Съзависимост при алкохолизъм: как да се отървем, как да се държим? Лечение на съзависимост при алкохолизъм. Типично за съзависимост

Ако съпругът пие Съпругът е алкохолик
Как да не се държим като съпруга алкохолик

AT семейно консултиранечленове на семейството на зависим често задават същия въпрос.
- Кажи ми как да се държа?
- Не знам. какво имаш предвид Дръжте се така, че какво ще се случи в резултат?
- Да спра да пия.
- Такива форми на ваше поведение не съществуват.
- Как така? Дойдох тук, за да разбера...

Изражение на разочарование на лицето му. Виждам, че моята клиентка дойде да се научи как да контролира, възпира, спира да пие любимия си човек и аз, консултант, веднага заявявам, че не познавам такива форми на поведение. Но аз знам друго.

Отличителна черта на съпругите на алкохолици, както и на други съзависими, е контролиращото поведение. Съпругите, майките, сестрите, бащите, съпрузите, братята на зависимите са контролиращите близки. Те вярват, че могат да контролират всичко в света. Колкото по-хаотична е ситуацията у дома, толкова по-големи са усилията за овладяване. Те смятат, че могат да контролират пиенето на своя любим човек или да „забранят“ употребата на наркотици. Те смятат, че могат да контролират възприятието на другите чрез впечатлението, което правят. Струва им се, че другите виждат семейството им така, както го представят.

Съзависимите са сигурни, че знаят по-добре от всеки друг в семейството как трябва да протичат събитията, как трябва да се държат другите членове на семейството. Дори на консултация с психотерапевт в присъствието на други членове на семейството, майката в императивна форма прави забележка на 21-годишния си син. "Когато се сбогуват, погледни в очите." Съзависимите се страхуват да оставят любимите си хора да бъдат такива, каквито са по природа, и да оставят събитията да протичат естествено, да оставят живота да протича.

За да контролират другите, съзависимите използват различни средства - заплахи, убеждаване, принуда, съвети, подчертавайки безпомощността на другите. „Съпругът ми ще изчезне без мен“, „Синът не може да разбере необходимостта от лечение, така че трябва да го скрия в болницата.“

Манипулацията и чувството за вина често се използват като средство за контролиране на другите.
___________
Контролът е пряка принуда, заповед, изискване, заявление: „Прави каквото ти кажа“. Манипулацията служи за същите цели, но постигането на целта става по хитри, фини и по-прикрити начини. Ако манипулирам друг човек, тогава няма да му кажа честно: „Имам нужда от това и това от теб“. Страх ме е да попитам директно, може да каже не. Но мога да го облека с чувство за вина и тогава той лесно ще изпълни волята ми. Мога да го поставя в положение без избор, мога да използвам ласкателство, изкушение. Значи манипулирам.

Веднъж чух 70-годишна майка да казва на 43-годишния си син: „Когато ми възразяваш, сърцето ме боли.“ Кой ще й възрази след това? Още повече, че сърдечната болест е истинска, тя е получила инфаркт. Тя манипулираше сина си. Вече не смееше да протестира.
______________
Да манипулираш означава да поставяш капани, изкушения, да използваш хитри трикове, за да подчиниш друг човек. Ако съпругата отиде на сексуална интимност със съпруга си, не заради самия секс, а за да постигне желаното поведение на съпруга си („Бъдете трезви и винаги ще имаме добър секс“), тогава съпругата манипулира чрез секс.

Дори ако манипулацията постигне целта си, любим човек прави това, което зависимият съпруг изисква от него, тогава връзката все още е засенчена лошо чувствои двете. Можете да манипулирате предмети, като например кукли. Те са неодушевени и с тях е възможно да се правят всякакви трикове. Хората са живи, затова не обичат да се подчиняват на чуждата воля, възприемат я като насилие. Хората се съпротивляват. За всяко действие има реакция.

Лесно се разпознава грубото, явно контролиращо поведение. желязна ръкауправляващ от самозавзет трон. тиранин. Диктатор. Деспот. Владетел с голяма власт. AT алкохолни семействатакъв тиранин може да бъде трезво живата съпруга. Тя може да не пусне пиян съпруг в къщата, може да го бие, да го лиши от храна или нещо друго. Изрично контролиращо поведение се наблюдава и при съпругата, когато тя мъкне мъжа си на консултация, сипва тайно лекарство в чая му, мъкне го от болницата. Или търси бутилки с алкохол, излива алкохол в мивката, изрита го или се кара на приятелите му по телефона.

Наскоро говорих със съпругата на алкохолик, който беше изписан от нашата клиника преди месец. Естествено, попитах за състоянието му. Отговорът беше в такава форма, че може да се познае колко жена контролира поведението на съпруга си. Тя каза:

През този месец нямам оплаквания от поведението на съпруга ми.

Сякаш тя е ОТК (отдел технически контрол) и проверява качеството на продукта. Мимоходом ще отбележа, че не изглеждаше щастлива, доволна. Изражението на лицето е твърдо. На него сякаш пише: „Не се отпускайте. Останете нащрек. Тук е необходим моят контрол.
_______________________

Контролиращо поведение

Контролиращото поведение е важна характеристика на съзависимите. От груб натиск до натрапчиво нежно отношение към близките, за да наложат своята воля, своята визия за проблема, своята тактика на принуда.

| Повече ▼ меки формиконтролиращото поведение е по-трудно за разглеждане. Под прикритието на нежност, безкористна грижа, обич и доброта тя прави същото – лишава го от отговорност за живота му, парализира волята му. Когато чуя история добра женаза това как се грижи за съпруга си по време на махмурлук, тогава обръщам внимание на това колко налива сладка меласа. И лекарство ще даде, и саламура, и каквото пожелае. Просто искам да вмъкна: „Да, с такава грижа бих пил сам!“ Всичко това също контролира поведението на съпругата.

Добър в контролирането на други съпруги-жертви. Въздишки, сълзи, твърдения за тяхното прекомерно страдание, за тяхната слабост и безпомощност, способността да събудят съжаление към себе си, а у другите чувство за вина - това са задвижващите ремъци на контрола над другите.

Съпругите на алкохолиците могат да комбинират твърди и меки тактики за контролиране на поведението. Мислят, че може би нещо ще проработи. Нищо не работи, но всички се надяват. Накрая идват на консултация и задават въпроса: „Как да го накарам да се лекува?“

Целта на контрола е да принуди. Да принуди други хора да правят това, което съзависимите смятат за необходимо и правилно. И не само да правят, но дори да ги карат да мислят и чувстват така, както би било правилно според мислите на съзависимите. Насилствено да накарат живота да се разгръща до степента и във времето, което те определят, контролиращите хора. Тяхното призвание е да не позволяват нещо да се случва без тяхна заповед или позволение, да го пазят и да не оставят да се случи. Спрете потока на живота, преправете хората и подредете нещата така, както им харесва. Както се пее в популярната песен: „Ако съм те измислил, бъди какъвто искам“. И така, кого искате да обичате истински човекили твоя идея?

О, изглежда, че прекалявам с проблемите на клиентите си. Аз чета измислицаи си мисля за тях. Днес взех историческия роман на М. Алданов "Произход". Чета предговора на А. Чернишев към романа. И намирам думи за безполезността на контролиращото поведение не само в семейния живот, но и в историята. А. Чернишев пише: „... по всяко време се опитват да променят света по-добър начинизползването на сила, за създаване на „нов човек” неизменно се проваляше, историята никога не вървеше по пътя, който се опитваха да я насочат” (сп. Дружба народи, 1990, № 8. - С. 76).

Съпрузите и децата на контролиращите жени не живеят собствения си живот. Май пишат диктовка. Живот под диктовка. Истинския животповече прилича на есе, отколкото на диктовка.

Тук трябва да съобщя на съзависимите лошата новина: контролиращото поведение е самоунищожаващо поведение. Дори и да успеете да накарате някого да направи нещо, цената за това е страхотна. Цената е разрушаването на отношенията с любим човек. В този случай се оказва, че съзависимите не само не могат да контролират живота на някой друг, но губят контрол над собствения си живот.

Опитите да поемете контрол над почти неконтролируеми събития води до депресия. Неспособността за постигане на целта по въпросите на контрола се разглежда от съзависимите като собствено поражение, като загуба на смисъла на живота. Повтарящото се поражение изостря депресията. В такива сиви дни изглежда, че миналото е безсмислено, бъдещето е несигурно. Активират се потиснати преди това емоции на страх, душевна болка. Преди контролиращото поведение имаше за цел да маскира болката.

Възстановяването от депресията се постига чрез състояния на мир, спокойствие по отношение на себе си и другите, доверие, приемане на себе си с всичките ви истински чувства.
__________
Контролът е директен отговор на нашите страхове, паника, безсилие, загуба на доверие. Когато нещата се объркат, можем да спрем да вярваме на себе си, Бог, висши силиВселената, самият процес на живот. Доверието изчезва, контролният бутон се включва. Ако успеете да си върнете доверието, тогава то може да изчезне като ненужно и необходимост от контрол.

Известно е, че съзависимите не вярват на себе си, не вярват на чувствата си, на решенията си, не вярват на други хора или се опитват да се доверят на хора, които не са надеждни, губят вяра в Бог и доверие в Него.

Друг резултат от контролиращото поведение на съзависимите е поведението, причинено от фрустрация (т.е. крах на надеждите), гняв. Страхувайки се да загубят контрол над ситуацията, самите съзависими попадат под контрола на събитията или техните близки, които са пристрастени. Например майката на наркоман напуска работа, за да контролира поведението на сина си. Но наркотичната зависимост продължава и на практика контролира живота на майката, разполага с нейното време, професия, благополучие, психически ресурси.

Когато ние, съзависимите, се опитваме да поемем контрол над хора и ситуации, които „не са наша работа“, ние самите ставаме контролируеми. Докато мислим и действаме в интерес на някой друг, ние губим способността да мислим и действаме в собствения си интерес. Нашите пристрастени близки са страхотни в контролирането на другите. Тук всичко е балансирано. Равноправни партньори се срещнаха в алкохолен брак.

Нека се погрижим за себе си. Да поемеш по пътя на контрол над другите означава да загубиш контрол над себе си. Това означава да загубиш и битката, и войната. Това означава да загубиш себе си, живота си. Това ли ни трябва? Страхуваме ли се от поражение? Няма нужда. При победа човек показва какво може, при поражение - какво струва.

Попитайте съзависимите съпруги, майките защо контролират. Сигурно ще кажат, че го правят с най-добри намерения. Те биха могли да кажат нещо подобно за себе си.

Ние контролираме в името на любовта.

Искаме да помогнем.

Е, ние знаем по-добре от какво има нужда.

Ние сме прави, а той греши.

Смятаме, че това е единственият начин за действие (т.е. контрол).

Страшно е да не правиш нищо.

Ние контролираме, защото ни боли да го видим как се самоунищожава.

Да, ако е дошла беда, тогава първото нещо, което човек прави инстинктивно, е да се опита да мобилизира всичките си сили и да преодолее трудностите със сила. Но пристрастяването е трудност, която не може да бъде преодоляна насила. Пиша тази книга с надеждата, че разбирането на проблема ще помогне.

Когато искам да демонстрирам на съпругите си неефективността, безсмислието на всичките им усилия за контрол, ги моля да направят следното.

Избройте всички неща, които сте направили досега, за да ограничите пиенето на вашия любим човек.

Опа, още не съм го пробвал. И по добър начин тя го убеждаваше, и плачеше, и молеше. И тогава направих нещо лошо. Виках, обиждах, наричах го „пияница“, заплашвах, че ще го убия и ще се самоубия.

Сега запишете всички тези действия в колона и поставете знак „+“ срещу действието, което ви е помогнало да постигнете целта си, и знак „-“ срещу напразните усилия.

Да, какво има да се пише. И така е ясно, че някои минуси.

И така, какво да правя?

не знам Може би спрете да се тревожите за него и започнете да се грижите за себе си?

И така, поведението може да бъде всякакво, но то отразява обсесивната нужда на съпругата да контролира живота на съпруга си.

Контролът е манипулиране на хора, обстоятелства, неща, за да се чувствате в безопасност.

Контролът е минимизиране и потискане на чувствата, за да се чувстваме в безопасност.

Контролът е компенсация за чувствата на неадекватност.
____________________________

Желание да се грижиш за другите, да спасяваш другите

Тези, които работят в областта на наркологията, често чуват от роднини: „Искам да спася съпруга (сина си)“. Получих 3 чувала писма от съпруги на алкохолици в отговор на статия в списание „Работница“ „Да се ​​ожениш за алкохолик“. Всяка буква има думата "спасяване". Може да има варианти - „извадете от блатото“, „не позволявайте на бездната“. Без да кажат дума помежду си, хората от цяла Русия използват едни и същи думи. Какво е това? Един от моделите на проявление на съзависимост.

Спасяването на другите е призванието на съзависимите. Те обичат да се грижат за другите, като често избират така наречените помагащи професии - лекар, медицинска сестра, учител, психолог, възпитател. Сякаш съзависимите са създадени за техните алкохолици. Призванието на съзависимите е да обичат алкохолици, да се женят за тях, да им раждат деца, да лекуват алкохолици, да ги образоват, да им посветят целия си живот. Всичко това би било добре, ако отношението към значимите роднини наистина помогна да се спасят пациенти с пристрастяване към психоактивни вещества. Грижата за другите надделява над разумните и нормални размери, може да приеме анимационен герой.

Тяхното поведение произтича от убеждението, че именно те, съзависимите, са отговорни за чувствата, мислите, действията на другите, за техните избори, за техните желания и нужди, за тяхното благополучие, за тяхната липса на благополучие , а дори и за самата съдба. Съзависимите поемат отговорност за другите, спасяват ги от отговорност за себе си, като същевременно са напълно безотговорни за собственото си благополучие. Те не се хранят добре, не спят добре, не ходят на лекар, не познават собствените си нужди.

Спасявайки пациента, съзависимите само допринасят за факта, че той ще продължи да употребява алкохол или наркотици. Тогава съзависимите се ядосват на пациента. Опитът за спасяване почти никога не е успешен. Това е просто разрушителна форма на поведение, разрушителна както за зависимия, така и за съзависимия човек.

Въпреки това, желанието за спестяване е толкова силно, че съзависимите могат да правят неща, които по същество не са искали да правят. Съзависимите казват „да“, когато искат да кажат „не“. Те правят за своите близки това, което могат да направят за себе си. Всъщност те правят повече за някого, отколкото за някого. Те задоволяват нуждите на близките си, когато те не го искат и дори не са съгласни съзависимите да го правят вместо тях.

Съзависимите постоянно дават повече, отколкото получават от любимия човек. Съзависимите говорят за другия, мислят за другия, вярват, че могат да контролират чувствата си и не питат какво иска другият. Те решават проблемите на друг, въпреки че такова решение на проблеми, различни от собствените им, рядко е ефективно. AT съвместни дейности, например, администриран домакинствоте правят повече, отколкото трябва да правят при справедливо разделение на труда.

Такава „загриженост“ за другите предполага некомпетентност, безпомощност на другия, неспособност да направи това, което съзависимият любим човек прави за него. Всичко това дава възможност на съзависимите да се чувстват постоянно необходими, незаменими. Спасителят трябва да е необходим. Това са психологическите ползи от спасяването - подхранване на ниското самочувствие, задоволяване на нуждата да бъдеш необходим. Дълбоко в себе си спасителите не се чувстват обичани или достоен за любов. И тогава поведението се определя от посланието: щом съм необичан, значи ще съм нужен. Твоето желание е моя заповед. Твоят проблем си е мой проблем. Тогава „спасителите” се ядосват на тези, за които се грижат. Спасителите се чувстват използвани и изоставени. Понякога с парцала, в който хората бършат краката си на вратата.

Използвам думата „спасител“, а не „спасител“, защото имаме един Спасител – Исус Христос. Когато съзависимите се опитват да спасяват, те наистина искат да приравнят своята мисия с Божието дело. Те контролират живота и съдбата на другите. Те напълно обезценяват способността на другия да направи за себе си това, което наистина ще го спаси.

Но противно на Божията воля, те не успяват. Затова използвам малко по-различна дума за тях. Те не могат да направят това, което Бог прави с нас.

Такова нездравословно грижовно поведение граничи със съучастие. До всеки алкохолик в семейството има човек, който помага да се поддържа алкохолизъм в активно състояние. Съучастникът с действията си помага на алкохолика да продължи да пие, спасява го от страдание, от неудобствата, причинени от последствията от неговата алкохолизация, и по този начин улеснява алкохолика да продължи да пие. Нездравословната роля на съпругата или майката на алкохолик се нарича съучастник. Когато ние, съзависимите, спестяваме така по нездравословен начин?

Когато се обаждаме на шефа на съпруга на работа и казваме, че е настинал и няма да идва на работа, а всъщност е в състояние на махмурлук.

Когато плащаме дългове на неговите кредитори.

Когато вземем такси и натоварим пияното му тяло, го доставяме вкъщи.

Когато търсим подпийнал съпруг по тъмно или на адресите, където може да се намира.

Когато правим нещо, което не сме искали да правим. Не исках да хабя силата си в брака, за да го измъкна от локвата преди.

Правим за другия това, което той сам може да направи за себе си.

Предоставяме помощ, когато не ни е поискана или даваме повече, отколкото ни е поискано.

Когато говорим от името на други хора. Ако на консултацията са пациент и роднина, тогава тя обикновено говори.

Когато се примиряваме с несправедливо разпределение на отговорностите, например, ние поемаме цялата домакинска работа и съпругът може да пие.

Когато не говорим за нашите нужди, нужди, какво искаме.

Като цяло спестяваме всеки път, когато поемаме ненужни грижи за друг възрастен (Beatty M., 1997).

мисля какво добри думи: грижа, спасяване на някого, жертване на себе си, любов до степен на себеотрицание. Прилича на милост. Защо значението на поведението е разрушително, разрушително? Станах лекар, за да се науча как да спасявам хора от смърт. Струваше ми се, че е много благородно, алтруистично. В зависимостта научих за нездравословната роля на спасителя. Къде е границата между доброто и лошото поведение? Някои автори приписват саможертвата на самоумъртвяването (Bowhal M., 1983).

В медицината има остри и хронични заболявания. В живота има периоди на обичайния ход на събитията и кризи. Смятам, че е полезно да се спасява само при остри болезнени състояния - например, когато човек е в безсъзнание, в кома, в шок, при остра травма, при остър апендицит, при кървене. Децата и възрастните са отделен въпрос. Те са безпомощни поради възрастта си, така че трябва да бъдат спасени. Но когато пациентът е в хронична болно състояние, тогава не е необходимо да го спасявате, а да му помогнете сам да преодолее болестта си. Алкохолизмът и наркоманията, освен състоянията на остро отравяне, са хронични заболявания. Необходимо е да се помогне, но в същото време да се вярва в лечебната сила на самата личност на пациента. Не в медицината, а в живота хората се спасяват само в извънредни ситуации. Има такова министерство – Министерство на извънредните ситуации, Министерство на извънредните ситуации. Има дружество за водно спасяване. Да, ако човек се удави, тогава това спешен случайтрябва да бъдат спасени.

Какви чувства придружават делата на спасение? Понякога спасителят изпитва неудобство и дискомфорт във връзка с проблема на човек, понякога нейната святост, съжаление за него. Съпругите на алкохолиците обикновено са склонни да бъркат съжалението с любовта. Когато ние, съзависимите, спестяваме, можем да се възприемаме като по-компетентни от този, на когото помагаме. Можем да мислим, че съм героиня, тъй като спестявам. Той е безпомощен, но аз съм силна, мога всичко.

Съзависимите се чувстват необходими този момент. В това чувство има голяма награда.

След като жената на алкохолика започне да го спасява, тя неизбежно ще премине към друга нездравословна роля в семейството - ролята на преследвача. Тя „щедро“ помогна, например го завлече вкъщи пиян, след което не можа да устои на упреци и възмущение. Този нещастен алкохолик остана неблагодарник! Когато съпругата спаси, тя направи нещо, което не искаше, тя се отказа от собствените си нужди и планове за това време, как да не се ядоса? Обектът на спасението отрезвява, не благодари и дори не приема многобройните съвети на жена си. Съпругата влиза в ролята на обвинител. Гняв и ярост се стоварват върху „спасения” алкохолик.

Алкохоликът - живото и променено настроение на жена му се чувства страхотно. Той използва този момент, за да премине в настъпление. Случва се в този момент да удари жена си. Праведният му гняв беше, че някой го помисли за некомпетентен и пое отговорността му. Хората негодуват, когато ги смятат за некомпетентни, безполезни, неспособни.

Настъпва обрат в движението на съзависимия съпруг към любимата роля в дъното на триъгълника – ролята на жертвата. Това е предвидимият и неизбежен изход от спасяването. Жертвата е обзета от горчиви чувства на безпомощност, негодувание, депресия, тъга. Чувството на самосъжаление нараства до невероятни размери. Тук отново бях използван и изхвърлен. Толкова се старах, направих добро дело, а той... Защо, защо винаги на мен се случва това?
_______________
Защо? Всички имат свои собствени закони.

„Спасявайки“ своя химически зависим любим човек, съзависимите неизбежно се подчиняват на модели, известни като „Драматичен триъгълник на С. Карпман“ или „Триъгълник на властта“ (Karpman S., 1968, 1971).

Съзависимите се опитват да спасят другите, защото за съзависимите е по-лесно, отколкото да понасят дискомфорт и неудобство и често сърдечна болкасправяне с неразрешените проблеми на своите близки. Съзависимите не са се научили да казват: „Много е тъжно, че имате такъв проблем. Как мога да ти помогна?" Съзависимите казват: „Тук съм. Аз ще го направя за теб." Демонът на ниското самочувствие седи вътре в съзависимите и ги кара по ръбовете на триъгълника на С. Карпман.

Да помагаш на хората, да отделяш на хората част от времето си, талантът ти е много добър. Всичко това е част от здравата връзка между хората. Къде е границата между здравословната загриженост за другите и нездравословното спасяване?

Нека се вслушаме в чувствата си. Човек със здраво самочувствие се чувства добре със себе си и с другите хора. Той се чувства добре, когато дава нещо на другите. Съзависимият човек може да се почувства зле, огорчен, обиден от своето безкрайно и безмерно „даване“. И без това май го подценяват.

Трябва да има разумни ограничения за това, което правим в здрави взаимоотношения с други хора. Добре е да балансирате даването и вземането. Никой не е казал, че е необходимо да дадем всичко на другите.

Не мислете за другите хора, че са по-лоши от нас. Други не са безпомощни. Другите не са безотговорни. Те не са тъпи. Защо да се отнасяте с тях така, сякаш не могат да поемат отговорност за себе си. Щафетата не е за бебета.

Ако, грижейки се за другите, ние в това си качество спираме да се грижим за себе си, предаваме важните си нужди и интереси, то това е знак, че правим нещо лошо, вредно както за себе си, така и за този, на когото държим.

Спешно трябва да поемем отговорност за себе си и да позволим на други хора да направят същото. Най-милото нещо, което можем да направим за себе си, е да спрем да бъдем жертва.

Ако съзависимият човек не се научи да разпознава моментите, в които става спасител, тогава той постоянно ще позволява на другите да го превръщат в жертва, т.е. поставят в положението на жертва. Всъщност самите съзависими участват в процеса на собствената си виктимизация. Драмата се развива по ръбовете на триъгълника на С. Карпман.

Смяната на ролите в триъгълника е придружена от промяна в емоциите, и то доста интензивни. Времето, прекарано от съзависим човек в една роля, може да продължи от няколко секунди до няколко години; в един ден можете да бъдете двадесет пъти в ролята на спасител, после в ролята на преследвач, после в ролята на жертва.

Целта на психотерапията е този случайможе да бъде да научим съзависимите да разпознават ролите си и съзнателно да изоставят ролята на спасител. Това ще предотврати неизбежното попадане в ролята на жертва.

Някой от участниците в играта „Спасител – преследвач – жертва“ някой ден може да каже: „Стига толкова, излизам от играта“. Ако това не се случи, спасителят и спасеният могат да се унищожат взаимно.
_________________________
Да откажете да бъдете спасени и да не позволите на другите да ви спасят е едно от предизвикателствата на преодоляването на съзависимостта.

Както вече беше подчертано по-горе, при съзависимите такова качество като външна ориентация, външна референтност, не A. Schaef (1986) придобива специално значение. Тази характеристика на съзависимостта се свързва с ниско самочувствие. Тъй като съзависимите не се чувстват достатъчно ценни хора, те по някакъв начин се насочват към външни ориентири. Индивидите, които зависят почти изцяло от външни оценки, ще направят всичко необходимо, за да поддържат връзка с някой важен за тях. Дори ако тези отношения са трудни и разрушителни. Разказите на съпругите на алкохолици за техния живот са драма, живот в ада. Дори и да се разведат с алкохолик, те често продължават да живеят заедно.

Съзависимите страдат от концепцията за своето "аз", няма ясни идеи за това как другите трябва да се отнасят към тях. Без взаимоотношения с другите, съзависимите се чувстват по-малко важни и понякога безполезни. В отношенията те често са по-ниски от другите, дори когато това не се изисква от съзависимите. Те остават лоялни дори когато обектът на привързаност им изневерява или се отнася жестоко с тях. Една от книгите за съзависимостта се нарича Жените, които обичат твърде много. Връзката между алкохолик и съпруг може да бъде много близка, те буквално не могат да живеят един без друг. Това дава на всеки от тях чувство за сигурност. Сигурността, получена по такъв нездравословен начин, на всяка цена, е застинала, статична, което пречи на връзката да се развива.

Поради ниското самочувствие на съзависимите, въпросът става особено важен: „Какво ще кажат другите?“ Съзависимите изразходват много енергия, за да управляват впечатлението, което правят на другите. При хората с адекватно, здравословно самочувствие началната точка в самооценката е вътре, съзависимите доброволно са дали отправната точка на другите. Съзависимите се стремят да бъдат „добри“, те всъщност могат да правят много добри неща и вярват, че могат да произвеждат правилното впечатлениевърху другите, за да контролирате възприятието на другите.

Житейската цел на съзависимите може да е да разберат какво искат другите, да задоволят желанията на някой друг; действията са насочени към угаждане на другите. Оттук и необходимостта от успокоение. Дори в леглото могат да се грижат не за желанията си, а за това да угодят на половинката си.

Развийте невероятни способности да разпознавате какво харесват и какво не харесват другите хора. Съзависимите вярват, че веднага щом станат това, което другите искат да бъдат, животът им ще стане безопасен, надежден, те ще бъдат приети в онези кръгове, към които се стремят. Те са толкова зависими от другите, че дори правото на съществуване трябва да бъде потвърдено от други. Те не са сигурни, че законно заемат място в живота. Те се нуждаят от външно валидиране. Съзависимите не се доверяват на собственото си възприятие, докато другите не го потвърдят.

Може би тази тяхна черта ги движи, когато се стремят да се грижат за своите близки, които са пристрастени. Тук грижата не е любов, а по-скоро е проява на власт над друг човек. Съзависимите налагат волята си на пациента и по този начин го лишават от собствената му воля. Грижовните съзависими хора са много жадни за власт. Това изкривява отношенията им в семейството. Практиката на приятно поведение също се определя от тази характеристика на съзависимите.

И така, горните са в описателен ред проявите на съзависимост. Може би някой иска да вземе кратък диагностичен инструмент и бързо да определи наличието или отсъствието на съзависимост в себе си, дъщеря си, приятелката си и т.н. Мога да оборудвам читателя с такива инструменти. Представям някои от тях по-долу.

_______________________

Критерии за оценка на съзависимостта

Оценка на съзависимостта

(според Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Съзависимостта се разпознава, когато човек дълго времее в силно стресираща семейна среда, включително алкохолизъм на един от членовете.

Индивидът отчита или проявява поне 5 от следните 8 характеристики.

страх. Разпознава се по наличието на следните признаци.

1. Постоянна концентрация върху проблемите на другите.

2. Постоянна тревожност, страх и чувство на страх.

3. Избягване на риска в междуличностни отношениявключително недоверие към хората.

4. Контролиращо поведение – повтарящо се, обичайно.

5. Супер-отговорност.

6. Опит за манипулиране на другите, промяна на поведението им.
__________________

Срам, вина. Разпознава се по наличието на следните признаци.

1. Постоянно чувство на срам, както по отношение на собственото поведение, така и по отношение на поведението на другите.

2. Постоянно чувство за вина за проблемите на другите.

3. Изолация от другите, за да скрие срама за себе си или за семейството.

4. Ненавист към себе си.

5. Проявата на високомерие и превъзходство, което е свързано с ниско самочувствие.
__________________

Продължително отчаяние. Разпознава се по наличието на следните признаци.

1. Отчаяние и безнадеждност за промяна на съществуващата ситуация.

2. Песимистичен поглед върху света.

3. Ниско самочувствие и чувство на поражение (аз съм губещ), което не отговаря на реалните постижения.
_________________

Гняв. Разпознава се по последващи признаци.

1. Упорит гняв, насочен към пиещия, семейството или себе си.

2. Страх от загуба на контрол при гняв.

3. Духовен гняв, включително гняв срещу Бог.

4. Пасивно-агресивно поведение, особено към пиещия.
_____________________

Отрицание. Разпознава се по последващи признаци.

1. Постоянно отричане на източника на семейни проблеми.

2. Постоянно омаловажаване на сериозността на проблема.

3. Използване на извинения за защита на пиещия от негативни последици.
___________________

Твърдост. Разпознава се по последващи признаци.

1. Когнитивна негъвкавост.

2. Поведенческа ригидност, включително ролева ригидност.

3. Морална и духовна негъвкавост, твърдост.

4. Афективна негъвкавост - преобладаване на едно и също чувство - вина, съжаление, гняв.
__________________

Нарушаване на идентичността на собственото "аз". Разпознава се по последващи признаци.

1. Липса на изисквания или липса на грижа за вашите нужди.

2. Трудности при определяне на границите на собственото "Аз", трудно е да се отдели себе си от другите, своята болка от болката на другите.

3. Зависимост от други личности - необходимостта да получи потвърждение за собственото си достойнство от другите, обсесивна загриженост за това как изглежда човек в очите на другите.
________________

Объркване, объркване. Разпознава се по следните признаци.

1. Постоянна несигурност относно това какво е норма.

2. Постоянна несигурност за това какво е реално.

3. Постоянна несигурност относно чувствата, включително склонност към погрешно идентифициране на всички чувства с един-единствен знак.

4. Доверчивост.

5. Нерешителност.

Ако откриете знаци в себе си в 5 или повече от изброените 8 области, тогава вие сте съзависим човек и трябва да продължите да четете тази книга.

___________________

По-долу е даден тест, който се използва широко в групите за взаимопомощ.

Тест за съзависимост

1. Притеснявате ли се, че любимият ви пие много?

2. Изпитвате ли финансови затруднения, защото любимият ви човек пие?

3. Трябваше ли да лъжеш, за да прикриеш пиенето му?

4. Имате ли чувството, че алкохолът е по-важен за него от вас?

5. Смятате ли, че приятелите му са виновни за пиенето?

6. Често ли се нарушават семейните планове поради факта, че вашият съпруг (син, дъщеря) не се прибира навреме („внезапно“ се срещна с приятел, „седна“ с бизнес партньор и т.н.)?

7. Заплашвате ли съпруга си така: „Ако не спреш да пиеш, ще те напусна“?

8. Целуваш ли го на прага с тайна мисъл да уловиш миризмата на алкохол?

9. Страхувате ли се директно да му кажете за нещо неприятно, страхувайки се, че ще започне да пие?

10. Някога страдали ли сте или сте се срамували от поведението му?

11. Струва ли ви се, че всеки празник, всяка ваканция е провалена заради неговото пиене?

12. Търсите ли бутилките с алкохол, които е скрил?

13. Имате ли това чувство: ако ме обичаше, щеше да спре да пие?

14. Отказвате ли да се срещнете с приятелите си, страхувайки се, че пияният ви съпруг ще ви постави в неудобно положение?

15. Мислили ли сте някога да се обадите в полицията заради пиянското му поведение?

16. Чувствате ли се понякога виновен, че не можете да го спрете да пие?

17. Смятате ли, че ако той спре да пие, всичките ви проблеми ще бъдат решени?

18. Случвало ли ви се е да заплашите да се самоубиете, да разрушите къщата и т.н., да го уплашите и да чуете от него: "Съжалявам"?

19. Случвало ли ви се е да се отнасяте несправедливо към другите - деца, родители, служители - само защото сте били ядосани на съпруга си за пиенето му?

20. Чувствате ли, че никой не разбира проблемите ви?

Ако отговорите с „да“ на 3 или повече въпроса, тогава вашето състояние може да има признаци на съзависимост. Прочетете книгата до края, знайте, че групите за самопомощ като Ал-Анон са до вас, потърсете професионална помощ за себе си.
__________________

скала на съзависимост

1. Трудно ми е да вземам решения.

2. Трудно ми е да кажа не.

3. Трудно приемам комплиментите като нещо заслужено.

4. Понякога почти се отегчавам, ако няма проблеми, върху които да се съсредоточа.

5. Обикновено не правя за другите това, което те могат да направят за себе си.

6. Ако направя нещо хубаво за себе си, се чувствам виновен.

7. Не се тревожа твърде много.

8. Казвам си, че всичко ще бъде по-добре за мен, когато хората около мен се променят, спрат да правят това, което правят сега.

9. Изглежда, че във връзките си винаги правя всичко за другите, а те рядко правят нещо за мен.

10. Понякога се фокусирам върху другия човек до степен, в която забравям други взаимоотношения и неща, за които трябва да нося отговорност.

11. Често изглежда се забърквам във връзки, които ме нараняват.

12. Собствен истински чувстваКрия се от другите.

13. Когато някой ме обиди, го нося дълго време в себе си, а после някой ден мога да избухна.

14. За да избегна конфликти, мога да стигна толкова далеч, колкото си искам.

15. Често изпитвам страх или усещане за предстоящо бедствие.

16. Често поставям нуждите на другите пред моите собствени.

Прочетете горните твърдения и поставете номер пред всеки елемент, който отразява вашето възприемане на това твърдение:

1. Напълно несъгласен.

2. Умерено несъгласен.

3. Малко несъгласен.

4. Донякъде съгласен.

5. Умерено съгласен.

6. Напълно съгласен.

За да получите общия резултат, обърнете резултатите за точки 5 и 7 и след това сумирайте.
_______________
Общи точки:

16-32 - нормата,

33-60 - умерено изразена съзависимост,

61-96 - изразена съзависимост.

Жените, живеещи с алкохолици, се считат за болни психологически, подобен термин и заболяване, напълно отразява концепцията за съзависимост. В семейства, където има алкохолик, момичетата от детството виждат, че майка им изпълнява функцията на спасител и това укрепва мнението за добра, усърдна и любима съпруга. В тази статия ще говорим защо това се случва, какво поведение имат съпругите на алкохолиците и защо някои жени харесват алкохолици.

образ на съпругата на алкохолик

Поведението на съпругата на алкохолик се проявява в постоянното решаване на всички проблеми, те, като правило, дърпат всичко върху себе си, опитват се да спасят своите съпрузи и през цялото време показват чувство на съжаление към тях. Експертите разграничават такова нещо като „поведенчески синдром на съпругата на алкохолик“. Тези условия включват фактори като:

• жената не се смята за достатъчно привлекателна, смята, че никой не се нуждае от нея, в резултат на това престава да се грижи за себе си и да се обича;
• дълго време издържа всички тормоз и лудории на пиян човек, а понякога и побоища;
• всяка свободна минута е посветена на съпруга, всички действия са насочени към неговото спасяване, помощ, изслушване на проблемите му, в тази ситуация проблемите и животът на децата избледняват на заден план;
• пълна материална подкрепа за цялото семейство, включително пиещия съпруг;
• постоянно прикриване на действията и поведението на съпруга, скриване на истинското състояние на нещата от близки и приятели;
• пълно отдаване на "пиянския живот на съпруга".

Често съпругата на алкохолик се смята за длъжна да спасява съпруга си през цялото време, т.к. в главата й има мнение, че без нея той просто ще умре, ще направи нещо със себе си или ще започне да пие още повече. От психологическа гледна точка жената се опитва напълно да промени характера и начина на живот на съпруга си според нейния идеал и концепции, без да пита мъжа. Често срещани грешкитова поведение:

• не питайте какво иска съпругът, иска ли промени ?;
• иска ли човек намеса в личното му пространство и личен живот?;
• Иска ли мъжът да бъде такъв, какъвто го вижда жената?

Симптоми на синдрома на съпругата алкохоличка

Синдромът на съпругата на алкохолик се състои в постоянен контрол на съпруга, в количеството консумиран алкохол, да се обажда през цялото време, да се интересува какво прави в момента на разговора, къде планира да отиде следващ и т.н. В такава ситуация поведението на жената е изградено по такъв начин, че тя напълно да поеме целия удар на житейските проблеми върху себе си, т.е. тя решава не само ежедневните си задачи, но и задачите на мъжа, психолозите наричат ​​това състояние съзависимост. Цялата енергия и сила на съпругата е насочена към спасяването на съпруга й, в действителност подобни действия не са насочени към помощ, а към допълнително влошаване на проблема.

Мъжът започва да пие алкохол още повече, отношението му към жена му става непоносимо, подигравателно, невъзпитано, той започва да приема всичко за даденост. Той манипулира жена си, чиято психика в крайна сметка става разбита и слаба. Основната грешка на подобно поведение на съпруга е, че тя не е в състояние да разбере напълно същността на мирогледа на алкохолик, всеки разговор и действие е насочено към съвестта, но такива методи не са в състояние да доведат зависимия до чувства, на напротив, още повече го подтикват към алкохол. Психолозите казват, че за идеално решение на алкохолно заболяване е необходимо да оставите пияния съпруг сам с проблема си и когато достигне критичен момент, можете да го предадете опитни лекаринарколози.

Психологията на пиещия човек е, че той категорично отказва да приеме реалността и да осъзнае болестта си, както и наличието на зависимост. Оставайки с алкохолик, съзависимата жена често оправдава съпруга си, подкрепя го, помага му във всичко, решава всички проблеми, осигурява семейството му и се опитва да го предпази от стреса. Това поведение и отношение е недопустимо.

Критерии за съзависимост

Психолозите казват, че съзависимостта се проявява по време на дълъг престой в стресова семейна среда, със задължителното наличие на алкохолизъм. Съзависимостта се проявява чрез следните характеристики:

• Страхът се определя от наличието на признаци на постоянна концентрация върху проблемите на други хора, постоянно чувство на тревожност, опасност, повишена отговорност, избягване на конфликтни ситуации;
• Срамът или вината се определят в постоянното чувство на срам към себе си, изолация от общуване, формиране на омраза към себе си;
• Продължителното отчаяние се проявява в безнадеждност в настоящата ситуация, песимизъм, ниско самочувствие;
• Гневът и гневът се проявяват в негативно държаниекъм семейството, децата, постоянен страх от загуба на самоконтрол в моменти на гняв;
• Неразпознаването на реалността се проявява в постоянното отричане на съществуването на проблеми в семейството, пълното укриване на реалността от другите;
• Несигурността се проявява във факта, че жената не е в състояние да намери и разбере реалността, нормата на случващото се, в нерешителността и вечното търсене на истината за чувствата си.

Защо една жена привлича алкохолик в семейството си?

Учените са доказали, че алкохолиците могат бързо да се присъединят към компанията, те перфектно показват съчувствие, разбиране, съчувствие и любов, именно с тези качества те привличат вниманието и сърцето на нежния пол. Основната причина да изберете мъж с алкохолна зависимост е да копирате модела на семейството му, най-вероятно баща ви също е злоупотребявал с алкохол. Подобна е и типичната ситуация, при която всеки член на седемте вече е определил ролята си на „съпруг алкохолик” и „съпруга спасител”. Всъщност перфектен образформирана от детството и момичето вярва, че трезвен, спокоен и балансиран млад мъж не е в състояние да разпали чувства.

важно! Според статистиката в семейства, където има поне един зависим, пристрастяването към алкохола може да се появи и при двамата, т.е. 30% са семействата, в които съпругът и съпругата са пияни.

Може да има и друго развитие на съдбата на момичето. Ако бащата беше деспот алкохолик, през цялото време се подиграваше на всички членове на семейството, държеше ги в пълен ужас, унижаван и подиграван, момичето на подсъзнателно ниво ще търси по-сговорчив, спокоен, вероятно слабохарактерен спътник за себе си . семеен живот. Най-интересното е, че тези слаби мъженай-често стават алкохолици. Ако вече се е случило в живота ви, че сте свързали живота си с алкохолик, опитайте се да анализирате защо сте направили такъв избор. Какво конкретно ви привлече в избрания? Най-важното - анализирайте възможни причини, според която сте позволили на вашия човек да стане алкохолик.

Отървете се от образа на „съпругата на спасителя“, простете на себе си и на съпруга си, опитайте се да му дадете повече свобода в действията и вземането на решения. Бъдете по-сдържани, спрете да крещите, да изпадате в истерия, да се карате и да се обиждате на пиещия. Опитайте се да промените агресията си на снизхождение, в крайна сметка сте създали семейството си заедно. Оставете вашия съпруг да решава и взема важни решения, като веднъж опита ролята на “ слаба жена” никога повече няма да искате да сте силни и да спестявате през цялото време. Друг важен фактор здрави взаимоотношенияе проява на обич, говорете повече за това как имате нужда от помощ и подкрепа.

В моменти на голямо отчаяние и отсъствие правилно решениеСъветваме ви да се свържете с психолог. Професионална помощще помогне да се подредят всички причини, да се направи правилни заключения, и най-важното, върнете се към живот и изберете правилния курс на действие.

Алкохолизмът продължава да бъде един от най-сериозните Руски проблеми. Това сериозно намалява качеството на живот в Русия - не само на самите алкохолици, но и на близките им - съзависими хора. Поведението на жените, чиито съпрузи страдат от алкохолизъм, е определено характеристики, което позволява на експертите да говорят за „синдрома на алкохолната съпруга“. Как се проявява синдромът и как да разберете, че това не се отнася за вас?

Пристрастяването към вещества е семейна болест. Първо, може да се намери в няколко членове на едно и също семейство, предавани от поколение на поколение. Разбира се, това не е неизбежно, следователно във всяко такова семейство, наред с болните, има хора, които са здрави в това отношение.

Второ, дори ако в семейството има само един алкохолик, всички останали членове страдат психологически. Просто е невъзможно да живееш близо до алкохолик и да не си въвлечен емоционално в болестта му. Психическо състояниероднини на хора със зависимост се наричат ​​„съзависимост“.

съзависимост - патологично състояние, характеризиращ се с дълбоко поглъщане и силна емоционална, социална или дори физическа зависимост от друго лице.

Според специалистите съзависимостта е огледален образ на зависимостта, тъй като се наблюдават едни и същи симптоми. Феноменът на съзависимостта е също толкова разрушителен за близките, колкото химическата или друга зависимост е за техния любим човек.

Роднините на пациентите страдат не по-малко, а понякога дори повече (защото не пият и търпят болката си без алкохолна упойка), отколкото самите пациенти. Има мрежа за пациенти наркологични диспансерии болници, частни лечебни заведениясъщо ги правят. Но само в някои лечебни заведения има специалисти, които обръщат внимание на роднините. Често медицинските институции се ограничават само до кратка консултация с роднина.

Характеристики на синдрома

Синдромът на съпругата на алкохолик се характеризира с пълно участие в проблема с алкохолизма на съпруга си и отхвърляне на собствените си интереси.

За състояние на съзависимост е типично:

заблуда, отричане, самоизмама;
натрапчиви действия;
изолацията като психологически защитен механизъм;
ниско самочувствие, самоомраза, вина;
потиснат гняв, неконтролирана агресия;
натиск и контрол над друго лице, обсесивна помощ;
съсредоточаване върху другите, игнориране на собствените нужди, психосоматични заболявания;
проблеми в общуването, проблеми в интимния живот, изолация, депресивно поведение, суицидни мисли.

Видове съзависими съпруги

„Свръх отговорни“ съпруги

Тези съпруги правят всичко, за да помогнат на съпруга си, но само на пръв поглед. Криейки проблема си от околните, тичайки сутрин за бира, влачейки го върху себе си от гостите, те поемат цялата отговорност за състоянието му. Най-честата поговорка на такива съпруги е: „Той ще бъде загубен без мен“. Без да питат дали съпругът е съгласен да бъде лекуван, те сами го водят на нарколог, сами решават дали е необходимо само да се отървете от преяждане или е необходимо кодиране за алкохолизъм, докато мнението на самия нарколог рядко се взема предвид . Така лишават човека от възможността да избира и го освобождават от отговорност за себе си и своите близки. Ако съпругът знае, че жена му ще му донесе питие, ще го намери на прага, ще го измие, ще го нахрани и ще се оправдае за него пред началниците си и ако е необходимо, ще извика нарколог у дома - защо трябва да променя нещо?

„Волево жертвоприношение“

Специално е психологически типкойто се наслаждава на състоянието на собственото си унижение и изисква постоянното съчувствие на другите. Именно тези съпруги постоянно се оплакват пиещи съпрузи, но не признават, че има проблем и обикновено се противопоставят на лечението на алкохолизма на съпруга, защото ако той спре да пие, няма да има от какво да се оплакват. Разведени с един алкохолик, те се женят за друг, подсъзнателно "избирайки" подходящия човек.

Как да разберете дали сте зависими?

Ако сте изградили навика постоянно да наблюдавате действията на съпруга си (дори когато е трезвен) и количеството алкохол, което е изпил, да разберете къде е и какво прави, да решавате проблемите му вместо него, вие определено сте зависими.

Психологията на съпругата на алкохолик се променя по такъв начин, че тя подчинява всичките си мисли и тревоги на един проблем - спасението на съпруга си. Но парадоксът на подобно поведение е, че колкото повече усилия харчи една жена, толкова по-лоша става ситуацията. Съпругът продължава да пие, като става все по-изтънчен в измамите и манипулациите на жена си. Една изтощена жена губи самообладание и сила, все повече и повече разклаща психиката си и увеличава съзависимостта.

Грешката на всички съзависими, включително съпругите на алкохолиците, е, че не разбират природата на алкохолизма. Всички техни "възпитателни" мерки са насочени към събуждане на съвестта в съпруга, принуждавайки го да не пие. Съзависимите смятат пиянството за резултат от промискуитет, без да осъзнават, че е така сериозно заболяване. Тя е тази, която прави алкохолната напитка. Пациент с алкохолна зависимост просто не може да не се напие.

Само наркологът може да помогне за справяне с преяждането. НО истинска помощжена на алкохолик е да остави пациента сам с неговия проблем и да не прави пиенето му възможно най-удобно. Човек, страдащ от алкохолизъм, трябва да осъзнае критичността на своето положение и да разбере, че само той може да си помогне.

Психологията на поведението на алкохолика се характеризира с такова явление като анозогнозия - отричането на съществуването на проблем и съпругата на алкохолик трябва да знае това. Алкохоликът може да стигне до дъното, без да признае, че е болен. И съзависимата съпруга, която постоянно му помага да се справи с проблемите, причинени от пиенето, само помага за това. Често самата тя оправдава пиещия си съпруг пред другите, защитава и защитава по всякакъв начин.

Съпругите на алкохолиците имат безгранична вяра в силата на любовта и в това, че непременно ще "превъзпитат" мъжете си. Историята на човечеството показва, че е невъзможно да се преработи, пресъздаде човек. Само самият човек може да промени себе си. Жените, които искат да повярват, че "извайват съпруг", са в плен на илюзии.

Илюзиите възникват, когато човек е изправен пред непреодолими трудности. Самите илюзии водят до повече големи проблеми. Рано или късно трябва да приемеш реалността. Боли, но няма друг начин.

Почти всяка имаше съседка, позната или роднина, която години наред страдаше от лудориите на мъжа си алкохолик, но упорито не подаваше молба за развод. В статията ще разкрием причините, които насърчават жените да се омъжат и да живеят с пияници, както и да отговорим на въпроса: как да излезем от порочния кръг и да напуснем пиещ съпруг.

Омъжи се за алкохолик

Често мъжът започва да пие още преди сватбата и булката знае за това. Понякога дори й се налага да го измъкне от пиянска битка или да го прибере у дома. Въпреки това, такива тревожни ситуации не отменят плановете за брак и момичето щастливо върви по пътеката. Психолозите са съставили психологическа картинабулка на алкохолик, което обяснява защо една жена поема бремето да живее с алкохолна зависимост.

Причините за тази постъпка се крият в детството. Булката на алкохолик често е най-голямата или единствена дъщеря в семейството. Тя прави всичко възможно да спечели похвала и любов. строги родителикоито постоянно контролират. Оправдавайки очакванията, момичето никога не говори с мама или татко за своите желания и нужди. Друг вариант е детството в семейство, в което единият или двамата родители са били алкохолици. В този случай момичето е свикнало да държи всичко под контрол, да организира живота, където възрастните не могат да носят отговорност за нищо. Психологията на булката на пияница се отличава с желанието да докаже на всички, че е силна и може да направи всичко. Защото тя ще се жени пиещ човекза да го превъзпита или от страх да остане сама, поради чувството за собствена малоценност, което й е насадено от млада възраст.

Дори ако момичето е умно и красиво, ниското самочувствие не й позволява да пожелае по-добър избраник от любител на опияняващи напитки.

Жена на алкохолик

Няма значение кога съпругът е започнал да гледа в чашата: преди или след сватбата. Съпруги на алкохолици, които се опитват да бъдат героични и поддържат илюзията с години нормално семейство- същите болни хора като самите пияници. Психологията нарича такава болест.

Съзависимостта се развива постепенно. Една жена е въвлечена в порочен кръг от същото ниско самочувствие и желание да докаже своята стойност. Тя си внушава, че искрено обича алкохолика (и той я обича) и започва да се бори срещу пиянството на съпруга си. Първо, съпругата се опитва да я покаже на съпруга си най-добри качества: каква прекрасна домакиня, майка, любовница е тя. Но алкохоликът продължава да пие и не забелязва усилията на жена си. Тогава жената използва тояга вместо морков: използват се избухвания, заплахи за развод и отнемане на децата, ако съпругът не спре да пие. Междувременно заплахите не надхвърлят думите и след няколко дни нещастната жена отново слага своя „не“ съпруг в леглото и носи легени за него. Вярно, тя все още може да отиде при майка си за известно време, но се връща след първото обещание на благоверния да се установи, което, разбира се, той няма да изпълни.

Триъгълник на Карпман

От гледна точка на психологията, в семейството на алкохолик, ден след ден съпругът и съпругата взаимодействат помежду си в рамките на психологическия и социален модел, описан от Стивън Карпман, д-р. Съпрузите последователно играят ролите на Жертвата, Преследвача и Спасителя. Когато съпругът е пиян, жената се превръща в жертва, а съпругът в преследвач. Тя обвинява съпруга си в съсипана младост, а той от своя страна я упреква, че не отговаря на образа. идеална съпруга. Често в този момент се появява трети човек – Спасителят – човек, който се опитва да помогне на Пострадалия, но само на думи. В резултат на това този човек е обвинен и от двете страни в конфликта.

Когато настъпи махмурлук, съпрузите сменят местата си. Съпругът е зле и играе ролята на жертвата, а съпругата играе ролята на преследвача, опитвайки се да научи алкохолния ум. Спасителят обикновено застава на страната на жертвата. Ако Спасителят не е наблизо, съпрузите последователно пробват и трите маски.

Основното заключение на Карпман, което трябва да се има предвид от съпругите на алкохолиците, е, че съпрузите не са предназначени да излязат от триъгълника, докато са напълно доволни от ролята си в семейството.

Признаци на съзависимост

Съзависимостта има редица симптоми, общо известни като Синдром на съпругата алкохолик. Поведението на жените, живеещи с пияници, до голяма степен е сходно в няколко отношения.

1. Ниско самочувствие:

• съпругата е уверена в своята непривлекателност и безполезност, не се грижи за себе си, често наддава наднормено тегло;
• толерира обиди и нападения, дори по отношение на деца;
• посвещава цялото си време на намирането на начини да лекува съпруга си, докато децата и другите членове на семейството са изоставени.

1. Опит за създаване на илюзията за нормално семейство:

• съдържа съпруг;
• изплаща дългове вместо него;
• оправдава алкохолика пред колеги, съседи.

1. Контрол на съпруга:

• предпазва от другари по бутилка;
• излива алкохол, скрит от съпруга си;
• търси съпруг, ако не дойде навреме от работа.

Коренът на съзависимостта е, че съпругата се опитва да промени съпруга си в съответствие с нейните идеи, без да пита дали има нужда от помощ.

Жените ценят живота на съпрузите си алкохолици, викат лекар у дома, за да може лекарят да им помогне да се справят с интоксикацията след пиене. С такива действия те само добавят увереност към съпрузите си, че могат да пият безнаказано, а след това лекарят ще дойде и ще ги облекчи от болките на махмурлука.

Вместо да облекчавате състоянието на пристрастен към алкохола, трябва напълно да преодолеете жаждата за алкохол. Ефективно справяне с това лекарствапродавани в интернет.

Как да не избереш пияница за съпруг

Невероятно, но факт: съпрузите на алкохолиците най-често са жени, чиито бащи са били пияници. От малки са свикнали, че баща им пие, а майка им търпи всичко и го спасява. Защото трезвият татко - любящ съпруги примерен семеен мъж, въпреки че това се случва рядко. Такива момичета често избират приказливи, весели, общителни млади хора, въпреки че всички тези качества се проявяват, когато младоженецът е пиян. Подсъзнателно момичето е готово да изиграе ролята на Спасителя, както майка й някога.

Случва се и обратното: след като е видяла достатъчно от пиян баща деспот, една жена избира за съпруг спокоен и послушен мъж, който поради слабостта на характера си става алкохолик.

Ако вашият годеник не се срамува да се появи пиян пред очите ви, това е сериозна причина да прекъснете връзката, дори ако има увереност в неговата безполезност и страх да не остане сам. Не бива да се надявате, че след сватбата той ще се успокои.

Излезте от играта

Съзависимите жени смятат, че изпълняват благородна мисия, като се грижат за съпруга си пияница в ущърб на себе си. В крайна сметка без родна женаще изчезне: ще се задави, ще претърпи злополука, ще го бият от бой. Но такива дами трябва да отговорят на въпроса: защо животът на човек, който носи само страдание в продължение на години, е по-ценен от живота на самата жена и нейните деца?

Тези, които са осъзнали своята съзависимост и искат да излязат от това състояние, трябва да започнат да променят обичайния си начин на живот стъпка по стъпка.

1. Разберете, че алкохолизмът е болест, която може да бъде излекувана само от силно желаниеболен.
2. Спрете да спасявате съпруга си, той е възрастен и носи отговорност за действията си. Нека се прибира от партита, изплаща дългове и разрешава проблеми с началниците си.
3. Не забравяйте, че децата също имат нужда от вашето внимание и любов.
4. Забравете за изблиците и обвиненията в неблагодарност, защото съпругът не ви е молил да го спасите.
5. Не влачете целия живот върху себе си, нека съпругът също допринесе за икономиката.
6. Обичайте и уважавайте себе си, в никакъв случай не толерирайте тормоза и побоите, особено ако са засегнали деца.
7. В никакъв случай не започвайте да пиете с половинката си, за да получи по-малко! .

Ако мъжът няма желание да се лекува от алкохолизъм, той продължава да пие и тероризира семейството, по-добре е жената да го напусне и да подаде молба за развод. За да бъде раздялата успешна, трябва да сте твърдо уверени в намеренията си и да се придържате към следните препоръки:

• напуснете къщата с вещи, без знанието на съпруга;
• помолете приятели и роднини да не казват повече новини за този човек;
• оставете развода на адвокатите, за да виждате бившия си съпруг възможно най-малко;
• ако съпругът има буен нрав, поискайте да живеете с роднини или приятели, вземете съдебна забрана да се доближава до вас;
• не мислете за миналото и правилността на постъпката си, заемете се с работа или хоби;
• обръщайте максимално внимание на децата, можете да обсъдите с тях причините за развода, без да прибягвате до обвинения срещу баща им;

Ако се притеснявате от развод, безпаричие и липса на собствен дом, свържете се с психолог. Основното нещо е да придобиете самочувствие и утреникога повече да не контактува с алкохолик.

(Посетен 5 397 пъти, 22 посещения днес)

Роднините на човек, страдащ от алкохолна зависимост, много често се измъчват от въпроса - възможно ли е незабележимо за самия пияч да добави нещо или да го излее в храната, така че веднъж завинаги да загуби интерес към вкуса на алкохола? Всъщност има такива средства, но тяхното използване е забранено от Наказателния кодекс на Руската федерация, тъй като те имат един неприятен страничен ефект- заедно с интереса към алкохола отнемат живот, защото са отрови. И медицината все още не е измислила други еднакво ефективни лекарства. Освен това, във всеки случай, те ще трябва да се добавят всеки ден, за да се поддържа желаното ниво на лекарството в кръвта. Работата е там, че алкохолизмът като заболяване има една много неприятна черта - докато пациентът сам не пожелае да се отърве от пристрастяването към бутилката, никой не може да му помогне, дори и най-квалифицираният лекар.

Феноменът на съзависимостта

Освен това, на фона на ежедневния стрес от близостта с любим човек, който пие, роднините му развиват състояние като съзависимост.

Тази дума и понятие е ново и необичайно за руското ухо. Всъщност у нас се появи сравнително наскоро, въпреки че в чужбина, главно в Съединените щати, се говори и пише за съзависимостта от 70-те години на миналия век.

Ако пренебрегнем строгите дефиниции, същността на явлението може да се обясни накратко по следния начин: алкохоликът зависи от алкохола, а неговите близки зависят от самия алкохолик. Най-често съпрузите и децата страдат от съзависимост. Те се опитват постоянно да контролират поведението на пиещия, "посвещават живота си на неговото спасение", предавайки се на тази идея с фанатизъм и ярост, без остатък. Всъщност такова поведение само влошава ситуацията и не мотивира алкохолика да се лекува.

Как да различим съзависимостта от грижата?

Съзависимостта се различава от обикновената грижа и загриженост за близките именно по своя патологичен характер, ирационалност и импулсивност на действията на съзависимите, намаляване на емоционален фон(понякога това се характеризира като "емоционална тъпота"), тъй като за алкохолика, съзависимите се характеризират с отричане на съществуването на проблем, самоизмама, заблуди. В случай на дългосрочна съзависимост могат да се образуват и физически (по-точно психосоматични) заболявания.

Основната връзка в съзависимостта, според повечето чуждестранни и местни експерти, е ниското самочувствие. Източниците му могат да бъдат няколко – най-често се формира при хора, които самите са имали значителни проблеми в детството си (нефункционално семейство, алкохолизъм на единия или двамата родители, физически и психологическа травмаполучени в училище и на улицата).

сто източника на насилие, което допринася за ниско самочувствие, става за техните близки и самия пияч. В този случай т.нар. порочен кръг“, прекъсване на което без квалифицирано медицинско и психологическа помощнавън е почти невъзможно.

Как да опишем какво е съзависимост?

Ако се опитате да си представите съзависимостта под формата на графика, получавате синусоида, след което преминавате в отрицателни емоции (препиване, побои, скандали), след което се издигате в положителни (трезви интервали, когато алкохоликът се опитва да изглади и някак компенсира физическите и психически щети, причинени на близките му).

Най-интересното е, че съзависимите могат да организират сесии на отчаяна самокритика, но ако критиката идва отвън, са възможни изблици на немотивирана раздразнителност или дори агресия. Те също така формират парадоксална реакция към похвала или комплимент - хората се научават как да ги приемат адекватно, настъпва само задълбочаване на вината.

Моделът на съзависимостта няма да помогне на болните

Съзависимите се стремят да контролират и рисуват поведението на всички членове на семейството, вярвайки, че знаят по-добре как да действат в дадена ситуация.

Колкото и да е странно, такъв модел на поведение изобщо не тласка пиещия да мисли за лечение, напротив, той чувства и разбира, че почти винаги, във всяка ситуация, той ще може да поиска прошка по един или друг начин.

вземайки определени положителни моменти, алкохоликът със сигурност ще се отпусне и ще доведе своите съзависими близки до срив. Това може да продължи дълго време - в зависимост от здравословното състояние на пиещия, както и от запаса от търпение и физическо здравенеговите роднини. Резултатите също могат да варират, но всички те имат отрицателна конотация.

Така всяко заболяване на патологична зависимост - било то алкохолизъм, наркомания или хазарт - разрушава не само личността на самия пациент. Целият живот на зависимия е зает с мисли за алкохол, поредната "доза" или игрални автомати. Постепенно се появява огледален образ на болестта при роднините и съпругата, майката, приятелката, сестрата или братът започват обсесивно да се опитват да поставят поведението на пациента под техен контрол и то във всички сфери на живота.

Ситуацията не е безнадеждна

Има ли изход от тази ситуация? Има. То е сложно и продължително, ще е необходима помощта на психотерапевт, а в лечението ще участва цялото семейство. въпреки това, квалифициран специалиств състояние да се справи с такава ситуация. Помощ могат да осигурят и специализирани програми на Анонимни алкохолици, насочени към работа конкретно с роднини на пиещите.

Въпреки това е по-лесно да не влизате в такава ситуация, отколкото да излезете от нея, както всяка болест е по-лесна за предотвратяване, отколкото за лечение. И отново е необходима компетентна психотерапевтична помощ. Ако кандидатствате за това ранна фаза, има възможност не само да се предотврати катастрофа в семейството, но и под ръководството на лекар да се развие правилната тактикаповедение. Съвместните усилия на всички членове на семейството могат да създадат такава атмосфера в семейството, когато пиещият наистина иска да се отърве от зависимостта.

Статия, предоставена от AlcoMed

Какво е съзависимост при алкохолизъм?

Малко хора са чували за такъв проблем, поради което трябва да разберете подробно какво е съзависимостта. Съзависимостта или пристрастяването не е нищо повече от форма на психологическа зависимост, която произхожда от роднини с диагноза алкохолизъм. Обикновено съзависимостта се диагностицира при родители, съпруги на алкохолик и деца. Можете да определите пристрастяването чрез обсесивно желание да контролирате начина си на живот и всяка стъпка пиещ човек.

Ако е включено начална фазасъзависимостта при алкохолизма изглежда като напълно безобидно желание любящи роднинида помогне на "заблудил се" син, съпруг или брат, тогава след известно време придобива характер пълен контрол. Основна опасностпристрастяващото поведение се крие във факта, че роднините могат напълно да възприемат начина на живот на пиещ човек и да придобият много хронични заболявания. Освен това желанието да се скриете от досадния контрол допълнително изостря зависимостта и предизвиква много скандали.

Признаци на съзависимост

Съзависимостта с алкохолик е истинска болест, която има характерни симптоми. Точно като алкохолиците, зависимите напълно отричат ​​проблема си, не го забелязват или отказват да го забележат. Пристрастяването може да се разпознае по следните признаци:

• неконтролируемо желание да подчинят живота на алкохолик на собствените си правила. Необходимостта от постоянно наблюдение на всяка стъпка на зависимия. На този етап роднините започват да проверяват джобовете, кореспонденцията, чантата и личните вещи на пиещия за наличие на „скривалище“ и Парикоито може да пие;
• прехвърляне на отговорността за алкохолика върху собствените си плещи. Например, ако съпругът пие в семейството, тогава съпругата с готовност поема функцията да осигурява семейството и съпруга. В този случай пациентът напълно губи способността да носи отговорност за действията си;
• повишаване нивото на толерантност. Пиянските лудории се възприемат от съзависимия човек като обикновен начин на живот. При адиктивно поведение човек е готов да търпи кражби, побои и обиди;
• склонност към депресия и сълзливост. Съзависимият губи смисъла на живота, не забелязва радостните събития, които се случват около него. Алкохоликът става център на своята "вселена". Съзависимият все повече се посещава от мисли за самоубийство.

В хода на такава патологична връзка съзависимият престава да се грижи за себе си. Той може да мисли за раздяла с алкохолик, но рядко се въплъщава дадено обещаниев реалността.

Лечението на алкохолизма трябва да започне с лечението на съзависимостта в неговите роднини. Това е доста сериозно психично заболяване, което е не по-малко опасно от пристрастяването към алкохол или други вещества.

Характеристики на съзависимото поведение. Триъгълник на Карпман "жертва-преследвач-спасител": кой кой е?

Съзависимото поведение е предмет на определен сценарий. Психолозите наричат ​​този модел Жертва-Сталкер-Спасител. В този случай двама, трима, четирима или повече души могат да бъдат участници в сценария, но остават три роли. В същото време с течение на времето участниците могат да сменят местата си. И така, какъв е този сценарий и как да определим в съзависима връзка кой играе ролята на жертва и кой е преследвач и спасител. С други думи тази верига се нарича триъгълник на Карпман.

Жертва в съзависима връзка

Жертвата в пристрастяващия модел е човек, който е постоянно под натиск, изискващ от него каквото и да е действие или промяна.

на свой ред жертвата е напълно сигурна, че всички неприятности, които са й се случили, са по вина на преследвача. Обикновено чувството за безпомощност е изключително неприятно, но в тази ситуация ролята на жертвата ви позволява напълно да откажете отговорността за действията си, особено ако фигурата на спасител се появи на хоризонта. Заслужава да се отбележи, че с течение на времето жертвата постепенно се изражда в тиранин по отношение на своя спасител, а той от своя страна поема ролята на жертвата.

Спасителят в триъгълника на Карпман

В съзависимите отношения образът на спасителя е различен от образа на безкористния помощник. Всъщност спасителят винаги има свои собствени скрити мотиви, които са изгодни изключително за него. От една страна, той полага неимоверни усилия, за да осигури разрешаването на проблема, но от друга страна, по всякакъв начин възпрепятства разрешаването му. Например, един спасител може да се преструва, че помага само за да бъде разпознат силен характеркойто знае решението по-добре от другите. Мисълта на спасителя е нещо такова – „Аз съм добре, но ти си болен и имаш нужда от помощта ми“. Обикновено такова спасяване завършва с неуспех и спасителят преминава или в ролята на жертва, или на тиранин.

Какво е сталкер в съзависима връзка?

Както можете да разберете, преследвачът е човек, който оказва директен натиск върху жертвата. Влиянието може да се прояви като словесна форма, както и под формата на нападение. Преследвачът вярва, че проблемът на всичките му проблеми е жертвата. Заслужава да се отбележи също, че тиранинът се поставя над не само жертвата и спасителя, но и всички около него. Той смята всяко свое действие за правилно и безпогрешно. Образът на неговите мисли е следният – „Аз съм в идеален ред, а проблемите са в хората около мен“.

Характеристики на съзависимостта

Хората, склонни към пристрастяване, се отличават със следните характеристики:

• ниско самочувствие. Поради това всички действия на съзависимите са насочени не към себе си, а към решаване на проблемите на другите;
• зависимост от мнението на другите. Съзависимите не търпят критика, както и комплименти. Всяко отрицателно изявление може да предизвика у тях вълна от агресия, а комплиментът предизвиква смущение;
• повишено чувство за вина. Такива хора вярват, че не се стараят и всяко влошаване е тяхна вина. Те се чувстват виновни за пристрастяванеблизък човек.

В допълнение към горното, съзависимостта дава натрапчиво желание да контролират живота на хората около тях. Такива хора са напълно сигурни, че знаят точно от какво имат нужда другите. В същото време могат да се използват убеждаване, заплахи и дори истерици. Съзависимият има специална психология, а също така има остро желание да се грижи за другите, като тази грижа се изразява в обсебване. В резултат на съзависимостта се увеличава рискът от самоубийство, както при зависимия, така и при съзависимия роднина.

Истинските чувства подвластни ли са на алкохолик?

Поради особеностите на психиката и светогледа, алкохолиците не са способни на пълноценни, зрели отношения. В резултат на това те постепенно развиват недоволство от всяка връзка. Нека разберем дали алкохоликът може да обича жена?

За по-голяма яснота можем да разгледаме семейните отношения на алкохолик конкретен пример. Човек, страдащ от алкохолна зависимостсе жени за напълно здраво момиче. През първите няколко месеца или дори години връзката им беше на етап романтика. След приключването му жената искала по-нататъчно развитиесемейство, поставяне на цели, раждане на дете, но нуждите на мъжа останаха на същото ниво, а именно алкохолът все още беше приоритет. В резултат на това в семейството възникват скандали и недоразумения на тази основа, тъй като жената иска мъжът да се научи да поема отговорност. На свой ред съпругът започва да обвинява жена си, опитвайки се да прехвърли цялата си отговорност върху нея. Обикновено такива връзки са обречени на провал от самото начало.

Така че можем да кажем, че алкохолиците могат да се влюбят, но такива връзки първоначално ще бъдат слаби. Що се отнася до въпроса дали алкохоликът е способен да обича, семейни отношенияи общо развитиевъв връзка със зависим човек е невъзможно.

Лечение на съзависимост

Лечението на съзависимостта е първата стъпка към отърваване от алкохолизма на роднина и рехабилитация на собствения. вътрешен мир. И така, как да се отървете от съзависимостта? Лечението започва с посещение при психотерапевт. Освен това терапията включва следните техники и съвети:

• на първо място, трябва да разберете, че можете да грешите;
• второ, важно е да се научите да поемате отговорност единствено за своите действия. Не забравяйте, че зависимият е възрастен, който трябва да носи собствената си отговорност;
• трето, трябва да се научите как да живеете живота си, да си направите хоби и да намерите нови приятели.

Ресурси за възстановяване могат да бъдат взети от следните елементи:

• анонимни събирания на хора с подобни проблеми;
• психотерапевт;
• специална литература;
• правилна организация на свободното време.

Лечение на съзависимост при съпруга

Съвети за съпругата на алкохолик ще ви помогнат да се справите с проблема в кратко времеи нормализира собствения си живот. Лечението на съзависимостта при съпругата трябва да се подчинява на следния алгоритъм:

• свържете се с психотерапевт за лична консултация и идентифициране на причината, която е причинила такова състояние;
• разработване на методи за преодоляване на съзависимостта;
• корекция на начина на живот. Например, можете да се запишете на всякакви курсове или да започнете да прекарвате повече време с деца;
• важно е да спрете да подкрепяте финансово съпруга си;
• ако съпругът разпусне ръцете си, трябва поне временно да се преместите от него при неговите родители, приятели или да наемете собствено жилище.

Колкото и да е трудно, но съпругата на алкохолик трябва да даде на пиещия си съпруг пълна свободаи способността да поемат отговорност за собствените си действия. Само в този случай е възможно да се преодолее съзависимостта от съпруга на алкохолик.

Как да се измъкнем от съзависимостта на съпруга?

Изходът от съзависимостта на съпруга не се различава от метода, описан по-горе. Можете да си помогнете само след като успеете да разберете, че всеки човек трябва да отговаря само за себе си. Алкохолизмът на съпругата не е по вина на съпруга. Терапевт може да ви помогне да се справите със ситуацията.

Излизане от съзависимостта на брат и сестра

В този случай съзависимостта от алкохолик се усложнява от факта, че е невъзможно да се разведете роднини, те винаги ще бъдат в живота ви. Важно е да бъдете реалисти и да разберете, че алкохолизмът е сериозно заболяванекоето не може да мине от само себе си. Освен това трябва да вземете предвид следните съвети:

• отървете се от чувството за вина;
• спрете да вярвате на алкохолик и да му доставяте пари за спешни нужди;
• отървете се от контрола;
• не се опитвайте да "влачите" алкохолик за лечение против волята му.

Списък на книги за съзависимостта

За да разберете по-добре проблема, можете да прочетете следните книги:

• „Жени, които обичат твърде много“ и „Трябва ли да бъдеш роб на любовта“ от Робин Норууд;
• „Свобода от съзависимостта“ от Бери и Генера Уайтхолд;
• "Синдромът на Мерилин Монро" от Е. Макавой;
• Илюзия за любов от Давид Селани.

Това е далеч от пълен списък. В интернет можете да намерите много интересни произведения от чуждестранни и местни експерти.