Примери за конфликтни ситуации и тяхното разрешаване в семейството. Как да предотвратим семейна кавга

Конфликтите в семейството, както и в любовните отношения, са естествени. Причината за много конфликти в семейния живот е желанието на всеки съпруг да насърчи останалата част от семейството да живее по неговите правила. Наистина е толкова удобно, когато други хора се съгласяват да действат по начин, който е удобен за човек. Други обаче не са длъжни да се подчиняват, поради което науката е принудена да търси начини за разрешаване на спорове, които често възникват в семейството.

Трябва да сте спокойни за кавги, които възникват между съпрузи:

1. Първо, те са нормални. Двама души имат свои възгледи, мнения, желания, които не винаги съвпадат с гледната точка на другия.
2. Второ, съпрузите трябва да общуват помежду си, за да се споразумеят за нещо, да стигнат до някакъв вид компромис.

Проблемът не е в това, за което съпрузите не са се разбрали, а в това, че не се опитват да се споразумеят. Различието в мненията и несъответствието в желанията всъщност е бързо елиминирано явление. Проблемът винаги възниква там, където хората не искат да се чуят, обръщат се към крясъци и обиди, проточват и не решават.

Неспособността на човек да държи емоциите под контрол често е показател за незряла душа и нещастен начин на живот. Човек е възмутен, уплашен от нещо, недоволен, капризен и иска всичко да бъде изправено на крака. Това предизвиква известно напрежение в индивида, което не му позволява да се чувства спокоен във всяка ситуация. И ако сте нервни във всяка ситуация, дори и при дребна кавга, тогава трябва да помислите не само за проблема с общуването с други хора, но и за това защо се чувствате раздразнени и неспокойни по отношение на света.

Не се карайте, а говорете спокойно. Възрастните, уверени в себе си хора винаги остават спокойни. Това им позволява не само да слушат събеседниците, които също искат да бъдат чути, но и да ги успокояват, защото ако вие не продължите да крещите, вашият събеседник скоро ще спре да крещи. Говорете спокойно, изразявайте мнението си, но не го натрапвайте. Разберете, че никой няма да ви принуди да правите нищо без вашето желание. Бъдете спокойни: нищо няма да ви бъде отнето и няма да ви принудят да правите това, което не искате.

Не се карайте, а говорете спокойно! Това е полезно за вас. Не си нервен, не си притеснен. Разбирате, че е възникнал определен проблем, който трябва да бъде решен, но не губите нищо от това и не ставате лош човек. Спокойното състояние и трезвият поглед ще ви помогнат да видите проблема в основата и бързо да го разрешите.

Запазете спокойствие по време на спорна ситуация и тогава вашият събеседник също ще може да запази спокойствие, защото не го нападате. Това също ще помогне за бързото разрешаване на проблема, тъй като и вие, и опонентът ви ще се изслушвате, ще анализирате и ще се опитате да намерите изход от ситуацията.

Какво представляват семейните конфликти?

Сайтът на сайта за психологическа помощ разглежда конфликтите в семейството като естествен процес, когато двама души се сблъскват с мнения или желания, в резултат на което искат да намерят обща посока. Може дори да се каже, че кавгите показват единството на съпрузите, въпреки факта, че по време на конфликта те се карат.

• Първо, ако съпрузите се карат, тогава те имат какво да споделят. И хората не винаги споделят обща собственост, но и свобода, лична територия, деца и пр. С други думи, съпрузите се карат само когато предметът на спора е важен за тях. Освен това конфликт възниква, когато човек не иска да се кара с противоположната страна. Такъв парадокс: хората се карат, защото не искат да се обиждат един друг, без да накърняват себе си.
• Второ, кавгата предполага, че съпрузите все още се движат по същия път. Конфликтът е липсата на пътя, който двама души са готови да поемат. Именно в момента на спора се опитват да го намерят. Това показва, че хората искат да отидат по-далеч заедно, поради което толкова яростно се опитват да се накарат един друг да направят това, което изглежда е най-добрият вариант за тях досега.

Психолозите смятат кавгите в семейството за нещо нормално. Вече е ненормално, че поради конфликти съпрузите започват да се мразят и още повече да се развеждат. Ето защо много важен става въпросът как да се разрешават конфликтите в семейството, които винаги ще възникват.

Конфликтът в семейството е един от начините за взаимодействие между съпрузи и дори деца. Този процес има и положителна страна: кавгата насърчава отношенията да се развиват, трансформират, вървят в някаква посока. Понякога хората се карат, защото това е единственият начин да имат нещо общо. Всяко семейство има свои собствени странности, които имат право да бъдат, ако обединяват съпрузите.

Естествено е, когато хората се карат, особено ако тези хора са съпрузи и любящи партньори. Глупаво е да се надявате, че никога няма да има кавги във връзката ви, тъй като в света няма двама еднакви хора. Колкото и близки и обичани да сте, винаги ще има въпроси, по които вашето мнение няма да съвпада с мнението на партньора ви. И това трябва да се помни, за да не се изненадате защо в идеалната ви връзка избухна скандал.

Как хората обикновено разрешават спорове? Крещят, критикуват, осъждат, скандализират, дори бият чиниите и притичват. Не е тайна, че тези методи за решаване на проблеми оставят само белези в отношенията на влюбените. Хората обаче продължават да викат и викат, когато не могат да се споразумеят за някои концепции. Но трябва да запомните една истина: този, който крещи, не се чува! Ето защо след кавги и писъци проблемът не се решава, докато партньорите не започнат да общуват помежду си със спокоен тон.

Всяка връзка, в която партньорите искат да укрепят връзките и любовта, се нуждае от способността на партньорите да се карат мирно. Под този тип кавга се разбира, че разрешавате конфликтната ситуация по най-изгодния и за двете страни начин, като същевременно проявявате уважение един към друг. Не се отказвате от важното за вас, но в същото време приемате важното за любимия човек.

Обикновено съпрузите се карат, защото искат да докажат правотата на мнението си и не искат да чуят, че е възможно да се реши проблемът по друг начин. Съперникът обаче се опитва да направи същото. И така, как в този случай може да се реши проблемът, ако никоя от страните не чува другата, а се опитва да втълпи само своята гледна точка в съзнанието на противника? В една мирна кавга принципът е важен, когато уважавате разликата между вашите мнения и мненията на партньора. Разбирате, че вашият любим човек мисли различно от вас, но уважавате както вашата, така и неговата гледна точка.

Мирната кавга в семейството включва:

• че партньорите могат да обсъждат различията помежду си с уважение;
• че партньорите позволяват един на друг да имат собствено мнение и свои собствени характеристики, които не са присъщи на другата страна;
• че партньорите са достойни за уважение, въпреки факта, че тяхното мнение изглежда погрешно и погрешно.

Няма двама еднакви човека. Следователно вашето мнение може да бъде точно толкова правилно или грешно, колкото и мнението на друг човек. Научете се да уважавате разликата между вашата собствена и чужда гледна точка. Стремете се не да накарате другия да мисли като вас, а да намерите решение на проблема, който е започнал спора, така че да устройва както вас, така и вашия любим партньор.

Защо възникват семейни конфликти?

Има много причини за възникването на семеен конфликт, тъй като бракът включва не само воденето на съвместно домакинство и раждането на деца, но и желанието да се изпълнят желанията, да се задоволят нуждите и да се живее щастливо. Мъжът и жената продължават да бъдат хора, които също искат да подобрят живота си, като създадат брак.

Конфликтите обаче възникват, когато съпрузите имат сблъсък на противоположни или несъвпадащи възгледи, желания, интереси, нужди и т.н. Чести причини за кавги между съпрузите са:

• Пиянство на един от съпрузите.
• Разликата във възгледите за поведението на семейния живот.
• Съпружеска изневяра.
• Егоизъм на съпрузите.
• Прекомерна ревност.
• Неуважение към партньорите.
• Незадоволени нужди.
• Неучастие на един от съпрузите в отглеждането на деца или домакинството.

Разбира се, всяко семейство има свои собствени причини за конфликт. И често има няколко от тези причини. По този начин всички конфликти се разделят на:

1. Творчески - когато партньорите са готови да издържат, намират компромиси, преговарят, водят конструктивни диалози. Това изисква съзнателен подход към процеса, готовност да се откажете от нещо дребно, за да постигнете напредък във връзката. Такива съюзи се укрепват само чрез съвместните усилия на двамата партньори.
2. Деструктивен – когато в конфликт всеки не иска да се вслушва в желанията и интересите на другата страна, той настоява само за собствената си версия за решаване на проблема. В резултат на такива спорове се губи уважението на съпрузите един към друг. Общуването между тях става насилствено. Често партньорите започват да действат независимо един от друг. Резултатът често е развод, в който всеки обвинява само противоположната страна, игнорирайки онези действия, които са извършени лично.

По този начин могат да се разграничат следните причини за семейни конфликти:

• Желанието на всеки човек да реализира само своите желания и нужди в семейния живот.
• Желание за самоутвърждаване и самореализация.
• Неспособност за водене на конструктивен диалог с близки, роднини, деца, приятели.
• Нежеланието на човек да участва в воденето на съвместно домакинство, живот.
• Прекомерни материални нужди на съпруга(ите) при липса на възможност да печелят много пари.
• Разминаване в мненията относно възпитанието на съвместни деца.
• Безразличие при възпитанието на децата.
• Различия във вижданията за ролите на съпруг/съпруга, майка/баща, глава на семейството и др.
• Неоправдани очаквания към партньорите.
• Темпераментна разлика.
• Нежелание за разбиране на другия, което води до липса на конструктивен диалог.
• Прекомерна ревност, наличие на предателство, пренебрегване на интимни отношения.
• Разстройство на домакинството.
• Наличието на лоши навици или последствията, свързани с тях.
• Материален недостатък.
• Разлика в материалните, духовните, семейните ценности.

Конфликти в младо семейство

Конфликтите често възникват през първата година на младо семейство. За да ги премахнат, партньорите трябва да са готови да:

1. Морално и социално. Тук значение имат образованието на партньорите, възрастта, социалният стандарт на живот. По този начин благоприятната възраст за женитба е 22-23 години, за мъжете - 23-24 години. Една жена не трябва да бъде по-възрастен мъж. Един мъж може да бъде не повече от 12 години по-възрастен от жена си. Хората трябва да имат ясно разбиране какво е бракът, какво се очаква от тях в брака и желанието да изпълняват задълженията си, а не просто да изискват изпълнението на правата си. Съпрузите трябва да са готови да водят здравословен начин на живот, който ще укрепи семейството и ще отгледа здрави деца. Жилището и материалното благополучие не винаги влияят върху дълголетието на отношенията, но понякога се превръщат в усилващ фактор за развитието на кавги.
2. Мотивиращ. Семейството трябва да се основава на любов, желание да поемат отговорности, да отглеждат деца и да ги правят самодостатъчни хора, да бъдат независими.
3. Психологически. Наличието на такива качества и поведение, които ще помогнат за укрепване, развитие на семейството и разрешаване конфликтни ситуации.
4. Педагогически. Наличието на определени знания в различни области на семейния живот и желанието за прилагане на тези знания.

Няма нито едно семейство, в което да няма кавги. Важно е обаче желанието на съпрузите да разрешават всички спорове, които ще възникнат не само между тях, но и във всеки един от тях.

Семейни конфликти между деца

Когато в семейството се появи второ дете, това често води до чести конфликти между децата. Това е съвсем нормално, защото децата се борят за вниманието и любовта на родителите си, желанието да ги спечелят на своя страна, надмощие и власт над другите. Конфликтите между децата са нещо нормално. Родителите се опитват да им се намесват, но това често води до факта, че децата просто спират да конфликтуват пред тях.

Необходимо е да се реши причината за кавгата между децата, а не просто да се накаже някого, защитавайки втория, което само увеличава омразата на децата един към друг.

Родителите не трябва да се разстройват поради наличието на конфликти между децата, тъй като дори в щастливи семейства те могат да възникнат. Понякога игнорирането на конфликта е най-добрата тактика, защото често децата работят „за обществото“.

Разрешаване на конфликти в семейството

За да разрешите конфликтите в семейството, трябва да се стремите към разбирателство. Ако и двамата съпрузи се опитат да се чуят, тогава е възможен компромис. Тук няма нужда да печелите, защото победата предполага наличието на губещ. Синдикатът е съюз на двама равни партньори, а не на роб и господар. Двама съпрузи трябва да се чувстват комфортно в една връзка, така че в крайна сметка брачният съюз да не се разпадне поради факта, че нечии желания не се реализират.

При разрешаване на семейни кавги не трябва да се бяга от проблемите, а да се решават. Включете се в конструктивен и спокоен диалог с цел да вземете решение, а не да спечелите или защитите. Не е препоръчително да въвличате трети лица в спора, тъй като те могат да се превърнат в катализатор за още по-голямо разгаряне на конфликта.

Разводът често се превръща в един от начините за разрешаване на конфликта. Психолозите разграничават три етапа:

1. Първият етап настъпва на нивото на емоционален развод, когато партньорите просто престават да ценят, уважават, обичат един друг, протягат ръка.
2. Вторият етап е белязан от физически развод, когато партньорите започват да спят в различни легла и дори да живеят отделно.
3. Третият етап е законният развод.

Често разводът наистина се превръща в начин за разрешаване на конфликти, които просто не могат да бъдат елиминирани в дадено семейство поради несъвместимостта на партньорите.

Начини за разрешаване на конфликти в семейството като резултат

Каква ще бъде атмосферата в семейството зависи от поведението и общуването на партньорите. Само с усилията и на двамата е възможно щастливо съвместно бъдеще. Партньорите трябва да спазват някои правила, за да разрешат конфликтите в крайна сметка:

1. Приемете се един друг такива, каквито са.
2. Гледайте реалистично на съществуващите различия и не се надявайте, че те ще преминат сами.
3. Опознайте партньора си и приемете неговите черти, уникалност.
4. Опитайте се да преодолеете трудностите, а не да ги увеличавате, за да се сближите още повече.
5. Умейте да прощавате и забравяте обидите.
6. Научете се да не налагате мнението си, а да преговаряте. Аргументирайте гледната си точка, ако я смятате за важна, но приемете, че отсрещната страна иска нещо друго.

Всяко семейство има конфликти. Често идва момент, когато съпрузите искат да се разведат. Но семейството става силно и щастливо, в което съпрузите решават да се приемат взаимно, да не нарушават свободата и правата, както и да решават проблемите по-градивно.

Колко често попадате в конфликтни ситуации?

Защо възникват конфликти между хората и как да се разреши конфликтът? Нека да го разберем.

IN модерен святтрудно се избягват конфликти. Конфликт може да възникне с всеки, навсякъде и по всяко време: у дома, на работа, в магазин, в обществения транспорт и дори в интернет (въпреки че изглежда, че непознатите имат какво да споделят?).

Най-малкият незначителен конфликт може да развали настроението за целия ден. Лошото настроение е много трудно да се скрие от другите и затова е лесно да развалите настроението на другите. Това може да доведе до поредица от нови конфликти. Но предупреденият си е предвъоръжен. След като сте проучили по-подробно спецификата и причините за конфликтите, можете да се опитате да ги избегнете.

Конфликте неразрешимо противоречие. Това е ситуация, в която всяка от страните се стреми да заеме позиция, която е несъвместима и противоположна на интересите на другата страна.

Семейните конфликти могат да бъдат разделени на 3 вида:

конфликти, основани на несправедливо разделение на труда (- Защо не изхвърлихте боклука? - Защо аз да изхвърлям боклука?)

конфликти, основани на незадоволяване на всякакви нужди (- Защо не сготвиш нищо? - Защо не ми купи кожено палто?)

кавги поради липса на образование (нецивилизовано поведение на масата на един от партньорите, думи, използвани от един от партньорите, които другият не харесва)

Причини за семейни конфликти

Да се ​​обърнем към статистиката. Проведено е проучване сред 266 американски семейни консултанти. В резултат на това, наред с други, бяха идентифицирани проблеми, поради които най-често възникват конфликти и разногласия в семейните двойки. Това …

Основното нещо, когато възникнат конфликти, е да разберете как да се държите в такива ситуации и да не позволявате на конфликтите да развалят връзката ви. Ето някои поведения:

адаптация (съгласен с партньор, има мнение, но не го изразява)

избягване (избягване на конфликтна ситуация)

сътрудничество (опит за постигане на компромис, съвместно решение, което удовлетворява и двете страни)

Важно е да се признае, че има конфликт в семейството - това е първата стъпка към решаването на проблема. След това трябва да обсъдите с членовете на семейството възможни начиниразрешаване на конфликти и изберете най-доброто. Ако не можете да разрешите конфликта сами, тогава най-доброто решение е да се свържете със семеен психолог. Квалифицираната помощ от психолог определено няма да ви навреди.

Конфликти в организацията

с конфликти в работен колективнещата са малко по-различни.

Възможни са конфликти по няколко причини:

свързани с трудовия процес

свързани с човешките взаимоотношения

поради несправедливост на работодателя, според подчинени

Има няколко стъпки за разрешаване на такива конфликти:

разберете причината за конфликта

разберете дали има второстепенна причина за конфликта (в крайна сметка често основната причина за конфликта е просто извинение да преминете към открита конфронтация)

намерете начини за разрешаване на конфликта

вземете взаимно решение за излизане от конфликта

премахване на причините за конфликта

и последната стъпка е помирението на страните

Всички конфликти в екипа падат върху плещите на работодателя. В крайна сметка производителността намалява, когато отношенията в екипа са обтегнати. Конфликтите дезорганизират работниците. Хората започват да мислят повече за случилия се конфликт, а не за работа. Следователно самият работодател трябва преди всичко да се опита да разреши конфликта между служителите.

Но ако конфликтът възникне със самия работодател, тогава проблемът е много по-сериозен. Такива конфликти по взаимно съгласие се разрешават много по-рядко: само 62% от конфликтите между работодатели и подчинени се разрешават. В такива случаи е важно да мислите за интересите на другите, но и да не забравяте за своите. Като цяло не напразно казват, че е по-добре да не спорите с властите. Разбира се, когато става въпрос за наранена гордост, когато са застрашени репутация и професионален статус, е трудно човек да се овладее и да не реагира на провокации. Но след като избегнете конфликта, ще разберете, че е много по-приятно и ефективно да преговаряте и да правите компромиси. Просто трябва да си дадете ясна настройка: „Работата не е място за конфликти и разправии!“

Начини за разрешаване на конфликти

Обобщавайки, може да се отбележи, че всякакви конфликти влияят зле на настроението и здравето ни. Не забравяйте, че нервните клетки се регенерират много, много бавно. И когато човек е ядосан, той произвежда хормона на агресията - норепинефрин, а когато се усмихва - хормоните на щастието серотонин и ендорфин.

Също така е важно да запомните, че в никакъв случай не трябва да излизате извън обхвата на този конфликт и да вкарвате в него минали разногласия и оплаквания. Иначе ще се натрупа като снежна топка, и всеки път ще бъде все по-трудно да се излезе от конфликта. Не забравяйте да претеглите плюсовете и минусите. Наистина, понякога играта просто не си струва свещта и е по-добре да отстъпите, отколкото да губите време в спорове. Трябва да се стегнете. По-добре е просто да прехвърлите разговора в друга тема или да преместите разговора в друго време. Може би причината за конфликта вече ще стане неуместна и ще бъде решена. Повечето малки конфликти след известно време ни се струват безсмислени и нелепи. Опитайте се да се разсеете, освободете се от ситуацията и помислете за нещо добро и приятно. Винаги помни известен цитатКонфуций "Най-добрата война е тази, която е избегната."

Ако изучавате конфликти, по-долу са представени книги и специализирана литература, които можете да прочетете. Ето малък списък с книги, които можете да прочетете, за да подобрите уменията си за избягване и разрешаване на конфликти.

• Корен, Гудман- "Изкуството да се договаряш или всичко за преговорите"
• Ликсън- "Конфликт. Седемте стъпки към мира"
• Егидес -„Лабиринти на общуването или как да се разбираме с хората“
• Шварц, Герхард"Управление на конфликтни ситуации: диагностика, анализ и разрешаване на конфликти"

Грижете се за семейството и приятелите си, поддържайте добри отношения с колегите, старайте се да мислите позитивно и да се усмихвате по-често!

Семейни конфликти: профилактика и лечение. Разговор 2

Конструктивният конфликт е по-добър от "добрата кавга"

И така, мои възлюбени братя,

нека всеки човек бъде бърз да чуе,

бавен на говорене, бавен на гняв.

Неконструктивният начин на поведение в конфликтна ситуация води или до кавга, или до неразрешена ситуация, тоест до този много „лош свят“. Противоречията не са разрешени, но страните са временно помирени и са сякаш в състояние на "студена война". Неконструктивният конфликт често е придружен от "забранени силови методи": взаимни обиди, натиск, изнудване и др. При този начин на водене на диалог опонентите понякога изобщо забравят от какво всъщност се състои първоначалният предмет на спора.

Липсата на видими противоречия и сблъсъци в която и да е група хора понякога изобщо не означава, че тук царуват любов и хармония. Известно е например, че в американските комуни, хипи селища, е имало много малко конфликти, които са неизбежни в общност от хора, живеещи тясно на ограничена територия. Почти пълното отсъствие на кавги и конфликти в хипи колониите може да се обясни с много лесно отношениехипита към живота и един към друг. Те проповядваха любов и свобода, но всъщност съдбата на техните събратя им беше дълбоко безразлична. Философията на хипитата е следната: докато си с нас, ние се чувстваме добре, забавляваме се, споделяме храна и наркотици с теб, но ти си свободен да си тръгнеш, напусни ни и никой няма да те помни много. Ако човек от колонията внезапно изчезваше, никой не го търсеше и всички не се тревожеха много какво се е случило с него: дали е влязъл в затвора, дали е бил убит или е умрял от свръхдоза наркотици. През 60-те години момиче от хипи селище полудя след неуспешен прием на LSD. Тя беше отведена в психиатрична болница и никой от братята й не се опита да я измъкне оттам или дори да я посети в болницата.

Безконфликтното общество, практически неконтролирано от никого, се основаваше на безразлично отношение един към друг и безразличие към ближния.

Често при двойки, при които мъж и жена са обединени за съжителство извън брака, се наблюдава и външно много мирно съжителство, но веднага щом такава двойка влезе в законен брак, започват конфликти. Защо? Хората, свързани с безотговорност и взаимно удоволствие, не изграждат истински отношения, не ги свързват истински чувства. Докато сме добре заедно - живеем заедно, уморени - избягахме. Хората като цяло са безразлични един към друг. Съседът не е много скъп за тях, те не го обичат особено и затова лесно се примиряват с недостатъците му. Те сякаш казват: събрахме се не за да правим нещо общо, да работим върху себе си, а за да си почиваме заедно, така че няма да се месим един на друг в това. В тази ситуация, когато хората са обединени от греха на блудството и демоните наистина не ги изкушават: защо да разрушавате съюза, създаден в името на греха и беззаконието?

Следователно, когато между съпрузите възникнат сблъсъци и разногласия, това изобщо не означава, че те не се обичат. Те, може би, напротив, искат да подобрят отношенията си, да подкрепят любим човек, но, за съжаление, често не знаят как да действат правилно в ситуация на несъгласие.

Разбира се, всички ние трябва да се опитаме да сведем конфликтите до минимум. Ангажирайте се с профилактика и профилактика. Но ако все пак възникне конфликтна ситуация, е необходимо да можете да я разрешите конструктивно и продуктивно и за двете страни.

Най-общите, но и най-важните правила за поведение в конфликтна ситуация са изложени в горния епиграф. В конфликт, спор най-лошият съветник е гневът. Гневът, раздразнението замъгляват ума и парализират волята на човек, така че човек просто не е в състояние да приеме в такова състояние правилни решения. „Избухлив човек може да върши глупост“ (Притчи 26:27), казва мъдрият Соломон. Има много поговорки по тази тема: „От една дума до век кавга“; „Дръж езика си в разговор, но сърцето си в гняв“; „Празен спор преди скорошна кавга“ и др. И затова апостол Яков дава такова указание: „всеки човек да бъде“ „бавен да се гневи“ и „бавен да говори“, за да не каже нещо излишно, което може само да обърка конфликта и да обиди ближния. Една невнимателна, необмислена дума може да бъде много вредна в сериозен разговор. Затова трябва да се научите да слушате, да слушате опонента си (да бъдете „бързи да чувате“), за да разберете какво иска да ни каже и какво иска от нас, и едва тогава да му отговаряте, мислейки за думите си, а не само за смисъла, но и за формата на нашия отговор. В края на краищата, известно е, че не е толкова важно Какво кажи, че е важно как казвам. Една и съща мисъл може да бъде казана така, че човек да се обиди сериозно и за дълго, а може и така, че да се вслуша в думите ни.

И така, нека да преминем към начините за разрешаване на конфликти.

Разрешаване на конфликти: стратегия и тактика

Образованието на мъж или жена се тества от

Как се държат по време на битка?

През 70-те години на миналия век специалистите по конфликтология идентифицират пет стила на поведение в конфликтна ситуация: избягване, адаптиране, конфронтация, компромис, сътрудничество.

Нека да разгледаме всеки от тези стилове един по един.

Укриване . Самото име на този стил подсказва, че участникът в сблъсъка се стреми да се измъкне от конфликта, да го избегне. В същото време укриващият се няма желание да полага активни усилия, за да защити позицията си или да си сътрудничи с противоположната страна, като работи за намиране на решение, което да удовлетворява всички страни в конфликта.

Укриването обикновено се избира в няколко случая:

- когато предметът на конфликта не е важен и съществен за укриващата се страна. Човек вярва, че няма нужда да влиза в конфликт за такива дреболии;

- когато има вариант за постигане на целите ви по безконфликтен начин;

- когато възникне конфликт между хора с еднаква сила и положение, които искат да избегнат усложнения в отношенията си;

- когато човек, който избягва конфликти, знае, че греши или вижда, че неговият двойник има b О по-голяма власт, по-висока позиция, ранг или е в емоционално небалансирано състояние. Избягването понякога е необходимо, за да се забави рязък сблъсък и да се получи време за вземане на правилното, информирано решение.

Измъкването не винаги е приемливо като начин на поведение в конфликтна ситуация. Понякога проблемът, породил конфликта, изисква наистина сериозно обсъждане и търсене на съвместно решение. Но много често избягването помага да се избегне предстояща кавга, особено ако нейният предмет е незначителен и един от опонентите е в състояние на гняв и раздразнение. Такъв случай е описан в Отечеството от св. Игнатий (Брянчанинов): „Имаше двама монаси, братя по плът и братя по дух. Злият дявол работи срещу тях, за да ги раздели. Една вечер, според техния обичай, по-малкият брат запалил кандилото и го поставил на свещник. Поради злонамереното действие на демона свещникът падна и лампата угасна. Хитрият дявол уредил повод за кавга между тях. По-големият брат скочил и започнал яростно да бие по-малкия. Този паднал в нозете му и убеждавал брат си: „Успокой се, господарю, пак ще запаля светилника“. Поради това, че той не отговори с гневни думи, злият дух, засрамен, веднага се оттегли от него.

Адаптация. Друг стил на поведение в конфликт. Има много общо с укриването, но се различава от него по това, че страните не избягват съвместни действия за разрешаване на конфликта. С този стил на поведение интересите на конфликтните страни се вземат предвид в по-голяма степен. Когато се адаптират, участниците се стремят да смекчат, изгладят конфликта чрез взаимно доверие, съобразяване, помирение. Те са сговорчиви и готови да отстъпят един на друг, съобразявайки се с интересите на отсрещната страна.

Адаптацията като начин на поведение в конфликтна ситуация е приемлива в няколко случая.

На първо място, когато конфликтът достигне точката на кипене, страстите са нагорещени и за поддържане на мира са необходими взаимни отстъпки и стъпки един към друг.

Като пример може да се посочи следният случай: „Двама братя, които искаха да живеят заедно, се настаниха в една килия. Един от тях разсъждаваше със себе си така: „Ще направя само това, което е угодно на брат ми“. По същия начин другият каза: "Ще изпълня волята на брат си." Те живяха дълги години в любов. Врагът, като видя това, искаше да ги раздели. Дойде, застана на вратата и се представи на един като гълъб, а на друг като врана. Един от братята каза: „Виждате ли този гълъб?“ „Това е врана“, отговорил другият и те започнали да спорят помежду си. Единият казва едно, другият - друго. Накрая те се биха, за пълна радост на врага, и се разпръснаха. Три дни по-късно те дойдоха на себе си, помолиха се за прошка, разказаха един на друг как всеки от тях се представи на птицата, която видя, и разпознаха в това изкушението на врага. След това те живяха неразделно до смъртта си.

Адаптацията може да се използва, когато участникът в конфликта смята възникналия проблем за не много важен, съществен за себе си и следователно е готов да вземе предвид интересите на другата страна, да му се поддаде.

В конфликтологията адаптацията се счита за най-приемливия начин за разрешаване на конфликти. При него конфликтните страни не бягат от решението, а се стремят към помирение, работят заедно по проблема, оценявайки добрите взаимоотношения и приятелското разположение. Те правят отстъпки, но в същото време помнят своите интереси.

Конфронтация като начин на поведение в конфликт, той се характеризира с факта, че лицето, което използва този стил, се стреми да наложи своята гледна точка на другите страни, действайки твърдо и независимо, без да взема предвид интересите на другите страни в конфликта. . В същото време се използва силов натиск, служебна позиция, изнудване, сплашване, принуда и др., за да се вземе надмощие над противника, да се спечели конфликтът.

Конфронтацията се използва, когато конфликтната страна е абсолютно сигурна, че нейната позиция за решаване на проблема е единствената правилна. В по-високата си позиция тя действа от позицията на силата и иска да принуди отсрещната страна да вземе необходимото решение.

В конфронтация силата и властта не винаги могат да бъдат използвани. Но това винаги е много твърдо и безкомпромисно отстояване на своята позиция, на своите интереси.

Конфронтацията, разбира се, е най-нежеланият стил на поведение в конфликтни ситуации. Като илюстрация можем да дадем пример за някакъв брачен конфликт, при който съпругът иска да разреши проблема, използвайки властта си като глава на семейството.

Живее младо семейство: съпруг и съпруга, имат деца. Можете дори да дадете на съпрузите някои имена, например Владимир и Ирина. Познавах няколко семейни двойки, където съпрузите се казваха Володя и Ира. Но нека не се обиждат от мен: нашите герои са измислени, така да се каже, универсални и следователно всички съвпадения са чиста случайност. Моите разговори са посветени на това как да придобия мир в семейството и затова имената Владимир и Ирина са най-подходящи, защото Ирина се превежда от гръцки като „мир“, а Владимир е славянско име и означава „притежание на света“. ”.

Двойката обсъжда чии родители да последва празнична службапразнуват Коледа. Владимир предлага да отиде при родителите си: те живеят в другия край на града и затова младите хора рядко ги посещават; Освен това майка му е много вкусна готвачка. Ира, напротив, иска да посети родителите си: предполага се, че живеят близо и малките деца така или иначе ще бъдат уморени след службата; освен това Ирина, честно казано, не беше в много добри отношения с майката на съпруга си и, разбира се, за нея е по-приятно да прекарва време с родителите си. От дума на дума... Обстановката се нажежава. Никой не иска да се предаде. Накрая Владимир използва "тежка артилерия". „Ира! - казва той със заплашителен глас. - Кой е главата на семейството? Кой има последната дума? Както казах, така да бъде. Забравих какво беше прочетено на сватбата: „И жената трябва да се страхува от мъжа си“? Ирина неохотно трябва да се примири, но празничната вечеря за нея вече е провалена. Но тази по принцип проста ситуация може да се разреши по друг, мирен начин, но за това по-късно.

Вече беше казано, че грубата сила не винаги се използва в конфронтация; понякога конфронтацията може да се изрази в твърдо и упорито отстояване на позицията. Страната, заявяваща подобна позиция, използва убедителни аргументи и твърдост в решението си, защото знае, че обсъжданият въпрос е много важен за нея. Например, не е необичайно някой от съпрузите (например съпруга), вярващ църковен човек, да иска да води деца на църква и да ги възпитава в православието. И съпругът е не само безразличен към въпросите на вярата, но и е много враждебен към благочестието на жена си: той й забранява да ходи на църква, да се моли и да дава причастие на децата си. Тук послушанието към съпруга не може да бъде по-високо от послушанието към Бога и съпругата трябва да стои твърдо на позицията си (без да губи, разбира се, уважението към съпруга си) и да не прави компромиси с християнските си принципи. Любовта към Бога е по-висока от родствената любов: „Който обича баща или майка повече от Мене, не е достоен за Мене“ (Матей 10:37).

Или такъв пример. Съпругата иска да направи аборт. Съпругът ми е категорично против. Тук не е възможен компромис. Ако съпругата не послуша съпруга си и все пак извърши детеубийство против волята му, той дори има право да се разведе с нея, според социалната концепция на Руската православна църква, приета на Архиерейския събор през 2001 г.

Но конфронтацията почти винаги не е най-добрият начин за разрешаване на конфликти и този стил може да се използва само в много редки случаи.

Компромис . С този стил на поведение страните в конфликта са готови да разрешат различията си чрез взаимни отстъпки; те търсят средно решение, което да задоволи всички страни. Компромисът е един от най-предпочитаните начини за разрешаване на конфликти, тъй като води до преодоляване на враждебността и позволява до известна степен да задоволи всички участници в конфликта.

Когато страните в конфликта прибягват до компромиси за решаване на проблема, това говори за тяхната висока култура на поведение и разум. Въпреки това, преди да приложите този стил, е необходимо всичко да се претегли много добре, да не се бърза с компромисни решения и да се провери добре дали компромисът е подходящ в дадена ситуация или трябва да се прибегне до укриване, приспособяване или сътрудничество. Компромисът не винаги може да бъде решение на проблема и не винаги е в състояние да разреши всички противоречия и да удовлетвори всички интереси на страните, но понякога компромисът може да бъде приложен дори когато конфликтните имат взаимно изключващи се интереси, но съзнават, че трябва да се намери временно решение и да се примири с това състояние на нещата дотогава, докато не бъде намерено по-добро решение. Също така, компромисът е много желателен като междинен вариант, ако конфликтът заплашва да се превърне в кавга и е изпълнен с прекъсване на отношенията и големи загуби.

Разглеждайки конфронтацията като начин на поведение в конфликтна ситуация, направихме това на примера на едно семейство. Нека се обърнем отново към тези съпрузи, за да разберем как може да се разреши същата ситуация, но с помощта на компромис.

И така, всеки от съпрузите иска да празнува Коледа с родителите си, има сблъсък на интереси. Съпругът Владимир иска да бъдат задоволени и интересите на съпругата му, но иска и да посети родителите си. Ето един вариант. Владимир казва на съпругата си: „Ириша, много уважавам твоите родители, винаги ми е приятно да ги посетя, но отдавна не сме ходили на моите роднини, защото те не живеят близо, а вашите бяха наскоро. Нека все пак да прекараме празника с родителите ми, но ви обещавам, че непременно ще посетим баща ви и майка ви след няколко дни, по Коледа, защото коледните празници се празнуват повече от един ден. Виждайки искреното разположение на съпруга си и желанието за мирно разрешаване на различията, Ирина се съгласява на този компромис. Тя проявява подчинение на съпруга си, а съпругът, като взема предвид интересите на жена си, обещава да посети родителите й, въпреки че може би наистина не иска.

Сътрудничество Характерно е, че страните в конфликта искат да максимизират своите интереси, но за разлика от конфронтацията, те съвместно търсят решение, което да удовлетворява всички страни. Те работят заедно, сътрудничат си за постигане на обща цел.

Този стил е приемлив, когато проблемът е важен за всички страни и никой не възнамерява да бяга от разрешаването му.

В същото време страните отчитат интересите и нуждите една на друга. Този стил не е прост, защото обсъждането на проблема изисква голяма мъдрост, търпение, дружелюбие и способност за съвместно вземане на решения. В крайна сметка е необходимо да се вземат предвид колкото е възможно повече всички желания на участниците в конфликта и да се постигне споразумение.

Например, нека се обърнем отново към нашите съпрузи. Най-големият син на Володя и Ира отиде на училище. Изпратиха го в православна гимназия, която не е много близо до дома: стига се на няколко трамвайни спирки. Но имат още две деца и тяхното отглеждане също изисква много време и усилия. И така Ирина моли Владимир да вземе детето след работа от училище (той остава за следучилищна програма). Владимир работи много, уморява се и все още носи работа вкъщи (пише статии за научно-популярно списание). И не иска да остава някъде другаде след работа, защото ще има по-малко време за почивка, а освен това трябва да редактира няколко статии. Тук има два варианта. Или Владимир ще използва метода на конфронтация и категорично ще откаже да помогне на жена си, което тя едва ли ще хареса, или ще потърсят начин да решат този проблем заедно. Например Владимир казва на жена си: „Ира, знаеш колко съм уморен след работа и все още трябва да коригирам грешките в текстовете. Но разбирам, че вие ​​също сте напълно обгърнати от деца, така че нека се опитаме да намерим някакво решение. Ирина отговаря на съпруга си: „Ако ми оставите вашите статии, бих могъл да ви помогна: прегледайте ги през деня и коригирайте стилистичните грешки, тогава ще имате свободно времеда вземе момчето от училище и да бъде с нас. Наистина оценявам това, което правите за нас, и знам, че трябва да почивате след работа. Това решение отговаря на двамата съпрузи и конфликтът е решен.

Обобщавайки всичко по-горе, можем да заключим, че най-конструктивните, продуктивни стилове на поведение в конфликтна ситуация са сътрудничеството и компромиса, тъй като те включват активни, съвместни действия на всички участници. Укриването и приспособяването също могат да се използват в някои ситуации, въпреки че включват пасивни действия.

В семейния живот е особено важно да запомните, че основното е запазването на мира и любовта и затова е необходимо да изберете стил на поведение в конфликт по такъв начин, че семейният мир да не бъде нарушен, дори ако съпрузите трябва да пожертват собствените си интереси. Винаги трябва да отделяме важното от второстепенното. Спокойно обсъждайте основните въпроси и умейте да отстъпвате един на друг по второстепенните.

Примери за семейни конфликти и техните решения

Дронова А.М., Ступакова О.А.

Научен ръководител: Андриенко Л.К.

Донецк национален университет по икономика и търговия

на името на Михаил Туган-Барановски

Семейни конфликтии начини за разрешаването им

С увеличаването на конфликтните ситуации в семейството семейни връзкисе смята за една от най-популярните теми днес, тъй като институцията на семейството и брака е неразделна част от социалния живот на обществото. В ежедневието често се случва така любящ приятелсъпругът и съпругата не могат да намерят основното - разбиране, което води до голям брой конфликти в семейството. Пълното разбирателство между съпрузите най-често се среща в семействата на по-старото поколение, главно тези, които са преминали през военния период. Съвременното поколение, което е в постоянно движение, трябва или да се примири с настоящата ситуация, или да търси начини за разрешаване на семейни конфликти.

Целта на статията е да разгледа причините и начините за разрешаване на семеен конфликт.

Семейството е най-старата институция на човешкото взаимодействие, уникален феномен. Неговата уникалност се състои в това, че няколко души взаимодействат по най-близък начин за дълго време, наброяващо десетки години, т.е. човешки живот. В такава система на интензивно взаимодействие не може да не възникват спорове, конфликти и кризи.

Конфликтът в социологията се разбира като съзнателен сблъсък, конфронтация между най-малко двама души, групи, техните взаимно противоположни, несъвместими, взаимно изключващи се нужди, интереси, цели, видове поведение, отношения, нагласи, които са от съществено значение за индивида и групите.

Конфликтите не могат да бъдат избегнати, те се появяват при всякакви житейски обстоятелства и придружават човек от раждането до смъртта.

Учените са установили, че конфликтните ситуации между съпрузите могат да възникнат по следните причини:

1) ранна брачна възраст;

4) отношението на родителите към брака на децата;

6) продължителност на познанството преди брака и др.

Всички горепосочени причини се свеждат до едно - несъвместимостта на житейските позиции по отношение на различни аспекти на функционирането на семейството (при отглеждането на деца, разногласията в финансови въпросии т.н.).

Възникването на конфликти е свързано с желанието на хората да задоволят определени потребности или да създадат условия за тяхното задоволяване, без да се вземат предвид интересите на друг съпруг или член на семейството.

Изборът на средства за взаимодействие от конфликтни съпрузи зависи от нивото на култура, вида на темперамента, чертите на характера, степента на психологическа и педагогическа готовност за семеен живот, възраст и др.

В зависимост от средствата, избрани от съпрузите за разрешаване на конфликта, той може да играе както деструктивна, така и градивна роля. Средствата, които разрушават семейните отношения, включват обиди, унижение на човешкото достойнство, желание да се даде урок, да се обиди. В резултат на това взаимното уважение изчезва, брачното взаимодействие се превръща в неприятно задължение. Във втория случай, когато конфликтът играе творческа роля, съпрузите се стремят да изберат средства, които помагат за изясняване на причините за конфликтите, търсят ги преди всичко в своите действия и постъпки и изразяват взаимна готовност да променят съществуващите отношения. .

Въз основа на социологически изследвания учените са идентифицирали следните принципи за избягване на семейни конфликти:

1. Необходимостта да се установи причината за конфликта. За това е необходимо да се конструктивен диалогмежду конфликтни страни. Най-често инициаторът на конфликта - обиденият съпруг е първият, който прави компромис, като по този начин се опитва да подобри отношенията в семейството. В същото време другата страна трябва да подкрепи тази инициатива и да се отнесе към нея с максимално разбиране. Ясно формулираната позиция на страните дава възможност за бързо разрешаване на конфликта.

Конфликтът в семейството оказва особено влияние върху емоционалното състояние на детето и неговата психика, тъй като детето може да проектира подобна форма на взаимоотношения в бъдещото си семейство.

3. Концентрация върху съществуващия проблем. В конфликт трябва да се концентрирате върху решаването на конкретен проблем, вместо да се опитвате да разрешите всичко наведнъж. Може да отнеме много време, за да изчистите всички разногласия. Дискусията трябва да засяга не само конфликта като цяло, но и да разгледа подробно всички нюанси и грешки.

4. Уважение към мнението на съпруга. Бъдете толерантни към позицията на отсрещната страна, дори тя да ви изглежда абсурдна и погрешна. Важно е да разберете позицията на другия, за да разрешите положително настоящата конфликтна ситуация.

4. Намиране на компромис. Конфликтът възниква, защото съпрузите имат различни мнения, интереси и нямат желание, а понякога не могат да се поддадат, изоставят ги. Необходимо е да се излезе от ситуацията поне частично да се приемат и изпълняват исканията на съпруга, от друга страна, не настоявайте за идеалното, максимално изпълнение на претенциите. Трябва да се избягва инатът и егоизмът, които могат да доведат до големи разногласия.

5. Чувството за хумор помага за изглаждане на конфликта, но не премахва обсъждането на проблема. Също така понякога можете да мълчите или да игнорирате опита на съпруга си да инициира конфликт, чувствайки, че той е разстроен и разтревожен. Не можете да изостряте конфликта поради дреболия, тъй като той може да се превърне в продължителна война.

6. Връзките не бива да се идеализират. Не изграждайте илюзии, за да не се разочаровате, тъй като настоящето едва ли ще отговаря на нормите и критериите, които са били планирани предварително.

7. Избягване на трудностите. Преодоляването на трудни ситуации заедно е чудесна възможност бързо да разберете доколко и двамата партньори са готови да живеят според принципа на двустранния компромис.

8. Имайте чувство за мярка. Способността спокойно и любезно да приема критиката. Важно е да подчертаете преди всичко предимствата на партньора, а след това да посочите недостатъците по приятелски начин.

Заключение.Така че, ако мислите за конфликт, който се е случил добре, без съмнение можете да ги разрешите в семейството, без да прибягвате до унижение и обиди, което допълнително ще укрепи отношенията и бързо ще реши натрупаните проблеми.

Разрешаването на семейни конфликти зависи преди всичко от човека, неговия самоконтрол, издръжливост, търпение по отношение на всеки член на семейството. Прилагането на принципите за избягване на семейни конфликти ще позволи отношенията в семейството и съответно в обществото да станат по-хармонични, тъй като всеки отделно семействое клетката на обществото.

1. Елизаров A.N. Конфликтност и динамика развитие на семейството// Вестник РАТЕПП (Руската асоциация за телефонна спешна психологическа помощ). - 1995. - № 2. - С. 32 - 37.

2. Семейни конфликти с участието на деца. Б.Г. Херсонски и С.В. Dvoryak (Електронен ресурс) http://adalin.mospsy.ru

3. Александров И.Ф. Семейството като първична клетка и като субект на правото // Актуални проблеми на поведението, №3, 2003 г. - С . 13-19.

Типични семейни конфликти и начини за разрешаването им (стр. 1 от 2)

2.1 Типични семейни конфликти и начини за разрешаването им ………………4

Семейните конфликти са гореща тема в съвременното общество, за съжаление. Бих искал, като младо семейство, да разбера какви конфликти съществуват, какви са начините за разрешаването им и как да се предотвратят тези семейни конфликти. В крайна сметка семейството е най-ценното нещо на света. Това е взаимно разбиране и взаимно уважение един към друг. И не искам всичко да се разпадне.

2. Основно тяло

2.1 Типични семейни конфликти и начини за разрешаването им.

Всяко семейство в хода на живота си се сблъсква с проблемни ситуации, чието разрешаване се извършва в условия на несъответствие на индивидуалните нужди, мотиви и интереси. Конфликтът се определя като сблъсък на противоположно насочени цели, интереси, позиции, мнения.

Семейните конфликти се делят на конфликти между съпрузи, родители и деца, съпрузи и родители на всеки съпруг, баби и дядовци и внуци. Основна роля в семейните отношения играят брачните конфликти. Те често възникват поради неудовлетвореност от нуждите на съпрузите. Възможно е да се разграничат причините за брачните конфликти: -психосексуална несъвместимост на съпрузите; — неудовлетвореност от потребността от значимостта на собственото "Аз", незачитане на чувството за достойнство от страна на партньора;

— неудовлетвореност от необходимостта от положителни емоции: липса на обич, грижа, внимание и разбиране;

— пристрастяване на един от съпрузите към прекомерното задоволяване на техните

нужди (алкохол, наркотици, финансови разходи само за себе си);

— неспазване на нуждата от взаимопомощ и взаимно разбиране по въпросите на поддържането домакинство, родителство, по отношение на родителите и др.;

— разлики в нуждите от свободното време, хобита.

Освен това има фактори, които влияят на брачния конфликт

отношения. Те включват периоди на криза в развитието на семейството.

Първата година от брачния живот се характеризира с конфликти на адаптация един към друг, когато две "Аз" стават едно "Ние". Чувствата се развиват.

Вторият кризисен период е свързан с появата на деца:

Възможностите за професионално израстване на съпрузите се влошават.

- имат по-малко възможности за свободна реализация в личностно привлекателни дейности (хобита, хобита).

- умората на съпругата, свързана с грижите за дете, може да доведе до временно намаляване на сексуалната активност.

- може да има сблъсъци на възгледите на съпрузите и техните родители по проблемите

Третият кризисен период съвпада със средната брачна възраст, която се характеризира с конфликти на монотонност. Като резултат

многократно повторение на едни и същи впечатления, съпрузите се насищат един с друг.

Четвъртият период на конфликт между съпрузите започва след 18-24 години брак. Появата му често съвпада с подхода на периода на инволюция, появата на чувство на самота, свързано с напускането на децата.

значително влияние върху възникването на брачни конфликти външни фактори: влошено финансово състояние на много семейства; прекомерна заетост на един от съпрузите (или и двамата) на работа; невъзможност за нормална трудова дейност на един от съпрузите; продължително отсъствиетвоят дом; невъзможността да се настанят деца в детска институция и др.

В съвременното общество, семейните конфликти и самото общество, това е нарастването на социалното отчуждение; упадък на моралните ценности, включително традиционните норми на сексуално поведение; промяна в традиционното положение на жените в семейството (противоположните полюси на тази промяна са пълната икономическа независимост на жените и синдрома на домакинята); кризисното състояние на икономиката, финансите, социалната сфера на държавата.

Разрешаването на брачните конфликти зависи преди всичко от способността на съпрузите да разбират, прощават и отстъпват. Едно от условията за прекратяване на конфликта на любящи съпрузи е да не се търси победа. Победата за сметка на поражението на любим човек трудно може да се нарече постижение. Важно е да уважаваме другия, независимо каква вина има той. Трябва да можете честно да се запитате (и най-важното, да си отговорите честно) какво наистина ви тревожи. По-добре е сами да се разберете и да не въвличате другите в конфликтите си - родители, деца, приятели, съседи и

познати. Благосъстоянието на семейството зависи само от самите съпрузи.

Отделно, струва си да се спрем на такъв радикален метод за разрешаване

брачни конфликти като развод. Според психолозите то се предхожда от процес, състоящ се от три етапа:

а) емоционален развод, изразяващо се в отчуждение, безразличие на съпрузите един към друг, загуба на доверие и любов;

б) физически развод, водещ до раздяла;

в) законен развод, изискващ правна регистрация на прекратяването на брака.

За мнозина разводът носи избавление от враждебност, враждебност, измама и това, което е помрачило живота. Разбира се, че има Отрицателни последици. Те са различни за разведените, децата и обществото. Най-уязвима при развод е жена, която обикновено има деца. Тя е повече от

мъж, страдащ от невропсихиатрични разстройства. Отрицателните ефекти от развода върху децата са много по-големи от

последици за съпрузите. Дете губи един любим родител и в много случаи майките не позволяват на бащите да виждат децата си.

Детето често изпитва натиск от връстници по отношение на отсъствието на един от родителите си, което се отразява на нервно-психическото му състояние. Разводът води до факта, че обществото получава непълно семейство, броят на юношите с девиантно поведение се увеличава, престъпността нараства. Това създава допълнителни затруднения за обществото.

В семейството също могат да възникнат конфликти между родители и деца.

Един от най-често срещаните проблеми в ежедневието.

Тогава защо възникват конфликти между родители и деца?

1. Тип вътрешносемейни отношения. Има хармонични и дисхармонични типове семейни отношения. IN хармонично семействоустановява се мобилен баланс, проявяващ се във формирането на психологическите роли на всеки член на семейството, формирането на семейството "Ние", способността на членовете на семейството да разрешават противоречия.

Семейната дисхармония е негативният характер на брачните отношения,

изразява се в конфликтното взаимодействие на съпрузите. Нивото на психологически стрес в такова семейство има тенденция да се увеличава, което води до невротични реакции на неговите членове, появата на чувство на постоянна тревожност при децата.

2. Деструктивност на семейното възпитание. Открояват се следните характеристики

деструктивни видове образование:

- разногласия на членовете на семейството по въпросите на образованието;

- непоследователност, непоследователност, неадекватност;

настойничество и забрани в много области от живота на децата;

- повишени изисквания към децата, често използване на заплахи, осъждане,

3. Възрастовите кризи на децата се разглеждат като фактори за тяхната повишена конфликтност. Възрастовата криза е преходен периодот един етап от детското развитие в друг. В критични периоди децата стават палави, капризни, раздразнителни. Те често влизат в конфликт с другите, особено с родителите си. Те имат негативно отношение към предварително изпълнени изисквания, достигайки до инат. Разграничават се следните възрастови кризи на децата:

- криза на първата година (преход от кърмаческа към ранна детска възраст);

- криза от "три години" (преход от ранно детстводо предучилищна възраст)

- криза от 6-7 години (преход от предучилищна към начална училищна възраст);

- криза на пубертета (преход от начално училище към юношество 12-14 години);

- Юношеска криза 15-17г.

4. Личен фактор. сряда личностни чертиродители,

допринасяйки за техните конфликти с децата, разпределете консервативен начин

мислене, придържане към остарели правила на поведение и вредни

навици (пиене на алкохол и др.). Сред личностните характеристики на децата са такива като ниска академична успеваемост, нарушения на правилата на поведение, игнориране на препоръките на родителите, както и непокорство, упоритост, егоизъм и егоцентризъм, самоувереност, мързел и др. По този начин разглежданите конфликти могат да бъдат представени като резултат от грешки на родители и деца.

Има следните видове взаимоотношения между родители и деца:

- оптимален тип отношения между родители и деца;

Семейни конфликти и техните решения

Има три източника на човешкото привличане

Душа, ум и тяло.

Привличането на душите поражда приятелство.

Комбинацията от трите създава любов.

Това есе е почти изцяло посветено на семейните проблеми, но все пак ще се опитам да анализирам основните грешки, както и да пиша за начините за излизане от тях. кризисни ситуации. Като начало бих искал да засегна темата за любовта.

Ценностите, към които човек се стреми, до голяма степен се определят от групата, в която се е научил да общува, където се е формирала неговата личност, където е развил възгледите си и според нормите на които оценява дейността си в бъдеще. Първата и най-значима група за човека е семейството. В семейството детето за първи път овладява различни начини на общуване и това допринася за успеха му в бъдеще. Стилът на общуване, преобладаващ в семейството, възгледите и идеалите са за детето онези насоки, които оформят бъдещите му стремежи и често остават модел за възрастен.

„Появата на семейство обикновено включва взаимна любов. В същото време мнозина са подвластни на илюзията, че щастливата любов пада от небето и не изисква никакви умствени усилия от човек. Те не осъзнават, че дори „любовта от пръв поглед“ е невъзможна без съвпадението на формирания по-рано идеал с качествата на нов познат или поне появата на илюзията за такова съвпадение. Колкото и да е странно, повечето хора вярват, че щастието на любовта се крие в това да бъдеш обичан, а не в това да можеш да обичаш себе си. От тяхна гледна точка любовта е лесна, но намирането на обекта на любовта е трудна задача. Те считат за основно да бъдат обичани, заедно с всички явни и скрити недостатъци и добродетели. (Обичай ни черни и всички ще ни обичат бели). Така се проявява една от заблудите, че любовта е нещо, което не изисква усилия – манна небесна. Тук се замазва една много важна идея - любовта е глагол, а не съществително, а същността на любовта е активно отговорно действие. ”

Но има истинска любов, която те кара да забравиш за себе си. Затова се казва „и Яков служи на Рахил седем години и те му се сториха като няколко дни, защото я обичаше.” Той обичаше нея, а не себе си, и любовта му се прилепи към нея и не го притесняваше. Нищо чудно, че казват, че в зрялата любов центърът на тежестта на отношенията и чувствата е концентриран не върху себе си, а върху партньора. Човек започва да мисли и да се грижи преди всичко за това кого обича за своите удобства и интереси, а не за себе си. Той дава повече, отколкото взема. Той иска щастие и себеизразяване за любимата си и се опитва с всички сили да мисли преди всичко за любимата си. за неговите удобства и интереси, а не за себе си. той дава повече, отколкото взема. Той иска щастие и себеизразяване на любимата си и се опитва с всички сили да допринесе за развитието на неговата личност. Способността да мислиш преди всичко за другия, способността да получаваш радост, да я раздаваш са незаменими спътници на зрялата любов.

Любовта означава, че черупката на егоизма е пробита и друг е допуснат в сферата на Аза. Може да се каже, че по този начин „Аз”-ът произвежда самоотрицанието на егоцентризма и прави първите стъпки към разбирането на другите и света. Ясно е, че любовта премахва егоистичното чувство, породено от любовта към себе си. Ценностите се разменят. Преодолявайки своите ограничения, човек става способен да разбере безкрайното. Това води до увеличаване на съзнателните интереси и до увеличаване на зрителното поле. Любовта възстановява личността. Налице е идеализация, премахване на противоречията във възприемането на идеала. Това преструктуриране се открива и на психофизиологично ниво зрението, слухът, вкусът, обонянието и допирът се изострят, придавайки на всички усещания звън и сила.

Определение и функции на семейството

Според определението на Соловьов Н. Я. семейството е „малко социална групаобщество, съществена формаорганизация на личния живот, основана на брачен съюз и семейни връзки, т.е. отношения между съпруг и съпруга, родители и деца, братя и сестри и други роднини, които живеят заедно и водят едно и също домакинство”, не е необходимо да се казва каква роля играе семейството в живота на индивида и обществото като цяло, неговото значение е страхотно. Нека се спрем на най-важните интегрални характеристики на семейството. Те са неговата функционална структура и динамика.

Семейни функции. Това са сфери от семейния живот, пряко свързани със задоволяването на определени потребности на неговите членове. Опишете личните и обществена значимост основни функцииседем в обществото.

1 възпитателна функция е задоволяване на индивидуалните потребности от бащинство, майчинство при възпитанието на децата и себереализацията на децата. По отношение на обществото тази функция, изпълнявана от семейството, осигурява социализацията на по-младото поколение.

2 икономическа функция е задоволяване на материалните нужди на семейството. В този смисъл семейството осигурява възстановяването на силите, изразходвани по време на физически труд.

3. емоционална функция. Реализира се в задоволяване на нуждите на семейството от съчувствие, уважение, признание, емоционална подкрепа, психологическа защита. Тази функция осигурява емоционалната стабилизация на членовете на обществото, помага за поддържане на тяхното психическо здраве.

4. духовно общуване - тази функция се проявява в задоволяване на потребностите от съвместни занимания в свободното време, взаимно духовно обогатяване и играе важна роля в духовното развитие на членовете на обществото.

5 функция на първичен социален контрол осигурява изпълнението социални нормичленове на семейството, особено тези, които нямат достатъчно способности да изграждат поведението си в пълно съответствие със социалните норми.

Това се отнася за възрастните хора, децата и онези членове на семейството, които страдат от някакво физическо заболяване.

6. Сексуално-еротичната функция се реализира в сексуално-еротичните потребности на членовете на семейството.В този смисъл семейството регулира сексуално-еротичната насоченост на поведението на членовете на семейството, а също така осигурява биологичното възпроизводство на обществото.

С течение на времето се среща в съдържанието и значението на различните функции на семейството, в зависимост от социални условия. IN модерно семействозначително увеличи значението на такива функции като емоционална духовна комуникация сексуални и еротичнии образователни. В наше време бракът се разглежда като съюз, основан повече на емоционални връзки, отколкото на материални икономически. .

Описаните по-горе функции, разбира се, не дават гарантирано обяснение за живота на семейството, но поне по някакъв начин го определят.

Трябва да се обърне внимание на нарушенията на функциите на семейството, които възпрепятстват или пречат на семейството да изпълнява функциите си и представляват една от характеристиките на неговия живот. Изброяваме основните фактори, допринасящи за нарушаването на изпълнението на семейните функции:

лични характеристики на членовете на семейството (характер, темперамент, ценностна ориентация и др.)

отношенията между членовете на семейството, както и нивото на сплотеност и взаимно разбирателство в семейството

определени семейни условия.

Например, помислете за факторите, които допринасят за нарушаването на изпълнението на възпитателната функция на семейството. К. Такива фактори могат да бъдат приписани

непълен състав на семейството

недостатъчно ниво на знания и умения на родителите за отглеждане на деца

негативна връзка между родителите

семеен конфликт (не само по въпроси на образованието, но и по други въпроси, свързани със семейното възпитание)

намеса на роднини във възпитанието на децата

СТРУКТУРАТА НА СЕМЕЙСТВОТО ви позволява да определите как се разпределят задълженията и правата между неговите членове, кой е отговорен и кой е отговорен. От гледна точка на структурата можем да различим такива семейства, в които ръководството и организацията на всички негови функции са съсредоточени в ръцете на един от членовете на семейството (централизиран авторитарен стил), седем, където всички членове на семейството участват в решаването на определени въпроси. проблеми (демократична система на отношения)

Най-често срещаната възрастова структура на семействата в нашето общество е тази на съпруг, съпруга, деца и някой от по-старото поколение (баба и дядо)

Семейството най-често е насочено към равно разпределение на права и задължения, както и към равно участие в решаването на всички семейни проблеми.

Нарушенията на семейната структура са такива характеристики на нейната структура, които възпрепятстват изпълнението на нейните функции. Това може да е неравномерно разпределение на домакинските задължения между съпрузите, тъй като пречи на задоволяването на нуждите на един от съпрузите при формирането на физически сили за задоволяване на духовните нужди. Друга причина е семейният конфликт.

Семейна динамика. Структурата и функциите на семейството се променят на различни етапи от семейния живот. Съществуват няколко периодизации на семейния жизнен цикъл въз основа на наличието или отсъствието на деца в семейството, както и тяхната възраст. Периодизацията на Е. К. Василиева, която включва пет етапа от жизнения цикъл, стана широко разпространена в нашата страна:

Раждането на семейство (от момента на брака до появата на първото дете). Най-важните задачи, които трябва да бъдат решени на този етап: психологическата адаптация на съпрузите към условията на семейния живот и психологически особеностивзаимно; Придобиване на жилище и обща собственост; изграждане на отношения с роднини. Сложният процес на формиране на вътресемейни и извънсемейни отношения, сближаването на навици, идеи, ценности на този етаппротича много интензивно и напрегнато. Косвено отражение на всички тези трудности е броят и причините за разводите.

Раждането и отглеждането на деца е косвен етап от жизнения цикъл - създадено зряло семейство, което включва непълнолетни деца. В живота на семейството това е времето на най-голяма домакинска активност и активна трансформация на функцията на духовното общуване и емоционалната функция. Съпрузите са изправени пред задачата да запазят емоционалната и духовна общност в нови условия, различни от тези, в които е създадено семейството. Формирането на взаимоотношения се проведе в областта на свободното време и развлеченията. В условията на натовареност на двамата съпрузи с домашни и професионални задължения, духовната и емоционална общност се проявява много повече в желанието да си помагат взаимно, взаимното съчувствие и емоционална подкрепа. Възпитателната функция е особено значима на този етап. Осигуряване на физически и духовно развитиедецата се чувстват най-много от членовете на семейството важна задачапрез този период.

На този етап възникват различни проблеми и нарушения. Основните източници на семейни смущения са

Претоварване на един от съпрузите или и двамата, пренапрежение на техните физически и морални сили

необходимостта от преструктуриране на емоционалните и духовни взаимоотношения

Именно на този етап особено често се наблюдават различни прояви на емоционално охлаждане - изневяра, сексуална дисхармония и развод поради „разочарование в характера“ и любов към друг човек. Основните нарушения тук са свързани с образователни затруднения.

Край на семейния живот. Този период включва следните моменти: край на възпитателната функция на семейството, нач трудова дейностдеца, началото на самостоятелен семеен живот за децата и грижата на по-старото поколение за по-младото. Всички тези процеси определят качественото съдържание на семейния живот. Особено очевидни са промените в ежедневието, свързани с особеностите на завръщането. Постепенното отслабване на физическата сила увеличава ролята на възстановителните функции на живота, почивката става важна. С влошаването на здравето проблемите, свързани с него, излизат на преден план. Членовете на седморката се включват активно в домакинската работа и грижите за децата. появяват се нови роли на „баби и дядовци“, особено в първите години от живота на внуците. Някои от проблемите, с които се сблъскват децата в първите етапи от втория си семеен живот, се изместват към по-старото поколение. завършването на основния жизнен цикъл, трудовата дейност, пенсионирането, стесняването на кръга от контакти и възможности изостря нуждата на по-старото поколение от признание от децата. Особено забележима роля на този етап играе чувството за потребност, значимост за децата и близките.

Фактори, причиняващи семейни разстройства

А сега нека разгледаме основните моменти, характерни за възникването и проявата на семеен конфликт.Всички трудности, пред които е изправено едно семейство, могат да бъдат разделени по продължителност и сила на тяхното действие.

свръхмощни стимули. Например смъртта на един от членовете на социалния статус. Болест на близък и др.

дългосрочни (хронични дразнители). Такива трудности включват например физически и психически стрес в ежедневието, на работа, трудности при решаване на жилищни проблеми, дългосрочни и постоянни конфликти между членовете на семейството

има още два вида

Трудности, свързани с рязка промяна в начина на живот на семейството. Това са умствени затруднения, които възникват на границата на промяната на етапите от жизнения цикъл, които бяха споменати по-горе. Такива преходи са придружени от драстична промяна в начина на живот.

Трудности, свързани с тяхното сумиране и наслагване едно върху друго. например необходимостта от практическо решение на проблема в началото на втория етап, тоест след появата на първото дете в семейството, завършването на образованието, развитието на професия, грижите за децата, първоначалното придобиване на собственост, решаване на семеен проблем.

Според източника на произход семейните проблеми се делят на три вида.

Свързани с етапите на семейния живот, тоест основните трудности, изпитвани от всички семейства в повече или по-малко остра форма, адаптиране един към друг, формиране на отношения с роднини на първия етап; проблемите с отглеждането и грижите за дете, водене на трудоемко домакинство на второ. Тези трудности в определени моменти от живота на семейството водят до кризи. първата криза е възможна в края на първата година от брака. Вторият е между третата и седмата година. Третият между седемнадесет и двадесет и пет.

Трудностите, причинени от неблагоприятни варианти на жизнения цикъл, са тези, които възникват, когато един от неговите членове (съпрузи, деца) отсъства от семейството. Причините могат да бъдат развод, дългосрочна раздяла на съпрузите, наличие на извънбрачно дете.

Ситуационните смущения са трудности, сравнително кратки по продължителност, които представляват заплаха за функционирането на семейството (сериозно заболяване на членове на семейството, големи имуществени загуби). специална роляв същото време играе факторът на изненадата (неподготвеността на членовете на семейството за това или онова събитие), изключителността, чувството за безпомощност (несигурността, че седемте могат да осигурят безопасно бъдеще).

Най-важната последица от всички тези нарушения е неблагоприятното въздействие върху душевно здравеиндивиди, което впоследствие само изостря нежизнеспособността на семейството, състоянието на неудовлетвореност, нервно-психическия стрес и инхибира развитието на индивида.

Всяко семейство се стреми да противодейства и да предотврати неблагоприятните последици. понякога трудностите имат мобилизиращ, интегриращ ефект, а понякога отслабват, засилват противоречието. Такава нееднаква устойчивост на семействата по отношение на трудностите се обяснява по различни начини.

Най-често механизмът за решаване на проблемите се разглежда по отношение на семействата, които могат да направят това (да ги идентифицират, да осъзнаят, да предложат най-подходящото решение)

Има и групи семейства, които лесно се приспособяват към неблагоприятните условия. Това се улеснява от гъвкавостта на взаимоотношенията, не твърде твърдата и не твърде „неясната“ степен на яснота при формулирането на ролевите очаквания, семейната сплотеност, откритостта във възприемането на външния свят и наистина способността за разрешаване

Всички семейства, в които цари щастие, си приличат, но всяко семейство има своите трудности - тази идея някога е била формулирана от Лев Толстой и дори в годините му не е била новина. И с течение на времето ситуацията не се променя - конфликти, кавги, скандали, "разбори" се случват в почти всяко семейство. И тези конфликтни ситуации почти винаги са последвани от мъка, депресия, депресия, нови нервни сривове ...

Изглежда, че причината във всеки случай е различна и че е невъзможно да се разберат тези причини. Но наистина ли е така? Може би, ако положителните аспекти са сходни, тогава в отрицателните прояви можете да намерите нещо общо? Но е известно, че ако знаете истинската основа на проблемите от всякакъв мащаб, можете да намерите начин да се противопоставите на тези проблеми.

Семейни конфликти

Когато говорят за конфликти в семейството, изглежда, че неразбирането между родители и деца, кавгите между съпруг и съпруга, битките между ученици, негодуването на старите хора към по-младите поколения са напълно различни един от друг. В допълнение, външните обстоятелства могат да бъдат много различни, вариращи от мястото на пребиваване, условията на живот и материалното благосъстояние и завършвайки с образователното ниво и индивидуалните характеристики на характера на всеки човек.

Във всеки случай обаче говорим за взаимоотношения между хората и тук трябва да се разбере, че честността, благородството, незаинтересоваността, желанието и готовността за помощ не зависят от богатството или мястото на пребиваване, а от възрастта или наличието на диплома също.

Оказва се, че всъщност хората се водят от други причини и че препъни камъкът не е счупена чаша, не малка заплата и не стари ботуши. Но какво всъщност причинява писъци, сълзи, псувни, избухвания, заплахи, а понякога и битки?

внимание! Психолозите считат негативните емоции и чувства, натрупани с времето или възникнали спонтанно, като почва за конфликт.

За мнозина може да се окаже пълна изненада, че почти винаги всяко недоразумение и всеки конфликт могат да бъдат разрешени по напълно мирен начин, без обидни думи и силни ридания. Основното, което е необходимо за това, е да разберете психологическия фон на случващото се и наистина да искате да не влизате в конфликт.

Психолозите казват, че хората, независимо от възрастта, се карат само когато нямат представа как да излязат от настоящата ситуация, без да повишават тона си, или когато имат нужда от конфликтна ситуация по някаква причина. За какво? Например да манипулирате друг човек.

И още едно важно обстоятелство може да се открои: ако възникне конфликт, тогава всеки участник в тази неприятна ситуация обвинява другия, но малцина започват да разбират себе си. Но често именно вътрешните противоречия на човек са в основата на отношенията му с другите, включително в основата на кавгите. И сега нека вземем предвид, че абсолютно всеки има вътрешни противоречия ...

3 най-важни причини за конфликти в семейството

Всеки конфликт си има причина. Но не трябва да бъркате причината с причината, защото всичко, всяко малко нещо може да послужи като причина за конфликта, но има малко истински причини. Основните причини за конфликти в семейството могат да бъдат групирани в три групи.

1. Първо, хората често искат да получат някаква информация. Но преди да се борите за тази информация, трябва добре да помислите дали наистина са необходими.
2. Второ, конфликтите често са насочени към промяна на нещо, особено когато става въпрос за промяна на поведението.
3. Трето,често е необходим конфликт, за да се определи главният, лидерът, господарят в къщата. Тоест конфликтът в случая трябва да покаже кой е по-силен.

внимание! В по-голямата част от случаите (изключенията са много редки) конфликтът няма да даде желания резултат.

Стремеж към власт

Първата причина за конфликти в семейството може да се счита за желанието за власт и в резултат на това желанието за максимален контрол над всичко. Трябва да се отбележи, че желанието за власт е напълно инстинктивно желание, тъй като в дивата природа във всяко стадо най-силните команди и безусловно.

Известно е, че човек до голяма степен се ръководи от инстинктите и че много човешки действия могат да бъдат обяснени именно с инстинктивно поведение. Желанието да получите власт и правото да се разпореждате поне в малкото си домашно стадо е основната причина за много семейни конфликти. Изхвърлете всички членове на семейството - и възрастта им няма никакво значение.

В природата на човека е да се стреми към власт, дори и най-малката власт над по-слабите (над деца или над възрастни родители). Разбира се, цивилизацията е изгладила малко този инстинкт, но той не е изчезнал и не може да изчезне.

Какво да правя?Просто помислете, и то много добре. Ако човек се грижи за отношенията в семейството си, той няма да създаде атмосфера на страх около себе си, защото страхът убива всички други чувства. Взаимоотношенията могат да се градят само на взаимно разбирателство, на уважение, на симпатия и на любов - и нито едно от тези чувства няма нищо общо със страха.

В крайна сметка милиони години развитие на един разумен човек трябва да са го научили да се справя с инстинктите и да контролира поведението си. Водач на глутницата? Перфектно е! Но дали лидерът решава всички проблеми във вашата глутница? Може би е време да споделим властта, тоест правото да решаваме?

вина

Друга причина за конфликт е чувството за вина. Изглежда, че това е напълно нереалистично: какъв конфликт може да има с човек, който се признава за виновен. Но виновен за какво?

Може ли човек винаги да е виновен за всичко? И ако някой постоянно се съгласява да поеме вината за абсолютно всичко, дори и за падането на Тунгуския метеорит, паднал в тайгата през 1908 г.? Това, знаете ли, рано или късно започва да дразни ...

Разбира се, всеки човек може да сгреши и всеки човек трябва да може да поеме отговорност за грешките си, но постоянното чувство за вина за абсолютно всичко, което се случва, няма да доведе до нищо добро. В резултат на това може да се образува "момче за бичуване". Но това разстройва хората, хората не разбират това и някои са щастливи да излеят своето лошо настроение, раздразнение и натрупан негативизъм върху такива „вечно нещастни“ хора.

Какво да направите в този случай?Първо, никога не заемайте позицията на жертва, никога не се обвинявайте за всичко, което се случва. Виновен - отговор. Но само за това, което е виновно в конкретния случай. Второ, да възпитате самоуважение у децата си.

Чувство за отмъщение

Понякога възниква конфликт, защото някой иска да задоволи чувството си за отмъщение, поради желанието да отмъсти за нещо, да накаже, да постави на място. Но това няма да доведе до нищо добро, а само ще стане основа за нови обиди и за ново недоразумение.

Най-тъжното е, че отмъщението включва желание за отмъщение в замяна - и става много трудно да се прекъсне този порочен кръг. Ако говорим за голямо семейство, тогава все повече и повече хора постепенно се въвличат в този конфликт и всеки вече отмъщава на всички, понякога дори забравяйки какво е причинило конфликта и причината за отмъщение.

Най-досадното е, че човек, който разбира, че действията му са породени именно от желанието да отмъсти, никога няма да бъде напълно удовлетворен и няма да почувства триумфа на справедливостта. Често в семействата не само съпрузите си отмъщават един на друг, но и децата на родителите и родителите на децата. Най-лошото е, че в такива семейства растящите деца формират грешен стереотип на поведение, който ще пренесат в семейството си.

Какво да правя?Може би най-правилното в такива ситуации е да се научим да прощаваме. Защото ако това не се случи, тогава семейството е обречено и със сигурност ще се разпадне. Ако семейството е скъпо и означава много - простете обидата, ако е невъзможно да простите, тогава е по-добре да си тръгнете, защото пътят на отмъщението е не само много труден, но и много опасен.

Чувство за справедливост

За съжаление причината за конфликтите в семейството често е чувството за справедливост или по-скоро това, което хората приемат за това чувство. За съжаление, оплакванията и кавгите на тази основа са напълно неоснователни.

Честно ли е Маша да има по-голяма ябълка? Честно ли е аз да почиствам сам? Честно ли е да печеля лятна почивка? На всеки от тези въпроси, както и на много други, могат да се дадат доста разумни и мотивирани отговори и най-важното се оказва, че е справедливо точно както си мисли конкретен човек, защото всеки има своя гледна точка и тя е тази, която изглежда права.

Какво да правя?В семейството човек не трябва да бъде мързелив, за да обсъди всичко и да не съжалява за това време. Трябва да се опитаме да не оставяме място за спекулации и предположения в семейството: „Вероятно на Маша е дадена най-голямата ябълка, защото тя е по-обичана.“ По-добре е веднага да обясните, че Маша вече е на тринадесет години, а Оля е само на три, така че Оля няма да може да изяде цяла ябълка. Оля е по-малка - и ябълката е по-малка. Това справедливо ли е?"

Желание за победа

Една от причините за конфликти в семейството е конкуренцията по всякакъв повод и желанието да бъдеш сигурен победител. Освен това желанието да се докаже нечия правота по всякакъв начин често има много негативни последици. Всъщност това е една от формите на стремеж към лидерство.

Често обаче се пренебрегва, че лидерството предполага не само правото да се вземат решения, но и задължението за поемане на отговорност, тоест задължението да се носи отговорност за взетото решение и за резултатите от неговото изпълнение. За съжаление, по отношение на отговорността, точно тя често привлича най-малко, а основното е просто да спечелите във всеки спор и във всяка ситуация.

Разбира се, ако желанието за победа е подкрепено от умение, постоянство и способност да носиш отговорност за резултата от решението си, тогава това може да не е лошо, но ако няма нищо зад желанието за състезание, тогава резултатите може да се окаже тъжно, защото е напълно възможен конфликт.

Какво да направите в този случай?За да не провокирате конфликти, като настоявате за правилността на своето мнение и все пак печелите, е необходимо не само да настоявате, но и да мотивирате своето предложение или решение, необходимо е да обясните защо това решение е правилно и защо трябва да се направи по този начин.

Ядосан съм

Конфликтът в семейството може да бъде провокиран от гняв или огорчение. Освен това тези чувства, както всички други негативни емоции, опустошават човек, отнемат енергия, създават атмосфера на потисничество.

По правило гневът провокира или активно, или пасивна агресия, тоест гневен човек или се опитва да провокира конфликт (скандал, истерия или дори битка), или се опитва с всички сили да не участва в конфликта и да го избегне (мълчи, затваря се в стаята си, излиза къщата).

Във всеки от тези случаи обаче конфликтът не се разрешава, гневът и горчивината се натрупват, напрежението нараства. Нито скандалът, нито виковете, нито обвиненията по правило достигат целта, но недоразумението продължава да расте, задълбочавайки конфликтната ситуация.

Какво да правя?Единственият начин за разрешаване на този конфликт е чрез разговор. За съжаление този метод за разрешаване на конфликти не е много популярен, въпреки че е най-ефективен. Ако хората, живеещи в едно семейство, искат да продължат да живеят заедно, те трябва да се изслушат един друг и да се опитат да намерят начин за разрешаване на настоящата конфликтна ситуация, която е провокирана от гняв.

Нарцисизъм и егоцентризъм

Съвсем ясно е, че желанието и желанието на един човек да се постави в центъра на вселената може да предизвика раздразнение и възмущение на други членове на семейството, провокирайки конфликтни ситуации.

Разбира се, можете да започнете с факта, че родителите, които са отгледали такова дете, са виновни за всичко, но никакви обвинения няма да помогнат в този случай. Но често хората, които поставят само собствените си интереси над всичко, стават причина както за недоразумения, така и за сериозни конфликти.

Какво да правя?Ако човек знае, че е склонен към нарцисизъм и нарцисизъм, тогава той трябва да се стреми да се контролира. Средата на такъв човек трябва да му помогне да осъзнае неправилността и ирационалността на своите действия.

Вярно е, че в този случай егоцентристът е в центъра на вниманието на всички, което и постига. Много е вероятно в този случай да се наложи помощта на психотерапевт.

Готовност за обвиняване

Много често причината за конфликтите в семейството е желанието да се намери някой, който да бъде виновен за всички проблеми и да не се поема отговорност. Във всеки случай се получава оправдание, защото някой е направил нещо нередно, в неподходящ момент, казал е грешното нещо. Въпреки това, в повечето случаи, ако внимателно разгледате всички обстоятелства на факта, който е причинил обвиненията, ще откриете, че и двете страни са виновни.

Как да излезем от ситуацията?За да излезем от тази ситуация, трябва да помним, че почти винаги няма виновен. И е напълно възможно, като обвинява някой друг, човек да се опитва да се освободи от отговорността за случилото се или от своята част от вината. Но е възможен и друг вариант, когато човек напълно поема цялата вина. Но и това не се случва.

Очевидно, за да се избегнат конфликти в този случай, трябва просто да се анализира добре ситуацията и да се направят подходящи изводи. Много е важно да се разбере, че никакъв скандал и никакви обвинения няма да променят ситуацията и за да се избегнат подобни наслагвания и провали в бъдеще, е необходимо да се анализират истинските причини за предишния провал.

"изкупителна жертва"

Понякога причината за конфликти в семейството е наличието на „изкупителна жертва“, която винаги е виновна за всичко. Разбира се, от една страна, е много удобно да обвинявате всички проблеми и неприятности на един човек, от друга страна, този човек развива недоволство, което може да се разлее във всеки момент.

Това изливане на емоции понякога може да стане подобно на въстанието на робите в древен Рим и дори да доведе до разрушаване на семейството. От друга страна, има хора, които предпочитат постоянно да се чувстват жертви и да убеждават другите в това: по-лесно е да манипулират средата си.

Как да се справим с него?Много е важно в семейството да не се появява нито „момче с камшик“, върху което просто се прогонва гнева, нито „изкупителна жертва“, която е много лесно да бъде направена виновна за всички проблеми.

Говорете помежду си, помагайте, слушайте, отнасяйте се един към друг с уважение - и тогава рогатите артиодактили ще се появят само в зоопарка.

Чувство на гордост и срам

Колкото и странно да изглежда обаче, чувството на срам и гордост може да бъде причина за конфликти в семейството. Нещо, което сте направили грешно и се срамувате от това?

Ето защо, за да не слуша ненужни упреци и неприятни напомняния, човек започва да се огражда със стена от мълчание или, обратно, да атакува, за да предотврати възможни атаки срещу себе си. Положителните, като цяло, чувства стават основата, върху която се изгражда конфликтът.

Или чувство за превъзходство над събеседника поради твърдото убеждение, че са прави - огромното мнозинство от хората искат тяхната позиция да бъде приета за правилна, дори ако някой трябва да се откаже от собственото си мнение. И никой не иска да отстъпва... Конфликтът е в разгара си.

Какво да правя?Ако говорим за наранена гордост или чувство за срам, особено фалшиво, много е важно да не оставяте човек сам с мислите си, а да говорите с него, тогава възможността за конфликти значително намалява.

Защита на Истината и Правдата

Колкото и да е странно, причината за конфликтите в семейството често е желанието за защита правилна позиция, истината, правотата. За съжаление, това е напълно безполезно, защото хората гледат на всяка ситуация с различни точкивизия, различен житейски опит и различни цели.

Една и съща чаша може да бъде наполовина пълна или наполовина празна, както я гледате. Но понякога, защитавайки истината, хората могат да стигнат не само до скандали, но и до развод. И често това е истината - имате ли нужда от картофи в каша... Желанието да се докаже обаче е много по-силно от здравия разум.

Как да процедираме?Никога не трябва да спорите и да се борите за истината, ако събеседникът е изключително развълнуван, защото това със сигурност ще завърши с кавга. Няма да навреди да запомните, че всеки медал има две страни и че можете да го разгледате от всички страни. С една дума, човек трябва да чува, трябва да слуша, трябва да говори, но никога да не тропа с крак.

Скрити мотиви за конфликти в семейството

Понякога мотивите за конфликти в семейството са скрити толкова дълбоко, че дори най-близките хора не могат да разберат какво не е наред. Настроението на човек може да зависи от такива фактори, за които никой в ​​семейството не знае, но дори не предполага. Освен това човек няма да посвети никого на причините за лошото настроение ...

Как да намерим изход?Ако мотивите на семейните конфликти са скрити и е невъзможно да ги разберете, тогава отново и отново трябва да говорите с човек и да се опитате да разберете какво го тревожи и не го устройва.

внимание! Понякога е необходима помощ за разрешаване на конфликт. Това може да бъде разговор с любим човек и професионална помощ от психолог или психотерапевт.

Психология за конфликтите

Психологията определя конфликта като липса на съгласие между хората, ако се отнася за индивиди. А липсата на съгласие може да предизвика сблъсък на интереси, сблъсък на противоречия и допълнително влошаване на ситуацията.

Всичко може да стане причина за конфликта: политика, култура, религия, материално състояние, интереси, очаквания - абсолютно всичко. Добавете към това гордост, решителност, емоционалност – и ето го конфликтът. И тогава тръгваме: стари оплаквания се помнят, неща, които не са били там, са обмислени и композирани, правят се грешни заключения.

Искате ли да прекратите конфликта? Научете се да се поддавате. Най-вероятно скоро ще бъде възможно да се върнем към болезнена тема в малко по-различна обстановка и след това ще бъде възможно да се върнем към предишната си позиция.

Много е важно да разберете, че това е гъвкавост, умение да слушате близък човек, желанието да се намери компромисно решение, търсенето на обща основа ще помогне за разрешаването на конфликта. Прав ли е вашият събеседник за нещо? Кажете му го, но нежно и с уважение към мнението му, защото именно толерантността и добронамереността позволяват потушаването на конфликта много по-лесно от всичко друго.

Дори ако обикновен спор се е превърнал в конфликт, трябва да контролирате емоциите си, защото неконтролираните емоции могат напълно да унищожат всяка връзка. И също толкова важно е един цивилизован, спокоен и разумен спор никога да не се превръща в истински конфликт.

Изключително важно е да се разбере, че конфликтът може да бъде разрешен само чрез спокоен диалог, тоест разговор. Само ако всички страни в конфликта могат да формулират своите претенции, своята визия и да съобщят своите очаквания, само тогава конфликтът може да бъде прекратен и потушен.

Разбира се, много е важно да можете да формулирате своите мисли, впечатления, желания, но също толкова важно е да можете да изслушвате другата страна. Напълно възможно е дори да се наложи да промените гледната си точка по някои въпроси – това е нормално, защото само по този начин в спора се ражда истината. Забележете, в спор, а не в конфликт.

Какво представлява опасният конфликт в семейството? Всеки конфликт събужда у хората, които вчера са били най-близките, най-скъпите и обичани, негодувание, недоверие, раздразнение, гняв. Конфликтите влияят зле на здравето и не само на работата на нервната система, но и на работата на всички системи и органи на тялото. Има случаи, когато конфликтите завършват с опити за самоубийство с фатален изход.

Искате ли да обвините някой близък? Смятате ли, че можете да обидите някой от домакинството? Спри се. Някой трябва да спре всеки конфликт някога, но някои конфликти се проточват „завинаги - до вечеря“, докато други се проточват с десетилетия.

Помислете за децата и внуците, помислете за атмосферата, в която те ще растат и ще се развиват, помислете за всичко, което едно силно семейство дава и какво прави любящите роднини щастливи. Какъв конфликт и каква разправа може да бъде по-важен от усмивката на любим човек?

И това не е изненадващо, защото именно в семейството възникват най-близките контакти между хората. И в същото време всеки от членовете на семейството иска да живее в съответствие със собствените си идеи и възгледи и не винаги е възможно да ги свърже с навиците и вярванията на други членове на семейството. На тази основа възникват семейни конфликти. От време на време на различни страниот „барикадата“ се оказват съпрузи, родители и деца или хора от средното и по-старото поколение.

Конфликт може да възникне не само когато членовете на семейството имат различни възгледи и вярвания. Понякога възниква конфронтация, когато хората не могат да се разберат и поради това стигат до грешно заключение. Това поражда претенции и недоволство и не винаги е възможно проблемът да се реши мирно. Какво друго може да предизвика напрегната ситуация, водеща до кавга?

Чести причини за семейни конфликти

Лев Толстой мъдро е отбелязал, че „... всяко нещастно семейство е нещастно по своему“. Всеки от нас може да даде примери за това. Тук става въпрос за нещастие. Същото е и с конфликтите – причините са вътре различни семействаможе да бъде напълно различен. Дори самото преминаване на брака през различни етапи от неговото съществуване може да създаде конфликтни ситуации. Какви типове етапи на развитие на семейството могат да бъдат наречени криза?

• Периодът на "смилане", когато младоженците се учат да живеят като семейна двойка;
• Раждането на първото дете и развитието на ролята на мама и татко;
• Раждане на последващи деца;
• Кога бебето отивана училище;
• Децата навлизат в юношеството;
• Израстване на деца и напускане на родителския дом;
• Криза на средната възраст в брака;
• Пенсиониране на съпрузите

Всеки от тези етапи може да създаде различни стресови ситуации, които от своя страна могат да послужат като потенциална причина за семейни конфликти.

Промени в семейно положениеи по семейни въпроси също може да допринесе за напрежение. Може да е:

• Развод или раздяла на съпрузите;
• Преместване на ново място на пребиваване;
• Командировки за голямо разстояниеи на за дълго време;
• Необходимостта от работа в друга държава;
• Промяна във финансовото състояние на семейството

Така се оказва, че семейните конфликти и причините за тях могат да бъдат напълно различни. Отношението един към друг, ценностите и нуждите на всеки член на семейството могат да се променят с времето и те може да се чувстват несъвместими с останалите.

Видове конфронтации в семейството

Психолозите разграничават различни видовесемейни конфликти:

• Всъщност конфликти. Дори в едно щастливо, здраво и добре функциониращо семейство от време на време се случват кавги. Конфронтациите могат да бъдат причинени от несъответствия във възгледите и целите на различните членове на семейството. Конфликтите могат да бъдат разрешени и тогава те не застрашават стабилността на семейните връзки. Противоречията в семейството могат да възникнат на всички нива, тоест братя и сестри, съпрузи, както и родители и деца могат да се карат помежду си.
• напрежение b. Психолозите наричат ​​напрежението дългогодишни, неразрешени конфликти.Те могат да бъдат очевидни и явни или могат просто да бъдат временно потиснати. Във всеки случай те се натрупват и предизвикват негативни емоции, водещи до постоянна раздразнителност, агресивност и враждебност, което в крайна сметка води до загуба на контакт между членовете на семейството.
• Криза. За него може да се говори, когато конфликтът и напрежението са достигнали етап, в който всички действащи до момента модели на преговори започват да се провалят и съответно реалните нужди на индивидите или цяла група домакинства остават хронично незадоволени. Кризите често водят до дезорганизация на семейството, тоест някои задължения на съпрузите един към друг или задълженията на родителите към децата вече не се изпълняват правилно. А дезорганизацията на семейството от своя страна често завършва с неговото разпадане.

Това са основните видове конфликти. Какво може да ги причини? Каква грубост в отношенията между близки може да доведе до катастрофа?

Търсене на „грешки“ в отношенията в семейството

Семейните конфликти и техните причини винаги са тясно свързани. Ние сме готови да предоставим, макар и не пълен, но подробен списък на онези недостатъци във вътрешносемейните връзки, които могат значително да повлияят както на качеството на взаимоотношенията, така и на по-нататъшното психологическо благополучие на семейството. Ето няколко примера:

• Неспособност да изразите чувствата си. В семейства с нездравословни психологически климатнеговите членове са склонни да крият чувствата си и да отхвърлят проявите им от други хора. Те правят това главно, за да избегнат душевна болка и психологическа травма.
• Няма връзка. В нефункциониращи семейства много рядко се среща открита комуникация между роднини. Ако възникнат семейни конфликти, членовете на семейството започват да се избягват един друг, емоционално се отдалечават и затварят в себе си.
• Прояви на гняв. Ако има някакви проблеми, нездравото семейство се опитва да ги скрие, вместо да се срещне очи в очи и да се опита да ги разреши. В такова семейство често има спорове за това кой е виновен за възникването на даден проблем, като такива спорове най-често водят до изблици на гняв и дори до използване на сила. Подобни взаимоотношения предизвикват пълен хаос и карат участниците в конфликта да стават глухи за чувствата на другите. Предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти на този етап от връзката става много трудно.
• Неясни граници на „лична територия“. В нефункциониращите семейства отношенията са нестабилни, хаотични. Някои членове на семейството потискат другите без уважение към тяхната индивидуалност. Подобно нарушаване на личните граници може да доведе не само до конфликт, но и до действия, които могат да бъдат обобщени под определението „семейно насилие“.
• Манипулация. Манипулаторите изразяват своя гняв и разочарование по единствения начин, по който могат: те се опитват да притиснат другите, за да ги накарат да се чувстват виновни и засрамени. По този начин те се опитват да накарат другите да направят това, което искат самите манипулатори.
• Негативно държаниекъм живота и един към друг. В някои семейства всеки се отнася към другите с известно подозрение и недоверие. Те не знаят какво е оптимизъм и обикновено нямат никакво чувство за хумор. Роднините имат много малко Общи интересии рядко намират обща тема за разговор.
• Изкривени отношения. Също така се случва членовете на семейството да разбират, че нещо не е наред, но нямат смелостта да се опитат да променят нещо и да започнат да действат по нов начин. Това създава големи трудности в отношенията, домакинствата не могат да се чувстват свободни да се развиват като личности. Те предпочитат да живеят в миналото, защото не могат да се справят с негативните промени в настоящето.
• социална изолация. Повечето от членовете на психологически нездравословно семейство са самотни.Те са изолирани един от друг и всичките им отношения се развиват (ако вече не са загубили способността си да развиват междуличностни отношения) извън семейството. Най-често тази изолация засяга децата, които растат в семейство с нездравословни взаимоотношения. Понякога това става характерно за тях асоциално поведение, което в крайна сметка води до още по-голяма лична изолация – в такава ситуация дори приятели не остават.
• Стрес и психосоматични заболявания. Неизразените емоции могат да повлияят неблагоприятно на здравето и да причинят психосоматични заболявания. Такъв човек постепенно губи енергия и вече не може да се грижи за семейството, както преди. По правило самият той дори не осъзнава, че е зле; Не е изненадващо, че близките му също не разбират това. Те възприемат неговата апатия като безразличие към семейните проблеми и това служи като тласък за конфликти. Но истинското определение на тези конфликти е просто недоразумение!

Ако откриете във връзката си поне един от горните признаци за предстоящи проблеми, тогава няма нужда да се паникьосвате; но да се направят сериозни изводи и да се опитаме да оправим връзката си струва много! Предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти до голяма степен зависи от вашето желание да намерите взаимен езикс любими хора.

Въпреки че, честно казано, трябва да се каже, че едно желание все още не е достатъчно. Освен това трябва да знаете как точно можете да разрешите конфликта и да се подобрите здрави взаимоотношения. Точно за това ще говорим сега, предвид различните видове конфликти.

Как могат да се развият отношенията

Както вече казахме, семейните конфликти между поколенията са възможни, когато има неразбиране между различните възрастови групи и / или липса на уважение, като правило, сред по-младите по отношение на по-възрастните. На младото поколениеможе да бъде трудно да се разбере, че по-възрастните също са били толкова млади, че са допринесли за обществото и че въпреки че са станали по-малко активни поради възрастта си, те все още са интелигентни и имат богат опит, който може да бъде полезен на другите .

На по-старото поколение може да му е трудно да се примири с поведението на някои млади хора. Те виждат какво има младостта сега повече възможностиотколкото са имали навремето и какви по-младото поколениеняма трудности, които някога са преживели. Възрастните хора не могат да разберат, че младите хора днес се сблъскват с различни проблеми, свързани с модерно общество, и не могат да признаят, че тези проблеми също са много трудни по свой начин.

Но има примери за конфликти между поколенията, които възникват на друга основа. Някои може да се дразнят от необходимостта да се грижат за болен възрастен роднина. Те могат да обичат този човек много, но вие трябва постоянно да правите някои жертви в живота си, за да изпълните тази грижа. Освен това самият по-възрастен роднина може да се почувства виновен и ще се смята за бреме за семейството си. Това може да доведе до депресия и да служи като допълнителен източник на усложнения в отношенията.

Остаряването често носи със себе си дискриминация или предразсъдъци срещу хората на определена възраст и това е основната причина за конфликта между поколенията.

Млади баби и дядовци

И ето още един пример за вас: децата на млади родители растат, създават свои семейства, раждат се внуци. Раждането на първите внуци обикновено изненадва много хора на средна възраст. Те все още не са готови за нова роля, защото живеят свой собствен, пълноценен и активен живот и все още са пълни с амбиции. И дъщери или синове, създали семейства и родили дете, изведнъж осъзнават, че са били оковани с ръце и крака в неподходящ момент. Те все още трябва да учат, трябва да работят, а младостта взема своето - искам да продължа да общувам с приятели, да ходя на кино, да тичам на танци, да ходя на екскурзия ...

И започват конфликти. Младите хора не разбират, че цялата отговорност за отглеждането на детето е само на тях, трудно им е да бъдат затворени в четири стени. Те също не разбират, че бабите и дядовците също са пълни с енергия, имат свои собствени планове и почти всички „предци“ все още работят на тази възраст.

Друг пример е точно обратното на първия. Баба протяга ръка на внуците си, но снаха й не й позволява да се заяжда с тях. Всички съвети на свекървата се отхвърлят, защото снахата не е съгласна с тях. И това се отнася не само за децата. Навиците и правилата в различните семейства могат да се различават дори в малки неща, да не говорим за по-важни въпроси. Но конфликтите често започват с дреболии ... Ето още един пример: свекървата винаги сервира на сина си кифла, намазана с масло за закуска. И младата снаха, най-вероятно, се застъпва здравословно хранене, и затова прехвърли съпруга си на кисело мляко. Свекървата ще се тревожи, че синът остава гладен, а снахата ще е нервна, че свекървата разваля здравето на съпруга си. Недоволството ще се натрупва и един ден ще прерасне в конфликт.

Как да решим тези проблеми?

Съжителството на поколенията няма фиксирани правила, но все пак може да се намери решение на проблема.

Най-важното, на което се основава предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти между хора от различни възрасти, е способността и желанието да се изяснят различни гледни точки, преживявайки ситуацията, като се вземат предвид интересите и на двете страни.

Как да се разбираме по-добре, ако сме толкова различни? Как можем да направим другите по-чувствителни към ситуацията? И как можем да помогнем на хората да разширят разбирането си за младостта и старостта?

Всичко зависи от конкретната ситуация и конкретното семейство. Ето основните "инструменти", с които можете да коригирате трудна ситуация:

• Идентификация на проблема;
• Изясняване на причината за заетата позиция и проявата на емпатия (емпатия);
• Предприемане на мерки за отстраняване на конфликта;
• Промяна в отношението към подобна ситуация: разбирането на позицията на противниковата страна елиминира възможните конфликти в бъдеще. Разбирателството е най-добрата превенция на конфликти.

Деца и конфликт

Тези примери, разбира се, не изчерпват всички възможни варианти на конфликти между поколенията. Подрастващите деца също често стават източник на конфликти. Само един преходна възраст- дори в доста проспериращи семейства - колко проблеми носи със себе си! Вярно е, че сега няма да разглеждаме предотвратяването на конфликти между родители и юноши, това е отделен въпрос. Но не можем да кажем, че всяка кавга между родителите има силно неблагоприятно въздействие върху детето.

Дори ако детето е много малко и все още не разбира нищо от това, което казват възрастните, то започва да плаче почти веднага след като родителите започнат да се карат.

Децата възприемат повишените тонове на родителския разговор като заплаха за тяхното благополучие.

Тези по-големи деца също са много чувствителни към конфликтите на родителите си. И ако самите деца станат виновници за конфликта? Ако са виновни, а самите те трябва да бъдат смъмрени и наказани?

Разбира се, животът си е живот, конфликт може да възникне във всеки момент и не винаги е възможно да защитим децата си от негативните ефекти на стреса. И тук на първо място е профилактиката на нервните заболявания при децата. Как, питате вие? Трябва да се научите как да се биете правилно. И децата също трябва да се карат правилно.

Това означава, че родителите не бива да прибягват до унижения и подигравки, в никакъв случай да не използват ругатни или да допускат физическо насилие, дори то да е само шамар или шамар. Това също означава, че по време на конфликт трябва да се използват рационални аргументи. Родителите никога не трябва да забравят, че всяка минута децата се учат от тях как да се държат и общуват с други хора, затова дори в момент на най-голям гняв не трябва да им давате лош пример.

Освен това, след кавга с вашето потомство, трябва да намерите възможност да се помирите с него и определено трябва да изразите любовта си към детето. Вашето дете трябва да почувства, че всичко е наред, кризата е преминала и то все още ви е скъпо.

Уреждане на семейни конфликти

Предотвратяването, предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти зависи от вашето отношение към тях. На първо място, научете как да действате правилно по време на кавга:

• Дефинирайте проблема. Обсъдете го ясно и спокойно със семейството си, като внимавате за тона си и думите, които избирате, за да изразите чувствата си;
• Обсъдете идентифицирания проблем;
• Ако дискусията се нажежи и започне да ескалира в битка, направете почивка, за да могат всички да се охладят и да се върнат към спокойна дискусия;
• Измислете решение на проблема и колективно се съгласите с него;
• Приложете решението си на практика. Трябва да действате според решението, за да може конфликтът да бъде наистина разрешен.

Днес по някаква причина семейството не е приоритет. Бизнесът, успехът и парите се превърнаха в цел номер едно за мнозина. Но трябва да обърнем внимание на най-важното нещо в живота ни – нашето семейство и приятели. Всичко друго може да почака. Само тогава семейният конфликт ще стане много рядък „гост“ във вашия дом.

Според експерти, изучаващи семейството, съвместимостта на брачните партньори не винаги се постига и обикновено не веднага (Ковалев С.В., Сисенко В.А.). Всеки, дори най-личен аспект на вътрешна, дълбока несъвместимост неизбежно ще се прояви на повърхността под формата на поведенчески конфликти.

Според дефиницията на Н. В. Гришина, конфликтът е двуполюсно явление (конфронтация на два принципа), което се проявява в дейността на страните, насочена към преодоляване на противоречията, а страните са представени от активен субект (субекти).

Конфликт- това е обща черта на социалните системи, то е неизбежно и неизбежно и следователно трябва да се разглежда като естествен фрагмент от човешкия живот. Конфликтът може да се приеме като една от формите на нормално човешко взаимодействие. Не винаги и навсякъде води до унищожение; това е един от основните процеси, обслужващи запазването на цялото.

Ценността на конфликтите е, че те предотвратяват оскотяването на системата, отварят пътя за иновации. Конфликтът е стимул за промяна, той е предизвикателство, което изисква творчески отговор. При конфликт без съмнение съществува риск от разрушаване на отношенията, опасност от непреодоляване на кризата, но има и благоприятна възможност за достигане ново нивоотношения, конструктивно преодоляване на кризата и получаване на нови възможности за живот.

Ковалев С. В. отбелязва, че щастливите семейства се отличават не с отсъствието или ниската честота на конфликти, а с тяхната ниска дълбочина и сравнителна безболезненост и липса на последствия.

Видове конфликти.

В социалната психология обективната конфликтна ситуация, от една страна, и нейните образи сред участниците в разногласията, от друга, се отделят като компоненти на конфликта. В тази връзка американският психолог М. Дойч предложи да се разгледат следните видове конфликти:

1. Истински конфликт, който съществува обективно и се възприема адекватно (съпругата иска да използва свободната стая като склад, а съпругът като тъмна стая).
2. Случаен или условен конфликт, който може лесно да бъде разрешен, въпреки че това не се осъзнава от неговите участници (съпрузите не забелязват, че все още има квадрат).
3. Изместен конфликт - когато зад „очевидния“ конфликт се крие нещо съвсем различно (спорейки за свободна стая, съпрузите всъщност са в конфликт относно идеите за ролята на съпругата в семейството).
4. Неправилно приписван конфликт е, когато например съпругата се кара на съпруга си за това, което е направил, следвайки собствената си заповед, за която тя вече е твърдо забравила.
5. Латентен (скрит) конфликт. Тя се основава на неосъзнато от съпрузите противоречие, което въпреки това обективно съществува.
6. Фалшив конфликт, който съществува само поради възприятието на съпрузите, без обективни причини.

Истинските причини за конфликта са трудни за откриване поради различни психологически моменти. Първо, във всеки конфликт рационалното начало обикновено е скрито зад емоциите. Второ, истинските причини за конфликта могат да бъдат надеждно скрити и психологически защитени в дълбините на подсъзнанието и да се появят на повърхността само под формата на мотивации, приемливи за Аз-концепцията. Трето, причините за конфликтите могат да бъдат неуловими поради така наречения закон на кръговата причинност (причинност) на семейните отношения, който се проявява и в брачните конфликти.

Причини за брачни конфликти.

V. A. Sysenko (1981) разделя причините за всички брачни конфликти в три широки категории:

1. конфликти, основани на несправедливо разпределение на труда ( различни концепцииправа и задължения);
2. конфликти на базата на незадоволяване на всякакви нужди;
3. кавги поради недостатъци в образованието.

По отношение на първата причина трябва да се отбележи, че основното в разпределението семейни задълженияименно тяхната последователност, в резултат на което както традиционните, така и егалитарните семейни модели могат да бъдат напълно приемливи за семейното благополучие, ако удовлетворяват и двамата съпрузи. Търсенето на тази последователност може да бъде изпълнено с конфликти. Съпругът и съпругата могат да очакват много различни неща от брака и да имат различни възгледи за семейния си живот. Освен това, колкото повече тези идеи не съвпадат, толкова по-малко стабилно е семейството и толкова по-опасни ситуации възникват в него. В такъв случай може да се говори за несъответствие на ролевите очаквания, за ролеви конфликт или по-общо за конфликт на идеи.

Ако членовете на семейството разбират ролите си по различни начини и се представят един на друг с противоречиви, отхвърлени от другите очаквания и съответни изисквания, семейството е очевидно несъвместимо и конфликтно. Поведението на всеки, което отговаря на индивидуалните му представи за семейната му роля, ще се счита от него за единствено правилно, а поведението на другия партньор, което не отговаря на тези представи, за неправилно и дори злонамерено.

Тясно свързани с тези очаквания и представи са потребностите, които съпрузите биха искали да задоволят в брака. Ако идеите не съвпадат, тогава потребностите са във взаимно несъгласие: ние се стремим да задоволим не онези нужди, които са актуални за другия, и съответно очакваме той да задоволи онези наши нужди, които няма да задоволи. Такова несъответствие се превръща първо в скрит, а след това в открит поведенчески конфликт, когато един от съпрузите със своите очаквания и нужди се превръща в пречка за задоволяване на желанията, намеренията и интересите на другия.

Известно е, че семейните и брачните нужди на мъжете и жените са много различни (Harley W., 1994). Намерено също възрастови различиясемейни и брачни нужди: ако в млада възраст (20-30 години) емоционалната, сексуалната, духовната страна на отношенията (искреност и откритост в общуването) е най-важна за жените, то в периода 30-40 и 40-50 години, заедно с комуникативната страна, всичко, отдадеността на съпруга към семейството става по-значимо (изпълнението на бащинските задължения от мъжа по отношение на децата), а след 50 години - финансовата подкрепа от съпруга и помощ в къщата (Андреева Т. В., Пипченко Т. Ю.

Конфликтите в семейството се влияят и от неадекватни и противоречиви семейни и брачни представи и очаквания. В психологическата литература има три основни причини за несъответствието между идеите за семейството и брака на младите хора (Ковалев С.В.).

Първата причина е свързана с факта, че нашите представи за брака и семейството са все по-рафинирани, наситени с детайли, тъй като семейството все по-малко съответства на модела на функциониране, който се е развивал през вековете.

Съществуващата преди това схема за предаване на семеен опит от родители на деца започна да се проваля все по-често. Така според проучване, проведено в Естония в средата на 70-те години на миналия век, само 12% от младоженците са решени да последват изцяло примера на родителите си в отношенията си, около 60% ще направят това частично, а останалите виждат своите семейство като напълно различно от семейството на техните родители (цитирано от: Ковалев С.В.).

Втората причина е, че идеите за семейството и брака в момента са много далеч от идеала. Проучвания, проведени във Вилнюс, показват, че тези идеи често са ограничени до един аспект от живота, предимно домашен или сексуален. Оказа се, че в повечето случаи задълженията на противоположния пол са обсъдени по-подробно. Най-голямо несъответствие между младите мъже и жени се разкрива в представите как да се поддържат добрите отношения в семейството. Представителите на по-силния пол видяха основната си задача в нейната материална подкрепа, забравяйки за моралната и емоционална подкрепа, която съпругът е длъжен да предостави на жена си. За разлика от тях, представителките на слабия пол подчертаха важността на тази подкрепа и я обсъдиха подробно.

Третата причина е, че конфликтът на идеи на млади съпрузи може да се влоши и да се влоши поради много слабо познаване на идеите на другия. Това се случва, първо, защото по време на периода на предбрачно ухажване те предпочитат да обсъждат всякакви теми, различни от тези, които са пряко свързани със семейните отношения. Второ, много кратката продължителност на това предбрачно ухажване им пречи да си изяснят идеите един на друг.

В брачните отношения ролята на брачните комуникации, умения и култура на общуване е много голяма (цит. по: Ковалев С.В.). В. Сатир (1992) обръща внимание на илюзиите и капаните в общуването, често водещи до конфликти.

Американските изследователи В. Матюс и К. Миханович идентифицират най-10 важни разликимежду щастливи и нещастни бракове. Оказа се, че в нещастни семейства съпрузите:

1. не мислят еднакво по много въпроси и проблеми;
2. лошо разбират чувствата на друг;
3. казват думи, които дразнят друг;
4. често се чувстват необичани;
5. не обръщайте внимание на другия;
6. имат незадоволена потребност от доверие;
7. изпитват нужда от човек, на когото може да се има доверие;
8. рядко си правят комплименти;
9. често принудени да се поддават на мнението на друг;
10. искам повече любов.

С. В. Ковальов твърди, че за щастието на семейството е необходим доста ограничен набор от чисто психологически условия:

• нормална безконфликтна комуникация;
• доверие и емпатия;
• взаимно разбиране;
• нормален интимен живот;
• имащ дом.

V. A. Sysenko разделя всички относително дисфункционални семейства на три типа: конфликтни, кризисни и проблемни семейства.

Конфликтните брачни съюзи включват тези, в които между съпрузите съществуват области, в които техните интереси, потребности, намерения и желания постоянно се сблъскват, което поражда особено силни и продължителни негативни емоции.

Към кризисните - тези, при които противопоставянето на интересите и потребностите на съпрузите е особено остро и обхваща важни сфери от живота на семейството.

Проблемни брачни съюзикоито са изправени пред особено трудни житейски ситуациикоито могат да нанесат значителен удар върху стабилността на брака: липса на жилище и продължителна болест на един от съпрузите, дългогодишна присъда и т.н. Обективните обстоятелства от живота на семейството обаче влияят върху неговото благосъстояние само чрез тяхната субективна оценка от съпрузите. В специалната медицинска литература съществува понятието "невротично семейство", използвано за характеризиране на семейство, в което единият съпруг или и двамата страдат от определени неврози, като последните оставят много забележим и значителен отпечатък върху брачните отношения.

А. Н. Харитонов и Г. Н. Тимченко разработиха авторската концепция за същността (дефиниция и признаци) на трудностите на семейните отношения. Според авторите трудните семейни отношения (семейни трудности) са негативни, деструктивни междуличностни отношения в семейството, свързани с незадоволяване на основните нужди и изискващи допълнителни усилия на всеки член на семейството и цялата семейна група по пътя към постигане на хармония, зрялост и нормално функциониране.

Генерализирана черта семейни трудности изразява се в неудовлетвореност или фрагментарно задоволяване на основните нужди на членовете на семейството (или поне един съпруг) в процеса на комуникационни затруднения, неудовлетвореност от брака, семейния живот като цяло. Основните единични признаци на трудна връзка:

1. Недостатъчна психофизиологична съвместимост на съпрузите, включително сексуално, отрицателно или неясно възприятие за физическа привлекателност, приемливост на членовете на семейството един към друг.
2. Недостатъчна личностна зрялост на родители, деца (или само съпрузи) в съответствие с пола, възрастта, ролята в семейството. Индикатори на личен показател: наличие на вътреличностни конфликти, тревожност, неумереност, психически стрес, симптоми на невротични реакции, неврози; поведенчески затруднения, подчертани черти; недостатъчна адекватност в нивото на зрялост на различни лични сфери на член на семейството; непълна адаптация в микросоциалните процеси; трудности в саморегулирането на техните състояния, чувства, поведение и др.
3. Липса на взаимно желание за задоволяване на основните нужди на съпруга, съпругата, децата от страна на съпрузите-родители.
4. Преобладаващото присъствие в контактите, спящи в семейството на отрицателни, разрушителни емоции, чувства, заедно с наличието на положителни, градивни емоции, чувства.
5. Когнитивно несъответствие във възприятието, разбирането, съвпадението на ценностите на съпрузите, родителите и децата.
6. Твърдост, конфликтност, конкуренция, безкомпромисност, слаба адаптивност в междуличностното поведение на членовете на семейството.
7. Трудно търсене на методи, начини, видове за решаване на различни проблеми в процеса на семейния жизнен цикъл (Харитонов А.Н., Тимченко Г.Н.).

Възприемането на конфликтни ситуации в семейния живот зависи преди всичко от личните качества на всеки от съпрузите. Трудности при контролиране на собственото поведение възникват и в ситуации на постоянна преумора. И така, омъжените работещи жени в домашна среда имат неадекватни реакции, когато реагират остро на обичайните шеги или лошо поведение на децата, дейностите на съпруга и т.н.

Много конфликти могат да бъдат хронични. Обикновено хроничните конфликти са свързани със социално-психологическите нагласи на индивида, които се развиват през целия живот. Това може да е фундаментално неодобрение на някои характеристики на начина на живот и поведението на съпруга или съпругата. Зад хроничните конфликти стоят неудовлетворени нужди и фундаментална несъвместимост на характери, социално-психологически нагласи, възгледи и житейски позиции. Те се характеризират с дълбочина и постоянство. Най-често от гледна точка на съпрузите хроничните конфликти са почти неразрешими и почти винаги представляват брак опасна ситуация(Сисенко В. А.).

Много автори свързват конфликтните отношения с моделите на поведение в семейството на родителите. И така, С. Кратохвил отбелязва, че човек научава мъжка или женска роля до голяма степен от родителите си и е склонен несъзнателно да използва модела на родителските отношения в семейството си, независимо дали ги харесва или не. Конфликтите в младите семейства са свързани с разликата в правилата, които всеки от съпрузите е извадил от своите родителско семейство. Така че в някои семейства е обичайно да се разрешават конфликтите незабавно и емоционално, докато в други е рационално и хладнокръвно, като преди това се разпръснаха и се успокоиха. В резултат на това хората научават различни начини за разрешаване на конфликти в семействата на своите предци и се държат по същия начин в семейството си, докато всеки вярва, че разрешава конфликта правилно, а другата страна не. Всеки смята, че другият нарушава правилата. Същото важи и за правилата относно домакинството, финансовите разходи (натрупвайте пари или харчете веднага), отглеждането на деца и много домашни дреболии (Richardson R.W.). Това важи и за възприетите в предните семейства възгледи относно приоритетите на домакинските задължения (идеален ред, комфорт, готвене) или възпитанието на децата, тяхното развитие, заниманията с деца, тяхното образование. Много автори отбелязват по-голяма стабилност и липса на конфликт в семействата, формирани от партньори от подобно разпределение на властта, задълженията и като цяло начина на живот и ценностите на семействата (Kratochvil S). Това може да обясни донякъде и голямата стабилност на семействата, създадени от "туземци" от селото, забелязана от много автори: в много аспекти на ежедневието (кой какво трябва да прави, как да води домакинството, кое е важно и кое не) .

Тактики за разрешаване на брачни конфликти

Говорейки за разрешаването на брачни конфликти, В. А. Сисенко смята, че е необходимо:

• поддържат чувството за лично достойнство на съпруга и съпругата;
• непрекъснато демонстрират взаимно уважение и уважение;
• опитайте се да събудите ентусиазъм в другия съпруг, да ограничите и успокоите проявите на гняв, гняв, раздразнителност и нервност;
• не се фокусирайте върху грешките и погрешните изчисления на вашия партньор в живота;
• не обвинявайте миналото като цяло и грешките от миналото в частност;
• шега или каквото и да е разсейване за премахване или спиране на нарастващия психически стрес;
• разрешаване на възникващи конфликти чрез отклоняване към други безопасни теми;
• не измъчвайте себе си и партньора си със съмнения за изневяра и предателство, сдържайте се в прояви на ревност, заглушавайки възникналите подозрения;
• не забравяйте, че в брака и семейството е необходимо проявлението на изключително търпение, снизхождение, доброта, внимание и други положителни качества.

По отношение на семейните конфликти е полезно да се вслушват в препоръките на специалисти по конфликтология и обучение по междуличностна комуникация. Деструктивните тактики (игнориране, омаловажаване на личността на партньора, егоцентризъм) трябва да се избягват и да се използват положителните. Например, използвайте в междуличностни отношениятака нареченото активно слушане е система от действия, които допринасят за фокусиране на вниманието на слушателя върху партньора, активиране на самоизразяването на партньора, възприемането и разбирането на казаното (и неказаното от него). Много уместно в семейните и брачните отношения е използването на подчертаване на важността на партньора (изявления, предаващи на партньора съобщения, че неговият принос е ценен, уважаван, благодарен му, възхитен от него), както и подчертаване на общността с партньор ( твърдения, в които се посочва приликата между говорещия и неговия партньор, общи черти, общи позиции, опит, опит и др.).

Интересен подход за разрешаване на конфликти демонстрира американецът семеен психотерапевтДийн Делис. Според него най-лесно се коригират конфликтите, породени от така наречения "дисбаланс на обективни обстоятелства". Под този термин той разбира напрегнатите ситуации в семействата, в които попадат стресови ситуации, което Д. Делис разбира в широк смисъл. Това включва всякакви промени, като например преместване, раждане на дете, сватба, промяна в професионалния статус, злополука, тийнейджърски бунт и т.н. Авторът се позовава на тактиката за разрешаване на дисбаланса на обективните обстоятелства, както следва: първо, човек трябва да обвинява ситуацията, а не един друг (т.е. необходимо е да се осъзнае редовността на самите промени в отношенията); второ, трябва да съчувствате на съпруга си (опитайте се да заемете неговата позиция и да изразите разбиране за неговите трудности); трето, трябва да се съгласите за възстановяване на баланса, като избягвате неопределената искреност. Необходимо е да се изготвят конкретни и ефективни краткосрочни и дългосрочни планове за съвместна промяна на създалата се ситуация. Д. Делис вярва, че винаги има начин да се подобри лоша ситуация, ако партньорите поемат отговорност за намирането на най-добрия изход и в същото време използват тактиката на безупречна комуникация.

Техники за структурирана семейна терапия: "Спомени" (когато спомените се разкриват, сто тревожат човек в този момент), « семейни снимки”(семейна структура, ролево поведение и др.), „Семейно куклено интервю” (изиграната история е свързана с конфликти в семейството), „Нарисувай мечта” (добре за деца) и др. Социометрични техники: „Семейна скулптура“ (членовете на семейството показват вътресемейни отношения чрез изобразяване на скулптура), „Семейна хореография“ (семейна сцена без думи) и др. Поведенчески техники: Брачна конференция и семеен съвет" и т.н.