У дома › Хороскопи › Щастливи междурелигиозни бракове. Междуетнически и междурелигиозни бракове

Щастливи междурелигиозни бракове. Междуетнически и междурелигиозни бракове

Въпрос. Женен преди шест години за християнка. Тя е достоен и високо морален човек, уважава моите традиции и религиозни задължения. Имаме дъщеря - на година и седем месеца. Що се отнася до ислямското възпитание на детето, няма проблеми със съпругата, но съпругата, дори под „заплахата“ от развод или втори брак, отказва да приеме исляма. В днешното бурно време, с разбирането, че съпругата прекарва повече време, участвайки в отглеждането на детето, той реши да използва заповедта на Умар. За съжаление, според руското законодателство е почти невъзможно да се задържи дете. Колко трудно е моето решение от гледна точка на отговора на Страшния съд? В края на краищата, постулатът е много важен за нас - обичайте Всевишния, повече от вашето имущество и деца? Ще създам всички условия за живот на детето.

Отговор. Първият приоритет е да запазим семейството заедно и да отгледаме детето заедно. Важно е да разберете, че не „заплахите“ ще накарат човек да промени отношението си, а действителният пример за това кой е наблизо. Със съжаление може да се констатира, че не сте се оказали такъв пример (за шест години!) Но не всичко е загубено. Следвайте пътя към това да станете благочестив, морален мюсюлманин. Променяйки себе си (в добрия смисъл), вие можете (без думи и заплахи, но с благородство и примерни дела) да промените другите. За съжаление, човек е много мързелив и именно през призмата на умствената си леност той гледа на много житейски обстоятелства, както и на айети и хадиси. „Обичайте Всевишния повече от имота и децата си“, както казвате с акцент върху (уж в името на Всевишния) унищожение. Всъщност стихове или хадиси с това значение призовават, заедно с други стихове, да се постигнат най-високи степени на семейно щастие, хармония, както и да се отгледат децата по възможно най-добрия начин, инвестирайки в тях топлина, вяра, грамотност от ден на ден , но изразходвайки всичко това невероятно количество сила, време и богатство, да не чакаме дарения и думи на благодарност, да бъдем със Всевишния в сърцето и да правим всичко благородно само в Неговото име, без да страдаме, да губим нещо ценно, а разбирайки че всички ние се връщаме при истинския Господар на всичко и всичко, при Създателя на световете, чиято милост е безгранична и вечна.

Въпрос. Мога ли да се омъжа за немюсюлманин, защото много го обичам и въобще какво да правя? Не мога ли да обичам? суфи.

Отговор. — Не мога ли да обичам? - Забраняваме ли на някого? Не, ние не забраняваме, а само предупреждаваме.

Въпрос. Имам въпрос, който ме измъчва от доста дълго време: Срещам се с християнско момиче от около две години, разбираме се перфектно, обичаме се и сме щастливи заедно, но досега тя все още не е готова да приеме ислям. 1. Възможно ли е да се чете никах с християнин? 2. Възможно ли е да посочим религията на нашите бъдещи деца (инша Аллах) при сключване на брачен договор (в службата по вписванията)? Airat.

Отговор. 1. В раздела „Фетви“ по най-скрупулен начин (опитвайки се да изчислите последствията) прочетете материала „За брака на мюсюлманин с жена от хората на книгата“.

2. За последващата валидност на тази клауза във вашия брачен договор е необходимо да изясните в регионалната служба по вписванията възможността и ефективността й, както и да попитате за това в съответните правни консултации, тъй като при съставяне на брачен договор, ще трябва да го легализирате за последваща възможност да го използвате при разрешаване на спорове. Важно е да има законова сила, в противен случай вашите действия са загуба на време и усилия.

Всичко важно трябва да бъде записано и заверено, за да не се губи възможността за разрешаване на конфликти без спорове и вражди. Хората много бързо забравят какво са обещали или възнамерявали да направят. Хартията, подписана от тях и законно заверена, помага да се постави всичко на мястото си.

Въпрос. Аз съм етнически мюсюлманин, женен за християнин. Когато се ожених, не направих нищо, което е предписано от религията, и, честно казано, смятам, че нямах право да се наричам мюсюлманин. Започнах да чета намаз съвсем наскоро, съпругът ми няма нищо против и дори ме подкрепя. Нашето дете расте. Грях ли е бракът ми и трябва ли да разруша семейството си? Ира.

Отговор. По никакъв начин нямате право да разрушавате семейството. Вашият проблем е обяснен подробно на уебсайта в материала „Ако съпругата стане мюсюлманка…“ https://www.umma.ru/fetva/446/. Този материал можете да намерите и в книгата “Реалност” (стр. 415-419).

Въпрос. Аз съм мюсюлманин. Искам да се омъжа за християнин. Тя не иска да приеме исляма. И както тя каза, никога няма да стане мюсюлманка. Какво може да се направи в тази ситуация?

Отговор. Ти решаваш. Но ако тя стане ваша съпруга, след няколко години, особено след раждането на деца, ще ви бъде много трудно. Препоръчвам (преди да предприемете каквато и да е стъпка по този въпрос) да гледате видео проповедта „Бракът на мюсюлманин с немюсюлманка“.

Въпрос. До момента, в който се запознахме, всеки от нас беше в търсене. Известно време ходих на църква, след което разбрах, че това не е достатъчно за мен, започнах да гледам по-нататък: имам склонност към философията - чета много всякаква литература. (Струва ми се, че съм определила за себе си посоката, в която искам да се развивам.) Съпругът ми също реши в избора си - прие исляма. Той ме увещаваше, чел съм много ислямска литература и сега чета, интересувам се смислено от този въпрос. Вярвам в един Бог и напълно споделям възгледите на ислямската култура, но нямам намерение да приемам исляма. Моята житейска цел е да бъда праведна съпруга, майка, дъщеря и най-важното, цялостен човек (влагам много в тази концепция, така че вероятно не мога да обясня с няколко думи). Опитвам се да се доближа до идеала, подобрявам се всеки ден, работя върху себе си, въпреки че смятам този процес за безкраен, трябва да се подобрявам всяка секунда във всичко, трябва да започна с мислите си. За съпруга ми, разбира се, е важно да приема исляма, но за мен това не е основно, струва ми се, че това, което е в душата ми, това, което е вътре в мен, а не формалността на този процес, е много по-важно. Всеки носи отговорност за действията и мислите си, стремя се към висока степен на съзнание, да се образовам. Много обичам съпруга си, но имам страх: ако вземем предвид заповедта на втория праведен халиф Умар, пътищата ни може да се разминат, много се тревожа за това. Правилно ли разбирам това тълкуване? О.

Отговор. Разбира се, важна е същността, смисълът, пълнежът, разбирането на човек за себе си, живота, целите, приоритетите, но това не трябва да се превръща в огромна философска въпросителна и многоточие. Същността е много, ценна, важна, налагаща ни определени отговорности, задължения, но в същото време даряваща радост и красота от битието, всичко, което ни заобикаля в тази вселена и се нарича „живот”, придобива смисъл именно във вярата в Единственият Създател, Върховният Аллах. Малко, малко ви липсва, преди вашите дълги търсения, стремежи, знания и самоусъвършенстване да се увенчаят с успех. Слушайте повече сърцето си и тогава един напълно различен призив на втория праведен халиф Умар (нека Всевишният е доволен от него) ще стане актуален за вас: „Ако някой от вас е изпитал чувство на висока благородна любов към брат във вярата (във вашия случай, ), не се отнасяйте лекомислено към това чувство (не мислете за лошото, не се натоварвайте с спекулации), дръжте го (умейте да слушате хората, които обичате), защото то ( такова чувство) се дава много рядко (малцина разбират) ”.

Въпрос. Бях попитан: „Пророкът (мир на праха му) е имал две жени немюсюлманки, еврейка и християнка. Приели ли са в крайна сметка исляма? Доколкото знам, не. И той отговори „не“, но изведнъж се усъмни в себе си. Има ли точен отговор на този въпрос? И все пак - в края на краищата, обективно, според Суната, такъв брак (на жени от хората на Писанието) предполага задължително (от тяхна страна) приемане на нашата религия или не? Искандер.

Отговор. Да, те приеха последното Божествено откровение, Корана, като свое ръководство в живота и станаха мюсюлманки. Писахме за това със сродни връзки преди няколко години. Горещо бих ви посъветвал да бъдете изключително внимателни по въпросите, свързани с пророка Мохамед (мир и благословии на него). През последните векове около тази личност са издигнати огромни бариери от лъжи от отделни идеолози и злонамерени историци, което затруднява разбирането кой всъщност е той. Последните десетилетия изградиха (на фона на борбата с тероризма) редица "огради", в изграждането на които участваха както невежи немюсюлмански радикали, така и мюсюлмани.

Що се отнася до втората част на въпроса, приемането на исляма не е принуда, а просвета и добър пример. Например, това (да стане мюсюлманка) не е условие за християнска булка, но естествено произтича от правилността и привлекателността на постулатите на вярата на нейния младоженец мюсюлманин, разбира се, ако той разбира поне нещо за тях. Можете също така да си припомните поучителния указ на втория праведен халиф Умар ибн ал-Хатаб. За повече подробности вижте материала „За брака на мюсюлманин с жена от хората на книгата“ https://www.umma.ru/fetva/479/

Въпрос. Ами ако ще се омъжиш за немюсюлманин (той е католик)? Вярно ли е, че съпругата трябва да приеме вярата на съпруга си? И необходимо ли е да се приеме неговата вяра? В крайна сметка, ако си останем всеки със своята вяра, какво да кажем за децата? И в края на краищата не можем нито да се женим, нито да се женим според мюсюлманските обичаи? М.

Отговор. Мюсюлманка не може (канонично) да се омъжи за немюсюлманин.

С такава разлика във възгледите и традициите е трудно да си представите вашето семейно щастие и благополучие. Предполагам, че това е напълно необмислено решение. Или нека стане мюсюлманин (не по отношение на обрязването, както мнозина невежи си представят, а по отношение на осъзнаването на единството на Бога и съгласието с всички постулати на вярата и религиозната практика). За последното вижте подраздела „Приемане на исляма” в раздела „Въпроси”.

Въпрос. Здравейте. Бих искал да попитам. Моята вяра е християнство, католицизъм, а мъжът е мюсюлманин. 1. Какво е необходимо за брак? Но аз не искам да приема исляма, въпреки че знам, че децата трябва да бъдат мюсюлмани, възпитани в мюсюлмански традиции. 2. Как мога да запазя свободите си и в същото време да остана с любимия човек? 3. Какво ме очаква в брак с мюсюлманин? 4. Какъв е договорът, за да му попреча да се ожени за друга и да запазя свободата си? Благодаря предварително. Ирина.

Отговор. 1. За брака в исляма https://www.umma.ru/fetva/476/. За брака на мюсюлманин с жена от хората на книгата (християнка, еврейка) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. Трудно е да се каже. Но в края на краищата в целия цивилизован свят всяка форма на взаимодействие с други хора, включително под формата на брачен съюз, включва изпълнението на определени задължения. Да, ще трябва да „преместите“ своето „аз“ някъде, да се научите да мислите не само за себе си, но и за сродната си душа.

3. По дефиниция - обикновен, нормален живот, може би с някои нюанси на национален манталитет и религиозност, твоя и този човек. На практика може да бъде много по-трудно, всичко зависи от съвместимостта на мирогледите, дълбочината на чувствата и способността да се правят отстъпки.

4. Договорът е възможен, но посочената клауза няма да има канонична валидност и сила.

Вие сте представители на различни култури и колко щастлив ще бъде семейният ви живот зависи повече от възпитанието, мъдростта и човечността на всеки от вас.

Уверете се в сериозността и обмислеността на вашите и неговите намерения за този брак.

P.S. Имате малко странно разбиране за думата "свобода" в контекста на предложения брак.

Въпрос. Шамил, имам много трудна ситуация, моля за съвет. Бях обикновен човек, мюсюлманин по душа, не ядях свинско и не пиех алкохол, постих през месец Рамадан няколко години подред и се ограничавах до това, за съжаление не се молих и, както сега разбирам, беше далеч от Бог. Върху мен имаше грях - както казвате - "съвременни болести", смъртен грях. Този Рамадан беше много трудна житейска ситуация, помолих се на Всемогъщия за неговото разрешение - и той ми помогна. Беше истинско чудо, подчинено само на Всевишния. Беше точно след като дойдох при вас за проповед. Реших да се променя и скоро се отказах от интимността с момичето, като й казах, че искам да стана практикуващ мюсюлманин. Не спряхме да си говорим - това би било жестоко от моя страна. Тя се интересуваше от исляма още преди мен и, както ми каза, тя също иска да приеме исляма, но от моите ръце, тоест аз сам трябва да изуча всичко и след това да й помогна. Тя задава много въпроси за исляма, прочете книгите „Той и тя” 1 / 2. Всичко води до брака ни и аз разбирам това. Близките ми са против, искат да се оженя за моята, нейните родители все още не са известни, но и те няма да се зарадват, предвид негатива, който ни изсипват медиите. Но основният проблем съм аз. Не всичко е наред в мен. От една страна съм съгласен на този брак, но с натежало сърце. От друга страна, желанието да се ожени за благочестива, практикуваща мюсюлманка, която се е молила на Всевишния през целия си живот и не е ходила на дискотеки с момчета; да й дам щастие и просперитет, любов и уважение - не ме напуска. Аз съм грешник и може би не съм достоен за такова момиче. Въпреки че бракът с мюсюлманка е, както разбирам от вашите книги, най-приоритетен. И все пак, момичето, с което излизах, също е изневерявало преди мен. Четох в Корана за принципа: прелюбодеецът е само прелюбодейка, но това много ме измъчва и чувствам, че бракът, ако се случи, рано или късно ще се разпадне точно поради тази причина, въпреки че Истината е познат само на Всевишния. Има още едно желание - егоистично, Аллах да ме прости. Чух, че ако мюсюлманин е в състояние да предаде на друг човек (немюсюлманин) същността на вярата, тогава за това, по волята на Аллах, ще има голям sawab (значителна награда с добро). Превръщането й в исляма, разбира се, би означавало брак. Тя ме обича и раздялата с нея също ще се отрази с болка в сърцето ми. Сега се моля на Всевишния за разрешаването на тази ситуация, за да ми даде знак, че ще угоди. Много се разкайвам за това, което направих по-рано ... Готов съм да изпълня Неговата воля, колкото и да е трудно на душата ми. Ще бъде тежко на сърцето във всеки от вариантите, въпреки че истината е известна само на Аллах. Не искам повече да греша, искам всички около мен, включително и тя, да са щастливи, стремя се да стана практикуващ мюсюлманин, инша Аллах. Той промени живота ми, чувствам, че Всемогъщият ме води по пътя на истината и иска добро за мен. Питам ви, кажете ми какво бихте направили на мое място, макар да разбирам, че сравнението е неуместно? Щяха ли да я изоставят и да се оженят за мюсюлманка или да се оженят за нея и да предложат да приемат Вярата в Единия Бог, въпреки мнението на родителите си? Благодаря ви предварително. М.

Отговор. 1. Не забравяйте да прочетете в раздела „Фетви“ материала от цикъла „Светът на душата“, наречен „Мухасаба. Анализ на душата.

2. Препоръчително е да намерите не толкова „благочестива, практикуваща мюсюлманка, която се е молила на Всевишния през целия си живот ...“, а момиче от вашата националност, което има минимум основите на вярата и религията практика, но най-важното, с кого бихте намерили общ език по отношение на оценка на житейски ситуации, светоглед, възгледи и т.н. Намирането на такъв (така че лесно да се разбирате) не е лесно.

3. В същото време е възможно днешният ви познат толкова пълно и ясно да вижда във вас не просто друг партньор, а любимия си съпруг, че е готова да ви следва във всичко, до изучаването на родния ви език с вас, така че след това да научите на това децата си. Срещнах хора (булката и младоженеца), които бяха от различни националности, но младоженецът (който стана съзнателно и независимо мюсюлманин) беше толкова уважителен към религията и националната култура на мюсюлманската булка, че в много неща (познаване на религията и родния език на булката) той дори я изпревари, пред нея.

Ситуациите са различни, но смесените бракове са много труден процес, особено когато започне етапът на отглеждане на деца. Ако съпругът и съпругата не са избрали една и съща култура, традиции и религия, които да следват, тогава ежедневните проблеми постепенно ще се умножават все повече и повече, ще придобиват все по-мрачни и тежки тонове.

4. Добротата да станеш нейна мюсюлманка има място за теб, но това е изключително отговорно. Би било много добре, ако, след като стане съзнателен мюсюлманин, тя няма да свързва това с вас по никакъв начин, а независимо ще преоцени своя живот и житейски цели и задачи. Всеки човек трябва да бъде независим в избора на вяра, житейски ценности. Други могат да му кажат (човека), но той сам трябва да избере и да живее с тези ценности. Ако човек вижда за себе си в основите на вярата или в религиозните постулати нещо жизненоважно, животворно, полезно за себе си, тогава той следва това независимо от това кои са неговите приятели, колеги, спътници ... Неговите основи му помагат да съжителства с други хора, с представители на други култури, религии, мнения, националности. Във вярващия се появява сърцевина на вярата, която му дава издръжливост, издръжливост в жизнения му път, независимо дали е изправен пред трудна или лесна ситуация, независимо дали в момента е на Луната или в метрото на някой мегаполис.

Мисля, че успях поне малко да ви доведа до разбирането какво означава да станеш мюсюлманин (мюсюлманин). Предполагам разбирате - семейството няма нищо общо с това. Ако тя има намерение да се промени, а не толкова заради вас, тогава няма никакво значение дали ще станете неин съпруг или не. Но ако това е важно за нея (независимо дали ще станете неин съпруг или не), тогава ще ви бъде трудно да придобиете семейно щастие с нея, дори след като сте го придобили в началото, ще бъде трудно да го запазите в продължение на много години.

Може би ме разбирате, може би. Опитах се да ви дам (доколкото Всевишният има милост) няколко съвета, като взех предвид опита на другите.

Въпрос. Наистина бих искал да знам какво да правя в моята ситуация. Аз съм руски мюсюлманин, преди 3 месеца приех исляма (alhamdulilah), по милостта на Всевишния. Но аз съм женен за немюсюлманин (руснак). Има ли фетва по този въпрос? Искам да кажа, предписан ли е задължителен развод в този случай? Съпругът ми е категорично против всякакви религиозни практики от моя страна, докато съм негова съпруга. Той е против моето религиозно образование и растеж. От друга страна, успявам да поддържам мир и хармония, като тайно извършвам молитви и тайно посещавам медресета. Не бих искал да пропускам часове или молитви, но също така е много трудно да се разведа, защото чувствам силен натиск от родителите си (те са против исляма). В същото време има човек, който е съгласен да се ожени за мен в случай на развод. Това е много сериозен мюсюлманин от ислямска страна (общуваме чрез интернет). Разбирам, че сегашният ми брак не е благоприятен за укрепване на имана (вярата), по-скоро обратното. Но аз и съпругът ми се познаваме от 14 години, почти половин живот, и не мога да го оставя просто така. Много искам деца, но съпругът ми казва, че още не е готов (ние сме на 27 години). Естествено, той е категорично против отглеждането на деца според шериата. Напълно съм объркан и уморен да се крия и да правя отстъпки в религията. Моля, отговорете какво да правя?

Отговор. Моля, прочетете подробното изследване „Ако съпругата стане мюсюлманка“ https://www.umma.ru/fetva/446/

Въпрос. Имам следния проблем. В момента живея и уча в чужбина в Германия, съвсем сам, отделен от семейството си, но се опитвам да следвам принципите си и се моля. Всичко се получи за мен (по милостта на Всевишния) - учете, практикувайте. Запознах се с млад мъж - немюсюлманин. Сега е в родината си, но поддържаме връзка. Ние сме много привързани един към друг, той ме обича и иска да бъде с мен. Много добре знам, че това е забранено от моята религия. Какво да правя, какво да правя, как да успокоя себе си и него? Благодаря за помощта. Ал.

Отговор. Този човек не е за вас. Вземете съзнателно решение за ваше добро. Изключение може да бъде само ако той коренно промени своя религиозен мироглед, като го съчетае с вашия. Но все пак има голяма вероятност разликата в историческите корени и култури да се превърне в беда след определен брой години след съвместен живот, особено след раждането на деца или в процеса на тяхното отглеждане.

Въпрос. Аз съм на 21 години. В близко бъдеще нямам възможност да се оженя, с одобрението на близките си, за този, който те биха искали. Искам да се оженя за християнка, но не мога да обявя това на близките си и на обществото, в което живея, защото те няма да одобрят избора ми, а в обществото ще се говори лошо, поради което бракът ни няма да бъде щастлив (така мисля). Искам да се оженя, първо, защото харесвам това момиче и тя много ме харесва. Това е единственият възможен вариант за близко бъдеще, който ме устройва напълно, още повече, че ако откажа това, едва ли има добър човек, който да не остави това добро момиче да отиде на вятъра. Дори съм готов да отида с нея в друг град или държава, така че никой да не знае за брака ни, докато не намеря възможност да го съобщя на всички. Ако трябва, готов съм да прекъсна всякакви отношения с нея и да чакам възможността да сключа халал брак, колкото и време да отнеме. Но ми е жал за нея и не знам какво да правя. Как мога да го направя допустимо, без да питам родителите си (те са немюсюлмани)? Рашид.

Отговор. Ти не си я накарал да се появи на този свят и не е твое да се тревожиш за нейното благополучие. Волята на Създателя е над всичко и всичко, а нашите сили и възможности са нищожни и малки. За нас, хората, е важен балансираният подход, който включва както светските аспекти, така и вечните. Важното е вид прогноза за бъдещето, която е по-добре да се основава на опита и грешките на други хора.

Въпрос. Здравейте, ще опиша накратко ситуацията. Аз съм рускиня, омъжена съм за турски гражданин от няколко години, живеем постоянно в Турция. Бракът е официално регистриран. Преди време съпругът ми ми каза за решението си да промени начина си на живот - да стане вярващ мюсюлманин. Преди брака ни и през цялото последно време, от гледна точка на религията, той водеше много свободен начин на живот, спазваше само основните празници, пости и т.н. Отнасям се с уважение и разбиране към решението на съпруга ми, но не съм готова да променя живота си толкова драстично. Кажете ми, възможно ли е съпругът да следва всички правила и традиции, а аз, ако е възможно, да запазя стария си начин на живот? Или ако приема исляма ще мога ли да се разхождам с широки дрехи и с непокрита глава (при положение че Турция е светска държава), т.к. Не бих искала да се откажа от работата си, аз съм треньор по тенис и като цяло се занимавам активно със спорт. Възможно ли е да се намери някакъв компромис в тази ситуация? Ще бъда много благодарен, ако можете да ми помогнете да разбера това, не бих искал да загубя брака ни. С уважение, Екатерина.

Отговор. 1. Не знам за вашия начин на живот, така че ми е трудно да предвидя обстоятелствата.

2. Можете да ходите така, но по-добре - стилно, модерно и покрито. В Турция има много стилни мюсюлмански дрехи. По-ниската (от гледна точка на мюсюлманската етика) форма на облекло няма да противоречи пряко на вашата вяра, но от гледна точка на религиозната практика ще се появи минус. С течение на времето всичко ще трябва да стигне до златната среда.

3. Следвайте съветите на съпруга си и споделяйте своите мисли, преживявания и гледни точки с него. Няма от какво да се страхувате и страхувате. Поддържайки взаимно разбиране и свеждайки до минимум егоизма и неразумната раздразнителност, можете лесно, с благословията на Всемогъщия, да можете да спасите семейството си.

Въпрос. Здравейте! Отдавна ме измъчва въпросът: аз съм мюсюлманка, съпругът ми е християнин. Живеем в граждански брак от 5 години, синът ни е на 3 години. Предстои ни да кръщаваме сина си. По-близо съм до християнската вяра. Мога ли да сменя вярата си от ислям на християнство? Или е голям грях? Много източници казват, че това е грях. Напълно съм объркан, моля помогнете! Л.

Отговор. Много сте си объркали живота, макар и от незнание. Според ислямските канони мюсюлманката не може да се омъжи за мъж от друга вяра.

Остани себе си, духовен човек, верен на идеалите на своята вяра, традициите на предците си, своя Създател - Един единствен Бог, Който не се е раждал и не се е раждал, Всемогъщия Господ, при когото всички ние ще се върнем някога и застанете пред Неговия съд. Остани си мюсюлманин, защото не ти е никак трудно - Ислямът не изисква от човека невъзможното, никакви жертви, страдание, защото Господ не налага на душата на човека повече, отколкото тя може да понесе!

Разберете, че точно както учението на Исус Христос (мир на праха му), сина на Дева Мария, стана духовно продължение на юдаизма - ученията на старозаветните пророци Авраам, Ной, Моисей (мир на праха на всички тях), и ислямът (подчинение на Бог), който е проповядван от Мохамед (мир на праха му), е духовно продължение, развитие на учението на Христос (мир на праха му). Пророкът Мохамед (салляллаху алейхи ве селлем) каза: „Пророците са братя; тяхната вяра е една, но законите [шериата] са различни. Аз съм по-близо до Исус от всеки друг. Наистина нямаше пророци между неговото изпращане и моето...”

Ислямът е доктрината на монотеизма, с която Всемогъщият, Единственият Бог изпрати десетки хиляди пророци на човечеството, включително Адам, и Авраам, и Ной, и Мойсей, и Исус, и Мохамед (мир на всички тях). Всъщност (въпреки че тази същност не само не се помни, но някак дори стана неприлично и странно да се говори за нея), евреи, християни и мюсюлмани са духовни, универсални братя. Като мюсюлманка, вие признавате всички пророци на Аллах и в същото време следвате точно ученията на пророка Мохамед (мир и благословия на праха му), който стана последният камък в изграждането на сградата на монотеизма. Нека Всевишният Аллах Ви помогне да вземете правилното решение и да останете в редиците на Неговите богобоязливи раби!

Въпрос. Ако аз съм мюсюлманка и съпругът ми например ще бъде немюсюлманин, тогава според какви обичаи трябва да се провеждат брачните церемонии? Р.

Отговор. С Божията милост ще имате прекрасен, любящ съпруг мюсюлманин. Иначе не може да бъде!

Въпрос. Чух, че мюсюлманин може да се ожени за немюсюлманин. Но мюсюлманката не може да се омъжи за немюсюлманин. Чудя се: каква е разликата между мъжете и жените в този случай, защото всички са равни пред Аллах? Познавам християнин, учим заедно, можем ли да създадем семейство със съгласието на родителите ни, ислямът и християнството свързани ли са религии? Освен това не се отказах от надеждата, че някой ден ще приеме исляма. Благодаря много предварително. С.

Отговор. По естеството на нещата жената следва съпруга си, а не съпругът следва жена си, така че съпругът трябва да бъде мюсюлманин, който определя правилния курс в семейния живот.

Въпрос. Имаме следния въпрос: аз съм мюсюлманка, съпругът ми е християнин, как можем да осветим нашия съюз пред Всевишния? Гулнара и Саша.

Отговор. Трябва да стане мюсюлманин.

Въпрос. Уважаеми имам Шамил! Семейството ми се разпада… Бих искал да знам вашето мнение по следното. Още докато е студент (като не практикуващ мюсюлманин), той започва да се среща с рускиня от неговата група. Имахме греховна връзка с нея. След това, след като отиде в армията, той се сбогува с нея, но продължи да си кореспондира, без да има намерение да се ожени за нея. Скоро обаче отново се случи грях, тя дойде в моята част ... Като цяло след това тя забременя от мен. Ожених се за нея, въпреки че още тогава предвидих цялата сложност на семейния ни живот, за което честно я предупредих в писмото си. Родителите ми, разбира се, не благословиха този брак, те просто се примириха с него (особено майка ми беше против). Отношенията между майка ми и жена ми не се получиха от самото начало, много преди сватбата. За 14 години семеен живот имаше постоянни кавги, конфликти, негодувания на тази основа. Имаше и светли страни. Изживяхме тези години като всички останали - на думи повярвахме в Бог, но на дела съгрешихме...

На 30 години разбрах, че живея погрешно... един разговор с имама на джамията ми даде добър тласък... След началото на Рамазана аз, алхамдулил-лях (и хвала на Всевишния), започна да става разбиращ мюсюлманин. И се започна... Все пак се заех с това с целия си максимализъм (по-късно разбрах, че се опитвам да ускоря нещата и т.н.). Родителите и жена ми престанаха да ме разбират. Мама, като видя, че започнах да се „напрягам“ в семейството, започна да „греши“, че е „влязла в религията“ твърде много, като бабай (старец) ... всеки ден ходиш в джамията и т.н. Жена ми започна да не харесва, че започнах да избягвам празниците с "горещо" ... Като цяло се опитах по всякакъв възможен начин и се опитвам да се придържам към религиозните канони, но това много усложни отношенията ми с жена ми и родителите ми. От осъзнаването, че всичко се обърква, и на мен ми стана неудобно, тежко на сърцето...

Имаме две деца: дъщеря на 13 години и син на 11 години. Жена ми казва, че не може коренно да промени живота си по начина, по който го правя аз, и че ме обича, но няма да може да живее повече с мен, защото. Той не иска да нарани себе си или мен. Родителите ми са против развода и дадоха на съпругата ми правото да решава ... Мнението ми беше разделено: силно мнение - необходимо е да се разведем, т.к. Не виждам никакви перспективи в една връзка, но е трудно да си постоянно депресиран и не искам да „мъча“ и жена си. Трудно й е да разбере и приеме това, което Всевишният ни е дал по милостта Си. Вероятно има моя вина, може би нещо я е отблъснало ... Искам да се оженя за мюсюлманка от моята националност и да създам семейство, инша Аллах. Другото ми мнение / съмнение е, че осъзнавам, че извършвам греховно действие, разрушавам семейство, но си тръгвам. Много обичам децата си и съм готов да помогна на жена си. Разбира се, аз искам тя и децата да приемат исляма с цялото си сърце на думи и дела. Жена ми е добра, но има някои „но“:

- тя не изпитва съчувствие към роднините ми и не обича да ги вижда с нас (и тя самата не обича да ходи при тях);

- тя не разбира моя татарски и всичко свързано с него;

- Тя спря да ме разбира, след като започнах да практикувам исляма.

Вече половин година се помиряваме, после спим в отделни стаи, всички сме притеснени, ние, децата, родителите ми ... През лятото дадох първия развод, през януари тази 2005 г. - втория. .. след месец предстои последният подробен разговор. Какво да правя? Знам, че това е изпитание от Аллах и също е възмездие за грехове, за моите необмислени действия ... или по-скоро знаех, че е невъзможно да направя това, но продължих за страстите си.

Наскоро отидох при брат мюсюлманин, той третира хората главно като психолог, „поставя“ хората на молитва. Той каза, че аз самият съм виновен за този проблем (но аз самият разбирам това и го знам), че липсата на благословията на родителите ми също работи (но на последната ни среща те ни благословиха). Жена ми казва, че сега й е трудно да ме разбере и да стане съпругата, която искам. От осъзнаването, че ще се развеждам, няма лекота в сърцето ми, но и радост от мисълта, че дори съпругата да приеме исляма, тя ще остане с предишните си възгледи за моите роднини и т.н. и т.н. също не. Ще съм ви благодарна за мнението.

Нека милостта и мъдростта на Аллах бъдат с нас, защото Той е всезнаещ и всезнаещ и само Той знае бъдещето. Благодаря ви предварително! С уважение, Р.

След като станете по-последователни, благоразумни и молите се (!) за семейството си, все още го подкрепяте и се тревожите за децата, съпруга и родителите, вие постепенно (може би след няколко години) ще стигнете до разбиране. Разликата в културите и възгледите ще бъде изтрита и ако сте искрени, съзнателни във вярата си и не се стремите да налагате своите възгледи на другите, тогава семейството ще ви слуша и следва.

В житейската си практика срещнах такива примери и те съществуват, но това изискваше много търпение и благоразумие, мъдрост от съпрузите. Не ораторската и богословската полемика, а човечността (!) наистина разкрива душата на събеседника и той постепенно започва да те разбира.

Имате две деца, което вече показва, че вие и съпругата ви сте подходящи един за друг. Те преминават през много важен период от живота си (13 и 11 години), период на интелектуално, духовно и физиологично развитие, когато мирът и пълното взаимно разбирателство в семейството са изключително важни. Сега, както и в бъдеще, те наистина се нуждаят от мама и татко, така че не ги наранявайте, не разрушавайте съдбите им, а преосмислете поведението си. Поставете си цели (семейно щастие, духовна последователност и устойчивост, материално богатство, здраве на всички членове на семейството и т.н.) и отидете, молейки се на Всевишния за помощ и благословия. Бог да ти е на помощ. Нека Аллах да ви благослови. Амин.

Въпрос. Кажете ми, моля, какво трябва да направи нищо мюсюлманин, който е женен за немюсюлманка, която не приема исляма, въпреки че на думи казва, че иска да стане мюсюлманка?

Отговор. Бъдете пълноправен мюсюлманин, тоест такъв човек, от когото идва само добро, както по отношение на другите, така и по отношение на себе си. Не бъдете груби, не насилвайте и ще видите, че и другите ще се стремят към същото.

Въпрос. Малко за себе си: студент, нямам възможност да се оженя. Следователно въпросът е: имам ли право да се оженя за рускиня, ако тя не е мюсюлманка, но искам да сложа "magyari" (mahr). Ще има ли грях върху мен?

Отговор. В книгите „Отговори на вашите въпроси за исляма” и „Пътят към вярата и съвършенството” има подробни богословски и правни изследвания и изводи „за брака в исляма” и „за брака на мюсюлманин с жена от народа. на Книгата”.

Временният брак в исляма е строго забранен и невъзможен.

Въпрос. Аз съм православна, а той мюсюлманин. Влюбихме се и бихме искали да създадем семейство. Възможно ли е това и при какви условия?

Отговор. Ако чувствата ви са пълни, искрени и взаимни, опитайте се да видите света през призмата на онези нагласи, в които живее вашият любим човек, и може би вие сами ще отговорите на възникналите въпроси.

Въпрос. Моля, кажете ми, позволено ли е на мюсюлманин да живее с жена немюсюлманка (въпреки че той многократно я е звънял и увещавал)? Знам, че мюсюлманин може да живее със съпруга християнка, еврейка, но ако тя не принадлежи нито към първото, нито към второто. И все пак, при развод, при кого да остане непълнолетният син, при майка си или при баща си, т.к. бабата на сина по майчина линия е християнка и води детето на църква без разрешението на бащата?

Отговор. Въпросът за възможността да живеете със съпруга немюсюлманка (особено такава, която не е нито християнка, нито еврейка) би бил от значение, ако бъде зададен преди брака, а не сега, когато връзката е достигнала кулминацията си и хората са готови да се разведат.

За мюсюлманина (като човек покорен, предан на Всевишния) в такава ситуация търпението е единственият ключ към запазване на семейството, особено в което има дете, което се нуждае както от бащина, така и от майчина грижа. Освен това, човек, който е формиран като личност, в общество, в което духовността очевидно е в упадък, може да бъде много трудно да промени вътрешния си свят, да го изпълни с вяра и още повече да разбере и приеме окончателното Божественото писание, изпратено до цялото човечество.

Минаха години на някои двойки, за да стигнат до Божествената Истина.

От друга страна, има исторически факт, свързан с втория праведен халиф Умар, който, когато беше негов владетел, призова мюсюлманите в повелителна форма, чиито съпруги (християни и евреи) през периода на брачния им живот не приемат исляма, не са станали благочестиви мюсюлманки - развеждат се с тях.

Що се отнася до ситуацията, когато майката на детето е невярваща, а бащата е вярващ, огромното мнозинство теолози твърдят, че детето трябва да остане само с бащата. Но е важно да се направи уговорка, че тази разпоредба не дава право на бащата грубо и категорично да лиши майката от възможността да общува с детето. В същото време е необходимо да се вземе предвид и контролира влиянието,

Въпросът за междурелигиозните бракове в православието се обсъжда още през 18 век. "Преди това бракът се сключваше в деноминацията, към която принадлежеше булката - обясни пред "NI" дякон Андрей Кураев. - Ако бракът беше между православен и католик, тогава сватбената церемония се извършваше според католическите традиции. По-късно Православната църква настоява при сключване на междуконфесионален брак сватбата да се извършва в православието. Днес също се случва хората да се женят според традициите на двете вероизповедания, въпреки че Православната църква се съмнява в двойната сватба.

Книгата за. Даниел (Сисоева) „Брак с мюсюлманин“. Източник i-r-p.ru

Но лутераните и католиците са лоялни към междурелигиозните бракове. „В моята практика имаше само един случай, когато епископът не разреши брак между католичка и мюсюлманин“, каза отец Дарий, който служи в римокатолическата църква „Св. Равноапостолна княгиня Олга“. сподели пред „NI". Причината за това беше несигурността, че младият мъж е свободен. Документите без брачен печат не винаги гарантират свобода, още повече че устните споразумения между семействата са много силни в мюсюлманска среда. „В християнски контекст междурелигиозният брак изобщо не е проблем, това е доста често срещано явление“, каза за NI пастор Дитрих Бюлов-Щернбек, който работи в евангелската лутеранска катедрала „Свети Петър и Павел“, „Проблеми могат да възникнат при на ниво домакинство, например по отношение на традицията на молитвите преди хранене.

За женените християни от различни деноминации, според експерти, основната тема на дебат ще бъде въпросът "Кой е шефът в къщата?". „Католиците смятат за традиционен модела на семейството, ориентиран към децата, когато цялото внимание е насочено към децата“, каза за NI Олга Маховская, старши изследовател в Института по психология на Руската академия на науките. „В православно семейство ,авторитета на бащата основно се поддържа,майката се грижи за децата.А в протестантския модел всички членове на семействата са равни и децата се възпитават като възрастни.Ако човек е възпитаван по различен начин,конфликтите не могат да бъдат избегнати. "

Съвсем спокойно те възприемат възможността за междурелигиозно обединение в исляма, но със своите резерви. „Според исляма младите хора могат да се женят за хора на книгата, тоест за вярващи в Бога: представители на християнството или юдаизма“, обясни пред NI имам-Хатиб Рушан Аббясов, ръководител на международния отдел на Съвета на мюфтиите на Русия. .. Разбира се, приоритет има мюсюлманката, но ако е млада, ако мъжът иска, той може да се ожени за момиче от друга религия. Дали съпругата приема исляма или не е по нейна преценка. Това не е зададено като основно условие, тъй като в религията няма принуда, вярата трябва да се появи в душата. Колкото до момичетата, те нямат право да се женят за друг освен за мюсюлманин."

Интересно е, че според специалистите мюсюлманският модел на семейството е психологически най-близък до православния. "В мюсюлманското семейство авторитетът на бащата също се запазва, но в същото време съпругата практически има правата на дете. Тя играе ролята на държанка, която жертва свободата и правата си за пълно осигуряване", отбелязва Олга Маховская. „От друга страна, мюсюлманският съпруг не пие“, работи, има съзнанието, че трябва да изхранва семейството си. Може да се отнася зле към жена си, но отговорно подхожда към факта, че трябва да осигури покрив над главата му и храната. Такива бракове са сравнително успешни, жената се чувства защитена“ .

Много стриктно спазвайте "честта на униформата" в юдаизма. „Петокнижието, тоест Тората, регулира въпроса за смесените бракове: в петата книга има заповед, според която е забранено да се жениш за представител на друга националност“, Йосиф Херсонски, равин на общността „Сред своите собствени" (FEOR), каза NI. "Но на практика такива бракове съществуват, това се нарича асимилация. Да празнуваш такава сватба според всички традиции е абсурдно или богохулство. Това е същото като да благодариш на Бог за некошерна храна - Бог забрани на евреин да го яде!Когато се сключва брак между представители на различни религии, това означава, че всеки от съпрузите има много плитко разбиране за собствената си вяра.Един напълно религиозен евреин никога няма да се ожени за напълно религиозен християнин.Ако такъв брак въпреки това се заключава, това означава, че за човек религията играе незначителна, а не основна роля в живота, минава по допирателна."

Според Йосиф Херсонски „колкото повече са несъвместимите различия като религията, толкова повече проблеми“. Въпреки това, не само противоречията в религиозните възгледи не допринасят за мира в такова семейство. "Съюзът на представители на православието и юдаизма е доста противоречив - казва психологът Олга Маховская. - В юдаизма има култ към Дева Мария, развит е авторитетът на майката, което е необичайно за нашия семеен модел. конфликти, и чувството им за хумор със сигурност помага."

Според Рушан Абясов основният проблем при сключването на междурелигиозни бракове е въпросът как да се отглежда дете. "Често съпругата, като християнка, иска да кръсти детето си, а съпругът иска да извърши церемонията по именуване, четене на Азан. Ние се опитваме да предупредим хората, че могат да възникнат такива проблеми", сподели имам-хатиб с "NI ". "Знам случаи, когато родителите стигат до компромис и оставят детето на мира до пълнолетие, не го кръщават и не извършват обреда на именуването. Когато детето навърши пълнолетие, то само решава каква вяра той ще приеме. Представителите на други религии също са съгласни, че именно вярата на детето може да се превърне в ябълка на раздора в семейството. „Бракът между представители на различни религии вероятно ще бъде разрешен, ако другата страна обещае, че децата ще бъдат отгледани в католическата вяра", казва отец Дариус. „Също така представител на друга религия трябва да обещае, че няма да създава пречки за религията в семейството“.

- Вие май не одобрявате междурелигиозните бракове?
- Случвало се е невярващ съпруг да бъде осветен от вярваща жена. Случвало се и съпругът, и децата им да се обърнат чрез християнска съпруга. Но тогава вярата ни беше силна.
Днес в такива бракове рускинята е слабата страна. Самата тя не познава вярата си.

Но първо, нека разгледаме светските междурелигиозни бракове, т.е. като междурасови бракове. Нека ги разгледаме без религиозни мотиви. Просто светски. Според "дарвинистите".

В биологичен аспект руснаците са собственици на рецесивен набор от гени. Бялата коса и сините очи се потискат от "тъмните" доминиращи гени, когато се слеят. Северна Европа бързо почернява през втората половина на 20 век. Опазването на популацията на полярните мечки се счита за допустимо. И защо трябва да се радваме на изчезването на антропологичното разнообразие? Генетиците са изчислили, че последната блондинка на нашата планета ще се роди след век и половина някъде във Финландия.
В началото на 70-те години на ХХ век песента „Дъжд на Нева“, изпълнена от Едуард Хил, прозвуча на съветската сцена. Имаше такива думи: „Дъждът тече като река по асфалта. Дъжд на Фонтанка и дъжд на Нева. Виждам познати и мокри лица: Синеоки в мнозинството! И тогава се възприе естествено. Днес всъщност това не е така и вече е опасно да се пее нещо подобно ...
Не казвам, че блондинките са по някакъв начин по-добри от брюнетките (аз самият съм по средата между тях и като цяло носител на татарско или чеченско фамилно име). Но бих искал тази боя да не изчезне от човешката палитра. През 16 година арабският пътешественик Павел Алепски пристига в „земята на казаците“. Той видя тази снимка: „Нищо не ни изненада толкова много, колкото красотата на малките момчета и тяхното пеене. Умовете ни бяха поразени от вида на огромен брой деца от всички възрасти. В къщата на всеки човек има 10 или повече деца с бели коси на главите, за голямата им белота ги наричахме старци. Те са малко по малко и се изкачват по стълбите една след друга” (Архидякон Павел Алепски. Пътуване на Антиохийския патриарх Макарий в Русия през първата половина на 17 век, описано от неговия син, архидякон Павел Алепски. М., 2005, SS. 124-126 и 144).
Надявам се, че искам Русия да продължи да радва чужденците със същите снимки, няма да бъда обвинен във фашизъм ...
Днес кавказците са "по-страстни" от руснаците. И съм свикнал да защитавам слабите. Ако служител на Института по обща генетика. Вавилова прогнозира, че „генният поток по бащина линия води до промяна на антропологичния облик на населението на Московска област“ (Комсомолская правда. 31 август 2007 г.), защо да се радвам на това?
Не предлагам никакви законодателни или полицейски действия. Но за да забележите наличието на проблем, можете да го разрешите сами! Аз не съм президент или депутат. Мога ли да изразя лично отношение или не?
Израел има министерство по религиозните въпроси. И това министерство води записи на смесените бракове: „Според изчисленията на Министерството на религиозните въпроси, средно 50 млади еврейки се обръщат към друга вяра всяка година в Израел. Така за 52 години съществуване на държавата евреите губят около 2600 от дъщерите си. Имайки предвид, че една жена в арабско семейство ражда средно 8 деца, стигаме до заключението, че приблизително 20 000 халахически евреи живеят в арабска среда! Страшно е да се мисли: някои от тях може да принадлежат към терористични организации, да са известни врагове на еврейския народ и да не знаят за еврейските си корени! Проучването показва, че предимно момичета, които се женят за араби, не са получили достатъчно родителска топлина в своето време, което е присъщо на еврейските семейства. Тези жени нямат ясно изразена национална самоидентификация и затова са лесна плячка за умелите чужди кавалери. Не е изненадващо, че превръщането в друга вяра е участ на момичета от чисто светски семейства: в ултраортодоксалната и национално-религиозна среда такива случаи не са чувани ”(Бартзон Б. Как израелските жени се превръщат в друга вяра // Вести, 1.5.2000 г. Тел Авив).
Много не бих искал в Русия да се появи такова министерство с такъв кръг от интереси. Единственото, което предлагам е да спрем да пеем подобни бракове. Сякаш това е източникът на гении.
Ако това беше така, тогава Латинска Америка щеше да бъде напълно населена не само от метиси, но и от гении. Ако беше така, тогава Кубан (там казаците отдавна са обединени с черкезите) поне веднъж на пет години, но щеше да роди нобелов лауреат. И защо тогава суперсмесените САЩ внасят мозъци от цял свят в готов вид?
Всъщност привържениците на тази странна теза пренасят пастирските принципи в света на човешката мисъл. Измерването на таланта на едно дете вероятно все още зависи в много по-голяма степен от нивото на културата на родителите му и от училището, което посещава, а не от това, че майка му и баща му принадлежат към различни нации.
Има пропаганден мит за Русия, че, казват те, всички етнически групи, които е приела в себе си, тя ги е запазила. Това не е вярно. Къде са Перм и Вятка (не като градове, а като народи със свои езици)?
Затова във фразата „междуетническите бракове на руснаци и кавказци застрашават съществуването на руския народ“ нека заменим думата „руснак“ с „вепс“ или „манси“, а думата „кавказец“ с „руснак“. Сега, ако бях поет от сибирския народ Манси и помолих младите си да помислят за запазването на своя народ, вяра, обичаи и език, бих ги помолил да не се съблазняват от светлините на големите градове и браковете с руски геолози и газови работници ... И тях биха нарекли фашист и гад ? Но вече всеки четвърти брак в Москва е междуетнически (и все повече не с украинци, а с кавказци). Няма проблем?
Не казвам, че руско момиче трябва да бъде спряно на прага на службата по вписванията, ако има годеник от грешната нация. Как са се влюбили и срещнали е тяхна работа. Но има личен живот и има социално и културно значими последици от този привидно напълно личен живот. И можете да говорите за тях. И едва ли е необходимо да се определя предварително, че оценката на перспективите трябва да бъде само одобрително оптимистична.
По-нататък от биологичното ниво на обсъждане на темата преминаваме към психологическото. В същата селекция в Комсомолская правда, където бяха моите няколко реда, напълно светски психолози говориха за това:
„Олга Маховская, старши изследовател в Института по психология на Руската академия на науките: - Друго нещо е, че след сватбата всичко се променя драматично. Мюсюлманинът не търпи възражения, може да забрани на жена си дори да напуска къщата! Нашите жени често страдат в такива бракове... Ако ви предложат да отидете в родината на младоженеца, например в Азербайджан, не се съгласявайте! Това е съвсем различна култура и традиция. Нашите жени, както показва практиката, просто не могат да издържат на такъв тест ”(Емигрант ли е за московчанин най-добрият младоженец? // Комсомолская правда. 31 август).
По време на любовта и ухажването момичето вероятно не е много склонно да гледа далеч в бъдещето. Освен това младоженецът уверено уверява: „Срещнахме се в дискотека, а не в джамия! Аз съм светски човек, не познавам шериата и няма да налагам нищо на вас и вашите деца!“
Но с течение на годините се променя както самият съпруг, така и обкръжението му. С годините човек става по-консервативен. Да, и въпросът за самоидентификацията не може да бъде избегнат. И сега приятелите му започват да се чудят: защо жена ти ... и защо са децата ти ... И ако първоначално руската съпруга повиши статуса му в очите на познатите му, сега „невярната“ съпруга се превърна в проблем за него. Така че към обичайните семейни проблеми в смесените семейства ще се добавят проблеми, породени именно от техния смесен, „мултикултурен“ състав. И какво - да предупредиш момиче за това е прецпул и фашизъм? Но ако семейството е „мултикултурно“, тогава тези проблеми няма да са съществени. Но ако всяка от страните обогати живота си с липсата на култура, тогава това няма да изглежда достатъчно. Тоест бракът на азербайджански студент от Московския държавен университет и руско момиче от едни и същи стени най-вероятно няма да бъде обременен с национални проблеми (общото поле на европейската култура ще им помогне да се разберат). Но ако запознанството се е случило на пазара ...
Има и културен аспект. И може ли всеки организъм да оцелее след вливане на дарена кръв? В края на краищата има такива заболявания и състояния, при които е възможна само хемодиализа: преливане на собствената кръв на пациента ... Стомахът на войника може да смила дори ноктите. И с годините е по-добре да преминете към диетична храна ... Е, Русия вече не е млада! Време е да се отървете от тийнейджърските самовъзприятия. Не е нужно да се смятате за готина чушка. Вече не сме такива. Няма време за нови придобивки. Преживей, преживей...
Да, Русия може да погълне други народи. Но от факта, че нещо е било успешно в миналото, не следва, че рекордът ще бъде повторен от същия човек половин век по-късно ...
Освен това в миналото отговорът на въпроса „какво означава да си руснак“ беше прост: вярвайте в православните и дайте живота си за руския цар ... Надявам се, че няма да имаме военна консолидация и страната няма да трябва да влиза в битка „За Медведев-Путин“.
И сега „старите жители” на Русия нямат мирен, разбираем и единен „символ на вярата”.
И какво тогава ще може да обедини "туземци" и "гастарбайтери"? Радвайте се за Дима Билан, Зенит и хокейния отбор заедно? Не е ли твърде дребнава и кощунствена подобна „спортно-поп” самоидентификация върху руините на „Третия Рим”?
И накрая, има религиозен аспект. Православната църква НИКОГА не е одобрявала междурелигиозните бракове. И никога не е било тайна. Самите днешни руски момичета не познават православната вяра и още повече в чужда културна и религиозна среда те няма да могат да предадат на децата си липсващата им вяра. Църквата не може да повлияе на избора на житейски път от невярващите. Но за своите, за църковните хора, може да се говори и за религиозните последици от един или друг техен избор.
Някога Църквата едновременно препоръчваше и налагаше междуетническите бракове като средство за мисия („от едни и същи новопокръстени (татари) вдовиците трябва да се омъжват за староруски, а вторият и третият им син да се женят за староруски, за общ. Християните се възползват от съседните села, прехвърлете им староруски селяни по няколко семейства на село и вместо тях от същото новопокръстено село, същият брой в домовете на тези селяни, изведени "(Пълна колекция от резолюции и заповеди за отдела на православното изповедание, т. 10, СПб., 1911, № 3539 (от 27 март 1740 г.), стр. 363). „Необходимо е новопокръстените с руснаците да възобновят приятелството помежду си и особено за да имат в къщата си зет или снаха от руснаци, неща, които противоречат на християнския закон, те ще бъдат страхуваха се да поправят къщите си” (Пълен сборник с резолюции и заповеди за отдела на православното изповедание, т. 10, СПб., 1911 г., № 3590 (6 октомври 1740 г.), стр. 434).
Но днес представите на руските момичета за тяхната национална култура и за православието са твърде слаби, за да ги разглеждаме като фактор за възможно мисионерско влияние...

- Има ли етичен аспект на междуетническите бракове?
- Аз не виждам. Да се влюбиш в човек от друга нация не е грях. Хората, които сключват такива бракове, в никакъв случай не са грешници или престъпници. Децата, родени в такива бракове, освен това никой не може да бъде осъден за това. Просто думите "грях" и "престъпление" не са идентични. И думите "грях" и "заплаха" също не са равни. В междуетническия и междурелигиозния брак няма грях. Но заплахи има - и отчасти ги изброих.

- Ама грък и евреин няма, нали?
- Благодаря, че напомни. Неразбирането на тази фраза може напълно да убие външна мисия. В Христос – да, именно и само „в Христос“ няма нито елин, нито евреин. За Христос няма разлика между повярвалите в Него гърци и евреи. Христос е готов да даде еднакво неизмерими дарове и на двамата. Но какво общо има с това един мюсюлманин, който дори не мисли да поиска Христос и точно дара на благодатта, например „дара на сълзите“?
От гледна точка на благодатното пиене националността на християнина не е важна, но ние не сме Христос, а хора. И ние не сме само християни. И дори гръцкото православие има особени черти, които го отличават от руското или молдовското православие. Що се отнася до междурелигиозните бракове, отношението към тях е недвусмислено негативно както в православието, така и в католицизма, исляма и юдаизма. Тези бракове не са незаконни, но не са желателни.

- Дори храмовете в Русия вече се строят от гастарбайтери мюсюлмани!
- Това има и добра страна: мюсюлманин, който е построил християнска църква, няма да я смята за нещо напълно чуждо и враждебно за себе си. Ако той и децата му останат тук, те ще смятат този храм за „почти свой“. Ако се върне в родината си и там ще гледа с добро око на местните християнски църкви и ще му е чужд ентусиазмът на косоварите, които взривяват сръбските църкви.

Създаването на семейство е един от най-важните моменти в живота на човек. Всеки иска да създаде здрава и силна единица на обществото. По правило мъжете и жените предпочитат да се оженят за някой от собствената си страна, от същата националност и религия. Общата култура, език, традиции и близостта на роднините улесняват процеса на взаимно разбиране. В днешния свят без граници обаче междуетническите бракове стават все по-често срещани.

Причини за междуетнически бракове

Мнозина имат приятели от други страни, световната мрежа е изтрила всички възможни граници. А любовта е такова нещо, от което никой не е имунизиран. Днес можете да срещнете чужденец или чужденец, без да напускате дома си. Трябва:

устройство с достъп до мрежата;
акаунт в сайт за запознанства, в социална мрежа;
желание.

В допълнение към "чувствените" причини за междуетническите бракове има:

Икономически. В резултат на глобализационните процеси нараства броят на пътуващите, а с това и процентът на междуетническите бракове. Според статистиката на ООН около половината (49,6%) от 200-те милиона международни мигранти през 2005 г. са жени. Международният брак е възможност за сигурен живот за тях.
Психологически. Експертите казват, че има междуетнически бракове, причините за които първоначално са свързани със семейните отношения. Децата вървят срещу родителите си. Пример - бащата постоянно повтаря "ех, тези американци, при тях всичко не е хуманно" и тем подобни. На подсъзнателно ниво на момичето се заражда механизъм за противодействие. Вероятно тя ще порасне и ще се омъжи за американец, за да докаже, че баща му греши.
Социални. Мъж от икономически слабо развита страна, но постигнал висок социален статус, се жени за жена от развита страна, но недостигнала висок социален статус. Или обратното. Така те изравняват позициите си.
Политически. Стратегически бракове на крале, държавни глави.

Междуетнически бракове – психология

Психологическите характеристики на междуетническите бракове се различават от тези, присъщи на моноетническите семейства. Редица фактори влияят на психологическия климат в такова семейство:

традиции;
манталитет;
религия;
език;
разстояние от роднини.

Психолозите смятат, че в междуетническия брак е важно да се реши до каква степен всеки от съпрузите е готов да се присъедини към новата култура. Те разграничават четири вида интеграция, втората и третата са най-успешните за хармонично:

насаждане на собствена култура и пълно игнориране на традициите на съпруга;
отхвърляне на собствената култура, пълно интегриране в нова;
частична интеграция, приемане на специфични културни аспекти;
отхвърляне както на собствената, така и на културата на половинката.

Междурасови бракове – генетика

Децата от междурасови бракове са по-малко засегнати. Например, генът, отговорен за наследственото заболяване "сърповидноклетъчна анемия", е рецесивен ген (потиснат от доминантния) при африканците. Ако африканска жена роди европейка, тогава детето им няма да има това заболяване. Същото важи и за други наследствени дефекти. Болестите от междурасовите бракове „изчезват“. Учените смятат, че междурасовите бракове са добър вариант за силно потомство.

Друго нещо е външният вид. Не винаги смесването на раси води до отличен резултат. Някои от най-красивите хора обаче се появяват в смесените бракове. Известни потомци на междурасови бракове са примери за това:

Канадската певица Шаная Туейн е родена от съюза на канадец и индиец.
Бионсе, баща от африкански произход, майка - креолка (в семейството й имаше французи, индийци и афро-американци).
Марая Кери, майка ирландка, баща афровенецуелец.

Междуетнически бракове – православие

Православната църква има негативно отношение към междуетническите бракове. Те са заплаха за православната вяра. Често междуетническите бракове са междурелигиозни бракове. Още през VII век, на следващия събор в Константинопол, е изразено отношението на Православната църква по този въпрос. Междурелигиозните бракове бяха забранени. Съвременните духовници не са променили тази гледна точка. Според тях междуетническият брак изкоренява православието. Трудно е за жена, която се омъжва за мъж с различна религия, да възпитава православната вяра в децата си.

Междуетническите бракове в съвременното общество са често срещано явление. Смесеният брак има своите плюсове и минуси. Бракът с лице от друга държава има редица предимства:

потапяне в други традиции, разширяване на културните граници;
унищожаване на расово и етническо;
възможност за изучаване на чужд език в естествена среда;
такива бракове учат на толерантност и разбиране, което ги прави по-трайни;
Доказано е, че децата, родени от представители на различни националности (раси, нации), са по-здрави и по-талантливи.

Наред с тези предимства съществуват проблеми на междуетническите бракове:

промяна на "менталното" и правно пространство;
раздяла с роднини;
често родителите на съпруга и съпругата се противопоставят на такива бракове поради консервативни възгледи;
загубата на традициите на своята страна и задължението да се следват нови традиции;
затруднения в комуникацията;
спорове относно възпитанието на деца;
невъзможност за извеждане на детето извън страната в случай на развод.

Филми за междурасови бракове

Режисьорите обичат темата за "неформатните" взаимоотношения. Филмът за междурасовия брак е едновременно драма и понякога комедия. Ярки снимки, които отразяват междуетническия брак:

"любов"Американски режисьор Джеф Никълс. Трагичната съдба на Ричард и Милдред Лавинг, осъдени на затвор за междурасови бракове.
Сайонара- американска мелодрама на Джошуа Логан, издадена през 1957 г. Американски военен, който осъжда междуетническите бракове, се влюбва в японска танцьорка.
"Луда сватба"- искряща френска комедия от Филип дьо Шоврон за особеностите на междурасовото и междукултурното взаимодействие в семейството.

Междурасови бракове на знаменитости

Знаменитостите също са хора и те също са повлияни от процесите на глобализация. И любов. Най-известните междуетнически бракове:

Психологът, старши изследовател в Института по психология на Руската академия на науките Олга Маховская, твърди, че междурелигиозните бракове в Русия имат значителен потенциал за устойчивост, тъй като хората са обединени не само от елементи на „общото съветско минало“ (език, образование и т.н.), но и „много сходни семейни модели. Както православният, така и мюсюлманският модел се характеризират с висок авторитет на съпруга, но в първия случай той е „по-формален“, докато във втория е по-скоро „истински“. Освен това, ако в типичните немюсюлмански семейства авторитетен баща не е склонен да участва пряко във вътрешните работи на семейството, в ежедневното възпитание на децата, тогава мюсюлманският съпруг в идеалния случай е не само хранител, но и обожава деца, отделяйки им и съпругата си значително внимание. Ето защо мюсюлманите, включително мигрантите, които сега стават все повече и повече в руските мегаполиси, „са все по-привлекателни за нашите жени, уморени от живота“, отбеляза О. Маховская.
Въпреки това, заедно с предимствата, немюсюлманската съпруга получава в такова семейство нещо, с което трудно може да свикне - някои ограничения на свободата й, поне на нивото на задължителното обсъждане на нейните намерения. В православното семейство, според наблюденията на специалистите, доминира този, който е психологически по-силен, който „побеждава“ другия. Напоследък се разраства и такова явление като инверсията на семейните роли: когато една жена поема функции, които традиционно се разбират като мъжки, а мъжът, неспособен да се справи с високата летва на социалните стандарти, е готов за ролята на „домакин“.
В същото време, според психолога, междукултурните бракове (този термин й се струва най-правилен за изследваните семейства) се сключват на фона на високо ниво на ксенофобия, отхвърляне на „извънземното“; скандалите, свързани с подобни бракове на звезди от шоубизнеса (Орбакайте-Байсаров и други), допълнително развалиха репутацията на такива съюзи. Що се отнася до избора на религия за децата, в „стабилните“ семейства този въпрос не е от „драматичен“ характер. Въпреки това, „ако едно семейство стане измамник, има борба за децата, включително на религиозния фронт“, отбеляза О. Маховская.
Като цяло междукултурните семейства „не представляват особен интерес в Русия“ и „проблемът е огромен, той се разраства“, каза психологът. Тя изрази съжаление и от липсата на взаимодействие между психолози и духовници по този въпрос: „И ние, и свещениците изоставаме от практиката на семейния живот“. Нейният собствен опит показва, че православните духовници често са "затворени, недоверчиви, предпазливи", възприемат психолога като "вражески агент". Изход може да се търси само в полето на публичната професионална дискусия, към която О. Маховская призова заинтересовани психолози, представители на Църквата и исляма.
„Как бихте посъветвали млади хора от различни религии и националности, които са на път да се женят?“- С такива въпроси кореспондентът на Regions.Ru се обърна към духовенството и експертите.

Протоиерей Сергий Махонин , настоятел на храм „Слизане на Свети Дух” в селото. Первомайски, Нарофомински район, Московска област, директор на Московската православна гимназия на името на Йоан Богослов, отбеляза, че тази тема изисква максимална духовна чувствителност и предпазливост.

„Да, междурелигиозните бракове са станали реалност на нашето време. Това е било немислимо в Руската империя, но сега е истински проблем. Проявява се дори при възпитанието на децата. На тази основа се осъществява истински сблъсък на културите“, каза той.

„Но ние нямаме право да пречим на хората да влизат в дадени от Бога взаимоотношения, нямаме право да пречим на създаването на семеен съюз на любов. Това, което Бог е съчетал, човек не бива да разделя. Като енорийски свещеник, който надзирава смесените бракове, мога да кажа това Господ често води съпрузите към духовно единство. Има много случаи, когато и протестанти, и католици приемат православието, като се женят за православни момичета. Подобни случаи има и при мюсюлманите. Истинско чудо е как Господ се справя!“ – възкликна протойерей.

„Смятам, че едно широко обсъждане на тази тема няма да даде много. Това е като рязане до костите: тук има толкова много религиозни и психологически нюанси - не говоря за култура и традиции ”, заключи отец Сергий.

Клирик на църквата "Четиридесет мъченици от Севастия" близо до Новоспаския мост, главен редактор на списание "Наследник", изповедник на младежката организация "Млада Рус" Протойерей Максим Первозвански припомни, че бракът с нехристиянин е забранен от каноните на православието.

„По изключение се допускат бракове само от представители на други християнски деноминации. Ето защо Не бих посъветвал младите хора да сключват междурелигиозен брак- каза свещеникът.

. „За човек, чиято вяра е не просто факт на историческа и културна принадлежност, а сърцевина на живота, междурелигиозният брак е просто невъзможен, тъй като не може да бъде сключен в църква. Ако съпругът и съпругата не са единни в религиозните възгледи, това е сериозен проблем.което води до трудности при възпитанието на децата, при запознаването им с религиозната традиция“, отбеляза той.

„Що се отнася до „прощалните думи“, напоследък се появи такова отношение към свещеника, както към служителите. И това е фундаментално погрешно. Свещеникът е глава на християнската общност пред Бога. И той може да дава съвети именно като примат – в рамките на тази общност. Ако някой от неговите енориаши иска да се ожени за нехристиянин, тогава свещеникът просто няма да го благослови“, смята отец Максим.

Свещеник Димитрий Арзуманов , пастор на Св. prvd. Йоан Кронщадски в Жулебин, също вярва, че хората от различни религии, които са твърди в религиозните си убеждения, не трябва да се женят.

„Като свещеник не бих препоръчал това. Това важи особено за християните и мюсюлманите - между християни от различни деноминации проблемите в брака може да не са толкова остри. И бих посъветвал хората от различни религии да се ограничат до приятелство и добросъседски отношения. В такъв брак, особено ако хората са свикнали много стриктно да спазват правилата на своята религия, могат да възникнат много сериозни проблеми. Една ситуация може да стане съвсем реална, когато някой ще трябва да пожертва вярата си, за да спаси семейството си“, каза той.

„Знам само за един случай, когато съпруг мюсюлманин - макар и не твърде строг в спазването на религиозните правила - позволява на православната си съпруга да се моли, да се причастява и да кръщава деца. Това е по-скоро изключение от правилото”, каза свещеникът.

„Трябва да се има предвид, че хората, възпитани в различни религиозни традиции, са хора с различни, понякога диаметрално противоположни мирогледи. И това е в едно и също семейство! Как ще растат децата в такова семейство? Те могат да се превърнат в нещо като оръжие с две остриета, което с напредване на възрастта ще реже по-болезнено”, казва отец Димитрий.

„Междурелигиозните бракове са много сложен проблем, страхувам се, неразрешим“, заключи той.

Свещеник Георги Рошчин , депутат предишна Отделът на МП за отношенията между църквата и обществото призова съпрузите, живеещи в междурелигиозен брак, преди всичко да пазят любовта.

„Сключването на брак с човек от различна религиозна деноминация е винаги трудна и смела стъпка. Ние винаги съветваме младоженците да запазят любовта в семейството преди всичко. Защото любовта е гаранция, че идеологическите различия на съпрузите няма да се превърнат в непреодолима пречка за създаването на силно и силно семейство“, подчерта той.

„Със сигурност най-силният брак е този, в който хората напълно споделят религиозните си възгледи. Единството на религиозните възгледи, както нищо друго, укрепва семейните връзки и помага за преодоляване на онези ежедневни проблеми, пред които е изправено всяко семейство“, отбеляза свещеникът.

„Трябва да разберете, че създаването на семейство и съвместният живот на съпрузите е определен подвиг и работа, насочена към това да станете помощници един на друг, да станете по-добри и в крайна сметка да изпълните съдбата си. Затова бих искал да призова съпрузите, живеещи в междурелигиозен брак – в частност православните – твърдо да пазят своята вяра, да не я изоставят и да възпитават децата си в моралните принципи, които изповядва Православието. Това от своя страна ще послужи като гаранция за уважение от другата страна, тъй като човек, който спазва основите на своята вяра, е достоен за уважително отношение“, завърши отец Георги.

Заместник-мюфтия по връзките с обществеността, ръководител на пресслужбата на Духовното управление на мюсюлманите от Поволжието Ахмед-хаджи Махметов вярва, че семейство, в което действа традиционното подреждане на ролите на съпрузите, има специална граница на безопасност.

„Бих увещал „междурелигиозния“ брак с традиционните библейски думи: „Плодете се и се множете!“ Целта на брака е продължаването на човешката раса. Затова в контекста на демографските и социални проблеми, които съществуват в страната ни, аз съм за запазване на семейството и многодетността“, подчерта той.

„Няма нужда да „откриваме колелото“, защото и Шариатът, и Домострой съдържат добре известни принципи, на които трябва да се основава едно семейство. Мъжът, разбира се, трябва да доминира в семейството, да бъде негов отговорен глава. Този баланс на силите в брака е определен от Всевишния. За съжаление ролята на бащата и съпруга в съвременното общество е силно унищожена. И докато мъжът няма съответния авторитет, семейството като такова няма да функционира”, каза Ахмед-хаджи.

„В исляма мъж може да се ожени за мюсюлманка, християнка или еврейка, но мюсюлманка не може да се омъжи за немюсюлманин. Затова, разбира се, подкрепям "междурелигиозните" бракове, но само в рамките, зададени от исляма. Най-добре е, разбира се, ако и двамата съпрузи се придържат към едни и същи религиозни възгледи. Има един израз: любовта не е когато хората се гледат, а когато гледат в една посока. Такова семейство наистина има голяма граница на безопасност. Що се отнася до междуетническите бракове, дори генетиците говорят в тяхна полза. В такива семейства децата са по-здрави и по-талантливо надарени”, обобщи той.

Ръководител на пресслужбата на Съвета на мюфтиите на Русия Гюлнур-ханъм Газиева вярва, че всеки брак трябва да се гради на принципа на доверието.

„На първо място, искам да се съглася с мнението за необходимостта от сътрудничество между професионални психолози и религиозни дейци. Също така е необходимо да се обучат психолози, които да имат представа за исляма, православието и други религии. Би било добре, ако сред професионалните психолози има определен процент вярващи“, отбеляза тя.

„Що се отнася до думите на раздяла, ако хората свободно избират да сключат „междуетнически“ или „междурелигиозен“ брак, тогава може да им се пожелае само: „Съвет и любов!“. Би било добре, ако дори преди брака те могат да намерят някакъв разумен подход при разрешаването на въпроси от междурелигиозен характер. Освен това е необходимо бракът да се гради върху искрени чувства, а не да се сключва от някакви егоистични съображения. И ако все още може да бъде разбрана жена, която иска да намери опора в брак с мигрант, тогава най-важното е силният пол да не търси някаква нечестна изгода в такъв съюз“, обобщи Гюлнур-ханъм.

Сергей Рогунов , заместник-директор на Школата за младежко служение на Патриаршеския център за духовно развитие на децата и младежите към Даниловския ставропигиален манастир, припомни, че вярващите имат свои собствени методи за решаване на психологически проблеми, които се основават предимно на техния религиозен опит.

„В този случай бих искал да предупредя самата психология. Очевидно е, че определена социална група, която има свои ясни знаци и граници, може да бъде изследвана ефективно само отвътре. Само вярващ може да разбере друг вярващ", - той каза.

„Затова, преди да призоват към дискусия относно междурелигиозните бракове, психолозите трябва да проучат каноните и традициите на Църквата, както и психологията на вярващия. Тогава много въпроси ще изчезнат и ще има разбиране как да се решат проблемите, свързани с такива бракове. В този смисъл смятам, че изследването на психологията на опита на религиозния човек е клонът на психологията, който има голямо бъдеще“, обобщи Сергей Рогунов.

Популярни в категория: