Какво да направите, ако съпругът напусне семейството? Семейните кавги и тяхното разрушително влияние върху силата на семейството. Ако съпругът пие

По някаква причина съветите за запазване на семейството са написани само за жени. Мъжете нямат ли нужда от семейство? Имат ли нужда от мир? Доволна съпруга? Щастливи деца?

Така че, за да се спаси едно семейство, само усилията на жените няма да са достатъчни!

10 ПРАВИЛА за спасяване на семейство от мъж.

1. Никога не сравнявайте жена си с други жени срещу жена си. Нито с нея, нито зад очите й. В първия случай тежкото недоволство и последващата кавга са неизбежни. Във втория ще изглеждаш глупав, защото ако си женен за жена си и я хулиш пред всички, а дори и зад гърба й, значи не струваш нищо. Мисля, че е неоспоримо. За да стане по-ясно, представете си как жена ви би ви сравнила с Робърт де Ниро или друг брутален идеал. Ще бъдете ли доволни?

2. Никога не крещи на жена си! Нито у дома, нито на публично място. Ако човек нададе писък, какъв мъж е той след това?

3. Никога не обещавайте на жена си повече, отколкото можете да изпълните. Няма нищо по-лошо за една жена от това да се почувства предадена от собствения си съпруг. Ако не знаете дали определено можете да направите това или онова, просто кажете „Не знам, ще видим...“ или нещо подобно. Но е честно и никой няма да ви покаже по-късно за честен отговор.Недоверието, породено от празни обещания, може да се превърне във вечно раздразнение, раздразнението в ругатни, ругатните в развод.

4. Никога не удряйте жена си! Каквото и да става - ОСТАНАЙТЕ МЪЖ! Слабият не може да бъде победен! Ако сте обзет от гняв и не можете да се сдържите - счупете стол, врата, счупете чиния, но само не докосвайте жена си! Повярвайте ми, една счупена врата ще охлади всеки избухлив гняв. Вратата пък може да се ремонтира или смени, а съпругата никога няма да забрави побоищата и връзката със сигурност ще приключи. Ще бъде само въпрос на време.

5. Не скъпете с похвали за жена си! Добрата дума е приятна и за котка, а още повече за жена, която ви е избрала за свой партньор в живота. Тя те чака мили думи, очаква похвали за кулинарните си умения, комплименти за външния й вид. Ако наистина ви е трудно да похвалите с думи, тогава ... прегърнете още веднъж малката си жена, погалете я по главата, целунете я. Всеки обича обичта.

6. Никога не казвайте на жена си за момичетата и жените, които познавате, независимо дали са ваши колежки или бивши съученички (студентки).Жени НЕ СЕ НУЖДАВА от тази информация! И текст като „Знаеш ли, скъпи! Първата ми любов ми се обади днес“ или „едно младо момиче дойде да работи при нас и тя ...“ „„ Тези текстове абсолютно ще навредят на семейните ви отношения. Е, те викаха и се обадиха. Жена ви не трябва да говори за това, за да не провокира излишна ревност или нездравословен интерес към вашия компютър или джобове.

7. Най-интересното ЗА ВСИЧКИ МЪЖЕ! Ако внезапно сте изневерили на жена си, ВСИЧКО се случва в живота ... Тогава не е нужно да играете честна pYonEra и да разказвате на жена си за предателството и дори в подробности, както правят някои късогледи мъже! Това САМО ще развали връзката! Априори ще се развали. Не си мислете, че като разкажете "честно" как сте салто салто с друга жена, вече нямате вина и ще ви бъде простено. Една жена НИКОГА няма да прости това, дори да ви каже, че е простила. Това, което следва от това е, че има много опции и всички те са лоши за спасяването на вашето семейство.

А) тя ще се опита да ви отмъсти, тоест да ви изневери.

Б) тя ще ви провери джобовете, компютъра, мобилния, накратко, недоверието ви е гарантирано до края на живота ви.

В) съпругата постоянно ще бъде недоволна от вас и ще се превърне в лисица с всички последствия.

трябва ли ти Не е ли по-лесно да мълчиш за лудостта си?

8. Ако все пак решите да изневерите на собствената си жена, тогава НИКОГА не водете курви там, където живеят вашето семейство, жена и деца! Спомнете си руската поговорка "НЕ ... където .. и така нататък." И като цяло, ако абсолютно не можете да живеете без курви, тогава се уверете, че жена ви и семейството ви НИКОГА не разбират за вашата слабост.

9. Разглезете жена си, поне понякога. Кафе в леглото, неочакван подарък или цветя НЕ за празника. Един допълнителен комплимент също няма да навреди! Повярвайте ми, жена ви ще оцени вашите допълнителни признаци на внимание и двамата ще бъдете доволни.

10. Обичай жена си! Имало едно време ти избра ТАЗИ жена за своя съпруга. Обичайте я повече от всеки друг - тя е майка на вашите деца и тяхното щастие зависи пряко от това колко щастливо ще бъде вашето семейство!

P.S. Казвам се Александър. Това е мой личен, независим проект. Много се радвам, ако сте харесали статията. Искате ли да помогнете на сайта? Просто погледнете по-долу за реклама за това, което сте търсили наскоро.

Веднага ще кажа: тази статия е написана, за да намали паниката на онези жени, които внезапно се оказват в ситуация, в която съпругът им напуска семейството. И които със своите конвулсивни действия, скандали, писъци, ругатни, нападение, изхвърляне на нещата на съпруга си от прозорците и опити да напълнят лицето на любовниците му, могат само значително да влошат ситуацията. Авторът иска, след като прочетат тези страници, уважаваните съпруги да се успокоят малко и да разберат: напускането на съпруга от семейството и дори развода, в случаите, когато съпругът си струва да се бори за него, това е само началото на процеса на подобряване брака ви и собственото ви поведение, което всъщност трябваше да започнете отдавна. И след успешното завършване на което, ако вие или съпругът ви не допуснете нови фатални грешки, вашето семейство отново ще продължи своя път към бъдещето.

Но преди да говорим за съпрузи, които се стремят да напуснат семейството, нека се споразумеем за термините, използвани от семейните психолози. Какво е развод? Противно на ежедневните представи на хората, разводът изобщо не е синоним на думите: „раздяла“, „разделен“ или „разпръснат“. Между думите "разделен" и "разведен" лежи огромна семантична бездна. Разводът е прекратяване на признат от държавата брак между мъж и жена. Но "раздяла" - мъже и жени, които просто поддържат интимна или любовна връзка. Тези мъже и жени, които са живели заедно в рамките на така наречените „граждански отношения“, или са женени, „се разделят“ или „разпръскват“, но между тях възниква сериозен конфликт. Съответно, докато съпрузите не преминат през официалната процедура за развод, докато службата по вписванията или световният съд не реши да им даде документ, наречен „Сертификат за развод“, дори ако те действително са се разделили или са се разделили, по-правилно е да се използва понятие: „семейна двойка в ситуация преди развод“. Наистина, от гледна точка на обществото и държавата, без значение колко пъти мъж и жена, които официално са създали брак, се събират и разпръскват, разделят се и се връщат обратно един при друг, преместват се или напускат, до подходящо законово решение да прекратят брака си, те все още официално са съпруг и съпруга. С целия пълен набор от семейни и бащинско-майчински права и задължения, предвидени от законите на Руската федерация.

И отново, независимо колко пъти мъжът и жената се събират и разпръскват, разделят се и се връщат един при друг, влизат и излизат, независимо колко се обичат или мразят, докато документът, наречен „Свидетелство за брак“, не види светлината ”, от гледна точка на обществото и държавата, тяхната връзка няма да бъде нищо повече от израз на някакви човешки емоции, въздух и вятър, просто казано, нищо ясно дефинирано. Дори от тези връзки да се раждат деца. IN този случайпсихолозите и държавата изхождат от факта, че между различни видовеотношения, има фундаментални различия. Любовта, приятелството или интимните отношения се градят върху такава нестабилна структура като положителните чувства. Емоциите, генерирани от тях, могат да бъдат различни: интерес, симпатия, любов, доверие, уважение, сексуално привличане, чувство за щастие и др. Всички тези чувства обаче са обединени от факта, че човек практически не ги контролира, по-скоро обратното: самите те контролират човек. Съответно, след като действието на едно или друго чувство приключи, самият човек не може изкуствено да провокира връщането му. Следователно, да живеете и общувате с онзи представител на противоположния пол, към когото внезапно или постепенно възникват чувства на любов и сексуално влечение, повечето хора не са в състояние само физически. И по-голямата част от мъжете и жените не искат да се насилят да живеят заедно с тези, към които вече не изпитват чувства.

Не обичаме да живеем с тези, които не обичаме.

Това важи особено за мъжете. В практиката на живота жените често могат да живеят с някой, който ги отвращава, в името на дете, родено от този съюз, или просто защото няма къде другаде да отидат, има финансова зависимост от мъж. Но все пак е изключително неудобно и рядко продължава цял живот ...

Въпреки това, хората не напразно принадлежат към рода "homo sapiens" - "разумен човек". Още в древни времена са разбрали, че чувствата и емоциите, дори и най-ярките, изобщо не са основата, върху която можете да изградите нещо дълго, стабилно и предвидимо, а не нещо, което гарантира стабилни условия за раждане и отглеждане на деца. Следователно нашите умни предци някога са измислили семейство и брак, тоест форма на връзка между мъж и жена, когато тези отношения са договорни, дългосрочни, налагат на партньорите ясно разбрани права и задължения, предвиждат определени санкции срещу онези, които това споразумениенарушавам. Невидим прът брачен договор- това не е изречено на глас, а подразбираща се гаранция, че мъжът и жената, създаващи това семейство, се задължават да живеят заедно не ден или два, а десетилетия, да поддържат общо домакинство, да поддържат интимни отношения, да се грижат един за друг и тези в двойка деца през целия си живот, тоест дори когато любовта и сексуалното им желание се пенсионират. Семейството и брачният ритуал, който фиксира момента на неговото създаване, не е нищо повече от опит на обществото да изгради такива сексуални, родителски и материално-икономически отношения между мъжа и жената, които могат да бъдат жизнеспособни дори когато биосоциалната програма на любовта, която е създала тези взаимоотношения, свършва. Семейството е като принципно изявление: „Ние се обичаме, ще се обичаме цял живот! Но дори любовта да свърши, пак ще живеем заедно, ще се грижим един за друг и ще отглеждаме децата си!

Семейството е съвместен живот не само в любовта, но и след любовта,

заради тези, които са родени в тази любов, заради надеждата

до възкресението на една избледняла любов в бъдещето.

Семейството е нещо като аналог на гаранционно писмо или дори завещание: „Ако нещо се случи с мен или моите чувства, някои задължения към най-близките ми хора все пак ще бъдат изпълнени.“ Въпреки че тук има известен нюанс. Както знаете, обичайно е да се пишат завещания, докато сте със здрав ум и солидна памет. За целта нотариусът, задавайки определени въпроси, се уверява, че лицето е наистина дееспособно, напълно вменяемо и адекватно, ясно разбира правните и други последици от предприетите действия. Когато секретарят в службата по вписванията пита булката и младоженеца колко съзнателен и свободен е техният избор, регистраторът и мнозинството от присъстващите на церемонията ясно разбират, че тези, които весело отговарят с „Да!“ хората всъщност далеч не са напълно адекватни. Просто казано, булката и младоженецът може да не разбират всички правни и други последици от тяхната стъпка. И още повече, изобщо не мислете за темата: „Какво ще стане, ако?“. Защото, първо, те са в еуфория от любов и секс, и второ, те просто още не са преминали през всичко, което ги очаква в бъдеще. Оттук и тяхната отчаяна смелост, за която децата им по-късно могат да платят.

Осъзнавайки, че когато правят една от най-важните стъпки в живота си, булките и младоженците често не винаги са адекватни, хората са въвели система от брачни договори още от древността. Това е моментът, когато преговорите за това как ще общуват в брака мъжът и жената, както и евентуалните им деца и какво ще се случи с всички тях при евентуален развод, се водят между много по-адекватни и здравомислещи хора: или роднини. на бъдещите съпрузи или техните настойници, адвокати, адвокати и др. Преговорите могат да се водят от самите бъдещи младоженци, но такива разговори почти винаги развалят предсватбеното настроение, често дори разстройват самата сватба.

Връщам се към същността на казаното: любовта, приятелството или интимните отношения между мъжа и жената са комуникация, изградена върху чувства и емоции. Там също се срещат рационализъм, прагматизъм, практичност и здравословен цинизъм. Те обаче не са задължителни. Семейните отношения добавят муха в медената бъчва на любовната еуфория: принуждават мъжа и жената да напрегнат волята си, да поемат специфични трудови, икономически, родителски и дори интимни задължения, често доста тежки. Както знаете, задълженията и отговорността са неприятни неща. Особено за мъжете, които, за разлика от жените, малко или много са наясно какво представляват ежедневните несгоди. семеен животи процеса на отглеждане на деца, те не разбират какво точно ги очаква отвъд прага на службата по вписванията. Ето защо мъжете неволно отлагат неизбежното – момента да поканят и без това изнервената си дама на сърцето на мястото, където той ще бъде принуден публично да обещае да бъде с нея през целия си живот.

Сега нека консолидираме казаното. От гледна точка семейна психология, истинският "развод" е правна процедурапрекратяване на договора съпружески отношенияв двойка. Съответно, всякакви „раздяли“, „връщане при родителите“, „разминавания за седмица или две, за да помислим за съдбата на нашето семейство и дали имам нужда от всичко това“ всъщност могат да бъдат пряко свързани с истински развод и може изобщо нямат нищо общо с това. Скараха се, а после взеха и се помириха. Раздяла и шофиране напред-назад имаше, но развод нямаше.

Може да е различно: има развод, но раздялата и раздялата на съпрузите не се случиха. И все още живеят заедно дълги годинивече не като съпруг и съпруга, а като мъж и жена. Да, и децата могат да раждат, само сега законно извън брака. Въпреки че, разбира се, с напълно формализирано бащинство и майчинство. Разбира се, такива официално разведени двойки могат да се разделят и да се разпръснат. Или може би не. Те дори могат да се оженят отново, да формализират връзката си чрез службата по вписванията. И дори след това се развеждат отново. Такива двойки не са рядкост в практиката на семейния психолог.

Пиша това сега само за да разберете: напускането на съпруга от съпруга си или съпруг от съпругата му изобщо не е гаранция за предстоящ официален развод и често дори не е стъпка в тази посока. Също така се случва, че само напускането на един от съпрузите или дори подадена молба до съда за желанието за развод може да се превърне в повратна точка, когато другата половина все още може да приеме сериозно претенциите срещу нея и да подобри нещо в поведението си . След това молбата за развод ще бъде оттеглена и двойката може да живее по-добре от преди. Важно е да разберете:

Заминаване на съпруг/съпруга с последващо връщане,

понякога - спасявайки семейството от този възможен развод,

ако съпругът / съпругата са подали молба за развод, без да напускат семейството.

Макар и само защото в резултат на тези събития умната съпруга или съпруг може не само ясно да разбере причините за възникналото семейно напрежение, но и да ги премахне не за известно време, а завинаги. Разбира се, тази теза на семейния психолог за неподготвен читател може все още да не е ясна. Точно както вашата непокорна „половина“, която го взе и ви остави, може да не разбере това. Той/тя може да бъде убеден/, че това напускане е окончателно и неотменимо и дори да изключи възможността за помирение. Но не е нужно да се отнасяте твърде строго към някого, който е напуснал семейството - от буря от емоции (негодуване към вас или влюбване в някой друг), този човек отново, както веднъж пред службата по вписванията, може да не е в адекватно състояние състояние.

Тук започва най-трудната част. Напълно адекватен, в случай на неочаквано напускане на семейството на половинката ви, ще трябва да бъдете! Защото, ако изпаднете в неадекватно състояние, можете да сте сигурни: сумата от поведението на двама неадекватни съпрузи наведнъж непременно ще доведе до пълен крах на семейството. И така, с цялото силно желание да изпаднат в отчаяние или крайна раздразнителност, тази на съпрузите, които останаха с семейно огнищетрябва да бъде възможно най-предпазлив. Да бъдеш разумен на площада: както се казва, "за себе си и този човек".

От тук, от това място, започваме да говорим за всичко по-подробно. И така, веднъж сте решили да станете съпруг и съпруга. Тоест те изразиха силно желание да бъдат заедно не за година-две, не за десет години, а за цял живот! Промени своя гражданско състояниее записано в службата по вписванията, за което ви е издаден специален документ. Но тогава по някаква причина вашият съпруг реши да спре да бъде ваш съпруг. И във всичко това има едно голям проблем: за разлика от вашата непокорна „половина“, вие не искате да загубите своята семейно положение! Това, което диктува това, все още не е толкова важно - наличието на съвместни деца, вашата възраст, финансова зависимост от съпруга ви, липсата на собствен дом или оставащото ярко любовно чувство към вашия съпруг. Важното е, че упорито не искаш развод. Затова отказвате да подпишете документите за развод и влизате в сериозна битка.

Разводът е битка за цял живот. Това е като локална война в едно жилищно пространство, тук и сега. Отдавна се знае, че колкото и да се подготвяш психически за война, тя все ще се случи неочаквано. Винаги ще му липсват боеприпаси и хора, а умирането е много страшно. Така е и със семейните разводи: колкото и да мисли човек за перспективата за развод, когато партньор в семейните отношения декларира това, винаги звучи неочаквано и бъдещето е много страшно.

Сега си представете, че имаме ролева играпри семеен психолог. Все едно идваш на срещата ми и казваш нещо като:

- Съпругът ми, когото отдавна подозирах в изневяра, вчера ми каза, че ме напуска и някой ден ще подаде молба за развод. Ние сме женени от n-тия брой години, живеем в апартамента на съпруга ми, той печели повече от мен, имаме дете на три (пет, десет и т.н.) години. Има нужда от баща. Да, и не искам да загубя съпруга си ... Какво да правя ???

- Съпругът ми отиде на почивка сам преди шест месеца, след това интимността практически изчезна в семейството ни и той започна често да ходи в командировки. Преди месец той започна да ми казва, че сме уморени един от друг, трябва да живеем отделно. С което аз упорито не се съгласявах. Но вчера в телефона му прочетох интимна кореспонденцияс някаква дама. Когато казах на съпруга си за това, той беше бесен. Той каза, че се катеря там, където не трябва, и аз самият съм виновен, че семейството ни ще се разпадне. Той поиска да се изнеса някъде от апартамента му, а през това време щеше да мисли дали е време да се разведем или не... Женени сме от 12 години, имаме две деца. Те ме обичат... Как да живея нататък???

След това напрегнато очаквате психологът или да махне с ръка магическа пръчкаи съпругът веднага ще ви напише SMS със скръбно покаяние и обещание никога повече да не прави това или специалистът ще започне да задава дълги и язвителни въпроси за вашето детство и първите тийнейджърски фантазии. Може би някой ще бъде много разстроен, но по този начин авторът не работи. Защото повечето психолози не наблюдават никакви признаци на магия в заобикалящата ни действителност. Ще кажа повече: така наречените магьосници, хироманти и екстрасенси редовно идват за консултации със семейни психолози със семейни и лични проблеми. Нечии детски и юношески фантазии също не ме интересуват. Но като чисти практики семейните психолози са добре запознати със следното:

- Само един от всеки десет разговора за развод наистина завършва с подаване на молба с искане за прекратяване на брака в службата по вписванията (ако в брака няма деца) или в световния съд (ако има деца).

- Само една от всеки пет двойки, които са подали молба за развод, наистина се развежда при първото преминаване на тази процедура.

- Само една трета от съпрузите, подали молба за прекратяване на брака, живеят отделно през този период от време. Останалите продължават да живеят заедно известно време или дори цял живот (!) Често дори след развод.

- Всяка трета от съпружеските двойки, прекратили брака си законно, в бъдеще се опитва по някакъв начин да възстанови добрите човешки отношения, много често интимни. Често, въпреки че един от партньорите е регистрирал брак с напълно различен човек.

- Всяка пета от семейните двойки, които законно са прекратили брака си, в бъдеще се опитва да заживеят заедно, да имат друго дете, понякога да пререгистрират брака.

- Почти всички съпрузи, които са в процес на развод, искрено се тревожат за психиката на децата си, чувстват се виновни за случилото се.

Подчертавам: и всичко това е напълно без участието на всякакви там магьосници и семейни психолози!

Може да ме попитате: „Какво означава това?! Това означава ли, че не са необходими семейни психолози? Ще отговоря така: „Това означава, че според законите на физиката и диалектиката привличането и отблъскването винаги имат свой собствен баланс: винаги има някакво противопоставяне на абсолютно всяко действие, има центростремителна сила срещу центробежна сила, някои другото е противоположно насочено срещу всяка тенденция. Съответно нищо лесно, линейно и недвусмислено изразено във Вселената няма и няма да има. Следователно, по време на всеки развод, независимо по каква причина не е извършен, без значение какви фактори, разделящи съпрузите, със сигурност ще бъдат включени някои тенденции, насочени към запазване на тази двойка. Подчертавам: определено! И ако жена, която се интересува от запазването на брака, поне в най-малка степен компетентно използва и използва тенденциите, насочени към запазване на двойката, шансовете й за успех ще се увеличат значително. Самите тези тенденции се изразяват в цялата сума от обективни и субективни фактори. Ще изброя основните:

Обективни причини, пречещи на развода

- Наличието на общи деца, особено малки. Наличието на деца, придобити в минали връзки, но които вече са успели искрено да се привържат към брачен партньор.

- В случай на развод един от партньорите (или дори и двамата наведнъж) няма жизнено пространство за живеене.

- Финансова зависимост на партньорите един от друг или от роднини или приятели на семейната "половина".

- Кариерна зависимост на партньорите един от друг или от роднини или приятели на "половината".

- Сериозни здравословни проблеми при един от партньорите (или и двамата едновременно), техните деца или техни близки роднини. Включително физическата невъзможност да имате деца с друг партньор.

— Наличие на съвместно правно или финансови задълженияна трети лица и организации (дългове, ипотеки, участие в някои публични или частни програми, регистрация на бизнес за един от партньорите или негови (нейни) роднини и др.).

- Наличието на такава професия, в която разводът (особено скандалният) е изключително нежелан, може да събори всичко перспективи за кариера(офицери, държавни служители, политици, общественици и др.).

Субективни причини, възпрепятстващи развода

— Любов към децата и отговорност за тяхното бъдеще.

- Емоционална любовна привързаност към партньора, запазена от началото на връзката или възникнала още в хода на семейния живот (случва се и това).

- Остра ревност към партньор. Особено ако той/тя изглежда много добре.

- Отлична интимна съвместимост в двойка, наличие на реален страх, че ще бъде трудно да се намери подобен партньор. Или вродена скромност и консерватизъм, изключващи самата идея, че някой друг е възможен в леглото.

- Навикът на този човек, развит поради дългосрочно съжителство, нежелание да промени коренно живота си.

- Обикновена алчност и завист: фундаментално нежелание партньорът, неговите връзки, цялото му имущество, "придобито от преумора", да отидат при някой друг.

- Уникален набор от споделени преживявания: такава сума от ярки, интересни, трагични или комични събития в живота, каквито повечето хора наоколо нямат. (В една двойка някой спаси някого от нещо, хората израснаха и учеха заедно, преминаха през някакви тежки изпитания и т.н.)

- Чувство на срам собствени родителии/или родителите на партньора. Кой или направи толкова много за тази двойка, или веднага разубеди детето си да експериментира върху собствената си биография в този брак.

- Чувство на срам пред семейни приятели или колеги от работата (особено ако и двамата партньори работят в една и съща организация).

- Партньорите имат толкова общи цели в живота, които винаги са ги обединявали. (Например: планове за преместване в друг град или друга държава, създаване на общ бизнес и т.н.).

- Партньорите имат общи интереси в живота, които винаги са ги обединявали. (Например: да правите нещо спортно, да имате хоби).

- Липса на доверие в себе си, способността ви да създавате нова, по-успешна любов и семейни връзки(свързани с възрастта, децата, финансите и т.н.).

- Недоверие към нов партньор, чието поведение изглежда проблематично или подозрително.

- Болезнени спомени от опита от минали разводи или раздели.

- Тъжни спомени от развода, който през детството на този човек преживяха майка му и баща му.

— Твърд семейни ценностии нагласи за запазване на семейството на всяка цена, формирани у човека поради спецификата на семейството, националността и религиозното образование(най-често - веднага в комплекса).

И много повече, както обективно, така и субективно!

Както можете да видите, от страна на съпругите, които искат да спасят семейството си пред заплахата от развод, действат значителен брой фактори! Те имат много възможности за пряка или косвена манипулация на неподчинен съпруг. Но тук се крие големият проблем. Толкова съпруги, които искрено се борят за семействата си, не само не знаят и не разбират койтомогат да се използват методи за запазване на семейството (и то категорично невъзможни, като заплахата за отнемане на децата от съпруга), но в разгара на момента още повече задействат механизмите за разрушаване на брака им. Всъщност те отсякоха семейния си клон под тях. Лично на мен това много ми напомня на до болка познатата ситуация, когато човек се събужда нощем да пие вода, шмугва се на пръсти, за да не събуди някого в кухнята, но ... по пътя се пипа и изпуска на пода някакъв неподходящо обърнат тиган, леген или музикална играчка. И изведнъж има такъв силен шумот която всички вече се събуждат! Включително блага думасъседи, които те помнят!

Така е и с развода. В действителност, имайки доста сериозни възможности да спасят семейството си, много съпруги може не само да не знаят какви козове имат възможност да използват, но и откровено да влошат цялата ситуация със своите тромави и стратегически неправилни действия. Което формално имаше съвсем различен фокус ...

Тук се крие ползата от компетентен семеен психолог. Разбира се, той няма веднага да създаде безпрецедентна хармония и атмосфера на семейна идилия във вашата конфликтна двойка. Въпреки това, като външен „оценител“ на семейството, обективен съдия за двамата партньори и в същото време съветник (тайно, ако един от двойката дойде на рецепцията, изрично, ако дойдат и двамата съпрузи), опитно семейство специалист може да:

- Да се ​​идентифицират истинските причини за конфликти в конкретна семейна двойка, да се оцени степента на значимост на субективните и обективни обстоятелства на случващото се.

- Оценете самата осъществимост на запазването на това семейство, предскажете вероятността от нови, повтарящи се, повтарящи се опити на партньора да напусне семейството.

- Посочете на партньора, който се интересува от запазване на семейството, с какъв арсенал от средства всъщност разполага. Как да се използва успешно цялото това богатство.

- предложи едното или другото интегриранметод за борба за семейството. Такава, в която ще знаете всичките си действия няколко седмици и месеци предварително. Което значително ще подобри морала ви.

- Проверете правилността и последователността на включване на различни полезни бутони, лостове и механизми, насочени към осигуряване на целостта на това семейство.

- Да пази паникьосания съпруг от прибързани и грешни действия, които не само няма да подобрят положението в семейството, но могат и напълно да го разрушат.

Сега помислете сами дали трябва да посетите семеен психолог или не...

Ние обаче се отклонихме. Но те не просто се разсейваха. Авторът ви показа, че с цялата внезапност на известието ви за предстоящ развод или съпругът ви напуска дома си за невероятно красива любовница, абсолютно не можете да се паникьосвате! В края на краищата, веднага щом входната врата се затръшна зад починалия съпруг, в същото време силите, факторите и обстоятелствата, описани по-горе, веднага започнаха да работят за вас. Освен това не напразно разводът правно правилно се определя като „ бракоразводно производство". Pro-tse-ss ... Почувствайте как лежерносамата дума звучи...

Факт е, че повечето молби за развод (ако самата съпруга не иска развод) се подават до магистратския съд. Подчертавам: светът! Не напразно се казва така. На практика много съдии умишлено забавят времето, опитвайки се да направят два-три месеца или дори шест месеца от подаването на молба до истинския развод, така че конфликтните съпрузи да имат възможност да помислят още три пъти: готови ли са да да скочат в неизвестното, след като прекратят брака си с решение на съдиите, както им се струваше преди? Следователно между напускането на съпруга ви от семейството до истинския развод на практика ще мине повече от един месец.

Какво имаме общо? Вие и аз ясно разбираме, че процесът на развод продължава от един до няколко месеца, през които няколко значими обективни и субективни фактора и обстоятелства могат да помогнат на съпругата, която се интересува от запазването на семейството. От това е очевидно: стратегията за запазване на семейството пред заплахата от развод, ако е формулирана, звучи така:

Със заплахата от развод този съпруг ще спаси семейството си,

които могат да използват възможно най-големия брой

ливъридж над тяхната изходяща половина по време на

най-краткия интервал от време.

Както можете да видите, няма текст и магия, чиста психологическа наука. Разбира се, не „E = MC на квадрат“, както във физиката, но все пак! Тъй като темата за семейните разводи може да бъде научно и логически осмислена, разбрана и поставена на рафтовете, в реда на технологичната последователност, тогава най-често много може да се промени! Понякога дори обратни процеси. Но това, което не разбирате, е изключително трудно да се промени и още повече да се направи обратимо. Тук човек е принуден да действа произволно, по прищявка. През повечето време тук нищо не работи. Или един ден случайнооказва се, но за втори път, както се казва, "извинете ме ...". Така че все пак е по-добре да го направите както трябва... Единственото нещо, което все пак бих добавил значително към горната формула е: „...В същото време да имате ясен план за действие.“

Добавката "... в същото време, като има ясен план за действие" веднага поставя всичко на мястото си. При елиминиране реална заплахаразвод, трябва да се държиш все едно играеш карти. Да кажем, че имате голям късмет, имате четири аса в ръката си. Разбирате обаче, че ако играете играта посредствено, ако хвърляте своите аса, за да принудите друг играч, който не се движи към вас, да приеме, ако просто се биете с тях и след това изтегляте всяко малко нещо от тестето, тогава всичките ви предимства при игра бързо ще свършат. Така губите в привидно печеливша ситуация. Затова опитните играчи знаят, че с аса и големи козове в началото на играта е най-добре да запазите всичко това до самия край. И ако за това има нужда дори уж да „загубите“ няколко хода, да приемете карти на други хора, тогава това изобщо не е трагедия, а само една от стъпките към последваща победа.

Така че, когато елиминирате реалната заплаха от развод, изобщо не трябва да използвате всичко наведнъжобективни и субективни причини, възпрепятстващи развода. Най-вероятно един от тях, като аса в игра на карти, ще бъде успешно победен, а срещу други ще използват своите предварително съхранени козове ... И това е всичко! Играта, както се казва, приключи. Следователно, както в картите, няма нужда да бързате, когато спасявате семейство. Помня:

Побързайте със заплахата от развод -

накарайте недоброжелателите на вашето семейство да се смеят!

Цялото ви богатство от семейни козове трябва да се използва постепенно, логично и взаимосвързано, като правите точно същото, както правите с картите, пресмятанеиграта и поведението на другите играчи няколко хода напред.

Защо всичко е толкова трудно със заплахата от развод, защо е невъзможно и грешно да се премине към фронтална атака, изливайки тонове любов и нежност или децибели възмутени писъци и литри компот върху напускащия партньор в семейните отношения? ще ти обясня Цялата работа е в това семеен развод, противно на общоприетото мнение, това изобщо не е семеен въпрос. По-точно, семейство само частично, формално. И със сигурност разводът не може да се нарече така, както често се прави в женските лъскави списания: „въпрос на двама“. Имайте предвид:

Вземане на решение за развод, като самата процедура

разводът винаги е колективен въпрос!

Преценете сами. Как изглежда разводът в действителност?Да предположим, че един мъж е недоволен от жена си. Нейната, както той вярва, липса на независимост в живота, несексуалност, наднормено тегло, мързел в ежедневието, безинтересен външен вид, зависимост от мнението на майка си. Съпругата от своя страна е недоволна от съпруга си: редовните му петъчни партита с приятели, мудността при решаването на домакинските въпроси на семейството, малка сумавремето, което прекарва със семейството и детето си. Съпруга се оплаква от съпруга си на своите родители, други роднини и приятели от години. Под влияние на оплакванията й те й казват: „Но ние веднага те предупредихме, че нямаш шанс за щастливо бъдеще с него!“ Така се формира известно общо мнение от една страна. Въпреки това, съпругата, като в лошо физическа форма, имаща дете и живееща в апартамента на съпруга си, дори и съгласна с всеобщото мнение, че бракът й е стратегическа грешка, тя все още е принудена да се стреми да спаси това семейство. Междувременно съпругът, който активно общува на работа с колеги, един ден започва любовна връзка с една от тях.

Свежо тяло, разнообразна интимност, заедно с душевен комфорт (в края на краищата двойка, работеща в един екип, винаги има за какво да си говори, а мъжът е пощаден от трудностите на ежедневието), бързо подлудяват мъжа, той се влюбва банално. Момичето се оказва много умно, така че усърдно храни мъжа с вкусни обеди и вечери, а в апартамента й (често под наем) винаги цари идеален ред и чистота. Тя харчи възпитателна работас техните родители и приятели, за да не изплашат мъжа с някоя груба дума, общувайте с него възможно най-приятелски. Нейните майка и баща, приятели и техните съпрузи-приятели посрещат потенциалния младоженец с отворени обятия. След като започна да общува с тях, съпругът изпитва изключително удоволствие: всички го уважават, вземат предвид желанията му и не изискват нищо! (Разбира се, за момента, за момента!) След няколко режисирани разговора „за перспективата на нашата връзка“, разтапяйки се от чара на момичето, мъжът решава да напусне семейството. Той заявява на жена си, че иска да подаде молба за развод, че трябва да живеят отделно известно време и веднага се мести при момичето на мечтите си. Така започва интригата около възможността за развод.

Така виждаме, че от една страна имаме умно момиче плюс роднини и приятели, които целенасочено й помагат. От друга страна, ядосана съпруга, леко луда от домакински задължения и неочаквано сполетяло се нещастие. Роднини и приятели, от които възмутено и радостно викат: „Ату това влечуго-предател! Изкарайте го от апартамента! Не позволявайте на детето си да взаимодейства! Отнеми му апартамента, назначи издръжка и край! Понякога, разбира се, те се размразяват и превръщат гнева си в милост. Казват: „Кой не се случва! Мъже, все такива мъжкари! Може би можете да простите ... ". Тяхната позиция обаче е непоследователна и несигурна. Самата жена изглежда не иска да загуби съпруга си, но не може да каже на другите за това открито, тъй като се страхува от тяхното неразбиране и осъждане „за прекомерна мекота и безгръбначност“.

В същото време родителите на самия съпруг обикновено мълчат напрегнато. Разбира се, те биха искали да спасят семейството на сина си. Те обаче разбират, че възрастен син едва ли ще вземе предвид тяхното мнение. Освен това синът вече е успял да ги формира лошо поведениена съпругата си и новата млада страст, която представи, произведе най-много приятно впечатление. Ето защо, в тази нееднозначна ситуация, не желаейки да се карат нито със сина си, нито със законния и действителен собственик на единствения им внук – настоящата съпруга, нито с потенциалната му нова съпруга, която в бъдеще може да му роди още внуци, родителите на съпруга приемат неутралитет, въздържат се от всякакви оценки и действия. Единственото нещо е, че те молят сина си да помисли седем пъти, преди да вземе окончателно решение.

В тази ситуация приятелите на съпруга, ако любовницата отдавна им е представена, твърдо влязоха в тяхната компания, успяха да се възстановят с всички правилна връзка, може да е от страна на кандидата, а не от съпругата. Казвайки на мъжа: „Хайде, не се притеснявай, че имаш дете от жена си! Имаш само един там! А с нова жена (особено млада) можеш да имаш още две-три! Или, точно като родителите, те ще заемат позиция на изчакване и ще видят. Което в случая е равносилно на факта, че приятелите допринасят за разрушаването на семейството ...

В резултат на това, имайки обща несигурност и често откровена враждебност, съпругата просто не разбира как да се държи. Следователно настроението й през деня се променя повече от дузина пъти. Когато се среща със съпруга си, тя или му се присмива, опитвайки се да моли за секс, след което гневно заклеймява срамното му поведение и хвърля нещата му от балкона. Въпреки че вече е напуснал дома си, но все още не е решил напълно, съпругът също не може да разбере нейната позиция в живота. От тук постепенно си изгражда мнението, че жена му е изключително непредсказуемо и лудо същество, което само плаче, псува и се кара, трябва да стоиш далеч от нея. В резултат на непоследователните и необмислени действия на съпругата, от една страна, и правилните, математически проверени действия от страна на любовницата на съпруга, нейните приятели и родители, мащабите на съпруга беглец, за съвсем разбираеми и сериозни причини постепенно клонят към признанието, че след като е заявил необходимостта от развод, той изобщо не се е развълнувал, постъпил е абсолютно правилно. Сега най-важното е да доведете плана до края и да започнете нов щастлив живот в апартамента на жената, която обичате.

Изглежда така или нещо подобно истински развод. Въпросът е къде е прословутото „решение на двама”?! На практика виждаме, че когато съпругът напусне семейството, основните решения (и дори липсата на решения също е решение) могат да се окажат подготвениили дори приетнеговата любовница, родители или приятели. Тоест хората формално са аутсайдери за семейството!

И когато съпругът ви внезапно обяви, че напуска семейството, това винаги означава, че макар и досега невидими, но много внушителни сили са влезли в битката. Безмилостен, надарен с колективен ум, житейски опит, мотивиран да отиде до горчивия край. Съпругата в тези условия най-често се бие сама. И ако започнете да действате прибързано и хаотично, тогава ще има същите последствия, ако сте били поставени в танк и хвърлени в битка без предварителна подготовка. Колата изглежда мощна, само че вие ​​наистина не знаете как да използвате лостовете й! Докато се опитвате да дръпнете всички лостове, всеки пехотинец с граната, който се е промъкнал до вас, вече ще ви убие. И друг танк със същата стойност за вас вече няма да остави следа от вас. Ето как се разрушават много семейства: в някои случаи съпругата твърде дълго подценяваше значението на претенциите на съпруга си към нея (предимно сексуални), в други тя подценяваше способността на любовницата и нейното обкръжение да произвеждат добро впечатление, трето, надценила е собствения си ум и воля, в суетене по магьосници и екстрасенси е изгубила нещо ценно времекогато беше необходимо да отслабнете, да промените гардероба и отношението към секса, да укрепите връзката на детето с починалия баща, себе си с родителите и приятелите на съпруга си, да се научите да печелите пари сама и т.н. И по това време любовницата вече беше бременна ...

Следователно, намирайки се в ситуация преди развод, препоръчвам на умната съпруга незабавно да направи следното:

Пет условия, необходими, за да запазите семейството под заплахата от развод

Условие 1.Във възможно най-кратък срок трябва да вземете решение дали наистина имате нужда от вашия измамен или заминал съпруг, дали сте готови да се борите за него до победа, колко сте готови да отидете за това. И след като сте решили това, твърдо отстоявайте позицията си, без да променяте взетото решение.

Условие 2.Трябва да изхождате от факта, че не познавате добре съпруга си. Защото в момента на вземане на решение за напускане на семейството (т.е. конкретно от вас), вашият съпруг се преражда психологически, вместо свой, той става Друг или дори Чужд като цяло. Сега съпругът ви не е същият, какъвто беше само преди няколко дни. Съответно логиката на поведението му вече е различна, различна от тази, която ви е била ясна през всичките тези години съвместен семеен живот. Най-често - не съвсем адекватен и дори като цяло - неадекватен. Особено ако човекът е влюбен в друг. Напомням ви, че любовта е една от разновидностите на неврозата, а също и форма на наркомания, ендорфинна зависимост. Изисквайте от човек дадено състояниеадекватността е много проблематична. Следователно, за да го разберем, изхождането от рационализма не винаги е правилно. Редно е нещо да му се даде, а нещо да се отнеме, деликатно да се усложни живота му. Тогава той ще бъде принуден по някакъв начин да разбере какво се случва, да включи своята рационалност.

Условие 3.Важно е априори и незабавно приемете за даденост следния факт: тези хора, които отсега нататък влияят на вашата семейна „половина“, която е избягала или се опитва да избяга, изобщо не са глупаци. Ето те, за разлика от вашия леко луд съпруг, ясно разбират какво точно искат от него (и от вас), как и кога. Съответно, за да се противопоставите ефективно на намесата им във вашите суверенни семейни дела, трябва да сте адекватни на площада. Включително и много критична към себе си. Особено към семейното им поведение.

Условие 4.Важно е да имате ясен план. Тоест всички ваши действия за връщане на семейната „половина“, която е избягала или се опитва да избяга, трябва да бъдат внимателно обмислени.

Условие 5.Не правете глупости както в процеса на помирение на семейството, който вече е започнал, така и след възстановяването на семейния живот.

Но най-важното е, че трябва да разберете:

Първата трета от всички съпрузи, напускащи семейството, е свързана със собствените им проблеми, където съпругът е пълен женкар, алкохолик, наркоман, геймър, побойник, престъпник, явен паразит (и т.н.). Аз лично не мога да препоръчам връщането на такива съпрузи у дома.

Втората трета от всички напускания на съпрузи от семейството се свързва с таланта на любовница, тоест жената, която можеше да натисне основните бутони на мъжкото поведение - секс, стомах и гордост, по-добре от съпруга.

Една трета от напускането на всички съпрузи от семействата е свързано с онези най-сериозни грешки в поведението на самите съпруги, от които или кандидатите се възползваха, или отблъснаха самия съпруг от съпругата.

Ето защо, преди да започнете борбата, разберете към коя от трите групи конкретно принадлежи напускането на семейството на вашия съпруг. Отново и отново казвам:

В появата на любовница на съпруга и неговото напускане на семейството

често не само мъжът и любовницата са виновни,

но и съпругата му, която направи сериозни грешки.

Обобщавайки всичко, казано в първия раздел, можем да изброим петнадесет типични грешки в поведението на съпругите на цяла Русия (може би на целия свят):

Петнадесет грешни действия на съпругите,провокиране на съпрузите да изневеряват и да напускат семейството:

1. Съпругът директно обвини съпругата си в изневяра или нейното поведение му даде твърде много причини за ревност (включително комуникация в Интернет и редовна кореспонденция с SMS).
2. Съпругата или не можеше да задоволи съпруга си в интимната сфера, или загуби интерес към тази сфера, избягвайки ласките на съпруга си.

1. Съпругата откровено пусна външния си вид, спря да харесва съпруга си като жена.
2. Съпругата не приема детето на съпруга си от предишен брак (или връзка), което го дразни.
3. Съпругата не може да регулира поведението на собственото си дете от предишен брак (или връзка), поради което между него и нейния съпруг се установяват открито враждебни отношения.
4. Съпругата пряко или косвено отказва на съпруга си да има дете. И няма значение: първото, второто или третото. Основното е, че мъжът съзнателно иска да го започне, но жена му по някаква причина (страх от разваляне на фигурата, загуба на спокоен живот, малко пари в семейството, възрастта на съпругата и т.н.) - не.
5. Съпругата се оказа лоша домакиня, супата се готви цяла седмица, первазите са прашни, пердетата не се перат с години, съпругът ходи на работа без сандвичи и със скъсани копчета. (По този начин дава сигнал на околните жени, че може да бъде отведен. Логиката тук е проста: В края на краищата, ако той не може да обучи жена си и не я напуска, значи е слаб. Тъй като е слаб, тогава , като го намери правилните подходи, можете да го присвоите на себе си.)
6. Съпругата няма общи цели в живота със съпруга си, не се интересува от работата му, изцяло е заета със собствените си дела. Например кариера, бизнес, подобряване на външния вид, приятелки и т.н. По този начин създавайки вакуум в комуникацията, което прави всяко момиче привлекателно за съпруга си, с когото има за какво да се говори.
7. Съпругата няма общи интереси в живота със съпруга си: тя не се нуждае от хобита, хобита, активен отдих (и т.н.). Следователно съпругата не приема компанията на приятелите на съпруга си, тя е техен враг. Ако съпругът се окаже активен човек, а не домашен човек, а съпругата му не е наоколо, тогава не е изненадващо, че момичетата, които споделят страстта му към някаква дейност, веднага стават много близки с него.
8. Когато семейството живее с родителите на съпругата (или с родителите на съпруга, но по инициатива на съпругата), съпругът упорито не забелязва, че това е изключително неудобно за съпруга, не предприема никакви действия, за да промени тази ситуация. Например закупуване на апартамент с ипотека, наемане и т.н.
9. Съпругата е във война с родителите на съпруга си, не общува с тях, противопоставя се на общуването с тях и съпруга си и внуците си.
10. Съпругата се превърна, ако не в „луда майка“, то поне е много близо до това състояние. Освен това не е лошо, че всичките й мисли са свързани само с детето (това е просто норма), но фактът, че тези правилни мислипридобива характер на погрешни действия спрямо съпруга си. Основният проблем е, че съпругата практически не обръща внимание на съпруга си.
11. Съпругата е твърде зависима от мнението на родителите си, които натрапчиво се изкачват в семейството й. Или силно се противопоставя на родителите на съпруга си, от които той самият е психологически и / или финансово зависим.
12. Самата съпруга е проблемна в психиката си: истерична, алкохоличка, наркоманка, шизофреница, депресия, самоубийство, напълно сама или, напротив, необуздано забавление и алкохол.
13. Съпругата е студена и благоразумна кучка, която не изпитва никакви топли чувства към съпруга си. Той само систематично изцежда от него всички пари, които могат да бъдат изтръгнати, безмилостно го експлоатира в ежедневието и на работа.

