لماذا يتفاخر الأطفال - ماذا تفعل في هذه الحالة؟ ماذا تفعل إذا تفاخر الطفل وكيف تفطم عنه؟ نصائح لأولياء أمور التفاخر.

في حين أن التباهي أمر طبيعي للأطفال الصغار من نواح كثيرة ، إلا أن هذا لا يعني أنه يجب التغاضي عنه! إذا لم تهتم به بشكل خاص ، فهناك خطر كبير من أن يصبح هذا السلوك مع مرور الوقت شيئًا حقيقيًا للطفل.

لماذا يحب الاطفال التباهي؟

"انظر إلى الرسم الذي رسمته!" ، "اليوم في روضة الأطفال ، نحتت بشكل أفضل من الآخرين من ..." ، "أعرف بالفعل مدى جودة الرسم ، لكن صديقي لا يفعل ذلك ، فهو صغير جدًا لذلك!" ، "لدي المزيد ألعاب أكثر من جميع الرجال مجتمعين "،" وأنا أقوى وأطول من والدك ... "- قائمة من العبارات المماثلة التي ينطق بها طفل صغير كل يوم لمدة 2-4 سنوات يمكن أن تستمر إلى ما لا نهاية تقريبًا. وهذا أمر طبيعي تمامًا بالنسبة لعمره. في مكان ما من 1.5 إلى 2 سنة ، يمر الطفل بقفزة نوعية في نموه. بادئ ذي بدء ، يبدأ في رؤية الفرق بين الخير والشر ويفهم أن الأخير هو الذي يجذب انتباه الجميع وموافقتهم. تعاملت مع الطي - وأشادت والدتي. لقد أتقن الخطوات الأولى - ضحك أبي بسعادة. لقد تعلمت عدة أحرف جديدة في حجرة الدراسة في روضة الأطفال - لاحظ المعلم أمام الأطفال الآخرين. في الوقت نفسه ، لا يزال التقييم الذاتي للطفل لصفاته وأفعاله في مهده ، ويحتاج إلى تجديد منتظم للأحكام القيمية من أشخاص آخرين. هذه هي الطريقة التي يؤكد بها نفسه عندما يسمع المجاملات الموجهة إليه: يبدأ في احترام نفسه لكونه جيدًا حقًا ومهارًا وقادرًا ويمتلك بعض المعرفة أو المهارات المهمة - بعد كل شيء ، قال الآباء وغيرهم من البالغين نفس الشيء! وبالتالي ، فإن المحاولات المنتظمة للفت الانتباه إلى إنجازاتهم ، حتى أصغر الإنجازات للطفل في عمر 2-3 سنوات ليست أمرًا بالغ الأهمية - فهذه مرحلة قياسية من النمو.

هناك شيء آخر خطير: عندما يتم استبدال الرغبة في التباهي بالنجاحات الحقيقية برغبة لا يمكن كبتها في المبالغة فيها ، وابتكار أو إسناد إنجازات الآخرين ، وكذلك التأكيد على تفوقهم على الآخرين. هذه إشارة مهمة للآباء: لقد سار نمو الطفل في الاتجاه الخاطئ. بعد كل شيء ، لا يحتاج الشخص الكامل والاكتفاء الذاتي إلى مثل هذا السلوك. بطبيعة الحال ، فإن مقارنة الطفل بشخص بالغ يعرف بالضبط ما يستحقه ، وإدراك إيجابياته وسلبياته ، أمر غير مناسب. غالبًا ما لا يكون الأطفال موضوعيين في تقييم أنفسهم. لكن إذا عملوا بكفاءة ووعي في تربيتهم ، فإن فترة التفاخر الموصوفة أعلاه ستنتهي قريبًا من تلقاء نفسها ، وتنخفض إلى الحد الأدنى المعقول. وإذا فات أبي وأمي شيئًا ما ، في سن 6-7 ، تصبح عادة التحدث عن نفسك أكثر مما تستحقه سمة مميزة للرجل الصغير. لذلك ، من ناحية ، من الضروري أن تكون هادئًا بشأن حقيقة أن طفلًا صغيرًا يتفاخر. لكن من الضروري إيلاء المزيد من الاهتمام له إذا تجاوز حدود العقل في مثل هذه العادة ، أو الخلط بين الخيال والواقع ، أو إذا لم يتخطاه بأي شكل من الأشكال. ومن أجل التعامل مع مشكلة مماثلة ، عليك أولاً فهم الأسباب. فقط إنشاء "تشخيص" حقيقي سيمكنك من تصحيح السلوك حتى يتخلص الطفل من الرغبة الشديدة في التباهي بدون ألم. هناك سببان شائعان لهواية الأطفال هذه - سنتحدث عنهما بشكل منفصل.

يتفاخر الطفل عندما يحظى باهتمام كبير ...

يلاحظ العديد من علماء النفس: في أغلب الأحيان ، يحب الأطفال التباهي حيث يتم توجيه الكثير من الاهتمام إليهم. هل قال الطفل كلمة جديدة؟ أمي تقفز تقريبا. تعلم السطور على الورق؟ والدي متأكد بالفعل من أن بيكاسو سيكبر من الطفل. الفتى يتقن لكن الفتاة تريد المحاولة؟ يتأثر الأجداد بما "أصبح الأحفاد بالغين" ... وفي نفس الوقت ، في مثل هذه الأسرة ، سرعان ما يبدأون في فرض متطلبات أكبر على الطفل. بعد كل شيء ، إنه قادر جدًا علينا! وبالتالي ، فإنهم يتوقعون إنجازات منتظمة وتأكيدًا على أنه موهوب ومهذب وتطور إلى ما بعد سنواته - بشكل عام ، أفضل من الأطفال الآخرين. لماذا يحدث هذا هو موضوع مناقشة منفصلة (باختصار ، الآباء ، بمساعدة طفل ، يؤكدون أنفسهم ، ويزيدون احترام الذات). شيء آخر أكثر أهمية. إذا لم يتلق الأب والأم نفس التأكيدات حول قدرات طفلهم ، فإنهم يرون أخطائه ، ثم يغضبون ، وينزعجون ، ويتوترون ، بل ويقسمون. ويتفاعل الطفل مع هذا بشكل لا لبس فيه: أنا سيء ، لأن والديّ مستاءان باستمرار. من ناحية ، يؤدي هذا إلى إجهاده وعدم ارتياحه الداخلي ، مما يزيد من قلقه ، ومن ناحية أخرى ، يدفعه إلى التباهي. في الواقع ، بمساعدته ، يمكنك إما التأكيد على إنجاز ما ، لأنه مهم للآباء (حتى لو كان تافهًا) ، أو استبدال الواقع بالكلمات.

لذلك ، إذا تعرفت على نفسك في هذا الموقف ، فحاول تغيير موقفك تجاه الطفل أولاً وقبل كل شيء. تذكر: الحب له لا يعتمد على نجاحه! يجب أن تقدره وتحترمه على ما هو عليه. بالطبع ، يريد الجميع أن يكون طفلهم "أسرع وأعلى وأقوى". ومن الضروري دفعه لاستكشاف آفاق جديدة ، والمساعدة في ذلك ، والثناء والتوبيخ عند الضرورة. لكن اعرف المقياس! توقف عن مقارنته بالأطفال الآخرين واحكم على معاييره الخاصة. لا تنس أن كل شيء يجب أن يكون في الوقت المحدد. لذلك ، لا تستعجله في كيفية تعلم مهارات جديدة ، حتى لو كان يحرز تقدمًا. بشكل منفصل ، من الضروري أن نقول عن الثناء. يجب التأكيد دائمًا على النجاحات الجادة والمهمة! لكن إذا فعل الطفل شيئًا بسيطًا ، عاديًا ، لكنه ركض إليك للتفاخر ، فلا تمدحه في السماء. يجب أن يكون الثناء متواضعًا ، وإذا كان فظًا ، فهو عادي مثل الإنجاز نفسه: "أحسنت ، اجلس الآن لتناول الطعام" أو "هذا جيد ، لكن دعونا نحاول تعقيد المهمة قليلاً." بمثل هذا السلوك ، من ناحية ، لن تزعج الطفل (كما لو قلت ، على سبيل المثال ، "كل هذا هراء!" أو "التفاخر قبيح ، لا تفعل ذلك مرة أخرى"). من ناحية أخرى ، اجعل الأمر واضحًا: الأفعال الحقيقية ، وليس الكلمات الجميلة ، لها قيمة. ولا تنس أن تقول إنك تحبه بغض النظر عن إنجازاته ، وتثني عليه وتوبخه ليس لأنه جيد أو سيئ ، بل لأن سلوكه كان جيدًا أو سيئًا.

يتفاخر الطفل عندما لا يكون هناك اهتمام كبير به ...

وبقدر ما قد يبدو من تناقض ، فإن العكس هو الصحيح أيضًا. إذا كنت لا تهتم بالطفل ، فمع درجة عالية من الاحتمال سيبدأ أيضًا في إظهار إنجازاته. فقط أسباب هذا السلوك تكمن في مكان آخر. يسعى الطفل ، المحروم من مدح الوالدين وتقديرهم العالي لقدراتهم الشخصية ، إلى لفت الانتباه إلى نفسه ، والحصول على موافقة والده وأمه. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يتم استخدام كل شيء ، حتى الاختراعات الحقيقية. يمكن للطفل في هذه الحالة التباهي بحقيقة أنه غير واقعي من حيث المبدأ! مميز ، إنه يؤمن بصدق بكلماته. بعد كل شيء ، غالبًا ما لا يميز الأطفال الصغار بين الخيال والواقع جيدًا. وفي هذه الحالة ، لا فرق بالنسبة لهم سوى كسب الثناء: فعل حقيقي أو كلام حقيقي لا يقل عن ذلك. بالمناسبة ، لا يهم من يفتخر الطفل. في مثل هذه الحالة ، قد يحاول الظهور بشكل أفضل مما هو عليه ، وأمام الغرباء: المربين ، آباء الأطفال الآخرين في الفناء ، المارة العشوائيين في الشارع. بالنسبة للطفل الذي يعاني من تدني احترام الذات ، من الضروري للغاية سماع تقييم لنفسه وأفعاله من الخارج لفهم المكان الذي يشغله هو نفسه في الحياة ، سواء كان جيدًا أم سيئًا. ألا يفعل الآباء ذلك؟ ثم سيأتي الكبار الآخرون ، ماذا يفعلون ... وإذا بدأت الموقف ، فإن الطفل الذي يتمتع بدرجة عالية من الاحتمال لن ينمو ليصبح متفاخرًا فحسب ، بل قد يبدأ أيضًا في تجربة وسائل أخرى لجذب انتباه الأب و أمي: أعصيهم ، أظهرهم ، استخدمهم ، إلخ.

لذلك ، فإن النصيحة بسيطة: بغض النظر عن مدى صعوبة العمل أو ولادة طفل آخر ، ابحث عن وقت للطفل. حتى 20-30 دقيقة في اليوم تقضيهما معًا وتكتشفين منه كيف سار يومه ، وقراءتهما ، واللعب فيه. تحتاج أيضًا إلى مدحه كثيرًا. تحدث بكلمات لطيفة عندما يفعل شيئًا جيدًا - سيساعد ذلك على غرس الثقة بالنفس فيه. يجب أن تكون هذه المهام بطبيعة الحال ممكنة ومثيرة للاهتمام للطفل. شجع أيضًا على التواصل مع الآخرين. سيمنحه ذلك الفرصة لتلقي تقييمات جديدة من الآخرين (إيجابية وحرجة) ومقارنة نفسه معهم. صحيح ، في نفس الوقت يجب التأكيد عليه: حتى لو لم تكن المقارنة في صالحه ، فهذا ليس سيئًا - في شيء آخر يكون أفضل من طفل آخر (سيكون من الجيد أن تجد على الفور مثل هذا العمل "الخاص به"). في هذا الصدد ، انتبه إلى الألعاب التنافسية. من الضروري أن يتمتع الطفل بالعملية وليس بالنتيجة الإيجابية فقط. النصر مهم في حد ذاته ، ولا يتحقق من أجل الثناء. أما إذا أعطيت للطفل المواقف الصحيحة ، فلن يتباهى بنجاحه ، ولن يخيبه الممكن ، ولن يبدأ في تحقيق إنجازات الآخرين.

ملاحظة. والحاشية التقليدية: مثال يحتذى به! إذا كنت لا تتفاخر بالنجاحات والأفعال الحقيقية أو الظاهرة ، وإذا كنت منفتحًا وودودًا مع الآخرين ، فابتهج بإنجازاتهم ، واثق بنفسك وقدراتك ، واعترف بأخطائك ، وكن قادرًا على الضحك عليها ، ثم سيكون الطفل بالتأكيد قادرًا على القيام بكل هذا في المستقبل. اعمل على نفسك - وستنجح!

كيف تتصرف إذا لاحظت أن طفلك يتفاخر؟

3 57293
اترك تعليقا 4

يلعب التفاخر ، كجزء لا يتجزأ من تكوين احترام الذات للفرد ، دورًا مهمًا في حياة الطفل. ولكن إذا كان من الطبيعي جدًا في سن الثالثة التباهي بلعبة جديدة ، فإن المبالغة المتكررة في مزايا الأطفال الأكبر سنًا ونجاحاتهم يمكن أن تكون سببًا للقاء طبيب نفساني.

أسباب التباهي الطفولي

التباهي في فترة ما قبل المدرسة هو مرحلة طبيعية لنمو الطفل. بمساعدة دعوة لجذب الانتباه إلى نفسه ، لا يهدف الطفل إلى مقارنة نفسه بالآخرين ، ولكنه يحاول ببساطة إظهار الاستقلال. يعتمد سلوك الطفل الإضافي على شخصيته وعلاقاته في الفريق وكذلك العلاقات مع الوالدين.

الأسباب الرئيسية للمبالغة في التفاخر عند الأطفال في سن المدرسة هي:

1. مطالب الوالدين المفرطة فيما يتعلق بسلوك وإنجازات الطفل.

2. المقارنة المستمرة بين النسل والأبناء الآخرين.

3. عدم كفاية الموقف والتقييم لقدرات الطفل ، بما في ذلك الموقف المبالغ فيه من النجاح ، أو العكس - السخرية منهم.

4. تصريحات انتقادية شديدة لأي مظهر من مظاهر الاستقلال ، ومحاولات لأخذ زمام المبادرة بأيديهم.

5. قلة الفهم والحب من الأحباء.

6. عدم اليقين والقلق لدى الطفل بسبب الموقف التقديري لأمي وأبي تجاه شخصية الطفل.

