Емоционално и психологическо изнудване. Вълк в овча кожа

„Не виждаш ли, че той не ти отива? Къде са ти очите? Не осъзнаваш ли, че той ще съсипе живота ти? Да, всичко е изписано на лицето му! Сигурно те е хипнотизирал, омагьосал, бягай от него преди да е станало твърде късно! - това са думите, които веднъж чу моята приятелка Аня собствена майкадонасяне у дома млад мъжМарк, който освен всичко друго се оказа и от Германия. — Фашист ли е? - за всеки случай уточни татко. Забележка към сценаристите на „Запознайте се с родителите“: монолозите, изказани от роднините на Аня тази вечер, лесно ще бъдат привлечени към четвъртата част от филмовата поредица. Просто би било трудно да наречем всичко, което се случва, комедия.

Друг мой приятел успя почти да се ожени. Но седмица преди сватбата религиозните роднини на младоженеца пожелаха в учтива ултимативна форма на тържеството да не се сервира алкохол. Бащата на булката, винопроизводител, който държеше "зестрата" на дъщеря си в избите, на свой ред изрази всичко, което мисли за трезвениците, язвите и опиума за хората. „Какво ли не чух тогава по мой адрес! спомня си Рома. - Първа сметката направи любимата ми леля, която от прага заяви, че няма да дойде на сватбата, ако не изпълним условията на семейството. И тогава тя с много сериозен и крайно притеснен вид ме увери, че моят бъдеща съпруга"има признаци на алкохолизъм." Като, и тя е някаква подута, очите й блуждаят и ръцете й треперят. Но тя беше първата, с която веднъж запознах Полина. Представяте ли си какво неимоверно умствено усилие ми трябваше, за да не се поддам на нейните увещания и да не се усъмня в собствените си чувства?! Разбира се, ръцете на моята булка не трепереха, въпреки че, признавам, неволно започнах да се вглеждам внимателно и да търся нещо, което го нямаше, но което моите роднини постоянно повтаряха. Мразя се за това, но техният авторитет беше по-силен. Когато бях дете, самият аз изнудвах възрастните: купете ми пишеща машина и ще си измия зъбите. Никога не съм мислил, че ще ми се върне.” Рома и Поля все пак се ожениха по-късно - няколко години по-късно, в тесен кръгприятели, след като се разделиха, се събраха отново и преминаха през серия от сесии с психотерапевт. Лекарят обясни на двойката как да се справят с емоционалните манипулатори на близките хора - онази сила, която винаги иска добро, но винаги върши зло.

Концепцията за емоционалното изнудване е популяризирана от психотерапевта Сюзън Форуърд, която формулира и трите усещания, върху които като три кита се крепи вселената на изнудвача: страх, чувство за дълг и чувство за вина. „За да постигне собствените си цели, манипулаторът безсрамно си играе с вашите емоции“, обяснява психологът Ирина Маркова. - Направи го лесно. Наистина цялостните индивиди са рядкост, по-голямата част от хората имат свои собствени „уязвими места“. Емоционалните изнудвачи ги усещат едва доловимо и ги използват за свои цели. Интелигентността няма нищо общо с това. Можете да сте със седем педя на челото, но в същото време наивни, твърде доверчиви или не много уверени в себе си. Не жалете пари за удоволствия или бъдете патологичен скъперник, вярвайте в науката с всички сили или гледайте психически битки по телевизията. Изкусен манипулатор голямо желаниеможе да намери подход към всеки човек. Това, което смятате за свое вътрешно място на сила, за изнудвача се превръща във ваша слабост, от която лесно можете да се ядосате. Когато нещо започне да ви "бомбардира", вбесява и дразни, "тролът" разцъфтява. Цялата негативност, идваща от вас, е източник на енергия и хранителна среда за него.

Когато става въпрос за непознати, особено анонимните в интернет, препоръката е проста - не влизайте в диалог, не се опитвайте да се убеждавате или оправдавате. игнориране - По най-добрия начинборба с виртуални емоционални вампири. Но когато става въпрос за близки хора, пълното игнориране не върши работа. емоционално изнудванеот роднини и приятели кара в ступор, буквално парализира и те кара да се съмняваш в себе си. Най-малко очаквате мръсен трик от хора, които обичате и на които имате доверие. Особено когато се крият зад добри намерения и фрази като: „Желаем ви само най-доброто“. Човекът е социално същество. И въпреки че живеем в епоха, в която индивидуалността се насърчава и култивира, дълбокото, архетипно чувство за добро не е изчезнало никъде. И когато личното влезе в конфликт със семейното, само упорит тенекиен войникуспява да не стъпи на гърлото на собствената си песен.

Преди няколко години Facebook си сътрудничи с Калифорнийския университет, за да проведе експеримент. Учените коригираха емисията с новини на около 700 000 уеб потребители: на някои бяха показани само добри новини, на други само тъжни. Моделът беше ясен: потребителите на „тъжната“ емисия публикуваха негативното, тези, които четоха за добрите, сами предпочитаха да споделят положителното. След това Facebook беше критикуван до дупка, че използва потребителите като опитни зайчета, но делото беше свършено - експериментът показа колко лесно е да се манипулират емоциите. Дори бездушна програма се справи със задачата - какво можем да кажем за близки хора, които знаят вашите слабости ...

Чувството за вина е може би най-яркият сигнал, който изнудвачът дава. Ако думите или действията на друг човек ви карат да се самобичувате - не ходете на психотерапевт, пред вас е злонамерен манипулатор. „В един момент партньорът ми започна да ме подозира в измяна“, казва моята приятелка Агнешка. - Първо на шега, после с леки упреци, но накрая се стигна до безкрайни претенции и шпионски игри. Опитвах се да го убедя и с думи, и с обич, и със сълзи, и със заплахи, но всеки път той изваждаше два коза от ръкава си: „Ти ме мамиш“ и „Много съм нещастен заради теб“. Беше непоносимо и естествено завърши с раздяла. По-късно, съвсем случайно, разбрах, че, срещайки се с мен, той постоянно си кореспондира с други момичета. Не знам дали трябваше истинско предателство, но очевидно проектира нуждата от връзки отстрани върху мен. подозирайки ме в ужасни грехове, той самият беше по-лесно да се отдаде на всички сериозни. „Емоционалният изнудвач винаги е в бяло“, обяснява Ирина Маркова. - Никога не признава собствената си вина, а прехвърля отговорността на тези, които са наблизо. Ако сте разстроени, обвинявайте себе си - твърде чувствителни сте. Ако се ядосате и вдигнете скандал, отново вие сте виновни, защото сега изнудвачът е в лошо настроение заради вас.

Не вярвай на очите си

Емоционалните "тролове" може да намерят най-добра употребаталанта си и например да играят на сцената – те нямат равни в изкуството на преструвката. Майсторите на газовото осветление са напълно способни да разклатят вярата на човек в собственото му психическо здраве и представа за реалността. Този психологически термин се появява в средата на миналия век и се отнася до американската пиеса Gas Light, където главен геройбрутално манипулирал жена си, убеждавайки я, че е луда. "Газови запалки" на синьо окоотричайте реалността, правейки идиот от събеседника. Първо поставят под съмнение паметта ви: „Не съм казал това!“, „Не се е случило, така ти се стори“. Тогава те отричат ​​емоциите: „Хайде, изобщо не изглеждаш разстроен“, „Сигурен ли си, че трябва да се смееш тук? Изобщо не е смешно“. И допълват манипулационния сеанс с всевъзможни намеци за вашата неадекватност: „Да, ти си луд!“, „Ти изобщо знаеш ли какво правиш?“, „ Нормални хорате не правят това." Приятелката ми се кълне, че в крайна сметка ще започне да записва разговорите със сестра си. Тя отказва от време на време. собствени думи, като уверява Марина, че има слухови халюцинации. По чиста случайност пропуските в паметта възникват в момента на спора, когато Марина се опитва да докаже случая. Осветяването на дребни неща не е опасно, разбира се. В световен мащаб подобни манипулации са безвредни, особено когато ги прочетете и се отнасяте снизходително към изнудвача. Все пак в крайна сметка той е нездравословният, казва психологът. - Но има и изключения. Човекът не е сферичен кон във вакуум, той живее в обществото и сверява вътрешния си „часовник“ с него. Мнението на околните в много отношения е насока, глупаво е напълно да отричаме влиянието му. И когато близък човеккара ви да се съмнявате в собствените си чувства, системата се проваля - започват болести, неврози, човек постепенно се губи и или напълно се подчинява на изнудвача, или все още намира сили да се съпротивлява. Газлайтърите не се страхуват от нищо повече от това да загубят лицето си, ако сгрешат. Парадоксът е, че те, както никой друг, се интересуват от общественото мнение. И за да запазят имиджа, са готови на психологическа подлост.”

Вампир неохотно

Априори изглежда, че психически здрав човек, самоуверен, несклонен към манипулация – защо да се самоутвърждаваш за чужда сметка и да обезценяваш нечии чувства? Но образът на емоционален изнудвач изключително в мрачни цветове също е далеч от реалността. Случва се манипулаторите да предизвикват съчувствие - те често са провокативни, харизматични и понякога играят на чувства (например читатели или зрители) толкова красиво, че жертвата дори харесва. Понякога те искрено се опитват да помогнат и да проявят загриженост чрез манипулация – като бабата на мой приятел, която всеки ден идва в дома му, за да сготви вечеря и да пере, което предизвиква яростна ярост в жена му. Слушайте, добре, нека бъдем честни, който поне веднъж не е бил обиден и не е изпитал смъртоносната тишина на второто полувреме, а това не е нищо друго освен форма на психологическо изнудване.

Смятам Карлсон за най-очарователния изнудвач на всички времена и народи. Той, разбира се, се съмнява в адекватността на Хлапето: „Щастието не е в пайовете. - Побъркал ли си се, какво? И какво друго? Той предизвиква съжаление: „А вие ме питате как се чувствам и аз ще ви кажа: аз съм най-болният човек на света и нямам нужда от нищо друго!“ Ако редовно чувате въпроси от поредицата „Спряхте ли да пиете коняк сутрин?“, Помислете какво ви държи близо до вашия умерено пълен мъж в разцвета на силите му. Може би смисълът е, че: „Скъпа, няма да скучаеш с мен!“

имам право

Когато става въпрос за права, помним какво пише в Конституцията, а забравяме, че можем да претендираме нещо и в отношенията. Имате негласно право:

• разчитайте на уважението на събеседника;
• да изразя собствени чувстваи желания;
• кажете "не", без да се чувствате виновни. Ако не можете да откажете директно, отделете време, кажете „Ще си помисля“;
• имат мнение, различно от това, което мисли събеседникът;
• живейте както вие и само вие намирате за добре.

Емоционалното изнудване е, че сте принудени да направите нещо

това, което не искаш.

Под натиска на изнудвач правите това дори в ущърб на себе си и вашите интереси.

И това в никакъв случай не е мошеник от улицата - това е „роден, близък, любим“ човек. В крайна сметка само те могат открито да ви манипулират. защото:

Страхувате се от гнева на изнудвача или от гнева като цяло;

Нуждаете се от одобрението на изнудвача;

Вие сте донякъде зависими от изнудвача;

Съмнявате се и се критикувате ненужно;

Обвинявате себе си за емоциите на другия човек.

Бягане в кръг

ИЗБОРЕНИТЕ ПРИЧИНИ ПРЕВЪРНАТ ЖИВОТА ВИ В КРЪГОВО БЯГАНЕ:

1. Първоначално това са незначителни изисквания: „Сложи си шапка! Вземи чадър!"

Мислите си: „Какви глупости, добре, за да не споря, ще го направя, не ми е трудно.“

НО изнудвачът свиква с факта, че му се подчинявате безпрекословно, което означава, че можете да бъдете водени.

2. Следващото постижение на изнудвача са важни за вас неща, които нарушават правата ви като личност. Той се намесва в личния ви живот., регламентира с кого да общувате и с кого не, какво можете и какво не.

3. Залозите се покачват и от вас се очакват сериозни промени в живота, които могат да бъдат вредни или дори опасни за други хора, близки до вас: „Избери: аз или синът ти“ Вълк в овча кожа

ЕМОЦИОНАЛНОТО изнудване ВИНАГИ СЕ ПРЕДСТАВЯ ПОД прикритието на правдоподобен претекст.

Вие: Чувствайте се смачкани или унизени. Самочувствието пада.

Трябва да си обясните, оправдаете или рационализирате това действие.

Въпреки факта, че се съобразявате с искането на изнудвача с надеждата да подобрите или поддържате връзката, те продължават да бъдат нестабилни или дори по-лоши.

Вашето физическо и психическо състояние се влошава.

Има чувството, че "няма сили". Можете да предадете други хора, като се поддадете на изнудване...

Главните роли на изнудвач

1. НАКАЗАТЕЛ.

Той казва какво точно иска и ясно определя последствията от неизпълнението на неговите изисквания. „Ако вие... тогава ще ви напусна, ще хвърля киселина в лицето ви, ще ви лиша от наследството ви, няма да говоря с вас, да правя секс.“

Използва гняв и заплахи.

Наказва строго

2. . САМОНАКАЗАТЕЛ.

Създава усещане за драма около себе си, усещане за криза или скандал витае във въздуха.

Не проявява директна агресия.

И с целия си външен вид показва зависимостта си от вашето поведение. „Ако ти... тогава ще се обеся, ще отворя вените си, ще се хвърля от прозореца.“

Ако трябва, той демонстративно изпълнява заканата с надеждата, че ще бъде спасен навреме.

3. СТРАДАНЕЦ.

Обвинете Учителя! Неговото оръжие е способността да ви накара да се чувствате виновни. Той няма да ви каже какво точно му трябва.

Чакам да се досетиш. „За мен е унизително да те питам това любящ човек(син) прави по дефиниция"

Неспособността ви да четете мислите на изнудвача се тълкува като самоотвращение, обвинявайки ви, че всъщност не се опитвате да се грижите за него. „Ще усетиш от какво имам нужда“, „Ако наистина ме обичаше, отдавна щеше да направиш това, от което имам нужда.“

4. ТОРТЕР.

Прекарва ви през поредица от тестове и изпитания, като ви обещава, че ако сте достоен, тогава ще бъдете помилвани и ще бъдете щастливи и обичани. — Ако се ожениш, ще ти дам кола.

Дори ако спазвате всички условия и изпълнявате всички изисквания, щастието не идва.

Появява се нов тест и трябва да доказвате отново и отново, че сте достойни за награда.

Основата на емоционалното изнудване е страхът

1. Няма ДАВНОСТ за изнудвач. За да направи това, той специално събира информация за вас, за да запомни „ВСИЧКО!“ в точния момент, грубо разрушавайки доверието във връзката ви.

2. АНГАЖИМЕНТ.

Изнудвачът играе върху чувството ви за дълг и задължения, нарушавайки баланса между задълженията към себе си и другите хора.

Вие сте принудени да откажете да изпълнявате задължения към други хора, за да изпълните задължения към изнудвача.

Вие сте доведени "под манастира" от страха от разрушаване семейни връзки, ниско самочувствиеи размити лични граници.

3. ВИНО.

Неутронна бомба изнудвач - формирането на вашата вина.

Външно отношенията остават, но искреността, доверието и интимността са изгорени. постоянни обвинения и упреци.

Каквото и да правиш, колкото и да се опитваш, ВИНАГИ ще има нещо, за което можеш да бъдеш обвинен.

Често срещани техники за изнудване за „довършване на жертвата“ За да сломят вашата съпротива, изнудвачите използват допълнителни техники.

4. УКРЕПВАНЕ.

За да получи това, което иска, изнудвачът привлича други хора.

На помощ му идват приятели, родители, деца и дори психолози...

5. ПАТОЛОГИЗАЦИЯ.

Те ще ви покажат и подчертаят вашата патология: „ти си егоист, истерична жена, трябва да отидеш при глупака“.

В същото време те формират у вас фалшиви спомени в нужния им аспект „Когато беше малък, беше толкова добър, послушен. И сега как да промените ... "

Отрицателно сравнение. Изнудвачът има определен идеал, на който вие не отговаряте. „Виж, каква прекрасна Петя, учи за една петица, също спортува. И кой си ти, ти си никой ... "

6. УЯЗВИМОСТ

Те удрят силно върху онези ваши качества, които цените в себе си.

Ако се смятате за отговорен: „Ти си напълно безотговорен към мен!“.

Ако сте грижовен: „Ти се интересуваш само от другите хора, но не и от мен!“

Как да се предпазите от изнудвач?

Спри да се самообвиняваш!

Емоционалното изнудване е мощна форма на манипулация, при която любимите хора пряко или косвено ни заплашват с неприятности и тежки последствия, ако не направим това, което искат. Думата „изнудване“ може да ви се стори твърде груба, но в основата си така можете да обозначите случващото се – дори вашият съпруг, съпруга, родители, деца, шефове да влязат в ролята на изнудвач. Но преди да наречем поведението на някого емоционално изнудване, е необходимо да дефинираме конкретно това явление.

Структурата на изнудването в една връзка е проста – първо чувате изискванията. Те могат да звучат както изрично, така и непряко, понякога на пръв поглед може да изглежда, че са продиктувани от любов или грижа („скъпи, нека започнем да живеем заедно“), но по-нататъчно развитиесъбитията ще покажат, че търсенето е точно такова, а изнудвачът няма намерение да отстъпи и на сантиметър. Това се проявява, ако по някаква ваша причина се съпротивлявате и го правите открито („Много те обичам, но искам засега да живеем отделно“). Когато вашият партньор разбере, че не сте съгласни, той започва да ви тласка към „правилното“ решение, използвайки широк арсенал от манипулации - ласкателство, превръщане на несъгласието във ваш недостатък, лекции. Дори започва да прилича на натиск: „не ме ли обичаш? Ако не беше толкова егоист, щяхме да сме по-щастливи!" И докато продължавате да се съпротивлявате, натискът се превръща в директни заплахи. Изнудвачите заплашват да причинят болка, неприятности, ако не се съгласим, или напротив, обещават ни златни планини, ако направим това, което ни диктуват. Може да чуете: „Ако си толкова упорит, може би трябва да започнем да излизаме с други хора“ или оплаквания като: „Не разбираш колко много ме караш да страдам! Ти си причината за моята депресия ”, и ако цените тази връзка, рано или късно ще се съгласите. Спокойствието ще настъпи за няколко месеца, защото изнудвачът ще си вземе своето, но всъщност затишието ще е временно, защото с поведението си вие сами поставяте картите в ръцете на изнудвача - той разбра, че чрез натиск, заплахи, вина, той винаги може да получи всичко от вас. Затова изчакайте повторението – моделът на вашите отношения е създаден – изисквания, заплахи, подчинение.
Разбира се, запознати сте с тази стратегия и в обикновен животвсеки човек е прибягвал до него по един или друг начин, но нека теглим линия, която разделя всекидневното, обичайно излагане и опасната, разрушителна манипулация. Така че манипулацията се превръща в емоционално изнудване, когато се използва последователно, за да ни принуди да се поддадем на изискванията на изнудвача за сметка на нашите собствени желания и благополучие.
Ако вече имате мнението, че изнудвачът е коварен, жесток тиранин, нека проучим още малко неговите навици и прояви. Има много опции, роли на изнудвач. Най-ярките, видимите представители са агресорите. Те директно дават да се разбере какво ни очаква, ако не се подчиним. Те могат да крещят или да мълчат мрачно, но във всеки случай, ако им противоречим, гневът се излива директно върху нас. Друга категория - саможертвите - се заричат ​​да направят нещо ужасно, което ще разбие живота им, ако не се подчиним: "ако ме оставиш, ще се самоубия!" Техният подвид - мъчениците - никога не казва такива думи директно, но ясно дава да се разбере, че ако ние действаме по нашия начин, те ще страдат и вината ще бъде ваша. Те са нещастни, болни, те имат най-много тъжни очив света и най-тъжните въздишки. Ако попитате какво се е случило, той ще ви погледне с наранени очи и ще каже „Нищо“. И когато вие самата вече сте изтощени, след няколко часа или дори дни, най-накрая ще получите отговор - той страда, защото не сте отишли ​​при майка му. И накрая, най-коварният изнудвач е изкусителят. Обещават награди, любов, повишения, а след това изясняват, че ако се държим лошо, няма да получим това, което искаме. Тези обещания са много примамливи за нас, но се превръщат в нищо, щом ги приближим. Изкусителят никога не предлага нищо просто така – всичко е съпроводено с условия и уговорки.
Защо възрастни, опитни хора толкова лесно се поддават на тези примитивни трикове? Изнудвачът прави всичко, за да не се досетим, че той ни манипулира. Има три концепции или чувства, докосвайки се до които изнудвачът крие намеренията си от нас. Това е страх, задължение и вина. Натискайки тези чувства като болезнени точки, изнудвачът ни вкарва в дискомфорт, а ние сме готови на всичко, само и само да сме спокойни. Но помнете - отстъпвайки, ще се объркаме още повече!

И така, повече за това как сме контролирани от емоционален изнудвач. страхове. Изнудвачите основават стратегията си за манипулиране на информация за нашите страхове. Забелязват от какво се страхуваме, избягват, когато сме нервни. Освен това тази информация се използва за сключване на сделка: правя каквото искам, а аз (избери едно): Няма да те оставя, няма да се карам/ядосвам, няма да те карам да страдаш, няма да те уволня. Ако много се страхувате от гнева на някой друг, тогава можете дори да реагирате на намек за това поведение. Тоест, щом шефът се намръщи, вие вече отстъпвате, защото страхът ви лишава от способността да мислите ясно и още повече да защитавате правата си. А в близките отношения ние сме управлявани от първичния страх - изоставянето - който идва от ранна детска възраст, когато можем да умрем без грижи. Ето защо човек трябва само да намекне, че ще ни изоставят, ще ни лишат от любов и сме готови на всичко.
Ангажименти. Напълно нормално е да имаме някакви правила и ценности за другите хора, както и за нас поведение на възрастнивключително регулирани от такова понятие като дълг. Въпреки че не е нормално да се жертваш в името на дълга. Изнудвачите лесно използват чувството за дълг, за да постигнат целите си. Те неуморно ще повтарят колко много са направили за нас и колко много им дължим.

Много хора са склонни да правят повече за другите, отколкото за себе си, на повечето им е трудно да определят лични граници – там, където започват и свършват задълженията. И когато чувството за отговорност стане по-силно от здравословното самоуважение, изнудвачите са точно там. " добра дъщерятрябва да прекарва време с майка си”, „Компанията ти даде всичко, но какво даде ти на компанията?” "Аз изкарвам пари за семейството, а ти не можеш да поддържаш къщата в ред!" - това са сигналите, че сте във вечен, невъзмезден дълг.

вина. вина - важно чувство. Следи дали етични стандарти, лични и обществени. Вярваме на това чувство, както на всяко друго, и вярваме, че го изпитваме, когато сме прекрачили границите на позволеното, нарушили сме правилата. Изнудвачът умело играе на това чувство, тласкайки ни да поемем отговорност за всичките му нещастия и обиди. Един от най-простите и ефективни техникие упрек "... и всичко е заради теб." Дори и това обвинение да е абсурдно, повечето хора са склонни да поемат вината за проблемите на човека, който ги е грижа. Например, казвате на приятел, че не можете да се срещнете с нея днес. Тя е обидена. Чувствате се ужасно и си мислите, че тя е обидена по ваша вина. Отменяте всичките си планове да се срещнете с нея. Тя е по-добре, ти също.
В арсенала на изнудвачите има много "професионални" инструменти, използвани по отношение на техните жертви. Това е демагогия, етикетиране, размиване и подмяна на понятия, обвинения в малоценност, привличане на авторитетни съюзници, негативни сравнения и т.н. Всички тези инструменти са предназначени да ни „закачат“ и объркат, така че справянето с емоционалното изнудване може да бъде трудно и изтощително. Но повярвайте ми, нищо няма да възстанови интегритета ви и да излекува нараненото ви самочувствие, както способността да излезете с достойнство от сложните лабиринти, изградени от емоционален изнудвач!Като начало, препоръчвам ви, ако чувствате, че сте станали обект на емоционално изнудване, буквално научете следната фраза: „Мога да се справя“. Нека това стане ваша лична мантра, повтаряйте я поне петдесет пъти на ден. Колкото по-добре го запомните, толкова по-лесно ще ви бъде да го запомните, когато отново сте въвлечени в манипулативна връзка. Много хора казват, че когато почувстват натиск, първото чувство, което изпитват, е безпомощност, сякаш не могат да се справят със ситуацията. Вярвай, че си способен! Просто си повторете тази фраза няколко пъти и вече този лесен трик ще ви направи много по-стабилни.
Второ малък съвет: Не се страхувайте да поискате време за размисъл. Често изнудвачите ни оказват натиск да вземем решение незабавно, намирайки се във властта на чувствата. Ако сте виждали методите за продажба в мрежовия маркетинг или пирамидалните схеми - те също използват този принцип - "трябва да го купите веднага!" И тогава хората се укоряват, че имат безполезно нещо. Затова си изградете навика да правите следното – ако усетите, че ви притискат, спрете, внимателно се огледайте и преценете ситуацията и едва тогава планирайте как да действате. Светът няма да се разпадне, ако кажете: „Това е сериозно решениеи трябва да помисля за това." Ако се научите спокойно да поискате време за размисъл, дори ако опонентът е силно против, ще видите, че всъщност тази ситуация има много повече възможности от това, което ви предлага изнудвачът.

Искате ли да знаете повече? Научете се да разбирате кога сте манипулирани и да можете да устоите на манипулацията? Елате при нас - научете се да правите живота си щастлив.

„Не очаквах това от теб“, „Сега, ако наистина ме обичаше ...“, „Как можа“ - близките хора имат повече от достатъчно възможности да спекулират с нашите чувства. Емоционалните изнудвачи рядко прибягват до директни заплахи, те предпочитат да действат фино

Напомняме ни за отговорностите ни в семейството - „Ти ми обеща, че...“, или че ще бъде направена жертва за нас „Ако не си съгласен, ще трябва...“, укоряват ни, че сме правим твърде малко – „Отидох до магазина четири пъти тази седмица, а ти дори не си помисли за това“, поставяме под съмнение чувствата си „Ако наистина обичаше майка си, никога нямаше...“ , понякога това „общуване“ изобщо не стига до вербално ниво - спуснати ъгълчета на устните, недоволно, кисело изражение на лицето, показателни въздишки, сълзи, може би по-красноречиви от думите сравнение, губим по всички точки. Някои ransomware обичат да посочват трета (значима за нас) страна и да обясняват, че тази страна ще бъде много нещастна! — Ах, да те мислят родителите ти! Не винаги се стига до неприкрито изнудване „Направих толкова много за теб, така че сега просто трябва...“.

Всички техники, описани по-горе, много често се използват от възрастни хора и - понякога - любими мъже. Както и да е, преди да промените начина на поведение, запитайте се - готови ли сте за това какви могат да бъдат последствията? Честният отговор на този въпрос може да изненада дори вас...

Защо е толкова болезнено да чуеш такива фрази? Факт е, че те лесно "изстрелват" много неприятни усещания. Веднага щом започнем да разбираме, че сме под напрежение, веднага възниква известно, понякога неясно чувство (прочетете повече за това по-долу). По правило тогава събитията се развиват по такъв начин, че ние волю или неволю започваме да се чувстваме като герои от притча. Тази, в която мъжът искал съвет от мъдреца – трябва ли да се ожени и чул в отговор: „Каквото и да направиш, във всеки случай ще съжаляваш“.

Всъщност на пръв поглед изборът не е толкова широк:

* Ние правим, както изисква изнудвачът, и придобиваме много неприятно усещанече бяхме принудени и използвани.

* Действаме според нашите желания и нужди и получаваме „бонус“ под формата на вина.

Ако чувството за вина стане ваш постоянен спътник – знайте, че от него до края на връзката е само една крачка.

СКРИТИ МОТИВИ НА ОБМЕННИКА

По принцип всеки човек, който се опитва да манипулира други хора, пробва маската на жертва.

* Вярва, че има нужда от нашето признание и любов. Той вярва, че не може да живее без нас. Той има нужда от повече жертви от наша страна.

* Той има големи очаквания към нас и смята, че не може да бъде доволен, докато не ги изпълним.

* Чувства се обиден и обиден и иска да ни покаже колко е наранен в чувствата си.

* Не изразява желанията си, предпочита да изчака мълчаливо, докато ги изпълним. Поради факта, че нямаме дарбата на ясновидството, ние не можем да ги изпълним и този човек получава възможността да се почувства необичан.

* Той иска отмъщение.

* Вътре има агресия, която се страхува да изрази.

Обърнете внимание - тук се описват много субективни неща, в по-голямата си част нямащи нищо общо с обективната реалност. Всеки човек изпитва само тези чувства, които си позволява да изпита. Щастието, обидата, безпокойството са състояния на душата, които всъщност по никакъв начин не зависят от другите. Ако сте обидени, това означава, че сте си позволили да се почувствате обидени (между другото, това е напълно незадължително).

ПРОВЕРЕТЕ ДАЛИ СТЕ ПРИТИСКАНИ

Чувства и усещания: преобладават ярост, безпомощност, безпокойство, има чувство (понякога телесно - някъде в раменете), че сте под напрежение.

Поведение: Вие не правите това, което наистина искате.

Мисли: чувствате се виновни, че някой друг е нещастен, осъдете себе си „Егоизъм“ и започнете да броите наум – кой, какво, кога и колко често го прави.

Какво се случва, ако се поддадете на провокации

* Започвате да си казвате, че да се поддадете не е толкова лошо

* Има опити за обезценяване собствени желания

* Възниква мисълта, че е по-добре да отстъпиш, отколкото да нараниш чувствата на други хора

* Няма аргументи в тяхна защита

* Изчезва вашият вътрешна сила

* Започвате да правите неща, за да угодите на другите хора

* Спираш да разбираш какво искаш.

Почти всяка от тези точки е стъпка към промяна на себе си, загуба на себе си като личност. Наистина ли искаш това?

Ние по никакъв начин не ви насърчаваме да пренебрегвате чувствата и нуждите на другите хора. Вие обаче не сте задължени да подкрепяте начина, по който те ги претендират. Не забравяйте, че вината е много лош съветник.

КАК ДА БЪДЕ ДОБЪР

СТРАТЕГИЯ

* Повтаряйте като мантра (научете наизуст) – този, който обвинява другите, че са егоисти, сам е егоист, който иска нуждите му да бъдат задоволени. Напомнете си, че всеки човек е отговорен за собствените си чувства. Дори да не се държите така, както той си го представя, това не означава, че сте лош.

* Вземам предвид лошо чувстводруг човек, но не бързайте да си приписвате вината за този час.

* Напомнете си, че никой не може да ви накара да се чувствате виновни. Ако се чувствате виновни - знайте, че това е вашето лично чудовище, което се е родило, защото смятате, че сте направили нещо нередно.

* Чувствайте се свободни да помолите другите в бъдеще да говорят директно и открито за своите очаквания, смело признайте липсата на телепатични способности.

ТАКТИКА

* Никога не се съгласявайте да направите нещо неприятно веднага, отделете минута за размисъл, кажете „Трябва да помисля“.

* Всеки път, когато ви се стори, че се опитват да ви окажат натиск, направете умствена проверка, както пускате антивирусна на компютър, задайте въпроса „Кой каза, че трябва да ...“ или „Къде пише, че ... са мои задължения” или дори „Покажете ми члена от Конституцията, където пише...” (вместо Конституцията имате право да вмъкнете всеки ценен за вас документ).

* Ако е необходимо, възразете, когато някой изрази своето мнение или желания. „Да, съжалявам, че се чувстваш така“ или „Имаш право на собствено мнение. Аз също“, или „Ние гледаме на нещата по различен начин“ и др.

Източник - уебсайт www.woman.ru, текст - Саша Глювейн, по статии на психотерапевта Дорис Волф

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Произходът на термина "манипулация"

Manipulus - латинският прародител на термина "манипулация" - има две значения: а) шепа, шепа (manus - ръка + пай - за пълнене), б) малка група, куп, шепа (manus + pi - слаба форма на корена). Във второто значение тази дума по-специално обозначава малък отряд войници (около 120 души) в римската армия.

В Оксфордския речник Английски език манипулация (манипулация) в общо значениеопределя се като боравене с предмети със специално намерение, специална цел, като ръчно управление, като движения, направени с ръце, ръчни действия. Например в медицината това е преглед, изследване на определена част от тялото с помощта на ръце или лечебни процедури. Специално се отбелязва наличието на сръчност, сръчност при извършване на действия-манипулации.

Манипулатор - личност, психологически тип, използване на други хора, преследване на собствени цели.

Манипулацията е поредица от различни методи за въздействие върху хората психологическо насилиеза да постигнат от тях необходимото за целите им поведение. Манипулаторът поставя хората в трудни обстоятелства, за да получат за себе си тази или онази полза или предимство и други лични цели. В резултат на агресивна манипулация човек често губи способността да контролира обстоятелствата и да се изразява пряко и пряко, свободата на човека и неговите законни права са нарушени. Манипулаторът често не може да си позволи да бъде искрен и естествен, тъй като това драстично намалява шансовете му да постигне това, което иска. скрито предимство, следователно, той може да прибегне до имитация на искреността на връзката или театралност, умишлено преструвка на поведение по отношение на своята жертва.

Политическата манипулация е вид психологическо въздействие, чието умело изпълнение води до скрито възбуждане на намерения в друго лице, които не съвпадат с действителните му желания, като се използват определени потенциални нужди на индивид или група хора. Изразено на езика на теорията за масовите комуникации, манипулирането на индивида включва подмяната на интересите на реципиента с интересите на комуниканта. В резултат на това индивидът започва да възприема внушените му интереси като свои собствени. Така човекът става част от "психологическата тълпа".

1. Психологически особеностиманипулатор

Предразположението към манипулация е характерно за така наречената невротична личност. Една от потребностите на невротика е нуждата от господство, притежание на власт. Карън Хорни смята, че обсесивното желание за доминиране поражда „неспособността на човек да установи равни отношения. Ако той не стане лидер, тогава той се чувства напълно изгубен, зависим и безпомощен. Той е толкова могъщ, че всичко, което надхвърля силата му се възприема от него като негово собствено подчинение." Не само техният обект страда от манипулация. Манипулаторът също е жертва на житейската си нагласа. Той смята, че „манипулацията е псевдофилософия на живота, насочена към експлоатация и контрол както на себе си, така и на другите“.

2. Психологическата същност на манипулацията

Психологическата същност на манипулацията е експлоатацията на човешките емоции. Защо религиозните войни бяха най-безмилостни, защо най-трудно се разрешаваха националните конфликти? Защото религиозните и националните чувства засягат дълбоките слоеве човешката психика. Човек, който успее да разпали пламъка на религиозния фанатизъм или националния екстремизъм, е способен на всичко. Страстите са оратори, чиито аргументи са много убедителни. Когато огънят на страстите обхване цели народи, има свобода за манипулации и манипулатори.

При манипулацията външното значение на думите и действията по отношение на друг човек не съвпада с вътрешното значение. Човекът, който е манипулиран, прави това, от което се нуждае неговият партньор в комуникацията, сякаш сам го избира. Ползите от манипулацията могат да бъдат не само материални, но и психологически: повишено внимание значими хора, повишаване на самочувствието, придобиване на по-висок авторитет и уважение и др.

Манипулаторът използва психологически уязвими характеристики на човек - черти на характера, навици, желания, както и неговото достойнство, тоест всичко, което може да работи автоматично, без съзнателен анализ. Такова въздействие често се подсилва от специални техники, които повишават цялостното „съобразяване“ на партньора.

3. Психологически особености на политическите манипулации

За разлика от междуличностните манипулации, политическите са безлични и включват въздействие върху широките маси. Волята на малцинство (или дори индивидуален) се налага на мнозинството в завоалирана форма. Едно от основните средства за политическа манипулация е пропагандата. Технологията на политическата манипулация включва следните точки:

а) въвеждане в съзнанието под прикритието на обективна информация имплицитна, но желателна за определени груписъдържание;
б) въздействие върху болезнени точки на общественото съзнание, които възбуждат страх, безпокойство, омраза и др.;
в) изпълнението на определени планове и скрити цели, постигането на които комуникантът свързва с подкрепа обществено мнениенеговата позиция.
Обектите за манипулиране не са напълно пасивни; хората се оставят да бъдат манипулирани, прехвърляйки отговорността за своите действия на манипулаторите. Преразпределението на отговорността между лидера и тълпата създава предпоставки за манипулация.

4. илюстративни примериманипулация

Добър пример за манипулация е дете, което започва да плаче, когато иска да гледа друго предаване или анимационен филм. Така детето манипулира родителите.

„Хленчещи“, тоест хора, които се справят добре, но когато се срещнат, могат да говорят с часове колко зле им е всичко и колко са уморени от всичко [Източникът не е посочен 285 дни]

4. 1. Манипулация на любовта.

Като дете са ви казвали: „Ако правиш такава гримаса, няма да те обичам.“ Въпреки че наистина имаха предвид: „Изслушай ме“. Вашият мъж ви казва: „Първо, спри да си гризеш ноктите (работи, иди при майка си, чети женски романи, всяка сутрин гответе каша ...), тогава ще говорим за сватбата. Но това, което тя наистина има предвид, е: „Не ми харесва, когато си гризеш ноктите“. Шефът ви казва: „Ние знаем как да ценим служителите си, имаме приятелски екип от съмишленици. Затова рядко някой напуска екипа ни по собствено желание. Въпреки че той наистина има предвид: „Ще се отнасяме добре с вас, ако работите добре“

Характеристики на тази манипулация

Една от най-коварните и жестоки манипулации, които често се използват в семействата. Дете, свикнало с такова отношение, започва да разбира, че най-близките хора не го приемат напълно, те го обичат не за това, което е, а за това, което прави или не прави нещо. IN партньорства, подобни разговори също не водят до нищо добро. В крайна сметка в този случайЛюбовта е поставена от едната страна на везната, а някакво условие е поставено от другата. Оказва се, че любовта е вид стока, която при необходимост може да бъде разменена за услуги или пари.

4. 2. Манипулиране на страха.

Като дете са ви казвали: „Ако не си пишеш домашните, ще станеш портиер“. Въпреки че наистина имаха предвид: „Не знам как иначе да те накарам да си напишеш домашното.“ Вашият човек казва: "Ако продължа да работя в този офис, ще получа инфаркт." Въпреки че всъщност има предвид: „Пригответе се, скоро ще напусна.“ На работа ви казват: „Маша, изпратиха ми автобиография на един много обещаващ млад служител. Вие и той имате само един профил. Въпреки че те наистина означават: „Няма незаменими, съберете се, скъпи“.

Характеристики на тази манипулация

Използването на страховете на хората е един от любимите трикове на манипулаторите от всякакъв вид. Много често те играят върху липсата на информираност на човека. Ето защо, ако редовно ви промиват мозъците за някои митични опасности и ви призовават да направите това или онова, за да ги избегнете, направете запитвания.

4. 3. Манипулиране на неувереността в себе си.
Като дете са ти казвали: „Направил си руснак, виждам. Да видим какво не можеш да направиш?" Въпреки че наистина имаха предвид: „Все още не можеш да направиш нищо без моята помощ“. Вашият човек ви казва: „Ще ядеш ли бисквитки през нощта? Хайде хайде. Засега ще играя на компютъра." Въпреки че наистина иска да каже: "Имам право да правя каквото си искам". На работа ви казват: „Преведете, моля, малък текстот китайски. Ето ти речник, имаш половин час." Макар че наистина означават: „Не се закопавай, аз съм шефът тук“.

Характеристики на тази манипулация:

Манипулацията винаги е въпрос на власт и в този случай тя е най-остра. „Аз съм шефът, ти си глупак“ - така можете да перифразирате повечето твърдения, дадени тук. Проблемът на манипулативния шеф (независимо дали е майка, татко, шеф или президент) е, че той няма реална власт, не е власт, но иска да бъде. С него, разбира се, можете да започнете да играете на "подаръци" и да ласкаете. Но това ласкателство никога няма да му стигне. Той ще се успокои за известно време и след това отново и отново ще търси потвърждение за своята жизнеспособност за сметка на недостатъците на други хора. Той обаче ще може да ви манипулира само ако се притеснявате от липсата си. Приемете себе си и слабостите си или се отървете от тях.