По принцип вече от този списък трябва да ви стане ясно, че основната задачажена, която иска да се върне у дома с нормален съпруг - това е възможно най-скоро елиминирамповечето от горните. Има обаче едно "но". Сравнително лесно е да откриете грешките си в семейното поведение, когато съпругът все още е у дома и не мисли за бягство. Ако сте в тази ситуация точно сега, вие сте голям късметлия. В края на краищата вие ще можете предварително да премахнете основните предпоставки за предателството на съпруга си или бягството му от семейството. Но когато съпругът ви вече има любовница или ви е изоставил с молба за развод, трябва да действате много повече трудни условия. Когато не само негодуванието на съпруга действа срещу вас, но и страстта му към желаната страст, благоразумният ум на любовницата и нейното обкръжение. В този случай е важно не само да знаете какви грешки сте направили и как да ги коригирате, но и какви процеси протичат в съзнанието на вашия съпруг, отровен от отровата на омразата или любовта. Освен това, както показват моите проучвания на съпрузи, които изневеряват и напускат семейства, някои от гореописаните грешки на съпругите образуват странни комбинации в съзнанието на мъжете. Типичното мислене на мъж, който изневерява или напуска семейство, е нещо подобно:

В главата на съпруг, напускащ семейството в интерес на любовницата сиРаботи сложна сума от дванадесет фактора:

1. Различни тежки оплаквания и претенции към жена му (плюс нейните роднини и социален кръг). Основните са следните: Изневяра от страна на съпругата, наличие на причини за ревност на съпруга (ваканция на съпругата без съпруга), напускане на нощувка при родители или приятелки след кавги, аборти без съгласието на съпруга, откази за брак него, насилственото му принуждаване да се ожени (включително "бездомна" бременност), скандалния характер на съпругата, насъскването на роднините на съпругата върху съпруга й, алкохолизма й, отвратителните качества на жена, майка и домакиня.
2. Чувство на гордост в любовница: за нейния външен вид, образование, висока кариера или социален статус(собствени или роднини)
3. Чувство на сексуално влечение към любовница.
4. Чувство на ревност към любовница, остър страх да не я загуби.
5. Желанието да получите материалното богатство на разположение на любовницата: апартаменти, коли, бизнес, висок доходи т.н. Или да не загуби вече инвестираните в него пари.
6. Чувство на гордост от съвместно дете с любовница (ако вече има дете) или остро желание да имате такова дете.
7. Наличието на домашен комфорт при общуване с любовница.
8. Наличието на спокойствие при работа с любовница.
9. Наличието на комфорт в общуването с роднини на любовницата. Възможност за подреждане на любовница положителна връзкас роднините на мъжа.
10. Наличието на комфорт в общуването със социалния кръг на любовницата и / или пълното приемане на любовницата от собствения социален кръг на мъжа.
11. Чувство за мъжка морална отговорност (към любовницата, нейните роднини и приятели, към себе си) за лъжите към любовницата, според които „всичко вече е умряло с жена ми, бракът ни е формалност, моето напускане на семейството е въпрос на много близко бъдеще ... Чакам Децата да пораснат малко ... Отговорност за това, че обещаното, макар и след години на тайна любовна афера, все още трябва да бъде изпълнено и следователно напуска семейството ...
12. Чувство за мъжка отговорност за материалната поддръжка на своята любовница и (възможни или съществуващи) съвместни деца, техните физически и душевно здраве(включително на нея и нейните родители).

Но не се паникьосвайте! Имате точно същата щастлива "дузина".

В главата на съпруг, който се е променил или напуска семейството, сложна сума от дванадесет фактора също работи в интерес на съпругата му.

1. Различни оплаквания и искове срещу любовницата (плюс нейните роднини и антураж). Основните са следните: предателство от нейна страна, наличие на причини за ревност (ваканция без любовник), аборти без съгласието на мъж, откази да се ожени за него, насилствена принуда да се ожени (включително "бездомна" бременност), скандалния характер на момичето, проблемния характер на нейните роднини, алкохолизма й, неуспеха като майка и любовница.
2. Чувство на гордост от жена си: за нейния външен вид, образование, висока кариера или социален статус (собствен или роднини).
3. Остатъчно чувство на сексуално желание за съпруга. Увеличава се, ако съпругата подобри външния си вид и характер. Намалява, ако продължи да се влошава.
4. Остатъчно чувство на ревност към жена му, остър страх да не я загуби.
5. Желанието да запазите материалните блага, придобити по време на брака: къщи, апартаменти, коли, бизнес, високи доходи и др.
6. Чувство на гордост от децата, ако са и са успешни.
7. Наличието на домашен комфорт в семейството. Ако случаят е такъв.
8. Наличието на спокойствие при общуване със съпругата си. Ако той е.
9. Наличието на комфорт в общуването с роднините на съпругата и способността й да общува удобно с роднините на съпруга си.
10. Наличието на комфорт в общуването със социалния кръг на съпругата и / или пълното приемане на съпругата от собствения социален кръг на мъжа.
11. Чувство за мъжка морална отговорност (пред съпругата, нейните роднини и приятели, себе си) за запазване на семейството. Във всеки случай има, но особено когато съпругът е по-успешен от съпругата или поне равен на нея по социално и финансово положение. Отговорността на съпрузите-неудачници по правило е само на думи.
12. Чувство за мъжка отговорност за материалната поддръжка на съпругата и децата, тяхното физическо и психическо здраве (включително към нея и родителите). Това е предмет на същите модели като в параграфа по-горе.

На пръв поглед, при изграждането на оптимална стратегия за поведение на съпругата, когато съпругът й изневери или напусне семейството, всичко е толкова лесно, колкото черупката на круши, сякаш в детска игра „бери гъби в кошница“: Колкото повече фактори, като точки в една игра, съпругата събира, колкото по-бързо съпругът беглец ще се върне обратно, толкова по-силни ще бъдат семейните отношения, толкова по-малка ще бъде вероятността от многократни повтарящи се заминавания на съпруга. Колкото повече фактори събере любовницата, толкова по-бързо избягалият при нея съпруг ще подаде молба за развод от жена си, толкова по-силна е връзката му с нова жена, толкова по-малка е вероятността да се върне към бивша съпругаи деца.

Проблемът е, че на практика, както във всяка истинска игра, всеки участник във вълнуващото събиране на точки не само събира собствените си точки, но и се стреми да подбере други. Жената е с любовницата, любовницата е със съпругата. Майката на съпруга по пътя се стреми да докаже на сина си, че можете да се доверите само на нея, тъй като всички околни жени искат да го използват само за свои егоистични цели. и т.н. и така нататък. Освен това, в разгара на протичащите събития и с оглед на „розовите очила“, поставени на очите му от Любовта, съпругът не винаги е обективен: той може да не вижда очевидните предимства на жена си, но по погрешка може вземете за плюсове онези минуси, които има любовницата му. В същото време положението на съпругата също е силно влошено от три обстоятелства:

- Първо, за известно време съпругата постепенно загуби факторите си, а любовницата ги спечели. Освен това самият този процес беше таен и малко значим за съпругата и явен и целенасочен за умната любовница. Следователно любовницата, особено дългогодишната, често има известна временна преднина.

- Второ, благодарение на откровеността на мъжа си, любовницата знае отлично плюсовете и минусите на съпругата си, а съпругата обикновено е в неведение за силните и слабите страни на своя конкурент. Често съпругата изобщо не знае много за нея. С изключение на нейния пол, разбира се. Ако при съпруга всичко е нормално с ориентация.

- Трето, любовниците почти винаги имат предпочитания пред съпругите си по възраст, външен вид, отношение към секса и т.н.

Отново обаче това изобщо не е причина за паника. Това е само извинение, предвид частичната непрозрачност на процеса на борба за вашето семейство, да вземете абсолютно всички тези дванадесет фактора възможно най-сериозно. Само по този начин:

Предимството на любовника на времето умна и упорита съпруга

винаги може да го превърне във временно предимство.

Логично следва от това следващ въпрос: Кой от факторите на жената, бореща се за мъжа си, трябва да се подчертае специално? Колко точно трябва да събереш, за да изтръгнеш съпруга си от страстната прегръдка на любовницата му? Изключително трудно е да се отговори на първата част от въпроса, тъй като в съзнанието на мъжете, в зависимост от тяхната възраст, житейски опит и нужди, има различни приоритети. В този случай специално написаните от мен книги могат да ви послужат като подсказка:

Всички те директно заявяват, че десет точки трябва преди всичко да помогнат на изоставена съпруга: нейният външен вид, пол, деца, въпроси семейна собственост, перспективите на съпругата по отношение на кариера и доходи, духовен и домашен комфорт, създаден от съпругата за нейния съпруг, роднини, приятели, общи цели и интереси на съпрузите и самото време, което връща рационалността на съпругата и съпруга. Те са приоритет за повечето мъже. Това са основните бутони, които трябва да натиснете. Въз основа на този отговор на първия въпрос можем да отговорим на втория. Минималната цифра, необходима за победа над любовницата, е да се постигне превъзходство на съпругата или поне нейното равенство с любовницата в поне пет от тези точки. За пълна увереност в победата, съпругата трябва да вкара поне седем плюса за факторите, които имат за мъж важност. И колкото повече са, толкова по-лесно е на съпругата.

За да не ви объркам изобщо и да ви позволя да изготвите ясен план за контраатака срещу действията на любовницата ви, предлагам ви да погледнете таблицата, която съставих, където авторът намали „щастливата дузина“ до по-разбираема дузина основни фактори.

Таблица на обективна оценка на женската конкурентоспособност:

Определящ фактор поведението на човека	Наличието на този фактор във връзка със съпругата	Наличието на този фактор обвързан с любовницата
1. Външни данни на жена	_	+
2. Сексуалността на жената и способността да предизвиква ревност
3. Материални постижения на жената и социалния й статус
4. Наличие на деца, възможност и желание да ги имаш и отглеждаш
5. Спокойствие в комуникацията	_	+
6. Битов комфорт, качества на жената като хостеси
7. Общи цели в живота	_	+
8. Общи интереси в живота, свободното време	_	+
9. Връзки на мъж и жени с роднини взаимно	+
10. Връзки на мъж и жените със социалния си кръг
Обща сума	5	8

Сега имате пред очите си таблица, която оценява обективенфигури в любовен триъгълник. Трябва да се отбележи, че предимствата на любовницата могат да бъдат онези фактори, които все още не се виждат (като деца и гордост), които са възможни само в бъдеще. От друга страна, съпругата се оценява строго само за миналото и настоящето ... В семейната психология всичко е същото като в политиката, където сегашното правителство винаги се критикува повече от кандидатите, но в крайна сметка те винаги гласувайте и вие по-добре - както виждате, има много малко обективност! Чиста субективност!

Любовта и омразата винаги са субективни.

Любовта не обича истината, омразата я мрази.

Ако съпругът няма любовница, тогава точно по същата схема той пак ще оцени жена си, само че ще я сравни с някой друг от своето обкръжение. Така че вземете го под внимание и се опитайте да изчислите собствените си плюсове и тези дупки-минуси, които ще бъдат портата, водеща до сърцето на вашия съпруг за кандидатите. За по-голяма яснота таблицата беше попълнена приблизително по същия начин, както обикновено изглежда на практика. Когато съпругата не трябва да се счита за напълно изостанала и пренебрегната, но кандидат-любовницата има, първо, очевидно повече точки, и второ, те се намират в правилните места- в най-значимите позиции при мъжете. Нека ви напомня, че за да спечелите, трябва да отбележите поне седем плюса, като плюсовете в редове 2-6 са особено значими. Това е и разчитайте на тях! Превърнете минусите си в плюсове, извадете плюсовете от любовниците си, доведете ги до минус. Прочитайки отвъд втората глава, практическия раздел на тази книга, можете в същото време да разберете какво трябва да направите, за нарастватехните точки-фактори и за какво е полезно намаляванеподобни рейтинг-фактори любовница. В края на краищата вашите и нейните плюсове и минуси не са нищо повече от комуникиращи съдове, където нивото на точките от едната страна винаги по някакъв начин корелира с точките от другата страна.

Въпреки това, както вече беше споменато, тази таблица отразява точно обективеннастроики. Е, или почти обективно, тъй като представителствата различни мъжеотносно външния вид на съпругата, нейния успех в живота, сексуалните, икономическите и майчинските качества са много разнородни: това, което за един е височината на достойнството, за друг - просто дреболия. Но, уви: хората винаги са субективни! Това, което прави изключително трудно да се изграждат ясни схеми за победа. Мъжки субективноств особено ярка форма се крие в онези две точки от дузина фактора, които умишлено не включих в таблицата с десетте водещи фактора при оценката на съпругата.

1. Различни тежки оплаквания и претенции към съпругата и / или любовницата (плюс към техните роднини и околната среда като цяло).
2. Чувство за мъжка морална и материална отговорност към съпругата и детето / децата за запазването на семейството. Забележимо, ако това е мъж, който е инициирал създаването на семейство и раждането на дете / деца. Двойно забележимо, ако има две или повече деца или ако мъжът произхожда от семейство със силни морални или религиозни семейни основи. Но това все още се наслагва върху подобно чувство по отношение на любовницата му!

Именно тези два субективни фактора, определени от възпитанието и предишния живот на мъжа, са индивидуалната призма, през която мъжът разглежда и оценява тази „щастлива дузина съпруги и любовници“, дадена по-горе. Да кажем, че съпругата като цяло е добре направена, има 7 или 8 плюса, но тя доведе съпруга си в службата по вписванията с непланирана бременност, печели толкова много пари, че може да изхрани себе си и детето си и дори наскоро направи аборт срещу волята на съпруга си. В този случай съпругът може да се сбогува с такава съпруга, която според всички наоколо беше много, много достойна.

Или, например, една съпруга едва дърпа четири или пет, но самият й съпруг я повика веднъж да се ожени, тя никога не даде сериозни причини за обида, но спечели малко през целия си живот, гледайки с надежда само към съпруга си. В този случай успешен, богат и секси любовник може да загуби от съпругата си, ако тя даде на любовника си причина да предположи, че тя му изневерява с някого.

и т.н. и така нататък. Комбинациите привидно са невидими и всяка жена - съпруга или любовница - има своя. Авторски и уникален. Това е, което ние, семейните психолози, просто трябва да разберем. Изберете същите авторски и уникални схеми за постигане на победа. Но съм сигурен, че вие ​​сами вече сте разбрали до какво ви водя: В процеса на вземане на решение за мъжа за кого да се ожени (ако все още няма брак, но има борба между двама конкуренти), или има ли смисъл да напуснеш семейството и да създадеш нов брак с любовница, изключителният набор от характеристики на всяка жена е покрит с оплаквания този човеки степента на отговорност за собствени думии дела. Чувствата, емоциите, усещанията, преживяванията и степента на отговорност попадат върху сухата математика на десет фактора. Така че в съзнанието на мъжете „щастливата дузина за съпруги и любовници“ работи. Между другото, ако мъжът не е отговорен, тогава ако се разведе и създаде семейство с любовницата си, вероятността от нов развод ще бъде още по-голяма. Но един много отговорен мъж ще има по-малка вероятност от сериозна извънбрачна връзка и факта, че тя ще го доведе до развод.

Следователно, от моя гледна точка, общата стратегия на съпругата, която иска да спаси брака си, е изключително разбираема и се състои само от пет постулата.

Пет постулата за поведение на съпругата, когато съпругът й е заплашен да напусне

1. Увеличете броя на своите плюсове, намалете броя на плюсовете на любовницата си.
2. Намалете броя на минусите си, увеличете броя на минусите на любовницата си.
3. Раздуйте негодуванието на съпруга за злодеянията на любовницата му, угасете негодуванието на съпруга за собствените му грешки.
4. Увеличете степента на отговорност за себе си и семейството си, намалете степента на отговорност за любовницата си.
5. Покажете на мъжа си външна слабост, покажете вътрешна сила и търпение.

Както можете да видите, нищо сложно. Ако поставите минусите на любовницата си върху плюсовете си и ясно докажете на съпруга си, че любовницата му го е обидила сериозно с нещо, победата ще бъде ваша. Ако имате предимно минуси, а любовницата ви има плюсове и дори вие ще дразните съпруга си, като започнете да го изгонвате от къщата, да настроите деца и роднини върху него, тогава съжалявам - ще останете сами.

Сега, обръщайки се към втория раздел, ще ви зарадвам с факта, че в допълнение към алгоритъм стъпка по стъпкаправилно женско поведениев случай на предателство на съпруга или неговия опит да напусне семейството, той ще опише подробно както методите за увеличаване на броя на вашите полюси, така и методите за намаляване на броя на плюсовете на любовницата. Прочети!

Голяма забележка, иначе може да сте толкова нещастен!

Това е историята на истинска семейна двойка, която дойде при мен за съвет. Любовта събра партньори, когато Ина беше на 23 години, а Алексей беше на 26 години. Те бяха приятели от дълго време: ходеха на кино, разхождаха се в паркове, излизаха сред природата, забавляваха се с приятели и водеха бурен интимен живот. Момчето е весело и обещаващо, момичето е стройно и работливо. Всички вече работеха. Алексей имаше едностаен апартамент, купен от родителите му. Той беше доста удобен. Ина нае апартамент, беше неудобно. Тя, по собствена инициатива, постепенно се премества да живее с Алексей. Иска да се ожени, прави му подходящи намеци. Алексей не бърза. Ина увеличава натиска си, изисквайки сигурност. След нейното предизвикателно намекващо заминаване, Алексей предлага брак на Ина.

Под валса на Менделсон възниква семейство. На първо време всички печелят от съвместния живот. Сега момичето живее в апартамента си, има официален статут на съпруга. В апартамента на Алексей става по-чисто, приготвя се топла храна, сексът е по-редовен. Но с течение на времето те започват да се появяват и неприятноза съпруга от страната на брака: стратегически правилната политика на натрупване на пари, провъзгласена от съпругата за разширяване на жизненото пространство за бъдещи деца, има обратната страна:

- ограничаване на културната програма извън стените на къщата (кафене, според съпругата, е скъпо, съпругът не се нуждае от фитнес зала, риболовът също е, нека играе у дома с детето!);

- намаляване на честотата на комуникация между съпруга и приятелите;

- лишаване на човек от възможността свободно да оперира с парите си;

- затягане чисто мъжки мечти, като закупуване на скъпа кола, рибарска лодка, моторна шейна и др.;

- нарастващ брой домакински задачи, възложени на съпруга;

- общо стеснение лично мъжка инициативав живота.

От гледна точка на семейната психология всичко това е абсолютно правилно и изключително необходимо за по-нататъчно развитиевсяко семейство. Животът е прост:

За да получите нещо, първо трябва да се откажете от нещо.

По принцип Алексей се радваше, че режимът на икономии позволи на двойката след три години брак да закупи двустаен апартамент и кола за съпругата му. Той обаче не беше много доволен от факта, че съпругата му напълня през същото време, стана по-малко инициативна в интимния си живот и блокира общуването с компания от приятели, което беше скъпо за семейния бюджет. Въпреки това, докато той смело издържа всичко, тъй като мечтае за дете. Когато дъщерята се роди, Алексей беше на 32 години, Ина - на 29 години. Майката на Инна, пенсионерка, идва да помогне на дъщеря си от малък град. Тя живя с младите около година. През това време Алексей се скарал с тъща си. Ина от своя страна силно обтегна отношенията си с родителите на Алексей. Майката на Инна беше ескортирана година по-късно, но утайката остана. Напълнявайки с 15 килограма по време на бременност, Ина почти не отслабна. интимен животдвойката беше доста разстроена. Проблемът беше добавен от факта, че след като роди в късна възраст, Инна се превърна в класическа „луда майка“, твърде привързана към детето. Тя настоя дъщеря й да спи в семейното им легло, отсега нататък Алексей започна да спи в антрето на дивана.

Чувствайки се като у дома си, не спокоен, Алексей започна да се задържа по-често на работа. Това се отрази благоприятно на трудовите му успехи. Усърдният човек беше забелязан от властите, той беше назначен за ръководител на отдела. Имаше официална причина да остана по-дълго на работа. Тъй като отсъствието на съпруга й вечер беше компенсирано от нарастването на семейния доход и натрупването на средства за ново разширяване на жизненото пространство, Ина взе всичко спокойно. Но напразно.

Алексей беше на 35 години, Ина беше на 32 години, когато семейството се премести в четиристаен апартамент. Ина отиде на работа, но отслабна малко, интересно момичене бях. След няколко скандала Алексей все пак настоя детето да се премести в детската стая, а съпругът и съпругата спаха заедно в спалнята. Но всъщност той спеше сам. Щом дъщерята изскимтя в съня си, съпругата веднага се премести да спи при дъщеря си и прекара нощта там до сутринта. След известно време съпругът се отказа от всичко това, вече не получаваше жена си намеци за загуба на тегло и секс. Още по-голямо разделение в семейството беше направено от факта на аборт, за който Инна уведоми съпруга си, след като беше завършен. Алекс беше много разстроен от това.

Забелязва се дългото закъснение на шефа в офиса след работа неомъжени момичетанеговата организация. Две от тях - 26-годишната Светлана и 28-годишната Любов, започнали да го ухажват. Носеха домашно приготвена пица и палачинки на главния готвач за обяд, редовно го молеха за помощ при някои от дребните си проблеми. Разбира се, измислен като официален повод за неформално общуване. За:

Дори неформалното общуване изисква официален повод.

Състезанието спечели по-опитната Любов, която вече имаше опит да се омъжи „полет“ на двадесет години, която сама изгони съпруга си преди три години. пиещ съпруг(отнема хотела от него). Тя имаше собствен двустаен апартамент, взет на ипотека, кола. Сексуално гладният Алексей лесно отиде на секс с нея. Тя също започна да ходи на риболов с него и се вписа добре в групата му приятели. Отсега нататък всички основни интереси на мъжа, с изключение на детето, бяха извън семейството. Съпругата Ина не забеляза никакви промени в поведението на съпруга си, тъй като дъщеря й отиде на училище, броят на домакинските задължения за майка й се увеличи. Освен това самата Ина започна да прави кариера на работа, започна да се наслаждава на растежа на собствените си житейски възможности.

Когато Алексей беше на 40 години, Ина беше на 37 години, съпругата, за благоприличие, попита съпруга си: ще имат ли още едно дете? Но в разговора, който се проведе, тя сама си отговори, че това е неуместно. Съпрузите развиват кариера, отношенията с бабите са сложни, време е да спестите пари за апартамент за растяща дъщеря, наистина искам да пътувам по света, а не да обикалям около къщата с количка. Алексей не каза нищо, защото вече мислеше за детето от Люба. Две години по-късно двойката купува едностаен апартамент за дванадесетгодишната си дъщеря. Алексей се научи да крие част от доходите си от жена си, помогна на Любов да изплати ипотеката на апартамента си, добави пари към нея за нова кола и стана приятел с детето си. Любовта започна интензивно да говори за факта, че на 32-годишна възраст е готова да роди син на Алексей, без дори да го принуди да подаде молба за развод. Наивният Алексей вярваше в успеха на тази схема. Той беше много впечатлен, че е възможно да се избегне официален разводи все още имат второ дете. За какво мечтаеше.

Може да се предположи, че Алексей красиво би напуснал жена си (напускайки я голям апартамент) веднага щом Любовта му роди дете. Тук обаче роля играят три фактора. Първо, Любовта, която вече имаше два аборта (от други мъже), не можеше да забременее по никакъв начин. Второ, друго момиче, което наскоро дойде да работи в неговата организация, се заинтересува от Алексей. Марина беше на 25 години, беше млада и красива, нямаше собствен дом, но се оказа много работлива и секси. След като доказа професионалните си способности, тя избута по-малко компетентната Любов настрана, заинтересува Алексей и лесно отговори на неговите ухажвания. Когато се установила интимност с тях, момичето предприело мощна атака срещу шефа си. На трето място, един от нежен SMSМарина, специално изпратена до Алексей късно вечерта, за да даде правилния сигнал на съпругата му, прочете Ина. У дома избухна скандал, за който Алексей все още не беше имал време да се подготви напълно. Проблемът му се оказа, че не знае при кого още ще отиде: при вече изпитаната през годините Любов или при по-новата Марина.

За да си почине, Алексей уведоми наемателите на апартамента, който купи за дъщеря си, да се изнесат и той сам започна да опакова нещата. През това време обаче той беше нападнат от родителите си, дъщеря си и жена си, сърцето му трепна. Освен това Люба и Марина, които си поделят кожата на неубита мечка, си спретнаха грозна свада направо на работа, отблъсквайки мъжа и от двете едновременно. Алексей отиде да преговаря със съпругата си и заедно с нея дойде при мен за консултация. Това семейство беше спасено. Само спасението на тази двойка изобщо не е заслуга на съпругата, а по-скоро резултат от грешките и на двамата кандидати. Без голям материален личен интерес, Любовта твърде много проточи процеса на отнемане на мъжа от семейството. А Марина, която е в тежко финансово положение, напротив, принуди твърде много атаката срещу семейството на Алексей. В крайна сметка, за щастие на Инна и дъщеря й, и двете загубиха ... Въпреки това, като специалист ми е ясно, че ако Инна не отслабне, не увеличи сексуалната активност и не роди дете, семейството перспективите ще са много нестабилни...

Какъв е моралът на тази ситуация? Съпругата Ина просто имаше късмет! Може да нямате такъв късмет. Затова трябва да обмислите всичко предварително и да действате само според ясен план. Както бе споменато по-горе, за всичко това -

- „Ако съпругът си е тръгнал и искате да го върнете обратно в семейството“

Как да прецените силата на брака си.

„Семейни трусове: неща, които могат да застрашат брака ви.“

„Полови кавги“. Интимни конфликти в семейството.

Силно препоръчвам да ги прочетете! Дори мъжът ви да не ходи никъде и дори няма да ходи. Все пак ще ви бъде полезно да хармонизирате семейството си.

Забележка

Много искам да разбереш: Разводът не е фатален! Фаталността е глупост, мързел, паника, прибързаност и егоизъм. Следователно цялата следваща книга е посветена на борбата срещу тези пет основни врагове на женската семейно щастие. Ако ги победите в себе си, ще преодолеете всяка заплаха от развод.

Искрено Ваш семеен психолог, д-р, проф. Андрей Зберовски

Контакти:. Електронна поща: [имейл защитен]

Записване за личен прием и дистанционно

консултация (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Внимание:Тази статия е създадена въз основа на глави от книгите на Андрей Зберовски „Кавги около секса“, „Тринадесет начина за преодоляване на кризата любовна връзка”, „Остри ъгли на младите семейства”, „Как да прецените силата на брака си”, „Семейни трусове: какво може да застраши брака ви”, „Ако съпругът ви си отиде и искате да го върнете обратно в семейството. Препоръчвам ви да се запознаете изцяло с тези произведения. Това може да е полезно за вас и вашето семейство.

В някакъв момент от семейния път нещо се обърка: казаха нещо в разгара на момента, обърнаха се погрешно, слушаха инструкциите на други хора.

Те погледнаха през пръсти, размениха грижи и съчувствие за обиди и упреци на пътя - и дори не забелязаха как знакът „развод“ се появи в далечината ... Бяхте объркани, вероятно забавихте темпото на сортиране на връзка, седна отстрани на пътя и, ако искрица надежда все още свети вътре, се запита - как да спаси семейство на ръба на развода? - съветът на психолог със сигурност ще ви бъде полезен, но все пак слушайте повече себе си.

Е, нека опитаме. Единствената молба - ако наистина искате да запазите семейството на ръба на развода - бъдете честни със себе си, когато четете тази статия, и моля, отговорете на въпросите без колебание. Тогава вероятността за това, което искате, ще бъде много по-голяма.

Каква е причината за развода?

Може би вече сте решили да разтрогнете брака, тогава с каква цел, за какво?

• - вземете дългоочакваната свобода. Сигурни ли сте, че съпругът или съпругата ви са причината за непоносимото "робство"? И "заключението" е изрично, а не измислено? Представете си, че сте свободни месец-два, година – какво ще искате най-много? Сигурна нова връзка - нали?!
• - Имам любовник/любовница и тази връзка ми е по-приятна от семейната. ДОБРЕ. Вземете лист хартия, разделете го на две колони: в едната напишете какво ще получите, в другата какво ще загубите? Претегляйте трезво отговорите, а не в състояние на сексуална дрога,
• - срещнах (а) друг мъж / жена, обичам и съм сигурен, че това е истинската ми сродна душа. Да речем. Живеете ли заедно или любовта все още се ограничава до тайни срещи? Опитайте се да прекарвате повече време заедно. Колкото и странно да звучи: любовта не е гаранция за щастие,
• - Често се караме и нямаме повече сили да издържаме. Слушайте, семейните двойки минават през повече изпитания, отколкото през скандали и пак остават заедно. Сигурни сме, че словесните престрелки са основните семеен проблем, а не причина да се скрият истинските причини за раздора в семейството?

Съпругът пие, бие, изнася всичко от къщата до стотинка, унижава на всяка крачка - това основателни причини, но мисля, че в такива ситуации е малко вероятно да има желание да се спаси семейство на ръба на развода - съветът на психолога тук вече е различен: как да защитите себе си и децата си.

Как да спасим семейство?

Във всяка семейна ситуация винаги има принос от всеки. Преди да поканите партньора си да поговорите сърце в сърце, разберете какво сте направили или не сте направили, за да застрашите прекъсване:

• Какво очаквате от вашия съпруг или съпруга? Грижа, обич, любов, помощ, защита - и не го разбирате, как е?! Или може би да отидем от другата страна, какво ви дава той (а) в продължение на много години, ден след ден?
• Кой мислите, че е вашият семеен партньор? Продължете фразата: „Моят съпруг е ...“ или съпругата - ... Коя беше първата мисъл, която ви дойде наум? Бъди честен. Отговорът, който дойде - твое лично мнение ли е или наложено? Той е обективен, има ли доказателства?
• - изпишете за партньор, всичко подред, и какво е виновен той или тя пред вас? И сега какво е негодувание - негативно състояние, когато не получавам това, което искам. Ако очаквате готвачът да свири на цигулка, вие също ще се обидите ли? Ако човек просто не може да го даде, не е ли по силите му? И винаги ли сте готови да дадете това, което се очаква от вас? ..
• – как се чувстваш за себе си? Ако вие не обичате себе си, не се оценявате, как тогава друг човек, дори човек, който е много близък, може да го направи?
• - Има важен нюанс, които по някаква причина психолозите заобикалят в работата си. Негодуванията, обвиненията, упреците, обидите - често служат като параван, за да скрият собствените си злодеяния, непристойни действия и мисли, включително. Няма разлика между реално и измислено предателство! Ето защо, преди да се тревожите как да запазите семейството на ръба на развода, съветът на психолог ще ви помогне само след искрено признание: "Какво съм направил или не съм направил, за което съпругът/съпругата ми все още не знае?" Какво се опитвам да скрия зад ежедневното си недоволство от семейния живот?.. Ако ви е зле на сърцето, въпросът е близо до истината. Изобщо не е необходимо да признавате това на партньор. Основното нещо е да признаете пред себе си ...

Начини да запазите семейството на ръба на развода

Ако е възможно, дайте пробен период - съгласете се да живеете заедно още известно време, месец или два. Но ако се съгласиш с това с презрение и мисълта „да видим какво можеш да направиш, скъпа?“, „рискувай, скъпа!“ или нарастващо взаимно отхвърляне - разпръснете се. Не сте готови за съвместен живот, взаимно уважение, търпение и подкрепа.

В противен случай опитайте:

• - намирам Общи интереси. Какво ви свързва, освен общия бит и секс. Спомнете си какво харесвате и двамата, на какво бихте искали да посветите свободното си време. Ако е често срещано интересно хобине - представете си! Опознайте се по-добре. Опитайте всички опции - разходки извън града, кино, изложби, ръкоделие, ремонти. Тук има още един плюс: докато търсите, ще прекарвате повече време заедно.)
• - докосвайте се повече. Не става въпрос за секс. В обичайния разговор, на закуска, когато тръгнете на работа, вие се срещате - просто докоснете рамото си, вземете ръката си, погалете главата си, прегърнете. Просто пригответе чай, сервирайте пуловер, покрийте с одеяло. Комуникацията прави чудеса! И без думи също
• - когато отново почувствате раздразнение, гняв, недоволство, преди да изхвърлите емоция, запитайте се: „Защо съм ядосан? Какво получавам от гнева? От какво се предпазвам или от какво се страхувам? Има такъв добра фраза: "По време на кавга със скъп за вас човек - искате ли да сте прави или щастливи?" Мисля...
• - Общувайте възможно най-често. Няма значение какво. Говорете за работата, какво сте видели на улицата, по телевизията, кой филм сте харесали, кой се е обадил, кого сте срещнали и т.н. Докато по неутрални теми – дори ако партньорът не проявява видим интерес да слуша. Общуването е като водата - ще намери място, където да пробие...
• - за секса. Не се насилвайте. Повярвайте ми, сексът няма да спаси. Спете заедно, ако е възможно. Между другото, докосването и комуникацията могат да продължат в леглото.

С една дума, намерете общи точки в общуването, интереси, докосвания. Ако наистина се притеснявате как да запазите семейството си на ръба на развода, съветите на психолог и консултациите онлайн или на живо, разбира се, също няма да са излишни. Само молба: не настоявайте, например, съпругът й се нуждае от психолог. Това само ще докаже, че търсите причината в друг, а не в себе си. По-добре е да започнете сами с посещение при специалист.

Психологически методи за по-добри взаимоотношения

Между съпрузите се натрупва заряд от минали неприятни събития, скандали, стрес и други психологически травми. Ако смятате, че във вашата двойка е различно, тогава избягвате да гледате какво се случва такова, каквото е. Често, за да избегнете прекъсване, е достатъчно да изречете-разглобите-разтворите коленопреклонните негативни преживявания. Представете си, че между вас бушува вулкан и сега, когато го няма - и можете да се приближите един към друг на стабилна, спокойна земя.

• - начин, който ви позволява да се отървете от негодувание, раздразнение, напрежение, безпокойство и неспокойни мисли,
• - техника

Хубав ден на всички! Отдавна исках да пиша, но не смеех и сега просто имам нужда от съвет. Моля, насочете ме по правилния път, страхувам се да направя грешната стъпка. Проблемът ми е много личен.
Човекът, който беше първата ми любов, почина, преживях го много болезнено, но не искам да пиша подробно за смъртта му, защото не това е важното. След това се ожених, женени сме от шест години. Съпругът ми е с 15 години по-голям от мен, имаме дъщеря. Преди съпругът ми беше хулиган, вдигаше ми ръка, живееше според житейските си принципи. Като цяло имаме много различно възпитание, израснах в приятелско семейство с любящи мама и татко, той беше „отгледан“ от улицата.
И все пак отначало го обичах, но преди три години отношението ми към него се промени: първо се появи омраза, след това се превърна в отвращение и раздразнение, а след това имаше пълно безразличие, което остава и до днес. Не го обичам, не го ценя, въпреки че, разбира се, съм привързан към него като роден човек, може би като брат - все пак, каквото и да беше, те живяха рамо до рамо шест години.
Преди две години срещнах мъж, с когото бяхме добре. Срещнахме се тайно в продължение на една година, съпругът ми не знаеше за това. Разцъфтях, живях пълноценен живот, в интимни отношенияПреживях с него това, което никога не съм изпитвал с никого. Съпругът ми усети промяна в мен и осъзна, че наистина ме губи, но като цяло вече ме беше загубил. И изведнъж се промени драстично! Казват правилно: това, което имаме - не съхраняваме, ако го загубим - плачем - това е само за моя съпруг. Изведнъж видях колко любящ, грижовен, истински защитник може да бъде той! Той започна да ми дава подаръци, да се занимава с детето - да играе, да кара детска градина. Разпределяхме домакинските задължения с него, въпреки че преди това не ми беше помагал. Между другото се оказа, че той готви много вкусно, но дори не знаех! :) Като цяло той стана идеален съпруг и остава такъв дълго време, това е тест на времето.
Разделих се с любовника си, защото нямах намерение да създавам семейство с него в бъдеще. Това не е човекът, с когото бих искал да споделя живота си и живота си, имаше причини за това. Той е прекрасен любовник, но това не е достатъчно, а във всички останали отношения той има много недостатъци. И реших да се срещна със съпруга си и да се опитам да спася семейството си.
Изглежда добре се получи, живеем добре, но има едно „но“! Не го харесвам и не искам. Когато имаме интимност - дори да избягам от апартамента, толкова са ми неприятни неговите докосвания, целувки, ласки. Изобщо не позволявам целувки по устните и още повече, че не мога да се надвия и да го целуна. Въпреки че се опитах да направя всичко за това, искрено исках да го обичам отново. В същото време не съм фригидна, искам секс, но не с него!
Посъветвайте ме какво да правя и как да продължа да живея с мъжа си? Принуждавайте се да си лягате с него всеки път чрез отвращение? Или да не се насилваш, да не се измъчваш? Тогава, страхувам се, семейството ни ще се разпадне. Или може би трябва да го напусна сам? Но дъщерята много обича баща си.

Отговорът на терапевта TheSolution:

Щастливото партньорство, близките отношения са невъзможни без взаимно доверие и приемане. Сексуалното влечение е само един от факторите, които спомагат за създаването на такива взаимоотношения. И двамата съпрузи трябва да положат много усилия във връзката, за да задоволят нейното качество.

Проблемите в отношенията може да са признак на невроза

При неврозите човек малтретира своето - крие го и го натрупва, превеждайки го във форма. Гневът и раздразнението допринасят за прекомерно увеличаване на емоционалната дистанция в отношенията със съпруга си и в резултат на това сексуалното желание изчезва. Следователно липсата на сексуално желание може да бъде индикатор сериозни проблемив отношенията. За да разберем това, е необходимо да потърсим причината за тези емоции. Често такава причина е грубо нарушаване на психологическите граници, отхвърляне на нуждите на партньора, емоционална студенина, прекомерна критика или опити за контрол на партньора. Ако е възможно, латентният конфликт е желателно да се разреши по психологически път, като се превърне в открит и се използва схемата за разрешаване на конфликта в шест стъпки.

Връзката ви е неискрена

Сега се опитвате да изградите семейството си на недоверие и измама, култивирате се, не сте готови да обсъждате и заедно със съпруга/та да търсите решение на проблемите във връзката ви. Те не са готови да бъдат открити и искрени, да споделят своите емоции и преживявания, а също и да ги приемат от съпруга си. В същото време имате функционална връзка с любовника си: използвали сте го за задоволяване на сексуални нужди, но не сте го приели като цял човек, с техния собствени емоциии възглед за живота. Ето как или се появява. Отидете на нашия уебсайт. Ако представянето му е под 44 точки, това може да означава наличие на невроза.

Научете се да разбирате себе си, своите мотиви и нужди

За да се справите с отношенията и да решите дали да запазите семейството или да се разведете, първо трябва да се научите да разбирате себе си. Научете се да разбирате своите чувства и нужди, да разпознавате своите манипулации и близките си психологически игривземайте съзнателни, а не емоционални решения. Когато разберете вашите нужди, желания и осъзнаете личните си недостатъци, ще ви бъде по-лесно да вземете най-доброто решение за семейната ситуация.

Вашият съпруг е показал желанието си да се промени

Много накратко описахте поведението на съпруга си преди промяната. Факт е, че упражняването на физическо насилие в семейството може да бъде както признак, така и признак на психопатизация. Психопатията е дълбоко и сериозно разстройство на личността, което не може да бъде коригирано. Психопатизацияе изкривяване личностно развитиепод влиянието на учителите социална среда. Лицето приема изкривени ценности и вярвания в ранна възраст, но умее да ги променя в процеса на психотерапевтичната работа. Проверката по ще помогне за разделянето на двете състояния. Фактът, че поведението на съпруга ви се е променило значително към по-добро, че той дълго време(2 години) демонстрира способност за сътрудничество, проявява загриженост за вас и детето, говори в полза на второто предположение. В този случай по-нататък

Как да преживеем напускането на съпруга от семейството? Как да разбера, че съпругът си е отишъл завинаги? Много жени се сблъскват с този проблем. Мъжете често напускат сродните си души и отиват да търсят късмета си отстрани. Разбира се, в този случай семейството се разпада и изглежда безсмислено да се съветва нещо.

Ако съпругът си отиде, тогава жената много често се посещава от чувство на отчаяние и безнадеждност. Тя започва да изпитва психологически затруднения: започва да се съмнява в себе си и в способностите си. Когато съпругът си отиде, не искате да правите нищо, ръцете ви буквално падат. Една жена, намираща се в подобна ситуация, често се губи, не знае как да живее. Съветът на психолог може да бъде полезен на тези, които са отчаяни и са загубили вяра в собствената си перспектива. Нека ги разгледаме по-подробно.

Бори се или пусни

Това е най-болезненият въпрос, който възниква у хората при прекъсване на връзка. Когато един мъж иска да си тръгне, той кара цялото семейство да се тревожи. Цялото семейство е въвлечено в постоянни кавги. Ако има деца или едно дете, тогава те също неизбежно започват да изпитват психически страдания.

Ако съпругът напусне дома, жената е тази, която трябва да реши дали да остави всичко както е, или да се опита да се бори за любовта. Когато взема решение, тя трябва да се ръководи преди всичко от собствените си чувства. Но в действителност често се оказва, че тя се вслушва в мнението дълго време. кръвни роднинипреди наистина да направи нещо. Тя трябва да се опита възможно най-скоро да разбере собствените си мотиви и желания. Трябва да се помни, че децата някой ден ще пораснат и ще създадат свои семейства, ще се преместят да живеят в друга къща. Ето защо не можете първоначално да пожертвате всичко в името на детето, да скриете индивидуалността си.

разберете причината

Както знаете, нищо не се случва във вакуум. Всичко в живота трябва да има причина. Когато съпругът си отиде и не иска да се върне, трябва да се опитаме с всички сили да разберем защо това се случи.Във всеки случай ситуацията, когато съпругът си отиде, е истински удар за психологическата организация. Повечето жени не знаят как да се държат, какво да кажат и правят, ако съпругът напусне семейството. В този момент изглежда, че цялото вътрешен святличност.

Такива преживявания могат да се проточат дълго време и значително да разстроят. Междувременно, когато човекът си събра багажа и си тръгна, това означава, че нещо наистина го е депресирало. Трябва да се съберем с вътрешни силии как да се справите със ситуацията. Най-добре е да го направите веднага. Няма нужда да отлагате, по-добре е да го изживеете наведнъж, да речем смислени думи. В противен случай ще трябва постоянно да живеете в съмнения и предположения, опитвайки се напразно да разберете какво наистина се е случило.

запази достойнство

Ситуацията, когато съпругът напусна и не се обажда, е доста трудна дори да започне да се забравя. Накърненото достойнство диктува напълно различни начини на поведение, понякога ви кара да правите глупави и необмислени действия. Семейният живот не може да протича във взаимни упреци и подозрения. Трябва да се откажем да търсим виновни, да си хвърляме всякакви обвинения един срещу друг. Няма нужда да се унижавате пред съпруга си и да се опитвате да му угодите във всичко.

Какво да направите, ако съпругът си отиде? Как да се държим? Една жена определено трябва да се опита да запази самочувствието си. Тя трябва да осъзнае собствената си значимост и почтеност, увереността, че никой не може да разруши вътрешното й състояние. Дори напускането на един мъж не трябва да се превръща в трагедия. Ако се е случило така, че съпругът е напуснал и е предпочел да отиде при друг или да се скрие в неизвестна посока, тогава трябва да се примирите с това. Най-добре е веднага да започнете да мислите повече за себе си и собственото си дете. Любовта към себе си и децата ще ви помогне да забравите, да преодолеете чувството на отчаяние и безнадеждност.

Изразете чувства

Ако съпругът напусне семейството, тогава е напълно разбираемо бившите партньори да бъдат завладени от чисто негативни емоции един към друг. Тук е много важно да не се опитвате да задържите негативни впечатления в себе си.В противен случай някой ден ще има прилив на емоции и всички неизказани преди това думи ще бъдат изречени. И не се знае под каква форма ще стане това. При неуспешен семеен живот е изключително важно да можете да отстоявате себе си. На първо място, трябва да разберете собствените си чувства, желания и стремежи. Тогава ще бъде много по-лесно да общувате с партньора си.

Как да преживеете раздялата със съпруга си? Ако съпругът напусна, е необходимо да си дадете време за психическо възстановяване. Все пак това е голям удар, от който не е толкова лесно да се отървете. Когато съпругът напусне, някои дори не искат да живеят, камо ли да действат целенасочено, като същевременно поддържат оптимизъм. Трябва да си позволите да плачете, когато искате. Няма нужда да сте срамежливи и да криете сълзи. Когато едно семейство се разпадне поради факта, че съпругът си е тръгнал, забравянето на случилото се всъщност е много трудно.

Невъзможно е да се потисне раздразнението, гнева, отчаянието.Необходимо е да се опитате да изживеете тези чувства възможно най-пълно, тогава няма да се налага да се връщате към тях по-късно. Много хора питат дали е необходимо да се обаждат на бивш партньор? Ако има силно страдание за преждевременното му заминаване, тогава е по-добре да не го правите. Няма нужда да се измъчвате ненужно.

Откажете отмъщението

Отмъщението е лош начинза възстановяване на справедливостта. С този метод не можете да възстановите спокойствието си. Когато единият партньор напусне другия и си тръгне, другият всъщност е много наранен. Отмъщението ви позволява само да заседнете в една и съща ситуация и постоянно да се връщате към нея. Психолозите съветват да започнете да отделяте повече време на себе си.

Ако съпругът каза, че не обича, не трябва да се обръщате към съвестта му. Любовта не може да се изисква, невъзможно е да се наложи връщане към миналото. Това няма да поправи нищо. Какво да направите, ако съпругът си отиде с детето? Само не кройте коварни планове! Не е лесно да забравите за това, но няма да работи веднага. Отказът от отмъщение значително ще спести сила и ще запази вътрешните ресурси на индивида.

Бъди любезен

Колкото и нелепо да изглежда на пръв поглед, подобна препоръка наистина помага. Но човек не може да изисква такава жертва от себе си. Ако една жена чувства, че не е готова да се усмихне и не знае как да се държи в присъствието бивш съпругкойто я напусна, е по-добре да не се опитвате да играете неприятна роля. Добрата воля трябва да идва от сърцето. Няма нужда постоянно да се връщате към един и същи въпрос, да се насилвате да му се обадите по телефона или да дойдете на гости. Добронамереността може да разтопи сърцето и на най-каменния човек, който на пръв поглед е напълно лишен от каквито и да било емоции.

Когато една жена стане нежна и усмихната, наистина е приятно да я гледаш. Може да се случи съпругът, който си тръгна в пристъп на възмущение, да иска да се върне при нея, за да бъде отново до нея. Ето защо благосклонното отношение към партньора наистина върши чудеса.Самата жена е в състояние да привлече вниманието на мъжа. Единственият въпрос е дали тя ще иска да положи толкова много усилия в името на мъж, който някога коварно я е оставил сама.

Възстановяване на гордостта

След раздяла гордостта на жената винаги е наранена. Определено ще й трябва известно време, за да се възстанови. Необходимо е да си възвърнете душевния мир, да дойдете на себе си, да успокоите мислите си. Всичко това отнема време. Не бързайте и не се напъвайте по всякакъв възможен начин. И все пак разкъсването на отношенията по отношение на тежестта е равносилно на ярък шок. За да спрете мислено да се връщате в миналото, е необходимо да преработите възникналата трудна ситуация.

Как да забравя съпруг, който си е тръгнал? Просто трябва да продължиш, независимо от всичко. Стремете се да се радвате, да забележите значителни перспективи за себе си. Не се отказвайте от нови преживявания. Те могат да помогнат да се възстановите, да почувствате появата на някакъв комфорт в душата.

откритост

Често се случва разведените жени да започнат да страдат от изолация. Те вече не искат да изграждат отношения с мъже, не се стремят да постигнат взаимно разбиране. И всичко това, защото се губи доверие - важен компонент от живота им. Не трябва обаче да забравяме за себе си. Животът не е свършил, той така или иначе продължава. Това трябва да се помни.

Така че, ако една жена мисли защо мъжът й ме напусна, тя не трябва да се измъчва. Необходимо е внимателно да се проработи възникналата ситуация, за да се освободите от гнева, негодуванието, разочарованието и да се съсредоточите върху радостите от живота.