كيف تصنع أسرة قوية وسعيدة؟ كيف تصنع أسرة قوية نصائح: جو ودود جيد ومثالي.
مشرفبناء الأسرة هو عملية شاقة يشارك فيها جميع المشاركين. يمكن أن يكون أدنى خطأ من جهة مصدرا لانهيار العلاقات الأسرية. من هنا يطرح السؤال: "هل الزوج والزوجة والأولاد هم دائماً عائلة؟". ربما هؤلاء متعايشون يعيشون معًا فقط بسبب الظروف. يأتون بعد العمل ويتناولون عشاءً سريعًا ويذهبون إلى غرف نومهم الخاصة. كيفية تكوين أسرة سعيدة يسودها الاحترام والثقة والحب.
خمس قواعد لوجود ناجح
هناك 5 قواعد ستكون بمثابة دليل لك لإنشاء تعاون مثمر. تم تصميم هذه القواعد وفكرها من أجل تنمية الاحترام المتبادل والحب. بعد كل شيء ، بدون هذه الأسس ، من المستحيل تكوين أسرة سعيدة.
مقارنة نفسك بشريكك أمر غير مقبول. تعطي المقارنة لكل شخص لحظات موضوعية من المعرفة. ولكن عند البدء في المقارنة ، من المهم ألا "تسحب البطانية" على نفسك.
إذا لاحظت أنك بدأت في مقارنة نفسك مع صديقك الحميم ، فاهرب منه.
أنت مختلف - تعلم كيف تعجب به! لا تتوافق سمات الشخصية وأفعال أحد أفراد أسرته دائمًا مع مُثلنا العليا. تعلم أن تعجب به. فكر كم هو جيد أن تكون بطيئًا وأن شريكك يتفاعل بسرعة مع المواقف.
تتعلم صفات معاكسة من بعضكما البعض بينما تعزز صفاتك الخاصة. تتعلم أن تكون أكثر نشاطًا في الحياة ، ويتعلم صديقك الحميم أن يتوقف. من خلال الإعجاب بشريكنا ، فإننا نثري عالمنا الداخلي.
ساعد في المضي قدمًا. غالبًا ما تفتقر العلاقات إلى الدعم المتبادل. إذا كنت لا تعرف كيفية تكوين أسرة سعيدة ، فتعلم كيف تدعم زوجتك. استمع وقدم النصيحة وابحث عن أفكار جديدة وقدم تلميحات.
سلط الضوء على نقاط قوة شريكك واحتفل بها. في العلاقات الأسرية ، من المهم أن تشعر بشخص ما ، ولهذا عليك أن تعرف كيف يعيش ، ما الذي يقلقه.
تعلم أن توافق. دع موافقتك تكون صادقة. إلى أو يوم أو يومين من المظالم في الحياة الزوجية ، يمكن أن يوافق النصف. لكن في نفس الوقت ، فإن نغمة العبارة تجعل الجميع يفهم أنك تفكر بشكل مختلف.
بشكل عام ، فإن القدرة على الموافقة على رأي النصف الثاني هي بالفعل نصف نسبة مئوية من العلاقة الصادقة. بعد كل شيء ، يريد الجميع سماع إجابة إيجابية ردًا على بيان. نتيجة لذلك ، ينشأ في الروح شعور بالرضا والأمن.
إذا كانت الأسرة تتجادل في كثير من الأحيان ، فتعرف على من هو على حق ، فإن أفرادها يواجهون أيضًا خطرًا. يعيش الإنسان في شكل خدعة قذرة. تعلم أن تقول "نعم" وسترى كيف يصبح النصف الثاني أكثر ليونة. يرجى ملاحظة أنه ليس المقياس هو المهم ، ولكن الاتفاق مع جزء على الأقل مما هو مقترح.
أحيانًا يكون الصواب أكثر أهمية من العلاقة الحميمة. يميل الناس إلى إثبات أنهم على حق. لكن في نفس الوقت ، يضيع الشعور بالوحدة والقرب. ما هو المهم بالنسبة لك في هذا الدليل؟ تشعر بالقوة والمعنى الخاص؟ إذن هل أنت بحاجة إلى أن تكون معًا؟ على الزوجين أن يبحثوا عن ما هو قريب منهم.
قبل أن تدافع عن الحق ، فكر فيما تحصل عليه من هذا؟ هل ترغب في البقاء معًا وبناء علاقات قوية أو إثبات ثقل صوتك؟ أن تكون في علاقة ليس تضحية بمُثُل الفرد ومصالحه. هذا هو البحث عن وظيفة عندما يشعر كلاهما بالرضا.
حاول ألا تخبر الآخرين بما يجب عليهم فعله. بعد كل شيء ، في هذه اللحظة أنت نفسك أمام خيار. حوّل التركيز إلى جانبك وفكر في الاتجاه الذي يجب أن تتحرك فيه. لا يوجد صواب وخطأ في الحياة الأسرية. الحقيقة دائما في المنتصف.
كيف نبني زواجا سعيدا؟
يستمتع بعض الأزواج بالحياة معًا ، بينما يفضل النصف الآخر قضاء الوقت في تعليم الأبناء والأحفاد. يستمتع بعض الأشخاص بحياة نشطة مليئة بالقيادة ، بينما يستمتع البعض الآخر بالأدرينالين أثناء مشاهدة برامجهم التلفزيونية المفضلة في أمسية هادئة. السعادة مختلفة ، تمامًا مثل العائلات المختلفة.
السعادة العائلية عند الأطفال
العامل الرئيسي ، الرغبة والخوف في تكوين أسرة ، هو ولادة الأطفال. لا ينبغي أن تحدث ولادة أعضاء جدد في المجتمع عن طريق الصدفة. العلاقات الأسرية ممتازة إذا كان الآباء يفهمون مسؤوليتهم الخاصة.
من الضروري أن تكون على دراية بالمشاكل التي ستنشأ ، والاستثمارات المالية المطلوبة. خطة الأطفال ، مع مراعاة الوضع المادي والمعنوي ،. اطلب المساعدة من الأزواج الذين لديهم أطفال بالفعل ويعرفون كيفية تكوين أسرة سعيدة. لا تؤخر الإنجاب وتمنح نفسك فرحة كونك أبًا.
إذا كنت تعتقد أن إنجاب طفل سيكون عقبة أمام التعليم أو التطور الوظيفي ، فقم بإلقاء نظرة. مئات الآلاف من العائلات تجمع بين الدراسة والعمل و.
تكوين أسرة - إيجاد الحلول الوسط
هناك الكثير من العمل في العلاقات الأسرية والمهمة الرئيسية هي إيجاد حل يناسب كليهما. ضع في اعتبارك مصالح زوجك أو زوجتك. هل يريدك أن ترتدي زيًا أقل استفزازًا؟ أضف الأناقة إلى خزانة ملابسك اليومية. مبعثرة الجوارب أو أغلفة الحلوى في جميع أنحاء المنزل؟ تعليم النظام.
الآباء والأصدقاء لن يساعدوا في إيجاد حل وسط. عائلتك هي مسألة خاصة ويجب أن تصنع السلام والراحة بمفردك. كلما تواصلت معًا ، زادت سرعة العثور على طريقة للخروج من الموقف. عليك أن تقرر كيفية التصرف ، وإنشاء مساحة شخصية والتعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل.
المرة الأولى صعبة ، لكن من قال إنها كانت عملية سهلة؟ خذها بإيجابية. كلما كنتما معًا ، زادت سرعة معرفتكما بالمزايا والعيوب. بعد العيش في منزل الوالدين ، من الصعب قبول المسؤولية واتباع الأوامر الجديدة.
تعلم كيفية تجاوز النزاعات الصغيرة ونسيان المظالم. حل المشاكل في بيئة هادئة وموثوقة بحيث يستمر احترام بعضنا البعض مدى الحياة.
الفهم والتسامح هما الأساس
تعد القدرة على الاستماع وقبول موقف النصف الثاني مهمة مهمة ، من خلال حلها ستخلق وحدة سعيدة في المجتمع. تعلم أن تسامح ولا تتذكر المظالم حتى لا تقع عبئًا ثقيلًا. الثقة والاحترام سيساعدكان على التفاعل والخروج من معظم حالات الصراع.
افهم ما هو الأهم: الفهم أم الانتقاء المستمر والحياة في التوبيخ؟ في الواقع ، بعد فترة سلبية طويلة ، قد يأتي وقت من الاشمئزاز ، عندما يفحص كل من الزوجين ، كما لو كان تحت المجهر ، أوجه القصور وينتقد. في السنوات الأولى من الحياة ، لا يتعرف الزوجان إلا على بعضهما البعض ومن المهم التحلي بالصبر في هذا الوقت.
لا تسيء إلى أحد أحبائك بالإنذارات أو بالتهديد بالانفصال. تعلم كبح جماح الكلمات القاسية والتفكير بشكل بناء. سيعطي هذا وزناً للكلمات ويخلق جواً من الاحترام. بعد كل شيء ، كل شخص لديه عيوب ويمكن التوفيق بينها. فكر في سبب اختيارك توأم روحك وتقييم المزايا.
امنح الابتسامات والثناء وستحصل على نفس الشيء في المقابل. يسعد الجميع أن يروا معه شخصًا راضيًا عن حياته وليس شخصًا مملًا. من خلال التعبير عن الإيجابية ، فإنك تنشط من حولك ، وتخلق جوًا سعيدًا للحياة الأسرية.
على ماذا تستند الأسرة السعيدة؟
يسعد الرومانسيون أن يعرفوا أن الأسرة هي مجتمع راقٍ ، حيث يمدح الجميع ويحبون توأم روحهم. ومن العار أن نسمع أن تكوين الأسرة هو العمل.
يمكن اعتبار الحياة الأسرية كعلم. لإنشاء أسرة سعيدة والحفاظ عليها ، من الضروري تطبيق طرق الجمع والطرح. أضف العاطفة والغيرة إلى العلاقات اليومية. يسلب الأمل ويعيده. تعلم كيفية التفاوض حتى يكون هناك مساواة وتوازن في كل شيء. من يؤدي ما هي الواجبات ، من يذهب أولاً إلى المصالحة ، من يستسلم كثيرًا ومن يمشي مع الأصدقاء بشكل أقل.
إذا كنت تريد حقًا تعلم كيفية تكوين أسرة سعيدة ، فتذكر ذلك ليس دائمًا. ماذا سيحل محلها؟ هذا متروك لكم. هل ستبني علاقة ثقة ، وتتعلم أن تغفر الإهانات ، هل ستدعم شريكك؟ لا يتعلق الأمر بالعبارات البليغة ، بل بالمسار الذي تختاره كل عائلة.
15 مارس 2014الأسرة هي الأساس ، وفي الوقت نفسه ، المشكلة الرئيسية للمجتمع الحديث. ليس سراً أن ما يصل إلى 80٪ من الزيجات تنفجر قريبًا. الإحصاءات غير سارة للغاية ، لكنها حقيقية تمامًا. اقرأ وشاهد مقاطع فيديو حول كيفية تكوين أسرة سعيدة جيدة والحفاظ عليها.
من غير المحتمل أن تكون العاطفة هي المفتاح لعائلة قوية ومستقرة. يشير تعريف العاطفة إلى أنها ليست طبيعية. ممتلكاتها هي أن تمر بسرعة. يرتفع بسرعة في مثل هذه الموجات الكبيرة ، ورشقات نارية ، بنفس السرعة التي يمر بها.
الشغف مرض ، لذلك لا يمكن أن يكون مفيدًا. فكر - "الحب المجنون". هذا هو الحب جنون نحن لا ندرج السبب. والمفارقة أن الزواج شيء محسوب.
في علم نفس الأسرة ، هناك ما يسمى بالاستعداد للزواج. هذه مجموعة كاملة من المكونات والمعايير التي تقود الشخص إلى حقيقة أنه يمكن أن يبدأ عائلة مع هذا الشخص. يخشى الناس أحيانًا أن يكون الاستعداد للزواج أمرًا صعبًا للغاية. لكن في الواقع ، يجب أن يكون المعيار.
لا داعي للخوف هنا. نحن فقط بحاجة لمعرفة ما نهدف إليه. هذه مجرد واحدة من سلسلة من الأساليب الواعية للزواج. إذا لم يكن الأمر كذلك ، يبدأ الشخص في التحرك باللمس ، ويتعثر ، ويرتكب الكثير من الأخطاء.
ما هي هذه المكونات؟
كيف تصنع أسرة سعيدة
كيف تصنع أسرة سعيدة
هذا تعاطف عندما تقول "أحبه (هي)". ثانيًا ، إنه مجتمع من الاهتمامات ، عندما نفهم أننا نحب نفس الموسيقى ، نود مشاهدة نفس البرامج ، وقراءة نفس الأدب ، والخروج إلى الطبيعة ، والتجديف بالكاياك. وكلما زاد عدد هذه المكونات على المقاييس ، كلما كان الشخص أكثر جاذبية بالنسبة لنا.
ثم هناك أشياء أعمق يجب أيضًا أخذها في الاعتبار. من الضروري النظر إلى الأسرة ، من هم والدا الشخص. في أغلب الأحيان ، يعرض الناس سيناريو أبوي في العائلة. لا يمكن القول أن هذا استنساخ 100٪ ، لكن هذا نموذج يتبعه كثير من الناس.
بالإضافة إلى ذلك ، تحتاج إلى إلقاء نظرة على العلاقات الأسرية ، وما إذا كانت الأسرة كاملة ، وكيف يتواصل الرجل مع والدته وأبيه. إذا كان هناك شيء لا يعمل لصالحه في العلاقة ، فابحث عن رد فعله على تعليقاتك ، إذا كان بإمكانه التحلي بالمرونة والاستماع إلى رأيك.
يمكنك أيضًا معرفة ما إذا كان لدى الشخص العديد من الأصدقاء أو القليل منهم ، ومعرفة ما إذا كان يعتقد أننا مكتفون ذاتيًا وأننا لا نجيد إلا معًا. لا يمكنك التركيز على بعضكما البعض لفترة طويلة. يحدث أنه يشعر بالغيرة من صديقته للأصدقاء ويحاول تثبيط الجميع. ربما لديه مشاكل في الاتصال. ثم هذا سبب جاد للتفكير. لاحظي ما إذا كان يحاول عزلك إن كان يشعر بالغيرة من أصدقائه.
أثناء الاتصال ، راقبه ونفسك. كيف تتصرف عندما تكون معًا ، ما مدى سرعة قدرتك على التصالح. هذه بروفة كبيرة لعلاقتك الجادة في المستقبل.
نحتاج أيضًا إلى الاهتمام بالحالة الصحية. أتت إلي امرأة تبلغ من العمر 28 إلى 29 عامًا بالفعل. لها 
كان اكتشافها ، بعد عام من الزواج ، أن زوجها كان على ما يرام. مر الوقت واكتشفت انحرافه العقلي. يقول: كان لينًا مطيعًا. طلبت منها تسمية سمات الشخصية التي يجب أن يمتلكها الرجل ، سردتها بالترتيب التالي: يجب أن يكون ناعمًا ولطيفًا ومتوافقًا.
لماذا يؤسس الناس عائلة
لماذا يؤسس الناس عائلة
هل يمكن للمرأة أن تشعر بالحماية عندما تتزوج وتصنف بشكل خاطئ عددًا من الصفات الرئيسية التي اختارتها؟ من غير المرجح. النساء اللواتي يضعن في المقام الأول صفات مهمة مثل: المسؤولية ، والذكورة ، والعمل الجاد ، إلخ. من المرجح أن يكونوا قريبين من مالك هذه الخصائص.
هذا يعني أن اختيار الزوج لم يكن واعيًا ، ولم يكن له نهج جاد ، لأنه لم يتم إيلاء الاهتمام الواجب لعوامل خطيرة مثل: وجود صحة جيدة وخصائص إنسانية مهمة.
من الجيد التمسك بالصداقات لمدة عام واحد على الأقل. سيكون هذا تغيرًا في الأحداث والفصول (الخريف والربيع هما أكثر فترات الجهاز العصبي حدة).
خلال هذا الوقت ، قد تظهر جميع سمات الشخصية أو تتفاقم ويمكن الكشف عن الاضطرابات العقلية. العام هو المصطلح المحدد. خلال هذه الفترة ، يمكنك جمع معلومات عن بعضكما البعض. اكتشف ما إذا كان يريد أطفالًا ، وكم يريد ، ومن سيغسل الأرضيات أو الأطباق ...
كل شيء يحتاج إلى الحديث عنه! عليك دائما التحدث عن المشاكل. يجب وضع الأسئلة أمامك وأمام الشخص الذي دخلت في علاقة معه. يمكننا القول أن هذه هي أهم فترة في علاقتك. عندها فقط ستظهر نتيجة اختيارك. وهنا من المهم ألا نخطئ ولا نخطئ. من الضروري تقييم قدرة كل منكما على أداء جميع وظائف الزوج والزوجة في الأسرة.
اريد ان اكون اسرة سعيدة
اريد ان اكون اسرة سعيدة
للأسرة عدة وظائف: الإنجاب (إنجاب الأطفال) ، والاقتصادي (توزيع الميزانية) ، والاقتصادي (كل منها يؤدي واجبًا وظيفيًا: يدفع شخص ما المال مقابل شقة ، ويدفع شخص ما مكانًا للمكانس). 
أي من يأخذ أي نصيب من المشاركة في بناء الأسرة. البناء هو جانب صغير على ما يبدو من الحياة الأسرية. بالإضافة إلى الوظيفة النفسية: يعتنون ببعضهم البعض ، ويعطون الدفء ، والتفهم.
وظيفة أخرى هي التعليمية.
كقاعدة عامة ، يعتقد الرجال أن هذا هو مصير الزوجة ، واجهة عملها. لكن مشاركة الأب ضرورية أيضًا. تكون أمي في بعض الأحيان سريعة الغضب عند القيام بنفس الواجب المنزلي. عدم تدخل الأب ...
وظيفة إبداعية.
في بداية العلاقة ، بينما لم تهدأ الرومانسية ، يذهبون إلى السينما ويخرجون بفصول. ثم يتوقف كل هذا ويغلق في العمل والمنزل. كل شيء ممل ، لطيف ، رتيب. الترفيه هو أيضا مهم جدا ، لتكون قادرة على قضاء الوقت معا. بالمناسبة ، في مرحلة ما قبل الزواج من العلاقة ، تحتاج إلى إلقاء نظرة على سلوك الشاب: كيف يتصرف ، وما إذا كان يدفع لك عن طيب خاطر.
سمعت من إحدى الفتيات قصة أنه كان شهر فبراير ، وقادها شاب على طول الجادة ذهابًا وإيابًا. تلمح إلى الكعك ، ويعرض عليه العودة إلى المنزل. يجب النظر إلى كل شيء ، حتى تكون مفاجأة لاحقًا.
تسعى المرأة وظيفيًا لضمان أن يرتدي كل فرد في الأسرة ملابسه. سوف تنسحب من الرجل - تعطي من أجل ذلك ، تعطي من أجل ذلك. وإذا توقف عن الكلام ، تحدث عن النشاط التجاري الأنثوي ، وإذا كان خائفًا من هذا ، فأنت لست في طريقك.
عالمة النفس ايرينا راخيموفا
يحلم الكثير من الناس بالسعادة العائلية ويسعون لبناء علاقة متناغمة مع أحبائهم.
ومع ذلك ، غالبًا ما يتشاجر العشاق ، ويطلق الأزواج في السنة الأولى من الزواج ، لأن العلاقات بدلاً من السعادة لا تجلب سوى خيبة أمل الأزواج.يتحول الأفراد الملائمون والعقلانيون الذين كانوا يحلمون بالحب إلى وحوش رهيبة في علاقة ، ويهينون ويهينون بعضهم البعض ، ويطالبون بعضهم البعض بمطالب باهظة.
لماذا يحدث هذا؟ لماذا ، في طريقهم إلى حلم السعادة العائلية ، "يسلك الكثيرون الطريق الخطأ"؟ ما الذي يجب فعله وما الذي يجب فعله لتكوين أسرة سعيدة حقًا؟ كيف نبني علاقات متناغمة؟ سنتحدث عن هذا الموضوع في هذا المقال.
لماذا لا تعمل العلاقات؟
السبب الرئيسي للصراع بين الأشخاص الذين يبنون العلاقات هو اعتقاد ضار للغاية: "على شخص آخر أن يجعلني سعيدًا". لسوء الحظ ، تظل معظم الشخصيات البالغة في الواقع أطفالًا طفوليين طوال حياتهم ، وبأسوأ معاني للكلمة.
مثل هؤلاء الناس يفقدون أفضل سمات الطفولة. لم يعودوا يعرفون كيف يضحكون بصدق ويستمتعون بالحياة ، ويستمتعون بأشياء وأفعال بسيطة ، وأن يكونوا عفويين ومنفتحين ، وجشعين للمعرفة والمهارات الجديدة.
بدلاً من ذلك ، فإن الاعتقاد بأن على شخص ما أن يجعلني سعيدًا يبقى معهم مدى الحياة. لذلك ليس لديهم علاقة.
ما الذي يكبر؟
يجب على كل طفل ، مع تقدمه في السن ، أن يكتسب تدريجيًا إحساسًا بالمسؤولية تجاه حياته وأفعاله. أولاً ، يتعلم الطفل التحكم في دوافعه الطبيعية حتى لا يبلل الحفاضات بعد الآن ، ثم يتحرك بشكل مستقل ، بعد ذلك - للتعبير عن مشاعره بالكلمات ، لفهم أين يمكنك التسلق دون عواقب ، وأين لا يجب أن تتسلق.
بمرور الوقت ، يساعد هذا على إدراك أنه لا يجب إشباع كل "رغباته" على الفور ، بما في ذلك حلم السعادة العائلية. لا يزال العديد من معاصرينا عالقين في تلك المرحلة من التطور عندما يجب أن تتحقق رغباتهم على الفور من قبل شخص ما أو شيء من الخارج.
وإذا لم يتم الوفاء به ، فإن الناس يشعرون بالإهانة ويصرخون ويتذمرون ويظهرون استياءهم بكل طريقة ممكنة. هؤلاء الأشخاص ، بحكم التعريف ، لا يمكنهم تكوين أسرة سعيدة ، وسنلقي نظرة فاحصة على سبب عدم نجاح العلاقات.
الناس الطفولية
الحقيقة هي أن الشخصيات الطفولية ، في الواقع ، لا تريد أن تكون مسؤولة عن نفسها وحياتها. علاوة على ذلك ، فهم لا يريدون حتى الاعتراف بضرورة فعل ذلك. كل علاقاتهم مع العالم الخارجي تنبع من الطلب: "أعط!" وإذا كان العالم لا يريد أن يعطي الطفل المتقلب ما يطلبه ، فإن الطفل ينفخ بشفتيه ويبدأ في تأنيب كل شيء وفقًا للمبدأ: "أمي لم تقدم قطعة شوكولاتة - أم سيئة!"
يظهر هؤلاء الأشخاص على الفور: غالبًا ما يدينون الحكومة والمسؤولين والأصدقاء والأقارب والطقس وموقع النجوم في السماء ، ويلومون الجميع على محنتهم التي لا تنتهي.
في جميع الأشخاص من حولهم وحتى في الظواهر ، ترى الشخصيات الطفولية الآباء الذين يدينون لهم مسبقًا بكل ما يحتاجه الطفل ، بالطبع ، مجانًا تمامًا وبدون أي جهد.
قل لي ، هل يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص تكوين أسرة سعيدة؟ تخيل أن طفلين متقلبين يلتقيان ، لا يعرفان كيفية بناء علاقات متناغمة ويبدآن في التسول من بعضهما البعض: "أعطها! يعطي! يعطي!".كلاهما يتطلب ، التأكد بصدق أنهما "يجب" ، ولا أحد يريد أن يعطي شيئًا. هذا سخيف ، أليس كذلك؟
سر العلاقة السعيدة
للدخول في علاقة وإيجاد السعادة العائلية ، يجب أن تتوقف عن كونك طفلاً. ولهذا عليك أن تفهم أن كل واحد منا مع تقدم العمر يجب أن يصبح "والديه".
بعد كل شيء ، نتفهم جميعًا أنه من أجل الحصول على شيء نأكله ، عليك كسب المال وشراء الطعام وطهي الطعام. نحن لا نجلس مثل الكتاكيت ذات الأفواه المفتوحة ولا نتوقع أن يسقط منا المن من السماء علينا من فوق. قبل أن تحصل على شيء ما ، عليك أن تفعل شيئًا ، وأن تعطي شيئًا ، وتستثمر بطريقة ما.
وإذا كان كل شيء واضحًا إلى حد ما بالنسبة لنا فيما يتعلق بالطعام ، فلماذا لا يمكننا نقل هذا المبدأ إلى مجالات أخرى من نشاطنا ، بما في ذلك حل مسألة كيفية تحسين العلاقات؟
ومع ذلك ، لا يستطيع معظم الناس حتى ترتيب حياتهم ، وتلبية احتياجاتهم الخاصة على الأقل ، والعيش في حالة من التعاسة ، ويعتقدون لسبب ما أن العلاقات والحياة الأسرية (اقرأ - من المرجح أن يكون الشخص الآخر طفوليًا) ستحل هذه المشكلة.
"يجب على الرجل والمرأة"
تعتقد العديد من الفتيات أن أزواجهن يجب أن يحلوا مشاكلهم المادية تمامًا ، بالإضافة إلى تزويدهم بالهدايا والترفيه. ومن ناحية أخرى ، يتوقع الرجال من زوجاتهم أن يعتنيوا بالأعمال المنزلية ، ويطبخون ، ويغسلون ، وينظفون ، فضلاً عن الإعجاب بأزواجهن والثناء عليهم باستمرار.
نتيجة لذلك ، بدلاً من إتقان بعض المهن والذهاب إلى العمل من أجل توفير التمويل لأنفسهن ، فضلاً عن العثور على الهوايات والأصدقاء ، تبذل الفتيات قصارى جهدهن للعثور على العريس الذي يجب أن يجعله سعيدًا ، ويفضل أن يكون غنيًا وناجحًا.
والرجال ، بدلاً من تعلم كيفية إدارة الأسرة بشكل فعال بأنفسهم ، وكذلك تحقيق النجاح في حياتهم المهنية والرياضية والأنشطة الأخرى من أجل تثبيت احترام الذات ، والتي لن تحتاج إلى تغذية خارجية ، فإنهم يرون حلمهم بالعائلة السعادة في النساء المستعدات للقيام بكل هذا. امنحهن "مجانًا ، لأنه من المفترض أنه يتعين عليهن ذلك."
العلاقات التكافلية وما مخاطرها؟
السبيل الوحيد الذي يمكن أن يجده ممثلو كلا الجنسين لأنفسهم هو "التبادل": الرجل يكسب ويسلي ، والمرأة تستضيف وتعجب. أنا من أجلك وأنت لي.
هذا نموذج مشترك للعلاقات ، ولا يمكن أن يجلب السعادة العائلية. لبعض الوقت ، سينجح مثل هذا "المخطط" في الأسرة ، ولكن بعد ذلك ستبدأ "الإخفاقات" على الدوام ، والتي يتم التعبير عنها غالبًا في الخلافات بين الزوجين ، الذين تكون مساهمتهم في العلاقة أكثر أهمية وقيمة.
سيكون الزوج على يقين من أنه يتحمل عبء المسؤولية الرئيسي - الدعم المادي والحماية ، ولا تمنحه الزوجة سوى القليل في المقابل. إنها لا تنظف بشكل كامل ، والطهاة ليست لذيذة جدًا ، وقد ساءت مظهرها ، رغم أنه يجب عليها دائمًا أن تتألق وتلمع من أجله. ومن هنا جاء الاستياء.
ستجادل الزوجة وتصيح بأنها تعمل في الأعمال المنزلية ومع الأطفال تكاد لا تستريح أبدًا ولا تحصل على راتب مقابل ذلك ، وتخدم زوجها ، ويعطيها القليل من المال ، ولا تريد الالتفات ، وهو كذلك من المستحيل انتظار المساعدة منه.
سيسعى كل منهما إلى "بيع خدماته بتكلفة أعلى": قلل من ذلك واطلب المزيد ، حتى في النهاية ، يتشاجر الزوجان تمامًا ويطلقان. لماذا ا؟ لأن كلاهما من الأطفال الذين يعتقدون أنه يجب أن يكونوا سعداء لأنهم يجب أن يكونوا ، فترة.
كيف تصنع أسرة سعيدة؟
فقط أولئك الذين يستطيعون توفير المال والراحة والترفيه والترويح عن النفس يمكنهم تكوين أسرة سعيدة. العلاقات المتناغمة ممكنة فقط بين شخصين سعداء في البداية و- بغض النظر عن الظروف الخارجية ، عن "إرادة القدر" ، عن الآخرين.هؤلاء الأفراد يدخلون في العلاقات والحياة الأسرية فقط من أجل أن يكونوا قريبين من أحبائهم ، وليس من أجل الحصول على أكبر قدر ممكن من الفائدة منه ، لأنهم يزودون أنفسهم بكل ما هو ضروري.
من ليس سعيدًا مع نفسه لن يكون سعيدًا بآخر. عادة ، يستثمر الأشخاص المستقلون غير الأطفال بشكل متساوٍ في العلاقات الأسرية: المال والاهتمام والتدبير المنزلي. من حيث المبدأ ، يمكنهم أيضًا تقسيم مساهماتهم وفقًا لمبدأ "الزوجة مسؤولة عن الأسرة ، والزوج عن الدعم المادي" ، ولكن سيبدو الأمر مختلفًا جوهريًا عن الأسرة المكونة من أزواج أطفال.
بعد كل شيء ، ستفهم الزوجة أن كسب المال ليس بالمهمة السهلة ، لأنها كانت تكسب قوت يومها ، وسوف يدرك الزوج أيضًا أن التدبير المنزلي يتطلب الكثير من العمل ، حيث كان عليه هو نفسه أن يوفر لنفسه الراحة في الحياة اليومية . هذا هو سرهم.
سيحترم هؤلاء الأشخاص أنشطة ومساهمات بعضهم البعض ، ولن يخطر ببالهم التقليل من قيمة عمل أحد أفراد أسرته. كيف نبني علاقات متناغمة؟ فقط. أخيرًا ، اخرج من سن الطفولة ، وتحمل مسؤولية حياتك ، واجعل نفسك سعيدًا وتمتع بجميع المزايا الضرورية ، وعندها فقط قرر كيفية تحسين العلاقات والسعادة العائلية.
بعد ذلك سينجح كل شيء من أجلك ، وستكون مكافأتك أسرة متناغمة وسعيدة نتمنى لك!
في هذا المقال سنتحدث معك عن 5 قواعد للتعاون الناجح ستسمح لك بالسعادة في الزواج وتكوين أسرة قوية وسعيدة!
في العلاقات ، من المهم معرفة البديهيات والقواعد والقوانين ، فهي ليست مجرد اختراع ، ولكنها بمثابة إرشادات يمكننا من خلالها التحرك. نقول إنه يجب أن يكون هناك احترام لنفسك ولشريكك - هذه بديهية.
إذا لم يكن هناك احترام ، فلا فائدة من بناء أي علاقة. إذا لم أحترم شريكي ، فسوف يتخلل ذلك كل أفعالي ، وكل كلماتي ، وعدم احترام الشريك يأتي من عدم احترام نفسي. نحترم أنفسنا ، نرى ونقدر ما نحب شريكنا من أجله ، هذه هي منصة حياتنا.
5 قواعد ذهبية للتعاون في أزواج!
غالبًا في العلاقات الشخصية نتنافس ، نتنافس ، نقرر طوال الوقت من هو المسؤول. لمنع حدوث ذلك ، من المهم مراعاة العديد من قواعد التعاون المهمة:
# 1 - لا تقارن نفسك بشريكك!
من ناحية أخرى ، تمنحنا المقارنة لحظات موضوعية من المعرفة ، ولكن مقياس "الجيد والسيئ" غالبًا ما يُخضع كل شيء لنفسه ، ومن ثم يصعب للغاية اقتحام علاقة مثمرة. إذا لاحظت أنك تقارن نفسك بشريك ، ابتعد عن هذه المقارنة.
# 2 - معجب بحقيقة أنك مختلف تمامًا!
إنه لأمر رائع ، على سبيل المثال ، أنك شخص سريع جدًا ، وشريكك بطيء جدًا ، وتشعر بالرضا مع بعضكما البعض ، لأنك تتعلم أخذ قسط من الراحة ، وشريكك مشحون بالطاقة منك. في أغلب الأحيان ، نختار شريكًا لأنفسنا كتعويض ، نرى فيه شيئًا ذا قيمة كبيرة ونتعلم ذلك.
إذا أعجبنا ما هو مختلف في شريكنا ، فإننا نثري أنفسنا طوال الوقت. ابحث عن صفات لا تملكها ، لكنها تحبها حقًا. تلك الصفات التي تخلق الفرصة لتكون قريبًا من شريكك ، ما تقدره من أجله.
# 3 - ساعد شريكك على النجاح.
ابذل كل جهد للقيام بذلك. ادعم كل ما يبتكره الشريك ، واقترح بعض الأفكار ، إذا كان لا يمانع ، أظهر نقاط قوته ، وتحدث عنها. من المهم جدًا أن تكون مهتمًا بعمل شريكك ، في كل ما يشبع حياته ، افعل ذلك بوعي وتعلم أنك تساعده على أن يصبح ناجحًا. تعرف على المزيد حول كيفية حفظ العلاقة.
# 4 - اعلم أنه في بعض الأحيان يكون من المهم بالنسبة لك أن تكون على صواب من أن تكون معًا وأن تظل قريبًا في علاقة.
هذه عبارة عميقة. في كل مرة نكافح من أجل أن نكون على حق ، فإننا نضحي بالشعور والشعور بأننا معًا. ماذا تؤكد عند إثبات شيء ما؟ إذا كنت تريد أن تكون معًا ، فيجب أن تكون دائمًا على اطلاع على شيء يوحدك !!
اسأل نفسك السؤال في كثير من الأحيان: "ماذا أفعل الآن؟ هل أريد أن أكون على حق أم أريد أن أكون معًا؟
إن كونك معًا لا يعني التضحية بأولوياتك واهتماماتك ، إنه بحث عن حالة تشعر فيها بالرضا معًا. صدق أنه من المهم أن نكون معًا ، ركز على ذلك!
# 5 - تدرب على قول "أنت على حق" لشريكك ، مؤمنًا بذلك بصدق.
يمكنك أن تقول "أنت على حق بالطبع" ، لكن مع مثل هذا التنغيم ، مثل هذه النغمة لن يحتاج أحد إلى اعترافك بها. القدرة على الموافقة هي خمسون بالمائة من العلاقة الجيدة والصادقة عندما تعرف كيف تقول "نعم" داخل نفسك.
كل شيء يبدأ مع الوالدين. إذا كان بإمكانك أنت ووالديك أن تقولوا ، "نعم ، أمي ، أنت على حق" ، فيمكنك الموافقة بسهولة على الشراكات. فكر في مدى سهولة القيام بذلك لوالديك ونقل هذه السهولة ، إن وجدت ، إلى الشراكات.
من المهم للغاية أن يسمع كل شخص هذه العبارة: "أنت على حق!"
هذا يخلق شعورًا بالراحة والأمان في الشخص. إذا اتفقوا معنا ، لدينا شعور بالأمان داخلنا ، إذا تجادلوا معنا طوال الوقت ، إذا كنا نتعارض باستمرار ، فإننا نتحسن طوال الوقت ، ومستوى قلقنا يرتفع.
عندما تتدرب على إخبار شريكك "أنت على حق" ، "أوافق" ، فسوف يرتاح بسهولة. يمكنك أن تجد أسبابًا مختلفة لذلك ، فليس المقياس هو المهم ، ولكن الإجراء نفسه ، عندما نتفق مع شيء ما على الأقل.
هناك عبارة رائعة: "كلما قل معرفتنا بما نحتاج إلى القيام به ، زادت معرفتنا بما يحتاج الآخرون إلى القيام به."
إذا لاحظت عدد المرات التي تخبر فيها الآخرين بما يجب عليهم فعله ، فسوف تفهم أنك في هذه اللحظة بالذات في حيرة من أمرك ، فأنت لا تعرف ما عليك القيام به. من الضروري تحويل التركيز من توجيه الآخرين لكيفية العيش لأنفسهم.
لا توجد مواقف يكون فيها شخص ما على حق وآخر مخطئ ، فهناك دائمًا عنصر الصواب في كليهما. إذا تذكرنا هذا ، فناضل من أجل ذلك ، واحترمنا ونرى ذلك ، فسيكون كل شيء أسهل بكثير.
مقتطف من تدريب "خمس خطوات ذهبية لعلاقة سعيدة"
خبير العلاقات الأسرية.
- مرحلة الصبر.هناك خلافات ، لكنها ليست قاتلة. هناك تفاهم على أن الشجار سينتهي ، وستتم استعادة العلاقة. في حالة الزوجين ، تعمل الفكرة: "يمكن التعامل مع هذا الأمر". وهنا يأتي دور قانون الحفاظ على الطاقة: لا تختفي أي طاقة ، إنها تتحول. تتحول طاقة الصبر إلى طاقة العقل. ثم نرى أخيرًا شريكنا من منظور العقل ، وليس من خلال شهوانيتنا أو أنانيتنا.
- مرحلة الواجب والاحترام.في هذه المرحلة ، يأتي الفهم بأن الشريك غير ملزم بفعل ما أريد. تبدأ في رؤية نقاط القوة ونقاط ضعف شريكك. تبدأ في التفكير ليس في "شريكي مدين لي" ، ولكن في "أنا مدين لشريكي". التركيز على مسؤولياتك هو مورد قوي لتطوير العلاقات.
- مرحلة الصداقة.في هذه المرحلة ، يتم تشكيل الأهداف المشتركة على أساس القيم المشتركة.
- مرحلة الحب.
حتى المرحلة الرابعة ، نحن نركز على ما نحن مدينون به. في الخطوات التالية ، نركز على ما نحتاجه.
عندما تتزوج امرأة ، ينتهي بها الأمر في عائلة أخرى. نعلم جميعًا أن العلاقات مع حماتها صعبة في بعض الأحيان؟ بدون بناء علاقات متناغمة مع والدي زوجها ، لا يمكن للمرء أن يتحدث عن أسرة سعيدة.
فكر في كلمة "الزواج". نذهب للزوج. لكن الزوج ممثل عائلته. وفي الحقيقة ، نحن نعيش تحت رعاية عائلة زوجنا. ومن هنا جاء تقليد تغيير الألقاب. ونحن نفعل ذلك طواعية.
إذا أدركنا ذلك ، فلن تكون هناك مشكلة في علاقة حماتها وزوجة الابن. إذا تطوعت ادخلي بوعي في عائلة زوجكفكيف تحرم ممثليه ولا سيما حماتها؟
وفي الحياة ، غالبًا ما نطلب من الزوج نوعًا من الزهد من نوعه. من حيث المبدأ ، هذه هي الأنانية نفسها. وإذا كانت لديك علاقة طبيعية مع والدتك ، وهي علاقة مقربة طبيعية ، فأنت بحاجة إلى بذل جهود مع حماتك. ومع ذلك ، فإن حماتها ، مثل والد الزوج ، تحتاج إلى مزيد من الاهتمام ، أي يستثمرون المزيد من الطاقة في العلاقات أكثر من مع والديهم. وينطبق الشيء نفسه على الزوج.
انتباهه ، طاقته تعود إلى والدي زوجته أكثر من اهتمامه. تعطي هذه الصيغة نتائج ممتازة على المدى الطويل.
لا يسعني إلا إعطاء مثال من الممارسة. تقدمت إحدى العملاء بطلب بشأن علاقة سيئة مع حماتها. لقد وصلنا إلى مرحلة فهم أن حماتها يجب أن تحظى بمزيد من الاهتمام والحب. كيف؟ أتت البصيرة إلى الزبون مثل هذا: أعلم أنها تريد حقًا الحصول على باديكير ، لكن لديها مشكلة في القدمين ، ومن الصعب عليها العثور على سيد. ربما تكون أفضل هدية ، علامة على الاهتمام ستكون باديكير من صنعي. العميل هو سيد مانيكير وباديكير. في هذه العملية ، حدث شيء مهم لكليهما: الانحناء برأسهما أمام امرأة أكبر سنًا وفي نفس الوقت إظهار مؤهلاتهما ، الأمر الذي أثار الاحترام المعاكس. تحسنت العلاقات.
أولغا ، أعلم أنه في دورتك التدريبية "نجاح رجل. سعادة المرأة ”هل من موضوع أنانية الأسرة؟ ما هذا؟
تنمو أنانية الزوجين بما يتناسب مع الوقت المستغرق في الأسرة. كلما زاد عدد الأشخاص معًا ، زاد عدد الحقوق التي يفرضونها على الشريك. هذه هي أنانية الأسرة التي تقود الأسرة إلى الانهيار. موقف "لماذا أنا؟ لما لا انت - يدمر العلاقات. موقف "سأفعل شيئًا سعيدًا من أجلك!" - يحافظ على العلاقات ويطورها ويبنيها. ينقذ عدم المبالاة الواعية تجاه بعضنا البعض. شكل أعلى من نكران الذات ، والذي يقلل من الأنانية في الأسرة ، هو القيام به للآخرين ، واعية غير أنانية خارج الأسرة.
عليا ، ما هي النصائح الثلاث الرئيسية التي تقدمها للمرأة التي تدرك أنها مسؤولة عن السلام والسعادة في الأسرة؟
إن طاقة الإلهام ملك للمرأة - ألهم رجالك. إذا آمنت المرأة برجلها يصل إلى القمة. إذا كان يبدو وكأنه "ضائع" - فقد رحل. نحن النساء أقوياء للغاية في العالم ، في المجال المادي. كن عفيفا. لا تقتصر العفة على الزواج من عذراء. بادئ ذي بدء ، تأكد من أن أفضل رجل بالنسبة لك هو زوجك. اقبل رجالك. تماما!القبول هو اتفاق غير مشروط له بعض صفات وصفات وخصائص رجلك ، دون الرغبة في تغييرها أو محاربتها.
أود أن أنهي الأمر على هذا النحو: تعطي المرأة للرجل الحق في أن يفعل ما يشاء ، مع الاحتفاظ بالحق في طلب ما تريد.
أجريت المقابلة وأعدتها تاتيانا دزوتسيفا
في تواصل مع
