كيف لا يسمح الآباء لأبنائهم الكبار بالرحيل (فيلم إثارة نفسية مع عناصر التلاعب). سوف تتركني ، يا ابني ، أو كيفية السماح لطفل بالذهاب إلى مرحلة البلوغ
يقال إن المهمة الرئيسية للوالدين هي إعداد الأطفال لحياة مستقلة على أفضل وجه ممكن. من نفسي ، يمكنك أن تضيف - ليس فقط للاستعداد ، ولكن أيضًا لتوفير فرصة لتعيش هذه الحياة بالذات. في الواقع ، كل شيء يحدث عكس ذلك تمامًا: من الإفراط في الحب ، لا يمكن للوالدين السماح لأطفالهم بالرحيل. لذا فنحن نحصل على "بنات" و "أبناء" طفوليين في الأربعين من العمر ... إذن على من يقع اللوم؟
تكون دورة حياة كل شخص مع والديه كما يلي: الولادة - الطفولة - النشأة - ترك الأسرة لتكوين أسرة خاصة بهم. ومع ذلك ، لأسباب مختلفة ، قد لا تحدث المرحلة الأخيرة أبدًا. كل هذه المراحل منطقية وطبيعية ، ومن الجيد أن يفهم الآباء ذلك ويدعمونه في كل شيء.
ألعاب الوالدين والطفل
ومع ذلك ، ولأسباب مختلفة ، غالبًا ما يكون الآباء غير مستعدين لقيادة الطفل على طريقه الخاص ، ويسعون للمشي جنبًا إلى جنب من أجل الحماية والحماية والإرشاد. أو العكس ، فهم "يمسكون بأيديهم" لأطفالهم - "أوه ، والدتك عاجزة للغاية ، لكنك ستساعدني ، أليس كذلك؟" أو ، في أغلب الأحيان ، يغير الطفل والوالد (أو الوالدان) أماكنهما و "يحملان" بعضهما البعض بدوره. من الخارج - مساعدة الأسرة والمساعدة المتبادلة ، من وجهة نظر علم النفس - تعايش غريب ومعقد بين الوالدين غير الآمنين والطفل الذي لم ينجح في النمو (أو لا يُسمح له بذلك).
لسوء الحظ ، تتطور علاقة الأبناء البالغين بالوالدين وفقًا للسيناريو التالي: يريد أحد الوالدين أن يكون الشخص الرئيسي في حياة الابن أو الابنة (عبارة مألوفة: "الزوجات تأتي ويذهبن ، ولكن والدتك وحدها"؟ ) أو يستمرون في السيطرة على طفلهم - يتعثرون فجأة ، هل هناك شيء خاطئ؟
لماذا يتردد الكثير من الآباء في التخلي عن أطفالهم البالغين؟
- الأنانية. سيناريو متكرر في العائلات التي لديها والد متعجرف وطفل مطيع ("طفل" ، أذكرك ، ربما 30 أو 50 عامًا). مما لا شك فيه أنه أكثر ملاءمة لأحد الوالدين: بدلاً من الجلوس في المنزل بمفردك ، يمكنك قضاء الأمسيات مع ابنتك أو ابنك ، وإعطاء تعليمات مختلفة ، ولكن ماذا عن. يتذكر الكثيرون أيضًا كأس الماء سيئ السمعة - ومن أجل هذا الكوب ليسوا مستعدين للسماح للطفل بمحاولة عيش حياته الخاصة.
- التضحية بالنفس. في وقت من الأوقات ، قدم أحد الوالدين تضحية باسم أبنائه ، والتي في الواقع لم يطلبها أحد. حسنًا ، إنه الآن يتوق إلى "سداد الديون" ، ويزرع بمهارة شعورًا بالذنب لدى الطفل (غالبًا دون وعي): "فعل والداي كل شيء من أجلي" ، "أمي لم تتزوج بسببي" ، "ترك أبي وظيفة مثيرة للاهتمام من أجل المزيد من المال ، بحيث يطعمنا ذلك ". يمكن قول شيء واحد هنا: من المريح جدًا ، كما تعلم ، إلقاء اللوم على الطفل في جميع العوامل والأسباب المعقدة ، بما في ذلك المشكلات الشخصية التي لم يتم حلها. يمكن أن تبرر الأهداف العالية التردد والضعف وعدم القدرة على بناء العلاقات.
- تحقيق الحلم. يملي الآباء على الطفل ما يجب القيام به بناءً على طموحاتهم التي لم تتحقق. يبذل العمال قصارى جهدهم لضمان حصول طفلهم على تعليم عالٍ ، وينسون توضيح ما إذا كان الطالب المستقبلي نفسه يريد ذلك. الأم التي تحلم بمهنة موسيقية ترسل ابنتها المحرومة من السمع والصوت إلى مدرسة موسيقى ، حيث تصبح واحدة من أسوأ الطلاب - وكل شيء يزداد سوءًا ... لمثلهم العليا يعتمد على درجة أهمية طموحاتهم بالنسبة لهم وبدرجة من التواضع مع عدم تحقيقها.
- تضخم. لا يمكنك ببساطة أن تتخيل حياتك بدون طفل وتفكر برعب أنه في يوم من الأيام سيرغب في المغادرة. لكن حبك يذكرنا بالقيود ، فهو لا يسمح للإنسان أن يتطور بشكل حقيقي! هل هذا ما تريده له؟
- عدم الثقة. السيطرة هي دائما علامة على عدم الثقة. فلماذا تحاولون جميعًا "وضع القش لطفل بالغ ، وبكل طريقة ممكنة تحميه من كل المحن ، وتدعمه ، وتساعده (بما في ذلك ماليًا)؟ فقط لأنك في أعماقك لا تثق به - لا تصدق أنه قادر على التعامل بمفرده. هل تعتقد حقًا أن طفلك شخص لا قيمة له؟
- استبدال الزوج. نحن نتحدث عن الوظائف النفسية للزواج: بالإضافة إلى الحب الجسدي ، يمنح الزوجان بعضهما البعض التفاهم المتبادل ، والدعم ، وفرصة التحدث ، والرعاية. إذا لم يكن هناك زوج ، فيمكن للطفل أيضًا التعامل مع هذه الوظائف. ولكن بمجرد أن يرغب في تكوين عائلته ، عندها ستبدأ المشاكل. بالمناسبة ، ليس من الضروري أن يتغيب الزوج عن هذا: يحدث أن تسود علاقة فارغة عاطفياً بين الزوجين ، عندما لا يكون هناك حديث عن أي دعم أو نصيحة ، ومن ثم يمكن لأحد الزوجين البدء في الرسم. دخل الطفل في العلاقة ، مما يجعله صديقًا له وغالبًا ما يشتكي من شريك حياتك. وغني عن القول ، هذا خطأ: لن يتمكن الطفل أبدًا من حل المشاكل داخل الزوجين ، ومثل هذه "الصداقة خلف ظهرك" لن تؤدي إلا إلى زيادة العزلة.
- معنى الحياة. لسوء الحظ ، وضع شائع جدًا: "طفل سيء" و "أم جيدة" تضطر إلى تكريس كل اهتمامها للطفل ، وإلا فسوف يرتكب أخطاء! على سبيل المثال ، الابنة متزوجة من الشخص الخطأ ، وتربي الأطفال بشكل غير صحيح ، وتعمل لصالح الشخص الخطأ - وتسرع والدتها بالطبع للمساعدة في كل من النصيحة والفعل. والشيء المثير للاهتمام: بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة الابنة للتحسين (تغيير الوظيفة ، الطلاق) ، فإنها لا تزال تفعل كل شيء بشكل خاطئ. والسر بسيط: الأم تحتاج ابنة "سيئة" ، وإلا ماذا ستفعل في الحياة؟ لذلك ، إذا كنت تشعر دائمًا "بالذنب دون ذنب" ، قاوم النصائح والتوبيخ - فأنت تخاطر بالانحناء تحت سيناريو شخص آخر ، ولن يصبح أحد أكثر سعادة بسبب هذا.
إذا كنت طفلاً لا يريدون التخلي عنه ، فلديك سيناريوهان - عيش حياتك كلها كـ "طفل مطيع" أو اختراق الاستقلال - وإن كان ذلك مع الألم ، من خلال سوء فهم وسخط الوالدين ...
"الأطفال يطيرون من العش
الآباء محطمون
اتركه؟ أو ابق بالقرب منك؟
هنا تنشأ المعضلة ، كما هو الحال دائمًا.
تكبر الكتاكيت ، وبعد أن تعلمت الطيران بالكاد ، غادرت العش. هذه هي الطبيعة!
تعتني الطيور بنسلها: فهي تتغذى وتدفئ وتحمي فراخها ، ثم تتركها تطير بحرية ، ثم تتعلم الكتاكيت العيش بمفردها. لماذا لا نفهم هذا نحن البشر؟ نحن على استعداد لدعم ورعاية وحماية أنفسنا. لم يخطر ببالنا أبدًا أنها عابرة ومخططة إلى جانب ذلك. لماذا نحن آباء ، لا نعتقد أننا قد لا نكون يومًا ما ، ثم ماذا سيحدث لـ "الكتاكيت"؟ لم يتعلموا الطيران ، أليس كذلك؟ وكلما تقدم "الكتكوت" في السن ، كان من الأصعب عليه أن يبدأ الحياة من جديد وأن يتعلم كيف يفكر في نفسه.
مع أول رحلة طفل
عاجلاً أم آجلاً ، ولكن في كل عائلة تأتي لحظة يكون فيها من الضروري إطلاق "الكتاكيت" من العش. المشاعر مختلفة: القلق على مستقبل طفلك. هل سيتمكن الطفل من التغلب على صعوبات عالمنا غير الكامل ، والتغلب على العقبات ، وبناء حياته والسعادة؟ بالنسبة للآباء ، فإن أهم شيء هو أن يكون طفلهم سعيدًا.
لكن لسوء الحظ ، هناك شعور آخر يعذب الروح: الشعور بعدم الجدوى والتخلي عن الحياة المستقبلية وانعدام المعنى. الطفل الذي يغادر المنزل يأخذ دور الوالد مع الأشياء.
الأب والأم لديهما مشاعر مختلفة. الرجال لا يبكون! لأمي ، العالم ينهار ، ليس هناك من يعتني به ، لا أحد يحتاج إلى هموم يومية ، هناك فراغ في الروح. سؤال واحد في رأسي: ماذا أفعل؟ من الصعب على الأم أن تفهم أن ابنها أو ابنتها قد كبرت: "دعني أذهب ، يا أمي ، أنا بالغ ...". " سعيد أول رحلة طفل"! همست بدموعها.
أم لطفل بالغ
عندما يغادر الطفل المنزل ، يتم إعادة التفكير في القيم والحياة ويجب على الوالدين تولي مكانة الأم والأب لابن أو ابنة بالغة. تنتقل الحالة الذهنية من حالة إلى أخرى ، كما يقول علماء النفس ، يأتي وقت البدء. ودائمًا ما تمر بصعوبة تاركة ندوبًا روحية.
"التنشئة (الكلمة اللاتينية initiatio - أداء القربان ، التنشئة) هي طقوس تشير إلى انتقال الفرد إلى مرحلة جديدة من التطور داخل مجموعة اجتماعية أو مجتمع صوفي. من بين طقوس العبور مكان خاص تحتلها طقوس التنشئة أو التنشئة.ويكيبيديا.
