Как да изградим отношения на доверие с дете? Как да изградите доверие с детето си.

Съвет към родителите: Доверителна връзкас бебе"

Без основния принцип - безусловното приемане, е невъзможно да се установи доверителна връзка с детето.Често ние приемаме децата условно: "Ако ти добро момче"...", "Ще обичам само ако ..." Безусловното приемане на дете означава да обичаш не защото е умно, способно, добър помощник и т.н., а просто така, просто защото е! се нуждае от помощта на родителите си, не забравяйте да му помогнете, но ако не иска помощ, дайте му свобода на действие Това потвърждава закона на Л. С. Виготски "Зона на проксималното развитие". излезте от тази ситуация - за любов или за Психолозите са идентифицирали четири основни причини за сериозни нарушения на поведението на децата.

Изтегли:

Преглед:

Съвети за родителите

„Връзка на доверие с дете“

„В основата на образованието е установяването на отношение към началото на всичко и насочването на поведение, произтичащо от това отношение.“ /Л.Н.Толстой./

Започвайки нашия разговор, искам да ви запозная с един общ принцип, без спазването на който всички опити за установяване на отношения с детето са неуспешни. Той ще бъде нашата отправна точка. Този принцип е безусловно приемане. Какво означава?

Да приемеш едно дете безусловно означава да го обичаш не защото е красиво, умно, способно, отличник, помощник и т.н., а просто така, просто защото е!

Често можете да чуете от родителите такова обръщение към техния син или дъщеря: „Ако си добро момче (момиче), тогава ще те обичам“. Или: „Не очаквайте добри неща от мен, докато не спрете ... (да мързелувате, да се биете, да бъдете груби), започнете ... (учете добре, помагайте в къщата, подчинявайте се).“

Нека погледнем по-отблизо: в тези фрази на детето директно се казва, че е прието условно, че е обичано (или ще бъде обичано), „само ако ...“. Условното, оценъчно отношение към човек като цяло е характерно за нашата култура. Тази нагласа е заложена в съзнанието на децата.

Причината за широко разпространеното оценъчно отношение към децата се крие в твърдото убеждение, че наградите и наказанията са основните възпитателни средства. Хвалете детето - и то ще бъде укрепено в доброто, наказвайте - и злото ще отстъпи. Но тук е проблемът: те не винаги са безпроблемни, тези средства. Кой не знае такъв модел: какво повече бебекарай се, толкова по-зле става. Защо се случва това? Но тъй като отглеждането на дете изобщо не е обучение. Родителите не съществуват, за да развиват у децата условни рефлекси.

Психолозите са доказали, че нуждата от любов, от принадлежност, тоест да си нужен на другия, е една от основните човешки потребности. Нейното удовлетворение е необходимо условие нормално развитиедете. Тази потребност се задоволява, когато кажете на детето, че ви е скъпо, необходимо, важно, че е просто добро. Такива послания се съдържат в приятелски погледи, нежни докосвания, директни думи: „Хубаво е, че си роден с нас“, „Радвам се да те видя“, „Харесвам те“, „Обичам, когато си у дома“ , „Чувствам се добре, когато сме заедно“.

Принципът, който може да се счита за основа на връзката ни с детето, е неговото неосъждащо, безусловно приемане. Говорихме колко е важно постоянно да казваме на детето, че се нуждаем от него и го интересуваме, че съществуването му е радост за нас. Веднага възниква въпрос-възражение: лесно е да следвате този съвет в спокойни моменти или когато всичко върви добре. И ако детето прави „неправилното нещо“, не се подчинява, дразни? Как да бъдем в тези случаи?

Ако детето ви е заето с нещо, прави нещо, но според вас го прави „неправилно“, лошо, с грешки. Представете си картина: хлапето ентусиазирано си играе с мозайката. Оказва се, че не всичко е правилно за него: мозайките се разпадат, смесват се, не се вмъкват веднага и цветето се оказва „не такова“. Искате да се намесите, да научите, да покажете. И сега не можете да го издържите: "Чакай", казвате, "не така, а така." Но детето с недоволство отговаря: „Недей, аз съм сам“.

Като цяло различните деца реагират по различен начин на родителската „грешка“: някои стават тъжни и изгубени, други се обиждат, трети се бунтуват: „Ако е лошо, изобщо няма да го направя!“. Като че ли реакциите са различни, но всички показват, че децата не харесват подобно отношение. Защо?
За да разберем това по-добре, нека си спомним себе си като деца.

Откога не можем сами да напишем писмо, да изметем пода или сръчно да забием пирон? Сега тези неща ни изглеждат прости. Така че, когато показваме и налагаме тази „простотия“ на дете, което наистина изпитва трудности, ние постъпваме несправедливо. Детето има право да ни се обижда!

Нека да разгледаме едногодишно бебе, което се учи да ходи. Тук той се откачи от пръста ви и прави първите несигурни стъпки. При всяка стъпка той трудно поддържа равновесие, люлее се и напрегнато движи малките си ръчички. Но той е щастлив и горд! Малко родители биха се сетили да учат: „Те така ли ходят? Вижте как трябва да бъде! Или: „Е, какво се клатите всички? Колко пъти съм ти казвал да не махаш с ръце! Е, преминете отново и така, че всичко да е правилно?

Комикс? нелепо? Но също толкова абсурдни от психологическа гледна точка са всякакви критични забележки по адрес на човек (независимо дали е дете или възрастен), който се учи сам да прави нещо!

Как можете да преподавате, ако не посочвате грешки? Да, познаването на грешките е полезно и често необходимо, но те трябва да се посочват с изключителна предпазливост. Първо, не забелязвайте всяка грешка; второ, по-добре е да обсъдите грешката по-късно, в спокойна атмосфера, а не в момента, когато детето е запалено по въпроса; И накрая, забележките винаги трябва да се правят на фона на общото одобрение. И в това изкуство трябва да се учим от самите деца. Нека се запитаме: знае ли понякога детето за грешките си? Съгласете се, той често знае - точно както усеща нестабилността на стъпките едногодишно бебе. Как се справя с тези грешки? То се оказва по-толерантно от възрастните. Защо? И вече е доволен от факта, че успява, защото вече „върви“, макар и не още здраво. Освен това гадае: утре ще е по-добре! Ние, родителите, искаме да постигнем с коментари възможно най-скоро най-добри резултати. И често се оказва точно обратното. Ако на детето му е трудно и то е готово да приеме вашата помощ, не забравяйте да му помогнете.

Много е добре да започнете с думите: „Хайде да тръгнем заедно“. Тези магически думиотвори вратата към нови умения, знания и хобита за детето.

В педагогиката има психологически закон, открит от изключителния психолог Лев Семенович Виготски. Той го нарече "зона на проксималното развитие на детето". Дълбоко съм убеден, че всеки родител със сигурност трябва да знае за този закон. Ще ви разкажа за това накратко.

Известно е, че във всяка възраст за всяко дете има ограничен набор от неща, с които то може да се справи само. Извън този кръг са неща, които са достъпни за него само с участието на възрастен или изобщо недостъпни.

Например, дете в предучилищна възраст вече може да закопчае копчета, да мие ръцете си, да прибере играчките, но не може да организира добре делата си през деня. Ето защо в семейството на дете в предучилищна възраст родителските думи „Време е“, „Сега ще го направим“, „Първо ще ядем, а след това ...“

Да рисуваме проста верига: един кръг в друг. Малкият кръг ще обозначава всички неща, които детето може да прави само, а зоната между границите на малкия и големия кръг ще показва нещата, които детето прави само с възрастен. Навън по-голям кръгще има задачи, които сега са извън силите на него сам или заедно с неговите старейшини.

Сега можем да обясним какво е открил Л. С. Виготски. Той показа, че с развитието на детето кръгът от задачи, които то започва да изпълнява самостоятелно, се увеличава поради онези задачи, които преди това е изпълнявал заедно с възрастен, а не тези, които са извън нашите кръгове. С други думи, утре детето ще направи само това, което направи днес с майка си и именно защото е било „с майка си“. Зоната на съвместните дела е златният резерв на детето, неговият потенциал за близко бъдеще. Затова се нарича зона на проксимално развитие. Представете си, че за едно дете тази зона е широка, тоест родителите работят с него много, а за друго тя е тясна, тъй като родителите често го оставят на себе си. Първото дете ще се развива по-бързо, ще се чувства по-уверено, по-успешно, по-проспериращо.

Сега, надявам се, ще ви стане по-ясно защо е груба грешка да оставяте детето само там, където му е трудно „по педагогически причини“. Това означава да не се съобразява с основния психологически закон на развитието!

Трябва да кажа, че децата се чувстват добре и знаят от какво имат нужда сега. Колко често те питат: „Играй с мен“, „Хайде да отидем на разходка“, „Хайде да караме“, „Вземи ме с теб“, „Мога ли и аз да бъда ...“. И ако нямате наистина сериозни причини за отказ или забавяне, нека отговорът е само един: „Да!“.

"ЗА ЛЮБОВ" - ИЛИ "ЗА ПАРИ"

Изправени пред нежеланието на детето да прави всичко, което трябва да се прави вместо него - да почиства играчки, да учи, да помага в къщата - някои родители поемат по пътя на "подкупа". Те се съгласяват да "плащат" на детето (с пари, неща, удоволствия), ако прави това, което те искат. Този път е много опасен, да не говорим, че не е много ефективен. Обикновено случаят завършва с факта, че претенциите на детето растат - то започва да изисква все повече и повече, но обещаните промени в поведението му не настъпват.

Защо? За да разберем причината, трябва да се запознаем с една много фина психологически механизъм, която едва наскоро стана обект на специални изследванияпсихолози. В един експеримент на група студенти беше платено да играят пъзел игра, към която са страстни. Скоро студентите от тази група започнаха да играят значително по-рядко от тези на техните другари, които не получаваха заплата. Механизмът, който е тук, както и в много подобни случаи (примери от ежедневието и научно изследване) следното: човек успешно и с ентусиазъм прави това, което сам избере, по вътрешен импулс. Ако той знае, че ще получи плащане или награда за това, тогава неговият ентусиазъм намалява и цялата дейност променя характера си: сега той е зает не с „лично творчество“, а с „правене на пари“.

Много учени, писатели, художници знаят колко смъртоносни за творчеството и дори понеизвънземно творчески процес, работа "по поръчка" с очакване на възнаграждение. Силата на личността и гениалността на авторите бяха необходими, за да се появят в тези условия Реквиемът на Моцарт и романите на Достоевски. Повдигнатата тема предизвиква много сериозни размисли и най-вече за училищата с техните задължителни части от материал, които трябва да се научат, за да се вземе оценката. Подобна система не унищожава ли естественото любопитство на децата, интереса им да научават нови неща?

Нека обаче спрем дотук и да завършим само с едно напомняне към всички нас: нека бъдем по-внимателни с външните мотиви, подкрепления, стимули за децата, тоест нека не създаваме стоково-парични отношения. Те могат да донесат голяма вреда, унищожаване тънък платсобствената вътрешна дейност на децата.
Остава да обсъдим най-трудните случаи, когато родителите, според тях, не могат да се справят с детето, когато непослушанието и конфликтите на базата на дисциплина стават правило, а не изключение. Тийнейджърите са по-склонни да бъдат „трудни“, но децата на всяка възраст могат да бъдат.

Моето мнение е, че ако това е вашият случай, ако общуването с дете ви носи повече тревоги и скърби, отколкото радости или, още по-лошо, е стигнало до задънена улица, не се отчайвайте. Въпросът може да бъде коригиран, но остава да бъде специална работа. Обичайно е да се обвиняват непослушните деца и още повече децата, които са „извън контрола“. Търсят се злонамерени намерения, порочни гени и т.н. Всъщност броят на „трудните“ деца обикновено включва не „най-лошите“, а особено чувствителните и уязвими. Те „излизат от релсите“ под влияние на житейските стресове и трудности, като реагират на тях много по-рано и по-силно от по-стабилните деца. От това следва изводът: „трудното“ дете има нужда само от помощ – и в никакъв случай от критика или наказание.

Причините за упорито непослушание на детето трябва да се търсят в дълбините на неговата психика. На пръв поглед изглежда, че той „просто не се подчинява“, „просто не иска да разбере“, но всъщност причината е друга. И като правило е емоционален, а не рационален. освен това, не се осъзнава нито от възрастния, нито от самото дете. Оттук и заключението: такива причини трябва да се знаят. Сега ще се заемем с тях.

Родителите от време на време се откъсват от делата си, изсипват забележки ... Не може да се каже, че това е много приятно, но въпреки това се получава внимание. По-добре е от нищо. Психолозите са идентифицирали четири основни причини за сериозни поведенчески разстройства при децата.

Първият е борбата за внимание. Ако детето не получава нужното количество внимание, от което се нуждае толкова много за нормално развитие и емоционално благополучие(за което вече сме говорили много), тогава той намира свой собствен начин да го получи: неподчинение.

Втората причина е борбата за самоутвърждаване срещу прекомерната родителска власт и настойничество. Известното "аз самият" двегодишно бебепродължава през цялото детство, особено влошено при юноши. Децата са много чувствителни към нарушаването на това желание. Но става особено трудно за тях, когато родителите общуват с тях, главно под формата на инструкции, коментари и притеснения. Родителите смятат, че така възпитават у децата си правилните навици, приучват ги към ред, предотвратяват грешки и като цяло ги възпитават. Това е необходимо, но въпросът е как да стане. Ако забележките и съветите са твърде чести, заповедите и критиките са твърде груби, а страховете – преувеличени, тогава детето започва да се бунтува. Учителят се сблъсква с упоритост, своеволие, действия в противоречие. Смисълът на такова поведение за детето е да защити правото си да решава собствените си дела и като цяло да покаже, че е личност. И няма значение, че решението му понякога не е много успешно, дори погрешно. Но това е твое и това е най-важното!

Третата причина е желанието за отмъщение. Децата често се обиждат от родителите си. Причините могат да бъдат много различни: родителите са по-внимателни към по-младите; майката се отдели от бащата и вторият баща се появи в къщата; детето е отделено от семейството (поставено в болница, изпратено при баба); родителите непрекъснато се карат... Има много и отделни поводи за негодувание: груба забележка, неизпълнено обещание, несправедливо наказание... И отново дълбоко в себе си детето се притеснява и дори страда, но на повърхността - всичко същите протести, неподчинение. Значението на „лошото“ поведение в този случай може да се изрази по следния начин: „Ти ме направи лошо - нека бъде лошо и за теб! ..“

Четвъртата причина е загубата на вяра в собствения успех.

Може да се случи детето да изпита проблемите си в една област от живота, а провалите му да се появят в съвсем друга. Например, едно момче може да не развие отношения в класната стая и резултатът ще бъде пренебрегнато обучение, в друг случай провалът в училище може да доведе до предизвикателно поведение у дома и т.н. Това „изместване на неразположението“ се дължи на ниското самочувствие на детето. След като е натрупал горчив опит от неуспехи и критики по негов адрес, той като цяло губи самочувствие. Той стига до извода: „Няма какво да опитвате, така или иначе няма да се получи“. Това е в душата и външно поведениетой показва: „Не ме интересува“, „И нека лошият“, „И аз ще бъда лош!“.

Съгласете се, че стремежите трудни децаса доста положителни и естествени и изразяват естествената нужда от топлина и внимание на родителите, нуждата от признание и уважение към неговата личност, чувство за справедливост, желание за успех. Проблемът с „трудните“ деца е, че, първо, те страдат остро от неудовлетворяването на тези нужди и, второ, от опитите да запълнят тази липса по начини, които не компенсират нищо.

Защо са толкова "неразумни"? Да, защото не знаят как да го направят по различен начин? И следователно всяко сериозно нарушение на поведението е сигнал за помощ. С поведението си той ни казва: „Чувствам се зле! Помогни ми!"

Може ли родител да му помогне? Практиката показва, че може и добре, но само за това трябва да разберете основната причина за неподчинение. Първо трябва да разберете кой от четирите емоционални проблема му пречи да живее нормално. Съответно вашите действия ще бъдат различни. Задачата да се разбере причината на пръв поглед не е лесна. В крайна сметка различните причини външно се проявяват по един и същи начин. Например, лошото обучение може да бъде свързано с желание за привличане на внимание и с нежелание да се подчини на волята на някой друг, с опити да се „отплати“ на родителите и със загуба на вяра в собствените сили.

И все пак разкрий истинска причинанеподчинение и лошо поведение е доста проста, въпреки че методът може да изглежда парадоксален: родителят трябва да обърне внимание на собствени чувства. Вижте каква емоционална реакция имате вие ​​самите, когато детето многократно не се подчинява и не се подчинява. При различни причинитази реакция е различна. като този невероятен факт: преживяванията на родителите са своеобразно огледало на скрития емоционален проблем на детето. Нека видим какви родителски чувства отговарят на всяка от четирите посочени причини.

Ако едно дете се бори за внимание, от време на време се дразни с непокорството и лудориите си, тогава родителят се дразни.

Ако основната причина за постоянното неподчинение е противопоставяне на волята на родителя, тогава последният развива гняв.

Ако скрита причина- отмъщение, тогава ответното чувство на родителя е негодувание.

И накрая, когато едно дете дълбоко изпита проблемите си, родителят се озовава в плен на чувство на безнадеждност, а понякога дори на отчаяние. Както можете да видите, чувствата са различни и е напълно възможно да разберете кой е подходящ за вашия случай. Какво да правя след това? Това, разбира се, е ключовият въпрос.

Първият и общ отговор на него е следният: опитайте се да не реагирате по обичайния начин, тоест така, както детето очаква от вас. Въпросът е, че в такива случаи, порочен кръг. Колкото повече възрастен е недоволен, толкова повече бебее убеден, че усилията му са постигнали целта и ги подновява с нова енергия. Това означава, че задачата на родителя е да спре да реагира на непослушанието по старите начини и по този начин да прекъсне порочния кръг.

Разбира се, това не е лесно да се направи. Не можете да командвате емоциите, те се включват почти автоматично, особено когато конфликтите са стари, „с опит“. И все пак можете да промените естеството на комуникацията! Можете да спрете ако не една емоция, то поне всичко, което я следва: забележки и наказващи действия. Ако в следващия момент успеете да разберете какво точно сте почувствали, тогава няма да е трудно да разгадаете проблема на вашето дете: с какво, срещу какво или защо се е „борило“. И след това е много по-лесно да преминете от позицията на корекция към позицията на помощ. Помощта ще варира в зависимост от случая.

Ако има борба за внимание, трябва да намерите начин да покажете на детето си положителното си внимание към него. По-добре е да правите това в сравнително спокойни моменти, когато никой не дразни никого и никой не е ядосан на никого. Вече знаете как: измислете някои съвместни занятия, игри или разходки. Струва си да опитате и ще видите колко благодарно ще откликне детето ви.

Що се отнася до обичайните му неподчинения, най-добре е да ги оставите без надзор през този период. След известно време детето ще открие, че те не работят и нуждата от тях, благодарение на вашето положително внимание, ще изчезне.

Ако източникът на конфликти е борбата за самоутвърждаване, тогава, напротив, трябва да намалите контрола си върху делата на детето. Вече не веднъж сме казвали колко е важно децата да натрупат опит от собствените си решения и дори неуспехи.

AT преходен периодДокато изграждате връзката си, въздържайте се от изисквания, които той според вашия опит е малко вероятно да изпълни. Напротив, това, което може да се нарече „метод на настройка“, е много полезно: вие не оспорвате решението, до което е стигнал, а съгласувате с него подробностите и условията за неговото изпълнение. Но най-вече ще помогне да се отървете от прекомерния натиск и диктатура, като разберете, че упоритостта и своеволието на детето е просто форма на молитва, която ви дразни: „Оставете ме най-накрая да живея с ума си.“

Ако изпитвате негодувание, тогава трябва да се запитате: какво е накарало детето да ви нарани? Каква е собствената му болка? Как го обидихте или постоянно го обиждахте? След като разберете причината, е необходимо, разбира се, да се опитате да я премахнете.

Най-трудна е ситуацията за отчаян родител и дете, което е загубило вяра във възможностите си. Умното поведение на родителя в този случай е да спре да изисква "разчитащо" поведение. Струва си да "нулирате" вашите очаквания и претенции. Със сигурност вашето дете може да направи нещо и дори е много способно на нещо. Но засега го имате такъв, какъвто е. Намерете нивото на задачите, достъпни за него. Това е вашата отправна точка, от която можете да започнете да се движите напред. Организирайте се с него съвместни дейности, не може сам да излезе от задънената улица.

При това не бива да се допуска никаква критика срещу него! Потърсете всякаква причина да го насърчите, празнувайте всеки, дори и най-малкия успех. Опитайте се да го застраховате, отървете се от големи неуспехи. Струва си да говорите с учителите и да се опитате да ги направите свои съюзници в това. Ще видите: още първите успехи ще вдъхновят вашето дете.

В заключение бих искал да кажа: безполезно е да чакате усилията ви да установите мир и дисциплина в семейството да доведат до успех още на първия ден. Пътят е дълъг и труден, ще изисква много търпение от вас. Вероятно сте забелязали, че основните усилия трябва да бъдат насочени към превключване на вашите отрицателни емоции (раздразнение, гняв, негодувание, отчаяние) към конструктивни действия. Да, в известен смисъл ще трябва да промените себе си. Но това е единственият начин да отгледате "трудното" си дете.

