كيف تفهم مدى صدقه وإخلاصه في التعامل معك. الإخلاص في التواصل: الحق في أن تكون على طبيعتك

لقد اكتشفت مؤخرًا مستوى جديدًا من الإخلاص. بالنسبة لي ، كان هذا الاكتشاف مهمًا للغاية ... كيف تصنع علاقات صادقة؟

بادئ ذي بدء ، هذه المقالة مخصصة لأولئك الذين لديهم بالفعل علاقة صادقة دافئة إلى حد ما مع الزوج. لمن يريد المزيد من التطور ... ويحلم باكتشاف فرص جديدة.

ساعدني كتاب بايرون كاتي Loving What Is. كتاب مفيد للغاية - يعلمك أن تقبل نفسك وحياتك وكل من حولك. لن أعيد سرد أفكارها ، سأكشف عن نقطة واحدة فقط ... الإخلاص. نعم ، لقد كتبت بالفعل عن هذا الموضوع في المقال "". لكن كان هناك شيء مختلف تمامًا ... كان يتعلق بالمرحلة الأولى لتطور العلاقات. هنا أريد أن أظهر كيف نحن كل يوم الوقت دون علم لبعضنا البعضعلى الرغم من أننا نعتبر أنفسنا صادقين تمامًا.

نحن نؤمن بأننا أناس مهذبون نحترم مشاعر الآخرين. نعتقد أن العلاقات تحتاج إلى العمل عليها ، وهذا العمل يكمن في القدرة على حل القضايا الخلافية بلطف ، في الاستعداد للتحمل والاستسلام. نعم ، العلاقات تحتاج إلى عمل. لكن العمل الرغبة في قول الحقيقة دائمًا. ولا شيء سوى الحقيقة. وليس الكلام فقط ، بل لإشعاع الحق أيضًا. أي يجب أن نتوقف عن الكذب بإيماءاتنا وتعبيرات وجهنا ونظراتنا ... كيف يحدث كل هذا؟

نحن لا نفهم كيفية إنشاء علاقة صادقة لأننا لا نلاحظ أكاذيبنا. تخيل أنك لا تريد التواصل مع زوجتك. نعم ، يحدث هذا للجميع تمامًا ، ويجب أن تكون قادرًا على الاعتراف بذلك ... قد لا ترغب في التواصل لأسباب مختلفة: أنت فقط متعب وتريد أن تكون وحيدًا ، أو تحتاج إلى العمل ، أو تريد لتنتهي من قراءة كتاب ممتع ، أو فقط لا تشعرين برغبة في التواصل مع زوجها بدون سبب. أن تعترف لنفسك بأنك غير سعيد بزوجك هو بالفعل إنجاز ... لكن كيف تشرح ذلك لزوجك الحبيب؟ في نفس الوقت ، يبدأ الزوج / الزوجة محادثة معك بإحسان ولا يريد مغادرة الغرفة ... ستكذب إذا تظاهرت بأنك مستعد للحفاظ على التواصل. سوف تكذب حتى لو تعمدت التظاهر بأنك مشغول للغاية ، واستمر في الحديث على مضض. علاوة على ذلك ، سوف تكذب ، حتى لو بدأت في التلميح بلطف شديد إلى مدى انشغالك. أو قل أنك تريد أن تكون وحيدًا ، لكن بعيدًا جدًا ... العلاقات الصادقة تستبعد التلميحات.تخلص من الحاجة إلى قول ألف كلمة بدلاً من جملة واحدة ... نعم ، يجب أن تحترم بعضكما البعض. لكن الاحترام يتجلى بدقة في الحديث عن كل شيء بشكل مباشر. أنت تحترم زوجك ، لذلك لا تعتقد أنه يمكن أن يسيء فهمك ، ويتعرض للإهانة ، وما إلى ذلك ... ما هو أفضل رد على زوجك إذا كنت تريد أن تكون بمفردك بدون سبب؟ التستر على بعض الأعمال؟ رقم. من الأفضل أن تقول فقط: "كما تعلم ، أريد حقًا أن أكون وحدي الآن. من فضلك دعني وحدي في الغرفة " . الجميع. لا حاجة لأي شيء آخر.

بالطبع ، هذه مجرد حالة واحدة من بين مليون حالة نميل فيها إلى الكذب على بعضنا البعض. ربما تعرف كيف تكون صادقًا في هذا الموقف. لكنك تكذب بانتظام في ظروف أخرى. على سبيل المثال ، أنت تتظاهر بأنك سعيد جدًا بنوع من الهدايا (ربما ستسعدك حقيقة العطاء ، يجب عليك أيضًا الانتباه إلى هذا) ، وأنك لم تلاحظ تأخر زوجك (وكل شيء على قدم وساق بداخلك) ، أنك تحب إبداعه غير العادي (بغض النظر عن الشعر أو الموسيقى أو الرسم أو تحفة الطهي).

كيف ننشئ علاقة صادقة إذا كنا لا نحترم آراء الآخرين ولا نتنازل؟

هل تعتقد أن هذا النهج يستبعد التسويات واحترام آراء الآخرين؟ لا لا على الاطلاق! الرغبة في قول الحقيقة لا تعني أن كل شيء الآن يجب أن يكون بالطريقة التي نريدها! الرغبة في قول الحقيقة تعني أننا نحن لا نخفي عواطفنا ورغباتنا. نحن نتفهم أن شريكنا يمكنه فعل أشياء لا نحبها. ونحن نفهم أنه في كثير من الحالات علينا أن نسمح له بالقيام بذلك. لكننا لا نتراكم السلبية ، والاحتجاج الداخلي والشتائم.

مثال نموذجي من حياتي. زوجي منخرط في هندسة الصوت ، وفي بعض الأحيان يقوم بتشغيل موسيقاه من خلال مكبرات الصوت ، وليس من خلال سماعات الرأس (بالطبع ، يُطلق عليها جميعًا بشكل مختلف ، لكنني أكتب للناس العاديين). هذه الموسيقى تزعجني. ماذا أفعل؟ يمكنك الصمت ، وكبح تهيجك. يمكنك أن تبدأ في إثارة ضجة وتطلب الصمت. أو يمكنك أن تقول بهدوء عن مشاعرك - "هذه الموسيقى تزعجني." أجاب زوجي بهدوء: "سأطفئه بعد دقيقتين ، أحتاج إلى التحقق". الجميع. الصراع قد انتهى. لقد عبرت عن مشاعري بهدوء (لم يكن لدي الوقت لتراكم السلبية حتى الآن ، لذلك لا أريد حتى أن أشمر عن فضيحة). أجاب الزوج بهدوء. أظهر احترامًا لمشاعري ، وأظهر الاحترام لعمله.الشيء الأكثر إثارة للدهشة هو أنه بعد هذه المحادثة ، تتوقف الموسيقى غير السارة عن التهييج. إذا التزمت الصمت ، كنت سأكون غاضبًا داخليًا كل هاتين الدقيقتين ، ومن ثم كان توتري قد أدى إلى حالة أخرى.

لماذا نخشى إقامة علاقات صادقة؟

نخاف من إيذاء مشاعر الآخرين. من المهم أن نفهم هنا أنه بالانتقال إلى هذا المستوى من الإخلاص ، عندما يخبر الجميع الآخر بكل ما يفكر فيه ويشعر به ، نصبح فوق الإهانات التافهة. عندما نعتاد أن نقول للآخر: "أنا آسف ، لا أريد أن أتحدث معك الآن" ، نتوقف عن الشعور بالإهانة من خلال: "كما تعلم ، أنا لا أحب كرات اللحم الخاصة بك." ولكن عندما تكون شرحات اللحم ناجحة حقًا ، فإننا نسمع مجاملات صادقة ونعتقد أن هذه الإطراءات ... لأن هذا مدح حقيقي ، وليس عبارة بسيطة في الواجب على أساس مبدأ "حتى لا نسيء". وفي مثل هذا الإخلاص يكمن احترام كبير لزوجتك ...

إذا كنت لا تزال تخشى قول الحقيقة ... اسأل نفسك ، لم تكذب. على الأرجح ، سيأتي الجواب: "من أجل الحفاظ على السلام والوئام في الأسرة". الآن أنت بحاجة إلى فهم نقطة واحدة بسيطة ... كلما كذبت ، تتراكم السلبية. وبعد ذلك سيخرج بالتأكيد. على شكل تهيج مع الزوج أو الأطفال ... ربما يمكنك إخراجه خارج الأسرة. على الزملاء ، على الصديقات .. لماذا؟

عندما تكذب ، تعتقد أنك تحافظ على الانسجام في الأسرة. لكنها ليست كذلك. على العكس من ذلك ، أنت تدمر الانسجام.لا تقوم فقط بسد طريق الإخلاص ... ولكن بعد ذلك تنفصل وتخلق فضيحة من الصفر. هل مثل هذه الفضائح انسجام؟ هل يقوون الأسرة؟

ماذا فعلت بعد أن تعلمت كيفية تكوين علاقات صادقة؟

على الورق ، كل شيء على ما يرام ... ولكن كيف نضع كل ذلك موضع التنفيذ؟ هل مثل هذا النموذج من العلاقات يحسن بالفعل الجو في الأسرة؟

نعم ، تجربتي تؤكد ذلك. بالطبع ، يجب ألا تعتقد أنك ستبدأ فجأة في إخبار بعضكما بالحقيقة. ناقشت مع زوجي موضوع تكوين علاقة صادقة ... لقد أيد هذه الفكرة ، وإن كان ببعض التخوف ... في الواقع ، تبين أن كل شيء لم يكن مخيفًا جدًا! في الواقع ، عندما تسعى جاهدًا للتحدث بصراحة عن مشاعرك ، فإنك تتوقف عن الرد المؤلم على نوع من النقد ردًا على ذلك! بدأ حل العديد من القضايا أسهل بكثير ... وأصبحت العلاقات أعمق ... أصعب شيء لاحظ عندما تكذب. إنه لأمر رائع جدًا عندما يشير زوجي إلى خيانتي: "ما هذا الصوت المستاء مرة أخرى؟ قل لي كيف هو! " أو "أنت تكذب مرة أخرى! أنت لا تريد الذهاب إلى هناك! " أنا ممتن جدًا له على دعمه!

ربما ، بعد كل شيء ، هناك مواقف يستحيل فيها قول الحقيقة. لكني لم ألاحظ مثل هذه الأشياء بعد ... الشيء الرئيسي هو أن الشخص الآخر يدعم فكرة الإخلاص!

دعونا نزرع الإخلاص! وخلق علاقات صادقة قوية حقا!

الإخلاص في العلاقات- هذا ما يحتاجه كل منا ، هذه رغبة عالمية. ولكن من قبيل الصدفة الغريبة ، نادرًا ما يتم تكريمنا جميعًا ، الذين يرغبون في أن نكون صادقين ونتوقع الصدق ، بهذه السعادة. لماذا ا؟ تبدو الإجابة غريبة: لا نعرف ما هو الصدق. لسوء الحظ ، فإن ما نسميه نحن والآخرون كثيرًا صدقًا يتبين أنه ليس إخلاصًا على الإطلاق ، بل قسوة تافهة. دعونا نناقش.

عندما يصل الألم في العلاقة إلى حدوده ، وعندما لا يكون هناك أي قوة يمكن تحملها ، تأتي لحظة اعتدنا أن نسميها "الإخلاص" ، على الرغم من أن هذا في الواقع ليس أكثر من هجوم يأس أو محاولة انتقام. "هل تريد أن تكون نظيفًا؟ أعتقد أنك لم تحبني أبدًا. أنت تكذب علي طوال الوقت ، أنت تخدعني. هل تعتقد أنني لا أفهم لماذا تشعر بالسوء تجاهي؟ ماذا لا تحبين قال الشاب لصديقته ، وأنا أتحمل كل شيء. واسأله: حسناً ماذا قلت لها؟ فيجيب: "ما الذي" قلته "، لم أقل شيئًا. لقد أخبرتها للتو بكل شيء كما هو ، وبصراحة ، أخبرتها الحقيقة.

والسؤال الآن هو: هل قال "الحقيقة" أم حاول الانتقام منها بسبب مظالمه وخيباته مما أسماه "الحقيقة". إن قول "الحقيقة" لا يعني أن نكون صادقين ، فهذه "الحقيقة" سلاح ، إنه رأس حربي. إذا بدأت العلاقة بهذه "الحقيقة" ، لكانت مختلفة ، لكن الآن ، بعد أن تراكم الألم والكراهية ، لم تعد هذه هي الحقيقة ، بل طريقة لضرب أقوى ، وسيلة للانتقام. وعلى الرغم من أننا أخذنا في الاعتبار المثال الذكوري ، فإن الممثلين من كلا الجنسين ومن جميع الأعمار يستخدمون وسيلة الانتقام هذه.

إذا أردنا أن نكون صادقين ، يجب علينا أولاً أن نكون صادقين مع أنفسنا.إذا كان الشخص الذي نقيم معه علاقة وثيقة عزيزًا علينا حقًا ، فسنتخلى بسهولة عن ادعاءاتنا (توقعاتنا ومطالبنا) ، وسنفعل ذلك بصدق ومن أعماق قلوبنا. إذا كانت مبادئنا ووجهات نظرنا وفكرتنا عن الحياة أغلى علينا ، فلا داعي للمعاناة ، فهذه استراتيجية كارثية.

إن تكوين علاقة صادقة وحميمة مع شخص آخر يتطلب الكثير من العمل. لكن هذا ليس بأي حال من الأحوال عملاً وسطًا ، إنه عمل لتحديد الأولويات: ما هو الأهم - هو أو أنا مع رغباتي وآرائي وادعاءاتي؟إذا كنا صادقين مع أنفسنا ، فلن يكون لدينا هذا التوتر الداخلي الرهيب الذي غالبًا ما يدمر العلاقات.

الإخلاص ليس شيئًا للبحث عنه ، الإخلاص هو حالة يجب أن أكون فيها على طبيعتي إذا كنت أرغب حقًا في مثل هذه العلاقة.وإلا ، فإن إخلاصي لن يتحول إلى إخلاص ، بل قسوة ، والتي أدفعها مقابل الإصابات التي لحقت بي ، بسبب خطأي.

الإخلاص في العلاقات – إنه عندما يكون كل من الشخصين في تلك العلاقة صادقًا مع نفسه. الإخلاص هو اكتمال موقفي تجاه شخص آخر ، إذا كنت صادقًا ، فلا يوجد ولا يمكن أن يكون "قاعًا ثانيًا" في داخلي. إذن ما هو العمل على إنشاء علاقات صادقة إن لم يكن عملي الداخلي؟ نعم ، هذا بالضبط هو العمل الداخلي ، عمل التخلي عن متطلبات الفرد وتحديد الأولويات. يجب أن ندرك الشيء الرئيسي: ما نقوم به في علاقة مع شخص آخر ليس مجاملة من جانبنا ، هذا عملنا من أجل مصلحتنا.أتمنى لك السعادة والحب! ليا الخاص بك

احصل على مقالات مدونة جديدة مباشرة إلى صندوق الوارد الخاص بك!

الإخلاص هو تعبير مباشر عن الأفكار والعلاقات والحالات العاطفية من ذوي الخبرة. يستخدم هذا المفهوم لوصف فعل فردي أو علاقات قائمة. لذلك ، على سبيل المثال ، يتحدثون عن قناعات صادقة ، واهتمام ، وفرح ، وحب ، وصداقة. بمعنى واسع ، مفهوم الإخلاص قابل للتطبيق كمرادف للصدق والانفتاح والصدق ، بالمعنى الضيق للإشارة إلى التطابق والأصالة. ترتبط هذه المصطلحات بوصف الحالة والسلوك الذي تكون فيه الأفكار والمشاعر والمواقف والمظاهر الخارجية للشخص متسقة ومتسقة.

ما هو الصدق

يواجه كل فرد في حياته شخصيات يمكن تسميتها صادقة وهنا ، في أغلب الأحيان ، هناك دلالات إيجابية. نادرًا ما نتحدث عن الإخلاص من حيث التعبير عن المشاعر السلبية ، والتي ، بالطبع ، يمكن أيضًا أن تكون تعبيرات خفية وغير مشوهة عن التجربة. هذا يرجع إلى حقيقة أن الإخلاص كمفهوم له أيضًا قيمة تقييمية ، لأنه نشأ في سياق الحياة اليومية لوصف خصائص الشخص المهمة للبيئة.

عندما يُفهم ضمنيًا أن شخصًا ما صادق ، فإن هذا يعطي انطباعًا بأن الشخص يقول الحقيقة ، فضلاً عن أنه يتمتع بعدد من الصفات الأخلاقية الإيجابية. في إطار علم النفس الأكاديمي ، غالبًا ما يتم استخدام هذا المفهوم كمفهوم مساعد لأنه مرتبط ارتباطًا وثيقًا بالتقييم الإيجابي لكامل شخصية الشخص ، والذي نادرًا ما يكون مناسبًا لأغراض البحث.

هناك فروع في العلاج النفسي وعلم النفس يكون مفهوم الإخلاص بمعناه الإيجابي هو المفتاح. وهي تشمل علم النفس الإيجابي والإنساني والوجودي والعلاج النفسي المتمحور حول العميل. ينصب التركيز في هذه المناهج على إمكانية التطور الإيجابي لشخصية الشخص ، على افتراض أن هناك رغبة عالمية وغير قابلة للتصرف في التنمية ، حالة متناغمة. في هذا الفهم ، أن تكون صادقًا يعني أن تتوافق مع الذات في جميع مظاهرها ، مع مراعاة مصلحة الآخرين. وعدم الرغبة في استخدام الضعف أو غيرهم ، والتفاعل الصادق معهم ، الذي يسترشد بالاهتمام بالتواصل وفهم ما يحدث ، يسمى الموقف الصادق. في الوقت نفسه ، لا يكون السلوك غير الصادق بالضرورة تلاعبًا أو ضارًا ، فعادة ما يتضح أن قاعدة التأدب مرتبطة ببعض الكذب ، وسرية المشاعر ، حيث لا يزال الفرد لا يسعى إلى استخدام المحاور ، ولكن فقط لتقليل احتمال المواجهة.

الإخلاص في العلاقات

ما هو الإخلاص في العلاقة يمكن أن يتسم بكيفية تجربة هذه العلاقة والحفاظ عليها من قبل المشاركين فيها. ذكر أعلاه أن الموقف الصادق يرتبط ببعض عدم الاهتمام ، مما يعني أن كل ما ينشأ في العلاقة يتم اختباره والتعبير عنه بشكل مباشر. إذا دخل الشخص في علاقة دون السعي لتحقيق أهداف ثانوية ، دون أن يكون له مصلحة مادية أو معنوية ، فيمكن تسمية موقفه تجاه الشريك بالصدق ، لكن العلاقة الحالية نفسها لن تكون صادقة إلا إذا تصرف كلا الشريكين علانية. غالبًا ما يقال إن الصدق ، بدلاً من سمة الشخص الذي يتجلى في جميع المواقف التي يشارك فيها ، وبهذا المعنى ، الإخلاص في بعض النواحي ، ليس سوى جزء من اتجاه عام للتفاعل الصادق مع الأفراد الآخرين بشكل عام.

الحب والاخلاص

عند الحديث عن العلاقات الصادقة ، غالبًا ما يذكرون علاقات الحب والصداقة. الصدق ونكران الذات مهمان حقًا بشكل خاص ، لأن العلاقات الوثيقة هي التي توفر لنا مساحة للتعبير المفتوح عن الخبرات والأفكار والسلوك. في العلاقات الوثيقة يشعر الشخص براحة أكبر وسهولة على الإطلاق ، لأنه متأكد من قدرته على التصرف كما يشعر ، وسيرى الأشخاص المهمون بالنسبة له ذلك بفهم وقبول. نشعر بالأمان عندما نرى أن الآخرين يعرفوننا ويقدروننا على ما نحن عليه.

تحتل علاقات الحب مكانة خاصة في الحياة ، لأنه من خلال الدخول فيها ، يخلق الشخص وضع حياته. ينعكس موقف الشريك وموقفنا تجاهه في كيف وماذا نتفق عليه ، وما الذي يصبح مهمًا بالنسبة لنا ، وما هي التغييرات التي نجريها.

كتب إريك فروم ، الفيلسوف والمحلل النفسي ، على نطاق واسع عن أهمية العلاقات الوثيقة لتنمية الفرد. أطروحته الرئيسية هي أن الناس غالبًا ما يدخلون في علاقات دون أن يهتموا بصدق بقبول وفهم "الشريك كما هو" ، لأن لديهم توقعاتهم الخاصة من العلاقة ، وقبل كل شيء ، يهتمون بتلبية هذه التوقعات. يصف فروم موقفين رئيسيين يمكن أن يتخذهما الشخص فيما يتعلق بالبيئة وحياته: "امتلك" و "كن".

يرتبط أولهما بمحاولة أن تصبح سعيدًا وأن تبدو ناجحًا من خلال امتلاك الأشياء والمكانة والمعارف ، ولكن ليس بالضرورة أن تفعل ما تحب أو تشعر بالسعادة.

التوجه الثاني مرتبط بالرغبة في أن تجد نفسك ، وأن تفعل ما تحب ، وتتواصل مع أناس لطيفين ، ونتيجة لذلك ، تشعر بالسعادة ، ولكن ليس من الضروري أن يكون لديك الكثير من المال أو الاتصالات المؤثرة. إنه ثاني الخيارات التي ستكون صادقة فيما يتعلق بالنفس والآخرين - أن تختار بصراحة وتفعل ما تعتبره "خاصًا بك" ، مما يسمح لك أن تعيش الحياة بشكل كامل. الشخص المخلص ، وفقًا لفروم ، قادر على أن يكون مهتمًا حقًا بفهم فرد آخر ومستعد للمساهمة في تنميته في الاتجاه الذي يختاره الشريك. غالبًا ما تكون الرغبة في "امتلاك" شريك معين وعلاقات معينة مرتبطة بخيبة الأمل ، نظرًا لأن الرغبات الحقيقية للمشاركين غالبًا ما لا يتم التعبير عنها ولا تتحقق.

من خلال تكوين علاقات وثيقة ، نأمل أن نجد فيهم التفاهم والقبول من جانب الشريك ، والرغبة في المساعدة في تحقيق أهدافنا وخلق معنا نمط الحياة الذي سيكون مناسبًا لنا لقيادته. لكن هذا لا يمكن تحقيقه إلا إذا كان شريكنا مهتمًا بصدق بنا وبرفاهيتنا ، تمامًا كما نحن به.

أن نكون صادقين ومنفتحين في العلاقات يعني إعطاء حساب لأنفسنا وإخبار الآخرين كيف نتصور ونعيش ما يحدث لنا طوال الحياة ، وما نبحث عنه. بالطبع ، لا نشعر جميعًا بمشاعر إيجابية فقط. أحيانًا نشعر بالغضب والاستياء وانعدام الأمن والخوف - وهي مشاعر معقدة تجعلنا نشأتنا وعدم رغبتنا في إزعاج الآخرين غالبًا ما يصمتون. من المهم بالتأكيد أن تكون مهذبًا ومراعي مشاعر الآخرين ، ولكن لا تقل أهمية عن قدرتنا على عيش ما يحدث والعمل من خلال داخلي أو في التواصل مع أحداث مسار حياتنا. وهنا يتعين على كل منا أن يختار لنفسه من يريد أن يكون منفتحًا معه.

معنى كلمة الإخلاص كما رأينا متعدد الأوجه. يتعلق الأمر بكل من الانفتاح على المحتوى الداخلي والعالم من حولنا ، والاهتمام بالتعرف على الأشخاص الآخرين من هم. في المجتمع ، يُقدَّر الصدق على أنه الصدق وعدم المبالاة ، ولكنه مقيد بقواعد الأخلاق الحميدة ، شرط الحرص على عدم إيذاء مشاعر الآخرين. بالنسبة للعلاقات الشخصية وخاصة العلاقات العاطفية ، فإن الإخلاص مهم كأساس مواتٍ لتأسيس تفاهم حقيقي وتنمية متبادلة للشركاء.

الإخلاص هو القدرة على الثقة وفتح الروح والقلب والأفكار. هذه هي القدرة على التحدث بصدق وصراحة عما يقلقك ويقلقك.

1. أول نقطة مهمة في الإخلاص هي الثقة.

هذا عندما تكون متأكدًا من أنه سيتم فهمك. عندما تفكر في الملف "لقد كررته 1000 مرة ، لكنهم لم يسمعوا لي" ، فلن يحدث الصدق ، وسيحل الخوف مكانه - ولن يتغير شيء.

لتكون قادرًا على الثقة ، من المهم أن تتعلم هذا طوال الوقت. كيفية ضخ العضلات في غرفة اللياقة البدنية. إذا كنت لا تعرف كيف تثق ، وتتحدث عن مشاعرك ، فغالبًا ما يرجع ذلك إلى حقيقة أنك بمجرد انفتاحك ، لكنك لم يتم فهمك أو السخرية منك.

كل شخص لديه هذه التجربة ، خاصة في مرحلة الطفولة. لكن أحدهم يتقدم ويحاول أن يثق مرة أخرى ، ويقرر أحدهم: "كل شيء واضح ، كل شيء عديم الفائدة" - ويغلق القضية.

عندما نتحدث عن شيء ما لشريك ما ، فمن المهم في الداخل أن 100٪ يريدون منه أن يسمعه. لا يهم عدد المرات التي فشلت فيها ... الشيء الرئيسي هو أن تبدأ الثقة مرة أخرى. هناك فيلم إيطالي في دور جولييت مازينا ، كيف تم خداعها - إنها تؤمن مرة أخرى ، لقد تم خداعها مرة أخرى - وهي تؤمن مرة أخرى.

أثناء حياتنا ، نقوم بالأفعال والأفعال ونكتسب خبرة جديدة. لم تكن التجربة الماضية مهمة جدًا - من المهم إغلاق الأبواب أمام القديم والدخول في شيء جديد.

الثقة شيء مهم للاستمرار في التعلم والتدريب.

2. من النقاط المهمة جدًا في بناء الثقة "أنا أحترمك ، وأحترم نفسي".

إنها بمثابة منصة للحياة. إذا كنت قد قررت اختيار شريك وقررت بناء علاقة معه ، فإن الاحترام لنفسك وله هما مقياسان متساويان دائمًا. ليس الأمر كما لو أنني أبيض ورقيق هنا ، وأنت كلك بني ورائحتك كريهة. لا يوجد مثل هذا الانقسام أبدًا عندما يكون هناك احترام. نحن مختلفون فقط ، لكن كلانا يستحق الاحترام دائمًا.

إذا كنت لا تفهم شيئًا ما ، يمكنك أن تسأل. الإخلاص يعني الاحترام المتبادل. سواء في ذلك أو في الجانب الآخر.

إذا رأيت شريكًا يُظهر عدم احترام لك ، فهذا مجرد صدى لحقيقة أنك لا تحترم نفسك بما يكفي. عندما تحترم نفسك ويؤذيك شيء ما ، يسيء إليك ، فأنت تتحدث عنه مباشرة: "كما تعلم ، من غير السار بالنسبة لي أن أسمع هذا ، فأنت تتحدث الآن بنبرة غير محترمة أو كلمات غير سارة. اريد ان ابكي لماذا تخبرني بهذا لم يتم إخباري بذلك. أتوسل إليكم أن تتحدثوا معي باحترام أكبر ".

كل الوقت نقول ما يؤلمنا ، ما هو مهم بالنسبة لنا في أولوياتنا. لكننا نقولها بلا عتاب ولكن باحترام. في كل وقت منصة مشتركة ، في كل وقت منطقة مشتركة.

إذا كان شريكك يعاملك بوقاحة ، أو يهينك ، فهو يفعل كل شيء فقط ليجعلك تحترم نفسك. إنه مثل الاستفزاز. حتى تتعلم الدفاع عن حدودك الشخصية ، تعلن عن نفسك ، تحترم نفسك. في تلك اللحظة ، لا يحترم نفسه بالطبع ، لكنك لن تصادف مثل هذا الشريك إذا كنت تحترم نفسك.

3. من المهم أن تهتم بمشاعره.

على سبيل المثال ، رأيت أن هناك مشكلة ما. أنت تقدم شيئًا ، ويقول لا. وبعد ذلك يمكنك أن تقول: "هذا مهم جدًا بالنسبة لي ، لكني أرى أنك لا تهتم ، أخبرني المزيد عنه."

كن دائمًا مهتمًا - "ما الذي يحدث معك؟".

أو تقول: - لنتحدث عنها ...
أجاب: "لا ، لا أريد أن أتحدث".
- ربما أنت مشغول الآن ، ولكن متى يكون ذلك مناسبًا لك؟

لكن عندما نضايق شريكًا ، وكان مزاجه سيئًا في ذلك الوقت ، فإننا نعلمه أننا لا نحترم مشاعره ، ولا نهتم به. "من المهم بالنسبة لي أن أتحدث الآن ، ولا يهمني ما تفعله هناك مع الآخرين."

4. ركز على كل الأشياء الجيدة في علاقتك.

وهذا يؤدي أيضًا إلى الإخلاص والثقة والأمن. تحدث عن الأشياء الجيدة في علاقتك كثيرًا:

يا له من أطفال طيبين ، فالابن يقظ مثلك ...

ذهبنا بشكل جيد لزيارة أمس ، الكثير من المرح معك.

أنا مسرور جدا عندما تعطي الزهور.
أنت نفسك طوال الوقت تؤكد على الخير الذي يوحدك. واملأ فراغ علاقتك بكل الأشياء الجيدة التي حدثت ، وتذكر اللحظات السارة ، وهناك الكثير منها. ولهذا عليك أن تكون قادرًا على رؤيته ، لتركيز انتباهك عليه.

من المهم تطوير هذه المهارة. للقيام بذلك ، اسأل نفسك كل يوم الأسئلة التالية:

وما هو الخير اليوم في علاقاتنا؟
ما الذي استمتعت به؟
ما الأشياء اللطيفة التي فعلتها لزوجي؟
إذا أخذت هذه التوصيات البسيطة موضع التنفيذ ، فمن المؤكد أن علاقتك ستصبح أقرب وأقوى. سعادتك بين يديك ، اصنعها!

قبل ثلاث سنوات ، عندما توفي جدي ، جاء الكثير من الناس ليودعوه ويعربوا عن تعازيهم لنا. كنت أعرف من الذي صُدم حقًا بوفاته ، ومن جاء فقط لأنهم شعروا بأنهم مضطرون للمجيء. أتذكر امرأة عجوز. جلست بجواري وكان مجرد وجودها يزعجني. قالت الكلمات المناسبة في مثل هذه الحالة وكأنها قد تعلمتها عن ظهر قلب: "أنا آسف" ، "كان رجلاً صالحًا" ، "الوقت يداوي الجروح" ، إلخ. لقد فوجئت أن نفس الكلمات من شفاه الآخرين بدت مختلفة. يمكن لأي شخص بدون كلمات أن ينقل مشاركته وتعاطفه وحزنه. ما هو الاختلاف؟ سمحت لي الحالة التي كنت فيها أن أفهم من يتحدث من القلب ومن - فقط بدافع الضرورة. ماذا يعني "الكلام من القلب"؟ ولماذا هو مهم جدا في العلاقات بين الناس؟

ليس من الصعب تحديد مصلحة المحاور بالطريقة التي يستمع بها إليك: من خلال النظر ، من خلال التركيز ، من خلال رد الفعل الحسي. "التحدث من القلب" يعني التحدث بصراحة عن أفكارك ومشاعرك وأفكارك. يبدو الأمر بسيطًا ، لكنه ليس بهذه البساطة حقًا. يجب تطوير الانفتاح والصدق ، بالإضافة إلى سمات الشخصية الإيجابية الأخرى.

انظر إلى العشاق في بداية العلاقة: فهم مخلصون ومنفتحون ومهتمون ببعضهم البعض قدر الإمكان. يتلألأ العالم بكل ألوان قوس قزح ، في عيون السعادة ، على شفاه الحب. ولكن إلى أين يذهب كل هذا بعد بعض الوقت ، غالبًا ما يكون قصيرًا؟

يحدث شيء ما ، ويبدأ أحد العشاق ، غالبًا ما يكون امرأة ، في الشك في صدق مشاعر الشخص الذي اختاره ، ويبدو لها أنه لا يقدرها على الإطلاق. على الرغم من أن هذا ليس صحيحًا. ليس بعد.

هناك رأي مفاده أن كل الأشياء الجيدة تنتهي ، بما في ذلك الحب. يقول بعض علماء النفس أن الحب له أربع مراحل: الربيع ، والصيف ، والخريف ، والشتاء - وحتى وصف هذه المراحل! ألا يبدو هذا مألوفًا لك؟ قف! نعم هذه نظرية المؤرخ توينبي! نعم ، هذا فقط يشير إلى تطور الحضارات والشعوب ، وليس إلى مشاعرنا والعمل عليها.

هل تساءلت يومًا عن سبب تمكن بعض الأشخاص من الحفاظ على حبهم مدى الحياة؟ كيف فعلوا ذلك؟ هناك حالات عندما عاد الشخص ، بعد زيارة طبيب نفساني ، إلى فترة حبه.

حياتنا مليئة بالأشياء الروتينية التي يمكن أن تقتل الحب. حتى الأميرات تفعل ما يفعله كل الناس: الأكل والشرب والنوم والتعب ولا يبدو دائمًا بمظهر جيد. الاتصال القائم على علاقة صادقة ومفتوحة ، اتصال من القلب ، يمكن أن ينقذنا من الروتين ويحافظ على مشاعرنا تجاه بعضنا البعض.

لا شعوريًا ، نكتب نصًا للسلوك ، نتبعه بعد ذلك. والسلوك الصادق لا يحتاج إلى أي سيناريو. من الصادق أننا لا نفعل ذلك لأننا مضطرون للقيام بذلك ، ولكن من رغبة شخصية ، من مشاعر تتغير كل دقيقة. عندما نتصرف علانية ، فإن سلوكنا غير متسق: الآن نقول إننا سعداء ، وفي نصف ساعة نشعر بالحزن لسبب ما.

فكر في الأشخاص الذين يعيشون معًا ويلتقون بعد يوم طويل في العمل: إلى أي مدى يعاملون بعضهم البعض بصدق وهل يولون حقًا اهتمامًا كافيًا لبعضهم البعض؟ في أغلب الأحيان ، يمارسون أنشطتهم اليومية العادية ، ولا يولون سوى القليل من الاهتمام للحالة العاطفية للآخر: وضع المشتريات في أماكنهم ، وإعداد العشاء ، ووضع الأطفال في الفراش. كل واحد منهم ، بالطبع ، كان لديه لحظات ممتعة وغير سارة خلال النهار ، ولكن من يستطيع توفير الوقت والطاقة للاستماع في المساء أيضًا عن تقلبات الآخر؟

نحن أنفسنا نبني الجدران ونقيم حواجز النفاق في العلاقات مع أقرب الناس ، ثم نتساءل أين يذهب الحب؟ في الوقت نفسه ، مع العلاقات الصادقة ، يشعر الناس بالحالة العاطفية والمزاج للآخر بدون كلمات وسلوك وحتى إيماءات ، وهو أمر ليس بالبساطة التي قد يبدو عليها. بعد كل شيء ، غالبًا ما يغلق الناس بشكل مستقل وتطوعي عالمهم الداخلي للآخرين ، حتى أولئك الأقرب إليهم. وهذا يجعل من الصعب بناء علاقات مفتوحة.

لماذا يحدث هذا؟

نحن جميعًا دقيقون وحساسون للغاية ، فنحن جميعًا نحمي عالمنا الداخلي من "الأحذية القذرة" التي يمكن أن تدوس هناك ، ونخشى جميعًا من التعرض لصدمة نفسية. لقد أصيب معظمنا ، في مراحل مختلفة من حياتنا ، من قبل أشخاص آخرين ، ثم نصبوا جدرانًا طويلة وبعناية حول أنفسنا لحماية أنفسنا من التدخلات الخارجية.

ومع العلاقات المفتوحة ، لا يحتاج الناس حتى إلى التحدث: فهم أنفسهم يفهمون الحالة العاطفية لشريكهم دون أي حوافز غير ضرورية ويحاولون مساعدته. في مثل هذه العلاقة ، هناك الشيء الرئيسي - الاهتمام! وما هو مهم جدا - الاهتمام المتبادل!

السلوك القائم على الانفتاح هو سلوك عفوي ، لكن الكثيرين منا يخافون منه ببساطة. نحب أن نفعل كل شيء كالمعتاد ، دون تغييرات ومفاجآت غير ضرورية ، لكن بمرور الوقت وجدنا فجأة أن علاقتنا قد تلاشت ، وأصبحت مملة ، وخبيثة ومصطنعة. نحن نفعل كل شيء فقط لأننا مضطرون لذلك. وتبدأ العلاقة في حاجة ماسة إلى شيء للبقاء على قيد الحياة.

طوليا وأوليا زوجان في الثلاثينيات من العمر ، وكلاهما مطلق. لقد كانوا معًا لمدة عامين ، وعلاقتهم عزيزة على كليهما ، وكلاهما يشعر بالسعادة لأنهما وجدا بعضهما البعض. كانت السنة الأولى التي التقيا فيها مثيرة ورومانسية ، وتمكنا من أن يكونا معًا كل ليلة تقريبًا وتحدثا كثيرًا عبر الهاتف. أحب كلاهما هذا الانفتاح والصدق اللذين ميزا علاقتهما ، لأن كلاهما عانى من الوحدة في زواج سابق ، وكان كل منهما يبحث عن علاقة عاطفية وأعمق وأكثر أهمية.

بعد عام من الاجتماعات ، قرروا تكوين أسرة وانتقلوا للعيش في شقة عليا ، حيث عاش معهم طفلاها من زواج سابق. ومع ذلك ، سرعان ما لاحظوا أنهم بدأوا في الابتعاد عن بعضهم البعض. الشيء الأكثر إثارة للدهشة هو أن هذا بدأ يحدث بالضبط بعد بداية الحياة المشتركة. فجأة ظهرت مشاكل مختلفة تحتاج إلى حلول.

تذكر نفسك - بالنسبة للعديد من الأزواج ، يؤدي العيش معًا إلى تغييرات جذرية في العلاقة. على الرغم من اختلاف الأسباب. أرادت أوليا أن تثبت للأطفال أنها لم تتركهم ، ولم تنسهم ، ونتيجة لذلك ، شعرت طوليا بالوحدة في المساء ، على الرغم من أن أوليا كانت دائمًا معه في الليل.

لقد شعرت طوليا بالإهانة ، لكن خوفًا من أن أوليا ستعتقد أنه يريد إبعادها عن الأطفال ، حاول بكل قوته ألا يغضب وحاول التفكير في المكان الذي يمكن للجميع الذهاب إليه معًا. سرعان ما ذكره كل هذا بعلاقته بزوجته السابقة. لقد أبعدت الأطفال عنه لأنه عمل بجد وغالبًا ما عاد إلى المنزل متأخرًا. كان هذا انتقامها. شكلت تحالفا ضده. بدأ توليا يشعر بأنه كان يعيش حياة ماضية مرة أخرى ، لكن عندما حاول التحدث إلى أوليا عن مشاعره ، لم يلق أي تفاهم من جانبها. بدلاً من محاولة فهمه ، أصبحت فجأة دفاعية.

أدركت أوليا أيضًا أنهم كانوا يبتعدون ، وشعرت أن هذا قد يؤدي في النهاية إلى تدمير علاقتهم. لهذا السبب ، كان عليها أن تتصرف بطريقة معاكسة تمامًا: من ناحية ، حاولت ما بوسعها أن تنتبه إلى توليا ، لكنها في الوقت نفسه فهمت أنه سيشعر حينها وكأنه طفل آخر ، ولا يريد ذلك. اسمح بهذه. من ناحية أخرى غضبت واتهمته بالغيرة من الأولاد وأنه يأخذها بعيدًا عن الأطفال. شعرت أوليا بأنها ممزقة ، وأنها لا تستطيع إشباع رغبات الأطفال وتوليا. نتيجة لذلك ، بدأت الأفكار تأتي إليها أن الماضي قد عاد إلى حياتها. اعتاد الزوج السابق أيضًا أن يقول إنها لم توليه الاهتمام الواجب.

في حياة كل زوجين ، على سبيل المثال ، بعد شهرين من بدء علاقة وثيقة ، تنشأ مشاكل خطيرة يجب على الزوجين التعامل معها. خلاف ذلك ، فإن الفراق مع المشاهد العاصفة والمواجهة أمر لا مفر منه. المشاعر القوية ، مثل الغضب أو الانزعاج أو الخوف من الخسارة ، لا تؤدي إلا إلى تفاقم المشكلات. نتيجة لذلك ، شخصان ، بشكل عام ، يحب بعضهما البعض ، يسمحان للمشاعر بالتحكم في مصيرهما.

وهذا يحدث لأننا أغلقنا أنفسنا ، مختبئين خلف الجدران التي تم بناؤها منذ زمن طويل ، وبعدها سمحنا لأنفسنا بالذهاب فقط لفترة قصيرة. بالطبع ، هذا أسهل من الانفتاح ومشاركة أعمق أفكارك ومشاعرك ، لأنه في هذه الحالة هناك خطر عدم تلبية الفهم المتوقع وإعادة تجربة الإهانات وخيبات الأمل السابقة.

دعونا نرى كيف تسير المحادثة بين توليا وأوليا. كلاهما قد أغلق بالفعل ، كل منهما يختبئ خلف سياجه الخاص. انتبه بشكل خاص إلى النص الفرعي لكل ملاحظة:

عليا:"ماذا حدث يا طوليا؟ هل كنت في مزاج سيء طوال المساء؟
(هذا هو السلوك المعتاد للمرأة ، فهي تعرف جيدًا السبب ، لكنها تخشى أن تلمسه).

طوليا:"لا ، كنت في مزاج طبيعي."
(يتجنب توليا الإجابة ، فهو يفضل إخفاء غضبه واستيائه).

عليا:"ربما لا يزال بإمكانك إخباري ما الأمر؟ كنت حزينا طوال المساء! "
(يهاجم أوليا ، وتوليا ، مثل كل الرجال في هذه الحالة ، خاصة إذا كان غاضبًا أو غاضبًا أو غير راضٍ عن شيء ما ، يرد الضربة).

طوليا:"كيف تعرف؟ هل قضيت كل هذا الوقت مع فيرا؟ "
(توليا تهاجمها حقًا ، لكنها في نفس الوقت تجعلها تفهم سبب سلوكها)

عليا:"كل الوقت؟ كنت معها لمدة ساعة كحد أقصى! لكنني رأيت أنك لم تكن في مزاج جيد.
(تدافع أوليا عن نفسها ، لكن في نفس الوقت تحاول إظهار ذلك على الرغم من كل شيء كان في مجال اهتمامها)

طوليا:"حقًا؟ أنا لا أعتقد أنه هو."
(هنا أغلق طوليا على نفسه. وهو يفضل ألا يرى أن أوليا تهتم به)

عليا:"لا أعرف ماذا تريد مني ، لكنك تعلم أن علي مساعدتها في الرياضيات."
(هنا تظهر عليا نفسها كامرأة حقيقية ، إنها تدافع بالفعل عن نفسها من القبو)

طوليا:"نعم ، أعلم أنه لا بد لي من المساعدة ، كل شيء على ما يرام."
(يصعد توليا إلى مخبأه ويوقف المحادثة)

كلاهما مغلق ودفاعي ، بدلاً من التحدث بصراحة ومعرفة ما يهتم به الآخر حقًا. قد لا تحل محادثة صريحة المشكلة ، ولكن الغريب في الأمر ، في هذه الحالة لا يهم على الإطلاق.

هناك العديد من المشاكل التي ليس لها حل. في محادثة صريحة ، كانت عليا تتحدث عن محاولاتها الفاشلة للاهتمام بكل من الأطفال وتوليا في نفس الوقت ، كانت تتحدث عن خوفها من فقدانه والعلاقة القائمة بينهما.

من جانبه ، سيتحدث توليا عن رغبته في أن يكون معها ، وعن فهمه أنه يجب عليها الاهتمام بالأطفال أيضًا ، وكان يخبرها عن خوفه من استعادة حياته السابقة مرة أخرى مع زوجته السابقة.

لا يتوقع أي منهما إيجاد مخرج ، لأنه ببساطة لا يوجد مخرج ، لكن كلاهما سيفسح المجال للمشاعر المشتركة ، حتى لو كان في معظم الحالات شعور بالخوف أو الإحباط أو الغضب.

عندما يخبر الناس بعضهم البعض عن مخاوفهم ، وغالبًا ما تكون السبب الرئيسي للخلاف في العلاقات ، يسعى الشريك للمساعدة في التغلب على هذه المخاوف وتبديد الشكوك الفارغة. الغضب يغلق القلوب فقط. يعرف الأشخاص المنفتحون والمخلصون أنه على الرغم من عدم وجود حلول للعديد من المشكلات ، إلا أن خطورتها تقل بشكل كبير عندما يكون الزوج مستعدًا للاستماع إليك وفهمك.

في حالة طوليا وعليا ، كانت المشكلة أن طوليا لم يكن لديها الوقت بعد لبناء علاقات مع أطفال أوليا ، ولم يكونوا قد أصبحوا ملكه بعد. لكن نظام العلاقات معهم سيستمر في البناء لاحقًا. وهذا لا ينبغي أن يعوقه استياء والدة طوليا. بعد كل شيء ، يقلد الأطفال بشكل لا شعوري ردود أفعال آبائهم ، ومع الأشخاص غير الراضين عنك ، فإن فرصة بناء علاقات طبيعية صغيرة جدًا جدًا.

ومع ذلك ، تمكنت طوليا وأوليا من التحدث بصدق ، وفتحوا قلوبهم وأفكارهم وأرواحهم ، وأدرك كلاهما عندما أجروا هذه المحادثة - محادثة القلوب المفتوحة - أنه على الرغم من أن شيئًا لم يتغير ، فقد تغير كل شيء بشكل كبير. تغير موقفهم تجاه هذا الاتحاد ، وزاد الشعور بالثقة ، والمشكلة ، على الرغم من استمرارها ، لم تعد مشكلة ، على أي حال ، لم تعد خطيرة للغاية. لأنه عندما يتحدث الناس من قلوبهم ، حتى عن المشاعر والعواطف السلبية ، مثل الخوف ، على سبيل المثال ، فإن العلاقة بينهم تزداد قوة.

وهذا هو الهدف بعد كل شيء.

مواد البحث
علماء النفس الإسرائيليين
معالجتها