يحدث ذلك ، وفي كثير من الأحيان ، تسمح الأم لطفل بالغ أن يعيش بمفردها ، لكنها تبقي روحها بجانبها. يتوسل الابن أو الابنة: " اسمح لي بالذهاب يا أمي ، أنا بالفعل بالغ أو بالغ ...»لا بد من تركها ، فالطيور تحرر أشبالها.
يجب على كل أم أن تفهم أن الأمومة ليست حياتها كلها ، بل جزء منها فقط. ستبقى الأم دائمًا أمًا ، بغض النظر عن عمر طفلها. فقط في حياة أي أم ، هناك مهام مختلفة طوال الحياة. أولا تحمل وتلد طفلا ، ثم تربيتها وتحررها. بعد السماح لطفلك بالطيران بحرية ، وبعد ذلك يجب أن تتعلم العيش بدونه. ثم انقل تجربتك إلى ابنك أو ابنتك عندما يكون لديهم أطفال ، ثم يكبرون ، وسوف "يطير الأحفاد بعيدًا عن المنزل".
بعد تحرير الطفل من تحت جناحها ، تكتسب الأم وضعًا جديدًا - "أم لطفل بالغ".
لتترك أو لا تتركها ...
لتترك أو لا تتركها؟ هذا سؤال عاجلا أم آجلا. 
أمام جميع الآباء. تتظاهر العديد من الأمهات بالعجز من أجل إبقاء أطفالهن بالقرب منهن. يبقى الطفل البالغ في مكان قريب ، وبالتالي لا يطور نفسه ولا يترك الطفل يكبر.
السؤال الذي يطرح نفسه: "حقًا ، أيتها الأمهات العزيزات ، هل تريدين رؤية طفلك عاجزًا؟" الأمهات العزيزات المحترمات ، أنت نفسك تجعل أطفالك بائسين وضعفاء. هل تؤمن بقواه؟ وإذا كنت تؤمن ، اتركه! حتى لو كان ابن أو ابنة بالغة تعيش معك في نفس الشقة ، فهذا أمر طبيعي ، لكن لا تتدخل في حياة الطفل. دعه يحل مشاكله.
لا يعني الاستغناء مطلقًا عن طردك من المنزل ، والاستغناء عن روحك حتى يعتني الطفل البالغ بنفسه. بإبقاء الأطفال البالغين بالقرب منك ، فإنك لا تسمح لهم بالنمو والتطور.
تذكر الكتاكيت: لأنها لم تتعلم الطيران ، وبقيت في العش ، فإنها تموت.
مصادر القوة
سواء أعجبك ذلك أم لا ، فإن التخلي عن الطفل يتطلب قوة. ومن أين يمكن الحصول عليها؟ كل شخص لديه مصادر قوته الخاصة: يجدها البعض في هواية ، والبعض الآخر يذهب في رحلة ، والبعض الآخر يغرق في العمل.
في السابق ، بسبب المخاوف ، ربما قاموا بتأجيل بعض الأعمال لوقت لاحق ، ولكن حان الوقت الآن ويمكنك القيام بذلك الآن. هناك الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام حولك ، ربما حان الوقت للنظر إلى العالم بعيون مختلفة؟
ابحث عن الأشخاص الذين تهتم بهم وتواصل معهم بشأن الصحة! فقط تجنب الأشخاص الذين هم دائمًا غير راضين عن شيء ما ويشكون باستمرار.
حب نفسك
من المستحيل أن تؤمن بقوة طفلك إذا كنت لا تؤمن بقوتك. يجب على كل أم أن تؤمن بنفسها أولاً وقبل كل شيء ، بحقيقة أنها أماً جيدة. لكي نكون صادقين ، لسنا جميعًا بلا خطيئة ، لكن يجب أن نغفر لأنفسنا ونحب. أن تكون هناك حاجة إلى شيء رائع ، ولكن أولاً وقبل كل شيء ، عليك أن تكون على طبيعتك.
الخبرة والحكمة والصفاء
الحياة تتدفق ، كل شيء يتغير ولا شيء يقف ساكنا. يكبر الأطفال ، ويصبح الآباء أكثر حكمة وخبرة. الآن أصبح الأطفال الكبار هم آباء. كل شخص يجد مكانه في الحياة. وعندما يمنع الآباء أطفالهم من النمو ، فإنهم يخلون بإيقاع الحياة ونظامها. وتتجمد وتصبح غائمة.
ذات مرة ، عندما أصبح الوالدان أماً أو أبًا ، كان الآباء يخشون عدم التأقلم ، وكانوا صغارًا وعديمي الخبرة ، والآن بعد أن اكتسبوا الخبرة والحكمة ، يمكنهم تقديم المشورة للآخرين. لقد حان وقت جديد ، لقد كبر الأطفال ونحتاج مرة أخرى لأن نتعلم كيف نكون أماً ، ولكننا بالفعل طفل بالغ ، ولا يزال هناك الكثير لنتعلمه.
« الطفل ضيف في منزلك. إطعام وتعلم واتركه»الحكمة الهندية.
شاهد المزيد
بعد التخرج من المدرسة ، يسافر العديد من الأطفال بعيدًا عن عش الوالدين بالمعنى الحرفي - بالطائرة إلى مدينة أخرى لمواصلة دراستهم في جامعة أو كلية. كيف تتكيف مع مخاوفك والاقتناع بأنه بدون أم سيضيع طفل؟
خطوات الحرية
قطع "الحبل السري النفسي" أمر صعب للغاية حتى بالنسبة للآباء والأمهات الذين لن يغادر أطفالهم منزل والدهم. للأسف ، تظهر جميع المشاكل التي تراكمت أثناء نشأته أثناء نشأته. على سبيل المثال ، إذا اعتاد الطالب على إنفاق كل مصروفه على رقائق البطاطس والصودا ، فسيخشى الآباء على نوعية طعامه ونفقاته.
■ حاول مواجهة الحقيقةأن الطفل لا يستطيع فقط ، بل يجب أن يكون مستقلاً في سن 18 عامًا. من غير المحتمل أنه في سن الثانية والعشرين كان سيصبح أصغر ملياردير في التاريخ لو جلس بهدوء تحت جناح والدته. وليس عليك أن تقول: "حسنًا ، عبقريتي ليست كذلك ..." إذا لم تدعه يتخذ خطوة بمفرده ، فقد لا يتمكن حقًا من إثبات نفسه. تذكر شبابك: كيف نظرت إلى رعاية الوالدين؟
■ النشأة ليست لحظة بل فترة كاملة.إذا لم تكن مستعدًا للتخلي عن الطفل ، فلا يزال يتعين عليك إقناع نفسك أنك بحاجة إلى البدء في القيام بذلك الآن ، حتى أنه بحلول سن 20-25 سوف تتراكم لديه خبرة بالأخطاء والإنجازات. بعد ذلك ، بحلول وقت تكوين عائلته وبناء حياته المهنية ، سيكون لديه بالفعل إرشادات معينة للحياة.
■ غالبًا ما ترتبط الصعوبات في "التخلي عن" الطفل بمشكلة الثقة به.إذا كان الأمر كذلك ، فكر في كيفية التحكم في المواقف التي تهمك ، ولكن لا تحرم ابنك أو ابنتك من الاستقلال. على سبيل المثال ، إذا كنت تخشى أن ينجذب الطفل إلى نوع من المغامرة عند التقدم لوظيفة ، فاطلب منه إظهار نسخة من العقد.
مجال الأحلام
عندما يذهب طفل إلى مدينة أخرى ، يتخيل العديد من الآباء صورة ، شيء مثل قصة خيالية عن بينوكيو: محتالون ماكرون يأخذون كل الأموال ، بينما يعدون جبالًا من الذهب ، والأهم من ذلك ، يتدخلون في التعلم! في الوقت نفسه ، ليس فقط الأشخاص الذين يرغبون في سوء المعاملة ، ولكن أيضًا صديقة الابن المحبوبة أو شركة أصدقاء الابنة تندرج في فئة "المحتالين". هل بيئة الطفل الجديدة شديدة الخطورة؟
■ ظهور الأصدقاء والمعارف- علامة على التكيف الناجح للطالب الجديد. لذلك ، بسبب الكلمات غير المألوفة والعادات والمعتقدات الجديدة.
■ كلما كان لديه أصدقاء أكثركلما زادت احتمالية عدم تركه بمفرده في موقف صعب. لذلك ، حاول إقامة اتصالات رسمية وسطحية مع هؤلاء الأصدقاء على الشبكات الاجتماعية. لكن لا تفرض ولا تحاول أن تتعلم شيئًا عن طفلك من خلالها!
■ الطريقة التي يدير بها المراهق الحرية ،يوضح طموحاته وأولويات حياته. إذا انغمس ، مرة واحدة في مدينة كبيرة ، في الترفيه ، فمن غير المرجح أن تتمكن أنت ووالدك من جلوسه على مكتبه مع مكالمات ورسائل غاضبة. حاول أن تكون حليفًا للطفل في أي موقف حتى لا يخشى العودة إلى المنزل في حالة الفشل.
■ النجاح في الدراسة والحصول على مهنةتعتمد على دوافع الفرد. لذلك ، إذا كانت فكرة أن تصبح طبيباً تخصك ، وأراد الطفل شيئًا آخر ، والآن ، بعيدًا عن المنزل ، قرر تغيير تخصصه ، فسيتعين عليك قبول هزيمتك بشكل مناسب ومناقشة الخطط المستقبلية معًا.
ثلاث قشور من الخبز
مصدر قلق الوالدين بشكل خاص هو الراحة الجسدية للطفل. هل سيخمن استدعاء الطبيب في حالة المرض؟ هل ينسى حساسيته من الإزهار؟ وسعها؟ تدل الممارسة على أنه حتى المخنثون الأكثر تقلبًا ، الذين اعتادوا على الإفطار في السرير مع تغيير الأطباق ، يتعلمون على الفور قلي البيض المخفوق في النزل وتناوله بدون ملح وشوكة قبل وصول رفقاء الغرفة. إن الشعور بالجوع والاضطراب اليومي هو المحرك الرئيسي للتقدم ويحفز بشكل مثالي تلاميذ الأمس على تقدير كل قرش ومتعة دنيوية بسيطة.
■ غالبًا ما تفلت العديد من المشكلات اليومية من انتباه المراهقين.قد لا يفكرون ببساطة في كيفية دخول الكتان النظيف إلى الخزانة ، وحساءه في المقلاة. حاول سد هذه الثغرات من خلال تزويد طفلك بوصفات بسيطة وبعض الإرشادات "المنزلية". قل ذلك في أي وقت يمكنه الاتصال - ستخبرني بكل شيء! من المهم أيضًا إخبار الطفل بالطرق البديلة للخروج من المواقف. على سبيل المثال ، إذا لم يكن هناك ماء ساخن ، فيمكن تسخينه في قدر ، وعدم التسرع في البحث عن غلاية.
■ لا ترهب الطفلاستجوابات مسببة للإدمان وتذكيرات لا تنتهي بكيفية تناول الطعام واللباس والشفاء. لا تجبره على تجاهل المحاضرات المزعجة ، مما يؤدي إلى التخفي. تتصرف بطريقة يريد هو نفسه أن يشاركها - النجاحات والمشاكل على حد سواء.
التجربة الاولى
المخيم الصيفي هو تجربة مهمة للغاية للحياة المستقلة للطالب. لا تحرم طفلك من هذا.
- لا ترسله إلى أراضٍ بعيدة. دع المخيم لا يبعد أكثر من 80 كم عن المنزل ، بحيث يمكنك اصطحاب الطفل في أي وقت.
- التزم بقائمة الأشياء التي قدمها المنظمون. يعتمد على تجربة الأطفال الآخرين وسيساعد على تجنب المفاجآت.
- إذا كان الطفل سيذهب إلى المخيم لأول مرة ، فحاول إيجاد رفيق موثوق به مسبقًا.
كيف حالنا بدونه؟
لا تنس مشاكلك الخاصة. عندما يكبر الطفل ، يتم تحرير الموارد في الأسرة التي تحتاج إلى توجيهها إلى مكان ما. كثير من الآباء لا يعرفون ماذا يفعلون في أوقات فراغهم ، ولمن يوجهون رعايتهم والتحكم بهم. ليس كل شخص قادرًا على إيجاد اهتمامات جديدة في الحياة والانخراط في تطوير الذات. لذلك ، فإن الولاية على الطفل البالغ غالبًا ... غطاء لحيرته وصعوباته في التكيف مع الظروف الجديدة.
العديد من الأمهات ليسن في عجلة من أمرهن للسماح لأطفالهن الصغار بالذهاب إلى مرحلة البلوغ ، معتبرين أنهن صغيرات ومعيلات حتى سن 30 عامًا تقريبًا. هل هذا السلوك الأبوي مبرر؟ وكيف يمكن أن ينتهي هذا؟
وعادة ما يكون الآباء أكثر صرامة في مثل هذه الأمور. إنهم يعتقدون أنه كلما طار الفرخ سريعًا من عش الوالدين ، كان ذلك أفضل للجميع. الأمهات ، من ناحية أخرى ، ليسوا في عجلة من أمرهم للسماح لأبنائهم بالذهاب بعيدًا عن أنفسهم ، فهم دائمًا قلقون بشأن أطفالهم ، حتى تقاعدهم.
إذا بلغ الابن أو الابنة سن الرشد منذ فترة طويلة ، وتخرج من الجامعة ، ولكن لا يزال يعيش مع والديهم ، ولا يفعلون شيئًا في المنزل ، وفي نفس الوقت يتمكنون من التسول من أجل المال ، فهل هذا أمر طبيعي؟ هل هناك عمر يحتاج فيه الأطفال البالغون ببساطة إلى أن يتم إرسالهم إلى السباحة المستقلة ، سواء أرادوا ذلك أم لا؟
5 علامات تدل على أن الوقت قد حان ليعيش ابنك أو ابنتك منفصلين
لديك 10 نقاط أمامك. اقرأها بعناية. إذا كانت 5 منها على الأقل صحيحة ، فقد حان الوقت لطرد طفلك البالغ.
- تقوم بتنظيف المنزل في عزلة رائعة ، بما في ذلك غرفة النسل. ولا يفكر حتى في تقديم مساعدته لك.
- انتهى وقت الدراسة ، يكسب الابن (أو الابنة) المال من تلقاء نفسه ، لكنه لم يعرض عليك أبدًا شراء طعام للمنزل أو دفع فواتير الخدمات العامة.
- أنت تطبخ لجميع أفراد الأسرة ، بما في ذلك الوريث. لا يهتم بطعامه.
- غالبًا ما يوجد ضيوف في المنزل: أصدقاء النسل. في شركتهم ، تقضي الوقت معًا عن طيب خاطر.
- يعمل الابن أو الابنة طوال اليوم. أنت قلق بشأن ما إذا كانوا يقومون بعملهم بشكل جيد.
- بدأ المال في أن يصبح سببًا متكررًا للخلاف مع زوجها. يبدو أنها كافية ، لكن السيدة منزعجة لأنك ما زلت ترعى النفقات الصغيرة للنسل.
- غالبًا ما تأخذ ابنتك أغراضك دون إذن وترتديها بسرور. أنت لا تتدخل في هذا الوضع.
- يجلب الطفل البالغ شغفه بالليل إلى المنزل ، ويغلق في غرفته. لم يتم تضمين التعرف على الوالدين في برنامج "الحدث". بعد أسبوع أو شهر ، تغيرت العاطفة.
- عندما تعود إلى المنزل ، تنغمس في فكرة واحدة فقط: متى سيعود طفلك إلى المنزل. لحظة فتح الباب الأمامي هي أفضل لحظة في اليوم.
- إذا فكرت في الأمر ، فإن الشيء الوحيد الذي يخيفك هو تلك اللحظة الجميلة التي سيخبرك فيها ابن أو ابنة بالغة أنه سينتقل ويعيش بشكل منفصل.
هل حان الوقت أم لا؟
في إحدى العائلات ، يغادر الطفل المنزل في سن 18 ، وفي أسرة أخرى بعد 30 فقط. هل هذا طبيعي؟ كل شيء فردي. في بلدنا ، غالبًا ما يكون من الصعب على الشباب الحصول على مسكن خاص بهم ، لذلك يُجبر الأبناء والبنات البالغون على العيش في أراضيهم الأبوية حتى يبدأوا في تكوين أسرهم. هل هذا إجراء ضروري؟ ربما يعجبك أن الطفل البالغ موجود دائمًا تحت الإشراف؟
لا عجب أنهم يقولون أن أفضل علاقة مع الوالدين تكون عن بعد.
غالبًا ما يكون من الملائم للأطفال البالغين العيش مع والديهم: ليست هناك حاجة لإنفاق المال وتحمل أعباء المشاكل اليومية. حاول أن تجعل الحياة أكثر صعوبة على ذريتك: اشحنهم بالتنظيف ، وشراء الطعام والطهي ، ودفع فواتير الخدمات. لا تتوقع أن ينجح كل شيء مرة واحدة. يحتاج بعض الأطفال إلى أن يتعلموا ليكونوا مستقلين. لا يحتاج الكثير منهم إلى دعم مالي ، لكنهم يسعدون دائمًا بتلقي المساعدة النفسية.
قواعد التعايش
يجب أن تبدأ في بناء علاقات مع ابن أو ابنة بالغة حتى في أيام دراستهم. ناقش ما يخطط ذريتك للمستقبل. إذا كنت تدفع مقابل دراستك ، فيحق لك الإصرار على بعض الأعمال المنزلية. بالمناسبة ، بحلول هذا الوقت يجب أن يظهروا بالفعل في طفل بالغ. أنت لا تزال تجمع ملابسه المتسخة في كل ركن ، أليس كذلك؟ النسل قادر أيضًا على طهي الإفطار والعشاء لنفسه. وتنظيف الغرفة بشكل عام واجب مقدس للمقيم الدائم فيها.
عندما ينشغل النسل بالبحث عن نفسه وليس لديه خطط محددة ، فكر مليًا فيما إذا كنت مستعدًا لتمويل هذا الوضع.
اشرح لابنك (أو ابنتك) أنه بالغ بالفعل. والبيت الذي يعيش فيه هو منزل والديه. لذلك ، سيتعين عليك اتباع بعض القواعد التي وضعها الأب والأم ، بما في ذلك المبيت للفتيات أو الأولاد الدائمين. إذا لم تكن مستعدًا لهذا الوضع ، فاعرض على الزوجين العيش بشكل منفصل.
إذا كان الطفل البالغ يكسب الخبز بنفسه ولكن لا يزال يعيش معك ، فيحق لك الحصول على مساهمته لدفع جزء من تكاليف المرافق والطعام. بطبيعة الحال ، يجب أن يكون المبلغ معقولاً: ربع أو خمس الراتب بأكمله. ليس الأمر أن الآباء يشعرون بالأسف على المال. من المهم أن تدع النسل يفهم أنه في حياة البالغين يتحمل كل شخص مسؤولياته الخاصة التي يجب الوفاء بها. ساعد في حل المشكلات المالية ، وأخبر كيف تحتاج بالضبط للبحث عن وظيفة ، لكن لا تفعل كل شيء بنفسك من أجل ابنك أو ابنتك.
