Разводът и неговите тежки психологически последици. Разговор с Валери: ако си мамино момче, ще се ожениш за пенсионерка

Хората често го възприемат като възможно единствения начинизход от задънената улица.

Колко често хората казват:
„Вижте какво беше щастлива двойка, а след това се появи разбойник и отведе съпруга й"

Да, не се случва да изглежда, че живеят и не скърбят, но тогава нещо се случи и семейството се разпадна. На практика това рядко се потвърждава.
Обикновено едно семейство не може да се разпадне с един удар, явно нещо се готви и вече е имало готовност за развод. Не напразно казват, че разводът е като айсберг в морето: само малка част от причините са видими на повърхността, но по-голямата част от тях са скрити в дълбините на душите на разведените.

Всяка връзка между хората неизбежно приключва.

Влошаване съпружески отношениярядко се случва внезапно. Често е кулминацията на дълъг процес на емоционално отчуждение между съпрузите или тяхната неудовлетвореност и нарастваща независимост един от друг. И те вече са въвлечени в борба за власт и изграждат живота си по такъв начин, че просто няма място за истинска близост и доверие.

Когато разтрогват брак, развеждащите се съпрузи често оправдават решението си с това, че те „ не се разбираха».
Това винаги ли е вярно?

Какво е брачна съвместимост?

Всъщност тази обща формула само показва, че съпрузите не са успели да разберат правилно чувствата си и психологически компетентно да изградят отношения.
Причината за такова „несходство“ или несъвместимост най-често е липсата на култура на отношенията, неспособността и нежеланието да се вземат предвид интересите на другия.
Например, един от съпрузите се стреми към лидерство, а другият подсилва желанието си с желанието си да се подчинява. Или сходството и предпазливостта на двамата съпрузи води до пълно взаимно разбиране. Това е способността на хората да живеят заедно, да решават успешно и конструктивно проблеми, различни ежедневни въпроси, които изискват последователност от съпрузите, активно търсенехармонични отношения.

Всички тези трудности биха могли да бъдат преодолени, ако имаше взаимно желание за постигане на взаимно разбирателство. И това е резултат от факта, че двойката не успя да преодолее поредната семейна криза.
Основната причина за развода според мен е неподготвеността на съпрузите за семеен живот. Домашните тежести падат върху младите, финансови затруднения. В ранните години брачен животМладите хора се опознават повече, недостатъците им, които са се опитвали да скрият преди сватбата, се разкриват и се приспособяват един към друг.

Но младите съпрузи често ненужно прибързано прибягват до развод като начин за разрешаване на всякакви конфликти, включително тези, които изглеждат непреодолими.
Това „леко“ отношение към разпадането на семейството се дължи на факта, че разводът вече е ежедневие. В момента на брака има ясно изразено отношение към развода. Много хора си мислят преди сватбата, ако не съм доволен от семейния си живот, тогава решението е развод.

Ясно е, че подобно отношение насърчава развода.

Обикновено последните месецибраковете се помнят като нещастни. Но окончателното решение за развод обикновено се взема от един от партньорите, а не от двамата.
И по правило съпругата е първата, която повдига въпроса за развода.
Жените често започват да изпитват недоволство от брака по-рано и по-силно, въпреки че неотменимото решение за развод може да не е взето от жените.

Скептик.

Защо тогава мъжете толкова често са обвинявани за развода?
Сега той вече е коварен измамник, поласкан от младо момиче!
Или мързелив и груб, който тласка жена си да изневери?

Идва разводът! И кой печели от това?

Съпругът получи свобода и издръжка. Но много съпрузи не са доволни от тази свобода и завиждат на жените си. Тя все още има апартамент и деца. И поради това съпрузите изпитват горчивина от загубата и пристъпи на враждебност към бившия.
Разведените мъже трябва да преодолеят трудностите домакински план. Предприеме допълнителна работада плащат издръжка и да решават финансовите си проблеми.
И горчивината от раздялата с децата. Жените често манипулират децата, опитвайки се да ги спечелят на своя страна.

А общественият морал представя развода като женски проблем.

Но това далеч не е вярно. Мъжете преживяват развода по-болезнено от жените. Процентът на самоубийствата при мъжете след развод е много по-висок, отколкото при жените. Разведените мъже също страдат 3,2 пъти по-често психично заболяванеотколкото жените.
И съвременните са такива независими женивярвам в митовете за втория брак:

Вторият брак е по-добър от първия, научих го от горчив опит.
Ако бракът не се получи, виновен е само съпругът, избрах грешния. Само разводът ще помогне за подобряване на ситуацията.
По-добре е да се разведете, отколкото да спасите семейство, в което децата са постоянни свидетели на конфликти между родителите.
След края на бракоразводния период всичко ще си дойде на мястото, включително и за децата.
Ако нов партньоробича ме, тогава ще обича и децата ми.
За едно дете разводът не е нещо изключително, колкото и деца от семейства с един родител да има около него.
Ако не се получи, няма смисъл да опитвате, можете да започнете от другаде.

Психолог

Разбира се, има много причини и причини за развод.
Така например сред причините, поради които съпрузите подават молба за развод, могат да бъдат разграничени: предателството на жена му или любовта му към друга жена. Причината за развода може да бъде нежеланието на един от съпрузите да има дете. Тези случаи са редки, но се случват.
И можете да говорите много за обстоятелствата, довели до развода.

Но все пак какво е разводът?
Някои казват зло, други казват избавление от злото.

Разводът не е просто промяна семейно положениена човек, това води до промяна в начина на живот: икономически, социален, сексуален.
Засяга ежедневните навици като сън, хранене, да не говорим за подялбата на имуществото.

Емоционалното състояние на развеждащите се съпрузи се характеризира с чувство на гняв и тъга, страх, вина, гняв и желание за възмездие. Приятелите и роднините на разведен човек рядко изразяват съчувствие, а най-често обсъждат причините и преувеличават последствията.

Най-честата причина двойките на средна възраст да се развеждат е главно защото искат да извлекат повече от брака си, отколкото имат в момента.
И това не е само по отношение на материална подкрепа, разбиране, но най-често в сексуални отношения. И тук е разминаването сексуални темпераменти, или пълното изчезване на чувствените връзки, е основната причина за разногласия и в резултат на това развод.
Двойката разбира, че вече няма нужда да остават заедно в името на децата. И не искат да страдат до края на единствения си живот. И това са ситуации, когато е необходим развод, но съпрузите не смеят да го направят и тогава живеят с постоянна невроза.
Причината за това е самозаблуда, псевдопричини, с които си обясняват невъзможността за развод.

Разводът от моя гледна точка не е нормативна криза на семейството и може да се случи. Разбирайки, че хората могат да се разведат, те нямат чувство за обреченост.
Свободата на избор на партньор предполага свободното прекратяване на брака при условия, при които съпружески отношенияне се получи, когато партньорите психологически се дистанцираха един от друг.
Разводът не представлява заплаха за развитието на семейството като институция. Това е неразделна част от семейната структура, необходима за нейната реорганизация в случаите, когато е невъзможно да се спаси семейството.
Ново разбиране за брака, основано на свободен избор, чувствата на любов и личната избирателност разрушиха догматичната идея за неприкосновеността на брачния съюз.
И в условията на икономическа независимост и социално равенство на жените, разводът е решение в случаите, когато съпругът стои на пътя на свободното саморазвитие и себереализация на жената.
Според статистиката бракоразводните процедури се образуват основно по искане на жена, тъй като... Една жена в наше време е станала независима, тя работи, може сама да издържа семейството си и не иска да се примирява с недостатъците на съпруга си.

Няма думи, че съпругът алкохолик е нещастие за семейството, съпругата и децата. Особено когато бие жена си и децата си, взема пари от семейството, не отглежда деца и т.н.
Разводът в тези случаи най-често е необходим, за да се предпази семейството от морално и материално опустошение.

Но съпругът ви не винаги е бил такъв или не сте забелязали?

В крайна сметка в началото имаше срещи и ухажване, приятели, празници и гости, радости и скърби - имаше живот.
И каква беше първоначалната позиция на съпругата по отношение на пиенето на съпруга си? Беше ли достатъчно взискателна, можеше ли умело и фино да комбинира ограничителни и забранителни мерки, за да защити семейството от порока? Може би причините за пиянството трябва да се търсят в отношенията между съпрузите.
В допълнение към пиянството, причините, поради които съпругите подават молба за развод, може да включват изневяра на съпруга си, мъжки егоизъм. Понякога мъжът просто принуждава жена си да подаде молба за развод с поведението си. Отнася се с пренебрежение към нея, не търпи нейните слабости, не помага в домакинската работа и т.н.

И жената отново мисли за развод, измъчвайки сърцето си върху острите колове на ежедневните разочарования. Ами ако тя си позволи да напусне такъв съпруг и да защити децата си от такъв баща?
И обществото, изопачено от религиозния морал, вместо да се притече на помощ на този нещастник, отмъстително го преследва с осъждането си.

„Трябва да се борим за семейството!“

И отговорете кой и какво трябва да бъде хвърлен на олтара на жертвата?

Вашата съдба, благополучието на вашите деца?

И една жена, страдаща в семейството, продължава да носи кръста си с тиранин или алкохолик.

И за какво?
Надяваш се, че Бог ще те възнагради по-късно?
Тогава когато?

В периода на развод, когато съпрузите са взели решение, те трябва да сдържат емоциите си. Насочване на всички усилия към съвместно решение специфични задачи, като се съобразяват преди всичко с интересите и проблемите на децата.
И колкото и да са завладени от чувства на гняв и тъга, страх и вина, гняв и желание за възмездие, те трябва да се примирят със загубата и да разберат чувството за собствена отговорност. Развивайте независимост и формирайте нови цели.

Разводът не е приятно събитие. И психологията на развода не е толкова проста. Въпреки това, като помним, че няма безнадеждни ситуации, ние се събираме и действаме възможно най-спокойно!

Трябва ли да останем приятели?

„Далеч от очите, далеч от ума“ е лозунгът на радикалите. Или идеалисти. Или оптимисти. Смята се, че ако предмет бивша любовизчезва от полезрението и е по-лесно да се забрави. За съжаление това правило не винаги важи. Добре е, ако вече не изпитвате същото влечение към него и не сте свързани с общи деца. Тогава „какво беше, какво не беше“, „какво има, какво няма“... А ако любовта проблесна (негова беше инициативата за раздяла)? Ами ако го мразиш, че го е изоставил? В крайна сметка чувствата не могат да отидат никъде веднага. Ако не им дадеш изход, те ще започнат да те разяждат отвътре... А ако има деца, които се нуждаят и от двамата родители, дори и да не живеят заедно? И вие трябва да общувате, искате или не... Това означава, че трябва да сте приятели. А за да сте приятели, трябва да прощавате. Парадокс: трябва да се подготвите за развод още преди сватбата. Тоест да уча човешките отношения, научете се да разрешавате трудно житейски ситуации. Скоро приказката ще каже, но не скоро делото ще стане...

Всичко има своето време

Разводът е банално явление. „Разводът е толкова стар, колкото и бракът, но бракът е с няколко седмици по-стар“, иронично отбелязва Волтер. Сега развързването на брачните връзки е „дори по-лесно от връзките на обувките“. Но въпреки баналността и разпространеността на явлението, по ниво на стрес разводът се нарежда до смъртта на роднини. Тоест разводът е тежко изпитание. "Разводът е болезнен процес, при който купидоните се опитват да отдръпнат стрелите си." "Разводът е като ампутация: оставате живи, но сте по-малко." И точно както има фази на скръб, които изпитваме, когато някой наш близък умре, има и фази, които характеризират нашето състояние след развод. Разбира се, причините за развода могат да бъдат различни, както и отношението на бившите съпрузи към този процес и последствията от него. Разводът обаче, както и смъртта, трябва да се изживее. И дори „храбрите войници“ и „ железни дами”, без да показват, че ги притеснява. Следователно е необходимо време, за да може всичко да се „уталожи“. А понякога и много. Понякога приятелствата започват години след развода. Или дори не приятелство, а просто спокойна връзка, което също е важно. Или никаква връзка... Просто пускаме човека и става лесно. Така че трябва ли да пропилеем живота си в годините на Студената война? Или може би можем да постигнем споразумение „на брега“?

„Кого да обичам? На кого да вярвам?"

След развода няма извършители, а само жертви. „Разводът е като да те блъсне камион; Ако успеете да оцелеете, оглеждайте се по-внимателно.” А пътят към прошката и помирението е прост и сложен едновременно – това е пътят към себе си. Все пак животът ни е в нашите ръце. Още една банална, но правилна поговорка. Да бъдем щастливи или нещастни зависи от нас. Ако искате да живеете щастливо, обичайте себе си. Можете да леете сълзи с години, живеейки в миналото и криейки се от нови връзки (това, разбира се, е по-характерно за нас, жените). Или можете да си вземете поуки и да продължите напред. Последното е по-трудно. Защото изисква усилия. Защото е енергоемко. Защото боли да „паднеш от небето“ и да признаеш недостатъците си. Но това, което виждаме – в себе си и другите – зависи от нашата гледна точка. Понякога е достатъчно да погледнете ситуацията от другата страна и ще се отворят нови перспективи. Между другото, ако направите списък с причините, поради които двама души се женят и списък с причините, поради които се развеждат, ще се учудите колко съвпадения има и в двата списъка...

Кой е виновен и какво да прави?

За да може бившият съпруг да се „преобразува“ от враг в съюзник, трябва да приемете случилото се и да оставите човека да си отиде. Всъщност, както не трябва да размахвате юмруци след кавга, така и след развод не трябва да търсите виновни. Тоест, ако решението е взето и точките на i са поставени, трябва да направите изводи и да продължите напред. За спокойствие е полезно да откриете и изпитате предимствата на новата си позиция. Вероятно е временно. Въпреки това никой не ви пречи да се насладите на нови възможности: да пътувате, да намерите ново хоби, да отделите времето си на това, което ви харесва. Освен това, ако надхвърлите преживяванията си, можете да видите много комедия в „синдрома след развода“. На тази тема са посветени много афоризми (обикновеното четене на които има терапевтичен ефект). Ето например добрата новина, която ни казва Аркадий Давидович: „Благодарение на разводите има повече сватби.“ Между другото, знаете ли, че разведена жена над 30 години с деца е по-вероятно да се омъжи, отколкото бездетната й половинка? Статистика! „Не се страхувай, скъпа моя, разводът не е нищо повече от шанс да се ожениш успешно!“ Още един плюс „в полза“ на развода, нали? Какво ще кажете за иронията на Уди Алън: „Чудехме се какво да правим: да отидем на Бахамите или да се разведем. Но накрая решиха, че Бахамските острови са само удоволствие за две седмици и добър разводостава за цял живот." Мисля, че е брилянтно. Моля, разберете ме правилно. Не призовавам за решаване на семейни проблеми чрез разрязване на връзките на Химен. Просто ако това се случи, по-добре е за вас да се успокоите и да започнете нов живот. „Разводът не е защото е непоправим, а защото се възнаграждава, за силните във всеки случай.“

Детски въпрос

Може би най-негативното нещо, което носи разводите, е т.нар. детски въпрос" Всъщност, ако се разминава бездетна двойка, тогава само те самите и няколко близки роднини могат да се тревожат за развод за известно време. Ако в семейството има деца, тогава плетеница от проблеми е много по-голяма.

Оптималната стратегия е следната: не въвличайте детето във вашите „разборки“, не се опитвайте да го спечелите на ваша страна, не го инициирайте в тънкостите на отношенията, които засягат само двама възрастни. На колкото и години да е едно дете, то никога няма да разбере истинската причинаразногласия между родителите. Но не трябва да криете чувствата си от него. Просто трябва да му позволите да разбере, че има ситуации, когато нещата може да не са гладки в отношенията между хората. Трябва да говорите с детето си за това, което се случва. Особено когато задава въпроси. Всичко, което възрастните мълчат, децата смятат за ужасно и непоносимо. Техните фантазии могат да бъдат много по-лоши от реалността. И, естествено, детето никога не трябва да става свидетел на родителски „сцени“. Все пак титлата родители ни задължава да „пазим човешко лице" И все пак не трябва да предприемате действия за започване на развод, докато и двамата или един от съпрузите не са силно убедени в необходимостта от тази стъпка. Допуска се безкрайно сближаване и разминаване с един човек само докато няма деца. Ако в семейството има деца, тогава трябва да имате силата да вземете определено решение и да го следвате, тъй като постоянното подмятане на родителите е много трудно за децата.

Това е психологията на развода...

Анастасия Гареева, психоаналитик, психиатър

Психологическата помощ по време на развод е необходима на всички страни в процеса, включително и на децата. Тук е важна не толкова правната оценка, колкото личната, тъй като законът не може да се промени, но отношението към случващото се е възможно. Ето защо е важно да се разбере цялата същност на развода като социално-психологически феномен и да се вземат предвид всички тънкости от този периодживот.

Също така резултатът зависи от позицията на човека в обществото и спецификата социална група. Можете да преминете през сцената психологически разводсам или поканете психолог или близки, които ще направят възможно преодоляването на някои бариери от забрани и недоволство.

Първи стъпки с подкрепа при развод

Психологическите причини за развод са различни, но всяка от тях има една характерна прилика - и двамата съпрузи имат нужда от помощ и за предпочитане от повече ранни стадии. По правило разводите се разделят на два вида:

1. взаимно съгласие на съпрузите - когато настъпи момент на напрежение в отношенията, и двете страни разбират, че е невъзможно да спасят семейството си и ще трябва да продължат напред, независимо от навиците и начина на живот. В същото време страните, дори тези, които са готови за промени в живота, все още изпитват неловкост или дори страх.
2. едностранен развод - без видима причина за отсрещната страна, която напълно се доверява на съпруга както преди и го обича. Тук не можем да говорим кой съпруг е повече или по-малко податлив на стрес и агресивно поведение. И двете страни преживяват ситуацията по различен начин и всяка от тях има нужда от подкрепа.

Времето, което обикновено е необходимо, за да се посочи началото на предоставянето на поддръжка, е от началото бракоразводно производство. В момента, в който една от страните реши да прекрати семейни правоотношения, дори и да не са регистрирани, тя се нуждае от помощ, за да информира половинката си за решението си. Това ще изисква подкрепата или на приятели, или на надежден психотерапевт.

Участници в психологическата помощ

Жените се чувстват по-силни и те са първите, които идват за психологическа помощ при развод. Поради своя характер и темперамент те по-често от другите стават жертви на съпрузите си, които не оставят избор, причиняват много неудобства, за да покажат доминиращо отношение.

Мъжете са по-малко чувствителни, но в същото време по-агресивни. Ето защо при спорове и кавги те се опитват да нападат и обиждат, което не е препоръчително. Поради противоречията в характера и различните възгледи за психологията на всеки от съпрузите, разводите в повечето случаи, дори взаимните, са неуспешни. Финансови въпросии споровете за отглеждането на деца често се превръщат в „препъникамък“ дори в проспериращи семейства.

Специално място в разговора трябва да се отдели на психологическата помощ за децата, които се оказват основните участници в манипулации и „забранени ходове“. Когато родителите се развеждат, е много важно да се подчертае, че причината за развода не е детето, а само възрастните. Трябва да докажем на децата, че те винаги ще бъдат обичани и ще могат да се обърнат към всеки от разведените съпрузи. Конфронтацията по този въпрос, с надеждата да удари врага по-силно, ще има само по-лошо въздействие върху малките деца и следователно в никакъв случай не трябва да се превръща в прогресивна тенденция.

Е, и, разбира се, психолог. Основни направления психологическа помощв ситуация на развод, те се подбират в съответствие с конкретната ситуация и за определен тип хора. Следователно това, което може да е добро за един, не винаги ще бъде необходимо за друг. Професионалистите могат лесно да идентифицират проблема и да помогнат за бързото му разрешаване.

Малко за психологията на хората, които са в процес на развод

Психологическите аспекти на развода включват разделяне на състоянието на човек в процеса на развод на определени етапи/фази, като социално-психологически феномен на обществото.

Всеки от тях може да варира във времето, степента на завършеност и необходимостта от социална или психологическа подкрепа за лицето.

Етап 1. Ситуация на ступор

Този етап се характеризира с внезапност и по-стресово състояние. Разводът като социален психологически феноменне оставя никого безразличен. Разберете какво става днесвръзката е приключила и никой не може да я върне, много е трудно.

По това време е необходимо да се концентрирате колкото е възможно повече, за да сведете до минимум последствията. Не можете да бъдете сами, опитайте се да излезете от къщата и да се развеселите колкото е възможно повече. Не се вкопчвайте в съпруга си, опитайте се да преминете от ситуацията, преди да започне вторият етап.

Навременната психологическа подкрепа може да помогне за излизане от състояние на разочарование и да върне човек към обичайния му начин на живот.

Етап 2. Негодуванието и депресията

Следва труден периодв живота. Човекът се ядосва, обвинява съпруга, който е напуснал семейството, за всички проблеми и се опитва по всякакъв начин да създаде пречки за комуникацията на страните. Не е лесно, но трябва да се съберете и да се опитате да не правите определени грешки, определени от психолозите като критични и погрешни:

1. не пречат на общуването между бащата и детето - значителен брой съдии напускат малолетно детес майката, тъй като психологията на децата е предназначена за постоянна майчина подкрепа и любов. Но в същото време комуникацията между децата (особено момчетата) и техните бащи не трябва да спира пълно развитиеИ подходящо образование. Настройването на дете от майка срещу баща му в крайна сметка може да доведе до вредни взаимоотношения с момчета на тяхната възраст или деца да изпаднат в беда. лоша компаниякъдето се опитват да намерят своя авторитет.
2. не псувайте пред децата си - така те ще по-малко ще търсят причината за развода и ще по-малко ще се сблъскат с идеята, че точно те са причината мама и татко да не могат да се разбират.
3. разделяйте собствеността без истерия и с разбиране - психологически човек, който е спечелил апартамент, няма да иска да го даде от съжаление към себе си и заради парите, които са му дадени трудно. Затова се опитайте да намерите компромис, особено ако жената трябва да живее сама с дете или дори две или повече.

Етап 3. Осъзнаване на проблема и изход от него

Социалните и психологическите последици от развода са по-видими за другите, отколкото за самите съпрузи. След една година след раздялата хората започват да осъзнават, че сега трябва да са сами и да продължат да живеят за радостта на децата си и себе си. Не се страхувайте да започнете нова връзка, но не търсете хора, които приличат на предишните ви партньори.

Подсъзнателно търсене на човек, който поне малко прилича на бивш съпруг, води до повтаряне на грешки и проблеми в личния живот. Няма нужда да търсите заместник, по-добре е да се опитате да потърсите духовен съюзник, който може да ви подкрепи в труден период и няма да повтори предишни грешки.

Какво може да помогне на хората, преминаващи през процеса на развод?

Разводът като социално-психологически феномен е предопределил професията на хората, които се занимават с подпомагане на лица, които са в правна фаза на прекратяване на брачна връзка.

Такива хора са специализирани както в провеждането на бракоразводни процедури в съда, така и в предоставянето на медиаторски услуги (предварително съдебно споразумение за имущество, деца, издръжка). Те помагат на хората да преодолеят комуникационните бариери помежду си и да намалят съдебните разходи.

Основи на работата на бракоразводния психолог

Помощ след развод е необходима на всеки участник в една или друга степен. Западните страни често практикуват съвместни обучения и дейности, които помагат на хората да разберат същността на своето положение и да не останат сами в своето общество. Последствията от развода са доста трудни за преживяване, но е важно да разберете, че това е преходно явление и да спрете дотук. минал животневъзможен. Следователно ако дълго времеАко не можете да се успокоите и да свикнете с мисълта, че животът ви не е приятен и не можете да живеете без любимия човек, трябва да се свържете с професионален психоаналитик.

Осиновяване спешни мерки, като терапия, хипноза, масаж, обучение и други механизми на въздействие върху човек могат да помогнат да се проучи проблемът в детайли и да се опита да „измъкне“ човека, който е поискал морална подкрепа от него.

След като преминахме през всички етапи и привлечем подкрепата на професионалисти, можем спокойно да кажем, че разводът не беше голям стрес за участниците в него. Основното нещо, което трябва да знаете е, че този проблем не е изолиран и трябва да го приемете за даденост в хода на променящите се събития.

Психологията на развода включва три основни етапа:
вземане на решение за развод, бракоразводна процедура, живот след развода.

Статистиката сочи, че около 30% семейни двойкикоито се обърнаха за помощ към психолог преди началото на бракоразводната процедура, успяха да спасят брака си...

В името на децата

Нещо повече, поддържайте го на ново, съзнателно ниво. По правило това са семейства с деца, тъй като родителите се стремят да вземат предвид не само личните си интереси, но и неизбежните преживявания и трудности на децата си, свързани с развода. Децата са тези, които карат страдащия съпруг да отлага решението за развод с години. Ограждане от семейни проблеми„в името на децата“ родителите формират в детето модел на незадоволително, нещастно семейни отношения. в възрастен животтакива деца могат или да избягват брака за дълго време, или, следвайки примера на родителите си, да изградят нещастно семейство.

Не призовавам към незабавен развод, призовавам към търсене на истинските причини за брачните провали и учене на помирение.

Един ден при мен дойде жена, която седем години след развода по „паспорта“ продължи да живее с бившия си съпруг в същия апартамент. Мария се чувстваше толкова безпомощна, че така и не реши да се раздели истински. По време на консултациите се оказа, че тя е държана близо до съпруга си от непонятно чувство за вина. Това чувство проникна през целия й живот, откакто Мария замина за столицата от малък провинциален град - на седемгодишна възраст момичето показа голямо обещание в спорта. След като замина за Москва, момичето пропусна родителите и дома си и когато ги видя - по време на празниците - видя родителите си да се карат, но да мълчат, „все пак дъщеря ми пристигна“. Разбира се, тогава тя не разбираше каква власт са й дали нейните родители – властта да влияе на отношенията между баща си и майка си. Машенка дори не забеляза как стана помирител, домашен миротворец.
Отдалече обаче малката спортистка не можеше да повлияе на отношенията между майка си и баща си. Нещата на родителите „не се получиха“, бащата започна да пие, майката започна да се оплаква, момичето започна да страда. В редките седмици на „ваканция“ Маша се превърна в „слънцето“, което огряваше лицата на родителите си с щастие. Тя беше много способна и работлива, носеше купи от световни първенства, но един ден получи контузия, поради която трябваше да се оттегли от спорта. Родителите убедиха Маша да остане в Москва в името на бъдещите перспективи. Тя завършва колеж, омъжва се и ражда син. Но по някаква причина нещата не се получиха и за нея: съпругът й започна да пие, Мария започна да се оплаква на сина си, синът започна да съжалява майка си. Историята се повтори. Освен това два пъти: синът също стана спортист и, подобно на Мария, беше принуден да го напусне поради нараняване.

Консултациите помогнаха на Мария да погледне по различен начин на съдбата си - и като жена, и като спортистка. Те й помогнаха да открие корена на проблемите си, да го „превъзмогне“ и да разбере как да изгради живота си по нов начин. Научете се да носите отговорност за живота си и да не поемате отговорност за чувствата и действията на родителите си. Това не е толкова трудно, най-важното е да намерите смелост в себе си, защото всъщност две чувства пречат на щастливите промени в живота ни - страхът и любовта.

Ако нещо не се получава, ако се въртите в кръг, заповядайте на консултация. Повярвайте ми, нещата не винаги завършват с развод и животът ви може да блести с нови цветове.

За Мария беше важно действително да финализира развода и да се научи да живее без вина, включително пред сина си и бившия си съпруг.

Помирение или развод?

Интересно наблюдение: ако съпрузите са се събрали при психолог, за да разберат перспективите на връзката си, ако са успели да предадат оплакванията си на партньора си в приемлива форма, те имат шанс да се чуят и да разберат каква е другата половина „плаче“ за. Като правило, искреността предизвиква реципрочна искреност и топлина. Не жалете пари за това, повярвайте ми, щастлива връзкаструва си.

Понякога хората успяват да се чуят само в кабинета на психолог, който действа като „преводач“ и „миротворец“.

Сергей и Анна са женени по-малко от година. Сергей (51 години) е в третия си брак, Анна (41 години) е в първия си брак. Четири месеца по-късно започнаха първите сериозни търкания, които прераснаха в скрит конфликт. Сергей обвинява Анна в егоизъм, изнудване и неуважение. Той е склонен да вярва, че или бракът отново е бил неуспешен, или спешно трябва да „образова“ новосъздадената си съпруга. Анна (дошла на третата среща) е изключително изненадана, изчервява се и се губи. За нея подобни обвинения от съпруга й са внезапни и неоснователни.

Моля всяко „обвинение” да бъде придружено с факти – действията на другата страна. С напредването на делото се оказва, че Сергей не знае как директно и открито да каже, че не харесва нещо в думите или действията на жена си.

Жена ми работи много и се прибира късно, така че трябва сам да приготвя вечерята. Кога готвя? ястие с месоАня ме упреква, че не ям месо.

Наистина не ям месо. Ако сте дошли преди мен и сте започнали да приготвяте вечеря, защо не я направите за двама, а не само за себе си?

Защото аз съм мъж и ти сам можеш да готвиш за двама ни.

Но вие го правите с удоволствие и нито веднъж не сте казали, че не искате да готвите.

Какво, не разбираш ли?

Тук трябва да се намеся и да напомня: за да възникне взаимно разбиране, хората говорят за желанията си на глас, опитвайки се да ги представят в безобидна форма. Помагам да се намери компромис, който в крайна сметка звучи така:

Аз, вашата съпруга, съм готова да се грижа за вас, както ме помолите. Мога да приготвя вечеря за нас предварително, като се съобразя с вашите желания.

Аз, вашият съпруг, ще се опитам да ви кажа директно какво не ми харесва или какво ме притеснява. Приемам, че не е нужно да четеш мислите ми.

Следващата точка са парите. Сергей напоследъкпо думите му той „потъна“, а Анна печели три пъти повече. Съпругът упреква жена си, че измъква последното от него, пресмятайки как да не плати повече от него. Аз питам:

На какъв принцип се базира семейният ви бюджет?

„Няма начин“, отговаря Сергей. - По-точно това, което тя изкарва, са нейните пари, а моите пари са общи.

Е, ти си мъж... - отговаря Анна, изчервявайки се.

Какво от това? Имам две дъщери от първия си брак, поддържам домакинство на село, инвестирам в ремонта на апартамента ни, но за какво харчите?

Аз също имам свои собствени неща за вършене: йога, козметик, фризьор, гардероб, свикнал съм да почивам в чужбина, платих пътуването ни до Париж, нали?

Да, но харчите само за себе си...

Но вие също харчите за себе си - дъщерите си, дачата - също ваша, като апартамента. Все още нямаме нищо общо.

Може би няма да стане с този подход!

Време е да се намесите и да се опитате да създадете положителен разговор за семеен бюджет. Предишен опитСергей и Анна не съвпадаха: Анна винаги живееше само за себе си (това е първият й брак), Сергей остави всички пари на втората си съпруга и след това я помоли за тях. Само с първата му съпруга със Сергей „всичко беше наред“: двамата сложиха заплатите си в кутия и обсъдиха всички разходи. Вярно, заплатите бяха същите.

Проблемът с парите се оказа най-болезненият - за първи път в живота си съпругата на Сергей спечели много повече от него и той очевидно не го хареса.

Постепенно, стъпка по стъпка им помогнах да се чуят и разберат. Въпреки това отне много време, преди всички да са готови (!) да изслушат мнението на партньора и да се „мръднат малко“. Те все още са женени, темата за развода вече не се обсъжда, а съвместните им посещения при психолог са спорадични.

Във всеки нов бракхората изваждат нерешени проблеми от стари взаимоотношения - и винаги сравняват как е било тогава и как е сега. И не винаги в полза на настоящето.

Важно е да разберете, че ако не сте се научили да казвате директно на партньора си за вашите чувства и желания, тогава в нов брак ще бъдете раздразнени: „тя трябва да разбере това!“ Е, не: тя не дължи нищо, докато не го кажеш. Това е само един, но често срещан пример.

Подкрепа по време на развод

Когато решението за развод е взето еднозначно и неотменимо, когато правната машина работи, настъпват трудни времена в живота на съпрузите и техните деца.

Психологията на развода е такава, че за окончателната раздяла е необходимо да се прекрати връзката женена двойка. Това означава да изразите всичко, което ви боли, и така да се „оправи“. Оставете миналото в миналото. IN Истински животхората рядко си позволяват подобни уточнения, от страх да не останат врагове, особено ако имат общи деца. Тогава неизразената болка, негодувание, гняв, разочарование, несбъднати надежди остават да „гният” вътре, отравяйки живота. Ехото от минали връзки пречи на изграждането на нови. За „прочистване“ се включват приятели и приятелки, временни спътници, приятели по алкохол и интернет форуми. В интернет можете да намерите много статии, които дават съвети как да оцелеете след развод. Няма да ги повтарям - всичко е много индивидуално. Нека само да кажа, че разводът се сравнява с операциязащото винаги боли. Един съвет: бъдете внимателни към чувствата си (и към чувствата на децата си) – те са индикаторите дали имате нужда професионална помощпсихолог през този период.

Осмисляне на развода

Процесът на примиряване с развода може да отнеме остатъка от живота ви. Но е по-добре бързо да се справите с последствията, за да отворите нова страница в живота.

Най-често срещаното чувство, в което жените се заклещват, е вина. Бивши съпругиТе са склонни да обвиняват само себе си за всичко, несправедливо вярвайки, че това е мястото, където личният им живот свършва. За да потвърдят тази идея, те се разболяват и дори умират. Но животът след развода може да се окаже различен.

Когато бях журналист, имах възможността да напиша книга за една жена, която се разведе на 52 години. След няколко години и няколко успешни пластична операциятя толкова цъфна, че нямаше край на феновете си. Тя се влюби, започна да пише любовни текстове и... не бързаше да се жени отново. Щастието падна на главата й по-близо до шестдесетия й рожден ден (което, разбира се, никой освен близките й не подозираше). Сега тя живее в Австрия, с нов съпруг и малко куче - живот, за който преди се страхуваше дори да мечтае.

Самотата и неизвестността плашат мнозина, но именно в тях се крият възможностите за промяна, включително на личния фронт.

В периода след развода е много важно да получавате истинска подкрепа. Уви, понякога близките не могат да измислят нищо по-добро от: „Все пак ще го имате“. На какво се основава тяхната увереност? Откъде имаш тази увереност? Ако имате нужда от подкрепа, заповядайте, това е моя професионална отговорност.

Може също да се интересувате от:
"Психологически моделипреживяване на загуба по време на развод"
„Фантомите от миналото или как да се разделим правилно“

Развод... Искова молба... Издръжка... Какви тежки, почти непоносими думи...

И най-важното, след като най-близкият и скъп човекмоментално става непознат. Той набръчква челото си различно, извива устни и произнася тежки думи, сякаш никога не е имало удивителна близост, почти проникновение, когато дори мислите се отгатват с един поглед, а емоциите се надигат и растат от пода на погледа.. Кога всичко си отиде? как?

Психология на развода, изследване на причините

Може ли да бъде така - вчера сте обичали и сте се грижили, но днес - това е, уморен сте? Или всеки ден се проваля по някакъв начин, като стъпка към развод... Загубата на основната връзка, загубата на семейството.

Никога повече няма да отидете заедно на разходка, в града, в зоопарка... Всички заедно. весел и доволен.

Но от друга страна, разводът никога не е напълно неочакван, има предпоставки, подозрения и дори упорити чувства, че всичко се разпада. Съпругът не попита какво й каза на рецепцията, съпругата не се обади, за да разбере как е попаднал там. Съпругът е недоволен от загорялата каша, съпругата е недоволна, че той изобщо не обръща внимание на детето...

Списъкът с оплаквания продължава и продължава, расте и всичко не е наред. Усещането за щастие се губи. Децата растат и започват да стават пакостливи; родителите трябва да се обединят и да бъдат заедно в трудна възраст, но не, всичко се оказва обратното.

Започнете взаимно обвинениев недостатъците на възпитанието, плюс умората от ежедневието и предвидимостта на празниците се проявява.

Те се отдалечават един от друг все по-бързо. И въпреки целия си егоцентризъм го забелязват...

Значи всичко е предопределено? И нищо няма да се промени? Развод?

Възможно е, но преди! Всеки ден - повече внимание, повече грижа, взаимна грижа... Изграждането на взаимоотношения е ежедневна работа. Ако не го следвате, тогава един ден (въпреки че кой всъщност би го нарекъл така!) ще се случи колапс и развод. Раздяла.

Има няколко критични периодисемействакогато съпруг и съпруга стоят по-близо от всякога до решение за развод.

1, 3, 7, 14, 21

Първата година е взаимно шлифоване, опознаване, включително недостатъците на другия

Три години - като правило се появява дете, съпругата обръща по-малко внимание на съпруга си.

Седем години е криза на монотонността, скучаем заедно, понякога искаме нещо пикантно.

14 години - съвпада с криза на средната възраст. Обобщихме резултатите - проляхме сълзи.

21 години - от категорията "дявол в ребрата" или "Наистина ли вече съм стар и не ставам за нищо?"

Различни причини. различни мотиви, но един и същ резултат. А ти едно!

Ясно е, че децата остават, но това е друго. Имате нужда от близък, скъп човек, на когото можете да се доверите, но той не е там. И дори е страшно да го търсите. Възраст. Състоянието на здравето и още повече - състоянието на духа...

И дори ако на върха на емоциите човек каже: „Не ме интересува, да живее свободата!“, това не го предпазва от вой във възглавницата или тиха тиха болка в сърцето при вида на щастливи двойки .

Разбира се, със стискане на зъби можете да го издържите, да го издържите, но защо да усложнявате всичко толкова много? И живей безкрайно дълго на опъната, ядосана струна с целия свят.

Психология след развод

Само от вас зависи какво ви очаква след това зад ъгъла. Скучни, мрачни дни по болест или възможност да спрете и да се погледнете отстрани? Вгледай се по-внимателно! И накрая, отделете си максимално внимание. Защо реагирам по този начин? Какво ме разстройва? за какво съжалявам Какво сте готови да направите различно?

Наблюдавайте се, експериментирайте, опитвайте нови реакции и прощавайте, прощавайте, прощавайте..

Преди всичко простете на себе си! Признаване и прощаване на вътрешните ви несъвършенства.

Оставянето на миналото ви дава бъдеще. Как да се отървем от миналото?

Тогава е важно да си позволите да пуснете миналото, то никога няма да се върне. И ако се опитвате да се връщате там отново и отново, може да не забележите какво се случва сега, точно в това настояще, където живеят ръцете и краката ви... Поемете дълбоко дъх, вижте облаците, забележете нов нюанс, зарадвайте се в почивния ден...

Сега се радвайте, тук и сега!

В края на краищата този момент веднага ще остане в миналото и никога няма да се повтори. Но ти не видя, не усети, пропусна...

Живей, дишай и помни, всичко зависи само от теб!..

30 идеи за „ Психология на развода или как да се отървем от миналото?”

1. Арина

   Никога не мога да простя на моето бивш съпруг. Така се държеше с мен... И не му пукаше много за детето!

2. Наталия

   Омъжих се без любов. Опитах. Тя му роди 2 дъщери и 2 сина.
   Изневеряващ съпруг. Ние живеехме. Търсех някой друг. Разведена. Живеят сами. Но децата не ми прощават.
   Бащата им помага финансово. Загубих здравето и смисъла на живота си.

   1. PsychoAdmin Автор на поста

      Всичко е много безнадеждно... Е, има ли поне някакъв интерес в живота ви - дори и най-примитивните - храна, сериали, пазаруване, приятелка?

3. Наталия

   "Всекиму според силата"...

   Радвам се, когато мога да дам шанс да намаля нечие страдание и да покажа изхода от задънената улица...

   Всъщност, когато ми пишат това (че помогнах), отново светвам)

   И когато е трудно, просто се моля и живея като на автопилот.

   От дете бях изолиран, хората се обръщаха към мен за съвет и подкрепа, но винаги бях сам, такъв съм.

   И аз и съпругът ми живеехме сякаш в паралелни светове (

   Едва когато летях с парапланер, изпитах истинска наслада))

4. Алина

   И се радвам, че се разведох, толкова ми е писнало от всичко. И сега току-що започнах да живея, най-накрая започнах да управлявам живота и времето си.

5. Светлана.

   разведох се! Съпругът ми не ме устройваше в семейството! Постоянни кавги, не искаше да работи, купони с приятели и другите му лудории, забременя и го напусна. Когато детето стана на 2 месеца, започна да живее с друго момиче! Отглеждане на дъщеря си! И полудях! Започнах да следя живота им. Започна да ми се гади! Съжалявам! Мислейки си, че може би напразно си е тръгнала и се е развела!
   Как да го пусна??? Все пак хората не се променят!? Не можехме да сме заедно...

6. Светлана

   Благодаря ви, сега объркването в главата ми и болката малко отшумяха. Сега ми стана по-ясно как да го пусна, благодарение на факта, че усети това, което аз чувствам сега, не се чувствам сам. Просто нямам приятели и те не могат да разберат, когато нямаш нищо освен болка, аз самият наистина не разбирах какво не е наред с мен, просто плачех през цялото време. Благодаря ти, че си себе си

7. Мария

   Но имам малко по-различна история...
   Брак цяла годинависеше на косъм и мина още една година от развода им. Имаше негодувание, гняв, съжаление, благодарност, сътрудничество и отвращение. И се случиха няколко романа.
   Но, по дяволите... Разбирам, че все още го обичам. И не знам какво да правя по въпроса.
   Отдавна сме преминали точката от която няма връщане, ясно ми е, че имаме коренно различни вектори на движение в живота... дори е немислимо как успяхме да живеем рамо до рамо толкова дълго... и все още изпитвам любов , родство. И трепвам всеки път, когато видя/чуя нещо, което напомня за него.

   „Докторе, как се лекува това?“ 🙂

8. Соня

   Благодаря ти Имам много спомени от последния си брак, там отива енергията ми, трябва по-често да работя върху себе си и да пускам всички ненужни хора, които са ме обидили, най-вече бившия ми съпруг. Благодаря ви, може би не всичко се получи така, както исках, но наистина ми помага да се освободя.

9. Жан

   След 23 години брак не мога да пусна жена си в душата си, нито да забравя миналия ни живот. Ходих на психолог, психиатър, астролог, пих силни антидепресанти, пих алкохол - нищо не помага... сълзите текат сами, нощем не спане, на работаНе мога да се концентрирам и все по-често имам мисли за самоубийство. Официално не живеем от 8 месеца, но всеки ден става по-лошо. Препрочитам един куп статии според нуждите, колко правилно и т.н. - нищо не работи. Нищо не помага. КАКВО ДА БЪДЕ? КАКВО ДА ПРАВЯ?

10. Лика

    И бях женен 21 години и 9 месеца. Не обвинявам бившия си съпруг за нищо, той добър човекИ добър бащаи понякога ми липсва, но... това е като в детството... "и дърветата изглеждаха големи." Случи се. По някаква причина те се разведоха, по някаква причина не можеха да бъдат повече заедно, по някаква причина не искаха да се върнат. Липсва ми той, миналото, щастливите моменти, но въпреки това се опитвам да изградя бъдеще, където той вече не съществува!

11. Артьом

    Всички тези съвети как да забравиш и да продължиш напред са отчасти глупости. В действителност всичко е много по-сложно, ако връзката ви е била много добра и разводът е станал не съвсем ясна и приятна изненада.
    Лесно е да се отървете от миналото, ако добри временаимаше малко или нищо за запомняне. Като цяло е лесно да се говори, но всъщност е много трудно или невъзможно. И е трудно да се живее с това, всичко излиза извън контрол, апатия към всичко и всички, дори вече не се нуждаете от секс, не ви пука за нищо. Не мога да променя ситуацията и претоварването с работа не помага, приятелите ми само ме дразнят, да не говорим за някаква връзка с друго момиче.

12. Ирина

    Вероятно всеки има своя история, хората възприемат определени моменти по различен начин. Някои хора много се тревожат за най-малкия проблем, други веднага забравят. Със съпруга ми живяхме 13 години, много се обичахме, но разбира се имахме проблеми. Той мълчи в живота, аз съм обратното, трябва да обсъждам, да говоря. Миналата годинаТе живееха в тишина, спяха в различни стаи, не се интересуваха от живота на другия. Имаме прекрасен син. Не знам къде отиде всичко? Опитах се да говоря, да разбера причините, какво може да се направи. Отговорът е безразличие. Не можех да се примиря с това, подадох молба за развод с надеждата, че той ще се страхува да не ни загуби... Но не... Дойдох на процеса мълчаливо. Спорът, че човекът не се нуждае от мен... По-късно се опитаха да говорят, но това беше задънена улица, чух само, че трябва да се пречупя в името на семейството си и аз самият разбрах какво не е наред. Винаги съм мислил, че всичко може да се реши, ако трябва, можете да се промените, хората се променят много в живота. Много ме боли, минаха 3 месеца. И сълзи постоянно. И няма яд, само съжаление, толкова много беше, радвахме се, а сега??? Вероятно съпругът ми просто е спрял да ме обича. Може би съм грешал за нещо. Нямаше радост в живота. дете повече животОбичам. Но психически не ми е непоносимо трудно.

13. Александър

    Решихме да построим собствена къща при липса на собствен апартамент. В началото бяхме заети обща мечта. Те построиха къща и възрастната, умираща баба на жена ми зае моето място в апартамента. Как човек прие това и изкара 2 години зима сам в недовършената си сграда, за да не се смущава от неудобството на недовършеното строителство за жена му. През третата година съпругата не дойде нито през почивните дни, нито през пролетта. А в началото на лятото получи нож в гърба – развод, защото уж не обръщал достатъчно внимание на жена си. Цяло лято съм в истерия и не мога да си представя как да се събера. На 1 декември беше насрочен развод след всички условия за помирение. Плюс месец за влизане на решението в законна сила и в резултат на това навечерието на Нова ГодинаАз съм бакалавър по право. Страхотен подаръкза 25 години брак!

    20.01.2018 г. в 01:12 ч

    Живяхме заедно 9 години, да прекрасно детемомче на 8 години, отношенията се влошиха отдавна, но упорито се опитвахме да ги спасим. Живеехме отделно от три месеца и подадохме молба за развод, жена ми каза, че трябва да се разделим, но аз не искам развод Три месеца след като се разделихме, подадох молба за развод (това не беше опит за уплаха жена разведенавсяка ситуация трябва да има логичен завършек и аз разбрах, че може да няма щастлив край). не се съпротивлявам (честно казано, разбирам погрешно това, можете да се разделите след три месеца и няма нужда от развод??? Бих искал да се върна и да живея по-добре от преди, но уви, тя не иска). месеци разбрах много, къде и защо съм сгрешил (пренебрегнах някъде, подцених, неразбрах, не помогнах и т.н. и т.н. и т.н., можете да продължите вечно) Разбира се, това е тъжен край, но мисля, че развод не е неизбежно. Основното нещо, което разбрах, е, че И ДВАМАТА наистина са виновни, след като прегледах политиката на поведение, вече започнах да забелязвам, че ми стана много по-лесно, когато се опитах да върна връзката по време на разговора те ми напомниха всичко, което не беше наред. Разбира се, че кипях, но тогава се хванах на мисълта, че ако започна да изричам контрааргументи, това вече ще бъде някакъв вид конфронтация). и може би всичко щеше да се получи (но тя предупреди, че е малко вероятно отговорът да е положителен). ще се промени към по-добро, надявам се. Междувременно чакаме, вземам сина си за уикенда и прекарвам уикенда с него (утре да отидем в музея на геологията). искате да започнете (а не да продължите старата) връзка, но с преработени възгледи семеен животи въоръжен с грешките от миналото, ако някой е бил в такава ситуация, нека коментира как всичко може да се коригира към по-добро.