Нови забавни вицове за мъже и жени. Вицове човек - най-смешните вицове за мъже и момчета

Мъжката тематика присъства във всички хумористични жанрове. Независимо дали става въпрос за вицове за мъже или шеги човече, стилът на хумор е абсолютно маловажен. Във всеки случай има няколко шеги, които могат да бъдат приписани само на категорията „Мъже“.

Като цяло категорията е доста обширна, така че могат да се намесят вицове от няколко други жанра. Истински мъжките вицове обаче не са толкова много, а дори и ненадминати мъжки анекдоти рядко се срещат в хумористичното пространство.

Какво го отличава вицове за мъжесред други маси подобни вицове? Могат ли смешните вицове за мъже да се конкурират с подобни вицове за жени? Категориите са много сходни една с друга, само стилът на историята е фундаментално различен. Ако женските шеги са обект на безразсъдни действия, тогава във вицовете за мъжете всичко се ръководи от логиката. Или мързел. Ето на какви шеги ще се натъкне един забавен човек.

Най-често смешни вицове за мъжесъдържат дискусии за жените. Забавните афоризми за мъжете също допринасят за мисленето по женски теми, но във вицовете за мъжете вицовете са малко по-смешни, отколкото в афоризмите. Ето защо вицовете за мъже са готини и са добра възможност както да спекулирате, така и да се забавлявате много над злополуките на героите от шегата. Но в много вицове за мъже само силната половина се побърква.

Вицове за момчета

В нашата страна почти няма ясно разграничение между момчета и мъже, тъй като те могат да нарекат мъж на двадесет години и мъж на закален мъж на тридесет и пет години. Каква е разликата между най-смешните вицове за момчета и другите мъжки вицове?

Вицове за момчетав по-голямата си част съдържат любовните преживявания на героите. Първа любов, първо разочарование, първо откритие - всичко това се отразява във вицовете за момчета. И кой им прави най-голяма компания смешни вицовеза момчета? Правилно. Издълбаване - приятели.

И така, какво можем да очакваме от заглавието " мъжки вицове"? Това ще са типично мъжки, забавни, малко вулгарни истории, най-вероятно за жени, случили се на мъж в близкото минало. Също така мъжките шеги включват шеги с типично мъжки нюанси: находчивост, бодрост и остроумие. Забавните демотиватори за мъжете съдържат всички същите знаци.

Искате ли да се посмеем добре? Отворете всякакви мъжки шеги и те със сигурност ще ви накарат да се усмихнете.

Човек трябва да бъде малко небрежен: или мухата е разкопчана, или ръкавът е в лайна.

Щом в портфейла се появи снимка на жена ми, парите от нея веднага изчезнаха.

Жените изобщо нямат съвест! Основното е, че тя си пере бикините с кърпи, а моите шибани с чорапи!

Попитах Rambler "и .... къде е любимият ми ...... 200 порно сайта ми дадоха прозорец.

Истинският джентълмен не оставя след себе си мръсни съдове: той яде картофи и кюфтета направо от тигана, а супа от тенджерата.

Истинският мъж смята чорапите не за дрехи, а за обувки ...

Пример за чисто мъжка логика: - Искаш ли едно питие? - Не, аз карам. - Защо дойде с кола? Бих я оставил вкъщи. - Бързах - мислех, че ще започнеш да пиеш без мен!

Той: искаш ли да ти дам всичко: небето, звездите, луната, цялата вселена ... Тя: ... ама какво, никакви пари?

Камасутра? Боклуци, трябваше да видиш в какви пози седя пред компютъра.

Защо мъжът е в апартамента? По някаква причина всички решиха: да пилят, рендосват, да чукат пирони. Изолирайте апартамента в студа и поправете капещия кран ... И човекът в апартамента е необходим, за да не е празен диванът!

Жените са от голяма полза, дори когато обещават и не идват: зъбите са измити, избръснати и спите на свежи чаршафи!

Не пия, не пуша, не ругая ... о, по дяволите, бикът почти го пусна в чаша ...

Мъжът е като топка: когато жената го пусне от ръцете си, той се разплита, а когато го вземе в ръцете си, той се навива...

Човек трябваше само да помоли човек да мие чиниите - и веднага се появи автоматична съдомиялна машина.

Мъжка вярност: вече женен за четвърти времена и любовница- все същото.

Мъж и жена лежат на леглото и гледат към тавана. Мисли на жена: "Той мълчи. Не иска да говори. Сигурно вече е спрял да ме обича, има друга. Връзката е приключила." Мисли на мъж: „Муха, муха на тавана. Как се държи?

Аз съм мъж в къщата, искам да контролирам всичко! Но жена ми не позволява:

Преценете... в гугъл преводача от руски на тагалог думата ЖИВОТ се превежда като Бухай. - Какъв роден е този тагалог

Наблюдение: при мъжете главата боли по-често сутрин, а при жените - вечер.

За любовта дори не се замислих... Но ти се надвеси така между другото!

Природата не обичаше мъжете и не им даде нищо, тя ги възнагради само с една пръчка - и тогава, тя нарече боклук.

Ако не бяха жените, мъжете щяха да носят чорапи повече от седмица.

Мама ми каза: „Не лягай настрани“. Не слушах, легни! В резултат на това той счупи двете си ръце, ребрата и тоалетната чиния на парчета...

Беше много странна гора... Първо тръгнах да търся гъби, после ме последваха!

Единственото нещо силно чувство, в който мъжът с готовност признава на жена, е чувство на глад

Той падна на колене пред мен и каза: "Майната му, хлъзгаво..."

Алкохолът се увеличава сексуално желание. Понякога пиете, лежите на пода - и толкова неохотно ставате ...

Мъжки знак: той започна да сресва косата си сутрин - време е да се подстриже.

Най-дългият и забавно пътуванезапочва с "Знам пряк път"

Ако една жена е шопинг холик, тогава нейният мъж обикновено е голо дупе

Искам да пропълзя под масата като момиченце, да прегърна коленете си и да плача... - Диман, какво стана? Съпругата потроши колата.

Списание "Murzilka" за 83 години има усукване на езика за деца (опитайте се да го прочетете бързо). "Ах, при смърча, ах, при дървото, ах, при злите вълци."

Мъжът да се съблече и да не се търка ... същото е като жената да пробва и да не купува.

Ако вечеряте на масата в кухнята, значи нямате интернет

Жената е като сладолед, трябва да е сладка и да се топи. А човекът е като кафето: силно и не му позволяват да заспи.

От любовта до омразата има само една крачка и тя трябва да бъде направена гордо към марша на Менделсон.

Когато жената мие пода, тя вярва, че ще стане по-чист, а когато мъжът мие, вярва, че подът скоро ще свърши.

Всъщност мъжете признават наличието на женска интуиция, но я наричат ​​по свой начин: "Накаркала!"

Любовта идва... Любовта си отива... Любовта идва... Любовта си отива... Кучко. Започна да се лута наоколо.

В областта на защитата на животните водката на лов направи повече от всички Грийнпийс взети заедно.

Кога най-после ще измислят компютри, които на гласова команда “f*ck!” отмени всички последни действия???

Пийте, ако умрете, не пийте, ако умрете, така че пийте, докато сте живи!

Панталоните се дават на момчетата, за да скрият мислите си.

Човекът определено ще пусне дамата напред, ако цепката на роклята й е отзад.

Ергенски бъркани яйца: отвори хладилника, драсна яйцата, затвори хладилника.

Сто метра за хляб са далече, а километър за бира на ръка!

Какво може да доведе до задънена улица мъжка логика, така че това е фразата: Мила, дай ми цветни невидими!

Много отдавна на земята живееха само жени. И един ден един от тях се обърна към Господ с молба:
- Моля те, Боже, направи ме най-красивата, най-желаната от всички жени.
- Ами останалите жени?
- Да, x@p, с тях!
Така се появиха хората на земята.

Момчета, проблем!
Съпругата се върна от почивка ден по-рано и хвана да мие чинии. Той не иска да слуша никакви обяснения. Тя казва, че съм я лъгал през цялото време, че не мога. Казвам й, те казват, вие сами разбирате, че е трудно толкова дълго без жена, не можах да устоя, но не повече, кълна се, и тя отива до хладилника. И нямах време да ям нещо, което сготвих, мислех, че ще имам време утре. И ето ви - и борш, и пилаф, и два пъти половин пай. Спах, накратко, пълноценно. Опитах се да й кажа, че жената е карала, но къде е там след чиниите. Накратко, какво да правя? Развод?

Синът в кухнята пуши през прозореца. Чува как вратата се затръшва в коридора: майката се прибра от работа. Той хвърли цигарата си и напръска ароматизатор.
Майка влиза, той се извинява:
- Мамо, честно казано не пушех! Смърди от съседите.
- Да, пушиш, пиеш, водиш жени - може би най-после ще се ожениш на 44!

Защо още не си се оженил?
- Да, водя момичета вкъщи, майките не го харесват!
- Доведете някой, който прилича на майка.
- Донесе, татко започна да кълне!

Истинският мъж трябва да може правилно да подпали колибата и да разпръсне коня, така че жената да има какво да прави в свободното си време.

Мъжете седят във ваната.
Мобилният звъни Единият вдига телефона и отговаря:
- Да, скъпа, какво искаше? Кожено палто? Да, със сигурност можете! Знаете ли къде са парите? Добре! Още ботуши? Да моля! Дамска чанта? Да, купете!
Изключва телефона и казва:
Хора, чий е телефонът?

Ако мъж твърди, че е престанал да разбира нещо в жените, значи най-накрая ги е разбрал.

На маса в кафене мъж казва на жена:
- Съжалявам, но в сайта за запознанства изобщо не си те представях ...
- Човече, да, пиеш, пиеш!

Подготвяйки се за сватбата, приятелката ми избира украсата на залата, музиката. Занимавам се с вътрешната страна на въпроса. Прехвърлям имота на родителите си.

Всяко момиче мечтае за лошо момчекоето ще е добре само за нея.
Всяко момче мечтае за добро момиче, което да е лошо само за него.

Мъж казва на приятел:
- Наскоро се ожених, нося я на ръце из апартамента и тогава тя казва:
- Вася, подписахме ли вече? Нека скоча на врата ...

За жените детството свършва, когато викат не да ядат, а да готвят ...

Една жена има три възрастови етапа:
1. Дразним бащата
2. Получаваме съпруга
3. Дразнете зетя

Пикантни вицове за мъж и жена

Мъж идва в секс шоп, за да купи гумена жена.
Продавачът пита:
- Нормален ли си или с интелект?
- С интелигентност.
На следващия ден мъжът се връща в магазина:
- Промяна към нормалното.
- Какво не ти харесва?
- Не го направих.

Уморен наемен убиец влиза в бар в Аризона, оставя пушката си на масата и си поръчва питие. Фермерът, който седи отсреща, пита учтиво:
- Извинете, но мога ли да погледна къщата ви през оптичния мерник?
„Виж, не е жалко“, отговаря убиецът.
- Колко взимате за работа? – пита фермерът след минута. -Ето жена ми се забавлява с нашия съсед!
- Хиляда долара за един изстрел.
Два пъти плача! Но трябва да застреляш пениса му и нейната глава.
„Добре“, казва убиецът и започва да се прицелва.
- Ну че същото отлагаш?! - извиква фермерът след няколко минути.
- Чакам те! Опитвам се да ти спася половината.

Младоженците се съгласиха да правят любов само в онези дни от седмицата, които имат буквата "р". По някакъв начин уморен съпруг се прибира от работа и жена му започва да го тормози. Той я пита:
- Скъпа, кой ден е днес?
- понеделник! отговаря тя.

Моня, къде бягаш?
- О, не питайте, бързам да изпълня спешно брачния си дълг ...
- Моня, значи живееш в другата посока!
- Чувствам, че няма да го донеса там!

Една двойка нямала деца. В кои само клиники не са кандидатствали - все безуспешно. Отчаяни, те решили да се консултират със сексотерапевт, въпреки че знаели, че тук всичко им е наред. След като изслуша и двамата, лекарят посъветва мъжа по някакъв начин да „овладее“ жена си в най-неочаквания момент, тогава, според него, може да настъпи зачеване.
След 4 месеца щастлива двойкасе връща при лекаря, за да му благодари за съвета, който наистина ми помогна. Тогава лекарят помолил мъжа да се забави и го попитал как е успял да „обладае“ ​​жена си толкова неочаквано, че тя да забременее. Той отговаря:
- Тя търсеше нещо в хладилника, а аз се промъкнах зад нея, вдигнах полата й и ... това ...
- Ами сигурно е била много изненадана.
- Да, няма страшно, трябваше да видиш лицата на купувачите в супермаркета!

Отче, позволена ли е жена по време на пост?
- Може, но не дебел.

Вицовете за мъже и жени са много забавни

Мъж в метрото се взира в жена. Тя се оказа, че не е от плахите и казва:
- Човече, защо ме зяпаш така? Стига вече, с очите си ме събличаш!
- Какво си, какво си?! Ти вече се обличаш, а аз пуша...

Мъж срещна жена в курорта.
Първия ден мъжът погали ръката на жената. На втория ден - лакътя.
На третия, когато мъжът се осмели да докосне жената по рамото, тя каза раздразнено:
- Как мислите - дойдох тук за шест месеца?

Човек купи две гъски на панаира, кофа, наковалня и след това още две кокошки евтино. Прибира се вкъщи и среща жена:
- Можете ли да ми кажете как да стигна до селото?
- Ела с мен, ще ти покажа. Само да минем през гората, толкова по-близо.
- Е, разбира се, иначе не ви познавам! Веднага щом отидем в гората, значи някъде ще ме притиснеш до дърво ...
- Ти какво си жена? Вижте колко живи същества имам в ръцете си? Как мога да?
- Да, много е просто! Покрийте гъските с кофа и наковалня отгоре.
- А къде ще сложа кокошките?
- Е, мога да държа кокошки.

Съпругата ми е загрижена за моята еректилна дисфункция. Тя и аз имаме различни виждания за причината.
Тя ми купи виагра, аз й купих бягаща пътека.

Светка, ставай, остават 15 минути до работа!
- Какво си ти? Прецакан??! Не можа ли да ме събудиш преди? Имам само 20 минути да рисувам!
- Не викай, докато спиш, вече те гримирах.

Мъж и жена лежат на леглото и гледат към тавана. Мисли на жена: „Тишина. Не иска да говори. Със сигурност той вече ме е разлюбил, има си друга. Връзката приключи...” Мислите на мъжа: “Муха, муха на тавана. Как се държи?