الصفحة الرئيسية › الإيزوتيريكس › لا يوجد إخوة أكبر أو أصغر. شخصية الأطفال: أكبر وأصغر

لا يوجد إخوة أكبر أو أصغر. شخصية الأطفال: أكبر وأصغر

يقول المعالج النفسي جين سيفر ، مؤلف كتاب The Legacy of Cain ، وهو كتاب عن العلاقات بين الأشقاء: "هناك الكثير من الخيال في أفكارنا حول الحياة الأسرية". - نحن على يقين من أن "الدم أثخن من الماء" ، وأن العائلة ستكون معك ، حتى عندما يدير الآخرون ظهورهم لك ... أحيانًا يكون هذا صحيحًا ، لكن ليس الجميع محظوظين. إنه لأمر مدهش كيف يتحدث الناس عن هذا الأمر ".

عادة ما تُعزى مشاكل العلاقة بين الأشقاء إلى العداء الشخصي بين أفراد الأسرة أو لأسباب أخرى مماثلة. بالطبع ، تلعب هذه العوامل دورًا ، لكن السبب الرئيسي أعمق: يتعلق الأمر بالطفولة ، بالطريقة التي عاملك بها والداك.

تبدأ علاقات الأشقاء دائمًا كخصومات ، مع ظهور مشاعر قرابة أعمق لاحقًا.

لا شك أن علاقة الوالدين بإخوانهم وأخواتهم تنعكس في العلاقة بين الأبناء في الأسرة. عند تربية الأطفال ، قد يحاول البالغون دون وعي تصحيح مشاكل طفولتهم.

تقول سيفر: "أحد أبناء عمومتي أصغر بكثير من أختها ، وقررت الأم أن الطفل الصغير لا ينبغي أن يزعج مراهقًا". - لذلك تم إدخال قفل في الباب من غرفة الابنة الكبرى حتى لا يتمكن الصغرى من الدخول دون إذن. كانت أكبرهم الآن تلتقط الألعاب وتحبس نفسها في الغرفة. كيف حدث هذا؟

كانت والدة الفتيات أكبر الأطفال في الأسرة ، وسمح لأختها الصغرى بفعل كل شيء. وماذا فعلت الأخت الكبرى عندما أصبحت بالغة؟ حاولت إصلاح حياتها بأثر رجعي. ونتيجة لذلك ، لم يعد أبناء عمي يتحدثون مع بعضهم البعض ".

لحسن الحظ ، ليست كل النزاعات بين الأشقاء تنتهي بكل حزن. لفهم سبب قطع البعض للعلاقات تمامًا ، بينما يعيش الآخرون معًا بهدوء في نفس الغرفة ، من الضروري إدراك أن علاقات الأشقاء تبدأ دائمًا كخصومات ، وتأتي مشاعر القرابة الأعمق لاحقًا.

"كل هذا يتوقف على كيفية تصرف الوالدين: يمكنهم التعرف على حقيقة التنافس والعمل معها ، أو ، على العكس من ذلك ، يمكنهم بمهارة تشجيع المواجهة أو إنكار وجود مشكلة على الإطلاق ،" يشرح سيفر. "الآباء مسؤولون عن الحفاظ على الحب والسلام في الأسرة ، وإذا لم يفعلوا ذلك ، فإن المشاكل في العلاقة بين الأطفال لا مفر منها."

يمكنك محاولة حل هذه المشاكل في مرحلة البلوغ. فيما يلي سبعة اقتراحات من معالج لمساعدتك في القيام بذلك بالضبط.

1. كن مستعدا للتحديات

يقول سيفر: "المصالحة عمل شاق". اسأل نفسك: هل تريد حقًا تغيير العلاقة ، أم أنك تفعل ذلك بدافع الشعور بالواجب؟ أنت بحاجة إلى أسباب وجيهة كافية للمضي في هذا الطريق الصعب. "هناك الكثير من المحاولات الفاشلة ، والكثير من سوء الفهم ، وكل هذا يمكن أن يستمر لسنوات" ، كما تحذر.

تقبل حقيقة أن أخيك أو أختك ترى الأشياء من وجهة نظرهم الخاصة. تنصح سيفر "إذا كنت الشخص المفضل في العائلة ولا يزال شقيقك غاضبًا من ذلك ، اعترف بأنك حصلت على أكثر مما هو أو هي". في بعض الأحيان ، حتى مجرد الاعتراف بحقيقة ما يمكن أن يغير شيئًا ما بشكل كبير.

إذا لم تكن الشخص المفضل ، فكر في سبب حدوث ذلك. هل يقع اللوم على أخيك أو أختك في كونك محبوبًا أكثر؟ أم لعب الوالدان دورهما؟

3. لا تبحث عن أعذار

يقول سيفر: "يأتي الناس بكل أنواع الأعذار لعدم فعل ما يخشون". هل تعتقد أنك تخشى فقط اتخاذ الخطوة الأولى؟ ولا تخجل من هذا الخوف ، إنه أمر طبيعي تمامًا ، لأن رفض مثل هذا الشخص المهم بالنسبة لك قد يكون مؤلمًا للغاية. إذا تمكنت في النهاية من الاقتراب - فهذا رائع ، إن لم يكن كذلك - فلن تخسر أي شيء.

4. انسى الفيسبوك

بدلاً من محاولة إصلاح العلاقة من خلال التعليق أحيانًا على صور Facebook ، كن أكثر جرأة في رغباتك. "سيستجيب الناس بشكل أفضل إذا قلت فقط ،" أريد إصلاح هذا! " يقول سايفر. كن أكثر انفتاحا وإخلاصا!

5. ليس عليك أن تصبح أفضل أصدقاء.

لنواجه الأمر: هل من الممكن أن تصبحا أصدقاء إلى الأبد إذا تحدثت مرة واحدة فقط في العام الماضي؟ حاول تحويل كرهك المتبادل إلى علاقة محايدة أولاً.

6. لا تفقد الأمل

قد تبدو محاولتك للمصالحة محكوم عليها بالفشل منذ البداية ، لكن التغيير ممكن. يقول سيفر: "أعتقد أنه من الأشياء المهمة في الحياة أن تعود وتغير شيئًا ما". يكون بعض الأشخاص بالفعل في الخمسينيات من العمر عندما تتغير ظروف حياتهم (على سبيل المثال ، قد يمرض والديهم) وتتحسن فجأة العلاقة بين الإخوة والأخوات. يقول سيفر: "أحيانًا تغير الأزمات الحياة إلى الأفضل".

7. إذا لم ينجح الأمر ، فقط اقبله.

تجمع الحياة الناس معًا ، لكنها قد تفرق بينهم أيضًا. يقول سيفر: "اعتنى زوجي وشقيقه بوالدهما المسن معًا ، لكن هذا الاتصال قضى تمامًا على الأمل في إعادة بناء العلاقة". في رأيها ، تضررت بعض العلاقات لدرجة أنه لا يمكن استعادتها. الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو محاولة فهم الأخ أو الأخت وتحويل الشعور بالكراهية إلى شيء أقل تدميراً.

ما هي علاقاتك؟

حتى هؤلاء الإخوة والأخوات الذين يتواصلون بحرية يمكن أن يشعروا بأنهم غرباء عن بعضهم البعض. أين أنت على مقياس جين أكثر أمانًا؟

"صدع في درع"بالطبع ، كانت لديك مشاكل ، لكن شيئًا ما جمعك معًا: النشأة المشتركة أو وفاة أحد الوالدين. هناك المزيد والمزيد من الدفء بينكما ، ويمكنك أن تتخيل مستقبلًا تستمتع فيه بصحبة بعضكما البعض.

"من خلال وسيط".أنت ترغب في الاقتراب ، لكنك تخشى أن تتطرق إلى موضوع علاقتك الصعبة. يمكنك الوصول إلى بعضكما البعض من خلال وسيط ، وعادة ما يكون الطفل. إذا كان طفلك يقضي وقتًا مع طفل أختك ، فإن موضوعًا شائعًا للمحادثة سيساعدك على بدء الحديث مرة أخرى.

"الأدب البارد".تتحدث أحيانًا عبر الهاتف أو تتراسل عبر البريد الإلكتروني ، لكنك لست مرتاحًا تمامًا في شركة بعضكما البعض ، ومن الواضح أن علاقتكما تفتقر إلى الدفء. حتى إذا كنت ترغب في الحصول على علاقة أوثق ، فلا أحد منكم يقوم بأي محاولة لإنشاء علاقة. هل يعوقك الكبرياء؟ أم أنك خائف من التعرض للرفض؟

"تصوير العلاقات".النوع الأكثر شيوعًا من الاغتراب هو عندما ترسل بطاقات عيد ميلاد لبعضكما البعض ، لكن لا تعرف ماذا تقول شخصيًا. أنت لا تعرف شيئًا تقريبًا عن حياة بعضكما البعض ولست حريصًا جدًا على تعلم شيء ما.

"الأعراس والجنازات".أنت تلتقي فقط في لم شمل الأسرة أو الجنازات وتحاول ألا تكون بمفردك. خلال مثل هذه الاجتماعات ، لديك علاقة متوترة في أحسن الأحوال ، عدائية في أسوأ الأحوال.

"مختلف تماما".لقد محيت بشكل دائم إخوانك و / أو أخواتك من ذاكرتك. لا تريد مقابلتهم وإذا تم تحذيرك من أنهم سيكونون في احتفال عائلي ، فلن تذهب هناك عن قصد.

تمامًا كما تنمو الشجرة في حقل واسع أو في واد محمي بشكل مختلف عن غابة متضخمة ، يجد كل من الأطفال الأكبر والأصغر سناً أنفسهم في وضع حياتهم الخاص ، الذي يتميز بمزيج من الجوانب الاجتماعية والنفسية والبيولوجية والحيوية. عوامل التنمية الأخرى. لذلك ، فإن وضع الطفل الأكبر والأصغر في فريق الأسرة المكون من طفلين هو سيناريوهان مختلفان للحياة ، لكل منهما "إيجابياته" و "نقاط ألمه". وفقًا للخبراء ، إذا كان هناك "قشعريرة" بين الأخوات والأخوات البالغين ، فهذا ، كقاعدة عامة ، في ثماني حالات من أصل عشر ، هو صدى لمعارك الطفولة والأخطاء في موقف الوالدين تجاه الأطفال.

"مكان في الشمس" لطفل أكبر سنًا

الطفل الأكبر ، الذي يتمتع بحب الوالدين والاهتمام والرعاية منذ ولادته بمفرده ، مع ظهور أخت أو أخ ، يواجه تجربة مؤلمة تتمثل في "الإطاحة من العرش" ، ويفقد جميع مزايا كونه وحيدًا. وفقًا لدراسة إحصائية مكثفة لمسارات حياة الأطفال الأكبر سنًا والأصغر سنًا أجريت في الخارج ، كان معظم المشاهير من بين المولودين لأول مرة - 64٪ مقابل 46٪. يتم تفسير الأسباب من خلال عوامل نفسية: فالشيخ ، الذي يدافع عن "مكانه تحت الشمس" ، فيما يتعلق بظهور "منافس" ، يضطر إلى اتخاذ أهداف حياتية مهمة اجتماعيًا.

إن الحاجة الموضوعية للأطفال الأكبر سنًا للتواصل مع الصغار ، والشعور بالمسؤولية تجاههم ، تسمح للأطفال الأكبر سنًا باكتساب مهارات حياتية جديدة بنشاط ، وبفضل ذلك يصبحون أكثر نشاطًا ونجاحًا اجتماعيًا. المولود الأول بعيد كل البعد عن الفور ولا يتكيف دائمًا بسهولة مع الوضع المتغير في الأسرة مع ولادة طفل ثانٍ ، وغالبًا ما يكون هذا موقفًا خطيرًا. لذلك ، فإن هؤلاء الآباء الذين يجهزون المولود الأول للظهور في الأسرة عن قصد يتصرفون بشكل معقول: إنهم يخبرون بل ويلعبون التغييرات المحتملة في الأسرة مع الطفل بطريقة يسهل الوصول إليها ، وفي المرة الأولى التي يعتنون فيها بالطفل يحافظون عليه بأمانة. طقوس اهتمام الوالدين المألوفة لدى البكر حتى لا يشكك في قيمته السابقة وأهميته بالنسبة للوالدين.

صعوبات في حياة الطفل الصغير

الطفل الثاني أكثر ثقة في ثبات الموقف العاطفي للوالدين تجاه أنفسهم ويكبر ، كقاعدة عامة ، أكثر تفاؤلاً وأقل قلقًا. بالإضافة إلى ذلك ، يظهر الأصغر في الأسرة في جو أكثر استرخاءً ، والوالدان بالفعل أكثر ثقة وثباتًا وخبرة في تربية طفلهما الثاني. صحيح أن الخبراء اليوم يلاحظون أنه يوجد بالفعل عدد أقل بكثير من "المفضلة" بين الأصغر سنًا ، ويولي الآباء اهتمامًا أقل للثاني. ومع ذلك ، يعاني الطفل الأصغر سنًا من الموقف المتعالي للبالغين لفترة أطول من الطفل الأكبر سنًا ، ويظل في دور الطفل لفترة طويلة. يؤدي التنازل إلى حقيقة أنه غير مدرج في الحياة اليومية المعتادة للعائلة: "ما زلت صغيرًا. لا يمكنك فعل ذلك ، لا يزال لديك وقت". الابن الأكبر للأصغر هو القائد والقائد ، والأصغر يساويه طوعا ولا إراديا.

قد ترتبط بعض الصعوبات في حياة الطفل الثاني ، ونتيجة لذلك ، عدد من المشاكل النفسية في نموه بالحقيقة الموضوعية المتمثلة في أنه من الصعب "اللحاق" بالمولود الأول في المهارات والتفوق. في بعض الأحيان ، يقوم الآباء ، بوعي ودون قصد ، "بتسخين" المنافسة بين أطفالهم بعبارات تبدو غير ضارة: "أعلم أنه يمكنك فعل ذلك مثل أخيك (أختك)". في الواقع ، لا تحمل مثل هذه التصريحات الأبوية الدعم والتشجيع للطفل بقدر ما هي "دعوة" خفية للمنافسة. فهل من المستغرب أن يبدأ الطفل الثاني في تجربة الهزيمة بشكل مؤلم ، وهو ما ينعكس في خصائصهم الشخصية. عندما لا يستطيع الشاب الفوز ، فقد يفقد الطفل الحافز لإظهار صفات مثل الشجاعة والمثابرة والتصميم والطاقة والمبادرة وما إلى ذلك. ليس من قبيل الصدفة ، إحصائيًا ، أن الأطفال الأصغر سنًا هم أكثر عرضة لموقف تابع ، وموقف غير مسؤول تجاه واجباتهم ، وأنانية الشخصية ، ورغبة أكثر وضوحًا في المنافسة.

بشكل عام ، يعتقد الخبراء أن ولادة طفل ثان في الأسرة هي عامل في تحسين وضع الأسرة وتقليل الخلافات الزوجية. ومع ذلك ، مع ظهور طفل ثانٍ ، يصبح التنافس بين الأطفال مصدر توتر للآباء.

يصف المؤلف الشهير للكتاب الشهير "الأسرة في عيون طفل" جي تي هومنتاوسكاس ثلاث استراتيجيات لسلوك أصغر طفل في أسرة مكونة من طفلين في الحالات التي يفشل فيها الوالدان ، لأسباب مختلفة ، في تطوير المتطلبات المناسبة لكل منها ، دون تفضيل واضح لأي منها. الإستراتيجية الأولى للسلوك - "سأكون ذا قيمة وأحب إذا تجاوزت الأكبر وكل الوسائل جيدة لتحقيق هذا الهدف" - تهدف إلى التنافس مع أخ (أخت). الاستراتيجية الثانية موجهة ضد القيود الأبوية - "سأجبرك على أن تحسبني كما أنا." يعتبر المؤلف الاستراتيجية الثالثة هي الأكثر صدمة عاطفياً - "ألا ترى كم أنا عديم القيمة ، لذا دعني وشأني" - يتبع الطفل الثاني استراتيجية البقاء في "ظل" الطفل الأكبر سناً.

القواعد الحكيمة لترتيب الأسرة

من غير المحتمل أن تكون هناك وصفات عالمية للتربية حتى لا يتعرض الأصغر للهجوم من قبل الأكبر ، ولا يتلاعب الأصغر بالمواليد (التسلل أو التباهي ، على سبيل المثال). نجرؤ على تسليط الضوء على بعض القواعد الحكيمة التي تم اختبارها بمرور الوقت لترتيب الأسرة عندما يكون هناك طفلان:

الطفل الأول له الأولوية على الثاني ؛
يعرف كل طفل ما هي فرديته ويشعر بقيمته وتفرده لكلا الوالدين ؛
الحب لطفل لا ينبغي أن يقلل من حب آخر ؛
إن إشراك الأطفال في التعاون مع بعضهم البعض أكثر أهمية بكثير من تشجيع التنافس بين الكبار والصغار.

نقترح التفكير في نجاح خطوات الأبوة في مثال القصص المصغرة التالية من ممارسة التربية الأسرية لطفلين. هل توافق على تصرفات الوالدين؟ ما هي النصيحة التي تقدمها للوالدين عندما يكون هناك طفلان في الأسرة؟

الموقف 1.تشاجر الأصغر مرة أخرى مع الأكبر سنا.

"أنت لا تلعب دورًا عادلًا ،" يصرخ نيكيتا في أخيه الأكبر.

وأنت ولد الأم. أنا أكبر منك ، لا تجادلني! ورد الشيخ. بدأ الأطفال في لوم بعضهم البعض. لم تنتظر الأم حتى "بلغ الأطفال النقطة" ، ودخلوا الغرفة ، ودون أن تنطق بكلمة واحدة ، عانقت ابنها الأصغر من كتفيها. وشعر الابن بدعم والدته وقال لأخيه: "أفضل اللعب مع نفسي". وذهب إلى غرفة أخرى. سرعان ما هدأت المشاعر ، ولعب نيكيتا مرة أخرى مع أخيه الأكبر ، كما لو لم يحدث شيء.

الموقف 2.عندما ظهر أخ في العائلة ، استقبلته لينا (3 سنوات) ودية. على الرغم من صغر سنها ، فقد تحدثت جيدًا بالفعل ، وكانت مرحة ورشيقة ؛ أحبها عندما شارك والديها في ألعابها. كانت لينا تحب أن تجذب انتباه والدتها وأبيها ، فحاولت أن تكون دائمًا في الأفق. مع مجيء الأخ في الأسرة ، غالبًا ما كان الأب يتفاخر أمام أصدقائه في حضور الفتاة التي أخيرًا وُلد لها ابن ؛ كانت الأم مشغولة باستمرار بالمولود الجديد. تدريجيا ، بدأت الهجمات العدوانية ضد الطفل تظهر في سلوك الفتاة. ذات يوم ، شاهدت والدتها لينا وهي تأخذ الحلمة من شقيقها وتلقيها على الأرض. لهذا ، عاقبتها والدتها. أصبحت الفتاة أكثر فأكثر متذمرة وسريعة الانفعال.

الموقف 3.طلبت الأم من ابنتها الكبرى ، 7.5 سنوات ، أن تعتني بأخيها الأصغر في الغرفة بينما كانت مشغولة في المطبخ. بعد فترة ، سمعت صرخة خارقة لطفل. طارت الأم المنزعجة إلى الغرفة.

الابنة: "هو نفسه .. داس على المكعب وسقط. هذا ليس خطأي!"

الأم: "حتى في مثل هذه التفاهات ، لا يمكن الاعتماد عليك!"

الموقف 4.تشعر الأم بالرعب من رؤية ابنها يضرب أخيه الأصغر.

توقف الآن ... إذا لم تتوقف ، فسوف أعاقبك. لا يبدو أن الابن يسمع. لوقف القتال بين الأطفال ، تقوم الأم بسحب الشيخ بعيدًا عن الأصغر. الصبي الأكبر يئن.

تقول الأم لكبيرها: "لم أفعل لك شيئًا! توقف عن البكاء فورًا! لا تبك ، قلت!"

ملخص.الخطأ الشائع في تربية الأكبر سناً والأصغر سناً في الأسرة هو محاولة حل جميع الخلافات والخلافات التي تنشأ بين الأطفال لأنفسهم والاعتقاد بأن كل الصعوبات ستختفي مع تقدم العمر. من المهم أن يرى الأطفال أن الآباء واثقون من قدرتهم على إيجاد حل سلمي للخلافات الناشئة. في هذه الحالة ، من المرجح أن يتحمل الأطفال مسؤولية تنظيم علاقاتهم مع بعضهم البعض. في كثير من الأحيان ، يجذب الأطفال انتباه البالغين الذين يتشاجرون حتى يقتنعوا مرة أخرى بقيمتهم الخاصة للآباء عندما ينحازون. لذلك فإن عدم التدخل هو أسلوب مناسب في حالات مشاجرات الأطفال ، إلا إذا لم يكن هناك بالطبع ما يهدد حياة الأطفال وصحتهم. في كثير من الأحيان ، يواصل الأطفال اللعب بهدوء بعد أن نثروا مشاعرهم. إن الجاذبية المستمرة للأقدمية ("أنت أكبر سنًا ، استسلم") تعزز فقط العلاقات غير الصحية بين الأطفال بدلاً من تعلم قاعدة "كلانا مسؤول عما حدث".

من غير المعقول إلقاء اللوم على الطفل الأكبر سنًا في مشاكل الأصغر ، فهذا لا يضيف تعاطفًا إلى الأصغر ويثني الأكبر سنًا عن العبث معه. لا يجب إذلال الطفل الأكبر في عيون الصغار. رداً على ذلك ، يمكن لكبار السن ، وفقًا لقانون بوميرانج ، البدء في إذلال الأصغر بشكل مباشر أو غير مباشر. من الذي لم يضطر إلى التقاط النظرة الحماسية المريبة لمولوده البكر في لحظة المرح الحنون مع الطفل؟ ومع ذلك ، من الأهمية بمكان أن يسمع الشخص الأكبر سنًا كلمات حنونة لطيفة في مثل هذه الحالة أكثر من سماعها للطفل. على سبيل المثال: "شكرًا لك على مساعدة أخيك في ربط المئزر ، ماذا كنت سأفعل بدونك ، أنت مساعدي المخلص!" حنان الوالدين وامتنانهم للبكر قادران على هزيمة المشاعر المتحمسة للطفل الأكبر ، ثم يخرج القلق وانعدام الثقة. وليس من قبيل المصادفة أن هناك دليل على أن الأطفال الأكبر سنًا ، أكثر من الثاني ، يتسمون بالقلق الذي لا يتركهم في مرحلة البلوغ.

يجب ألا تتسرع في تحليل الخلاف بين الكبار والصغار ، عندما يكون كلاهما منزعجًا ، عندما يفشل أحدهما ، يسيء إليه الآخر. أظهر أنك تسمع الطفل وتعرف ما يشعر به ويريده.

أخوّة الأبناء تعبير عن الوحدة ، وهي أحد أنواع الروابط الإنسانية التي لا تنفصم. في مرحلة الطفولة ، يمكن للطفل أن يحصل على هذا الاكتساب القيم فقط من أيدي الوالدين الحكيمين.

إيلينا بافلوفنا أرناوتوفا ،
كاند. بيد. علوم ، مدرس اجتماعي ، نائب مدير
مركز "مرحلة ما قبل المدرسة" لهم. AV Zaporozhets ، موسكو
المادة المقدمة من قبل المجلة

كثيرًا ما نسمع قصصًا عن رد فعل الأطفال الأكبر سنًا سلبيًا على ظهور أخ أو أخت أصغر في الأسرة. قد يتوقف كبار السن عن التحدث إلى والديهم واتهامهم بالخيانة. يمكن أن يصبحوا عدوانيين ومعاديين تجاه الأصغر سناً. يحدث أن البكر ، ربما عن غير قصد ، يؤذي إخوانه وأخواته - يضربونهم ويضايقونهم ويعرضونهم للخطر وغالبًا ما "يرمونهم في الاحتضان" (خاصة في المواقف التي يبحث فيها الآباء عن الجاني أو المحرض من المقالب).

لماذا يحدث هذا؟ يبدو أن الأطفال الأكبر سنًا يريدون حرفياً أن يعيشوا أكثر من الأقارب الأصغر سنًا. نعم ، وفقًا لقوانين الطبيعة ، هذا صحيح. هذه معركة من أجل البقاء. حب الوالدين يملي على الشيوخ حماية مكانهم الحار. يصعب على كبار السن فهم أنه يجب عليهم مشاركة عاطفة والديهم مع كائن حي آخر. وكلما زادت صعوبة بدء المشاركة. يطرح سؤال طبيعي عند الأطفال: لماذا؟ إن حجج الأم القائلة بأنه "أخوك" ليست مقنعة للطفل. ماذا أفعل؟

من هو الأكثر صعوبة: أكبر أم أصغر؟ يقول علماء النفس أن ... متوسط!

اعداد كبير السن مقدما

ابدئي بتجهيز أكبرك الأكبر لأخبار الإضافة إلى الأسرة قبل وقت طويل من الولادة ، بمجرد أن تعرفي عن الحمل. أخبره كيف كنت تنتظر ظهوره ، وكيف أردت التعرف عليه في أقرب وقت ممكن مع والدك. إذا سمح الوقت ، ارسم خريطة لحياته على قطعة كبيرة من الورق. منه ، سيرى الشيخ كيف ينمو ويتغير. بعد مرور بعض الوقت ، قم بعمل نفس البطاقة للطفل الأصغر. ودع الصورة الأولى تكون هناك صورة بالموجات فوق الصوتية للجنين. أخبر طفلك البكر أنه الآن (كم هو رائع !!!) يمكنك مشاهدة ظهور ونمو طفل جديد معًا. من المؤكد أن هذا سيمنح البكر إحساسًا بقيمة الذات وربما حتى بالفخر.

شاهد الأفلام مع جميع أفراد الأسرة التي تظهر حالتك: الأسرة تتجدد ، والجميع سعداء ، والأطفال الأكبر سنًا سعداء ويعيشون في سلام وحب مع الصغار.

اكتب قائمة بالأشياء الرائعة التي يمكنك فعلها مع أخيك الصغير أو أختك الصغيرة. علقها في مكان ظاهر ، دع البكر على مستوى اللاوعي لديه معلومات إيجابية تتعلق بميلاد رجل صغير جديد.

عذاب وافراح الصغار

كما يعاني الأطفال الأصغر سنًا من صعوبة. ولأنهم ولدوا في العالم ، فإنهم يسعون أيضًا للحصول على نصيبهم من الحب والاهتمام من والديهم. وبالطبع ، ليس لديهم فكرة أن مظهرهم يتعارض مع شخص ما ، يتم أخذ شيء ما بعيدًا عن شخص ما. إنهم لا يعرفون لماذا لا يتم تبادل حبهم الصادق غير المشروط لأخ أو أخت. لكن الأطفال الصغار يحبون بطريقة خاصة! إنهم غالبًا ما يفخرون بكبار السن ، يركضون إليهم للحصول على المشورة ، ويحاولون تقليدهم ، ويكسبون حبهم واهتمامهم! وهم يعانون من عذاب حقيقي ، يصطدمون بالرفض أو اللامبالاة أو السخرية.

سيكون من الصعب عليك أن تشرح لطفلك سبب تعرضه دائمًا للتخويف من قبل الأخ الأكبر أو الأخت الكبرى. لذا حاول ألا تدع ذلك يحدث على الإطلاق. وتربية الأصغر سنا مستقلة. على الرغم من حقيقة أنه وفقًا للتسلسل الهرمي هو في نهاية سلسلة الأسرة ، أخبره أن لديه نفس الحقوق والواجبات مثل الأخ الأكبر. وهم يتوقعون منه نفس المسؤولية والاستقلال - لا تنازلات!

هناك بعض النصائح العامة التي من المؤكد أنها ستقوي العلاقات بين الأخ والأخت.

يجب على الآباء والأمهات الذين لديهم أطفال كثيرون مشاهدة فيلم "ليتل نيكولاس". ينقل بشكل رائع مخاوف الطفل قبل ظهور الأخ الأصغر. بمجرد أن تفهم كيف يشعر طفلك الأول ، سيكون من الأسهل عليك الاقتراب منه.

لا تفرض دور البطل على الطفل الأكبر: "يجب أن تكون قدوة" ... وبشكل عام ، لا تجعل الأطفال قدوة لبعضهم البعض.
لا تجبر الطفل على مجالسة الطفل والجلوس معه واللعب. هذا يمكن أن يسبب أقوى رفض للقريب الأصغر مدى الحياة.
لا تشتري أشياء للأطفال هدايا من نفس الكمية واللون والمحتوى لتعادلهم وتظهر أن حبك لهم هو نفسه. الأطفال مختلفون ، يريدون أن يكونوا مختلفين ، ويحبون التميز!
لديك طقوس عائلية مهمة. يمكن أن تكون ألعابًا نشطة أو ألعابًا لوحية يليها شرب الشاي في عطلات نهاية الأسبوع ، وقراءة الكتب بصوت عالٍ في دائرة في المساء ... الشيء الرئيسي هو أن الجميع مقبول ومشغول وعاطفي.
تسليط الضوء على تفرد وخصائص كل طفل. بمرور الوقت ، ستلاحظ بنفسك أن الأكبر سنًا يميلون إلى القيادة ، والصغار يبدعون شيئًا جديدًا. ادعمهم في هذه الاتجاهات.
لا تنغمس الصغار في أهوائهم وإفلاسهم. في أي حال من الأحوال لا تتبع سياسة في الأسرة "هو الأصغر ، ساعده ، فهو لا يزال لا يعرف كيف". مثل هذا الموقف يشكل خطورة على نمو الطفل الأصغر كشخص مستقل ، والذي سيتعين عليه عاجلاً أم آجلاً الخروج من العش وإعالة نفسه بنفسه.
علم أطفالك أنه ليس لديهم أحد أعز على بعضهم البعض. وطوال حياتهم سوف يساعدون بعضهم البعض. الإخوة والأخوات ذوو التنشئة الصحيحة يصبحون أقرب الناس!

يقول علماء النفس أن هناك ديناميكية معينة في العلاقة بين الأخ الأكبر والأخت الصغرى. غالبًا ما يتم عرض نماذج من هذه العلاقات في البرامج التلفزيونية. الفتاة تمشي مع صديقاتها ، ويقوم شقيقها الأكبر برعايتها وحمايتها بكل الطرق الممكنة. يمكن للأخت دائمًا أن تلجأ إلى أخيها الأكبر للحصول على المشورة. في البداية ، كانت هناك خلافات وخلافات بينهما ، ولكن بعد بضع دقائق أصبحوا مستعدين للدفاع عن بعضهم البعض مثل الجبل - بما في ذلك أمام والديهم. ويمكن للوالدين أن يشهدوا أن هذا صحيح إلى حد كبير. عندما يلعب الأطفال في الفناء ، غالبًا ما يدافع الأخ عن أخته ، وعندما يلعب الأخ لفريق كرة القدم في المدرسة ، تصبح الأخت المشجعة الرئيسية ولا تفوت أي مباراة.

بصفته أخًا أكبر ، قام بتعليم أخته التمييز بين السلوك الصحيح والخطأ. أحيانًا حتى أنه يربي أخته كثيرًا. في المقابل ، يصبح الأخ موضوع العشق بالنسبة للأخت. تود أن تلعب معه وقضاء المزيد من الوقت ، لكن هذا لا يحدث عادة بسبب فارق السن.

تبدأ هذه العلاقة بين الأخ والأخت في مرحلة الطفولة وتستمر لسنوات عديدة. يحبون أن يكونوا في شركة بعضهم البعض. يستمتعون ويشاهدون الأفلام ويلعبون ألعاب الكمبيوتر معًا. عندما يكون لأحدهم إنجاز ما ، فعادة ما يكون الأخ أو الأخت هو أول من يعرفه.

تتفق العديد من النساء والفتيات على أن هناك العديد من الفوائد للفتيات التي لا يمكن تحقيقها إلا عندما يكون لهن أخ أكبر. دعونا نفكر في بعضها.

1. يعلمك الأخ الأكبر أن تفهم الرياضة

بفضل أخيك الأكبر ، فأنت لا تعرف فقط قواعد لعبة كرة القدم ، والتي لن تعرفها بمفردك ، ولكن أيضًا الفرق الرئيسية. مع أخ أكبر ، تبدأ في التعرف على وجوه نجوم كرة القدم.

2. يعلمك الأخ الأكبر أن تكون قاسيًا عندما تحتاج إليه.

إذا لم تكن هناك كل هذه الصراعات في طفولتك مع أخيك وغريب المشاغبين من جانبه ، فلن تتعلم أبدًا الدفاع عن نفسك في المواقف الصعبة.

3. سيكون من الأسهل بالنسبة لك بناء علاقات رومانسية في المستقبل لأنك تعرف بالفعل الكثير عن العقلية الذكورية.

إذا دعاك رجل لمشاهدة كرة القدم على التلفاز معه بدلاً من عشاء رومانسي ، فربما لن تفقد أعصابك. بالنسبة للفتيات الأخريات اللاتي ليس لديهن أخ أكبر ، فقد تكون هذه نهاية العالم.

4. أنت تعرف كيف ستكون لو كنت رجلاً

ربما فكرت كل فتاة في هذا مرة واحدة على الأقل ، وفقط أولئك الذين لديهم أخ أكبر يعرفون ذلك بالتأكيد.

5. هل لديك شخص ما لقضاء بعض الوقت معه أثناء إجازة عائلتك؟

ناهيك عن حقك دائمًا في اختيار مقعدك في الحافلة.

6. سيقول لك الأخ الأكبر الحقيقة دائما.

عندما تريد أن يتم دعمك وإخبارك أنك الأفضل ، فأنت تذهب إلى والديك. لكن عندما تحتاج إلى رأي صادق في أي موضوع ، فمن الأفضل أن تلجأ إلى الأخ.

7. لكن في نفس الوقت ، سيكون أخوك الأكبر أول من يثني عليك عندما تبدو لا يقاوم.

عندما تكون في موعد غرامي ، قد تحتاج إلى منظور غريب.

8. الأخ الأكبر سيحذرك من الخلافات مع والديك ، لأنه هو نفسه كان في مواقف مماثلة.

بفضل نصيحة أخيك ، أنت تعرف ما يمكنك أن تقوله لوالديك وما الذي سيؤدي حتما إلى الشجار. لقد اختبرها مباشرة.

9. الأخ الأكبر سيحميك أمام والديك.

في الوقت نفسه ، قد يقول إنك لا تجلب له سوى المتاعب ، ولكن عند الضرورة ، فإن الأخ سيقف إلى جانبك.

10. سيساعدك الأخ الأكبر دائمًا في حمل الحقائب الثقيلة.

مع ذلك ، لن تكون أي رحلة أو رحلة إلى المتجر عبئًا عليك.

11. لديك دائمًا من "يبكي في السترة"

على الرغم من أنه قد يقول إنه يكره عندما تبكي الفتيات (وهو قادر حقًا) ، إلا أنه سيستمع إليك دائمًا إذا كنت في حاجة إليه.

12. يمكنك دائمًا الحصول على نصائح صادقة من أخيك الأكبر.

عندما ينصحك الأخ بشيء ما ، فأنت تفهم أنه يقوله لك بصدق ، وليس من باب الحسد أو الغيرة.

13. لديك شخص تفتخر به

عندما ينجح أخوك في شيء ما ، فإنك تشعر بالفخر به وتتباهى بأصدقائك. من نواح كثيرة ، يصبح أخوك الأكبر قدوتك.

14. الأخ الأكبر يحميك دائمًا ، بغض النظر عن الوضع أو المكان.

غالبًا ما تسمع الأخوات الأصغر من إخوانهن أنهن على استعداد لمعاقبة أي شخص يسيء إلى أختهن. وحتى عندما يعيش الأخ في حياته ، فهو مستعد للمجيء إليك حتى في منتصف الليل إذا كان هناك شيء يهددك.

15. يمكنك التحدث مع أخيك الأكبر طوال الليل.

العديد من الأشقاء لديهم مواضيع مشتركة يمكنهم التحدث عنها طوال الليل. وتصبح ذكرى ممتعة للحياة.

16. لديك أفضل صديق موجود دائمًا

بمعنى آخر ، العلاقة بين الأخ الأكبر والأخت الصغرى هي علاقة خاصة. هذه العلاقات مليئة بالحنان والحب. في كثير من الأحيان ، حتى في مرحلة البلوغ ، عندما يكون لكل فرد عائلته وحياته الخاصة ، يظل الأخ والأخت صديقان حميمان ويدعمان بعضهما البعض في كل شيء.

قيم المنشور

يا رفاق ، نضع روحنا في الموقع. شكرا على ذلك
لاكتشاف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا على فيسبوكو في تواصل مع

يجعلنا الأشقاء أكثر ذكاءً ، ويخففوننا من التوتر ، ويحسنون صحتنا العقلية ، ويجعلون حياتنا بشكل عام أفضل. تمت دراسة هذا التأثير الإيجابي بالتفصيل وإثباته من قبل العلماء. لذلك ، مهما كان إخوتك أو أخواتك يضايقونك في بعض الأحيان ، فقل لهم شكراً.

وفي هذا الوقت موقع الكترونيسيتحدث عن 10 أشياء مدهشة اكتشفها العلماء عن الإخوة والأخوات.

1. الأصغر سنا يعيشون أطول من الأكبر سنا ولديهم شخصية أخف.

أخت ، أصغر أو أكبر ، تحميك من الشعور بالوحدة والذنب والخوف والاكتئاب ، وفقًا لدراسة أجرتها جامعة بريغهام يونغ. قالت مؤلفة الدراسة الرئيسية لورا باديلا ووكر: "الأخت عامل وقائي قوي لجهازنا العصبي. خاصة خلال فترة المراهقة ".

4. الأولاد الذين لديهم أخت يميلون إلى مغازلة الفتيات طوال الوقت.

وصف جيفري كلوغر ، في كتابه The Brother Effect ، العديد من الدراسات التي نظرت في كيفية تصرف الناس أثناء المواعدة السريعة. خلال التجارب ، تم الكشف عن أن غالبية الرجال الذين نشأوا مع أخوات يتواصلون بشكل أفضل مع الجنس الآخر مقارنة بمن نشأوا مع إخوة أو كانوا الطفل الوحيد في الأسرة.

اكتشفوا أيضًا شيئًا عن النساء اللواتي لديهن إخوة. كما يكتب كلوغر ، "كانت معظم الفتيات أقل جدية وأكثر انفتاحًا في التعامل مع الجنس الآخر."

5. الأطفال الأكبر سنًا هم أكثر عرضة للإصابة بالحساسية

هذا ينطبق بشكل خاص على الحساسية الغذائية. أجرى المركز الطبي الياباني دراسة شملت 13000 طفل تتراوح أعمارهم بين 7 و 15 سنة. اتضح أن الأشقاء الأكبر سنًا كانوا أكثر عرضة للإصابة بحساسية الطعام والتهاب الملتحمة ومشاكل في الجهاز التنفسي أكثر من الأصغر منهم.

6. 70٪ من الآباء و 65٪ من الأمهات يفضلون في الغالب طفل واحد فقط من أطفالهم

لا ، هذا لا يعني أن أحد الأطفال محبوب أكثر من الآخر. لكن الآباء ، من حيث المبدأ ، لا يستطيعون معاملة أطفالهم على قدم المساواة. على سبيل المثال ، يحصل الأطفال الأكبر سنًا على امتيازات وحرية لا يتمتع بها الصغار ، بينما يحصل الأصغر سنًا على وسائل تدليل غير متوفرة للأطفال الأكبر سنًا.

بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما يجسد أحد الأطفال أحلام وتطلعات الأب ، والتي يمكن أن تكسب له صالحه. والآخر أمهات.