И последното нещо, което е много важно да знаете е, че в началото, при първите ви опити да подобрите връзката, детето може да засили своята лошо поведение! Той няма веднага да повярва в искреността на вашите намерения и ще ги провери. Така че трябва да издържите на това сериозно изпитание.

Консултацията е подготвена и съставена въз основа на материалите на Ю. Б. Гипенрайтер и Л. Н. Толстой.

С деца, децата да споделят проблемите си. Доверителната връзка е способността на децата да разкрият напълно душата си пред родителите си и да са сигурни, че всяко действие ще бъде, ако не одобрено, то подкрепено от тях. между деца и родители е в основата на възпитанието.

Колко чувам различни историина консултации. Възрастните клиенти говорят за детското безразличие от възрастните; обиди и унижение на връстници. Психиката им беше осакатена само защото нямаше при кого да дойдат, нямаше кой да ги изслуша, нямаше на кого да разчитат и да получат подкрепа.

Доверителната връзка не е всепозволеност, не е слабост от страна на родителите. Това е осъзнаването, че ако децата ви някога имат нужда от помощ, те ще дойдат при вас.

Консултативната практика ми позволява да твърдя, че доверието, за съжаление, се губи лесно, но трудно се възстановява, особено в.

Доверителните отношения с децата помагат да се установят следните правила:

• Бъдете винаги готови да общувате с детето си. Научете се да използвате аз-изявления. Със системното използване на „Аз-изявления” между родителите и детето напрежението, елементите на конфронтация и враждебност ще изчезнат, а взаимното доверие един към друг ще се увеличи.
• Насърчавайте децата да изразяват чувствата си без агресия (без изблици на гняв, крясъци и блъскане на вратата, хвърляне), но спокойно, с помощта на думи. Детето трябва да може открито да изразява чувствата си, трябва да има увереност, че ще бъде разбрано. При невнимателно отношениекъм чувствата на детето, чувствата са „скрити” и по този начин се натрупват, като се изтласкват от съзнанието. С течение на времето „отдалечеността“ на родителите може да доведе до различни психо-емоционални отклонения при децата: страхове, депресия, агресия, тревожност, срамежливост, сълзливост.
• Помислете внимателно за ограниченията. Например, защо е напълно невъзможно да бягате през локви, ако навън е топло и искате? Бягайте заедно. Избягвайте категоричните забрани „невъзможно е и това е“ или „невъзможно е, защото аз така казах“.
• Винаги обяснявайте това, което може да се обясни. Американският семеен консултант Дороти Нолти заявява, че " ако едно дете се подкрепя, то се научава да цени себе си; ако едно дете живее в разбирателство и дружелюбие, то се научава да намира любовта в този свят". Работната ми практика го доказва всеки ден.
• Научете се да решавате вашите психологически проблемибез да правят детето свой „заложник“. Не всички родители могат да установят близки емоционална връзкас бебе. Причината за това може да е незрялостта на чувствата и характера, дисбалансът на възрастен. По принцип това са онези възрастни, с които в детството не са имали доверителни отношения собствени родители. В този случай е по-добре възрастните да потърсят помощ от психолог, който ще ви помогне да намерите основната бариера пред родителското доверие.
• Не забравяйте да общувате, не се затваряйте от деца; говорете и задавайте въпроси. Въпросите трябва да са отворени, без едносрични отговори с „да“ или „не“. И двамата родители трябва да общуват с детето! мъжка точкавизията често е различна и където мама не разбира, татко ще донесе здраво зърно и обратното!

Психологическа помощ. Тамбов.

Конско лилаво

Прочетох публикация на известен блогър, който дава съвети на хора, изпаднали в затруднение житейски ситуации. Най-често жените се обръщат към нея, така че съветите й са предимно за семейство, брак, деца и т.н. Блогърката е дълбоко религиозна и това оставя отпечатък върху нейните съвети.

Но днешната й публикация дълбоко ме възмути, затова искам да говоря за насилствения секс в брака.

Ситуацията, за съжаление, е доста често срещана. Жена, която е в положение, зависимо от съпруга си (финанси, деца, апартаментът принадлежи на съпруга й), пише, че съпругът й има нужда от секс много по-често от нея. Опитите й да обясни, че не се нуждае от това толкова често се натъкват на неразбиране на съпруга си: никога не знаеш от какво има нужда или не, но какво му нареждаш да направи с нуждата си ?! Следователно, отново и отново има принуда, когато жената трябва да издържи, докато съпругът й изпълни задължителната си програма. Да, той също понякога е недоволен: защо тя му помага да изпълнява тази програма без нужния ентусиазъм? Без искра и въображение? В резултат желанието на съпругата за секс изчезва напълно, напълно. Чувства се унизена, изнасилена, чувства се като използвана вещ, чието мнение на партньора изобщо не се интересува. В същото време изглежда, че обича и уважава съпруга си, но всеки ден става все по-зле и по-зле.

И сега една бедна жена, която редовно е принудена да търпи изнасилване в собствената си брачна спалня, пише въпрос: посъветвайте как да обясня на съпруга си, че такава ситуация е неприятна за мен, унизителна? Как да го накарам да се съгласи на секс по взаимно желание? Не мога да напусна съпруга си (жилище, деца, финанси), не мога да предам и моята гледна точка, той не го чува, не го взема под внимание.

И ето, че със затаен дъх четем чудесния отговор на съветника. Може би тя ще посъветва бедната жена да спести ресурси и да избяга? Намерете поне лошо платена професия? Изчислете колко точно ще бъдат издръжките и възможно ли е да ги съберете в реален размер, а не в дялове от екзистенц минимума? Опитайте се да помислите дали има близки роднини, които са готови да я приютят с деца за първи път?

Не. Не познахте.

Известен блогър съветва да промените отношението към ситуацията. Тя съветва да се смили над съпруга си, защото той ТРЯБВА! Вие, пише тя, просто не можете да си представите какъв болезнен глад изпитва мъжът, който се нуждае от секс. Този глад е по-силен от обикновено, по-силен от жаждата, по-силен от всичко на света. И една жена има такава мисия: да задоволи всички желания на мъжа, тъй като сте обвързани с брак. Католиците дори го имат - тялото на жената принадлежи на съпруга. Следователно не е достатъчно да издържиш, скъпа, за да те остави за още най-добрият секс. Необходимо е да задоволите глада си с радост и ентусиазъм! Той трябва да види, че това ви носи голямо удоволствие! Радвайте се на факта, че всеки ден правите любимия си мъж малко по-щастлив!

И така, искам да говоря за това какво да задоволим похотта на мъжа едностранноКогато съпругата не е привлечена, това е изнасилване. Да не се интересува от мнението на съпругата, защото просто "искам, трябва" е насилие и пренебрегване на интересите на съпругата. Защото „добре, каквото не искаш, сега да започваме и в процеса ще искаш“ – това е принуда. Много е важно нещата да се наричат ​​с истинските им имена. Много жени се съгласяват на тези жертви, правят ги съзнателно, за да запазят семейството, за да е доволен съпругът, за да не търси секс в походи наляво - но да наричаме нещата с истинските им имена. Не „Аз задоволявам всяко желание на съпруга си, защото това е моето женска съдба", но" давам го при поискване, за да е доволен от мен, за да няма скандали, за да не ме изостави и да отиде при друга. "Не" най-висшата съдба на жената е мъж до нея бъди щастлив " , и "той не се интересува от мен и моите чувства, преди всичко той мисли за задоволяване на собствените си нужди."

Но аз предлагам да не наричаме такъв жертвен секс секс, камо ли любов. Предлагам да го наречем това, което всъщност е: брачно изнасилване.

Евдокия

Още една фото тема за любителите на портрети, черно-бели снимки и история.

Тук са събрани снимки на принцеси от XIX-XX-XXI век. Имаше много повече принцеси, защото дъщерите на принцовете също носят титлата принцеси. Но в тази тема са представени само дъщерите на императори, крале, крале, херцози, т.е. тези, които бяха на власт (или както прочетох някъде - „принцеси от първия етап“).

Бяло и пухкаво

Възможно ли е да се счита за човек, който спасява не някой друг, а собствен живот, герой? Били Джонсън, по-малък синАда Блекджек, единствената жена, оцеляла сама в Арктика, смята, че това е възможно и издълбава върху надгробния си камък: „Героиня от остров Врангел“.

Приятели, доверието в семейството - основата на основите. Но как да изградите истински доверчиви отношения с дете:

• научете се да се доверявате на мнението на бебето;
• покажете му, че може да разчита на вашата помощ и подкрепа във всяка ситуация;
• не нарушавайте доверието с невнимателна фраза;
• не отблъсквайте детето с принудителна строгост;
• бъдете не само грижовни и любящи родители, но и първите, най-важни приятели за вашия син или дъщеря?

Нека да го разберем заедно!

Новороденото бебе зависи изцяло от решенията на мама и татко. Но понякога родителите толкова свикват с пълното попечителство, че не забелязват: детето расте. Променя се:

• придобиване на опит и знания;
• формирана като личност;
• придобива собствено мнение, което (да, да!) може да не съвпада с вашето.

Много е важно да разделяте ситуациите, когато трябва да използвате и постигнете послушание и когато можете да изслушате детето и да го оставите да върши работата си.

Съвет 2. „Виждам те, чувам те, опитвам се да те разбера“

деца предучилищна възраст(обаче и много ученици) все още не знаят как да идентифицират правилно собствения си опит. И още повече, те не знаят как правилно да ви информират, че имат нужда от вашето внимание.

• Те могат внезапно да станат мрачни;
• може предизвикателно да покаже явно неподчинение;
• може да нарича, да хапе, да се бие и да мами.

Но често зад такова разрушително поведение стоят отчаяни опити да се съобщи нещо наистина важно.

Важно е да покажете на детето си, че го забелязвате. Важно е то да разбере, че искате да разберете какво се случва с него и търсите начини да му помогнете.

Не винаги родителите, които искат да слушат детето си, го слушат правилно. Това е изкуство, което трябва да се научи. Когато бебето порасне до възрастта, в която може да изгражда монолози въз основа на собствените си мисли и преживявания, родителите трябва да пораснат, за да го слушат, без да го прекъсват.

• Помислете какво излъчвате, като прекъсвате сина или дъщеря си:
• не ви е интересно да слушате детето;
• считате за възможно да се намесите в неговия разказ с вашите коментари и оценки;
• вие сте убедени: само вие знаете кое е правилно, как трябва да бъде, какво наистина мислят, желаят или имат предвид другите хора.

Едно дете няма да бъде откровено с вас, ако опитът му в комуникацията ви казва: родителите винаги са готови да морализират и отбелязват. Колкото и да ви е трудно понякога да устоите на нежелани забележки, направете го в името на отношенията на доверие. И само след слушане и разбиране на казаното ще бъде възможно да се изрази собствено отношениекъм предмета на разговора.

Може да не успеете да го направите веднага, но юношествотоДетето трябва да овладее изкуството да слуша до съвършенство. Имате няколко свободни години. Уча!

Трудно е да се каже на каква възраст мнението на детето трябва да има тежест при приемане семейни решения. Затова е най-добре да свикнете да слушате дете от най-нежното детство:

• попитайте вашите едногодишен фъстъккакво иска да играе;
• оставете дъщерята на година и половина да избере собствената си лента за коса;
• нека двегодишното бебе да каже какво ще го зарадва на закуска: чийзкейк или мързеливи кнедли.

Научете детето си да взема решения, научете се да взема тези решения под внимание.

как по-голямо дете, толкова по-широк е кръгът от теми, в които мнението му има сериозна тежест. Още на възраст 4-5 години децата могат да имат право на глас семеен съвет. Това не означава, че този глас винаги ще бъде решаващ, но означава, че той ще бъде чут и ще се счита за имащ право на съществуване.

Не се страхувайте да помолите детето си за помощ:

• „Моля, дайте ми 20 минути мълчание, за да мога да свърша тази работа и да играя с вас.“
• „Трябва да избърша подовете и праха. Нека ти помогна с рафтовете, за да прекарвам по-малко време върху него.
• „Бях толкова уморен, докато донесох тези чанти от магазина. Помогнете ми да разтоваря и подредя храната."

Директните молби, които карат детето да разбере своята важност, са много по-ефективни от завоалираните намеци или грубите инструкции. Помагайки, правейки добро, бебето получава възможност да се чувства мило и добро, грижовно и необходимо. Тези положителни преживявания ще засилят доверието му във вас, ще фиксират правилното поведение в ума му и ще ви помогнат да се сближите.

За да ви се довери едно дете, трябва да знае, че вие ​​винаги носите отговорност за думите си.

• Уредени сте да отидете в парка на разходка през уикенда? Само буря, която е избухнала сериозно, или, пъх-пъх, внезапно настъпило заболяване може да попречи.
• Предупреди, че в следващият пътнепочистените навреме играчки ще отидат при децата, които ще се грижат за тях? Така че, ако това време е настъпило, трябва да преодолеете съжалението към бебето в себе си, да съберете играчки и да им намерите нови собственици.

Спазвайте обещанията за награди и заплахите за наказание с еднаква строгост. Не плашете детето си с наказание в името на послушанието, но ако вече сте предупредили за последствията, бъдете готови да приложите заплахите си на практика. Не обещавайте планини от злато, ако има някакво съмнение, че е във вашата власт да изпълните обещанието.

Бъдете честни, дръжте на думата си, за да не е в несигурно положение доверието между вас.

Съвет 7. И ако вече се е случило нещо, което подкопава доверието?

• измама;
• кражба;
• опити за манипулация

Понякога децата дават на родителите си неприятни изненади. Какво да направите, ако имате основателни причинида не се доверявам собствено дете? На първо място, действайте спокойно и целенасочено, както подобава на възрастен, който се интересува от проспериращ.

Обсъдете в семеен кръг, какво стана. Избягвайте обвинителния тон и не се впускайте в дълги и продължителни морализаторствания. Не си връщайте това, което сте направили. Но е необходимо да разберем защо това се случи, какви последствия има и какво да правим сега. Съсредоточете се върху намирането на решение и избора на стратегия за по-нататъшно поведение. Ако има нужда от прилагане на наказание, обяснете какво и защо ще бъде то.

Важно е да запазите спокойствие и да покажете, че сте разстроени от поведението на детето, но продължавате да го обичате и искате да преодолеете проблема заедно. Всеки може да се спъне, а семейството са хора, които ще подадат ръка за помощ и подкрепа на спънатия.

Нека обобщим:

1. Доверителната връзка с детето не е автоматично свързана с родителството. Трябва да работим върху тях – обмислено и систематично.
2. Бъдете честни. Това не винаги е удобно, но винаги е необходимо. Истината може да се адаптира към възрастта на детето. Но не можете да го замените с лъжа.
3. Не се страхувайте да помолите детето си за помощ и бъдете готови да му помогнете, дори ако сте разстроени от поведението му, ядосани или обидени.
4. Слушайте какво ви казва вашето бебе. Научете се да се доверявате на неговото мнение. Вземете под внимание мнението му на семейни съвети.
5. В семействата се случват трудни моменти, но доверителните отношения ще ви помогнат да преодолеете проблемите. Всеки може да обвинява - не всеки е способен да предложи решение, изход от ситуацията.
6. Бъдете пример: дръжте на думата си. Ако едно дете не може да ви се довери, как можете да изисквате от него откровеност и честност?
7. Малък не означава безсилен. Оставете детето си да взема решения и да има собствена гледна точка. Уважавайте го от люлката, за да ви вярва цял живот.

Приятели! Желаем ви щастливо родителство!

Здравейте прекрасни читатели! Понякога родителите смятат, че отглеждането на деца изисква различни методи или педагогически талант. Никоя техника обаче няма да доведе до нищо добро, ако пропуснем основното – взаимоотношенията.

Детето не се подчинява, не иска да установи контакт с вас, не ви помага, огражда се от вас ... Какво има? Понякога родителите реагират на такова поведение с наказание, строгост и строги изисквания. Колко мъдро е това?

Представете си, че вашият съпруг е на мястото на детето. Че внезапно вашият съпруг започва да се отдалечава от вас, да прави нещо против вас, да ви избягва и да отказва да говори сърце в сърце. Какво ще направиш? Ще се опитате ли насила да промените поведението на съпруга си? Да отпиша всичко като капризи? Опитайте се да накажете? Или все още мислите как да подобрите връзката си?

Ако семейните отношения са напукани, строгостта и заплахите няма да доведат до нищо добро. Детето се различава от вашия съпруг само по това, че няма къде да отиде. Той не може да отвърне на удара. Той е по-слаб. Ето защо сме свикнали да прибягваме до такива възпитателни методи, които не бихме си позволили с други хора.

Основното нещо, което трябва да кажете е, че ако имате някакви проблеми в общуването с детето си, не трябва да прилагате сила върху него. По-добре е да помислите как да подобрите отношенията с детето, как да си върнете доверието му.

Разположението и доверието на децата

Ако детето се държи неадекватно и не е готово да ви сътрудничи, вероятно не задоволявате основните му нужди.

Децата от всички възрасти трябва да отговарят на три потребности:

• нужда от внимание, приемане, любов. Как се прави - разглобих го;
• нуждата от свобода;
• необходимостта да принадлежиш към нещо.

В тази статия искам да разкрия един прост начин - как да дадете на детето си усещане за свобода.

От такава свобода се нуждаят деца от всички възрасти - както малки деца на 3 години, така и тийнейджъри. Липсата на свобода предизвиква бунт, желание да се върви срещу зърното, да се борят за своите "права", да се разширят границите на позволеното.

Какво трябва да се направи? Тайната е проста: просто оставете детето да се почувства като възрастен. И намерете най-безвредните методи за това.

В желанието си да стане пълнолетна, тригодишната се опитва сама да запали огън в печката и да включи ютията в контакта. Искайки да стане възрастен, тийнейджър купува цигари, посещава нощни клубове и псува.

В нашите сили е да смекчим това желание да станем възрастни на всяка цена. Нещо повече, задоволявайки страстта на детето към израстване, ние подобряваме отношенията с детето, печелим доверието му и се оказваме от едната страна на барикадите с него.

План за действие:

1. Говорете с детето си по възможно най-уважителния начин. Няма значение на колко години е – на 15 или на 2. Общувайте така, сякаш ви е приятел. Не използвайте унизителни термини като „бебе“, „мило мое“, „зайче“, „син“ и др. Особено ако "синът" вече е тийнейджър.
2. Обсъдете плановете си с детето си. Уведомете ги предварително, че сте на гости за уикенда, че очаквате приятел за вечеря или че планирате пътуване до провинцията.
3. Почукайте, когато влезете в стая.
4. Поискайте мнението на детето си за най-много различни въпроси- какво би искал да яде за вечеря, къде е по-добре да отидете с него през уикендите, кого да поканите на празника.
5. Поискайте съвет, в зависимост от възрастта на вашето дете. Коя рокля ти стои най-добре? Кой филм си струва да се гледа? Вашето дете може да се радва да пазарува с вас, за да ви помогне в избора. модна рокля, или изучавайте визуализации на популярни филми.
6. Опитайте се да се доверите повече. Ако детето вече е достатъчно голямо, за да се подготви за училище или да обядва само, не наблюдавайте този процес.
7. Студентите имат нужда от лично пространство. Ако детето ви е вкъщи, не го питайте какво прави и как е прекарало деня.

Моят опит

Страстта към израстването се проявява при деца на всяка възраст. Включително деца в предучилищна възраст. На 3, 4 или 5 години децата са много зависими от нас. Те все още не могат да бъдат независими. Но това не означава, че не можем да им позволим да почувстват тази независимост.

Какво направих, когато разбрах важността на този принцип:

• позволи на тригодишната си дъщеря да участва в обличането по-малък брат(Една година);
• позволи й сама да си купи хляб в магазина (да даде пари на продавача);
• позволено да се мият съдовете;
• а също и почистване на дивана;
• предложи да избере маршрута на разходката;
• ме помоли да ми покажа пътя към вкъщи, да ни заведе у дома;
• изваяни бисквитки с нея;
• попита я за съвет относно приготвянето на храна и избора на храна;
• й се доверих да държи ключовете, докато обличах брат си, помоли я да „набере кода“ на интеркома;
• предлага да избърше праха от горните рафтове, стоящ на стол;
• попита коя част от апартамента ни има нужда от почистване;
• играеше "истинско училище" с нея;
• попита мнението й при избора на подарък за татко.

Този списък е само малка част от това, което можете да добавите към комуникацията си с . Само пример. Но когато въведох нови правила в живота си, когато започнах непрекъснато да мисля - какво друго би предложил такъв "възрастен" на дъщеря ми, нашите конфликти моментално изчезнаха.

Само няколко дни такава практика - и дъщеря ми и аз станахме по-близък приятелна приятел. Тя спря да защитава невъзможните си желания. Спря да се връща назад. Тя стана много по-спокойна и отстъпчива.

Разбира се с деца по-стар резултатняма да дойде толкова бързо. Само този метод може да не реши всичките ви проблеми. Но след като го усвоите, определено ще подобрите отношенията си с детето си. Ще започнете да уважавате детето си, а това винаги се отразява добре на общуването.

Ако статията е била полезна, моля, публикувайте отново в социалните мрежи. И се абонирайте за актуализации на блога. Ще се радвам да ви видя отново тук. Ще се видим скоро!