المراحل العمرية لتعليم الأبناء. سيكولوجية العلاقة بين الزوج والزوجة

ساعد الطلاب على فهم معنى الحب بشكل أفضل وشجع الأزواج على تقويته في الزواج.

التحضير للدرس

ضع في اعتبارك كيف يمكنك تطبيق الإرشادات الواردة في "مسؤوليات المعلم" (الصفحات من التاسع إلى الثاني عشر من دليل الدراسة هذا) في التحضير للدرس.

ضع في اعتبارك العقائد والمبادئ الواردة في العناوين الفرعية للدروس بالخط العريض. على مدار الأسبوع ، تأمل في كيفية تعليمك لهذه العقائد والمبادئ. اطلب الإرشاد من الروح عندما تقرر القضايا التي تحتاج إلى التوسع فيها لتلبية احتياجات طلابك على أفضل وجه.

إذا كانت لديك المواد التالية ، فاستعد لاستخدامها أثناء الدرس:

1. رسم توضيحي واحد أو أكثر يصور مراسم الزواج. على سبيل المثال ، يمكنك استخدام اللوحة "Newlyweds Heading to the Temple" (مجموعة من النسخ فن الإنجيل). يمكنك أيضًا إحضار صور حفل الزفاف الخاص بك ، أو اطلب من الأزواج من الفصل إحضار صورهم الخاصة.

   زهرة أو صورة زهرة.

يجب على الأزواج والزوجات أن يعتزوا ويقووا حبهم لبعضهم البعض.

اعرض صورة أو لوحات زفاف أو أكثر (انظر "التحضير للدرس" ، النقطة 3 أ). إبداء رأيك في الحب الذي يشعر به الأزواج والزوجات لبعضهم البعض في بداية حياتهم الزوجية.

اعرض زهرة أو صورة زهرة (انظر "التحضير للدرس" ، النقطة 3 ب). ثم اطلب من الطالب قراءة البيان التالي للرئيس سبنسر دبليو كيمبال ، الرئيس الثاني عشر للكنيسة (الصفحة 14 في دليل الطالب):

"مثل الزهرة والجسد ، يحتاج الحب إلى تغذية مستمرة. إذا لم يتم إطعام الجسد البشري بانتظام ، فسيصبح منهكًا ويموت قريبًا. سوف تذبل الزهرة الرقيقة بدون غذاء وماء. وكذلك الحب. لا يمكن أن تدوم إلى الأبد ما لم تتغذى باستمرار برموز الحب ، والتعبير عن الاحترام والإعجاب ، والتعبير عن الامتنان ، والأفعال غير الأنانية "(" الوحدة في الزواج ، " حامل الراية،مارس. 1977 ، 5).

اشرح أن هذا الدرس يدور حول كيفية رعاية الأزواج والزوجات للمحافظة على الحب لبعضهم البعض بحيث يصبح أقوى على مر السنين.

عروض الحنان واللطف تغذي الحب والصداقة.

اطلب من الطلاب المتزوجين التفكير في الوقت الذي كانوا فيه متزوجين حديثًا. اجعلهن يتحدثن عما حاولن فعله لأزواجهن (زوجاتهم) خلال تلك الفترة من حياتهم.

لماذا هذه الإجراءات ضرورية طوال الحياة الزوجية؟

اشرح له أنه يجب على الزوج والزوجة الاستمرار في رعاية بعضهما البعض طوال حياتهما وتقوية صداقتهما. من خلال القيام بذلك ، سيشعرون أن حبهم لبعضهم البعض يزداد قوة.

شاركت الشيخة مارلين ك. جنسن من السبعين ملاحظته: "الصداقة ... هي حيوية وجميلة في كل من الخطوبة والزواج. العلاقات بين الرجل والمرأة ، إذا كانت ودية في البداية ، ثم نمت إلى الحب ثم في نهاية المطاف إلى الزواج ، عادة ما تصبح صداقة أبدية قوية. لا شيء يمكن أن يكون أكثر إلهامًا في عالم اليوم مع مثل هذه الزيجات الهشة من مثال الزوج والزوجة اللذين يقدران بعضهما البعض بصدق وعامًا بعد عام ، ويعيشان فرحًا كبيرًا من صداقتهما ، ويتشاركان على قدم المساواة بركات الحياة وتجاربها "( لياونا، يوليو 1999 ، ص 75).

قال الشيخ جيمس إي. فاوست ، الذي كان وقتها عضوًا في السبعين ، إن أحد الأسباب الأقل وضوحًا ولكن المهمة جدًا للطلاق هو "عدم وجود تغذية مستمرة في الزواج ، وغياب شيء خاص يجعل الزواج ثمينًا ورائعًا ، ولكن في بعض الأحيان يصبح صعبًا ومرهقًا وبائسًا ". نصح: "في تغذية المشاعر الزوجية ، حتى الأشياء الصغيرة تصير عظيمة. إنه فهم لقيمة بعضنا البعض وتعبير عن الامتنان. إنه يشجع الدعم ويساعد بعضنا البعض على التحسن. الزواج هو بحث مشترك عن الخير والجميل والإلهي "(في تقرير المؤتمر ، تشرين الأول / أكتوبر 1977 ، 13-14 ؛ أو حامل الراية،نوفمبر. 1977 ، 10-11).

ما هي "الأشياء الصغيرة" التي يمكن أن تبقي الحب والصداقة حية في الزواج؟ (قد ترغب في كتابة ردود الطلاب على السبورة.) ما هي الأمثلة التي يمكنك أن تعطيها من حياتك الخاصة والتي تظهر الحاجة إلى الحفاظ على الحب وتقويته؟

أشر إلى أن الأزواج والزوجات يجب أن يخططوا لبعض الوقت لقضائه معًا. اطلب من الطلاب قراءة النصائح التالية من Elder Joe J. Christensen of the Seventy (صفحة 19 في دليل الطالب):

"استمر في الخطوبة. خصص وقتًا للأنشطة المشتركة وكن وحيدًا. من المهم قضاء بعض الوقت مع الأطفال وجميع أفراد الأسرة ، ولكن من المهم أيضًا قضاء بعض الوقت بمفردك كل أسبوع. إذا قمت بجدولة مثل هذا الوقت ، فسوف يعرف أطفالك ما تشعر به ، وأن الزواج بالنسبة لك هو شيء يجب رعايته والاعتزاز به. كل ما عليك فعله هو اتخاذ هذا القرار والتخطيط له ووضعه في جدولك الزمني "(في تقرير المؤتمر ، أبريل 1995 ، 86 ؛ أو حامل الراية،مايو 1995 ، 65).

ما الذي يمنع الأزواج والزوجات من قضاء الوقت وفعل الأشياء معًا؟ كيف يمكن للمتزوجين إيجاد الوقت لمواصلة الخطوبة والتواصل على انفراد؟

الزواج مظهر من مظاهر الحب.

اشرح أن العلاقة الحميمة المناسبة في الزواج يوافق عليها الرب. إنها تجلب البركات الكبيرة للزوجين ، وتساعدهم على توحيد أرواحهم وتقوية حبهم لبعضهم البعض. قدم بعض أو كل الاقتباسات التالية إلى الفصل:

شرح أحد كبار السن من نصاب الرسل الاثني عشر أهداف العلاقة الجسدية الحميمة في الزواج بهذه الطريقة: "يسمح الرب للزوج والزوجة اللذين في عهد الزواج الأبدي بالتمتع بقوى الإنجاب المقدسة بكل سحرها وجمالها في الداخل. الحدود التي أنشأها. أحد أهداف هذه الزمالة الشخصية والمقدسة والحميمة هو توفير أجساد مادية للأرواح التي يريد الآب السماوي تجربتها في الحياة الفانية. الغرض الآخر من عروض الحب القوية والجميلة هذه هو الجمع بين الأزواج في الإخلاص والإخلاص والاهتمام ببعضهم البعض وهدف مشترك "(في تقرير المؤتمر ، أكتوبر 1994 ، 50 ؛ أو حامل الراية،نوفمبر. 1994 ، 38).

علّم شيخ النصاب القانوني للرسل الاثني عشر: "إن القدرة على إعادة إنتاج الحياة الفانية هي أعظم وأعظم قوة أعطاها الله لأبنائه. تم الإعلان عن استخدامه في الوصية الأولى [المعطاة لآدم وحواء] ، ولكن صدرت وصية مهمة أخرى بمنع إساءة استخدامها. يأتي التركيز الذي نضعه على قانون العفة من فهمنا لغرض القدرة على الإنجاب في تحقيق خطة الله. إن ممارسة قوة الإنجاب مرضية عند الله ، لكنه أمر بأن تقتصر على العلاقة الزوجية "(في تقرير المؤتمر ، أكتوبر 1993 ، 99 ؛ أو حامل الراية،نوفمبر. 1993 ، 74).

علم الرئيس سبنسر دبليو كيمبال: "في سياق الزواج القانوني ، العلاقة الحميمة الجنسية هي حق وموافقة إلهية. لا يوجد شيء غير نقي أو مهين فيما يتعلق بالجنس في حد ذاته ، لأنه الطريقة التي يشارك بها الرجال والنساء في عملية الخلق والتعبير عن حبهم "( تعاليم سبنسر دبليو كيمبل ،إد. إدوارد ل.كيمبل ، 311).

قال شيخ من رابطة الرسل الاثني عشر: "العلاقة الحميمة للزوجين فقط ، لأنها الرمز الأساسي للاتحاد الكامل ، ذلك الامتلاء وهذا الاتحاد الذي يعينه الله ويحده. من جنة عدن فصاعدًا ، كان من المفترض أن يكون الزواج اتحادًا كاملاً بين الرجل والمرأة - قلوبهم وآمالهم وحياتهم وحبهم وعائلاتهم ومستقبلهم - في كلمة واحدة ، كل شيء. قال آدم عن حواء إنها عظم من عظامه ولحم من لحمه ، ويجب أن يكونا "جسدًا واحدًا" في حياتهما معًا [را. تكوين 2: 23-24]. هذا الاتحاد كامل لدرجة أننا ، بالحديث عن إمكانياته الأبدية ، نستخدم الكلمة مختوم. قال النبي جوزيف سميث ذات مرة أنه من المحتمل أن ننظر إلى أولئك المرتبطين بهذه الرابطة المقدسة على أنهم "ملتحمون" بقوة ببعضهم البعض [انظر الفصل. D & C 128: 18] "( لياونا، يناير 1999 ، ص 91).

علمنا الرئيس هوارد دبليو هانتر ، الرئيس الرابع عشر للكنيسة ، أنه حتى في إطار الزواج ، يجب استخدام قوى الإنجاب المقدسة بشكل صحيح: "يجب أن تتحكم العناية والاحترام - ولكن ليس الأنانية - العلاقة الحميمة بين الزوج والزوجة . يجب أن يكون كل من الزوجين مراعيًا ومراعيًا لاحتياجات ورغبات الزوج الآخر. أي سلوك مهيمن أو غير لائق أو غير خاضع للسيطرة في العلاقة الحميمة بين الزوج والزوجة يدينه الرب "(في تقرير المؤتمر ، أكتوبر 1994 ، 68 ؛ أو حامل الراية،نوفمبر. 1994 ، 51).

اقرأ خروج 20:14 ، 17 مع طلاب صفك ، ثم شارك الاقتباس التالي من الرئيس جوردون ب. هينكلي ، الرئيس الخامس عشر للكنيسة:

”نؤمن بالعفة قبل الزواج والوفاء الكامل بعد الزواج. هذا يقول كل شيء. هذا هو الطريق إلى السعادة في الحياة. هذا هو الطريق إلى الرضا. يجلب الراحة إلى القلب والسلام إلى المنزل "(في تقرير المؤتمر ، أكتوبر 1996 ، 68 ؛ أو حامل الراية،نوفمبر. 1996 ، 49).

التأكيد على أن الأزواج يجب أن يحرصوا على عدم فعل أي شيء من شأنه أن يقربهم خطوة واحدة من الخيانة الزوجية. على وجه الخصوص ، يجب عليهم دائمًا الحفاظ على مسافة عاطفية وجسدية مناسبة بينهم وبين زملائهم في العمل من الجنس الآخر.

لماذا يعتبر الالتزام الكامل في الزواج بهذه الأهمية؟

لماذا يمكن اعتبار مشاهدة مواد غير لائقة أو إباحية خيانة للشريك في الزواج؟ كيف يمكن لمغازلة شخص من الجنس الآخر أن تضر بالزواج؟

اقرأ واحدًا أو أكثر من العبارات أدناه.

نصح الرئيس هوارد دبليو هانتر: "كن صادقًا مع عهود زواجك في الفكر والكلام والفعل. المواد الإباحية والتخيلات اللاأخلاقية والمغازلة تدمر نزاهة الفرد وتضرب أساس الزواج السعيد. وهكذا فإن وحدة الزوجين وثقتهما ببعضهما البعض تنتهي "(في تقرير المؤتمر ، تشرين الأول / أكتوبر 1994 ، 67 ؛ أو حامل الراية،نوفمبر. 1994 ، 50).

علم الرئيس عزرا تافت بنسون ، الرئيس الثالث عشر للكنيسة: "إذا كنت متزوجًا ، فتجنب أي نوع من المغازلة. ما قد يبدو وكأنه مغازلة آمنة أو مجرد الاستمتاع يمكن أن يؤدي بسهولة إلى علاقة أكثر جدية واحتمال الخيانة الزوجية. إليك بعض الأسئلة الجيدة التي يمكن أن نطرحها على أنفسنا: هل سيعجب زوجي إذا علم أنني فعلت ذلك؟ هل تسعد الزوجة بمعرفة أن زوجها كان يتناول الطعام بمفرده مع سكرتيرته؟ هل سيحبها الزوج إذا رأى زوجته تمزح وتحاول جذب انتباه رجل آخر؟ إخوتي وأخواتي الأحباء ، هذا ما قصده بولس عندما قال ، "احفظوا أنفسكم من كل نوع من الشر" (تسالونيكي الأولى 5:22) "(" قانون العفة ، "في جامعة بريغهام يونغ 1987 - 88 الخطب التعبدية والمدفأة , 52).

على المتزوجين أن يجاهدوا ليجدوا الرحمة ، محبة المسيح النقية.

اقرأ يوحنا ١٣: ٣٤-٣٥ وأفسس ٥:٢٥ مع الفصل. ماذا تعلمنا هذه الآيات عن كيفية معاملة الأزواج والزوجات لبعضهم البعض؟

أكد أنه على الرغم من أن العلاقات الجسدية ضرورية في الحياة الزوجية ، إلا أنها ليست أهم جانب في حبهم. شارك بالبيان التالي للرئيس سبنسر دبليو كيمبال:

"[الحب في الزواج] عميق وشامل وشامل. ليس هذا هو الارتباط الدنيوي الذي يُدعى خطأً بالحب والذي يقوم أساسًا على الجاذبية الجسدية. عندما يتم بناء الزواج فقط على هذا المبدأ ، سرعان ما يتعب الطرفان من بعضهما البعض. الحب الذي يتحدث عنه الرب ليس فقط الجاذبية الجسدية ، بل الروحاني أيضًا. هذه ثقة وتفهم. هذه صداقة حميمة. إنها شراكة مبنية على مُثُل ومعايير مشتركة. إنه نكران الذات والاستعداد للتضحية من أجل بعضنا البعض. إنه نقاء الفكر والعمل ، والإيمان بالله وخطته. هذا هو مجد الأب في حياة مميتة ، يتطلع إلى مجد الإله والخالق وإلى مجد سلف الأرواح. إنه شعور واسع وشامل وغير محدود. مثل هذا الحب لا يتعب أو يتلاشى. إنها تحمل المرض والحزن ، والازدهار والمشقة ، والنجاح وخيبة الأمل ، ولا تتلاشى عبر الزمن والخلود "( الإيمان يسبق المعجزة , 130–31).

اشرح أن المحبة التي تحدث عنها الرئيس كيمبال هي صدقة ، أنقى محبة للمسيح. اقرأ موروني 7: 45-48 مع فصلك. اطلب من الطلاب تسمية خصائص الرحمة بناءً على ما قرأوه. اكتب هذه الخصائص على السبورة كما هو موضح أدناه:

رحمة:

يتحمل لفترة طويلة.

• لا يحسد.

  لا تعالى.

  لا يبحث عن أي شيء لنفسه.

  لا يغضب بسهولة.

  لا يفكر بالشر.

  لا يفرح بالشر بل يفرح بالبر.

  كل شيء يغطي.

  يعتقد كل شيء.

  نأمل في كل شيء.

  كل شيء يدوم.

  لا تتلاشى أبدا

  يتجاوز كل شيء.

  محبة المسيح النقية.

  يبقى إلى الأبد.

أكد على أن الالتزام بالحب والذهاب إلى الآب السماوي ويسوع المسيح ، والالتزام بالزواج ، وخاصة الزواج إلى الأبد ، هي أهم الالتزامات التي نتعهد بها في حياتنا. يجب أن يزيد الأزواج والزوجات رحمة بعضهم لبعض باستمرار.

لمساعدة أعضاء الفصل على تطبيق هذه الحقائق في حياتهم ، قم بتوجيههم إلى خصائص الرحمة المكتوبة على السبورة. ادعهم لمناقشة كيف أن بعض التعريفات ، مثل "السعي وراء لا شيء لأنفسهم" أو "لا يتلاشى أبدًا" ، قد تجد تعبيرًا عنها في العلاقة الزوجية. اطلب منهم مشاركة أمثلة من حياتهم الخاصة عندما رأوا بعض سمات الرحمة هذه أثناء العمل.

استنتاج

التأكيد على أن الأزواج يجب أن يقووا محبتهم وصداقتهم. إنهم بحاجة إلى الحفاظ على حبهم من خلال الاستمرار في إظهار الاهتمام والتعبير عن المودة والعناية والعطف. يجب على الأزواج والزوجات مراعاة الاحتياجات الروحية والجسدية والعاطفية لبعضهم البعض ، ومشاركة أفراح وأحزان الحياة. يجب أن يقرروا بحزم أنهم لن يفعلوا أبدًا أي شيء يمكن أن يدمر الحب الذي تمس الحاجة إليه في الزواج. وعليهم أن "يصلوا إلى الآب بكل قوة قلبهم ، لكي يمتلئوا ... بهذه المحبة" (موروني 7: 48-48). إذا قام الزوجان بتنفيذ التزاماتهما بالكامل تجاه بعضهما البعض ، فإن حبهما المتبادل سيصبح أقوى على مر السنين. سيكونون مقتنعين بأن الحب الذي يضاعفونه هو حقاً حب المسيح.

تواصل مجلة Vinograd سلسلة المحادثات مع الكهنة حول مواضيع صعبة تتعلق بالعلاقات الأسرية. في هذا العدد ، يتم الرد على أسئلة "العنب" من قبل رئيس كنيسة المنزل في جامعة موسكو الحكومية. رئيس الكهنة لومونوسوف مكسيم كوزلوف.

رئيس الكهنة مكسيم كوزلوف - رئيس كنيسة الشهيد تاتيانا في جامعة موسكو الحكومية ، وأستاذ في أكاديمية موسكو اللاهوتية. مؤلف الكتب 400 سؤال وجواب حول الإيمان والكنيسة والحياة المسيحية ، 200 سؤال للأطفال وإجابات من غير الأطفال حول الإيمان والكنيسة والحياة المسيحية ، القلعة الأخيرة: محادثات حول الحياة الأسرية ، واضح والعالم. كتاب عن حياة الرعية الحديثة. مؤلف أكثر من 100 مقال وترجمة (علم الآباء ، دراسات الكتاب المقدس ، تاريخ الكنيسة ، الصحافة).

- غالبًا ما يتم الحديث عن الزواج على أنه طريق للصليب ، واختبار ، ويتم مقارنة تيجان الزفاف تقريبًا بتيجان الشهداء. هل تعتقد أن هذه نظرة مشوهة للزواج أم أن لها أسبابها المعقولة؟

- في اللحظة الأخيرة من سر العرس - قبل إعطاء الزوجين صليبًا وتقلبهما لمواجهة الناس - عادة ما يقول الكاهن هذه الكلمات: "انظروا إلى بعضكم البعض. لست أنا ، لكن الكنيسة تشهد لك بأنك ملك وملكة ، آدم وحواء. ليس أنا ، لكن الكنيسة تشهد لك أنه يمكن الحفاظ على حبك الحالي وطهارة علاقاتك حتى نهاية رحلتك على الأرض. لا تصدق أولئك الذين ، بخيبة أمل من تجربتهم الخاصة ، سوف "يوقظونك" ، يتحدثون عن هشاشة المشاعر ، عن التعب الحتمي من بعضهم البعض ، عن استحالة السعادة العائلية. اعلم أن ما هو مستحيل بالنسبة للبشر ممكن عند الله. ويمكنك أن تنظر إلى بعضكما البعض خلال خمسة وعشرين عامًا وأربعين عامًا بنفس الطريقة كما هو الحال اليوم.

إذا لم تحدد مهمة الحفاظ على الحب في الزواج - لا العادة ، لا الصبر ، لا تحمل الصليب ، يُفهم على أنه عذاب وواجب ثقيل يجب حمله إلى القبر ، ولكن الحفاظ على الحب والانفتاح تجاه بعضنا البعض - ثم يمكن أن تتحول الأسرة إلى جحيم. إن الحفاظ على الحب ومضاعفته في الزواج ليس بالمهمة السهلة. لكنها تضع على الفور معيارًا عاليًا للعلاقات وفي نفس الوقت تضع ملاحظة عالية للزواج. التيجان التي توضع على رأسي العروس والعريس ليست فقط وليست تيجان شهيد ، بل هي أيضًا تيجان ملكية - لتلك الكرامة والكهنوت الملكي ، التي يتحدث عنها الرسول بولس والتي تتذكرها الكنيسة أثناء العرس. في أي سر مقدس ، نتعهد بما يمكن تجديده ورعايته. في المعمودية ، يمكننا أن ننمو إلى مستوى الإنسان الكامل - بقدر ذلك المخلوق الجديد في المسيح الذي نحن مدعوون إليه جميعًا. للأسف ، اتضح الأمر بشكل مختلف ، لكن الفرص - وليس مجرد الوعود الفارغة - تُمنح للجميع. السر هو الحقيقة وليس الكلمات. في سر الزواج ، تُمنح فرصة حقيقية لتحمل الوحدة الزوجية طوال الحياة بطريقة يمكن أن تستمر إلى الأبد. إذا لم نؤمن بواقع هذا الاحتمال ، فنحن لسنا مسيحيين. هذا يعني أننا نتعامل مع السر بطريقة مختلفة عما تعلمنا إياه الكنيسة. لا توجد العديد من الطقوس المقدسة التي يتم وضعها في فئة الأسرار المقدسة. الزواج واحد منهم. لا ينبغي نسيان هذا.

"لسوء الحظ ، غالبًا ما يحدث أن يتم استبدال الحب الأصلي بالتعب والتهيج المتبادل ، ولا يرتبط الزوجان إلا بعادة لبعضهما البعض وروتين حياة مشتركة. في الوقت نفسه ، يبدو لهم أن معنى الزواج وهدفه - الحفاظ على الأسرة - قد تحقق ، بينما فقدت الوحدة الروحية بين شخصين منذ فترة طويلة. كيف لا تفوت لحظة ظهور الشق الأول في العلاقة بين الزوج والزوجة؟ ما الأعراض التي تدل على بداية تهدئة المشاعر؟

- يقول الرسول بولس كلمات تنطبق بالتساوي على الزوج والزوجة: "تحملوا أعباء بعضكم البعض" (غلاطية 6: 2). بالإضافة إلى ذلك ، لا ينبغي أن ننسى الكلمات التي تدوّن في العرس - أن يحب الأزواج زوجاتهم ويهتموا بها ، مثل إناء ضعيف ، ويجب أن تخاف الزوجة من زوجها: "أيها الأزواج ، تعاملوا مع زوجاتكم بحكمة. ، كما هو الحال مع إناء أضعف ، إظهار الكرامة لهم ، بوصفهم ورثة مشتركين لنعمة الحياة ... "(1 بط 3 ، 7) ؛ "أيها الأزواج ، أحبوا زوجاتكم ، كما أحب المسيح الكنيسة" (أف 5:25) ؛ "أيتها النساء ، كن خاضعات لأزواجهن كما للرب ، لأن الزوج هو رأس الزوجة ، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة" (أف 5: 22-23) ؛ "ليحب كل واحد منكم زوجته كما يحب نفسه ؛ بل لتخاف الزوجة من زوجها "(أف 5:33).

هذا ليس مجرد كلام ، هذا هو مبدأ العلاقات. يجب أن يشعر الزوج بالشفقة تجاه شخص أضعف بطبيعته - ليس فقط جسديًا ، ولكن أيضًا في التنظيم العاطفي ، من حيث درجة الاستقرار الداخلي وقابلية التأثر والاعتماد على تأثيرات العالم الخارجي. يجب على الزوج أن يغطي هذه المظاهر العاطفية بالحب والشفقة ، وليس بتعسف سيد شرقي أو أمر إعطاء جسدي في الثكنات.

لكن يجب أن تتذكر الزوجة أيضًا أن الترتيب الهرمي الصحيح في الأسرة يعني أسبقية الزوج. يمكنها تقديم النصيحة والتعبير عن آرائها ومشاركة ملاحظاتها ... سأقول المزيد: الزوجة الحكيمة ستدفع زوجها بمهارة ودقة إلى اتخاذ القرار الصحيح ؛ ستتمثل حكمتها في قدرتها على تمرير أفكارها بلباقة على أنها أفكاره - وبالتالي ستنقذ الأسرة من النزاعات. ولكن لا ينبغي للزوجة أن تضع نفسها في المقام الأول ، ولا ينبغي للزوج أن يتنازل عن المسؤولية. إذا تم الحفاظ على هذه العلاقات الهرمية في الأسرة ، فستتجنب الأسرة العديد من الكوارث التي تحدث اليوم أكثر فأكثر بين الزوجين الذين ينظرون إلى الأسرة على أنها مؤسسة ديمقراطية. اليوم ، أصبح الموقف الأولي تجاه مثل هذا الهيكل الأسري أكثر انتشارًا ، حيث يكون الزوجان متساويان تمامًا ويكون لكل فرد الحق في سيادته واستقلاليته. كما هو الحال في المجتمع الحديث ، يتم وضع حقوق الإنسان سيئة السمعة في المقدمة ، لذلك في الأسرة اليوم ، يسعى كل من الزوجين للدفاع عن حقوقه الشخصية. في الوقت الذي تظهر فيه مثل هذه التطلعات في الأسرة ، يحتاج الزوجان إلى التفكير: هنا تكمن أصول التنافس المتبادل والعديد من النزاعات. بعد كل شيء ، في الأسرة التقليدية لا توجد حقوق ، ولكن هناك واجبات. واجب تحمل عبء المسؤولية وواجب الطاعة.

أتذكر ملاحظة حكيمة للغاية من قبل كاهن متمرس. تحدث عن الموقف عندما ترى الزوجة خطأ زوجها الواضح الذي يتخذ قرارًا خاطئًا عن عمد. الآن ، إذا تعاملت الزوجة مع هذا القرار الضعيف على أنه طاعة وإرادة الله ، فإن الرب بالتأكيد سيحوله إلى الأبد. فيما يتعلق بأمثلة العائلات المختلفة ، كنت مقتنعًا مرارًا وتكرارًا أن هذا هو الحال بالضبط. إذا كنت ، من أجل المسيح ، تواضع نفسك قبل قرار الزوج الذي يكون خاطئًا في الحياة اليومية (الآن لا أتحدث عن المواقف التي نتحدث فيها عن انتهاك المبادئ الأخلاقية) ، فإن الرب بالتأكيد سيحول كل شيء من أجل أفضل.

أما بالنسبة لواجبات الزوج ، فأكرر ، هذا ، أولاً وقبل كل شيء ، شعور بالمسؤولية. في عصرنا ، عندما تصبح المرأة أكثر نشاطًا ومطلوبة من الناحية المهنية ، يتم تحريف هذه المبادئ. "كما تقرر ، فليكن" ، "افعل ما تريد ، فقط دعني وشأني" - غالبًا ما تسمع الزوجة من زوجها المتعب. في مثل هذه الرغبة في التهرب من المسؤولية ، وتحويل القرار إلى أكتاف شخص آخر ، هناك شيء غير رجولي وغير لائق ، والذي يعطي أيضًا دورًا في العلاقات الأسرية.

- من الواضح أن فكرة التسلسل الهرمي الصارم كانت سمة من سمات الأسرة التقليدية ، حيث ربما لم يفكروا حتى في بنية مختلفة. لكن اليوم أدوار النساء والرجال في المجتمع ، وبالتالي ، في الأسرة قد تغيرت بشكل كبير. كما قلتم ، أصبحت المرأة مطلوبة من الناحية المهنية ، فقد اكتسبت مجالات نشاط إضافية إلى جانب الأعمال المنزلية ، وفي العائلات الأخرى هي المعيل الرئيسي والمعيل. كيف تتعامل مع التسلسل الهرمي في مثل هذه الأسرة؟

- حدثت انعكاسات مماثلة في الأدوار من قبل: كانت تسمى مثل هذه الزيجات بالسوء. فقط هم مرتبطين ليس بالعمالة في العمل بقدر ما يرتبط بالوضع الاجتماعي: على سبيل المثال ، زوج فقير وراء زوجة غنية ، زوج تاجر وراء زوجة نبيلة. إن هذا التفاوت الأولي ، بالطبع ، لا يفضي إلى حد كبير إلى تنمية علاقات أسرية متناغمة. وبطبيعة الحال ، يمكن التغلب عليه بجهد واعي من شخصين ، عندما ، على سبيل المثال ، الزوجة ، على الرغم من مكانتها الاجتماعية المتفوقة ، لا تسعى إلى وضع نفسها في المسؤولية ، وليس للزوج عقدة بشأن أرباحه الصغيرة ، يتحول في شكل نوع من جليسة أساءت على الأريكة. في هذا الصدد ، يمكننا أن نتذكر فيلم "موسكو لا تؤمن بالدموع" ، الذي بني على الصراع حول مثل هذا الموقف. إنه أمر صعب حقًا ، رغم أنه يمكن التحكم فيه. لكن من جانب المرأة ، تنصل زوجها الواعي من دور ربة المنزل وتولي وظائف قيادية حصرية ، ليس فقط من حيث كسب المال واكتساب المكانة الاجتماعية ، ولكن بشكل عام ، دور القائد المطلق ، هو مظهر مؤلم بوضوح. علاوة على ذلك ، فهو مؤلم لكلا الطرفين في نفس الوقت. بغض النظر عن مدى إقناع المرأة لنفسها أنه من الأسهل عليها أن تعيش على هذا النحو وأن زوجها ليس قادرًا على أي شيء آخر غير اتباع تعليماتها وأوامرها ، فإنها في أعماقها لا تستطيع إلا أن تتعثر بسبب نقص التوجيه والحماية من الذكور. . تقوض مثل هذه الانعكاسات في الأدوار العلاقة بين الزوجين وعملية تربية الأبناء ، الذين يستعيرون نماذج والديهم ، مما يعرضهم لبقية حياتهم. لذلك ، بغض النظر عن تفاصيل الوضع الاجتماعي الحالي للزوجين ، من الأفضل السعي للحفاظ على الطبيعة التي وهبها الله للعائلة بأي ثمن.

- العودة إلى موضوع طاعة المرأة وتواضعها: ما العمل في حالة ارتكاب الزوج خطأً واضحًا؟ هل من الممكن أن تنسحب الزوجة ، وهي تتذكر التسلسل الهرمي ، وتراقب بصمت كيف يتخذ الشخص القريب منها خطوة خاطئة عمدًا؟

- عند ظهور مثل هذه المواقف ، من الأفضل اللجوء إلى كاهن: من الجيد أن يكون للزوج والزوجة معترف مكرس لحياتهما الأسرية ويمكنهما اللجوء إليه كمحكم في الخلافات الحاسمة. هذا لا يعني إطلاقا أن الزوج والزوجة يجب أن يكون لهما نفس المعترف. لكن في مثل هذه المواقف ، يجب أن يتجه كلاهما إلى كاهن واحد ، يثقان فيه كسلطة أخلاقية وحيوية ، ويستعدان للعمل في كلمته. سيساعد هذا في حل العديد من النزاعات والخلافات. إذا لم يكن من الممكن ، لسبب أو لآخر ، اللجوء إلى كاهن (على سبيل المثال ، أحد الزوجين لا يريد التشاور مع أي شخص) ، يصبح الوضع أكثر تعقيدًا. وهنا من الضروري التمييز بين أنواع النزاعات الأسرية. إذا كان الخلاف بين الزوجين يتعلق بأطراف ثالثة - وكقاعدة عامة هذه خلافات بين الوالدين في مسائل التربية - فيجب على المرء أن ينطلق من أولوية مصلحة نفوس الأبناء. إذا طلب الزوج ما هو خطأ واضح (على سبيل المثال ، من خلال تشجيع مشاهدة التلفزيون غير المنضبط ، واستخدام الإنترنت ، وغير ذلك من الأنشطة غير الروحية) ، فيجب على الزوجة ، بالطبع ، ألا تنطلق من فكرة الطاعة غير المشروطة لها. الزوج ، ولكن من المبادئ الأخلاقية: في هذه الحالة ، من الاعتبارات التي تعود بالنفع على نفوس الأبناء. إذا كنا نتحدث عن إهانة شخصية ، إذن في هذه الحالة يجب أن نسترشد بقاعدة الإنجيل ، التي تنص على أن أقصى انتصار أخلاقي للمسيحي ليس القسوة والسب المتبادل ، بل الحب والصبر المتواضعان. من الصعب جدًا تصديق ذلك ، لكن الحب المتواضع يفوز حقًا!

- ماذا لو كان لكل من الزوجين مصالح منفصلة؟ هل يجوز للزوج أو الزوجة أن يكون لها مساحة خاصة بهما - تلك المنطقة التي لا يدخلها الآخر؟ وما مدى طبيعية رغبة الزوج أو الزوجة في التقاعد والراحة من بعضهما البعض؟

- الكلمة الرئيسية التي يجب نطقها هنا هي كلمة "قياس". على سبيل المثال ، إذا كانت الرغبة في "الراحة من بعضنا البعض" تعني المشي ، أو أن تكون وحيدًا مع أفكارك ، أو أن يكون لديك ساعات مسائية مجانية للعمل ، أو للصلاة ، أو لمجرد السلام المركز ، فهذا شيء واحد. وهو مختلف تمامًا - إذا كانت الرغبة في "الاسترخاء" تعني التخلي عن إجازة مع الأصدقاء. ليست هناك حاجة للحديث عن ألم مثل هذه الحوافز. هذا هو السبب في أنني أتحدث عن مقياس هذه الرغبات. عامل مهم آخر هو الهدف. إذا كان الإعداد الداخلي هو جمع القوة من أجل العيش كعائلة ، فهذا ليس مخيفًا. إذا أصبحت هذه الإجازة محور الحياة نفسها ، والحلم النهائي ، وكان يُنظر إلى الأسرة على أنها تضحية مؤلمة وبطولة ونسك ، حيث لا يوجد سؤال عن الحب ، فمن الواضح تمامًا أن مثل هذا الزواج في الطريق للانهيار.

شيء آخر هو أنه من المستحيل ابتزاز الإجماع من شخص آخر. إنه شيء ، مثل الحب ، لا يمكن طلبه. "كن معي" ، "افتح روحك لي" ، "بماذا تفكر الآن؟" ... إن مجال الحياة الداخلية هو شيء خفي لدرجة أن أي ظل من الإكراه لا يؤدي إلا إلى التأثير المعاكس.

- تحدثت عن واجبات الزوجين. هل تعتمد هذه الواجبات على خصوصيات كل عائلة ، والشخصيات ، ودرجة توظيف الزوجين؟ أو ، على الرغم من كل التغييرات الاجتماعية وغيرها في هيكل الأسرة الحديث ، هناك واجبات ثابتة مكلف بها مرة واحدة وإلى الأبد؟

- أعتقد أنه سيكون غير طبيعي إذا رفضت الزوجة المسيحية كل ما يتعلق بالأمومة. من الغريب أن تطلب الزوجة من زوجها إرضاع طفلها بالزجاجة ، وأخذ إجازة والدية ، وتذهب هي نفسها إلى العمل. من الواضح أن هناك فترات في حياة شخص صغير يكون فيها قريبًا جدًا من والدته بحيث يكون على الأقل غير طبيعي ومن الخطأ فصلهما في هذه اللحظة. أنا لا أتحدث عن سياق ناشئ عمليًا ، ولكن عن الموقف الأولي للزوجين لتغيير هذه الأدوار التقليدية. تمامًا كما أن والدة المولود الجديد غير طبيعية ، والتي انخرطت في العمل بتهور ، كذلك هو موقف الزوج ، الذي اختار الأسرة كمجال رئيسي لتطبيق القوى وحوّل الدعم المادي للأسرة إلى أكتاف زوجته.

من بين المسؤوليات الأخرى ، من المهم تذكر وظائف الأب فيما يتعلق بالأبناء والأم فيما يتعلق بالبنات: من الغريب نوعًا ما تحويل هذه الوظائف إلى بعضها البعض. خلاف ذلك ، لا توجد جمود: كل أسرة توزع المسؤوليات بطريقتها الخاصة. مدروس ، أنه لا يوجد ميثاق للوظائف الزوجية في الكتاب المقدس. يتحدث عن مبدأ اتحاد الزواج كصورة لاتحاد المسيح والكنيسة ، عن الحب ، عن الرهبة والاستعداد لقبول إرادة الآخر ، ولكن ليس عن قائمة الواجبات. لذلك ، تذكر المهمة الرئيسية للزواج ومعناه ، تنظم كل أسرة حياتها بطريقتها الخاصة.

- ماذا تفعل في موقف - للأسف ، شائع ومعروف - عندما يدرك الأشخاص الذين تزوجوا لسنوات عديدة فجأة أنهم غرباء تمامًا عن بعضهم البعض: ليس لديهم اهتمامات مشتركة ولا تفاهم متبادل ، ناهيك عن الحب؟

- ... والعلمانيون يلخصون بالفعل الزواج ، قائلين أنه لا يوجد شيء يربطهم بعد الآن ، وأنه لا تزال هناك فرصة للعثور على شخص أفضل ، أصغر سنا ، تكوين أسرة أخرى ، إعادة إحياء نار المشاعر في النفس ، تلك الحالة المبهجة من الحب الذي تزوجا فيه ... ماذا عساي أن أقول؟ تمر كل أسرة بفترات أزمات ومحاكمات. وتؤكد مثل هذه اللحظات أن طريق حمل الصليب هو مصير ثابت لحياتنا الأرضية. أي حياة ليست بالضرورة في الأسرة: سواء كانت مرارة الوحدة أو تجارب الرهبنة التي لا تحمي بأي حال من الإغراءات أو الأزمات أو من خيبات الأمل. لكن المسيحي لديه دعم. يعلم المسيحي أن الله لا يقطع وعودًا كاذبة. وعلى الرغم من أنه يبدو لنا أنه لا نهاية للشريط الأسود ، وأنه لم يعد هناك أي قوة للمقاومة ، وأن القلب قد جف تمامًا ، والضوء الأبيض ليس حلوًا ، فنحن نعلم أن الله لا يعطي أبدًا تجارب بعد ذلك. يقيس! إذا لم نتراجع ، إذا ، وفقًا لكلمات الأب أمبروز الأب أوبتينا ، دون أن تكون لدينا روح الحب ، سنحاول القيام بأعمال حب تجاه الآخرين ، فسيعيد الرب ، في الوقت المناسب ، روح احبنا.

يمتلك الأب ألكسندر شميمان صورة دقيقة للغاية عن الحب الزوجي في كتابه من أجل حياة العالم. يتذكر أن جميع القصص الخيالية والأفلام ، كقاعدة عامة ، تنتهي بحفل زفاف وقبلة حلوة من العشاق ، فإنه يعطي صورته الخاصة عن الحب ، والتي نشأت عند النظر إلى زوجين مسنين من الباريسيين. لم يكونوا جميلين جدًا ، وليسوا صغارًا جدًا ، جلسوا في حدائق لوكسمبورغ في الخريف ، ممسكين بأيديهم بصمت. انتهى كل شيء ، وانتهت العواصف ، وذهبت الإغراءات وتجاوزوها معًا. وهذا الصمت والسلام وفرصة الجلوس جنبًا إلى جنب ، ممسكين بأيدي بعضنا البعض خلال 25-30-40 عامًا هي معجزة الزواج التي يمكن أن تستمر إلى الأبد.

أجرى المقابلة ألكساندرينا فيجيليانسكايا

فينوغراد هي المجلة الأرثوذكسية الوحيدة للآباء في روسيا.

قراء فينوغراد هم أشخاص تعتبرهم القيم العائلية والتقاليد الثقافية مفاهيم أساسية. المجلة مخصصة للآباء وأي شخص مهتم بالتربية والتعليم والثقافة الروسية. تم تصميم "العنب" لمساعدة القراء في مسائل التعليم ، والتنشئة ، وإدراك الثقافة الروحية المحلية.

مجلة فينوغراد أفكار ناضجة عن التربية والتعليم!

توزع في الكنائس ومحلات الأدب الأرثوذكسي وأكشاك AiF في جميع أنحاء روسيا ، عن طريق الاشتراك.

أهنئك على هذا اليوم الرائع. قد يكون هناك انسجام وسلام في عائلتك.

الزواج وسيلة لإنقاذ النفس من الشيخوخة في الحب.
بريشفين م.

الزواج هو المرحلة الأولى من المجتمع البشري.
شيشرون

البيوت جديدة ، لكن الأحكام المسبقة قديمة.
غريبويدوف أ.

تبدأ الأسرة بالأطفال.
هيرزين أ.

الزواج بدون حب يخلو من الوجود الحقيقي ، والخير ، والعزاء ، وليس له أي شيء في حد ذاته من إنشاء الله ، ولا شيء سوى أكثر الأشياء بؤسًا وقاعدة ، والتي يمكن لأي شخص يحترم نفسه أن يتجاهلها بسهولة. قد تستمر الحياة الجسدية ، لكنها لن تكون مقدسة ولا نقية ولا تدعم روابط الزواج المقدسة ، ولكنها ستكون في أفضل الأحوال وظيفة حيوانية ... لأن الروح في الشؤون الإنسانية هي القوة النشطة ، بينما الجسد هو إلى حد ما سلبي. وإذا كان الجسد في مثل هذه الحالة يتصرف عكس ما تتطلبه الروح ، فكيف يمكن للإنسان أن يعتقد أنه هو الذي يعمل وليس شيئًا أدنى منه؟
ميلتون جون

جميع العائلات السعيدة متشابهة ؛ كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة.
تولستوي إل.

في المقام الأول يجب أن يكون الوطن والآباء ، ثم الأبناء والأسرة بأكملها ، ثم باقي الأقارب.
شيشرون

مفتاح السعادة العائلية هو اللطف والصراحة والاستجابة ...
زولا إي.

أن تتزوج دون أن تقيد نفسك بأي شيء هو خيانة.
مونتين م.

والغرض من العشاء هو الغذاء ، والغرض من الزواج هو الأسرة.
تولستوي إل.

الزواج محادثة طويلة تتخللها الحجج.
ستيفنسون ر.

أولئك الذين يحبون الحق يجب أن يبحثوا عن الحب في الزواج ، أي في الحب بدون أوهام.
كاميو أ.

اعتني بزوجتك ، لا تدعها حرة.
Fonvizin D.I.

أفضل أم هي التي يمكن أن تحل محل والدها عند رحيله.
جوته آي.

ربة البيت الصالحة لها مكانة: أن تكون هادئة ومتواضعة وثابتة وحذرة ؛ إلى الله غيور ، إلى حمو وحماتها محترمة ؛ عامل زوجك بلطف وكرامة ، وعلم الأطفال الصغار العدالة وحب الجار ؛ أمام الأقارب والأصهار ليكونوا مهذبين ، وأن يستمعوا إلى الخطب الطيبة طواعية ، ونبذ الكذب والسخافة ؛ ألا تكون خاملاً ، بل مجتهدًا في كل منتج ومقتصد في النفقات.
العظيمة كاثرين

أريد ترتيب منزلي إلى الأبد. أريد أن أعيش في غرف نظيفة ، وليس لدي رغبة في إجراء استفسارات دقيقة للغاية حول المكنسة والمجرفة التي سيتم تنظيفها بها.
ثاكيراي دبليو.

في الحياة الأسرية ، أهم برغي هو الحب.
تشيخوف أ.

أن تنمو ليس فقط على نطاق واسع ، ولكن أيضًا لتنمو إلى أعلى - أرجو أن تساعدك حديقة الزواج في هذا ، يا إخوتي!
نيتشه ف.

فضيلة الوالدين مهر عظيم.
هوراس

يتميز الزواج بخصوصية توقف عبادة الأوثان معه. عندما يلقي الرجل نظرة فاحصة على إلهه ، تصبح مرة أخرى امرأة بسيطة.
أديسون د.

إذا كان الأب صالحًا ، فاحبه ، وإذا كان غاضبًا ، فاستمر.
بوبليوس

الأفضل أن نرتكب مائة من الذنوب الجسيمة ، وأن تقبل مائة عذاب قاتل ، وأن تجد مائة من الأعداء ، ثم أن تكون معصية ، تسيء إلى أحد الوالدين ، على ألا تأتي إليه في ساعة صعبة للاتصال.
بابور 3.

قيادة جيدة في منزلك.
شيلون

الزواج يتبع الحب مثل الدخان يتبع النار.
شامفورت

بالنسبة للأزواج العاقلين ، يتم تحديد ذلك بالتراضي ، ولكن بطريقة تكون أسبقية الزوج واضحة وتبقى الكلمة الأخيرة معه.
بلوتارخ

وفقًا لقناعي بالدم ، يجب أن يكون الزواج غريبًا عن أي دعاية ، هذا الأمر يتعلق باثنين فقط - لا أحد آخر.
بيلينسكي في جي.

لا يمكن أن يكون الزواج سعيدًا إذا لم يكن الزوجان ، قبل الدخول في الاتحاد ، يعرفان تمامًا أخلاق وعادات وشخصيات بعضهما البعض.
بلزاك أو.

يمكن إهمال كل هذا عندما يتعلق الأمر بنا ، ولكن ليس عندما يتعلق الأمر بأحبائنا.
شيشرون

المنازل ، مثل الناس ، لها روحها ووجهها الخاص ، مما يعكس جوهرها الداخلي.
دوماس أ. الأب

الزواج حب شرعي. مع هذا التعريف ، يتم استبعاد كل ما هو عابر ومتقلب وذاتي فيه من الأخير.
هيجل ج.

عندها فقط يكون من السهل أن تعيش مع شخص عندما لا تعتبر نفسك أعلى منه ، أو أفضل منه ، أو أنه أعلى وأفضل منك.
تولستوي إل.

في الحياة الأسرية ، الشيء الرئيسي هو الصبر. الحب لا يمكن أن يدوم طويلا.
تشيرنيشيفسكي ن.

الزواج بدون حب محفوف بالحب بدون زواج.
فرانكلين ب.

التعايش تحت سقف واحد هو في حد ذاته أمر مروع ، حيث انهار نصف الزيجات. العيش عن كثب ، يقترب الناس من بعضهم البعض) ، يرون بعضهم البعض بتفاصيل أكثر من اللازم ، مفتوح على مصراعيه ويقطفون بشكل غير محسوس كل زهور إكليل الزهور التي تحيط بالشعر وحدود الشخصية.
هيرزين أ.

الزواج ، لقول الحقيقة ، هو شر ، لكنه شر لا بد منه.
سقراط

فيما يتعلق بكل زواج ، يجب مراعاة مبدأ واحد: يجب على كل شخص أن يعقد زواجًا مفيدًا للدولة ، وليس فقط الزواج الأكثر بهجة لنفسه.
أفلاطون

يجب أن نتزوج دائمًا بنفس الطريقة التي نموت بها ، أي فقط عندما يكون من المستحيل خلاف ذلك.
تولستوي إل.

الزواج هو حالة مثالية للغاية بالنسبة لشخص غير كامل.
شامفورت

لا تحبين زوجك الذي يشبه الصداقة ب. ليكن له صداقة تشبه الحب. سيكون أقوى بكثير.
Fonvizin D.I.

للزواج والحب تطلعات مختلفة: الزواج يبحث عن الفوائد ، والحب يبحث عن النعم.
كورنيل بيير

عندما يتخذ الرجل زوجة دونه في المرتبة ، فإنه لا يذل نفسه ، بل يمجد زوجته ؛ على العكس من ذلك ، من خلال الزواج من شخص في مرتبة أعلى ، فإنه يذلها ولا يعلو نفسه.
روسو ج.

الزواج حمى في الاتجاه المعاكس: يبدأ بحرارة وينتهي بارداً.
أبقراط

في الأسرة ، لا يحدث أن لا يؤثر الزوجان على بعضهما البعض. حيثما يوجد الحب ، يحدث بسهولة ، وحيث لا يوجد حب ، يتسبب استخدام العنف في ما نسميه مأساة.
طاغور ر.

أي عقيدة اجتماعية تحاول تدمير الأسرة هي عديمة الجدوى ، علاوة على ذلك ، غير قابلة للتطبيق. الأسرة هي بلورة المجتمع.
هوغو و.

عادة ما يعذب الناس جيرانهم بحجة أنهم يتمنون لهم الخير.
فوفينارج

يعلم الجميع أنه إذا كان الزوج والزوجة يعيشان في وئام وسعادة ، فإن المودة المتبادلة بينهما تزداد كل عام ، وأخيراً تصل إلى مثل هذا التطور الذي يجعلهما حرفياً "لا يستطيعان العيش بدون بعضهما البعض".
تشيرنيشيفسكي ن.

لا يوجد مكان أحلى من المنزل.
شيشرون

ولي الزوجة فضيلة. فقط ما لا يجبره الخوف هو فاضل ، وما هو أمين بدافع الخوف ليس أمينًا على الإطلاق.
أوفيد

إذا تم قيادة فتاة دون قصد إلى أسفل الممر ،
هذا هو المكان الذي تنتهي فيه الفضيلة غالبًا.
بعد كل شيء ، ربما يكون الزوج هادئًا من أجل شرفه
فقط بشرط أن يكون هو نفسه مستحقًا للحب.
وإذا نما الأزواج شيئًا على جباههم ،
دعهم يلوموا أنفسهم - لا الزوجات ولا القدر.
موليير

فليعجب منا من يدخل بيتنا لا أطباقنا.
سينيكا

أريد أن أقول إن كلمة زواج لها آلاف المعاني. هذه الكلمة تكتسب معنى فقط في حياة الإنسان. خذ شخصًا - وسيكون من الصعب تحديد المعنى ... إذا قلت أن المعنى الرئيسي لهذه الكلمة هو الحب ، فسيتعين علي تعريف كلمة "حب" ، وما يسمى بالحب هو أوثق مرتبطة بالحياة أكثر من الزواج.
طاغور ر.

عندما تحب ، لا تريد أن تشرب أي مياه أخرى غير تلك التي تجدها في نبعك المفضل. الولاء في هذه الحالة شيء طبيعي. في زواج بلا حب ، في أقل من شهرين ، تصبح مياه الينابيع مرة.
ستيندال

الزواج ليس جنة ولا جهنم ، إنه مجرد مطهر.
لينكولن أ.

لا يجب على المرء أن يتزوج بدافع الحب ، ولكن بكل الوسائل مع حساب ، فقط فهم هذه الكلمات تمامًا عكس الطريقة التي تُفهم بها عادة ، أي الزواج ليس بدافع الحب الحسي ووفقًا لحساب أين وكيف نعيش ، ولكن وفقًا لهذا الحساب ، ما مدى احتمالية أن تساعد الزوجة المستقبلية ، ولن تتدخل في حياتي كإنسان.
تولستوي إل.

إذا أحب الزوجان بعضهما البعض لسنوات عديدة ، فإن الوقوع في الحب بشكل غير محسوس يتحول إلى عادة حلوة ويتم استبدال العاطفة المتحمسة بصداقة رقيقة.
روسو ج.

القاعدة الذهبية في الحياة الزوجية هي الصبر والتسامح.
يبتسم S.

الزواج بدون حب فظيع. ولكن هناك ما هو أسوأ: إنه زواج فيه حب ، ولكن من جانب واحد فقط. الإخلاص ، ولكن من جانب واحد فقط ... في مثل هذا الزواج بين قلبين ، ينكسر أحدهما بلا شك.
وايلد أو.

لقد تلقينا من والدينا أعظم هدية لا تقدر بثمن - الحياة. لقد رعاونا ورعاونا ، ولم يدخروا القوة ولا الحب. والآن ، عندما يتقدمون في السن ومرضون ، من واجبنا علاجهم وإخراجهم!
ليوناردو دافنشي

الزوجة الذكية ، بينما الزوج الغاضب يصرخ ويوبخ ، يظل صامتًا ، وفقط عندما يتوقف عن الكلام ، تبدأ محادثة معه لتلطيفه وتهدئته.
بلوتارخ

أنت لا تحب أحبائك أبدًا بقدر ما تحب عندما تخاطر بفقدانهم.
تشيخوف أ.

الزوجة النحيفة جرعة شريرة ، والزوجة الصالحة هي متعة. من أجل تعزيز السلام في الأسرة ، يجب عليك تعليم الزوجات.
ساكس هانز

لا يحب والد الزوج صهره ، ويحب الأب زوجة الابن ؛ حماتها تحب صهرها ، وحماتها لا تحب زوجة الابن ؛ كل شيء في العالم في حالة توازن.
لابروير ج.

يجب أن يكون كل أب في الأسرة هو السيد في منزله وليس في منزل الجيران.
فولتير

أكرم والدك وأمك واحني رأسك عند أقدامهم ، لأن والدتك ولدتك من رحمها ، وقد تحملت معاناة كبيرة ، بينما والدك يتعاطف معك دائمًا ويحزن عليك دائمًا. من أجل هذا ، دعم شيخوخته ، وشفاء مرضه ، وتقبيل شعره الرمادي وإطعامه طعامًا حلوًا. افعل نفس الشيء مع والدتك ، وإذا أصبحت متهالكة من كبر سنها ، فاحملها بين ذراعيك ، وحملها عبر الوحل على كتفيك ، وأطعمها أولاً ، ثم تذوقها بنفسك ، واسقط على صدرها بحمد. وتقبيل أمك بأمه - أصل ولادته. لأنه كما تفعل لوالديك ، فإن أطفالك سوف يسددون لك نفس المبلغ.
حبقوق

بعد الزوج الصادق ، تصبح الزوجة نفسها صادقة.
ساكس هانز

من الضروري أن يطيع زوجك العقل ، وأن تطيع زوجك ، ويكون كلاهما ناجحًا تمامًا.
Fonvizin D.I.

لا ينبغي أن يتزوج المرء بالعينين والأصابع كما يفعل البعض ، بحساب مقدار المهر للعروس ، بدلاً من معرفة شكلها في الحياة معًا.
بلوتارخ

الشيء الرئيسي هو عدم نسيانها لمدة دقيقة بسبب الحب الزوجي ، وعدم فقدان الحب والاحترام كشخص لشخص.
تولستوي إل.

الزوج للزوجة والزوجة للزوج يعطون الحب الواجب ، ويشربون الماء النقي من منبعهم ، ولا تذهبوا إلى آبار الآخرين ، بل اشربوا مياههم بأنفسهم. أقول فقط: لا تزني بعضكما البعض ولا تشتهي جمال غيرك. الماء في كل بئر هو نفسه ولا يختلف عن الآخر. هكذا هو تزاوج الزوج والزوجة ، والجمال وحده قدرة غيره على الإثم ، وحلاوة الاختلاط واحدة.
حبقوق

من يتوخى الحذر بشأن القرون ، فلا تتزوج على الإطلاق - لا توجد طريقة أخرى.
موليير

أين ، إن لم يكن في الزواج ، هل يمكن للمرء أن يلاحظ أمثلة على المودة الخالصة ، والحب الحقيقي ، والثقة العميقة ، والدعم المستمر ، والرضا المتبادل ، والحزن المشترك ، والتنهدات المفهومة ، وذرف الدموع معًا؟
ديدرو د.

الزواج فن ويجب تجديده كل يوم.
طاغور ر.

الزوج العادل يأمر زوجته ليس بصفتها مالكة للممتلكات ، بل كروح الجسد: مع مراعاة مشاعرها وخيرها دائمًا.
بلوتارخ

يتزوج معظمهم ويتزوجون من أجل الحب ، لكن ليس هناك الكثير من العائلات السعيدة. حتى بين الأشخاص الذين يحاولون عدم الثقة في دوافعهم ، واختبار مشاعرهم بمرور الوقت ، واستشارة المعترفين ، غالبًا ما يأتي وقت في الحياة الأسرية تتلاشى فيه المشاعر. كيف تمر هذه الفترة الصعبة؟ كيف يعيد الحب؟ كيف تربيها في الزواج؟ كيف تبني علاقة مع زوج صعب؟ هذا هو موضوع القضية.

طلاق مسيحي
توجد اليوم في الكنيسة الأرثوذكسية قائمة كاملة من الأسباب التي تسمح بالطلاق ، على الرغم من عدم وجود شيء اسمه طلاق الكنيسة. تذكر الكنيسة فقط فسخ الزواج وتبارك لحفل زفاف ثان. في أي الحالات يحدث هذا؟

لا يتركون أنفسهم ، أو كيف يعيشون مع الزوج الصعب؟
غالبًا ما يكون سبب الطلاق هو الطبيعة الصعبة للزوج الثاني. لكن عالم النفس ألكسندر كولمانوفسكي مقتنع بأن السلوك الذي لا يطاق للزوج لا يرجع إلى حقيقة أنه سيء ​​، ولكن إلى حقيقة أنه مريض. وبهذا الفهم والسلوك الصحيح للنصف الثاني ، يمكن حتى للزوج المستبد أو الزوجة المتقرحة أن يصبحا أشخاصًا متوازنين وخيرين.

الطريق إلى الباب اللامع. لماذا لم تطلق؟
كان الشعور بـ "لا تحب" قويًا لدرجة أنني لم أستطع تحمل زوجي جسديًا. يبدو أن الحب بالتأكيد لن يأتي إلى مثل هذا القلب الفارغ والمضروب مرة أخرى. لكن اتضح كم هو قليل ما نعرفه عن الحب!
أيضا في عدد أكتوبر اقرأ:

سبع غروب الشمس في بارياتينو ، أو لماذا يجب أن يذهب الشخص العادي إلى دير
غالبًا ما يترك الرهبان الذين غادروا العالم أبواب أديرةهم مفتوحة للعلمانيين ، ربما حتى يكون لديهم مكان يذهبون إليه بحثًا عن السلام الروحي. طرق مراسلنا أحد هذه الأبواب المفتوحة وطلب دخوله لمدة أسبوع.

ما الذي لا يستطيع الأرثوذكس؟
"هل يمكن للمسيحيين الأرثوذكس ارتداء السراويل القصيرة؟" ، "وقراءة" السيد ومارجريتا؟ "،" هل يوجد سوشي؟ " - غالبًا ما يتم طرح مثل هذه الأسئلة من قبل الأشخاص الذين يؤمنون. كيف لا تختصر حياتك في الكنيسة في بناء متاهة من "المحظورات الدينية"؟

عفريت هانت
في واحدة من لافرا ، يتعايش طارد الأرواح الشريرة ممارسًا رسميًا ، اجتمع له 700 شخص للتوبيخ ، ومعارض رسمي لطرد الأرواح الشريرة ، تلهم أعماله أبرشيات بأكملها لحظر التوبيخ. ما معنى طقس إخراج الشياطين ومتى يمكن اللجوء إليها؟

الأماكن المقدسة في فرنسا
في السنوات الأخيرة ، زار مئات الآلاف من الأرثوذكس فرنسا ، لكن القليل منهم فقط يعرفون كم حافظت هذه الأرض على الأضرحة الأرثوذكسية. حتى سقوط الكنيسة الكاثوليكية عام 1054 ، كانت هذه المزارات شائعة. اليوم ، لتجنب الالتباس ، يطلق عليهم المسيحيون الأوائل.

بين المطبخ والوعاء. دورة بقاء الأم العاملة
كيف يمكن لأم شابة مواكبة جميع الأعمال المنزلية والعمل أيضًا؟ مراسلة NS وأم لثلاثة أطفال تتحدث عن تجربتها في المنزل وتحلل إيجابيات وسلبيات هذا الاختيار.

44. هل الرجل المعاصر في علاقته الزوجية قادر على الوفاء بالتعليمات الكنسية المتنوعة والمتعددة حول العفة الجسدية؟ لما لا؟ منذ ألفي عام ، يحاول الأرثوذكس تحقيقها. ومن بينهم هناك الكثير ممن نجحوا. في الواقع ، تم وصف جميع القيود الجسدية على الشخص المؤمن منذ أيام العهد القديم ، ويمكن اختزالها في صيغة لفظية: لا شيء أكثر من اللازم. أي أن الكنيسة تدعونا ببساطة إلى عدم فعل أي شيء ضد الطبيعة. 45. ومع ذلك ، لا يوجد مكان في الإنجيل يتحدث عن امتناع الزوج والزوجة عن العلاقة الحميمة أثناء النوكما؟

يتحدث الإنجيل بأكمله وتقليد الكنيسة بأكمله ، الذي يعود إلى الأزمنة الرسولية ، عن الحياة الأرضية كإعداد للأبدية ، والاعتدال ، والامتناع عن ممارسة الجنس ، والرصانة باعتبارها القاعدة الداخلية للحياة المسيحية. وكل من يعلم أن لا شيء يأسر ويأسر ويلتزم بشخص مثل المنطقة الجنسية في كيانه ، خاصة إذا أطلقه من الرقابة الداخلية ولا يريد أن يظل متيقظًا. ولا يوجد شيء مدمر للغاية إذا لم يتم الجمع بين فرحة التواجد مع أحد أفراد أسرته وبعض الامتناع عن ممارسة الجنس.

من المنطقي أن نلجأ إلى التجربة الممتدة لقرون من كوننا عائلة كنسية ، أقوى بكثير من عائلة علمانية. لا شيء يحافظ على الرغبة المتبادلة للزوج والزوجة لبعضهما البعض بقدر الحاجة في بعض الأحيان إلى الامتناع عن العلاقة الزوجية الحميمة. ولا شيء يقتل مثل هذا ، ولا يحوله إلى ممارسة الحب (وليس من قبيل المصادفة أن هذه الكلمة نشأت بالقياس على ممارسة الرياضة) ، مثل غياب القيود.

46. ما مدى صعوبة وجود هذا النوع من الامتناع عن ممارسة الجنس على عائلة ، خاصةً الصغيرة منها؟

يعتمد ذلك على كيفية زواج الناس. ليس من قبيل المصادفة أنه في السابق لم يكن هناك معيار اجتماعي وتأديبي فحسب ، بل كان هناك أيضًا حكمة الكنيسة بأن الفتاة والشاب امتنعوا عن العلاقة الحميمة قبل الزواج. وحتى عندما انخرطوا وكانوا مرتبطين روحياً بالفعل ، لم يكن هناك علاقة جسدية حميمة بينهم. بالطبع ، ليس المقصود هنا أن ما كان بالتأكيد خاطئًا قبل الزفاف يصبح محايدًا أو حتى إيجابيًا بعد القربان. وحقيقة أن حاجة العروس والعريس إلى الامتناع عن ممارسة الجنس قبل الزواج ، بالحب والانجذاب المتبادل لبعضهما البعض ، تمنحهما تجربة مهمة للغاية - القدرة على الامتناع عند الضرورة في المسار الطبيعي للحياة الأسرية ، على سبيل المثال ، أثناء حمل الزوجة أو في الأشهر الأولى بعد ولادة الطفل ، عندما لا تكون تطلعاتها في أغلب الأحيان موجهة إلى العلاقة الجسدية الحميمة مع زوجها ، ولكن لرعاية الطفل ، وهي ببساطة غير قادرة جسديًا على ذلك. أولئك الذين ، خلال فترة الاستمالة والمرور الخالص للطفولة قبل الزواج ، أعدوا أنفسهم لهذا ، واكتسبوا الكثير من الأشياء الأساسية لحياتهم الزوجية في المستقبل. أعرف في رعيتنا هؤلاء الشباب الذين ، بسبب ظروف مختلفة - الحاجة إلى التخرج من الجامعة ، والحصول على موافقة الوالدين ، واكتساب نوع من الوضع الاجتماعي - مروا بفترة عام أو عامين أو حتى ثلاثة أعوام قبل الزواج. على سبيل المثال ، وقعوا في حب بعضهم البعض في السنة الأولى من الجامعة: من الواضح أنهم ما زالوا غير قادرين على تكوين أسرة بالمعنى الكامل للكلمة ، ومع ذلك ، لفترة طويلة من الزمن ، يسيران جنبًا إلى جنب في الطهارة كعروس وعريس. بعد ذلك ، سيكون من الأسهل عليهم الامتناع عن العلاقة الحميمة عندما يتبين أنها ضرورية. وإذا بدأ المسار العائلي ، لأنه ، للأسف ، يحدث الآن حتى في العائلات الكنسية ، مع الزنا ، فإن فترات الامتناع القسري عن ممارسة الجنس لا تمر دون أحزان حتى يتعلم الزوج والزوجة أن يحب بعضهما البعض دون العلاقة الحميمة الجسدية وبدون الدعائم. يعطي. لكنها تحتاج إلى التعلم.

47. لماذا يقول الرسول بولس أنه في الزواج سيكون للناس "ضيق حسب الجسد" (1 كو 7: 28)؟ لكن ألا تشعر بالوحدة والرهبان أحزان حسب الجسد؟ وما هي أحزان معينة تعنى؟

بالنسبة للرهبان ، وخاصة المبتدئين منهم ، ترتبط الأحزان ، الروحية في الغالب ، المصاحبة لإنجازهم ، باليأس واليأس والشكوك حول ما إذا كانوا قد اختاروا الطريق الصحيح. بالنسبة لأولئك الذين يعيشون بمفردهم في العالم ، فإن هذا حير بشأن الحاجة إلى قبول إرادة الله: لماذا كل أقراني يتدحرجون على الكراسي المتحركة بالفعل ، وآخرون يربون أحفادهم بالفعل ، وهل أنا وحيد أم وحدي؟ إنها ليست جسدية بقدر ما هي أحزان روحية. الشخص الذي يعيش حياة دنيوية منعزلة ، منذ سن معينة ، يتوصل إلى حقيقة أن جسده يهدأ ويموت ، إذا لم يؤججها بنفسه بالقوة من خلال القراءة ومشاهدة شيء غير لائق. والناس الذين يعيشون في الزواج لديهم "أحزان حسب الجسد". إذا لم يكونوا مستعدين للامتناع الذي لا مفر منه ، فإنهم يواجهون وقتًا صعبًا للغاية. لذلك ، تتفكك العديد من العائلات الحديثة أثناء انتظار المولود الأول أو فور ولادته. بعد كل شيء ، دون المرور بفترة من الامتناع التام عن ممارسة الجنس قبل الزواج ، عندما تم تحقيق ذلك بشكل حصري من خلال عمل طوعي ، لا يعرفون كيف يحبون بعضهم البعض بشكل معتدل عندما يتعين القيام بذلك ضد إرادتهم. شئنا أم أبينا ، والزوجة ليست على مستوى رغبة زوجها في فترات معينة من الحمل والأشهر الأولى لتربية الطفل. عندها بدأ ينظر إلى الجانب ، وهي تغضب منه. وهم لا يعرفون كيف يمرون بهذه الفترة دون ألم ، لأنهم لم يهتموا بذلك قبل الزواج. بعد كل شيء ، من الواضح أنه بالنسبة لشاب هو نوع معين من الحزن ، عبء - الامتناع عن التصويت بجانب زوجته المحبوبة ، الشابة ، الجميلة ، والدة ابنه أو ابنته. وهي بمعنى ما أصعب من الرهبنة. ليس من السهل على الإطلاق أن تمر عدة أشهر من الامتناع عن العلاقة الجسدية الحميمة ، لكن هذا ممكن ، والرسول يحذر من ذلك. ليس فقط في القرن العشرين ، ولكن أيضًا بالنسبة للمعاصرين الآخرين ، وكثير منهم من الوثنيين ، تم رسم الحياة الأسرية ، خاصة في بدايتها ، كنوع من سلسلة من المرافق الصلبة ، على الرغم من أن هذا بعيد كل البعد عن الواقع.

48. وهل من الضروري محاولة الصوم في العلاقة الزوجية إذا كان أحد الزوجين غير محصن وغير مستعد للترك؟

هذا سؤال جدي. وعلى ما يبدو ، من أجل الإجابة بشكل صحيح ، عليك التفكير في الأمر في سياق مشكلة الزواج الأوسع والأكثر أهمية ، حيث لم يكن أحد أفراد الأسرة شخصًا أرثوذكسيًا بالكامل بعد. على عكس الأوقات السابقة ، عندما كان جميع الأزواج متزوجين لعدة قرون ، حيث كان المجتمع ككل مسيحيًا حتى نهاية القرن التاسع عشر وبداية القرن العشرين ، فإننا نعيش في أوقات مختلفة تمامًا ، والتي تنطبق عليها كلمات الرسول بولس أكثر. أكثر من أي وقت مضى ، أن "غير المؤمن يتقدس الزوج من قبل الزوجة المؤمنة ، والمرأة غير المؤمنة تتقدس بالرجل المؤمن" (1 كورنثوس 7: 14). ومن الضروري الامتناع عن بعضنا البعض فقط بالاتفاق المتبادل ، أي بحيث لا يؤدي هذا الامتناع في العلاقات الزوجية إلى مزيد من الانقسام والانقسام في الأسرة. هنا ، لا ينبغي عليك بأي حال من الأحوال الإصرار ، ناهيك عن توجيه أي إنذارات نهائية. يجب على أحد أفراد الأسرة المؤمنين أن يقود رفيقه أو شريك حياته تدريجيًا إلى حقيقة أنهما في يوم من الأيام سيجتمعان معًا ويمتنعان بوعي عن ممارسة الجنس. كل هذا مستحيل بدون الكنيسة الدينية الجادة والمسؤولة لجميع أفراد الأسرة. وعندما يحدث هذا ، فإن هذا الجانب من الحياة الأسرية سيقع في مكانه الطبيعي.

49. يقول الإنجيل: "ليس للزوجة سلطان على جسدها إلا الزوج. وبالمثل ، ليس للزوج سلطان على جسده ، ولكن للزوجة سلطان "(1 كورنثوس 7: 4). في هذا الصدد ، إذا أصر أحد الزوجين الأرثوذكس والكنيسة أثناء الصوم على العلاقة الحميمة ، أو لم يصر على ذلك ، بل انجذب إليها بكل طريقة ممكنة ، بينما يرغب الآخر في الحفاظ على النقاء حتى النهاية ، ولكنه يقدم تنازلات ، فهل يتوب عن هذا كخطيئة واعية وحرة؟

هذا ليس موقفًا سهلاً ، وبالطبع ، يجب النظر إليه فيما يتعلق بالدول المختلفة وحتى باختلاف أعمار الناس. صحيح أنه ليس كل المتزوجين حديثًا الذين يتزوجون قبل Shrovetide سيتمكنون من المرور عبر الصوم الكبير في الامتناع التام عن ممارسة الجنس. المزيد من الاحتفاظ وجميع المنشورات الأخرى متعددة الأيام. وإذا كان الزوج الشاب المتحمّس لا يستطيع أن يتعامل مع شغفه الجسدي ، فبالتالي ، وبطبيعة الحال ، مسترشداً بكلمات الرسول بولس ، فمن الأفضل أن تكون الزوجة الشابة معه بدلاً من إعطائه فرصة "للإشعال". هو أو هي الأكثر اعتدالًا ، واعتدالًا ، والأكثر قدرة على التعامل مع نفسه ، سوف يتخلى أحيانًا عن رغبته في النقاء ، أولاً ، أن أسوأ ما يحدث بسبب الشغف الجسدي لا يدخل حياة الزوج الآخر ، في - ثانياً ، من أجل عدم إثارة الانقسامات والانقسامات وبالتالي عدم تعريض وحدة الأسرة نفسها للخطر. لكنه ، مع ذلك ، سيتذكر أنه من المستحيل السعي وراء الرضا السريع في امتثاله ، وفي أعماق روحه يبتهج بحتمية الوضع الحالي. هناك حكاية ، بصراحة ، بعيدًا عن نصيحة العفة تُعطى لامرأة تتعرض لسوء المعاملة: أولاً ، استرخِ ، وثانيًا ، استمتع. وفي هذه الحالة ، من السهل جدًا أن أقول: "ماذا أفعل إذا كان زوجي (نادرًا ما تكون زوجة) حارًا جدًا؟" إنه شيء عندما تذهب المرأة للقاء شخص لا يستطيع تحمل عبء الامتناع بالإيمان ، وشيء آخر عندما تنشر ذراعيها - حسنًا ، إذا لم ينجح الأمر على خلاف ذلك - فهي نفسها لا تتخلف عن زوجها. استسلامًا له ، يجب أن تكون مدركًا لمقياس المسؤولية المفروض.

بمعنى آخر ، من المهم جدًا عدم ارتكاب الخطأ الذي غالبًا ما يرتكبه الناس فيما يتعلق بصيام الطعام. على سبيل المثال ، في بعض المواقف - أثناء السفر ، وبعض العاهات - لا يمكن للإنسان أن يصوم الصيام بشكل كامل. عليك أن تشرب اللبن ، أو تأكل بعض الأطعمة المتواضعة ، فيوسس له الشرير: حسنًا ، ما هو صومك؟ بما أنه لا يوجد صيام فكلوا كل شيء بتهور. ويبدأ المسافر في أكل كرات اللحم ، وقطع اللحم ، والشواء ، وشرب الخمر ، ويسمح لنفسه بكل أنواع الحلويات. على الرغم من أنه ، في الواقع ، لماذا هو ضروري جدًا؟ حسنًا ، نظرًا لظروف معينة ، يجب أن تأكل الجبن أو الزبادي على الإفطار ، حيث لا يوجد شيء آخر ، لكن هذا لا يعني أنه يمكنك أن تسمح لنفسك بشرب مائة جرام من الفودكا على العشاء. لذلك فيما يتعلق بالامتناع الجسدي: إذا كان الزوج أو الزوجة ، من أجل أن يكونا مسالمين ، يستسلم أحيانًا للزوج الضعيف في الطموح الجسدي ، فهذا لا يعني أنك بحاجة إلى بذل قصارى جهدك والتخلي تمامًا عن هذا النوع من صوم لنفسك. تحتاج إلى العثور على المقياس الذي يمكنك الآن التوافق معه. وبالطبع ، يجب أن يكون القائد هنا هو الأكثر اعتدالًا. يجب أن يأخذ على عاتقه مسؤولية بناء العلاقات الجسدية بحكمة. لا يستطيع الشبيبة أن يحفظوا جميع الصيام ، مما يعني أنه ينبغي عليهم الامتناع عن بعض الوقت المحسوس: قبل الاعتراف وقبل المناولة. لا يمكنهم القيام بالصوم الكبير بأكمله ، ثم على الأقل الأسابيع الأولى ، الرابعة ، السابعة ، دعهم يفرضون بعض القيود الأخرى: عشية الأربعاء ، الجمعة ، الأحد ، بحيث تكون حياتهم بطريقة أو بأخرى أصعب من معتاد. وإلا فلن يكون هناك صيام إطلاقاً. لأنه إذن ما هو الهدف من الصيام من حيث الطعام ، إذا كانت المشاعر العاطفية والنفسية والجسدية أقوى بكثير ، بسبب ما يحدث للزوج والزوجة أثناء العلاقة الزوجية. لكن ، بالطبع ، هناك زمان ومكان لكل شيء. إذا كان الزوج والزوجة يعيشان معًا لمدة عشر أو عشرين عامًا ، وذهبا إلى الكنيسة ولم يتغير شيء ، فعندئذٍ يحتاج الفرد الأكثر وعيًا في الأسرة إلى المثابرة خطوة بخطوة ، حتى الآن ، عندما يكونان قد عاشا في اللون الرمادي الشعر ، الأطفال قد تربوا ، قريبا سيظهر الأحفاد ، بعض من الامتناع عن ممارسة الجنس لتقديمه إلى الله. بعد كل شيء ، سوف نأتي إلى مملكة السماء بما يوحدنا. ومع ذلك ، لن تكون العلاقة الحميمة الجسدية هي التي ستوحدنا هناك ، لأننا نعلم من الإنجيل أنه "عندما يقومون من بين الأموات ، فلن يتزوجوا ولا يتزوجوا ، لكنهم سيكونون مثل الملائكة في السماء" (مك. . 12:25) ، ولكن ما تمكنا من رعايته خلال الحياة الأسرية. نعم ، أولاً - مع الدعائم ، وهي العلاقة الحميمة الجسدية ، فتح الناس لبعضهم البعض ، وتقريبهم ، والمساعدة في نسيان بعض المظالم. لكن بمرور الوقت ، يجب أن تتلاشى هذه الدعائم ، الضرورية عند بناء العلاقات الزوجية ، دون أن تصبح سقالات ، وبسبب ذلك لا يكون المبنى نفسه مرئيًا ويستند عليه كل شيء ، بحيث إذا تم إزالتها ، فسيتم إزالتها. تنهار.

50. ما الذي يقوله قانون الكنيسة تحديدًا متى يجب على الأزواج الامتناع عن العلاقة الجسدية الحميمة ، وفي أي وقت لا؟

هناك بعض المتطلبات المثالية لميثاق الكنيسة ، والتي يجب أن تحدد المسار المحدد الذي يواجه كل عائلة مسيحية ، حتى لا يتم الوفاء بها رسميًا. يفترض الميثاق الامتناع عن العلاقة الزوجية الحميمة عشية يوم الأحد (أي مساء السبت) ، عشية انتصار العيد الثاني عشر والصوم الأربعين الأربعاء والجمعة (أي مساء الثلاثاء ومساء الخميس) ، وكذلك أثناء أيام كثيرة من الصيام والصيام - التحضير لاستقبال سرّ قديسي المسيح. هذا هو المعيار المثالي. ولكن في كل حالة على حدة ، يجب أن يسترشد الزوج والزوجة بكلمات الرسول بولس: "لا تنحرف عن بعضكما البعض ، إلا بالاتفاق ، لفترة من الوقت ، لممارسة الصيام والصلاة ، ثم معا مرة أخرى. حتى لا يغريك الشيطان بعصيتك. ومع ذلك ، قلت هذا على سبيل الإذن وليس كأمر ”(كورنثوس 7 ، 5-6). وهذا يعني أن الأسرة يجب أن تنمو حتى اليوم الذي لا يضر فيه تدبير الامتناع الذي يتخذه الزوجان عن الحميمية الجسدية بأي شكل من الأشكال ويقلل من حبهم ، وعندما يتم الحفاظ على وحدة الأسرة الكاملة حتى بدون دعائم جسدية. وهذه الوحدة الروحية بالتحديد هي التي يمكن أن تستمر في ملكوت السموات. بعد كل شيء ، من الحياة الأرضية للإنسان ، سيستمر ما ينطوي عليه الأبدية. من الواضح أنه في العلاقة بين الزوج والزوجة ، ليست العلاقة الحميمة الجسدية هي التي تدخل في الخلود ، بل هي التي تساعد على ذلك. في الأسرة العلمانية الدنيوية ، كقاعدة عامة ، هناك تغيير كارثي في ​​التوجه ، لا يمكن السماح به في عائلة الكنيسة ، عندما تصبح هذه الدعائم حجر الزاوية. يجب أن يكون الطريق إلى مثل هذه الزيادة ، أولاً ، متبادلاً ، وثانيًا ، دون القفز فوق الخطوات. بالطبع ، لا يمكن القول أن كل الأزواج ، خاصة في السنة الأولى للزواج ، يجب أن يمروا طوال فترة الامتناع عن ممارسة الجنس عن بعضهم البعض. من يستطيع استيعاب هذا في وئام واعتدال سيكشف عن قدر عميق من الحكمة الروحية. وعلى الشخص الذي لم يكن مستعدًا بعد ، سيكون من غير الحكمة تحميل أعباء لا تطاق من جانب الزوج الأكثر اعتدالًا واعتدالًا. لكن بعد كل شيء ، تُمنح الحياة الأسرية لنا بشكل مؤقت ، لذلك ، بدءًا من قدر صغير من الامتناع عن ممارسة الجنس ، يجب علينا زيادتها تدريجياً. على الرغم من قدر معين من الامتناع عن بعضنا البعض "لممارسة الصوم والصلاة" ، يجب أن يكون لدى الأسرة منذ البداية. على سبيل المثال ، في كل أسبوع عشية يوم الأحد ، يبتعد الزوج والزوجة عن العلاقة الزوجية الحميمة ، ليس بسبب التعب أو الانشغال ، ولكن من أجل المزيد والمزيد في الشركة مع الله ومع بعضهما البعض. وينبغي أن يجتهد الصوم الكبير منذ بداية الزواج ، باستثناء بعض المواقف الخاصة جدًا ، لتمرير الامتناع عن ممارسة الجنس ، باعتباره الفترة الأكثر أهمية في حياة الكنيسة. حتى في الزواج الشرعي ، تترك العلاقات الجسدية في هذا الوقت طعمًا خاطئًا وخاطئًا ولا تجلب الفرح الذي يجب أن يكون من العلاقة الزوجية الحميمة ، وفي كل شيء آخر ينتقص من مرور مجال الصوم. على أي حال ، يجب أن تكون هذه القيود سارية منذ الأيام الأولى للحياة الزوجية ، وبعد ذلك يجب توسيعها مع نضوج الأسرة ونموها.

51. هل تنظم الكنيسة طرق الاتصال الجنسي بين الزوج والزوجة المتزوجين ، وإذا كان الأمر كذلك ، فعلى أي أساس وأين يتم ذكر ذلك بالضبط؟

ربما ، عند الإجابة على هذا السؤال ، من المعقول أن نتحدث أولاً عن بعض المبادئ والمقدمات العامة ، ثم الاعتماد على بعض النصوص القانونية. بالطبع ، بتكريسها الزواج بسر العرس ، تُقدِّس الكنيسة الاتحاد الكامل بين الرجل والمرأة - روحيًا وجسديًا. وليست هناك نية مقدسة ، رافضة للمكوِّن الجسدي من الاتحاد الزوجي في نظرة الكنيسة الرصينة للعالم. هذا النوع من الإهمال ، الذي يقلل من شأن الجانب المادي للزواج على وجه التحديد ، ويهبط به إلى مستوى المسموح به فقط ، ولكن الذي يجب تجنبه إلى حد كبير ، هو سمة للوعي الطائفي أو الانشقاقي أو خارج الكنيسة ، و إذا كان كنسيًا ، فهذا مؤلم فقط. هذا يحتاج إلى تعريف واضح جدا ومفهوم. في القرنين الرابع والسادس ، قالت مراسيم المجالس الكنسية أن أحد الزوجين ، الذي يتجنب العلاقة الحميمة الجسدية مع الآخر بسبب كره الزواج ، يخضع للحرمان الكنسي من المناولة ، ولكن إذا لم يكن هذا شخصًا عاديًا ، ولكن رجل دين ثم ترسب من الكرامة. أي أن ازدراء ملء الزواج ، حتى في شرائع الكنيسة ، يُعرَّف بشكل لا لبس فيه على أنه غير لائق. بالإضافة إلى ذلك ، تقول نفس الشرائع أنه إذا رفض شخص ما الاعتراف بصحة الأسرار المقدسة التي يؤديها رجل دين متزوج ، فإن هذا الشخص يخضع أيضًا للعقوبات نفسها ، وبالتالي ، حرمانه من تلقي الأسرار المقدسة للمسيح إذا كان كذلك. شخص عادي ، أو حرمان من الكرامة إذا كان رجل دين. هذا هو مدى وعي الكنيسة ، المتجسد في الشرائع المدرجة في القانون الكنسي ، والذي يجب على المؤمنين أن يعيشوا وفقًا له ، يضع الجانب الجسدي للزواج المسيحي.

من ناحية أخرى ، فإن تكريس الكنيسة للزواج ليس عقوبة للفساد. فكما أن نعمة الوجبة والصلاة قبل الوجبة ليست عقوبة للشراهة ، والإفراط في الأكل ، بل وأكثر من ذلك على شرب الخمر ، فإن نعمة الزواج ليست بأي حال من الأحوال عقوبة على الإباحة ووليمة الجسد - يقولون ، افعل ما تريد ، وبأي كميات وفي أي وقت. بالطبع ، يتميز وعي الكنيسة الرصين ، القائم على الكتاب المقدس والتقليد المقدس ، دائمًا بفهم أنه في حياة العائلة - كما هو الحال بشكل عام في الحياة البشرية - هناك تسلسل هرمي: الروحاني يجب أن يهيمن على الجسد ، يجب أن تكون الروح أعلى من الجسد. وعندما يبدأ الجسد في احتلال المركز الأول في الأسرة ، وتلك المراكز الصغيرة أو المناطق المتبقية من الجسد هي فقط التي يتم تخصيصها للروحية أو حتى الروحية ، فإن هذا يؤدي إلى التنافر والهزائم الروحية وأزمات الحياة الكبرى. فيما يتعلق بهذه الرسالة ، ليست هناك حاجة للاستشهاد بنصوص خاصة ، لأن افتتاح رسالة بولس الرسول أو أعمال القديس يوحنا الذهبي الفم والقديس لاون الكبير والقديس أوغسطينوس - أي من آباء الرسول بولس. الكنيسة ، سنجد أي عدد من التأكيدات لهذا الفكر. من الواضح أنه لم يتم إصلاحه بشكل قانوني في حد ذاته.

بالطبع ، قد تبدو مجمل جميع القيود الجسدية للشخص المعاصر صعبة نوعًا ما ، ولكن في شرائع الكنيسة نشير إلى مقياس الامتناع الذي يجب على المسيحي أن يأتي إليه. وإذا كان هناك تناقض في حياتنا مع هذه القاعدة - وكذلك مع المتطلبات الكنسية الأخرى للكنيسة ، فلا ينبغي لنا ، على الأقل ، أن نعتبر أنفسنا أمواتًا ومزدهرون. وليس للتأكد من أننا إذا امتنعنا عن التصويت خلال الصوم الكبير ، فكل شيء على ما يرام معنا ويمكن تجاهل كل شيء آخر. وأنه إذا كان العفوة الزوجية في أثناء الصيام وعشية الأحد ، فيمكن أن ينسى المرء عشية أيام الصيام ، التي يكون من الجيد أن تأتي نتيجة لذلك. لكن هذا المسار فردي ، وبالطبع يجب تحديده بموافقة الزوجين وبنصيحة معقولة من المعترف. ومع ذلك ، فإن حقيقة أن هذا الطريق يؤدي إلى الاعتدال والاعتدال يتم تعريفه في وعي الكنيسة على أنه معيار غير مشروط فيما يتعلق بترتيب الحياة الزوجية. بالنسبة للجانب الحميم من العلاقات الزوجية ، هنا ، على الرغم من أنه من غير المنطقي مناقشة كل شيء علنًا على صفحات الكتاب ، من المهم ألا ننسى أنه بالنسبة للمسيحي ، فإن أشكال العلاقة الزوجية الحميمة مقبولة ولا تتعارض مع ذلك. الهدف الرئيسي ، وهو الإنجاب. أي ، هذا النوع من الاتحاد بين الرجل والمرأة ، والذي لا علاقة له بالخطايا التي عوقب من أجلها سدوم وعمورة: عندما تتم العلاقة الحميمة الجسدية بهذا الشكل المنحرف ، حيث لا يمكن للولادة أبدًا ولا تحدث أبدًا. تم ذكر هذا أيضًا في عدد كبير نسبيًا من النصوص ، والتي نسميها "الحكام" أو "الشرائع" ، أي أن عدم قبول هذا النوع من الأشكال المنحرفة للتواصل الزوجي قد تم تسجيله في قواعد الآباء القديسين وجزئيًا في الكنيسة. شرائع في الحقبة اللاحقة من العصور الوسطى ، بعد المجامع المسكونية.

لكني أكرر ، بما أن هذا مهم جدًا ، فإن العلاقات الجسدية للزوج والزوجة ليست خاطئة في حد ذاتها ولا يعتبرها وعي الكنيسة كذلك. لأن سر العرس ليس عقوبة للخطيئة أو نوعًا من الإفلات من العقاب فيما يتعلق بها. في السر ، لا يمكن تقديس ما هو خاطئ ؛ على العكس من ذلك ، ما هو جيد وطبيعي في حد ذاته يرتقي إلى درجة كاملة وفائقة للطبيعة. بعد أن افترضنا هذا الموقف ، يمكننا رسم القياس التالي: يجب أن يكون الشخص الذي عمل كثيرًا ، قد قام بعمله - بغض النظر عما إذا كان جسديًا أو فكريًا: حاصد أو حداد أو ماسك روح - بعد أن عاد إلى المنزل ، بالطبع ، له الحق في أن يتوقع من الزوجة المحبة وجبة غداء لذيذة ، وإذا لم يكن اليوم متواضعا ، فيمكن أن يكون حساءًا غنيًا باللحم ، وفرمًا مع طبق جانبي. لن يكون هناك خطيئة في حقيقة أنه بعد أعمال الصالحين ، إذا كنت جائعًا جدًا ، اطلب المكملات الغذائية واشرب كأسًا من النبيذ الجيد. هذه وجبة عائلية دافئة ، حيث يفرح الرب وتباركها الكنيسة. لكن ما مدى اختلافها عن العلاقة الأسرية حيث يختار الزوج والزوجة بدلاً من ذلك الذهاب إلى مكان اجتماعي ، حيث يتبع أحدهما طعامًا شهيًا آخر ، حيث تُصنع الأسماك لتذوق مثل الطائر ، ويذوق الطائر مثل الأفوكادو ، وبالتالي لا حتى تذكر خصائصها الطبيعية ، حيث يبدأ الضيوف ، الذين سئموا بالفعل من الأطباق المختلفة ، في دحرجة حبات الكافيار عبر السماء للحصول على متعة إضافية للذواقة ، ومن الأطباق التي تقدمها الجبال ، عند اختيار المحار ، عند ساق الضفدع ، من أجل دغدغة براعم التذوق الباهت بطريقة ما مع الأحاسيس الحسية الأخرى ، وبعد ذلك - كما كانت تمارس منذ العصور القديمة (والتي تم وصفها بشكل مميز في عيد Trimalchio في Petronius 'Satyricon) - تسبب عادة في هفوة منعكس ، حرر المعدة حتى لا تفسد قوام الشخص وتكون قادرًا على الانغماس في الحلوى أيضًا. هذا النوع من الانغماس في الطعام هو شراهة وخطيئة في كثير من النواحي ، بما في ذلك ما يتعلق بطبيعة المرء. يمكن توسيع هذا القياس ليشمل العلاقات الزوجية. ما هو استمرار طبيعي للحياة فهو خير ، ولا فيه شر أو نجس. وما يقود إلى البحث عن المزيد والمزيد من الملذات ، نقطة أخرى ، أخرى ، النقطة الثالثة ، العاشرة من أجل الضغط على بعض ردود الفعل الحسية الإضافية خارج جسدك - هذا ، بالطبع ، غير لائق وخاطئ ولا يمكن تضمينه في حياة عائلة أرثوذكسية.

52. ما هو المقبول في الحياة الجنسية وما هو غير مقبول ، وكيف يتم تحديد معيار القبول هذا؟ لماذا يعتبر الجنس الفموي شريرًا وغير طبيعي ، حيث أن الثدييات عالية التطور وذات الحياة الاجتماعية المعقدة لها هذا النوع من العلاقات الجنسية في طبيعة الأشياء؟

في حد ذاته ، فإن صياغة السؤال تعني انسداد الوعي الحديث بمثل هذه المعلومات ، والتي سيكون من الأفضل عدم معرفتها. في السابق ، بهذا المعنى ، الأوقات الأكثر ازدهارًا ، لم يُسمح للأطفال خلال فترة تزاوج الحيوانات بالدخول إلى الفناء حتى لا يطوروا اهتمامات غير طبيعية. وإذا تخيلت موقفًا ، ليس حتى مائة عام ، ولكن قبل خمسين عامًا ، فهل يمكننا أن نجد واحدًا على الأقل من كل ألف شخص يدركون أن القرود تمارس الجنس الفموي؟ علاوة على ذلك ، هل يمكنك أن تسأل عنها بشكل لفظي مقبول؟ أعتقد أن استخلاص المعرفة من حياة الثدييات حول هذا المكون المحدد لوجودها هو على الأقل من جانب واحد. في هذه الحالة ، فإن القاعدة الطبيعية لوجودنا هي النظر في كل من تعدد الزوجات ، الذي يميز الثدييات الأعلى ، وتغيير الشركاء الجنسيين المنتظمين ، وإذا وصلنا بالسلسلة المنطقية إلى النهاية ، فإن طرد الذكر المخصب ، عندما يمكن استبداله بشخص أصغر وأقوى جسديًا. لذا فإن أولئك الذين يريدون استعارة أشكال تنظيم الحياة البشرية من الثدييات الأعلى يجب أن يكونوا مستعدين لاقتراضها حتى النهاية ، وليس بشكل انتقائي. بعد كل شيء ، فإن تقليصنا إلى مستوى قطيع من القرود ، حتى الأكثر تطورًا ، يعني أن الأقوى سيحلون محل الأضعف ، بما في ذلك من الناحية الجنسية. على عكس أولئك المستعدين لاعتبار المقياس النهائي للوجود البشري كواحد مع ما هو طبيعي للثدييات الأعلى ، فإن المسيحيين ، دون إنكار الطبيعة المشتركة للإنسان مع عالم مخلوق آخر ، لا يختزلونه إلى مستوى عالي التنظيم حيوان ، ولكن فكر ككائن أعلى.

53. ليس من المعتاد التحدث بصراحة عن وظائف معينة للأعضاء التناسلية ، على عكس الوظائف الفسيولوجية الأخرى لجسم الإنسان ، مثل الطعام والنوم وما إلى ذلك. هذه المنطقة من الحياة معرضة للخطر بشكل خاص ، وترتبط بها العديد من الاضطرابات النفسية. هل هذا بسبب الخطيئة الأصلية بعد السقوط؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فلماذا ، لأن الخطيئة الأصلية لم تكن ضالة ، بل كانت خطيئة عصيان للخالق؟

نعم ، بالطبع ، كانت الخطيئة الأصلية تتكون أساسًا من العصيان وانتهاك وصية الله ، وكذلك في عدم التساهل وعدم التساهل. وأدى مجموع العصيان وعدم النفاذية إلى سقوط أول شعب من الله ، واستحالة بقائهم في الجنة ، وكل عواقب السقوط التي دخلت الطبيعة البشرية والتي يشار إليها رمزياً في الكتاب المقدس على أنها `` وضع ''. على "الملابس الجلدية" (تكوين 3 ، 21). يفسر الآباء القديسون هذا على أنه اكتساب الطبيعة البشرية للقوة ، أي الجسد ، وفقدان العديد من الخصائص الأصلية التي أعطيت للإنسان. لقد دخل المرض والإرهاق والعديد من الأشياء الأخرى ليس فقط في روحانيتنا ، ولكن أيضًا في تكويننا الجسدي المرتبط بالسقوط. بهذا المعنى ، أصبحت الأعضاء الجسدية للشخص ، بما في ذلك الأعضاء المرتبطة بالإنجاب ، عرضة للأمراض. لكن مبدأ التواضع ، وإخفاء العفة ، أي العفة ، وليس الصمت المزهر المنافق حول المجال الجنسي ، يأتي أولاً وقبل كل شيء من الخشوع العميق للكنيسة للإنسان كما كان قبل صورة الله ومثاله. تمامًا مثل عدم التباهي بما هو أكثر ضعفًا وما يربط أكثر بين شخصين ، مما يجعلهما جسداً في سر الزواج ، ويؤدي إلى اتصال آخر لا يقاس ، وبالتالي فهو موضوع عداوة مستمرة ، ومكائد ، وتشويه على جزء الشرير. عدو الجنس البشري ، على وجه الخصوص ، يحارب ضد ما هو في حد ذاته نقي وجميل ، مهم جدًا ومهم جدًا للكائن الصحيح الداخلي للشخص. من خلال فهم كل مسؤولية وخطورة هذا النضال الذي يخوضه الإنسان ، تساعده الكنيسة من خلال الحفاظ على التواضع والصمت بشأن ما لا ينبغي التحدث عنه علنًا وما يسهل تشويهه ومن الصعب إعادته ، لأنه صعب للغاية. لتحويل الوقاحة المكتسبة إلى عفة. لا يمكن تحويل العفة المفقودة والمعرفة الأخرى عن الذات ، بكل رغبة ، إلى جهل. لذلك ، تسعى الكنيسة ، من خلال إخفاء هذا النوع من المعرفة وحرمة هذه المعرفة لروح الإنسان ، إلى جعله غير مشارك في العديد من الانحرافات والتشويهات المبتكرة لما هو مهيب جدًا ومنظم جيدًا من قبلنا. المنقذ في الطبيعة. دعونا نستمع إلى هذه الحكمة عن وجود الكنيسة لمدة ألفي عام. وبغض النظر عما يخبرنا به علماء الثقافة ، وعلماء الجنس ، وأطباء أمراض النساء ، وعلماء الأمراض وغيرهم من فرويد ، فإن اسمهم كثير ، دعونا نتذكر أنهم يكذبون عن شخص ، ولا يرون فيه صورة الله ومثاله.

54. في هذه الحالة ما هو الفرق بين الصمت العفيف والصمت المنافق؟

الصمت العفيف يفترض مسبقًا تجردًا داخليًا وسلامًا داخليًا وتغلبًا ، وهو ما تحدث عنه القديس يوحنا الدمشقي فيما يتعلق بوالدة الإله ، أن لديها عذراء نقية ، أي عذرية في الجسد والروح. يفترض الصمت الطاهر المقدّس إخفاء ما لم يتغلب عليه الإنسان نفسه ، وما يغلي فيه وما يقاومه ، ليس انتصارًا زاهدًا على نفسه بعون الله ، بل هو عداء للآخرين ، وهو حتى ينتشر بسهولة لأشخاص آخرين ، وبعض مظاهرهم. بينما انتصار قلبه على الانجذاب إلى ما يكافح معه لم يتحقق بعد.

55. ولكن كيف نفسر ذلك في الكتاب المقدس ، كما هو الحال في نصوص كنسية أخرى ، عندما تُغنى العذرية بالميلاد ، فإن الأعضاء التناسلية تُدعى مباشرة بأسمائها الصحيحة: حقويه ، السرير ، أبواب العذرية ، وهذا ليس بأي حال من الأحوال يتعارض مع الحياء والعفة؟ وفي الحياة العادية ، قل شخصًا كهذا بصوت عالٍ ، في اللغة السلافية القديمة ، أنه في اللغة الروسية ، سوف يُنظر إليه على أنه غير لائق ، باعتباره انتهاكًا للقاعدة المقبولة عمومًا.

هذا يقول فقط أنه في الكتاب المقدس ، حيث هذه الكلمات بكثرة ، لا ترتبط بالخطيئة. لا ترتبط بأي شيء مبتذل ، مثير للجسد ، لا يليق بالمسيحي ، على وجه التحديد لأن كل شيء في نصوص الكنيسة عفيف ، ولا يمكن أن يكون غير ذلك. تقول لنا كلمة الله: "كل شيء طاهر بالنسبة للطاهر ، أما بالنسبة للنجس ، حتى الطاهر يكون نجسًا."

من الصعب جدًا اليوم العثور على سياق يمكن فيه وضع هذا النوع من المفردات والاستعارات وعدم الإضرار بنفس القارئ. ومن المعروف أن أكبر عدد من الاستعارات الجسدية والحب البشري في الكتاب التوراتي لنشيد الأنشاد. لكن اليوم ، توقف العقل الدنيوي عن فهم - وهذا لم يحدث حتى في القرن الحادي والعشرين - قصة حب العروس للعريس ، أي الكنيسة للمسيح. في العديد من الأعمال الفنية منذ القرن الثامن عشر ، نجد التطلع الجسدي للفتاة إلى الصبي ، ولكن هذا في جوهره هو اختزال الكتاب المقدس إلى المستوى ، في أحسن الأحوال ، مجرد قصة حب جميلة. على الرغم من أنه لم يكن في العصور القديمة ، ولكن في القرن السابع عشر في مدينة توتايف بالقرب من ياروسلافل ، تم رسم كنيسة كاملة تابعة لكنيسة قيامة المسيح بمؤامرات أغنية الأناشيد. (لا تزال هذه اللوحات الجدارية محفوظة). وهذا ليس المثال الوحيد. بعبارة أخرى ، في القرن السابع عشر ، كان الطاهر نظيفًا للنظيف ، وهذا دليل آخر على مدى عمق سقوط الإنسان اليوم.

56. يقولون: الحب الحر في عالم حر. لماذا تُستخدم هذه الكلمة فيما يتعلق بتلك العلاقات التي تُفسَّر ، حسب فهم الكنيسة ، على أنها عهارة؟

لأن المعنى الحقيقي لكلمة "الحرية" منحرف ولطالما تم استثماره في فهم غير مسيحي كان في السابق متاحًا لمثل هذا الجزء المهم من الجنس البشري ، أي التحرر من الخطيئة ، والحرية غير مقيدة بالضعف. ومنخفضة ، الحرية باعتبارها انفتاح الروح البشرية على الأبدية وعلى الجنة ، وليس على الإطلاق كحتميتها بغرائزها أو البيئة الاجتماعية الخارجية. لقد فقد مثل هذا الفهم للحرية ، واليوم تُفهم الحرية أساسًا على أنها إرادة ذاتية ، والقدرة على الإبداع ، كما يقولون ، "ما أريده ، أعود للوراء". ومع ذلك ، وراء ذلك ليس أكثر من عودة إلى عالم العبودية ، والخضوع لغرائزك تحت شعار بائس: اغتنم اللحظة ، واستمتع بالحياة وأنت شاب ، واقطف كل الثمار المسموح بها وغير المشروعة! ومن الواضح أنه إذا كان الحب في العلاقات الإنسانية هو أعظم هبة من الله ، فإن تحريف الحب ، وإدخال تشويهات كارثية فيه ، هو المهمة الرئيسية لذلك القذف الأصلي والمحاكم الساخر ، الذي يُعرف اسمه لكل من هؤلاء. من قرأ هذه السطور.

57. لماذا لم يعد ما يسمى بعلاقات السرير للزواج المتزوجين خاطئين ، ونفس العلاقة قبل الزواج يشار إليها باسم "الزنا الآثم"؟

هناك أشياء خاطئة بطبيعتها ، وهناك أشياء تصير خاطئة نتيجة كسر الوصايا. لنفترض أن القتل ، والسرقة ، والسب ، والقذف ، أمر إثم - وبالتالي فهو ممنوع بموجب الوصايا. لكن بطبيعته ، تناول الطعام ليس خطيئة. من الخطيئة أن نفرط في التمتع بها ، لذلك هناك قيود معينة على الطعام في الصوم. الأمر نفسه ينطبق على العلاقة الحميمة الجسدية. كونه مكرّسًا شرعًا بالزواج ووضعه في مساره الصحيح ، فهو ليس إثمًا ، ولكن بما أنه ممنوع بشكل مختلف ، إذا تم انتهاك هذا النهي ، فإنه يتحول حتماً إلى "عهارة".

58. يترتب على ذلك من الأدب الأرثوذكسي أن الجانب الجسدي يضعف القدرات الروحية للإنسان. لماذا إذن ليس لدينا فقط رجل دين رهباني أسود ، ولكن أيضًا رجل دين أبيض ، يلزم الكاهن أن يكون في زواج؟

هذا سؤال لطالما أزعج الكنيسة الجامعة. بالفعل في الكنيسة القديمة ، في القرنين الثاني والثالث ، نشأ رأي مفاده أن المسار الصحيح هو طريق حياة عازبة لجميع رجال الدين. ساد هذا الرأي في وقت مبكر جدًا في الجزء الغربي من الكنيسة ، وفي مجمع إلفيرا في بداية القرن الرابع تم التعبير عنه في إحدى قواعده ، ثم في عهد البابا غريغوريوس السابع هيلدبراند (القرن الحادي عشر) أصبح سائدًا بعد سقوط الكنيسة الكاثوليكية عن الكنيسة المسكونية. ثم أدخلت العزوبة الإلزامية ، أي العزوبة الإلزامية لرجال الدين. سلكت الكنيسة الأرثوذكسية الشرقية الطريق ، أولاً ، أكثر انسجامًا مع الكتاب المقدس ، وثانيًا ، أكثر عفة: ليس فيما يتعلق بالعلاقات الأسرية ، فقط كمسكن من الزنا ، طريقة لا تلتهب بما لا يقاس ، ولكن تسترشد بكلمات اعتبر الرسول بولس الزواج اتحادًا بين رجل وامرأة على صورة اتحاد المسيح والكنيسة ، فقد سمحت في الأصل بزواج الشمامسة والكهنة والأساقفة. بعد ذلك ، بدءًا من القرن الخامس ، وفي القرن السادس تمامًا ، منعت الكنيسة الزواج من الأساقفة ، ولكن ليس بسبب عدم القبول الأساسي لحالة الزواج بالنسبة لهم ، ولكن لأن الأسقف لم يكن ملزمًا بمصالح الأسرة ، فإن الأسرة تهتم ، اهتماماته بنفسه وحياته ، حتى تكون حياته المرتبطة بالأبرشية كلها ، بالكنيسة كلها ، مكرسة لها بالكامل. ومع ذلك ، فقد اعترفت الكنيسة بأن حالة الزواج مسموح بها لجميع رجال الدين الآخرين ، كما أن المراسيم الصادرة عن المجلسين المسكونيين الخامس والسادس ، في القرن الرابع الميلادي والقرن السادس تروللي ، تنص مباشرة على أن رجل الدين الذي يتجنب الزواج بسبب الكراهية يجب أن يكون كذلك. ممنوع من التقديم. لذلك ، تنظر الكنيسة إلى زواج رجال الدين على أنه زواج عفيف ومعتدل ، والأكثر انسجامًا مع مبدأ الزواج الأحادي ، أي أن الكاهن لا يمكن أن يتزوج إلا مرة واحدة ويجب أن يظل عفيفًا ومخلصًا لزوجته في حالة الترمل. . يجب أن تتحقق بالكامل في عائلات الكهنة ما تتعامل معه الكنيسة بتعاطف فيما يتعلق بعلاقات زواج العلمانيين: نفس الوصية حول الإنجاب ، حول قبول جميع الأطفال الذين يرسلهم الرب ، ونفس مبدأ الامتناع عن ممارسة الجنس ، وتجنب كل منهم في الغالب. أخرى للصلاة والبريد.

في الأرثوذكسية ، هناك خطر في مكانة رجال الدين - في حقيقة أن أبناء الكهنة ، كقاعدة عامة ، يصبحون رجال دين. هناك خطر في الكاثوليكية ، حيث يتم تجنيد رجال الدين دائمًا من الخارج. ومع ذلك ، هناك جانب إيجابي لحقيقة أن أي شخص يمكن أن يصبح رجل دين ، لأن هناك تدفق مستمر من جميع مناحي الحياة. هنا ، في روسيا ، كما في بيزنطة ، كان رجال الدين لعدة قرون في الواقع طبقة معينة. كانت هناك ، بالطبع ، حالات دخل فيها فلاحون خاضعون للضريبة إلى الكهنوت ، أي من الأسفل إلى الأعلى أو العكس - ممثلون عن أعلى دوائر المجتمع ، ولكن بعد ذلك في الغالب إلى الرهبنة. ومع ذلك ، من حيث المبدأ كان شأنًا عائليًا ، وهنا كانت هناك عيوب ومخاطر. لكن الباطل الرئيسي للنهج الغربي تجاه عزوبة الكهنوت يكمن في كره الزواج كشرط يتم التغاضي عنه من قبل العلمانيين ، ولكنه لا يحتمل بالنسبة لرجال الدين. هذه هي الكذبة الرئيسية ، والنظام الاجتماعي مسألة تكتيكية ، ويمكن تقييمها بطرق مختلفة.

59. في حياة القديسين ، يُطلق على الزواج الذي يعيش فيه الزوج والزوجة كأخ وأخت ، على سبيل المثال ، مثل جون كرونشتاد مع زوجته ، نقيًا. إذن - في حالات أخرى الزواج قذر؟

سؤال وجيه جدا. بعد كل شيء ، نسمي أيضًا والدة الإله الأكثر نقاءً ، على الرغم من أن الرب وحده ، بالمعنى الصحيح ، هو الطاهر من الخطيئة الأصلية. والدة الإله هي الأكثر نقاءً ونقاءً مقارنةً بكل الناس. نتحدث أيضًا عن زواج نقي فيما يتعلق بزواج يواكيم وحنة أو زكريا وإليصابات. يُطلق أحيانًا على مفهوم والدة الإله الأقدس ، مفهوم يوحنا المعمدان نقيًا. أو طاهرون ، وليس بمعنى أنهم كانوا غرباء عن الخطيئة الأصلية ، لكنهم ، مقارنة بالطريقة التي تحدث بها عادة ، كانوا معتدلين وغير مليئين بالرغبات الجسدية المفرطة. وبنفس المعنى ، يتم الحديث عن النقاء كمقياس أكبر للعفة لتلك الدعوات الخاصة التي كانت في حياة بعض القديسين ، ومثال على ذلك زواج الأب البار المقدس يوحنا كرونشتاد.

60. عندما نتحدث عن مفهوم الحبل بلا دنس عن ابن الله ، فهل هذا يعني أنه شرير عند الناس العاديين؟

نعم ، أحد أحكام التقليد الأرثوذكسي هو أن الحبل بلا بذور ، أي الطاهر ، بربنا يسوع المسيح حدث بالضبط حتى لا يتورط ابن الله المتجسد في أي خطيئة ، في لحظة الآلام وبالتالي التشويه. يرتبط حب الجار ارتباطًا وثيقًا بعواقب السقوط ، بما في ذلك في منطقة الأجداد.

61. كيف يتواصل الزوجان أثناء حمل الزوجة؟

أي امتناع هو إذن إيجابي ، ثم سيكون ثمرة جيدة ، عندما لا يُنظر إليه فقط على أنه إنكار لأي شيء ، ولكن له محتوى داخلي جيد. إذا كان الزوجان أثناء حمل الزوجة ، بعد أن تخلى عن العلاقة الحميمة الجسدية ، يبدأان في التحدث أقل مع بعضهما البعض ، ويشاهدان التلفاز أكثر أو يقسمان لإعطاء بعض المنفذ للمشاعر السلبية ، فهذه حالة واحدة. الأمر مختلف إذا حاولوا قضاء هذا الوقت بأكبر قدر ممكن من الذكاء ، وتعميق الشركة الروحية والصلاة مع بعضهم البعض. بعد كل شيء ، من الطبيعي جدًا عندما تنتظر المرأة ولادة طفل ، أن تصلي أكثر لنفسها من أجل التخلص من كل تلك المخاوف المصاحبة للحمل ، وأن يدعم زوجها زوجته. بالإضافة إلى ذلك ، تحتاج إلى التحدث أكثر ، والاستماع بعناية أكبر إلى الآخر ، والبحث عن أشكال مختلفة من التواصل ، وليس فقط روحيًا ، ولكن أيضًا روحيًا وفكريًا ، مما يجعل الزوجين معًا قدر الإمكان. أخيرًا ، تلك الأشكال من الرقة والمودة التي حدت بها من تقارب التواصل بينهما عندما كانا عروسًا وعريسًا ، وخلال هذه الفترة من الحياة الزوجية ، لا ينبغي أن تؤدي إلى تفاقم علاقاتهما الجسدية والجسدية.

62. من المعلوم أنه في بعض الأمراض يكون صيام الطعام إما ملغياً أو محدوداً ، فهل توجد مثل هذه المواقف في الحياة أو مثل هذه الأمراض عندما لا يكون امتناع الزوج عن العلاقة الحميمة مباركاً؟

هناك. فقط ليس من الضروري تفسير هذا المفهوم على نطاق واسع. الآن يسمع العديد من الكهنة من أبناء أبرشيتهم يقولون إن الأطباء ينصحون الرجال المصابين بالتهاب البروستات بـ "ممارسة الحب" كل يوم. ليس التهاب البروستاتا هو أحدث الأمراض ، ولكن فقط في عصرنا هذا ، يتم وصف رجل يبلغ من العمر خمسة وسبعين عامًا لممارسة الرياضة باستمرار في هذا المجال. وهذا في مثل هذه السنوات التي يجب أن تتحقق فيها الحكمة الدنيوية والروحية. تمامًا مثل أطباء أمراض النساء الآخرين ، حتى مع وجود مرض بعيد عن كونه كارثيًا ، ستقول النساء بالتأكيد أنه من الأفضل الإجهاض بدلاً من إنجاب طفل ، لذلك ينصح المعالجون الجنسيون الآخرون ، على الرغم من كل شيء ، بمواصلة العلاقات الحميمة ، حتى لو كانوا ليست زوجية ، أي غير مقبولة أخلاقياً بالنسبة للمسيحي ، ولكنها ، حسب الخبراء ، ضرورية للحفاظ على صحة الجسم. ومع ذلك ، هذا لا يعني أنه يجب طاعة هؤلاء الأطباء في كل مرة. بشكل عام ، لا ينبغي للمرء أن يعتمد كثيرًا على نصيحة الأطباء وحدهم ، لا سيما في الأمور المتعلقة بالمجال الجنسي ، لأن علماء الجنس ، للأسف ، غالبًا ما يكونون حاملين صريحين لوجهات نظر غير مسيحية للعالم.

يجب الجمع بين نصيحة الطبيب والنصيحة من المعترف ، وكذلك مع التقييم الرصين للصحة الجسدية للفرد ، والأهم من ذلك ، مع احترام الذات الداخلي - ما هو الشخص مستعد له وما هو مدعو إليه. ربما يجدر النظر فيما إذا كان هذا المرض الجسدي أو ذاك مسموحًا له لأسباب مفيدة للإنسان. ثم اتخاذ قرار في ترك العلاقة الزوجية أثناء الصيام.

63. كيف تتصرف مع زوج غير مقنن بعد المناولة ، بعد كل شيء ، يجب أن يكون هذا أيضًا يوم امتناع؟

تمامًا كما كان من قبل. لقد وُجدت هذه الطريقة ، بمجرد ظهور فرصة القربان. وهذا يعني أنه يجب تطبيق نفس المنهجية في يوم استلام أسرار المسيح المقدسة.

64. المداعبة والحنان ممكنان خلال النوكما والامتناع؟

ممكن ، لكن ليس تلك التي من شأنها أن تؤدي إلى انتفاضة الجسد ، إلى إشعال النار ، وبعد ذلك تحتاج إلى ملء النار بالماء ، أو الاستحمام بماء بارد.

65. يقول البعض أن الأرثوذكس يتظاهرون بعدم وجود جنس!

أعتقد أن هذا النوع من الأفكار لشخص خارجي حول وجهة نظر الكنيسة الأرثوذكسية بشأن العلاقات الأسرية ترجع أساسًا إلى عدم إلمامه بنظرة الكنيسة الحقيقية للعالم في هذا المجال ، فضلاً عن القراءة من جانب واحد ، وليس كثيرًا. للنصوص الزهدية ، التي لا تقول هذا على الإطلاق تقريبًا ، ولكن عن نصوص إما دعاة حديثين بالقرب من الكنيسة ، أو زاهدون غير مبجلين للتقوى ، أو ، ما يحدث في كثير من الأحيان ، حاملي الوعي العلماني المتسامح الليبرالي ، مما يشوه تفسير الكنيسة من هذه القضية في وسائل الإعلام. الآن دعونا نفكر في المعنى الحقيقي الذي يمكن ربطه بهذه العبارة: الكنيسة تتظاهر بعدم وجود جنس. ما الذي يمكن فهمه من هذا؟ أن الكنيسة تضع منطقة الحياة الحميمة في مكانها الصحيح؟ أي أنه لا يجعل من عبادة الملذات تلك فقط تحقيق الوجود الذي يمكن قراءته في العديد من المجلات ذات الأغلفة اللامعة. لذلك اتضح أن حياة الشخص تستمر بقدر ما هو شريك جنسي ، وجذاب جنسيًا للأشخاص من العكس ، والآن غالبًا من نفس الجنس. وطالما هو كذلك ويمكن أن يطالب به شخص ما ، فمن المنطقي أن تعيش. وكل شيء يدور حوله: العمل لكسب المال من أجل شريك جنسي جميل ، ملابس لجذبه ، سيارة ، أثاث ، إكسسوارات لتكوين علاقة حميمة مع الحاشية الضرورية ، إلخ. إلخ. نعم ، بهذا المعنى ، تنص المسيحية بوضوح: الحياة الجنسية ليست المحتوى الوحيد للوجود البشري ، وتضعها في مكان مناسب - باعتبارها واحدة من العناصر المهمة ، ولكنها ليست المكون الوحيد وليس المكون المركزي للوجود البشري. ومن ثم فإن التخلي عن العلاقات الجنسية - الطوعية في سبيل الله والتقوى ، والإكراه ، في المرض أو الشيخوخة - لا يعتبر كارثة رهيبة ، عندما ، وفقًا للعديد من المعاناة ، لا يمكن للمرء إلا أن يعيش حياته. ، شرب الويسكي والكونياك والنظر إلى التلفزيون ، وهو شيء لم تعد تستطيع أنت أن تدركه بأي شكل من الأشكال ، ولكنه لا يزال يسبب نوعًا من الدوافع في جسدك المتهالك. لحسن الحظ ، ليس لدى الكنيسة مثل هذه النظرة إلى الحياة العائلية للإنسان.

من ناحية أخرى ، قد يكون جوهر السؤال المطروح مرتبطًا بحقيقة أن هناك أنواعًا معينة من القيود التي يُفترض توقعها من المؤمنين. لكن في الواقع ، تؤدي هذه القيود إلى اكتمال وعمق اتحاد الزواج ، بما في ذلك الامتلاء والعمق ، ولحسن الحظ ، الفرح في الحياة الحميمة ، التي يقوم بها الأشخاص الذين يغيرون رفقاءهم من اليوم إلى الغد ، من حفلة ليلية إلى أخرى. لست أعرف. وهذا الامتلاء الشامل لإعطاء المرء نفسه لبعضه البعض ، والذي يعرفه الزوجان المحبان والمخلصان ، لن يعرفه جامعي الانتصارات الجنسية أبدًا ، بغض النظر عن كيفية التبجح في صفحات المجلات حول الفتيات والرجال العالميين الذين لديهم عضلات ذات رأسين منتفخة.

66. ما هو أساس رفض الكنيسة القاطع للأقليات الجنسية وكرهها لهم؟

لا يمكن القول إن الكنيسة لا تحبهم ... يجب أن يصاغ موقفها بعبارات مختلفة تمامًا. أولاً ، فصل الخطيئة دائمًا عن الشخص الذي يرتكبها ، وعدم قبول الخطيئة - والعلاقات الجنسية المثلية ، والمثلية الجنسية ، واللواط ، والسحاق هي أمور خاطئة في جوهرها ، وهو ما ورد بوضوح وبشكل لا لبس فيه في العهد القديم - تشير الكنيسة إلى الإنسان الذي يخطئ بالشفقة ، لأن كل خاطئ يقود نفسه بعيدًا عن طريق الخلاص حتى يحين الوقت الذي يبدأ فيه بالتوبة عن خطيئته ، أي الابتعاد عنها. لكن ما لا نقبله ، وبالطبع مع كل قدر من الصلابة ، وإذا أردت ، التعصب ، فإن ما نثور عليه هو أن أولئك الذين هم ما يسمى بالأقليات يبدأون في فرض (وفي نفس الوقت بقوة شديدة ) موقفهم من الحياة ، من الواقع المحيط ، من الأغلبية العادية. صحيح أن هناك نوعًا معينًا من مناطق الوجود البشري حيث ، لسبب ما ، تتراكم الأقليات إلى الأغلبية. وبالتالي ، في وسائل الإعلام ، في عدد من أقسام الفن المعاصر ، على التلفزيون ، نرى بين الحين والآخر ونقرأ ونسمع عن أولئك الذين يظهرون لنا معايير معينة للوجود "الناجح" الحديث. هذا هو نوع عرض خطيئة المنحرفين المساكين ، الذين يغلب عليهم لسوء الحظ ، الخطيئة كقاعدة ، والتي يجب أن تكون مساويًا لها ، وإذا لم تنجح أنت بنفسك ، فعليك على الأقل أن تفكر فيها. باعتبارها الأكثر تقدمًا وتقدماً ، هذا النوع من النظرة للعالم ، بالتأكيد غير مقبول بالنسبة لنا.

67. يرجى التعليق على حالة حفل زفاف المثليين ، الذي أقيم في نيجني نوفغورود.

يمكنك التعليق على هذا الموقف بكل بساطة بكلمات مثل روسي معروف: "هناك خروف أسود في الأسرة". كان هذا رجل دين من أبرشية نيجني نوفغورود التابعة لبطريركية موسكو ، الذي ارتكب بعض الإجراءات فيما يتعلق بشخصين ذكور. وبغض النظر عن كيف يبرر نفسه وبغض النظر عما يقوله الآن ، فهذه بالطبع تجربة شنيعة للكنيسة بأكملها وخارج الكنيسة. تم منعه على الفور من العبادة. صلابة الموقف القانوني تجاهه ثابتة ولا لبس فيها. يجب أن يكون أيضًا درسًا للأغبياء الآخرين حتى لا يحدث شيء مثل هذا في كنيستنا مرة أخرى. بالطبع ، ما حدث هو جريمة قانونية ارتكبها مجرم واحد فقط ، والتي لا يمكن بأي شكل من الأشكال التأثير أو التأثير بشكل غير مباشر على موقف الكنيسة الأرثوذكسية الروسية بأكملها.

68. ما هو موقف كنيستنا من حقيقة أن البروتستانت وحتى الكاثوليك لديهم موقف متعالي تجاه هذه المشاكل ، وأن الزواج من نفس الجنس لم يعد نادرًا؟

لنتذكر الكنائس التي ظلت حاملة للمسيحية التاريخية ولم تنحرف بشكل رئيسي عن أسس النظام القانوني ، وعن الأخلاق الإنجيلية والقراءة الملائمة للكتاب المقدس. بادئ ذي بدء ، الكنيسة الأرثوذكسية ومعها كنائس الشرق القديم: الأرمن والأقباط والسريان وكذلك الكنيسة الرومانية الكاثوليكية. هم الذين ، في مقاربتهم للمثلية الجنسية ، يعتمدون على الكتاب المقدس وعلى التقليد الكنسي ، الذي يعتبرها واحدة من الخطايا المميتة. وليس هناك حل وسط أو تسامح تجاه هذه الظاهرة في تعليم الكنيسة في القرن الحادي والعشرين أكثر مما كان عليه الحال في القرن الأول ، أي ببساطة لا. معظم الطوائف البروتستانتية ، التي غالبًا ما تُعتبر مسيحية بشروط شديدة ، تسمح الآن وتغض الطرف أو حتى تجيز اتحادات الأشخاص من نفس الجنس ، بناءً على ما يسمى بالقراءة الحرة لنص الكتاب المقدس. إنهم ، اعتمادًا على متطلباتهم الثقافية والأيديولوجية ، يحددون في نص الكتاب المقدس ما يمكن وما ينبغي (من وجهة نظرهم) اعتباره ثابتًا وأبديًا ، وما ينتمي إلى وجهات النظر الثقافية والدينية للعصر. بالتأكيد ، لم يكن هناك مثل هذا الموقف من كلمة الله في الكنيسة التاريخية. يسمح البروتستانت اليوم بذلك ، وبذلك يكشفون عن مدى ابتعادهم عن حق الإنجيل وعن المسار التاريخي للمسيحية. يشار إلى أن مثل هذه الظواهر كانت وما زالت تحدث في حدود كل من الكنيسة الكاثوليكية والأرثوذكسية. ولا نخفي حقيقة وجود مثل هذه الحالات حتى بين رجال الدين ، حتى بين الرهبان. لكن ما هو غير موجود ولا يمكن أن يكون في الكنيسة الأرثوذكسية هو أن الشخص الذي يرتكب مثل هذه الخطيئة يعتبر نفسه مبررًا أخلاقيًا ، حتى يتمكن من القول: أنا أفعل شيئًا صالحًا ومسموحًا وغير مستهجن. على أي حال ، حتى لو كان في قبضة هذا الشغف ، وامتلاكه له ، يسمح لنفسه بمواصلة الكهنوت وفي نفس الوقت يخطئ بشكل رهيب ومميت للغاية ، ومع ذلك فهو يعرف أن هذه خطيئة كان من خلالها غير قادر على التأقلم. وهذا نهج مختلف تمامًا عما هو عليه عندما تكون الخطيئة مبررة أخلاقياً.

69. هل مشاركة الرجل المتزوج في التلقيح الاصطناعي لامرأة خارجية إثم؟ وهل هذا يرقى إلى الزنا؟

إن قرار مجلس الأساقفة اليوبيل في عام 2000 يتحدث عن عدم قبول الإخصاب في المختبر عندما لا يتعلق الأمر بالزوجين نفسه ، ولا يتعلق بالزوج والزوجة ، اللذين يعانيان من عقم بسبب بعض الأمراض ، ولكن بالنسبة لهما هذا النوع من الإخصاب. يمكن أن يكون مخرجا. على الرغم من وجود قيود هنا أيضًا: لا يتعامل الحكم إلا مع الحالات التي لا يتم فيها التخلص من أي من الأجنة الملقحة كمواد ثانوية ، وهو ما لا يزال مستحيلًا إلى حد كبير. وبالتالي ، يتبين أنه غير مقبول عمليًا ، لأن الكنيسة تدرك القيمة الكاملة للحياة البشرية منذ لحظة الحمل - بغض النظر عن كيفية حدوث ذلك ومتى يحدث. هذا عندما يصبح هذا النوع من التكنولوجيا حقيقة واقعة (اليوم يبدو أنهم موجودون في مكان ما فقط في المستوى الأكثر تقدمًا من الرعاية الطبية) ، فلن يكون من غير المقبول تمامًا أن يلجأ المؤمنون إليها. أما بالنسبة لمشاركة الزوج في إخصاب شخص غريب ، أو الزوجة في إنجاب طفل لشخص ثالث ، حتى بدون المشاركة الجسدية لهذا الشخص في الإخصاب ، فهذا بالطبع إثم بالنسبة للوحدة بأكملها. سرّ الزواج ، الذي نتج عنه ولادة أطفال مشتركة ، لأن الكنيسة تبارك عفيفًا ، أي اتحادًا متكاملًا ، لا عيب فيه ، ولا تفكك. وما الذي يمكن أن يفسد هذا الزواج أكثر من حقيقة أن أحد الزوجين له استمراره كشخص ، كصورة الله ومثاله خارج وحدة الأسرة هذه؟ إذا تحدثنا عن الإخصاب في المختبر من قبل رجل غير متزوج ، ففي هذه الحالة ، فإن قاعدة الحياة المسيحية ، مرة أخرى ، هي جوهر العلاقة الحميمة في الاتحاد الزوجي. لا أحد ألغى قاعدة وعي الكنيسة بأن على رجل وامرأة ، فتاة وشاب ، السعي للحفاظ على نقاء أجسادهم قبل الزواج. وبهذا المعنى ، من المستحيل حتى التفكير في أن الرجل الأرثوذكسي ، وبالتالي الشاب العفيف ، سيتخلى عن نسله من أجل حمل امرأة غريبة.

70. وإذا اكتشف المتزوجون حديثًا الذين تزوجوا للتو أن أحد الزوجين لا يستطيع أن يعيش حياة جنسية كاملة؟

إذا تم اكتشاف عدم القدرة على المعاشرة الزوجية مباشرة بعد الزواج ، فإن هذا نوع من عدم القدرة يصعب التغلب عليه ، ثم وفقًا لقوانين الكنيسة هو أساس الطلاق.

71. في حالة عجز أحد الزوجين ، والذي بدأ بمرض عضال ، فكيف يتصرف كل منهما مع الآخر؟

عليك أن تتذكر أنه على مر السنين ، كان هناك شيء ما قد ربطك ، وهذا أعلى بكثير وأكثر أهمية من المرض الصغير الذي تعاني منه الآن ، والذي ، بالطبع ، لا ينبغي أن يكون بأي حال من الأحوال سببًا للسماح لنفسك ببعض الأشياء. يسمح العلمانيون بمثل هذه الأفكار: حسنًا ، سوف نستمر في العيش معًا ، لأن لدينا التزامات اجتماعية ، وإذا لم يستطع (أو هي) فعل أي شيء ، لكنني ما زلت أستطيع ، فعندئذ يحق لي أن أجد الرضا من الجانب . من الواضح أن مثل هذا المنطق غير مقبول على الإطلاق في زواج الكنيسة ، ويجب قطعه مسبقًا. وهذا يعني أنه من الضروري البحث عن فرص وطرق لملء الحياة الزوجية بطريقة مختلفة ، والتي لا تستبعد المودة والحنان وغيرهما من مظاهر المودة تجاه بعضنا البعض ، ولكن دون التواصل الزوجي المباشر.

72. هل يمكن للزوج والزوجة اللجوء إلى علماء النفس أو علماء الجنس إذا كان هناك شيء لا يسير على ما يرام معهم؟

أما بالنسبة لعلماء النفس ، فيبدو لي أن هناك قاعدة عامة أكثر تنطبق هنا ، وهي: توجد مثل هذه المواقف في الحياة عندما يكون اتحاد الكاهن والطبيب الكنسي مناسبًا جدًا ، أي عندما تنجذب طبيعة المرض العقلي في كليهما. اتجاهات - وفي اتجاه المرض الروحي ، ونحو الطبية. وفي هذه الحالة ، يمكن للكاهن والطبيب (لكن الطبيب المسيحي فقط) تقديم مساعدة فعالة لكل من الأسرة وأفرادها. في حالات بعض الخلافات النفسية ، يبدو لي أن الأسرة المسيحية بحاجة للبحث عن طرق لحلها بنفسها من خلال إدراك مسؤوليتها عن الاضطراب المستمر ، من خلال قبول الأسرار الكنسية ، في بعض الحالات ، ربما من خلال دعم الكاهن أو مشورته بالطبع إذا كان هناك إصرار من كلا الجانبين ، الزوج والزوجة ، في حالة الخلاف في هذه المسألة أو تلك ، تعتمد على البركة الكهنوتية. إذا كان هناك هذا النوع من الإجماع ، فإنه يساعد كثيرًا. لكن اللجوء إلى الطبيب لإيجاد حل لما هو نتيجة الكسور الخاطئة لأرواحنا ليس مثمرًا. هنا لن يساعد الطبيب. أما عن المساعدة في المجال الجنسي الحميمي من قبل المختصين ذوي الصلة الذين يعملون في هذا المجال ، فيبدو لي أنه في حالات بعض النواقص الجسدية أو بعض الحالات النفسية الجسدية التي تعيق الحياة الكاملة للزوجين وتحتاج إلى تنظيم طبي ، ضروري فقط راجع الطبيب. ولكن ، بالمناسبة ، بالطبع ، عندما نتحدث اليوم عن علماء الجنس وتوصياتهم ، غالبًا ما نتحدث عن كيف يمكن لأي شخص الحصول على أكبر قدر من المتعة لنفسه بمساعدة جسد الزوج أو الزوجة أو الحبيب أو العشيقة وكيفية تعديل تركيبه الجسدي بحيث يصبح مقياس اللذة الجسدية أكبر وأكبر ويستمر لفترة أطول وأطول. من الواضح أن المسيحي الذي يعرف أن الاعتدال في كل شيء - وخاصة في الملذات - هو مقياس مهم لحياتنا ، لن يذهب إلى أي طبيب بمثل هذه الأسئلة.

73. لكن من الصعب جدًا العثور على ncuxuampa الأرثوذكسي ؛ خاصة المعالج الجنسي. علاوة على ذلك ، حتى لو وجدت مثل هذا الطبيب ، فربما يسمي نفسه فقط أرثوذكسيًا.

بالطبع ، لا ينبغي أن يكون هذا اسمًا فرديًا ، ولكن أيضًا بعض الأدلة الخارجية الموثوقة. سيكون من غير المناسب هنا سرد أسماء ومنظمات محددة ، لكنني أعتقد أنه عندما يتعلق الأمر بالصحة والعقلية والجسدية ، عليك أن تتذكر كلمة الإنجيل القائلة بأن "شهادة شخصين صحيحة" (يوحنا 8 ، 17) ، أي أن هناك حاجة إلى شهادتين أو ثلاث شهادات مستقلة تؤكد كلاً من المؤهلات الطبية والقرب الأيديولوجي من الأرثوذكسية للطبيب الذي نتوجه إليه.

74. ما هي وسائل منع الحمل التي تفضلها الكنيسة الأرثوذكسية؟

لا أحد. لا توجد وسائل منع حمل يمكن ختمها - "بإذن من قسم السينودس للعمل الاجتماعي والخيري" (هو من يشتغل في الخدمة الطبية). لا يوجد ولا يمكن أن تكون مثل هذه وسائل منع الحمل! شيء آخر هو أن الكنيسة (يكفي أن نتذكر وثيقتها الأخيرة "أساسيات المفهوم الاجتماعي") تميز برصانة بين وسائل منع الحمل غير المقبولة إطلاقًا والمسموح بها من الضعف. من غير المقبول إطلاقا موانع الحمل المجهضة ، ليس فقط الإجهاض نفسه ، ولكن أيضًا ما يؤدي إلى طرد البويضة الملقحة ، مهما كانت سرعة حدوثه ، حتى بعد الحمل مباشرة. كل ما يرتبط بهذا النوع من العمل غير مقبول لحياة عائلة أرثوذكسية. (لن أملي قوائم بمثل هذه الوسائل: من لا يعلم فهو أفضل حالاً ألا يعلم ، ومن يعلم ، فهم بدون ذلك). ولا تعتبر الكنيسة بأي حال من الأحوال أن وسائل منع الحمل هي المعيار في الحياة الكنسية ، فهي تميزها عن تلك غير المقبولة تمامًا بالنسبة للزوجين الذين ، بسبب الضعف ، لا يستطيعون تحمل الامتناع التام عن ممارسة الجنس أثناء فترات الحياة الأسرية عندما ، لأسباب طبية أو اجتماعية أو غيرها. الأسباب ، الإنجاب مستحيل. عندما تكون المرأة ، على سبيل المثال ، بعد مرض خطير أو بسبب طبيعة نوع من العلاج ، يكون الحمل خلال هذه الفترة أمرًا غير مرغوب فيه للغاية. أو بالنسبة للعائلة التي يوجد فيها بالفعل الكثير من الأطفال ، اليوم ، وفقًا لظروف الحياة اليومية البحتة ، من غير المقبول إنجاب طفل آخر. والشيء الآخر هو أن الامتناع عن الإنجاب أمام الله في كل مرة يجب أن يكون مسئولًا وصادقًا للغاية. من السهل جدًا هنا ، بدلاً من اعتبار هذه الفترة الزمنية في ولادة الأطفال فترة قسرية ، أن ننزل إلى إرضاء أنفسنا ، عندما تهمس الأفكار الخبيثة: "حسنًا ، لماذا نحتاج إلى هذا على الإطلاق؟ مرة أخرى ، سوف تنقطع الحياة المهنية ، على الرغم من تحديد هذه الآفاق فيها ، ثم العودة مرة أخرى إلى الحفاظات ، وقلة النوم ، والعزلة في شقتنا "أو:" فقط لقد حققنا نوعًا من الرفاهية الاجتماعية النسبية- لأننا بدأنا نعيش بشكل أفضل ، ومع ولادة طفل سيتعين علينا التخلي عن رحلة مخططة إلى البحر ، أو سيارة جديدة ، أو بعض الأشياء الأخرى ". وبمجرد أن يبدأ هذا النوع من الحجج الماكرة في دخول حياتنا ، فهذا يعني أننا بحاجة إلى إيقافها فورًا وإنجاب الطفل التالي. ويجب أن نتذكر دائمًا أن الكنيسة تدعو المسيحيين الأرثوذكس المتزوجين إلى عدم الامتناع عن وعي عن إنجاب الأطفال ، لا بسبب عدم الثقة في عناية الله ، ولا بسبب الأنانية والرغبة في حياة سهلة.

75. إذا طلب الزوج الإجهاض حتى الطلاق؟

لذا ، فأنت بحاجة إلى التخلي عن مثل هذا الشخص وإنجاب طفل ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك. وهذا هو الحال بالضبط عندما لا تكون طاعة زوجها أولوية.

76. إذا أرادت الزوجة المؤمنة لسبب ما الإجهاض؟

ضع كل قوتك ، كل عقلك في منع هذا ، كل محبتك ، كل حججك: من اللجوء إلى السلطات الكنسية ، نصيحة الكاهن إلى مجرد الحجج المادية والعملية ، مهما كانت الحجج. أي من العصا إلى الجزرة - كل شيء ، فقط لمنع القتل. بالتأكيد ، الإجهاض جريمة قتل. والقتل يجب أن يقاوم حتى النهاية. بغض النظر عن الأساليب والطرق التي يتم بها تحقيق ذلك.

79. إذا قرر الزوج والزوجة اللذان يبلغان من العمر 40-45 عامًا ولديهما أطفال بالفعل عدم الإنجاب بعد الآن ، فهل هذا يعني أنه يجب عليهما التخلي عن العلاقة الحميمة مع بعضهما البعض؟

بدءًا من سن معينة ، قرر العديد من الأزواج ، حتى أولئك الذين تم تكريسهم ، وفقًا لوجهة النظر الحديثة للحياة الأسرية ، أنه لن ينجبوا المزيد من الأطفال ، والآن سيختبرون كل ما لم يكن لديهم وقت عندما قاموا بتربية الأطفال في سنوات شبابهم. لم تؤيد الكنيسة أبدًا أو تبارك مثل هذا الموقف تجاه الإنجاب. تمامًا مثل قرار جزء كبير من المتزوجين حديثًا أن يعيشوا أولاً من أجل متعتهم الخاصة ، ثم ينجبون أطفالًا. كلاهما تشويه لخطة الله للعائلة. الأزواج ، الذين حان الوقت بالنسبة لهم لإعداد علاقتهم إلى الأبد ، فقط لأنهم أقرب إليها الآن ، على سبيل المثال ، منذ ثلاثين عامًا ، يغمرونهم مرة أخرى في الحياة الجسدية ويختزلونهم إلى ما لا يمكن أن يستمر بشكل واضح في مملكة الله. سيكون من واجب الكنيسة التحذير: هناك خطر هنا ، إن لم يكن أحمر ، فإن إشارة المرور الصفراء مضاءة هنا. عند بلوغ سن النضج ، فإن وضع ما هو مساعد في قلب العلاقات ، بالطبع ، يعني تشويهها ، وربما تدميرها. وفي نصوص محددة لبعض القساوسة ، ليس دائمًا بقدر اللباقة كما يود المرء ، ولكن في الواقع يقال هذا بشكل صحيح تمامًا.

بشكل عام ، من الأفضل دائمًا أن تكون أكثر اعتدالًا من أقل. من الأفضل دائمًا تنفيذ وصايا الله وميثاق الكنيسة بصرامة بدلاً من تفسيرها بتنازل تجاه الذات. فسرها باستخفاف تجاه الآخرين ، وحاول تطبيقها على نفسك بكل شدة.

80. هل تعتبر العلاقات الجسدية خطية إذا بلغ الزوج والزوجة سنًا يصبح الإنجاب فيه مستحيلًا تمامًا؟

لا ، الكنيسة لا تعتبر هذه العلاقات الزوجية عندما لا يكون الإنجاب ممكناً كخطيئة. لكنه يدعو الشخص الذي بلغ سن الرشد واحتفظ ، ربما حتى بدون رغبته الخاصة ، أو العفة ، أو على العكس من ذلك ، الذي كان لديه تجارب سلبية وخاطئة في حياته ويريد أن يتزوج عند غروب الشمس ، فمن الأفضل ألا. للقيام بذلك ، لأنه عندئذٍ سيكون من الأسهل بكثير أن يتكيف المرء مع دوافع جسده ، دون السعي وراء ما لم يعد مناسبًا ببساطة بسبب تقدمه في العمر.

81. ما هو التساهل المعقول للزوجين تجاه بعضهما البعض؟

في حالة حدوث توتر في العلاقة الزوجية ، فإن أول شيء يجب فعله هو الصلاة. في كل موقف ، من الضروري أن تسترشد بالمبدأ - كيف تستفيد ، أو على الأقل لا تؤذي روح جارك. في هذا الصدد ، يمكن أن تكون هناك نماذج خارجية مختلفة تمامًا للسلوك تعتمد على طبيعة العلاقة ، وعلى درجة العمق الروحي لشخصين محددين ، وعلى مصادفاتهما. في بعض الحالات ، تحتاج إلى التحلي بحزم وعدم الانغماس في نقاط الضعف وعدم الموافقة على التنازلات. وبفضل هذا الحزم والعناد ، من الممكن مساعدة القريبين منا على التغلب على ميلهم إلى الخطيئة أو بعض العيوب الأخرى. في حالات أخرى ، لكي لا تنفر ولا تنشئ جدارًا بينك وبين جارك ، تحتاج إلى إظهار تساهل معقول ، والاهتمام بالأمر الرئيسي ، والتنازل عن الأشياء الصغيرة. لا يوجد مخطط واحد هنا يمكن إملاءه على جميع الناس مرة واحدة وإلى الأبد. الصلاة وتذكر الفوائد التي تعود على روح شخص آخر - هذان معياران ، جناحان.