Корав човек. Кой е той и какво да правим с него
Чувайки колко очарователен може да бъде един насилник (или сте го изпитали сами), жените са напълно загубени. Те питат: „Значи няма начин да избегнете насилствена връзка? Как да разбера какво да очаквам от гаджето си? За щастие, повечето насилници дават предупредителни знаци, преди тяхното насилие да е в разгара си. Тези сигнали трябва да бъдат известни на всяко момиче.
ВЪПРОС 8: КАК ДА РАЗБЕРА ДАЛИ МЪЖЪТ, С КОЙТО СЕ СРЕЩА ЩЕ ПОЛУЧИ АБУЛ? Следните предупредителни знамена означават, че насилието е на хоризонта или може би много близо:
♦ Говори неуважително за бивш партньор.
Известно количество гняв и негодувание към бившия е нормално, но внимавайте с тези, които са твърде съсредоточени върху своето негодувание и тези, които започват да говорят за това неприемливо рано на срещи. Бъдете особено бдителни за мъже, които говорят за жени от миналото си по унизителен или арогантен начин или които се идентифицират като жертви на женско насилие. Бъдете нащрек, ако той каже, че неговият „бивш“ е направил фалшиво обвинение в малтретиране: по-голямата част от съобщенията за малтретиране са верни. Когато чуете, че друга жена смята, че той е насилник, намерете начин да разберете нейната гледна точка за ситуацията. Дори и да не й вярвате, поне ще знаете от какво да се страхувате – за всеки случай. Също така внимавайте с мъже, които признават, че са малтретирали бившите си партньори, но уверяват, че обстоятелствата са били такива, обвиняват жените или посочват алкохола или собствената си незрялост като причина.
Бъдете предпазливи с мъже, които казват, че не сте като другите жени, с които са излизали, че сте първата, която се отнася добре с него или че другите жени не са го разбрали. Ще се изкушите да удвоите усилията си, за да му докажете, че сте напълно различни от „другите“ – и вече сте в капан с единия крак. Ще отнеме малко време, преди той да заяви, че сте „същите като всички останали“. Неговата система на възприятие гарантира, че никоя жена не може да бъде добра, ако има връзка с него.
Някои мъже възприемат точно обратния подход, издигайки и прославяйки миналите си партньорки, така че да се почувствате сякаш не сте им достоен. Ако той се оплаква, че не сте толкова секси, атлетичен, икономически или успешен като тези преди вас, мога да ви уверя, че няма да бъдете оценен по-високо по-късно, колкото и да се опитвате. Той иска да почувства предимство пред вас, за да може винаги да бъде господар на положението.
Обърнете внимание дали той поема отговорност за това, което е довело до краха на предишната връзка. Ако всичко винаги е било по вина на жените, скоро вие също ще бъдете обвинени за всички проблеми, които той ще има във връзката ви.
♦ Той е неуважителен към вас.
Неуважението е почвата, в която расте жестокостта. Ако човек ви унижава или презира вашето мнение, ако се държи грубо с вас пред непознати, говори със сарказъм, той показва неуважение. Ако това поведение се повтаря или ако той го защитава, когато се оплаквате от него, контролът и жестокостта ви очакват в не много далечното бъдеще. Неуважението може също да приеме формата на идеализация, поставяйки ви на пиедестал като перфектната жена или богиня. В същото време се отнасят към вас, да речем, към скъпа порцеланова ваза. Човек, който ви боготвори по този начин, не ви вижда. Той вижда собствената си фантазия и когато не можете да се съобразите с нея, той може да стане отвратителен. Следователно може да има малка разлика между мъж, който говори с вас и този, който ви издига. И двамата демонстрират неспособност да ви видят като истински човек, което не вещае нищо добро.
♦ Той ви прави услуги, които не искате, или ви показва проява на щедрост, която ви кара да се чувствате неудобно.
Това може да са признаци, че мъжът се опитва да ви накара да се почувствате сякаш сте му длъжница. Моят клиент Алън, например, прекара много време през първите си две години с Тори, помагайки на брат си да поправи кола, на сестра си да ремонтира апартамент и да кара баща си на лекари. Когато семейството на Тори започна да се тревожи за това как Алън се отнася с нея, той успя да я убеди, че близките й се възползват от него и сега, „когато вече не се нуждаят от помощта ми, искат да ме махнат от пътя за да те върна." Алън успя да накара Тори да съчувства на себе си и по този начин вби клин между нея и нейното семейство. Тори не можа да види тези манипулации дълго време.
Робърт комбинира тези два предупредителни знака: Той каза на Лана, че бившата му съпруга лъжливо го е обвинила във физическо насилие, за да му попречи да вижда децата си. Той каза: „Ако една жена поиска посещения при баща си под наблюдение, съдът й дава това право автоматично“. Лана държеше на Робърт с цялото си сърце. Но нещо я накара да се тревожи. Първо, един ден Робърт се обади след снеговалеж и предложи да разчисти алеята от гаража. Тя отговори: „Не, моля те, недей“, защото не беше сигурна колко сериозни са чувствата й и не искаше да му дава надежда. Връщайки се от работа този ден, тя видя разчистена пътека. Тогава, по стечение на обстоятелствата, приятелката на Лана се развеждаше със съпруга си насилник и Лана научи от нея, че съдът изисква сериозни доказателства за физическо насилие, за да вземе решение за родителски надзор. Тя сериозно обмисляше какво може да й каже бившата съпруга на Робърт.
♦ Той контролира.
В началото може да ви бъде изключително приятно да сте около мъж, който поема отговорност за вземането на решения. Ето една типична партньорска история на един от моите клиенти:
...
Първите срещи бяха вълнуващи и забавни. Той дойде при мен с планове за цялата вечер: „Ще отидем в Parker House за едно питие, след това ще има вечеря в китайски ресторант, а след това купих билети за комедийния клуб.“ Всичко мина по план. Отначало ми хареса начина, по който планира свободното ни време. Но тогава започнах да забелязвам, че той рядко обръща внимание на това, което бих искал да направя. Продължихме да ходим с него на места, които той обичаше да ходи, например на хокей. Не съм против хокея, но не е основният ми интерес. След няколко месеца той започна да се дразни, когато не бях в настроение да правя това, което искаше.
