История на осиновяване. Три откровени истории за осиновяване

Здравей, скъпа!
Ще има постоянно актуализирана страница от историите на щастливи родители, които имат опит в осиновяването (грижата за) деца.
От много години, като потенциален осиновител, чета много истории, истории, слухове, страхове, предположения в интернет ... И в началото бях уплашен от факта, че се натъкват толкова много негативни емоции. Вглеждайки се по-внимателно, разбрах и нещо друго - че по-голямата част от "написаните истории на ужасите" не биха могли да съществуват, ако проблемите с отглеждането на осиновени деца не се разглеждат с "придирлива лупа", която доста често не ви позволява да видите положителни черти на чуждо дете, неговите личностни характеристики, подчертаване на вниманието на родителя (което често (този страх присъства в почти всички не много радостни истории, което е изненадващо - почти няма такива в положително ориентираните истории) е често нежелано (за родителите и обществото) поведение.

Като цяло ... помислих и реших за себе си, и за децата си, и за тези хора, които все още са в търсене, в размисъл ... да търся и поставям на тази страница САМО мило, приятно написано, поучително и полезно истории, истории и материали. Може би те ще бъдат полезни на някого или някой ден ще бъдат полезни.
Може би това ще помогне за спасяването на живота на поне едно от децата на DD.
Бог да те благослови!

http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/

Честит татко!
Материал на вестник "Ау! Родители!", бр.1/2006г

За първи път в брака си вярвахме, че съвсем скоро в къщата ни ще прозвучат детски гласове. Казват, че щастливите часове не се спазват ... Мина твърде много време, преди да разберем, че ще трябва да се борим за правото да бъдем родители. И се борете със себе си. Безкрайни процедури, IVF едно, IVF две… IVF е много трудно както психически, така и физически. И на първо място за жената, защото медицинските процедури са насочени към нея и мъжът не винаги може адекватно да оцени какво се случва с тялото на жената, с нейното психологическо състояние. Това е хормонална лудост, не мога да нарека подобни процедури по друг начин. Вече се страхувах за здравето на жена ми и се страхувах какво ще стане с детето, което може да се роди.

След известно време разбрах, че вече нямам силата и желанието да повтарям всичко от самото начало, че вече не виждам насилието над тялото на майката. „Наистина ли вярвате, че след десетия опит за IVF ще имате здраво дете? Или смятате, че е възможно да принудите тялото на жената да роди дете?“ – питах се отново и отново. Мислехме, че щом така е станало, значи така трябва да бъде. В живота няма случайности. Има хармония. Ако има родители, които изоставят детето си, трябва да има и такива, които ще го вземат.

Решението ни да осиновим дете не учуди близките ни, всички бяха наясно с нашите "изпитания" в медицинските центрове. Но в хорът на всеобщото одобрение все пак се чуха плахи предложения "да се намерят добри родители или по-скоро добър ученик, който" случайно долетя, но роди прекрасно дете ". Разбира се, може да има такъв вариант, но толкова е нереално...

Естествено възникна въпросът за наследствеността. Наследственост, наследственост ... По дяволите с тази наследственост! Писна ми да чета статии за наследствеността! Погледнете приятелите и роднините около вас и оставете генетичните изследвания на тези, които имат нужда. Не бихте ли намерили сред обкръжението си семейство, в което прекрасни родители са отгледали син или дъщеря, меко казано, с асоциални прояви? Глупаво е да се предполага, че един човек има ген, отговорен например за кражба, а друг не. Какво ще бъде вашето дете зависи единствено от вас, от вашето желание да му дадете любовта си.

Любовта е безусловна, тя няма условия. Когато приемате дете в семейството си, дайте му любовта си, без да изисквате в замяна благодарност за това, че е било отведено от сиропиталището, за това, че ако не сте били вие, то щеше да порасне неизвестно кой . Давайте любов на детето си просто защото е с вас, заради това, което е, а не заради способностите си. Любов без условия. Защото той няма да оцелее без твоята любов...

Идеалистичното мнение, че като приемете неместно дете в семейството, ще го направите щастливо и то ще ви бъде благодарно за това и винаги ще ви обича, е вярно само в първата част. Като цяло честно си признайте, че вие ​​сте тези, които вземате решението за осиновяване, а не детето. И го правите, защото имате такова желание, а не защото детето само го е поискало.

Събрахме необходимите документи и отидохме в сиропиталището.

В този важен ден яркото слънце грееше и птиците пееха весело ... Честно ли? В този ден жена ми и аз се приближихме до сиропиталището на непреклонни крака и бавно започнахме да се изкачваме по стълбите към втория етаж, където беше заместник-главният лекар. Група деца на 2-3 години се спуснаха да ни посрещнат, всички до едно (а те бяха поне десет) хванаха учителката за ръце и ни гледаха с любопитство.

Веднага изпитах чувство за вина пред тях, че ще "избера" само едно дете. С крайчеца на окото си виждам как очите на жена ми се пълнят със сълзи. Положението трябва да се спасява. Опитвам се да бъда смешен. Неуспешно. И аз самата съм на път да се разплача. Отиваме при заместник-главния лекар. Имахме една заявка: дете на около годинка с максимална информация за родителите. Първата й реакция: „Все още си млад (аз съм на 36, жена ми е на 32). Може би можеш да опиташ сам“? По изражението ми разбра, че трябва да се заеме с работата. Поканиха ни в залата и ни казаха, че ще ни покажат две момчета и едно момиче, които трябва да дойдат при нас.

Започнахме с едно момче, което беше представено като "син на тати" (тоест той е мой син, а аз съм негов баща). Не разбрах веднага за какъв син и баща говорим. По-късно ми стана ясно, че момчето, което искаха да ни покажат, приличаше на мен и следователно аз вече съм му баща. Влизаме в групата ... Не виждам лицата на децата, само очите, които копаят в теб, и се чувстваш виновен за всички възможности, които имаш, но тези трохи не са получили.

Жена ми държи ръката ми, размазвайки сълзи, които вече не се опитва да скрие. Весели възпитатели разтъркаляха малко момче на проходилка, същия този „син на татко“. Гледам го и не мога да разбера: къде съм? Червеникава коса, кръгло лице. Е, с изключение на кафявите очи. Той ме погледна и отстъпи назад.

Чувам възгласи с искане да взема детето на ръце. Качвам се и се опитвам да взема момчето, а то се разплаква. Не, не мисля така. Нищо вътре не прескочи ритъм, избухна в сълзи и освен това той не прилича на мен. Вече не ни взеха в групата; останалите, момче и момиче, ги заведохме в нашата зала. С мъка сдържаме сълзите, усмихваме се на децата, но разбираме, че няма да успеем да ги "подредим".

Мисля, че е по-правилно да започнете запознаване с детето от медицинската му карта. В този случай изборът ще бъде на ниво лични и медицински данни и ще бъде по-лесно да определите с кое дете искате да се запознаете.
Не се смятайте за бездушен, ако първоначално не харесвате нещо в детето: външен вид, профил или нещо друго. Не си казвайте да не му обръщате внимание. Не забравяйте, че трябва трезво да оценявате действията си. Не крийте съмненията си един от друг. По-добре е да ги разрешите, преди да вземете решение за осиновяване. Напълно нормално е, ако решите да проведете независим медицински преглед на дете - това не е безмилостен критерий за подбор, това е възможност преди всичко да оцените силните си страни.

Върна се у дома. Без да знам как да намеря думите, изтръгвам от себе си: "Кого хареса?" След като се разплака, съпругата каза, че харесва Иля. Това беше името на момчето, което ни показаха първо. На следващия ден отиваме да посетим Иля. В групата бяхме "зарадвани": детето се разболя и е в изолатор. Отивам в изолационната стая. Персоналът е любезен, съгласи се да вземе момчето при нас в "съблекалнята".

Взех това бебе на ръце, притиснах го към себе си ... И разбрах, че никога няма да го оставя. Нека е червен и пълничък, нека идва неохотно при мен, това е моят син, а аз съм негов баща.

Решението беше взето. Остава да изпълним формалностите. Най-големият проблем беше липсата на изоставяне на детето от майката. Няма смисъл да описвам как намерих адреса на биомома. В процеса на това търсене обаче разбрах едно нещо: в нашата страна (мисля, че в повечето бивши републики на СССР) понятието „конфиденциалност“ напълно отсъства, следователно понятието „тайно осиновяване“ е ефимерен. Това заключение затвърди решението ми да не крия факта на осиновяването от моя син.

След това имаше среща с биомамата. Какво да ти кажа... Никога не излизай с биологичните си родители, освен ако не ти се налага. Когато нищо не се знае за родителите на детето, което осиновявате, можете да измислите всяка легенда, в която сами вярвате. Но когато "истината на живота" се появи пред очите ви ... По-добре е да не знаете. Но получих отказ от биомайката, срещата за осиновяване мина бързо. По това време посещавахме сина си всеки ден.

В крайна сметка дойде денят, когато дойдохме да го приберем. Трудно е да предадеш чувствата си. Влизаме в групата и за първи път той самият отиде до мен и протегна ръце. Учудените учители казаха, че цял ден ги е влачил до вратата, опитвайки се да разбере дали сме дошли или не. Опитаха се да го отведат, за да се преоблекат, а той се разплака. Някак си облечен.

Излизаме с него навън. Усещам как ме грабна и си спомням (казаха ни), че групата, в която беше синът ни, всички деца под една годинка, никога не е била на улицата.

Прибрахме се вкъщи, излязохме от колата под очите на съседите и осъзнахме, че в близко бъдеще ще бъдем обект на голямо внимание на цялата къща.

Мисля, че няма смисъл да се крие фактът на осиновяването. Не всеки ще реши да промени коренно живота си: да промени мястото си на пребиваване, работа и среда, за да запази всичко в тайна. Много по-лесно е да кажеш на всички, "които искат да стигнат до дъното на истината", че детето не е живяло преди с теб, но сега сте заедно. Умният ще разбере, а глупакът ще се чуди дали това е вашето дете или не.

Бъдете готови за факта, че първите седмици, месеци съвместен живот ще ви изглеждат меко казано неудобни. Например имахме впечатлението, че живеем паралелно с външния свят. Обичайният начин на живот не само се промени, ние започнахме да живеем различен живот. Прозата на осиновяването се оказа много по-трудна от очакваното. Факт е, че животът с дете от момента на раждането му дава на родителите големи възможности да разберат неговите нужди: кога иска да яде, кога го боли коремът ... И тогава имате дете, което в началото не разбирате , но той не те разбира.

Представете си, че сте се озовали не просто в непознато общество, а в друг свят, където живеят непознати за вас същества (имам предвид мъже, които детето по правило не е виждало в сиропиталището), които не можете да разберете. И тези същества идват и идват, всички различни, и има толкова много от тях (става дума за роднини и приятели, които смятат за свой дълг да дойдат при вас в първите дни от съвместния ви живот). Мисля, че така детето оценява промените, които са настъпили в живота му. В същото време родителите се борят да докажат на гостите, че детето им е умно и съобразително.

Оставете детето на мира! Той е в стресова ситуация. Той промени обичайната си среда, майките изчезнаха някъде (това е името на всички възпитатели в сиропиталището); храната не е това, с което е свикнал; леглото не е такова и не си заслужава ... Можете ли да си представите състоянието на детето?

Простете ми, поддръжници на Спок, но ето моят съвет към семейство с осиновено дете: не четете и не следвайте препоръките на този уважаван лекар. Спомням си със срам една от първите нощи, когато слушах риданията на Илюша и се сдържах с всички сили да не се приближа до него и да го погаля по главата. В крайна сметка той трябваше да разбере, че трябва да спи отделно, той имаше отделна стая и собствено легло! Всичко това са пълни глупости. Детето иска обич. Детето трябва да усети вашата топлина, топлината на тялото ви, топлината на сърцето ви. Той трябва да разбере, че си до него!

Измина повече от година, откакто осиновихме Иля. И вече ми беше трудно да повярвам, че не можем да се срещнем със сина си и никой няма да ме нарича "татко". Разбрах, че съм намерил смисъла на живота. Живея, за да имам деца. Искам да имам много деца. Ако имаме собствени деца, ще е страхотно. Ако няма собствени деца, пак ще имаме деца, които ще дойдат в нашето семейство, макар и не по традиционния начин, и ще бъдат наши деца. Така се роди идеята за второ дете.

„Представяте ли си какво са две малки деца? С едното си страдал! Щеше да живееш до насита!“ Колко съвети чух!

Вероятно наистина би било възможно да живеете в „своето удоволствие“. Не искам! Някога наивно вярвах, че в началото е необходимо да се постигне определено ниво на благополучие, но след това животът ще се промени и ще има щастие. Достигнах определено ниво, но чувството на щастие не се появи. Годишната смяна на колата не само не ме доближи до щастието, но напротив направи възможно най-накрая да се уверя, че за мен материалното богатство отдавна е престанало да бъде основното нещо в живота. Ако има желание да има деца, тогава съществуването без тях става безсмислено.

КОЛЕНКА

Когато със сина ми започнахме да пътуваме заедно до неговата група в сиропиталището, първоначално се страхувах, че Иля може да си спомни нещо от своя „друг живот“ и че неговите негативни спомени ще ни попречат да отидем там. Тези страхове, както и много други, се оказаха напълно неоснователни.

Заедно с Иля купихме лакомства за децата и след това ги раздадохме. Иля с удоволствие яде бисквитки с други деца, след което отидохме някъде да се забавляваме, за да консолидираме, така да се каже, положителните емоции. И все пак един ден той се изплаши. Уплашен от това, което никога не бих могъл да предвидя...

Нашите пътувания до групата зачестиха и все повече ме обземаше чувство на копнеж и безпомощност. Най-голямото изпитание за мен беше галенето на децата по главите. Факт е, че в тази група имаше деца под година и половина. Децата бяха в „кошарата“ и се движеха по нея, държейки се за малки перила.

Започвате да галите единия, останалите моментално се придърпват към вас и започва битка "за ръката". Това ме заболя сърцето; колкото по-често децата докосваха ръката ми, толкова по-непоносима ставаше болката.

Борбата за привързаност продължи. Всички вече се бяха скупчили, блъскаха се и пресичаха ръката ми. Оглеждам се наоколо. Децата разбраха, че е по-добре да изчакат, тогава определено ще получат малко топлина. Топлина на душата и сърцето. Как да споделяме за всички? Опитвам се да не излизам от коловоза. Децата послушно сведоха глави и зачакаха своя ред. Редици за обич... Всички сме на опашка... Чакаме реда си за щастие, здраве, късмет. Какво чакат? Нищо... Доволни са от това, което имат сега. Сега имат татко, който ще гали и ще си играе с всички, но после ще се прибере.
Моят Иля, като видя това, ме хвана за крака и избухна в сълзи. Не знам как се чувстваше. Тръгваме си от къщи. Днес няма да има забавления и той не е настоявал ...

Вече казах, че решихме да не пазим осиновяването в тайна. Но как да уведомите детето си, че осиновяването на деца е добре? Ако расте с такова отношение, тогава няма да има трагедията да осъзнае, че не е като всички останали. Как да кажем на детето, че има "други родители"? Как да обясним, че в същото време ни е любим? Тези въпроси си задава всяко семейство, в което растат приемни деца.

Веднъж ме подразни формулировката „осиновено дете“. Мислейки за това, реших: какво лошо има в това? В края на краищата ние наистина приемаме децата с любов с всичките им предимства и недостатъци. Надявам се, когато пораснат, да могат да приемат нас, родителите, които не сме раждали, но сме ги приели с цялото си сърце.

Ами ако не го приемат? И ако не вярват, че са обичали? Или любовта ни ще им тежи? Не искам да мисля повече за това! Не искам! Ще живея за днес, ще получа любовта на децата си днес, ще се радвам на щастието, което децата ми дават днес. И утре ще бъде утре.

Това го научих от децата, които посетих. Преживяването на бъдеще, което не е пристигнало, е празно. Все още няма бъдеще, но в настоящето сте безкрайно притеснени: наследственост, кой ще бъдете, на кого приличате.

Има една красива английска поговорка: „Ако искаш да разсмееш Бог, разкажи му за плановете си“. Най-големият страх, който изпитват осиновителите е, че детето им не ги приема като родители. Но направих едно просто заключение за себе си, което може би ще помогне на някой друг да спре махалото на страха, което се люлее толкова по-силно, колкото повече обичаме детето си.

Представях си как ще се развие ситуацията с дете на 16-18 години. Осъзнавайки себе си като човек, способен да се грижи за себе си, той може да реши да бъде независим от осиновителите си, които не е счел за необходимо да "приеме". Разбира се, че ще ме боли. Но нека бъдем честни: дойде моментът то (детето) да реши дали да "осинови" родителите си или не. Когато взехме детето от сиропиталището, никой не го попита за мнението. Безспорното твърдение, че му е дадено всичко най-добро (говоря за родителските чувства), има право на съществуване, но детето също ви е дало любовта си за дълъг период от време, което ви е направило щастливи. Оставете му правото на избор, защото веднъж той е дал това право на вас...

След известно време на пътувания до децата забелязвам малко момче, което почти винаги лежеше на арената. Оказва се, че е на осем месеца, но не се преобръща и става трудно.

Никога не бих си помислил, че той ще бъде мой син. Но някъде в небесната канцелария решиха вместо мен. Един месец бях в командировка, след това отидохме в сиропиталището. Момчето не е на обичайното си място. Отнет? Не може да бъде!

Питам учителите. Показват ми дете, което не познавам. Как се е променил! Хващам го на ръце и усещам как ме притиска. И тогава, съвсем невъобразимо книжен, той тихичко ми прошепва: „Татко“. Онемях. Учителите са изненадани. Оказва се, че в мое отсъствие казаха на децата в групата, че татко скоро ще дойде и ще донесе бисквитки ... Как го прие на неговата възраст? не знам Но как да го оставя?

Започвам да подготвям съпругата и родителите си: показвам снимки, говоря за неговите постижения и здраве. Тогава сякаш забравям за него, но близките ми вече се интересуват от съдбата му.

И сега, на моя рожден ден, жена ми ми дава най-добрия подарък - съгласие за осиновяването на Коленка.
Аз съм щастлив баща! Моето хоби е отглеждането на деца. Радвам се на живота с деца. Родителското щастие е като нешлифован диамант: всяко дете е нов аспект. Колкото повече деца, толкова по-ярко и по-ценно е моето щастие.

Константин К.

http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Имам разрешение да бъда настойник и насочване към MDR N7. Вечерта прочетохме статии в интернет за неубедителен тест за ХИВ и заключихме, че повечето деца с такава диагноза са здрави.
Соколники, спирка, автобус, преминете през зелената зона. Ето го - Специализиран дом за деца N 7, красива сграда, добре поддържан двор, кабинет на главния лекар.
- Това сме ние.
- Кого бихте искали?
- Момче до годинка.
- Тогава да отидем в трета група, тогава ще покажем на по-големите деца.
Задаваме въпроси за здравето, диагнозите на децата, получаваме изчерпателни отговори.
Отиваме по коридора до втория етаж, втората група, уютни стаи, приятелски настроени учители. Арена, бебета лежат, вижте ..., изберете .., "КАК?", Наричат ​​имена, възраст. Отиваме в спалнята, креватчетата, по-големи деца са в тях: 8-10 месеца, три лежат, едно скача на леглото, гледам го, отивам по-далеч, усещам, някой дърпа пуловера, обръщам се - радостна усмивка, протегнати ръце, поемам ръцете му, усмивка още повече и се появиха трапчинки по бузите му, а и татко, и мама имат „трапчинки“. "Това е Той... ние го намерихме!... не, той ни намери." Връщаме се на спирката, в главата ми идват мисли: може би дори вижте, страшно е, такива високопоставени диагнози. — Не, ние ще го вземем!
Чакаме резултатите от теста две седмици - майчините антитела срещу ХИВ все още присъстват в кръвта му, лекарят на DR казва, че те определено ще изчезнат до 1,5 години, „и ако не“, „какво ще стане, ако“ - не сме лекари, толкова е трудно за разбиране. Отиваме при сина си, учителите го хвалят колко е добър, учат го да казва „мама“, оставят го да се разходи из ДР. На улицата пролет, слънцето, той е тих, седи на ръцете си и гледа огромните дървета, снега. В група, където всичко е познато, оживява, смее се, вървим по пода, държейки сина си за ръце, когато се разделяме, той плаче, ние също плачем и вече е невъзможно да си у дома, когато синът е там. .
В понеделник медицинската карта е готова, чакаме решението на настойничеството, вторник ..., сряда ... в 15.00 всички подписи са поставени, бързаме до DR, главният лекар обеща да ни чака, в 16.00 се прибираме със сина ни.
След 7 месеца синът беше диагностициран, постепенно се научихме да бъдем татко и мама, баба и дядо нямат душа в него и забравяме, спорим на кого прилича повече, „татко или мама?“.

Винаги съм знаел, че едно семейство не може да има едно дете. Тя знаеше всичко. И животът ми помогна да се утвърдя на това мнение. Дъщеря ми имаше рак на 4 години и въпреки че го победихме, аз само се затвърдих в мнението си, че трябва да има много деца в семейството. Не, не като заместител, а за да не полудея и да продължим да живеем за някого.

Важно обаждане

Това е стара история. Живеех сама с дъщеря си и мечтаех да осиновя малко човече, но някак си през цялото време имаше други важни неща. И тогава, в края на есента, близък приятел се обади и каза, че мога да я поздравя: тя вече има две деца, второто е син. Казва се Тимур и е на 6 месеца. Ако не бях видял Олга в кафенето вчера, щях да си помисля, че съм си загубил ума. И тогава ми просветна: тя го направи! Защо тя можеше, а аз още не мога, кога ще е "този ден"? Веднага потърсих в гугъл телефоните на органите по настойничество в района, а организацията беше на три крачки от дома ми. Защо не знак от съдбата? Още на следващия ден бях на рецепцията и най-трудното беше да отговоря на въпроса: „Защо искате да вземете детето? Само ако знаех колко пъти различни хора ще ми задават този въпрос. Сега знам отговора: исках да направя добре за себе си и за някой друг.

Толкова много документи...

Да, наистина е необходимо да се изготвят много документи, но не вярвайте на този, който казва, че е много трудно. Да, има неадекватни служители на попечителството, но такива хора срещаме на всяка крачка. И така, схемата: първо трябва да подадете молба до специалните органи за свидетелство за съдимост - удостоверение се прави за около месец (те казват, че сега този процес е опростен) и отидете на уроци в училище за приемни родители родители (SPR) - има го във всеки квартал и там часовете са безплатни. В същото време отидете в клиниката и диспансерите, вземете тестове - ще ви бъде даден специален лист хартия - „бегач“. Всичко това отнема около месец, повярвайте ми.

Самотни деца не се дават

Това е чиста лъжа. Защо го разпространяват, не знам. И как дават! Дори нямах собственост: живеех в апартамент, но не бях регистриран там и съдих собственика на жилището за документа - исках да имам удостоверение за собственост на жилище. Много се страхувах, че заради това няма да ми дадат бебе. И в апартамента, в който живеех, течеха социални ремонти и в навечерието на посещението на комисията от органите по настойничество и Роспотребнадзор, която трябваше да провери къде и как ще живее детето, всички плочки изхвърчаха в кухнята ми. Изглеждаше ужасно, дадох разрухата за ремонт. И след като подписа всички документи за здравето при главния лекар, като даде удостоверение за добро поведение и условия на живот, тя започна да чака заключението. Изводи, че мога да бъда настойник. О, да, към тези документи беше приложено изявление от 14-годишната ми дъщеря, че няма нищо против, че искам да взема детето. Никой друг не знаеше за това мое приключение.

Няма нужда да търсите, той ще дойде

Веднага се обадих в сиропиталището, както си спомням сега, беше 30 декември и ми казаха, че не, никой не е взел това момче. Веднага им изпратих по факса заключението, че мога да бъда родител и на 2 януари стоях с торба с памперси под вратите на дома (по-добре да не знаете как попаднах там). В 8 сутринта ме посрещна социален работник и започна да чете медицинския картон на Максюша, от какво друго, освен от сърце, е болен или може би нероденият ми син. Имаше подозрение за туберкулоза (майка му го хранеше в родилния дом, въпреки че имаше отворена форма на това заболяване) и ингвинално-скротална херния. И в своите 1 година и 6 месеца той, разбира се, не каза нито дума и, както ми казаха, дори не изрева. Като цяло, изостава в умственото развитие. С всяка тяхна дума ми се струваше, че умирам ... И нямаше връщане назад. Как да се обърна и да си тръгна? И тогава имаше стъпала по стълбите, социален работник ми доведе момче. Носеше много сладък костюм и шапка с кок, по-голям от главата му. Максим мигновено ми протегна ръка, топла, мокра. Позволиха ми да го взема на ръце и веднага попитах: добре, мамо, взимаш ли го? През цялото това време бебето подскачаше щастливо в скута ми. Погледнах го в очите и попитах: „Е, Макс, ще отидеш ли в Москва да живееш с нас?“ Без да очаквам, разбира се, отговор. Хлапето замръзна, погледна ме внимателно в очите и съвсем ясно каза: „Да! Да, да, да! .. И тези хора ми казаха, че той дори не изрева! Подписах всички документи без колебание. И като разбра, че бебето няма да посрещне Нова година у дома, тя ги помоли за едно нещо: бързо да довършат украсата, за да може Максим да празнува Коледа у дома.

Коледно чудо

Всеки ден се обаждах на сиропиталището и на градския отдел по образование, но те ме помолиха да изчакам. На 6 януари сутринта се събудих с чувството, че е достатъчно да се обадя, набрах приятел, взех дъщеря ми, детските неща и отидохме с кола за сина ми. Безумният страх, че някой друг освен мен ще го вземе, ме побъркваше. Приятел лекар, цинично успокояващ: кому е нужен той, с три сърдечни дефекта, туберкулоза и херния, и изкривен гръден кош? Само ти. Това го направи по-лесно. Стигнахме до затворените врати на отделението ... Но тогава някой излезе от паркирана кола и се оказа същата ядосана леля, която раздаде сина си като картофи. „Те не оцеляха. Е, Бог да те благослови, днес е Коледа. Вземете документите и го последвайте до къщата на бебето, аз ще се обадя, не забравяйте да дадете файла с файла на органите по настойничество в Москва в понеделник. Въпреки че е против правилата…”

Махнах от него, от бебето си (той не изглеждаше на година и половина, най-много 9 месеца, току-що беше започнал да ходи несигурно), нещата от сиропиталището на мига, облечен във всичко ново и какви приятели даде и го изведе на улицата. Спомням си как синът ми се вкопчи в мен и затвори очи от яркостта на снега. По пътя ни спря патрул: в бързаме забравихме за стола и не е факт, че Макс би седнал в него. Той яздеше целия път в ръцете ми и едва наближавайки Москва, аз го сложих на одеяло на седалката и, затваряйки очи, той започна отчаяно да клати глава. Начинът, по който всички деца в сиропиталището се приспиват. Нежно сложих ръце на главата му и той постепенно се успокои. И точно в полунощ спряхме пред входа на къщата ми. Максим не се събуди до сутринта и заспа усмихнат, сякаш знаеше, че се е случило чудо и сега той има голямо семейство: майка, сестра, баба, прабаба и прадядо ... И шест месеца по-късно ние също имаше баща. Това са чудесата.

P.S. Минаха много години, синът ми е трети клас, знае, че е осиновен, но се радва, че го намерихме и го обичаме толкова много.

Нашата героиня от Москва, Светлана Строганова, говори не само за това как успява да работи и да отглежда деца, но също така сподели мнението си за живота в сиропиталищата, както и дали си струва да пазим тайната на осиновяването и как да се подготвим за такова важно събитие - да станат осиновители.

Светлана има 5 деца. Най-голямата е дъщеря Саша, тя е на 23 години. Саша завършва университет в Китай с бакалавърска степен по икономика. Самата тя наскоро стана майка и живее отделно, често идва на гости. Вторият син е Степан, той е на 11 години, учи в 5 клас. Стьопа е много способно момче, обича военната техника и палеонтологията - знае имената на повече от сто и петдесет динозаври, посещава палеонтологичен кръжок, ходил е на експедиции. Светлана също има три осиновени деца: Соня (5 години), Оля (4 години) и Назар (2 години).

За живота на сираците в домове

Понякога чувам от възрастни и интелигентни хора, че децата в сиропиталището живеят добре. Някак беше лошо, особено през 90-те години. Сега сираците и отказниците имат всичко - играчки, дрехи, храна, а и работят с тях, разхождат се. При тях идват "звезди" с концерти. Домът за сираци или интернатът вече е като лагер или санаториум. кое е лошото

Представете си, че сте в болница. Заболяването не е сериозно, но е необходимо да се лекува в болница. Там те хранят, поят, обличат, дават ти и играчки, за да има какво да правиш. Но лечението се бави, не ви пускат да се приберете. Лежите там дълго време, така че дори успявате да хванете концерти. Правят ти процедури, дори те пускат на разходка, в двора на болницата. Като цяло осигуряват всичко, което се изисква от режима. Но няма кой да ти се обади - нямаш никого зад стените на болницата, нито роднини, нито приятели, нито познати. Следователно никой няма да ви посети. Прегръдки и целувки също. Никой не се нуждаеш от теб.

За това да станеш приемна майка

Когато естественият ми син Степан беше на четири години, исках да родя още едно дете, но не се получи. Тогава започнах да гледам предавания за сираци. Ситуацията с осиновяването ми се стори романтична. Беше мечтано осиновеното дете да бъде поне като Стив Джобс.

Стьопа и Соня, 2014 г. © Снимка: семеен архив

Проучих ситуацията по-задълбочено и научих историята на една жена, която така и не успя да обикне осиновения си син. Той живял с нея няколко години, но накрая тя не издържала и го върнала обратно в сиропиталището. Представих си през какво е преминало това дете и бях толкова пропит от неговата трагедия, че наистина се уплаших. Само шест месеца по-късно успях да осмисля получената информация и отново да се върна към мислите за осиновеното бебе. Сега обаче започнах да търся в интернет не идилични истории за семейно щастие, а напротив, истории за проблеми и трудности.

Добре е, че сега обучението в SPR стана задължително, но тогава аз самият се опитах да се предпазя максимално от непредвидени ситуации и неприятности. Подготвих се за всякакви трудности, събрах документи, но в същото време ясно разбрах, че няма да взема дете с увреждане. Не исках да променям сериозно живота си и да се занимавам само с рехабилитацията на детето. Мислех, че никога няма да променя отношението си към този въпрос.

Саша, Стьопа, Соня и Назар. © Снимка: семеен архив

В резултат на това доведох в Москва момиче от Красноярския край - Соня. Специално летях за него няколко пъти, имаше трудности с документите, отначало не искаха да ми го дадат, дори стигна до писма до градската прокуратура. Тогава Соня беше на малко по-малко от годинка и аз бях буквално влюбен в нея - толкова много ми хареса това момиченце. Соня изостана в развитието, но у дома бързо настигна връстниците си и шест месеца по-късно лекарите вече не виждаха в нея никакви разлики от обикновените домашни деца. Соня расте като много любознателно и мило момиче, макар и хитро - тя знае точно кого и какво трябва да каже, за да получи това, което иска. Сега тя се занимава с музика и карате. Има отлични вокални и физически способности.

Постоянно ме питат дали обичам децата по различен начин? Вероятно по различни начини. Но не заради тяхната "приемливост", а защото са различни. Спомням си как веднъж си говорех с мои приятелки кой до каква възраст е кърмил децата. Казвам: „Хранех Стьопа до една година, а Соня ...“ - и се опитвам да си спомня колко я хранех и не мога. И се чудя защо не мога да си спомня. И едва след около половин минута започвам да се смея, защото дори не ми хрумна веднага, че не съм я нахранила. В този момент напълно забравих за нейното „приемане“.

Как се променя животът с осиновени деца

Когато Соня се появи, имаше рязка промяна в ежедневието. Вярно, бях добре подготвен за такива промени и нямаше сериозни проблеми. Тогава Степан беше на шест години, той реагира спокойно на появата на сестра си. Той нямаше какво да играе с нея, не споделяха играчки, така че нямаше изразена ревност. Вярно, няколко пъти той намекна, че Соня може например да бъде открадната, ако случайно (в същото време той направи лукави очи) забрави да затвори вратата през нощта. Но обикновено това се случваше след гостите, които носеха подаръци не само и не толкова на него, а на Соня.

Най-голямата дъщеря Саша със Соня. © Снимка: семеен архив

Нека ви дам пример от един от моите типични дни. Ако няма асистент, тогава трябва да направите всичко сами: например да заведете децата на детска градина, след това да отидете в настойничеството, след това в съда, след това в MFC, SRC, PFR ... От тези отдели те могат да бъдат изпратени за информация на други институции. Вечерта трябва да вземете децата от детската градина. Синът ми отива и се връща от училище сам. Но все пак трябва да ходя на работа, както и да готвя, пера, гладя и така нататък. Трябва да се въртя, да правя планове за деня, но понякога дори успявам да стигна до театъра. Обичам да чета.

Необходимо е реалистично да оцените силите си, преди да възникне желание за попълване на семейството. Съпругът ми винаги работеше много, той знаеше, че щом кажа, че мога да го направя, значи го мога, защото той не можеше да ми помогне през деня. И като цяло смятам, че основният ресурс в семейството е здравето и силата на майката. Ако мама е в добро състояние, тя е весела, весела, спокойна, тогава останалото са само задачи, които се решават, когато станат достъпни. Но ако майката е уморена, раздразнена, ядосана, тогава ще е трудно с едно дете в семейството. Затова за мен е по-важно не да прекарвам възможно най-много часове до детето/децата, а времето, в което съм с тях, да е удоволствие и радост за тях.

Относно Назар

Соня растеше и няколко години по-късно Назар се появи в нашето семейство. Взех го от специализиран дом за деца с органични увреждания на централната нервна система (ЦНС). Бебето беше на 10 месеца. Спомням си, че тогава Стьопка ме попита: „Дано това е последното дете?“ Назар, разбира се, също изостана в развитието, но нямаше сериозни диагнози.

Соня и Назар. © Снимка: семеен архив

Разбира се, в картата бяха написани много ужасни неща, но по това време вече разбрах на кои диагнози да обърна внимание и на кои не. В резултат на това у дома всички проблеми с изоставане в развитието също бяха отстранени в рамките на шест месеца или година, нямаше адаптация, но също така не успях в такава силна любов, както в случая със Соня. Все пак се реши, че това е моето дете и аз ще се грижа за него, както и да се чувствам. И след известно време започнах да изпитвам нежност към него и сега просто го обожавам. Той е много забавно, добро и общително момче, всички в детската градина го обичат, изглежда и се държи като малко човече - смело и грижовно.

За осиновяването на Оля

Минаха още две години. Веднъж видях колекция от снимки на Федералната база данни на момичета от Оренбургска област. Бяха на 4-5 години, по някаква причина всички бяха обръснати плешиви. Всичко ми се стори странно, защото едва ли някой иска да вземе деца от такива снимки. Едно момиче, което приличаше повече на момче, ме закачи с нещо. Но регионалният оператор ми каза, че има огромна глава, лежи в леглото, не ходи, като цяло това не е дете, а „зеленчук“, няма перспективи. Не знам защо, но не можех да повярвам, че става въпрос за момичето, което видях на снимката. Други деца от тази селекция обаче нямаха по-добри отзиви.

Ето как изглеждаше Оля на снимката в базата данни. © Снимка: семеен архив

Реших да летя до Оренбургска област, за да видя на място как стоят нещата в действителност. Когато се запознах с бебето, видях, че има проблеми с краката. Опитвах се да говоря с нея, задавах въпроси. Тя много се опита да отговори, показвайки снимки в книгата. Разбира се, имаше сериозно изоставане - никой не гледаше момичето. Но видях, че тя няма обявена умствена изостаналост.

Отначало честно се опитах да намеря майката на Оля. Мислех, че ще ми е трудно да живея с непрохождащо дете на 5 етаж без асансьор. Месец по-късно ме уведомиха, че се подготвят документите на Оля за преместване в интернат за деца с увреждания. След като чух това по телефона, си помислих: в крайна сметка нито един човек няма да плаче, ако умре в този DDI ... И тогава разбрах, че просто не мога да я оставя.

С Оля пътувахме до Москва със самолет - това беше първото й голямо пътуване, но тя беше спокойна. Предварително казах на децата, че скоро при нас ще дойде момиче, има някои особености, има нужда от помощ и в някои отношения - подкрепа. И те някак разбраха това, никой не я закачаше, още по-малко обиждаше. Напротив, всеки споделяше с нея играчките си и се грижеше за нея по всякакъв начин. Това много ме зарадва, дори не предполагах, че имам толкова прекрасни деца.

Оля, 3 дни вкъщи. © Снимка: семеен архив

Стьопа беше малко скептичен относно появата на Оля, но баба ми - майка ми - му обясни всичко с хумор: "Виждате ли, майка ви има такава работа - да отглежда деца." Стьопа е много смело и добро момче - винаги ми помага, дори когато е недоволен от нещо. И, между другото, винаги отстъпва на жените в транспорта. Много се радвам, че такъв човек расте при нас.

Оля живее при нас повече от месец. Всички се радваме на нейния успех: Оля се качи в леглото със Соня сутринта, Оля рисува, Оля казва нови думи ... Когато пристигна у дома, тя можеше да каже не повече от десет думи, но само след месец и половина тя започна да говори с изречения. През първите две седмици Оля почти постоянно се опитваше да се качи на леглото и да седне там. И все пак - завърза всички кукли. След това тя ни показа как се връзват - ръцете на кръст, връзват се зад гърба и се слагат на корема, а след това се връзват краката и се слагат в леглото. Разбира се, беше ужасяващо да го слушам и гледам. Но сега всичко е в миналото - през последните няколко седмици не сме имали нито една свързана кукла.

Най-голямата дъщеря Саша с Назар. © Снимка: семеен архив

Разбира се, тя продължава да се тревожи и постоянно ме пита - понякога по сто пъти на ден: „Ти ли си моята майка? Ти ли си моята майка? ”, И аз й повтарям 100 пъти по същия начин, че съм нейната майка. А също - Соня, Назар, Стьопа и Саша. Общ. И тя се смее и казва: „Майка ми. Общ.

Всяко семейство има свои принципи и възможности – морални, финансови, физически. Някой е готов да осинови ХИВ-позитивно дете, а някой не. Някой е готов да вземе дете с увреждане и някой смята, че няма да може да се справи с такава задача. Затова съветът ми не е кое дете да осиновите, а как да се подготвите за това събитие.

1. Дори и да сте завършили PDS, важно е да продължите да се образовате. 52 учебни часа са твърде малко в толкова отговорна материя. Необходимо е да се чете специализирана литература (лично аз смело препоръчвам всички книги на Петрановская, Мурашова и във вашия SPR със сигурност ви дадоха такъв списък). В края на краищата, дори когато хората стартират аквариум, те четат как да се грижат за него, а тук такова нещо е дете.

2. Важно е да работите с предразсъдъците си. Доста често срещам разсъждения за това колко „опасно“ е да се вземат деца над три години, за диагнози, за развитие. Не се страхувайте да задавате въпроси и да търсите отговори. Максималното количество информация може да се събере не само в часовете в PDS, но и във форумите.

3. Ако вече търсите бебе, тогава се опитайте да получите възможно най-много информация за детето. Една малка снимка с кратко описание не е достатъчна. Не забравяйте да се срещнете с бебето, да поговорите с него. Запишете всичко, което служителите на настойничеството, служителите на дома/сиропиталището ви казват за детето. Детайлен, с подробности, по-добър дори на диктофон. Тогава може да се анализира. Например в медицината е важно да се отделят реалните диагнози от оценките на хората – например „детска церебрална парализа“ е диагноза, а „няма“ е оценка, която не е факт.

4. Не забравяйте, че комуникацията с представители на системата трябва да бъде приятелска и спокойна. И не само "на живо", но дори и в писма. Не се карайте, бъдете учтиви и дипломатични. Всичките ми деца не се появиха по най-лесния начин в семейството, но не разговарях с повишен тон с нито един от служителите на службите и организациите, с които трябваше да се сблъскам в процеса на приемане на деца.

5. Бъдете сигурни, че се грижите за ресурсите си – не говоря за материалните (въпреки че трябва да помислите и за тях). На първо място, това са хората, които ще ви помогнат. Може да са роднини, приятели. Например, когато имах малки деца (а това най-често означаваше нощни бдения), молех приятелите си: „Не ми давайте нищо. Елате да седнете 2-3 часа с детето си.” И тя отиде на разходка, до магазин, на фризьор - мама определено има нужда от изход, време за себе си.

6. Подгответе се за трудности. Очаквайте ги. За да не са нещо неочаквано. Така че ако е трудно, значи е очаквано трудно. И когато стане по-лесно, ще бъде много хубаво.

7. Забележете съмишленици, старши другари. Тези, които вече са минали по този път и които могат да окажат подкрепа. Това може да бъде както комуникация на живо (между другото, PDS често предлагат акомпанимент), така и форуми в Интернет.

• Добавяне към любими 1

Благодарим ви, вашият коментар е приет и ще бъде публикуван на страницата след проверка.

Веднъж осиновени деца, както и роднини, стават възрастни. Един възрастен възприема ситуацията на осиновяване по-съзнателно, може да анализира живота си в приемно семейство. Ето защо редакторите на портала "Аз съм родител" се обърнаха към възрастни, чието детство е преминало в приемни семейства. Героите на новия ни материал не само разказаха как се е развила съдбата им, но и дадоха съвети на тези, които току-що ще вземат приемно дете в семейството.

Екатерина Семенихина, 30 години.

„Попаднах при приемни родители, когато бях на седем години. Както разбирате, помнех отлично кръвните си родители. Те също бяха добри хора. Никакви ужасии - никой не ме е бил и гладувал. Просто баща ми беше вкаран в затвора 5 години за последствията от някаква битка и майка ми започна да пие. Тъй като нямаше какво да мразя в кръвните родители, започнаха да ми липсват. Поради това непрекъснато избухвах в новото си семейство. Винаги бях недоволен от всичко и дори не се опитвах да установя контакт с тях. Пишех писма на баща ми през цялото време. Както се оказа по-късно, осиновителката им отговори, а не собственият ми баща. Всичко това продължи до десет години, докато татко не излезе предсрочно. Поисках да ме оставят да живея при него. И почти веднага разбрах колко грешах, когато не оценявах новото си семейство. Бащата, когото помнех като весел и млад, се превърна в лют пияница, много псуваше. Два дни по-късно се обадих на осиновителката си разплакана, помолих я да ме вземе и едва тогава започнах да се държа по съвсем различен начин както с нея, така и с втория си баща.

Сега имам две собствени деца, съпругът ми. Не общуваме с биологичния баща, майка ми почина отдавна. И сега разбирам, че дългата ми адаптация беше свързана и с това, че бях много пощаден. Те измислиха свят около мен, в който несправедливи хора отведоха баща ми на ужасно място, а собствената ми майка се разболя от мъка. Не беше така. И на седемгодишна възраст вече можех да разбера това.

За тези, които искат да вземат дете от сиропиталище, искам да дам правилния съвет - говорете с детето, кажете му истината, без да се криете, и не си позволявайте съжаление. Жалостта към изоставеното дете е средство за манипулация, но не и средство за излизане от емоционална безизходица.

Олга Петренко, 21 години

„Не знаех, че съм осиновен. Баба ми ми каза, когато бях на петнадесет години. За тези, които се страхуват от лошото, веднага ще кажа, че израснах като съвсем обикновено дете. Завършила е музикално училище, била е добра ученичка в гимназията, след девети клас е преминала в медицинско училище. Когато разбрах истината за себе си, започнах да търся осиновители. И майка ми ми се ядоса. Тя спря да ми говори. Петнадесет години не са много време. Бях много разстроен от отчуждението на човек, когото винаги съм смятал за свое семейство. Преживяхме този период, но не веднага. И ето какво искам да кажа на всички приемни родители - че децата искат да намерят рождените си мама и татко е нормално. По-добре им помогнете, подкрепете ги в търсенето им. Останете семейство до края. Да търсим корените си, да изучаваме историята на кръвта си – струва ми се, че това ни е заложено едва ли не на генетично ниво. Намерих собствената си майка, баща. Срещнах се с тях. Не изпитвах нищо към тези хора. Просто нещастни мъж и жена, направили грешки в младостта си. Сега не искам да ги викам, но го правя насила. Защото те са и моето семейство. Но най-обичаните и важни хора за мен са майка ми и баща ми, с които не съм свързан с обща кръв.

Антон Риженков, 44 години

„Осиновиха ме, когато бях вече на 13. Рядко ги взимат, но ме взеха. В голяма селска къща. По това време бях напълно разглезена в сиропиталището, колкото и странно да звучи. Меценати и спонсори ни дариха дрехи, играчки и оборудване. Не всяко семейство има дете с такива придобивки, каквито ние имахме в сиропиталището. Имах и семейство "на гости". Възрастната двойка, която ме водеше през уикендите, ме глезеше с хубава храна и всякакви приключения - екскурзии, зоопарк и т.н. Никога не бих напуснал доброволно сиропиталището, но те щяха да го разпуснат. Неизвестното беше плашещо и когато леля Таня и чичо Олег дойдоха да ме посрещнат, аз се съгласих. Трябваше да работим на село. Нищо особено - просто помагам на възрастни с домакинската работа. Но не можех да направя нищо сам. И това, което можеше да направи, го мързеше да направи. Сега е толкова неудобно. Но приемният ми баща е страхотен. Той видя, че имам интерес към работата с дърво, научи ме на всичко, което знаеше и постоянно ме подкрепяше и хвалеше. Сега това е моят бизнес - правя красиви беседки, декорирам тераси. Мисля, че просто съм късметлия. Сега със съпругата ми имаме три осиновени деца. Господ не дал своето. И мисля, че най-важното нещо, което ще извади дори най-много, е любимото нещо. Няма нужда от налагане. Необходимо е да се наблюдава и да се види какво е интересно за детето. Приемните деца нямат нужда от съжаление, подаръци, пари. Не е нужно да мислите за себе си като за магьосник. В обикновения свят същите тези магьосници не съществуват и ако искате добро за човека, за когото сега отговаряте, образовайте го. Бъдете строги, дръжте на думата си. Не позволявайте на детето си да стои неподвижно и да се възползва от вас. Всичко това не пречи на любовта, а помага за израстването на човек.

„Съседите попитаха кой е. Директно отговорих: взехме момчето. От какво има да се срамувам?" Три откровени истории за осиновяване

В Беларус има шест и половина хиляди семейства, осиновили деца. Много от тях все още живеят "двоен" живот, вярвайки, че е правилно да скрият тайна от всички, включително и от самото дете. В западните страни обаче културата е различна: децата все повече се приемат в семейства открито. Не е изненадващо, че осиновителите в Беларус трябва да бъдат внимателни: отношението на обществото към тях е пълно с крайности. Или „о, ужас, наемници, те взеха бебета заради преференциален заем“, или „о, тези свети герои с ореол над главите си, осиновени нещастни сираци“. Всъщност не са нито едното, нито другото. Onliner.by се срещна с три семейства, за да се докосне до реалния живот на осиновители и деца, които са станали семейство един на друг.

„Когато Егор беше доведен за първи път при нас, бавачката каза: „Вижте, това са вашите родители.

За първи път Олеся стана майка преди почти десет години. Данила беше дългоочаквано момче. И през 2014 г. в семейството се появи още един син - Егор (името беше променено по искане на героинята). Едногодишното бебе Олеся и нейният съпруг Олег бяха взети от дома за сираци. Защо са го направили? Отговорът с една дума не е достатъчен.

- Имах голямо желание да стана майка отново. Завладя ме напълно, всичко останало остана на заден план. Работиш за някого, печелиш пари и ги харчиш, ден след ден едно и също. И за какво е всичко това? за кого живееш Това са въпросите, които си задавах- искрено признава Олеся. - В един момент дойде осъзнаването, че има деца, които се нуждаят от родителите си повече от всичко друго. Безумно искам да стана майка и те искат да влязат в семейството със същата сила. И така, какво ме спира?

Със съпруга ми обсъдихме желанието ми да осиновя дете и затворихме темата за малко. Няколко месеца всеки се гмуркаше в мислите си. Не исках да го прави вместо мен или под натиск. Това трябва да е взаимно желание, защото е грешно да насилваш някого в такива неща. Желанието трябва да идва от сърцето, иначе няма да има успех.

Бавно чета форумите на осиновители, осиновители. Стана ясно къде да отида, какви документи да събера. Видео уроците за осиновители, които са записани от Тимур Кизяков, водещ на предаването „Засега всички са у дома“, помогнаха много. Той покани специалисти и те отговориха на най-тревожните въпроси: какво означават диагнозите, които четете в епикризата на детето; как да реагираме, ако приемно дете краде и т.н. Страховете ми се разсеяха. В крайна сметка и родните деца понякога крадат, боледуват и прочие.

- От какво се страхувахте най-много?

- Наистина е трудно да ме уплашиш.(смее се. - Прибл. Onliner.by) . Но честно казано ме беше страх, че няма да се справя. Ние сме отговорни за онези, които сме опитомили. Когато решите да родите детето си, вие съзнателно вървите към зачеването. С Данила планирах всичко, подготвих се за бременност, хранех се правилно, спазвах режима. Тук ви дават дете със специални нужди. Една част от живота му вече е премината - и премина не по най-щастливия начин. Как да се справим с него? Искам да расте здраво, развито, щастливо момче. Страхувах се от последствията: какво ни очаква след години? Но това в крайна сметка плаши всички родители. Всяка майка има ден, в който си мисли: „Боже мой, всичко е лошо! Нищо не успя! Вдигнах го, вдигнах го, а той ми се развика и затръшна вратата!”. Същото и с осиновените деца.

След като честно признаха страховете си и разбраха, че е нормално да се страхуват, Олеся и Олег започнаха да събират документи. Желанието на родителите да вземат дете в семейството е прекрасно, но подходящи ли са за тази роля? За един месец държавата трябва да провери материалната и морална готовност на потенциалните кандидати. Имат ли жилища? Нормална ли е заплатата? Вашето здраве здраво ли е? И накрая, има ли пожароизвестител? След това задължителни психологически курсове – те се провеждат както от Националния център по осиновяване, така и от социално-педагогически центрове в цялата страна.

- Въпреки че е необходим голям набор от документи, всъщност всички тези критерии са лесно постижими, ако говорим за нормално, проспериращо семейство. А психологическите курсове в Националния център по осиновяване като цяло са страхотно нещо, наистина помагат. Имахме голям късмет със специалиста, който ги проведе. Отначало не разбрах защо ни казаха толкова груби неща за живота на децата в домове. Защо тези филми и книги, които описват психологическия портрет на сираците без разкрасяване? Не ни казаха: „Всичко ще бъде наред, можете да се справите“, но ни показаха трудни ситуации. Докато учех, прочетох книга за момиче, което е било малтретирано и след това осиновено. Косата на главата ми започна да се движи ... С течение на времето ми стана ясно: можем да се справим, ние сме възрастни. В крайна сметка, кой ако не ние? Сега вярвам, че курсовете са проведени правилно. Казаха ни честни неща, а не формалното "Всичко ще бъде наред"- обяснява Олеся. - От друга страна, не бих искал да демонизирам децата от домовете за сираци. Нямат рога и опашка - хората са като хората. Да предположим, че в нашето семейство едно дете е биологично, а второто е осиновено. Нека вземем нашия училищен клас. Има деца, които живеят с втория си баща или мащеха. Някои са отгледани от баби. Има момчета от непълни семейства. Някои имат роднини със специални нужди. Не мисля, че техният живот е много по-лесен от този на нашето семейство. И ако свалите короната, слезете от пиедестала, тогава става ясно: всеки има своите проблеми, няма идеални семейства. Няма нужда да мушкате хората с пръчка. Опитайте се да бъдете по-добри един към друг.

Да, сирачеството у нас е предимно социално. Рядко ще видите дете в сиропиталище, което е попаднало там, защото родителите му са починали. Най-вероятно те са в беда. Много хора вярват, че това няма да им се случи. Но в крайна сметка всеки може да бъде на това място. Само на няколко крачки е.

Въпрос, който често се задава на осиновителите е „Как избрахте дете?“. По някаква причина всички чакат отговор за любовта от пръв поглед, но ние дори не избираме съпруг и съпруга на една среща, да не говорим за деца. Кандидат-осиновителите, тоест тези, които са събрали всички документи и са преминали подбора, получават възможност да се срещнат с няколко деца. Така че вземете решението на целия си живот, когато не можете да разчитате нито на „обади се на приятел“, нито на „помощ от залата“. И тогава има диагнози с различна тежест - почти всички деца от дома за сираци ги имат ... Няма точен отговор как да изберем дете. Всяко семейство го прави по различен начин.

- Когато Егор беше доведен за първи път при нас, той беше на една година. Бавачката, която го държеше на ръце, отвори вратата и каза: "Егор, виж, това са твоите родители." По гърба ми пробягаха тръпки. Ние тогава бяхме само леля и чичо, можехме да се обърнем и да си тръгнем, а те веднага казват на детето: твоите родители. Тогава започнаха душевни терзания: той ли е или не? Може би някъде другаде ни чака бебето?.. В крайна сметка се оказа, че проницателната бавачка е права. Месец по-късно прибрахме Егор у дома.

Свикването ни един с друг стана плавно и бавно, а не с едно щракване. Егор, вероятно, имаше по-трудно време: той изобщо нямаше опит да живее в семейство, идеята, че двама грижовни възрастни винаги могат да бъдат наблизо. Малко по малко стоплихме детето. Знаех, че трябва да мине през всички етапи на нормално развитие, сякаш току-що сме взели бебето от болницата. Показахме, че има реакция към всяко негово проявление, научихме сина да изразява емоции и да моли за помощ. Умишлено люлеех едногодишния Егор на ръце през цялото време, за да компенсирам липсата на телесен контакт. И тихо преживя „детския период“. Отказа болестта на движението преди лягане, започна да изразява обич. Той имаше нов опит: "Ако се почувствам зле, родителите ми ще дойдат."

Олеся и нейният съпруг са едни от малкото родители, които смятат отвореното осиновяване за правилно: без тайни и приказки. Да минават шест месеца с възглавница под тениска, изобразяваща бременност, не е тяхната история.

- Нашата среда реагира по различен начин на внезапната поява на дете. Съседите може да попитат: "Кой е това?" Директно отговорих: „Осиновихме момче“. Разбира се, това не е най-приятният разговор. Случва се хората да се срамуват, да свеждат очи към пода, да се извиняват, когато чуят за осиновяване. Но от какво има да се срамуваме? Това е факт от нашия живот. Радваме се, всичко ни е наред - защо се извиняваш? Не крия от приятели: да, нашето момче е осиновено, това не е тайна. Имахме късмет с нашите родители: те приеха Егор и го обичат много. Въпреки че знам и други истории на осиновители, когато баби и дядовци са приемали децата с враждебност.

Хората често питат: „Ами гените, не се ли страхувате?“ Слушайте, нека всеки вземе и анализира историята на своето семейство. Какво, всички баби, лели и чичовци ли имат синя кръв? И никой не е пил нали?

Моята позиция е следната: трябва да сте честни по отношение на осиновяването както на детето, така и на другите. Защо да лъжа? Лъжата означава, че се срамувате, криете нещо. От какво има да се срамуваш? Освен това детето вече знае всичко, което е преживяло. Дори и да не осъзнава, да не си спомня подробностите, в душата си усеща какво му се е случило. Да, това е нещо тайно и на мнозина им липсва учтивост. Педагозите в детските градини и учителите в училищата лепят етикети на осиновени деца. За съжаление у нас е така.

Но всички тези трудности са толкова малък процент в сравнение с радостта, която получавате! Да усещаш, че си майка, да гледаш дете как расте, да слушаш шегите му, да гледаш как двама синове се кълнат и се мирят помежду си - това е щастие.

През 2015 г. Олеся и нейният съпруг бяха сред активните участници в първия фестивал на осиновителните семейства в Беларус. Тази година те ще повторят това важно преживяване.

„Това не е подвиг, а проста човешка нужда – да дариш любовта си“

Наталия и Дмитрий се придържат към по-традиционни възгледи. 50-годишните съпрузи спазват „тайната на осиновяването“, опитвайки се да не рекламират пред външни лица, че момичето, което се е появило в семейството, не е тяхното биологично дете. Кореспондентите на Onliner.by бяха съпричастни към молбата на героите да не снимат лицата си на камерата.

- Ние не пазим тайна, това е невъзможно. Нашата Анечка беше почти на 6 години, когато я осиновиха, така че знаят не само роднини и близки приятели, но и съседи, колеги, познати. Не можеш да скриеш това. Ние просто не го рекламираме. Ако сметнем за необходимо да кажем на някой наш нов познат, ще го направим.

Шест месеца по-късно заведохме Анютка в танцово студио. Наскоро една учителка ми каза: „Твоето дете е най-лошото“. Какво да кажа: „О, това е осиновено дете, не е нашата кръв“? И тогава ще ни съжаляват и съчувстват? Казах на учителя: „Благодаря. Ще работим и ще опитаме“. Въпреки че един от познатите осиновители говори за това по следния начин: „Нека знаят. Ако нещо се обърка, вината не е наша. Това са гени". Осиновявайки момиче, ние съзнателно поехме отговорност за нея, а също и за нейните гени,- казва Наталия.

На Фестивала на осиновителите през 2016г

- Женени сме от 26 години. Не се разбирахме с децата. И винаги наистина исках дете, по някаква причина беше момиче. Беше моя мечта. Толкова години не се получи и накрая „Снежната девойка беше планирана“,Дмитрий се смее. - Много се радвам. Дори понякога чувствам, че прекалено угаждам на дъщеря си, но не мога да се сдържа.

- Дълго време не сме имали никакви мисли за осиновяване, още повече, че казах на майка ми, която ни помоли да вземем детето от сиропиталището, че това никога няма да се случи. За първи път със съпруга ми започнахме да говорим за осиновяване, след като наши познати и хора на нашата възраст осиновиха дете в Гродно. Стана импулс. В крайна сметка стигнахме до непоклатимо решение: да, искаме да осиновим дете. И трябва да кажа, че биологичните родители на нашето момиче също са свързани с възрастта,- добавя Наталия.

- За първи път срещнахме Анечка в сиропиталище. Тя изтича навън и веднага ни последва. И на раздяла тя ме попита: "Идваш ли още?" Стоях там и не знаех какво да кажа… Заминавахме за една седмица и щом се върнахме в Минск, веднага отидохме в сиропиталището, за да кандидатстваме за патронаж. Анечка ни видя, хукна към нас, разпери ръце. Първия ден отидохме да й купим нови рокли и тя, застанала на опашка, ме попита: „Мамо, къде е нашият татко?“ И така, ние не бяхме „леля“ и „чичо“, а веднага станахме „майка“ и „татко“. Вероятно е разбрала, че нямаме допълнително време, готови сме да бъдем родители дълго време. В този ден дъщеря ми не можеше да заспи до късно през нощта, бебето беше измъчвано от същия въпрос, който сега ми задавате: защо избрахме нея? Обясних на Анечка: „Искаме да бъдем вашите нови родители, да се грижим за вас, за да живеете в семейство и да имате мама и татко. Търсим дъщеря си от много време и се радваме, че сте открити. Занесохме документите в съда за осиновяване след седмица,- спомня си Наталия.

Аня е изненадващо подобна на Дмитрий, като собствената си дъщеря. Дори имат една и съща кръвна група. „Не казвай на никого, че не е твое. На снимката - едно лице!- забеляза съдията, когато се реши въпросът за осиновяването. Нищо чудно, че момичето избра татко за свой любим. Той е „майсторът на играчките“, носи дъщеря си на ръце, а майката е отговорна за нещата, които са по-„скучни“, но полезни: четене, постановка на звуци, калиграфия. Нито една вечер не е завършена без споделена приказка за лека нощ.

- Преди Анечка отвори огромен свят извън сиропиталището. Тя не разбираше какъв свободен град е това, в който тичат кучета и се возят коли. Бебето се страхуваше от шума на прахосмукачката, кафе машината и водата, течаща от чешмата ... Петгодишната Аня се препъна, огледа се с отворена уста и аз я държах здраво за ръката, дори мислех, че дъщеря ми има нарушена координация на движенията,– описва първите месеци Наталия.

- Естествено е Анюта да каже, че е имала друга майка, да си спомни сиропиталището. И, честно казано, не знаехме как да реагираме на това веднага. Но сега вече свободно обсъждаме темата за осиновяването с дъщеря ни. Съпругата ми и аз се съгласихме, че никога няма да говорим лошо за биологичното семейство на Анюта. Но съм против факта, че в училище знаят нейната история: не искам дъщеря ми да бъде дразнена,- казва Дмитрий.

„И не искам някой случайно да нарани душата на детето в нетактичен разговор. Мисля, че ще е редно да изчакаме момента, когато Анечка сама реши какво да каже и на кого. Нейно право е да говори за това, че е осиновена, или да мълчи. Няма да решаваме за дъщерята. Подчертавам: изборът е неин. И ние ще се опитаме да защитим Анютка от ненужно внимание към това как се е появила в нашето семейство,- обяснява Наталия. - В същото време за мен е важна откровеността – в смисъла, в който аз я разбирам. Например аз се застъпвам за това семействата, които тепърва мислят за осиновяване, да могат да дойдат на фестивала на осиновителите. Например, моя приятелка, която вече е направила осем IVF и се отчая да забременее, обсъди възможността за осиновяване със съпруга си. Ако такова семейство дойде на фестивала, това е откритост. Но пропагандата и агитацията по този въпрос са излишни. Как мога да убедя хората? „Ами осиновете дете! Смили се над сирачето!" Не. Тук трябва да възникне вътрешна, духовна нужда. От 25 години не сме имали такава нужда.

Смятам, че всеки сам трябва да стигне до осиновяване. Това наистина е много отговорна и сериозна стъпка – да не купуваш играчка. По някаква причина много хора смятат, че осиновените деца трябва да бъдат благодарни и да вървят по линията. Това не е вярно. Децата не дължат нищо. Три седмици по-късно дъщеря ни започна да ни "сондира" и да определя границите на позволеното. Имаше и писъци, и плач, и тропот с крака, и стиснати юмруци. Тук житейският опит е много полезен.

„Понякога на среща в поликлиника лекарят например казва: „Боже, колко е хубаво, че все още имаме такива безкористни семейства у нас!“ Странно ми е да чуя това, защото осиновяването е необходимо преди всичко за самите нас. Това не е подвиг, а проста човешка потребност – да се погрижиш за някого, да дадеш любовта му. Не сме взели дете в семейството, за да помогнем на държавата или да свалим социалната тежест от правителството. Не! Това е чисто лична нужда. Къщата ни се изпълни с детски смях, Анютка се промени много за осем месеца, можем да говорим за нея с часове. Това е радостта- обобщава Наталия.

„Бях ядосан и завиждах на семействата, които имат деца“

Олга и Александър станаха родители преди 3 години. Просто в един момент решиха, че им е писнало да бъдат заедно: 11 години заедно - исках да споделя живота си с някого. Така в семейството се появи Никита на година и половина. Решението за осиновяване не беше лесно, но, очевидно, честно по отношение на себе си и на момчето.

Защо осиновихме дете? Да, всичко е просто. Банална физика. Ние самите нямахме възможност да станем родители и затова взехме такова решение. Преди повече от три години приятел ни записа на подготвителен курс в Националния център по осиновяване. След като чухме и видяхме всичко със собствените си очи, най-накрая решихме, че искаме да отпразнуваме Нова година - 2014 заедно,– спомня си Александър.

Винаги сме искали деца. Изглеждаше напълно естествено да усетя преживяването на родителството,Олга се включва в разговора.

Беше толкова важно за мен, колкото и за жена ми. Да си призная, дори се ядосах и завиждах на тези двойки, които имат деца. В крайна сметка нямах дете ... Прибрахме Никита у дома на 4 януари. Искахме да имаме време да кандидатстваме за осиновяване и да отпразнуваме Нова година заедно, защото се привързахме към момчето по време на срещите в Дома, видяхме колко е зле там. Но с нашите служители се получи както винаги. Трябваше да споря и да решавам проблеми. Например, инспекторът в отдела по образование ни губи няколко пъти документите, а там има внушителен списък с документи. Също така трябваше да идвам в Дома за сираци повече от веднъж, за да разреша най-накрая ситуацията с „даващата страна“, беше сериозна караница. Отне много време в съда, за да обясним защо изобщо се нуждаем от осиновяване. Например, живеете добре - защо имате нужда от дете в „неравностойно положение“? Защо решиха да осиновят толкова бързо, не отидоха при Никита няколко месеца? Трябваше буквално да „възпитам“ един съдия как работи психиката на дете без възрастен и защо всяка среща за бебе е поредната травма на привързаност и загуба на доверие в хората.

Само Националният център по осиновяване е приятно изключение в това отношение. Там получихме подкрепа и помощ под формата на съвети. Но като цяло се създава усещането, че у нас никой не се интересува от осиновяване.

Скоро ще има фестивал на семействата на осиновители "Родни хора". И много се радваме за него, защото основната цел на фестивала е да повдигне имиджа на осиновяването. Добър пример - същите държави, където да вземете дете от сиропиталище - това е добра форма. И ние не знаем какво. Постъпката е „уж добра“, но те гледат накриво. Има пренебрегване на сирачеството и осиновяването,Александър заявява.

Въпреки формалните трудности, Олга и Александър успяха да постигнат целта си. През декември 2013 г. съдът официално ги призна за родители на Никита.

- И се втурна! Първия месец и половина почти не се появих на работа. Тъй като управлявам малък бизнес, можех да си го позволя. Бяха месеци на адреналин. Сега, след факта, разбирам всичко много добре. Жена ми и аз не видяхме проблеми. Бяхме до колене в морето. Например, едва сега, гледайки снимката, виждаме колко дистрофично слаб е бил Никита след сиропиталището. Тогава не го забелязахме. И много такива моменти, здравословните проблеми ни се струваха нещо незначително,– спомня си Александър.

- Отнякъде взеха всички сили!Олга се смее. - Беше време на контрасти: през деня беше невероятно трудно, а през нощта, когато бебето заспи, имаше чувство на голямо щастие. Имахме голям късмет, че синът ни веднага ни прие и ни се довери. Никита е открито момче. Предполагам, че до голяма степен това е заслуга на бавачката в Дома за сираци, която често го вземаше на ръце. Никита беше нейният любим и благодарение на това той не загуби доверието на хората. Прие мен и съпруга ми много добре, буквално веднага, въпреки че в Дома за сираци го нарекоха явно нарушение на привързаността. Но ние буквално се влюбихме в бебето и всички минуси, за които говориха служителите на институцията, ни се сториха плюсове. Решението за осиновяване беше твърдо.

В първите месеци Никита изобщо не ме пускаше, висеше на ръце. Обикновено на възраст от година и половина момчетата вече ходят, изследват света около тях и нашето бебе искаше да бъде в ръцете на мен или Саша през цялото време. Новата ситуация предизвиква у него страх и безпокойство. Да си легнем всеки път беше подвиг за нас: бебето не можеше да лежи до нас и да е само в креватчето си. Смятаме, че е бил обзет от страх, че „аз ще заспя, а майка ми ще изчезне по това време“. Люляха го два часа на ръце, докато заспи, сложиха го в креватчето и избягаха от стаята. Нито количката помогна, нито нещо друго. Извън ръцете ни предизвика страх и паника. Даже се чудехме: има ли такъв феномен – прекомерна привързаност?

- Нека Никита е малък, но той е мъж. Той разбира, чувства, помни всичко. Изненадващо, на 5-годишна възраст той вече ясно знае, че е осиновен. Въпреки че не всичко може да се обясни само по себе си. Разбира се, вътре в него има толкова много болка и негодувание срещу света, че бебето започва да се ядосва, да проявява агресия. В крайна сметка той не знае откъде идва тази болка, защо се чувства толкова зле в душата си. Това е често срещана история с осиновени деца. Следователно, да, Никита е „трудно“ дете. „Неудобно“. Чувствителен. Взискателни. Помни всичко много добре. Той задава трудни въпроси, на които трябва да се отговори. И в този случай няма нищо по-добро от истината. Решихме да не измисляме никакви истории, а да кажем честно на Никита за осиновяването,– обяснява откритата си позиция Александър.

Човешката психика е подредена по такъв начин, че, за съжаление, травмата от изоставянето ще остане с дете от сиропиталище за цял живот. Дори и сега една от любимите игри на Никита е да се грижи за бебета играчки. Той може да доведе бебето и да каже: „Мамо, виж, той лежи сам. Съжалете го, моля ви!"Това е начин да преживеете скръбта си отново и отново, докато се опитвате да промените сценария.

- Обясних на Никита всичко, което му се случи чрез една приказка. Тя разказа как едно бебе е живяло на света, израснало е в къща с други деца, отгледано е от лели и тогава аз и съпругът ми дойдохме и го взехме при нас. И никога повече няма да изоставим бебето. „Можеш да биеш, да крещиш, да се ядосваш, но ние няма да те оставим“, това казах на сина си. Тогава Никита се влюби да слуша приказка за изгубено мече, която също измислих специално за него. Така той израсна с осъзнаването, че не се е появил в нашето семейство от раждането. Сега, на 5 години, то едва започва да разбира, че бебетата се раждат от корема на майка си. В неговата версия на света доскоро се появяваха деца от сиропиталището,Олга обяснява.

На практика нямаше проблеми с реакцията на околната среда към осиновяването. Александър и Олга честно казаха на близките си за своите радости и трудности - къде биха били без тях. В резултат на това една двойка приятели също се решиха на такава стъпка - да вземат дете от сиропиталище.

- Виж колко е прекрасен Никита! Абсолютно наш, мила! В момента не си представям друго дете. Струва си всички трудности - да видиш, да бъдеш съпричастен как разцъфтява един малък човек,Олга е убедена.

- В същото време не трябва да се подценява историята на нашия син и неговите вътрешни преживявания, които се отразяват в цялото семейство. Не искам да ви казвам, че осиновяването е чисто блаженство. Не. Например, когато видя потиснатото настроение на Никита, започвам да се замислям. Как да се държим? Как да възпитаваме? Какво ще се случи след това? Сложно е,Александър признава. - Имаме късмет: заобиколени сме от компетентни хора - от директора на Националния център за осиновяване Наталия Поспелова (отначало й се обаждахме всеки ден с въпроси, след като сложихме Никита в леглото), семейния психолог Олга Головнева и завършвайки с главния детски невролог на Министерството на здравеопазването Леонид Шалкевич.

Като цяло обаче нашето общество не разбира осиновяването. Ако сте дошли в семейството по различен начин от останалите деца, тогава училището ще постави етикета „сиропиталище“, с което ще трябва да живеете до края. Но не се страхувам за моя Никита: той ще отвърне на удара. И ако трябва, аз самият ще дойда и ще се застъпя за сина си! Но все още е негатив, с който трябва да се справите. Знам за няколко истории, в които про-гласните осиновители промениха позицията си поради жестокостта на училището.

- Осиновяването е естествен път. Защо сурогатното майчинство се смята за нещо нормално, а дете от сиропиталище не е? Участвайки в