كيف تعيش مع حماتها: حتى أسوأ سلام أفضل من أي حرب. هل يجب أن تعيش مع حماتك؟

غالبًا ما يتعين على زوجة الابن أن تتساءل عن كيفية العيش مع حماتها في نفس المنزل دون مشاجرة.

مساعدة في هذا نصيحة من علماء النفس.

الحياة تحت سقف واحد - علم النفس

لقد انتقلت إلى منزل حماتك - وهنا يكاد يكون من المؤكد أن تكون هناك مشاكلخاصة في المرة الأولى.

1. حماتها في أراضيها. إنها تشعر وكأنها سيدة المنزل. هناك قواعدها.
2. اعتادت حماتها على إيقاع معين من الحياة والزوجين الشابين يزعج الجو السائد.
3. عشيقتان صعوبة العيش في نفس المطبخ. على الأرجح ، ستنتقد حمات زوجة الابن. ربما تعتقد أنها تريد فعل الخير من خلال تقديم النصيحة ، دون أن تدرك دائمًا أن هذا يمكن أن يزعج زوجة ابنها.
4. معظم أمهات الزوج العروس التعيسة.هذا يرجع في المقام الأول إلى الغيرة ، حقيقة أن الابن لم يعد ينتمي إليها بالكامل.
5. قدرة ورغبة كلا الطرفين أمر مهم مرونة.

غالبًا ما يحدث أن تحاول حماتها وزوجة الابن التدخل في رجلهما ، أملا في دعمه.

إنه مجبر على أن يكون بين نارين ، يحب كلتا المرأتين ، ويصعب عليه أن يتخذ جانبًا دون أن يسيء إلى الآخر.

كيف تتعايش في شقة واحدة؟

بعض القواعد البسيطة تساعد في جعل الحياة أسهل:

لأخذ استراحة من الوجود المستمر لحماتك ، اقضِ بعض الوقت مع زوجك - الراحة ، والمطاعم ، والمشي في الطبيعة.

كيف تجد لغة مشتركة؟

حماتك لديها الكثير من المعرفة ، وربما أنت كذلك تعلم منها هذه التجربة.اطلب منها أن تعلمك كيفية طهي بعض الأطباق اللذيذة. سوف يسعدها أن تطلب نصيحتها.

إذا كنت قد انتقلت للتو إلى شقة ، فلا تبدأ على الفور في الدفاع بنشاط عن حقوقك ، دع حماتك تعتاد على حقيقة أنك تعيش الآن في منزلهم.

ومع ذلك ، من المهم أن توضح أنك الآن فرد كامل من العائلة، أنت وزوجك لديهما مساحة شخصية ، ليس من الصحيح دائمًا التدخل فيها.

يوحد العمل المشترك. اعرض مساعدتك في تنظيف ولف الخضروات في البلد.

إذا كنت تعيشين معًا ، فسيتعين عليك مساعدة حماتك في الأعمال المنزلية ، لأنك الآن عضو كامل العضوية في العائلة وتعيش معًا.

حماتها هي أم تحب ابنها ، وهي تعاني مثل أي أم ، لأن امرأة أخرى جذبت انتباهه الآن.

سيكون عليها أن تتحملبحضور زوجة الابن ، لكن هذا لا يحدث دائمًا. بعض الأمهات لا يرغبن في التنازل ، ويقبلن زوجة ابنهن ، ولا يوجد عمل ، ولا توجد محاولة لإقامة اتصال يساعد.

كيف احتمل والدة زوجي؟

حماتها المزعجة ، نعيش معًا: ماذا نفعل؟ عملك هو أولا وقبل كل شيء تعلم كيفية التعامل مع مشاعرك. الشخص الآخر ليس مسؤولاً عن حالتك ومزاجك ، كما أنك لست مسؤولاً عن مشاعره.

حاول فك الارتباط إذا كانت حماتك تزعجك باستمرار. في النهاية ، لست مجبرة على الرد على اتهاماتها وصراخها وشكاويها. يمكنك التظاهر بالاستماع ، ولكن ليس من الضروري إدراك وحفظ المعلومات على الإطلاق.

من المحتمل أنه بدون مواجهة إجابة ومقاومة ، ستلين المرأة نفسها بعد فترة و يريد الاتصال.

استقبال ممتاز هو محاولة العثور على حماتها. هناك شيء إيجابي في كل شخص. ربما تكون حماتك معلمة ممتازة أو طاهية جيدة ، أو ربما تكون شخصًا مبدعًا.

ابحث عن صفات إيجابية فيهاوبعد ذلك سيكون التواصل أسهل. اسألها عن سنوات شبابها ، وكيف التقت بزوجها ، ودعها تحكي عن طفولة ابنها.

الذكريات الطيبة تلطف الناس. إذا قمت بضبط نفس الطول الموجي مع حماتك ، فسيكون من الأسهل عليك العثور على لغة مشتركة.

طريق اخر- قم ببناء العلاقات كما لو كنت موظفًا يعمل في نفس المنطقة. في هذه الحالة ، لا تحتاج إلى إظهار المشاعر الحية - الفرح أو الغضب ، فأنت ببساطة تنظم التواصل على أساس العمل.

تلتقي في الصباح ، وتتناول الإفطار ، وتحل المشكلات المشتركة ، وتحافظ على أسلوب العمل في التواصل. بمرور الوقت ، يمكن أن تصبح العلاقات أكثر ودية ، عندما تفهم حماتها شكل زوجة ابنها ، ومدى نجاحها في الحياة الأسرية.

تعلم كيف تدافع عن نفسك.بمجرد الشعور بالضعف ، ستستغل حماتها هذا ، وفي كل مرة سيزداد ضغطها. في الوقت نفسه ، ستبدأ في انتقادك علانية بالفعل ، وتشويه سمعتك أمام ابنها ، مشيرة إلى أي من عيوبك.

لهذا السبب من المهم بناء علاقات مع الأقارب منذ اليوم الأول للعيش معًا.

ومع ذلك ، فإن القدرة على الدفاع عن النفس لا تعني الفضائح والمحادثات عالية النبرة.

على العكس من ذلك ، يجب أن يكون خطابك هادئًا ومقنعًا قدر الإمكان. دع حماتك تعرف بالضبط ما لا تحبه ولماذا. تأكد من تضمين سببوليس فقط: لا أريد ذلك.

كيفية تنويع الحياة الأسرية؟ سوف تجد على موقعنا.

لا أستطيع العيش مع حماتي: ماذا أفعل؟

ويحدث أيضًا أن النزاعات بين زوجة الابن وحماتها يحدث يوميا. لم يعد من الممكن العيش معًا - يعاني الزوج والأطفال والزوجة. تنجو حماتها بكل طريقة ممكنة من زوجة الابن من المنزل ، وتدخل في علاقات وتحاول تدميرها.

محاولة التزام الهدوء والصبر لا يؤدي إلى أي شيء. في هذه الحالة ، الخيار الأكثر قبولًا هو الانتقال إلى شقة أخرى.

يجب أن تكون صحة أسرتك في المقدمة ، لذا إذا كان الوضع خارج نطاق السيطرة ، إذن من الأفضل أن تجد مسكنًا منفصلاً. يمكنك استئجار شقة أو الحصول على قرض عقاري.

إذا كنت هادئًا وعقلانيًا قدر الإمكان طوال الوقت ، فستكون الخطوة التكتيكية هي التحدث بنغمات مرتفعة.

في يوم من الأيام ، ستسخن مشاعرك لدرجة أنك تحتاج إلى التخلص منها.

تحدث بصراحة ،ما لا يناسبك أظهر غضبك المتراكم في داخلك.

التكتيكات ليست مناسبة للجميع - من المهم مراعاة طبيعة الشخص ورد فعله المحتمل.

بعد هذه المظاهر العنيفة يمكن أن تصل حمات أخيراأن هناك لحظات لا تحبها.

يجب أن يكون الصراع القصير والحاد منفردًا ولا يتطور إلى عادة.

كيف تقنع الزوج بالاستقرار بشكل منفصل؟

الزوج لا يريد الخروج من والدته - هذه مشكلة كبيرة.

امرأة تريد العيش معنا: ماذا تفعل؟

قررت حماتك أن تعيش معك ، وبالطبع أنت لا تريد ذلك.

غالبًا ما تظهر هذه الرغبة لدى النساء غير المتزوجات أو اللواتي يرغبن في السيطرة الكاملة على ابنهن حتى بعد أن يتزوج.

ماذا تفعل في هذه الحالة:

• دع الابن يشرح للأم مباشرة أن هذا مستحيل ؛
• اشرح لها أن لديك إيقاعك الخاص ، وحياتك الخاصة ، ولديك الحق في الاستقلال ؛
• يجب أن تعيش الأسرة الشابة منفصلة عن والديها - وهذا أحد عوامل سعادة الأسرة ؛
• تحدثي إلى زوجك وقولي له إنك لا تمانعين إذا جاءت والدتك لزيارتك ، لكنك لا تريدينها أن تعيش معك لأسباب محددة - يجب التعبير عن هذه الأسباب ؛
• إذا تم اتخاذ القرار ، وانتقلت والدة الزوج للعيش معك ، حاول أن تهدأ وتفكر في أساليب التواصل معها - لا تعطها الفرصة لتولي السلطة في منزلك بأيديها ، ضع الحدود على الفور.

كيف تنجو من منزلنا؟

إذا ظهرت حماتك في منزلك وبقيت هناك لتعيش ، ضع الحدود على الفور.

لا تدعها تأمرك ، قم بتغيير ترتيب الأشياء في منزلك.

ليس من الضروري أن نشمر عن الفضائح ، يكفي أن نتحدث بهدوء عما هو موجود هنا منطقتك وعشيقتك.

هناك إجراءات أكثر صرامة ، على سبيل المثال ، تشغيل الموسيقى الصاخبة ، والذهاب إلى الفراش متأخرًا ، ودعوة الضيوف كثيرًا ، أي القيام بكل شيء حتى تشعر حماتك بأقصى قدر من عدم الراحة.

الشيء الرئيسي هو القيام بذلك بطريقة لا تسيء إلى أي شخص ، ولكن في نفس الوقت أوضح للشخص أنه لا داعي له في منزلك ولا يتناسب مع نمط حياتك.

واحدة من الطرق الصحيحة هي التحدث مباشرة. أنت بحاجة إلى اتخاذ قرار بشأن محادثة ، ومن الأفضل أن يدعمك زوجك. اشرح لحماتك أنك تقدرها وتحترمها ، لكن الأسرة الشابة تريد أن تعيش منفصلة.

في التواصل مع حماتها ، الشيء الرئيسي هو - كن صبوراًالتزام الهدوء وعدم الرد على الاستفزازات من جانبها.

كيف تتعايش مع حماتها؟ علم نفس وقواعد سلوك زوجة الابن:

الزفاف ، شهر العسل ، الأحلام المشتركة تؤدي إلى العيش مع الوالدين. تتذكر حماتها أن ولدها الآن ليس فقط ابنها الحبيب ، ولكن أيضًا زوجها الحبيب.

حتى لو استقبلتك عائلة الزوج جيدًا، يجدر معرفة قواعد الإقامة المشتركة.

1. حافظ على التقاليد.

لقد غزت منزلاً جديدًا وعطلت الحياة التي كانت موجودة هناك لسنوات عديدة. لا تغير قواعد وعادات الأسرة.

تكريم التقاليد المشكلة ، اتبعها. سيظهر هذا تربيتك واحترامك لأفراد الأسرة الجدد.

لا تتبع قواعد سخيفة. لا تبدأ ثورة ، قم بثورة هادئة ، أدخل الأفكار تدريجيًا.

2. حافظ على المسافة الخاصة بك.

منزعج من أعين المتطفلين؟ من البداية ، حد من مساحتك الشخصية. لا تسمح للغرباء بالدخول إلى الغرفة دون طرق.

لا تحول ركن العائلة للخصوصية إلى فناء- ستعاني علاقتها بزوجها.

لا تؤجل السؤال البعيد ، التعايش المستقبلي يعتمد عليه. لكن لا تنس أن زوجة الابن ليست سيدة المنزل ، ولكنها ضيفة.

3. الحفاظ على الاستقلال المالي.

أثبت أنك لم تعد أطفالًا - يمكنك الاعتناء بنفسك. في حالة الحاجة الملحة ، اطلب خدمة أو اقترض مبلغًا.

بعد حصولك على وظيفة ، يمكنك الشعور بالقوة المادية على الموقف ، وتقليل مقابلة والدة زوجك.

4. احترام رأي حماتها.

لا "نكزة" في اليوم الأول من المواعدة. أظهر أنك تحترم حماتك وتقدرها. مراقبة التبعية ، لا تتحدث بشكل مألوف.

5. مشاركة الحياة.

هناك عشيقتان في منزل واحد - لا تحوّلوا الواجبات المنزلية إلى واجبات. حدد المنطقة ، قم بإزالة الجزء الخاص بك.

يجدر إدخال نظام التنظيف ، وتقسيم المهام على أساس يومي. بدلًا من وضع جدولك الزمني الخاص ، حاولي أن تُظهِري لأم زوجك أنها المجدولة الرئيسية.

6. إيجاد أرضية مشتركة.

ابحث عن مواضيع مشتركة للمحادثة. المرأتين سيكون لديهما شيء للحديث عنه. لا تشكو من النميمة والشكوى من زوجك.

من الأفضل ممارسة هواية مشتركة مثل التسوق أو المشي في الحديقة في المساء.

7. انتبه.

حماتها امرأة. امدح زميلك في السكن الجديد ، لكن لا تتملق. قدم هدايا صغيرة بدون سبب. استمع لنصيحة والدة الزوج فلا داعي لاتباعها.

8. تحدث عن ابنها.

لا تبدأ المحادثة بطريقة سلبيةخاصة فيما يتعلق بالعواطف بعد الشجار. لا توجد أم تريد أن تسمع أنها قامت بتربية طفلها بشكل سيء.

9. تحليل الوضع.

هل من المستحيل العيش في البيت المجاور؟ حماتك مزعجة؟ قم بإعداد قائمة بادعاءات حماتها ، وحاول مناقشتها في جو هادئ ، وناقش الحجج.

10. لا تتعارض.

والدة الزوج تصرخ بصوت عال وتختم قدميها؟ لا تجعل الأمر أسوأ. إذا شعرت بالذهول ، يجب أن تنسى العلاقات الودية مع الأم الجديدة.

11. لا تقم بإخراج المشاجرات في الأماكن العامة.

لا تخبر زوجك بما لديه من أم سيئة. من أجل أن يسود السلام في الأسرة ، لا تناقش الخلافات مع الأصدقاء والأقارب. من الأفضل حل النزاعات فيما بينهم.

1. مساحة معيشة منفصلة. لا تتجمع في حشد من الناس في odnushka ، ابدأ حياة مستقلة.

   لا داعي للهروب إلى البنك والحصول على قرض عقاري غدًا أو استئجار شقة أو معرفة كيفية الحصول على غرفة نوم.

2. تواضع نفسك. تقبل حماتها بكل الأهواء ونوبات الغضب. الوضع لا يطاق ، ما الذي لا يحتمل؟ ناقشي مع زوجك خيار العيش بشكل منفصل.
3. هي رب الأسرة. لا تنكر التجربة ، هيمنة الأم الجديدة. من خلال تقويض سلطتها ، ستؤدي إلى تفاقم الوضع.
4. حماتها ليست أما. من الجيد أن تكون والدة الزوج على علاقة حميمة بزوجة الابن. لكن كلما كانت علاقتك أقرب ، زادت جرعة الوعظ.
5. « هي لا تدعنا نعيش بشكل طبيعي.! لا تشكو أبدًا من حماتك ، ولا تلوم كل مشاكل زواجك.
6. حل المشاكل مع زوجك. بناءً على نصيحة علماء النفس ، من الضروري التدخل في "المواجهة النسائية". في بعض الأحيان ، تساعد الرؤية من الخارج في حل حالة الصراع.

إيجابيات وسلبيات مثل هذا الإقامة

هل من المخيف العيش مع والدة زوجك؟ دموع طلاق أطفال نصف؟ قارن بين إيجابيات وسلبيات العيش معًا ، وابحث عن طريقة للخروج من هذا الموقف.

№	سلبيات	الايجابيات
1. عشيقتان تحت سقف واحد	هناك مشاكل في توزيع العمالة	ربتان بيتان - أعمال منزلية أقل. لا داعي للقلق من أن زوجك الحبيب سيبقى جائعا
2. تقسيم الأراضي	هناك تضارب دائم في الآراء ، وقواعد الإقامة المشتركة مفروضة بالقوة	يقدم الآباء المساعدة المالية ، دون الحاجة إلى دفع الإيجار
3. حضور حماتها	لا سبيل للخلوة مع زوجها ، التي سئمت الاختباء والتقبيل في الزوايا	ستساعد والدة الزوج في رعاية الأطفال والأعمال المنزلية
4. نصائح مثيرة للاهتمام	تحاول حماتها إبداء رأيها	تقترح أمي أحيانًا طرقًا لحل مشكلة ما.

• في أي حالة ، يمكنك إيجاد مخرج. إذا كانت لديك مشاكل في توزيع العمالة ، فإن الأمر يستحق وضع جدول تنظيف. ستوفر الطريقة الوقت والأعصاب.
• بيتي ، قواعدي. قانون الوالدين. غير راضٍ عن قوانين الإقامة المشتركة؟ عبر عن رأيك ، مجادلة الخلاف.
• لم يتم إلغاء المطاعم! تلمحي لزوجك أنك تريدين قضاء بعض الوقت معًا ، يتقاعد على الأقل لبضع ساعات.
• أحيانًا تكون نصائح الجيل القديم مفيدة حقًا. قبل أن ترفض اتباع تعليمات حماتك ، استمع جيدًا. كلما تواصلت أكثر ، زادت سرعة تواصلك.

فيديو مفيد

وظائف مماثلة

كيف تتعايش مع حماتها؟ النكات عن حماتها وزوجة الابن لن تحظى بشعبية كبيرة بين الناس لو كان الأمر سهلاً على امرأتين. ويكون الوضع معقدًا عندما يضطر المتزوجون حديثًا للعيش مع والديهم بعد الزفاف ، حيث لا المال لشراء أو تأجير مساكنهم. إذن مع والدة الزوج؟

كيف تتعايش مع حماتها؟

الزواج من رجل محبوب ومحب ، يجب ألا تتوقع أن والديه سيتشربان على الفور بمشاعر رقيقة تجاهك. بادئ ذي بدء ، يتعلق هذا بأم الزوج ، التي لا يسعها إلا أن تشعر بالغيرة من "الغازي" ، حتى كونها امرأة ذكية ومكتفية ذاتيا. في محاولة للتوافق مع حماتها ، لا ينبغي للمرء أن يتوقع منها الحب. الأشخاص الذين أصبحوا فجأة أقارب في نظر القانون ليسوا ملزمين على الإطلاق بمعاملة بعضهم البعض بحرارة.

ليس فقط أولئك الذين يعتمدون على الحب على الفور مخطئون ، ولكن أيضًا أولئك الذين يحاولون بنشاط كسبها. إن التظاهر المتعمد لمواهب المرء وفضائله لن يساعد في تحقيق الهدف. سيتم تقدير الموقف المحترم من جانب زوجة الابن من قبل حماتها أكثر من ، على سبيل المثال ، القدرة على الطهي الجيد.

قواعد عائلية جديدة

كيف تتعايش مع حماتها في شقة واحدة؟ يجب أن تفهم زوجة الابن أنها في الواقع تغزو منزل شخص آخر ، حيث توجد تقاليد راسخة منذ زمن طويل. قد يبدو بعضها غريبًا وفائضًا عن الحاجة ، ولكن يجب قبول هذا لتجنب النزاعات. إذا تم ، على سبيل المثال ، قبول وجبات مشتركة في الأسرة ، فلا يجب أن تتجاهلها بتحد ، وتناول العشاء في غرفتك.

هذا لا يعني أن المتزوجين حديثًا يجب أن يتخلوا تمامًا عن عاداتهم وآرائهم حول التعايش بين أفراد الأسرة. المهم أن تجري "الإصلاحات" بشكل تدريجي ، والامتناع عن التغييرات المفاجئة. في هذه الحالة ، هناك احتمالات كبيرة بأن توافق والدة الزوج على الاجتماع في منتصف الطريق. خلاف ذلك ، يمكنك الحد من الابتكارات في أراضي غرفتك الشخصية ، وإعطاء حماتك كل المساحة المتبقية.

الحدود المسموح بها

كيف تتعايش مع حماتها في نفس الشقة حتى لا تكون هناك صراعات؟ مع احترام رغبات والدة زوجك ، يجب ألا تنسى احتياجاتك الخاصة. المرأة التي تضحي باستمرار بمصالحها ستشعر بالتعاسة مما سيؤثر سلبًا على علاقتها بزوجها. على سبيل المثال ، كونك نباتيًا قويًا ، فليس من الضروري على الإطلاق أكل كرات اللحم ، حتى لو كان هذا هو الطبق المميز للحمات.

لا ينبغي تأجيل الحديث عن المساحة الشخصية "إلى وقت لاحق". يحق لزوجة الابن ألا تريد اقتحام غرفتها دون أن تطرقها ، وأن تأخذ متعلقاتها دون أن تطلب ، وهكذا دواليك. بالطبع ، من الضروري الإبلاغ عن هذا في الشكل الأكثر صحة ، في محاولة حتى لا تكون قائمة "المتطلبات" طويلة جدًا.

إذن كيف تتعايش مع حماتك؟ بالطبع ، يجب ألا تصر زوجة الابن على الحفاظ على المسافة فحسب ، بل يجب أيضًا ألا تنسى الأمر بنفسها. من المحتمل أن هناك أشياء في المنزل لا يمكن لمسها ، ولا تبلغ حماتها عن هذا ببساطة بدافع الأدب. محادثة صريحة تحل العديد من المشاكل.

استقلال

كيف تتعايش مع حماتك حتى يكون الجميع سعداء؟ غالبًا ما يتزوج الناس قبل أن يصبحوا مستقلين ماليًا تمامًا. ومع ذلك ، من السذاجة اللجوء باستمرار إلى مساعدة والدة الزوج وفي نفس الوقت الاعتماد على احترامها. إذا كانت الأسرة الشابة مدعومة بالكامل من قبل الوالدين ، فإنهم يشعرون بأنهم مؤهلون للتدخل بنشاط في حياة الزوجين ، والتعليق على سلوكهم وأفعالهم ، وتقديم المشورة. يمكن أن يكون لهذا تأثير سلبي على العلاقات.

في هذه الأيام ، حتى الطلاب بدوام كامل يمكنهم بسهولة العثور على وظائف بدوام جزئي. هذا مفيد ليس فقط من حيث الاستقلال المالي. بعد حصولها على وظيفة ، ستقابل زوجة الابن حماتها بشكل أقل كثيرًا ، مما سيؤثر بشكل إيجابي على علاقتهما. إذا كانت هناك حاجة ماسة للمال ، فمن الأنسب طلب المبلغ الضروري بالائتمان ، وليس بالمجان.

الامتثال للتبعية

ندرس كذلك مسألة كيفية التعايش مع حماتها. في الوقت الحاضر ، يختفي تقليد دعوة حمات الأم تدريجياً. على الأقل في الأشهر الأولى من التعايش ، من الأفضل استخدام الاسم والعائلة ، مخاطبة "أنت". بالطبع ، إذا أصرت حماتها نفسها على خيار "الأم" ، فلا يجب أن تقاوم بنشاط. حتى لو بدا الأمر خاطئًا في البداية ، يمكنك التعود عليه تدريجيًا.

أُسرَة

يهتم الكثيرون بكيفية التعايش مع حماتها تحت سقف واحد. تظهر الأبحاث أن الواجب المنزلي هو مصدر لا ينضب للنزاع. كل امرأة ، بغض النظر عن عمرها ، لديها وجهات نظرها الخاصة حول التدبير المنزلي ، والتي تعتبرها صحيحة حقًا.

بينما تعيش زوجة الابن في أراضي حماتها ، يتعين عليها الاستسلام لها بشكل أساسي. هذا لا يعني أنه عليك القيام بالكثير من الأشياء غير العادية لنفسك ، على سبيل المثال ، الموافقة على المشاركة في التنظيف اليومي الرطب إذا كنت معتادًا على مسح الأرضيات مرتين في الأسبوع. من الأفضل التعبير عن الإعجاب بمواهب الطهي لدى والدة الزوج وطلب وصفات لأطباقها المميزة.

يجب بالتأكيد القيام بجزء من الواجبات المنزلية ، حتى لو حاولت حماتها الاستمرار في القيام بكل شيء بمفردها ، وإلا فسيصبح هذا في المستقبل القريب سببًا للتوبيخ.

مصالح مشتركة

بالنظر إلى مسألة كيف يمكن للزوجة أن تتعايش مع حماتها ، يجدر القول أن الأشخاص الذين لديهم مواضيع مشتركة للمحادثة يجدون أنه من الأسهل بكثير التواصل مع بعضهم البعض. لا تنتظري حتى تقوم والدة الزوج بالخطوة الأولى ، فقد لا يحدث هذا أبدًا. إن معرفة هواية قريب جديد أمر بسيط للغاية. بالطبع ، يجب أن يكون الاهتمام بهواياتها صادقًا. يجب ألا تتحدث ، على سبيل المثال ، عن حبك لأصدقائك ذوي الأرجل الأربعة الذين يعانون من الحساسية. عاجلاً أم آجلاً ، ستظهر الحقيقة ، مما يؤدي إلى تدهور العلاقة بدلاً من تحسينها.

قضاء الوقت معًا هو أقصر طريق للصداقة. من الممكن أن تحب كلتا المرأتين الذهاب إلى المسرح أو الانغماس في التسوق. لماذا لا تفعل ذلك معًا من وقت لآخر - مرة واحدة على الأقل في الشهر؟ يمكنك أيضًا أن تعرض على والدة زوجك زيارة مشتركة إلى المسبح أو صالة الألعاب الرياضية إذا أعربت عن رغبتها في ممارسة الرياضة. في النهاية ، هناك نزهات عادية في الحديقة ، وهي مفيدة ليس فقط للعلاقات ، ولكن أيضًا للصحة.

انتباه

كيف تجعل المعاشرة مع حماتها سلمية ، وتجنب الخلافات؟ أي شخص يحب عندما يبدون الاهتمام به. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى حشو امرأة في صديقات. يكفي من وقت لآخر إظهار الاهتمام بحياتها ، والسؤال عن النجاح في العمل ، وتهنئتها في المواعيد المهمة.

يجدر أيضًا تعلم الاستماع إلى نصيحة حماتها ، حتى لو كانت تعطيهم طوال الوقت ، دون انتظار طلب مقابل. ليس من الضروري إطلاقا اتباع توصيات والدة الزوج ، لكن لا تتجاهل كلامها. بعد كل شيء ، من امرأة أكبر سنًا وأكثر خبرة ، يمكنك دائمًا سماع شيء مفيد حقًا.

بالإضافة إلى ذلك ، لا تنس المجاملات ، فمن الضروري التركيز على تلك الصفات التي تحبها حماتها أكثر من غيرها. من الصعب العثور على شخص ليس لديه أي فضائل ، الشيء الرئيسي هو القدرة على اكتشافها. من المحتمل جدًا أن تتعلم حماتها نتيجة لذلك ملاحظة الجوانب الإيجابية لزوجة الابن. ليس من السهل أن تعامل معاملة سيئة لشخص يمتدحك بصدق.

تحدث عن الابن

كيف تتعايش مع حماتها في نفس المنزل بسلام؟ بطبيعة الحال ، يصعب تخيل الحياة الزوجية بدون صراعات. الأزواج ، حتى لو كانوا يحبون بعضهم البعض كثيرًا ، من وقت لآخر هناك مطالبات معينة للنصف الثاني. يمنع منعا باتا مناقشة عيوب الزوج مع والدته. يجب ألا ننسى أن كل امرأة تعتبر بصدق أن طفلها هو الأفضل. شكوى زوجة الابن على ابنها بالكاد ستلقى التعاطف ؛ بل ستفسد العلاقات مع حماتها بشكل ميؤوس منه.

يجب أن يكون الحديث عن الزوج مع والدته بطريقة إيجابية فقط. سوف يسعدها سماع الثناء على طفلها. تجدر الإشارة إلى أنها كانت هي التي شاركت في تربيته. لماذا لا تظهر الامتنان؟

عمل قائمة

كيف تتعايش مع حماتها؟ لسوء الحظ ، فإن نصيحة طبيب نفساني لا تساعد دائمًا. ماذا تفعل إذا رفضت والدة الزوج الاتصال ، واستمرت في إثارة الخلافات؟ عندما تسمع باستمرار اللوم من حماتك ، يجب عليك إعداد قائمة بشكاواها وتحليلها. من الممكن أن تتضمن القائمة أيضًا توبيخًا عادلًا. لنفترض أن والدة الزوج لا تحب حقيقة أنها مجبرة على تحمل نصيب الأسد من الأعمال المنزلية.

مع ملاحظة المطالبات العادلة بشكل منفصل ، يمكنك التفكير مليًا وكتابة الإجابات على اللوم غير العادلة. هذا ضروري من أجل مناقشة الوضع الحالي بهدوء ومعقول مع حماتها ، دون الاستسلام لقوة المشاعر وعدم الوقوع في الاستفزازات.

نحن لا نبالغ في الصراعات

هل من الممكن أن تتعايش مع حماتها إذا كانت تحب ترتيب الأمور بصوت مرتفع؟ لسوء الحظ ، هذا يحدث أيضًا. في هذه الحالة ، يجدر القيام بالطريقة التي يتصرف بها الدبلوماسيون. لا حاجة لمحاولة التفوق على الخصم ، ما عليك سوى الاتفاق معه في كل شيء. في الوقت نفسه ، يجب أن يظل الصوت محسوبًا وهادئًا. سوف يتم الخلط بين أي مناظر عندما يسمع أنه على حق تماما. في النهاية ، يمكنك فطم حماتك من الفضائح من خلال الاتفاق معها باستمرار وعدم الخضوع للاستفزازات.

بالطبع ، نحن نتحدث عن صراع يذنب فيه طرف واحد فقط. إذا حدث الشجار بسبب خطأ زوجة الابن ، فلا يجب أن تبدأ "حربًا باردة" مع والدة الزوج ، وترفض الاتصال ، وما إلى ذلك. القدرة على الاعتراف بالخطأ هي ميزة تم تقديرها في جميع الأوقات.

تورط الزوج

يجب ألا تقل أشياء غير سارة عن حماتك إلى رفيقك ، مهما كان الإغراء ضخمًا. من النادر جدًا العثور على أشخاص لديهم موقف سلبي تجاه أمهاتهم. لا يمكنك ربط زوجك بالصراع إلا كملاذ أخير ، إذا كان الوضع خارج نطاق السيطرة تمامًا. كما لا ينصح بمواجهته والدته ، فهذه التصرفات لن تؤدي إلا إلى إفساد العلاقة بين الزوجين.

أطفال

كيف تتعايش مع حماتها إذا كانت تتدخل بنشاط في تربية الأطفال ، مسترشدة فقط بآرائها الخاصة؟ تحاول العديد من النساء ، اللواتي يرون "الأم الثانية" على أنها عدو ، تقييد تواصلها مع الطفل. الضحية الرئيسية في مثل هذه الحالة هو الطفل ، حيث يجره البالغون دون وعي إلى صراعهم.

من الأفضل بكثير قضاء الوقت بهدوء في الشرح لأم الزوج ما الخطأ الذي تفعله بالضبط فيما يتعلق بتربية الأطفال والعناية بهم. لكي تلبي نتيجة المحادثة التوقعات ، تحتاج إلى دعم كلماتك بحجج مدروسة ، راجع رأي المتخصصين.

أدب مفيد

"كيف تتعايش مع حماتك؟ 63 قاعدة بسيطة "- كتاب رائع من تأليف إيرينا كورتشاغينا. يستهدف هذا الدليل النساء اللواتي تزوجن مؤخرًا ولم يتقنن بعد فن التواصل مع أقارب النصف الثاني. يحتوي الكتاب على توصيات بسيطة. باستخدامها ، يمكنك بسهولة إنهاء "المعارك" مع والدة زوجك. ستكون المعلومات المفيدة قادرة على جمعها لأنفسهم والجنس العادل ، الذين تزوجوا لفترة طويلة ، لكنهم لم يتعلموا بعد كيفية التعايش مع حماتهم.

هذا العمل مفيد ليس فقط لزوجات الأبناء ، ولكن أيضًا للنساء اللواتي سيتزوج ابنهن أو يتزوجن بالفعل. المؤلف لا ينحاز إلى أي طرف ، يهتف بصدق لجميع المشاركين في الصراع.

طوال حياتي كنت أرغب في العيش في مدينة كبيرة ، خططت لبناء حياة مهنية ناجحة ، في أحلامي لم أكن أبدًا ربة منزل وأمًا مثالية ، كنت أرغب في أن يعتني زوجي بالأسرة. دخلت سانت بطرسبرغ والتقيت بزوجي ، بعد الجامعة أقنعني بالانتقال إلى والديه في بلدة صغيرة في منطقة لينينغراد (لديهم عمل موسيفوي ويحتاجون إلى مساعدين). في الشهر الأول سارت الأمور على ما يرام ، ثم أدركت أنني لا أستطيع العيش معهم ، فهم أناس طيبون للغاية ، لقد قبلوني ، وقدموا لي وظيفة ، لكنني أشعر بضغط مستمر من والدته. نتيجة لذلك ، رفض زوجي العودة إلى سان بطرسبرج ، ونحن نعيش هناك منذ عامين ونصف. أعاني من اكتئاب مستمر ، لا أحب هذه المدينة ، ليس لدي أي شخص هناك ، أتواصل جيدًا مع والدي ، لكنني أشعر بعدم الراحة المستمر لأنني أفعل كل شيء خاطئ ، وأنهم يدينونني. أريد الحرية ، مساحة شخصية ، عائلتي ، لكن زوجي لا يريد الانتقال ، وبالتالي نعمل ونعيش مع والدينا. أنا أحب زوجي كثيرًا ولا يمكنني تركه ، لكن لا يمكنني العيش على هذا النحو بعد الآن. لا أعرف كيف أقنعه بالتحرك ، لكن ليس لدي القوة لتحمل مثل هذا الموقف بعد الآن

حماتها متطلبة للغاية ، تحب التحكم في كل شيء. في العمل ، لا يفوض المسؤوليات ، لكنه في نفس الوقت يتطلب الكثير. إنها تتعلق بهواياتي (على سبيل المثال ، التدريب في صالة الألعاب الرياضية وتعلم اللغة الفرنسية) ، وتعتقد أنه يجب علي العمل ، وليس "الهراء" ، على الرغم من أننا نعمل كثيرًا ، إلا أنني لا أتذكر متى كانت العطلات. أسوأ ما في الأمر أنني أخاف منها ، لا أستطيع الرد عليها عندما تقسم ، أشعر أنني أعتمد عليها تمامًا.

مارينازب

مارينازوب ، مرحبا. هل يمكنك إخبارنا قليلاً عن نفسك: كم عمرك ، من أنت وزوجك بالمهنة؟ هل الوظيفة التي تقوم بها حاليا مرتبطة بتعليمك؟ هل تخطط للأطفال؟ أنت الآن تعيش في نفس الشقة مع والدي زوجك ، كما أفهمها؟ كم عدد الغرف في الشقة؟ كيف يتم تقسيم المسؤوليات المنزلية؟

هل لديك ولزوجك غرفة منفصلة؟ هل لديك وقت فراغ لشخصين؟ كيف تقضي وقت فراغك؟ هل هناك أصدقاء مشتركون؟

أخبرنا عن شخصية حماتك ووالدك ، وكذلك عن شخصية حماتك وزوجك؟ من هو أقرب إلى الزوج: والده أم والدته؟ وأنت؟ هل تختلف العلاقات في عائلة والديك عن تلك الموجودة في عائلة زوجك؟

مرحبا ايكاترينا!
أبلغ من العمر 24 عامًا وزوجي في الخامسة والعشرين من العمر. كلانا اقتصاديين ، والآن نعمل مع عجلات. لديهم متجر أطفال خاص بهم ، ولا يُسمح لنا بالتعامل مع الجانب الاقتصادي والمحاسبي من العمل بحجة أننا لا نستطيع التعامل. بالنسبة للجزء الأكبر ، نقوم بتنظيف المتجر بعد الإغلاق ، وأحيانًا نقوم بشراء البضائع وإحضارها إلى قاعدة بيانات المتجر (حصريًا مع الوالدين). كثيرًا ما نسمع أننا لا نفعل شيئًا ، ونضيع الوقت ، ونقوم بالقليل من العمل ، ولكن عندما نحاول اكتشاف المستندات بأنفسنا ونساعد ، نتلقى أيضًا توبيخًا: "لماذا تتسلق ، كل هذا خطأ ، لقد كان بالفعل فعله." لقد كتبت في الرسالة الثانية ، لكن لسبب ما لم يذهب ، أنني خائف جدًا من حماتي ولا يمكنني الاعتراض عليها ، مثل زوجي. نشعر بأننا نعتمد عليها تمامًا ، لكن هذا هو المعيار بالنسبة له ، فهو يعتبر مثل هذه العلاقات في الأسرة أمرًا طبيعيًا.
أريد أطفالًا لفترة طويلة جدًا ، بدأنا التخطيط منذ عام ، ولكن بعد عام من المحاولات الفاشلة ، اتضح أن لدي كيسًا ، ولمدة نصف عام الآن خضعت للعلاج ، بعد 3 أشهر من الجراحة وكما يقول الأطباء ، سيكون من الممكن الحمل على الفور. خلال هذا الوقت ، أدركت أنني أريد حقًا أطفالًا من زوجي ، لكنني لا أرغب مطلقًا في تربيتهم مع حماتي. إنها تخطط بالفعل كيف وماذا سيحدث ، على سبيل المثال ، لا يمكن استخدام الحفاضات ، سنقوم بغسل الحفاضات ، ولديها بالفعل الكثير من ملابس الأطفال والألعاب الموضوعة جانبًا ، وقد جهزت الحضانة دون علمنا (بدون أثاث ، فقط إصلاحات) ) ، اتضح أنه عليّ فقط الولادة والابتعاد عن الحالات ، لأن كل شيء قد تم تحديده بالفعل.

في الأشهر الستة الأولى عشنا معًا في شقة من غرفتين. ثم تشاجروا واستأجروا شقة مع زوجها. منذ الربيع الماضي ، انتقل والداي إلى منزل خاص في المدينة. تم بناء هذا المنزل منذ فترة طويلة وكان من المفترض أن يتحدث تقريبًا "سكن عائلي" ، إنه كبير جدًا ، وبالطبع لا يتم مناقشة ما إذا كنا نريد العيش هناك. حتى قبل أن ألتقي بهم ، كان من المخطط أن يكون مكان الحضانة ، حيث توجد غرفة نومنا. بعد انتقالهم ، انتقلنا إلى شقتهم القديمة ، ولكن ليس لفترة طويلة. الآن هذا هو الوضع: كل أغراضنا موجودة في المنزل ، ولكن لا توجد أبواب في الغرف بعد ، لذلك غالبًا ما نقضي الليل في شقة. وفي كل مرة نحتاج إلى التوصل إلى أسباب لماذا قررنا البقاء هناك. تم توزيع المسؤوليات دائمًا على النحو التالي: حماتها تطبخ وتقرر كل شيء ، نحن نساعد فقط. لا أذهب إلى المطبخ لأنه ليس لدينا نفس الأفكار حول الطعام العادي (أنا لا أحب اللحوم حقًا ، أفضل الخضار والأطعمة الخفيفة).

لدينا وقت فراغ في المساء ، بعد الساعة 20.00. إذا كنا في شقة ، فإننا نشاهد الأفلام ونتناول العشاء معًا ونمارس الجنس. غالبًا ما نقضي الأمسيات بشكل منفصل ، فأنا أحب المعجنات حقًا ، لذلك غالبًا ما أكون في المطبخ ، ويحب زوجي ممارسة ألعاب الكمبيوتر. لا أهتم ، أعتقد أنه يجب على الجميع ممارسة نشاط يبعث على الاسترخاء ويسعدني. إذا بقينا في المنزل ، فإننا نبقى وحدنا عندما يذهب الجميع إلى الفراش. لأنه لا يبدو أن مفهوم "المساحة الشخصية" موجود. يعيش الأصدقاء المشتركون في مدن أخرى ، ونادرًا ما نتواصل ، ولدينا أصدقاء فرديون ، لكنهم أيضًا لا يعيشون في مدينتنا. في أوقات فراغنا ، لا نخرج إلى أي مكان ، لأنه لا مكان ولا أحد معه.

تختلف العلاقات في العائلات اختلافًا كبيرًا ، على الرغم من النظام الأمومي الواضح في كلتا العائلتين. تتمتع عائلتي بعلاقات حميمة للغاية ، وأنا أعلم دائمًا أن والديّ سيدعموني ، ويمكنني الاتصال بهم في أي وقت وإخبارهم بأي مشاكل. منذ الطفولة ، حصلت على الحرية الكاملة ، لم يحدني أحد في أي شيء ، أشعر دائمًا أن والديّ فخوران بي ، وأنهما يؤمنان بإمكاني تحقيق الكثير ، وهذا الإيمان هو أيضًا في داخلي ، ولم يكن لدي أي شك مطلقًا حول القدرات الخاصة. على العكس من ذلك ، ليس للزوج أطفال تقريبًا للتواصل مع والديه ، ولا يزال يخشى طرح الأسئلة وطلب النصيحة ، لأنه يمكن توبيخه في أي لحظة. وأنا أفهمه تمامًا ، فأنا بحاجة إلى الكثير من الوقت لضبط الحديث والتحدث عن بعض المشاكل مع والدته. إنها ليست شخصًا سيئًا وليست وحشًا كما يبدو. إنها أم حنونة للغاية ، وستأتي دائمًا لمساعدة صديق ، فهي مؤنسة للغاية. لكنها تحب أن تتحكم في كل شيء بشكل كبير ، كل شيء يجب أن يكون كما قررت ، هي لا تعرف كيف تفوض المهام ، إنها تحب التنفيس عن الحالة المزاجية السيئة لأحبائها ، فهي حكيمة للغاية.

الأب في القانون شخص هادئ للغاية ، ولا يتدخل أبدًا في شؤوننا ، فهو مشغول دائمًا بشيء ما. الزوج يشبهه كثيرًا ، كما أنه لا يبدي أي مبادرة ، ولكن إذا جاء بمهنة ، فسوف يفعل ذلك بفرح وضمير. أنا أشبه بوالدتي ، فأنا مستقلة ، ولست بحاجة إلى مساعدة شخص ما في الأعمال المنزلية ، فأنا قلق جدًا ومريب ، وأضل في الشركات الجديدة ، وأنا منغلقة. لكن هناك سمات من والدي: أنا لست شخصًا في المنزل على الإطلاق ، أنا أحب الشركات (الأصدقاء ، من الصعب أن أتعايش مع الغرباء) ، أنا حقًا أحب التغييرات ، يصعب علي البقاء في مكان واحد ، أنا أحب حقًا تغيير حياتي جذريًا (ربما بسبب هذا وافقت على الانتقال للعيش مع زوجي ، وبالتالي لم يعد بإمكاني البقاء هناك). غالبًا ما أتعرف على نفسي في حماتي ، وأحب أيضًا التحكم في كل شيء ، فمن الأسهل بالنسبة لي القيام بذلك بنفسي بدلاً من سؤال شخص ما ، وغالبًا ما أخرجه على زوجي. زوجي هو عكس ذلك ، فهو غير حاسم ، يحب البقاء في المنزل ، يحب أن يكون بمفرده ، لا يحب التغيير على الإطلاق ، هو دائمًا روح الشركة ، لكنه في نفس الوقت منغلق جدًا ، لن يقول أي شيء لا لزوم له أبدًا ، حتى أنه من الصعب علي أن أخرج منه شيئًا ، جاد لا نتحدث ، إنه يقترب من نفسه ويصمت.

مارينازب

مارينازوب ، مرحبا مرة أخرى. مارينا ، إلى متى تعتقد أنه يمكنك البقاء في مثل هذه البيئة التي تصفها؟ تبدو في قصتك كشخص نشط يسعى إلى التطور والتغيير في حياتك. لقد أتيت للدراسة في العاصمة ، وأتقنت المهنة ، وكانت لديك خطط جادة للغاية ، أنا متأكد ، من أجل تطويرك المهني. الآن ، بقدر ما أستطيع أن أقول ، فإن قدراتك ليست مطلوبة كثيرًا: أنت منخرط في عمل روتيني إلى حد ما ، وليس لديك فرصة لدراسة إدارة الأعمال ، في الواقع ، أنت منفذ في شركة عائلية صغيرة ، و حتى مثل هذا المنفذ غير الموثوق به ولا يقدم أي شيء من حيث النمو. تكتبين أن زوجك على ما يرام ، لكنك لست كذلك. تكتب أيضًا أن الزوج معتاد على طاعة أمه المستبدّة والحامية. وفي نفسك ترى ملامح والدتك - وجزئيًا - حماتك. يمكن الافتراض أن زوجك اختارك كشريك لسبب ما ، ولكن أيضًا لأنه شعر بأنك أيضًا يمكن أن تأخذ دور القائد في الزوجين. لكن في الوقت الحالي ، ربما لست متأكدًا تمامًا من أنه يمكنك تجاوز تأثير والدته عليه بتأثيرك. وأشارككم شكوككم: إذا حكمنا من خلال صغر سن زوجك ، فقد يظل في قبضة نفوذ والدته لفترة طويلة ، ولكي يكون ابنا صالحًا ، فقد يكون مستعدًا للبقاء مطيعًا ولا يجادل مع امه. أرى أن هذا يمكن أن يكون اختبارًا خطيرًا للغاية بالنسبة لك. في رأيي ، السيناريوهات التالية هي الأكثر احتمالا

1) ستحاول بشكل متزايد الدفاع عن حدودك في العلاقات مع حماتك ، بينما تحاول في نفس الوقت زيادة تأثيرك على زوجك من أجل الانفصال معه عن والديه. يمكن أن يتخذ ذلك شكل خطوات ملموسة: عدم الانتقال إلى المنزل الذي بناه والد زوجك ، أو العثور على وظيفة في مكان آخر ، أو قضاء المزيد من الوقت بمفردك ، أو تكوين معارف جديدة أو أنشطة أكثر ملاءمة لك ولزوجك. (رقص ، رياضة ، دراسة ، عمل ، مرح). والاسترخاء مع الأصدقاء). أثناء محاولتك أن تملأ حياتك بأشياء أخرى ، إذا شارك الزوج نواياك وتواصل معك أيضًا ، فقد يتسبب ذلك في استياء حماتك ، وقد تتفاقم العلاقات. إذا تصرفت بشكل مستقل ، فمن المحتمل أن تبدأ والدة زوجك عمليات عسكرية أكثر نشاطًا ضدك. ربما ، حتى تتأكد من أن ابنها قد اختار الزوجة "الصحيحة" لنفسه ، فمن غير المرجح أن تفقد سيطرتها. لكن ما هي معاييرها الداخلية لهذا - من الصعب علي الحكم ، وقد لا تعرف نفسها ، ولا يمكن فهم ذلك إلا من خلال مراقبتها والتواصل معها. لذلك سيزداد التوتر في العلاقات معها في مثل هذا السيناريو ، وهذا سيؤثر حتما على علاقتك بزوجك: سيعاني من عدم اتفاق امرأتين مقربتين منه ، والأرجح أنه سيلومك على ذلك. من الصعب التنبؤ بمدى قوة حاجته إلى الحرية بحيث يستمر في دعمك ، ونتيجة لذلك ، يتعارض مع والدته. حتى الآن ، يبدو أنه لا توجد فرص كثيرة جدًا ، وقد لا تتمكن أعصابك من تحمل ذلك. في هذه الحالة ، من الممكن أن تنشأ تناقضات خطيرة بينكما ، وقد يكون الزواج في خطر.

2) ستكونين أكثر حرصًا ، ومحاولاتك للاستقلال لن تكون واضحة جدًا وليست بهذا الكم ، سوف تتخذين موقفًا من الولاء تجاه والدة زوجك ، وسوف تشاركينها كل أفكارها ، وتصبحي داعمة لها ، وتكوين صداقات معها. تعرف عليها أكثر كشخص. ستكون قادرة على الوثوق بك أكثر من الآن ، وربما في مرحلة ما ستفكر في أنك تشاركك قيم عائلتها بالكامل ، وربما تبدأ في التشاور معك ومشاركة مخاوفها معك. وبعد ذلك ، من الغريب أن عملية استقلاليتك يمكن أن تتم بسهولة أكبر وبتكلفة أقل بكثير. هذا طريق أطول ، به عيوب ، سيتعين عليك محاولة كبح جماح مشاعرك لبعض الوقت ، لأن التواصل مع شخص قوي ليس اختبارًا سهلاً ، خاصةً عندما يكون لديك نفس إمكانات القيادة الجادة مثل والدتك قانون. يعد هذا مسارًا أكثر ربحًا من الناحية الإستراتيجية ، ولكن من أجل استخدام مثل هذه الإستراتيجية ، تحتاج إلى تقييم نقاط قوتك ومكاسبك المستقبلية بأكبر قدر ممكن من الدقة. من الواضح أنه مع هذا النهج ، سيكون زوجك أكثر هدوءًا - بعد كل شيء ، لن تقاتل مع والدته من أجل التأثير عليه ، ولن تخلق له صراعات. إذا أصبحت حليفًا لوالدته ، فقد تكون سلطتك على زوجك في المستقبل قوية جدًا أيضًا ، لأنك ستحظى بـ "الموافقة" من قبل المرأة الرئيسية في حياة زوجك. إذا كان حب زوجك وفرصة أن تصبح جزءًا من عائلته هدفًا مهمًا للغاية بالنسبة لك ، فقد يكون من المفيد محاولة السير على هذا النحو. لن يكون الأمر سهلاً ، أعدك ، لكن قد يكون الأمر يستحق ذلك بالنسبة لك.

كانت مسألة العلاقة بين الحماة وزوجة الابن مصدر قلق للعديد من العائلات لفترة طويلة جدًا. الآن يمكنك سماع عدد كبير من النكات والحكايات حول العلاقة الصعبة بين الزوجات وأمهات أزواجهن. لكن إذا كانت هذه المشكلة تؤثر عليك شخصيًا ، صدقني ، فلن تضحك.

في كثير من الأحيان ، تصبح العلاقات غير المستقرة مع حماتها سبب فسخ الزواج ، لذلك تهتم الزوجات بشكل متزايد بمسألة كيفية العيش مع حماتها وليس القسم؟

إذن ، هدفك هو تكوين أسرة ودودة وسعيدة؟ لذلك ، يجب أن تجد لغة مشتركة مع والدتك الثانية. فيما يلي بعض القواعد التي يمكن أن تبسط عملية المصالحة.

كيف تعيش مع حماتك ولا تحلف

الامتنان قوة

صدقني ، غالبًا ما تصنع كلمات الامتنان المعجزات. حاول أن تقولها كثيرًا قدر الإمكان عند التواصل مع حماتك. اشكرها على أي نصيحة ، حتى لو كانت تتعلق بحياتك ، لكن افعلها على طريقتك.

لا تنس الأحاديث الصادقة

لن يساعدك الصمت الدائم والنظرة الكئيبة والنظرات البغيضة على تكوين صداقات مع والدتك الثانية ، بل على العكس من ذلك ، فإنها لن تؤدي إلا إلى إثارة الخلافات. إذا كانت لديك أي شكوى ، فتعلم كيفية صياغتها بوضوح حتى تتمكن من إجراء حوار بناء. وإذا كانت حماتك قد أساءت إليك بشيء ما ، فتأكد من توجيهه إليها ، ولكن بلطف شديد ، واختيار الكلمات بعناية حتى لا تسيء إليك.

يجب أن تكون الشكاوى صحيحة

إذا أساءت حماتك ، وقررت تقديم شكوى بشأن زوجها ، فافعل ذلك بحكمة. لا حاجة لفرض جانبك عليه ، يمكنه الاختيار. كن مستعدًا لحقيقة أنه لن يتم دائمًا الاختيار لصالحك. قد يبدو للزوج أن العديد من أفعال والدته ليست أكثر من مظهر من مظاهر القلق لك ولعائلتك.

ضع نفسك في مكانها

في كثير من الأحيان ، لفهم سبب استياء الشخص ، عليك أن تضع نفسك في مكانه وسيتضح كل شيء. لذلك ، على سبيل المثال ، إذا كانت حماتك دائمًا تنظف الأرضيات بخرقة ، ولا يمكنك حتى غسل الصحون خلفك ، ولكن بعد ذلك يفهم الأحمق سبب استيائها ومن الواضح ما يجب أن يكون فعل لتجنب الصراعات.

أيضًا ، عند النساء فوق سن الأربعين ، تبدأ العديد من الأمراض المرتبطة بالعمر ، مثل التهاب المعدة ، ارتفاع ضغط الدم ، تنخر العظم القطني ، الذي لا يستمر العلاج بالسرعة التي نرغب فيها. ونفسية الشخص المريض ضعيفة للغاية ، وحتى الشرارة تكفي لإشعال فضيحة. في هذه الحالة ، هناك حاجة إلى التفاهم والهدوء ، وكذلك الاهتمام من جانبك.

اختيار "رأس" الأسرة

كقاعدة عامة ، سبب كل الخلافات مع حماتها هو الغيرة التافهة. في الكفاح من أجل جذب انتباه زوجك وابنك الحبيب ، يمكنك الوصول إلى نقطة السخافة.

الشيء الرئيسي هنا هو أن تفهم بنفسك أنه بالنسبة لزوجك وأمك ، فأنتما قريبان بنفس القدر. لا حاجة لمحاولة استبدال والدته ، تبقى زوجة محبة له.

اسمح لها بالظهور في حياتك ، ولكن فقط في دورها. تذكر ، إذا فهمت حماتك أنك تحاول استبدالها ، فلن تعمل أي صداقة بينكما. على العكس من ذلك ، فإن الزوج الحكيم ، حارس الموقد ، سيطلب من زوجها مساعدة والدتها ، والاتصال بها في كثير من الأحيان ، وإخبارها بأخبارها ، وما إلى ذلك.

ستساعدك هذه النصائح البسيطة "كيف تعيش مع حماتك" على جعل امرأة غاضبة تدرس باستمرار - إن لم تكن صديقة ، فعلى الأقل شخص مقرب ومساعد.