Контролът обикновено започва неусетно. Той пуска коментари за вашите дрехи или външен вид (твърде секси или не секси). Говори донякъде негативно за вашето семейство или за една от вашите приятелки. Започва да ви притиска да прекарвате повече време с него, или да напуснете работата си, или да си намерите работа, която е по-платена. Започва да дава твърде много съвети относно организирането на живота ви и проявява признаци на нетърпение, ако не следвате препоръките му. Или проявява загриженост, защото не споделяте вкусовете му във всичко.
♦ Той е притежателен.
Ревнивото поведение е един от най-сигурните признаци, че жестокостта ви очаква. Собствеността се маскира като любов. Един мъж може да каже: „Съжалявам, че се ядосах, когато те видях да говориш с бившия си приятел, но никога досега не съм бил толкова луд по жена. Мисълта да имаш друг мъж до себе си е непоносима.” Той може да се обажда пет пъти на ден, за да проверява активността ви или да настоява да прекарвате всяка вечер с него. Чувствата му към вас вероятно са наистина силни, но не затова иска постоянен контакт. Той бди над вас, като по същество ви представя като негова собственост. В зависимост от това какви приятели има, той може също да се опитва да ги впечатли с начина, по който ви държи в ръцете си. Всички тези действия идват от притежание, а не от любов.
Ревността и ревнивото поведение не са едно и също нещо. Човек с вътрешна несигурност може наистина да се тревожи за взаимодействието ви с други мъже, особено с бивш, и може да иска уверение от вас. Но ако поведението му показва очакване, че ще се откажете от собствената си свобода, за да успокоите ревността му, вие сте в опасност от строг контрол. Животът ви не трябва да се променя поради неговата несигурност.
Ревността може да бъде ласкателна. Хубаво е да чувстваш, че е лудо влюбен в теб, че те иска толкова силно. Но един мъж може да полудее по теб и без да ревнува. Притежателното отношение предполага, че той ви обича не като независим човек, а по-скоро като защитено съкровище. С течение на времето ще започнете да се задушавате от безграничната му бдителност.
♦ Никога не е виновен за нищо.
Той обвинява нещо или някого за всичко, което се обърка. С течение на времето обвиненията му все повече са насочени към вас. Мъжете от този тип също са склонни да дават обещания, които не спазват. Той непрекъснато бълва поток от извинения защо ви е разстроил или е действал безотговорно и има вероятност да ви експлоатира икономически.
♦ Той е егоцентричен.
През първите няколко месеца от една връзка егоцентризмът на насилника не винаги е очевиден, но има симптоми, които може да забележите. Трябва да внимавате, ако той говори повече, отколкото правилата позволяват, и хронично обръща темата на разговора към себе си. Егоцентризмът е много труден за промяна, вкоренен или в дълбока позиция на високо овластяване (при насилствени индивиди), или в тежка емоционална травма в детството (при ненасилствени индивиди), или и двете (при нарцистични насилници).
♦ Злоупотребява с наркотици или алкохол.
Бъдете особено внимателни, ако той ви принуждава да приемате алкохол или наркотици с него. Психотропните вещества сами по себе си не причиняват злоупотреба, но често тези неща вървят ръка за ръка. Той може да ви накара да повярвате, че ще му помогнете да се изчисти и да изтрезнее: алкохолиците и наркоманите винаги са в състояние „Ще се откажа“.
♦ Той ви оказва натиск да правите секс.
Това е от голямо значение, но особено при тийнейджъри и млади мъже. Незачитането на вашите желания и чувства относно секса показва склонност към експлоатация, която често е придружена от злоупотреба. Това също е знак, че той вижда жените като сексуални обекти, а не като хора. Ако той настоява за секс като ваше доказателство за любов, дайте му оставка.
♦ Твърде бързо се впуска в сериозна връзка.
Тъй като твърде много мъже се страхуват от обвързване, една жена може да изпита облекчение да намери партньор, който не се страхува да говори за семейството. Но бъдете нащрек, ако той започне да планира съвместно бъдеще твърде бързо, без да си даде време да ви опознае по-добре и да се сближите. Това може да означава, че той иска бързо да ви опакова и скрие в гардероба си. Забавете нещата. Ако той не уважава желанията ви, вероятно ще се сблъскате с проблеми.
♦ Той ви тормози, когато е ядосан.
Тормозът, ако е неумишлен, е знак, че емоционалното насилие е на път – или вече е започнало – и че физическото насилие може да последва с течение на времето. Някое от следните неща трябва да ви тревожи:
Той се приближава твърде близо до вас, когато е ядосан, вкарва пръсти в лицето ви, мушка ви, блъска, блокира пътя ви или ви задържа.
Той ви казва, че просто „се опитва да ви накара да слушате“.
Той замахва с юмрук, надвисва над вас, крещи ви отгоре или извършва каквото и да е друго действие, което ви кара да трепнете или да почувствате страх.
Прави намеци като „Не ме ядосвай“ или „Не знаеш с кого си обвързан“.
Започва да шофира безразсъдно или увеличава скоростта, когато е ядосан.
Той удря стената или рита вратата.
Той хвърля неща, дори и да не те уцелят.
Колкото по-близка е връзката ви с тормозещия мъж, толкова по-трудно е да се измъкнете от нея. За съжаление много жени вярват в точно обратното. Мислят си: „Добре, понякога малко ме плаши, но ще изчакам и ще видя, ако стане по-лошо – ще го оставя“. Но да се измъкнеш от някой, който е започнал да плаши, е много по-трудно, отколкото много хора си мислят, и по-трудно всеки ден. Не чакайте да видите какво ще се случи.
♦ Той демонстрира двойни стандарти.
Пазете се от мъже, които имат различен набор от правила за тяхното поведение и за вас. Двойните стандарти са важен аспект на живота с насилник (вижте Глава 6).
♦ Държи се лошо с жените.
В началото на връзката мъжът може да каже, че ви гледа малко по-различно, отколкото жените като цяло, но такава разлика няма да продължи дълго. Ако си жена, защо ще се свързваш с някой, който възприема жената като същество от по-нисък порядък, глупаво, коварно, годно само за секс? Той няма да може да забрави дълго време, че сте жена.
Стереотипните вярвания относно полова роля на жената също могат да допринесат за риска от злоупотреба. Ако той е убеден, че жената трябва да се грижи за къщата или че кариерата му е по-важна от тази на жената, това може да е сериозен проблем: той може да окаже натиск върху вас, ако откажете да живеете в неговите ограничения. На жените понякога им е трудно да намерят мъж, който няма предразсъдъци относно женската роля, особено в определени културни или национални групи, но опитът да се намери такъв мъж е от съществено значение.
♦ Той се държи различно с теб пред непознати.
Възрастните насилници имат навика да правят шоу, да се отнасят към партньорките си като към злато, когато някой ги гледа, и запазват цялата си жестокост за моменти, когато никой не я вижда. Насилниците тийнейджъри често се държат по точно обратния начин. Той може да бъде груб и студен с нея пред другите, за да впечатли приятелите си колко е „шефен“ и „готин“, но насаме става значително по-мек.
♦ Той е привлечен от уязвимостта.
Един от начините, по които този предупредителен знак се проявява е, когато мъжете са привлечени от жени, много по-млади от тях. Защо например 22-годишен мъж ще се грижи за 16-годишно момиче? Защото тя го вълнува и провокира? Очевидно не. Те са на различни етапи на развитие, с коренно разминаване между нивата на знания и опит. Той е привлечен от властта и търси партньор, който да го гледа с обожание и да му позволи да бъде лидер. Разбира се, той обикновено й казва точно обратното: иска да бъде с нея, защото тя е необичайно зряла и необикновена за възрастта си. Той може дори да й направи комплимент за нейната сексуална мощ и да каже, че тя има голяма власт над него, настройвайки младата жертва така, че тя да не може да разбере какво се случва с нея. Много злоупотребяващи мъже са привлечени от жени с по-малко житейски опит, по-малко знания и съмнение в себе си - дори без хронологична възрастова разлика - които ще гледат на мъжа като на учител или наставник.
Имах много клиенти, които бяха привлечени от жени, които бяха уязвими поради скорошно травматично преживяване в живота им. Много от тези клиенти започнаха, като помогнаха на жената да прекрати връзката си с нейния насилник партньор и след това сами започнаха да я контролират и малтретират. Някои търсят жени, които са имали трудно или малтретирано детство, имат здравословни проблеми или страдат от тежка загуба и се представят за спасители. Бъдете предпазливи с мъжете, ако изглеждат привлечени от дисбаланс на силите.
В същото време много насилници мъже не изпитват голямо привличане към уязвимостта или безпомощността на жените. Те са по-привлечени към силните и успешните. Насилствените мъже от този тип се чувстват сякаш са хванали голяма риба, ако успеят да привлекат в мрежите си установена, уверена жена, за да доминират над нея.
Само прекомерните и неразумни очаквания на насилника гарантират, че партньорът му никога няма да може да следва всичките му правила и да изпълни всичките му изисквания. В резултат на това той често се ядосва или вбесява. Тази динамика наскоро беше илюстрирана в токшоу от млад мъж, който обсъжда своята жестокост към бившата си съпруга. Той каза, че неговата дефиниция за добра връзка е: „Никога не се карайте и казвайте, че се обичате всеки ден“. Той каза на публиката, че жена му "заслужава" малтретирането, тъй като не отговаря на този нереалистичен образ. Няма смисъл да изпращате този млад мъж или друг насилник на програма за управление на гнева, тъй като неговата позиция на овластяване просто ще генерира все повече и повече гняв. Необходимо е да промени позицията си в живота.
Реалност #3: Той обръща всичко отвътре навънЕмил, мой клиент, упражнил физическо насилие, ми разказа историята на най-тежкия случай на нападение над жена му: „Един ден Таня прекали с думите и аз толкова се ядосах, че я хванах за гърлото и я заклещих. тя до стената. С глас, пълен с възмущение, той каза: „Тогава тя се опита да ме удари с коляно в слабините! Харесва ли Ви?? Разбира се, побеснях. И когато махнах с ръка надолу, ноктите ми оставиха дълбока драскотина по лицето й. Какво е очаквала?
ВЪПРОС 4: ЗАЩО ТОЙ КАЗВА, ЧЕ ГО ЛЕКУВАМ?
Възприемащата система на насилника, с нейното високо възприемано овластяване, генерира обръщане на агресия и самозащита. Опитът на Таня да се защити той определи като насилие срещу себе си. Нанасянето на телесна повреда върху нея той е оценил като самоотбрана от неяжестокост. През призмата на неограничените правомощия, които насилникът винаги държи пред очите си, всичко изглежда наопаки, като отражение в лъжица.
Друг клиент, Уендъл, описва инцидент, при който изтичал от къщата, затръшвайки силно вратата. „Айша ме вижда с часове. Има граница на търпението ми да слушам твърденията й и да говоря колко съм зле. Вчера тя започна отново и накрая я нарекох кучка и напуснах къщата. „За какво беше разстроена Айша?“ - "Не знам. Когато тя си навие гърдито, просто припадам.“ Няколко дни по-късно говорих с Айша. Тя каза, че е крещяла на Уендъл 5-10 минути. Той обаче забрави да ми каже, че сутринта я е обидил: „Мачка ме в спорове; повтаря се като развалена грамофонна плоча и ще бъда късметлия, ако успея да кажа нещо. И езикът му е ужасен - този ден ме нарече кучка десет пъти. Тя не издържала и започнала яростно да се защитава, тогава той си тръгнал в нощта.
Защо Уендъл си помисли, че Айша му крещи и се оплаква?? Защото в съзнанието му тя трябва да слуша, а не да говори. Фактът, че тя изобщо говори, е твърде много! ..
Когато призовавам моите клиенти да не тормозят жените си, те обръщат моите думи наопаки, както и думите на техните партньори. Обвиняват ме, че говоря неща, които нямат нищо общо с думите, които съм казал. Едната ми каза: „Мислиш ли, че трябва да я оставя да си бърше краката в мен? Така че те могат да правят каквото си искат с нас, но ние не можем да си мръднем пръста?“ - защото партньорката му казала, че й е писнало приятелите му да се бъркат в къщата и той трябва да "изчисти този проклет боклук". Той продължи: „Вашият подход е всичко, което тя прави – добре, защото тя е жена, а тъй като аз съм мъж, за мен важат по-строги правила!“ Това е отговор на това, което посочих неговиятдвойни стандарти и го призова да живее по същите правила, които прилага към нея.
Насилникът има още една причина да преувеличава и да се присмива на думите на своята партньорка (и на моите): той иска да избегне необходимостта да мисли сериозно за това, което тя казва, да го интернализира. Чувства се в правото си да я удари като муха.
Реалност #4: Той не уважава партньорката си и мисли, че я превъзхожда
Шелдън беше насочен към мен, защото наруши ограничителна съдебна заповед. Той настоява, че никога не е проявявал насилие или тормозил Кели. Сега той се опитва да получи попечителство над 3-годишната им дъщеря Ашли. Той заявява, че Кели никога не е гледала бебето откакто се е родило и "никога не е била интимна с нея". „Не я смятам за майка на Ашли, тя е само съд, канал, през който Ашли дойде на този свят.“
Кели в съзнанието на Шелдън е неодушевен обект, машина за производство на бебета. Когато говори за нея, той повдига брадичка, лицето му изразява арогантно презрение. Но той никога не изглежда разстроен - коя е Кели, че да дразни? Снизходителният му тон говори за пълната му увереност в превъзходството му над Кели.
Доста често срещан стереотип за жестоките мъже. Те са склонни да виждат партньора си като по-малко интелигентен, по-малко компетентен, по-малко логичен и дори по-малко чувствителени състрадателенотколкото той. Често му е трудно да я възприеме като човек. Тази тенденция е известна като обективиранеили деперсонализация. Вербалните атаки на повечето насилници са насочени към унижаване на достойнството. Те използват думите, които знаят, че най-много обиждат жените: „кучка“, „мръсница“ или „кучка“, често предшествани от епитета „дебела“. Партньори на мои клиенти ми казаха, че чувстват такива думи като физическо насилие. Чрез обиди – а моите клиенти понякога признават, че използват най-унизителни думи, които могат да измислят – насилниците карат партньорките си да се чувстват едновременно унизени и несигурни.
Обективизирането е основната причина, поради която един насилник има тенденция да става все по-насилствен с течение на времето.. Докато умът му се приспособява към едно ниво на жестокост или насилие, той изгражда следващото. Като обезличава партньора си, той се предпазва от естествените човешки емоции на вина и състрадание, за да спи спокойно през нощта с чиста съвест. Той се дистанцира от нейната човешка природа дотолкова, че чувствата й престават да се броят или просто престават да съществуват. След няколко години моите клиенти достигат момент в отношенията си с партньор, в който не чувстват повече вина за това, че са я унижили или заплашили, отколкото вие или аз, ритайки камък на пътя в гняв.
Злоупотребата и уважението са от противоположните страни на спектъра на взаимоотношенията: вие не уважавате насилника и не се отнасяте към насилника, когото уважавате.
Реалност #5: Той бърка любовта с жестокосттаЕто какво често чувам от моите клиенти:
„Причината за насилието ми е, че изпитвам много силни чувства към нея. Нараняваме най-много тези, които обичаме най-много.
Никой не може да ме разстрои повече от нея.
„Казах й дори да не се опитва да се измъкне от мен. Дори не можете да си представите колко много я обичам!
„Бях отвратен да видя как тя съсипа живота си. Твърде съм притеснен за нея, за да гледам спокойно на това и да не правя нищо.
Насилниците често се опитват да убедят партньора си, че лошото отношение доказва силата на чувствата им, но жестокостта е обратното на любовта. Колкото по-жесток ви показва един мъж към вас, толкова повече показва, че го е грижа само за себе си. Той може да изпитва много силно желание получавамвашата любов и грижа, но дайтетой ги иска за теб, само когато му е удобно.
Значи той лъже, когато казва, че те обича? Как да кажа. Повечето от моите клиенти изпитват силно привличане, което се нарича любов. За много от тях това е единственото чувство към партньора, което някога са изпитвали, така че няма как да разберат, че това не е любов. Когато насилник почувства нещо подобно, той най-вероятно се чувства:
♦ желанието да посветите живота си на неговото щастие, без външна намеса;
♦ желанието да ви притежава сексуално;
♦ желанието да впечатли другите, като бъде негов партньор;
♦ желание да ви контролира.
Той може да ви обича съвсем искрено, но първо трябва радикално да преориентира гледната си точка, за да отдели малтретирането и собственическите желания от истинската грижа и да придобие способността да вижти.
Смесването на любовта с жестокостта е точно това, което позволява на убийците на техните партньори да твърдят, че са били водени от силно чувство на любов. Медиите, за съжаление, твърде често приемат гледната точка на агресора за тези деяния, определяйки ги като "престъпления от страст". Наистина ли? Ако една майка убие дете, ще приемем ли твърдението, че го е направила, защото е била преизпълнена с чувство за грижа? В никакъв случай. И не трябва. Истинската любов включва зачитане на достойнството на другия човек, желание за неговото благополучие и подкрепа на самочувствието и независимостта на любимия човек. Такава любов е несъвместима с жестокостта и насилието.
Реалност #6: Той манипулира
Помислете за взаимодействията между Дейвид и Джоан:
♦ Дейвид крещи на Джоан и изчервявайки се, я сочи с пръст. Джоан му казва, че той е много ядосан и това не й харесва. Той е още по-шумен: „Не съм ядосан. Просто се опитвам да се свържа с теб, а ти не ме слушаш! Не ми казвай как се чувствам, мразя го! Ти не си вътре в мен!“
♦ Веднъж Джоан каза на Дейвид, че изблиците му са й дошли и тя има нужда от почивка от връзката им. Дейвид: „Значи вече не ме обичаш. Не съм сигурен, че изобщо някога си ме обичал. Дори не осъзнаваш колко силни чувства имам към теб." Изглежда, че сега плаче. Джоан започва да убеждава Дейвид, че не го напуска и - оплакванията й от поведението му се губят в разбърканата ситуация...
♦ Джоан казва, че иска да се върне на училище. Дейвид: „Не можем да си го позволим“ и отказва да се грижи за децата, когато тя е на училище. Джоан предлага много възможности за справяне с пари и грижи за деца. Във всеки от тях Дейвид намира нещо неподходящо. В крайна сметка Джоан решава, че е невъзможно да продължи образованието си, но Дейвид настоява, че не се е опитвал да я разубеди. Тя остава на мнение, че решението да не продължи образованието си е нейно лично.
Много малко насилници разчитат изцяло на вербално насилие или сплашване на своите партньори. Необходима е твърде много сила, за да бъдеш безкрайно заплашителен и в същото време човек не предизвиква съчувствие към себе си. Ако той е насилствен през цялото време, партньорът започва да осъзнава, че е малтретиран и това може да го накара да се чувства твърде много виновен за поведението си. Следователно насилникът е склонен да премине към манипулиране на партньора си, за да получи това, което иска. Понякога може да използва тази тактика само за да я разстрои или обърка.
Ето някои признаци, че сте манипулирани от насилник:
♦ Внезапни и чести промени в настроението, което води до това, че ви е трудно да кажете как е и как се чувства и това непрекъснато ви вади от равновесие. Неговите чувства към за тебособено променлив.
♦ Отричане на очевидни неща за това, което той мисли или чувства.Той ще ви говори с треперещ от гняв глас или ще ви обвини, че сте създали проблем, или ще се нацупи, а след това ще отрече, като ви погледне в очите. Ти знаеш, че не е - и той знае! - но отказва да го признае, което може да ви нажежи до бяло. Тогава той може да ви нарече луда, защото сте толкова разстроена от отричането му.
♦ Той ви убеждава, че ви принуждава да правите това, което е във ваш собствен интерес.По този начин той може да накара егоизма си да изглежда като благородство. Хитър трик! Много вода ще изтече, преди да разберете какви са били истинските му мотиви.
♦ Той те кара да му съчувстваштака че да загубите желание да настоявате за претенциите си към това, което той прави.
♦ Той ви кара да обвинявате себе си или другите за това, което прави.
♦ Той използва тактиката на заблуда в спорове, фино или открито променяйки темата, настоявайки, че мислите или чувствате нещо, което всъщност не мислите или чувствате, обръщайки думите си отвътре навън и използвайки множество други трикове, които оплитат мозъка ви като паяжини. След спор може да изглежда, че губите ума си.
♦ Той лъже или заблуждава вашите мисли относно неговите действия, желания или причини, поради които прави определени неща,за да те накара да направиш това, което той иска. Жените много често се оплакват от лъжите на партньорите, тези лъжи са форма на психологическа жестокост и много разрушителна.
♦ Той настройва вас и хората, на които държите един срещу друг,разкриване на тайни, грубо отношение към приятелите ви, изричане на лъжи на хората за това, което уж сте казали за тях и т.н.
Манипулацията може да бъде по-лоша от откровената жестокост - особено когато вървят ръка за ръка. Когато една жена бъде наречена "кучка" или блъскана и шамаросана, тя поне знае какво са й направили. Въпреки това, когато бъде манипулирана, тя може да не разбере какво се случва. Тя просто се чувства ужасно - сякаш полудява и по някаква причина й се струва, че тя самата е виновна за това.
Реалност #7: Той се опитва да поддържа добър имиджМожете да прекарате много време в опити да разберете какво не е наред за тебвместо да мисли какво не е наред с него. Ако той се разбира добре с другите и им прави добро впечатление със своята щедрост, чувство за хумор и дружелюбност, може да полудеете с мисълта: „Какво го ядосвам в мен? Други хора изглежда го смятат за страхотен."
ВЪПРОС 5: КАК ВСИЧКИ, ЧЕ ВСИЧКИ МИСЛЯТ, ЧЕ Е СТРАХОТЕН?
Много насилници слагат харизматична маска на публично място, създавайки огромна разлика между публичния им образ и начина, по който се отнасят към жените и децата си насаме. Той може да бъде:
♦ бесен вкъщи, но спокоен и усмихнат навън;
♦ егоистични и егоцентрични с вас, но щедри и услужливи с другите;
♦ преобладаващ у дома и готов за преговори и компромис другаде;
♦ Демонстрирайте крайно негативно отношение към жените у дома, но шумно подкрепяйте равенството, ако бъде чуто от някой друг;
♦ да бъдете обидни към партньор или деца, но не и насилие или заплаха към другите;
♦ заемайте позиция на надут авторитет в дома, но критикувайте мъжете, които не уважават жените и ги нападат.
Болката от подобни контрасти може да разяде ума на една жена. На сутринта съпругът й я обиди жестоко, като я нарече „тъпа дебела крава“, а няколко часа по-късно тя го вижда да се смее, докато говори със съседите и им помага да поправят колата. По-късно съседът ще й каже: „Мъжът ти е толкова мил. Щастлива си, че го имаш – много мъже никога не правят това, което прави той. „Да, да“, мърмори тя озадачена. Връщайки се у дома, тя се пита отново и отново: „Защо ми причинява това?“
Насилниците имат ли раздвоение на личността?
По принцип не. Интересуват се от контрол и власт, като част от усилията им в тази насока е да си създадат атрактивен образ пред обществото. Чарът на насилниците пречи на партньорките им да потърсят подкрепа и помощ, защото жената чувства, че хората ще намерят откровенията й за неправдоподобни и ще я обвинят. Ако приятели случайно го чуят да казва нещо обидно или полицията го арестува за нападение, предишните му усилия да се хареса на хората стават основа за освобождаването му от отговорност. Наблюдателите смятат: „Той е толкова мил човек, че просто не може да бъде агресивен. Сигурно наистина го е обидила."
Прикритието на добър човек, носено от насилници, им помага да се почувстват прави. Клиентите ми казват: „Разбирам се с всички, освен с нея. Попитайте за мен - всеки ще каже, че съм спокоен, разумен човек. то тя еотива във въртене." В същото време той използва проблемите, които тя има в отношенията с други хора, а много от тях могат да бъдат създадени от него като допълнително доказателство, че тя е човекът с проблеми.
Аз, като консултант, трябваше да се боря да устоя на чара на жестоките личности. Когато си бъбрят и се смеят в клас, тяхната грубост и егоизъм сякаш изчезват. Често се чудя, както съседите се чудят: може ли този човек да е отвратителен? И дори след като признава, че може, в това все ощетрудно за вярване. Този контраст е ключова причина, поради която насилниците могат да продължат да правят това, което правят безнаказано.
Сред моите клиенти бяха лекари, включително двама хирурзи, множество бизнесмени, включително собственици и директори на големи компании, около дузина професори, няколко адвокати, известен - и с много мек и приятен глас - радиоводещ, представители на духовенството и двама много известни спортисти. Един от моите клиенти беше доброволец в безплатната кухня на всеки Ден на благодарността в продължение на 10 години. Друг беше служител на голяма правозащитна организация. Кой да повярва, че тези хора са способни на такава жестокост и унищожение!
Тези мъже усърдно крият своята жестока страна от външния свят, но има една ситуация, в която се издават: когато някой се противопостави на тяхната жестокост и застане на страната на обидената жена. Изведнъж нагласите и начините, които обикновено запазват за къщата, избухват. По-голямата част от жените, които говорят за малтретиране, казват истината. Знам, че е вярно, тъй като жестоките мъже спускат щита си с мен, разкривайки фалшивите си негативи.
Реалност #8: Той смята, че действията му са оправдани
Преди няколко години един от клиентите ми каза: „Тук съм, защото бия жена си“. Бях впечатлен от това как разбира проблема си. Следващата седмица обаче той смекчи думите си с „Тук съм, защото малтретирам жена си“. И седмица по-късно чух: „Жена ми смята, че се отнасям жестоко с нея, затова стигнах дотук“. След няколко седмици той спря да идва, след като си осигури комфорт чрез самооправдание.
Насилниците поемат отговорност за собствените си действия навън, като се уверяват, че техният партньор ги принуждава да се държат насилствено. Всеки от моите клиенти предвидимо е използвал една от следните идеи:
Тя знае как да ме ядоса.
„Тя иска да избухна и знае как да го направи.
„Тя отиде твърде далеч.
„Човешкото търпение не е безгранично.
„Очаквахте ли, че ще я оставя да ме стъпче?“ Какво бихте направили на мое място?
Много клиенти изразяват вина и разкаяние, когато за първи път дойдат на консултация, но когато са принудени да разгледат историята на поведението си, те започват да се защитават. Не им е нужно много, за да кажат „Знам какво направих грешно“, но когато ги помоля да опишат подробно словесните и физическите си атаки, те се връщат към позицията, че тези действия са оправдани.
Насилниците са майстори на самооправданието! В това отношение те приличат на алкохолици и наркомани, които вярват, че всички и всичко са виновни за действията си, освен те самите. Ако не обвиняват партньорите си, те обвиняват стреса, алкохола, трудното детство, децата си, шефа си или несигурността си за бъдещето. Освен това те смятат себе си озаглавеноправдавам се. Когато им кажа, че други мъже при същите обстоятелства не прибягват до насилие, те са склонни да се ядосат или да проявят презрение.
Означава ли това, че насилниците са психопати, на които им липсва срам и съвест? Обикновено не, въпреки че съм имал малък брой случаи (около 5% от клиентите), които са имали. Най-насилствените индивиди имасъвест, когато става въпрос за поведението им извън семейството. Те са готови да отговарят за действията си на работа, в клуб или на улицата. В къщата обаче тяхната позиция на висок авторитет взима превес.
Насилникът обикновено е сигурен, че може да вини партньора си всякаквигрешки и провали, не само в собствената си жестокост. Току-що ли е преживял разочарование? Това е заради нея. Смущава ли се от грешката си? Тя трябваше да го предотврати. Трудно ли е на вашето дете? Тя е лоша майка. Някой друг е виновен и този друг човек обикновено е тя.
Реалност #9: Насилниците отричат или омаловажават обидата си
Случайно работя в контекста на съдебни дела срещу извършители на домашно насилие или злоупотреба с деца. Съдебните служители често казват: „Е, тя го обвинява в малтретиране, а той отрича всичко“ и отказват процеса, сякаш отричането на обвиненията от мъжа приключва делото! Или: „Той казва, че тя прави същото с него, така че мисля, че се малтретират един друг.“ Този вид мъжко отричане и кръстосано обвиняване не казва нищо за това колко вярно е обвинението на жената срещу него. Ако човек е жесток, той непременноще го отрече, отчасти за да се защити, отчасти защото възприятието му е изкривено. Ако беше готов да поеме отговорност за действията си с партньора си, той нямаше да бъде насилник.. Преодоляването на отричането и омаловажаването е една от най-важните задачи на консултанта по насилие. Повечето от мъжете в моите групи признават някакво насилствено поведение - въпреки че със сигурност не го смятат за насилие - но разкриват само малка част от това, което всъщност правят, както научавам от разговори с техните партньори.
Когато насилник отрича инцидент веднага след като се е случил, главата на партньора му може да се завърти. Представете си жена, която се събужда сутрин, чувствайки как душата й се извръща от отвратителна сцена, случила се предишната вечер. Партньорът й прави физиономия, когато я вижда в кухнята и казва: „В лошо настроение ли си днес?“
Тя отговаря: „Какво, по дяволите, си мислеше? Ти ме нарече неудачник пред децата, а след това ми дръпна кърпата, така че те ми се изсмяха. И искаш да цвърча щастливо след това сутринта?“ - "Какво си ти? той ахва. Е, ти си артист! Да, бях в другия край на стаята, когато кърпата ти падна. Ще ме обвиниш ли за това? Ти си луд! И той се отдалечава, клатейки глава.
Една жена може да почувства, че губи ума си - понякога е така - ако очевидните реалности на живота й, включително насилието, редовно се отричат от нейния партньор. Увереността и авторитетът на гласа му, озадачените му очи я карат да се съмнява в себе си: „Наистина ли беше? Може би не беше. Може би прекалявам с невинни неща." Колкото повече сериозни инциденти отрича той, толкова повече тя губи връзка с реалността. И ако хората отвън започнат да забелязват нейната несигурност, тогава насилникът може да използва техните наблюдения, за да ги убеди, че нейните разкрития за неговото насилие са чиста фантазия.
Партньори на този тип насилници ме питат: „След инцидента изглежда, че той наистина вярва, че не е имало насилие. Нарочно ли лъже? Като правило, да. Повечето агресивни мъже имат добри спомени. Сигурно си спомня точно какво е направил, особено след неотдавнашния инцидент. Той отрича действията си, за да затвори дискусията, защото не иска да носи отговорност за действията си и може би иска да се почувствате разочаровани и да се чувствате сякаш полудявате. Въпреки това, малък процент от насилниците - може би една дванадесета - може да имат психологически разстройства, по-специално нарцистично или гранично разстройство на личността, при което те буквално блокират осъзнаването на всяко негативно поведение. Един от признаците, че вашият партньор има това разстройство, е, че той прави същото с други хора. Ако неговото отричане и лудост са ограничени само до вас или ситуации, които са от значение за вас, той най-вероятно е просто жесток.
Отричането и омаловажаването са най-разрушителните модели на поведение, независимо дали сте алкохолик, комарджия или малтретирате дете. Злоупотребата с жени не е изключение.
Реалност #10: Насилниците са притежателни
Новите ми клиенти често изглеждат доста озадачени от случващото се, сякаш водя семинар за ядливи растения и те са в грешната аудитория. Те нямат търпение за възможността да говорят, скачат от местата си и се втурват към мен: „Но това са нашите съпругии момичета. Искате да кажете, че някой друг може да ни диктува какво да правим в личните отношения? Докато казват това, те се усмихват или леко поклащат глави, сякаш съчувстват на моята глупост. Те смятат, че някак си съм пропуснал факта, че това тяхЖени.
Собствеността е една от причините жестокостта на тези мъже да се увеличава, когато връзката стане по-сериозна. Колкото по-дълго продължава историята на връзките и колкото по-силна е предаността, толкова повече насилникът започва да възприема партньора си като трофей. Собствеността е основата на психологията на жестокия човек, източникът, който захранва всички други потоци. На определено ниво той чувства, че ви притежава и следователно има право да се отнася с вас както намери за добре.
ВЪПРОС 6: ЗАЩО Е ТОЛКОВА ЛУД ЖУАЛ?
За много насилници мъже притежанието приема формата на сексуална ревност. Мъжете от този тип следят внимателно всички познати на партньорката си, очакват тя да докладва постоянно къде се намира и периодично я нахвърлят с обвинения, като Фран (вижте глава 1). Забелязвам: най-често обвинителите са тези, които сами се променят. Собствеността и позицията на права карат насилника да мисли, че му е позволено да има връзки отстрани, но тя не е така.
Също толкова важна причина за изключителната ревност, проявена от толкова много насилници, е желанието изолирайтеВашият партньор. В глава 1 се срещнахме с Маршал, който не повярва на собствените си истерични обвинения, че съпругата му е невярна. И така, какво ги е карало? Насилник, който изолира партньора си, го прави главно защото:
1. иска нейният живот да бъде изцяло фокусиран върху неговите нужди; чувства, че други социални контакти му отнемат времето й и не възприема това като нейно право;
2. не иска тя да има източници на сила, които да подхранват нейната независимост; това често не е напълно съзнателно, но на някакво ниво насилниците са наясно, че социалните контакти на жената могат да й дадат силата и подкрепата, които в крайна сметка ще й помогнат да избяга от неговия контрол (помните ли случая с Дейл и Морийн от глава 1?); насилникът обикновено се стреми да подчини напълно партньора си, за да увеличи силата си.
Такава позиция в живота води жестокия човек до склонност да възприема всяка връзка на партньор - както с мъже, така и с жени - като лична заплаха. Можете да се опитате да разрешите този проблем, като безкрайно го убеждавате в любовта си и че няма да му изневерите. Но това не отслабва усилията му да ви изолира – все пак той не се притеснява толкова от факта, че ще спите с друг мъж, а от загубата на контрол над вас.
Ревнивите претенции и изолацията са само една форма на притежание. Някои насилници не контролират комуникацията на партньора си, но най-дълбокото им отношение е „ти моя, и затова правя с вас това, което смятам за необходимо ”- се проявява по различен начин. Ако сестрата на партньора ви го критикува, че ви тормози, той може да отговори: „Не е твоя работа какво правя с приятелката си“. Ако имате деца, той може да започне да се отнася към всички членове на семейството като към негова собственост. Гневът му може да се увеличи заплашително, когато се опитате да прекъснете отношенията с него. Имайте предвид думата собствен, и ще започнете да забелязвате, че много от действията на вашия партньор вървят като коне с вярата, че му принадлежите.
Насилствените мъже могат да имат всякакъв характер, детството им може да бъде както добро, така и лошо, те могат да бъдат мачо или изтънчени "либерали". Никой тест не може да направи разликата между насилник и надежден мъж. Насилието не е резултат от емоционална травма или липса на развитие - то израства от ранното възпитание на детето, зависи от неговия ключов мъжки модел и влиянието на неговите връстници. С други думи, жестокостта е проблем стойностиа не психология. Ако някой пита житейска позицияили вярванияжестока личност, той, като правило, показва своята арогантност и агресия, които обикновено крие, оставяйки нападения срещу партньора си. Насилникът се опитва да задържи вниманието на всички - партньор, терапевт, приятели и роднини - върху това, което чувства, така че те да не се задълбочават в това, което мисли, вероятно защото на някакво ниво разбира: като е разбрал истинската природа на проблемите си , ще бъдете извън неговия контрол.
Помня
♦ Основата на жестокостта е в мирогледа и ценностната система, а не в чувствата. Неговият корен е притежанието, стъблото му е позицията на овластяване, а короната му е контролът.
♦ Злоупотребата и уважението са две противоположности. Жестоките мъже не могат да се променят, без да преодолеят фундаменталното си неуважение към партньора си.
♦ Насилниците действат много по-съзнателно, отколкото може да изглежда. Въпреки това, дори техните по-малко съзнателни действия се основават на тяхната ценностна система.
♦ Насилниците могат, но не искат, да не проявяват насилие. Те не искат да се откажат от властта и контрола.
♦ Ти не си луд. Доверете се на представата си за това колко жестоко се отнася вашият партньор с вас и мисли за вас.
Добър ден.
и разбирам състоянието ти много добре. Това е твое и негово..
Обичате ли се - по-скоро да и нека е и навик, и привързаност и т.н., и т.н. Любовта е различна все пак..
Ще се опитам да опиша на свой ред и като цяло. Може и да греша - но трябва да коригирате, където е необходимо.
Комуникацията ви е нарушена .. Всеки от вас има свой собствен бизнес .. той има бизнес и подкрепа, а вие имате задната страна - задната му част .. и с цялата му невидима предна част и покритие - мъжете възприемат всичко, което се прави - всички удобства и когато всичко е стабилно - което е глупост и разбира се .. но те дори не подозират, че са успешни точно поради такъв незаменим комфорт .. лесно може да се купи с пари - бавачки, чистачки .. - но намирисва от казармата .. няма душа там .. макар че той може и да не го забелязва .. Майка защото майка, съпруга - като даденост, комфорт като ситуация .. мъжът ти е станал уви - безчувствен - едва ли е бил такъв .. Да, струва ми се, че е неприложимо да му се дава да чете .. - макар че ще приеме ли клона на конференцията и дали изобщо ще забележи в купчина Важни дела и документи ..
сега, уви, забрави - че животът е дълъг и един ден, съвсем неусетно за самия него, ще остарее и той.. и че дъщеря му ще възприема - като нещо живо - като парче месо и все още живо.. какво може бъда. обаждания, от друг курорт или приятел ... според мен е ужасно - да си ненужен на децата .. да, ясно е - живот, дела, грижи - но да те викат наоколо за шоу .. добре, като цяло, аз мисля, че всеки е в състояние да разбере повече от речта...
Да, това стържене е, разбира се, трагично за теб, защото сега си някак си повече от обикновено - уязвима и искаш чувствителност.. казваш, че всичко друго ти е наред.. липсва ти чувственост и разбиране от негова страна - аналогично е на него - той ти казва - не се интересуваш от фотография, гмуркане и сигурно дори това и това .. струва ми се, че вече е необходимо да се гледа комплексно. какво ти пречи да се интересуваш от всичко това, може би. вие сте претоварени с решаване на ежедневни проблеми. така че наемете бавачки и други служители .. оставете нещо приятно за вас - общуване със свекърва ви и родителите и дете .. той определено няма да ви помогне тук .. имате същите искания - и всички чакат стъпка от другия. направете го постепенно - защото можете да комбинирате .. знаете неуспешната си бременност - уви, следствие от връзката ви. Аз не съм проф. в това, но чух от психолог, че всяка жена може да забременее и да издържи, разбирам, че има възрастови граници.. но нещо ви притеснява и плаши.. може би точно това, което описахте - страх.. това е работа на един психолог. .можете просто да започнете да разбирате и да се интересувате от това, което го интересува .. в крайна сметка това също ще ви бъде от полза .. плуване, гмуркане, ох. отпуснете се и изнервете тялото. сист. в ред и баланс - може би затова тялото на детето ви е спаднало - за да се роди малко по-късно, но в здрава среда и тяло?
и говорете отново с мъжа си, само че с по-спокоен тон, и кажете колко самотна и тъжна, болезнена и тежка сте била - и какво точно сте искала от него. Наистина ли делата му са толкова важни? Здравето и подкрепата по-важни ли са? колко щеше да загуби - да отложи работата за 3 часа и да бъде с вас. да, нямаше да е необходимо да решавам и давам TsU, да, просто бих държал ръката ви и я стоплих с топъл поглед .. съпругът ви все още не разбира, че вие сте неговата задна и духовна основа. Разбира се, признавам, че самият той е на кофти и лесно ще промени всичко и всички - според принципа няма незаменими.. - но това едва ли е така - т.к. вътрешно всички ние искаме топлина и обич .. просто ги чакаме от другите ..
и сега съпругът ви крие тази нужда от работа и хобита .. е, вие също сте в други грижи ...
обърнете се един към друг и започнете да давате - без да очаквате отплата - просто това е любов - даване - без да изисквате в замяна ..
най-вероятно имате хармонично семейство и отношения, само че и двамата сте спрели да забелязвате в надпреварата на деня и живота, че няма нищо по-ценно от само мама и семейство .. - отношения и чувствителност ..
и винаги ще има дела, книжа, тревоги и проблеми, те се сменят - така сте и вие, възрастни и умни и мъдри, готови да замените децата и родителите с тях. хартия - те тлеят .. паметта и топлината остават в поколенията ..
Не знам дали успях да предам смисъла, че всичко е поправимо, не знам как ще го възприемеш - просто знаеш, сега се самосъжали, аз те имам, а сега да вървим живот. къде са те - свекърва, родители, деца и дори съпруг - без теб по никакъв начин. нека работата ви не бъде видима и незабележима. той е търсен, той оставя по-голяма следа в душите на хората.
Късмет.
21.02.2008 12:47:53, още повече.. :)
Благодаря! прав си в много отношения. Да, прекъснахме комуникацията. Съвсем вярно е, че той приема всеки комфорт за даденост. И въпреки че аз лично не мия подовете (има икономки, бавачки, шофьори), но управлявам всички тях. И повярвайте ми, това не е лесно.
Абсолютно си права за дъщеря си! когато му обясних защо трябва да отида в болницата за майка ми, казах, че Бог да пази дъщеря ни, тогава в същата ситуация тя щеше да му предложи да хване такси. Не каза нищо ... отиде за майка си.
"няма нищо по-ценно от мама и семейство.. - взаимоотношения и чувствителност.." това се опитвам да му предам! И аз имам пълна уста с грижи, но не съм загубил душата си през целия този живот. Просто сега се чувствам много зле психически ... и ме боли, но подкрепа няма и няма да има :(През ваканциите ще се "събера" и ще продължа да живея. Точно сега дъщеря ми от училище се обади да разбере как се чувствам. Но тя си мисли, че мама просто се е разболяла. А той никога!! И никакви срещи и афери не могат да оправдаят това. И в крайна сметка той ще се прибере уморен и ще донесе храна и ще сготви нещо вкусно от любимите ми ястия .. и пази тайни с дъщеря си относно ухажорите .. .чувствителен баща и грижовен съпруг... 21.02.2008 13:22:23, Автор
Здравейте. Въпрос: Съпругът е доста жесток към детето и към мен ситуацията, която се случи днес не беше приятна, започнаха да режат детето (3 години) с машина, съответно детето винаги реагира с плач. Съпругът започна да му крещи в груба форма и да го натиска, той се уплаши, взе лазината и започна да го плаши, не знам отстрани доста грубо, аз от своя страна взех детето и в гняв каза на съпруга ми, че е буквално лош, по-късно получих юмрук по гърба, често се кълнем заради детето, само детето започва да скимти, той е уморен от лозината, особено възмутен, че мъжът не контролира своето действия, когато ме удари. Възмутен съм, разбира се, държа го в ръцете си, но гневът ми не е безкраен, както и търпението ми. Наистина искам да го победя, ако бях по-силен. Ето това ме тревожи днес. И което е най-интересното, той вярва, че е прав, няма дори намек да се извини.
Дайте добри съвети.
Катя махай се или те карам него. Вашият агресивен съпруг.
Когато детето ви започне да се държи по същия начин като вашия зъл съпруг, не търсете защита и от него.
Ако искате помощ, тогава елате в нашите офиси със съпруга си или поотделно. И започнете да работите върху героите си!
Нито една женска в природата не дава слабото си малко на разкъсване. мъжкии само глупав човек женскидържат се просто неадекватно, позволяват неадекватното им съпрузи- да плашиш децата си.
Само не мислете, че това няма да повлияе по никакъв начин на характера на вашето момче, сега той записва точно този модел на поведение в подсъзнанието като най-силен и следователно правилен.
Съберете се и се защитавайте, изгонете и се разведете, свържете се с държавата. органи или към психологически центрове, но не се сдържайте, не демонстрирайте подобно поведение на детето си, вие носите отговорност за неговото отражение до края на живота му!
Успех за кураж и щастие.
Добър отговор 6 лош отговор 1
