كيف تنقذ علاقة من العدوان السلبي.

العدوان هو مثل هذا السلوك عندما يتم إذلال شخص آخر ، وتقليل قيمته ، وكذلك التقليل من مصالحه ، وأفعاله ، وإبداعه ، وما إلى ذلك.

من المعروف أنه من أجل أن تكون هناك سعادة في العلاقات الأسرية ، يجب تحسين هذه العلاقات باستمرار ، أي. العمل عليها ، وفهم ما تؤديه أفعالك إلى النتائج المرجوة. في الواقع ، كل شيء ليس كذلك ، لأن الناس يعيشون "على الآلة": دون تردد ، يتفاعلون تلقائيًا مع ما يفعله شريكهم. على سبيل المثال ، عند التحدث عبر الهاتف ، لم تسأل الحبيبة عن حالة الرجل الصحية ، رداً على ذلك تلقت اتهامًا خطيرًا بالأنانية وشرطًا أن تستمر في التصرف بشكل مختلف. عندما تُسكب الاتهامات والمطالبات على رأس الشريك للتصرف بطريقة معينة ، أي كما يراه الشريك الآخر صحيحًا ، تتحول الحياة معًا إلى دقيق. للأسف ، هذه الممارسة هي أن الناس يأتون إلى طبيب نفساني عائلي عندما تكون العلاقة شبه مدمرة ، وإذا أراد أحد الشريكين إنقاذ العلاقة (غالبًا رجل) ، فإن الطرف الآخر يكون غير مبال بهذه المحاولات. المرأة محطمة ومُحطمة بسبب علاقتها السابقة بشريكها لدرجة أنها لا تؤمن بوعوده بالتغيير ، ولا تعتقد أنه من الممكن بناء علاقة مختلفة مع هذا الرجل. هذا الكفر بالتغيير يقوم على حقيقة أنه وعد مرات عديدة بالتغيير ، ولكن مرت سنتان وخمس سنوات وعشر سنوات ، وهو مستمر في فعل ما يجلب الألم والمعاناة للمرأة. فكر بنفسك ، هل من الممكن الاعتماد على وعود الشريك بالتغيير إذا لم يكن لديه فكرة عما يحدث له ، وما الذي لا يرضى عنه الزوج ، وكيف ترى علاقة جيدة. إذا لم يرى الشخص الهدف ، فسوف يضل ولن يصل إلى الهدف أبدًا. لكن ، كقاعدة عامة ، تؤمن المرأة بهذه الوعود ، لمجرد أنها تريد علاقة دافئة ومحترمة ، وبالتالي تستمر لأطول فترة ممكنة ، والبعض يعيش طوال حياتهم.

لا يهمني ما تشعر به أو ما تريده!

رأيت عدة عائلات تحدث فيها رجل ثري (صاحب عمل وثروة مادية) بصراحة عن حقيقة أنه لن يسمح لزوجته بتركه ، على الرغم من حقيقة أن المرأة مجبرة على العيش مع رجل فقط من الخوف على حياتها وحياة الطفلة ومستقبلها المختار. حقيقة أن زوجته ببساطة لا تحبه لا تؤخذ في الاعتبار. يتحدث الرجل كثيرًا عن حقيقة أن زوجته ليست من "تلك العائلة" ، ويحب الاستمتاع في النوادي ، ويحب الاعتناء بنفسه ، والتواصل مع الأصدقاء ، ولا يحب أن يكون في المنزل. بشكل عام ، ليس هذا هو المثل الأعلى للزوجة والأم الفاضلة. يبدو أنه يقول إنها ليست جيدة جدًا بالنسبة له ، وفي نفس الوقت تمسكت بها بشدة ، وليست مثالية كما يود. عندما تتحدث إلى مثل هذا الرجل عن حقيقة أن العنف غير مقبول ، وأن ليس الزوجة فقط ، بل الأطفال أيضًا يعانون من العنف ، فإن المحادثة عادة ما تتلخص في حقيقة أن زوجته هي التي تستفزه للعنف ، لأن. يسيء التصرف ، وإذا تصرف بشكل صحيح ، فلن يضطر إلى اللجوء إلى العنف. إنها أسطورة!

بغض النظر عن الطريقة المثالية التي تتصرف بها الزوجة ، سيجد المغتصب دائمًا شيئًا يشكو منه. إذا ارتدت فستانًا جميلًا إلى حفلة ، فسيكون غير سعيد لأنها "كانت ترتدي زي البغي ، ولعق جميع الرجال شفاههم طوال المساء" ، ولكن إذا ارتدت في المرة القادمة فستانًا متواضعًا ، لن تكون سعيدة لأنها "تتظاهر بأن زوجها لا يشتري لها ملابس لائقة. على الأرجح ، تعرض مثل هذا الرجل نفسه للعنف عندما لم يكن قادرًا بعد على الدفاع عن نفسه. على الأرجح ، حدث هذا عندما كان طفلاً. يعتبر العنف بالنسبة للطفل صدمة خطيرة ، ومن أجل البقاء ينقسم جزء من شخصية الطفل ، مما يسمح له بعدم تذكر الأحداث المأساوية بالنسبة له ، ويمتص الجزء الآخر من الشخصية سمات المغتصب. . وهذا المغتصب يتجلى عند ظهور الضحية ، أي. من الواضح أنه مخلوق أضعف (امرأة ، طفل ، حيوان). لماذا يتشبث المغتصب بضحيته بقبضة خانقة ولا يسمح لها بالرحيل رغم أنها ليست جيدة بالنسبة له؟ نعم ، لأن هذا ترادف مثالي: مغتصب وضحية ، لا يمكن لأحدهما أن يعيش بدون الآخر. الضحية ، التي نشأت بشكل مناسب ، تجذب المغتصب دائمًا. ماذا أفعل؟ أن يعمل المعتدي مع طبيب نفساني للتغلب على أنماط سلوك المعتدي ، وأن تعمل الضحية على التغلب على دور الضحية. على أي حال ، من أجل تحريك العلاقة للأفضل ، يحتاج كلا الشريكين إلى التغيير.

اليوم أريد أن أتحدث عن ظاهرة شائعة مثل العدوان في العلاقة.

هذا لا ينطبق فقط على العنف الجسدي ، ولكن أيضًا على الغضب والفظاظة العادية.

كقاعدة عامة ، يظهر العدوان في العلاقة من قبل رجل تكون هذه الطاقة متأصلة فيه في الطبيعة. ومع ذلك ، فإن المرأة التي اجتذبت هذه العلاقات في حياتها لها نفس الصفات والمواقف التي تسبب مثل هذا السلوك من جانب الرجل.

العدوان هو رد فعل للخوف

التعبير عن الغضب أو العدوان هو غريزة أساسية هي الرد على الخوف. إنه موجود فينا من عالم الحياة البرية: في حالة الخطر ، يتخذ الحيوان مظهرًا مخيفًا ويظهر أنيابًا أو حتى يهاجم لإظهار قوته وإخافة العدو والبقاء على قيد الحياة. لذلك ، إذا كان هناك غضب في العلاقة ، فهناك خوف بالفعل. علاوة على ذلك ، إذا كان الغضب واضحًا وواعيًا جدًا ، فقد لا يتم التعرف على المخاوف على الفور إذا لم يتم الاهتمام بذلك. ونتيجة لذلك ، يصبح الغضب رد فعل تلقائي وعادة.

دعنا الآن نلقي نظرة على المخاوف. الخوف هو الطاقة المعاكسة للحب. عندما يشعر الشخص بالخوف ، يكون منغلقًا على الحميمية ، ولا يثق ، ولا يتدفق الحب من خلاله. كقاعدة نتعامل مع الخوف من الألفة والخوف من الرفض. يمكن أن توجد في شخص بسبب نقص حب الوالدين في الطفولة أو الصدمة العاطفية للعلاقات الشبابية. نتيجة لذلك ، يكون لدى الشخص موقف قد لا يتلقى الحب من شريكه ، حتى أنه قد يتركه. لذلك ، هناك دفاع يتجلى غالبًا في شكل عدوان. سيحدث العدوان إذا لم يتلق الشخص ما يريده من شريكه: يمكن أن يكون الجنس ، أو الاهتمام ، أو حتى شيء غير مهم للغاية ، ولكنه متوقع. بعد كل شيء ، كلما زادت المخاوف ، زادت توقعات الشخص من شريك.

الغيرة التي تسبب العدوان اللاحق متجذرة أيضًا في الخوف من الرفض. علاوة على ذلك ، يمكن إخفاء الغيرة وعدم التعبير عنها ، ولكن إذا كان اهتزازها موجودًا ، فسيظهر ذلك على المستوى العاطفي عاجلاً أم آجلاً.

التخلص من المخاوف

تستند هذه المخاوف إلى الشك الذاتي أو الجهل بالذات الحالية ، وبعبارة أخرى ، من الأنا غير الصحية. لذلك ، فإن الحل الجيد لعلاج العلاقات هو دائمًا الطريق إلى نفسك ، وإقامة اتصال مع روحك ، الجوهر الأصلي. في حين أن هذا الاتصال غير موجود ، يتمسك الشخص بالعلاقة ، ويريد أن يجد فيها وسيلة للقضاء على مخاوفه ، مما يتسبب فقط في المشاكل وفقدان الرضا. تنشأ علاقة كاملة من القيمة الكاملة للشخص نفسه. لذلك ، إذا كانت المواقف المذكورة أعلاه مألوفة لك ، فقد حان الوقت للنظر في داخلك ، وتقبل وجود المخاوف ، واسأل نفسك السؤال "هل هذا أنا ، من يخاف ويتفاعل؟" يعتمد مدى عمق هذا السؤال على رغبتك واستعدادك لمعرفة الذات. ومع ذلك ، فهي دائمًا رحلة تنقية وتحويلية إلى حقيقتك. بالطبع ، في هذه العملية ، غالبًا ما نحتاج إلى أدلة - معلمين وأساتذة للمساعدة في الانتباه إلى ما هو مطلوب ، وتغيير تصورنا للحياة ، وتحرير أنفسنا من عبء البرامج. ومع ذلك ، يأتي هؤلاء المساعدون دائمًا لأنك جاهز وصادق مع نفسك. لذلك ، لا تحتاج إلى الجلوس والانتظار ، ولكن يجب أن تتخذ الخطوة الأولى بمفردك - ابدأ في التأمل ، وانتقل إلى الكون للحصول على المساعدة وكن صادقًا مع نفسك.

يساعد الأبراج أيضًا على النظر بشكل أعمق في أسباب الصعوبات في العلاقة. التأثيرات الكوكبية هي انعكاس لطاقاتنا وخصائص الوعي. بالتفاعل مع شخص آخر ، نتفاعل مع طاقاته ، والتي تنعكس أيضًا في برجه. لذلك ، غالبًا ما يستخدم المنجمون تقنيات التوافق لشخصين ، ولكن ، بالطبع ، ليس من أجل القول ما إذا كنت متوافقًا أم لا ، ولكن من أجل الاطلاع على الدروس التي يمر بها الزوجان ، وكذلك نقاط الاتصال والفرص المتاحة. تطوير. يمكنك معرفة المزيد عن تحليل برجك

(ج) فاليريا زيلامسكايا

كل يوم سبت ، يترك بيل وسارة ابنهما مع المربية ويخرجان لتناول العشاء. ترتدي سارة كل موعد. تأمل أن يساعد ذلك في الحفاظ على الشرارة في العلاقة. ذات يوم ، ترتدي سارة فستانًا أحمر صغيرًا جديدًا. إنها أكثر كاشفة مقارنة بالفساتين التي ترتديها سارة عادة. إنها متوترة من إظهار نفسها لزوجها.

عندما رأى بيل سارة في ثوبها الجديد ، يبتسم ويهز رأسه مندهشًا ، ويقول: "تبدو مختلفًا." تنزعج سارة لكنها لا تتحدث عن ذلك. طوال المساء تشعر بعدم الارتياح. تتعهد سارة لنفسها بأنها لن ترتدي هذا الفستان مرة أخرى.

في وقت لاحق من ذلك المساء في السرير ، يمد بيل يده لتقبيل سارة. تقبّله على خده بشكل عرضي ، وتتدحرج وتتظاهر بالنوم. طوال الأسبوع تفكر سارة في الفستان الأحمر وملاحظة زوجها. عندما يريد بيل ممارسة الجنس ، تتظاهر بألم في المعدة.

بحلول يوم السبت التالي ، كانت سارة غاضبة من الغضب ، لكنها تحتفظ بمشاعرها لنفسها. لا تسأل زوجها: "ماذا تقصد عندما قلت إنني أبدو مختلفًا؟". لن تعترف أنه أساء إليها.

إذا تحدثت سارة إلى زوجها ، ستشعر بتحسن. سيقول لها بيل الحقيقة: لم يرها قط في مثل هذا الزي ، فاجأته سارة. لكنه أحب الطريقة التي نظرت بها.

رد فعل سارة على بيل هو مثال نموذجي على السلوك العدواني السلبي. العدوان السلبي هو تعبير غير مباشر عن الغضب. يشعر الشخص بعدم الارتياح ، لكنه لا يستطيع التعبير عن غضبه أو استيائه بصدق وانفتاح.

العدوان السلبي هو سلوك مكتسب يمكن تجنبه.

عندما يكون لكلا الشريكين علاقة صحية مع الغضب ، فيمكنهما التعرف عليها ، والتحدث عن مشاعرهما المزعجة ، ومناقشة الأسباب ، وحل الموقف. العدوان السلبي هو أحد أعراض الخوف من الصراع.

عندما يتخذ الشخص موقفًا عدوانيًا سلبيًا ، فإنه يحاول تجنب الشجار. لكن في الممارسة العملية ، يحصل على التأثير المعاكس - يبدو لشريكه أنهم يعيشون دائمًا في شجار. عندما يقوم أحد الشريكين أو كلاهما بقمع العدوان ، يكون حل النزاع أكثر صعوبة. العدوان لا يظهر على السطح ، والشركاء لا يواجهونه مباشرة.

غالبًا ما ينشأ العدوان السلبي في علاقات الطفولة مع الغضب. إذا لاحظت أثناء طفولتك نوبات غضب شديدة ، أو صرخ أحد والديك في وجهك أو أظهر عدوانًا جسديًا ، فسوف تخاف من هذه المشاعر في مرحلة البلوغ. أنت لا تخشى رؤية شخص ما في حالة غضب فحسب ، بل تخشى أيضًا أن تشعر بالغضب بنفسك. يمكن أن يأتي العدوان السلبي أيضًا من الآباء الذين تجنبوا الغضب باعتباره عاطفة. مرح؟ نعم. الحزن؟ بالطبع ، الجميع حزين في بعض الأحيان. الغضب؟ رقم. ليس له مكان في منزلنا.

يكبر الأطفال من هذه العائلات على الاعتقاد بأن الغضب مخيف ويجب عدم إظهاره. وبصفتهم بالغين ، فإن هذا يمنعهم من التعرف على الغضب في أنفسهم والتعبير عنه بطريقة صحية وصديقة للعلاقات.

عملت كمعالج عائلي لمدة 35 عامًا وقمت بتدريس فصول إدارة الغضب. خلال هذا الوقت ، قمت بتطوير توصيات حول كيفية التعامل مع العدوان السلبي. العدوان السلبي هو سلوك مكتسب يمكن تجنبه. لمساعدة شريكك على التعامل مع العدوان السلبي ، أخبره أنك منزعج من سلوكه وليس من نفسه. إذا كنت أنت نفسك عرضة للعدوان السلبي ، فأنت بحاجة إلى اتباع نفس الخطوات. ذكّر نفسك أنه يمكنك تغيير سلوكك.

ماذا تفعل في خضم الصراع

عندما يظهر العدوان السلبي في وسط الصراع ، هناك سبع خطوات يجب اتخاذها:

1. هدء من روعك.يجب ألا تبدأ مناقشة عندما يكون كلاكما أو أحدكما في قبضة المشاعر السلبية. الشخص المعرض للعدوان السلبي سوف يغلق أو ، على العكس من ذلك ، يؤدي إلى تفاقم الوضع. خذ قسطًا من الراحة لتهدأ وتسترخي. بعد ذلك ، يمكنك البدء في مناقشة المشكلة.
2. ناقش المشكلة.لا تحاول تخمين ما يشعر به شريكك أو يفكر فيه. اسأله مباشرة.
3. اجمع الأفكار.لكي تكون العلاقة ناجحة ، هناك حاجة إلى جهود من كلا الشريكين. معًا ، اقترحوا وناقشوا أفكارًا لحل مشاكلكم. قم بعمل قائمة بجميع الخيارات الممكنة.
4. اكتب "لـ" و "ضد".بمجرد إعداد قائمة بالخيارات لحل مشكلة ما ، ناقش إيجابيات وسلبيات كل حل.
5. اختر الخيار الأفضل.أفضل قرار هو الذي يفوز فيه كل منكما أكثر ويخسر أقل.
6. انتقل إلى الإجراءات.اتخذ الخيار الأفضل وابدأ في تنفيذه. قد يستغرق الأمر بعض الوقت لمعرفة ما إذا كان يعمل. حدد موعدًا لتقييم فعاليته.
7. تقدير.هل نجح الحل؟ إذا لم يكن كذلك ، فجرّب خيارًا آخر من القائمة.

كيف تتخلص من العدوان السلبي على المدى الطويل

محاربة العدوان السلبي في خضم الصراع هو الملاذ الأخير. بالنسبة للعديد من الأزواج ، يصبح السلوك العدواني السلبي مشكلة طويلة الأمد. أفضل طريقة لتغيير هذا النمط من السلوك هو العمل معًا على ذلك لفترة طويلة.

للقضاء على العدوان السلبي ، عليك رسم حدود واضحة بينك وبين شريكك. نحن بحاجة إلى احترام المساحة الجسدية والعاطفية لبعضنا البعض. المرونة مطلوبة أيضا.

من الناحية المثالية ، يجب أن تصل أنت وشريكك إلى حالة تشعر فيها بالأمان. سيسمح لك ذلك بتخطي الحدود دون الخوف من فقدان نفسك أو تدمير العلاقات. سوف تحرك حدود اختيارك ، وليس بسبب الضغط من الشريك.

إذا كان شريكك عرضة للعدوان السلبي ، فيجب أن تشرح له بوضوح الكلمات والأفعال التي تزعجك وتغضبك. يحتاج أيضًا إلى معرفة أنك تحبه. إظهار الغضب لا يعني تدمير العلاقة. إذا كنت أنت نفسك عرضة للعدوان السلبي ، فكن منفتحًا. استمع لشريكك: كيف يمكنك تلبية احتياجاته العاطفية. لتحديد حدود بعضكما البعض وبناء علاقة صحية مع الغضب ، إليك ثلاث خطوات لمساعدتك.

1. حضر قائمة.يتم تنفيذ هذا التمرين من قبل كل شريك على حدة. اكتب قائمة بالمشكلات التي ظهرت مؤخرًا في العلاقة. فكر في آخر مرة شعرت فيها بالغضب أو الانزعاج بسبب كلمات أو أفعال شريكك. اكتب شيئًا واحدًا تود تغييره في سلوك النصف الثاني. أشر إلى شيء واحد يمكن أن يفعله شريكك لتجعلك أكثر سعادة وثقة في علاقتك.
2. ارسم الحدود.ستساعدك القائمة على معرفة كيفية دفع الحدود لتقوية العلاقة. يجب أن يكون الطلب دقيقًا قدر الإمكان. لنفترض أن زوجك يطلب العشاء على الطاولة كل ليلة وهذا يزعجك. لا تقل ، "يحزنني أنك بالكاد تطبخ. سأكون أكثر سعادة إذا قمت بطهي المزيد ". كن أكثر دقة: "سيكون أمرًا رائعًا أن تبدأ الطهي يوم الاثنين. هذا هو أصعب يوم مررت به في العمل ". علاوة على ذلك ، ليس من الضروري أن تطلب من زوجك أن يطبخ بنفسه. اشرح أنك لا تمانع في الطعام المطلوب. الشيء الرئيسي هو أنه ليس عليك التفكير في الأمر.
3. تحرك تدريجيا.لا تقتصر عملية تقوية العلاقات على حقيقة أن أحد الشريكين يصحح ويحاول أن يصبح أفضل من أجل الآخر. يجب على كل واحد منكم تقديم تنازلات. اتخذ خطوة واحدة وانظر إلى أين ستقود. لكن لا تتخلص من القائمة. عد إليها بعد بضعة أسابيع وراجع تقدمك. ثم اتخذ الخطوة التالية وتبادل الأمنيات مرة أخرى.

إذا وجدت نفسك في صراع مع العدوان السلبي ، ركز على الأحداث الحالية والمستقبلية. لا تذكر جروح الماضي ، حتى لو كنت لا تزال تشعر بالسوء حيالها. لن تتمكن من حل المشكلات الحالية إذا واصلت العودة إلى الماضي. احترم أفكار ومشاعر شريكك وتوقع نفس الشيء في المقابل. سلوكك مسؤوليتك ، لا تنسى ذلك.

أخيرًا ، حتى لو كان لدى شريكك مشكلة في العدوان السلبي ، تذكر أنك لست مثاليًا أيضًا. ركز على حل المشكلة وليس إثبات صحتك. لدينا جميعًا القدرة على تحسين أنفسنا وتقوية العلاقات.

عن المؤلف

(أندريا براندت) هي معالج عائلي.

ما هو علم التخاطر ولماذا يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالسحر؟ وكيف يمكن لطبيب التخاطر أن يساعد في مسائل العلاقات الشخصية؟

يتخيل الجميع بشكل أو بآخر ما هو علم النفس - إنه علم يدرس السلوك والعمليات العقلية للحيوانات والبشر. خوارق اللاشعور هو أيضًا علم نشأ في القرن التاسع عشر. ثم أنشأ علماء وفلاسفة الولايات المتحدة الأمريكية وبريطانيا العظمى جمعية البحث النفسي. يدرس علم التخاطر ما يسميه الناس منذ العصور القديمة السحر - أي الظواهر المرتبطة بقدرات الإنسان التي ليس لها تفسير علمي.

ومع ذلك ، فقد أثبت علماء الفيزياء والفلك والبيولوجيا المعاصرون العديد من الظواهر "الخارقة للطبيعة". على سبيل المثال ، هناك دليل على أن التخاطر يعتمد على انتقال الموجات الكهرومغناطيسية الحيوية والموجات البيولوجية ، ويستند الاستبصار إلى إدراك مجالات الالتواء الخاصة ، ويتم تفسير تسجيل المعلومات على الماء من خلال قدرته على تكوين بلورات من مختلف الأشكال. ومع ذلك ، لا يزال مستوى العلم الحديث غير كافٍ لتقديم دليل لا جدال فيه فيما يتعلق بقدرات الإنسان الخارقة. لم يتم اختراع الأجهزة المناسبة ، ولم يتم تطوير طرق البحث العلمي المناسبة. بعد كل شيء ، نحن نتحدث عن أمور خفية ، وحالات عقلية خاصة لا تتكرر في أي وقت وفي أي مكان. لقد عرف السحرة عن هذا الأمر لفترة طويلة ، ولذلك يستخدمون سمات إضافية: بطاقات العرافة والكرات ، واختيار أيام وساعات معينة للطقوس ، وما إلى ذلك.

علم التخاطر الحديث

بمرور الوقت ، تتغير طرق التواصل مع الأشخاص الذين يلجأون إلى الوسطاء والسحرة للمساعدة ، فقط جوهر العمل السحري وفعاليته لا يتغيران. السحرة المعاصرون قادرون على إجراء حفلات الاستقبال بنجاح عبر الإنترنت ، وإجراء الكهانة عبر سكايب ، وفي نفس الوقت لديهم فهم ممتاز للطقوس القديمة. يسعى علماء التخاطر اليوم إلى دراسة الأساس العلمي للسحر من أجل فهم مبادئه بشكل أفضل. بالإضافة إلى ذلك ، لم يعد الساحر العصري يعمل على مبدأ "أمر - مدفوع - مستوفى" ، تاركًا المسؤولية للعميل. إنه يبدو أعمق ، ويسعى جاهداً ليكون طبيب نفساني جيد ، ينصح ويساعد على تجنب الأخطاء الفادحة. الساحر المسؤول لا يخبر أي شخص عن مصيره إذا فهم أنه قد لا يكون قادرًا على تحمل هذه الحقيقة. لا يفعل تعويذة حب إذا رأى أن الزوجين لا أمل لهما في مستقبل سعيد. لا يستطيع الشخص الذي يعاني من الحب غير السعيد أن يعتقد أنه سيكون أفضل حالًا بدون الهدف الحالي لعشقه. ومع ذلك ، فإن مهمة الساحر ليست تحقيق "أريد" اللحظية لعميله ، بل خيره المستقبلي. هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية الاتصال بالأخصائي المناسب والمختص.

نصائح بركه

غالبًا ما يُطلب من الساحر المساعدة في العثور على السعادة الشخصية: لتكوين تعويذة حب ، وإعادة زوجها ، والتخلص من تاج العزوبة. ويعتقد البعض خطأً أنك تحتاج فقط إلى الدفع للساحر ، والتعبير عن المتطلبات ، وأن السحر سيفعل كل ما هو مطلوب من أجلهم. في الواقع ، يعتمد الكثير على الشخص نفسه. إيغور ليونيدوفيتش نيكولاييف ، ساحر سيبيري من الجيل الخامس ، تخرج من دورة ميونيخ لعلم التخاطر والمعروف بممارسته الناجحة ، يروي ما يجب القيام به للحصول على نتيجة إيجابية وسريعة من طقوس سحرية.

بادئ ذي بدء ، من المهم الاعتقاد الراسخ بأنك تحتاج حقًا إلى ما ستطلبه من القوى العليا (والساحر كوسيط لها). بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن تؤمن بمساعدة السيد. الشك في قوته وقدراته يضعف طاقة الساحر. مطلوب أيضًا الإجابة على الأسئلة بأكبر قدر ممكن من التفاصيل ، حتى لو بدت غريبة. يشبه الأمر موعدًا مع الطبيب - يعرف الأخصائي الأعراض التي يجب أن يسأل عنها من أجل الحصول على صورة موضوعية. يرتبط أيضًا بالطبيب بسبب الحاجة إلى تشخيصات إضافية. في بعض الأحيان ، قد تكون هناك حاجة إلى عمليات الصب أو جلسة الكهانة قبل "العلاج" نفسه. وإذا قدم الساحر ، بناءً على نتائج التشخيص ، نصائح حول كيفية القيام بعمل أفضل ، فعليك الاستماع إليه.

في حالة موافقة الساحر على إجراء المراسم ، من الضروري اتباع تعليماته بدقة. يجب ألا تصر على مشاركتك إذا لم يكن ذلك ضروريًا ، والعكس صحيح - لا يجب أن ترفض عندما يكون هناك نوع من العمل النشط مطلوب منك (على سبيل المثال ، أحضر شيئًا من موضوع تعويذة الحب ، وما إلى ذلك). بعد الطقوس ، عليك التحلي بالصبر واتباع توصيات أخصائي التخاطر بدقة. إذا تم ربط الحب ، ففي بعض الحالات يستغرق الأمر بعض الوقت لعدم لفت انتباه الشخص الذي اخترته ، وفي حالات أخرى ، على العكس من ذلك ، كما لو كان بالصدفة ، يكون دائمًا في مجال رؤيته. وعلى أي حال ، سيتعين عليك العمل على نفسك: ابحث عن اهتمامات مماثلة وحدد أهدافًا مشتركة ، ومحاربة الميول السيئة ، واعتني بأحبائك. يمكن للتأثير السحري أن يجعل المشاعر تشتعل ، لكن العلاقات ستصبح متناغمة وسعيدة فقط عندما يكون القلب في وئام مع العقل.

حياة الإنسان بدون عدوان أمر مستحيل. شيء آخر هو أن بعض أشكال السلوك العدواني (على سبيل المثال ، الصراخ ، والاعتداء ، وما إلى ذلك) يمكن أن تكون مخيفة ، وبالتالي يتم قمعها منذ الطفولة ، وتسمى سيئة وغير مقبولة. لكن قلة من الآباء يخبرون الطفل: تجربة الغضب والتعبير عنها بالكلمات والتنغيم والإيماءات - يمكنك ذلك ، لكن أخذ السكين من على الطاولة والتلويح به ليس كذلك على الإطلاق. عادة يتم قمع العدوان بالكامل ، حتى على مستوى الخبرة والوعي. "خذها ببساطة! على ماذا صرخت ؟! هل أنت مجنون؟". ولم يتبق شيء سوى كبح جماح نفسك طوال الوقت حتى لا تشعر بالخجل لتجربة الغضب والتهيج أمام شخص بالغ مهم.

عندئذٍ ليس أمام الشخص البالغ من خيار سوى البحث عن طرق أخرى لإظهار مشاعر الانفصال - تلك التي تشير إلى الاستقلالية ، وفصل الكائن الحي عن الآخرين ، ووجود احتياجاته الخاصة.

هذه الطرق الأخرى ، كقاعدة عامة ، تسعى النفس دون وعي. من غير المحتمل أن يجلس الشخص ويفكر: "لا يمكنك أن تغضب ، لا يمكنك فعل أي شيء من هذا القبيل ، عليك أن تكون هادئًا (وإلا فسيكون الجميع غير سعداء) ، لذلك سأحاول ، من أجل على سبيل المثال ، الوعد بشيء ما وعدم القيام به. وهكذا أظهر لهم أنني شخص هنا أيضًا! عادة ما يتم كل هذا تلقائيًا. لا خيار. على سبيل المثال ، غالبًا ما يحب مثل هذا الشخص العدواني الخفي أن يتأخر عن الاجتماعات. أو أخبر أحدهم ببعض القصص عن أخرى ، مع العلم أن هذه القصص ستكون مزعجة له ​​(أو لها). أو - كما كتبت بالفعل - وعد بشيء ما ولا تفعله (واشرح كل شيء بالظروف وعجزك). من غير المحتمل أن يقدم مثل هذا الشخص أي تعويض عن الضرر الذي تسبب فيه ؛ بل سيحاول إلقاء اللوم على شخص أو شيء ثالث في الموقف ، ولكن ليس هو نفسه. "حسنًا ، لقد حدث ذلك ...". بعد كل شيء ، لم يعدل إحساسه بالمسؤولية الداخلية عن حياته ، تمامًا كما لم يتم تنظيم القدرة الصحية على التعبير عن العدوان - في أشكال واضحة ، والرفض ، ووضع حدود المرء واحترام حدود الآخر. هذه الوظيفة غير مفهومة جيدًا ولا تعمل عمليًا.

الرسائل التي تشير إلى العدوان الخفي:

"لقد تأخرت ، لقد حدث للتو ..."

"لقد وعدت ، ولكن ظهرت أشياء أخرى ، اتصلت فانيا وقالت ... وكان علي أن ..."

"لولاهم ، فأنا ..."

"أنت تعلم أنني لا أستطيع ..."

"يجب أن تفهم أنني شخص مستعبد ..."

"المرة القادمة ستكون كما يحلو لك"

"حسنًا ، توقف عن الغضب مني."

العلاقة الحميمة مع شخص عدواني خفي

في العلاقات مع مثل هذا الشخص ، هناك إغراء كبير للبدء في السيطرة عليه ، توبيخه ، تعليمه كيفية التعامل مع الناس ، ما هو السيئ وما هو الخير. "حسنًا ، انظر إلى ما فعلته! كيف يعقل ذلك!" أي ، خذ دورًا أبويًا فيما يتعلق به. يمكن لمثل هذه الإستراتيجية بالطبع أن تساعد لفترة من الوقت - الرفض المخيف ، الشخص العدواني في الخفاء سيحاول "تهدئة" الآخر العصبي ويكون مؤقتًا "ولدًا صالحًا". ولكن بمجرد أن يهدأ كل شيء ، ستبدأ المناورات العدوانية السرية مرة أخرى. وهكذا - في دائرة.

إذا امتنعت عن القيام بدور أبوي ، فيمكنك التصرف في الغضب المتبادل بطريقة معكوسة - إجراء "ترتيبات متبادلة" ، والتأخير لفترة أطول ، والوعود بشيء وعدم تحقيقه ، وما إلى ذلك. تنافس بكل طريقة ممكنة ، من الذي "سيجعل" من أكثر. إن تاج مثل هذه العلاقات هو "أحيانًا على حصان ، ثم تحت حصان" ، "الآن أنت ، ثم أنت". التعب والإرهاق والجوع المستمر للقرب والهدوء والثقة في الاتصال.

إذا بقيت في وضع متساو فيما يتعلق بمثل هذا الشخص ، فسيتعين عليك تحمل رسائله العدوانية الخفية والإصرار طوال الوقت على التعويض عن أشكال التعدي غير القانوني على ممتلكات الغير. ربما ستصبح هذه مهمة شاقة ستصاب بالملل عاجلاً أم آجلاً (بعد كل شيء ، سيتعين عليك بذل الكثير من الجهد للحصول على شيء على الأقل "صالح للأكل" في العلاقة) وستريد زيادة المسافة. الاهتمام بالتفاعل سينخفض.

العلاج النفسي لعميل عدواني سري

في عملية العلاج النفسي لعميل عدواني كامن ، إذا قام أحدهم بتطبيقه ، فإن المهمة الرئيسية هي استعادة الوظيفة الصحية لمظهر من مظاهر العدوان على الأسنان ، أي الوظيفة التي تساعد على أخذ شيء ما أو تحقيق شيء ما ("عاب") فى علاقة. الانتقال من الأشكال المتلاعبة لتحقيق الأشكال القانونية المرغوبة إلى المباشرة. "أريد هذا ، لكنني لا أريد هذا. لدي الحق في القيام بذلك ولا أعاني من الخزي السام أو الشعور بالذنب بشأن تفرد شخصي ". يحتاج مثل هذا العميل إلى تعلم رفض الرفض وتحمله ، وليس غارقة في الاستياء أو الذنب ، ولكن بثقة وربما بعض الحزن أو الندم.

انا انا وانت.

لم آت إلى هذا العالم لألبي توقعاتك.

أنت لم تأت إلى هذا العالم لمطابقة الألغام.

إذا التقينا ، فهذا رائع.

إذا لم يكن كذلك ، فلا يمكن مساعدته.