الأطفال الأشقياء: ما الذي يسبب السلوك السيئ لدى أطفال ما قبل المدرسة ، وكيفية جعلهم مطيعين. الطفل الشقي: كيفية تحقيق الطاعة بغير صراخ وحزام ومسكنات

الأطفال الصعبون هم صداع أبدي للآباء والمعلمين. 99٪ من الآباء والأمهات يواجهون العصيان الطفولي بطريقة أو بأخرى. وبغض النظر عن مدى التناقض الذي قد يبدو عليه الأمر ، ولكن في معظم الحالات ، يمكن التغلب على السلوك السيئ للأطفال ، أولاً وقبل كل شيء ، من خلال مراجعة ردود الفعل السلوكية للوالدين أنفسهم بشكل جذري!

في أغلب الأحيان ، يبدأ الآباء في الشكوى للأطباء والمعلمين من أن الطفل أصبح شقيًا ، و "خرج عن السيطرة" ويتصرف بشكل سيء ، في الوقت الذي يكون فيه هذا الطفل قد "سقط" بالفعل لمدة 5-7 سنوات وقد تمكن بالفعل من القيام بذلك مع تصرفاته الغريبة ونوبات الغضب "ليخبز" جميع أقاربهم - القريبين والبعيدين. لكن يجب ممارسة أساليب التعليم التي تساعد في تربية طفل لائق ومطيع في وقت مبكر - بمجرد أن يبلغ الطفل عامًا واحدًا. علاوة على ذلك ، فإن هذه التقنيات ، في جوهرها ، لا شيء على الإطلاق ...

القانون الأساسي في علم أصول التدريس في كل العصور والشعوب: طائر صغير لا يتحكم في قطيع

ربما يتفق غالبية علماء نفس الأطفال والمربين في جميع أنحاء العالم ، بغض النظر عن مفاهيم التعليم التي يروجون لها ، في رأي واحد: يجب أن يحل الطفل في الأسرة دائمًا محل المرؤوس (العبد) ، وليس المرؤوس (القائد) .

يقول القانون الأساسي في علم أصول التدريس: لا يستطيع طائر صغير التحكم في قطيع. بمعنى آخر: لا يستطيع الطفل إخضاع إرادة الكبار (بمساعدة صراخه ونوبات غضبه وأهوائه). خلاف ذلك ، فإن هذا الافتراض الواضح والرهيب من جانب الوالدين وأفراد الأسرة الآخرين يمكن أن يضر الأسرة بأكملها في المستقبل ، مما يتسبب في أضرار جسيمة لنفسية الطفل نفسه.

ومع ذلك ، يجب على الوالدين أن يفهموا أن "الخضوع لإرادة الكبار" ليس بأي حال من الأحوال عنفًا ضد شخصية الطفل أو إكراهًا مستمرًا على إرادته برغبات أفراد الأسرة البالغين. لا! لكن يجب أن يفهم الطفل منذ صغره أن جميع القرارات في الأسرة يتخذها الوالدان ، وأن أي حظر يجب تنفيذه دون أدنى شك - في المقام الأول لأنه يضمن سلامة الطفل نفسه.

بمجرد أن ينقلب قانون الأسرة هذا "رأسًا على عقب" ويصبح صوت الطفل هو المهيمن في الأسرة (بعبارة أخرى: الكبار "يرقصون على أنغام" الصغيرة) - في هذه اللحظة بالذات يكون صوت الطفل شقيًا يظهر الطفل في الأسرة ...

من أين يأتي الأطفال الصعبون؟

قبل تعلم كيفية التعامل مع أهواء الأطفال ونوبات الغضب ، من المفيد معرفة كيف ومتى تتحول الفتات اللطيفة عمومًا إلى أطفال مشاغبين "صعبين". في الواقع ، يعتمد سلوك الطفل في الأسرة (بالإضافة إلى ردود الفعل السلوكية لشبل في عبوة) في المقام الأول وبشكل وثيق على سلوك البالغين. هناك العديد من المواقف النموذجية والأكثر شيوعًا عندما يتحول أطفال "الملاك" إلى "وحوش" من خلال الجلوس على أعناق والديهم. يصبح الأطفال متقلبين المزاج وشقيين وهستيريين عندما:

• 1 لا توجد مبادئ تربوية في الأسرة.على سبيل المثال: يتواصل أحد الوالدين مع الطفل فقط على خلفية مزاجه - فالأب اليوم لطيف ويسمح له بمشاهدة الرسوم المتحركة حتى منتصف الليل ، وغدًا لم يكن الأب في حالة مزاجية جيدة وقد دفع الطفل بالفعل في الساعة 21:00.
• 2 عندما تختلف المبادئ التربوية لأفراد الأسرة البالغين بشكل كبير.على سبيل المثال: بناء على طلب طفل لمشاهدة الرسوم المتحركة بعد الساعة 21 مساءً ، يقول الأب "مستحيل" ، وتعطي أمي الضوء الأخضر. من المهم أن يتحد الوالدان (ويفضل أن يكون جميع أفراد الأسرة الآخرين) في مواقعهم.
• 3 عندما "يُقاد" الوالدان أو أفراد الأسرة الآخرون لأهواء الأطفال ونوبات الغضب.يبني الأطفال الصغار سلوكهم على مستوى الغرائز وردود الفعل المشروطة ، والتي يلتقطونها على الفور. إذا تمكن الطفل من الحصول على ما يريد من الكبار بمساعدة نوبات الغضب والصراخ والبكاء ، فسيستخدم هذه التقنية دائمًا وطالما تعمل. وفقط في حالة توقف الصراخ ونوبات الغضب عن قيادته إلى النتيجة المرجوة ، سيتوقف الطفل أخيرًا عن الصراخ.

يرجى ملاحظة أن الأطفال لا يتصرفون أبدًا أو يصرخون أو يبكون أو يرمون نوبات الغضب أمام التلفزيون أو الأثاث أو الألعاب أو أي شخص غريب تمامًا. بغض النظر عن صغر حجم الطفل ، فهو دائمًا ما يميز بوضوح - من الذي يتفاعل مع "حفلته الموسيقية" ، ومن لا يجدي "تحطيم" أعصابه بمساعدة الصراخ والفضيحة. إذا "استسلمت" واستسلمت لأهواء الأطفال ، فستعيش جنبًا إلى جنب معهم طوال الوقت بينما يشاركك الطفل في نفس المساحة معك.

كيف نوقف نوبات غضب الأطفال: واحدة أو اثنتان!

يعتقد معظم الآباء أن تحويل الطفل "الصعب" المشاغب والهستيري إلى "ملاك" هو بمثابة معجزة. لكن في الواقع ، هذه "المناورة" التربوية ليست معقدة على الإطلاق ، لكنها تتطلب جهودًا أخلاقية خاصة وتحملًا وإرادة من الوالدين. وهو يستحق ذلك! علاوة على ذلك ، كلما بدأت في ممارسة هذه التقنية مبكرًا ، كلما كان طفلك أكثر هدوءًا وطاعة. لذا:

المخطط القديم (هذا ما يفعله معظم الآباء عادة): بمجرد أن انفجر طفلك بالبكاء والصراخ ، وداس بقدميه وضرب رأسه على الأرض - لقد "طارت" إليه وكنت مستعدًا لأي شيء لتهدئته. بما في ذلك - وافق على تلبية رغبته. باختصار ، لقد تصرفت وفقًا لمبدأ "سأفعل أي شيء حتى لا يبكي الطفل ...".

مخطط جديد (أولئك الذين يريدون "إعادة تعليم" طفل شقي يجب أن يفعلوا ذلك): بمجرد أن يبدأ الطفل بالصراخ و "الفضيحة" تبتسم له بهدوء وتغادر الغرفة. لكن يجب أن يعرف الطفل أنك ما زلت تسمعه. وبينما هو يصرخ ، لا تعودون إلى مجال رؤيته. ولكن بمجرد أن يتوقف الطفل عن الصراخ والبكاء (لثانية على الأقل) ، تعود إليه مرة أخرى بابتسامة ، مظهراً كل حنانك الأبوي وحبك. عند رؤيتك ، سيبدأ الطفل في الصراخ مرة أخرى - تغادر الغرفة مرة أخرى بهدوء. ومرة أخرى تعود إليه بأحضان وابتسامة وكل عشقك الأبوي في اللحظة التي يتوقف فيها عن الصراخ مرة أخرى.

ومع ذلك ، اشعر بالفرق: إنه شيء واحد إذا ضرب الطفل ، أو كان هناك شيء يؤلمه ، أو أساء إليه الأطفال الآخرون أو أخافه كلب الجيران ... في هذه الحالة ، يكون بكائه وصراخه أمرًا طبيعيًا تمامًا وسنشرح - يحتاج الطفل إلى الدعم والحماية. لكن التسرع في المواساة والعناق والتقبيل لطفل ألقى لتوه في نوبة غضب ، وهو شقي ويحاول أن يشق طريقه بالدموع والصراخ ، أمر مختلف تمامًا.
في هذه الحالة ، يجب أن يكون الوالدان مصرين ولا يخضعان لـ "الاستفزازات".

وهكذا ، عاجلاً أم آجلاً ، سوف "يكتشف" الطفل (على مستوى ردود الفعل): عندما يكون في حالة هستيرية ، يُترك وحده ، ولا يُستمع إليه ولا يُطيع. لكن بمجرد أن يتوقف عن الصراخ و "الفضيحة" - يعودون إليه مرة أخرى ، يحبونه ومستعدون للاستماع إليه.

كوماروفسكي طبيب الأطفال المشهور: "كقاعدة عامة ، يستغرق الأمر من يومين إلى ثلاثة أيام لتشكيل رد فعل مستمر لدى الطفل:" عندما أصرخ ، لا أحد يحتاجني ، وعندما أكون صامتًا ، يحب الجميع أنا "يستغرق 2-3 أيام. إذا صمد الآباء في هذا الوقت ، فسيحصلون على طفل مطيع ، وإذا لم يفعلوا ، فسيستمرون في مواجهة نوبات غضب الأطفال وأهوائهم وعصيانهم.

الكلمة السحرية "لا": من يحتاج إلى المنع ولماذا

لا يمكن تعليم الأطفال دون قيود. ويعتمد سلوك الطفل إلى حد كبير على مدى صحة استخدامك للكلمات المحظورة (مثل "لا" ، "لا" ، إلخ). غالبًا ما يوجد ما يسمى بالأطفال "الصعبين" في العائلات التي يقول فيها الكبار المحظورات "لا ، لا يمكنك" كثيرًا (مع أو بدون سبب) ، أو لا تلفظهم على الإطلاق - أي الطفل يكبر في نظام من التساهل التام.

وفي الوقت نفسه ، يجب على الآباء استخدام المحظورات بشكل صحيح وعناية قدر الإمكان عند تربية الأطفال. بادئ ذي بدء ، لأن سلامة الطفل وبيئته تعتمد في كثير من الأحيان على هذا.

حول مدى استجابة الطفل للحظر بشكل ملائم (وبالتالي - سريع ومنهجي) ، تعتمد سلامته أولاً وقبل كل شيء. إذا دحرج الطفل على دراجة بخارية ، وحملته هذه العملية بعيدًا ، وتوقف على الفور أمام مجموعة من السيارات ، وكان رد فعل واضح وطاعة على صرخة والدته "توقف ، لا يمكنك الذهاب إلى أبعد من ذلك!" هذا سوف ينقذ حياته. وإذا لم يكن الطفل معتادًا على رد فعل "الحديد" على المحظورات ، فلن تكون قادرًا على حمايته من وقوع حادث: بدون الرد على "لا" ، سيصعد إلى النار بيديه ، ويقفز على الطريق ، اطرق قدرًا به ماء مغلي ، إلخ.

بمعنى ما ، فإن الكلمة المحظورة "لا" لها خاصية وقائية للطفل. مهمتك الأبوية هي تعليم الطفل الاستجابة الفورية للإشارة ومتابعتها بطاعة.

على وجه التحديد لأن المحظورات تلعب مثل هذا الدور المهم في تربية الأطفال المطيعين ، يجب أن يكون الآباء قادرين على استخدامها بشكل صحيح. هناك العديد من القواعد التي ستساعدهم في ذلك:

• 1 يجب استخدام كلمة "لا" في حد ذاتها نادرًا وفقط في الأعمال (في أغلب الأحيان - إما إذا كان الحظر يتعلق بسلامة الطفل نفسه والأشخاص الآخرين ، أو للامتثال للمعايير الاجتماعية المقبولة عمومًا - لا يمكنك رمي القمامة في أي مكان ، لا يمكنك استدعاء الأسماء والقتال ، وما إلى ذلك. P.)
• 2 يجب أن يفهم الطفل بوضوح أنه إذا كان هناك شيء محظور عليه ، فإن هذا الحظر يسري دائمًا. على سبيل المثال: إذا كان الطفل يعاني من حساسية شديدة من بروتين الحليب ولا يُسمح له باستخدام الآيس كريم ، فعندئذٍ حتى لو أحضر 15 "خمسة أطفال" من المدرسة دفعة واحدة ، فسيظل الآيس كريم ممنوعًا.
• 3 المحظورات مثل "لا" أو "لا يمكن" لا تناقش أبدًا. بالطبع ، يجب على الآباء أن يشرحوا للطفل بأكبر قدر ممكن من التفاصيل وبشكل واضح قدر الإمكان لماذا يمنعونه من هذا أو ذاك ، لكن حقيقة الحظر يجب ألا تصبح موضوعًا للنقاش.
• 4 - من غير المقبول أن تتباين مواقف الوالدين من موضوع أي تحريم. على سبيل المثال ، قال الأب "لا" ، وقالت الأم "حسنًا ، بمجرد أن تستطيع" ؛
• 5 يجب ملاحظة أي "لا" في كل مكان: في إفريقيا بعد 5 سنوات - ستكون أيضًا "لا". إلى حد كبير ، لا تنطبق هذه القاعدة حتى على الأطفال والآباء ، ولكن على الأقارب البعيدين - الأجداد والعمات والأعمام ، وما إلى ذلك. في كثير من الأحيان ، يحدث هذا الموقف: على سبيل المثال ، لا يمكنك تناول الحلوى في المنزل بعد الساعة 17 مساءً (فهي تفسد أسنانك) ، ولكن مع جدتك في إجازة - يمكنك أن تفعل ما تشاء ومتى تريد. .. لا يوجد شيء جيد في حقيقة أن الطفل يعيش في أماكن مختلفة في قواعد مختلفة.

إذا لم يساعد شيء

في 99٪ من حالات السلوك السيئ عند الأطفال ، تكون هذه المشكلة ذات طبيعة تربوية بحتة. بمجرد أن يبدأ الوالدان في بناء علاقتهما بالطفل بشكل صحيح (يتعلمون استخدام المحظورات بشكل مناسب والتوقف عن الاستجابة لصرخات الأطفال ودموعهم) ، فإن أهواء الطفل ونوبات غضبه لن تذهب شيئًا ...

الدكتور إي أو كوماروفسكي: "إذا كان الوالدان يتصرفان بشكل صحيح ولا ينحني ، بشكل ثابت ومن حيث المبدأ ، إذا أبقيا الروح أمام أهواء الأطفال ونوبات الغضب وقوة إرادتهم كافية لعدم الاستسلام ، فعندئذٍ ، حتى الأقوى والأكثر ضوضاء ، ستكون نوبات الغضب في الطفل تمامًا وفعليًا في غضون أيام قليلة. تذكر الأمهات والآباء: إذا لم يحقق الطفل هدفه بمساعدة نوبات الغضب ، فإنه ببساطة يتوقف عن الصراخ.

ولكن إذا كنت تفعل كل شيء بشكل صحيح ، فلا تستجيب للأهواء ونوبات الغضب ، واتبع القواعد المذكورة أعلاه بوضوح ، لكنك لم تحقق التأثير - ولا يزال الطفل يصرخ بصوت عالٍ ، ويطالب نفسه ، ويستمر في الهستيريا - مع ارتفاع درجة الاحتمالية التي تحتاجها لإظهار مثل هؤلاء الأطفال المتخصصين (طبيب أعصاب ، طبيب نفساني ، إلخ) ، لأن السبب في هذه الحالة قد لا يكون تربويًا ، بل طبيًا.

أهم مبادئ التربية

إن موضوع تربية الأطفال هائل ومتعدد الأوجه ومتعدد الطبقات ويصعب بشكل عام على الناس العاديين إدراكه. هناك أطنان من كتب الأبوة والأمومة الذكية التي تُنشر كل عام ، ولكن كما هو الحال منذ مائة عام ، يجد معظم الآباء أنفسهم بين الحين والآخر يواجهون مشكلة العصيان لدى أطفالهم. وهؤلاء الآباء ، عند حل المشكلات ، يحتاجون إلى نوع من الدعم ، وبعض المبادئ الأساسية التي يجب أن يسترشدوا بها. هذه المبادئ تشمل:

• 1 امدح طفلك دائمًا بسخاء عندما يتصرف بشكل صحيح. للأسف ، فإن معظم الآباء "يخطئون" من خلال اعتبار أعمال الطفل الحسنة أمرًا مفروغًا منه ، والأفعال السيئة على أنها خارج عن المألوف. في الواقع ، يقوم الطفل فقط ببناء ردود أفعاله ونماذج سلوكه ، وغالبًا ما لا توجد تقييمات "جيدة" و "سيئة" له حتى الآن ، ويسترشد بتقييم الأشخاص المقربين منه. امدح وشجع على طاعته وسلوكه الجيد ، وسيحاول بكل سرور أن يفعل ما تريده بالضبط.
• 2 إذا كان الطفل شقيًا ويتصرف بشكل غير صحيح - فلا تحكم على الطفل كشخص! ولا تحكم إلا على سلوكه في لحظة معينة. على سبيل المثال: لنفترض أن الصبي بيتيا يتصرف بشكل سيء في الملعب - فهو يدفع الأطفال الآخرين ويهينهم ويأخذ منهم المجارف والدلاء. ينجذب البالغون إلى توبيخ بيتيا: "أنت فتى شرير ، أنت دنيء وجشع!". هذا مثال على إدانة بيتيا كشخص. إذا أصبحت هذه الرسائل نظامية ، فستتحول بيتيا في مرحلة ما إلى فتى سيء. أنب بيتيا بشكل صحيح: "لماذا تتصرف بهذا السوء؟ لماذا تدفع وتؤذي الآخرين؟ فقط الأشرار يؤذون الآخرين ، لكنك ولد جيد! وإذا كنت تتصرف اليوم كشخص سيء ، فسوف أعاقبك ... ". لذلك سيفهم الطفل أنه جيد في نفسه ، إنه محبوب ومحترم ، لكن سلوكه اليوم خاطئ ...
• 3 ضع في اعتبارك دائمًا عمر طفلك وتطوره.
• 4 يجب أن تكون المطالب التي تطلبها من طفلك معقولة.
• 5 يجب أن تكون عقوبات سوء السلوك متسقة في الوقت المناسب (لا يمكنك حرمان طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات من الرسوم الكاريكاتورية المسائية لبصقه العصيدة في الصباح - لن يتمكن الطفل الصغير من إدراك ارتباط سوء السلوك والعقاب).
• 6 معاقبة طفل ، يجب أن تكون أنت نفسك هادئًا.

سيؤكد لك أي طبيب نفساني: أي محاور ، بما في ذلك الطفل (مهما كان صغيراً) ، يسمعك بشكل أفضل عندما لا تصرخ ، ولكن تتحدث بهدوء.

