الطفل الصعب هو طفل مميز. كيف تتعامل مع طفل صعب المراس

الطفل الصعب. ماذا يكون؟

لدي طفل صعب المراس ، لا أستطيع التعامل معه ، أعطني يومًا واحدًا على الأقل لأرتاح من هذا الوحش الصغير - هذه هي الكلمات اليومية لملايين النساء اللائي يربين أطفالًا. يبدو أن الجارة لديها ابنة هادئة ، بالمقارنة مع طفلها يبدو وكأنه إعصار حقيقي. من المستحيل وضع وصمة عار على طفلك ، بناءً على المقارنة فقط مع الأطفال الآخرين. ما هو ، الطفل الصعب - صاخب ، متقلب ، مدلل أو غيره؟ هذا طفل من ذوي الاحتياجات الخاصة. لا يمكن تحديد طبيعة مثل هذا الطفل بشكل أحادي القطب - هادئًا أو نشطًا ، فهو ببساطة لا يمكن التنبؤ به ، مما يجعل من الصعب جدًا على الشخص البالغ حساب دوافع السلوك ونتائج تصرفات طفله. هذا يتعارض مع نمط الحياة الراسخ للوالدين. إن الطفل الصعب في الأسرة ليس حكماً للوالدين ، إنه مجال غير محروث ، إذا بذلت جهدًا ، ستنمو جنة عدن.

(لمعلمي رياض الأطفال)

1. ركز على سلوك الطفل الإيجابي. خذها كأساس لبناء العلاقات. كلما أمكن ، تجاهل السلوك السلبي. يريد الأطفال الاهتمام. إذا لاحظت الأشياء الجيدة التي يفعلونها ، فهذا يشجعهم على فعل المزيد.

1. عزز السلوك الإيجابي من خلال المكافآت. يمكن أن يكون اهتمامك ومدحك وتشجيعك.

1. انتقد السلوك وليس الطفل. على سبيل المثال: "القتال ليس جيدًا لأن…". لكن ليس هكذا: "أنت طفل رهيب ، لأنك ضربت ...". الأطفال الذين تركوا دون رعاية الوالدين لديهم تقدير متدني للذات. عند الحديث عن سلوك الطفل وعدم ملامسته لشخصيته ، فهذا لا يهينه ولا يقلل من تقديره لذاته.

1. اخلق فرصة للنقاش. علّم طفلك أن يرى أن ارتكاب الأخطاء أمر طبيعي ولا يهدد علاقتك. على سبيل المثال: "لديك شيطان. هذا ، بالطبع ، ليس جيدًا جدًا ، لكن يمكن إصلاحه. نحن بحاجة للعمل على الخلل. حاول أن تكون أكثر حرصًا في المرة القادمة حتى لا تضطر إلى إعادة كل شيء ".

1. كن متسقا. يحتاج الأطفال إلى الشعور بالأمان - يرجع جزء من هذا إلى اتباع القواعد الموضوعة في المجموعة. عند تجميع قواعد السلوك للمجموعة ، حدد الشيء الرئيسي:

• ماذا تريد أن تحقق معهم؟
• القواعد ضرورية لتعليم شيء ما ، وليس للتخلي عن التعلم ؛
• يجب أن تبدو القواعد إيجابية ، أولاً وقبل كل شيء ، التحدث عما هو ممكن وليس عما هو محظور ؛
• يجب أن تصاغ القواعد بوضوح وأن توضع بلغة مفهومة ؛
• يجب أن تكون القواعد قابلة للتنفيذ ويجب مراقبة تنفيذها ؛
• يجب أن تكون القواعد ذات صلة وذات مغزى ، إذا فقدوا ضرورتها ، فيجب استبدالها بأخرى ؛
• شرح القواعد بإيجاز وبشكل محدد ومباشر ؛
• اشرح ما هي هذه القواعد.

1. تعلم كيفية منع الصراعات ، وكيفية التصرف في حالات الصراع. إذا كان الطفل يتصرف بطريقة غير مرغوب فيها ، إذا كان سلوكه يتعارض مع الآخرين أو يسبب الأذى ، فمن الأفضل التدخل فورًا ومقاطعة هذه العملية. عندما تكون مشاعر الطفل عالية ، لا يجب أن تتواصل معه جسديًا. يمكنك استخدام طريقة أخرى:

• الدخول في الاتصال اللفظي ؛
• أخبر الطفل بما يفعله بشكل خاطئ ؛
• قل له أن يتوقف عن هذا السلوك.

في هذه اللحظة ، لا تعلمي الطفل أي شيء ، لا تعطيه تعليمات ، لا تسأل أسئلة. تحدث بعبارات قصيرة وواضحة تهدف إلى إنهاء الموقف. لا داعي لسؤال الطفل عن سبب تصرفه بهذه الطريقة ، يمكنك التحدث عنه بعد عودة السلوك إلى طبيعته.

1. كن واضحًا بشأن ما تتوقعه من طفلك. اشرح ما يمكن أن يحدث بخلاف ذلك إذا لم يستمع إليك. لا تفترض أن الطفل يعرف بالضبط ما تريده منه. كن منفتحًا بشأن ما يجب أن يفعله.

1. استخدم عبارات إيجابية. على سبيل المثال ، بدلاً من قول "لا تضع الكوب هناك" ، من الأفضل أن تقول ، "ضع الكوب على الطاولة". سيساعد هذا في خلق بيئة حول الطفل ، حيث لا يقتصر الأمر على العبارات السلبية فحسب ، بل يكون دائمًا مذنبًا. في المستقبل ، سيساهم هذا في تكوين احترام الذات لدى الطفل.

1. كن عادلاً ، امنح طفلك فرصة لرواية قصته. غالبًا ما يشعر الأطفال بأنهم ضحايا ، لا حول لهم ولا قوة أمام سلطة كبار السن. إنهم بحاجة لأن يروا أنه يتم الاستماع إليهم ، وأنهم يظهرون الاهتمام والإنصاف. يساعدك على فهم أنك لست مضطرًا إلى "التصرف بوقاحة" حتى يتم سماعك.

1. أدلي بتعليقات إيجابية. لاحظ ما يقوم به الأطفال جيدًا ، وقل ما يجيدونه تحديدًا. البيانات الإيجابية تعزز المهارات المكتسبة.

1. دع طفلك يكون مسؤولاومن بعد.يجب أن تكون الأوامر متاحة للتنفيذ. ضع في اعتبارك اهتمامات الطفل ونموه. سيساعد هذا الطفل على التمتع بتجربة تحقيق شيء ما ، وزيادة الثقة بالنفس.

1. لا تكن صارمًا جدًا. اسأل نفسك (بصراحة فقط): "لو كنت طفلاً ، هل أعتقد أن هذا عادل؟".

1. استخدم الفكاهة لنزع فتيل الموقف. لكن لا ينبغي أن يكون هذا على حساب السخرية أو إذلال طفل.

1. آسف إذا كنت مخطئا. إذا لزم الأمر ، يمكنك إعطاء تفسير لكلماتك أو أفعالك. سيظهر هذا للأطفال أنه من المهم الاعتراف بأخطائهم وتصحيح الموقف. كما أنه يساعد في بناء الثقة ويعلم الاحترام بين الناس.

1. كن هادئًا واطلب المساعدة من الزملاء إذا لزم الأمر. تذكر أنك متخصص ولديك خبرة ومعرفة في الحياة. لديك الحق في الحصول على الدعم والمساعدة من المهنيين الآخرين.

بحسب مواد مجلة "بيت الطفل" رقم 1 ، 2009.

سُئل مايكل أنجلو بوناروتي ذات مرة عما يفعله من أجل لقمة العيش. ولم يقل مايكل أنجلو إنه فنان وقال "قطعت الرخام الزائد للكشف عن الجمال المخزن داخل الحجر". إن تربية الأطفال الصعبين هي بمثابة عملية البقاء على قيد الحياة.

مهارات البقاء على قيد الحياة لأولياء أمور الأطفال المضطربين

الأطفال الصعبون هم الأشخاص الذين يمكنهم تغيير العالم. بفضل طاقتهم ودوافعهم ، يمكنهم إجراء أي تغييرات. إنهم مقاتلون يائسون مدى الحياة. لكن من غير المحتمل أن يكونوا قادرين على الانفتاح دون المساعدة الحكيمة واللباقة من والديهم. يحتاج آباء وأمهات هؤلاء الأطفال إلى الصبر وقلب طيب وروح طيبة.

"جلسة استماع للمريض"

عندما أتحدث عن الصبر ، أعني "الأذن الصبور" - أي القدرة على الاستماع إلى الطفل ، وفهم قصصه ، وفهم القيم التي يحملها ، وفهم الآمال والأحلام وخيبات الأمل الكامنة بداخله . هذه مشكلة حقيقية ، لأن معظم الناس قادرون على التحدث أو الانتظار في الطابور للتحدث.

حرر أذنيك واترك المراهقين والتظاهر والاتفاقيات التي تجعلنا نقفز إلى الاستنتاجات الخاطئة. من الأسهل دائمًا قول شيء بدلاً من الاستماع ، لكن الأطفال الصعبين ليسوا مثل البقية ، فهم أكثر ضعفًا من الأطفال الآخرين ، لذا كن صبورًا واستمع إليهم.

غالبًا ما يتعين على آباء الأطفال الصعبين الاستماع بين السطور. يقول الأطفال الصعبون في خضم العاطفة أشياء مؤلمة للغاية ومفجعة. إن قدرة الوالدين على تمييز (سماع) الخوف والإثارة وراء الكلمات المسيئة تسمح لهم بالبقاء هادئين في الأوقات المضطربة والحفاظ على حسن النية في الأسرة.

قلب طيب

يعني القلب الطيب القدرة على التعاطف مع الأطفال ، ورؤية الجوانب الإيجابية في أفعالهم ، أي ، بعبارة أخرى ، القدرة على تمييز ما يريد الأطفال حقًا تحقيقه من خلال أفعالهم.

الاستثارة الشديدة للأطفال الصعبين يمكن أن تجعل بعض البالغين يرغبون في السيطرة عليهم. لكن من الأفضل تجنب المعارك التي لا معنى لها. من الأفضل تذكر الإمكانات الهائلة لهؤلاء الأطفال ومحاولة الكشف عن جمالهم الداخلي.

يميل آباء الأطفال الصعبين إلى الحصول على الكثير من النصائح. معظمها عديم الفائدة ويشبه شيئًا مشابهًا لـ "سوف تندم على العصا - سوف تفسد الطفل". لا تستمع إلى هذه النصيحة ، ابحث عن طريقك الخاص. لا أحد يعرف طفلك أفضل منك. كلنا نرتكب أخطاء من وقت لآخر ، ونفقد السيطرة على أنفسنا ونفقد المنظور.

في النهاية ، ما يهم ليس أن تتبع كل التعليمات التربوية ، بل أن تفعل كل ما في وسعك لتبقى صديقًا لطفلك ، ومستعدًا للاعتراف بأخطائك ، والوفاء بوعودك دائمًا ، والحفاظ على علاقات جيدة رغم الظروف.

سمعت أن موزارت كتب ذات مرة مقطوعة موسيقية متناغمة ومتوازنة تمامًا من حيث التقنية. لكن اتضح أنه بلا روح وممل. ثم أعاد كتابة جزء منها ، مضيفًا فقرات متنافرة وبعض الملاحظات التي تبدو أطول قليلاً من المعتاد في مثل هذه الأعمال لخلق التوتر والدراما. في بعض الحالات ، يكون الناس على هذا النحو: نقصنا يجعلنا ممتعين.

يعني القلب الطيب أيضًا موقفًا متعاطفًا تجاه الذات.

لطفاء الروح

الروح الطيبة تستغرق وقتًا لتلتئم نفسها. الأبوة والأمومة هي أصعب وأجمل وظيفة على الإطلاق ، وتربية الأطفال الصعبين تشبه الركض في سباق التحمل في عاصفة ثلجية ليلاً. تخصيص وقت للنوم الخاص بك ، وتزويد نفسك بضروريات الحياة خارج المنزل ، والضحك أيضًا ، فأنت لا تساعد نفسك فقط في الحفاظ على وجهات النظر ، ولكن أيضًا تغذي نفسك كوالد أفضل.

لقد توصلت كلاريسا بينكولا إستي ، مؤلفة كتاب Womcn Who Run With the Wolves ، إلى مفهوم جميل يسمى الحياة اليدوية. بالطبع ، من الأسهل (وأحيانًا لا مفر منه) تشكيل حياتك بمساعدة الغرباء والقوى الخارجية ، ولكن أنت وحدك المسؤول عن الحفاظ على تفردك.

الأطفال الصعبون غالبًا ما تطغى عليهم الرغبة في التوافق مع الآخرين ، حتى على حساب فرديتهم. إن دعم أحد الوالدين الذي يعلم كيف يكون ناجحًا اجتماعيًا دون التخلي عن الفردية يساعد الطفل الصعب على عدم إغفال نقاط قوته وتنمية مواهبه. في هذا الصدد ، من المهم أن تنظر إلى نفسك. الوالد الذي لا يتوافق مع المعايير العامة قادر على أن يثبت للأطفال الصعبين أنك بحاجة دائمًا إلى أن تكون على طبيعتك.

لا يحتاج الأطفال الصعبون إلى الإصلاح والإصلاح ، لأنهم لم ينكسروا. ومع ذلك ، يجب تعليمهم كيفية إظهار نقاط قوتهم ، والأهم من ذلك ، كيفية التواصل في العالم. يحتاج هؤلاء الأطفال إلى أن يظهر لهم كيف ينجحون في الحياة ، وأفضل الأشخاص الذين يمكنهم القيام بذلك هم أنتم الوالدين.

في مسألة "الصناعة اليدوية" يجب أن يكون المرء مدمرا نوعا ما ومعاد للثورة. في عالم يتسابق فيه الناس بشكل أسرع وأسرع ، ويعملون بجهد أكبر ويضحكون أقل وأقل ، من المهم أن نتذكر أن الاتصال بالآخرين - العائلة بشكل أساسي - هو الذي يعطي معنى للحياة.

هناك أربعة أسئلة لطرحها على نفسك:

1. متى توقفت عن الغناء؟

2. متى توقفت عن الرقص؟

3. متى توقفت عن الاستماع ورواية القصص؟

4. متى أصابك الصمت بخيبة أمل؟

بناء المشاركة

التورط جزء أساسي من مقاومة الشر. هذا هو أقوى عائق نعرفه عن الانتحار والعنف وإدمان المخدرات. الطفل الصعب يحتاج إلى القدرة على المقاومة ، ومن أين يمكنه الحصول عليها إن لم يكن منك!

تقدم المشاركة علاجًا لمخاوف الطفولة من الرفض والوحدة والهجران. الأطفال الصعبون يخافون من هذا أكثر من الأطفال الآخرين.

عندما تكون الحياة الأسرية مضطربة للغاية ، مع فضائح متكررة في كثير من الأحيان ، مع المواجهة ، يقل الشعور بالانتماء. لذلك دعونا نفكر في كيفية استعادتها.

يتطلب تطوير القدرة على مقاومة الأشياء السيئة وتنمية الشعور بالانتماء في الأسرة

1) استراتيجية تعليمية محددة ؛ مشاعر الانتماء

2) تنمية ثقافة التفاعل ؛

3) الوضوح حول ما تريد.

تحديد استراتيجية الأبوة والأمومة

حدد ما يعجبك وما لا يعجبك في طفلك ، وما هي الصفات التي ستساعده في الحياة ، والتي ، على العكس من ذلك ، ستؤذيه. آمل أن يساعدك هذا في تحديد استراتيجية الأبوة والأمومة الخاصة بك.

يستغرق تغيير الشعور بالانتماء عند الطفل الصعب وقتًا. فكر أولاً في كيفية تحسين علاقتك به. قرر أحد الأب ممارسة ألعاب الكمبيوتر مع ابنه كل يوم لمدة نصف ساعة. ابتكرت أم أخرى خطة لإعلام كل فرد في الأسرة بأنهم محبوبون.

يقول المثل القديم: نفس الشيء يؤدي إلى نفس النتيجة. في الأسرة التي تعاني من خلل وظيفي ، ستحتاج إلى البدء بشيء مختلف لبناء علاقة قوية مع طفلك الصعب. فكر في شيء قد يحبه ابنك أو ابنتك واذهب إليه. لمدة عشرين دقيقة على الأقل ، انسَ أنك شخص بالغ ، توقف عن الطلب ، افعل شيئًا حتى يضعك الطفل تحت تصرفه. إليك بعض الأفكار حول هذا.

خلق ثقافة المشاركة

غالبًا ما يشتكي آباء الأطفال الصعبين من أنه يبدو لهم أحيانًا أن أشخاصًا مختلفين تمامًا يعيشون تحت سقف واحد. يقولون إن هذا وجود وليس حياة كاملة. تم تدمير الأسرة بسبب النزاعات والخلافات والعداء الصريح. يحدث هذا لجميع العائلات من وقت لآخر.

تحدثت السيدة هارمون عن ابنتها إميلي: - أصبحت الحياة مثل المشي على الشظايا. كلما طلبنا منها أن تفعل شيئًا ، اندلعت حرب حقيقية. في مرحلة ما ، أصبح من الأسهل عدم مطالبتهم بأي شيء على الإطلاق ، وعدم إشراكها في حياة الأسرة. تدريجيًا توقفنا عن الكلام. لكن في الوقت نفسه ، شعرنا نحن وهي بالبؤس.

طلب تعاون

إن خلق ثقافة تفاعل يعني رفع توقعاتك الخاصة حول الفرص العائلية.

أول شيء يجب فعله هو زيادة عدد الطلبات في الأسرة. لا يمكن للناس أن يتعلموا كيف يكونون مفيدون حتى تمنحهم الفرصة لمساعدة الآخرين.

تتخلى معظم العائلات التي لديها طفل صعب المراس عن طلب المساعدة. هذا مفهوم تمامًا: النتيجة المحتملة لا تستحق التكلفة الذهنية. المشكلة هي أن مثل هذه السياسة تؤدي إلى جو من التضحية وليس المساعدة المتبادلة. من الضروري أن تسأل ، من المفيد أن تسأل. الطلب يؤدي إلى مزيد من المساعدة المتبادلة. إذا طُلب منك القيام بشيء ما وقمت به ، فستساعد بالتأكيد في المرة القادمة. للأسف ، لا يُطلب من الأطفال الصعبين المساعدة في كثير من الأحيان ، فقد تخلى الآباء والمعلمون عن ذلك منذ فترة طويلة.

يجب أن يكون الطلب دائمًا مهذبًا ، بغض النظر عن مدى أهميته:

أفهم أنه في العائلات التي لديها أطفال صعبون ، لا يتم تلبية جميع الطلبات بحماس. "نعم ، أمي ، سأفعل ذلك الآن" - لن تسمع ذلك. كل شيء على ما يرام ، كما ينبغي أن يكون في البداية. لكنك تحتاج أيضًا إلى تغيير تكتيكاتك. الآن لن تسأل فقط في كثير من الأحيان ، ولكن ستحاول أيضًا أن تقول "نعم" في كثير من الأحيان.

عندما تحصل على "لا" غير مبال استجابةً لطلب ما ، لا تهدأ. ابتسم بلطف وتمتم بشيء مثل "حسنًا ، شكرًا على ذلك" ، ثم غادر على الفور. لا تتباطأ ولا تدخل في مناقشة. هدفك هو خلق جو أكثر إيجابية في المنزل ، وليس بدء حرب!

أظهر الرغبة في التفاعل

يعترف آباء الأطفال الصعبين بأنهم في كثير من الأحيان يجيبون بـ "لا" لأنهم لا يعرفون كيف سينتهي كل شيء. تعامل مع هذا كتجربة: من "لا" إلى "نعم".

إن إنشاء ثقافة تعاون يعني أنه يجب عليك أن تكون متعاونًا أيضًا. اقضِ اليوم قل "نعم" فقط على كنزك. أيا كان ما يقترحه ، اتفق مع كل شيء! ليس الأمر صعبًا ، لكنه مخيف. يقول ، "أريد أن أذهب إلى الحفلة ،" وتقول ، "مهلا ، انتظر ، سأرتدي معطفي فقط." يقول: لا أريد أن أذهب إلى المدرسة ، فتجيبه: ليس سؤال ، ماذا سنفعل معًا؟ يقول ، "أريد أن أسافر إلى إفريقيا" ، وأنت توافق: "عظيم ، دعونا نفكر في كيفية القيام بذلك." يقول ، "أريد أرجل الضفادع مع الآيس كريم على الغداء" ، وأنت مرة أخرى: "رائع ، سأشتري الآيس كريم ، وأنت تمسك الضفادع."

هل الفكرة واضحة؟ أنت توافق على فعل كل شيء معه تقريبًا. على الأرجح ، بحلول نهاية اليوم ، سوف يتعب الطفل من امتثالك ، أو يفكر بجدية في سلامتك العقلية. ومع ذلك ، فإن هذا النوع من الحسم ضروري لتحويل الأسرة التي يتم فيها كل شيء تحت الإكراه الشرير إلى عائلة يظهر فيها مظهر من أشكال الموافقة الطوعية.

مهمتك الثانية هي أن تبين للطفل نوع السلوك المقبول بالنسبة لك. يقلد الأطفال ما يرونه في تصرفات الآخرين. الأطفال الصعبون حساسون بشكل خاص لبيئتهم. إذا كنت تريد أن ترى الطفل هادئًا ومتوازنًا ، فسيتعين عليك أن تكون هادئًا ومتوازنًا. تذكر ما قلته عن المحادثة بين تمساحين.

يعني تغيير سلوكك أنك لم تعد تلعب وفقًا لقواعد طفلك. هذا سوف يربكه بالتأكيد. لديه الكثير من الخبرة في المصارعة خلفه. يعرف كيف يتصرف عندما تكون غاضبًا أو تحاول شق طريقك. إذا بدأ طفلك في الجدال أو الشجار أو إهانتك ، فقل: "سأمنحك دقيقتين لتهدأ. إذا كنت لا تستطيع التحدث بهدوء حول هذا الموضوع ، فسوف أغادر ، وسوف تأتي إلي بمجرد أن تهدأ. إذا كان الطفل لا يزال يغلي بالغضب ، غادري على الفور. لا يمكن ربح أي شيء من خلال صرير أسنانك وتحمل السلوك القبيح ، ولكن يمكنك أن تخسر الكثير.

تجد بعض العائلات أنه من المفيد استخدام كلمات مشفرة أو إيماءات تعني ، "لنأخذ استراحة لمدة عشر دقائق من هذه الحجة."

من الجيد أن يظهر الوالدان الحكمة واللباقة والصبر وتصحيح السمات السلبية في شخصية الطفل. مع التنشئة السليمة في مرحلة الطفولة ، يمكن لهذه الصفات أن تضمن نجاح الطفل في المستقبل.

لديك طفل مميز.تحدد الشخصية الأسلوب الفردي للسلوك والتفاعل مع الآخرين. الشخصية ليست "جيدة" ولا "سيئة" ، إنها موجودة فقط. سيكون العالم مكانًا مملًا للغاية إذا تصرف الجميع بنفس الطريقة. ومع ذلك ، فإن الأطفال الذين يتمتعون بشخصية معينة يكونون أكثر إرضاءً لوالديهم من غيرهم. يمكن لأسلوب تربية الأطفال ذوي الشخصية الصعبة أن يحدد ما إذا كانت هذه الصفات تصبح في النهاية أحد الأصول أم العبء.
لم يكن الأمر صعبًا مع أطفالنا الثلاثة الأوائل. كانوا ينامون جيدًا في الليل ، وكانت رغباتهم متوقعة ويمكن إشباعها بسهولة. لحسن الحظ بالنسبة لنا ، فهم يتأقلمون بسهولة وببساطة مع الحياة المحيطة والتي لا يمكن التنبؤ بها. لكن عندما وُلد طفلنا الرابع ، هايدن ، اضطررت إلى إعادة التفكير في آرائي حول الأبوة والأمومة. كان الجدول الزمني الوحيد الذي عرفته هو جدول أعمالها. صرخاتها ستجمع الجيش. الشيء الوحيد الذي كان يمكن توقعه عنها هو عدم القدرة على التنبؤ بها. إذا كانت هايدن هي طفلتنا الأولى ، فإننا نعتقد أن سلوكها هو نتيجة أخطائنا وقلة خبرتنا في الأبوة والأمومة. لكنها كانت الطفلة الرابعة ، وفي هذا الوقت كنا نعرف بالفعل كيف نعتني بالطفل. وهكذا تعلمنا الدرس الأول: الأطفال لا يهدأون بسبب مزاجهم ، وليس بسبب قلة خبرة الوالدين.
لماذا كان هايدن مضطربًا جدًا ، وسريع الانفعال ، ولم يكن مهمًا ؛ كان السؤال ماذا أفعل. في وقت لاحق صاغنا مصطلح "الطفل ذو الاحتياجات العالية". لقد استخدمت هذا المصطلح مع الآباء الذين يأتون إلى مكتبي بحثًا عن نصيحة حول كيفية التعامل مع أطفالهم الصعبين. لقد أحبه. حتى أنها كانت مجاملة. ساعدهم هذا على تطوير شعور جيد وخير تجاه أطفالهم.
أدركنا أن هدفنا هو مساعدة هايدن على التكيف مع الحياة من حولها. احتاج هايدن إلى أن يتعلم ليتناسب مع أسلوب حياتنا العائلي. للقيام بذلك ، كان علينا زيادة المطالب الملقاة عليها. هذا من شأنه أن يساعد هايدن ، في ظل ظروفنا ، على إظهار قدراتها المختلفة. وهكذا تعلمنا الدرس الثاني: تنشئة الطفل الصعب تنشئة طفل رقيق مع زيادة حساسية الوالدين.
حددنا سمات شخصية هايدن التي كانت أكثر ما يقلقنا نحن. ثم واصلنا العمل معها حتى حصلنا على نتيجة معينة. خفّت صرخات هايدن الشديدة عندما حملناها بين ذراعينا ، لذلك واصلنا حملها. كانت تنام جيدًا في الليل بجوارنا ، لذلك شرعنا في وضعها بجوارنا. تكيفت مع ارتداء مستمر للصدر. الدرس الثالث: يحتاج الأطفال ذوي الاحتياجات العالية إلى مستويات أعلى من الأبوة والأمومة. كلمة واحدة تميزت احتياجات هايدن - أكثر.
كانت بحاجة إلى المزيد من وقت الحمل ، والمزيد من التغذية ، والمزيد من الطاقة لتهدأ - المزيد من كل شيء ما عدا النوم. لقد فتح هايدن لنا مستوى جديدًا تمامًا من الأبوة والأمومة. مع نموها ، ظلت بحاجة إلى "المزيد" منا - المزيد من الصبر والمزيد من الطاقة الجسدية والعاطفية والمزيد من الإبداع والمزيد من الاهتمام والنضج والرعاية.
بالطبع ، يمكننا انتهاك احتياجاتها الداخلية والتكيف مع أسلوب التعليم السائد. لكن في هذه الحالة ، سيخسرون المعركة. مع هذا النهج ، لم تكن هايدن لتتطور إلى القائدة العظيمة التي هي عليها اليوم. لم نكن لنعرف بهجة النتيجة الكاملة التي تعطيها طريقة "التعلق".

الامتثال أم عدم الامتثال؟يؤثر تطابق شخصيات الطفل والوالد (طبيعة الزوجين) على تكوين العلاقات في عملية التعليم. مثلما يأتي الأطفال إلى العالم بشخصيات مختلفة وقدرات مختلفة ومستويات مختلفة من الاحتياجات ، كذلك يتمتع الآباء بمستويات مختلفة من الحساسية والتعاطف والتعاطف. يستجيب بعض الآباء تلقائيًا لاحتياجات أطفالهم. لا يجد الآخرون إجابات تلقائيًا ، وتحتاج مهارات الأبوة والأمومة إلى وقت لتنضج. عندما يتطابق مستوى احتياج الطفل مع مستوى استجابة الوالدين ، تقل احتمالية حدوث مشكلات الأبوة ، وإذا حدثت ، فسيتم حلها بسهولة أكبر. تؤثر شخصية الطفل على شخصية الوالد والعكس صحيح. ليست طبيعة الأطفال فقط هي التي تخلق المشاكل ، ولكن أيضًا خصائص طبيعة الوالدين تخلق مشاكل في التعليم. يحاول بعض الآباء تنسيق شخصياتهم ، والبعض الآخر يتعارض. كلما زادت الحرية في اختيار الأساليب التي تتمتع بها الأم ، وتربية طفل حساس ومتطلب ، كانت النتائج التي تحققها أفضل. إنها تركز على الأشياء الكبيرة ولا تضيع طاقتها على الأشياء الصغيرة. ستصطدم الأم المتوترة والمثيرة للانفعال مع طاقة طفلها ، ومن المرجح جدًا أن تنشأ صعوبات في تربية الأبناء. تحديد المواقف التي تؤدي إلى الصراعات. يجب على الوالد المكثف والمتغطرس أن يخفف الضغط على الأطفال قليلاً. يجب على الآباء الذين يديرون طفلًا مطيعًا أن يمنحوا المزيد من الحرية والفرص لاتخاذ قرارات مستقلة. يحتاج الأطفال المضطربون إلى معظم أساليب التربية في هذا الكتاب ويحتاجون إليها أكثر من الأطفال الآخرين.

ابق على اتصال وثيق.لا يرغب الأطفال الصعبون في إطاعة التعليمات والتوجيهات - فهذه سمة من سمات شخصيتهم. إنهم يعتبرون أي ضغط بمثابة تحد. الغرض من الأبوة التعلقية هو مساعدة هؤلاء الأطفال على اتخاذ قراراتهم الخاصة التي تناسبك وتناسب الجميع. من المرجح أن يصبح هذا الطفل أكثر طاعة بمرور الوقت.

عزز العوامل الإيجابية.افحص المشكلات السلوكية ، الزوايا الحادة في شخصية طفلك التي تحتاج إلى التخفيف. من المرجح أن يساعد التركيز على الجوانب السلبية في خلق جو سلبي. عند مساعدة طفلك على التخلص من الأخطاء ، أكد على ما هو صواب. اقض وقتًا أطول في التعرف على السمات الصحيحة لشخصيته مقارنةً بالسمات السلبية للشخصية. الأطفال الصعبون هم عرضة للسلبيات في البيئة ، مما يعزز أجواءهم السلبية بالفعل. يحتاجون لأيام مليئة بالعواطف الإيجابية:
"نعم" ، "عظيم" ، "شكرا" ، "عمل جيد" ، "أوافق".

إبقى إيجابيا.أسهل طريقة عند تربية طفل صعب المراس هي استخدام كلمة "لا" باستمرار طوال اليوم. في النهاية ، يلتقط الطفل المزاج السلبي لوالديه ، مما يعزز كل مشاكل سلوكه. من الصعب أن تظل إيجابيًا عندما يضرب طفلك (الشخص الوحيد في مجموعة اللعب) الكلب. لا ينبغي حتى في مثل هذه الحالة اقتحام الغضب والشكاوى. الآباء الذين ينظرون إلى طفلهم بشكل سلبي / غالبًا ما يستخدمون تسميات سلبية ويتصرف الطفل وفقًا لذلك. وهكذا تصبح "الفتاة السيئة" نبوءة يمكن تحقيقها.

لا تجعل المشكلة أسوأ.اعتاد الأطفال ذوو الشخصية الصعبة على التسميات ، على حقيقة أنه يتم تمييزهم من المجموعة فقط للعقاب. هذه تصبح جودتها غير القابلة للتصرف. ومع ذلك ، فإنه لا يحسن السلوك ، وقد يزيد الأمر سوءًا. نادرًا ما تنجح الإصلاحات التقليدية ، مثل "كسر" الامتيازات أو إبطالها.

تبديد الغضب.الشخير والصراخ والغضب يزيد من حدة السلوك المعارض للطفل الصعب ؛ العقاب المهين ، وخاصة العقاب البدني ، يجعل الطفل أكثر صعوبة. على سبيل المثال ، إذا طلبت من الطفل أن ينظف غرفته ، فإنه يعتبر ذلك بمثابة تحدٍ. كلما عاقبته ، زاد انسحابه إلى نفسه ورفض التعاون. ستخسر هذه اللعبة في النهاية ، لذا من الأفضل ألا تبدأها.

ساعد طفلك على النجاح.كشف مواهب ورغبات الأطفال. ساعدهم على تعلم كيفية العزف على آلة موسيقية ، أو التفوق في الرياضة ، أو إظهار مواهبهم الفنية. لا تترك طفلك بمفرده مع مشكلة لا يمكنه التعامل معها.

زيادة التسامح.إن سلوك الأطفال ذوي الشخصية الصعبة لا يزعج الآخرين فحسب ، بل يزعج الآباء أيضًا. يبدو أنهم يعرفون متى وأين تكون عرضة للخطر. خطط خطوة واحدة للأمام. إذا كان طفلك يضايقك أثناء وجودك على الهاتف ، فقم بإجراء مكالمات عندما لا يكون في الجوار. اربح "المعارك" بالحكمة والمرونة.

التهديدات لا تعمل.سألت هايدن ، طفلتنا المشكلة (ذات الحاجة الماسة) ، عن رأيها في الأبوة والأمومة. قالت ، "لا تهديني. إنه لا يشجعني إلا على فعل ما تجبره ". من خلال منطق هايدن (وهي على حق) ، تفضل الاعتقاد بأنها تتخذ قراراتها بنفسها. إنها تريده أن يكون خيارها. تهديدات مثل ، "إذا لم تكن قد عدت في وقت معين ، سأضطر إلى ركوب السيارة" ، تلغي خيارها. الأطفال المصممون لا يحبون أن يكونوا محاصرين.
بعد الاستماع إلى وصف الوالدين لسلوك ناثان ، افترضنا أنه كان طفلًا شديد الاحتياج يتطلب مستوى عالٍ من الأبوة والأمومة. وافقت جانيت: "كنت أعتقد دائمًا أن شخصيته ستجعله ملكًا أو مجرمًا". لقد أكدنا أن فن تربية ناثان ينطوي على توازن صارم. لا ينبغي أن يدوسوا على شخصيته ، ولا يتركوه يعمل بجد. كما نصحنا جانيت وتوم باختيار مستشاريهما بعناية. الناس الذين ليس لديهم طفل مثل ناثان لن يفهموه.

شخصيات مختلفة - مناهج مختلفة في التعليم
تربية الأطفال بشخصيات مختلفة عمل شاق ومعقد يتطلب المعرفة والصبر. هذا هو السبب في أننا نؤكد باستمرار على أن الجزء الرئيسي من التعليم هو دراسة فردية الطفل ، من أجل إيجاد مخرج من أي موقف ، بالنظر إلى شخصيته. هكذا نحل مشكلة ترتيب الأشياء في غرفة الأطفال. نقول لطفلنا "المسؤول": "أنا أمنحك مسؤولية الترتيب في غرفتك". إذا أخبرناه بموعد وكيفية القيام بذلك ، فمن المحتمل أنه سيرفض طلبنا ، ويشتبه في الضغط عليه. بالنسبة لطفلنا سريع الغضب ، قمنا بتحويل المطلب إلى لعبة: "دعونا نرى ما إذا كان بإمكانك تنظيف الغرفة قبل أن ينطفئ المؤقت." نمنح طفلنا المتضارب وقتًا كافيًا لإعداده للمهمة: "أود أن أرى غرفتك منظمة بحلول المساء". في البداية ، يتطلب إيجاد مجموعة متنوعة من الأساليب للأطفال المختلفين الكثير من الإبداع والطاقة ، ولكننا في النهاية نستفيد في شكل تزايد التفاهم والتعاون المتبادل.

الطبيعة والرعاية
تتأثر شخصية الطفل بالعوامل الوراثية والبيئة. قد يصبح الطفل الذي يعتبر "صعبًا" في إحدى مراحل نموه مطيعًا لاحقًا من خلال أسلوب رعاية الأبوة والأمومة. مع تصاعد مشاكل بناء الشخصية وعدم حلها ، يصبح الطفل بشكل متزايد غير قابل للسيطرة ، ويصعب التعامل معه ، وغاضبًا بشكل مزمن. وتصبح هذه مشكلة خطيرة للغاية.
يجب أن تركز الأبوة والأمومة على أكثر من مجرد منع الإفراط في التعبير عن الغضب. يجب أن تساعد الطفل على تطوير آليات للتعامل مع المشاعر السلبية بمفرده.
يحتاج الأطفال ذوو الشخصية الصعبة إلى إطلاق الطاقة الزائدة والتعبير عن عاصفة من المشاعر. تعتبر الرياضة أو أي نوع من النشاط البدني طريقة رائعة. امنحهم المزيد من الفرص للعب البدني في الهواء الطلق إن أمكن. شجعهم على الجري أو ركوب الدراجات. إذا كانوا في الداخل ، شغّل الموسيقى وادعو الجميع للرقص أو الغناء.

مستوى الطلب
الهدف النهائي من الأبوة والأمومة هو مساعدة الطفل على النجاح والازدهار. مصطلح "الرخاء" يعني أكثر من مجرد تحقيق شيء أعلى أو أكبر. هذا يعني أن الطفل قد طور إمكاناته الجسدية أو العقلية أو العاطفية إلى أقصى حد. من المستحيل قياس مستوى الإمكانيات ، وبالتالي الازدهار ، لذلك يصعب علينا تحديد ما إذا كان الطفل سيصل إلى إمكاناته الكاملة. نحن فقط نخلق الظروف لذلك. لمساعدة الطفل على الازدهار حقًا ، من المهم أن نفهم ما نحدده بمصطلح "مستوى الحاجة".
يولد كل طفل بمستوى معين من الاحتياجات ، وإذا كان هذا المستوى كافياً ، فإن الطفل يطور إمكاناته الكاملة. إنه مزدهر. على سبيل المثال ، يجب حمل جميع الأطفال ، وبعض الأطفال يحتاجون إلى الحمل طوال الوقت للنمو. عادة ما يأتي هؤلاء الأطفال إلى العالم بمزاج يتطلب احتجازهم طالما احتاجوا. سيصرخ هؤلاء الأطفال إذا حاولت صرف النظر عن مطالبهم. الأطفال الصغار ، الذين تُلبى احتياجاتهم عادة ، يحصلون على صفتهم الأولى: "متطلب". في الواقع ، "الطلب" هو سمة إيجابية تساعد الطفل على الازدهار. إذا كان الطفل لديه احتياجات عالية ولكن لا يستطيع التعبير عنها ، فلن يزدهر. إشارات الطفل هي المفتاح لفهم شخصيته ، وبالتالي فهم احتياجاته. بمجرد أن تفهم هذا ، ستتمكن من الاستجابة لطلباته بشكل مناسب.
يحدد مستوى حاجة الطفل ، ويوجه سلوك الأم في تكوين تفاعل عالي المستوى. تحاول الأم ، التي تشعر بالفردية الفريدة للطفل ، أن تصبح هي نفسها أفضل. يحقق الزوج بين الوالدين والطفل الانسجام وأعمال التنشئة. إذا لم تظهر الأم المرونة ، ولكنها دخلت في صراع ، فلن يخرج الوالدان والطفل أفضل ما في بعضهما البعض.
لا يعني مفهوم "مستوى الحاجة" أن الطفل يتلقى دائمًا ، ولكن "الوالدان يعطيان دائمًا. جوهر هذه الطريقة هو أنه كلما أعطيت أكثر ، كلما تلقيت أكثر. أنت تعطي الطفل الاهتمام والرعاية والدفء تلبية الاحتياجات الخاصة للطفل وإرضائها ، وتكتسب مهارات لم تكن لديك من قبل ، بالإضافة إلى أن الطفل يصبح حساسًا لتوجيهاتك ، ولا يمكنك التحكم في شخصية وقدرات طفلك ، ولكن يمكنك أن تفهم ما إذا كان الطفل حقًا لديه احتياجات خاصة وما هم عليه. من خلال القيام بذلك ، يمكنك إثراء حياتك عندما تنضج.

طرق التأثير على الطفل
يعتمد ما إذا كانت طريقة الأبوة التي تختارها ستؤثر على طفلك بشكل جيد أو سيئ في كثير من الأحيان على كيفية تطبيقها. إن العقوبات مثل الحرمان ، التي يتم اختيارها في حالة الغضب أو تحت تأثير المشاعر السلبية ، سيكون لها تأثير سيء على الطفل. نفس العقوبة ، إذا تم تطبيقها أثناء الراحة وارتبطت باهتمام حقيقي بتشكيل سلوك الطفل الجيد ، سيكون لها التأثير الذي تريده. صحح سلوك الطفل بحب وحساسية ، بغض النظر عن الطريقة التي تستخدمها.
اخلق جوًا ملائمًا حول الطفل ، فهذا سيغير موقفك تجاهه. أخبرتنا والدة طفل يعاني من مزاج صعب ، "بمجرد أن أوجدت جوًا إيجابيًا حول الطفل ، توقفت عن التركيز على السلبيات ، وتحسن فهمنا المتبادل." حاول استخدام الصفات التي تحمل مشاعر إيجابية ، مثل "نشيط" و "مثير للاهتمام" و "موضوعي" و "عطوف" و "متطلب" و "حساس". تجربتنا هي أنه إذا تلقى "الطفل المشكل" تنشئة "إصلاحية" وبيئة مريحة ، فإنه بالتأكيد يستحق هذه الإطراءات.

الكتاب: طفلك منذ ولادته حتى 10 سنوات

كثير من الآباء والمعلمين ، عندما يواجهون أطفالًا صعبين ، لا يعرفون كيف يتعاملون معهم. العصيان سمة مميزة للأطفال النشطين ، ولكن ماذا لو تجاوز سلوك الأذى الصغير كل الحدود؟ دعنا نتحدث عما يسمى الأطفال صعبًا ، وكيف يمكن للوالدين التصرف للتعامل مع أطفالهم.

من هو الطفل الصعب

الأطفال المشاغبين ، الذين لا يمكن السيطرة عليهم ، والمزاجيون ، وما إلى ذلك ، يوصفون بأنهم صعبون. أي أولئك الذين لا يمكن السيطرة على سلوكهم. غالبًا ما يحتج هؤلاء الأطفال ، ويتصرفون بأنانية ، ويعانون من تقلبات مزاجية متكررة ، ولا يتفقون جيدًا ليس فقط مع والديهم ، ولكن أيضًا مع المعلمين. وفقًا لعلماء النفس ، غالبًا ما يكون هؤلاء الأطفال من الأطفال الضعفاء للغاية الذين لا يستطيعون ، تحت تأثير ضغوط الحياة وصعوباتها ، التعامل مع الإجهاد المنتظم.

من المهم أن نفهم أن الأطفال لا يصبحون هكذا بمحض إرادتهم. لذلك لا يستحق لومهم على شيء أو توبيخهم. من الضروري البحث عن أسباب العصيان ومساعدة الطفل على التعامل مع هذه المشكلة.

يعتقد معظم الآباء أن الطفل الصعب ببساطة لا يريد أن يفهمهم ، ولا يريد التواصل ، ويحتج بكل الطرق الممكنة ضد التواصل الطبيعي. لكن السبب أعمق بكثير. في كثير من الأحيان ، من أجل التعامل مع الأطفال الصعبين ، يلجأ الآباء إلى علماء النفس للحصول على المساعدة. هذه طريقة فعالة حقًا للتعرف على نفسية الطفل ومعرفة أسباب السلوك السلبي للطفل. لكن لسوء الحظ ، لا تتاح الفرصة لجميع الأشخاص للجوء إلى المتخصصين. ولكن هناك دائما طريقة! يمكنك التعامل مع الطفل وإيجاد طرق لتعليمه بنفسك.

ملامح تربية الطفل الصعب

الأطفال حديثي الولادة صعب لا يحدث. وفقًا لذلك ، يصبحون كذلك مع تقدمهم في السن. يقلد الطفل سلوك والديه ويبدأ في إظهار نفس سمات الشخصية كما يفعلون.

لهذا السبب ، من أجل التعامل مع طفل صعب ، من الضروري ، أولاً وقبل كل شيء ، إعادة النظر في سلوك الوالدين أنفسهم. لنلقِ نظرة على الأخطاء الرئيسية للوالدين مع أمثلة محددة:

• على سبيل المثال ، إذا سمح الأب للطفل بمشاهدة الرسوم المتحركة كل يوم حتى منتصف الليل ، ومنعت الأم ذلك وأرسلت الطفل إلى الفراش ، فلا يمكن تجنب نوبات الغضب. يصعب على الطفل فهم سبب إمكانية مشاهدة الرسوم المتحركة بالأمس لفترة طويلة ، ولكن ليس اليوم. في الحالات التي تختلف فيها المبادئ التربوية للآباء ، يصعب عليهم التعامل مع تربية أطفالهم. لذلك ، من المهم جدًا أن يلتزم جميع أفراد الأسرة بالقواعد الوحيدة المعمول بها في المنزل وألا ينغمسوا في أهواء الطفل.
• أيضًا ، غالبًا لا يتبع الآباء ما يفعله طفلهم ، ثم يلاحظون تغيرات جذرية في سلوكه. على سبيل المثال ، إذا تواصل الطفل مع الأطفال السيئين من الصباح إلى المساء ، فعلى الأرجح أنه سيتذكر عاداتهم بسرعة وسيتصرف بنفس الطريقة. كما أن الافتقار إلى المبادئ التربوية يؤثر سلبًا على الحالة النفسية للطفل المليئة بالاضطرابات العصبية والاكتئاب والتوتر. يجب على الآباء مراقبة ما يفعله طفلهم واللعب معه ومساعدته على استكشاف العالم والتعامل مع مشاكل الحياة. وبالتالي ، فإنهم سيساعدون طفلهم على أن يصبح شخصًا ذكيًا ومتعلمًا ، والأهم من ذلك أنه شخص مهذب.

• غالبًا ما يتحكم الأطفال الصعبون في والديهم. غريب ، صحيح؟ لكن هذا هو الحال تمامًا. هذا هو سلاحهم الرئيسي. إذا كان الطفل قد حقق شيئًا من والديه على الأقل مرة واحدة مع الأهواء ونوبات الغضب والدموع ، فمن المرجح أنه سيستخدم هذه التقنية النفسية يوميًا وبكميات غير محدودة. السبيل الوحيد للخروج من هذا الموقف هو عدم الانغماس في مثل هذا السلوك. يجب أن يفهم الطفل أن أساليبه لم تعد تعمل. ولكن يجب على الآباء بدورهم إخبار أطفالهم بكيفية التصرف حتى يستمعوا إلى الطلبات ويستجيبوا لها.

هناك الكثير من المعلومات حول تربية الأطفال ، لكن جوهرها يتلخص في بعض المبادئ التي يجب على آباء الأطفال الصعبين (وليس فقط) اتباعها:

• يحتاج الطفل إلى الثناء. لسبب ما ، غالبًا ما ينسى الآباء هذا الأمر. إذا كان الطفل يتصرف بشكل سيئ ، فيجب إخباره بذلك ، وإذا كان جيدًا ، امدحه وشدد على مدى ذكائه. يقوم الأطفال فقط ببناء نموذجهم الخاص للسلوك ، وبالتالي ، يعتمد بشكل مباشر على رد الفعل تجاه أفعال معينة ، وهم أقرب الناس وأعزهم. إن الوالدين هم من يجب أن يظهروا للطفل ما هو "الخير" وما هو "السيئ".
• لا يمكنك الحكم على الطفل كشخص. جميع الأطفال طيبون ، لكن في بعض مواقف الحياة فقط يمكن أن يتصرفوا بشكل غير صحيح. بمعنى ، يجب التركيز على الإجراءات والإجراءات المحددة للطفل. على سبيل المثال ، للتذكير بأنه ولد جيد جدًا ، لكنه يتصرف بوقاحة في الوقت الحالي. سيفهم الطفل في هذه الحالة أنه محبوب ، وسبب العقوبة هو أفعاله في لحظة معينة.

• لا تطلب من الطفل أكثر مما يستطيع. من الضروري مراعاة عمر ومستوى نمو الطفل.
• يجب أن تكون العقوبات متسقة. على سبيل المثال ، إذا لم يقم الطفل بتنظيف الألعاب في المساء ، فلا معنى لمعاقبته في الصباح ، لأنه لا يزال لا يفهم سبب توبيخه.
• تحتاج فقط إلى تهدئة طفل صعب المراس بصوت هادئ. هل يشعر أي شخص بالرضا عن الصراخ في؟
• القيادة بالقدوة هي أفضل طريقة لتربية الطفل.
• يجب على الآباء إجراء حوار مع أطفالهم. هذا ينطبق بشكل خاص على الأطفال الأكبر سنًا. إذا كان الطفل مستعدًا للدخول في نزاعات ، والدفاع عن وجهة نظره ، فيجب على الوالدين الاستماع إليه ، وعندها فقط يتخذون قرارًا.

التعامل مع الأطفال الصعبين ليس بالأمر الصعب كما يبدو. تحتاج إلى إعادة النظر في مبادئ التعليم الخاصة بك واتباع النصائح الموضحة أعلاه. بمجرد أن يفهم الطفل أن والديه مستعدين للقاء والسعي للحصول على حلول وسط وحبه حقًا ، سيبدأ في اتخاذ الخطوات الأولى نحو التغيير.