Емоционален интелект. Емоционалната интелигентност на детето: защо е необходима и как да я развием

Опитен семеен психолог Джон Готман ясно показва, че тези стереотипи на поведение, които сме свикнали да считаме за „правилни“, не допринасят за развитието на емоционалната интелигентност на детето. Книгата съдържа всичко необходимо, за да диагностицирате вашия тип поведение и да намерите поведенчески стратегии, които най-добре отговарят на вашето семейство, както и да ви помогне:

• покажете повече внимание на емоциите на детето;
• използвайте показването на емоции като възможност за учене и свързване с детето;
• проявявайте съпричастност и разбирайте по-добре настроението на детето;
• обсъждайте емоциите на разбираем за детето език;
• помогнете на детето си да се справи с трудни ситуации и проблеми.

За кого е тази книга?

Това е книга за родители, възпитатели и учители.

за автора

Професор по психология във Вашингтонския университет, основател на The Gottman Institute, организация, която помага на двойки и родители да подобрят семейните отношения.

Цитати от книгата

Тайната на родителството

Оказа се, че тайната на родителството е как родителите общуват с децата си в емоционални моменти. За съжаление, често се случва отношението на любящите и грижовни родители да пречи на общуването с детето, когато то се страхува, ядоса или е много тъжно.

Три вида родители

Сред родителите, които не могат да развият емоционална интелигентност у децата си, идентифицирах три типа: отхвърлящи (това са тези, които не придават значение на негативните емоции на децата си), неодобрителни (тези са тези, които критикуват децата си за проява на негативни емоции ), без да пречи.

„Вбесява те, че Дани ти отне играта“, може да каже баща. - И мен щеше да ме ядоса. Но да го удряш е грешно. Какво можете да направите вместо това?" Важно е децата да обяснят, че проблемът не е в техните чувства, а в лошото им поведение.

Три зони на поведение

Предлагаме на родителите да създадат собствена система от правила, състояща се от три зони – зелена, жълта и червена. Зелената зона обхваща поведение, което е позволено и желателно. Жълтата зона са действия, които по принцип не са разрешени, но можем да ги търпим. Червената зона е неприемливо поведение.

Семейни конфликти

Бъдете в крак с ежедневието на вашите деца. За да предпазите децата от негативните последици от брачния конфликт, трябва да останете емоционално достъпни за тях. Това изисква внимание към ежедневните рутинни събития, които предизвикват емоционална реакция у децата.

Страх да не бъдеш изоставен

Има естествена причина децата на тази възраст да са хипнотизирани от приказки като Снежанка или Приключенията на Оливър Туист. Тези истории говорят за страха, общ за повечето деца в предучилищна възраст, че един ден може да бъдат изоставени.

Преглед

Всички деца се раждат с безгранично любопитство, но как да го запазим, как да отгледаме дете, което умее да слуша сърцето си? Много книги и статии са посветени на развитието на емоционалната интелигентност - онази част от нашето аз, която е отговорна за мотивацията, усещането на човека за себе си в света, адаптивните способности, способността за създаване и поддържане на взаимоотношения. Тази книга е за доверието на детето, за безусловното приемане, за умението да изслушваш. За това колко е важно да следваш детето, да отговаряш на нуждите му, да помагаш, когато има нужда от помощ, и да не се намесваш, когато иска да го направи „само!“, независимо на колко години е - 2, 12, 22 .. .

Емоционалната интелигентност, наред с други неща, включва способността за дълбока емпатия, способността мъдро да водиш и следваш другите, без да губиш себе си, да уважаваш границите на другите и да развиваш своите таланти, да получаваш и да даваш любов и подкрепа. Връзките не могат да бъдат наистина дълбоки, не могат да се развият без възможността да споделят вътрешния си свят с друг. Повечето от нас се научават от ранна детска възраст да игнорират или крият чувствата си, да не им придават значение и тогава сме способни само на измамени, нещастни връзки. От своя страна какво ниво на емоционална интелигентност ще предадем на нашите деца зависи от собствената ни способност да чувстваме и желанието да растем и да се развиваме в тази душевна област. Животът, с всичките му радости и неприятности, е „голямо училище“ от емоции.

Затова книгата много ми хареса. Отличен публицистичен стил - книгата се чете на един дъх! Не е претоварен с теория, непрекъсната практика и примери. Емоционалното възпроизвеждане е точно това, от което се нуждаят абсолютно всички деца и техните родители. Да се ​​намери общ език, да се преодолеят проблемите на юношеството с минимални загуби - всичко това е възможно на принципите на емоционалното възпитание. В книгата ще намерите много прости отговори на трудни въпроси за отглеждането на дете. Авторите говорят защо емоционалното възстановяване е просто необходимо за едно дете. Книгата дава примери за различни трудности в процеса на обучение, както и конкретни съвети и начини за решаване на проблеми. След като го прочетете, вероятно ще преосмислите много в себе си.

Книгата ще бъде полезна както за психолози, така и за учители, родители, тъй като е написана в достъпна, лесна за разбиране презентация. Специалистите ще намерят материал за диагностика и практическа работа с родителите. Родителите ще бъдат подпомогнати да разберат идеите на книгата с множество примери от живота.

СТРАТЕГИИ ЗА ЕМОЦИОНАЛНО ОБРАЗОВАНИЕ

Ако вие и вашето дете практикувате редовно емоционално възстановяване, с времето ще придобиете достатъчно опит. Ще станете по-наясно със собствените си чувства и по-склонни да ги изразявате. Освен това детето ви ще се научи да оценява ползите от решаването на проблеми с родителите си.

Това не означава, че емоционалното възстановяване гарантира спокоен живот. Все пак ще трябва да се сблъскате с препятствия, когато, въпреки че искате да сте в контакт с емоциите на детето си, поради различни причини не можете да получите ясен сигнал от него. Понякога, каквото и да кажете или направите, няма да можете да предадете информация на детето, тъй като то ще бъде в свой собствен свят и може да се обърнете към стената.

Следва откъс от „Емоционалната интелигентност на детето“ от Джон Готман и Джоан Деклер от Ман, Иванов и Фербер (2015), който съдържа няколко стратегии за справяне с дете в различни ситуации.

Използвайте скеле и похвали, за да отгледате детето си

„Скелето“ е техника, която семействата, съзнаващи емоциите, успешно са използвали в нашия лабораторен експеримент за видеоигри. Първо, емоционалните педагози говореха бавно, спокойно и дадоха на децата достатъчно информация, за да започне играта. След това изчакваха детето да направи нещо както трябва и го хвалеха за конкретно действие, а не по принцип. (Например: „Добре! Натискаш бутоните в правилния момент.“ По време на обучението този тип похвала е много по-ефективна от по-неясното: „Добре! Сега правиш правилното нещо.“) След това родителите склонен да даде малко повече инструкции. И накрая те повториха всяка стъпка с децата, улеснявайки ги да преминат от просто към сложно. Нарекохме тази техника на обучение „скеле“, защото родителите използваха всеки малък успех на детето си, за да изградят самочувствие и да го тласнат към следващото ниво на компетентност.

” За разлика от прекалено критичните родители, емоционалните болногледачи не само рядко използваха критика и унижение, но и не нахлуха в територията на детето - тоест не започнаха да играят вместо него.

По време на издигането на "скелето" такива родители говореха премерено и спокойно - както г-н Роджърс говори по телевизията. Балансираното темпо на неговите истории е в рязък контраст с „Улица Сезам“, друга популярна телевизионна програма за деца, предназначена да предаде специфични знания като изучаване на числата, азбуката и други подобни, използвайки остроумни, колоритни герои и бързо темпо за улавяне и задържа вниманието на децата.. Речта в стил Роджърс е много подходяща за обяснение на сложни концепции, свързани с чувствата и поведението на децата.

Не се опитвайте да налагате решенията си на детето си.

Един от най-бързите начини да попречите на емоционалното възпитание е да кажете на дете, което е разстроено или ядосано, как бихте се справили с проблема.

” За да разберете защо, представете си подобна ситуация във вашия брак. Типичният сценарий би бил нещо подобно: съпруга се прибира от работа, разстроена от битка с колегата си. Съпругът й анализира проблема и в рамките на няколко минути излага план за решение. Но вместо да почувства благодарност, съпругата става още по-лоша. Причината е, че съпругът не е проявил съчувствие, не е показал, че разбира колко е тъжна, ядосана и разочарована. Единственото, което показа, беше колко лесно се решава проблемът. За нея това може да означава, че не е много умна, тъй като не е успяла сама да измисли това решение.

Представете си колко по-добре би била тя, ако вместо да даде незабавен съвет, съпругът й беше предложил да й направи масаж на гърба, докато я слушаше как описва проблема си. След като говори, тя може да започне да предлага свои собствени решения и след това, вече вярвайки на съпруга си до този момент (и чувствайки се страхотно след масаж на гърба), тя може да поиска неговия съвет. В крайна сметка съпругът ще предложи съвет, а съпругата ще има решение, което може да чуе. Тя ще усеща подкрепата на партньора си, няма да се чувства унизена и самочувствието й ще се повиши. Този метод работи и в отношенията родител-дете.

Бъдете честни с детето си

Повечето деца изглежда имат шесто чувство, когато родителите им, особено бащите, им казват истината. Следователно емоционалното преживяване трябва да е нещо повече от механично изричане на фразите: „Разбирам“ или „Това и мен би подлудило“. Правилните думи няма да ви сближат с детето ви, ако не идват от сърцето. Нещо повече, изневярата може да доведе до загуба на доверие и да вбие клин във връзката ви. Така че, преди да кажете нещо, уверете се, че наистина разбирате детето си. Ако не сте сигурни, просто кажете това, което виждате и чувате. Задайте няколко въпроса на детето, опитайте се да поддържате линията на комуникация отворена и никога не се преструвайте.

Четете детски книги заедно

От бебе до юношество чудесен начин да запознаете детето си с емоциите е да четете добри детски книги. Книгите помагат на децата да изградят речник за говорене за чувства и да говорят за различните начини, по които хората се справят с гнева, страха и тъгата.

” Добре подбраните книги, подходящи за възрастта, могат да дадат повод на родителите да говорят за традиционно трудни въпроси като „откъде идват бебетата” и „какво се е случило с дядо, когато е починал”.

Добра причина за семейни разговори може да бъде съвместното гледане на телевизионни програми или филми. Но мисля, че книгите работят по-добре, защото читателят и слушателят могат да спрат във всеки един момент и да обсъдят това, което им е на ума. Освен това, когато четат на глас, децата имат усещането, че семейството им е въвлечено в историята, така че сюжетът и героите им изглеждат по-близки.

Добре написаните детски книги могат да помогнат на възрастните да се докоснат до емоционалния свят на децата си. Една от майките в нашата родителска група разказа как е прочела на десетгодишната си дъщеря приказка за група момичета на нейната възраст. Момичетата в историята бяха разстроени, че едно от тях трябваше да напусне. Това беше проста история за една много обикновена ситуация, но тя дълбоко докосна майката, която преживя отново всички чувства, които изпита, когато семейството й трябваше да се премести. Спомняйки си колко отдадени могат да бъдат приятелствата в детството на тази възраст, една майка успя да разбере по-добре значението на приятелството за дъщеря си.

За съжаление, много родители спират да четат на глас на децата си веднага щом се научат да четат сами, но някои продължават да четат книги на децата си до юношеството. Подобно на навика да се събираме на вечеря, четенето на глас гарантира, че възрастният и детето постоянно ще се срещат и ще споделят това, което ги интересува.

Продължава в глава 4 на книгата - Джон Готман, Джоан Деклър

ПРАВИЛНО ЛИ Е ДА СЕ КРИЯТ РОДИТЕЛСКИТЕ КАРИ ОТ ДЕЦАТА?

ПОМОЛЕТЕ ВЪЗРАСТНИ, ЧИИТО РОДИТЕЛИ БЯХА НЕЩАСТЛИВИ В БРАКА, да си спомнят детството си и най-вероятно ще чуете истории за тъга, несбъднати надежди и преживявания. Някои от тях ще ви разкажат колко необясним е бил разводът на родителите им и колко болка им е причинил. Други ще си спомнят, че родителите им са били нещастни в брака си, но са решили да не се развеждат „заради децата“ и че им е било много трудно да гледат как двамата най-важни хора в живота им се нараняват един друг ден след ден.

Независимо дали една двойка е женена, разделена или разведена, ако майката и бащата се отнасят един към друг с враждебност и презрение, децата им страдат. Вашите взаимоотношения, независимо дали са брак или развод, създават „емоционална екология“ за вашите деца. Точно както едно дърво зависи от качеството на въздуха, водата и почвата, които го заобикалят, емоционалното състояние на децата се определя от качеството на връзките между хората около него. Взаимодействието ви с партньора ви влияе върху постиженията на детето ви, способността му да управлява емоциите си и да се свързва с другите. Когато родителите си помагат и се подкрепят, децата им са по-емоционално интелигентни. Ако децата постоянно са свидетели на враждебното отношение на родителите си, те могат да се сблъскат със сериозни проблеми в бъдеще. За децата е вреден не само конфликтът между родителите, но и начинът, по който се карат.

За родители (женени или разведени), които са в състояние на брачен конфликт, това може да е обезпокоителна новина, но се надявам, че ще бъде възможност за тях да подобрят отношенията си.

Добрата новина е, че емоционалното възстановяване може да действа като буфер при брачни конфликти. Децата, чиито родители им помагат да се справят с негативните чувства, са защитени от много от вредните ефекти на семейните катаклизми, включително ефектите от развода. Към днешна дата емоционалното възстановяване е единственият метод, който има доказан буферен ефект, предпазвайки детето от последствията от развода.

И накрая, планът за действие за това да станете добър родител е подходящ и за подобряване на отношенията между съпрузите. Същите взаимоотношения, които родителите практикуват с децата си – емоционално осъзнаване, съпричастност и открито, съвместно решаване на проблеми – са добър начин за спасяване на брака. Така че, когато станете по-добри родители, вие също подобрявате отношенията си със съпруга/та.

Защита на детето от негативните последици от брачния конфликт

КОГАТО НАУЧАТ, ЧЕ кавгите им причиняват голяма вреда на децата им, някои родители може да се замислят за необходимостта напълно да спрат брачните конфликти или поне да ги скрият от децата. Това не е просто лоша идея, но и невъзможно за изпълнение. Конфликтите и гневът са нормални части от ежедневния семеен живот. Двойките, които могат открито да изразят различията си и да преговарят, имат по-добри отношения в дългосрочен план. Родителите, които признават негативните си емоции, са по-способни да помогнат на децата си да се справят с чувствата на гняв, тъга и страх. Децата могат да се възползват от някои видове семейни конфликти, особено ако родителите учтиво изразяват несъгласие и се справят конструктивно с проблемите. Ако децата не виждат възрастни да се карат, да се ядосват един на друг и след това да разрешават различията си, тогава те не научават важни уроци, които могат да развият емоционалната им интелигентност.

Конфликтите трябва да се разрешават по такъв начин, че да се превърнат в положителен пример за детето, а не в негативен опит. Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, особено като се има предвид как съпрузите (и бившите съпрузи) могат да се разпалят от емоциите си. Въпреки това, родителите могат да се отнасят един към друг по начини, които са от полза за техните деца.

Следва продължение в глава 5 на книгата - Емоционалната интелигентност на детето от Джон Готман, Джоан Деклър

Вчера Вита, моята 4-годишна дъщеря, нарисува ярка картина от много цветни фигури и каза, че се казва „Лабиринтът на щастието“. Вървим през този лабиринт от детството и емоционалната интелигентност може да се превърне в един от основните помощници по пътя.

EQ е в основата на позитивното мислене, в основата на успешния живот и личното щастие. Ето защо е толкова важно да го развиваме. Разбирането на емоциите, способността да разпознавате чувствата, намеренията и мотивацията на другите отваря повече възможности, не ви позволява да се откажете в трудна ситуация.

Само това, което виждате, може да бъде контролирано. А разработеният EQ ви позволява да управлявате не само вашите собствени преживявания, но и чувствата на другите.

Децата гледат на света през призмата на емоциите. За дете с недоразвит EQ провалът се превръща в лична трагедия и причина да се съмнява в себе си. А емоционално стабилното дете се отличава с дружелюбност и отзивчивост, самоувереност и спокойствие, целеустременост и фокус върху резултатите. Може да стане успешен дипломат или бизнесмен, любящ съпруг и щастлив родител.

Жените имат по-голям контрол върху емоциите от мъжете. Едно момиче от ранна детска възраст се учи на състрадание, отзивчивост и разбиране. Всяка игра за кукли ви позволява да си представите себе си като съпруга, дъщеря и майка.

Техники за развитие на EQ за възрастни и деца

Не е толкова важно на какво учим децата, колкото какъв пример даваме. И най-важният пример е способността да бъдеш щастлив.

1. Кутия с емоции

Полезно е да създадете своя собствена кутия за щастие във въображението си. „Добавете“ към него всичко, което свързвате с щастието визуално, слухово, на вкус, мирис и допир. И след това създайте същата кутия с детето си, като обсъдите емоциите му с него подробно. Пример:

• Визия: щастлива усмивка на дете.
• Слух: шумът на морските вълни.
• Вкус: сладка ягода.
• Мирис: ароматите на гората след дъжд.
• Докосване: прегръдката на любим човек.

2. Език на емоциите

Това ще помогне не само да разберете собствените си чувства, но и ще позволи на другите да ви разберат по-добре. Такава комуникация с партньор, колеги и особено с дете ще се превърне в основа на взаимното разбирателство в семейството и на работното място. За да направите това, въведете формулата в речта си: „Чувствам се ... защото ... и бих искал ...“.

Като използваме примера за общуване с дете, тази формула може да звучи така: „Разстроен съм, че сте разляли вода с бои. Иска ми се да си по-внимателен. Сега да се съберем“.

3. Как се чувствам днес

Същността на играта е, че всяка вечер детето само избира емоцията на днешния ден. „Днес изпитах радост (тъга, любопитство, гняв...), когато...“ За да направите това, разпечатайте всички емоции на любимия герой на детето, които то ще избере, за да посочи своите преживявания. Тази игра учи на осъзнаване и приемане на собствените чувства.

4. Емоционален фото албум-пътешествие

Интересно е да правите снимки не само в стила на „аз и забележителностите“. Опитайте да направите емоционални снимки: „Ах! Тази палма е като огромен кактус - трябва да го опитате”, „Кулата не пада?!”, „Жуууук!”.

Повярвайте ми, такива снимки са много приятни за гледане с цялото семейство. И те също могат да разказват истории за пътуването. Разпечатайте няколко снимки, разбъркайте и създайте нова история за вашето пътуване.

5. Емоции в цветове

Можете да направите своя собствена галерия от емоции, където всяка картинка е емоция, изразена чрез цветовете и композицията, които детето избира. Страхотно е да рисувате едновременно и да сравнявате как получавате радост, тъга, гняв.

6. Компас на емоциите

Уникална игра, която не само запознава детето с емоциите, но и показва какви чувства изпитва човек в дадена ситуация. Същността на играта: всеки получава набор от 8 карти: радост, страх, интерес, вдъхновение, съмнение, изненада, доверие, гняв. Списъкът може да се допълва.

Отгатващият играч измисля дума-концепция-ситуация и, избирайки подходяща емоция за нея, поставя картата в затворен кръг. Останалите играчи трябва да познаят: каква емоция изпитва играчът относно ситуацията.

Например, майка може да избере карта „радост“ за понятието „1 септември“, а дъщеря може да избере „страх“. За децата е трудно да говорят за емоциите си. И в играта ги разкриват.

И не забравяйте за четенето на книги и хубавата музика. Това са вечни ресурси за опознаване на себе си, другите и целия свят.

Относно експерта

Как правилно да отгледаме дете? Необходимо ли е да го съжалявате, да насърчавате желания и стремежи? Необходими ли са ограниченията или трябва да отпаднат напълно? Такива въпроси вълнуват всеки нормален родител, който се интересува какво ще стане детето в бъдеще, как ще се развие бъдещият му живот. В крайна сметка мама и татко играят огромна роля в това: как да избегнем грешки?

Психолог с опит

Джон Готман от Америка е известен в целия свят като един от най-популярните семейни психолози. Днес той ръководи най-големия брачен център в САЩ, където изучава тайните на хармоничните връзки и вероятността от развод. Едно от направленията на институцията е изучаването на основите на образованието на по-младото поколение. Областта е сложна и многостранна, което става основа за книгата му „Емоционалната интелигентност на детето“.

Психологът Готман все още организира лични приеми, провежда мащабни обучения, лекции и семинари. В колекцията си има около 40 книги. Освен това пише статии и публикува своите трудове в списания и вестници.

Авторът е щастливо женен. Той уверява, че черпи вдъхновение от собствения си семеен живот, който се е развил много успешно. Тайната е в постоянната работа на партньорите, редовното им взаимодействие, умението да слушат и чуват, да отговарят, да са готови да помогнат.

Професорът учи, че съпругът и съпругата не трябва да бъдат просто съжителстващи в една къща, а истински приятели, надеждни партньори, невероятни любовници - тогава мирът и спокойствието ще царуват в семейството. Децата са важна част от всяко семейство. За да растат добри хора, мама и татко им дават достоен пример.

Цени за Джон Готман Детска емоционална интелигентност

Книгата като ръководство за действие

Емоционалната интелигентност на детето от Джон Готман може да се чете от родители на новородени и тийнейджъри. Основното нещо е да се вслушате в съвета навреме, ако разберете, че сте направили грешка преди. Какви са основните послания на труда:

• емоционалното развитие на детето е ключът към успешен живот в зряла възраст;
• бебето трябва да се научи да разбира емоциите: своите и другите;
• родителите не трябва да избират само един стил на обучение: различните методи трябва да се допълват и заместват взаимно;
• Родителите за детето са основните авторитети. Никой не трябва да ги унижава, включително и самите те пред децата им.

Прави впечатление, че всичко написано в книгата е представено в прости и разбираеми примери. Няма "гола" теория. Само факти от частната практика на психолога Готман. Всички имена и фамилии са променени, но ситуациите са описани подробно и подробно, за да се обясни на останалите: не можете да направите това, но, напротив, можете.

Авторът съветва да слушате собствената си интуиция в процеса на отглеждане на дете. Всички деца са различни: това, което работи за едно, може да не работи за друго. Струва си да се вземе предвид естеството на бебето, неговото местообитание, други авторитети сред роднините.

Това, което никога не трябва да се прави, е да се унижава физически и морално дете, да се бие, измъчва, плаши.

Книгата ще ви научи как да преодолявате гнева си по отношение на детето, когато то не се подчинява или е непослушно.

Популярен сред читателите

Всички книги на Джон Готман имат невероятен успех по целия свят. Те са много ярки и информативни, а също толкова прости и разбираеми, че искате да ги четете отново и отново. Ето какво казват читателите за произведението „Емоционалната интелигентност на детето“.

Мария, 29 години:„Станах майка рано, на 19 години. В този момент тя не обърна нужното внимание на сина си, той израсна сам. Често се доверявах на бабите му, оставях го сам, когато остарее. Нищо чудно, че тогава синът спря да ме възприема като майка. Установих се, исках да отгледам дете. Тази книга ми беше от голяма полза. Разбрах какво правя грешно. Сега имаме страхотна връзка, която всеки ден става все по-добра и по-добра "...

Иван, 35 години:„Винаги съм искал да бъда най-добрият баща за децата си. Затова още преди раждането им изчетох планини от литература за образованието. Много произведения са посветени на това как да се развие интелекта на детето, неговите умствени способности. Но малко се говори за емоционалното възпитание. В това отношение тази книга е истинско съкровище. Тя учи как правилно да възпитава по отношение на емоциите: кое е важно, кое не е много важно. Горещо препоръчвам на всички млади родители да прочетат „...

Веднага ще ви кажа, четейки книгата на световноизвестния психолог Джон Готман „Емоционалната интелигентност на детето“, понякога ми се искаше да възкликна „Не вярвам“, да започна да споря с автора или дори да хвърля тази работа настрана. И все пак съм сигурна, че всеки родител трябва да прочете книгата, поне за да разбере дали можем да разберем собственото си дете и да му съчувстваме.

Тази книга е ръководство за родители, които искат да помогнат на децата си да се научат да регулират емоциите си.

Всеки родител знае колко е важен интелектът на детето: без него човек не може да успее в училище и в живота. Също толкова важна е способността да контролирате емоциите си, на която се обръща много по-малко внимание.

Опитният семеен психолог Джон Готман демонстрира, че децата с висока емоционална интелигентност са уверени в себе си, имат добро здраве, постигат академичен успех и взаимодействат уверено с други хора.

Важен цитат:Доброто родителство започва в сърцето ви и продължава, когато децата ви изпитват силни емоции: разстроени, ядосани или уплашени. Това е да предоставя подкрепа, когато това наистина има значение. Тази книга ще ви покаже правилния път.

Още едно предупреждение

Започвайки да четете книга, не очаквайте вълнуваща разходка. Опитният психолог Готман пише на особен език. Разбира се, той се опитва да избягва термини, които обикновеният родител не разбира. И въпреки това текстът е пълен с модни думи като "вагусен тон", "парасимпатикова нервна система", "вагусен нерв" ... Освен това ще трябва честно да отговаряте на много тестови въпроси с молив в ръка, да изпълнявате практически задачи и дори водете дневник на емоциите. И най-важното, най-вероятно ще трябва да промените и преразгледате отношенията си с детето. Готов ли си за това? Тогава давай напред.

Какво е особеното на тази книга

Напоследък родителите просто са се вманиачили да възпитат гений от детето си. Всички и навсякъде говорят за ранно развитие, добро образование и владеене на чужд език почти от люлката. Всеки родител знае колко е важен интелектът на детето: без него човек не може да успее в училище и в живота. Готман убедително доказва, че е също толкова важно да можете да контролирате емоциите си, на което се обръща много по-малко внимание.

Ако експертите говорят за чувствата на децата, тогава всички съвети, като правило, се свеждат до простата идея, че безусловната любов е в основата на възпитанието. Но как точно да го покажем, така че детето наистина да се почувства разбрано и прието, не винаги е обяснено. Освен това има дори неефективни съвети - да игнорирате негативните чувства, да прехвърлите детето на нещо друго и да се държите така, сякаш ги няма.

Книгата "Емоционалната интелигентност на детето" използва различен подход към възпитанието - това не са просто повърхностни съвети от опитен учител - без декодиране и обяснение, това е път отвътре - навън, от емоции и чувства към действия, от разбиране, до съчувствие и действие, пътят от вътрешното, духовното към външното, това е различна референтна рамка за възпитателя.

Важен цитат:Помислете за опита на вашето дете, като си представите подобна ситуация в света на възрастните. Представете си, че жена ви се прибира от работа, разстроена заради битка с колега. Съпругът й анализира проблема и веднага очертава план за решение. Но вместо да изпитва благодарност, съпругата само става по-зле. Причината е, че съпругът не е проявил съчувствие, не е показал, че разбира колко е тъжна, ядосана и разочарована. Единственото, което показа, беше колко лесно се решава проблемът. За нея това може да означава, че не е много умна, тъй като не е успяла сама да измисли това решение.

Този принцип важи и за отношенията родител-дете.

Какво може да даде тази книга?

Книгата ще ви помогне:

1. покажете повече внимание на емоциите на детето;
2. използвайте проявата на емоции като възможност да се доближите до детето;
3. разбирайте по-добре настроението на детето;
4. обсъждайте емоциите на разбираем за детето език;
5. помогнете на детето си да се справи с трудни ситуации и проблеми.

Стъпка 1. Осъзнаване на емоциите на детето.

Стъпка 2. Емоцията като средство за интимност и учене.

Стъпка 3. Емпатично изслушване и утвърждаване на чувствата на детето.

Стъпка 4. Помогнете на детето да изрази емоцията с думи.

Стъпка 5. Въвеждане на ограничения + помощ при решаването на проблема.

Важен цитат: Можете и трябва да се сърдите на децата. Родителите трябва да изразяват гнева си честно, при условие че е насочен към конкретен проблем, а не към личността или характера на детето. Когато се използва разумно, родителският гняв може да бъде част от ефективната дисциплина.

Защо е важно татковците да четат тази книга?

Готман посвещава цяла глава на ключовата роля на бащата при отглеждането на детето. Вероятно обаче се досещате (или сте чели преди), че момчетата, които са израснали без бащи, намират баланс между мъжката категоричност и самоограничение с голяма трудност, дъщерите на татко, растат, обикновено изграждат здрави отношения с мъже. В книгата „Емоционалната интелигентност на детето“ също се казва, че децата имат нужда от бащи. Има обаче важна разлика: не всеки татко е подходящ за правилно емоционално развитие. Помагат бащите, които проявяват емоции, подкрепят и могат да успокоят детето в трудни моменти. Обратно, насилствените, критични, унизителни или емоционално студени бащи нанасят дълбока травма на децата си.

Важен цитат: Ключът към успешното бащинство е да не си вършиш работата въпреки наличието на деца. Става въпрос за приемане на ролята на човек в работа, която ще продължи поне двадесет години и се нарича възпитание на човека. Ще трябва да намалите темпото и да бъдете с децата си лице в лице, като сте на нивото, което тяхната възраст изисква.

Допълнителни бонуси

Изповядвайки идеята, че едно дете може да расте щастливо само в щастливо семейство, Готман описва как да избегнем "Четиримата конника на Апокалипсиса", които рано или късно ще доведат до развод.

Ездач #1. Критика. Негативни забележки относно личността на партньора ви.

Ездач #2. презрение. Презрението е много подобно на критиката, но това е следващият етап от връзката. Съпруг, който презира партньора си, всъщност ще го обиди.

Ездач #3. отбранително поведение. Ако някой от съпрузите почувства, че към него летят презрителни обиди, съвсем естествено е да заеме отбранителна позиция. Но в брака това е изпълнено с още по-големи проблеми, тъй като съпрузите престават да се чуват.

Ездач #4. Стена. В кой момент някой от партньорите просто ще се затвори, защото разговорът ще стане твърде болезнен за него.

Книгата разказва как да разрешаваме брачни конфликти. Е, ако разногласията с вашия съпруг са достигнали връхната си точка, тогава поне как да направите, за да не въвлечете детето във вашата конфликтна зона.

Важен цитат:Бъдете в крак с ежедневието на вашите деца. За да предпазите децата от негативните последици от брачния конфликт, трябва да останете емоционално достъпни за тях. Това изисква внимание към ежедневните рутинни събития, които предизвикват емоционална реакция у децата.

И още няколко бонуса. Книгата завършва с кратко описание на всички възрастови характеристики на децата от раждането до 14 години. Освен това е предоставен списък с детски книги, които да помогнат на вас и вашето дете да говорите за трудни емоции.

И накрая няколко снимки, които ги няма в книгата, но доказват, че едно дете си струва да промени живота си.

Наскоро прочетох тази книга, много ми хареса, но ще трябва да препрочитам основните идеи няколко пъти. Направих за себе си извлечение от основното точка по точка. Ако някой се интересува, всичко е под разрез. В тази част има 4 глави от 7, иначе се оказа твърде дълга.

Глава 1. Емоционална интелигентност. Ключът към отглеждането на емоционално развито дете

Сред родителите, които не успяват да развият емоционална интелигентност у децата си, идентифицирах три типа:
1. Отхвърлящите са тези, които не придават значение на негативните емоции на децата си, игнорират ги или ги смятат за дреболия.
2. Неодобрителни – тези, които критикуват децата си за проява на негативни емоции, могат да ги порицаят или дори да ги накажат за тях.
3. Неинтервенционисти – те приемат емоциите на децата си, съпреживяват, но не предлагат решения и не поставят граници в поведението на децата си.
За разлика от ненамесващата се майка, емоционалният педагог поставя границите на капризите на детето. Процесът обикновено се състои от пет стъпки.
Родители:
1) разберете каква емоция изпитва детето;
2) виждат емоциите като възможност за обвързване и учене;
3) изслушвайте със съчувствие и признавайте чувствата на детето;
4) помогнете на детето да намери думи, за да посочи емоцията, която изпитва;
5) заедно с детето научете стратегии за решаване на проблема, като същевременно поставяте граници.

Когато майките и бащите използваха техниката на емоционалното родителство, децата им се възстановяваха по-бързо. Децата, които чувстват, че са уважавани и ценени в семейството, се справят по-добре в училище, имат повече приятелства, по-здрав и по-успешен живот.

Ако родителите са чувствителни към реакциите на бебетата, поддържат зрителен контакт с тях, имитират бърборенето им и им позволяват да си починат, когато са превъзбудени, бебетата се научават да управляват емоциите си по-рано. Тези деца не спират да се вълнуват, когато има причина за това, но след изчезването на дразнителя бързо се успокояват.

Малките деца, които получиха емоционално образование, постепенно започнаха да включват успокояващите реакции на своите болногледачи в собственото си поведение.

Имайте предвид, че много семейства може да имат смесени философии – т.е. тяхното отношение към изразяването на емоции може да се променя в зависимост от това коя емоция се обсъжда. Например родителите може да смятат, че е добре да се чувстват тъжни от време на време и че проявите на гняв са неуместни или опасни; и обратно, да оценяват гнева на децата си, виждайки в него проява на самоувереност, и да смятат страха или тъгата за малодушие или детинщина. Освен това едно семейство може да има различни стандарти за различните членове. Например родителите може да смятат, че гневът на сина им и тъгата на дъщеря им са нормални емоции, но не и обратното.

Отхвърлящ родител

Счита чувствата на детето за маловажни и маловажни
не се интересува или игнорира чувствата на детето
иска негативните емоции на детето да преминат бързо
често използва разсейване, за да спре емоциите
може да се подиграва или да пренебрегва емоциите на детето
счита чувствата на децата за ирационални, поради което те не се разглеждат
проявява слаб интерес към това, което детето се опитва да му каже
знае малко за собствените си и чужди емоции
чувства се неудобно, уплашено, тревожно, раздразнено, наранено, когато детето изразява силни емоции
страх да остави емоциите извън контрол
по-заинтересовани от това как да се справят с емоцията, отколкото от значението на самата емоция
вижда отрицателните емоции като вредни
вярва, че фокусирането върху негативните емоции допълнително изостря ситуацията
не знае какво да прави с емоциите на детето
вижда в емоциите на детето искането да поправи всичко
смята, че отрицателните емоции показват лоша адаптация на детето
смята, че негативните емоции на детето се отразяват зле на родителите му
минимизира чувствата на детето, като омаловажава събитията, които са предизвикали емоцията
не решава проблеми с детето; вярва, че те ще се разрешат с времето

Ефект на стила върху децата: Децата научават, че чувствата им са грешни, неподходящи и неоснователни. Те могат да решат, че имат някакъв вроден дефект, който им пречи да се чувстват правилно. Може да им е трудно да контролират емоциите си.

неодобряващ родител

Поведението на родителите от този тип е в много отношения подобно на отхвърлящото, но те се отнасят към емоциите още по-негативно.

Осъжда и критикува емоционалните прояви на детето
абсолютно сигурни в необходимостта да наложат граници за децата си
подчертава спазването на стандартите за добро поведение
порицава, строга е и наказва детето за изразяване на емоции, независимо как се държи
смята, че изразяването на негативни емоции трябва да бъде ограничено във времето
вярва, че негативните емоции трябва да се контролират
вярва, че отрицателните емоции са показателни за лош характер
вярва, че детето използва негативни емоции, за да манипулира родителите; тоест това е борба за власт
вярва, че емоциите правят хората слаби; децата трябва да бъдат емоционално студени, за да оцелеят
вижда негативните емоции като непродуктивни, като загуба на време
вярва, че отрицателните емоции (особено тъгата) не трябва да се хвърлят наоколо
загрижен, че детето се подчинява на старейшините

Ефектът от този стил върху децата: същият като при отхвърлящия стил.

НЕОДОБРИТЕЛНИТЕ РОДИТЕЛИ имат МНОГО общо с отхвърлящите РОДИТЕЛИ, но има няколко разлики между тях: те са по-критични и им липсва емпатия, когато описват емоционалните преживявания на децата си. И те не просто игнорират, отричат ​​или омаловажават негативните емоции на децата си – те не ги одобряват. Затова децата им често биват порицавани или наказвани за изразяване на емоциите си.

ненамесващ се родител

Свободно приема всички емоционални прояви на детето
предлага комфорт на дете, което изпитва негативни чувства
казва малко за това как да се държим
не помага на детето да се справи с емоциите
позволява всичко; не поставя граници
не помага на децата да решават проблеми
не учи децата как да решават проблеми
вярва, че нищо не може да се направи срещу негативните емоции, освен да оцелее
вярва, че управлението на негативните емоции е изградено според законите на физиката; освободете емоциите - и работата е свършена

Ефектът на този стил върху децата: децата не се научават да регулират емоциите си; те имат проблеми с концентрацията, намирането на приятели и се разбират по-лошо с други деца.

Много безгрижни родители просто не знаят как да научат децата си да управляват емоциите си.

Емоционален болногледач

Вижда негативните емоции на детето като възможност за обвързване
може лесно да бъде около тъжно, ядосано или уплашено дете; емоциите не го дразнят
разпознава и оценява собствените си емоции
разглежда света на негативните емоции като област, която изисква участието на родителите
е чувствителен към емоционалните състояния на детето, дори и да са слабо изразени, не се губи или тревожи поради емоционалните прояви на детето; знае какво да прави
уважава емоциите на детето
не се подиграва и не омаловажава негативните чувства на детето
не казва как трябва да се чувства детето
не смята, че той или тя трябва да решава всички проблеми вместо детето
използва емоционалните моменти за:
- слушайте детето
- съчувствайте и го успокоявайте с думи и обич
- помогнете на детето да назове емоциите, които изпитва
- предлагат варианти за разрешаване на емоциите
- поставят граници и учат на приемливо изразяване на емоции
- развиват умения за решаване на проблеми

Въздействието на този стил върху децата: Децата се учат да се доверяват на чувствата си, да управляват емоциите си и да решават проблеми. Имат високо самочувствие, учат по-добре, разбират се добре с другите деца.

Много родители в процеса на емоционално възпитание забелязват колко много радост получават от изразяването на емоции от децата, тъй като това потвърждава, че родителите и детето имат едни и същи житейски ценности. Може би точно защото тези родители ценят негативните емоции на децата си, те са по-търпеливи към техния гняв, тъга и страхове.
Въвеждането на определени граници е често срещан метод за емоционалните възпитатели, които могат да приемат всяка проява на чувства, но не и всяко поведение.
Тъй като такива родители разбират смисъла и целта на емоциите в техния живот, те не се страхуват да покажат емоции на децата си.
децата, с които се занимават с емоционално възпитание, учат по-добре в училище, по-здрави са, отношенията им с връстниците им се развиват по-добре. Те имат по-малко поведенчески проблеми и се възстановяват по-бързо от тежки преживявания.

Глава 3

Емпатия: основата на емоционалното възпитание

ПРЕДСТАВЕТЕ СИ, ЧЕ ИЗРАСТВАТЕ в къща, където не получавате съчувствие. Представете си, че вашите родители очакват от вас винаги да сте весели, щастливи и спокойни. В този дом тъгата и гневът се считат за знак за лош късмет или потенциално бедствие. С течение на времето разбирате, че няма смисъл да говорите за истинския вътрешен живот със семейството си. Прави те самотен.

Когато се опитваме да разберем през какво преминават нашите деца, те се чувстват подкрепени и разбират, че сме на тяхна страна. Те ни допускат в техния свят само ако се въздържаме от критика, не пренебрегваме чувствата им и не се опитваме да ги отклоним от целите им. Те ни казват как се чувстват и какво мислят.
Емпатията е просто способността да се поставите на мястото на детето си и да реагирате по подходящ начин.

Така че имате нужда от:
1) разберете емоцията на детето;
2) третирайте емоцията като възможност за интимност и учене;
3) изслушвайте със съчувствие детето и потвърждавайте валидността на чувствата му;
4) помогнете на детето да назове правилно своите емоции;
5) да посочи границите на преживяванията, като същевременно помага за решаването на проблема.

Стъпка 1: Бъдете наясно с емоциите на детето
НАШЕТО ИЗСЛЕДВАНЕ ПОКАЗВА, че за да могат родителите да разберат как се чувстват децата им, първо трябва да се научат да осъзнават емоциите си.
Неспособността да изразят собствените си чувства може да бъде препъникамък за родителите, които се страхуват да загубят контрол над негативни емоции като гняв, тъга и страх. Такива родители избягват да показват гнева си, отчасти от страх, че това само ще влоши ситуацията. Може да се страхуват, че децата ще копират техния темперамент или ще се отдалечат от тях. Те могат да бъдат ужасени от перспективата да наранят децата, физически или психологически.

Иронията е, че криейки емоциите си, тези родители отглеждат деца, които се справят значително по-зле с негативните емоции от децата, чиито родители показват чувствата си.

Стъпка 2: Емоцията като средство за интимност и учене

За много родители самата идея, че негативните емоции от детството са възможност за обвързване и учене, е облекчение. Като признаваме емоциите на нашите деца, ние ги учим на изкуството да се самоуспокояват, което ще използват през целия си живот. Някои родители правят грешката да се опитват да игнорират негативните чувства на децата си с надеждата, че те ще преминат от само себе си. Емоциите рядко правят това. Вече знаете, че негативните чувства се разсейват, ако децата могат да говорят за емоциите си, да ги назовават и да се чувстват разбрани. Моят съвет е да улавяте негативните чувства възможно най-рано, преди да достигнат точка на пречупване и да провокират криза. Обръщайки се към чувствата, докато те все още не са силни, получавате възможност да тренирате уменията си за слушане и да придобиете умения за решаване на проблеми.

Стъпка #3: Емпатично слушане и утвърждаване на чувствата на детето
АКО ВИДИТЕ, че ситуацията е подходяща да създадете интимност и да започнете да се учите как да решавате проблеми, тогава трябва да сте готови да преминете към най-важния етап от емоционалното образование - емпатичното слушане. Седнете на едно ниво с детето, поемете дълбоко въздух, отпуснете се и се съсредоточете.Не забравяйте, че в момента, когато детето изпитва силни емоции, взаимният обмен на прости наблюдения работи по-добре от „сондирането“. Питате дъщеря си: „Защо си тъжна?", но тя може да не знае нищо за това. Ефективен начин да демонстрирате разбирането си може да бъде пример от собствения ви живот.

Стъпка #4: Помогнете на детето си да изрази емоцията с думи
СЛЕДВАЩАТА ПРОСТА, НО ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ВАЖНА стъпка в емоционалното възпитание е да помогнете на децата да назоват емоциите, които изпитват. Според изследвания етикетирането на емоциите действа успокояващо на нервната система и помага на децата да се възстановят по-бързо след неприятни инциденти. Не знам как точно става това, но предполагам, че когато говорим за емоция, левият дял на мозъка, където се намират центровете на езика и логиката, е свързан, което ни помага да се съсредоточим и да се успокоим. Това не означава, че на децата трябва да се казва какво и как трябва да чувстват. Вашата задача е да разширите речниковия запас, така че детето да може да изрази това, което чувства.

Стъпка #5: Въведете ограничения + Помогнете за решаването на проблема
Този процес също се състои от пет стъпки:
1) въвеждане на ограничения: когато казваме на детето, че се чувства правилно, но има нужда от други начини на изразяване – запазваме неговия характер и поддържаме самочувствието. Например за малки деца на възраст между три и осем години популярен метод за наказване на лошо поведение е така нареченият тайм-аут. Правилното му приложение е краткото изолиране на децата от положителното взаимодействие с връстници и възпитатели. Когато се използва правилно, този метод може да бъде ефективен начин да помогнете на децата да спрат лошото поведение, да се успокоят и да започнат отначало с по-положителна нотка. За съжаление много родители и лица, които се грижат за тях, използват времето за изчакване неправилно. Те придружават изолацията с груби думи и негативно отношение, за да накарат децата да се почувстват отхвърлени и унизени. Но такова унизително наказание няма голяма полза.
2) Поставяне на цели: За да определите целите на решаването на проблема, попитайте детето какъв резултат би искало да получи.
3) обмисляне на възможните решения: Идеите на родителите могат да бъдат много полезни, особено за по-малки деца, на които им е трудно да предложат множество опции. Не бива обаче да поемате изцяло намирането на решения. Ако наистина искате детето ви да успее, тогава трябва да го насърчавате да измисля само идеи.
4) оценявайте предложените решения въз основа на ценностите на вашето семейство
5) помагайки на детето да взема решения.

Глава 4

В тази глава ще намерите списък със стратегии, които можете да използвате, ако вашето емоционално възпитание срещне пречки по пътя си.

Избягвайте прекомерната критика, унизителни коментари и не се подигравайте на детето си

Използвайте скеле и похвали, за да отгледате детето си: Родителите използват всеки малък успех на детето си, за да изградят самочувствие и да го тласнат към следващото ниво на компетентност.

Избягвайте „Матрицата на родителите“: Например, родителите може да се притесняват, че едно дете е прекалено самоуверено, докато друго е прекалено плахо. Независимо от конкретната задача, матричният подход принуждава родителите да следят внимателно поведението на децата и постоянно да се опитват да ги насочват в правилната посока. Ако конфликтите са до известна степен свързани с тезите на родителската програма, бдителните майки и бащи смятат за своя задача да предадат своята гледна точка на децата. Но морализирането без апелиране към чувството, което стои в основата на постъпката, най-често е неефективно.

Създайте ментална карта на ежедневието на вашето дете: Родителите трябва да отделят време да говорят с децата си, да посетят детска градина или училище, да посещават извънкласни дейности, да се запознаят с приятелите на децата си и техните учители.

Избягвайте "общуването с врага": Трудно е да продължите да подкрепяте дете, ако сте в същата позиция като авторитетните фигури, на които то е ядосано - учители, треньори, възпитатели или родители на други деца. Не забравяйте, че целта на вашите разговори не е да накарате детето да се съгласи с вас, а да говорите с него и да постигнете взаимно разбирателство.

Помислете за опита на вашето дете, като си представите подобна ситуация в света на възрастните.

Не се опитвайте да налагате решенията си на детето си: Родителите може да са разочаровани от нежеланието на децата си да приемат непоискани съвети. Но по правило децата не се учат от такива съвети.

Повишете самочувствието на детето си, като му дадете избор и зачитате желанията му: Повечето малки деца имат малък контрол върху ежедневието си. Следващият път, когато детето ви отправи малка молба към вас - колкото и глупаво или тривиално да ви се струва - опитайте се да не мислите за това като за борба на характера. Вместо това се запитайте дали наистина е толкова трудно, че не можете да го направите. Не забравяйте, че резултатите ще бъдат от полза за вашето дете, тъй като то използва тези взаимодействия, за да развие собствената си личност.

Нека децата споделят своите мечти и фантазии с вас

Бъдете честни с детето си

Четете детски книги заедно: когато четат на глас, децата имат усещането, че семейството им е въвлечено в историята, така че сюжетът и героите им изглеждат по-близки. За съжаление много родители спират да четат на глас на децата си веднага щом се научат да четат сами.

Процесът на родителство изисква търпение: Ако синът ви е тъжен, той може да плаче. Ако дъщеря ви е ядосана, тя може да тропа с крака. Често за него ще бъде достатъчно, ако просто седнете до него, прегърнете или потупате по гърба, особено когато се бори с тъга или страх. Създавайки си навик да бъдете с детето си, когато е обзето от силни емоции, вие ще можете да установите стабилна близка връзка с него.

Разберете основата на вашата сила: Ако сте емоционално свързани с детето си, поставянето на ограничения се основава на истинските реакции на лошото му поведение. Детето реагира на вашия гняв, разочарование и безпокойство, така че не е нужно да подсилвате реакцията си с наказания като пляскане или изолация.
1) всякакви чувства са приемливи, но не и всяко поведение;
2) връзката родител-дете не е демокрация; само родителят определя какво поведение е позволено.

Вярвайте в положителната природа на човека: Вашето дете иска да бъде човекът, когото обичате и на когото се възхищавате

-Когато емоционалното обучение не е правилно:
- Ако нямате много време
-Ако не можете да говорите един на един
-Ако сте твърде разстроени или твърде уморени, за да бъде продуктивно родителството
-Ако трябва да се справите със сериозно поведенческо разстройство
-Ако детето ви "измисля" емоция, за да ви манипулира

АКО РЕШИТЕ ​​ДА ОТЛОЖИТЕ ЕМОЦИОНАЛНОТО ОБРАЗОВАНИЕ, трябва да обещаете на себе си и на детето си, че ще се върнете към проблемния въпрос в близко бъдеще.