• 7 عند التحدث مع طفل (خاصة في المواقف التي لا يطيعها ، ويكون شقيًا ، وهستيريًا ، وأنت منزعج وغاضب) ، ركز دائمًا على نبرة صوتك وطريقة التحدث - هل تود التحدث إليك بهذه الطريقة؟ ؟
• 8 يجب أن تتأكد دائمًا من أن الطفل يفهمك.
• 9 المثال الشخصي يعمل دائمًا بشكل أفضل بكثير من رسالة حول الصواب أو الخطأ الذي يجب فعله. وبعبارة أخرى ، فإن المبدأ: "أفعل ما أفعله" ينشأ الطفل بشكل أكثر فعالية من مبدأ "افعل كما أقول". كن قدوة لأطفالك ، تذكر أنهم في نواح كثيرة نسختك ، بوعي أو بغير وعي.
• 10 بصفتك أحد الوالدين ، كشخص بالغ ، يجب أن تكون دائمًا على استعداد لإعادة النظر في قراراتك. ينطبق هذا بشكل خاص على آباء الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 10 سنوات وما فوق ، عندما يكون الطفل قادرًا بالفعل على الدخول في المناقشات ، وتقديم الحجج والحجج ، وما إلى ذلك. يجب أن يفهم أن القرار لك دائمًا ، لكنك على استعداد للاستماع إليه وفي ظل ظروف معينة يمكنك تغيير قراراتك لصالح الطفل.
• 11 - احرص على أن تنقل للطفل ما ستكون نتيجة أفعاله (خاصة إذا لم يتصرف بشكل صحيح). إذا رمى الطفل الألعاب من سريره ، فلا تلتقطها ، وسيتعلم الطفل بسرعة أنه نتيجة لهذا السلوك ، يفقد اللعب. مع الأطفال الأكبر سنًا وفي المواقف الأكثر خطورة ، يمكنك ببساطة أن تقول - ماذا سيحدث إذا فعل الطفل هذا وذاك ...

إن تربية طفل مطيع وكاف ليس بالأمر الصعب الذي قد يبدو للوهلة الأولى. يحتاج الآباء فقط إلى تحليل ردود أفعالهم السلوكية والتحكم فيها - ليكونوا مثالًا جديرًا للطفل ، وليس "اتباع نهج" نوبات غضب الأطفال ونزواتهم ، والتحدث مع الطفل عن طيب خاطر ، وشرح له بهدوء واحدًا أو آخر من قرارات.

غالبًا ما ينظر الآباء إلى الطفل المشاغب على أنه عقاب حقيقي. غالبًا ما يُفقد البالغون ببساطة ولا يمكنهم معرفة ما يجب فعله عندما لا يطيع الطفل. تدريجيًا ، لا يفي الطفل بمتطلبات الوالدين فحسب ، بل يبدأ في الانطلاق علانية ، ويكون وقحًا ، ويكون وقحًا. إذا وصل الموقف إلى هذه النقطة ، فسيكون من الصعب جدًا شرح أو شرح ما يجب فعله للطفل المتمرد استجابةً لمطالب أفراد الأسرة البالغين. من أجل عدم رفع حدة المشاعر العائلية إلى المستوى الذي تدخل فيه الوقاحة الصريحة حيز التنفيذ ، عليك أن تحلل بعناية سبب عدم إطاعة الطفل. في الوقت نفسه ، من المهم جدًا أن نفهم أن الشخص المُلزم بإجراء مثل هذا التحليل ليس طفلاً أو مراهقًا. الآباء هم المسؤولون عن الخروج من أي حالة أزمة.

إذن ، ماذا تفعل إذا كان الطفل متوترًا وشقيًا؟ المهمة الأولى هي فهم أسباب هذا السلوك المحايد. صاغ علم النفس الحديث العوامل الرئيسية التي تسبب عصيان الطفل. في الواقع ، إذا كان الأطفال لا يطيعون والديهم ، فعندئذ في. وهل من الصعب التغلب عليها وكيفية التعامل مع الطفل المشاغب؟ المشكلة الرئيسية هي أنه من الصعب جدًا على البالغين تغيير عاداتهم وأسلوب حياتهم. وهذا في كثير من الأحيان يجب القيام به ، في مواجهة الظروف التي بسببها لا يطيع الطفل لأمه أو أبي. ما هي عوامل وأسباب وأساليب التفاعل داخل الأسرة التي تؤدي غالبًا إلى حقيقة أن الطفل وقح ولا يطيع والديه؟

في كثير من الأحيان لا يهتم البالغون على الإطلاق بكيفية تصرفهم تجاه الطفل أو في مجتمعه. لكن العديد من أسباب عصيان الأطفال متجذرة في حقيقة أن الطفل ، الذي يتم تكوينه كشخص ، موجه إلى حد كبير ويرث الأنماط الرئيسية لسلوك والديه. إذا تجاهل أحد الزوجين معظم تعليقات أو اقتراحات الطرف الآخر ، فسيكون لدى الشخص الصغير شعور داخلي بأنه من الطبيعي القيام بذلك. كما أنه يتوقف عن الاستجابة لمطالب الكبار الراسخة ولا يطيع على الإطلاق حتى في المواقف التي يتصرف فيها الآباء بشكل صحيح للغاية. وهكذا ، فإن المجموعة الأولى من عوامل عصيان الطفل يمكن أن تسمى الأسباب المرتبطة بقلة الانتباه.

العصيان بسبب نقص الانتباه وسوء فهم الأسرة

في البداية ، يجب التأكيد على أنه من الصعب حقًا على الآباء المعاصرين التعامل مع العديد من المسؤوليات المهنية والاجتماعية والمنزلية وغيرها من المسؤوليات ، مع الحفاظ على اهتمامهم بطفلهم. من الصعب جدًا تخصيص بضع ساعات على الأقل يوميًا للتواصل المنتظم مع الأطفال. لكن هذا ليس عذرا. إذا كان الكبار لا يتواصلون مع طفل أو مراهق ، فلا تسأله عن مشاكل شخصية أو أحزان أو أفراح ، ولا تشارك في ألعابه وترفيهه وتعليمه ، فلا يجب أن تتفاجأ عندما يتوقف تمامًا عن إطاعة متطلبات الوالدين.

كثيرًا ما يهتف البالغون في حالة من اليأس: كيف تعلم الطفل الاستماع والاستماع إلى والديه؟ ولكن ، كما يثبت علم النفس الحديث بشكل مقنع ، يجب على البالغين البدء في الاستماع والاستماع من البداية. الاهتمام المستمر بمشاكل حتى الطفل الصغير يشكل جوًا من التفاهم المتبادل في الأسرة ، وهو أفضل وسيلة لتربية الطاعة. عند الاستماع إلى الطفل ، يشكل الكبار فيه عادة الاستماع إلى رأي شخص آخر. ومع ذلك ، إذا كنت تتجاهل باستمرار ، مشيرة إلى عبء العمل الثقيل أو المشاكل المنزلية ، فلا ينبغي أن تتفاجأ عندما يبدأ الطفل في تجاهل مطالب البالغين بنفس الطريقة.

وأخيرًا ، عند تعويد الطفل على الطاعة ، من المهم أن نظهر على سبيل المثال القدرة على طاعة المطالب المعقولة لشخص آخر. يجب على الآباء الانتباه بشكل خاص للعلاقة فيما بينهم ، لأن سلوكهم هو النموذج الذي تتشكل به شخصية الطفل. إذا جاءت الأم إلى الأب وطلبت إخراج القمامة ، وقام بتنظيفها وقال إنه سيفعل ذلك في وقت ما لاحقًا ، فإن هذه الإجابة ستكون مثالًا ممتازًا لسلوك الابن الصغير. لكن مثل هذه المواقف تحدث دون وعي في معظم العائلات. لا ينتبه الناس ببساطة إلى حقيقة أن هذه الحالات لها تأثير تعليمي قوي.

الأسباب المتعلقة بالتظلمات والنزاعات

في تكوين الشخصية ، تلعب المظالم وحالات الصراع التي تنشأ في الشخص في مرحلة الطفولة دورًا مهمًا للغاية. إذا كان الطفل لا يطيع ، فربما يكون من فعل الأب أو الأم ، وهو ما نسيته تمامًا. قد يكون هذا الاستياء حتى من اللاوعي بطبيعته ، لكنه يتجلى بانتظام في فعل طفولي أو آخر. أو تبكي فقط. هذه بالفعل مناسبة للتفكير فيما إذا كانوا يشعرون بنوع من الاستياء الخفي. غالبًا ما يصعب على البالغين فهم وتذكر كيف يمكن أن يسيءوا إلى أطفالهم.

من المهم هنا تتبع من يطيع الطفل ومن يعامله. في كثير من الأحيان يصبح الأطفال المشاغبين شقيين بسبب الغيرة. على سبيل المثال ، ولدت أخت صغيرة في الأسرة. قد يشعر الابن الأكبر بالغيرة ، إذ يلاحظ الرقة التي يعامل بها الأب المولود الجديد ، فيبدأ بالتصرف بشكل سيء ، معبراً عن عدم رضاه عن الأب بكل الطرق الممكنة. في مثل هذه المواقف ، يجب على الوالدين التصرف بشكل صحيح قدر الإمكان ، خاصة إذا كان عمر الطفل الأكبر بين 3 و 6 سنوات ، عندما تكون جميع المشاعر حادة قدر الإمكان.

أخيرًا ، يُطلب من البالغين إيلاء اهتمام خاص لكيفية التصرف تجاه بعضهم البعض. أي نزاع بين الوالدين أو حتى العداء الخفي يؤثر بالضرورة على سلوك الأطفال. تعتبر حالات الصراع التي تنشأ بين البالغين من أهم الأسباب وأكثرها شيوعًا التي تجعل الأطفال شقاوة. ومع ذلك ، إذا كان من الصعب جدًا تعليم الطفل بشكل مستقل أو إجباره على طاعة والديه. هنا قد تحتاج إلى مساعدة طبيب نفساني متخصص في مشاكل الأسرة والطفولة.

أسباب الحالة

غالبًا ما يقرر البالغون أن الأطفال يجب أن يطيعوا تلقائيًا ، بسبب وضعهم وموقعهم في الأسرة. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يدخل الآباء والأمهات أنفسهم في علاقة سيطرة وتبعية. إذا كان الطفل يرى باستمرار أو يفهم أو يشعر ببساطة ، على سبيل المثال ، أن الأب وقح أو إرادة ذاتية تجاه الأم ، وأنها تطيع بلا شك ، فقد يتم وضع صورة نمطية في ذهن الطفل: يجب على شخص ما أن يطيع ، و شخص ما لا يجب. في الوقت نفسه ، من الصعب جدًا توقع الخط الذي سيختاره الطفل نفسه. يمكن أن يصبح سلبيًا وخائفًا ، أو يمكن أن يتصرف بعدوانية ويسعى لإرشاد الآخرين.

بالإضافة إلى ذلك ، الأطفال حساسون جدًا للوضع الاجتماعي لوالديهم. على سبيل المثال ، إذا كان الأب يتعرض للإهانة أو الاستغلال بلا رحمة في العمل ، وفي المنزل تلومه زوجته بهذا ، فسيكون من الصعب على الطفل احترام والده ، حتى لو كان لديه مشاعر حساسة تجاهه. يجب ألا يهين البالغون بعضهم البعض في وجود الأطفال. غالبًا ما يؤدي عدم الاحترام المتبادل والإهانة إلى حقيقة أن الطفل ، ببساطة بدافع الشعور بالظلم ، يعبر عن احتجاجه ويرفض الاستماع إلى والديه. هذا السلوك مهم بشكل خاص في.

أخيرًا ، يكون الطفل حساسًا جدًا لكيفية تعامل الوالدين مع نجاحاته الاجتماعية وإخفاقاته. إذا قام الأب أو الأم بتوبيخ الطالب باستمرار على عدم دراسته جيدًا ، والتعبير عن ادعاءات للمراهق بأنه يتواصل مع الأصدقاء الخطأ ، فيجب على المرء بالتأكيد توقع المواجهة والصراع. من خلال تأكيد نفسه ، لن يشرح الطفل لوالديه أنهم مخطئون ، بل سيصبح ببساطة أكثر عدوانية في الكشف عن عصيانه. إذا كانوا يريدون حقًا فهم كيفية التعامل مع العصيان ، فمن المهم قبل كل شيء تجنب الإهانات والإذلال والأوامر العدوانية. عند التوقف والتفكير في سلوكه ، يجب أن يفهم الشخص البالغ أنه يمكن استبدال الأمر بسهولة بمحادثة سرية يمكنك من خلالها التعبير عن وجهة نظرك بشأن مشكلة معينة.

طرق التعامل مع عصيان الطفل

يمكن أن يسبب الطفل المشاغب الكثير من المتاعب ، لكن يجب على الآباء أن يفهموا أن تربية طفلهم تقع على عاتقهم. في الوقت نفسه ، يجب تنفيذ أي تدابير تعليمية بوعي ومنهجية. غالبًا ما يعتقدون أن محادثة سرية واحدة مع ابن أو ابنة يمكن أن تحل جميع المشكلات. هذا ليس صحيحا. لكن كيف تعلم الطفل أن يطيع؟

من المهم منذ سن مبكرة القيام ببعض الإجراءات بشكل منهجي ومستمر ، من بينها الإجراءات الأساسية:

• لينة التعود على متطلبات الوالدين. بمجرد أن يكون لدى الطفل تفضيلات معينة ، يجب استخدامها لأغراض تعليمية. على سبيل المثال ، إذا كان يحب التفاح ، بعد غسل هذه الفاكهة وتقشيرها ، عليك أن تقول بطريقة إلزامية قليلاً: "من فضلك تناول تفاحة!" سوف يفي الطفل بكل سرور بمتطلبات شخص بالغ. هذا المزيج من المتعة والطاعة هو أفضل أداة تعليمية ، علاوة على ذلك ، من السهل جدًا تنفيذها بانتظام مستمر.
• محادثة سرية مع مناقشة معقولة. لا تعتقد أنه من غير المنطقي التحدث عن أشياء جدية مع طفل يتراوح عمره بين 3-5 سنوات. نعم ، على الأرجح ، لن يفهم كل ما قيل ، لكنه سيشعر بالتأكيد بأهميته في العلاقات مع أفراد الأسرة الأكبر سنًا. هذا يعزز الشعور بالمسؤولية ، وبالتالي زيادة الطاعة.
• قمع صارم للأهواء والسلوك غير المقبول. كثير من الآباء ببساطة لا يعرفون كيفية الرد على العصيان ، وبالتالي يسمحون لأطفالهم المحبوبين حرفياً بأي شيء. لا ينبغي بأي حال من الأحوال تقديم تنازلات إذا كنت تحاول تحقيق هدفك بمساعدة الهستيريا. هذا هو الطريق إلى آفاق جديدة من العصيان. هنا ، يجب أن تتجلى رعاية الطفل في القمع الصارم لأي سلوك غير مقبول.
• الثقة والاستقلالية والمسؤولية الشخصية. عندما يصل الطفل إلى سن معينة ، يجب أن يعطى بعض المسؤوليات الأسرية. يمكن للوالدين إظهار ثقتهم عن طريق إرسال الطفل إلى المتجر لشراء الخبز أو الوثوق به لتنظيف الشقة. لمنع مثل هذه الواجبات من أن تصبح روتينًا غير سار ، من المهم مدح الطفل باستمرار والتعبير عن امتنانك العميق.

أي نصيحة بشأن تربية الأطفال تكون مفيدة فقط إذا كنت تستخدمها بانتظام ومنهجية. فقط من خلال إظهار انضباطك ومعقولتك للطفل ، يمكنك تحقيق الطاعة منه.

غالبًا ما يستخدم العديد من تعبيري "الطفل المطيع" و "الطفل الجيد" بالتبادل. لكن عبثًا ، خاصة وأن الأطفال الأصحاء ليسوا مطيعين تمامًا للأسف. على الرغم من أن لا أحد يجادل في أن الطفل الذي يطيع من الكلمة الأولى (أو حتى الأفضل إذا كان يتفاعل على الفور مع حاجب شخص بالغ مرفوع بشكل مستاء) هو أمر مريح للغاية. ولكن هل هذا "الحرير" مفيد للأطفال؟ بالكاد.

مما لا شك فيه ، هناك حالات عندما يكون الآباء دون مزيد من اللغط. يجب أن يكون هناك عدد قليل منهم ، 2-3 سنوات ، وسيكون من الجيد أن يفهم الطفل الذي يتراوح عمره بين 3 و 4 سنوات بوضوح أين وكيف يجب عليه الانصياع على الفور. هذه أولاً وقبل كل شيء الأشياء المتعلقة بسلامة الحياة.

• لا يمكنك اللعب بالقرب من الطريق بل وأكثر من ذلك ،
• لا يمكنك التنزه بلعب الجولف والصنادل في الشتاء ، وما إلى ذلك.
• لا يمكنك تناول الدواء بدون إذن.

يجب على الآباء شرح صرامة الالتزام بهذه القواعد بهدوء ووضوح.

نصيحة!العب الموقف باللعب أو بالرسومات حتى يتعلم الطفل بشكل أفضل أن الوالدين وضعوا القواعد الإلزامية ليس من أجل الأذى ، ولكن من أجل مصلحته. بشكل عام ، يجب على الآباء المدروسين والمهتمين والمحبين معرفة أسباب عصيان أطفالهم.

5 أسباب لعدم طاعة طفلك

1. الكفاح من أجل انتباه كبار السن من أفراد الأسرة.من خلال عصيانه ، يريد الطفل جذب المزيد من انتباهه ، وهو أمر ضروري جدًا بالنسبة له للنمو الطبيعي والرفاهية. بعد كل شيء ، وبسبب "ضرباته" بالتحديد ، ينفصل الشيوخ (وقبل كل شيء الآباء) عن شؤونهم بين الحين والآخر ، متذكرين وجوده ...

ماذا أفعل؟في هذه الحالة ، بالنسبة للبالغين ، فإن الشيء الرئيسي هو كبح جماح الانزعاج الناشئ ، وحتى الغضب أكثر من ذلك. وبالطبع ، إذا كان هناك صراع واضح للفت الانتباه ، يجب أن يبدأ الكبار في إعطاء مثل هذا الطفل "اهتمامًا إيجابيًا" ، أي الانتباه الذي لا يرتبط برد فعل على السلوك السيئ. كيف؟ أفضل ما في الأمر ، هو الخروج ببعض الأنشطة المشتركة ، والألعاب ، والتعافي مع طفل للتنزه في الحديقة ، في الفناء ، في الملعب ...

2. رغبة الطفل في تأكيد نفسه.لذلك يحتج الأطفال على الرعاية الأبوية المفرطة. يكون الأمر صعبًا بشكل خاص بالنسبة لهم عندما يتواصل الكبار معهم بشكل أساسي في شكل ملاحظات وتعليمات وحتى أكثر من ذلك تهديدات. ويبدأ العديد منهم في التمرد على "أسلوب الاتصال" هذا ، وردوا بعناد وبأفعال متحدية. يتم تحديد هذا السلوك للطفل من خلال رغبته ورغبته في الدفاع عن الحق في تقرير شؤونه الخاصة ، لإظهار أنه شخص.

ماذا أفعل؟في مثل هذه الحالات ، يحتاج الآباء إلى الاهتمام بمشاعرهم وسلوكهم. وإذا كان مصدر عصيان الطفل هو نضاله من أجل إثبات الذات ، فعندئذٍ ، على العكس من ذلك ، يجب أن تقلل من انخراطك في شؤون الطفل ، ومنحه الفرصة على الأقل بطريقة ما لتجميع خبرة قراراته وحتى إخفاقاته. (بالطبع ، هذا ينطبق أكثر على الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن سنتين بالفعل). وإذا لم يكن الطفل قادرًا بعد على التعامل مع شيء ما بمفرده ، فلا يمكنك انتقاده وتوبيخه - فمن الأفضل أن تجد أي سبب لمدحه والاحتفال حتى بأدنى نجاح له. في الوقت نفسه ، يجب عليك تأمينه بلباقة بعناية ، والقضاء على الإخفاقات الجسيمة.

3. الرغبة في الانتقام.على سبيل المثال ، يريد الطفل المشاغب الانتقام من حقيقة أن أحد الوالدين أو كبار السن أساء إليه بملاحظة قاسية أو عقوبة غير عادلة. المعنى العميق لسلوكه السيئ هو: "لقد أساءت إلي ، فليكن ذلك سيئًا لك أيضًا!"

ماذا أفعل؟في هذه الحالات ، يجب أن تغير موقفك تجاه الطفل ، وأن تصبح أكثر تسامحًا ، وأكثر حنانًا ، ولا تزعجك به بأي حال من الأحوال. من الضروري إيجاد أنشطة مثيرة للاهتمام (أفضل من كل الأنشطة المشتركة) من أجل تحويل انتباهه عن حالة الصدمة النفسية التي نشأت.

4. فقدان الثقة في نفسك ، بنجاحك.غالبًا ما يتجلى سبب العصيان في الأطفال الأكبر سنًا (بعد 3 سنوات). يؤدي النقد المستمر لهم بسبب الأخطاء والفشل إلى حقيقة أن الأطفال يفقدون الثقة بالنفس ، ويبدأون في تطوير احترام الذات المتدني. وبالتالي ، بدلاً من "التصحيح" ، إظهار أنهم أيضًا "جيدون لشيء ما" ، يستسلم هؤلاء الأطفال ويبدأون في إظهار كل سلوكهم أنهم لا يهتمون بما يفكر فيه كبار السن منهم.

ماذا أفعل؟في مثل هذه الحالات ، يحتاج الوالدان إلى التحلي بالصبر والحكمة بشكل خاص لإعادة بناء موقف الطفل تجاه نفسه وتنفس فيه إيمانًا بقواه وقدراته ، دون اللجوء إلى نوبات الغضب والحث المخالف ، بل وأكثر من ذلك إلى العقاب الجسدي. من الضروري وضعه في موقف ناجح ، أي السماح له بالتعبير عن نفسه في العمل الذي قام به دائمًا بشكل جيد (على سبيل المثال ، البناء من Lego ، والنسيج من الأربطة المطاطية ، والرسم على الإسفلت ، وما إلى ذلك). وبعد ذلك يهدأ الطفل داخليًا.

5. متلازمة فرط النشاط.هذا اضطراب تطوري عصبي سلوكي ، وليس مجرد "سلوك سيء". الطفل الذي يعاني من فرط النشاط بطبيعته لا يمكنه التركيز على أي شيء (بسبب قلة الانتباه) ، وغالبًا ما يكون متسرعًا ، وغالبًا ما يتقلب مزاجه ، ويكون في حالة حركة مستمرة ، وعندما يكون مرهقًا تمامًا ، يبدأ في البكاء و "الهستيريا" . من الصعب جدًا وضعه في النوم ، وإذا كان ينام ، فلا يهدأ ، في نوبات وبدايات. عادة ما يكون مثل هذا الطفل ببساطة لا يمكن السيطرة عليه ، فهو لا يستجيب للقيود أو المحظورات ، ويتصرف بهذه الطريقة في أي ظرف من الظروف (في المنزل ، في رياض الأطفال ، في الملعب ، في المتجر ، في العيادة). غالبًا ما يثير النزاعات دون أن يتحكم في عدوانيته ، ويدفعه ، ويعضه ، ويقاتل ، بأي وسيلة مرتجلة (الحجارة ، والعصي ، والألعاب ، والزجاجات ...). من السهل تحديد "النشاط المفرط" من خلال الطريقة التي يتحدث بها كثيرًا وبسرعة ، بلع الكلمات ، وعدم الاستماع إلى النهاية ، والمقاطعة ، وطرح الكثير من الأسئلة ، ونادرًا ما يستمع إلى الإجابات.

ماذا أفعل؟هؤلاء الأطفال بحاجة إلى مساعدة متخصصة. حتى الآباء الأكثر رعاية وصبرًا لن يكونوا قادرين على التعامل مع مظاهر مثل هذا الاضطراب. لذلك يُنصح بعدم غض الطرف عن العلامات الواضحة لمتلازمة فرط النشاط ، حتى لا تبدأ الحالة لاحقًا.

في فوائد عصيان الطفل

العصيان متأصل في معظم الأطفال الذين يدخلون تدريجياً عالم الكبار "عن طريق التجربة والخطأ". نعم ، هذا عبء على عدد كبير من الآباء ؛ نعم ، يحلم الكثير من الناس بإنجاب أطفال "مطيعين تمامًا". كل ما في الأمر أن الأطفال "الصحيحين للغاية" ، خوفهم أو عدم قدرتهم على التعبير عن المشاعر السلبية ، يراكمونها في أنفسهم ، وهذا يمكن أن يؤدي إلى أمراض مختلفة (ليس فقط الأمراض العصبية). بالإضافة إلى ذلك ، دعونا لا ننسى مخاطر العالم المحيط. لنفترض أن الطفل الذي اعتاد على الطاعة المتواضعة لكبار السن من المرجح أن يقع في المشاكل (أجب على شخص غريب ، أو ركب سيارة ، أو اذهب "شاهد قطة أو أرنبًا" ، إلخ). في حين أن الطفل الذي لديه خبرة في التخلي عن رغباته ، وانتقاده للبالغين ، يمكن أن يتجنب مثل هذه المحنة. بشكل عام ، التدبير مهم في كل شيء ، بما في ذلك الطاعة.

يجب على الآباء الأذكياء والمهتمين أن يتذكروا أنه حتى الطفل الصغير هو شخص ، مما يعني أنه يحق له:

• قل (على الأقل في بعض الأحيان) "لا".
• ارتكاب الاخطاء.
• عدم القدرة أو عدم الرغبة في القيام بشيء ما.
• أن تكون مختلفًا عنك أو عن الأطفال الآخرين.
• أظهر المشاعر السلبية.

الأبوة والأمومة الصديقة للبيئة: كلما كان الطفل أكثر شقاوة ، أصبح الوالد أكثر ارتباكًا وغضبًا. حان الوقت لكسر هذه الحلقة المفرغة! وكل ما تحتاج إلى تعلمه هو أسلوب تربوي بسيط ولكنه فعال للغاية.

كلما كان الطفل أكثر شقاوة ، كلما أصبح الوالد أكثر ارتباكًا وغضبًا. حان الوقت لكسر هذه الحلقة المفرغة! وكل ما تحتاج إلى تعلمه هو أسلوب تربوي بسيط ولكنه فعال للغاية.أيّ؟ نحن نروي.

الأطفال - مثل البالغين - لا يريدون أن يتم التحكم بهم.

- انزل من الخزانة!

- لا!

كانت غريبة. بصفتي مستشارًا لسلوك الأطفال يعمل مع الأطفال لسنوات ، كنت في حيرة من أمري لأنني لم أستطع التعامل مع طفل يبلغ من العمر ست سنوات صعد على خزانة في غرفة الانتظار الخاصة بي.

- قلت انزل!

- لا! ولا يمكنك أن تجعلني!

كانت محقة. لا أستطيع أن أجبرها. كنت في حيرة من أمري وشعرت بذلك.

"تعال الآن ، وإلا فلن تتلقى هديتنا التقليدية في نهاية حفل الاستقبال."

- حسنًا ، حسنًا ، لا أهتم!

"إذا لم تنزل على الفور ، سأخبر والدتك عن سلوكك."

- حسنًا ، أخبرني!

حسنًا ، نعم ، لقد أرادت أن تجادل بما فيه الكفاية الآن لدرجة أنه حتى العقوبة لا يمكن أن تخيفها.

مثل طفل عادي لديه إرادة قوية ، لم تكن خائفة من تهديداتي ولم تستمع إلى أوامري. باختصار ، كان ذلك فشلي التربوي.

بعد بضع جمل أكثر روعة ولا تعمل ، اتضح لي أخيرًا: لماذا أفعل كل هذا؟ بعد كل شيء ، هي تعلم أنها تتصرف بشكل سيء ، لكنني فقط أفاقم الموقف بتهديداتي.

لذلك غيرت لهجتي. نظرت إليها وابتسمت.

لقد قضينا وقتًا رائعًا معًا اليوم. لا أريد أن تظل هذه الحجة الغبية هي انطباعك الرئيسي عن اجتماعنا.

رضخت على الفور وتمكنت أخيرًا من الاتصال بها. وبعد دقيقتين نزلت من الخزانة وعانقتني.

في هذه الحالة ، نسيت أن كلماتنا تؤثر حقًا على الأطفال.

أصررت على نفسي بدلاً من التحدث بهدوء. على الرغم من أنها كانت تعلم أن هذه الفتاة هي التي تكره أكثر من أي شيء آخر عندما أجبرت على فعل شيء ما.

كتب مدرس بالمدرسة يكتب مدونته باسم المستخدم ، المعلم توم ، ذلك مؤخرًا ، وفقًا للإحصاءات ، حوالي 80٪ من العبارات التي يستخدمها الكبار لمخاطبة الأطفال هي أوامر. فقط فكر! 80٪!

هذا يعني أن 8 من أصل 10 نداءات للأطفال عبارة عن كلمات حول ما يجب القيام به وكيفية القيام به بطريقة تلبي توقعاتنا.

لا عجب أن يتجادل الأطفال معنا كثيرًا وفي كثير من الأحيان. ماذا بقي لهم؟

يبدو لنا ، كبالغين ، أننا يجب أن نشير للأطفال على أخطائهم ونعطي التعليمات. وبالطبع هذا مهم. لكن ليس 80٪ من الوقت!

بعد أن أمضيت العديد من الجلسات مع الأطفال ذوي الإرادة القوية والعنيدين ، أدركت أنه كلما أعطيتهم المزيد من الأوامر ، كلما أصبحت علاقتنا أسوأ.

لكن كيف تجد الكلمات الصحيحة؟

عادة ما تكون سهلة إذا كنت تتذكر هذه الأشياء الثلاثة:

1. يجب أن تصف هذه الكلمات السلوك غير المرغوب فيه الذي نود التخلص منه

2. يجب أن تكون هذه الكلمات موافقة- ليس فريق

3. ألا تحتوي هذه الكلمات على تهديدات بالعقاب

"يبدو أن كل شيء في هذه الغرفة ملقى على الأرض."

بدلاً من

"نظف كل هذه الفوضى!"

"أرى أن كل الأرقام سقطت لأنك لمستهم بيدك"

بدلاً من

"توقف عن الاستلقاء على الطاولة - لقد ألقيت كل القطع بالفعل!"

"لقد رميت لعبتك على أختك لأنك كنت غاضبًا منها"

بدلاً من

"اذهب بسرعة إلى غرفتك!"

ستندهش من السرعة التي يبدأ بها الطفل في تصحيح سلوكه بشكل أسرع وبإرادة أكبر إذا لم يتم وضع علامة عليه بأمر وصياح ، ولكن ببيان هادئ.

لقد رأيت بأم عيني كيف يتفاعل الأطفال الأشقياء بشكل رهيب مع عبارات مثل "يبدو أن كتابًا واحدًا لا يزال ملقى على الأرض" أو "كل الرمال انسكبت على الأرض". في نفس الوقت ، أن تصرخ مثل "نظف نفسك!" أو حيل مثل "إذا نظّفت نفسك ، فسأعطيك هدية" لم يردوا على الإطلاق.

عندما نستخدم العبارات بدلاً من الأوامر ، نبدأ حوارًا مع الطفل.

فمثلا:

إن قول "تنظيف الغرفة أمر مزعج للغاية ، أعرف. لا يزال هناك جبل من الأشياء التي يجب وضعها في أماكنها "، نبدأ محادثة حول مدى عدم رغبة الطفل في التنظيف ولماذا تبدو مهمة صعبة بالنسبة له. أي يمكننا مناقشة هذه المشكلة معه والتوصل إلى خطة مثالية لتنظيف الغرفة.

قول "كم مرة يجب أن أخبرك بتنظيف هذا الخنزير أخيرًا! لا يوجد إنترنت حتى تخرج! " نواجه مشاجرة كبيرة ونوبات غضب طفولية وأم منهكة مستعدة بالفعل لإعادة الجهاز اللوحي مرة أخرى ، فقط حتى لا تستمع إلى هذه الصرخات.

باستخدام التأكيدات ، نحصل على محادثة مثمرة بدلاً من الحجج والشجار المملة.

بالطبع ، لن يخلصك استخدام عبارات التأكيد مرة واحدة وإلى الأبد من جميع المشاكل مع الأطفال. لكن هذه التقنية ستساعدك بالتأكيد على تغيير طريقة تواصلك مع طفلك.

• ستكون قادرًا على مناقشة السلوك غير المرغوب فيه بهدوء
• سوف تقضي أعصاب أقل
• سوف تتقاتل بشكل أقل مع طفلك

جربها! ولا تحبط إذا استمرت الأوامر والصيحات في شغل 80٪ من تواصلك مع طفلك. ليس من السهل إعادة البناء بطريقة أكثر استرخاءً. ولكن بمجرد أن تبدأ في رؤية التغييرات الإيجابية ، سيصبح من الأسهل عليك استبدال الأوامر بالعبارات. من الواضح أننا جميعًا بشر ويمكن أن نتحرر من وقت لآخر ، لكن ذلك سيكون "أحيانًا" وليس "دائمًا".