У дома › У дома е уютно › Как да разрешим конфликта: ефективни начини и практически препоръки. Как да се държим правилно, за да не влезем в конфликт

Как да разрешим конфликта: ефективни начини и практически препоръки. Как да се държим правилно, за да не влезем в конфликт

Прекалено драматичен ли си? Хората около вас казват ли, че сте твърде склонни към конфликти? Хората се карат различни причини, но най-често на преден план излизат емоциите: гняв, разочарование и безпокойство. Прекомерният конфликт е лоша черта, която може да разруши взаимоотношенията. Научете се да управлявате емоциите си, да общувате ефективно и да слушате другите, за да контролирате по-добре темперамента си.

стъпки

Дръжте се заедно

Обръщам внимание на физически признациемоции.Най-често първопричината за конфликтите е гняв, разочарование и т.н. мощни емоции. Те активират реакцията на борба или бягство, при която тялото показва физически признаци на повишен стрес. Научете се да разпознавате тези знаци, за да потиснете реакцията в зародиш и да намалите вероятността от конфликт.

Следвайте чувствата си. Напрегнати ли сте, тревожни или разстроени? Сърцето ти изскача ли от гърдите ти? Така растат емоциите.
Следете за жестове и изражения на лицето. Емоционално състояниечесто намира отражение в жестовете ни, в резултат на което заемаме агресивна поза. Мръщиш ли се или се подсмихваш? Пръстите ви свити ли са в юмрук? Имате ли нещо да кажете? В конфликтно настроение човек има желание да прекъсне събеседника.

Дишай дълбоко.В режим на реакция или полет вероятността от агресия се увеличава и способността за възприемане на чутата информация намалява. Започнете да дишате бавно и премерено, за да се контролирате. Дишането помага за отпускане на централната нервна система.
- Дишайте съзнателно. Вдишайте и издишайте бавно, като броите до пет. Преди да изкажете мислите си, поемете дълго, дълбоко въздух.
- Не говорете твърде бързо! Намалете темпото, ако думите и мислите ви препускат с бясна скорост и не забравяйте да дишате.
Не прекъсвай.При конфликтно настроение често има желание за критика и спор. Опитите за прекъсване на събеседника, за да се измъкнат от същността на проблема или критиката са сигурен знакконфликтно и непродуктивно поведение, което издава агресивност и неувереност в човека. Несъмнено в момента емоциите са извън вашия контрол.
- Всеки път, когато искате да прекъснете някого, насилете се да броите до десет. Вероятно след десет секунди разговорът ще премине към друг въпрос и вашата забележка вече няма да има значение. Ако емоциите не са утихнали, опитайте да преброите до двадесет.
- Също така се опитайте да се сдържите и да не прекъсвате. Внимавайте, спрете да говорите и след това се извинете на човека, когото грубо сте прекъснали.
Отложете разговора за по-късно.Понякога емоциите просто не позволяват спокоен разговор. В този случай поканете събеседника да продължи разговора по-късно и учтиво се извинете. Никой няма да има полза от говорене в конфликтно настроение.
- Отложете разговора, но не забравяйте за него. Предложете да завършите друг път: „Андрей, може ли да се върнем към този разговор по-късно? В момента не съм в най-добро настроение. Може би след обяд?
- Когато се извинявате, не забравяйте да подчертаете важността на този разговор: „Знам колко е важно това за вас, така че искам спокойно да прекратя разговора. Сега съм малко на ръба. Може ли да поговорим малко по-късно?"
Търсете начини да се справите със стреса.Емоциите и конфликтите водят до стрес. Намерете начини да ви помогне да се справите със стреса, да се отпуснете и да освободите напрежението, възникнало в резултат на агресия. Освен всичко друго, стресът е вреден за здравето.
- Опитайте се да забавите дишането си, съсредоточете се и се отпуснете. Например, можете да правите медитация, йога или тай чи.
- Други упражнения също имат успокояващ ефект. Ходене, тичане, видове командиспорт, плуване и други дейности.
Общувайте без конфликти
1. Репетирайте думите си.Има голяма разлика между конфликта и решителното, искрено изразяване на собственото мнение. В първия случай преобладава агресията, а във втория спокойствието и увереността. Ако ви е трудно да контролирате агресията, започнете да се упражнявате да говорите спокойно. Решете предварително какво да кажете.
  - Помислете за идеите, които искате да предадете. Кажете ги на глас или ги запишете, за да ви помогне да запомните.
  - Практикувайте, докато идеите се оформят в сценарий. Така ще ви бъде по-лесно да следвате текста и в този случай да се върнете на истинския път.
2. Говорете от първо лице.Друг начин да говорите решително, но не и конфликтно, е да изразявате мислите си от първо лице. Това ви позволява да говорите за себе си, да изразявате мисли и мнения, без да обвинявате или прехвърляте отговорност на другите. Предпочитайте фрази от първо лице, а не от второ лице.
  - Например, вместо „Грешите“ е по-добре да кажете „Не съм съгласен“. „Чувствам се под натиск“, а не „Винаги ме критикуваш“.
  - Изявленията от първо лице също ви позволяват да изразите желанията си като „Имам нужда от помощ с домакинската работа“ вместо „Никога не ми помагаш с домакинската работа“. Фразата „Бих искал да получа повече подкрепа от теб“ е по-добра от „Ти мислиш само за себе си“.
3. Откажете контракритиката.Важно е да се научите да уважавате мнението на другите хора, за да се държите по-малко конфликтно. Това изисква самоконтрол и непредубеденост. Важно е да устоите на изкушението да критикувате приятел, партньор или колега, който споделя тяхното мнение.
  - Спрете да критикувате хората, които изразяват различно мнение. Никога не казвайте „Ти си просто идиот“ или „Не мога да повярвам, че ти си този, който се осмели да ми каже това“.
  - Също така не превеждайте стрелките по време на разговора: „Какво говориш. Ти сам си виновен за това!”.
4. Не приемайте думите лично.Неконфликтните хора се държат търпеливо и се опитват да не реагират на раздразнение. Не приемайте критиката като обида. Събеседникът има право на презумпцията за невиновност. Малко вероятно е човек да ви провокира към конфликт.
Слушайте другите

Днес на сайта "Красиви и успешни" ще говорим за това как да не влизаме в конфликт със син или дъщеря тийнейджър и да дадем някои съвети как да оцелеем в това трудна възрастпри техните деца.

Според медицинската енциклопедия, юношествотозапочва в 10-11 и завършва в 15.

Колкото и да искаме ние родителите да разтегнем времето, когато детето ни е на бял свят приказни принцесии магическия Спайдърмен, времето неумолимо свършва.

Много е странно да гледате как вчерашното ви бебе се превръща в непохватен тийнейджър с дрезгав глас или в палаво момиче, обсебено от козметика и момчета.

Израстването с дете, преминаването през труден период на формиране на личността не е лесна задача за родителите.

Първият съвет към родителите е, че трябва да приемете факта, че вашата котка, риба, лисица и т.н., които вчера скочиха на детско матинев детска градинастава възрастен. Достатъчно трудно е да го приемеш. И това е основната пречка в общуването между вас и вашето дете.

Защото той се чувства пораснал или узрял човек, а вие продължавате да го смятате за „буболечка“, която няма право на глас и избор.

Вашето дете не е ваша собственост отделен човек. Осъзнаването на това ще ви помогне да не влизате в конфликт с тийнейджър.

И то на неговата възраст различно времевече са извършени подвизи, написани са блестящи творби. Да си спомним за Ник Турбина, Кристофър Ланган, Маколи Кълкин и др.

Вашият тийнейджър просто трябва да има своя собствена територия. Дори и да не е възможно да организирате стаята си, струва си да отделите част от стаята за него. Лично пространство, собствена маса, килер - това е необходимо за тийнейджър. Той вече има свои собствени тайни, свой собствен малък свят, където не винаги искате да допускате възрастни.

Между другото, на сайта "Красиви и успешни" има статия за това как да помогнете на дете тийнейджър със стил без спорове и конфликти

Винаги! Винаги, винаги се интересувайте какво се е случило през деня с вашия тийнейджър. Попитайте го за бизнеса, обучението, приятелите, хобитата и какво се е случило в училище, на тренировка.

Важно е вашето участие и интерес към живота му. Направете го любезно, вместо да реагирате агресивно на това, което смятате за направо ужасно.

Ако дете се отвори към вас, трябва да се срещнете наполовина, но не го натискайте с авторитета си и викове.

Винаги бъди до него. Винаги. Разбирате ли, че той греши? Кажете му: „Винаги ще бъда с теб, ти си страхотен, но нека погледнем на тази ситуация от другата страна. Мисля, че може да се направи така..." Този подход ще ви помогне да не влизате в конфликт с тийнейджър.

Говорете с него като с приятел, а не като с роб.

И не псувайте! Много често човек трябва да наблюдава картина, когато родителите не са срамежливи в изразите. В резултат на това ще получите същото, само малко по-късно.

Не критикувайте любимите си песни, игри, приятелки и приятели, дрехи, идоли... Изразявайте мнението си, аргументирайте го, но не критикувайте неговия избор. В противен случай всичко ще бъде скрито от вас зад десет ключалки и вие ще сте последният, който ще разбере за всичко. По-добре да сте наясно.

Понякога причината за конфликти е, че тийнейджърът е груб, щрака.

- Сине, иди да вземеш хляб (измий чиниите, почисти стаята, напиши си домашното)
Не искам и няма да!

Мислено си кажете „стоп“. Не започвайте сами. Издишайте дълбоко и се придържайте към правилото на трите П: Похвалете, Погалете и Помолете отново. то магическо правилои това ще ви помогне да избегнете конфликт с вашето дете тийнейджър.

Никога не го сравнявайте с други деца.

„Но дъщерята на леля Маша е световен лауреат, а вие сте губещ, чичо Вася има слаба дъщеря, а вие сте дебели, а съседите имат отличен ученик и майстор на спорта и не разбирате кой ти си израснал като... "В никакъв случай не казвайте тези обидни неща. Всеки човек е различен и вашето дете трябва да е най-доброто за вас.

И това, което трябва да направите, е да похвалите своя тийнейджър. И му кажи, че го обичаш много. Изми чиниите? Много добре! Получихте три след три двойки? Да, просто си умен! Изпра ли си чорапите? Отлично!

Похвалата стимулира, дава самочувствие, развива морално удовлетворение и тийнейджърът ще се стреми да ви угоди отново и отново.

Дайте му свобода на творчество и свобода да избере бъдеща професия. За да избегнете конфликти с дете-тийнейджър, не му налагайте неосъществимото си желание да станете балерина или шампион по ръкопашен бой. Той има свой живот, различен от твоя. Той трябва да може да разбере и реши сам какво му харесва, какво иска да прави.

Развийте първо неговите таланти, а не вашите нереалистични амбиции. В съзнанието му личен избори се състои от първото основно израстване на тийнейджър.

И последното. Сега бездната от всякакви изкушения, които унищожават децата ни на всяка крачка от живота им. Да спрете навреме, да спрете навреме започващото зло - това е, което трябва да направите, за да не се сблъскате с мъка, която не може да бъде коригирана.

Юношеството е като ходене по тънко острие. Всеки родител се сблъсква с проблеми в детето си.

Но в по-голямата си част с малки загуби всичко минава. Проблемът с конфликтите с тийнейджър на този момент- Това са само малка част от нещата, които може да срещнете.

Трябва да се пазиш голямо количествосекти, наркотици, суицидни мисли.

Копирането на тази статия е забранено!

Как да преминем през труден разговор. Накратко, трябва да се стремите да общувате на равни начала, внимателно да наблюдавате емоциите си, да разберете от какво точно се страхувате и да сте психически подготвени за факта, че диалогът може да не се получи. Въпреки това много от нас все още се страхуват или избягват сблъсъци: обикновено се смята, че конфликтната ситуация не може да бъде разрешена спокойно, всичко със сигурност ще завърши с взаимни обиди и факта, че и двамата участници ще си припомнят стари оплаквания един към друг.

Но конфликтът не е непременно кавга или скандал. Конфликтната ситуация предполага само, че интересите на страните не съвпадат и не е веднага ясно и на двамата участници как да примирят тези противоречия. Обикновено има пет стратегии на поведение в такива ситуации. В ежедневието конфликтът обикновено се нарича пряка конфронтация - открит сблъсък, когато събеседниците се представят един на друг с различни интереси, ценности, мнения или възгледи: "Съжалявам, но аз мисля различно." Други поведенчески стратегии в подобна ситуацияса избягване („Нека просто не говорим за това“), предаване („Добре, ще направим каквото кажеш“) и компромис („Нека и двамата да „преместим“ малко в наши интереси“). И накрая, петият вариант е сътрудничеството, което се случва след открита дискусия конфликтна ситуацияи към които човек трябва да се стреми.

Може би се разпознавате в един от петте модела и не знаете какво да правите с него. Разбираме защо конфронтацията изобщо не е бедствие и защо всички имаме нужда от опита от подобни ситуации.

Конфликтът не е кавга

Конфронтацията не означава непременно шумна кавга, придобиване на лични, обиди и обиди. Значението му е само, че двама (или повече) души откриват, че се интересуват от радикално разминаване. Но как ще се държат по-нататък зависи от техните комуникативни умения, личност и, колкото и да е странно, опит в конфликти.

Хората, които не знаят как да предявяват претенции и изобщо да не са съгласни с другите, обикновено не знаят и как да преговарят. Не бъркайте последните с навика да отстъпвате – те са много добри в това, но не винаги можете да отстъпвате на другите. Твърде отстъпчивият човек натрупва агресия за дълго време, която в крайна сметка „експлодира“ - и тогава се случва самият скандал, който тя или той щеше да избегне. Всъщност нито една връзка не е без конфликт на интереси: няма приятелство, няма романтични или семейни, или дори работни отношения, в които двама души никога да не са се разминавали в нуждите, желанията, ценностите или възгледите. Единственият въпрос е как да се справим с тези несъответствия.

Без конфликт е невъзможно да се общува искрено.

Разбира се, можете да опитате да заобиколите всичко спорни въпроси, различия в мненията и други "опасни" места. Но тогава във връзката се появяват „неприкосновени територии“, които с времето стават все повече и повече. Хората, които постоянно избягват конфликти, се отдалечават - независимо дали са двойка, която се страхува да обсъжда открито въпроси за вярност и флирт, възгледи за децата и брака или финансови затруднения, или колеги, на които им е неудобно да говорят за сфери на отговорност и граници на общуване по време на работа.

За да избегнете подобно развитие, е важно да запомните, че конфронтацията сама по себе си не води до разпадане на отношенията и дори не ги разваля, въпреки че изглежда много рисковано за някои хора. Откритият конфликт често се страхува от онези, които са израснали с родители насилници, които са използвали физическо наказание, крещели, бойкотирали или показвали, че не обичат детето по време на караници. Такива хора са научили от детството си, че да отидеш на конфронтация означава да загубиш любовта. важни хора, и дори застрашава основните им нужди (скарал се с мама - лишен от вечеря). Да се научим да влизаме в конфликт (може би с помощта на психолог или треньор) е важно за всеки - и ние ще говорим за това в следващите параграфи.

Няма сътрудничество без конфликт на интереси

Тъй като хората не винаги могат да се споразумеят за всичко и винаги, когато общуват, рано или късно ще се натъкнат на евентуален конфликт. Но когато се опитват да избегнат такива опасни зони, те, колкото и да е странно, не са единни, а по-разединени. В крайна сметка без открита дискусия на различни визии и различни мненияте не могат да бъдат сведени до общ знаменател.

Например, вашият колега смята, че трябва да се съгласите на условия, които не са най-благоприятните за компанията, и да подпишете споразумение, изпратено от контрагенти, за да придобиете добро бизнес партньори. Вие сте на мнение, че след като веднъж сте се "навели", Вие и в следващият пътще бъдете принудени да приемете неудобни и неблагоприятни условия и никакво бизнес сътрудничество няма да работи. Може някой колега да е прав, може би ти. Може би единият от вас има ценна информация, която другият не притежава - например вътрешна информация за партньорска компания или контакти с някой от ръководството. Можете да разберете само като обсъдите ситуацията. И дискусията в този случай най-вероятно ще започне с думите: „Чакай. Аз не съм съгласен. Защо мислите, че е добро решение? Мисля, че трябва да направим обратното и ето защо."

Ако и двамата събеседници са спокойни и настроени за конструктивен разговор, конфронтацията може да прерасне в дискусия, а тя в пълно сътрудничество (ще кажете каква информация има всеки от вас и ще приемете оптимално решение). Разбира се, възможни са и по-неблагоприятни изходи: трети човек - лидер - ще реши всичко вместо вас, колега няма да ви изслуша и други подобни. Но ако не покажете, че не сте съгласни, в никакъв случай няма да има открита дискусия - което означава, че решението ще бъде взето без обсъждане и евентуално с пълна информация.

Наръчник за медиация при конфликти споменава пример, при който двойка, която се развежда, не може да сподели Ваканционен дом, изграден през годините на брака с общи пари. Продайте го и споделете приходите бивш съпруги съпругата не искаше и, разбира се, нямаше да го притежава заедно - тази ситуация не устройваше никого. Ситуацията изглеждаше неразрешима, докато медиаторът не започна да разпитва съпрузите защо не искат да напуснат къщата. Оказа се, че съпругът вижда в него символ на семейното гнездо и е привързан към къщата като място, често би искал да живее в нея и да кани там общи деца. И съпругата щеше да го даде под наем и да живее от доходите от наем. В резултат на това двойката подписа споразумение: мъжът плати бивша съпруга парично обезщетение, и той живееше в къщата и водеше децата там за уикенда. Ако човек незабавно отстъпи къщата без обсъждане, той ще се почувства наранен, че е останал без любимия си дом, обзавеждане и екскурзии с деца. И ако се откажа бивша съпруга, тя би останала без значителна част от доходите. Конфронтацията помогна на всеки да защити интересите си.

Конфликтът разкрива чувствата

Семейните психолози знаят, че кавгите, дори честите и болезнени, не винаги са индикатор, че една двойка ще се разпадне. Разбира се, те не могат да бъдат отхвърлени и активно конфликтните съпрузи се нуждаят от помощ. Но истинската „присъда“ за една връзка е, когато единият или двамата партньори отказват да общуват. Например, когато човек емоционално заяви: „Трябва да поговорим сериозно!“ - и вторият се изплъзва („О, да не е днес!“) Или го изчетква („Хайде, при нас всичко е наред, какво има да говорим!“).

Конфликтът (разбира се, не става въпрос за насилие, а за разговор) е по-добър от избягването на комуникация: конфронтацията показва, че партньорите са напуснали силни чувствапо отношение един на друг, че не са безразлични към връзката. Важно е само да се научите как правилно да се справяте с чувствата на другия: да говорите за вашето недоволство и дискомфорт, без да ставате лични, без да обобщавате ситуацията и без да правите заключения за отношенията като цяло („И вие винаги! ..“) и без нараняване на чувствата на друг човек. Ако кавгите зачестят и двойката се чувства като в кръг, вероятно ще им е нужна помощ. семеен психотерапевт. С негова помощ партньорите се научават да бъдат искрени, без да се нараняват един друг, а с времето се научават да си позволяват конфликтни ситуациибез скандали, сътрудничество и отстъпване един на друг.

Има още един аргумент в полза на семейната терапия. За съжаление, скандалите често служат като начин да се измъкнем от обсъждането на първата и най-болезнена конфликтна ситуация. Тоест, парадоксално, скандалът помага да се избегне истински конфликт. Партньорите бързо се преобръщат в писък, стават лични, спомнят си дългогодишни и вече неактуални оплаквания, изпръскват емоции и се разпръскват в различни стаи. Тогава пикът на кавгата се заменя с покаяние, уверения в любов и прегръдки - но въпросът е как да се харчат свободно времеили как да харчим и спестяваме пари, което започна всичко, остава нерешено и дори необсъждано.

Откритият конфликт ви помага да отстоявате това, което има значение за вас.

И накрая, има неща, с които не трябва да се съгласявате при никакви обстоятелства. Ако мечтаете за вярност и моногамна двойка, не трябва да се задоволявате отворена връзкаили си затваряйте очите за предателството на партньор. Ако честността е много важна за вас, едва ли ще работите за компания, която мами своите контрагенти. Ако смятате себе си доброжелателен човеккойто се стреми да види нещо добро във всеки, не можеш да бъдеш приятел с някой, който клюкарства злото за хората.

Всичко по-горе са примери за ценностни конфликти. Ако съществуващата връзка наранява вашите ценности, навлиза в нещо много важно за вас - конфронтацията, колкото и да е странно, ще бъде най-добрият изход: „За мен това е неприемливо и няма да го направя“. Може да загубите приятелство, партньор или да бъдете принудени да смените работата си. Но запазете връзката работно мястопредателството на себе си е разрушителен избор, който най-добре се избягва.

Във всеки човешките отношенияима разногласия от време на време. И на работа, и в семейството, и в отношенията между любовници възникват конфликтни ситуации. Много хора ги преживяват доста болезнено. И абсолютно напразно. Трябва да се научите как правилно да се отнасяте към подобни ситуации и да знаете как компетентно да разрешите конфликта.

Психолозите съветват да се отнасяме положително - като възможност за изясняване и дори промяна на отношенията.

Да се научим да разрешаваме конфликти

В случай на конфликт е наложително да оставите партньора да изпусне парата: опитайте се да изслушате всичките му твърдения спокойно и търпеливо, без да прекъсвате или коментирате. В този случай вътрешното напрежение ще намалее както за вас, така и за опонента ви.

След като емоциите бъдат изпръскани, можете да предложите да обосновете твърденията. В същото време е необходимо да се наблюдава ситуацията, така че противоположната страна на конфликта да не премине отново от конструктивно обсъждане на проблеми към емоционално. Ако това се случи, трябва тактично да насочите дебатиращия към интелектуални заключения.

гася негативни емоциипартньор, можете да му направите искрен комплимент или да му припомните нещо хубаво и приятно от общото минало.

Уважително отношение към противника - необходимо условиекак правилно да разрешите конфликта. Ще впечатли дори изключително ядосан човек. Ако в такава ситуация партньорът е обиден, персонализиран, определено няма да е възможно да се разреши конфликтът.

Какво да направите, ако противникът не може да се сдържи и премине към викове? Не влизайте в реципрочна злоупотреба!

Ако сами се чувствате виновни за конфликта, не се страхувайте да се извините. Не забравяйте, че само умни хора могат да направят това.

Някои методи на поведение в конфликтна ситуация

Има няколко доказани трика за разрешаване на конфликти.

Рецепция номер 1.Опитайте се да си представите себе си като коментатор, който гледа спор. Погледнете конфликта сякаш отстрани и най-вече - себе си.

Психически се оградете с непроницаема шапка или бронежилетка - веднага ще почувствате, че бодлите и неприятните думи на опонента ви сякаш се счупват срещу бариерата, която сте поставили, и вече не боли толкова остро.

Виждайки от позицията на коментатор какви качества ви липсват в конфликта, надарете се с тях във въображението си и продължете спора така, сякаш ги притежавате.

Ако правите това редовно, липсващите качества наистина ще се появят.

Рецепция номер 2.Как да разрешим конфликта между спорещите? Тази много проста техника често помага не само за облекчаване на напрежението, но и за избягване на конфронтация. Просто трябва да се отдалечите или да се отдалечите от врага. Колкото по-близки са физически конфликтните страни, толкова по-силен е интензитетът на страстите.

Рецепция номер 3.Изненадайте опонента си в момента на конфликт с нестандартна фраза или шега. Това е просто чудесен начин за разрешаване на конфликти. Трудно е да се спори с човек, който е настроен да се шегува!

Рецепция номер 4.Ако е абсолютно ясно, че събеседникът умишлено провокира конфликт, обижда и просто не дава възможност да отговори, в такава ситуация е по-добре да си тръгнете, като кажете, че не искате да продължите разговора в този тон. По-добре го преместете за утре.

Отделянето на време ще се успокоите, ще си поемете глътка въздух правилни думи. И човекът, който е провокирал кавгата, ще загуби доверието си през това време.

Какво да не правим при конфликт

Добрият самоконтрол е ключът към успеха

Трябва да се научите как да сдържате емоциите и В конфликт с партньори или клиенти е строго забранено:

раздразнителен тон и ругатни;
ясна демонстрация на собственото превъзходство;
критика на опонента;
търсене на негативни намерения в действията му;
отказ от отговорност, обвиняване на партньора за всичко;
игнориране на интересите на противника;
преувеличаване на собствената роля в общото дело;
натиск върху болезнените точки.

Най-добрият начин да излезете от конфликт е да не го повдигате

Психолозите съветват конфликтите да се третират като положителен фактор. Ако в самото начало на изграждане на отношения, забелязвайки конфликтни точки, а не ги заглушавате, можете да спрете сериозните кавги в зародиш.

Трябва да се опитате да "загасите огъня", преди да пламне. Следователно По най-добрия начинкак да разрешите конфликта - не го довеждайте до него. В крайна сметка в живота вече има много трудности и нервни клеткивсе още полезна.

Често причината за конфронтацията е натрупването на неизказана негативност. Човек е раздразнен от нещо в поведението на колега или просто ядосан от някакъв навик на любим човек, но не знае как да каже това, за да не развали връзката. Затова е търпелив и мълчалив. Ефектът е точно обратният. Натрупаното раздразнение рано или късно се излива в неконтролирана форма, което може да доведе до сериозен конфликт. Затова е много важно да не го довеждате до „точка на кипене“, а спокойно и тактично да изразявате претенциите си веднага щом възникнат.

Кога не трябва да се избягват конфликти

Но има моменти, когато не си струва, защото тя е тази, която ще помогне за решаването на проблема. Можете съзнателно да влезете в конфликт, ако:

трябва да обезвредите ситуацията, като разберете какво е болезнено с любим човек;
има нужда от прекъсване на отношенията;
да се поддадеш на опонент означава да предадеш идеалите си.

Но трябва да помним, че умишлено влизайки в конфликт, е необходимо да подредите нещата интелигентно.

Как да разрешите конфликта правилно

За да излезете от конфликтната ситуация възможно най-бързо и с най-малко загуби, предлагаме следната последователност от действия.

1. Преди всичко трябва да се признае наличието на конфликт. Не трябва да допускаме ситуация, в която хората усещат противопоставяне и действат според избраната от тях тактика, но не говорят открито за това. Разрешете този конфликт без съвместна дискусиястрани няма да работят.

2. След като признахме конфликта, е необходимо да се споразумеем за преговори. Те могат да бъдат както лице в лице, така и с участието на посредник, който устройва и двете страни.

3. Определете какво точно представлява предметът на конфронтация. Както показва практиката, страните в конфликта често виждат същността на проблема по различен начин. Следователно е необходимо да се намери допирна точка в разбирането на спора. Още на този етап е важно да се определи дали е възможно сближаване на позициите.

4. Разработете няколко варианта за решения, като вземете предвид всички възможни последствия.

5. След като обмислите всички опции, спрете се на тази, която устройва и двете страни. Запишете решението писмено.

6. Приложете решението. Ако това не се направи веднага, конфликтът само ще се задълбочи и ще бъде много по-трудно да се преговаря отново.

Надяваме се, че нашите съвети ще ви помогнат, ако не избегнете конфликти, то излезте от тях с достойнство.

Въпрос към психолог

Здравейте. доколкото си спомням баща ми той...пие твърде много алкохол.прекалено агресивен е към всички.дори когато е трезвен от него добра думане чакайте, всяка дума през мат. откача твърде бързо, изпуска нервите си.При най-малките, незначителни дреболии се пречупва. постоянно изразява недоволството си.той не е постоянен като цяло в своята трудова книжкаима толкова много записи за работа, вероятно повече от 30 или дори повече, без шега.Може да се каже, че изобщо не говоря с него. Отговарям на въпроси и това е. След като прочетох в реалния трансерфинг, че проблемът трябва да се реши с усмивка в душата и приемането му и пренебрегването му (е, който го прочете, ще разбере), започнах да използвам този метод. Да, работи, но: в тази ситуация като цяло ще забравя името на баща си :) баща му, доколкото си спомням, злорадства с алкохол от дете, случвало се е повече от веднъж, когато ни биеше, карахме се повече от веднъж . но осъзнавайки, че не може да се промени, промених себе си, отнасям се с него "по никакъв начин" дали е или не, не ме интересува. не че го мразя, преодолях това чувство и сега той е хммм ... сякаш за мен "няма начин", опитвам се да си спомня щастливите моменти от детството си и да ги свържа с баща ми, но не става работа Мислех, че ще се промени, ще спре да пие. най-после ще стане баща (е, разбирате истинския), но започнах да се отчайвам от него ВЪПРОС: ако е възможно да се променя, тогава как? ако не, тогава много ви благодаря, че издържахте и прочетохте част от умопомрачителната ми биография. Благодаря.

Санжар, добър ден.

Въпреки факта, че пишеш, че си безразличен към баща си, виждам, че това не е така. Дълбоко в себе си продължавате да чакате и да се надявате, че той ще се промени и най-накрая ще ви обърне внимание. Този, който ти е липсвал цял живот.
Наистина не можеш да промениш или поправиш баща си. Той е възрастен и сам е избрал този живот. Баща ти е алкохолик и понеже си израснал в семейство с алкохолик, ти си станал козависим. Уви, това се случва с толкова много жени и деца на зависими хора. Съзависимостта е, когато психологическото благополучие на членовете на семейството зависи от алкохолик, целият им живот е подчинен на пиещ човеки се върти около него.
Освобождаването от съзависимостта е трудно, но възможно. Трябва да се консултирате с психолог и да работите върху себе си. Специалистът ще ви помогне да повярвате в себе си и емоционално да се отделите (отделите) от баща си, да се концентрирате върху неговиятживот. Ще можете да узреете психологически и да станете баща на себе си.

Яровая Лариса Анатолиевна, психолог Москва

Добър отговор 4 лош отговор 0

Популярни в категория: