كيفية تحرير الطفل في مراجعات مرحلة البلوغ. أطلق سراح الطفل في مرحلة البلوغ
في عمل عالم النفس ، يعد موضوع تنظيم العلاقات بين شخص بالغ ووالده المسن شائعًا جدًا. كقاعدة عامة ، هذه هي الحالات التي يريد فيها أحد الوالدين أن يشارك الطفل في حياته من أجل تلقي الأموال والتواصل والمساعدة وملء وقته منه. يعمل عالم النفس مع هؤلاء العملاء لفهم أين تكمن حدودهم الشخصية حتى يتمكنوا من الانفصال وتحمل المسؤولية عن حياتهم.
ومع ذلك ، كثيرًا ما يطرح هؤلاء العملاء السؤال التالي: "كيف يمكنني أن أشرح ذلك لأمي ، لأنها لا تفهم ذلك؟ مساعدة". ولدت هذه المقالة - بعض التوصيات للآباء والأمهات الذين حان الوقت لأطفالهم "للخروج من العش". إنهم بحاجة إلى إطلاق سراحهم نفسياً ، أي منحهم الفرصة ليعيشوا حياتهم. لكن - أوه ، ما مدى صعوبة القيام بذلك في بعض الأحيان!
رؤية الكبار في طفلك
هناك شعور بأن الحجة الأكثر تفضيلاً لدى الآباء الأكبر سنًا الذين لا يريدون السماح لأطفالهم بالرحيل هي أنهم سيبقون دائمًا أطفالًا بالنسبة لهم ، بغض النظر عن عمرهم. لنفترض أن الابنة أو الابن قد أصبح بالفعل متخصصًا في بعض المجالات ، وقد رأى العالم ، ولكن بالنسبة للأم ، فهو أو هي لا تهتم: "طفل" ، "قطة". حسنًا ، ربما يكون هذا جيدًا بكميات صغيرة ، لأنه يوجد دائمًا نوع من الدور الطفولي فينا. ومع ذلك ، إذا كان هذا هو النوع الوحيد من العلاج ، فإن الشخص البالغ يشعر بعدم كفاية هذا العلاج.
بالطبع ، ستتمتع دائمًا بتجربة حياة أكثر من طفلك ، لكن مقدار الخبرة والقدرة على أن تكون مستقلاً هما شيئان مختلفان. وستكون داعمًا جدًا لطفلك ، وتعترف ببلوغه وتعترف به ، أي القدرة على حل المشكلات ، والتعامل مع الحياة ، واتخاذ القرارات. وبعد القيام بذلك ، لن تجد نفسك في علاقة حيث تكون في القمة - كوالد لطفل ، ولكن في علاقة على قدم المساواة - كشخص بالغ مع شخص بالغ.
تقبل حقيقة الشيخوخة
والغريب أنهم يقولون إنه من الصعب التخلي عن منصب من أعلى لأنك يجب أن تتخلى عن فكرة أنني شاب ، منتج ومسؤول عن حياة جديدة. وهذا يعني أن الوقت يمر والصفحة التالية تقترب بالفعل في الحياة ، مرتبطة بالنضج والشيخوخة. يصعب على الكثيرين قبول هذه الحقيقة لأنها تجبرنا على مواجهة المشاكل الفلسفية المتمثلة في الوحدة والموت ومعنى حياتنا ، وهي أسئلة لا تملك العديد من الأمهات إجابات مرضية عنها. في هذه الحالة ، تصبح رعاية الطفل عذرًا مناسبًا للغاية لعدم مواجهة هذه الجوانب المعقدة والمخيفة من الوجود الإنساني. وانفصال الطفل الناضج مرة أخرى يجعل الشخص يسأل نفسه هذه الأسئلة.
إذا كان من الصعب عليك تقبل عمرك ، فابحث عن أمثلة إيجابية للأشخاص الذين تعرفهم أو لا تعرفهم والذين يواجهون الشيخوخة بشكل متناغم ، وحاول أن تصبح مثلهم. ابدأ بقراءة كتب عن الفلسفة والدين وعلم النفس وتنمية الذات.
صدق أنك لست بحاجة إلى مساعدة لتعيش بشكل جيد
في بعض الأحيان ، لكي ترى نفسك على قدم المساواة مع طفلك ، فأنت بحاجة إلى التخلي ليس فقط عن المنصب من الأعلى ، كعلم كلي وخبير ، ولكن أيضًا من موقع من أسفل ، كشخص معال ، غير سعيد ، مهجور غير قادر على ذلك. وجود مستقل. غالبًا ما ينظر الوالد إلى حياة الطفل على أنها ممتلكاته الخاصة ويعتبر أن وقت ومجهود ودخل الطفل ملك له على أنه امتنان لحقيقة أن الوالد قام بتربيته في الوقت المناسب. مثل هذا الموقف ينطوي على انتهاكات في تنمية شخصية الطفل ، الذي لا تتاح له الفرصة ليعيش حياته وتحقيق أهدافه الخاصة.
يعتني الوالد بالشخص الجديد حتى يحين الوقت الذي يصبح فيه قادرًا على الاعتناء بنفسه. الطفل البالغ لديه حياته الخاصة وطريقه الخاص ، وليس لديه مشروع مشترك مع والديه ، فهم ليسوا شركاء. وإذا طلب أحد الوالدين من الطفل الاستثمار في بناء منزل ريفي أو إجراء إصلاحات في شقة ، أو بناء منزل مشترك مع الوالدين ، فهذا دليل على عدم الرغبة في السماح له بالرحيل ، والذي يأتي من وهم امتلاك الطفل. الحياة ، وكذلك عدم الإيمان بقدرة المرء على خلق حياة جيدة لنفسه. وبالتالي ، فإن الثقة بالنفس مطلوبة خلال هذه الفترة الانتقالية الصعبة ، ليس فقط للبالغين حديثي الولادة ، ولكن أيضًا للوالد نفسه ، الذي يدخل أيضًا مرحلة جديدة من حياته.
دع طفلك يرتكب الأخطاء ويتعلم من عواقبها.
في كثير من الأحيان ، تشعر الأمهات بالقلق من أنه في حياة أطفالهن ، لا يسير كل شيء على ما يرام ، كما يجب أن يكون. هناك رغبة في أن تلوم نفسك وتندم على بعض الأخطاء. هذا الموقف هو نتيجة الوهم القائل بأنه إذا كان الوالد يفعل كل شيء بشكل صحيح ، فإن الطفل سيعيش حياة مزدهرة ، إذا جاز التعبير ، دون عوائق ، دون عوائق. مثل هذا الموقف يؤدي دائمًا إلى حالة عصابية للأم ، لأنه مستحيل. يتعلم كل شخص الحياة من تجربته الخاصة ، وسوف يرتكب طفل أي والد أخطاء ويواجه مشاكل في مجالات مختلفة من الحياة.
إن جوهر التنمية البشرية هو تعلم كيفية التعامل مع المواقف الصعبة المختلفة ، ونتيجة لهذه التجربة ، تصبح أكثر نضجًا وقوة ، وتطور صفات جديدة في الشخصية. لذلك ، تدخل المواقف الصعبة في حياة كل شخص. إذا قام أحد الوالدين بحماية الطفل من مواجهة المشكلات وحلها على حساب موارده الخاصة ، فإن الوالد ينتزع الفرصة للطفل لينمو ويتطور. وهذا ينطبق على دفع الغرامات ، وسداد القروض ، والقبول في جامعة "التعارف" وما إلى ذلك. يمكن للطفل في هذه الحالة أن يصبح طفوليًا ، ويسعى للهروب من المشاكل ، ولا يؤمن بنفسه. لا يتعلم شيئًا ويستمر في ارتكاب نفس الأخطاء. بالإضافة إلى ذلك ، لا يتعلم تقدير جهود الآخرين عندما يحاولون مساعدته.
برفق الحد من رعايتك
هناك قول مأثور مفاده أن هناك طريقتان لمساعدة الشخص الذي يعاني من الجوع: يمكنك صيد سمكة وإعطائها له ، ولكن سرعان ما سيرغب في تناول الطعام مرة أخرى. أو يمكنك إعطائه صنارة صيد وتعليمه كيفية الصيد. توافق ، هذا النوع من المساعدة أكثر أهمية. عندما يصبح الطفل بالغًا ، فإن إحدى الوظائف المهمة جدًا للوالد هي تعليمه "الصيد" بنفسه ، أي الاعتناء بنفسه. ينطبق هذا على الاهتمام بالمظهر ، والاهتمام بصحة الفرد ، والقدرة على التواصل مع الوكالات الحكومية ، وإصلاح الأشياء المعطلة ، وما إلى ذلك. علمي ابنك كيفية اختيار منظف الغسيل وتشغيل الغسالة. إذا رأيت أن الطفل لا يعمل بشكل جيد ، فلا تتعجل لتصحيح الموقف. فقط أخبره بالطرق الحالية لحل هذه المشكلة. اعرض المساعدة ، لكن كن مستعدًا لقبول الرفض. اسمحوا لي أن أعرف أنه يمكن الاتصال بك في أي وقت لطرح سؤال ، وسرعان ما ستشعر بالطلب.
التخلي عن اللوم والاتهامات والمطالب
المشكلة الأكثر شيوعًا التي يواجهها الشباب هي الشعور المؤلم بالذنب تجاه والديهم. إنه خطأ أنهم لم يرقوا إلى مستوى التوقعات ، وأنهم ليسوا بالطريقة التي يرغب آباؤهم أن يكونوا عليها.
الشعور بالذنب والدونية هي حالات مدمرة عقليًا تقوض ثقة الشخص في قدراته الخاصة ، والقدرة على اتخاذ القرارات الصحيحة ، وإبداء آرائه الخاصة ، والسير في طريقه الخاص. لذلك ، قبل أن تلوم طفلك على عدم كفاية الرعاية أو تتهمه بالأنانية ، فكر فيما إذا كنت تريد أن تملأه بالشك الذاتي أو هل ما زلت تريده (أو هي) أن يكون شخصًا قويًا وناجحًا؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فبدلاً من المطالبة ، عبر عن رغبة ، واسأل بأدب. بدلاً من مقارنته بطفل صديقك ، قل مباشرة ما تريده ، أي نوع من المساعدة.
عادة ما يريد الطفل حقًا مساعدة الوالد بطريقة ما ، لفعل شيء ما من أجله ، فقط هو يريد أن يفعل ذلك ليس بسبب حالة من الذنب ، ولكن من منطلق حالة من الحب والامتنان ، وعلى مبادرته الخاصة. لا تغتنم هذه الفرصة بعيدًا عنه. ودعه يعيش ليس بالطريقة التي تبدو مناسبة لك. فقط الشخص نفسه يمكنه تحديد ما يحتاجه بالضبط لتحقيق السعادة.
ابق على اتصال مع طفلك. قدم الدعم في المواقف الصعبة
حتى إذا أصبح طفلك بالغًا ومستقلًا ويعيش بشكل منفصل ، ويعتني بأسرته ، فإنه لا يزال بحاجة إلى التواصل مع والديه. هذا ليس اتصالاً يوميًا ، ولكن ليس فقط في أيام العطلات. وبغض النظر عن عمر طفلك البالغ ، تذكر أن كلمات الدعم ستبقى دائمًا بالنسبة له واحدة من أقوى القوى الدافعة لعالمه الداخلي. إذا كان شخص ما يمر بموقف صعب ، فإن أفضل ما يمكنك فعله من أجله هو أن تقول أنك تؤمن بقدرته على التعامل مع هذا وأنك ستكون دائمًا بجانبه.
عندما يكون الشخص مكتفيًا ذاتيًا بالفعل ، قد يبدو للوالد أن طفله لم يعد بحاجة إليه. وهذا استخفاف بدورها. نعم لست مضطرا لتزويده ماديا ولكنه سيحتاجك دائما كمصدر للحب والدعم. أخبره عن ذلك ، صدقني ، لن تضيع كلماتك. ودع الطفل يعبر أيضًا عن حبه ليس من خلال المظاهر المادية ، ولكن من خلال العواطف والكلمات. بعد كل شيء ، هناك دائمًا الكثير من الامتنان للرعاية المستثمرة فيه ، ما عليك سوى إيجاد طريقة للتعبير عنها ، ومن جانب الوالد - الاستعداد للقبول والاستمتاع.
ناديجدا جريشينا
عالم نفس في مركز العلاقات الناجحة من 2011 إلى 2016
صورة صور جيتي
ماري ديل هارينغتون صحفية في إن بي سي وديسكفري وليزا إندليش هيفرنان مؤلفة كتاب جولدمان ساكس الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز: ثقافة النجاح.
1. دعه يذهب قبل أن يغادر.
لقد قمنا حرفيا بمراقبة حياة أطفالنا. أين هم ، إلى أين هم ذاهبون ، لماذا لا يدعون لفترة طويلة. لكننا أدركنا بعد ذلك أنهم سيغادرون قريبًا للدراسة ، وسيعيشون بشكل منفصل ، ولن تتاح لنا الفرصة للمجيء والمساعدة ، حتى لو كنا نعرف ما كان يحدث لهم. لذلك ، لن يكون من غير الضروري أن ترتب لأطفالك "دورة مكثفة قصيرة" حول معظم المهارات اليومية والحياتية.
2. احصل على صورة عائلية مع مصور محترف
تتمتع ألبومات العائلة القديمة بسحر لا يمكن أن يحل محله أي لقطة هواة. يبدو أنه عندما يكبر طفلك ، لم تعد هناك حاجة لإخراج الكاميرا والتقاط كل اللحظات المضحكة والإنجازات الصغيرة في حياته. حماقة المراهقين ، هذه "مائة يوم بعد الطفولة" لها سحرها الخاص ، حاول أن تمسك بها. اجتمع معًا كعائلة والتقط هذه اللحظة عندما لا تزال معًا ، لكنك تعلم أنه قريبًا جدًا سيبدأ طفلك حياته الخاصة.
3. كشف الأسرار العائلية التي لم يكن من المفترض أن يعرفها من قبل.
لقد كبر الطفل ، ومن المهم أن يشعر أنك تثق به. إذا اعتاد أن يسألك أسئلة "غير مريحة" حول بعض أفراد الأسرة ، والإجابات التي تؤجلها ، يمكنك الآن إخباره عن حياتك العائلية (وعن الحياة بشكل عام) بالفعل من منظور شخص بالغ. حول حقيقة أنه ليس دائمًا في الواقع يظهر كل شيء كما يبدو ، وهناك لحظات صعبة ، ولكن الشيء الرئيسي هو القوة التي سمحت لكم جميعًا بالبقاء كعائلة. كل عائلة لها قيمها الخاصة وفلسفتها الخاصة في الحياة. دع الطفل يشعر أيضًا خلف ظهره بوجود أجيال غير مرئي ، فهذا سيعطيه الدعم.
أخبرنا أنك واجهت صعوبات كافية في حياتك ، وخاصة تلك اللحظات التي اعتقدت فيها أنك لا تستطيع التغلب عليها.
4. تحدث عن الهزائم الخاصة بك
أخبرني عن وقت في حياتك كان فيه صعبًا. من غير المحتمل أن يخبر الآباء أطفالهم عن هذا عندما يكونون صغارًا. في نظرهم ، لدينا قوى خارقة ويمكننا فعل أي شيء. الآن هو الوقت الذي يستطيع فيه الطفل فهمك. أخبرنا كيف واجهت صعوبات كافية في حياتك ، وكيف تغلبت عليها ، وخاصة عن تلك اللحظات التي اعتقدت أنك لا تستطيع ذلك. ستشهد السنة الأولى لطفلك الكثير من التحديات الجديدة ، ومن المهم منحه هامش أمان في حالة الانتكاسات.
5. اشتري له تذكار ثمين حقا.
انتهت فترة كبيرة ومهمة في حياتك وتبدأ فترة جديدة. لا تترك هذه اللحظة بدون علامات في صخب مخاوف الصيف. اشترِ هدية قيمة حقًا ، شيء سيبقى مع طفلك لوقت طويل كذكرى. تقليديا ، كانت هذه الهدايا ساعات أو مجوهرات. لا يهم كم تكلفتها. يجب أن يكون شيئًا جميلًا حقًا و "أبديًا".
المهارات الحياتية التي يجب أن يتمتع بها طفلك في الوقت الذي يبدأ فيه العيش بشكل مستقل:
- إدارة أموالك
- تكون قادرًا على تحديد الأعراض ومساعدة نفسك في حالة الإصابة بالأمراض
- مهارات الاتصال والأخلاق الحميدة
- القدرة على فهم الناس ومقاومة العدوان
- الانضباط الذاتي والتنظيم
- القدرة على الاعتراف بخطئك والبدء من جديد
- النظافة الأولية والقدرة على التنظيف من بعدهم
6. تحدث معه كشخص بالغ
إذا كان طفلك سيغادر قريبًا ويعيش بشكل منفصل ، فعليه أن يعرف ما يجب فعله في حالة حدوث ظروف غير متوقعة. لكن من المهم أيضًا التحدث معه حول ما هو مهم حقًا في الحياة. أخبرنا لماذا وقعت في حب والده ، ما الذي جعل زواجك قويًا (أو لا) ، وكيف شعرت في اللحظة التي أصبحت فيها أبًا. غالبًا ما نتردد في التحدث مع طفل حول كيفية حماية حدودنا الشخصية في الجنس ، والآن سيكون ذلك مفيدًا للغاية.
7. ومرة واحدة على الأقل اجلس بجانب سريره وامنحه عناقًا كبيرًا
هذا النوع من العناق الذي ربما يكون قد اختفى من حياتك معه لفترة طويلة بعد أن أصبح طفلك مراهقًا. في المساء ، اجلس بجانب سريره ويدك على جبهته ، كما فعلت من قبل ، منذ زمن بعيد. لأنه حان الوقت لتذكر هذه اللحظة التي لن تحدث مرة أخرى. ثم عانقه ، واجذبه بالقرب منك حتى تحبس أنفاسك بعيدًا ، وتتركه يذهب.
دعني اذهب يا أمي ...
"الناس مخطئون بصدق ، معتقدين أنهم يحبون ، لكنهم في الواقع يصبحون مدمنين على الرغبة في امتلاك شخص آخر. إنه مثل القول ، "أنا أحبك وأنت بجانبي ، لكن إذا غادرت ، سأكرهك." هذا ليس الحب". خورخي بوكاي
سأحاول في هذا المقال نقل تجارب الشباب فيما يتعلق بالعلاقات مع الأمهات. لكن أولاً ، مقدمة صغيرة ...
لا توجد رابطة أقوى من الرابطة بين الأم والطفل.
مرتبطون جسديًا مرة واحدة بحبل سري واحد ، وأحيانًا في الحياة الواقعية لا يمكنهم نفسًا القيام بدور مختلف ، باستثناء الدور الذي أعدته الطبيعة - الأم والطفل.
لماذا يصبح الشخص غير سعيد مع تقدمه في السن؟
هناك أسباب مختلفة لذلك ، ولكن الأهم والأكثر أهمية هو عدم القدرة على التعامل مع الحياة بشكل مستقل ، وعدم القدرة على تحقيق الإمكانات الطبيعية للفرد.
من هي الأم في عيون البشر؟
- تحمي.
- هي تهتم؛
- هي داعمة.
- تحب.
- إنها تعلم.
- انها تدرس؛
- إنها قدوة.
- يساعد على حل الصعوبات والمشاكل.
إنها مستعدة للتضحية بحياتها من أجل طفلها.
هذا مثالي. هناك أمهات أخريات ، على العكس من ذلك ، لا يحبون ولا يهتمون ، لكن هذا لا يجعلهم أقل أهمية بالنسبة للأطفال.
لنفكر الآن: من يحتاج إلى الوظائف التي ذكرتها أعلاه (أوافق على أن هذا جزء صغير فقط)؟
صحيح أن الطفل الصغير يحتاجهم عندما يكون عاجزًا وفي مرحلة النمو.
إذا كانت الأم تمتلك الحكمة (وكل شخص يمتلكها ، فقط أن البعض لا يستمع إلى أنفسهم) ، عندها ستفهم بديهيًا أنه في المراحل المختلفة من حياة الطفل ، هناك حاجة إلى مشاركتها وكثافة حضورها بشكل مختلف.
عندما يكون الطفل لا يزال صغيراً ، فإنه يحتاج إلى مزيد من الاهتمام والدعم ، ولكن عندما يكبر ، يتغير دور الأم ، ويتم منح الابن أو الابنة المزيد والمزيد من حرية الاختيار.
هذا ينطبق بشكل خاص على الأبناء.
أعتقد أنك ستتفق معي في أن المجتمع الحديث أصبح أكثر فأكثر طفولية: فالرجال في سن 25 و 30 و 40 عامًا ما زالوا قريبين من أمهاتهم ، وتأخذ الفتيات "العصا" من أيدي أمهاتهن ويواصلن " التعليم" ...
في هذه الحالة ، يختبئ صراع عميق ، ربما يقع على نطاق واسع في اللاوعي الجماعي لمجتمع من الناس.
كل الأديان تمجد دور الأم في حياة الإنسان وتدين الكراهية والبرودة تجاهها.
يرى الطفل في والدته الحقيقة والعدالة المثالية المعصومة ، وليس لديه أدنى شك في أن والدته قد تكون مخطئة في هذا الموقف أو ذاك: الأم تحتاج لأن تُحب وتُستمع ...
هذا هو قانون الطفل.
لكن طبيعة الشخص (وهذا أيضًا في طبيعة الشخص ، في اللاوعي) يصبح عاجلاً أم آجلاً صبيًا أو فتاة صغيرة بالقرب من والدته.
وهنا يبدأ الصراع: "كيف يجب أن تحب والدتك ، لكنني أريد أن أكون بعيدًا عنها؟"
تتحدث القوالب النمطية الاجتماعية أيضًا عن العكس: الروابط الوثيقة والحب للأم ، والتقارب الجسدي (في احتضان الأم) يتم "الإعلان عنه" في كل مكان. التفكير في نفسك أمر سيء ، وأن تكون أنانيًا أسوأ.
من الصعب على الطفل أن يفهم أن المحبة والقرب ليسا دائمًا نفس الشيء. ومن الصعب أن نفهم أن الأنانية والرغبة الطبيعية في سعادة المرء ليسا نفس الشيء.
كتب في النصوص القديمة أنه بعد سن الخامسة ، يجب أخذ الصبي بعيدًا عن والدته حتى يكبر كرجل. من أجل تطوير شجاعته وقدرته على التحمل وشجاعته وإرادته وقدرته على الدخول في الحياة الواقعية ، هناك حاجة إلى مجتمع ذكوري قاسٍ ، وليس قلبًا نسائيًا لطيفًا ومتسامحًا ...
ليست النساء اللواتي يقعن على عاتقهن اللوم على حقيقة أنه لا أحد اليوم يأخذ أبنائهن منهن ليخرج روح الإنسان فيهن. لقد ألحقت الحضارة أضرارها بعلم نفس تطور الجنسين.
يتم تخزين كل التجارب البشرية في كل منا في شكل ذاكرة جينية.
وهكذا يعرف كل فتى في داخله أنه يجب أن ينفصل عن أمه حتى يصبح رجلاً.
إنه يعرف ، لكن هذا الشعور بالذنب ، الناجم عن الصراع (تحتاج أن تحب والدتك ، وهو ما يعادل "التواجد هناك") لا يسمح لك أحيانًا باتخاذ خطوة نحو كسر "الحبل السري النفسي".
يتفاقم الأمر بسبب حقيقة أن بعض الأمهات لا يرغبن في ترك أطفالهن ...
يمكن أن تكون طرق "الاستحواذ" مختلفة:
- رعاية الأم في المرض.
- شكاوى من أن الابن أو الابنة غير حساس ؛
- الرغبة المستمرة في "مساعدة" طفل بالغ ، مما يجعله عاجزًا ؛
- "الوصاية" الموجودة في كل مكان ؛
- فرض مخاوفك ومخاوفك على ابنك أو ابنتك: "كيف حالك بدوني؟"
- الإيحاء بسوء الابن أو الابنة ؛
- شكاوى من أن الابن أو الابنة غير قادرين على أي شيء ؛
- حالة اكتئاب الأم.
- مساعدات مادية….
يمكن أن تستمر القائمة ، لكنني سأتوقف عند هذا الحد.
وحتى لو تمكن الأطفال البالغون في بعض الأحيان من البدء جسديًا في العيش بشكل منفصل عن والدتهم ، فعندئذ من الناحية النفسية (يحدث ذلك!) حتى وفاتها ، "ترافق بقوة" ابنًا أو ابنة بالغة خلال الحياة ... هناك حالات عندما ، حتى بعد الموت ، الأم "غير مرئية" حاضرة وتوجه وجود الأطفال.
هناك مصطلح في علم النفس يسمى "العجز المكتسب". في أغلب الأحيان ، بسبب هذه الوصاية المفرطة ، يكبر الطفل جسديًا ، لكنه يظل نفس الشخص العاجز عقليًا الذي لا يعرف كيف يبني حياته بمفرده ...
وبعد ذلك "يهدأ" الصراع الداخلي: لا يفعل الابن أو الابنة شيئًا للانفصال عن الأم ويتراجعان ببطء ...
وماذا يفعل هؤلاء الأطفال الراشدون الذين يرغبون في الانفصال ولكن ضميرهم لا يسمح لهم بتجربة؟
إنهم يعانون ، ويعانون حقًا ، وهنا يظهر الصراع في كل مجده: من ناحية ، "كيف يمكنني ترك والدتي؟" ، ومن ناحية أخرى: "لا أريد ولا أستطيع رؤيتك أي أكثر من ذلك!"
غالبًا ما يعتبر الناس أنفسهم كلي القدرة ومتعجرفين ، ويعتقدون أنهم يستطيعون التعامل بدون طبيب نفساني.
بالطبع ، إذا حكمنا على مجالات أخرى من الحياة ، فبإمكانك بطريقة ما الخروج من الموقف (على سبيل المثال ، اطلب من صديق الحصول على وظيفة أو الحصول على مساعدة طبية من جراح أو معالج).
لكن بالنسبة لحياة الروح (العقلية) ، لا تنجح طرق مثل المساعدة الذاتية أو محادثة مع صديقة أو صديق ...
ليس من دون سبب ، لكي يصبح عالم النفس محترفًا ، يحتاج إلى المرور بمئات الساعات من العلاج النفسي ، واكتساب المعرفة والمهارات ، ومن ثم ، حتى نهاية حياته المهنية ، تحسين مؤهلاته والانخراط في النمو الشخصي والروحي .
من خلال هذه المساعدة المهنية ، تحدث التغييرات في العميل: في عملية العلاج ، يساعده الطبيب النفسي على التحول إلى الخزي والشعور بالذنب من ناحية والغضب من والدته من ناحية أخرى.
في سياق العمل ، يغير الصراع الداخلي شكله ويتحول تدريجياً: يبدأ الابن أو الابنة البالغة تدريجياً في الفهم والشعور كأفراد منفصلين لديهم الحق في حياتهم الخاصة والحق في رعاية والديهم.
التفكير ، والوعي يتغيران ، ورؤية العالم ككل آخذة في التوسع ، وكل هذا في المجمل يعطي فرصًا جديدة للعيش بشكل مختلف ، لرؤية وجهات النظر وعدم الوقوع في اليأس في حالة وجود أي صعوبة.
تتغير العلاقات مع الوالدين أيضًا: تصبح أكثر دفئًا وأقل اعتمادًا ؛ هناك رغبة في فهم مخاوف الأم واحترامها دون الشعور بالذنب حيالها.
فصل الشباب عن "حماية" الوالدين ضروري لتعلم الوقوف بحزم وبدون دعم من أي شخص على الأرض ، للحصول على المسؤولية والاستقلالية ، لتطوير مركز داخلي يكون بمثابة دعم في أي طقس سيئ للحياة.
ولكن الأهم من ذلك هو الانفصال من أجل نقل القوة الداخلية والصحة العقلية إلى نسلهم في المستقبل ، وليس التعقيدات والمخاوف.
فقط اعلم: ما لم تفعله في نفسك (الشعور بالذنب ، والاستياء ، والعقيدات ، والمخاوف ، وعدم الأمان ، والشكوك) ، سوف تنتقل إلى أطفالك.
أتمنى لك النجاح في رحلتك إلى البلوغ!
من السهل جدًا أن تتحول من أم عاقلة ومتقدمة إلى أم دجاجة عندما يقول طفل كبير فجأة: "أمي ، سأرحل". آنا كودريافسكايا-بانينا كاتبة عمود في الموقع وأم لثلاثة أطفال تتحدث عن كيفية السماح لطفل بالغ بالذهاب إلى مرحلة البلوغ وعدم الشعور بالجنون من القلق.
صديقي يعاني. عالمها ينهار الآن. هي على وشك الانفصال عن ابنتها. إذا تخيلت مشهدًا متسلسلًا عندما ينتزع الأوغاد الطفل من بين ذراعي الأم ، فعبثًا. "حبيبي" ، نزول من ثدي الأم ، 22 سنة. ولم تغادر إلى أستراليا ، بل إلى كراسنودار. عندما أخبرتني لينكا عن تجربتها ، شعرت بالدهشة. لا ، لست قاسي القلب ، أنا أتعاطف معها حقًا وأعرف بنفسي ما يعنيه التخلي عن طفل بالغ.
نعم ، هذا ليس بالأمر السهل بالنسبة للكثيرين: أن يدركوا أن الطفل لم يعد طفلاً ، والسماح له بالذهاب إلى مكان آخر ، مدينة أخرى ، حياة أخرى. لكن أن تتحول لينكا الذكية الخاصة بي ، وهي أم ديمقراطية وعقلانية ، فجأة إلى أم دجاجة ، أغرقتني في الحيرة. والأهم من ذلك ، أنها هي نفسها مندهشة من هذا: "أنا أفهم كل شيء برأسي ، لكن ..." وخلف هذا "لكن" فضائح ليلية ودموع. لا يمكن لامرأة بالغة أن تترك امرأة بالغة أخرى في حياتها المستقلة.
وهذا ليس ضروريًا: كنا مختلفين ، وهذا الجيل من الأطفال ، كنا بالفعل آباءًا لأنفسهم في سنهم ، ولم يكونوا قادرين على غسل سراويلهم القصيرة ، نوعًا ما من الحياة المستقلة ، وتقول منظمة الصحة العالمية ذلك. لا يزال 25 من الأطفال. كل هؤلاء الأطفال مختلفون. يدرس البعض بميزانية ، ويعملون في وظيفتين ، ويوفرون المال للتدريب في الخارج ، ويتزوجون ، لكنهم ليسوا في عجلة من أمرهم لإرضائك مع الأحفاد ، والعيش من أجل متعتهم ، والسفر حول العالم ، والحصول على المنح ، والاكتشافات. يجلس آخرون على أعناق والديهم ، ويضعون زوجاتهم / أزواجهم ، وأحيانًا أحفادهم هناك ، وينتظرون والدتهم لتتناول العشاء ، فهم ليسوا في عجلة من أمرهم للعمل - إنهم يدرسون (كقاعدة عامة ، مقابل أجر و حيث يمكن لآبائهم التمسك بهم). وفقط نحن أنفسنا يمكن أن نجعلهم طفوليين. لكن هذا موضوع آخر. والآن ما نما نما.
"أعرف القصص عندما تذهب الأمهات والجدات مع أطفالهن وأحفادهم إلى مقابلات العمل"
لا يهم مدى استقلالية الطفل ، فمن المخيف ترك أي شخص يذهب. ولكن إذا كان طفلك حريصًا على أن يكون حراً ، فربما حان الوقت للسماح له بفعل ذلك ، وإزالة اللهاية من فم طفل شارب ، وقطع الحبل السري ، واتركه يطفو بحرية ، ودعه يحصل على بضع نتوءات ، وتوقف يحميه من حياته ، يقتله في أم والدجاجة ويصبح أماً تحترم شخصًا بالغًا على قدم المساواة.
نعم ، نريد الأفضل لأطفالنا! ولكن هل نبقيهم في سلسلة قصيرة من النوايا السيئة ؟!
أعرف القصص عندما تذهب الأمهات والجدات مع أطفالهن وأحفادهم إلى مقابلات العمل. لا ، حسنًا ، هذه حالة متطرفة ، كما تقول. ونريد فقط أن يكون الأطفال في الجوار. لذلك هم يريدون ذلك أيضًا. ما هي ليست حالة متطرفة؟ يشكو من اختفاء الابن في ألعاب الكمبيوتر ، ولكن اسحب له السندويشات والشاي مباشرة إلى الشاشة ، لأنه "جائع" ، قل أن الابنة غير متكيفة مع الحياة تمامًا ولا تعرف ما تريد ، وبالتالي ابحث عن الجامعات من أجل لها ، تتبع الدرجات التنافسية من أجل تحديد مكان حمل الشهادة الأصلية في الوقت المناسب؟
من ماذا نخاف؟ أوه ، هو / هي لن يجد وظيفة ، ولن يكون قادرًا على إطعام نفسه ، وخدمة نفسه ، وسيحدث شيء ما: سوف يمرض ، ويصطدم بسيارة ، ولن أكون في الجوار.
هنا الأخير هو الشيء الرئيسي. السبب الرئيسي لعدم الرغبة / عدم القدرة على التخلي. لقد اختبرناها جميعًا معًا: الأسنان الأولى ، الخطوات الأولى ، النتوء الأول ، الخمسة الأولى والأولان ، التخرج ... وفجأة تنهار هذه "نحن" القوية إلى قسمين "أنا" متساويين في الحجم. وليس من الأسهل على الوالد أن يختبر الطفل ما يسميه علماء النفس الانفصال. ألا تكون موجودًا عندما كنت موجودًا لسنوات عديدة عندما كنت مسؤولاً عن هذا الشخص. وكيف تصدق أنه لن يحدث شيء رهيب للطفل بسبب غيابك على مقربة من السنتيمتر. ولن يحدث شيء رهيب بالطبع. ولكن حتى تخرج من دور الأم ، وتخنق طفلك برعايتك وحبك ، فلن تفهم هذا وتقبله.
لذا ، حسنًا ، حول كيفية عدم القيام بذلك ، كل شيء واضح بالفعل. وكيف يكون؟ كيف تخطو على حلق حبك للأم وتقتل أم الدجاجة في نفسك؟
"لقد أدركت الآن أنها كانت تنتظرني لأنها كانت قلقة"
أولاً ، تذكر نفسك. لا ، انسى كيف تغسلين ببطولة حفاضات على يديك في سن العشرين. تذكر شيئًا آخر: "عندما عدت بعد منتصف الليل ، لم أستطع فهم سبب عدم نوم والدتي ، والجلوس في المطبخ ، والقراءة والتدخين. سوف تسألها: لماذا لا تنام؟ لأنني كنت قلقة." انتظر. لم تتصل بأصدقائها وصديقاتها ، ولم تحدث نوبات غضب ، ولم تمنع. هدأت من قلقها هكذا: اقرأ ودخن ، انتظر ابنتها. أو إليكم القصة العكسية: "أنت لا تفهم ، لا يمكنك اتخاذ مثل هذه القرارات ، وأنا أعرف بشكل أفضل ما تحتاجه - لقد كان كابوسًا ، لأنني سمعت هذا فقط. ونتيجة لذلك ، في سن 17 عامًا ، غادرت المنزل. للتحدث إلى والدتي بعد عامين فقط. لكنني سمعت نفس الشيء بالضبط. بالإضافة إلى: لماذا غادرت ، لقد أعطيتك حياتي كلها. " بشكل عام ، تذكر كيف أردت الاستقلال. ما مدى أهمية أن تتخلى عنك ، أن يتم قبول اختيارك ، أي خيار ، إن لم يكن بالموافقة ، فاحترام.
أتذكر كيف صدمتني أمي بعبارة واحدة. كان علي أن أتخذ قرارًا صعبًا للغاية ، دعنا نقول ، أحد القرارات الحيوية. كنت أعرف بالضبط موقف والدتي من هذه المسألة. وعندما تحدثت إليها مرة أخرى بدموع حول هذا الأمر ، قالت فجأة: "Nyutochka ، سأقبل أيًا من قراراتك." لقد مرت 20 سنة على حديثنا. عندها أدركت ما يجب أن يكون عليه الموقف الوحيد الممكن للوالد فيما يتعلق بالطفل البالغ. يمكنك تقديم النصيحة إذا طُلب منك ذلك ، ولكن بغض النظر عن الخيار الذي يتخذه الطفل في الأوقات الصعبة ، يجب عليك قبول أي قرار يتخذه.
ويجب أن يعلم الطفل أنك هذا الملاذ الآمن حيث يمكنك دائمًا العودة ، حيث سيتم قبولك دائمًا ، بغض النظر عن عدد المرات التي تفشل فيها في هذه الحياة. قبول - لا يعني أنهم سيحلون مشاكلك لك. سيقبلون - هذا يعني أنهم سيمسحون المخاط ويساعدونك في اتخاذ قرارات جديدة. عند المغادرة ، يجب أن يعرف الطفل أن لديه مكانًا يعود إليه ، إن لم يكن جسديًا (ولماذا لا؟) ، ثم نفسياً. اتصالك لا ينقطع بسبب المسافة ، وأحيانًا يصبح أقوى.
"الشيء الرئيسي هو أنه عندما يبلغ ابنك 18 عامًا ويريد المغادرة ، حتى لو كان لا يزال لديك رعب الانفصال هذا ، لتتمكن من دفعه بشكل أعمق والسماح له بالرحيل"
"أعتقد برعب أن فانيا سوف تكبر وتغادر إلى مدينة أخرى ، فهذا يعني عدم رؤيته لعدة أشهر! ولا يمكنني تحمل ذلك حتى لأسبوعين" ، هكذا علق زميل سابق على منشور على Facebook أن سيدرس الابن في نوفوسيبيرسك. حسنًا ، الحمد لله ، على ما أعتقد ، في حين أن فانيشكا لم تبلغ من العمر حتى عامين ، سيكون من الغريب تقديم الانفصال عنه كأمر طبيعي. بينما كنت مستلقية في المستشفى ونظرت إلى ابني الصغير ، البكر ، فكرت برعب في أي انفصال محتمل عنه. أستطيع أن أفهم أي أم تعاني من مثل هذه المشاعر. الشيء الرئيسي هو أنه عندما يبلغ ابنك 18 عامًا ويريد المغادرة ، حتى لو ظل هذا الرعب من الانفصال موجودًا في داخلك ، فكن قادرًا على دفعه بشكل أعمق والسماح له بالرحيل. دعنا نذهب بابتسامة وبركة أمومية.
لا يعني الاستغناء عنه. الاستغناء عن الذهاب يعني التخلي ، وليس الاتصال كل نصف ساعة بأسئلة: "هل أكلت؟ كيف حالك؟ هل ذهبت إلى مقابلة؟ هل منزلك نظيف؟ هل وجدت أصدقاء حتى الآن؟ لماذا لا تتصل بوالدتك ؟ " إلخ ، وما إلى ذلك.
كان أحد أصدقاء عائلتنا تحت سيطرة أم "خانقة" طوال حياته. بالطبع ، كان يحبها ، وكان مرتبطًا بها ، لكن حياته الشخصية لم تتطور إلا بعد وفاتها ، لأنه بينما كانت تعيش ، كان جميع المختارين لا يستحقونها باشينكا. هل تريد حقا؟ لكي يعيش الطفل حياته الحقيقية فقط بعد رحيلك؟
فكر في طفل. ليس هذا هو الطفل الذي غسلت مؤخرته ، ونفخت جلده على ركبتيه. بغض النظر عن مدى وجودك معه ، فلن تكون دائمًا معه. هذه حياته. لن تعيشها. لذلك لا تأخذ منه جزء منه. لا تحسد. افرحوا له. لا تنزعج. لا يغادر لأنه لا يحبك ولا يقدرك ، ولكن لأنه أصبح بالغًا. لديه كل شيء في المستقبل. دعه يذهب.
اسمح له باتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنها. حسنًا ، ماذا لو أخطأ؟ بالطبع ، nakosyachit ، وأكثر من مرة. ابدأ التحدث إليه الآن كشخص بالغ. اشرح له أن الجانب الآخر من عملة الحرية في اتخاذ القرارات هو المسئولية عنهم. وأنه سيتعين عليه أن يشعل عضاداته بنفسه. ناقش مسبقًا حدود المساعدة التي يمكنك تقديمها في حالة حدوث مشاكل. ونفسك ، من أجل الله ، لا تتسرع في الإنقاذ بسرعة سوبرمان عندما يواجه طفلك أول صعوبات بالغة.
نعم ، "عشنا بمصير الآخرين ، حان الوقت للتفكير في نفسك". حياتك ليست فقط رعاية طفل. إنه أكبر وأوسع. بالطبع ، تشعر كل من ربات البيوت والأمهات المشغولات بقلق شديد بشأن فصل الأطفال ، ويبقى أن نرى من هو الأقوى. ولكن ربما حان الوقت لتذكر ما تريد القيام به ، وماذا تفعل وما لم يكن لديك ما يكفي من الوقت أو الطاقة من أجله.
"مهمتنا منذ البداية هي تعلم التخلي عن أطفالنا"
مهما بدا الأمر مثيرًا للشفقة ، لكن مهمتنا منذ البداية هي أن نتعلم التخلي عن أطفالنا: من لحظة ولادتهم حتى موتنا. وكل خطوة على الطريق مؤلمة. لن أكون قادرة على تخدير بلدي Lenka هذه العملية. لا يسعني إلا أن أذكرها بأننا محظوظون بشكل لا يصدق لأن لدينا عددًا لا يحصى من قنوات الاتصال مع أطفالنا المبعدة والتي لم تحلم بها أمهاتنا وجداتنا أبدًا. العالم الحديث صغير جدًا ، أينما كان طفلك ، فأنت على بعد ساعات قليلة منه.
نعم ، ستقضي Lenka بالتأكيد إجازتها القادمة في مكان ما أقرب إلى ابنتها ، نعم ، في البداية ستنام بقلق وتكافح كل ساعة مع الرغبة في الاتصال بالطفل. لكنني أعلم على وجه اليقين أن Lenka ستقتل الأم الدجاجة بنفسها وتسمح لداشا لها بالذهاب إلى مرحلة البلوغ. دعه يذهب بسلام دون أن يتشاجر حتى العظم. كان عليها فقط أن تفهم شيئًا واحدًا: ليس عالمها هو الذي ينهار ، إنه عالم Dasha الذي يتم بناؤه.
