Защо децата се хвалят - какво да правя в този случай? Какво да правите, ако детето се хвали и как да го отучите от това? Съвети за родители на самохвалци.

Въпреки че хвалбите са естествени за малките деца по много начини, това не означава, че трябва да се пренебрегват! Ако не му обръщате специално внимание, има голям риск след време това поведение да се превърне в истинско нещо за бебето.

Защо децата обичат да се хвалят?

„Вижте каква рисунка нарисувах!“, „Днес в детската градина изваях по-добре от другите от ...“, „Вече знам колко добре, но приятелят ми не знае, той е твърде малък за това!“, „Имам още играчки от всички момчета взети заедно”, „И моят е по-силен и по-висок от баща ти ...” - списък с подобни фрази, които едно малко дете произнася всеки ден в продължение на 2-4 години, може да бъде продължен почти безкрайно. И това, трябва да се признае, е абсолютно нормално за неговата възраст. Някъде от 1,5-2 години детето претърпява качествен скок в развитието си. Първо, той започва да вижда разликата между доброто и лошото и разбира, че именно последното привлича вниманието и одобрението на всички. Справих се със сгъването - и майка ми похвали. Той усвои първите стъпки - татко се засмя щастливо. Научих няколко нови букви в класната стая в детската градина – отбеляза учителката пред други деца. В същото време самооценката на детето за своите качества и действия е все още в начален стадий и то се нуждае от редовно попълване на ценностни преценки от други хора. Така се самоутвърждава, когато чуе комплименти по свой адрес: започва да се уважава, че е наистина добър, сръчен, можещ, притежаващ някакви важни знания или умения - все пак родителите и другите възрастни са казали същото! И следователно редовните опити да привлекат вниманието към собствените си, дори най-малките постижения за дете на 2-3 години не са нещо критично - това е стандартен етап от израстването.

Друго е опасно: когато желанието да се хвалим с истински успехи се заменя с неудържимо желание да ги преувеличаваме, да измисляме или приписваме на себе си постиженията на други хора, както и да подчертаваме тяхното превъзходство над другите хора. Това е важен сигнал за родителите: развитието на детето е тръгнало по грешен път. В крайна сметка един самодостатъчен и пълноценен човек няма нужда от такова поведение. Разбира се, сравняването на дете с възрастен, който знае точно какво струва, осъзнавайки неговите плюсове и минуси, е неуместно. Децата често не са обективни в оценката си. Но ако са работили компетентно и съзнателно върху възпитанието си, периодът на самохвалство, описан по-горе, скоро ще премине сам, намалявайки до разумния минимум. И ако татко и мама са пропуснали нещо, до 6-7-годишна възраст навикът да говориш за себе си повече, отколкото заслужаваш, става характерен за малкия човек. Ето защо, от една страна, трябва да бъдете спокойни за факта, че малко дете се хвали. Но е необходимо да му се обърне повишено внимание, ако прекрачи границите на разума в такъв навик, обърквайки фантазията с реалността, или ако не го надрасне по никакъв начин. И за да се справите с подобен проблем, първо разберете причините. Само установяването на истинска "диагноза" ще ви позволи да коригирате поведението, така че бебето безболезнено да се отърве от желанието да се хвали. Две са най-често срещаните причини за такова детско хоби – за тях ще говорим отделно.

Детето се хвали, когато получава твърде много внимание...

Много психолози отбелязват: най-често децата обичат да се показват там, където е насочено твърде много внимание към тях. Детето каза ли нова дума? Мама почти подскача. Той научи линиите на хартия? Татко вече е сигурен, че Пикасо ще израсне от детето. Момчето се справи, но момичето иска да опита? Бабите и дядовците са докоснати от това, което внуците „са станали възрастни“ ... В същото време в такова семейство те скоро започват да поставят още по-високи изисквания към бебето. В крайна сметка той е толкова способен на нас! И затова те очакват редовни постижения и потвърждение, че е талантлив, сръчен, развит отвъд годините си - като цяло по-добър от другите деца. Защо това се случва е тема за отделна дискусия (накратко, родителите, с помощта на дете, се самоутвърждават, повишавайки самочувствието). Друго е по-важно. Ако татко и мама не получават еднакви потвърждения за способностите на детето си, виждат грешките му, тогава се ядосват, дразнят, нервничат, дори ругаят. И детето реагира недвусмислено на това: аз съм лош, тъй като родителите ми са постоянно разстроени. От една страна, това води до неговия стрес и вътрешен дискомфорт, което увеличава безпокойството, а от друга го подтиква да се хвали. Всъщност с негова помощ можете или да подчертаете постижение, тъй като е важно за родителите (дори и да е дреболия), или да замените реалността с думи.

Ето защо, ако се разпознаете в тази ситуация, опитайте се първо да промените отношението си към детето. Запомнете: любовта към него не може да зависи от неговия успех! Трябва да го цените и уважавате такъв, какъвто е. Разбира се, всеки иска детето му да бъде „по-бързо, по-високо, по-силно“. И е необходимо да го тласнете да изследва нови хоризонти, да помогнете в това, да го хвалите и да се карате, когато е необходимо. Но знайте мярката! Спрете да го сравнявате с други деца и съдете по неговите собствени стандарти. Не забравяйте, че всичко трябва да е навреме. Затова не го бързайте с това как усвоява нови умения, дори и да напредва. Отделно е необходимо да се каже за похвалите. Значимите, сериозни успехи, разбира се, винаги трябва да се подчертават! Но ако едно дете е направило нещо просто, обикновено, но тича при вас да се похвали, не го хвалете до небесата. Похвалата трябва да е скромна и, ако е груба, толкова обикновена, колкото и самото постижение: „Браво, сега седнете да ядете“ или „Това е добре, но нека се опитаме да усложним малко задачата“. С такова поведение, от една страна, няма да разстроите бебето (сякаш ако например сте казали „Всичко са глупости!“ Или „Хвалбите са грозни, не го правете отново“). От друга страна, изяснете: истинските дела, а не красивите думи имат стойност. И не забравяйте да кажете, че го обичате независимо от постиженията му, и го хвалете и му се карайте не защото е добър или лош, а защото поведението му е добро или лошо.

Детето се хвали, когато има твърде малко внимание към него ...

Колкото и парадоксално да изглежда, обратното също е вярно. Ако не обръщате внимание на детето, тогава с голяма степен на вероятност то също ще започне да показва своите постижения. Само причините за това поведение се крият другаде. Детето, лишено от родителска похвала и тяхната висока оценка на личните способности, се стреми да привлече вниманието към себе си, да спечели одобрението на баща си и майка си. В същото време често се използва всичко, до истински изобретения. Детето в този случай може да се похвали с факта, че по принцип е нереалистично! Характерно е, че той искрено вярва в думите си. В края на краищата малките деца често не различават добре фантазията от реалността. И в този случай за тях няма разлика от това да спечелят похвала: истинско дело или не по-малко истински думи. Между другото, няма значение на кого се хвали детето. В такава ситуация той може да се опита да изглежда по-добър, отколкото е, и то пред непознати: възпитатели, родители на други деца в двора, случайни минувачи на улицата. За дете с ниско самочувствие е абсолютно необходимо да чуе оценка за себе си и действията си отвън, за да разбере какво място заема в живота, дали е добър или лош. Родителите не го ли правят? Тогава ще се появят други възрастни, какво да правите ... И ако стартирате ситуацията, детето с голяма степен на вероятност не само ще прерасне в самохвалко, но може също да започне да опитва други начини да привлече вниманието на татко и мама: не им се подчинявайте, показвайте, използвайте и т.н.

Затова съветът е лесен: колкото и да ви е трудно поради работа или раждане на друго дете, намерете време за бебето. Дори 20-30 минути на ден, които прекарвате заедно и можете да разберете от него как е минал денят му, четете и играйте, в. Освен това трябва да го хвалите по-често. Говорете мили думи, когато е направил нещо добре - това ще му помогне да вдъхне самочувствие. Такива задачи естествено трябва да са изпълними и интересни за детето. Също така насърчавайте комуникацията с други хора. Това ще му даде възможност да получава нови оценки от другите (както положителни, така и критични) и да се сравнява с тях. Вярно е, че в същото време трябва да се подчертае: дори ако сравнението не е в негова полза, това не е лошо - в нещо друго той е по-добър от друго дете (би било хубаво веднага да намери такъв „негов“ бизнес). В тази връзка обърнете внимание на състезателните игри. Необходимо е детето да се наслаждава на процеса, а не само на положителния резултат. Победата е важна сама по себе си, тя не се постига заради похвала. Но ако на детето се даде правилната нагласа, то няма да се хвали с успеха си и възможното няма да бъде разочарование за него и няма да започне да постига постиженията на другите.

P.S. И традиционният послепис: дайте пример! Ако не се хвалите с реални или привидни успехи и дела, ако сте отворени и приятелски настроени към другите хора, радвате се на техните постижения, уверени сте в себе си и своите способности, признавате собствените си грешки, умеете да им се смеете, тогава вашият детето със сигурност ще може да прави всичко това в бъдеще. Работете върху себе си - и ще успеете!

Как реагирате, ако забележите, че бебето ви се перчи?

3 57293
Оставете коментар 4

Хвалбата, като неразделна част от формирането на самочувствието на индивида, играе важна роля в живота на детето. Но ако на тригодишна възраст е съвсем нормално да се похвалиш с нова играчка, то за по-големите деца твърде честото преувеличаване на техните заслуги и успехи може да бъде причина за среща с психолог.

Причини за детински хвалби

Похвалството в предучилищния период е естествен етап от израстването на детето. С помощта на призив да привлече вниманието към себе си, бебето не цели да се сравнява с другите, а просто се опитва да покаже независимост. По-нататъшното поведение на детето зависи от неговия характер, отношенията в екипа, както и отношенията с родителите.

Основните причини за прекомерното самохвалство при децата в училищна възраст са:

1. Прекомерни изисквания на родителите към поведението и постиженията на детето.

2. Постоянно сравняване на потомството с други деца.

3. Неадекватно отношение и оценка на възможностите на детето, включително преувеличено отношение към успеха, или обратното – осмиването им.

4. Прекомерни критични забележки за всякакви прояви на независимост и опити за поемане на инициативата в свои ръце.

5. Липса на разбиране и любов от близките.

6. Несигурност и безпокойство на детето, породени от оценъчното отношение на мама и татко към личността на детето.

7. Хвалещи се родители – като пример за подражание за младото поколение.

8. Подкрепа и насърчаване на ситуации, когато детето се превъзнася, а унижава връстниците си.

9. Приписване на несъществуващи лични победи.

10. Атмосферата, която преобладава в семейството, свидетелства за всепозволеност и постоянно угаждане.

Как да помогнем на дете

Основното правило на всяка здрава семейна връзка е внимателното и внимателно отношение един към друг. Умерената любов и достатъчно грижи, които детето трябва да получи за нормално психологическо развитие, е основното условие за формирането на пълноценна личност.

На какво трябва да се обърне внимание в образователния процес преди всичко? Ето няколко правила, които ще ви помогнат да приемете детето си такова, каквото е и да подобрите семейните отношения:

1. Искрено и внимателно отношение към сина или дъщерята;

2. Провеждане на съвместно свободно време и интерес към неговите хобита;

3. Не трябва да сравнявате детето си с други деца, особено с братя, сестри, приятели;

4. Допринасят за развитието на личностните качества на детето, като се фокусират върху положителното му възприемане на хората около него;

5. Не предявявайте прекомерни изисквания към детето в ученето, особено ако някои предмети не са му много интересни;

6. Фокус върху хобитата и хобитата на децата, допринасящи за тяхното развитие;

7. Оценка на конкретни и значими резултати и действия, а не конкретно на самото дете;

8. Обективна оценка на победите и собствените поражения на други хора, способността да се радваме на успеха на приятелите.

Отглеждането на деца не е лесен и отговорен процес, който зависи изцяло от способността на родителите да покажат всичките си най-добри качества както в семейния кръг, така и пред околните. В края на краищата психологическото състояние на детето е отражение на вътресемейните ценности, които често влияят върху поведението му. И често отговорът на въпроса „Защо децата се хвалят?“ само родителите могат да дадат, като проявяват достатъчно любов и внимание към растящите си деца.

нашия пощенски списък Съдържание на сайта веднъж седмично

Свързани материали

Най-новото съдържание на сайта

Връзки

Сериозен мъж, който мечтае за приятелско семейство и деца, не е ли това мечтата на всеки представител на по-слабия пол?

Не знаем защо сте се разделили със съпруга си (поради каква причина е напуснал семейството), но в същото време напълно разбираме какви чувства изпитвате към този мъж сега. Само вие сами можете да решите как да се държите в тази ситуация, но ние искаме да ви обърнем внимание на някои важни, според нас, точки.

Пишете, че „дъщерята пречеше на съпруга ви и вие го дразнехте с майчинските си грижи за детето“. В тази връзка отбелязваме следното. Има много малък брой мъже (а и жени), които, поне несъзнателно, чувстват някаква заплаха за себе си от факта на раждането на детето им. Тези хора в собственото си детство са развили повече от обикновено страхове, че раждането на ново дете ще го лиши от самата му родителска любов. Това чувство те, без да го осъзнават, запазват в зряла възраст и ги кара да се страхуват, че с раждането на дете ще загубят любовта на половинката си. Разбира се, огромното мнозинство, които имат подобни подсъзнателни страхове, бързо се убеждават в тяхната безпочвеност и че една съпруга е в състояние да обича едновременно мъжа си и детето си. Но не всички, някои предпочитат да напуснат семейството преди или веднага след раждането на дете. Може би вашият съпруг принадлежи към тази категория хора.

Естествено, това по никакъв начин не оправдава поведението му, а вашето негативно отношение към този човек е напълно основателно. Но дори ако освен презрение и негодувание към бащата на вашето дете, сега не изпитвате нищо друго, тогава САМО в името на благополучието на вашата дъщеря ви съветваме да го представите пред детето в най-благоприятната светлина. Любовта към детето трябва да бъде поставена над обидата. Факт е, че за пълно развитие детето трябва да бъде убедено, че татко, дори и да е напуснал семейството, го е обичал и продължава да го обича. Освен това детето трябва да е сигурно, че баща му е добър човек и че другите хора намират нещо положително в него. Трябва да обясните на дъщеря си, че причината бащата да напусне семейството няма нищо общо със самото момиче. Просто вие лично не сте имали връзка с него и сте решили да живеете отделно. И въпреки че татко вече има друго семейство и се появи друго дете, той все още продължава да обича дъщеря си много.

Ако бебето е убедено, че бащата никога не е изпитвал топли чувства към него, независимо дали това ще се случи, защото майката на детето ще го убеди в това, или защото самият баща ще предостави неопровержими доказателства за факта, тогава детето е ощетено по няколко реда едновременно. Детето ще таи дълбока злоба към баща си и в резултат на това ще има по-малко доверие към хората като цяло. По-сериозни последици ще бъдат самоунижението, понижаване на самочувствието. Дете, което наистина е убедено, че родителите му не го обичат (нямаме предвид деца, които са се научили да изнудват родителите си с фрази като: „Ти не ме обичаш!“), вече не може да повярва, че е човек, достоен за любов. Усеща, че в себе си има нещо дълбоко порочно. Докато расте, съмненията продължават да го гризат дали хората наистина го харесват, без значение колко хора всъщност го обичат. И това винаги ще пречи на нормалните му отношения с приятели, служители, началници, любовници, а ако създадат семейство, то и със съпрузи и деца. Нормалното му самочувствие страда и по друга причина. Тъй като той вярва, че е дете на негодник, значи трябва да има нещо като негодник в себе си.

Съдейки по писмото ви, вие сте убедени, че бившият ви съпруг не изпитва никакви топли чувства и привързаност към детето и следователно вие, естествено, може да бъдете възмутени от предложението да кажете на детето за любовта на бащата към него. В тази връзка отбелязваме, че много малко бащи всъщност са лишени от това чувство по отношение на детето. Повечето го имат, колкото и яростно да го отричат ​​в пристъп на гняв и колкото и старателно да го крият.

Питате как може да реагира детето на посещението в новото семейство на бащата, нормално ли е това. Факт е, че всичко зависи от това как се държат родителите в тази ситуация. При правилно поведение детето може да възприема всичко напълно нормално. В същото време, с неправилното поведение на мама и татко, дори раждането на брат или сестра може да се превърне в истинска психическа травма за по-голямо дете и да причини стрес.

Самият факт на хваленето не е най-сериозният проблем, това е естествен механизъм за развитие на личността, хваленето може да се появи на определен етап от израстването на бебето. Въпреки че си струва да се обърне внимание, тъй като в периода на развитие на детето протичат важни процеси: формират се основите на морала и самочувствието, лична конкурентна позиция сред хората около него. Ясно е, че всеки човек, и още повече дете, има желание да се представи в най-добрата светлина, в това няма нищо срамно, всеки човек обича да бъде хвален. Сега, ако едно дете започне да се хвали със своите умения или способности пред връстниците си, такова поведение най-често е неподходящо и е наистина лошо, ако похвалата е причина за нарцисизъм и самохвала.
Психолозите смятат, че самохвалството е вид самоутвърждаване, пикът на нарцисизма е на възраст 6-7 години, когато детето започва да се хвали през цялото време. Вече едно двегодишно бебе различава кога собствените му действия са добри и кога лоши. Много ясно децата помнят за какво най-много ги хвалят. Например, достатъчно е един от родителите да признае, че детето е много добро в рисуването, и детето ще започне да ги демонстрира само следващия път. Повратният момент е, ако детето покаже всяка линия и започне да рисува единствено, за да спечели похвала.

Основните причини, допринасящи за развитието на желанието на детето за самохвала

Ако е имало грешка в образователния процес, родителите трябва да определят причините за появата на нарцисизъм и да предприемат мерки за коригиране на поведението на детето. Когато едно дете се състезава с някого, завижда на някого, хвали се на някого, то изгражда свои собствени статуси, инстинктът за конкуренция - самоутвърждаване, духът на съперничество предизвиква съзнателно желание за лидерство: "Но аз мога да го направя така!" , „Виж какво имам!“. Сравнителният анализ се поддава на външен вид, налични играчки, способности, характеристики на семейството, апартамент, дрехи и много други. Докато самочувствието на бебето все още не се е формирало, то компенсира щетите й по някаква причина: наследено от майка й, напляскано от баща й - но баба й даде нова топка. Изгубих една играчка, не можах да завържа ботуша си, но намерих красиво камъче. Детето в ранна възраст иска да покаже на нас и на другите собствената си стойност. Самохвалството, както вече споменахме, е определен етап от израстването и самоутвърждаването. Привличането към конкурентна стабилност сред връстниците е абсолютно нормална нужда за всеки човек. Конкурентоспособността е естествен процес. Пораствайки, детето, разбира се, иска да заеме полагащото му се място в обществото. Малкият самохвалко обикновено расте с родители, които искат детето им да бъде най-доброто винаги, във всичко и навсякъде. Съзнателно или не, отношението на възрастния към успеха допринася за развитието у детето на „ненаситна“ потребност от похвала и превъзходство над другите. Опитвайки се да оправдае родителските надежди, това той мотивира всичките си действия. Той започва да се отнася към себе си и към околните изключително оценъчно, трябва да постигне похвала и да постигне превъзходство над всички. В този случай страхът да не бъдете по-лоши в нещо надделява, защото хвалбите се превръщат в „инструмент“, чрез който можете да компенсирате безпокойството и собствената си несигурност. Най-честата и най-тъжна причина е лошият микроклимат в семейството, недостатъчното внимание или липсата на родителско внимание. Благоприятна почва за развитието на комплекс за безполезност на детето е, за съжаление, работата, високата заетост на родителите през деня, недостатъчната комуникация с бебето. В опит да привлече колкото се може повече внимание към себе си, детето избира позицията на самохвала - „никой не може да го направи като мен“, „Аз съм най-добрият“, „вижте как го направих“. Причината за развитието на самохвалството също е неспособността на детето да поддържа познанства с връстници, в този случай е трудно да се оцени справедливо успехите му, да се сравнят с постиженията на други деца. Често самите родители тенденциозно оценяват действията на детето отвън, като в този случай тяхното одобрение изглежда преувеличено, като по този начин изкривява истинската оценка на ценностите и постиженията в съзнанието на детето.

Как да отучим детето да не се показва постоянно

Ако в желанието си да изпъкне и да привлече внимание, детето постоянно се хвали, тогава е очевидно, че в този случай е по-добре родителите да се намесят, в противен случай хвалбите ще потиснат други важни черти на характера. Първо, не е правилно родителите постоянно да сравняват бебето си с други деца. Необходимо е да се съсредоточите само върху личния успех на детето. Няма да е излишно да знаете, че до петгодишна възраст психолозите дори препоръчват да се избягват игри, в които децата трябва да се състезават помежду си, за да спечелят. Играта трябва да доставя удоволствие и да носи радост, а не да принуждава някого да изпреварва. Предучилищната възраст е чудесно време за развитие на креативността и интелигентността. През този период трябва да се опитаме да възпитаме детето в правилното отношение към възможния успех, да концентрираме вниманието си върху самия процес, а не върху постигането на резултата. Похвалата и критиката е начин за оценка на действията и действията, а не на човек, детето трябва да разбере това. Научете детето си да приема победата си правилно, обяснете му, че арогантността може да обиди другите. Детето трябва да бъде научено да се радва на успехите на своите другари, тяхната победа по никакъв начин не накърнява собственото му достойнство. Задачата на родителите е да възпитат емоционално стабилен и уверен в себе си човек. Детето трябва да може да се отнася нормално към грешките си и във всяка ситуация да бъде спокойно и уравновесено. Едно дете трябва да бъде похвалено заслужено само ако е постигнало значителни резултати и победи. На това дете, което често се хвали с фиктивни дела или е склонно да преувеличава постиженията си, трябва да се даде възможност да прави това, в което е добро, но го хвалете умерено за това и игнорирайте собствените му хвалби. Например, син, опитвайки се да получи вашето одобрение, радостно ви заявява, че днес е хвърлил топката най-добре, кажете му в отговор, че това е много добре, но за вас е особено радостно, че се е прибрал навреме. Но когато наистина се отличи в нещо, трябва да бъде похвален сърдечно и от все сърце. С течение на времето детето ще свикне с факта, че няма смисъл от неговите изобретения и хвалби, но истинските постижения предизвикват искрена похвала и благодарност от родителите. В този случай известна строгост и взискателност няма да навреди, но детето ще знае, че е оценено като личност. Откритото и искрено общуване ще помогне на бебето да почувства, че мама и татко го смятат за мил, добър и интересен човек.

По време на разходка на детската площадка много често е възможно да забележите, че много деца се показват, състезават се, ревнуват и завиждат. Дъщеря ми също не прави изключение. Сега за нея е много важно винаги и навсякъде да бъде първа, силна, сръчна, красива ... Следните ситуации са познати от първа ръка:

• Аз имам нов велосипед, а ти имаш стар
• Но аз имам повече и няма да можете да карате през локвите. И аз…
• Аз бях първият, който изкачи „мрежата“, а ти си още малък!

Защо почти всички деца се държат по този начин и какво да правите, ако детето се хвали?

От около година и половина децата развиват инстинкт за съревнование сред други подобни членове на обществото. Самочувствието на малкото дете все още не е формирано, така че децата се опитват да намерят самоутеха и самоутвърждаване по различни достъпни за тях начини. Постепенно се развива състезателен дух и те започват да се стремят към лидерство във всичко.

От тригодишна възраст хвалбите са естествена част от израстването. С него детето се самоутвърждава. Случва се и дете да се хвали няколко години. Те са много чувствителни към предимствата на другите деца, докато не само се опитват да докажат своето превъзходство, но и омаловажават достойнството на другите деца. От това възникват подобни фрази: „Ето аз мога, но ти не можеш!“, „Аз го имам, но ти не!“ и т.н.

Самохвалството на децата се засилва, когато родителите искат да видят децата си най-добрите и най-успешните. Отношението на майките и бащите предизвиква у детето необходимата потребност от похвала и превъзходство над другите и това се превръща в основна движеща сила за неговите действия. Започва да се самооценява и най-вече се страхува от възможността да бъде по-лош от другите. Повишената тревожност и неувереността в себе си се компенсират с хвалби.

За да изгладите подобни ситуации и да отучите детето да се хвали, трябва да спрете постоянно да го оценявате и още повече да го сравнявате с други деца. До 5-годишна възраст е по-добре да избягвате напълно състезателните игри, където победата е основната цел. Гледайте детето си. Преценете дали играе достатъчно, рисува, вае, строи и т.н. Играйте сами с него. Покажете, че можете да създавате сюжетни линии, да анимирате кукли и други играчки, да правите апликации и занаяти. В процеса на творчество ние оценяваме резултата, а не личността на детето. Освен това креативността помага да се наслаждавате само на процеса, а не да се закачите за крайната цел.

Децата в предучилищна възраст, когато се показват, не мислят за истинска победа или поражение. Те дори не се опитват съзнателно да се сравняват с някой друг. Но те викат да им обърнем внимание, да ги разгледаме. Пикът на такова демонстративно поведение настъпва около шестгодишна възраст. В крайна сметка по това време децата се подготвят за училище. Те чувстват, че от тях се иска повече, приемат се по-сериозно, ако са достигнали определени висоти. И самохвалството в този случай е най-добрият начин да привлечете вниманието към себе си, да се покажете в най-добра светлина.

Децата се учат да възприемат себе си от родителите си. Позитивното отношение към тях създава положително самочувствие. Но в същото време не трябва да забравяме, че такива положителни оценки трябва да съответстват на реалността. По-добре е да не казвате нищо на детето, отколкото да му приписвате несъществуващи успехи.

Едно дете може постоянно да се хвали, да измисля басни, за да скрие своята слабост и беззащитност. Ако детето ви приписва измислени постижения, тогава трябва да му дадете възможност да направи това, което наистина успява, и умерено да го похвалите за това, като игнорирате това, с което се хвали. Например, на ентусиазирани възклицания, че той рита топката най-добре от всички, отговорете спокойно: „Добре, скъпи. Много се радвам, че вече си вкъщи." Но когато детето наистина е отличник в нещо, го похвалете искрено и от все сърце. Постепенно детето ще разбере, че от измислицата няма полза, а реалните постижения се насърчават и одобряват.

Децата със здравословно високо самочувствие растат в семейства, където родителите могат ясно да очертаят желаните стандарти на поведение, където цари любов и взаимно разбиране. Не е трудно да се постигне това, когато имате съвместно свободно време, когато споделяте опит, мечти един с друг, споделяте интересите си. Когато членовете на семейството са искрени и отворени един към друг.

Обърнете внимание на факта, че детето трябва да има няколко източника на насърчение. Важно е, когато майката не само хвали сина или дъщеря си, но когато има възможност да се покаже на другите, да чуе тяхното мнение или коментари.

За да се научи детето да признава грешките си и да може да ги коригира, не трябва да го критикувате за грешки, които не е направило умишлено. Например, ако е разлял чаша мляко, това не означава, че е крив. Дайте му парцал и го оставете да почисти след себе си. Естествените последствия ще го научат на много повече от една постоянно крещеща и недоволна майка.

Обмислете характеристиките на вашето дете. Четиригодишно дете може да брои добре, но за да овладее четенето, то все още трябва да работи усилено или дори да порасне малко. Играйте и учете с него и след време то ще се научи да чете, да умножава и да кара двуколесен велосипед.

Създайте топла, приятелска атмосфера в къщата, научете ви да забелязвате доброто не само в себе си, но и в другите хора. И вашето дете определено ще израсне като мил, отговорен и чувствителен човек.