У дома › Здраве › Тайните за укрепване на семейните връзки и правилата за поддържане на щастлив брак. Съветът на психолога: как да направите брака си щастлив

Тайните за укрепване на семейните връзки и правилата за поддържане на щастлив брак. Съветът на психолога: как да направите брака си щастлив

Броят на браковете и бракоразводите е почти равен. Защо хората първо се женят, а след година-2 тичат да се развеждат? Този проблем трябва да бъде разгледан, тъй като всички читатели имат надеждата, че щастието в брака е възможно.

Статистиката казва, че от 100 брака 10 са основани на любов. Всички други бракове се сключват за печалба (по изчисление), чрез бягство (момичето забременя), поради самота или поради желание да промени нещо в живота си. Не е изненадващо, че подобни подходи не ви позволяват да създавате щастливи. Защо? Защото човек първоначално не създава семейство, а решава проблемите си чрез печат в паспорта.

Бракът няма да бъде щастлив сам по себе си. Всичко зависи от това какви чувства имат мъжът и жената един към друг, какви действия извършват, дали постигат целите, които са си поставили, дали се подкрепят и помагат взаимно, дали развиват връзката си и правят всичко заедно или някой сам се опитва. За да изградите щастлив брак, трябва постоянно да работите и за двамата партньори (а не само за единия). В противен случай се получават следните типични ситуации, когато:

Една жена остава с мъж в брака, за да не бъде сама, защото вярва, че след развод няма да може да подобри личния си живот.
Една жена спасява семейство в името на децата. Като, когато пораснат, тогава ще бъде възможно да се мисли за раздяла със съпруга си.
Жената не иска да се развежда, защото мъжът я осигурява. Тя се съгласява да живее с него срещу парите.

И колко нещастни истории има за това как съпрузи изневеряват на жените си? Тук жените също не могат да прекъсват отношенията, но живеят мизерно, защото на когото му харесва, му изневеряват.

Мъжете бият, изнасилват, обиждат, изневеряват на жените си, а те им прощават, което прави брака като цяло нещастен. И така продължава, докато на жената не омръзне такъв живот или партньорът й сам реши да се раздели с нея. Много жени страдат до дълбока старост. Едва тогава те започват да задават простия въпрос: „А за какво всъщност пазят нещо, което не им носи щастие?“

Защо да живеем с мъж, който удря или изневерява?
Защо да спасявате един брак, ако той не носи щастие?
Защо да продължавате връзка, в която жената не постига това, за което е започнала?

Така живеят повечето жени, които се надяват скоро всичко да се промени. Въпреки това минават години, когато беше възможно да се промени нещо, но нищо не се променя в брака. Мъжът, както се е подиграл на жената, продължава да се подиграва. Жената, както се е чувствала нещастна, продължава да изпитва същите емоции.

Най-интересното е, че мъжете също могат да страдат в брак с нещастни жени. Често жените виждат съпрузите си, самите те се променят или не правят това, за което мъжете създават семейства с тях. Често и двамата са нещастни в брака, само всеки от съпрузите преживява това по свой начин.

Защо хората са нещастни в брака?

Пропагандата, че човек трябва да създава и ражда деца едва ли не от малък, доведе до разрушаване на много бракове. Младите хора се женят и женят, раждат деца възможно най-скоро. Буквално през първите 5 години от брака те разбират, че са направили грешка. Брачният живот се превърна в ад. По някаква причина съпрузите са принудени да слушат упреци всеки ден, защото съпрузите смятат това за свое законно право. Съпругите чуват всеки ден критики за това колко са грозни. Те трябва да готвят храна за мъжете си, да перат, да чистят. В същото време те се грижат за деца, работят, защото съпрузите не могат да печелят достатъчно пари.

Институцията на семейството се разрушава, защото мъжът и жената се чувстват не просто нещастни хора, а роби в собствения си дом. „Защо имам нужда от семейство, ако това е тежък труд?“ - хората се разпръскват, вече не искат да изграждат любовна връзка. В същото време страдат децата, които също са родени, защото е било необходимо.

Бракът се превръща в затвор. И двамата страдат. Жената очаква от мъжа само задължения, а мъжът изисква жена му да оре вместо него. Това е бракът: това е съюз на двама роби, където всеки се мисли за господар, но всъщност е същото нещастно и нещастно същество като партньора си.

Защо не създадете семейство сега? Ако хората продължат да насърчават брака, принуждавайки младите хора да играят сватби, без да разбират защо им е необходимо, тогава институцията на брака ще се разпадне. Разочаровани от семейния живот, хората ще кажат на децата си, че семейството е лошо. „Виждате ли, баща ви ни изостави. Няма нищо добро в семейството”, „Майка ти дори не може да готви и постоянно ти крещи. Не се жени, синко“, ще прехвърлят родителите собствените си разочарования на децата си. В резултат на това хората скоро ще спрат да сключват официални бракове. Всичко върви към това.

Ако хората са нещастни, защо трябва да изграждат семейни връзки? Не бракът сам по себе си прави човека нещастен, а неспособността на него и партньора му да направят съвместния живот щастлив. Едно семейство се изгражда от двама души. Ако не се опитат да направят съюза щастлив, тогава самата връзка няма да стане щастлива.

Бракът не е нито добър, нито лош. Отрицателното въздействие е следното: хората създават семейства, без дори да разбират защо им е необходимо. Жените често се женят за хора, които са просто богати. Мъжете често се женят за тези, които знаят как да направят къщата уютна. Но времето минава и те осъзнават, че не им харесва. Те започват да търсят любовници и любовници, които да запълнят празнината, която самите те са създали.

Хората не се опознават, а просто се разхождат, забавляват се, понякога се карат. Ако съюзът им продължи няколко месеца или година, те играят сватба. Няма и помен от никаква любов. Не може да се каже, че партньорите се познават добре. След сватбата мъжете са изненадани, че жените спират да спят с тях, а жените виждат как мъжете се настаняват удобно на дивани и не искат да правят нищо. Станаха ли различни? Не, просто никой не искаше да ги познава достатъчно добре, за да види кои са.

Партньорите не се сблъскват с проблемите, които възникват в семейния живот. Преди брака те се забавляват, а след сватбата започват да решават сериозни проблеми. Ако говорим за отстъпки и компромиси, когато се окаже, че партньорът не харесва това, което харесвате, и искате да живеете различно от начина, по който живее вашият любим човек, всичко води до ежедневни скандали и кавги.

Хората не се научават да живеят заедно. Струва им се, че в семейния живот всичко ще се развие от само себе си. Всички проблеми ще отминат само защото са заедно. Но това, че сте заедно, не означава, че имате любим човек. Заедно е, когато вие и вашият любим вървите в една посока, помагате си, когато е необходимо, защитавате и правите по-силни.

Хората стават нещастни не защото бракът и семейството са погрешни понятия. Всички нещастия идват от това, че трябва да бъдат съпрузи и съпруги, където никой не ги е учил как да живеят един с друг. Всеки започва да мисли само за себе си, чудейки се защо партньорът не се подчинява на волята му. Всеки забравя какво може да загуби, като започва да става нагъл.

Нещастен брак - издържане или развод?

Ако съпрузите са нещастни в брака, тогава скоро може да възникне въпросът за развод. Това може да бъде инициатива както на мъже, така и на жени. Всичко зависи от това колко ценен е бракът за всеки партньор и колко търпение има някой. Обикновено този, който вече е много уморен от партньора, както и този, който вече не може да издържи, започва да говори за развод. Ако бракът е нещастен дълго време, тогава разводът е неизбежен.

Какво прави един брак нещастен?

Неспособността на съпрузите да решат проблемите, с които постоянно се сблъскват.
Опитите за подобряване на отношенията само на единия партньор, когато вторият не се интересува какво се случва с брака им.
Изневяра, безразлично отношение, тормоз, обида на поне един от партньорите.
Липса на любов и уважение към поне един от партньорите.
Липса на желание да се направи нещо в името на връзката на поне един от партньорите.

Бракът е съюз на двама души. Ако някой не се старае, не е безразличен, не поддържа и не защитава връзката, тогава семейството се разпада. Сам вторият партньор няма да може да направи нищо.

Какви съвети дават психолозите на съпрузите, за да спасят брака си? Често можете да чуете, че мъж и жена са се разделили за известно време и са останали разделени. С течение на времето те ще могат сами да разберат колко са им необходими семейните отношения. Ако и двамата се нуждаят от семейство, тогава съпрузите ще започнат да се опитват да възстановят разрушеното. Ако някой вече не се нуждае от брак, тогава е по-добре да се разведе и да не измъчва никого.

Какво е щастлив брак?

Хората вече са толкова свикнали с факта, че обикновено браковете стават нещастни, че забравят какво е щастлив брак. Мнозина дори не могат да дадат примери за щастливи семейства. Въпреки това, абсолютно всеки може да изброи нещастни бракове.

Мечтаейки за семейство и любим човек, хората често говорят за щастливо бъдеще. Ако изграждате връзки, тогава само щастливи. Ако регистрирате брак, тогава само щастлив. Ако раждате деца, тогава само в щастливо семейство. Всички хора искат да живеят в щастливо бъдеще. Но за да стигнете до там, трябва да създадете своето щастие в сегашно време. Ако сега не живеете щастливо, тогава е малко вероятно да можете да живеете в бъдеще, без да промените нищо.

Как да разберете дали сте в щастлив брак или не?

Решете сами какво е щастието за вас.

За някои щастието ще бъде наличието на голям капитал в съпруга, а за друг - появата на деца. Какво е щастието лично за вас? Иначе този въпрос може да се зададе по следния начин: защо създадохте семейство? Какво искахте да получите, когато регистрирахте връзка? Някой иска да получи статут на съпруг / съпруга. Някой иска да получи одобрение от обществото: „Какъв добър човек си! Някои хора искат да имат собствено семейство. Всеки човек има свои собствени причини, поради които е създал семейство.

И вторият въпрос: какво получавате сега, заради което сте регистрирали брака? Ако не получавате това, което сте очаквали от брака си, има вероятност да сте нещастни. Но ако сте постигнали целта си, заради която сте регистрирали съюза, значи сте щастливи.

2. Растете ли в брака си?

Един от компонентите на щастието е способността да се развиваме, да ставаме по-добри, по-успешни, по-красиви, по-здрави, по-щастливи. С други думи, отношенията, в които се намирате, ви помагат да се подобрите. Усещате ли положителни промени в себе си? Партньорът ви подкрепя ли ви, помага ли ви? Подтиква ли ви да развиете полезни черти на характера и умения? Нека просто кажем, че от момента, в който регистрирате брака си, чувствате, че имате повече пространство за себереализация.

Човек се чувства щастлив само когато може да се реализира. Използвайте потенциала си, опитайте най-накрая силите си, създайте нещо ново - това прави човек щастлив. Всичко това може да се постигне сам. Но тъй като говорим за брак, в който участва и вашият партньор, въпросът е друг: партньорът ви подкрепя ли ви в стремежите и себереализацията?

Щастлив брак е този, в който хората се чувстват уверени, силни, спокойни. Те могат да се реализират, защото техните партньори ги подкрепят или дори им помагат в това. Те разбират, че от момента на брака животът им се е подобрил качествено. Те продължават напред, оставяйки зад гърба си своето „губещо“ съществуване. Ако става въпрос за вас, значи живеете в щастлив брак. Но ако чувствате, че все повече избледнявате, деградирате, ставате несигурни, тогава вашият брак не може да се нарече щастлив.

Семейният живот става щастлив:

Когато хората съзнателно са се избирали един друг.
Когато си казаха, че ще опитат заради любимите си партньори.
Когато уважават желания и мнения, които не съвпадат с техните собствени.
Когато търсят общи цели, те са интересни и на двамата, общуват открито и не таят злоба един към друг.
Когато разберат, че успяват да изградят отношения, те лесно могат да създадат семейство, в което ще се появят деца.
Когато са готови да се изправят пред проблемите, в същото време се съгласяват да си помагат, ако нещо не се получава за някого.
Когато всеки разбере, че "атмосферата" в една връзка зависи от това какво прави самият той за щастието на себе си и любимата си.

Не бракът прави хората щастливи, а бракът, който създават, зависи изцяло от партньорите.

Резултатите от нещастните бракове

Гледайки нещастията на други хора или изправени пред скръбта в брака, хората все повече започват да живеят в граждански или гостуващ брак. Тези отношения не изискват печат в паспорта и задължения. Тази връзка може да предполага, че така наречените съпрузи не живеят заедно. Това е връзка, при която партньорите не си дължат нищо един на друг и могат лесно да си тръгнат по всяко време. Това са резултатите, които идват, когато не е възможно да се изгради щастлив брак.

Най-тъжното е, че децата на нещастни съпрузи гледат всичко това. Започва да се смята за нормално да живеят в граждански или гостуващ брак, да създават нещастни съюзи, където ще бъдат унижавани, търпят тормоз и страдат. Всеки родител трябва да се замисли какъв пример дава на детето си, което го гледа и вярва, че така, както живеят родителите му, вие трябва да изградите любовната си връзка. Искате ли вашето дете да живее живота ви?

Преди шест години и половина бях скромна булка, която мечтаеше за щастливо бъдеще. Бях сигурен, че знам много за любовта и брака и определено ще мога да отговоря как да бъда щастлив в брака. Но всъщност не знаех нищо. Признавам, че все още знам доста, но ми се иска да вярвам, че разбрах нещо.

Тайните на щастливия брак

Запазете чувство за хумор.

За да отпразнуваме нашата шеста годишнина от сватбата, съпругът ми и аз отидохме на плажа и се надявахме да се отпуснем там. Първата грешка беше да вземем децата с нас. Оказва се, че с децата имаме различни представи за останалото! Тригодишната дъщеричка не се наспивала, след което започнала да се изнервя и да се оплаква, че я боли корема. На път за вкъщи тя се разплака и каза, че пак е гладна, въпреки че наскоро бяхме спрели да я нахраним. Усмихнах се и казах на съпруга си: „Честит празник, любов моя! Готови ли сте да започнете работната седмица с нови сили? Засмяхме се, след което заедно с децата започнахме да пеем песни на глас. Всички се успокоиха и се зарадваха.

Така се научихме със съпруга ми да се смеем както на нелепите неща, които не можем да контролираме (капризите на децата, проблемите им с тоалетната), така и на по-сериозните неща. Понякога смехът, дори през сълзи, е всичко, което можете да направите, когато животът ви поднася неприятни изненади. Това е като да играете покер: всеки се опитва да се усмихне, за да не раздаде картите си.

Прощавайте взаимно грешките и неуспехите си.

Нито аз, нито съпругът ми сме идеални. Ние не сме перфектни, но се опитваме да подобрим любовта си един към друг, опитваме се и често се проваляме. Научих се да не се тревожа за дреболии и да гледам на ситуацията от другата страна. Има ли значение, ако той все още не знае къде е изчезнал гевгирът и ще трябва да отделя време, за да го намеря? В крайна сметка трябва да се научим да се обичаме и да се приемаме такива, каквито сме, и да поверим големи промени на Бог.

Признайте, че бракът има своите възходи и падения.

Аз съм безнадежден романтик. И винаги е било така. Обичам да съм спонтанен, когато става дума за любов. Обичам да чета любовни романи, да слушам романтични песни и да се наслаждавам на прости нотки с нежни думи или букет цветя, просто защото го обичам. Всичко е хубаво и понякога се случва. Но в контекста на брака, когато има деца и когато има повече от тях, това не винаги е възможно, а по-често дори просто невъзможно. Затова, за да бъдем заедно за известно време, се уговаряме вечер за домашна среща, когато децата спят дълбоко. Тогава можем да бъдем заедно, да гледаме филм.

Брачните отношения не винаги са ярки и романтични, понякога е точно обратното. Понякога се чувствам лудо влюбен, друг път съм напълно изтощен или стресиран, или и двете. Романтиката в една връзка е страхотна, но не е достатъчна, за да спаси брака. Майка Тереза веднъж каза:

„Истинската любов е подложена на изпитание. Тази истинска любов всъщност идва, когато решиш да поставиш нуждите на ближния си пред своите."

Все пак любовта е изчисление. (Никога не бих си помислил, че толкова романтичен и впечатлителен човек като мен ще каже подобно нещо). Сега знам как да живея щастливо в брака. Затова реших да обичам съпруга си с всичките му плюсове и минуси. За щастие това изчисление има много повече предимства и за двама ни.

Винаги поставяйте брака си на първо място.

Бракът трябва да има приоритет пред работата и дори пред децата ви. Може би това звучи странно. Много е лесно да оставите любим човек без надзор поради умора от грижи за детето. Освен това някои мъже (а също и жени) могат да бъдат толкова погълнати от работата и амбициите си за бъдещето, че да нямат време за половинката си. Как да бъдем щастливи в брака? Отговорът е прост: да обичаш съпруга си и да го поставяш на първо място е най-добрият подарък, който можеш да направиш на брака и децата си. Силният брак не само ще ви помогне да постигнете успех в други области на живота си, но също така ще помогне на децата ви да се почувстват по-обичани и сигурни, особено когато видят, че родителите им наистина се обичат.

Поздрави читатели на блогове Семейство и деца! Със сигурност ще се съгласите, че въпреки че бракът е най-старата институция на човечеството, днес все повече хора остават нещастни в него. На фона на упадъка на брачните отношения мнозина се интересуват как да бъдат щастливи в брака? Може ли да бъде щастлив, идеален за мен? Какви съвети или тайни да приложите, за да създадете такъв брак? Може би и вие имате подобни въпроси? Тогава сте попаднали на правилното място, защото повярвайте ни, имаме какво да ви кажем.

Разбира се, в нашия брак е имало тъжни, страшни моменти и ще има още, но съм сигурен, че ще ги преодолеем успешно. Защото използваме надеждни, доказани методи, които помагат да направим брачния съюз силен и надежден. Какво ни помогна, помага ли ни? Прочетете по-долу и много внимателно!

Винаги говорим за проблема, оплакванията, наранените чувства.
Съгласете се, по-добре е да обсъждате проблеми, отколкото да мълчите, преструвайки се, че нищо не се е случило. Ето защо, когато възникнат проблеми, ние се опитваме да разберем какво е довело до неразбиране, негодувание, за да избегнем нараняването на чувствата на другия в бъдеще. Разбираме, че понякога всеки от нас може да бъде необуздан, затова е важно да говорим за проблема, а не да разчитаме на телепатия. Такава борба за щастие в брака е практична, полезна и правилна!

Пожелания за лека нощ като акт на помирение.
Никога не си лягаме без взаимно да си пожелаем „лека нощ“ с думите: „Обичам те“. Взехме си правило: първо да се помирим, да разрешим обидата, да спрем да се ядосваме един на друг, след това да си лягаме.

Похвала, извинение - основен инструмент на взаимоотношенията .
Взаимно хвалете, прегръщайте, извинявайте и благодарете – това е ключът към щастливия брак. В нашия брак се придържаме към принципа: дори когато сте ядосани, внимавайте да крещите или ругаете брачния си партньор. Спазването на този принцип е добро за нашето здраве, поддържа нивата на стрес в норма.

Практикуване на благодарност всеки ден.
Например, благодарим си за това, което имаме, като помним, че простата дума „благодаря“ вдъхновява. Трудно ли е да благодарим един на друг? Не! И колко много може да направи тази дума. В известен смисъл това е основата на нашия брак, за да не бъде убит от течението на егоизма и неблагодарността.

Щастливият и успешен брак включва много даване и малко вземане.
Обичаме да си даваме повече време, внимание и енергия! Това помага, дава сила за съзнателна работа върху себе си, своето его, така че брачният партньор да се чувства добре, удобно в брачния съюз (ключовите думи тук са „удобно, добре“).

Наслаждаваме се на компанията си.
Друга тайна да бъдете щастливи във всеки брак е да можете да оставите джаджите си настрана и да се насладите на компанията на другия. Например, гушкане един в друг, за да гледате филм или да чатите. Трябва да се намери време за учене слушайте и чувайтекакво казва брачният партньор.

Понякога можете просто да се заблуждавате, например да организирате бой с възглавници. Способността да се обезвреди опасна атмосфера с глупости е чудесна възможност за поддържане на добри отношения в брака. Повярвайте ми, да се наслаждавате на компанията с партньора си в живота е страхотно!

Прекарваме си чудесно, развивайки реалистичен поглед един към друг.
Съпругата ми и аз се стремим да го развиваме в нещата, които правим, без да очакваме съвършенство от несъвършени хора. Сигурни сме, че Земята все още ще се върти около оста си, ако само половината битка е била извършена. Ако съпругата не е имала време да почисти, храната за вечеря е изгоряла или забавям ремонта - това не е фатално.

Разбрахме, че ще бъдем щастливи в семейството, когато се научим да изваждаме най-добрите качества един на друг. Затова фокусираме вниманието си не върху взаимните недостатъци, а върху силните страни, които не са идеални, но винаги са идеални за нас. (Между другото, прочетете ).

Не се опитваме да се насилваме.
Ние си помагаме да се променим към по-добро. Това, което ни дразнеше взаимно, сега предизвиква усмивка, дори недоумение, „как може да се дразните от такива дреболии“? Защото знаем, че има по-важни неща в живота - взаимното разбирателство, любовта, личните предпочитания, уважението. Сега отношенията ни са на ново ниво - по-добри, по-дълбоки.

Ние работим заедно.
Със съпругата ми научихме една истина – съвместната работа сплотява. Когато работим заедно, научавайки се да виждаме качеството и резултата от свършената работа, нашата любов и брак не са покрити със слой прах.

Щастливият брак изисква усилия, за да станете приятели.
Градим отношенията си на доверие, постоянство и труд. Затова със съпругата ми работим заедно върху качеството на нашите отношения. Постоянно се учим да ценим компанията на другия. Винаги казваме, че не бихме искали да присъстваме Погребална реч на починал брак. Когато приятелите ще кажат как са оценили нашето семейство, но е жалко, че се разпадна.

Бракът няма да може да чуе хвалебствия от гроба (развод). Постепенно ще умре, ако загубите взаимно доверие, преставайки да "орете" с упоритост за неговото укрепване.

Ние ценим, уважаваме работата, интересите един на друг.
Нашият вкус към музиката, храната и много други области е различен. Въпреки това ние се радваме на разнообразието, като празнуваме нашите постижения и таланти. В бъдеще успяхме да намерим много общи интереси, възгледи за живота. Помогна ни да използваме различията си, за да се обединим и да постигнем щастие.

Развиваме правилен възглед за живота.
Животът е пълен с клопки, неравности, скрити дупки. Приемайки този факт, ние продължаваме напред. Разбираме, че колкото и да се опитвате, ще има „падения“, но можете да направите брака си щастлив, когато се научите да се издигате след паденията.

Научи се да цениш малките неща.
Прясно почистен под в банята, ново покривало, любима торта - изглежда дреболия, но силните отношения се градят с дреболии. Затова се научаваме да забелязваме, оценяваме такива малки неща, а не да ги приемаме за даденост. Животът е луд цикъл, поради който не е лесно да се обръща внимание на малките неща, но си струва да се научите. Тогава повярвайте ми, някои неща, направени от съпруг / съпруга, стават не само задължение, но и проява на внимание, грижа един за друг.

Въздържаме се от взаимни обвинения, не броим обиди.
Защо да мислим кой пръв и колко пъти кого е обидил? Това е "крастави лишеи" за един брак да прави това. Няма значение кой е бил инициаторът. Важно е да се научите навреме, да спрете. Нашето мото е "НИЕ", а не "ВИЕ".

Изграждаме правилните отношения с роднините.
Известно време след брака разбрахме, че бракът е съюз между двама души, а не две семейства. Ние обичаме нашите семейства: роднини, родители, братя, сестри, но няма да им позволим да влияят на нашите взаимоотношения в семейството. Обичаме да прекарваме време в семейния кръг с близки, но само когато имаме време и желание.

Това ни помогна да избегнем обичайните семейни конфликти за роднини. Ние сме се задали табу"да се обвиняват и сравняват с близките си. Например: „ти си като майка си; приличаш на баща си."

Нашето чувство за хумор.
Това е важен детайл, затова го запазих за финал. Каквито и трудности да сполетяват брака ни, ние не падаме духом. Много проблеми обръщаме на шега. Дори някой от нас да е „пукнал“ – това е повод за взаимни шеги, добродушни закачки. И жена ми, и аз знаем, че това е шега! Следователно животът в нашия брак не ни изглежда скучен и тъжен.

Има ли формула за идеалния брак?

Търсите ли формулата за перфектния брак? Не мисля, че в действителност има такава формула. Но има съвети какво може да направи една двойка, за да направи брака си идеален за тях.

Определение за идеалния брак

Брак, който има всички необходими желани качества за една двойка, свойствата да задоволяват нуждите на другия възможно най-добре, се счита за идеален. И това може да бъде всеки брак.

Излишно е да казвам, че е необходимо много повече от правилния избор на партньор в живота, възраст, образование или богатство. Имаме нужда не само от любов, но и от подобни цели, ценности на живота, способността да общуваме, да разрешаваме конфликти, да бъдем честен, чувствителен и верен човек. Нужни са желание, труд, усилия и огромно търпение. Само тогава е възможно да се създаде идеален брак.

Заключение

За щастливите идеални бракове са направени много книги, онлайн страници и филми. Хората са нежно готови да гледат, четат, мечтаят за такива връзки, продължавайки да остават нещастни в брака. Но има и друг вариант – да не се вманиачавате в намирането на формула как да бъдете щастливи в брака, а да се съсредоточите върху това какво може да се направи, за да станете щастливи. Ако знаете върху какво да работите, имате добър пример пред себе си, полагате целенасочени усилия за постигане на щастлива връзка, всеки брак може да бъде щастлив.

С уважение, Андроник Олег, Анна!

Вижте кратко видео за тайните на щастливия брак.

Щастливият брак е рядкост в наши дни. Модерно е да се съди за това само въз основа на статистиката за разводите, според която от 60% до 80% от всички бракове в крайна сметка се разпадат. Ето защо си струва да помислите как да направите брака щастлив от самото начало, за да поддържате връзката положителна.

Съществуват ли щастливи бракове?

Отговорът на такъв въпрос е недвусмислен - да, и основите на щастливия брак са прости и разбираеми за всички, просто с течение на времето хората престават да смятат за необходимо да се придържат към тях.

В основата си психологията на щастливия брак е подобна на психологията на щастливата връзка: необходими са уважение, взаимно разбиране, подкрепа и разнообразие, защото именно защото всичко става скучно, започва взаимното „ровене на недостатъци“, вместо , както и досега, обжалва по същество.

Тайните на щастливия брак

Пътят към щастливия брак минава през осъзнаването на собствените грешки. В крайна сметка, ако първоначално във връзката беше „всичко е лошо“, вие няма да се ожените за този човек. Така че, ако се върнете към корените, можете да върнете във връзката много от това, което вече е забравено, но преди винаги ви е правело щастливи.

Първото правило на щастливия брак е взаимното уважение! Никога не говорете лошо за това, което е важно за съпруга ви. Не псувайте пред хората. Избягвайте обидния език и саркастичния тон. УВАЖАЙТЕ партньора си във всеки смисъл на думата.
Статистиката на щастливите бракове показва, че хората, които имат общи хобита или обща работа, са много по-доволни от брака си от останалите. Вашата задача е да го намерите. Курсове по танци? Спортни дейности? Система за захранване? Вечерни разходки? Съвместно творчество? Трябва да имате обща кауза, която да ви носи много радост.
Смехът звучи само в щастливи семейства. Забавлявайте се: гледайте комедии, запомняйте вицове и забавни истории в разговор, общувайте като приятели. Ако всичките ви разговори се отнасят само до ежедневието, отървете се от него, започнете разговори за ценности и интереси.
Тактилен контакт. Стремете се постоянно да се докосвате. Целувайте се преди да си тръгнете и когато се върнете, прегръщайте се, докато гледате телевизия. Малките неща наистина ги обединяват.
Избягвайте дългите битки. Това не означава, че трябва да се отдадете на сродната си душа във всичко. Просто намерете конструктивен изход от ситуацията - не се цупете една седмица, а седнете и спокойно обсъдете как да излезете от тази ситуация, намерете компромис.

Мнозина смятат, че щастливият втори брак е по-вероятен от щастливия първи, но това се отнася само за онези съюзи, които са сключени поради младост, глупост или бременност - тоест без предварителна оценка на съвместимост и други важни качества.

Как да станем щастливи в брака?

Ако видите, че бракът не ви подхожда, може би въпросът е във вашето отношение към него, а не в други проблеми. Започнете с анализ, като вземете хартия и химикал:

Например, не ви харесва съпругът ви да седи по цял ден пред телевизора или компютъра. За да промените това и да го включите в прекарването на времето заедно, трябва да му предложите интересна алтернатива: гледайте филм, разходете се, отидете на театър или кино, отидете на гости и т.н. Това няма да отнеме почти никакво време и можете да го приложите почти всяка вечер, когато има такова желание. Проблемът изглежда разрешен. По същия начин можете да разрешите повечето проблеми в брака, които обикновено се поддават на разрешаване.

Тя го поглежда, от очите й се лее презрение и се разнася наоколо: „Да, но по различно време“.

Тази малка забележка показа всичко в отношенията на тази семейна двойка.

дълго, щастлив бракВъпрос: Това все още ли се случва? Мисля, че трябва да изчакаме петдесет години, за да разберем. Разбира се, никой не трябва да търпи обиди и да остава женен в името на „запазването на семейството“. Ако съпругът ви обижда и унижава, тогава във всеки случай той вече е нарушил условията на „договора“ с това (не забравяйте, че сте се заклели за „любов и грижа“). Но широко разпространеният вече израз „общество на загубените възможности“ може също да означава, че абсолютно нормалните отношения биват твърде бързо отхвърляни с мотива, че не изглеждат идеални.

Иронията е, че настоящата мания за „лична стойност“ – с други думи, увеличаване на собствената стойност за сметка на другите – е напуснала Повече ▼хора, които са се провалили, тъжни и самотни. Браковете се пропукват и пламват ярко, когато старите съпрузи се заменят с „нови версии“, които, разбира се, винаги са „по-добри“. Като че ли идеите за дълг, задължение и отговорност са изхвърлени встрани - заедно с щастието.

Щастливият брак е преди всичко здраве

Бракът може да изглежда старомоден и избелял като старо мастило, но многократните изследвания показват, че хората, които са живели цял живот с един съпруг - най-щастливитеи че тези, които са женени, са статистически по-щастливи и живеят по-дълго от тези, които са необвързани. Знаем ли защо някои бракове са успешни, а други не?

Днес вече знаем какво да избягваме и какво трябва да подкрепяме и развиваме по всякакъв начин, за да бъде един брак щастлив и здрав. Разбира се, няма идеални бракове, но има много щастливи. Трудности се случват при щастливите двойки, но те имат постоянно чувство за общност: „ние“, а не „ти“ и „аз“.

Придържайте се към следните стратегически правила (имам предвид двамата съпрузи) и кой знае, може би след 50 години ще ми разкажете за всички получени медицински и психологически ползи и за щастието, на което сте се радвали през всичките тези години.

И така, на първо място:

1) Бъдете реалисти относно очакванията си за брак

Романтизмът е прекрасен и да видите най-доброто в съпруга си е сигурен начин спаси любовтаи близост. Все пак ще сте заедно дълги години, така че трябва да можете да си затваряте очите за някои от несъвършенствата на половинката си. В първите изблици на страст обектът на нашето романтично внимание може да изглежда лишен от недостатъци, но по-късно откриваме скрити слабости за известно време. В този момент, за да продължим брака, трябва да погледнем по-далеч и по-дълбоко, за да видим, че „зад” недостатъците и слабостите на партньора в крайна сметка никой не е съвършен. В семейните отношения човек не може да мине без затруднения, но очакването, че всичко ще бъде лесно и че винаги всичко ще бъде „перфектно“, води само до разочарование (съдбата на всички нереалистични очаквания).

Идеализирайте съпруга си колкото можете повече, но не забравяйте, че той/тя е само човек.

2) „Съжалявам“ не трябва да е най-трудната дума за произнасяне

Забелязали ли сте, че някои хора никога не се извиняват, никога не признават, че са сгрешили и никога не се извиняват? Забелязано? Сега е много по-малко вероятно тези хора някога да се оженят или да го запазят.

Проучвания сред женени хора показват, че хората, които са щастливо женени, са два пъти по-склонни да могат и желаят да поискат прошка от партньора си, отколкото тези, които са разведени или необвързани. Проучванията показват също, че щастливите двойки са с 25% по-склонни да поискат прошка първи, дори когато единият съпруг се чувства само частично виновен. Колкото по-трудно е за разведените и необвързаните хора да се извинят или да направят помирителен жест, толкова по-вероятно е да останат сами.

Любовта и страстта могат да сближат двойката, но компромисът и уважението ги държат заедно. Научи се да извиняваш.

3) Изгонете ездачите от града, които развалят връзката ви

Някои двойки може да се карат всеки ден, но остават щастливо женени. Други псуват по-малко, но ако го направят, връзката им страда много. Каква е разликата?

Не става въпрос дали псувате или не, а за какЗаклеваш се. Това определя дали бракът ви ще продължи дълго време.

Има 4 фактора, които разрушават взаимоотношенията. Наричат ги четирите конника на Апокалипсиса. Ето ги и тях:

1.презрение. Начинът на обръщение, гримаси на недоволство, псувни и обиди - като цяло с поведението си показвате, че партньорът ви се отвращава - това е "презрение". Ако всичко това се повтаря редовно в началната фаза на разногласия, тогава до края на връзката остават броени дни. Жените, които гледат презрително, когато съпругът им каже нещо, са шест пъти по-склонни да се разведат след две години;

2.отбранителна позиция. "Е, какво ми досаждаш? Не ме гледай така! Какво искаш от мен?!"

— Но аз току-що попитах дали искаш чай!

Друг важен предиктор за евентуален крах на една връзка е „превишаването на границите на необходимата защита“. Ако някой започне да крещи веднага щом партньорът предложи да обсъдят нещо, ако в същото време му се струва, че е заплашван или атакуван и ако това се случва редовно, има криза във връзката. Отбранителната позиция блокира комуникацията и разделя съпрузите;

3.Не критикувайте, но задължително правете комплименти

Съпрузите, които се критикуват взаимно, рискуват да навредят на връзката си толкова много, че вече няма да е възможно да ги „поправите“ по-късно ... Това не означава, че не можете изразете недоволството си ако вашият съпруг ви разстройва, но критиката е много по-разрушителна от отправянето на претенции.

Когато критикувате, атаката отива към човека в общи линии(дори и да не искате).

Недоволството е насочено само към отделно действие и не засяга личността на човека. Например "Ти си мързелива свиня!" предполага, че лицето винаги точно така, а мързелът е неговата основна, фундаментална черта. Няма конкретика и времеви ограничения, както в "Мислех, че си малко шантав днес. Това е толкова различно от теб!"

Някои хора смятат, че като постоянно изтъкват недостатъците на партньора си, го „правят по-добър“. Но дори и с добри намерения, последствията няма да са добри. Ако критикувате половинката си публично, това е унизително (и за двамата), но когато кажете нещо приятно за него в компания, това е просто прекрасно.

Хората в щастливи бракове се чувстват ценени, обичани и уважавани. Напомнете на съпруга си за неговите таланти, силни страни и какво особено харесвате в тях. Никой не обича да се чувства подложен на постоянна критика.

4. Самоелиминиране или "опозиция"

Емоционалното отделяне на себе си от съпруга - ние "не виждаме нищо, не чуваме нищо", когато партньорът изразява претенциите си - е друг предсказател за предстоящо прекъсване на отношенията. Жените са по-критични, мъжете са по-склонни към самоелиминиране. Мъжете по природа не са в състояние да се справят със силен емоционален стрес, жените имат явно предимство тук. Затова мъжете инстинктивно се опитват да избягват кавги и силно раздразнение и изграждат защитни стени около себе си.

Самоотдръпването може да се изрази във факта, че съпругът се „изключва“ по време на разговор или се опитва да „контактува“ със съпругата си възможно най-малко и по този начин да организира „бягство от затвора“ за себе си. Опасността от такъв модел на поведение се крие във факта, че той става постоянен, затварящ за практикуващия го и възможните положителни аспекти на връзката.

Всеки има нужда от лично пространство, но никогабез да реагираме на емоционалните прояви на партньора, ние го оставяме на студено зад затворена врата.

Изненадващо е, че когато най-малко единот тези фактори (или „конници“) редовно присъства в „разкриването“, тогава перспективите за тези взаимоотношения оставят много да се желае. Има ли тези "ездачи" във вашия брак?

Какво друго може да направи брака ви по-щастлив?

4) Знам какво неговорете в брака

Младите двойки често искат да „копаят дълбоко“, да открият „всички тайни“, да бъдат напълно отворени един към друг и „да говорят всичко“. Но изучаването на опита на по-възрастните двойки, които са били щастливо женени от десетилетия, показва, че при тези двойки често „изгубват ушите“ какво се казва, когато изразяват негативни емоции. Тези хора също предпочитат да не обръщат много внимание на чувствата си относно връзката, освен ако не обмислят нещо абсолютно необходимо. Този "праг" тук е много по-висок, отколкото при младите двойки.

Затова типичният съвет на притеснените лели „кажи всичко“ и „бъди напълно откровен“ не допринася за здрава и дълготрайна връзка. Да приемете оплакване и да знаете кои теми да стоите настрана е едно от ключовите умения в една връзка.

5) Преодолявайте проблемите, но поддържайте контрол

Друг ключов фактор за поддържане на връзка, когато има несъгласие, е навикът да се сменя темата, когато дискусията „излезе от курса“. Това бързо „превключване" намалява броя на негативните емоции и намалява вероятността от „дъвчене" на едно и също нещо в бъдеще. Освен това носи посланието: „Можем да спорим, но да се разбираме един с друг.“ Така спорният въпрос поема граници и не разваля цялата връзка.

Противоречието трябва да бъде „единично специално“, а не дълга серия. Важно е и да се смееш...

6) Смейте се заедно, останете заедно

Редовното припомняне на романтични времена в миналото и споменаването им в разговори („Наистина беше страхотно, че бяхме тогава...“ и „Помниш ли...“) е много мощен начин за поддържане на духовна връзка. Но редовният смях заедно е още по-мощен.

Според скорошни изследвания двойките, които се смеят заедно и редовно си спомнят забавни моменти, обикновено са много по-удовлетворени от връзката си. Създайте "килер за забавни поводи" и ходете там често. Без забавление бракът изсъхва като цвете без вода.

7) Осигурете 5 „добри случая“ за един „лош“ случай

За стабилен брак ви трябват пет „добри“ към един „лош“. „Добре“ - може да бъде и топла прегръдка, и приятен ден, прекаран заедно, и обсъждане на интересен филм, като цяло нещо положително. „Лош“ е кавга, несъгласие или разочарование.

Така че полагайте усилия да следвате правилото 5/1. Ще стане още по-добре, ако следвате следните съвети.

Колкото по-добре познавате вкусовете на вашия съпруг, неговите/нейните стремежи, кого харесват и не харесват от колегите си и т.н., толкова по-високо е качеството на вашата „любовна карта“. Познаване на подробностите за външния и вътрешния живот на партньора (допускайки някоилично пространство) укрепва връзката ви. Една моя колежка не знаеше името на фирмата, в която работи нейният (недооценен) съпруг, а един мъж не знаеше името на домашното си куче! (За голямо ужас на жена му: „Той не се интересува от нищо в къщата!“)

Коригирайте вашата „любовна карта“, поставете нови обекти върху нея, за да управлявате по-добре семейния си кораб.

Живот в щастлив брак- това е един от начините да осигурите дълги години удовлетворение от живота на всеки един от вас. Следвайте тези съвети сами и помолете съпруга си да ги прочете.

Популярни в категория: