أزمة في العلاقات الأسرية: فترات ، طرق للتغلب عليها. المشاكل الفعلية للعلاقات الأسرية

حتى قبل بدء الحياة الأسرية ، يمكنك ملاحظة مشاكل في العلاقات بين الناس ، أو نوع من الخلاف أو مجرد خلافات بسيطة. كل هذا يتوقف على الناس أنفسهم ، وقليلاً على العالم من حولهم. ليس هناك ما يضمن أنه إذا تزوجت ، أعطِ علاقتك نموذجًا رسميًا ، فستقل المشاكل أو ستختفي تمامًا.

مباشرة بعد مقابلة الناس ، يحاولون التعرف على بعضهم البعض أكثر وتحديد طبيعة صديقهم الحميم في المستقبل. يختلف الرجال والنساء اختلافًا كبيرًا في وجهات نظرهم حول الحياة والعاطفة وموقفهم تجاه كل ما يحدث في حياتهم.

ربما ليس من الواقعي العثور على الزوجين المثاليين. كل شخص لديه مشاكل ، وفي الحياة الأسرية هناك المزيد منها ، حيث توجد مسؤولية ليس فقط على المرء ، ولكن أيضًا تجاه أسرته. يمكن أن تنشأ الخلافات من سوء فهم بسيط أو أنواع مختلفة من الشخصية لكلا الشخصين.

يمكن أن تكون الرغبة في إنجاب الأطفال واحدة من المشاكل في الحياة الأسرية. إذا لم تتفق آراء الرجل والمرأة في هذا الصدد ، فقد تكون هذه بداية شجار صغير أو فضيحة كبيرة. أهم شيء في الحياة الأسرية هو الحب والتفاهم المتبادل. عليك أن تثق ببعضك البعض ، تأكد من مراعاة رأي النصف الآخر.

يمكن أن تؤثر الصعوبات المالية على تنمية العلاقات الأسرية. تعتقد العديد من النساء أنه يجب على الرجال إعالة أسرهم بشكل جيد. واعتني بهم دائمًا ، وشجعهم - قدم الهدايا. ولكن إذا كان للرجل وجهة نظر مختلفة ، فقد تكون هناك خلافات حول هذه المسألة. بالضبط نفس الشيء مع الرجال. إنهم يعتقدون أن المرأة ملزمة بالقيام بالأعمال المنزلية والاحتفاظ بالمنزل. لكن بعض النساء يفضلن أسلوب الحياة المجاني والاستجمام والتسلية. بناءً على كل هذا ، يمكن للمرء أن يفهم أن بناء الأسرة الشاعرة يبدأ من الأيام الأولى للتواصل بين الرجل والمرأة. يجب أن يتناسب الناس مع بعضهم البعض ليس فقط في المظهر ، ولكن أيضًا في الشخصية والنظرة العامة للحياة. خلاف ذلك ، ستصبح مشكلة قضايا الحياة الأولية مشكلة عائلية مزمنة.

الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أن الأسرة السليمة والقوية هي التي يتساوى فيها الجميع. يمكن حل المشكلات المنزلية والصعوبات المادية وقضايا الحياة الأخرى بسهولة. وهذا يتطلب المساعدة المتبادلة بين الزوج والزوجة. بعد كل شيء ، بغض النظر عن حجم المشكلة ، فهي بالضبط كبيرة مثل الناس التي تجعلها كذلك.

الأزمة الأسرية هي حالة مرهقة تحدث بين الأحباء عندما يتعطل نمط الحياة المحسوب بسبب المطالب المفرطة لأحد الشركاء. يواجه كل زوجين هذه المشكلة مرة واحدة على الأقل في حياتهم ، لذلك عليك أن تكون قادرًا على النجاة من الأزمة بشكل صحيح حتى لا تدمر العلاقة. تعد النزاعات جزءًا لا يتجزأ من الحياة الأسرية ، ولكن عندما يتم حل النزاعات بسرعة ، يكون شيء آخر عندما تكون سرية وطويلة الأمد.

من المهم أن تكون على علاقة بالمال.انظر كيف تفعل ذلكفي قناة برقية! مشاهدة >>

أسباب الأزمات الأسرية

يقول علماء النفس إن أزمات الحياة الأسرية ظاهرة طبيعية في حالة اتحاد شخصين. هناك نوعان من الظروف التي تؤثر على العلاقات بين الزوجين. السابق يدمر النشاط الحيوي للأسرة ويمكن أن يؤدي إلى تفككها. هذا الأخير يساهم في القضاء على السلبية في العلاقات ، ويقوي الزواج ويسمح لك بأخذ الزوجين إلى مستوى جديد.

تشمل الأسباب الأكثر شيوعًا للأزمة في الأسرة ما يلي:

• أزمة العمر. يعاني الزوج أو الزوج من صدمة نفسية مرتبطة بإعادة تقييم قيمهم ، والتي تتغير مع تقدم العمر. في هذه اللحظة ، هناك رغبة في تغيير نفسك والعائلة بأكملها.
• أزمة التنمية الأسرية. تحدث هذه الفترة عند ظهور الأطفال ورعايتهم (حضانة ، مدرسة ، مراهقة ، تعليم جامعي).
• فقدان الوظيفة. يؤثر عدم القدرة على إعالة الأسرة بشكل كبير على الجو النفسي في الأسرة. الخلافات المستمرة على هذا الأساس يمكن أن تنتهي بالطلاق.
• المشاجرات مع الأقارب. في أغلب الأحيان ، يعيش المتزوجون حديثًا مع والديهم لأول مرة ، وغالبًا ما يؤدي العيش معًا إلى صراعات بين الأجيال ، مما يؤثر على العلاقات بين الزوجين.
• التغييرات في ميزانية الأسرة. على سبيل المثال ، بدأ الزوج في كسب المزيد ، ونتيجة لذلك لا يشعر الرجل بأنه معيل ، مما يؤدي إلى النزاعات.
• متحرك. في بعض الأحيان يصبح من الضروري تغيير مكان الإقامة ، مما يؤثر على الحالة النفسية لكلا الشريكين.
• طفل معيب. سيكون عليك أن تعيش مع هذا طوال حياتك ، ولن يتمكن جميع الأزواج من النجاة من هذا الموقف دون لوم بعضهم البعض.
• مكانة غير متكافئة في الأسرة. على سبيل المثال ، الزوج هو ربة منزل ، والزوج يوبخ طوال الوقت لدعمها.
• يكرس أحد الزوجين الكثير من الوقت للعمل ، متناسياً توأم روحه.
• الزواج المبكر. لا تستطيع جميع العائلات الشابة التعامل مع المشاكل المنزلية التي تؤدي في بعض الأحيان إلى الطلاق.
• اهتمامات ووجهات نظر مختلفة. يلتقي العديد من الأزواج من أجل الحب ، وبعد فترة يتضح أنهم أشخاص مختلفون تمامًا ولا يوجد شيء مشترك في حياتهم. في هذه الحالة ، فإن الأزمة لا مفر منها.

أزمة منتصف العمر عند الرجال

علامات

العلامات الرئيسية لأزمة العلاقات الأسرية:

• لم يعد الأزواج يلاحظون في بعضهم البعض الشخص الوحيد. الحياة الرتيبة والرتيبة ، الروتينية تؤدي إلى حقيقة أن الاهتمام والاهتمام ببعضهما البعض يختفي.
• قلة الحميمية. الرتابة في الحياة الجنسية ممل ، لذا عليك استشارة أخصائي.
• عدم وجود رأي مشترك. في العديد من القضايا (تربية الأطفال ، العلاقات مع الأقارب ، المشاكل المالية) تنشأ الخلافات ، مما يؤدي إلى صراعات مستمرة.
• عدم الرغبة في الاستسلام لبعضهم البعض. عندما يُنظر إلى كل ما يفعله (هي) أو يقوله بالخلاف والتهيج.
• برودة عاطفية. ليس لدى الشركاء رغبة في التحدث مع بعضهم البعض ومشاركة الأفكار والخبرات والأحلام.
• فضائح أبدية أو علاقات رتيبة. لا أحد يجادل في ديكتاتورية أحد الشركاء ، يتم إنشاء مظهر الأسرة المثالية ، لكن في الواقع هذه حالة أزمة. تؤدي الرتابة في العلاقات إلى فقدان الاهتمام بتوأم روحك ، ثم تبدأ الأزمة.
• عدم الرغبة في فهم بعضنا البعض. في حالة حدوث حالة تعارض ، لا يرغب أي من الشركاء في الاستسلام.
• جميع القرارات في الزوجين يتخذها أحد الزوجين فقط.
• لا يوجد تقسيم للمسؤوليات الأسرية. عندما لا يدرك الشركاء من هو المسؤول عن ماذا ، تنشأ مشاجرات مستمرة.

فقط العلاقة الودية بين الزوجين ستساعد في الحفاظ على زواج سعيد لسنوات عديدة.

الاعتماد على العلاقات

فترات وطرق العلاج

يرى علماء النفس أن الأسرة ليست "خلية مجتمع" لم تتجمد في تطورها ، فانتقالها من مرحلة إلى أخرى يصاحبها فترات من الأزمات يزداد فيها عدد الخلافات بين الشريكين. إن الوعي في الوقت المناسب بحالة الأزمة سوف يتجنب الخلافات.

يميز علماء النفس بين نوعين من الأزمات الأسرية: المعيارية وغير المعيارية. تنشأ الأولى أثناء الانتقال من مرحلة الأسرة إلى مرحلة أخرى (بعد ولادة الطفل ، يذهب الطفل إلى روضة الأطفال أو المدرسة) أو ترتبط بمشاكل الزوج ، على سبيل المثال ، انخفاض في النشاط الجنسي عند الرجال أو انقطاع الطمث في النساء. يظهر الأخير نتيجة لتحليل الظروف التي أثارت الأزمة.

كيفية تحسين العلاقات مع الزوج على وشك الطلاق

أزمة قبل الزواج

تحدث الأزمات في العلاقات قبل الزواج بشكل متكرر وتتميز بنفس الأسباب التي تحدث أثناء الزواج. لكن من الأسهل شرحها ، لأن الناس يعرفون القليل عن بعضهم البعض ، ويمكن أن يكون الانطباع الأول خادعًا. على سبيل المثال ، كان الزوجان يتواعدان منذ فترة طويلة ، كل شيء على ما يرام في العلاقة مع فتاة ، لكنهما لا يريدان الزواج. بعد بضع سنوات ، يطرح السؤال عما يجب فعله بعد ذلك: لقاء أو زواج. في مثل هذه الحالة ، من الضروري أن يناقش الشركاء الهدف الذي يسعى إليه كل منهم.

إنها أزمة في علاقة تسمح لك بفرز المشاعر وفهم ما إذا كان الأمر يستحق الاستمرار في العلاقة أم لا. توقيت الأزمة يعتمد على الحكمة والقدرة على التحمل وتنشئة الشركاء. في المتوسط ​​، تستمر هذه الفترة من ثلاثة أسابيع إلى سبعة أشهر.

سنة واحدة

وبحسب الإحصائيات ، فإن حوالي 50٪ من العائلات الشابة تتعرض للطلاق دون أن تعيش حتى سنة في الزواج. التفسير بسيط - "عالقة" الحياة. المشاعر الرومانسية ليس لديها الوقت للاستقرار والانتهاء من الروتين. في البداية ، يقارن كل من الشريكين عائلته بالعائلة التي نشأوا فيها ، مما قد يؤدي إلى نشوء النزاعات. بالإضافة إلى ذلك ، تحتاج إلى الاحتفاظ بميزانية عامة ، ويمكن أن تختلف الآراء حول التكاليف بشكل كبير.

كيف تنجو:

• منذ اليوم الأول من الحياة معًا ، يجب أن تناقش كيف يرى كل من الزوجين الزواج ، وإيجاد حلول مشتركة. من الضروري وضع إجراءات وتحديد مسؤوليات كل منها.
• لا داعي للصمت إذا كان هناك شيء لا يناسبك. هذا لا يعني أنك بحاجة لرؤية بعضكما البعض فوق تفاهات. في العلاقات مع زوجها ، يكفي شرح جوهر المشكلة بهدوء وإيجاد طرق لحلها.
• خذ مكانًا منفصلاً للحصول على مشورة الوالدين.

3-5 سنوات

بالنسبة لبعض العائلات ، هذه أزمة واحدة ، ويمكن للبعض أن يمر بها في عمر 3 سنوات و 5 سنوات. تحدث هذه المشكلة بعد ولادة الطفل. تمكنت الأسرة من التغلب على الأزمة الأولى ، والتعود على بعضها البعض ، وتعلم غض الطرف عن عيوب النصف الثاني ، لكن ولادة طفل تقلب الحياة رأساً على عقب مرة أخرى. من الضروري بناء علاقات جديدة ، للتخلي عن الترفيه المعتاد. نتيجة لذلك ، لا يستطيع الزوجان تكريس وقت كاف لبعضهما البعض ، يحدث الاغتراب على المستوى النفسي.

كيف تنجو:

• من أجل التغلب على هذه الأزمة ، عليك أن تخبر بعضكما البعض عن مشاعرك. يجب على الزوج في هذه اللحظة ألا يسمح بحدوث اكتئاب ما بعد الولادة في زوجته. الزوجة بدورها يجب أن تتفهم مشاعر زوجها وتتركها لتلتقي بأصدقائها في بعض الأحيان.
• إذا أمكن ، اترك الطفل مع الجدات ، واذهب في نزهة على الأقدام لعدة ساعات.

7-9 سنوات زواج

هذه هي الفترة التي يحدث فيها "اليقظة". انتهى وقت الأحلام ، وتبدو الحياة الأسرية مختلفة تمامًا عما كانت عليه قبل الزواج (الزواج). يرتبط الزواج بالمشاكل والخلافات ، مما يؤدي إلى خيبة الأمل في الحياة الأسرية.

كيفية التعامل مع:

• لا حاجة لقطع بعضها البعض على تفاهات (خاصة بالنسبة للنساء) ؛
• تحتاج الزوجة إلى الاهتمام بنفسها لاستعادة الحماس ؛
• إجراء تغييرات في الحياة اليومية.

15-25 سنة

خلال هذا الوقت من الحياة الأسرية ، نضج الأطفال ، لكن على الرغم من ذلك ، تظهر مشاكل جديدة. يسود صمت تام في المنزل ولا يعرف الزوجان أين ينتقلان ، لأن هناك عمل ، وهناك شقة ، وقد كبر الأطفال. بالإضافة إلى ذلك ، فإن المرأة تعاني من انقطاع الطمث ، والرجل يشعر بأنه لا يطالب به أحد. هذا يؤدي إلى حقيقة أن الزوج يصاب بالاكتئاب ، ويبدأ الزوج في الاعتناء بنفسه والتواصل مع الشابات ، محاولًا أن يثبت لنفسه أن كل شيء لم يضيع.

كيف تنجو من سنوات الأزمة:

• مفتاح النجاح في التغلب على هذه الأزمة هو التغييرات الهامة.
• عليك أن تفعل شيئًا ما معًا: اذهب إلى المطاعم ، واسترخي مع الأصدقاء في البحر أو في الجبال ؛
• يجب عليك تغيير تصفيفة الشعر وخزانة الملابس وتحسين الشكل الخاص بك ؛
• إذا لم يكن هناك منزل ، يمكنك البدء في بنائه ؛ إذا كانت هناك منطقة معيشة ، يمكنك البدء في إصلاح شامل.

عندما يكون عمر الزوجين 50 سنة

خلال هذه الفترة ، نشأ الأطفال وتخرجوا من المدرسة وغادروا منزل الوالدين. الآن يضطر الزوجان إلى إدارة وقت الفراغ الذي ظهر ، والذي كان يقضيه سابقًا في رعاية الأطفال.

أيضا ، تحدث أزمة إذا كان للطفل عائلته ، لكن الصغار يستمرون في العيش مع والديهم. دائمًا ما يكون فرد العائلة الجديد مرهقًا ، حيث تحتاج إلى تغيير إيقاع الحياة الراسخ. يمكن أن تؤثر هذه الأزمة ليس فقط على الوالدين ، ولكن أيضًا على الزوجين الشابين.

فترة التقاعد

يتقاعد الزوجان ، ويظلان معًا ، لأن الأطفال يعيشون حياة مستقلة منذ فترة طويلة. تضيق دائرة التواصل بين الأزواج المسنين ، وهناك الكثير من أوقات الفراغ التي لا علاقة لها بها ، وتبدأ أزمة العلاقات الأسرية. خلال هذه الفترة ، تحتاج إلى تعلم كيفية القيام بشيء ما معًا. ستكون رعاية الأحفاد خلاصًا عظيمًا.

يمر حفل الزفاف ، وتبدأ الحياة اليومية للحياة الواقعية ، ثم اتضح أن الأشخاص غير المألوفين تمامًا مع بعضهم البعض ربطوا مصائرهم. ما هو مصير مثل هذا الزواج؟ للإجابة على هذا السؤال ، هناك سؤال أصح نبدأ به وهو سؤال آخر: هل من الممكن التنبؤ بمصير عائلات المتزوجين حديثًا؟ يسمح لنا تحليل العمل المنجز في مجال الزواج والأسرة من قبل علماء اجتماع وعلماء نفس مشهورين بإعطاء إجابة إيجابية على هذا السؤال. تحقيقا لهذه الغاية ، تم تخصيص عدد من الدراسات لمشكلة رفاهية الأسرة ، حيث يحدد مؤلفوها بطريقتهم الخاصة الظواهر التي تؤثر على رفاهية الأسرة والزواج وانسجامها. سيتم إعطاء جوهر بعضها أدناه.

يعتقد العلماء N.E. Korotkov ، S.I. Kordon ، I.A. Rogova أن أساس قوة الروابط الأسرية هو توافق الزوجين ، والتوافق اجتماعي ونفسي (12 ، ص 44).

يعرف المؤلفون التوافق الاجتماعي على أنه تشابه الزوج والزوجة ، وتشابه المبادئ التوجيهية والقيم الرئيسية. هناك العديد من الجوانب في حياة كل فرد - العمل ، والترفيه ، وتربية الأطفال ، والفن ، والكتب ، ووسائل الراحة المادية ، والأصدقاء ، والاهتمامات الصحية ، وما إلى ذلك. بالنسبة لأشخاص مختلفين ، هذه الجوانب من الحياة لها أهمية مختلفة. لذلك ، من الضروري تحديد مدى توافق المصالح الحيوية للزوج والزوجة بوضوح. يجادل المؤلفان بأن التناقض الكبير يزيد من خطر الزواج. التوافق النفسي شيء أكثر تعقيدًا وأقل وضوحًا. يكمن في الاختلاف بين الزوج والزوجة.

لقد أثبت علماء النفس ، كقاعدة عامة ، أن الديالكتيك يعمل هنا - والعكس ينجذب إلى العكس. يسعى الشخص إلى الاقتراب من الأشخاص الذين لديهم بالضبط تلك الصفات التي يفتقر إليها: المتردد ، الخجول ، المتردد يتعاطف مع الجريء والحازم ؛ يتقارب الشخص سريع الغضب والتوسع مع شخص هادئ وحتى بلغم.

يتكون عمل الأسرة من عدد من المجالات الوظيفية للحياة الأسرية.

وصف Karel Vitek عددًا من العوامل المهمة بناءً على نتائج بحثه الخاص ، والتي يجب أن تؤخذ في الاعتبار عند الزواج ، وبالتالي يكون لها تأثير غير مشروط على نجاح أو فشل الأسرة (4 ، ص 114).

كيف سيظهر مصير الأسرة المستقبلية ، هل ستكون مثالًا للرفاهية أو ، على العكس من ذلك ، ستواجه مشاكل وصعوبات ستؤدي إلى تفككها - وهذا ، وفقًا لـ K. Vitek ، يعتمد إلى حد كبير على الجو الذي نشأ فيه أزواج المستقبل. هنا ، أولاً وقبل كل شيء ، هناك نقطتان مهمتان: المثال الشخصي للآباء ونوعية التأثير التعليمي على الأطفال. تظهر بيانات البحث الاجتماعي أن طلاق الوالدين يزيد من احتمال الطلاق في المستقبل عند الأطفال ثلاث مرات ، في حين أن احتمال طلاق الأطفال الذين لم ينفصل والديهم هو واحد من كل عشرين (4 ، ص. 148).

يتأثر الزواج بالتأكيد بعدة عوامل. كما أنه لا جدال في أن الأطفال لا يرون من والديهم فقط شكلاً من أشكال السلوك وردود الفعل اللاواعية وعادات إيجابية أو سلبية مختلفة ، ولكن أيضًا السمات الموجودة ونماذج العلاقات الزوجية. أظهرت دراسة استقصائية شملت 800 رجل وامرأة متزوجين ، أجريت في أوائل التسعينيات في الاتحاد الروسي ، أن الغالبية العظمى ممن صنفوا زواجهم على أنه "مثالي" (83.5٪) صنفوا أيضًا زواج والديهم. اعتبر أولئك الذين واجهوا صعوبات في الحياة الأسرية زواج والديهم "جيدًا نسبيًا" في 69.1٪ من الحالات (5 ، ص 48).

تم العثور على نفس العلاقة في حالات الصراع. فكلما زاد عدد الخلافات في العائلات الأبوية ، زاد ظهورها في أسر الأطفال. من بين أولئك الذين كان والداهم في علاقة مرضية ، واجه 48.1 ٪ صراعات في حياتهم الأسرية. غالبية (77.1٪) من الرجال والنساء الذين نشأوا في أسر كانت الخلافات الأبوية ظاهرة نموذجية ، عانوا بدورهم من صراعات في حياتهم الأسرية.

بناءً على بيانات هذه الدراسات ، صاغ M.I. Buyanov الاستنتاجات التالية:

1. طبيعة العلاقة بين الزوجين تتوافق إلى حد كبير مع طبيعة العلاقة بين الوالدين.

2 - في الحالات التي يتجاوز فيها الخلاف بين الوالدين جميع الحدود ، وينتشر في مظاهر مختلفة من العداء المتبادل ، لكنه لم يحدث طلاقًا ، غالبًا ما ينظر الأطفال إلى هذه العلاقات على أنها مناهضة لنموذج الأسرة العادية ، وعند الدخول في الزواج ، أقاموا علاقاتهم الزوجية بطريقة مختلفة تمامًا.

3. إذا بلغ الخلاف بين الوالدين درجة قصوى وأصبح لا يطاق لكلا الطرفين ، فإن الطلاق يكون في مصلحة الأبناء أكثر من حياة الوالدين المستقبلية.

إن الانسجام في الحياة الأسرية للوالدين له عواقب أخرى على حياة الأسرة المستقبلية للأطفال. لذلك ، على سبيل المثال ، وجد كارل ويتيك أن الأشخاص الذين قاموا بتقييم إيجابي لزواج والديهم أظهروا قدرة أكبر على بناء علاقات في أسرهم على أساس الحساسية والموافقة المعقولة والنبل. أظهر 42.8٪ من المبحوثين من الأسر التي يسود فيها الانسجام بين الوالدين تفهماً متبادلاً تاماً في أمور التدبير المنزلي ، بينما أظهر أولئك الذين انفصل آباؤهم هذه الجودة في 28.3٪ من الحالات. من بين 508 مستجيبين ممن عاش آباؤهم بشكل جيد ، يحب 77.8٪ قضاء وقت فراغهم مع الزوج (الزوجة) ، وهذا دليل على الانسجام الزوجي. من بين 326 شخصًا كانت عائلاتهم الأبوية تتعارض بشكل متكرر ، قال 63.2٪ فقط إنهم استمتعوا بقضاء أوقات فراغهم مع أزواجهم (4 ، ص 49). الآباء والأمهات الذين تطور زواجهم بنجاح يقدمون لأطفالهم المثال الأكثر وضوحًا وإقناعًا لكيفية بناء الحياة المشتركة للزوج والزوجة. يكمل كل منهما الآخر وبالتالي يضمن نجاح التعليم. الإجراءات المنسقة للوالدين هي أهم شرط مسبق للتكوين الناجح للشخصية.

كرس ك. فيتيك العديد من الدراسات لأهمية المثال الشخصي للوالدين في الحياة الأسرية المستقبلية للأطفال. على سبيل المثال ، في مجموعة مؤلفة من 39 من الأزواج "المثاليين" ، أجابت الأغلبية بأن والديهم يمثلون مثالًا على حياتهم الزوجية (69.2٪). في المجموعة المكونة من 149 من المتزوجين الذين لوحظت بعض الصعوبات في علاقاتهم ، لوحظ عدد أقل من الآباء والأمهات - 58.3٪ من المستجيبين.

في دراسة أخرى ، كانت نتائج مسح 590 شخصًا كالتالي (٪):

كان كلا الوالدين مثالين - 60.0

لم يكن الآباء دائمًا مثالاً - 31.1

كانت الأم فقط مثالاً - 6.0 - الأب فقط كان مثالاً - 1.2

لم يكبر في عائلة - 1.7

كما يتضح من هذه البيانات ، فإن الغالبية تقيم بشكل إيجابي مثال الوالدين. ومع ذلك ، لم يكن لدى جزء كبير من المبحوثين مثال إيجابي ثابت لكلا الوالدين في مرحلة الطفولة ، مما أثر بشكل عام سلبًا على استعدادهم للحياة الأسرية.

عند تحليل طبيعة الأثر التربوي للوالدين على الأبناء ، تم الحصول على الصورة التالية (تمت دراسة مجموعة من 594 شخصًا ،٪):

الأبوة والأمومة غير المتسقة - 29.7

التنشئة الليبرالية المفرطة - 1.5

وهنا ، إلى جانب التنشئة الهادفة من جانب الوالدين ، فإن المواقف ليست غير شائعة عندما يقوم المستجيبون بتقييم سلبي للتأثير التربوي لوالديهم ، وربط ذلك بنواقص حياتهم الأسرية.

أدت البيانات التي تم الحصول عليها إلى استنتاج مفاده أن طبيعة التنشئة في الأسرة الأبوية تحدد إلى حد كبير شكل الأسرة المستقبلية للأطفال. والشيء الأكثر فائدة في هذا الصدد هو التنشئة المعقولة ، التي تشمل الدقة اللازمة ، والتعامل الدافئ من جانب الوالدين ، وقضاء وقت الفراغ معًا ، والديمقراطية.

أظهر تحليل أسباب الطلاق أن الفشل في الزواج يتم تحديده إلى حد كبير من خلال الأخطاء في اختيار الشريك ، أي أن الشخص المختار إما لا يتمتع بسمات الشخصية اللازمة ، أو أن مجموع خصائصه النفسية ووجهات نظره واهتماماته ليست كذلك. تتوافق مع أفكار واحتياجات الناخب. يلاحظ المؤلف أن خيبة الأمل في الزواج يمكن أن تحدث بغض النظر عن حقيقة أن الشريك يتمتع بالعديد من الصفات الأكثر إيجابية. من المهم أن "يتطابق" الزوج والزوجة مع بعضهما البعض في العوامل البيولوجية والأخلاقية ، بما في ذلك الجوانب المختلفة للتربية ، والآراء السياسية والثقافية والدينية ، أو أن يكون الشريكان متسامحين مع خصائص كل منهما.

هناك حاجة إلى الكثير من العمل التربوي والتعليمي لتقليل معدل الطلاق. في هذا الصدد ، تنشأ مهمة التعميم والفهم النظري للبيانات التجريبية في مجال الزواج والعلاقات الأسرية. بالنظر إلى المتطلبات الأساسية للموافقة المستقبلية ، يسلط المؤلف الضوء على النقاط التالية (4 ، ص 55):

وجود جاذبية أساسية وتوافق بيولوجي في العلاقة بين الرجل والمرأة.

نحن نتحدث عن التعاطف الداخلي الذي لا يمكن تحديده ، والذي يمكن أن يستند إلى أسباب واضحة مثل الإعجاب بالموهبة أو النجاح أو المكانة الاجتماعية أو المثالية الجمالية الخارجية. ومع ذلك ، غالبًا ما يصعب تفسير ظهور التعاطف أو الكراهية. الزواج بدون جاذبية عفوية في معظم الحالات لا يضمن زواج ناجح. ومع ذلك ، فإن وجود الانسجام الجنسي لا يزال غير كافٍ لتحقيق السعادة الزوجية الكاملة ، نظرًا لوجود العديد من الاختلافات والاحتياجات النفسية والفسيولوجية والأخلاقية والاجتماعية الموضوعية الأخرى.

فيما يتعلق بمشكلة الانسجام البيولوجي ، يبرز سؤال أخلاقي أساسي - هل الاتصالات الجنسية قبل الزواج مبررة أثناء البحث عن شريك؟ لقد حلت التنشئة الكنسية القديمة هذه المشكلة بالصلابة العقائدية. يُسمح بالاتصال الجنسي فقط في إطار الزواج وفقط لغرض إنجاب طفل. في الوقت الحالي ، شهدت المشاهدات في هذا المجال تغييرات كبيرة. ومع ذلك ، فإن التغيير المتكرر للشركاء يتم إدانته بشكل مبرر من قبل الرأي العام.

يفترض الزواج المنسجم النضج الاجتماعي للزوجين ، والاستعداد للمشاركة الفعالة في حياة المجتمع ، والقدرة على إعالة الأسرة مالياً. هذه الصفات مثل الشعور بالواجب والمسؤولية تجاه الأسرة ، وضبط النفس والمرونة هي أيضًا مهمة جدًا. يجب ألا يختلف المستوى الفكري وطبيعة الشركاء كثيرًا (4 ، ص 57).

أجرت الكاتبة دراسة على مجموعة من 476 متزوجاً وامرأة متزوجة. سُئلوا عن صفات الشريك التي كانوا يقدرونها أكثر قبل الزواج وبعد فترة معينة من الحياة الزوجية (حوالي 15 عامًا). تبين أن الزواج الأكثر نجاحًا كان بين الأشخاص الذين قدّروا مصداقية الشريك والولاء والحب للعائلة والشخصية القوية. في مجموعة الزيجات السعيدة ، كان هناك عدد قليل من أولئك الذين فضلوا المظهر الخارجي لشريكهم. الجاذبية الخارجية ، التي يقدرها الشباب ، تتلاشى في الخلفية للأزواج الأكبر سنًا ، وتصبح الصفات مثل حب الأسرة والقدرة على إدارة الأسرة هي السمات الرئيسية.

في بعض النقاط ، تطابقت آراء الرجال والنساء. على سبيل المثال ، في حقيقة أن الصفات الأخلاقية والفكرية أهم من المظهر. ومع ذلك ، فقد قدر الرجال ظهور المرأة وحبهم للعائلة أكثر إلى حد ما. تولي النساء أهمية أكبر لرقة الرجال واتزانهم ، والمظهر ، على العكس من ذلك ، تم وضعه في أحد الأماكن الأخيرة. رفضوا فظاظة الرجال وترددهم وجبنهم.

أتاح تحليل البيانات التي تم الحصول عليها تحديد أن الأزواج الذين يعيشون في "زواج مثالي" غالبًا ما يتمتعون بسمات شخصية مثل ضبط النفس والاجتهاد والعناية ونكران الذات والمرونة. يميلون أيضًا إلى قضاء وقت فراغهم معًا. في الوقت نفسه ، في زواج الأزواج المضطربين عاطفياً ، هناك نقص في هذه الصفات.

بناءً على ذلك ، يتم استخلاص الاستنتاجات ، أولاً ، قبل الزواج ، يجب على الشركاء الانتباه إلى وجود سمات بعضهم البعض مثل ضبط النفس والاجتهاد والاهتمام والرغبة في قضاء وقت الفراغ معًا واتساع الطبيعة والدقة والدقة والالتزام بالمواعيد . والتفاني والمرونة. ثانيًا ، يفترض العمل الفعال لمنع الطلاق تكوينًا ثابتًا لسمات الشخصية الإيجابية الضرورية للحياة الأسرية المستقبلية ، منذ الطفولة بالفعل. يجب على الآباء أن يفهموا أنه قبل الزواج بوقت طويل ، من خلال تربيتهم ، فإنهم يحددون مسبقًا كيف سيكون شكل الزواج في المستقبل. لهذا السبب يجب أن يكون إعداد الوالدين لأداء وظائف تربوية عنصرا لا يتجزأ من العمل لمنع الطلاق.

كما ذكرنا سابقًا ، من المهم جدًا معرفة العلاقات الزوجية لوالدي الشخص المختار ، وما هي طريقة الحياة الأسرية ، وما هو المستوى المادي للأسرة ، وما هي الظواهر السلبية التي لوحظت في الأسرة وفي شخصية الوالدين. حتى الحد الأدنى من الصدمات العائلية غالبًا ما تترك بصمة عميقة على روح الطفل وتؤثر سلبًا على آرائه ومواقفه وسلوكه اللاحق (8 ، ص 59).

النزاعات العميقة أمر لا مفر منه حيث يختلف الشركاء تمامًا في نظرتهم للعالم ، في المواقف السياسية أو الدينية ، في وجهات نظرهم حول تربية الأطفال ، ومراقبة قواعد النظافة ، حول قضايا مثل الإخلاص الزوجي. من المعروف مدى تأثير إدمان الكحول والمخدرات وإدمان التدخين على الزواج في بعض الأحيان.

إن تعليم الزوجين ، بالطبع ، يرفع المستوى الثقافي والمادي للأسرة ويشكل شرطا مسبقا لمستوى تعليمي أعلى للأطفال. لكن المؤلف يرى أنه لا يوجد سبب للاعتقاد بأن التعليم العالي هو ضمان للسعادة الزوجية والاستقرار الزوجي ، وهو أمر يجب قبوله في رأينا.

أولاً ، من المرجح أن يقوم هؤلاء الأزواج بتقييم زواجهم بشكل نقدي ويسعون أحيانًا إلى حل ما لا يناسبهم بمساعدة الطلاق. ثانيًا ، لا تولي الجامعات اهتمامًا خاصًا لتعليم الشباب قبل الزواج ، لذلك لا يختلف الأشخاص ذوو التعليم العالي في هذا المجال عن أقرانهم.

تشير الدلائل البحثية إلى أن الرفاهية الزوجية تتأثر باستقرار عمل الزوجين. تقريبا كل زواج خامس ممن شملهم الاستطلاع والذين غيروا مهنتهم كان مضطربًا إلى حد ما. من بين البقية ، لوحظ الخلاف في حوالي واحدة من كل عشر زيجات. من الواضح أن الأشخاص الذين يغيرون وظائفهم غالبًا ما يتميزون بطبيعتهم بعدم الاستقرار وعدم الرضا المفرط وعدم القدرة على إقامة علاقات طبيعية مع الناس. تتجلى هذه الصفات في كل من العمل والأسرة.

لوحظ عدد أقل من الزيجات القوية في مجموعة الأشخاص الذين يعتزمون ترك العمل خلال فترة الدراسة - في هذه المجموعة من المستجيبين ، كان واحد من كل أربعة غير راضٍ عن زواجهم. وهذا تأكيد آخر على أن الحياة الزوجية المتناغمة والحياة الأسرية هي أحد عوامل استقرار العمل المهمة (10 ، ص 60).

يتم تحديد السن المناسب للزواج من خلال النضج العام للشركاء ، وكذلك استعدادهم لأداء المسؤوليات الزوجية والأبوية. إذا اتفقنا مع الرأي السائد القائل بأن النضج لا يتحقق إلا في العقد الثالث من حياة الإنسان ، فيجب أن يتزوج الرجال والنساء بعمر 20 عامًا على الأقل. يعتبر متوسط ​​سن الزواج 20-24 سنة. يبدو أن هذا هو العمر الأمثل. إن زيجات الشركاء الأصغر سنًا ، على وجه التحديد بسبب عدم النضج وعدم الاستعداد وقلة الخبرة ، هي أكثر عرضة لخطر الطلاق.

فيما يتعلق بمدة التعارف قبل الزواج ، من المهم جدًا خلال هذه الفترة أن يتعرف الزوجان على بعضهما البعض جيدًا ، ليس فقط في ظروف معيشية جيدة على النحو الأمثل ، ولكن أيضًا في المواقف الصعبة ، عندما تكون الصفات الشخصية واضحة بشكل خاص ونقاط ضعف الشخصية تم الكشف عنها. وفقا لبياناتنا ، فإن معظم الشباب يتزوجون بعد 1-2 سنة من المواعدة. عادة ما تكون هذه الفترة كافية للتعرف على بعضنا البعض. وستة أشهر أو حتى أكثر من ثلاثة أشهر ليست كافية لذلك.

وهكذا ، فإن تحليل الزيجات السعيدة وغير السعيدة مكّن من تحديد بعض العوامل التي تلعب دورًا مهمًا في الزواج ، والتي يجب أخذها في الاعتبار بالفعل في مرحلة اختيار الشريك.

كما تعلم ، فإن الانسجام أو التنافر الزوجي هو نتيجة تفاعل العديد من العوامل التي يصعب سردها حسب أهميتها. ومع ذلك ، لا يزال بعضها مهمًا عالميًا ويمكن تتبعه في جميع الزيجات. إذا تم اكتشاف هذا العامل أو ذاك بانتظام في الزيجات غير الناجحة ، فإن الاعتراف به بالفعل في مرحلة اختيار الشريك يمكن أن يكون بمثابة إشارة إلى المضاعفات المستقبلية في الحياة الزوجية.

الأشخاص الذين يظهرون المسؤولية في أداء الواجبات الرسمية يحققون الانسجام في الحياة الزوجية بسهولة أكبر. على سبيل المثال ، من بين العاملين والموظفين الذين شملهم الاستطلاع والذين لديهم موقف إيجابي واضح تجاه العمل ، اعتبر 88.6٪ أن زواجهم "مثالي" أو "جيد بشكل عام". والعكس صحيح ، بين الموظفين الذين لا يخفون موقفهم السلبي تجاه الواجبات الرسمية ، وصف أقل من النصف زواجهم بأنه متناسق - 49.1٪ (13 ، ص 67)

من المحتمل أن يكون الشخص الأكثر وعيًا بقدراته ويعرف كيفية اتخاذ القرار الصحيح أكثر نجاحًا في العمل وفي حياته الشخصية. بناءً على البيانات التي تم الحصول عليها ، يمكن الاستنتاج أن الوظيفة الممتعة والرضا عنها لها تأثير إيجابي على الحياة الزوجية ، وعلى العكس من ذلك ، فإن جو المنزل الجيد له تأثير إيجابي على القدرة على العمل والرضا الوظيفي.

الأشخاص الذين يلتزمون بمبدأ الإخلاص الزوجي يعيشون في زواج متناغم في كثير من الأحيان أكثر من أولئك الذين ينتهكون هذا المبدأ. وفقًا للبحث ، في المجموعة الأولى من المستطلعين ، بلغت الزيجات الناجحة 89٪ ، والزيجات المضطربة - 4٪. في المجموعة الثانية ، كانت هذه الأرقام على التوالي - 72 و 11 ٪.

من الصعب تحقيق التوازن الزوجي الأمثل مع نوعين من ردود الفعل المتطرفة: سريعة وعاطفية بشكل مفرط من ناحية ، وبطيئة ومثبطة ، من ناحية أخرى.

تشير بيانات البحث إلى أن أفضل العلاقات كانت مع الأشخاص القادرين على حل جميع أنواع المشاكل بهدوء وتعمد - 88.7٪ من الزيجات المتناغمة. كما لوحظ وضع إيجابي بين أولئك الذين ، في رأيهم ، "لا يمكن تبولهم" - 81.1 ٪ من الزيجات المتناغمة.

أحد أكثر العناصر التي تزعزع استقرار الزواج هو الميل إلى الخلاف. المشاجرات بين الزوجين لها تأثير سلبي على الجو العام في المنزل. على سبيل المثال ، في مجموعة مكونة من 136 شخصًا قالوا إنهم ليس لديهم خلافات منزلية ، كانت نسبة الزيجات المضطربة عاطفياً 6.7٪.

تفترض الثقافة العامة للشخص مصالح تتجاوز الواجبات الرسمية. هذه المصالح تثري الشخص ، وتوسع آفاقه ، وتؤثر بشكل إيجابي على قدرته على خلق علاقات زوجية جيدة. كما أظهرت إجابات 1663 شخصًا شملهم الاستطلاع ، فإن الأشخاص المهتمين بالأدب والمسرح والسينما والفنون الجميلة يكونون أكثر سعادة في الزواج من أولئك الذين ليس لديهم مثل هذه الاهتمامات - على التوالي 86.8 و 75.4 ٪ من الزيجات المتناغمة (13 ، ص 69) ).

كما تعلم ، فإن إدمان الكحول له تأثير ضار للغاية في المقام الأول على العلاقات الأسرية. أظهرت الدراسات أن (2452 شخصًا تمت مقابلتهم) من بين أولئك الذين يعيشون في "زواج مثالي" ، كان هناك 80.3٪ ممن لا يشربون الكحول أو يشربون نادرًا. في زواج "جيد بشكل عام" ، كانت نسبة هؤلاء الأشخاص 68.6٪.

من المعروف أن الحالة الصحية تتحدد ليس فقط وراثياً ، بل تعتمد إلى حد كبير على نمط الحياة الصحيح ، خاصة على التصلب الجسدي وغياب العادات السيئة. تؤكد الدراسات أن ممارسة الرياضة لها تأثير إيجابي في الحياة الجنسية والزواج بشكل عام.

من بين الأشخاص الذين يمارسون الرياضة ، وصفت الأغلبية زواجهم بأنه "جيد بشكل عام" و 29٪ بأنه "مثالي".

تم إجراء العديد من الدراسات التي تدرس حالة العلاقات الزوجية في فترات عمرية معينة. البيانات التي تم الحصول عليها تسمح لنا باستخلاص الاستنتاجات التالية. هناك زيجات أكثر مثالية بين الأصغر سنا وبين كبار السن. في الشباب ، يسود عامل الارتباط العاطفي القوي ، وفي كبار السن عادة كل منهما الآخر ، تجربة العيش معًا لسنوات ، والتي علمتهم تقدير فوائد الحياة الزوجية والعائلية الجيدة.

أكثر حالات الزواج غير المستقرة هي زيجات منتصف العمر (من 31 إلى 40 عامًا). في الوقت نفسه ، كقاعدة عامة ، تتفاقم جميع أنواع المشاكل الأسرية والتعليمية بشكل خاص ، وتصبح العلاقات الزوجية شائعة ، ولا يتمكن الجميع من التعامل معها. يشير ارتفاع مستوى حالات الطلاق ، والانتهاك المتكرر للإخلاص الزوجي في العائلات الأصغر سنًا إلى عدم تفكير الزواج ، وعدم كفاية إعداد الشباب لاختيار الشريك.

أظهرت الدراسات أن أسعد الزيجات هي تلك التي يسود فيها الحب والإخلاص لبعضهما البعض. في المجموعة التي كان الحب فيها هو العامل الحاسم في الزواج ، كانت نسبة الزيجات السعيدة 92.1٪ ، من بين تلك التي كان أساس الزواج فيها هو الإخلاص لبعضها البعض - 91.5٪ ، في الزيجات القائمة من أجل الأطفال - 75.3٪ ، هناك ، حيث يلعب الانسجام الجنسي الدور الرئيسي ، شكلت الزيجات السعيدة 74.3٪ (15 ، ص 72).

الرضا عن الحياة الزوجية يعتمد إلى حد ما على الروتين اليومي للزوجين ، وعلى تقسيم واجباتهم ، ومقدار الوقت الشخصي ووقت الفراغ.

كما يعتمد الرضا عن الحياة الأسرية إلى حد كبير على الرضا عن العلاقة الجنسية للزوجين. قد يكون سبب عدم الرضا عن الحياة الجنسية ، على وجه الخصوص ، خطأ في اختيار الشريك ، والذي يتجلى في مستوى مختلف من الاحتياجات الجنسية للزوجين. بالإضافة إلى ذلك ، قد يؤثر عدم استعدادهم ، وعدم كفاية الثقافة في مجال العلاقات الجنسية والنفسية.

عدم الرضا في العلاقات الحميمة ظاهرة شائعة في الزيجات الحديثة. من بين 476 من الرجال والنساء المتزوجين الذين شملهم الاستطلاع ، أشار 50.6٪ إلى أن الاتصالات الجنسية لا تجلب لهم الرضا الكامل. علاوة على ذلك ، اشتكت النساء من النهج الفسيولوجي البحت لأزواجهن تجاه العلاقات الحميمة ، ومن الحياة اليومية للعلاقات ، ومن عدم الرغبة في إثراء هذه العلاقات.

اعترف 41.1٪ من الرجال بأن علاقتهم الحميمة مع زوجاتهم متناغمة. قال 42.2٪ أن زوجاتهم ليست دائما على استعداد للحميمية ، و 6.8٪ أشاروا إلى عدم مبالاة زوجاتهم.

قال بعض الرجال - 8.5٪ أن زوجاتهم ، على الرغم من أنهم لا يرفضون العلاقة الحميمة ، لا يسعون إلى الإشباع الجنسي (5 ، ص 76).

بالطبع ، صاغ K. Vitek ووصف بالتفصيل وبشكل كامل مجالات الحياة الأسرية التي تؤثر على انسجام العلاقات الأسرية.

استمرارًا لهذه الفكرة ، طور MS Matskovsky و T. .76).

وبالتالي ، في العلاقات الزوجية ، يوجد حاليًا عدد من المشكلات الحادة ، مثل:

عدم التوافق الاجتماعي والنفسي ؛

صراع كبير بين الزوجين ؛

أخطاء في اختيار الشريك بسبب اختلاف النظرات إلى الحياة ، وقلة النضج الاجتماعي ؛

إدمان الكحول والمخدرات والعادات السيئة الأخرى ؛

عدم استقرار العمل لدى الشركاء ؛

الخيانة الزوجية ، التنافر الجنسي.

الأسرة هي أهم قيمة في الحياة. في بعض الأحيان يمكن أن تتغير العلاقات الأسرية بمرور الوقت. ولكن بغض النظر عن المشاكل التي تنشأ ، فمن الضروري دائمًا محاولة إيجاد حلول وسط فيما بينهم ، لحل المشكلات معًا.

يحدث أنه في بعض العائلات توجد أزمة مالية في العلاقة. تحدث العديد من حالات الطلاق بسبب هذه المشكلة. إذن ، ما هي الأزمة المالية في العلاقة وكيف تنجو منها؟

الازمة ظاهرة مؤقتة واذا حدثت فمن المرجح انها ستمر بعد فترة. في هذا الوقت ، تمر الأسرة ببعض التغييرات العاطفية ، وغالبًا ما تكون سلبية. تؤدي الخلافات والفضائح المستمرة إلى حقيقة أن العلاقة لم تعد كما كانت من قبل.

في بلدنا ، تحدث تغيرات اقتصادية في كثير من الأحيان ، لذلك لن تفاجئ أي شخص بتخفيض في العمل أو انخفاض في الأجور.

كيف تتغلب على أزمة مالية في عائلتك - 10 خطوات

1. إذا فقد زوجك وظيفته فلا تلومه على ذلك! ليس من السهل عليه الآن. ادعموه أخلاقيا ، ابحثوا عن العمل معا ، ساعدوه في هذا. اسأل أصدقائك عما إذا كانوا بحاجة إلى موظفين في العمل ، وقم بالتسجيل في موقع البحث عن وظيفة ونشر سيرة ذاتية.

2. لا تتورط في المشكلة! خذ استراحة من الأفكار السيئة ، من الأفضل تخصيص وقت لبعضكما البعض.

3. ابحث عن هواية مشتركة. لذلك سوف يصرف انتباهك عن المشكلة.

4. إذا كنت تريد القتال ، فافعل ذلك! ليس مع بعضنا البعض ، ولكن بمفردهم. ينصح علماء النفس بالقيام بذلك بمفردك في الغرفة ، يمكنك الصراخ في الوسادة. لذلك ستطرحين كل سلبياتك ليس على زوجك بل في الفضاء.

5. إذا كنت تريد البكاء ، فتنفّس عن مشاعرك. كما يقولون ، ابكي وستشعر بتحسن.

6. إذا كنت غارقة في المشاعر السلبية ، فقبل إلقاءها على أحبائك ، عد لنفسك حتى 10. ومن المؤكد أنك بعد هذا العد لن ترغب في الصراخ والسب.

7. أخبر صديقا أو صديقا عن مشكلتك. دعنا نسمعك. في بعض الأحيان يمكن للأصدقاء تقديم نصائح قيمة!

8. خذ قطعة من الورق واكتب كل أفكارك ومشاعرك عليها. على الأرجح ، بعد قراءة هذه الرسالة ، ستشعر بالارتياح.

9. هل مسك الدفاتر منزلك. بعد كل شيء ، غالبًا ما تنفق الأسرة كل الأموال قبل الراتب التالي ، حتى دون تخصيص أي مبلغ "ليوم ممطر". اكتب على الورق جميع النفقات التي تتكبدها في الشهر: الإيجار ، والهاتف ، ومحلات البقالة ، والسفر ، وصيانة السيارات ، وما إلى ذلك. اطرح هذا من دخلك. بعد ذلك سيكون من الأسهل عليك أن تدرك مقدار ما ستحصل عليه من نفقات الجيب. خصص 10٪ من كل راتب. لتجنب إغراء إنفاق هذه المدخرات ، افتح حسابًا مصرفيًا وقم بوضع هذا المبلغ في الحساب. في نهاية العام ، ستفاجأ بسرور بالمبلغ المتراكم.

حتى لو كنت عاطلاً عن العمل ، فسيكون لديك مبلغ تراكمي ستعيش عليه حتى تجد وظيفة جديدة.

10. اذهب للتسوق مع قائمة معدة مسبقًا. في الواقع ، غالبًا ما تعرض محلات السوبر ماركت البضائع بطريقة يشتري بها المشتري أكبر عدد ممكن من السلع. تجنب الشراء الاندفاعي. سيساعدك هذا على عدم إضاعة ميزانيتك في وقت مبكر.

فيما يلي بعض النصائح البسيطة حول كيفية النجاة من الأزمة المالية في الأسرة. حل المشاكل معًا ، فكر في آراء بعضكما البعض. الأزمة المالية لها بداية ونهاية. لا تلوم من تحب على كل الذنوب المميتة ، بل ادعمه أخلاقياً. من المشاجرات والفضائح المستمرة ، لن يصبح الأمر أسهل على أحد ، فلن يأتي العمل بين يديك ولن يزداد المال. ناقش المشاكل بصوت هادئ ، ولا تصرخ على بعضكما البعض. تذكر أن أي مشكلة سيكون لها حل دائمًا ، ولأن. هذه مشكلة عائلية ويجب حلها معًا.

فقط معًا يمكنك الوصول إلى حل وسط ومن ثم لن تكون هناك أزمة مروعة!

ضمرحباً أعزائي زوار الجزيرة الأرثوذكسية "العائلة والإيمان"!

صوفقا للإحصاءات ، من أجل 100 زواج مسجل في السنة ، تم تسجيل 80 حالة طلاق. فكر في هذا الرقم الرهيب! هل نحن بخير يا ناس؟ وماذا يخطئ الزوجان في حياتهما الأسرية ، ولماذا يدمر زواجهما؟ لماذا ، بعد عدة سنوات من الزواج ، في شقة واحدة ، بدلاً من شخصين محبين ، يوجد شخصان متحدان فقط من خلال مساحة معيشة مشتركة وأطفال (إن وجد). وهل هذه الوحدة ، هذه السعادة العائلية ، ممكنة في عصرنا ، أم أنها تحدث فقط في القصص الخيالية؟

نقدم للمراجعة فصلًا آخر من كتاب Archpriest Pavel Gumerov: "HE and SHE" ، بعنوان: "Family Life" ، حيث ستجد وصفًا للأخطاء النموذجية التي تحدث غالبًا في الحياة الأسرية ، والتي يمكن أن تسبب الطلاق:

"منالزفاف ، الاحتفال بالزواج - كان يعتبر دائمًا تتويجًا للفرح والسعادة البشرية. لا عجب أن الرب يسوع المسيح في أمثال الإنجيل ، يتحدث عن فرح ونعيم ملكوت السموات ، غالبًا ما يشير إلى صورة وليمة الزفاف ، عشاء الزفاف. وعادة ما تنتهي حكاياتنا الخيالية الروسية بـ "وليمة وعرس": "وبدأوا في العيش والعيش وتحقيق الخير". علاوة على ذلك ، فإن الخير ليس ماديًا فحسب ، بل هو أيضًا روحي: اللطف والمودة والحب لبعضنا البعض.

تقريبًا كل فتاة ، كل شاب ، حتى الأكثر تافهة ، يحلم بالزواج ، والزواج ، وفي النهاية يصبح رئيسًا للأسرة ، ويرى استمرارًا من نوعه في الأطفال والأحفاد.

لنتخيل حفل زفاف. موكب سيارات مزين بشكل احتفالي بالشرائط والزهور يجلب الشباب إلى الكنيسة. حفل زفاف مهيب. وفقًا للحظة مهمة وسرية ، "العريس جاد جدًا ، والعروس شابة بشكل مذهل" وجميلة في لباسها الأبيض الثلجي مع الحجاب. والدتها تبكي خفية من الفرح للعروسين. بعد الزفاف ، يتكلم الكاهن بكلمات صادقة عن بهجة الحياة العائلية والمسؤولية المتبادلة تجاه الله وتجاه بعضنا البعض.

كما أقيم الجزء العلماني الرسمي بمنتهى الجدية. والدا العريس علمانيان ولذلك كان عليهما أن يشيد بهما "حتى يكون كل شيء مثل الناس". مسيرة مندلسون التقليدية في مكتب التسجيل والشمبانيا والقبلات والعريس يحمل العروس بين ذراعيه إلى السيارة. كم عدد الأغاني التي تتكون حول الزفاف ، وكم عدد العادات والطقوس حول هذا الحدث! خطف كوميدي للعروس وفدية للشباب وأكثر من ذلك بكثير. وبالطبع وليمة الزفاف. صرخات: "مر!" ، كلمات دافئة ، دموع فرح. صحيح ، أعلم من تجربتي الخاصة أن المتزوجين حديثًا يريدون أن تنتهي المتعة الاحتفالية الصاخبة في أسرع وقت ممكن ، ويتم تركهم في النهاية بمفردهم. كم نخب ، أمنيات تقال في الأعراس: "والمزيد من الأطفال" ، و "البيت" وعاء ممتلئ "و" النصيحة والحب "بشكل عام ، كل شيء كما ينبغي. ويبدو للجميع أن هؤلاء الشباب سيعيشون بالتأكيد في سعادة دائمة ويموتون في يوم واحد. والعروسين أنفسهم مقتنعون بشدة بأن المشاكل العادية لن تؤثر عليهم: فالروتين والحياة لن تدمر مشاعرهم ، ولن تظهر ربة منزل ماكرة أو ثلث إضافي. لأنهم يحبون بعضهم البعض كثيرا!

بعد الزفاف ، حسب التقاليد ، هناك شهر عسل. يمكن أن تعمل بطرق مختلفة. يذهب شخص ما إلى الأماكن المقدسة ، هذا تقليد قديم ، حتى قبل الثورة. على سبيل المثال ، I.S. زار شميلف بعد زواجه دير فالعام مع زوجته الشابة ووصف رحلته فيما بعد. يفضل البعض القيام بجولة ممتعة على المناخ الأكثر دفئًا - تركيا أو مصر أو شبه جزيرة القرم. في بعض الأحيان ، يقضي المتزوجون حديثًا وقتًا في العزلة في "مزرعة" في الضواحي بالقرب من موسكو. كل هذا ليس مهمًا جدًا ، الشيء الرئيسي هو أنهم معًا وسعداء معًا. لا يواجه الشباب أي مشاكل تقريبًا ، فهم يستمتعون بالحياة ، كل شيء يناسبهم في بعضهم البعض ، يبدو حلوًا ومضحكًا ، وبالتأكيد لا يرون أي عيوب وستظل كذلك دائمًا ، كما يعتقدون.

ولكن الآن يمر شهر العسل ، وتبدأ أيام الأسبوع. العمل والهموم والطبخ اليومي والتنظيف والغسيل. وتظهر المشاكل الأولى. عادة ما يعمل الزوج والزوجة الشابان أو يدرسان ، وأحيانًا كلاهما. والآن يعود الزوج إلى المنزل من العمل ، متعبًا بعد يوم شاق ويفكر: "أنا أعمل من الصباح إلى المساء ، أنا المعيل للأسرة ، أحتاج إلى استراحة من القلق ، سأعود إلى المنزل الآن ، ستفعل زوجتي قابلني بعشاء ساخن لذيذ ، أو خذ صحيفة ، أو اقرأ ، أو استلقي على الأريكة ، أنام ، وبعد ذلك سأشاهد مباراة ممتعة للغاية على التلفزيون ، لأن اليوم هو نصف نهائي كأس العالم! " وهكذا عاد إلى المنزل ويرى أنه لا يوجد أحد على الإطلاق في المنزل ، ثم تأتي زوجته وتقول إنها تأخرت في العمل ، وكان من الضروري إنهاء التقرير السنوي. بينما يتحمل الزوج كل هذا ، يخرج الزلابية المشتراة من الثلاجة ويبدأ في طهيها بصمت ، لكن المساء قد دمر بالفعل. ليس بالضبط عشاء ساخنًا ، ولكن حتى زوجته ، التي كان من المفترض أن تقابله ، تحضنه وتداعبه ، لم يجدها في المنزل. والزوجة ترى الوضع بطريقتها الخاصة: "أنا لا أعمل فقط في العمل ، ولكن عندما أعود إلى المنزل من العمل ، أعمل في المنزل: أطبخ ، وأغسل الأطباق ، وأقوم بالتنظيف ، وهذا يعني أنني أدور طوال اليوم مثل سنجاب في عجلة. أحتاج إلى الراحة أيضًا. أريد من زوجي أن يقدر كل هذا عندما يعود إلى المنزل. إذا لم يقدم الزهور كل مساء ، فعندئذٍ على الأقل قطعة شوكولاتة ، ثم يجلس بجواري وبدأت أخبره بما حدث خلال اليوم ، وأتبادل تجاربي ، ثم يخبرني ببعض الأشياء الممتعة والرائعة. قصة مضحكة. وبدلاً من ذلك ، يسعى جاهداً للاستلقاء على الأريكة أو تشغيل التلفزيون ، وربما أريد مشاهدته بنفسي.

في البداية ، لا يقوم الزوجان بفضائح ، ولا يتراكمان في الانزعاج ، والاستياء في حد ذاته ، لكن الاغتراب ينمو مثل صدع في الجليد. علاوة على ذلك - أكثر ، وبعد فترة بدأوا في إزعاج الآخر فيما كان يبدو في السابق حلوًا وممتعًا. بعض ملامح الوجه والعادات ليست صحيحة تمامًا. شيء لم يتم ملاحظته على الإطلاق من قبل يسبب نوبات تهيج.

على سبيل المثال ، عندما تغسل الزوجة أسنانها بالفرشاة ، تبدأ في عصر المعجون من الأنبوب من النهاية ، وتدحرجه برفق في أنبوب ، ويضغط الزوج على المنتصف. إنه فظيع! الزوج يقطع الخبز ويحمله في الهواء والزوجة فقط تضعه على لوح تقطيع. وهلم جرا.

وتبدأ المشاجرات والفضائح الأولى ، حيث يحاول الجميع ، بالطبع ، إلقاء اللوم على الآخر ، لتبرير نفسه: "أنت تطبخ بورشت بهذا الشكل ، والدتي لم تطبخه أبدًا بهذه الطريقة" ، "وأنت تدق المسامير ، تم إدخال يديك في النهاية الخاطئة ، أم ماذا؟ "،" وأنت يا امرأة ، هل تعلمني أن أقوم بعمل الرجل؟ "،" نعم ، لم تعرف والدتك أبدًا كيف تطبخ على الإطلاق! وعائلتك بأكملها عبارة عن حفنة من الخاسرين والأخرق! تحب النساء عمومًا التعميم. بعد مثل هذه المواجهات ، يتأخر الزوج بشكل متزايد في العمل ، وعندما يعود إلى المنزل ، تنبعث منه رائحة مميزة من الكحول. وتعتقد الزوجة عمومًا أن هذا العرس برمته هو أكبر خطأ في حياتها ، ولماذا لم تقبل عرض صديقتها الجامعية فيتيا ، لأنه أحبها كثيرًا ، وأراد الزواج ، ورفضته بسبب هذا التافه. التكسير والخاسر.

والآن يتذكر الزوجان ، اللذان عاشا معًا لفترة طويلة ، بضع سنوات فقط ، بشكل متزايد مكان وجود جوازات سفرهما ، من أجل اصطحابهما والذهاب إلى المكان الذي ظلوا فيه ، حتى وقت قريب ، تحت مسيرة مندلسون ، الخواتم المتبادلة ، ولكن من أجل وضع طابع قاتل مختلف تمامًا في جوازات السفر - "تم إلغاء الزواج. هذا الرقم ... "

هذه القصة نموذجية للغاية في عصرنا. بعد كل شيء ، وفقًا للإحصاءات في بلدنا ، تم تسجيل 80 حالة طلاق مقابل 100 زواج مسجل سنويًا. لكن كل شيء كان يمكن أن يكون مختلفًا تمامًا. بعد كل شيء ، كان لشبابنا مشاعر تجاه بعضهم البعض ، في البداية كانوا جيدًا معًا ، ولم يتدخل أحد في سعادتهم. وماذا فعلوا خطأ ولماذا غرق زواجهم؟ لماذا ، بعد عدة سنوات من الزواج ، في شقة واحدة ، بدلاً من حب الناس ، كان هناك شخصان متحدان فقط من خلال مساحة معيشة مشتركة وأطفال (إن وجد). لذا قال أحد أصدقائي: "أنا وزوجي لدينا أطفالنا فقط."

دعنا نحاول العثور على إجابات لهذه الأسئلة المهمة. كان العنوان الأصلي للعمل للكتاب الذي تحمله الآن بين يديك هو "وسيكون هناك جسدان واحد" (ثم ، بسبب الظروف ، كان لا بد من تغيير العنوان). هذه كلمات من الكتاب المقدس (تكوين 2:24) ، ويقول الرب أيضًا ، "ما جمعه الله لا يفرقه أحد" (مر 10: 9). لا ينبغي تدمير ما يوحد في اتحاد زواج بسبب أنانيتنا وخملنا وكسلنا وسخطنا. كنت أرغب في تسمية كتابي بهذه الطريقة لأنني آمل أن يساعد الناس على فهم ما يفرقنا ، وكيف نختلف عن بعضنا البعض ، والوصول إلى الوحدة المنشودة في الزواج. تعبر كلمات الكتاب المقدس هذه عن اتحاد اثنين في جسد واحد (جسد) الزواج عن معنى وهدف الزواج. لم يعد يصبحا شخصين منفصلين ، بل كائنًا واحدًا. روح وجسد واحد. تعال إلى الإجماع والوحدة. وهذا هو السبب في أن الزواج هو سر مقدس دائمًا ، حتى عندما يكون الزوجان غير مستعدين بعد للزفاف. أي زواج شرعي هو لغز ، فيه شيء سري وصوفي. بعد كل شيء ، يجب أن يصبح شخصان ، وأحيانًا مختلفان تمامًا ، بعاداتهما ، والبيانات المادية الخارجية ، والخبرة الحياتية ، والوراثة ، واحدًا ، وهذا الاتحاد أعلى وأقوى من علاقة الدم. وبالفعل ، بين الوالدين والأبناء الدرجة الأولى من العلاقة (واحد) ، وبين الزوجين صفر (صفر) ، فهم أقرباء من الوالدين والأبناء. ينعكس هذا جزئيًا حتى في القانون المدني. فهل هذه الوحدة ، هذه السعادة العائلية ، ممكنة في عصرنا ، أم أنها تحدث فقط في القصص الخيالية؟

الحياة في الأسرة ، في الزواج هو فن كامل ، فهم يتعلمونه طوال حياتهم ، ويستفيد الأزواج الأذكياء دائمًا حتى من الأخطاء من أجل تحسين علاقتهم ، وهذه الصعوبات لا تدمر زواجهم فحسب ، بل تعززه بشكل أقوى. حان الوقت للبدء في التفكير أخيرًا في أهم الأشياء في الحياة ، لا يمكنك العيش بالقصور الذاتي. تحتاج إلى قراءة الكتب والتشاور مع خبراء الأسرة والكهنة والتفكير في حياتك الزوجية.

كثيرون ، بالطبع ، يفهمون هذا العلم في مرحلة الطفولة ، على أساس القدوة الحسنة لوالديهم. حسنًا ، ماذا لو لم يكن هناك مثل هذا المثال الجيد ، إذا لم تقم بالتدريس في طفولتك ، ولم تقدم مثالًا على عائلة قوية وودية؟ هذا يعني أنك بحاجة إلى فهم هذا العلم الصعب ، والانخراط في التعليم الذاتي.

رئيس الكهنة مكسيم كوزلوف ، رئيس كنيسة القديس بطرس. أدلى الشهيد تاتيانا في جامعة موسكو الحكومية ، وهو شخص يعمل كثيرًا مع الشباب ، بملاحظة مثيرة للاهتمام مفادها أنه عند التحضير للزواج ، يفكر الناس في أي شيء: ما هو نمط اختيار فستان الزفاف والبدلة ، وما هي خواتم الزفاف التي يجب شراؤها ، وأين سيقام حفل الزفاف بعيدًا ، أي عن الأشياء التي ليس لها معنى إلى حد كبير ، ولا يفكرون على الإطلاق: ما نريده من زواجنا ومن بعضنا البعض ، وكيف سنبني علاقتنا ، و ، أخيرًا: كيف يمكننا أن نجعل بعضنا البعض سعداء؟ ومن الضروري التفكير في هذه القضايا لكل من العروس والعريس والأزواج الناضجين بالفعل.

سأقدم الآن عددًا من الأسماء التي يمكن دمجها مع اسم شائع واحد: سفينة ، نار ، منزل ، عمل ، غلاية ، شجرة ، كفاح ، جسد ، قرار ، زهرة ، تضحية ، فريق. ما الذي تشترك فيه هذه الكلمات ، تسأل؟ حسنًا ، باستثناء أن الشجرة والزهرة من النباتات ، حسنًا ، كل شيء آخر ليس له صلة مباشرة. الحقيقة هي أن كل هذه الكلمات هي أسماء ، صور ، إن شئت ، رموز الحياة الأسرية. باستخدام مثالهم ، سنحاول فهم ماهية الحياة الأسرية وكيفية ضبطها وكيفية تجنب الأخطاء الأكثر شيوعًا.

مناقشة: 3 تعليقات

في إحدى المقالات ، كان هناك بيان حقيقي للغاية: "سيتم العثور على النصف الثاني عندما يتم ملء الأول". وبالفعل برأيي أن معظم الزيجات تنشأ من أنصاف نصف فارغة ليس لها فكرة صحيحة عن الزواج ، وهي الأهداف والغايات التي يجب وضعها في الزواج ، والاتفاق عليها أيضًا قبل الزواج ، حول الأسرة الصحيحة. التسلسل الهرمي ، ونتيجة لذلك تؤدي الحياة الأسرية إلى تفكك الزواج.
قد يكون سبب آخر هو النضال من أجل القيادة في الأسرة الذي ينشأ في الزواج ، وخاصة بالنسبة للفتيات اللائي يبدأن في تحديد هدف تحقيق وضع الأسرة "الزوج تحت الكعب". يبدأ الرجل في المقاومة (على الرغم من أن البعض في المرحلة الأولى يعتبرونه شيئًا مضحكًا). لكن في النهاية ، عاجلاً أم آجلاً يؤدي إلى الطلاق.
وسبب آخر في رأيي هو إدخال الجماع قبل الزواج. وكلما كانت الحياة الحميمة قبل الزواج أكثر تنوعًا ، من حيث تغيير الشركاء ، كلما زاد الدمار العقلي للشخص الذي يتزوج. وثروته الروحية ، التي يجب أن تُقدَّم إلى رفيقة روحه في الزواج ، شخص "يتنازل" على شكل قطع لشركائه الجنسيين. عند الدخول في الزواج ، تصبح القوى الروحية فقيرة لدرجة أن الشخص في الزواج لا يستطيع أن يخلق ظروفًا لا يغادر بموجبها أحد الزوجين.

رد

1. أما بالنسبة لملء النصفين - فهذا قول جيد. لكن زيجات الأشخاص "ذوي المغزى" هي أيضًا عرضة بدرجة كبيرة لكسر النزاعات. لها أسباب كثيرة: طبعا هنا تعطش الأنثى لقيادة الحياة اليومية وتفوقها فيها وفي كل الحياة. لكن هناك أسباب أخرى ، على سبيل المثال ، حتى الاختلاف الطبقي بين الزوجين. واحد ، على سبيل المثال ، يقلل من الأهمية ، ويحفظ ، والصخب الآخر ، يعطي "اتساع" - بعد كل شيء ، هذا يأتي من الظروف المعيشية للأطفال. ولا يمكنك الابتعاد عن هذا ، لأننا جميعًا "نأتي من الطفولة". هناك أيضًا أسباب تتعلق بالأصل النفسي الحميم - فهي أيضًا لا يمكن القضاء عليها بـ "قوة الإرادة".
   "أن تعيش الحياة ليس عبورًا لمجال" ، لذلك بدون توتر ، وبدون موقف عقلي وروحي تجاه الواجب ، من الجدير أن يتم إنجاز مهمة "الانتقال عبر الحقل" ، دون ملاحظة "أسلوب" مثل هذا انتقال - بدون كل هذا ، لن يتحمل الشخص هذا الطريق الصعب أبدًا.
   وفيما يتعلق بالطاقة المهدرة وتلاشي وتضخم القوة العقلية لأي شخص بالأشياء العادية - لقد لاحظت هذا جيدًا أيضًا. في الزواج ، من الجدير أيضًا أن نتذكر أن الشخص قادر فقط على تقدير ما هو "غير مبتذل". من الضروري مراعاة نفسية العلاقات. واحدة من المنظمين هي المشاركات. ولكن حتى هنا تحتاج إلى رأس وحساسية وتحمل.

   رد

على حساب الأسرة ، كل شيء بسيط للغاية ، فأنت بحاجة إلى اختيار توأم روحك بقلبك وروحك وليس بجسدك ، أي. العيون واليدين وما إلى ذلك. ولا تدخل في علاقة حميمة بأي حال من الأحوال قبل الزفاف. وبالطبع ، من يزور المعبد كثيرًا ويتواصل مع الكاهن ، فمن غير المرجح أن يتزوج بسبب القدر ، أي أن يحصل على الطلاق ، وهذا ما يدركنا ، نحن ضد الله.

أتمنى لشبابنا أن يدرسوا أكثر ، ليس فقط في جامعاتنا ، ولكن أولاً وقبل كل شيء في الحياة. هذا مهم جدًا ، هذا هو مستقبلنا معك. إذا كان كل واحد منا يهتم بتعليم حياته ، فعندئذٍ عالمنا سوف التغيير للأفضل سمحت لنفسي بالتعبير عن رأيي.

رد