7. التفاخر بالوالدين - كنموذج يحتذى به للجيل الأصغر.

8. دعم وتشجيع المواقف التي يرفع فيها الطفل نفسه ويهين أقرانه.

9. إسناد انتصارات شخصية معدومة.

10. يشهد الجو السائد في الأسرة على السماح والتسامح المستمر.

كيف تساعد الطفل

القاعدة الرئيسية لأي علاقة صحية في الأسرة هي الموقف اليقظ والحذر تجاه بعضنا البعض. إن الحب المعتدل والقدر الكافي من الرعاية التي يجب أن يتلقاها الطفل من أجل النمو النفسي الطبيعي هو الشرط الرئيسي لتكوين شخصية كاملة.

ما الذي يجب الانتباه إليه في العملية التعليمية أولاً وقبل كل شيء؟ إليك بعض القواعد التي ستساعدك على تقبل طفلك كما هو وتحسين العلاقات الأسرية:

1. الصدق واليقظة تجاه الابن أو الابنة.

2. ممارسة الهوايات والاهتمام المشترك.

3. لا تقارن طفلك بالأطفال الآخرين ، ولا سيما الإخوة والأخوات والأصدقاء.

4. المساهمة في تنمية الصفات الشخصية للطفل ، مع التركيز على تصوره الإيجابي للأشخاص من حوله.

5. لا تفرط في إجبار الطفل على التعلم ، خاصة إذا كانت بعض الموضوعات لا تهمه كثيرًا ؛

6. التركيز على هوايات الأطفال وهواياتهم والمساهمة في تنميتها.

7. تقييم نتائج وإجراءات محددة وهامة ، وليس الطفل نفسه على وجه التحديد ؛

8. تقييم موضوعي لانتصارات الآخرين وهزائمهم ، والقدرة على الابتهاج بنجاح الأصدقاء.

إن تربية الأطفال ليست عملية سهلة ومسؤولة ، حيث تعتمد كليًا على قدرة الوالدين على إظهار أفضل صفاتهم سواء في دائرة الأسرة أو للآخرين. بعد كل شيء ، فإن الحالة النفسية للطفل هي انعكاس للقيم داخل الأسرة ، والتي غالبًا ما تؤثر على سلوكه. وغالبًا ما تكون الإجابة على السؤال "لماذا يتفاخر الأطفال؟" يمكن للوالدين فقط العطاء من خلال إظهار ما يكفي من الحب والاهتمام لأطفالهم الذين يكبرون.

قائمتنا البريدية محتوى الموقع مرة في الأسبوع

مواد ذات صلة

أحدث محتوى الموقع

علاقات

رجل جاد التفكير يحلم بأسرة وأطفال ودودين ، أليس هذا حلم كل ممثل للجنس الأضعف؟

لا نعرف لماذا انفصلت عن زوجك (لسبب تركه للعائلة) ، لكن في نفس الوقت نحن نفهم تمامًا ما هي المشاعر التي لديك فيما يتعلق بهذا الرجل الآن. أنت وحدك من يقرر كيفية التصرف في هذا الموقف ، لكننا نريد أن نلفت انتباهك إلى بعض النقاط المهمة ، في رأينا.

تكتبين أن "ابنتك تدخلت في أمر زوجك ، وأزعجته برعايتك الأم للطفل." في هذا الصدد ، نلاحظ ما يلي. هناك عدد قليل جدًا من الرجال (والنساء أيضًا) الذين ، على الأقل دون وعي ، يشعرون بنوع من التهديد لأنفسهم في حقيقة ولادة طفلهم. طور هؤلاء الأشخاص في طفولتهم عددًا أكبر من المعتاد من المخاوف من أن ولادة طفل جديد ستحرمه من حبه الأبوي. هذا الشعور يحتفظون به ، دون أن يدركوا ، في مرحلة البلوغ ، ويجعلهم يخشون أنهم مع ولادة طفل سيفقدون حب زوجاتهم. بطبيعة الحال ، فإن الغالبية العظمى من الذين لديهم مثل هذه المخاوف اللاواعية سرعان ما يقتنعون بأن هذه المخاوف لا أساس لها وأن الزوجة قادرة على حب زوجها وطفلها في نفس الوقت. ولكن ليس كل شيء ، فالبعض يفضل ترك الأسرة قبل أو بعد ولادة الطفل مباشرة. ربما ينتمي زوجك إلى هذه الفئة من الناس.

بطبيعة الحال ، هذا لا يبرر بأي حال من الأحوال سلوكه ، وموقفك السلبي تجاه هذا الشخص له ما يبرره تمامًا. ولكن حتى لو لم تختبر الآن أي شيء آخر ، بخلاف الازدراء والاستياء تجاه والد طفلك ، فعندئذ فقط من أجل رفاهية ابنتك ، ننصحك بتقديمه أمام الطفل في أفضل ضوء. يجب وضع حب الطفل فوق الاستياء. الحقيقة هي أنه من أجل النمو الكامل ، يجب أن يقتنع الطفل بأن أبي ، حتى لو ترك الأسرة ، يحبه ويستمر في حبه. كما يجب أن يتأكد الطفل من أن والده شخص جيد وأن الآخرين يجدون فيه شيئًا إيجابيًا. يجب أن تشرح لابنتك أن سبب ترك الأب للعائلة لا علاقة له بالفتاة نفسها. الأمر فقط لأنك شخصيًا لم تكن على علاقة به ، وقررت العيش بشكل منفصل. وعلى الرغم من أن الأب لديه الآن عائلة مختلفة ، وظهر طفل آخر ، إلا أنه لا يزال يحب ابنته كثيرًا.

إذا اقتنع الطفل بأن الأب لم يكن لديه أي مشاعر دافئة تجاهه ، سواء حدث ذلك لأن أم الطفل ستقنعه بذلك ، أو لأن الأب نفسه سيقدم دليلاً دامغًا على الحقيقة ، فإن الطفل يتضرر على طول عدة خطوط في وقت واحد. سيحمل الطفل ضغينة عميقة على والده ، ونتيجة لذلك ، سيكون أقل ثقة في الناس بشكل عام. ستكون العواقب الأكثر خطورة هي التقليل من احترام الذات. طفل مقتنع حقًا أن والديه لا يحبه (لا نعني الأطفال الذين تعلموا ابتزاز والديهم بعبارات مثل: "أنت لا تحبني!") لم يعد يستطيع تصديق أنه شخص يستحق ذلك الحب. إنه يشعر أن هناك شيئًا شريرًا في نفسه. عندما يكبر ، تستمر الشكوك في قضمه حول ما إذا كان الناس يحبونه حقًا ، بغض النظر عن عدد الأشخاص الذين يحبونه بالفعل. وهذا سيقف دائمًا في طريق علاقاته الطبيعية مع الأصدقاء والموظفين والرؤساء والعشاق ، وإذا شكلوا عائلة ، فعندئذ مع الأزواج والأطفال. كما يعاني تقديره الطبيعي لذاته لسبب آخر. بما أنه يعتقد أنه ابن الوغد ، لذلك يجب أن يكون هناك شيء من الوغد في نفسه.

بناءً على رسالتك ، فأنت مقتنع بأن زوجك السابق ليس لديه أي مشاعر دافئة وعاطفية تجاه الطفل ، وبالتالي قد تغضب بطبيعة الحال من اقتراح إخبار الطفل عن حب الأب له. في هذا الصدد ، نلاحظ أن عددًا قليلاً جدًا من الآباء محرومون بالفعل من هذا الشعور فيما يتعلق بالطفل. معظمهم يمتلكها ، بغض النظر عن مدى شدة إنكارها في نوبة غضب وبغض النظر عن مدى حرصهم على إخفاءها.

تسأل كيف سيكون رد فعل الطفل عند زيارة عائلة الأب الجديدة ، هل هذا طبيعي. الحقيقة هي أن كل هذا يتوقف على كيفية تصرف الوالدين في هذه الحالة. مع السلوك الصحيح ، يمكن للطفل أن يدرك كل شيء بشكل طبيعي تمامًا. في الوقت نفسه ، مع السلوك غير الصحيح لأمي وأبي ، حتى ولادة الأخ أو الأخت يمكن أن تصبح صدمة نفسية حقيقية لطفل أكبر وتسبب التوتر.

حقيقة التفاخر ليست أخطر مشكلة ، إنها آلية طبيعية لتطور الشخصية ، ويمكن أن يظهر التباهي في مرحلة معينة من نمو الطفل. على الرغم من أن الأمر يستحق الاهتمام ، لأن عمليات مهمة تحدث خلال فترة نمو الطفل: يتم تشكيل أسس الأخلاق واحترام الذات ، وهو وضع تنافسي شخصي بين الأشخاص من حوله. من الواضح أن كل شخص ، وحتى الطفل ، لديه رغبة في تقديم نفسه في أفضل صورة ، لا يوجد شيء مخجل في هذا ، أي شخص يحب الثناء. الآن ، إذا بدأ الطفل في التباهي بمهاراته أو قدراته أمام أقرانه ، فإن مثل هذا السلوك غالبًا ما يكون غير مناسب ، ومن السيئ حقًا أن يكون الثناء هو سبب النرجسية والثناء على الذات.
يعتقد علماء النفس أن التباهي هو نوع من تأكيد الذات ، ذروة النرجسية هي سن 6-7 سنوات ، عندما يبدأ الطفل في التباهي طوال الوقت. يميز الطفل البالغ من العمر عامين بالفعل عندما تكون أفعاله جيدة ومتى تكون سيئة. من الواضح جدًا أن الأطفال يتذكرون أكثر الأشياء التي يتم الإشادة بهم من أجلها. على سبيل المثال ، يكفي أن يعترف أحد الوالدين بأن الطفل جيد جدًا في الرسم ، وسيبدأ الطفل في إظهاره بنفسه في المرة القادمة. نقطة التحول هي أن يظهر الطفل كل سطر ويبدأ في الرسم فقط من أجل كسب الثناء.

الأسباب الرئيسية التي تساهم في تنمية رغبة الطفل في الثناء على الذات

إذا كان هناك خطأ ما في العملية التعليمية ، يجب على الآباء تحديد أسباب ظهور النرجسية واتخاذ الإجراءات لتصحيح سلوك الطفل. عندما يتنافس الطفل مع شخص ما ، أو يحسد شخصًا ما ، أو يتفاخر تجاه شخص ما ، فإنه يبني وضعه الخاص ، وغريزة المنافسة - تأكيد الذات ، وروح التنافس تؤدي إلى رغبة واعية في القيادة: "ولكن يمكنني القيام بذلك على هذا النحو!" ، "انظر ، ما لدي!". التحليل المقارن يفسح المجال للمظهر ، والألعاب المتاحة ، والقدرات ، والميزات العائلية ، والشقة ، والملابس ، وأكثر من ذلك بكثير. في حين أن احترام الطفل لذاته لم يتشكل بعد ، فإنه يعوض الضرر الذي لحق بها لأي سبب: موروث من والدتها ، وضربها والدها - لكن جدتها أعطت كرة جديدة. لقد فقدت لعبة ، ولم أستطع ربط حذائتي ، لكنني وجدت حصاة جميلة. يريد الطفل في سن مبكرة أن يظهر لنا وللآخرين قيمته الخاصة. التباهي ، كما ذكرنا سابقًا ، هو مرحلة معينة من النمو وتأكيد الذات. يعد الانجذاب إلى الاستقرار التنافسي بين الأقران حاجة طبيعية تمامًا لكل شخص. القدرة التنافسية هي عملية طبيعية. يكبر الطفل ، بالطبع ، يريد أن يأخذ مكانه الصحيح في المجتمع. عادة ما يكبر المتفاخر الصغير مع الآباء الذين يريدون أن يكون طفلهم الأفضل دائمًا ، في كل شيء وفي كل مكان. سواء بوعي أو بغير وعي ، فإن موقف الكبار من النجاح يساهم في تنمية الطفل لحاجة "لا تشبع" للثناء والتفوق على الآخرين. في محاولة لتبرير آمال الوالدين ، هذا يحفز كل أفعاله. يبدأ بمعاملة نفسه ومن حوله بشكل حصري تقييميًا ، فهو بحاجة إلى الثناء وتحقيق التفوق على الجميع. في هذه الحالة ، يسود الخوف من أن تكون أسوأ في شيء ما ، لأن التباهي يتحول إلى "أداة" يمكنك من خلالها تعويض القلق وانعدام الأمان لديك. السبب الأكثر شيوعًا والأكثر حزنًا هو سوء المناخ المحلي في الأسرة ، وعدم كفاية الاهتمام أو قلة اهتمام الوالدين. إن الأرضية المواتية لتطور عقدة عدم جدوى الطفل هي ، لسوء الحظ ، العمل ، والتوظيف العالي للوالدين خلال النهار ، والتواصل غير الكافي مع الطفل. في محاولة لجذب أكبر قدر ممكن من الانتباه لنفسه ، يختار الطفل موقف مدح الذات - "لا أحد يستطيع فعل ذلك مثلي" ، "أنا الأفضل" ، "انظر كيف فعلت ذلك". سبب تطور التفاخر هو أيضًا عدم قدرة الطفل على الحفاظ على التعارف مع أقرانه ، وفي هذه الحالة يصعب تقييم نجاحاته بشكل عادل ومقارنتها بإنجازات الأطفال الآخرين. في كثير من الأحيان ، يقوم الآباء أنفسهم بتقييم تصرفات الطفل من الخارج بحذر ، وفي هذه الحالة تبدو موافقتهم مبالغًا فيها ، مما يؤدي إلى تشويه التقييم الحقيقي للقيم والإنجازات في ذهن الطفل.

كيفية فطام الطفل من عدم التباهي طوال الوقت

إذا كان الطفل يتفاخر باستمرار في رغبته في التميز وجذب الانتباه ، فمن الواضح أنه في هذه الحالة من الأفضل أن يتدخل الوالدان ، وإلا فإن التباهي سيقمع السمات الشخصية المهمة الأخرى. أولاً ، ليس من الصواب أن يقارن الآباء أطفالهم باستمرار بأطفالهم الآخرين. من الضروري التركيز فقط على النجاح الشخصي للطفل. لن يكون من غير الضروري معرفة أنه حتى سن الخامسة ، يوصي علماء النفس حتى بتجنب الألعاب التي يتعين على الأطفال فيها التنافس مع بعضهم البعض من أجل الفوز. يجب أن تمنح اللعبة المتعة وتجلب الفرح ، ولا تجبر أحدًا على التجاوز. سن ما قبل المدرسة هو وقت رائع لتنمية الإبداع والذكاء. خلال هذه الفترة ، يجب على المرء محاولة تثقيف الطفل في الموقف الصحيح تجاه النجاح المحتمل ، وتركيز انتباهه على العملية نفسها ، وليس على تحقيق النتيجة. المديح والنقد طريقة لتقييم الأفعال والأفعال ، وليس الشخص ، يجب أن يفهم الطفل ذلك. علم طفلك أن يتقبل انتصاره بشكل صحيح ، واشرح له أن الغطرسة يمكن أن تسيء إلى الآخرين. يجب تعليم الطفل أن يبتهج بنجاح رفاقه ، ولا ينتهك انتصارهم بأي حال كرامته. مهمة الوالدين هي تربية شخص مستقر عاطفيا وثقة بالنفس. يجب أن يكون الطفل قادرًا على التعامل بشكل طبيعي مع أخطائه ، وأن يكون هادئًا ومتوازنًا في أي موقف. يجب الثناء على الطفل بجدارة فقط إذا حقق بعض النتائج والانتصارات الهامة. يجب منح هذا الطفل الذي غالبًا ما يتباهى بأفعال وهمية أو يميل إلى المبالغة في إنجازاته الفرصة لفعل ما يجيده ، ولكن امتدحه باعتدال على ذلك ، وتجاهل تفاخره. على سبيل المثال ، يصرح لك الابن ، وهو يحاول الحصول على موافقتك ، بفرح أنه ألقى الكرة بشكل أفضل اليوم ، أخبره ردًا على ذلك بأن هذا جيد جدًا ، لكن من دواعي سروري بشكل خاص أنه عاد إلى المنزل في الوقت المحدد. ولكن عندما يبرع حقًا في شيء ما ، يجب أن يكون مدحًا من القلب والصدق. مع مرور الوقت ، سوف يعتاد الطفل على حقيقة أنه لا يوجد أي معنى في اختراعاته وتفاخره ، ولكن الإنجازات الحقيقية تسبب الثناء والامتنان الصادقين من الوالدين. في هذه الحالة ، لن تؤذي بعض الصرامة والصرامة ، لكن الطفل سيعرف أنه قد تم تقديره كشخص. سيساعد التواصل المفتوح والصادق الطفل على الشعور بأن والدته وأبي يعتبره شخصًا طيبًا وممتعًا.

أثناء المشي في الملعب ، من الممكن في كثير من الأحيان ملاحظة أن العديد من الأطفال يتباهون ويتنافسون ويغارون ويحسدون. ابنتي ليست استثناء أيضا. الآن من المهم جدًا بالنسبة لها أن تكون دائمًا وفي كل مكان أول ، قوية ، بارعة ، جميلة ... المواقف التالية مألوفة بشكل مباشر:

• لدي دراجة جديدة ولديك واحدة قديمة
• لكن لدي المزيد ، ولن تكون قادرًا على القيادة عبر البرك. و انا…
• كنت أول من تسلق "الويب" ، وما زلت صغيرًا!

لماذا يتصرف جميع الأطفال تقريبًا بهذه الطريقة ، وماذا يفعلون إذا تفاخر الطفل؟

منذ حوالي عام ونصف ، يطور الأطفال غريزة المنافسة بين أعضاء آخرين مشابهين في المجتمع. لم يتشكل احترام الذات عند الطفل الصغير بعد ، لذلك يحاول الأطفال العثور على العزاء الذاتي وتأكيد الذات بطرق مختلفة متاحة لهم. تدريجيًا ، تتطور الروح التنافسية ، ويبدأون في السعي لتحقيق الريادة في كل شيء.

من سن الثالثة ، يعد التفاخر جزءًا طبيعيًا من النمو. مع ذلك ، يؤكد الطفل نفسه. ويحدث أيضًا أن الطفل يتفاخر لعدة سنوات. إنهم حساسون جدًا لمزايا الأطفال الآخرين ، في حين أنهم لا يحاولون فقط إثبات تفوقهم ، ولكن أيضًا التقليل من كرامة الأطفال الآخرين. من هنا تنشأ عبارات مماثلة: "هنا أستطيع ، لكن لا يمكنك ذلك!" ، "لديّ ، لكنك لا تفعل!" إلخ.

يزداد تفاخر الأطفال عندما يريد الآباء رؤية أطفالهم وهم الأفضل والأكثر نجاحًا. إن الموقف الذي يتخذه الآباء والأمهات يجعل الطفل بحاجة إلى المديح والتفوق على الآخرين ، وهذا يصبح القوة الدافعة الرئيسية لأفعاله. يبدأ في تقييم نفسه والأهم من ذلك كله أنه يخشى احتمال أن يكون أسوأ من الآخرين. زيادة القلق والشك بالنفس يقابله التباهي.

من أجل التخفيف من مثل هذه المواقف وفطم الطفل عن التباهي ، عليك التوقف عن تقييمه باستمرار ، وحتى مقارنته بالأطفال الآخرين. حتى سن الخامسة يفضل تجنب المباريات التنافسية نهائيا حيث يكون الفوز هو الهدف الرئيسي. راقب الطفل. قم بتقييم ما إذا كان يلعب بشكل كافٍ ، أو يرسم ، أو ينحت ، أو يبني ، وما إلى ذلك. العب معها بنفسك. أظهر أنه يمكنك بناء أحداث القصة وتحريك الدمى والألعاب الأخرى وصنع الزينة والحرف اليدوية. في عملية الإبداع ، نقوم بتقييم النتيجة وليس تقييم شخصية الطفل. يساعد الإبداع أيضًا على الاستمتاع بالعملية فقط ، وليس التعلق بالهدف النهائي.

أطفال ما قبل المدرسة ، عند التباهي ، لا يفكرون في نصر حقيقي أو هزيمة. إنهم لا يحاولون حتى مقارنة أنفسهم بوعي بأي شخص آخر. لكنهم يدعون إلى الاهتمام والنظر إليهم. ذروة مثل هذا السلوك التوضيحي تحدث في سن السادسة تقريبًا. بعد كل شيء ، في هذا الوقت يستعد الأطفال للمدرسة. إنهم يشعرون أنهم يطلبون منهم المزيد ، وأن يؤخذوا على محمل الجد إذا وصلوا إلى ارتفاعات معينة. والتفاخر في هذه الحالة هو أفضل طريقة للفت الانتباه إلى نفسك ، لتظهر في أفضل ضوء.

يتعلم الأطفال فهم أنفسهم من والديهم. الموقف الإيجابي تجاههم يخلق احترامًا إيجابيًا للذات. لكن في الوقت نفسه ، لا ينبغي لأحد أن ينسى أن مثل هذه التقييمات الإيجابية يجب أن تتوافق مع الواقع. من الأفضل عدم قول أي شيء للطفل على الإطلاق من أن تنسب إليه نجاحات غير موجودة.

يمكن للطفل أن يتفاخر باستمرار ويبتكر خرافات لإخفاء ضعفه وعزله. إذا كان لطفلك الفضل في الإنجازات الخيالية ، فأنت بحاجة هنا لمنحه الفرصة لفعل ما ينجح به حقًا والثناء عليه بشكل معتدل ، متجاهلاً ما يتباهى به. على سبيل المثال ، بالنسبة إلى التعجبات الحماسية بأنه أفضل من ركل الكرة ، أجب بهدوء: "حسنًا ، عزيزي. أنا سعيد جدًا لأنك في المنزل بالفعل ". ولكن عندما يتفوق الطفل حقًا في شيء ما ، فمدحه بصدق وإخلاص. تدريجيا ، سوف يفهم الطفل أنه لا فائدة من الخيال ، ويتم تشجيع الإنجازات الحقيقية والموافقة عليها.

ينمو الأطفال الذين يتمتعون بتقدير الذات الصحي في أسر حيث يمكن للوالدين تحديد معايير السلوك المطلوبة بوضوح ، حيث يسود الحب والتفاهم المتبادل. ليس من الصعب تحقيق ذلك عندما يكون لديك وقت فراغ مشترك ، عندما تشارك الخبرات ، والأحلام مع بعضكما البعض ، ومشاركة اهتمامات بعضكما البعض. عندما يكون أفراد الأسرة مخلصين ومنفتحين على بعضهم البعض.

انتبه إلى حقيقة أن الطفل يجب أن يكون لديه عدة مصادر للتشجيع. من المهم عندما لا تمدح الأم ابنها أو ابنتها فحسب ، بل عندما تكون هناك فرصة لإظهار نفسها للآخرين ، لسماع آرائهم أو تعليقاتهم.

ولكي يتعلم الطفل أن يعترف بأخطائه ويكون قادرًا على تصحيحها ، يجب ألا تنتقده على أخطاء لم يرتكبها عن قصد. على سبيل المثال ، إذا سكب كوبًا من الحليب ، فهذا لا يعني أنه معوج. أعطه قطعة قماش واتركه ينظف بعد نفسه. العواقب الطبيعية ستعلمه أكثر بكثير من مجرد أم صراخ وساخط باستمرار.

ضع في اعتبارك خصائص طفلك. يمكن لطفل يبلغ من العمر أربع سنوات أن يعد جيدًا ، ولكن من أجل إتقان القراءة ، لا يزال بحاجة إلى العمل الجاد أو حتى أن يكبر قليلاً. العب معه وادرسه ، وفي الوقت المناسب سيتعلم القراءة والمضاعفة وركوب الدراجة ذات العجلتين.

اخلق جوًا دافئًا وودودًا في المنزل ، وعلمك أن تلاحظ الخير ليس فقط في نفسك ، ولكن أيضًا في الأشخاص الآخرين. وسوف يكبر طفلك بالتأكيد ليكون شخصًا لطيفًا ومسؤولًا وحساسًا.