسهل وتجلب له الفرح والسعادة. ولكن بغض النظر عن مدى التناقض الذي قد يبدو عليه الأمر ، فإن مثل هذه الأعمال "الصالحة" لا تجلب للأطفال أي خير. يميز الأطفال تمامًا الأكاذيب ، حتى الصغيرة منها. وعندما يرتدي الآباء قناع السعادة والفرح ، في حين أن كل شيء في الواقع هو العكس في الأسرة ، ويسود التوتر والانزعاج والضغط المستمر خلف الأبواب المغلقة ، يشعر الأطفال بذلك. لذلك يتم استبدال السلطة والثقة بمشاعر أخرى. يبدأ الأطفال في الشعور بالتخلي عنهم والخداع. ما يبدو صغيرًا وغير مهم للوالدين يمكن أن يكون مهمًا جدًا للطفل. هذه هي الطريقة التي تُفقد بها السلطة ، ومن أجل استعادتها ، قد يحتاج الآباء إلى أكثر من عام من العلاقة. في بعض الأحيان يمكن أن تفقد السلطة إلى الأبد ، لأن سلطة الأقران والأصنام والزملاء والأصدقاء تحل في النهاية محل السلطة الأبوية.

بعض الآباء ، غير الراضين عن تربيتهم ، يتشبثون بالجوانب السيئة من الأبوة والأمومة لدرجة أنهم ينسون الأشياء الجيدة التي فعلوها ويستثمرونها في أطفالهم. المفارقة هي أن الشعور بالذنب تجاه النقص يجعل من الصعب للغاية بناء العلاقة الصحيحة مع الطفل. في كل مرة تتعهد فيها الأم بعدم معاقبة طفلها بقسوة ، يعد الأب بتخصيص المزيد من الوقت لابنه أو ابنته ، يحاول الآباء والأمهات الآخرون لسنوات تصحيح الأخطاء التي ارتكبت في التنشئة ، بدلاً من تربية طفلهم "هنا والآن" . يعزز الشعور بالذنب السلوك الخاطئ وغير المعقول للوالدين ، ولا يجلب أي شيء جيد. من الصعب للغاية كسر الحلقة المفرغة - "حبس المشاعر - الانتكاس - الشعور بالذنب" والتوقف عن تقديم الوعود لنفسك بأن " لن أفعل هذا مرة أخرى". مثل هذه الوعود هي وسيلة لمعاقبة نفسك. من أجل ماذا؟ لعدم الوفاء بالوعود ، والرغبة في تربية طفل بطريقة مختلفة عن الوالدين ، ولتكرار سيناريو الأسرة الأبوية. وبالنسبة لمثل هذا الوالد ، لم يف بكلمته ، عدم إثبات شيء للعالم ، لأصدقائه ، لنفسه ، لوالديه يعني الفشل.

من أين تأتي هذه المثالية في الوعي؟ أعلاه ، لقد أشرت بالفعل إلى الرأي العام والبيئة التي تؤثر على الوالدين ، ولكن بالنسبة للكثيرين ، يظهر إضفاء المثالية على أنفسهم كوالد ومثالية الطفل ... حتى قبل ولادة هذا الأخير. بالنسبة للعديد من آباء المستقبل ، تظهر صورة الطفل المثالي في العقل الذي ينتظرونه والذي سيولد. هذا شيء جديد بالنسبة لهم ، مثير ، إلى أجل غير مسمى. وكما تعلم ، فإن كل شيء غير معروف يحب أن يتم "وضعه" في العقل: كيف سيبدو هذا الطفل ، وماذا سيفعل أو لا يفعل ، وكيف سيتصرف ، وما نوع الشخصية التي سيكون عليها ، وما التوقعات التي سيفعلها يجتمع. وهنا يولد طفل ، يبكي أولاً في الليل ، ثم يبدأ في استكشاف العالم ، ثم يمكنه الإجابة بكلمة وقحة ... وأي تناقض مع صورة الطفل المثالي يسبب غضب الوالدين. لأنهم في هذه الحالة ليسوا أيضًا آباءً مثاليين. قدم المحلل النفسي للأطفال دونالد وينيكوت مفهوم "الأم الصالحة بما فيه الكفاية" ، موضحًا أن الطفل لا يحتاج إلى أم مثالية وأب مثالي. لديه ما يكفي من الآباء "الجيدين". وتذكر ، لا تربي أطفالك ، سيظلون يشبهونك. ثقف نفسك.

شعبية في الفئة: